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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¡Señoras y señores, con ustedes, Brian Regan!
BRIAN REGAN ON THE ROCKS
Gracias.
Muchas gracias a todos.
Gracias.
Muchísimas gracias.
Bueno, quitemos las canas del paso.
O no escucharán una palabra de lo que diga por una hora.
Dirán: "¿Sabías algo de las canas?".
"Estoy tan confundido como tú".
Tampoco sé qué pasó.
Llegó el Covid, entré en hibernación y salí hecho un anciano.
Pero está bien.
Me incomodaba la sección "coloración capilar".
Siempre debes fingir que estás ahí por otra persona.
Mujeres, ¿eh?
Me gusta cómo varían los nombres de coloración de hombre o mujer.
Las mujeres tienen colores como fusión de rubíes.
Cereza chocolate.
Caramelo.
Color masculino: ¡"Marrón"!
¡Negro!
¡Marrón claro!
¡Negro oscuro!
Para los hombres, ese es todo el espectro.
No sé. Estoy en la edad en que me despierto,
y lo primero que hago es recordar a qué doctor iré ese día.
¡Ah, al dermatólogo!
Por esa mancha en mi espalda.
No quiero alardear, pero
debo ponerme la medicina en la espalda con una espátula.
Es divertido ir a la farmacia
y que digan: "¿Lo ayudo?".
Y tener que decir: "Sí. Espátula, antimicótico y espejo de mano.
¿Está intrigada, señora?
Tengo mi canasta de Caperucita Roja de la farmacia,
por favor, guíeme a las secciones correctas".
Mi dermatólogo dijo que debía hacer una biopsia de un pequeño lunar
en la punta de mi nariz,
y dije: "Eso parece doloroso".
Dijo: "Descuide.
Antes lo anestesiaremos con un analgésico".
Dije: "¿Cómo?".
Dijo: "Le pincharemos la punta de la nariz con una aguja afilada".
Así que no cancelará el dolor.
Solo lo reprogramará.
Voy a mi médico habitual y me pregunta: "¿Qué pasa?".
"Dímelo tú. Justo arriba de mi rodilla derecha,
hay un área de unos siete centímetros.
Como del tamaño de un puño.
Ahí es donde no me duele.
Y se siente muy peculiar.
¿Tienes una píldora que haga que todo lo demás se sienta así?
Quiero una pastilla "todo lo demás como eso".
Mi médico me miró y dijo: "Brian, eres demasiado sedentario".
Así que, juré en ese momento
comprar un diccionario.
Pero no tuve tiempo, estuve en casa haciendo nada.
¿O "en casa sin hacer nada"?
Hay especialistas.
El mes pasado fui a un médico de oído, nariz y garganta.
La semana pasada, fui un médico de arco del pie,
zona lumbar y nuca.
Tengo arcos caídos, zona lumbar demasiado grande y nuca engañosa.
En el mundo humano, hay un médico para cada parte del cuerpo.
Pero en el mundo animal, un veterinario se encarga de todos los animales
y todas sus partes.
El trabajo más difícil del mundo.
¿Dónde están los doctores de rodilla ovina?
¿Los gastroenterólogos de ñus?
¿Los doctores de garganta-garganta de jirafa?
El sistema médico de EE.UU. es el mejor, dicen.
Me impresionaré cuando ya no me entreguen un portapapeles…
en mi visita al médico.
Eso es de la Edad de Piedra.
Vivimos en un mundo de códigos de barra y microchips.
¿Por qué un portapapeles?
Vengo a mi cita de las 10:00 a. m.
Aquí tiene su portapapeles. Tiene 257 páginas.
Aquí tiene un bolígrafo con una flor.
Vaya a sentarse con toda esa gente
y ni piense en volver a este mostrador
si no completó su portapapeles.
Soy paciente aquí hace años. Deberían tener toda esta información.
Nuestra política es hacerlo cada año. Le damos otro portapapeles.
Y así puede experimentar angustia y tensión,
rabia y furia, todo recorriendo su torso.
Y luego le tomamos la presión.
¿No arreglan eso y me arreglarán a mí?
Mi médico me indicó un masaje terapéutico para el cuello.
Los masajes son raros.
Nunca me siento cómodo.
Siempre mirando por ese extraño agujero de rosquilla.
Pienso cosas raras como:
"Me pregunto si puedo meter la cabeza en esto.
Pero ¿y si me atasco debajo de la mesa?
Entonces sería como un periscopio al revés.
Mejor dejo todo como está
y me quedo de este lado de la rosquilla".
Luego pienso cosas como: "¿Debo tener los ojos abiertos?".
Siento que estoy espiando. Veo sus pies moverse.
Empecé a pensar cosas raras
como: "¿Y si un zapato fuera hacia ahí y el otro hacia allá?
Me daría mucha curiosidad saber qué estaba pasando.
Mucha curiosidad".
Entonces, tras diez minutos, dije: "No sé el protocolo…
pero ¿debo decir que ya puede comenzar?".
Y ella dijo: "Empecé hace 10 minutos".
Dijo: "Es un masaje de Reiki.
No tengo que tocarlo.
Mis manos están sobre usted, y es una curación de energía".
Entonces, cuando terminó, dije: "No tengo que tocar mi billetera.
Mi mano está sobre ella.
Debería recibir un pago de energía
para pagar su factura de energía", a ver cómo se sienten con el concepto.
Estoy aprendiendo cosas sobre mí.
Sufro de TOC. Trastorno obsesivo compulsivo.
Gracias.
Decir "sufro" es muy fuerte.
Uno dice que sufre de cosas si quiere decir que las tiene.
¿Parece que estoy sufriendo?
La palabra "sufrir" debería reservarse para un tipo
que se retuerce en el suelo en agonía.
Él está sufriendo.
¿Puedo correr hacia él?
¡Y a mí me lo dices!
Yo tengo que ordenar todo alfabéticamente.
Deja de retorcerte. Intento contar tus costillas.
Soy contador de costillas.
Lo de ordenar alfabéticamente no es cierto, al menos en mi caso.
Me creen más raro de lo que soy, eso es duro para mí.
Hacen preguntas como: "Brian, con tu TOC,
¿tienes que ordenar tus libros alfabéticamente?".
Y les digo: "No".
Organizo mis libros por fecha de compra, cronológicamente, en el estante superior.
No tengo que ordenarlos alfabéticamente. No soy loco.
Y el estante de abajo es para los libros que terminé de leer.
En orden cronológico, por fecha de finalización.
No en orden alfabético.
Y el estante del medio…
es para los libros que estoy leyendo.
Al empezar a leer un libro,
lo paso del estante superior al medio
y los organizo por fecha de inicio.
Sé muy bien qué se preguntan.
Están pensando: "¿Leer el título del libro,
técnicamente, no equivaldría a estar leyendo ese libro?
Entonces, ¿cómo distinguirías el estante superior del medio?".
Mi forma de hacerlo…
es obligarme a leer toda la primera página antes de permitirme un cambio de estante.
No cuento la introducción, ni el prólogo, ni la cubierta.
Leo todo eso, palabra por palabra,
pero luego me obligo a leer toda la página uno hasta el final.
Si no acaba en medio de una frase,
me obligo a pasar de página.
Acabo la frase para completar la idea,
vuelvo atrás.
Escribo en qué fecha lo empecé.
Va al estante del medio más a la derecha.
No debo ordenarlos alfabéticamente. No estoy demente.
¿Cómo es que a querer las cosas en orden lo llaman desorden?
La primera vez que sospeché tener TOC, busqué en Google.
Y son síntomas diferentes.
Y algunos tengo, otros no.
Y de los que tengo, algunos son más fuertes.
Así que decidí hacer un gráfico por color.
¡Ojalá estuviera inventando!
Enumeré los síntomas.
Dije que calificaría de 0 a 10 cuán convencido estoy de tener cada síntoma.
Sumo el total y lo divido por el número de síntomas.
Si tengo más de cinco, buscaré ayuda profesional.
Si tengo menos de cinco, yo mismo me diagnosticaré como bien.
Uno: ¿es la clase de persona que debe revisar la estufa repetidas veces
a ver si está apagada?
Y digo: "Cero. Eso es cosa de locos".
Dos: ¿es la clase de persona que debe lavarse las manos
una y otra vez?
Y tuve la molesta sensación…
de que olvidé responder esa primera pregunta.
Así que miré y: "Sí, escribí cero. Bien.
Lavarse las manos.
Seis.
Eso no está bien". Lo taché.
Me quedó tinta en las manos. Fui a lavarme las manos.
Me lavo y digo: "¿Por qué mencionaron las estufas?".
Y fui a verificar.
Y estaba encendida. Dije: "No volveré a cometer ese error".
Y volví y cambié el lavado de manos a dos.
Hice toda la prueba y promedié cinco.
Y pensé: "Aún no sé".
Y decidí comprar un libro del tema.
Entro a la librería y pregunto:
"¿Dónde es la sección de autoayuda?".
Y ella dice: "¿Por qué no intenta encontrarla solo?".
Bueno, finalmente encontré la sección. Estaba tan desorganizada,
que pasé las siguientes tres horas reorganizando
todos sus libros en vez de averiguar si tengo TOC.
Les diré una extraña forma en que se manifiesta.
Cada año, recibo el nuevo calendario
y miro hacia adelante porque no me gustan los meses de abajo.
Esperan que algunos días compartan casilla.
Mi cerebro no soporta eso.
No, octubre será un mes que comparte casilla.
¿Por qué hacen eso?
Los días no quieren compañeros.
No quieres que el 31 suba al 24
y diga: "¿Puedo entrar ahí contigo?".
"¡Lárgate de aquí!
Hay casillas vacías en la página que sigue".
Podría creerse raro,
salvo que sea un día especial para ti.
Si es tu cumpleaños, no querrás estar en la esquina de un triángulo.
"Feliz cumpleaños, un poco aplastado aquí arriba".
Y luego en diagonal, dice: "Llevar basura al basurero".
Siempre me interesaron los calendarios y el tiempo.
Crecí en la zona horaria del este.
Ahora vivo en la del Pacífico.
Y lo raro de vivir allí es que
si alguien de la zona horaria del este deja un mensaje,
siente obligación de calcular la diferencia horaria.
Siempre recibo mensajes tipo: "Hola, Brian, aquí son las 4.00.
La 1:00 en tu zona".
Sé qué hora es donde estoy.
Tengo un amigo que siempre hace eso.
Hace poco dejó dicho esto:
"Hazme un favor. Llámame.
Estaré fuera unos 20 minutos de la hora de aquí.
Solo llámame".
¿Cuándo? ¿Qué fórmula es?
De niño, era raro aprender sobre zonas horarias.
Aprendí que había 24 en todo el mundo.
Miraba un globo terráqueo y todas las líneas unidas arriba
y pensaba: "¿Qué hora es ahí arriba?".
¿Podrías poner la mano en el polo y caminar:
"¡Es la 1:00, son las 2:00, las 3:00, las 4:00, las 5:00, las 6:00!".
¿Cómo planearían algo allí arriba?
"Quedamos a las 5:00".
"¿Dónde estabas?".
"Estaba al sur de aquí".
Bueno, además del TOC, también tengo un poco de ansiedad social.
Pero me obligo a ir a fiestas y demás,
pero hay cosas que la gente hace que me molestan.
No me gusta cuando alguien pronuncia una palabra de distinto modo
a los demás para sonar inteligente.
Solo dilo como todo el mundo.
En una fiesta, me acerco a un grupo de extraños.
Lo primero que oigo es:
"Otra cosa sobre 'Jengus' Khan"…
Y pienso: "Ay, Dios.
Este tipo ya no me gusta".
Digo: "Ah, ¿Gengis Khan?".
"En realidad se pronunciaba 'Jengus'".
Supongo que estuviste en esa época.
Tú y tu amigo Jeng, recorriendo la ciudad.
Y quise sonar inteligente.
Y dije: "Jengus Khan, el 'em-perador mon-gol'.
¿No fue el 'con-quistador' de 'Cheena'?".
Sentí que ese pequeño círculo me apretaba.
Me acaban de aislar.
Me acerco al segundo grupo.
Y no sé qué hacer cuando dicen algo con lo que no concuerdo.
No sé qué debo hacer como persona.
Siempre he luchado con eso.
Una mujer dice: "Los animales son
más inteligentes que las personas".
Y pienso: "Dios.
Acabo de llegar".
Miro a los demás como diciendo: "¿Alguien toma esto?.
Es presa fácil.
Ya recibí el golpe en aquel pequeño círculo.
Si alguien asumiera este reto
podría quedarme un poco más de dos minutos".
Pero nadie mira hacia arriba, arrastran los zapatos…
intentan descifrar la dinámica.
Deben trabajar para ella. Algo está pasando.
Pero no podía callarme.
Tampoco quería armar alboroto por eso.
No conocía a nadie.
Así que decidí hacer una broma alegre.
"¿Qué tal los animales en el examen universitario?".
Solo algunos "ja, ja".
No entendí los "ja, ja".
Sentí que bajaba la temperatura.
Y esa mujer me miró y dijo:
"Los animales son más inteligentes que las personas".
Como caso cerrado.
Y no puedo soportar eso.
Pero antes de que pudiera decir algo, ella dijo: "¿Y los castores?".
Obligándome a decir: "¿Y los castores?".
No había otra línea en mi guión en ese momento.
Nada puede seguir después de: "¿Y los castores?".
Excepto otro: "¿Y los castores?".
¿Y los castores?
Así que me lo explica.
"Los castores son más inteligentes que las personas.
Saben cómo meterse todos al agua, y saben cómo juntar palos,
y llevarlos a un área,
y saben cómo poner barro en sus colas
y golpear los palos para unirlos, y pueden afectar el flujo de un río".
¡La Presa Hoover!
Inteligente. Estúpido.
Ingeniería humana. Muchos palos enlodados.
Así que le pregunté.
"Si contratara una empresa para construir una presa…
y todos salieran de sus camiones…
y empezaran a meterse al río…
y comenzaran a juntar ramas…
y a empujarlas por la superficie del agua…
¿Estaría en la ribera diciendo:
'Miren qué inteligentes son'?".
Bueno, todos se callaron.
Y ella redobló.
Dijo: "¿Y las abejas?".
Así que miré mi guión.
¿Y las abejas?
¿Qué hay de ellas?
¿Qué hay de las abejas?
Así que dijo:
"Son más inteligentes que las personas.
Saben que solo necesitan que una siga un patrón en forma de ocho…
y mueva su trasero,
para que las demás abejas sepan dónde están las flores".
¿Y si tu tío Larry hiciera eso para guiarte al refrigerador?
Nadie podría saciar su sed hasta que apareciera tío Larry.
Con sus innovadoras técnicas de comunicación.
Ese pequeño círculo me hizo salir como un corcho de champaña.
"Jengus" Khan me estaba mirando.
Como diciendo: "No sabes hacer amigos".
"No lo creo".
Hombre sin patria.
Caminé hacia ese tercer círculo.
Estoy tratando de aprender a escuchar mejor.
Así que decidí no decir nada.
Y había un tipo que les contaba a todos
los números de lotería que había elegido recientemente.
Qué historia.
Intentaré reproducirla,
pero será difícil porque este tipo daba cátedra.
Tenía a todos reunidos y decía:
"Cuatro boletos de lotería.
En el primero, elegí 2, 4,
7, 21, 36.
El segundo boleto…
tenía el 2, el 4 en el primer boleto.
Tengo el 5 en el segundo.
2, 5.
16, 17, seguidos, en el segundo boleto.
Seguidos, 16, 17, seguidos…
28, 31.
El 31 fue el último número del segundo boleto".
Esta es la historia que él compartía con los humanos.
"Tercer boleto…
Elegí un 2. Siempre tengo un 2.
Me conocen, siempre cubro el 2.
Tenía 4 en el primero y 5 en el segundo,
entonces, 6 en el tercero. 2, 6, 17, 19.
Decidí saltarme el 18.
Acción de salto, aterrizó en el 19.
El 43 fue el último del tercer boleto.
Cuarto boleto.
Elegí el 2. Obvio.
No sé por qué aburro con el 2.
Si tengo un boleto, tengo el 2.
Voy por la calle con un boleto,
y ya saben que tiene el 2.
Como sea.
Tenía 4, 5 y 6 en el otro boleto,
y los puse en el cuarto, 2, 4, 5, 6.
Y algo decía: 'Pon el 3'.
Algo decía: 'Vuelve por el 3'.
Algo decía: 'Salta sobre ese 3'. Algo decía: 'El 3'.
Así que elegí el 3. 2, 3, 4, 5, 6, 17 y 44.
Y con el 44 pensé:
'Elige el 44'".
Como pueden imaginar, todos tenían la mandíbula abierta.
Y quise echar al fuego el leño indicado, para mantener a este bebé en llamas.
Cuando tienes este tipo de llama,
no puedes arriesgarte a que disminuya.
Quieres lanzar el calor adecuado, por eso dije:
"¡De locos!
¿Y qué pasó?".
"No salió ninguno".
Qué giro sobre el final.
Qué gran final.
Podría haber jurado que todo apuntaba a alguna parte.
Podría haberlo jurado. Pero pateó el tablero.
Logró seguir nada, con menos.
Números de lotería perdedores que usa como tema de charla.
No encajé en ningún grupo.
Así que fui y reorganicé algunas estanterías.
Si voy a una fiesta, necesito pararme.
Poder alejarme de las situaciones.
¡Bing! Eso no funciona.
¡Bing! No para mí.
¡Bing! ¡No!
Sentarse es demasiado claustrofóbico.
Como en una cena.
No sabes junto a quién te sentarán.
Podrían ser dos horas. Riesgo.
"Brian, te sentarás aquí junto a Donnie Doldrums".
"Hola, ¿qué tal?". "Hola, ¿cómo estás?".
Te perdiste el comienzo de esto. Les contaba a todos
que nuestra oficina de Des Moines tuvo una reunión de administración.
Y como resultado de esa reunión,
vimos que la producción de fábrica de nuestro cuadrante noreste
era inferior a lo que habíamos anticipado
después de traer un equipo de consultoría de Peoria".
Mi cara estaba en el puré de papas
haciendo burbujas de salsa marrón.
No, no me revivan. No me revivan.
Está en mi testamento. Déjenme.
No me gustan las cenas.
Tampoco los restaurantes.
Una razón es que no me gustan los hongos.
No me gustan.
Me dicen que no es para tanto.
Que solo me asegure de no pedir hongos.
Bien, déjenme explicarles el problema.
No hay alimento en la Tierra que se añada más seguido
a otros alimentos sin que te pregunten…
que los hongos.
Ha pasado demasiadas veces para contar.
"Aquí está la cena de pollo que pidió.
Y le alegrará notar…
que está embadurnado…
de hongos".
"Sí que lo noté.
No pedí hongos. No dice hongos en el menú".
"No se preocupe por eso.
Usted no tuvo nada que ver con eso.
Lo decidimos nosotros solos…
en la cocina,
sin su opinión.
Unilateralmente, decidimos embadurnar
todo lo que usted ama en la vida…
¡con hongos!".
No sé si quedó claro: No me gustan los hongos.
Tampoco las pasas de uva.
No al punto de los hongos, pero las pasas no me gustan.
Pero me intriga que intenten convencerme de que me gusten.
Como si fuera una tara mental.
La gente ama decir: "Brian…
¿te gustan las uvas?".
Aquí vamos.
"Sí. Sí, me gustan las uvas".
"Bueno…
las pasas…
¡son solo uvas secas!".
Siempre me encantaron.
No tenía idea.
Por eso me encanta responderles…
"¿Les gustan los sándwiches de jamón?
¿Sí?
Bueno…
¿les gustaría que dejara uno afuera…
por tres semanas…
bajo el sol abrasador…
en una mesa de picnic,
para que se redujera al punto de ser irreconocible…
y lo pusiera en un plato
y se lo diera?
¿Les gustaría?
¿Y bien?
¡Es solo un sándwich de jamón!".
No es una uva ahora.
La mayonesa sí que me gusta.
La mayonesa me gusta al punto
de incluirla en una resolución de Año Nuevo.
Fue una resolución
de no poder pedir mayonesa extra en mis sándwiches.
Podría pedir mayonesa, pero no usar la palabra "extra".
Y muy pronto descubrí que no comía suficiente mayonesa.
Pero no quería romper mi resolución. Por eso, pedía el almuerzo de esta forma.
"Hola.
Quiero un sándwich de pavo
con queso suizo, lechuga y…
¡mayonesa!
¿Oye lo que digo?
¡Quiero mayonesa!
Mayúscula M, A, Y…
y el resto de las letras que se necesitan para 'mayonesa'".
Vi algo interesante hoy en las redes sociales.
Alguien publicó una opinión política muy fuerte.
Y alguien respondió…
"Buen punto. Cambié de opinión".
No, lo siento. Vi un unicornio. Vi un unicornio.
Vi un unicornio volador brillante y violeta.
Aprendí algo sobre las redes sociales:
a la expresión "solo decía"…
nunca la precede un cumplido.
Cuando tuiteo, nunca quiero parecer demasiado joven.
Pero tampoco parecer demasiado viejo. Y vi a Metallica en concierto.
Son geniales.
Quería tuitear que eran geniales,
pero no quería parecer chapado a la antigua.
Pero tampoco quería sonar como un mocoso.
Así que decidí: "Vaya, estos tipos sí saben darle al boogie".
Llegué al punto ideal, creo.
Todos mis seguidores me creyeron el gran genio.
"Genio", palabra curiosa.
Amo las palabras.
¿Qué expresa lo más pequeño? ¿"Chiquitito"…
"diminuto"…
"mínimo"…
"ínfimo"…
o "minúsculo"?
Cosas así me desvelan hasta tarde.
Los científicos necesitan saber al mirar por el microscopio.
"Describiría esta ameba…
como diminuta.
Profesor, venga. A ver si está de acuerdo.
A ver si concuerda en que esta ameba es diminuta".
"Permítame ver eso.
Eso no es diminuto.
Eso es minúsculo".
¿Por qué solo lo pequeño tiene apodos simpáticos?
¿Por qué no decimos que el planeta Júpiter es gigantito?
¡El universo es una cosita colosalita!
Amo las cosas del espacio.
Un científico, por televisión, dijo saber que si crearan
una sonda espacial para explorar galaxias lejanas
y la lanzaran,
dentro de cien años
podríamos construir una mejor y más rápida
que alcanzaría y pasaría a la primera antes que llegara a algún lado.
El mensaje es claro.
Todo lo que hacemos hoy…
es pérdida de tiempo.
Enviamos vehículos robotizados a Marte.
Están analizando rocas.
Y algunos científicos creen que algunas rocas son de volcanes.
Sí, claro.
Si esperan que crea que los volcanes…
escupieron rocas…
que llegaron hasta Marte…
Ni siquiera el Vesubio en su apogeo tenía semejante energía.
Buscamos agua en Marte.
Damos vueltas por ahí intentando hallar agua.
¿Ya no buscamos aquí?
Quiero llevar a los científicos a mi fregadero.
Miren lo que descubrí.
Cuando levanto esto…
sale un chorro de agua del extremo de esta cosa.
¿Cómo va todo en Marte?
Porque esto parece no tener fin.
Traigan jarros científicos y llénenlos…
porque llegué a la veta madre de la humedad.
Buscan agua para ver si hay vida en Marte.
Y siempre me pregunté: ¿Y si hay vida en Marte…
pero es diminuta?
¿Y la estamos aplastando con nuestros vehículos?
La cámara frontal:
"Todo parece estar seco y desolado".
Bajo las ruedas…
Estamos haciendo puré a los marcianos.
¿Qué es esa mancha verde?
Tenía 11 años cuando aterrizamos en la Luna.
Toda la familia alrededor de un televisor.
Mis padres criaron buenos hijos. No seguí una vida delictiva.
Una razón, recuerdo esa expresión de cuando era niño:
"El delito no paga".
¿El delito no paga? ¿Por eso no debemos cometerlo?
"¿Cometes delitos?". "Me encantan los delitos.
Amo casi todo acerca del delito. El delito es fantástico.
No tienes que venderme ese lado de la ecuación".
"La razón…
la razón por la que no cometo delitos…
y he hecho los cálculos…
¡Es que no paga!
Si pagara, estaría cometiendo delitos por doquier.
Pero el delito no paga, por eso no los cometo".
Otro lema del delito, más retorcido:
"No cometas el delito…
si no puedes cumplir la condena".
Maldición.
Me intriga que el lema no sea: "No cometas el delito…
porque eso estaría mal".
¿Deben volverlo una elección entre dos opciones egoístas?
Ah, ¿ese delito? ¡Quiero cometerlo!
Es un gran delito. Quiero cometer ese delito.
Pero el problema con ese delito en particular…
son 15 años en la penitenciaría federal.
¡No tengo ese tiempo!
Ojalá pudiera, pero tengo una familia y sueños.
No tengo tiempo para cometer ese delito.
Ahora, este delito, en cambio…
¿un mes en la cárcel del condado?
¡Lo cometeré!
Tengo suficiente tiempo para cometer ese delito.
Tomo mis decisiones delictivas según el tiempo disponible en mi agenda.
Es lo que me enseñaron.
Así nos enseñamos.
Aunque me opongo al delito…
algunas cosas que hacemos a los delincuentes, creo injustas.
Creo que es injusto que alterar pruebas
sea un delito adicional al delito real.
Hablemos de acumular.
Todo lo hecho naturalmente en el ámbito del delito…
debería ser parte del delito.
Alterar pruebas.
¿Algún delincuente tuvo eso en cuenta alguna vez…
al huir de la escena de un delito?
"¡Salgamos de aquí!
Toby, ¿qué haces?".
"Estoy limpiando las huellas y deshaciéndome de todo".
"¿Estás loco?
¡Eso es un delito!
¡Nos meterás en problemas!".
No puedes alterar pruebas tras cometer un delito.
No se te permite.
¿Algún delincuente alguna vez no alteró pruebas…
y ganó algo con eso?
"Lo declararon culpable del delito en cuestión.
Su condena: cadena perpetua sin libertad condicional.
Pero…
destacamos que tuvo la amabilidad de "no alterar las pruebas".
Es más, el investigador jefe dijo que era la escena del crimen más impoluta…
que vio en toda su ilustre carrera.
Y como gesto de respeto, podrá elegir…
cama de arriba o abajo".
Vi en las noticias…
que un juez desestimó un caso de forma justa.
¿No debería ser siempre así?
¿Cómo más lo haría?
"Caso desestimado.
Y es porque eres blanco como yo.
Ahora, vete de aquí, cabeza hueca".
Si el acusado no sube al estrado en su defensa…
el juez debe instruir al jurado a tal efecto:
"Notarán en este juicio
que el acusado decidió no subir al estrado.
No podrán sopesar eso de una forma u otra
al considerar las demás pruebas".
Entiendo la necesidad de instrucciones. Pero deberían ajustarlas.
Creo que el juez debería decir: "Notarán
que el acusado decidió no subir al estrado.
Queremos que sepan que significa…
'validen el estacionamiento'".
No imagino no subir al estrado en mi defensa
si fuera inocente de algo.
Si su abogado preguntara:
"¿Quieres decir que no fuiste tú?".
"Soy terriblemente tímido".
"Sí, pero piensan mandarte a la silla eléctrica, así que…
quizá podrías manejar tu incomodidad".
"Me arriesgaré".
"Encienda la silla, Su Señoría.
¿Qué quiere de mí?".
Oí que hay estados que ejecutan la pena capital a las 7:00 a. m.
Qué crueldad.
¿Ese tipo tiene que dormir la noche antes?
"Creo que pronto estiraré la pata.
Dormiré un poco.
Sí, mañana será un día corto".
Les diré qué debería ser delito:
que la gente aborde aviones portando mochilas.
Si eres alguien que hace eso , un aviso:
tus mochilas golpean a la gente en la cara.
"¡Solo me importa lo que tengo enfrente!
¡Al diablo con todo lo que dejo atrás!".
Si te sientas en la salida de emergencia…
y aceptas salvar la vida de todos…
¿por qué al final del vuelo nadie te agradece?
En serio.
Es increíble lo que podrías haber hecho.
Se creería que alguien lo notaría.
"Oí lo que pasó antes del despegue.
Gracias.
El hecho de que aceptaras arriesgar tu vida…
y salvarnos a mí, mi familia y todas las almas del avión,
es totalmente impresionante.
Gracias. Gracias. Gracias".
No, solo una mochila en la nuca.
¡Estuve a punto de ser socorrista!
Amo que me agradezcan.
Por eso no serviría para eso de rescatar animales.
No serviría para eso.
¿Vieron en las noticias un caballo salvaje atrapado en un barranco?
Hay que llevar camiones, cadenas y arneses,
y ver cómo bajar al barranco,
y ponerle el arnés al caballo enfurecido,
y sacarlo mientras patea y se vuelve loco,
acercarse para quitar el arnés sin lastimarse,
y apenas se hace todo eso, corre al bosque.
"¡Oye!".
Yo querría que se detuviera antes de la línea de árboles.
Tacatá, tacatá.
"Gracias".
Y luego hiciera eso de subir las patas.
Luego vete al bosque.
¿Es mucho pedir?
Solo digo que si le quito aceite a un pato con un cepillo dental…
voy a querer un pequeño cuac-gracias.
Gira tu cabeza de pato y di: "Gracias".
Solo eso necesitaba de ti.
"No hubiera podido hacerlo sin ti.
"Sí, lo sé".
La gente es más inteligente que los animales.
"Con todo respeto…
si tengo aceite, es por la gente.
Solo decía".
Alguien calle a este estúpido pato parlanchín.
Estúpido pato parlanchín.
Este es un recinto hermoso. Miren esto.
Increíble.
Me toca actuar en lugares geniales.
Algunos lugares tienen foso de orquesta.
Esas palabras no van juntas.
"Orquesta". "¡Foso!".
La gente que trabaja ahí luce colosal.
Llegan con traje de gala y esmoquin.
"Vaya, todos lucen increíbles.
¿Son de la orquesta?
¡Métanse al foso! ¡Al foso!
¡Bajen al foso!
¡Métanse al foso!".
¿Por qué visten tan bien? Ni siquiera se los ve.
Fin del espectáculo, se paran y se inclinan.
Como mucho, les ves las cejas. "Gracias.
Muchas gracias.
Gracias, uso calcetines de 90 dólares por alguna razón, gracias.
Gracias, gracias".
¿Saben qué me mata
de un espectáculo con orquesta?
¿Cómo es que cuando entras, están ensayando?
Nunca entendí eso.
Estás entrando, y oyes:
Oigan…
puertas abiertas.
Pagué mucho dinero por estas entradas.
¿Podrían ensayar antes de que lleguemos?
Apuesto a que escucharemos eso más tarde.
Apuesto que algo volará en este espectáculo.
¿Qué es eso?
No querrás ver al actor ensayar mientras entras.
Ser o no Ser… No, sé o no sé. Bájala.
Ser… Demasiado sutil. Divide la diferencia.
Ser… Oh, están llegando.
Uno se pregunta:
¿es así el actor, o el personaje?
No entiendo las bandas de marcha.
Entiendo las bandas.
No entiendo las bandas de marcha.
Hay muchas ocupaciones en este mundo.
¿Por qué ninguna de las otras adoptó esta tarea adicional?
No ves taxidermistas marchando.
Tienes que embalsamar esa nutria
Tienes que embalsamarla bien
Embalsamar la nutria Y pegarla en una madera.
¿Y si te sientas ahí a embalsamarla?
Sería más fácil si estuvieras sentado.
Sí, es ridículo.
¿Por qué es normal con bandas?
¿Qué grupo de músicos estaba sentado…?
No me pregunten qué instrumento es.
"Oye, tengo una idea.
¿Por qué no pateamos estas sillas de abajo…
y empezamos a caminar y expresar con nuestros cuerpos…
así gente en dirigibles sabrá qué equipo apoyamos?".
Seguro el de la tuba adoró esa idea.
"Genial.
Buena idea, flautista".
La banda de marcha fue idea de un flautista.
"Vamos, marchemos.
Vamos".
"¡Necesitamos correas y cosas!".
"Vamos. Es fácil".
"¡Esperen! ¡Necesitamos arneses!
¡No estamos listos!".
Quien inventó las gaitas…
no creo que haya terminado.
¿Han visto esa monstruosidad?
Debió creer que se vencía el plazo en la oficina de patentes.
Y entró corriendo y tiró eso en un mostrador.
"¿Llegué tarde?".
"¿Qué demonios es eso?".
"¡Una bolsa! ¡Con tubos clavados dentro!
¡Clavé tubos en una bolsa!
Gaita".
"No, ya veo.
¿Por qué?
¿Qué hace?".
"¿Qué hace? ¡Es una bolsa con tubos!
¡Que entran y salen de ella!".
"¿Qué hace?".
"¿Qué...?".
¿Qué hace?
¿Cómo se sabe si la están tocando bien?
Tienes un tipo aquí…
Es el mejor.
Este tipo de aquí…
"No sabe tocar esa cosa.
Mete más el codo en la bolsa. Todos saben eso".
Ustedes son maravillosos.
Muchas gracias.
Gracias.
Muchas gracias. Son estupendos.
Les agradezco. Buenas noches.
Subtítulos: Viviana Cilurzo