Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
‎Các quý ông quý bà, ‎xin hãy chào đón Brian Regan!
‎BRIAN REGAN ‎TRÊN ĐÁ
‎Xin cảm ơn.
‎Cảm ơn quý vị rất nhiều.
‎Cảm ơn.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Nào, nói luôn về mái tóc bạc này nhé.
‎Chứ không một giờ nữa ‎quý vị chả nghe câu nào tôi nói đâu.
‎Ở dưới kiểu: ‎"Biết sao lại để tóc bạc thế kia không?"
‎"Tôi cũng mù tịt như ông thôi".
‎Tôi cũng chả hiểu đã có chuyện gì.
‎Covid tới, tôi đi ngủ đông, ‎tỉnh dậy thì biến thành người cao tuổi.
‎Không sao. Dù gì tôi cũng ‎chả bao giờ thoải mái khi nói về màu tóc.
‎Bạn luôn phải giả vờ nói về nó ‎vì một người khác.
‎"Đàn bà ý hả?"
‎Tôi thích sự khác biệt về tên màu tóc ‎giữa đàn ông và đàn bà.
‎Đàn bà có mấy cái tên màu tóc ‎kiểu hỗn hợp hồng ngọc.
‎Sô-cô-la anh đào.
‎Kẹo bơ.
‎Màu tóc của đàn ông thì: Nâu!
‎Đen!
‎Nâu nhạt!
‎Đen đậm!
‎Đó là toàn bộ dải màu của đàn ông đấy ạ.
‎Chịu. Tôi đã đến cái tuổi mà khi ngủ dậy,
‎việc đầu tiên là cố nhớ ra ‎hôm đó tôi phải đến gặp bác sĩ nào.
‎À, bác sĩ da liễu.
‎Vì cái vết bẩn đó trên lưng mình.
‎Tôi chả muốn tỏ ra khoe khoang nhưng tôi ‎phải trét thuốc lên lưng bằng cái bay đấy.
‎Thật buồn cười khi vào hiệu thuốc ‎và họ hỏi: "Anh cần giúp tìm gì không?"
‎Và tôi phải đáp là: "Có, một cái bay, ‎kem Lotrimin và một cái gương cầm tay".
‎Kích thích chưa, quý cô?
‎Tôi có cái giỏ Walgreens ‎kiểu Cô bé Quàng Khăn Đỏ đây rồi,
‎phiền cô chỉ tôi tới đúng dãy hàng đó nhé.
‎Bác sĩ da liễu của tôi bảo phải làm ‎sinh thiết cái nốt ruồi bé
‎trên chóp mũi tôi, và tôi kiểu:
‎"Chà, nghe có vẻ đau đấy nhỉ".
‎Anh ta: "Yên trí. Ta sẽ làm tê nó trước ‎bằng thuốc giảm đau".
‎"Bằng cách nào?" Anh ta đáp: "Ta sẽ ‎chích một mũi tiêm nhọn vào chóp mũi anh".
‎Tức là không phải bạn mất cảm giác đau. ‎Bạn chỉ dời lịch cho nó thôi.
‎Tôi đến gặp bác sĩ quen ‎và anh ta hỏi: "Sao đấy?"
‎Tôi đáp: "Tôi định hỏi anh đây. ‎Ngay trên gối phải của tôi
‎có một vùng nhỏ, cỡ hơn bảy phân.
‎Nó to tầm bằng cái nắm đấm.
‎Và có mỗi chỗ đó là không đau.
‎Và chỗ đó cảm giác khác biệt lắm.
‎Anh có thuốc làm mọi chỗ khác ‎cũng có cảm giác đấy không?
‎Tôi muốn lấy thuốc ‎'chỗ nào cũng giống thế'".
‎Bác sĩ của tôi nhìn tôi và bảo: ‎"Brian, tại anh ít vận động quá đấy".
‎Và khoảnh khắc đó, tôi đã thề ‎là tôi sẽ đi mua một cuốn từ điển.
‎Nhưng mãi tôi vẫn chưa đi được, ‎cứ loanh quanh ở nhà.
‎Hay là "nằm quanh" nhà nhỉ?
‎Bác sĩ chuyên môn hóa quá nhỉ? Tháng trước ‎tôi đi gặp một bác sĩ tai, mũi, họng.
‎Tuần trước tôi đi gặp một bác sĩ chuyên về ‎vòm bàn chân, thắt lưng và gáy cổ.
‎Vòm bàn chân tôi bị phẳng, phần thắt lưng ‎thì bự quá và gáy thì bị tật.
‎Thật lạ, ở thế giới loài người, ‎có bác sĩ cho mỗi bộ phận.
‎Nhưng ở thế giới động vật thì một bác sĩ ‎thú y sẽ đảm nhiệm hết các loài vật
‎cùng mọi bộ phận của chúng.
‎Trên đời chắc chả có việc nào khó bằng.
‎Bác sĩ chuyên về ‎đầu gối cừu sừng lớn ở đâu?
‎Bác sĩ chuyên về tiêu hóa ‎của linh dương đầu bò?
‎Bác sĩ họng nhân ba của hươu cao cổ nữa?
‎Họ bảo ‎hệ thống y tế của Mỹ là số một thế giới.
‎Tôi sẽ thấy ấn tượng ‎khi tôi không còn bị dúi cho cái bảng kẹp
‎mỗi lần đến đăng ký khám bác sĩ nữa.
‎Khác gì Thời Đồ đá. Bạn biết mà, ta đang ‎sống trong thế giới của mã vạch, vi mạch.
‎Sao lại còn cái bảng kẹp?
‎Tôi có hẹn lúc mười giờ.
‎Bảng kẹp của anh đây. ‎Trên đó có 257 trang giấy.
‎Cho anh cây bút có hình bông hoa này.
‎Ra ngồi với đám người kia đi
‎và đừng có nghĩ đến việc quay lại quầy này ‎nếu chưa điền hết cả cái bảng kẹp.
‎Tôi đến đây khám bao năm nay rồi. ‎Mấy người phải có hết thông tin chứ.
‎Nhưng chính sách là năm nào cũng phải làm. ‎Tụi tôi đưa anh cái bảng kẹp khác.
‎Như thế để anh cảm nhận được ‎sự giận dữ, sự căng thẳng,
‎sự phẫn nộ và cơn thịnh nộ cùng cực ‎cùng lúc tràn ngập cơ thể anh.
‎Bấy giờ tụi tôi mới đo huyết áp cho anh.
‎Cái đó chả sửa được mà đòi chữa cho tôi?
‎Chả là, bác sĩ của tôi ‎bảo tôi đi mát xa trị liệu cổ đi.
‎Mát xa dị lắm. Bạn biết đấy, ‎tôi chả bao giờ thấy thoải mái.
‎Luôn phải nhìn qua ‎một cái lỗ bánh rán kỳ quặc.
‎Tôi luôn nghĩ những việc dị kiểu: ‎"Chả biết đầu mình nhét vừa lỗ này không.
‎Nhưng nhỡ ‎mình bị kẹt đầu dưới bàn thì sao?
‎Chắc sẽ giống ‎cái kính tiềm vọng lộn ngược quá.
‎Chắc mình nên thôi đi
‎và ở yên ở phía bên này ‎của cái lỗ bánh rán".
‎Xong lại nghĩ những thứ kiểu: ‎"Có được mở mắt không nhỉ?"
‎Cảm giác như mình đang nghe lén ấy. ‎Mình đang soi chân cô ta di chuyển.
‎Xong nghĩ mấy thứ dị dị:
‎"Nếu một chiếc giày quẹo đằng này, ‎một chiếc quẹo đằng kia thì sao?
‎Mình sẽ rất tò mò về chuyện đang xảy ra.
‎Tò mò lắm luôn".
‎Sau mười phút tôi hỏi: ‎"Tôi không rõ quy trình
‎nhưng tôi cần nói là: ‎'Cô bắt đầu đi' nhỉ?"
‎Cô ta đáp: ‎"Tôi bắt đầu được mười phút rồi".
‎Cô ta bảo: "Đây là mát xa kiểu Reiki. ‎Tôi không đụng hẳn vào người anh đâu.
‎Tay tôi ở cách người anh một chút, ‎đây là phục hồi bằng năng lượng".
‎Thế là lúc cô ta làm xong tôi bảo: ‎"Tôi không đụng hẳn vào ví đâu.
‎Tay tôi ở cách ví một tí.
‎Cô sẽ nhận được ‎một khoản thanh toán bằng năng lượng
‎để cô dùng để trả hóa đơn năng lượng, ‎xem họ nghĩ sao về cái khái niệm này".
‎Tôi đang hiểu thêm về mình.
‎Tôi mới biết tôi bị ‎rối loạn ám ảnh cưỡng chế (OCD).
‎Cảm ơn.
‎Từ "bị" hơi nặng quá. Người ta hay bảo ‎họ "bị" này nọ trong khi chỉ là họ "có".
‎Ừm, nhìn tôi có giống đang "bị" gì không?
‎Theo tôi từ "bị" ‎nên dành cho một anh nào đó
‎đang quằn quại đau đớn dưới đất.
‎Anh ta đang bị đau. ‎Tôi có được chạy đến chỗ anh ta không?
‎Cứ làm thế cũng bằng thừa!
‎Tôi phải xếp mọi thứ ‎theo bảng chữ cái đây.
‎Thôi giãy đi. Tôi đang đếm ‎xem có bao nhiêu xương sườn.
‎Tôi chuyên đếm xương sườn đây.
‎Vụ xếp theo bảng chữ cái không có đâu, ‎ít nhất trong trường hợp của tôi.
‎Người ta tưởng tôi dị hơn bình thường, ‎điều đó thật khó khăn.
‎Họ cứ hỏi kiểu: "Brian, bị OCD như thế,
‎ở nhà anh có ‎xếp sách theo bảng chữ cái không?"
‎Tôi mới kiểu: "Không".
‎Tôi xếp sách theo trình tự thời gian ‎lúc tôi mua ở kệ trên cùng cơ.
‎Chứ tôi không xếp theo bảng chữ cái. ‎Tôi đâu có dở.
‎Còn kệ dưới cùng ‎tôi xếp những cuốn tôi đọc xong rồi.
‎Xếp theo trình tự thời gian ngày đọc xong.
‎Chứ không theo bảng chữ cái.
‎Còn kệ giữa…
‎là cho những cuốn tôi đang đọc dở.
‎Bắt đầu đọc cuốn nào là tôi chuyển nó ‎từ kệ trên cùng xuống kệ giữa
‎rồi tôi xếp theo trình tự thời gian ‎ngày bắt đầu đọc.
‎Tôi biết rõ bạn đang thắc mắc gì.
‎Bạn đang nghĩ: ‎"Ủa, chứ không phải đọc tựa đề sách
‎thì coi như đã tính ‎là đọc dở cuốn đó luôn rồi à?
‎Thế thì làm sao phân biệt được ‎kệ trên cùng với kệ giữa?"
‎À, cách làm của tôi là…
‎tôi ép mình phải đọc hết trang đầu ‎rồi mới được đổi kệ.
‎Tôi không tính phần giới thiệu, ‎lời nói đầu hay bìa sách nhé.
‎Tôi có đọc từng từ một mấy phần đó,
‎nhưng tôi ép mình phải đọc hết ‎từ đầu đến cuối trang đầu nữa.
‎Còn nếu hết trang rồi mà chưa hết câu ‎thì tôi lại ép mình sang trang.
‎Tôi đọc hết câu để nắm được hết ý ‎rồi lật lại trang đầu.
‎Tôi ghi lại ngày bắt đầu đọc. ‎Chuyển xuống kệ giữa, ngoài cùng bên phải.
‎Tôi không xếp sách theo bảng chữ cái. ‎Tôi không bị điên.
‎Sao khi bạn muốn xếp mọi thứ theo ‎trình tự, họ lại gọi đó là bị rối loạn?
‎Ừm, lúc tôi mới ngờ là tôi "có" OCD, ‎tôi đã lên Google.
‎Và có những triệu chứng khác nhau. ‎Có cái tôi có, có cái không.
‎Với những cái tôi có ‎thì có cái nặng hơn cái khác.
‎Thế là tôi quyết định tạo ‎một cái biểu đồ mã màu.
‎Ước gì chuyện này là tôi bịa.
‎Tôi liệt kệ triệu chứng.
‎Tôi quyết sẽ chấm điểm từ không đến mười ‎về độ nặng, theo tôi, của mỗi triệu chứng.
‎Rồi tính tổng và chia cho số triệu chứng.
‎Tôi mà bị hơn năm, ‎tôi sẽ nhờ người có chuyên môn giúp.
‎Nếu tôi được dưới năm, ‎tôi sẽ tự chẩn đoán là tôi khỏe như vâm.
‎Số một: Bạn có phải là kiểu người ‎phải kiểm tra đi kiểm tra lại bếp
‎để đảm bảo là nó tắt rồi? Tôi mới kiểu: ‎"Không. Có dở hơi mới làm trò đấy".
‎Số hai: Bạn có phải là kiểu người ‎phải rửa tay đi rửa tay lại?
‎Xong tôi có cái cảm giác đau đáu…
‎là tôi quên chưa trả lời câu đầu tiên.
‎Thế là tôi nhìn lên: "À, mình viết ‎số không rồi. Tốt rồi. Rửa tay hả.
‎Sáu. Mà điểm đấy cũng chưa đúng". ‎Tôi gạch số sáu đi.
‎Tôi bị giây mực ra tay. ‎Tôi bèn đi rửa tay.
‎Lúc đang rửa tay, tôi nghĩ: ‎"Sao họ nhắc đến bếp?"
‎Thế là tôi đi kiểm tra bếp. Nó vẫn bật. ‎Tôi nghĩ: "Không lặp lại sai lầm này nữa".
‎Thế là tôi quay lại ‎và đổi "rửa tay" xuống thành hai điểm.
‎Tôi làm hết bài kiểm tra ‎và đạt điểm trung bình là năm.
‎Xong tôi kiểu: "Vẫn chưa chắc".
‎Tôi quyết định ‎mua một cuốn sách về bệnh đó.
‎Tôi vào hiệu sách, hỏi nhân viên bán hàng: ‎"Cho hỏi khu để sách tự lực ở đâu?"
‎Và cô ta đáp: ‎"Sao anh không tự đi mà tìm?"
‎Rốt cuộc tôi cũng tìm ra khu đó. ‎Nó sắp xếp quá vô tổ chức
‎đến nỗi tôi dành ra ba tiếng tiếp theo ‎để xếp lại hết đống sách đó
‎thay vì tìm hiểu xem tôi có bị OCD không!
‎Tôi kể một cách biểu lộ kỳ lạ ‎của bệnh đó nhé.
‎Hàng năm khi tôi nhận cuốn lịch mới,
‎tôi luôn lật lên trước ‎vì tôi không thích mấy tháng ở cuối cùng.
‎Chúng có các ngày ‎nằm trong cùng một ô vuông.
‎Não tôi không chịu nổi việc đó.
‎Ôi, không, ‎tháng Mười sẽ là tháng cùng-ô-vuông.
‎Sao người ta làm thế nhỉ? ‎Ngày đâu muốn có bạn cùng phòng.
‎Ai lại muốn ngày 31 đến bảo ngày 24:
‎"Ê, tôi chui vào đó với ông nhé?"
‎"Biến khỏi đây đi!
‎Có ô vuông trống ở đầu trang sau kìa".
‎Bạn có thể nghĩ như thế thật dị trừ phi ‎có một ngày là ngày đặc biệt với bạn.
‎Nếu đó là ngày sinh nhật bạn, bạn đâu muốn ‎nó lọt thỏm ở góc một hình tam giác.
‎"Chúc mừng sinh nhật nhé, ‎kiểu, kẹt dí ở đây này".
‎Xong ở ngay phía bên kia đường chéo ‎thì ghi chữ: "Đi đổ rác".
‎Tôi vốn luôn để ý ‎tới ngày tháng và thời gian.
‎Tôi lớn lên ở múi giờ miền Đông. ‎Giờ tôi sống ở múi giờ Thái Bình Dương.
‎Và điều kỳ lạ khi sống ở đây là khi có ai ‎ở múi giờ miền Đông để lại tin nhắn thoại,
‎họ luôn nghĩ là ‎họ phải tính hẳn ra độ lệch giờ.
‎Tôi toàn nhận được mấy tin nhắn kiểu: ‎"Brian à, giờ chỗ tôi là bốn giờ.
‎Vậy ở chỗ anh là một giờ".
‎Tôi biết ở chỗ tôi đang là mấy giờ chứ.
‎Tôi có ông bạn toàn làm thế. ‎Anh ta mới để lại tin nhắn:
‎"Tôi nhờ tí. Gọi lại tôi nhé.
‎Tôi sẽ ra ngoài tầm 20 phút ‎theo giờ chỗ tôi, tức là…
‎Thôi cứ gọi lại nhé".
‎Bao giờ? Công thức là gì?
‎Hồi tôi còn bé, ‎tôi thấy việc học về múi giờ rất lạ.
‎Biết được là trên thế giới có 24 múi giờ.
‎Tôi nhìn quả địa cầu, ‎thấy các đường tụ về trên đỉnh,
‎tôi mới nghĩ: "Trên đó là mấy giờ ta?"
‎Có thể cầm cái trục và đi vòng vòng:
‎"Một giờ, hai giờ, ba giờ, ‎bốn giờ, năm giờ, sáu giờ!" không?
‎Ở trên đó thì lên kế hoạch kiểu gì nhỉ? ‎"Năm giờ ta gặp nhau nha".
‎"Ông đã ở đâu thế?"
‎"Tôi ở ngay phía Nam mà".
‎À, ngoài rối loạn ác cảm cưỡng chế ‎tôi còn hơi bị sợ xã hội nữa.
‎Tôi vẫn ép mình đi dự tiệc rồi này nọ
‎nhưng có nhiều thứ người ta làm ‎làm tôi khó chịu.
‎Tôi ghét khi có người phát âm một từ ‎khác những người khác
‎để tỏ ra là mình thông minh.
‎Cứ nói như người khác giùm đi.
‎Tôi tới một bữa tiệc, ‎tới chỗ một nhóm người lạ.
‎Câu đầu tiên tôi nghe là từ miệng một gã: ‎"Một cái nữa về Thành Cát Tư 'Hãm'…"
‎Tôi kiểu: "Trời đất ơi.
‎Mình ghét thằng cha này luôn rồi đấy".
‎Tôi hỏi: "À, Thành Cát Tư Hãn á?" ‎"Thật ra từ đó phát âm là 'Hãm'".
‎Chắc anh sống cùng thời ông ý hả.
‎Anh với ông họ Thành ‎dắt tay đi quanh kinh đô.
‎Tôi cũng muốn ra vẻ thông thái.
‎Thế là tôi đáp: "À, Thành Cát Tư Hãm, ‎'Hoàng đế Mông Cổ' ý hả.
‎Ông ý ‎là người 'chin' phạt 'Trun' Hoa nhỉ?"
‎Chà, tôi cảm thấy cái nhóm đó ‎thu hẹp dần về phía tôi.
‎Xem ra tôi vừa bị tẩy chay rồi.
‎Bước tới nhóm thứ hai.
‎Tôi chả biết làm gì khi có ai ‎nói gì đó tôi không đồng tình.
‎Chả biết là một người khác ‎thì phải làm gì. Tôi luôn thấy khó.
‎Tôi bước đến, có cô này tuyên bố: ‎"Động vật thông minh hơn người".
‎Tôi kiểu: "Trời đất ơi.
‎Mình vừa tới đây thôi mà".
‎Tôi nhìn mấy người khác kiểu: ‎"Có ai muốn đỡ câu này không?"
‎Mỡ dâng miệng mèo kìa.
‎Tôi vừa bị cái nhóm nhỏ đằng kia ‎cho ăn hành rồi.
‎Có ai lên thớt ở đây được không
‎để tôi còn được nán lại ‎lâu hơn hai phút một tí…
‎Nhưng còn chả ai dám ngẩng lên, ‎họ cứ lết lết giày như này…
‎để cố tìm động lực.
‎Chắc họ là quân của cô ta. Có lý do gì đó.
‎Nhưng tôi đâu thể im lặng.
‎Nhưng tôi cũng chả muốn ‎làm to chuyện. Tôi có quen họ đâu.
‎Tôi quyết định đùa một câu nhẹ nhàng.
‎Tôi kêu: "Ủa, ‎thế động vật thi SAT được mấy điểm?"
‎Chỉ… Chỉ "ha ha ha" nhẹ nhàng thôi.
‎Không ai cười "ha ha ha".
‎Tôi chỉ thấy tự dưng lạnh ngắt.
‎Xong cái cô kia lườm tôi và bảo:
‎"Động vật thông minh hơn người".
‎Kiểu, chốt là thế ý.
‎Và tôi không chịu được.
‎Nhưng tôi chưa kịp nói gì ‎thì cô ta đã: "Thế hải ly thì sao?"
‎Buộc tôi phải hỏi lại: "Hải ly thì sao?"
‎Bấy giờ trong kịch bản ‎tôi chả có câu thoại nào khác.
‎Không có câu nào tiếp được câu: ‎"Thế hải ly thì sao?"
‎ngoài một câu: "Hải ly thì sao?" khác.
‎Hải ly thì sao?
‎Cô ta bèn giảng giải cho tôi.
‎Cô ta bảo: "Hải ly thông minh hơn người.
‎Chúng biết cách rủ nhau xuống nước ‎và chúng biết cách cùng thu thập nhành cây
‎rồi đem tới một khu vực,
‎chúng còn biết cách bôi bùn lên đuôi
‎rồi đập nhành cây vào nhau, và chúng ‎tác động được lên dòng chảy của sông".
‎Đập Hoover kìa.
‎Thông minh. Ngu.
‎Kỹ thuật của con người. ‎Một đống nhành cây dính bùn.
‎Tôi bèn hỏi cô ta:
‎"Nếu cô thuê một công ty ‎để xây một cái đập
‎và họ rủ nhau nhảy xuống xe tải
‎rồi họ rủ nhau nhảy xuống sông
‎và bắt đầu thu thập nhành cây rồi
‎sục sạo mặt nước,
‎cô có ở trên bờ sông gào: ‎"Trông họ thông minh chưa kìa!" không?
‎Và tất cả im thin thít.
‎Cô ta tiếp tục cố.
‎Cô ta hỏi: "Thế ong mật thì sao?"
‎Tôi bèn lùng trong kịch bản.
‎Ong mật thì sao?
‎Chúng thì làm sao?
‎Ong mật thì sao?
‎Cô ta mới đáp:
‎"Ong mật thông minh hơn người.
‎Chúng biết là chúng chỉ cần ‎một con bay theo hình số tám
‎và lắc lư mông
‎là có thể dẫn cả đàn ong mật ‎đến nơi có hoa".
‎Chú Larry nhà bạn phải làm thế ‎để chỉ bạn chỗ để tủ lạnh thì sao?
‎Không ai giải được cơn khát ‎cho tới khi Chú Larry xuất hiện.
‎Cùng phương pháp giao tiếp đột phá ‎của chú.
‎Và cái nhóm nhỏ đó ‎lại bật tôi ra như cái nắp chai sâm-panh.
‎Thành Cát Tư "Hãm" ngó sang tôi.
‎Hắn kiểu: "Anh không biết cách ‎kết bạn nhỉ?" Tôi đáp: "Chắc thế".
‎Kẻ không chốn dung thân.
‎Bước tới cái nhóm nhỏ thứ ba.
‎Và tôi đang cố học cách ‎để giỏi lắng nghe hơn.
‎Nên tôi quyết định ngậm tăm.
‎Và ở đó có một gã ‎đang kể cho mọi người chuyện
‎về những con số lô tô mà hắn chọn gần đây.
‎Chuyện hay cực.
‎Tôi sẽ cố thuật lại nó cho quý vị
‎nhưng sẽ khó đấy ‎vì gã đó kể chán kinh khủng khiếp.
‎Hắn tập trung mọi người lại và hắn kiểu: ‎"Chả là tôi có bốn tờ vé số.
‎Tờ đầu tiên, tôi chọn số hai,
‎bốn, bảy, 21, 36.
‎Tờ thứ hai…
‎chọn hai, năm… Ghi số bốn ở tờ đầu rồi.
‎Tờ thứ hai tôi ghi số năm. Hai, năm.
‎Rồi 16, 17, ghi liên tiếp hai số đó ‎ở tờ thứ hai. Liên tiếp, 16, 17…
‎Rồi 28, 31.
‎Số 31 là số cuối của… ‎Mà tôi ghi ở tờ thứ hai.
‎Đó là câu chuyện mà hắn đang kể ‎với những con người khác đấy ạ.
‎"Tờ thứ ba…
‎Tôi chọn hai. Tôi luôn chọn hai. ‎Bạn biết mà, tôi luôn chọn hai.
‎Tôi biết tờ đầu tôi ghi bốn ‎và tờ hai tôi ghi năm rồi
‎nên tờ ba tôi lấy số sáu. ‎Hai, sáu, 17, 19.
‎Tôi quyết định nhảy cóc qua 18.
‎Nhảy cóc luôn lên 19.
‎Rồi 43… 43 là số cuối trên tờ thứ ba.
‎Tờ thứ tư.
‎Tôi chọn số hai. Chứ còn gì nữa.
‎Chả hiểu sao ‎còn làm bạn ngán với số hai nữa.
‎Bạn biết mà, tôi mua vé là phải lấy ‎số hai. Nếu tôi cầm tờ vé số đi xuống phố,
‎chả cần nhìn cũng biết có số hai.
‎Nói chung là đấy, tôi biết trên mấy tờ kia ‎ghi bốn, năm, sáu rồi
‎nên tôi ghi hết lên tờ thứ tư. ‎Hai, bốn, năm, sáu.
‎Rồi có gì đó bảo tôi: ‎'Lấy số ba đi'. 'Quay lại lấy ba đi'.
‎Có gì đó bảo tôi: ‎'Bắt lấy số ba đi'. 'Chốt số ba đi'.
‎Thế là tôi lấy số ba. ‎Hai, ba, bốn, năm, sáu, 17 và 44.
‎Và điều tôi nghĩ về số 44 là: ‎'Ê, lấy số 44 đi'".
‎Và như quý vị có thể hình dung, ‎ai nấy há hốc mồm.
‎Thế là tôi muốn ném đúng khúc củi vào ‎để giữ cho ngọn lửa này cháy tiếp.
‎Khi có một ngọn lửa kiểu này đang rực cháy
‎thì không thể mạo hiểm ‎làm nó tàn lụi được.
‎Phải phi đúng nhiệt vào để giữ lửa, ‎và tôi mới kiểu:
‎"Hay thế!
‎Thế xong rồi sao?" "Bốn tờ hụt cả bốn".
‎Bước ngoặt cuối truyện hay quá.
‎Cú bóng xoáy kết trận hoàn hảo.
‎Tôi thề tôi đã tưởng ‎là mọi chuyện sẽ đi đến… một chỗ nào đó.
‎Tôi thề đấy. Thế mà anh đảo lộn hết.
‎Anh tìm được cách để kết câu chuyện ‎"chả có gì" bằng "chả có gì hơn".
‎Chuyện phiếm hắn chia sẻ ‎ở bữa tiệc cốc-tai là chuyện thua xổ số.
‎Vậy là tôi không thấy hợp nhóm nào. ‎Nên tôi đành đi xếp lại mấy cái kệ sách.
‎Nếu đi dự tiệc, tôi cần đứng. Để bật ‎ra khỏi mọi tình huống như trái bóng đạn.
‎Bing! Không ổn rồi. ‎Bing! Không hợp với mình.
‎Bing! Còn lâu!
‎Chứ ngồi thì ngột ngạt lắm.
‎Như trong tiệc ăn tối ấy. ‎Bạn chả biết sẽ ngồi cạnh ai.
‎Có khi đến hai giờ. Hên xui lắm. "Brian, ‎anh ngồi đây cạnh Donnie Doldrums nhé".
‎"Chào, khỏe không?" "Chào, khỏe chứ?
‎Ông lỡ mất khúc đầu câu chuyện rồi. ‎Tôi đang kể với cả nhà
‎chuyện văn phòng Des Moines của tụi tôi ‎mở một cuộc họp hành chính.
‎Và kết quả của cuộc họp đó là
‎tụi tôi nhận ra là sản lượng nhà máy ‎ở góc Đông Bắc của tụi tôi
‎không đạt chuẩn ‎so với những dự đoán của tụi tôi
‎sau khi mời về ‎một nhóm tư vấn đến từ Peoria".
‎Tôi úp mặt vào đĩa khoai tây nghiền,
‎cứ thổi bong bóng trong lớp nước sốt nâu.
‎Không, đừng hồi sinh tôi. Đừng.
‎Ý nguyện trị liệu của tôi đó. Để tôi yên.
‎Tôi ghét tiệc ăn tối.
‎Tôi ghét cả nhà hàng nữa.
‎Một lý do là vì tôi ghét nấm.
‎Tôi ghét nấm.
‎Người ta cứ: "Vấn đề gì đâu? ‎Đảm bảo không gọi nấm là được mà".
‎Đây, để tôi giải thích vấn đề cho.
‎Trên đời không có thứ thực phẩm nào ‎hay bị bỏ lên trên và vào bên trong
‎những thực phẩm khác ‎trong khi chả bao giờ có ai yêu cầu
‎bằng nấm.
‎Chả đếm xuể việc đó xảy ra bao lần rồi.
‎"Bữa tối với thịt gà anh gọi đây ạ.
‎Và chắc anh sẽ vui khi nhận ra…
‎là nó được bao phủ
‎trong nấm".
‎"À, tôi nhận ra rồi.
‎Tôi có gọi nấm đâu. ‎Thực đơn đâu có ghi là có nấm".
‎"Cái đó anh khỏi lo đi.
‎Chuyện này không liên quan gì đến anh hết.
‎Tự tụi tôi đã quyết định
‎khi tụi tôi ở trong bếp rồi,
‎không cần yêu cầu gì từ anh cả.
‎Tụi tôi đã đơn phương quyết định bao phủ
‎mọi thứ anh hằng yêu quý trong đời
‎bằng nấm!"
‎Chả biết tôi nói rõ chưa nữa: ‎Tôi ghét nấm.
‎Tôi ghét cả nho khô luôn.
‎Không đến mức như nấm, ‎chỉ là tôi không thích nho khô thôi.
‎Nhưng tôi ngạc nhiên khi người ta ‎thuyết phục tôi thích nho khô.
‎Như đó là khiếm khuyết tâm lý vậy.
‎Người ta thích hỏi: "Brian…
‎anh thích nho không?"
‎Bắt đầu rồi.
‎"Có. Có, tôi có thích nho".
‎"Thế thì…
‎nho khô…
‎cũng là nho phơi khô thôi mà!"
‎Ơ, hóa ra bấy lâu nay tôi ‎luôn thích chúng à. Thế mà tôi không biết.
‎Tôi hay thích đốp lại họ bằng câu:
‎"Anh thích bánh mì kẹp giăm bông không?
‎Thích à?
‎Thế thì
‎anh vẫn thích chứ ‎nếu tôi phơi một cái ra ngoài trời
‎trong ba tuần,
‎dưới mặt trời thiêu đốt,
‎trên một cái bàn ăn ngoài trời,
‎để nó co lại ‎đến mức không nhận ra nổi nữa,
‎rồi đặt lên đĩa
‎và dâng cho anh?
‎Anh có thích thế không?
‎Sao hả?
‎Nó vẫn là bánh mì kẹp giăm bông thôi mà!"
‎Giờ nó không còn là nho nữa rồi.
‎Tôi có thích sốt mayonnaise.
‎Tôi thích sốt mayonnaise đến mức
‎tôi phải đưa nó vào cam kết đầu năm.
‎Cái cam kết đầu năm đó
‎là tôi không được xin thêm sốt mayonnaise ‎cho bánh mì kẹp của tôi nữa.
‎Tôi được xin sốt ‎nhưng không được dùng từ "thêm".
‎Và tôi mau chóng nhận ra ‎là không đủ mayonnaise cho tôi.
‎Nhưng tôi không muốn phá vỡ cam kết. ‎Nên tôi gọi đồ ăn trưa như sau.
‎"Chào.
‎Cho tôi một bánh mì kẹp thịt gà tây ‎với phô mai Thụy Sĩ, rau diếp và…
‎sốt mayonnaise!
‎Cô nghe thấy tôi nói gì chưa?
‎Tôi muốn có sốt mayonnaise!
‎Viết hoa, M, A, Y…
‎và tất cả những chữ cần có còn lại ‎trong từ 'mayonnaise'".
‎Ê, hôm nay trên mạng xã hội ‎tôi thấy có cái này hay lắm.
‎Có người đăng ‎một quan điểm chính trị rất đanh thép.
‎Xong có người đáp lại:
‎"Có lý đấy. Tôi đổi ý rồi".
‎À đâu, tôi xin lỗi. ‎Tôi thấy một con kỳ lân.
‎Tôi thấy một con kỳ lân màu tím lấp lánh.
‎Có một điều này tôi rút ra được ‎về mạng xã hội: Câu "tôi nói vậy thôi"
‎không bao giờ đi ngay sau một câu khen.
‎Lúc tôi tweet, tôi không bao giờ ‎muốn tỏ ra mình quá trẻ trung.
‎Nhưng cũng không muốn tỏ ra già quá. ‎Và tôi có đi xem Metallica diễn trực tiếp.
‎Họ tuyệt lắm.
‎Tôi muốn tweet khen là hay lắm nhưng ‎không muốn tạo cảm giác lão già khú đế.
‎Nhưng tôi cũng không muốn tỏ ra ‎mình là một thằng trẻ trâu.
‎Thế là tôi chốt tweet: "Chà, ‎mấy anh bạn này công nhận chơi đỉnh".
‎Tôi nghĩ khen thế đúng chuẩn rồi. ‎Ai theo dõi tôi cũng nghĩ tôi "chất chơi".
‎"Chất chơi" là một từ hay ho. ‎Tôi thích các từ ngữ.
‎Bé nhất gọi là gì? "Tí hon", "tí tẹo",
‎"xíu xiu",
‎"tin hin",
‎"tí teo"
‎hay "tí tẹo tèo teo"?
‎Mấy thứ đó làm tôi trằn trọc về đêm.
‎Đó là thứ giới khoa học cần biết ‎khi nhìn vào kính hiển vi.
‎"Tôi sẽ mô tả con a-míp này…
‎là bé xíu xiu.
‎Lại đây giáo sư. Xem anh có đồng ý không.
‎Xem anh có đồng ý ‎là con a-míp này bé xíu xiu không".
‎"Đưa tôi xem nào.
‎Con này đâu phải bé xíu xiu.
‎Con này là bé tí tẹo tèo teo".
‎Sao chỉ mấy thứ be bé ‎mới có tên gọi dễ thương?
‎Sao ta không nói sao Mộc ‎là hành tinh bé bự bừ bư?
‎Hoặc vũ trụ này to tỏ tò to!
‎Tôi mê mấy thứ về không gian. Tôi từng xem ‎một nhà khoa học nói trên TV là họ biết,
‎nếu xây một tàu thăm dò không gian để ‎khám phá các thiên hà xa xôi, phóng nó đi
‎thì sau đây một trăm năm, ta sẽ xây được ‎một tàu thăm dò xịn hơn, nhanh hơn,
‎bắt kịp và vượt mặt tàu đầu tiên ‎trước khi tàu nó tới đích.
‎Thông điệp cực kỳ rõ ràng.
‎Mọi thứ ta làm ngày nay
‎đều là phí thì giờ.
‎Ta có gửi xe tự hành lên sao Hỏa rồi.
‎Chúng đang phân tích các mẫu đá.
‎Và vài nhà khoa học nghĩ ‎một số mẫu đá đến từ các núi lửa.
‎Được rồi.
‎Nếu họ mong tôi tin là núi lửa
‎bắn ra đá
‎lên đến tận sao Hỏa á…
‎Đến núi Vesuvius thời hoàng kim ‎còn chả khủng được đến thế.
‎Ta đang tìm nước trên sao Hỏa.
‎Ta đang cho xe chạy khắp nơi ‎để cố tìm ra nước.
‎Ta bỏ cuộc ở đây rồi sao?
‎Tôi muốn đưa giới khoa học ‎tới thăm bồn rửa trong bếp nhà tôi quá.
‎Xem tôi khám phá ra cái gì này.
‎Lúc tôi nhấc cái này lên,
‎nước sẽ bắn ra từ đầu của thứ này.
‎Trên sao Hỏa sao rồi?
‎Vì dòng nước này có vẻ vô tận đấy.
‎Đem mấy cái bình chứa khoa học ra đây ‎mà đổ đầy,
‎vì tôi tìm được mạch nước chính rồi nè.
‎Họ đang tìm nước ‎để xem trên sao Hỏa có sự sống không.
‎Tôi vẫn thường tự hỏi, ‎nếu trên sao Hỏa có sự sống thật
‎nhưng chúng bé tẹo tèo teo thì sao?
‎Ta đang nghiền nát chúng ‎dưới bánh xe tự hành đấy.
‎Máy quay trước xe:
‎"Xung quanh có vẻ khô hạn và hoang vắng".
‎Dưới bánh xe:
‎"Ta đang nghiền người sao Hỏa ra cám.
‎Cái vệt xanh gì kia nhỉ?"
‎Lúc ta đặt chân lên mặt Trăng, ‎tôi 11 tuổi.
‎Cả nhà tôi quây quần bên chiếc tivi.
‎Bố mẹ tôi nuôi dạy được mấy đứa con ngoan. ‎Tôi không theo đuổi cuộc đời phạm pháp.
‎Vì một lý do, ‎là tôi nhớ hồi tôi còn bé hay có câu:
‎"Phạm tội không được tiền đâu".
‎Phạm tội không được tiền? ‎Nên ta không nên phạm tội?
‎"Ông có phạm tội không?" ‎"À, tôi thích phạm tội lắm.
‎Tôi thích hầu hết các thứ về phạm tội. ‎Phạm tội hay lắm.
‎Riêng mặt đó ‎thì không cần thuyết phục tôi đâu".
‎"Lý do…
‎Lý do tôi không phạm tội,
‎và tôi nghiên cứu số liệu rồi…
‎là vì không được tiền!
‎Chứ nếu được, ‎chắc chắn tôi sẽ phạm tội tới lui.
‎Nhưng phạm tội không được tiền ‎nên tôi mới không phạm tội".
‎Một khẩu hiệu về phạm tội ‎còn khó hiểu hơn: Đừng phạm tội
‎nếu không muốn ngồi tù.
‎Bố khỉ.
‎Tôi bất ngờ khi khẩu hiệu đó ‎không phải là: "Đừng phạm tội…
‎vì phạm tội là sai đấy".
‎Sao phải biến nó thành một lựa chọn ‎giữa hai phương án ích kỷ thế?
‎À, cái tội kia á? Tôi muốn phạm tội đó!
‎Tội đó hay phết. Tôi muốn phạm tội đó.
‎Nhưng vấn đề là nếu phạm phải cái tội đó
‎sẽ phải ngồi 15 năm ‎trong nhà tù liên bang.
‎Tôi lấy đâu ngần ấy thời gian!
‎Giá mà có, ‎nhưng tôi còn gia đình, còn hoài bão.
‎Tôi không có đủ thời gian để phạm tội đó.
‎Cơ mà mặt khác thì cái tội này á,
‎ngồi một tháng trong nhà tù quận á?
‎Tôi làm vội!
‎Tôi có đủ thời gian. ‎Tôi có đủ thời gian để phạm tội đó.
‎Quyết định có phạm tội không ‎dựa trên thời gian tôi còn trong lịch.
‎Tôi được dạy thế.
‎Ta dạy ta thế đấy.
‎Dù kịch liệt phản đối phạm tội,
‎có những việc ta làm với tội phạm ‎mà theo tôi là bất công.
‎Theo tôi thật bất công ‎khi hủy hoại chứng cứ
‎bị coi là một tội bổ sung ‎ngoài tội ác chính.
‎Đúng là cộng dồn mà.
‎Mọi hành động được thực hiện tự nhiên ‎trong quá trình phạm tội
‎chỉ nên là một phần của tội ác đó.
‎Hủy hoại chứng cứ ạ. ‎Có tên tội phạm nào từng cân nhắc tội đó
‎lúc sắp trốn khỏi hiện trường chưa? ‎"Nào, chuồn khỏi đây thôi!
‎Toby, mày làm gì đấy?"
‎"Tao đang lau dấu vân tay ‎và dọn sạch mọi thứ".
‎"Mày dở hơi à?
‎Đấy là tội đấy!
‎Mày sẽ làm ta gay go cho coi!"
‎Bạn không được phép hủy hoại chứng cứ ‎sau khi gây án đâu.
‎Không được phép.
‎Đã từng có tên tội phạm nào ‎không hủy hoại chứng cứ
‎mà được lợi lộc gì chưa?
‎"Anh bị tuyên bố có tội ‎trong vụ án đang xét xử.
‎Hình phạt cho anh: ‎Tù chung thân, không được hưởng ân xá.
‎Tuy nhiên…
‎tụi tôi muốn đề cập là ‎anh đã rất tử tế không hủy hoại chứng cứ.
‎Thực tế, điều tra viên chính cho biết ‎đó là hiện trường gây án nguyên vẹn nhất
‎anh ấy từng gặp ‎trong suốt cả sự nghiệp đầy hiển hách.
‎Nên để khen thưởng, anh được quyền chọn ‎nằm giường tầng trên hay dưới".
‎Tôi xem thời sự, họ bảo một thẩm phán ‎bãi bỏ một vụ kiện mà không hề định kiến.
‎Họ luôn nên như vậy chứ nhỉ?
‎Chứ làm kiểu gì khác được? ‎"Vụ kiện bị bãi bỏ.
‎Lý do vì anh da trắng, giống tôi.
‎Giờ thì xéo đi, đồ đầu đất".
‎Nếu bị cáo không tự đứng ra bào chữa,
‎thẩm phán sẽ phải chỉ thị ‎cho bồi thẩm đoàn:
‎"Quý vị có thể thấy trong phiên xét xử, ‎bị cáo đã chọn không tự đứng ra bào chữa.
‎Hoàn toàn không được cân nhắc điều đó ‎khi xem xét nốt chứng cứ".
‎Tôi hiểu sự cần thiết của việc chỉ thị. ‎Tôi chỉ nghĩ họ nên sửa chút.
‎Thẩm phán nên bảo: ‎"Có thể thấy trong phiên này,
‎bị cáo đã chọn không tự đứng ra bào chữa.
‎Chúng tôi muốn quý vị biết vậy tức là…
‎xin hỗ trợ tiền đậu xe dần đi".
‎Tôi không tưởng tượng nổi ‎việc không tự đứng ra bào chữa
‎nếu tôi bị oan hay gì đó.
‎Tưởng tượng luật sư hỏi: "Muốn bảo ông ấy ‎anh không phạm tội chứ?"
‎"Nhưng tôi ngại lắm ý".
‎"Ờ, mà họ đang tính ‎cho anh lên ghế điện kìa, nên…
‎xem vượt qua được nỗi khó chịu đó không".
‎"Đành liều thôi".
‎"Bật ghế lên đi, Quý tòa.
‎Muốn gì ở tôi nữa?"
‎Tôi nghe nói vài bang còn ‎thi hành án tử hình lúc bảy giờ sáng.
‎Tàn nhẫn chưa kìa.
‎Gã đó có nên ngủ sớm ‎vào đêm hôm trước không?
‎''Ừ. Tôi nghĩ tôi sẽ đi ngủ đây. ‎Chợp mắt tí.
‎Ừ, ngày mai của tôi ngắn lắm''.
‎Tôi sẽ cho bạn biết thế nào là phạm tội: ‎Mấy kẻ lên máy bay trong khi đeo ba lô đó.
‎Nếu bạn làm thế, báo trước cho chút nhé:
‎Ba lô của bạn ‎đang đập vào mặt người khác đó.
‎''Tôi chỉ quan tâm mấy thứ ở trước mặt!
‎Kệ xác tất cả những thứ sau lưng tôi!''
‎Bạn biết khi bạn ngồi hàng ghế ‎lối thoát hiểm và đồng ý cứu mọi người…
‎sao mà khi chuyến bay kết thúc, ‎chả ai thèm cảm ơn bạn thế?
‎Nghiêm túc đấy.
‎Những điều bạn đã có thể làm ‎thật là tuyệt.
‎Bạn nghĩ sẽ có người chú ý điều đó.
‎"Này, tôi đã nghe chuyện xảy ra ‎trước khi cất cánh. Cảm ơn nhé.
‎Việc bạn sẵn sàng ‎mạo hiểm mạng sống cứu tôi,
‎gia đình tôi và tất cả các linh hồn khác ‎trên máy bay này
‎là một việc hết sức xuất sắc.
‎Cảm ơn nhiều nhé".
‎Không, chỉ bị một cái ba lô ‎đập vào gáy thôi.
‎Tôi đã suýt phản ứng đấy!
‎Tôi thích được cảm ơn.
‎Đó là lý do tôi biết tôi sẽ chả bao giờ ‎giỏi việc giải cứu động vật.
‎Tôi sẽ không giỏi việc đó.
‎Từng xem đoạn tin tức ‎con ngựa hoang bị kẹt trong khe núi chưa?
‎Họ phải đưa xe tải vào, ‎cả xích và bộ dây cương,
‎và tìm cách để chui được xuống khe núi,
‎và lấy dây cương quấn quanh con ngựa ‎khi nó điên loạn,
‎và kéo nó ra khi nó giãy giụa và phát rồ,
‎lại đủ để gần tháo dây cương ra ‎mà không bị thương,
‎và ngay sau khi họ xong, ‎nó lao ngay vào rừng.
‎"Này!"
‎Tôi muốn con ngựa dừng ở đâu đó ‎trước hàng cây.
‎Lọc cà lọc cà nhong.
‎"Cảm ơn nhé".
‎Rồi làm cái động tác đứng-chân-sau đó.
‎Rồi mới lao vào rừng.
‎Tôi đòi hỏi nhiều quá à?
‎Tôi chỉ muốn nói là nếu tôi chà hết dầu ‎khỏi một con vịt bằng bàn chải đánh răng…
‎tôi sẽ muốn được cạc-cạc-anh chút.
‎Quay cái đầu vịt bé tí lại và nói: ‎"Cảm ơn".
‎Tao chỉ cần thế từ mày thôi.
‎''Không có anh sẽ không làm được''. ‎"Ừ, tao biết".
‎Con người thông minh hơn động vật nhé.
‎"Với mọi sự tôn trọng, không vì con người ‎tôi sẽ chả dính dầu.
‎Nói vậy thôi".
‎Ai làm con vịt ngu ngốc biết nói này ‎im miệng đi.
‎Con vịt biết nói ngu ngốc.
‎Đây là một địa điểm đẹp. Nhìn này.
‎Tuyệt vời.
‎Tôi được diễn ở một vài chỗ rất hay. ‎Vài nơi tôi diễn có cả hố nhạc.
‎Mấy từ đó không thuộc về nhau nhỉ.
‎"Nhạc". "Hố!"
‎Người làm việc ở đó trông lộng lẫy lắm.
‎Họ đến đó mặc váy dài và đồ vét.
‎Trời, mọi người trông tuyệt quá. ‎Ồ, ở trong dàn nhạc à.
‎Chui vào hố mau!
‎Chui xuống hố đi!
‎Chui vào hố mau!
‎Sao họ phải ăn diện đẹp thế? ‎Bạn còn chả thể thấy họ.
‎Khi hết buổi diễn, ‎họ đứng dậy và cúi chào.
‎Bạn thấy nhiều nhất là lông mày của họ. ‎"Cảm ơn. Cảm ơn rất nhiều.
‎Cảm… Tôi đang mang vớ 90 đô ‎chả vì gì cả, cảm ơn.
‎Cảm ơn nhé''.
‎Biết tôi cáu gì không? ‎Khi đến buổi diễn có dàn nhạc,
‎làm sao mà trong khi bạn bước vào, ‎họ lại đang tập nhỉ?
‎Tôi mãi không hiểu nổi.
‎Bạn đang bước vào nhé, bạn nghe:
‎Này…
‎cửa đang mở đó.
‎Tốn cả mớ tiền cho mấy tấm vé này á.
‎Có thể tập trước khi bọn tôi đến không?
‎Tôi cá là lát nữa ‎ta sẽ được nghe lại khúc đó.
‎Cá là có gì đó sẽ bay trong buổi diễn này.
‎Cái gì thế?
‎Bạn đâu muốn thấy diễn viên tập ‎trong khi bạn bước vào.
‎Sống hay không… ‎Không, ồn quá. Hạ giọng xuống.
‎Sống… Không, nhẹ nhàng quá. Vừa vừa thôi.
‎Sống… Ối, họ đang vào kìa.
‎Bạn băn khoăn về cách diễn viên chạy ‎hay nhân vật?
‎Tôi chả hiểu ban nhạc diễu hành.
‎Tôi hiểu ban nhạc. ‎Tôi chả hiểu ban nhạc diễu hành.
‎Trên đời này nhiều nghề lắm.
‎Và tại sao không có nghề nào khác ‎nhận công việc kèm thêm này?
‎Bạn đâu thấy người nhồi xác diễu hành.
‎Ta phải nhồi con rái cá đó
‎Ta phải nhồi nó cho cứng vào
‎Nhồi con rái cá đó ‎Và gắn nó lên miếng gỗ
‎Sao bạn không ngồi đó và nhồi rái cá đi.
‎Có lẽ sẽ dễ hơn nếu bạn được ngồi đó.
‎Phải, thật nực cười.
‎Vậy sao thế lại bình thường với ban nhạc? ‎Nhóm nhạc sĩ nào đang ngồi quanh…?
‎Đừng hỏi tôi là diễn nhạc cụ nào.
‎''Này, tôi có ý này.
‎Sao ta không đá ‎mấy cái ghế này bên dưới ta đi,
‎và bắt đầu đi vòng quanh ‎và cố báo hiệu mọi thứ bằng cơ thể ta…
‎để người ngồi khinh khí cầu nhỏ biết ‎ta ủng hộ đội nào?''
‎Tôi chắc chắn người chơi kèn tuba ‎thích ý tưởng đó. ''Ồ, tuyệt.
‎Ý hay đấy, người thổi sáo".
‎Ban nhạc diễu hành hẳn là ý của ‎người thổi sáo. ''Nào, diễu hành đi.
‎Đi nào''.
‎"Khoan! Bọn tôi cần dây đai và các thứ!" ‎"Nhanh lên. Dễ mà''.
‎"Đợi đã! Bọn tôi cần bộ dây đeo!
‎Bọn tôi chưa sẵn sàng mà!''
‎Này, người nào phát minh ra kèn túi ý…
‎tôi nghĩ ông ta chưa làm xong đâu.
‎Bạn từng nhìn thứ quái dị đó chưa?
‎Ông ấy hẳn đã nghĩ ‎là có hạn chót ở văn phòng sáng chế.
‎Có lẽ ông ấy đã chạy vào ‎và ném nó lên quầy.
‎''Tôi đến quá trễ à?''
‎"Cái quái gì thế kia?"
‎"Nó là một cái túi! Với ống nhét trong đó!
‎"Tôi đã cắm ống vào một cái túi!
‎Kèn túi''.
‎"Không, tôi thấy mà.
‎Tại sao?
‎Nó làm được gì?''
‎"Nó làm được gì á? ‎Nó là một cái túi có ống!
‎Chĩa từ trong ra ngoài nó!''
‎Nó làm được gì?
‎Nó…?
‎Nó làm được gì nhỉ?
‎Làm sao để biết ‎là người ta chơi nó có tốt không?
‎Có một gã đứng đây…
‎Anh ta giỏi thật đấy.
‎Gã nọ đứng bên này…
‎''Anh ta chả biết cách chơi nó.
‎Nhét khuỷu tay sâu vào túi hơn. ‎Ai cũng biết mà".
‎Này, mọi người rất tuyệt.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Cảm ơn.
‎Cảm ơn nhiều. Mọi người tuyệt lắm. ‎Rất cảm kích. Buổi tối vui vẻ.
‎Biên dịch: Nathalie Nguyen