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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Muito obrigada!
Obrigada.
Muito obrigada, pessoal!
Obrigada! Sejam bem-vindos. Que ótimo que todos estejam aqui.
Ainda mais estando no meio das comemorações de Natal.
Vocês estão muito bem na fita comigo.
Vocês poderiam estar agora
em uma festa natalina,
deitados sobre os seus próprios vômitos. Mas, não,
em vez disso, vocês vieram me ver aqui na igreja.
Que a paz esteja convosco.
Não é…
Eu acho que o período que antecede o Natal é uma época tão especial, não acham?
Uma mistura tão especial e única
de reflexão e estresse antissocial.
Digamos que seja um estresse contemplativo.
Mas nós mesmos somos responsáveis por isso.
Você sempre tem aquela sensação:
"Eu preciso terminar tudo. Eu quero tudo pronto antes do Natal."
"Não, tem que ficar pronto antes do Natal. Tem que estar terminado."
Além da lista de tarefas, também tem os conflitos pessoais.
Eles devem ser resolvidos até o Natal.
Como se o mundo fosse terminar no Natal.
Devem ser resolvidos.
Meu tio trabalha com construção. Sempre dizem:
"Faça o banheiro, mas antes do Natal."
Ele sempre responde: "Sim, claro,
mas do Natal do ano que vem, não deste ano."
Mas esta é uma época especial e uma época de antecipação, não é?
E, para prolongar ao máximo essa antecipação,
existem os calendários do Advento.
Assim, as pessoas podem enlouquecer um pouco a cada dia e não de uma vez só.
Assim, vocês podem porcionar direitinho. Hoje em dia, existe
uma quantidade enorme de calendários do Advento.
Alguém aqui os faz? Vocês já fizeram um?
Tem pessoas que os fazem em agosto. Elas não contam isso.
É porque querem dizer, antes do Natal:
"É, eu fiz alguns pra família toda, é claro."
Fez para as crianças, para os pais e para o cachorro.
Aí você pensa: "Que tipo de psicopata é essa pessoa?"
O que eu entendo… Ah, alguém já levantou a mão. Exatamente.
Eu consigo entender se estiver fazendo um para o seu companheiro, acho meio fofo.
As pessoas costumam fazer isso no primeiro ano da relação.
Mas é verdade que depois das sete primeiras portas,
já dá pra ter uma ideia, não?
Você fica lá, pensando: "Sou uma ótima namorada."
"Tenho ideias supercriativas."
Mas, depois da sétima porta…
Aí começa a ficar difícil.
Então, você pensa: "Ah, vou colocar um Sonho de Valsa mesmo."
"E mais um!"
Ah, mas ele tem alergia a castanhas. "Não importa, mais um!"
Uma vez estava namorando… Eu tinha 16 anos na época.
Eu fiz um calendário do Advento
para o meu namorado da época usando saquinhos de sanduíche.
E em alguns saquinhos eu tinha colocado letras dentro
e quando ele juntasse todas dava para formar "eu amo você".
Sim. Foi superfofo.
Mas também muito idiota.
Porque havia dois problemas.
Primeiro problema:
Depois de "eu am…",
ficou bem claro o rumo que a relação estava tomando.
Quero dizer, o que mais poderia vir depois disso?
Eu am… arro o cadarço?
Eu amolo a faca.
Eu amanso… o pônei da minha namorada.
E o segundo problema foi
que eu notei em nove de dezembro que, não…
Ele não era o cara certo.
Esse era o problema. E, com 16 as coisas vão rápido, não?
Passando de "Ai, meu Deus, estou tão apaixonada!"
para "Eca, quem é aquele?"
sem nem perceber.
Então, depois de "eu amo",
simplesmente coloquei
"o Natal".
Dava para escrever "eu amo o Natal" com as letras do presente dele.
É isso.
Sim, por quê? Eu sempre quis dizer isso.
Ah, sim e terminamos.
Um término típico para os 16 anos.
Não se mandava mensagens na época, mas eu não atendia suas ligações.
"Dei um pé na bunda dele", como diriam.
Ouvi isso recentemente. Agora é "pé na bunda".
Você não termina mais, você dá o pé na bunda dele.
A expressão soa tão legal, não?
"Pé na bunda." Parece que você colocou o cara numa cesta.
E, como em Chapeuzinho Vermelho,
você coloca um guardanapo xadrez em cima.
E dá um pé na bunda dele na casa da mãe.
Não, não é isso que eu tinha imaginado.
Eu li recentemente que calendários do Advento são
como calendários normais, servem para contar os dias.
Mas, antes,
as pessoas riscavam linhas com giz para serem o calendário do Advento.
Vinte e quatro linhas desenhadas
com giz na parede e as crianças só podiam apagar uma por dia.
Era esse o calendário do Advento deles.
Lógico que as crianças pulavam todas radiantes de felicidade da cama
às cinco da manhã só para trabalhar no campo coberto de neve.
Vocês têm que pensar em como seria hoje,
com essas crianças mimadas.
"Mãe, que calendário do Advento você comprou este ano?"
"Da Apple? Do Playmobil?"
"Não, meu filho. Este ano temos algo muito especial para você."
"Você tem o direito de apagar um risco de giz da parede por dia."
"Aproveite."
"Posso pelo menos ficar com a esponja, mãe?"
"Não."
"E, já que está com ela, aproveite e limpe o chão da cozinha."
Nós, pelo menos, tivemos calendários do Advento melhores, não?
Quando éramos crianças, tínhamos uns bem legais.
Não existiam esses idiotas com fotos.
Eu conheço, porque um amigo meu estava com um com fotos. Coitado.
Os nossos tinham chocolates dentro.
Todo dia tinha um chocolate atrás da portinha.
Para mim, ficou gravado na minha memória que esse era o melhor chocolate do mundo.
O melhor de todos.
Hoje, eu sei. Não é.
Era o chocolate mais nojento do mundo, não era?
Se vocês experimentarem um hoje, vão pensar: "Eca!"
"Isso tem gosto de escapamento."
"Parece que ainda está enrolado no papel alumínio."
Era o cheiro que tinha. "Eca, por quê?"
Acho que nós só achávamos o gosto bom quando éramos crianças
porque nunca podíamos comer chocolate.
As papilas gustativas ainda não estavam bem desenvolvidas.
É claro que tinha gosto de merda. Tinha petróleo no meio, não tinha?
Dentro dos moldes de plástico, é claro.
Você fica chapada com esse petróleo.
Comer petróleo era quase a mesma coisa que cheirar cola.
Dava pra dizer que as crianças funcionavam à base de combustíveis fósseis.
Hoje em dia, colocam de tudo dentro dos calendários do Advento, não?
Tem calendários do Advento com meias.
Com Lego, Playmobil, joias.
Cosméticos. Esses são bons.
Com perfumes, cachorrinhos, dinossauros e…
com brinquedinhos sexuais.
Sabe, esses com… Ah, sim.
Vocês conhecem esse? Ah, certo.
Com esses calendários, você encontra um brinquedinho sexual por dia
atrás da portinha, mas eu sempre penso:
"Isso é tão legal assim?"
Quando a primeira coisa que você faz de manhã
após abrir os olhos, ver o travesseiro todo babado, sentir o bafo…
E a primeira coisa que você vai fazer? "Eu vou abrir essa portinha
e ver o que irei usar para satisfazer esse meu corpo hoje."
Até o Dia de São Nicolau você vai ter tirado um plugue anal.
Sim, tem sempre algo grande no Dia de São Nicolau.
Estão com medo do calendário com brinquedinhos
porque já o estão vendo desde primeiro de dezembro.
"Ah, meu Deus. O que é isso?"
E o melhor é que você sabe que todo mundo que comprou esse calendário
vai enfiar esse negócio dentro deles nesta noite.
Uma ótima experiência.
Nem todos.
Quem já conhece esses calendários vai esperar sair o lubrificante.
Ele está na primeira porta, a de número oito.
Quando a família tem muitos calendários do Advento,
vocês têm que tomar cuidado para não os misturar.
Senão, vão acabar ouvindo: "Querida, e aquele consolo da porta oito, hein?"
"Olha, desculpa, mas dói um pouco."
"Sim, querido, é porque é o tiranossauro do calendário das crianças."
"Ah, sim, certo. Vou devolver para eles, então."
De certo modo, esses calendários
com brinquedinhos sexuais são uma coisa de classe média.
Não sei por quê.
Talvez seja algo para pessoas meio puritanas.
Para pessoas que são basicamente pudicas, mas que também são responsáveis.
São para pessoas que dizem:
"Não costumo enfiar objetos em mim,
mas, como tinha um no calendário do Advento…
Como já compramos, já pagamos
e hoje é Dia de São Nicolau, nós temos que comemorar.
Isso tem que ser feito."
Não é minha praia, mas eu tenho uma amiga que espera ansiosamente por isso.
Espera ganhar um desses do namorado. Ela não vai comprar um ela mesma.
Ela acha isso superlegal. Teve uma vez que ele estava em casa no Natal e disse:
"Querida, trouxe um calendário do Advento especial."
E ela disse: "Aí sim!"
Ele disse: "É justamente do que precisamos
para dar aquela apimentada na relação
e aquela animadinha nas nossas vidas."
Se alguém usasse a palavra "animadinha",
eu iria dar uma "animadinha" com outro.
"Eu queria dar uma animadinha na nossa…" Chega, pra mim já deu o que tinha que dar.
E então ela estava pensando: "Meu Deus, o que ele trouxe?"
"O que é? Tire-o daí."
"É alguma coisa com nós? São algemas, bolinhas tailandesas?"
E ele tira o negócio e é um calendário do Advento
com chá dentro.
Sim. Empolgante.
Muito empolgante.
"Os chás têm umas misturas muito loucas."
"Uma mistura louca de erva-cidreira com hortelã."
"Ai, cinco minutos de infusão? Sim, me deixe cinco minutos em infusão."
"Ah, um chá calmante."
"Ah, meu Deus, sim. Vem me fazer com um Earl Grey."
"Earl Grey?" Esse cara deve ter sido o cara mais chato que existiu.
Esse aí tinha um tom de cinza só, não cinquenta.
E minha amiga disse: "Ótimo, todo mundo morrendo de transar no Natal
e eu aqui, com a minha caneca de chá de camomila."
"Sim, parece que tem que enfiar o tiranossauro de novo."
Natal e relacionamentos… É sempre uma relação meio difícil.
Há muitos problemas que podem surgir.
Claro que dizem que o Natal é a festividade do amor.
Os ateus costumam dizer isso para também poderem celebrar o Natal.
E eu tenho uma relação especial com o Natal.
Eu passei um dia de Natal
no qual eu tinha levado um pé na bunda na véspera do Natal.
Isso mesmo.
Isso foi difícil.
Durante 20 minutos, eu consegui agir como se nada tivesse acontecido.
Mas aí, eu caí aos prantos debaixo da árvore e foi catastrófico.
Talvez alguém possa entender.
É o pior que poderia acontecer em uma família que, seja no Natal ou não,
não fala sobre emoções.
Minha família não sabia o que fazer.
Meu irmão se levantou e disse:
"Certo. Vou à cozinha pra preparar um moscow mule pra cada."
Foi a única coisa racional que aconteceu.
Meu pai ficou parado em minha frente. Ele sabia que tinha que fazer algo.
Ele ficou na minha frente, me olhando,
revoltado e me bateu bem forte aqui do lado e disse:
"Que isso! Geralmente você é uma mulher forte."
Era como se batesse numa criança de cinco anos e dissesse:
"Geralmente você é tão inteligente. Explique-me a teoria da relatividade."
Eu já estava pensando: "O que está acontecendo?"
Então, minha mãe se levantou e fiquei pensando:
"Finalmente! Ela sabe o que fazer. Ela entende minhas emoções."
Minha mãe se levanta, vai até o piano.
Não sei se por um impulso subconsciente ou por querer deixar o ambiente mais leve,
ela começa a tocar a única música que sabia de cor.
E era "My Heart Will Go On".
"Porra, está falando sério?"
Certo, ela está comparando minha vida amorosa ao Titanic.
Sim, muito apropriado, é claro.
E eu estava lá, deitada debaixo da árvore: "Estão de brincadeira?"
Eu fiquei lá chorando embaixo da árvore e minhas lágrimas inundaram a casa toda.
Foi horrível.
E, por indicação terapêutica,
eu tentei processar essa situação horrível escrevendo uma música.
Ó, sua tristonha
Ó, sua agonizante
Época de Natal cheia de lágrimas
Namorado perdido
Ele encontrou outra pessoa
Então eu choro, como eu choro Ó, que angústia
Ó, sua tristonha
Ó, sua agonizante
Época de Natal cheia de lágrimas
A mamãe tocando piano
O papai me segurando aqui
Então, eu choro
Como eu choro, que angústia
Muito obrigada.
Já estou me sentindo melhor.
No momento, eu realmente pensei: "Meu Deus."
Enquanto estava pensando nos Natais que passei quando criança.
Porque, quando somos crianças, o Natal é sempre maravilhoso, não?
As pessoas estão sempre alegres, é sempre ótimo.
Mas não vamos nos enganar.
Enquanto crianças, a coisa mais importante do Natal são os presentes, certo?
Sei que pode parecer meio imoral,
mas, se me tivesse perguntado quando eu era criança:
"O que é mais importante para você no Natal?
Que Deus tenha sacrificado seu filho por você e por toda a humanidade?
Ou o novo Game Boy?"
Vão ficar surpresos em saber
que eu respondi:
"O Game Boy, por favor."
Sim, sinto muito, mas que tipo de presente é sacrificar o filho?
Não, obrigada, cara! Você está louco?
Isso é abstrato demais para uma criança. Você dizer isso pra uma criança, certo?
O amado Deus sacrificou seu filho por você.
Cara, pra mim, isso é totalmente inapropriado.
Isso era totalmente desnecessário. Eu nem conheço o cara.
Não é nem um pouco macabro que Deus tenha deixado seu filho morrer.
Ele é banido do Céu
para um planetinha mixuruca
onde só tem enchentes, terremotos e couve-de-bruxelas.
E, se isso não bastasse, Ele o deixa ser crucificado.
Quando é criança, fica lá: "Aham, aham, aham."
"E este é o Deus amado."
"Está bem, vou rezar pra Ele, então. Muito legal."
Os presentes são o mais importante
e é por isso que a lista de desejos minha e do meu irmão
ficava maior a cada Natal.
Não era porque éramos porcos materialistas não satisfeitos com nada,
mas porque nós nunca ganhávamos exatamente o que pedíamos,
só alguma coisa que fosse bem similar.
Aquele brinquedo da feirinha de usados, que já brincaram com ele.
E, sob a perspectiva atual, são supersustentáveis.
Mas uma criança pensa: "Foda-se a sustentabilidade."
Quando criança, você quer
a Barbie original, da porra da caixinha rosa.
E não uma imitação paraguaia com pelos pubianos desenhados.
Nem com cera quente você consegue tirar.
Por isso que começamos a escrever
descrições bem precisas dos presentes da nossa lista de desejos,
porque pensamos: "Esse bebê Jesus é um pouco burro."
Tínhamos que descrever de maneira bem precisa.
Não escrevíamos só "Barbie",
mas "Barbie original da Mattel".
"Na embalagem original. Caixa rosa. Deve estar selada."
Uma vez,
eu recortei aqueles catálogos de Natal que vinham pelo correio
e colei as gravuras na lista de desejos.
Se existisse internet,
teria colocado tudo no carrinho e feito o pedido imediatamente.
Se a mamãe perguntasse o que eu queria:
"Está vindo, chegará a qualquer minuto. Já resolvi, será entregue."
Está certo, talvez eu pedisse coisas pouco realistas.
Agora eu reconheço.
Por exemplo, todo ano eu pedia um pônei, até meus 17 anos.
Sim, e ainda lembro como achava absurdo, quando criança,
nunca ter ganhado um pônei.
Simplesmente não conseguia entender.
Por que eu não podia ter um pônei?
Nós tínhamos um jardim. Podíamos deixar o pônei lá.
Nosso jardim é cercado,
era só tirar as coisas do jardim e colocá-lo lá.
"Por que não?"
Mas eu não ganhei um.
E sei que, um pouco antes do Natal, meu irmão me disse:
"Eu sei o que você vai ganhar."
Na hora, eu perguntei: "Um pônei?"
"Não me conte."
"Qual o tamanho dele?"
E ele respondeu:
"É deste tamanho."
Eu disse: "Ah. Como é a textura dele?"
E ele respondeu: "Ele é muito macio."
Eu dizia: "Meu Deus, vou ganhar um pônei, meu Deus."
Fui dormir todos os dias com lágrimas nos olhos.
Fiquei pensando que iria ganhar um pônei até o Natal.
E o que eu ganhei de Natal foi…
um lençol.
Com uma estampa de pônei.
Meu irmão era um moleque sadista, nojento e maldoso.
Teria adorado tê-lo sufocado com esse lençol.
Talvez eu tenha tentado sufocá-lo, mas não possa falar sobre isso.
Eu realmente queria um pônei. De verdade.
E era por isso que eu tinha um na minha imaginação.
Eu ficava apenas imaginando, fantasiando minha vida com um pônei.
E talvez, aqui ou ali, eu comentasse com algumas pessoas.
Eu só mencionava que eu tinha um pônei.
Não levava a verdade muito a sério quando criança.
Eu tentei. Quando você diz a outras crianças
que tem o próprio cavalo, de verdade…
bem, isso a torna muito popular.
Elas ficavam loucas, é claro: "O quê?" Eu achava isso demais.
Mas eu descobri que era melhor
enganar apenas as crianças que não iam à minha casa brincar à tarde.
Então, percebi que era melhor contar para as crianças da aula de balé.
Lá eu podia apelar bastante na mentira.
Eu contava as melhores histórias.
Eu pensei numa cor linda para meu pônei, num nome muito bonito,
eu levava meu pônei em torneios.
O pônei era treinado.
As garotas ficavam loucas.
Elas me seguiam por toda parte. Elas veneravam o chão que eu pisava.
Especialmente as que também faziam equitação.
Elas sabiam o que isso significava, ter seu próprio cavalo.
Achavam que eu era a Sara com o meu Cavalo de Fogo.
Lembro que numa tarde estava fingindo tanto ter um pônei, dizia:
"Ter um pônei é assim." Elas diziam: "Ah, meu Deus!"
Tinha um grupinho que ficava atrás de mim.
Nós saímos da sala de balé. Estava na hora de buscar as crianças
e uma garota correu para a mãe e disse:
"Mãe, mãe, você sabia que a Caro tem um pônei?"
A mãe: "Mesmo, você tem um pônei?"
Eu tinha isso tão certo na cabeça, disse: "Sim, cara, é verdade. Eu tenho um pônei."
E ela respondeu: "Uau! Ele fica aqui, em Colônia?"
"Sim, é claro."
"Onde ele fica, então?"
E eu olhei em volta do estacionamento, por cima das árvores, e vi a quadra.
"Ali está meu pônei." E ela disse:
"Sério, seu cavalo está ali?" Eu respondi:
"Sim, sim, sim."
Ela respondeu: "Bem, que estranho, porque ali é uma quadra de tênis."
Eu disse: "Hum, meu pônei também joga tênis!"
Também joga tênis.
Aviso de spoiler: eu nunca ganhei um pônei.
Tive uma infância difícil.
Mas não quando era eu quem dava os presentes.
Quando se é criança, dar um presente
é uma tarefa muito fácil, certo?
Quando criança, pode dar qualquer merda de presente e os pais ficam loucos.
Sério. Pode dar até um papel dobrado pra sua mãe.
"Ah, como você dobrou bem este pedaço de papel. Que lindo!"
Você não precisa nem se esforçar.
Você faz um desenho de merda da família com todos parecendo alienígenas e:
"Que lindo."
Mas eu tinha preguiça até de pintar.
Em vez disso, eu escrevia vouchers.
Mas, no começo, eu calculei mal os fatores tempo e esforço.
Meu primeiro voucher era:
"Um ano ajudando nos afazeres de casa."
Sim. Minha mãe riu muito.
E, depois de um dia, eu disse: "Ah, eu cometi um erro."
Então eu acabava negociando por algo mais realista.
Então, eu dei um voucher que dizia: "Serei boazinha por um dia."
E ainda escrevi: "'Sere' boazinha por um dia."
Ficou faltando um "i".
Também estava na caixa. "Sere boazinha por um dia". Dá pro gasto.
Mas o que isso realmente significava era:
"Oi, mãe. Serei boazinha por um dia no ano."
Isso significa que nos outros 364 dias eu não serei.
Em anos bissextos, quer dizer que são 365 dias.
Não era um presente, era uma chantagem. Mas as mães não se importam com isso.
Pode dar a elas um voucher de presente. Elas acham que tudo é lindo.
Acho que isso é um tipo de autoproteção.
Para você estar sempre feliz.
Todas as mães dizem: "Obrigada, como você é legal. Não precisava."
Acho mesmo que é autoproteção porque há um fenômeno do qual falamos muito pouco.
Sim, por pura relutância.
Existe algo que eles chamam
de "A Disparidade de Presentes Entre os Gêneros".
Tem a disparidade salarial.
Todos nós sabemos que as mulheres
recebem menos que os homens pelo mesmo trabalho.
Mas as mulheres ainda ganham menos presentes.
Os homens e as crianças ganham os melhores presentes do mundo no Natal.
Por quê? Porque as mulheres estão pensando no presente desde julho.
Elas fazem listas. Escrevem lembretes no telefone.
Por isso os homens e as crianças ganham presentes tão legais,
como um telescópio ou corda elástica.
Ou um curso para afiar facas ou algo parecido.
E as mulheres não ganham quase nada. Quando elas ganham, é algo pro dia a dia.
Como um acessório pra aspirador.
É isso que a mamãe ganha: um acessório pra aspirador.
Não estou nem brincando. Uma amiga minha ganhou um de presente.
Acho que algumas coisas não merecem vir embaladas em papel de presente.
Uma dessas coisas é o acessório de aspirador.
Mas ele é tão ergonômico e superprático.
Deus do Céu! Papel higiênico também é superprático,
mas não dou de presente de Natal.
Pro aspirador…
As mulheres só ganham coisas do dia a dia, quando ganham.
Por favor, pergunte para alguma mulher que você conheça, uma mãe
ou alguém que cuida da família o que ganharam no Natal passado.
Com certeza, vai ouvir:
"Bem, meu filho mais novo pintou um descanso de copo, eu acho.
E recebi pelo correio
um abridor de garrafas que o banco tinha dado de brinde."
Cara, que coisa!
É simplesmente genial.
Isso é pura injustiça.
A maioria das mulheres
que conheço teria merecido ganhar um carrinho cheio de presentes.
Afinal, são elas as responsáveis por toda a produção do Natal, não?
Só que diferentemente dos produtores de filmes,
elas não levam o dinheiro pra casa.
É isso mesmo.
Elas produzem o Natal.
Se existisse um Oscar no qual Natais ou festas natalinas fossem premiadas,
então toda mulher seria premiada.
"Obrigada. Sem você, não teria sido possível, Margaret."
Porque elas fazem tudo.
Elas não se certificam apenas de que todos ganhem presentes.
Sem as mulheres, metade da família nem saberia que era Natal.
Porque elas têm que contar pra todo mundo onde, como e quando ele será celebrado.
Tenho uma amiga que tem seu próprio negócio e ela tem três filhos.
Eu vi um lembrete na sua lista de tarefas: "Organizar o Natal." Era um lembrete.
Um lembrete na porra da lista. "Vou fazer com as outras coisas, foda-se."
As mulheres providenciam tudo: a festa, as decorações, a comida.
Ao mesmo tempo,
elas também têm que se preocupar em manter a paz na família.
Sem elas, os parentes iriam brigar,
provavelmente um tio com um sobrinho.
Elas ficam distribuindo bebida para prevenir discretamente as brigas.
E ainda assim mantendo o visual lindo.
E o feito que é menos reconhecido, é claro,
é que elas têm que agir, o tempo todo,
como se não houvesse nenhum problema.
O destaque do Natal não deveria ser a hora dos presentes,
mas homenagear a mulher da casa.
Mas esse não é o caso e, se elas ousarem dizer:
"Pessoal, está muito estressante para mim agora, estressante demais."
"Ah, mãe!"
"Ela está ficando louca."
"Fica de boa. Relaxa, pelo amor de Deus. É Natal!"
Enfim, talvez nós, mulheres, tenhamos nossa própria culpa, porque,
antes do Natal, costumamos dizer, com um toque de pânico,
coisas do tipo:
"Este ano, não vamos nos dar nada de presente, certo?"
Não vamos trocar presentes. Parece fácil no começo,
mas o problema está nas diferentes definições de nada.
O que "nada" significa exatamente nessa frase?
A verdade é que, para os homens, "nada" significa nada.
Nada como em nada. Nadica de nada.
E, para as mulheres, nada é: "Nada mesmo?"
"A não ser uma lembrancinha."
"Bem, nada muito grande,
talvez uma coisinha que expresse seu amor eterno por mim."
"Algo que faça uma lágrima derramar."
"Mas isso é nada."
É uma definição diferente.
Tudo bem. Talvez seja simplesmente lógico que exista
essa disparidade de presentes entres os gêneros.
O desdém pelas mulheres tem uma longa tradição na Igreja
e o Natal tem tudo a ver com tradições, certo?
É apenas uma consequência delas.
Começou com o fato de os católicos terem inventado a família perfeita
sem nenhuma mulher.
Certo? O Pai, o Filho e o Espírito Santo.
Três garotos. Não parece tão católico assim à primeira vista, não?
É só para morarem juntos. Não tem nada de sexual.
Pelo menos, não são incomodados por mulheres.
É claro, na história do Catolicismo, tem mais algumas mulheres,
mas, infelizmente, são personagens vis.
Começou tudo com a Eva. Ela que nos meteu nesta merda.
Ela comeu a maçã e nos fez sermos expulsos do Paraíso.
Você também poderia dizer: "A Eva era astuta, ela era curiosa."
"Ela era uma mulher de visão, não era de aceitar tudo,
era uma mulher interessada."
E, pelo que eu saiba, o Adão também deu uma mordida na maçã.
Com ele, nenhum problema.
Tudo bem, os dois foram punidos sendo expulsos do Paraíso,
mas a Eva não, ela foi punida com o pecado original.
E não só a Eva, mas todas as mulheres que vieram depois.
Então, estamos todas carregando o pecado dela.
O que se traduz na dor insuportável que sentimos ao dar à luz
e ao sangrar pelas nossas genitais todo mês.
Sim, cara, nós já entendemos.
Uma reação um pouco exagerada.
E talvez a disparidade de presente entre gêneros
seja simplesmente uma consequência da punição de Deus.
Não sei, eu sempre pensei que minha tia estava falando merda.
Minha tia sempre dizia:
"Nunca ganhei presentes tão legais quanto meu irmão", ou seja, meu tio.
"Ele também não tinha que ajudar em casa tanto."
E meu pai sempre dizia: "Está falando besteira."
Todos dizíamos: "Isso é besteira."
E, certo dia, estávamos vendo uns slides velhos da nossa avó.
Eles eram da década de 1960, dava pra ver os enfeites de Natal cintilantes.
E dá pra ver meu tio na frente
com a sua bicicleta nova, sorrindo de orelha a orelha.
No fundo, minha tia chorando com uma barra de chocolates na mão.
Não deveria ser nem um dos bons com petróleo.
Minha tia ainda deu sorte.
Pelo menos, ela nunca ganhou presentes constrangedores.
Uma vez, minha prima ganhou um depilador de Natal
da nossa avó, na frente de todo mundo.
Minha avó não sabia o que era, pelo menos isso.
Minha tia tinha embrulhado o depilador pra minha prima.
Graças a Deus minha tia explicou para todos o que era.
"Sim, ela acabou de completar treze, mas ela já tem
tantos pelos longos e escuros nas pernas."
Minha avó perguntou: "Que tipo de coisa é essa para depilar as pernas?"
"Que tipo de modernidade é essa?"
Eu realmente fico pensando: quando uma mulher vira avó?
Quando você se torna avô ou avó?
Não quando ganham netos, mas quando demonstram ser avós.
Até agora, sou normal. Eu uso roupas coloridas.
Mas vai chegar uma hora que vou virar avó e só usar…
bege.
Sim, não o tom de bege da Kim Kardashian, mas um bege saúde.
Quando isso acontece?
Quero dizer, no momento, eu tenho meu próprio estilo, eu espero.
Mas vai chegar uma hora
que isso será revogado e irei me vestir como uma vovó.
Quando isso acontece? Como é que isso acontece?
O melhor disso tudo é que toda avó de toda geração é parecida, não é?
Quando eu era criança, as avós tinham o mesmo visual que elas têm hoje.
Uma saia pregueada, blusa brilhante e sapatos ortopédicos.
Exatamente assim.
É algo que acontece gradualmente?
Sabe como? Você começa só com o sapato bege e pensa:
"Ah! Esse estilo é pra mim."
Então começa a subir cada vez mais. Talvez calças bege?
Ou é um processo mais formal? Você recebe uma carta do departamento?
E então a abre e diz:
"Ah, Manfred, está na hora. Nós temos que começar a usar bege."
Então, você tem que entregar todos os tênis coloridos, bonés
e coisas.
E você ganha um colete de aposentado para vestir.
Com vinte bolsos.
Mas o que você faz com tanto bolso vazio?
Onde você arruma coisas para encher os bolsos?
Talvez ganhe um voucher pra fazer compras na seção de idosos da loja.
Aí você compra o kit básico do aposentado.
"Então, conteúdo para o bolso de aposentados."
"Toma um punhado de pastilhas pra tosse. Vencidas, é claro. Metade desembrulhada."
Então, um lenço de pano e um recibo de uma compra de 2007.
Mas ainda te restam 20 bolsos. O que colocar neles?
Bem, você pode colocar algum tipo de comida embrulhada em cada um, claro.
Algum tipo de comida que você possa colocar numa Tupperware.
Ovos também!
Nem parece que a natureza já os embalou perfeitamente.
Então, você os coloca numa Tupperware e só abre dentro do trem.
E você come os ovos no trem.
Recentemente, vi um grupo de senhoras sentadas no trem, todas descascando ovos.
Eu pensei: "Meu Deus!" De certa forma, não vejo avós por aí mais.
Pelo que percebo, com relação a mulheres mais velhas,
você só as vê no trem ou em reuniões de família.
Mas e quando você liga a TV?
Toda apresentadora com mais de 40 anos foi substituída.
Há um monte de mulheres jovens nos filmes, mas as mais velhas?
Pode esquecer o Instagram.
De algum modo,
parece que elas foram sugadas para fora da sociedade.
Simplesmente desapareceram.
Achava que morrer era isso quando era criança.
Que simplesmente desapareceríamos.
Eu imaginava as coisas um pouco diferentes.
Minha avó costumava marcar na porta o quanto eu tinha crescido.
Ela sempre dizia: "Você está deste tamanho."
Então, ela explicava: "Eu também costumava ser mais alta."
Quando era criança, ficava pensando como isso funcionava.
"Você cresce, não pode diminuir."
Ela dizia: "É verdade. Você encolhe na velhice, fica menor."
Eu perguntei: "É mesmo?"
Isso fez as engrenagens do meu cérebro começarem a funcionar.
Eu pensava: "Envelhecer é isso."
Envelhecer é ir ficando menor.
A vovó vai continuar ficando cada vez menor.
Chegará a hora que viverá numa casa de bonecas.
Então, ela irá viver em uma casa de Lego.
Então, não vamos poder encontrá-la mais.
Ao passarmos o aspirador: "Opa, chacoalhou."
Ah, não.
Vovó.
Pensei que você estivesse morta.
Quando você foi aspirada.
Quando minha avó morreu de verdade,
na igreja, eu ainda pensava que o caixão era grande demais.
Ou que havia duas avós ali dentro.
Foi a última vez que fui conscientemente a uma igreja. Quando minha avó morreu.
Ir à igreja não é uma coisa que se faz no dia a dia.
Mas acho que o Natal ainda é…
A igreja está sempre cheia para a missa de Natal.
Sem ela, estaria sempre vazia, mesmo sem o Corona.
Mas a igreja está sempre cheia.
Parece que já estão guardando lugar desde novembro.
"Ninguém se senta aqui. É o assento da nossa família."
Entupida de gente.
Se eu tivesse um show
que ficasse vazio o resto do ano, sem um gato pingado,
mas lotado uma vez por ano,
eu diria: "Pessoal, vamos fazer o melhor show que já fizemos."
"Assim, eles virão todos os dias."
"Vamos diverti-los tanto que vão sair daqui até perdidos."
Mas a Igreja Católica acha: "Sim. Ou não."
"Não. É melhor colocarmos as crianças para fazerem uma peça longa demais."
"Uma peça que todos já viram."
"E todo mundo deve conversar bem baixinho."
"Em um lugar com o teto alto demais."
"Ah, todo mundo de costas para o público."
Então, vamos arrumar mulheres delicadas com cabelos curtos e provocadores pra ler.
Elas vão ler um texto da Bíblia em voz alta que te fará pensar
que até mesmo o melhor livro do mundo pode parecer uma merda lido dessa forma.
"E aconteceu naqueles dias
que saiu um decreto da parte de César Augusto,
para que todo o mundo se alistasse.
Esse primeiro alistamento foi feito
sendo Quirino presidente da Síria."
Não.
E tem o padre. Bem, você percebe todo segundo
que ele odeia crianças.
Ele odeia crianças. Ele só finge gostar delas.
Ele adoraria expulsar o Finn-Friedrich da primeira fila.
Por atrapalhar o sermão
e estar batendo na cabeça da pessoa ao lado com o hinário.
Não faz isso por estar ocupado dizendo:
"O Natal tem a ver com o milagre do nascimento e do amor para uma criança!"
"Deixe que as crianças venham até mim!"
Ele quer mesmo é dizer para o Finn-Friedrich:
"Cale a sua boca, garoto, ou eu vou bater em você com um castiçal."
"Se não ficar quieto,
o Servo Ruperto vai vir enfiar agulhas longas nos seus olhos."
É claro, as pessoas devem…
Na Igreja Católica, deveríamos agradecer se o padre só odiasse as crianças.
Dos dois males, é o menor.
Bem, é claro…
Surpresa!
As pessoas não gostam muito de ir à igreja por causa de toda a história do Natal
que não tem muito mais a ver com a nossa realidade.
A criança fica lá sentada, pensando:
"O que está acontecendo aqui?"
Quero dizer, se a história do Natal tivesse acontecido hoje,
tudo seria completamente diferente.
Quero dizer, começando com a procriação.
Maria e Deus provavelmente teriam se encontrado no Tinder.
Eu suponho.
Tudo teria sido diferente.
Como se o José e a Maria fossem dormir num estábulo. Nunca na vida!
Eles teriam se hospedado num loft maneiro do Airbnb
em um bairro completamente gentrificado de Belém. Isso é óbvio.
Claro, foram procurar o estábulo e viram o hotel no site:
"Só uma estrela? Não, sem chances."
Como se os Três Reis Magos
fossem percorrer todo o caminho para entregar os presentes pessoalmente.
Eles teriam só mandado algo pela Amazon, certo?
Já embrulhado para presente.
Quando você tem que pagar 79,80 euros a mais
para serem embrulhados naqueles saquinhos.
É realmente a maneira mais fácil de dizer: "Eu tenho dinheiro e não ligo para você."
As coisas seriam assim. É melhor dar qualquer coisinha de presente, certo?
Sempre fazemos um amigo secreto de brincadeira.
É como um amigo secreto normal,
só que nós admitimos que os presentes são uma merda.
Fazemos isso todo ano antes do Natal,
mas, infelizmente, na véspera da ceia de Natal.
O que significa que não consigo me lembrar das ceias de Natal muito bem.
Porque eu sempre estou com tanta ressaca na ceia de Natal.
Eu não consigo lembrar.
Mas nós sempre temos que fazer no dia 23 de dezembro,
porque é quando todos estão em Colônia. Hoje, as pessoas moram na China,
em Hamburgo, sei lá onde mais. Só podemos fazer nesse dia.
Chegou a um ponto que ficou grande demais.
Começamos há 20 anos, mais ou menos.
Nós éramos seis amigos e fazíamos o amigo secreto em casa.
Com o passar dos anos,
havia cada vez mais pessoas. A cada ano tinha mais gente.
Chegou um ano
em que ninguém queria sediar o amigo secreto em casa mais.
"Cara, não posso trocar o piso de novo. Ano passado, foi uma merda."
Então, chegou um ano
em que começamos a alugar um local no dia 23.
Começou com uma árvore de Natal.
Logo, já tínhamos um porteiro, um planejamento
e tornou-se um evento fixo com convites e tudo.
Tínhamos equipes para montar e desmontar a árvore.
Havia castigos para quem esquecesse o presente.
Então, a gente ficava muito bêbado.
A gente ficava tão bêbado.
Toda vez, eu sabia que a ceia de Natal iria pro saco.
Tinha que tentar dividir.
Tinha que tentar controlar a quantidade de álcool.
Mas eu não conseguia.
Tem gente que bebe água entre um gole e outro.
Eles bebem água. Que psicopatas! Como fazem isso?
Como conseguem ter tanto autocontrole?
Depois de cada bebida alcoólica, "água".
"Sempre faço assim: cerveja, depois água."
Uau. Eu sempre tentei isso.
Sempre pensei: "Agora, vou beber água." "Com certeza eu vou beber água."
Então, me levantei procurando água
e fiquei lá em pé: "Cerveja! Merda."
E então…
Teve uma vez que estávamos escutando Rage Against The Machine
e fizemos uma roda-punk alegre.
Todo mundo ficava pulando,
tudo quebrou e as pessoas acabaram machucadas, também.
Houve ceias de Natal em que fui de olho roxo
e meu irmão foi com um galo na cabeça.
Sentados à mesa em frente à vovó, e ela olha para nós e diz:
"Vocês bateram um no outro? E no Natal!"
E nós dois respondemos: "É, nós dois caímos ontem."
Todos nós, todos meus amigos,
estamos sempre com muita ressaca durante a ceia de Natal.
Por isso fizemos nossa própria versão de uma famosa música natalina.
Assim como em todos os anos
Aconteceu de novo
De joelhos no chão
Vômito escorrendo do meu queixo
Mal posso me mexer
Mal posso aguentar a dor
Rastejando de quatro
Pela casa toda
Os pais alegres esperando
O ganso já está assado
Vou simplesmente continuar bebendo
Até o ano que vem
Podem ficar com ela.
Mas…
Mas é lógico que a bebedeira durante e antes do Natal é só o auge disso.
Começa bem, bem antes, é claro.
Você tem que ficar bêbado durante todo o mês nos mercados natalinos.
Qualquer idiota quer ir com você a um mercado natalino.
"Temos que ir ao mercado natalino,
de verdade." Ter que ficar combinando já te estressa.
Todo mundo quer ir aos mercados natalinos. É pura pressão social.
"Temos que ir antes do Natal. Temos que ir aos mercados natalinos."
Em Colônia, as pessoas dizem: "Vamos. Temos que ir ao mercado natalino."
Aí você tem que perguntar a qual.
Nós temos centenas de mercados natalinos em Colônia.
Aqui há mais mercados natalinos que vagas para estacionar.
Bebem muito vinho quente lá também.
Quem inventou isso, na verdade?
Você fica lá, parada, no frio
com a sua caneca
e você já queima sua boca logo no primeiro gole.
Sua boca fica dormente, o que não é ruim.
Assim que a temperatura do vinho abaixa um grau, fica com gosto de pé frio.
Fica com o mesmo gosto de uma ressaca no dia seguinte.
Devagar, você fica com aquele gosto na boca.
Eu estou lá, em pé, com essa coisa quase fria, "eca".
Depois de dois segundos, alguém do grupinho vem e fala:
"Outra rodada? Vou pegar outra rodada. Passem as canecas."
Você fica parado, pensando: "Merda, parece um cobrador."
"Vamos." Só para devolver a caneca e recuperar o depósito.
Uma vez joguei meu vinho fora na neve.
Parecia que tinha vomitado na neve. "Está tudo bem?"
"Sim." Ou tem que virar essa merda de uma vez.
Deus não fez o vinho quente para ser virado assim de uma vez.
Por isso Ele o criou quente.
É claro, assim o vinho quente te deixa bêbado.
Que é um tipo de embriaguez nojenta.
Sempre noto que, depois de beber muito vinho quente,
eu penso: "Poderia ir comer uns cogumelos pegajosos ao alho agora."
Eu não estou nem aí para eles durante o resto do ano.
Mas é só chegar no mercado natalino: "Delícia, cogumelos ao alho."
Não é assim?
Ou, depois de beber muito vinho quente, eu vou começando a pensar,
lentamente, que toda aquela merda vendida nas barracas é realmente legal.
Você acha que aquilo é, na verdade, realmente bonito.
"É lindo."
"Nossa. É todo confeccionado em feltro."
Feltro. No restante do ano, eu não estou nem aí pro feltro,
mas, no mercado natalino: "Feltro, nossa!"
"Sapatos de feltro também, incrível."
Todas as barracas estão cheias de bugigangas.
Você compra as bugigangas e elas ficam jogadas pela casa.
Você pensa: "Ótimo, preciso de tudo isso."
Isso se parece com aquelas compras que fazíamos de casa.
Não sei como fazem isso,
mas, quando mostravam algo, você dizia:
"De jeito nenhum!" Nunca na vida que iria ter necessidade de comprar
essa fritadeira de fiapos de algodão.
Mas, depois de olhar dez minutos pra ela: "Cara, preciso disso."
Preciso fritar meus fiapos. Todos eles.
No mercado natalino é assim também: "Eu preciso disso."
Mas, na verdade, eu realmente preciso disto.
Decorações do mercado natalino.
Pessoalmente, eu dependia delas se quisesse que tudo parecesse festivo.
Não consigo fazer sozinha. Não dá certo.
Posso passar horas olhando no Pinterest, mesmo assim não dá certo.
Sei que tem gente que simplesmente consegue.
Tem gente que, se você der uma pistola de cola quente,
duas folhas secas e um pouco de material
para ela, elas criam, de alguma maneira, elas concebem decorações florais.
Você acha que o fotógrafo da Vogue Casa está para chegar
para fazer uma matéria de oito páginas na Vogue.
Caralho! Qual o lance disso aí?
A última coisa que fiz usando folhas com certeza foi ilegal.
Parece uma merda quando eu decoro.
É sério. Comigo,
parece sempre uma peça de decoração que era bonita, mas que caiu da mesa.
E alguém catou os pedaços.
As pessoas passam do lado e dizem:
"Olha, chefe. Você deveria dar uma olhada nisso."
"Uma vela e uma pena. O que aconteceu aqui?"
Parece aquele Black Stories. Conhecem?
Uma vela e uma pena caídas no chão. O que aconteceu?
Alguém entrou na casa? Houve uma explosão?
Não, a Caro estava fazendo artesanato. Ah, certo. Legal.
Teve uma vez que liguei para minha mãe para contar algo.
Eu disse: "Mãe, não consigo decorar de jeito nenhum. Não tem como."
Minha mãe respondeu: "É, eu acho legal."
"Como assim?"
"Não, é que acho bom ter coisas que você não consiga fazer."
Legal. "Não, é uma característica boa de se ter."
"Ser capaz de dizer que tem algo que não consiga fazer. Isso é bom."
Mas não pode dizer isso com frequência,
senão vai parecer que está procurando ser elogiada.
Como na escola, todo mundo tinha um amigo
que ficava falando que iria tirar zero e depois: "Ah, o quê? Outro dez?"
"Ah, meu Deus."
É assim que eu sempre ganho biscoitinhos no Natal.
Eu sempre ganho cookies.
Desses que só de pegar dá para ver que são cookies muito bons.
E você percebe que a pessoa que te deu os cookies
só quer ouvir elogios.
Sempre que me dão, falam:
"Sim, mas este ano eles saíram ruins."
"Saíram ruins." Você acha?
"Para quem você deu os cookies que saíram do forno bonitos?"
Primeiramente, como cookies podem sair ruins?
É pura gordura e açúcar. Saem sempre deliciosos.
Não tem como misturar gordura e açúcar
e obter um gosto ruim.
Por isso é sempre exagero quando você morde um cookie e fala:
"Ah, delicioso."
Sim, claro que é delicioso. É um cookie. Queria que fosse o quê? Magnético?
Pensou o quê?
São cookies!
Eu sempre pego todos os cookies que eu ganho, eu ganho muitos,
e coloco-os em um prato enorme de cookies.
Então, as pessoas sempre me perguntam se eu mesma que fiz.
Chegou uma hora que comecei a dizer que sim.
"Com o meu pônei."
"Meu pônei e eu, nós fizemos todos esses cookies."
"Que isso, fazemos todos os anos. Uma quarta-feira normal pra mim."
O problema é quando a visita tem alergia
e pergunta se tem alguma castanha.
"Sim."
"Sim, provavelmente não."
"Experimente um e me pergunte de novo daqui a dez minutos
se você ainda estiver viva."
Mas a comida é muito importante no Natal, certo?
A comida é o destaque do Natal.
Para todo mundo, tem que ser a melhor comida do mundo.
Só existem dois lados. O primeiro é o Time Salsicha e Salada de Batata.
E o outro é o Time Ave Morta.
Ganso, pato ou peru.
Corujas. Qualquer outra coisa que tiver.
Quando criança, seria com certeza do Time Salada de Batata
porque ficava pronta mais cedo.
Para as crianças, é uma porra de uma chicana.
Essa ceia que dura horas. Pra que isso?
No Natal, você já foi à missa. Você quer ganhar os presentes.
Precisa ficar se empanturrando por horas no Natal?
Normalmente, macarrão com molho ou molho com macarrão está bom.
Mas, no Natal, você tem que se sentar à mesa durante três horas.
Sempre tínhamos as sobras.
Certo, nós não chamávamos de resto.
Chamávamos de "raclette". Comemos "raclette".
Era um golpe de gênio da minha mãe para não preparar nada,
só abrir embalagens de frios. A desvantagem para nós, crianças,
era que demorava séculos para meu pai ficar cheio.
Porque ele sempre dizia: "Isso não é muito decente."
Quando meu pai dizia: "Isso não é muito decente",
significava que não era carne. Não era carne.
Claro, na raclette tem só salame, presunto, etc.
Não tem carne de verdade.
Quando criança, já ficava cheia com meia fatia de queijo derretido.
A criança fica sentada à mesa, com o rosto quente, tremendo.
"Quando vamos abrir os presentes?"
Mas você tem que esperar até seu pai ficar cheio.
Você já abriu todas as 24 portas do calendário do Advento.
Aí tem que ficar sentado esperando seu pai fazer 24 panelinhas desaparecerem.
No Natal, sempre jogamos jogos depois de comer.
Tornou-se uma tradição querida com o passar dos anos.
Sempre jogamos algum jogo.
Parece estranho agora, mas é chamado de "Super Trunfo da Sua Mãe".
É como se fosse o Super Trunfo, mas você joga com mães.
Você tem que ganhar da outra
em matéria de peso, cabelo e no número de crianças sem supervisão.
Tem sempre frases com "Sua mãe" e, então, todo mundo tem que decidir
quem fez a frase mais engraçada e pode usá-la para vencer os outros.
O jogo em si não é tão legal assim.
Meu irmão e eu mijávamos de rir
da maneira como nossos pais liam essas frases em voz alta.
Sempre que meu pai lia a frase dele,
ele olhava diretamente para o meu irmão para ver se era engraçada.
Porque, às vezes, ele não entende a piada.
Ele fica sentado no Natal, dizendo:
"Batem mais na sua mãe do que na porta da agência de empregos."
"Essa foi boa?"
"Boa."
Minha mãe também não entendeu a frase.
Ela lê as frases como uma esposa da igreja de Colônia entusiasmada.
Ela lê assim: "Sua mãe faz cocô no tapete,
enfia palitinhos de pretzel e fala que o porco-espinho vive aqui."
É engraçado demais.
Não visitamos mais os pais tanto quanto costumávamos visitar.
No entanto, há dois anos,
eu estava morando com meus pais por um tempo, devido a uma "situação"…
Eu estava morrendo de medo
porque pensei que fôssemos brigar, seria horrível.
Na verdade, foi uma época maravilhosa. Foi ótima.
Tínhamos a hora de sentar para comer, tomávamos café da manhã juntos.
Você se senta no mesmo lugar onde se sentava quando criança.
Havia cinco tipos diferentes de linguiça.
Às vezes, abria a geladeira só para contar as linguiças.
Nenhuma delas estava estragada, nenhuma estava deformada. Nada.
Só isso já chegava a ser fascinante.
Minhas roupas eram lavadas, passadas e costuradas.
Especialmente meus tops que têm buracos. As coisas são assim.
Não aguento esperar alguém me dar uma tesoura para cortar a etiqueta
quando começa a coçar.
Chega uma hora que eu perco a paciência e rasgo tudo em retalhos.
E minha mãe costurou tudo.
Mas também houve momentos em que me dei conta:
"Ah, sim."
"Nós realmente os deixamos sozinhos por muito tempo."
Por exemplo, teve uma vez que eu queria tomar um banho.
A banheira era no andar de cima e tinha colocado para encher.
Minha mãe ouviu lá de baixo e subiu correndo, gritando pelo caminho:
"Você quer tomar um banho? Quer usar a banheira? Desculpe, não pode."
E eu perguntei por quê.
Ela entrou e disse que não podia.
"Não pode tomar um banho porque a água está muito fria pra isso."
"Seu pai deixou assim."
"Você pode só usar a ducha, não a banheira."
Sobre isso, devo dizer
que fiquei totalmente confusa,
porque, uns dois anos antes,
meus pais haviam mudado para a energia geotérmica.
Eles pagaram caro por esse aquecedor geotérmico.
Meu pai tinha feito as contas na ponta do lápis.
Assim que meus pais completassem 90 anos,
o investimento estaria pago.
Eu nem sei como foi construído. Tiveram que perfurar.
Pensei que fossem perfurar para achar dinossauros. O que era aquilo?
Eles perfuraram um buraco no jardim da frente dos meus pais.
Eu não sou uma expert em geologia nem aquecimento,
mas como entendo a geotermia
é que perfuram até chegar ao núcleo da Terra.
Para mim, com aquecimento geotérmico, meus pais têm uma tarifa fixa de lava.
A água está literalmente fervendo embaixo da casa deles, o tempo todo.
Por que não usar isso?
Não, meu pai descobriu que pode economizar alguns centavos
se diminuir um pouco o aquecimento.
Eu fiquei perplexa.
Olhei pra minha mãe e disse:
"Espera aí. Mas vocês adoram tomar banho de banheira."
"Não podem usar a banheira? Mas vocês adoram usar a banheira."
Minha mãe é a rainha dos banhos de banheira.
Sério, quando era criança, ela sempre tomava banhos de banheira.
E ela disse:
"Bem, quando eu quero tomar um banho de banheira,
eu pego a espagueteira, a grande,
e eu esquento água."
Eu perguntei: "Você sobe a porra da escada carregando uma panela de água fervente?"
"Toma banho como tomavam durante a guerra?"
Que tipo de situação estranha é essa?
"Não pode usar. Seu pai deixou assim."
E, então, meu pai ouviu a nossa conversa.
Ouvi meu pai resmungando:
"Está bem. Vou ajustar a temperatura!" Mas estava bravo.
Meu pai estava furioso.
Mas com quem? Conosco?
Com ele mesmo? Com o aquecedor? Com a lava? Não faço ideia.
Foi tão louco.
Faz a gente pensar: "Uau, meus pais são tão estranhos."
"Eu os amo, mas eles são estranhos." Acho isso tão engraçado.
Mas, quando era adolescente, isso era constrangedor.
Toda sua família faz você pensar: "Meu Deus. Vocês são tão estranhos!"
Quando vai ficando mais velha, pensa:
"Meu Deus. Vocês são tão estranhos!"
"São esquisitos, mas são meus esquisitos." De certo modo, é legal.
Mas por que existem tradições estranhas em toda família?
Com a gente, por exemplo, é assim:
Nós montávamos o presépio no dia seis de dezembro.
Então, ele fica lá, nessa manjedoura.
Mas, para nós, Jesus ainda não nasceu.
Porque, é claro, ainda não é dia 24. Pensamos com lógica.
Assim, até chegar a hora de Jesus nascer, ele fica atrás do presépio.
Os outros bebês ficam esperando no útero,
mas ele está esperando atrás, num armário empoeirado.
Iria chegar uma hora que o que tinha que acontecer, aconteceu.
Jesus sumiu.
Jesus sumiu. Não sei se o gato o tinha comido ou algo assim.
Ou se ele foi sugado pelo aspirador? Ah! Ele está no Céu com a vovó.
Não faço ideia de onde foi parar. Mas precisávamos colocar outro no lugar.
Não pode deixar o presépio sem Jesus no Natal. Que coisa horrível seria isso?
Alguém tem que ser Jesus!
E começamos a colocar bonequinhos de brinquedo ali.
Um ano era um pedreiro Playmobil.
Muito legal. Ele tinha um bigode e uma pá na mão.
Consegui colocar uma boneca Polly um ano.
Mais diversidade no setor do Jesus.
O hipopótamo do Kinder Ovo também foi muito bom.
Teve um momento que começamos com super-heróis.
É difícil seguir os passos de Jesus. Precisávamos ter algo a oferecer.
Era definitivamente um trabalho pro Batman.
O Batman foi Jesus por três anos.
É claro, Gotham, Belém, qual é a diferença?
E toda essa diversidade tem mais a ver com o espírito de Jesus.
Qualquer pessoa pode propagar a mensagem de amor de Jesus.
Por que não o Batman? E, para mim, o Natal é isso.
Não essas velhas histórias da Bíblia,
mas aquilo que você vive com seus amigos e sua família esquisita em casa.
Cada um tem seu próprio momento especial. O Natal é diferente para cada pessoa.
Não ligue se você estiver bebendo debaixo da mesa da ceia de Natal.
Se der Barbies baratas do Paraguai para as filhas.
Ou se um porco-espinho marrom viver debaixo do carpete de casa.
Para mim, só é Natal se o Batman estiver deitado no presépio.
Noite feliz
Batman rindo do filho de Deus
Jesus perdido atrás do armário
Onde ninguém nunca o encontrará
Batman, o Salvador, está aqui
Noite feliz
Cookies caseiros
Num armário que um merda fez de feltro
Seu bafo fede a cogumelos com alho
Só não abra a boca
Não abra a boca
Feliz Natal! Foi isso, pessoal. Voltem com segurança para casa.
Foi um prazer tê-los aqui, aproveitem as Festas!
Comprem um presente decente para vocês! Bebam algo decente!
Noite feliz
Espero que todos tenham se divertido
Agora saiam e divirtam-se
Lembrem-se de que o bebê Jesus Está vendo tudo
Galera, o show acabou
Vou voltar para casa no meu pônei
Feliz Natal!
Obrigada!
Legendas: Raphael Carvalho