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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Muchas gracias!
Gracias.
¡Gracias!
¡Bienvenidos! Es genial que hayáis podido venir todos,
y más a mitad de las Navidades.
Os estimo mucho por ello.
Ahora podríais estar
en alguna fiesta de Navidad
tirados sobre vuestro propio vómito, pero no,
habéis venido a verme en una iglesia.
La paz sea con vosotros.
No es…
Creo que estos días antes de Navidad son muy especiales, ¿verdad?
Es realmente muy especial, una mezcla
de reflexión y estrés.
Un estrés reflexivo, se podría decir.
Pero os hacéis eso a vosotros mismos.
Porque siempre piensas:
"Tengo que acabar todo antes de Navidad. Quiero que esté hecho".
"No, esto tiene que estar terminado antes de Navidad. Hay que acabarlo".
Tanto las listas de obligaciones como los conflictos personales
tienen que estar resueltos antes de Navidad.
Como si el mundo fuera a acabarse después de Navidad.
Hay que solucionarlo.
Mi tío es obrero y siempre le dicen:
"Termina el baño para antes de Navidad".
Él siempre dice: "Sí, por supuesto, antes de Navidad, pero no la de este año".
Pero es una época especial y una expectación especial, ¿verdad?
Y para alargar esa expectación,
están los calendarios de Adviento, ¿no?
Así te estresas un poco cada día en vez de todo de golpe.
Así lo puedes dividir de un modo agradable. Actualmente, hay
montones de calendarios de Adviento.
¿Alguno de vosotros lo hacéis? ¿Lo habéis hecho alguna vez?
Hay gente que los hace en agosto. No lo dicen.
No lo dicen. Antes de Navidad, dicen:
"Sí, hice algunos para toda la familia, claro".
Para los niños, para sus padres y para el perro.
Entonces, piensas: "¿Pero qué clase de psicópata eres?".
Lo cual puedo entender… Vale, alguien ya ha levantado la mano.
Lo entiendo si lo hacéis para vuestra pareja, es algo tierno.
Eso se hace, al menos en el primer año de relación.
Pero es cierto que para las primeras siete ventanas
tienes ideas muy buenas, ¿no?
Ahí estás tú diciendo: "Soy una novia realmente buena".
"Tengo ideas supercreativas".
Pero después de la séptima ventana…
Ahí empieza a ponerse difícil.
Entonces, piensas: "Sí,
otro barquillo de chocolate Hanuta".
"¡Y otro más!".
"Vaya, es alérgico a las avellanas. ¡Bah, otro más!".
Yo también tuve novio una vez. Entonces tenía 16 años.
A aquel novio le hice
un calendario de Adviento con bolsas de sándwich
y en algunas bolsa había letras dentro
y cuando las ponías juntas después, decía "Te quiero".
Sí, yo era muy tierna.
Pero también muy boba.
Porque había dos problemas.
El primero es
que si se lee "Te qui…",
es bastante obvio lo que viene después.
¿Qué podría venir después?
¿"Te quiero preguntar una cosa"?
¿"Te quiero invitar a pizza"?
¿"Te quiero hacer un piercing en el ombligo"?
Y el segundo problema fue
que el 9 de diciembre me di cuenta de que no,
este chico no era "ÉL".
Eso era un problema, y con 16 años ocurre rápido, ¿verdad?
La transición de "¡Madre mía, qué enamorada estoy!"
a "¿Pero quién es ese?"
es imperceptible.
Entonces, después de "Te quiero",
simplemente puse
"Navidad".
Su regalo decía
"Te quiero, Navidad".
Sí.
Sí, ¿por qué? Porque siempre quise decirlo.
"Ah, sí, y hemos terminado".
Una ruptura muy de 16 años.
No podías enviar un mensaje de texto, pero ni siquiera respondía a sus llamadas.
"Corté con él", se diría ahora.
He oído eso hace poco. "Cortar".
Ya no rompes con alguien, ahora "cortas".
Suena chulo, ¿verdad?
"Cortar". Suena como si metieses al tipo en una cesta
y entonces, como en Caperucita Roja,
pones una servilleta de cuadros encima
y se lo das a su madre.
No, eso no es lo que había imaginado.
Hace poco leí
que los calendarios de Adviento son como los normales, que son para contar.
Y antes,
el calendario de Adviento se hacía con rayas de tiza.
Veinticuatro rayas de tiza
dibujadas en la pared y los niños podían borrar una cada día.
Eso era el calendario de Adviento.
Seguro que los niños saltaban de su colchón de plumas llenos de alegría
a las cinco de la mañana antes de salir a excavar el campo congelado.
Es difícil imaginar eso hoy, ¿verdad?
Con estos niños mimados y consentidos.
"Mamá, ¿qué tipo de calendario tengo este año?"
"¿Apple? ¿Playmobil?".
"No, hijo, este año tenemos algo muy especial para ti".
"Puedes borrar una raya de la pared cada día".
"Disfrútalo".
"¿Al menos puedo quedarme la esponja, mamá?".
"No".
"Y cuando lo hagas, sigue con el suelo de la cocina".
Pero al menos teníamos un calendario de Adviento mejor.
Cuando éramos niños, había algunos realmente chulos.
Me refiero a que no había estos estúpidos con fotos.
Una amiga mía tiene uno con fotos. Pobre.
Los nuestros tenían chocolate.
Cada día, un trozo de chocolate dentro.
A mí se me quedó grabado que ese es el mejor chocolate del mundo.
El mejor de todos.
Hoy sé que no.
Era el chocolate más asqueroso del mundo, ¿verdad?
Si lo pruebas ahora, piensas…
"Sabe a tubo de escape".
"Como si alguien hubiese dejado el papel de aluminio pegado".
Olía así: "¿Por qué?".
Y creo que de niños creíamos que sabía tan bien
porque nunca te dejaban comer chocolate.
Las papilas gustativas no estaban muy bien desarrolladas.
Por supuesto que sabía a mierda. Había petróleo dentro, ¿no?
Es lo que hay en esos pequeños moldes de plástico:
petróleo con el que te pillas un colocón.
Comer petróleo era casi lo mismo que esnifar pegamento.
Podrías decir que los niños funcionaban con combustibles fósiles.
Hoy puedes tener cualquier cosa como calendario de Adviento, ¿no?
Hay calendarios de Adviento de calcetines,
de LEGO, de Playmobil, de joyas,
de cosméticos… Bueno, ese está bien.
De perfumes, de cachorros, de dinosaurios
y de juguetes sexuales.
Conocéis esos con el… Sí.
Lo conoces, ¿no? Muy bien.
Básicamente, tienes un nuevo juguete sexual cada día
detrás de la ventanita, pero yo siempre pienso:
"¿Eso está tan bien realmente?".
Cuando te despiertas por la mañana
y abres los ojos, con baba en la almohada, con ese asqueroso aliento mañanero
y lo primero que haces es: "Voy a abrir esta puerta
y voy a ver con qué satisfaré mi cuerpo hoy".
Y hacia el día de San Nicolás es un vibrador anal.
Sí, en San Nicolás siempre hay algo grande.
Te da miedo el calendario de juguetes sexuales
porque llevas viendo esa cosa desde el 1 de diciembre.
"Dios, ¿qué es eso?".
Y lo mejor es que sabes que todo aquel que compró este calendario
va a meterse esa cosa por el culo esta noche.
Una gran experiencia.
Bueno, no todos. Los que ya conocen el calendario, esperan al lubricante.
Eso es lo que hay en la ventana número ocho.
Y cuando tienes tantos calendarios en una familia,
tienes que tener cuidado con no mezclarlos.
Si no, acabarás diciendo: "Cariño, el vibrador de la número ocho
duele un poquito, ¿sabes?".
"Sí, cariño, es el tiranosaurio del calendario de Adviento de los niños".
"Ah, vale. Entonces se lo devuelvo".
Estos calendarios de juguetes sexuales me aburren muchísimo.
No sé por qué.
Quizás sea algo para la gente un poco mojigata.
Para gente que es básicamente mojigata pero que también es responsable.
Pero la gente que dice:
"En general, no me gusta meterme grandes objetos,
pero bueno, eso estaba dentro del calendario".
"Lo compramos, pagamos por él
y hoy es el día de San Nicolás, así que hay que celebrarlo".
"Hay que hacerlo".
Ese no es mi rollo. Pero tengo una amiga que espera con mucho anhelo
que su novio le regale uno.
Ella no lo compraría, ha de ser un regalo.
Y le parece genial. Una vez, en Navidad, él llegó a su casa y dijo:
"Cariño, tengo un calendario muy especial".
Y ella dijo: "Tómalo".
Él añadió: "Es justo lo que falta
para añadir cosas nuevas a la relación
y un poco de brío a nuestras vidas".
Yo rompería con cualquiera
que usase la palabra "brío".
"Me gustaría un poco de brío en nuest…". "Gracias, con esto he tenido bastante".
Entonces, ella ya estaba pensando: "Madre mía, ¿qué ha traído?"
"¿Qué es? Sácalo".
"¿Es algo con nudos? ¿Unas esposas, bolas?".
Y él lo saca: un calendario de Adviento
de tés.
Sí, excitante.
Muy excitante.
"Son mezclas salvajes".
"Pasión de melisa y menta".
"¿Cinco minutos de infusión? Sí, déjame infusionar cinco minutos, sí".
"Té relajante".
"Madre mía, sí, hazme un Earl Grey. Hazme un Earl".
¿Earl Grey? Debía de ser el tipo más aburrido de la historia.
Una sombra de Grey.
Y mi amiga dijo: "Genial,
todo el mundo comiéndose la cabeza con la Navidad
y todo lo que me dan para mi taza es una bolsita de camomila".
"Sí, parece que el tiranosaurio tiene que volver dentro".
Pero siempre es un poco difícil en Navidad con las parejas.
Pueden surgir muchos problemas.
Por supuesto, las Navidades son las vacaciones del amor.
Eso lo dicen sobre todo los ateos para así poder celebrarlas también.
Y yo tengo una relación especial con ellas,
ya que pasé unas Navidades
en las que cortaron conmigo en Nochebuena.
Sí.
Aquello fue duro.
Logré hacer como si nada durante 20 minutos.
Pero luego rompí a llorar bajo el árbol. Y eso es catastrófico.
Quizá algunos de vosotros lo entendáis.
Ese es el peor escenario para una familia que, sea Navidad o no,
no habla de sus emociones.
Mi familia estaba completamente sobrepasada.
Mi hermano se levantó y dijo:
"Vale, voy a la cocina. Haré mula de Moscú para todos".
Eso fue lo único racional que pasó.
Mi padre se quedó de pie delante de mí. Sabía que tenía que hacer algo.
Se quedó delante de mí, me miró,
me lanzó improperios, me golpeó muy fuerte en el lado y dijo:
"¡Venga, vamos! Siempre eres una mujer muy fuerte".
También podría haber golpeado a un niño de cinco años y decirle:
"Explícame la teoría de la relatividad, siempre eres muy inteligente".
Y entonces yo ya estaba como: "¿Qué está pasando?".
Entonces, mi madre se levantó y yo pensé:
"¡Por fin! Ella sabe qué hacer. Entiende mis emociones".
Mi madre se levantó, se fue para el piano
y, por un impulso subconsciente o porque quería relajar el ambiente,
tocó la única canción que se sabe de memoria.
Y era "My heart will go on".
"¿Es una puta broma?".
Está comparando mi vida amorosa con el hundimiento del Titanic.
Sí, qué apropiado, claro.
Y yo estaba tirada bajo el árbol pensando: "¿Estáis de broma?".
Lloré dentro del árbol. Mis lágrimas inundaron la casa.
Fue horrible.
Y mi terapeuta me aconsejó
que intentase procesar esta terrible situación con una canción.
Triste pobre
Tú que agonizas
Una Navidad de lágrimas
El novio se fue
Ha encontrado a otra
Y yo lloro, cómo lloro, qué congoja
Triste pobre
Tú que agonizas
Una Navidad de lágrimas
Mamá toca el piano
Papá me pega con regocijo
Y yo lloro
Cómo lloro, qué congoja
Muchas gracias.
Ya me siento mejor.
En ese momento pensé: "Madre mía",
al pensar en las navidades que pasaba de niña.
Porque, de niños, la Navidad siempre es genial, ¿verdad?
Siempre estás feliz y siempre es genial.
Pero no nos engañemos:
de niños, lo más importante de la Navidad son los regalos.
Sé que suena un poco inmoral, pero si me hubierais preguntado de niña:
"¿Qué es lo más importante de la Navidad para ti?"
"¿Que Dios sacrificó a su hijo por ti y por todo el mundo
o la nueva Game Boy?".
Os sorprenderá oír
que dije: "Quiero
la Game Boy".
Sí, lo siento, ¿pero qué tipo de regalo es sacrificar a tu hijo?
No, gracias, tío. ¿Estás loco?
Eso es demasiado abstracto para un niño.
"Dios sacrificó a su hijo por ti".
"¡Tío! Para mí eso es muy inapropiado".
"No era necesario en absoluto. Ni siquiera conozco al tipo".
Que Dios dejase que su hijo muriese no es lo peor.
Es expulsado del cielo
a un planeta mediocre donde solo hay inundaciones, seísmos y coles de Bruselas.
Y por si eso fuera poco, deja que lo crucifiquen.
De niño te quedas:
"Y ese es Dios".
"Vale, entonces le rezaré, guay".
Los regalos son lo más importante
y por eso las listas de lo que queríamos mi hermano y yo
eran más largas cada Navidad.
No porque fuésemos cerdos materialistas que nunca tenían suficiente,
sino porque nunca nos dieron lo que queríamos exactamente,
solo algo que era muy parecido.
Un juguete del mercadillo, un juguete de segunda mano.
Desde la perspectiva de hoy, éramos muy sostenibles.
Pero, de niño, piensas: "Que le den a la sostenibilidad".
De niño quieres la Barbie original en la puta caja rosa
y no la imitación polaca con vello púbico dibujado con rotulador indeleble.
No se podía quitar ni con tiras de cera.
Y por eso empezamos a escribir
descripciones muy precisas de los regalos de nuestra lista de deseos,
porque pensábamos: "Este Niño Jesús es un poco tonto".
Teníamos que ser muy precisos, así que no solo escribíamos "Barbie",
sino "la Barbie original de Mattel".
"Embalaje original. Caja rosa. Debe llevar el precinto".
Una vez, corté fotos de los catálogos de Navidad que te llegan por correo
y las pegué en la lista de deseos.
Con internet,
habría añadido todo a la cesta y habría hecho el pedido directamente.
Si preguntan: "¿Qué quieres para Navidad?".
"Está de camino, llegará enseguida. Ya está solucionado, lo traen a casa".
Sí, bueno, tal vez pedía cosas poco realistas.
Eso lo sé ahora.
Por ejemplo, pedía un poni todos los años hasta cumplir 17.
Sí, y aún recuerdo lo absurdo que era para mí de niña
que nunca me regalasen uno.
Simplemente, no lo entendía.
¿Por qué no podía tener un poni?
"Tenemos un jardín, así que el poni puede pastar allí".
"Tenemos una caseta de jardín,
metemos el cortacésped en el garaje y el poni vive ahí".
"¿Por qué no?".
Pero nunca llegó.
Y en algún momento antes de Navidad, mi hermano me dijo:
"Sé qué te van a regalar".
Y yo pregunté de inmediato: "¿Un poni?"
"Vale, no lo digas".
"¿Cómo es de grande?".
Y me respondió:
"Es así de grande".
Y yo dije: "¿Y qué tacto tiene?".
Y él: "Muy suave".
Pensé: "¡Madre mía, me van a regalar un poni!".
Cada noche me dormía con lágrimas en los ojos.
Hasta Navidad pensé que me iban a regalar un poni.
Y lo que me regalaron fue…
sábanas.
Con estampado de ponis.
Mi hermano era un pequeño y repugnante malvado sádico.
Quizá me habría gustado asfixiarlo con estas sábanas.
Tal vez lo intenté, pero no puedo hablar de ello.
Realmente deseaba un poni. De verdad.
Y por eso imaginaba que lo tenía.
Simplemente, imaginaba, evocaba mi vida con un poni.
Y tal vez, en alguna ocasión, se lo conté a algunas personas.
Soltaba: "Tengo un poni".
De niña, nunca me tomé la verdad muy en serio.
Lo intenté. Y cuando dices a otros niños que tienes tu propio caballo de verdad…
Bueno, eso te hace muy popular.
Ellos flipaban, claro. "¿Qué?". Y yo pensaba que eso era genial.
Pero averigüé que era mejor
engañar solo a los niños que no vendrían a mi casa a jugar por la tarde.
Me di cuenta de que era mejor contar eso a los niños de mis clases de ballet.
Y ahí sí que podía presumir.
Les contaba las mejores historias.
Se me ocurrió un bonito color para el poni, un bonito nombre.
Lo llevaba a torneos.
El poni sabía hacer trucos.
Las chicas se volvieron locas.
Me seguían por todos sitios. Veneraban el suelo que yo pisaba,
sobre todo, las que también montaban a caballo.
Ellas sabían de lo que hablaba, de tener tu propio caballo.
Para ellas yo era una jinete profesional.
Y recuerdo un tarde que estuve alardeando mucho.
"Sí, voy así con mi poni". Y todas: "¡Madre mía!".
Iba con un pequeño séquito detrás de mí.
Salimos de la sala de ballet. Los padres recogían a sus hijos
y una niña corrió hacia su madre:
"Mamá, ¿sabes que Caro tiene un poni?".
La madre dice: "¿De verdad?".
Y me sentía tan segura que dije: "Sí, es verdad. Tengo un poni".
Ella preguntó: "¡Vaya! ¿Está aquí en Colonia?".
"Sí, claro".
"¿Y dónde está?".
Miré alrededor del aparcamiento y por encima de los árboles vi un tejado.
"Ahí está mi poni". Y ella dijo:
"¿De verdad que tu poni está ahí?".
"Sí, sí".
Y dijo: "Pues es raro, porque eso es una pista de tenis".
Yo respondí: "¡El poni también juega al tenis!".
"También juega al tenis".
Y no os lo vais a creer: nunca tuve un poni.
Lo tuve muy duro de niña.
Pero no cuando yo era quien hacía los regalos.
Si haces un regalo cuando eres niño
lo tienes bastante fácil, ¿verdad?
De niño, puedes regalar cualquier mierda y tus padres se vuelven locos.
De verdad. Puedes doblar un papel para tu madre.
"Qué bien doblado está. ¡Precioso!".
Ni siquiera tienes que esforzarte.
Haces un dibujo cutre de tu familia donde todos parecen marcianos.
"Qué bonito".
Pero yo era vaga hasta para pintar.
Así que escribía vales.
Pero al principio calculé mal los factores tiempo y esfuerzo.
Mi primer vale fue:
"Vale por un año de ayuda en casa".
Sí, mi madre se rio mucho.
Y, cuando pasó un día, dije: "Vaya, me he equivocado".
Entonces, hice vales un poco más realistas.
Regalé un vale que decía: "Seré amable durante un día".
Y escribí: "Seré 'amabl' durante un día".
Faltaba la "e".
"Seré 'amabl' durante un día". Así estaba bien.
Pero en realidad significaba lo opuesto:
"Hola, mamá. Seré amable durante un día al año".
Eso significa que los otros 364 no lo seré.
En años bisiestos son 365 días.
Eso no era un regalo, era chantaje.
Pero a las madres no les importa. Puedes regalarles cualquier vale.
Todo les parece genial.
Creo que es una especie de autoprotección,
el estar siempre feliz.
Todas las madres dicen: "Gracias, qué amable eres. No hacía falta".
Es autoprotección,
porque hay un fenómeno del que se habla muy poco.
Sí, hay reticencia.
Hay una cosa que llaman
"La brecha de regalos de género".
Brecha salarial de género.
Todos conocemos eso. A las mujeres les pagan menos por el mismo trabajo.
Pero las mujeres también reciben menos regalos.
Los hombres y los niños reciben los mejores regalos de Navidad.
¿Por qué? Porque las mujeres llevan pensando en ellos desde julio.
Escriben listas. Crean notas en sus teléfonos.
Por eso los niños y los hombres reciben regalos tan buenos
como un telescopio o cuerdas de escalada.
O un curso de afilar cuchillos o algo.
Las mujeres casi no reciben nada. Si reciben un regalo, es algo práctico.
Accesorios para la aspiradora.
Eso es lo que recibe mamá.
Hablo en serio. A una amiga mía le regalaron eso.
Hay ciertas cosas que no deben ir envueltas en papel de regalo.
Y una es un accesorio para la aspiradora.
"Sí, pero es ultraergonómico y superpráctico".
¡Dios! El papel higiénico también es superpráctico,
pero no lo regalo por Navidad.
Un accesorio…
Las mujeres solo reciben cosas prácticas, si las reciben.
Por favor, preguntadle a una mujer que conozcáis,
una madre de familia, qué le regalaron el año pasado por Navidad.
Apuesto a que dirán algo como:
"Bueno, mi pequeño me dibujó un posavasos, creo".
"Y en el buzón
había un abrebotellas del servicio de atención al cliente del banco".
Madre mía, eso es muy fuerte.
Es simplemente genial.
Es una verdadera injusticia.
La mayoría de las mujeres que conozco habría merecido un carro lleno de regalos.
Después de todo, son las productoras de toda la Navidad, ¿verdad?
Excepto que, comparándolas con los productores de cine,
ellas no se llevan todo el dinero a casa.
Sí.
Ellas producen la Navidad.
Si hubiera un Óscar para premiar la Navidad o las fiestas de Navidad,
habría que dar las gracias a todas las mujeres.
"Gracias. Sin ti no habría sido posible, Margaret".
Porque ellas lo hacen todo.
No solo se aseguran de que todo el mundo tenga regalos.
Sin las mujeres, la mitad de la familia no sabría que es Navidad.
Porque ellas también les dicen a todos dónde, cómo y cuándo se celebrará.
Tengo una amiga que tiene su propia empresa y tres niños.
Vi en su lista de tareas un punto: "Organizar la Navidad". Era un solo punto.
Un punto en su puta lista. "Sí, también lo haré, joder".
Las mujeres lo hacen todo. La fiesta, la decoración, la comida.
Mientras, también tienen que preocuparse de mantener la paz en la familia.
Sin ellas, los familiares discutirían,
probablemente un tío con un primo o algo.
Evitan discretamente peleas a puñetazos sirviendo licor a todos.
Y todo esto luciendo como una reina.
El mayor logro sin reconocimiento es, por supuesto,
que tienen que actuar todo el tiempo
como si no hubiera ningún problema.
El momento álgido de la Navidad no deberían ser los regalos,
sino homenajear a la mujer de la casa.
Pero no es el caso, y si osan decir:
"Chicos, es demasiado estresante para mí, es demasiado".
"¡Vaya, mamá!".
"Está volviéndose loca".
"Tranquila, relájate, por amor de Dios. ¡Es Navidad!".
Quizá sea culpa nuestra, chicas,
porque antes de Navidad solemos decir con un poco de pánico
cosas como:
"Oye, este año no nos daremos regalos, ¿vale?".
"No nos regalaremos nada". Suena fácil al principio,
pero el problema son las diferentes definiciones de "nada".
¿Qué significa exactamente en esa frase?
El hecho es que, para los hombres, "nada" significa "nada".
Nada de nada. Nada en absoluto.
Y para las mujeres "nada" es: "¿Nada?"
"Bueno, aparte de alguna cosita".
"Bueno, nada grande,
quizá una cosita que exprese tu amor eterno por mí".
"Y que quizá haga que me emocione al abrirlo".
"Pero eso no es nada".
Son definiciones diferentes.
Quizá sea lógico que haya esta brecha de regalos de género.
El desprecio por las mujeres tiene una larga tradición en la Iglesia
y en Navidad todo se trata de tradiciones, ¿no?
Es solo una consecuencia de eso.
Empezó con el hecho de que los católicos inventaron la familia perfecta
sin mujeres en absoluto.
¿Verdad? El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo.
Tres chicos. No suena muy católico en principio, ¿no?
Es un acuerdo de convivencia. No es nada sexual.
Pero, al menos, las mujeres no los molestan.
Por supuesto, en la historia del catolicismo hay algunas mujeres más,
pero, por desgracia, son personajes abominables.
Todo empezó con Eva. Ella nos metió en la mierda.
Se comió la manzana e hizo que nos expulsaran a todos del paraíso.
También se podría decir: "Bueno, era sagaz, era curiosa".
"Miraba más allá de sus narices, no era sumisa,
estaba interesada".
Y, por lo que yo sé, Adán también mordió la manzana.
Pero no pasa nada.
Sí, los castigaron a los dos con la expulsión del paraíso,
pero no, Eva fue castigada con el pecado original.
Y no solo Eva, sino todas las mujeres que la siguieron.
Así que todas arrastramos su pecado.
Lo cual significa un dolor insoportable al dar a luz
y sangrar por los genitales cada mes.
Vale, tío, lo pillamos.
La reacción igual es un poco exagerada.
Y quizá la brecha de regalos de género es, entonces, un castigo justo de Dios.
Y no sé, siempre pensé que mi tía decía gilipolleces.
Ella siempre decía:
"A mí nunca me daban regalos tan chulos como a mi hermano", mi tío.
"Él tampoco tenía que ayudar tanto en la casa".
Y mi padre siempre decía: "Tonterías".
Todos decíamos: "Sí, disparates".
Y, un día, estábamos mirando diapositivas antiguas con nuestra abuela.
De los 60, con toneladas de espumillón.
Y se ve a mi tío en primer plano
con su flamante bici de carreras sonriendo de oreja a oreja.
Al fondo se ve a mi tía llorando con una chocolatina en la mano.
Y ni siquiera sería una de las buenas, con petróleo.
Mi tía lo tenía muy bien, de hecho.
Al menos, no le hacían regalos embarazosos.
Mi prima recibió una vez una depiladora por Navidad
de parte de mi abuela delante de todos.
Para ser justa con mi abuela, ella no sabía lo que era.
Mi tía lo había envuelto para mi prima.
Menos mal que mi tía nos explicó a todos lo que era.
"Sí, acaba de cumplir 13,
pero ya tiene vellos negros muy largos en las piernas".
Mi abuela dijo: "¿Qué clase de aparato es ese para afeitarse las piernas?".
"¿Qué clase de cacharro moderno es ese?".
Realmente me pregunto en qué momento una se vuelve abuela.
¿Cuándo eres abuelo o abuela?
No cuando tienes nietos, sino por fuera.
De momento, soy normal. Llevo ropa colorida,
pero llegará un momento en el que seré una abuela y solo vestiré
de beis.
Sí, pero no el beis de Kim Kardashian, sino el beis sanitario.
¿Cuándo pasa eso?
De momento, sigo teniendo mi propio estilo, espero,
pero en algún momento desaparecerá y entonces vestiré como una abuela.
¿Cuándo pasa esto? ¿Cómo pasa esto?
Lo mejor también es que todas las abuelas de todas las generaciones son iguales.
Cuando yo era niña, las abuelas eran exactamente iguales a como son hoy.
Siempre falda plisada, jersey de brillo y zapatos ortopédicos.
Exacto.
¿Eso pasa de forma gradual?
Empiezas con zapatos beis y piensas:
"Esto es de mi estilo".
Y entonces empieza a subir. ¿Unos pantalones beis, quizá?
¿O es más como un proceso formal? ¿Recibes una carta del departamento?
Entonces la abres y dices:
"Vaya, Manfred, es la hora. Ahora tenemos que vestir de beis".
Entonces has de coger todas tus gorras, tus zapatillas coloridas y cosas
y entregarlas.
Y te dan una chaqueta de pensionista.
Con 20 bolsillos.
¿Qué haces con todos esos bolsillos vacíos?
¿De dónde sacas las cosas para meter ahí?
Quizá te den un cupón para la sección sénior de la tienda de ropa Müller.
Y entonces te dan el kit de inicio de jubilado.
"Contenido para bolsillos de jubilado:
Caramelos para la tos".
"Caducados, por supuesto. La mitad sin envoltorio".
Un pañuelo de tela y un tique de compra de 2007.
Pero aún te quedan 20 bolsillos. ¿Qué metes ahí?
Pones algún tipo de comida envuelta en cada uno de ellos, claro.
Algún tipo de comida que metes en una fiambrera.
¡También huevos!
No es que la naturaleza haya creado su envoltorio perfecto.
Entonces, los pones en una fiambrera y solo los sacas en trenes.
Y ahí te comes los huevos.
Hace poco vi a un grupo de señoras mayores sentadas en el tren
y todas partiendo huevos.
Pensé: "¡Madre mía!". De algún modo, ya no veo abuelas.
Según veo yo, a las señoras mayores
solo se las ve en los trenes y en las reuniones familiares.
¿Pero cuando enciendes la tele?
Sustituyen a todas las presentadoras de más de 40 años.
Montones de mujeres jóvenes en las películas, ¿pero mayores?
Y olvida Instagram.
Parece que las han sacado de la sociedad.
Simplemente, no están.
De niña, imaginaba que eso es morirse.
Simplemente, te desvaneces.
Me lo imaginaba un poco diferente.
Mi abuela siempre marcaba mi altura en la puerta.
Y siempre me decía: "Ahora mides esto".
Entonces, me explicaba: "Yo también era más alta".
Y de niña, pensaba: "¿Cómo funciona eso?".
"Creces, pero no puedes encoger".
Me dijo: "Sí. Cuando eres vieja, encoges, eres más baja".
Y yo decía: "¿De verdad?".
Entonces empezaba a darle vueltas a la cabeza.
Pensaba: "Eso es hacerse viejo".
Envejecer es encogerse más y más.
La abuela seguirá encogiendo y encogiendo
y acabará viviendo en una casa de muñecas.
Vivirá en una casa de LEGO
y no podremos encontrarla.
Pasaremos la aspiradora y: "Vaya, ha sonado algo".
Ay, no.
La abuela.
Y pensaba que entonces morías.
Cuando te aspiran.
Cuando mi abuela murió de verdad,
en la iglesia aún pensaba que el ataúd era muy grande.
¿O es que hay un par de abuelas dentro?
Esa fue la última vez que fui a una iglesia, cuando murió mi abuela.
Ir a la iglesia no es algo habitual,
pero creo que la Navidad aún es…
La iglesia siempre está llena en Navidad.
Si no, no iría nadie, incluso sin coronavirus.
Pero la iglesia siempre está llena.
Parece que han estado guardando el sitio desde noviembre.
"No, aquí no puede sentarse nadie, solo nuestra familia".
Lleno hasta la bola.
Si yo tuviera un espectáculo
que estuviese totalmente vacío todo el año,
pero lleno un solo día,
diría: "Chicos, vamos a hacer la función de nuestras vidas".
Así vendrán a diario.
"Vamos a divertirlos, se quedarán con la boca abierta".
Pero la Iglesia católica es como: "Sí. O no".
"No. Mejor que los niños representen una obra que es demasiado larga".
"Una que todo el mundo conoce".
"Y todos deberán hablar muy bajo".
"En una habitación con techos demasiado altos".
"Y todos dando la espalda al público".
Y entonces vendrán amables señoras con un atrevido pelo corto a leer
en alto un texto amable de la Biblia, y piensas:
"Hasta el mejor libro del mundo suena fatal si lo lees así".
"Sucedió en aquellos días
que salió un decreto del emperador Augusto
ordenando que se empadronase todo el Imperio".
"Este primer empadronamiento se hizo
siendo Cirino gobernador de Siria".
No.
Y bueno, ves todo el tiempo que el sacerdote
odia a los niños.
Odia a los niños. Solo finge.
Le encantaría echar a Finn-Friedrich de la primera fila
porque interrumpe el sermón
y golpea en la cabeza al de al lado con el libro de cantos.
Pero no puede porque ha de decir cosas como:
"¡La Navidad es sobre el milagro del nacimiento y el amor por un niño!".
"¡Que los niños se acerquen a mí!".
Pero le gustaría decirle a Finn-Friedrich:
"Cállate, niño, o te pego con el candelero".
"Si no estás callado,
el ayudante de San Nicolás vendrá a clavarte agujas en los ojos".
Por supuesto…
En la Iglesia católica has de agradecer que el sacerdote solo odie a los niños.
Es el mejor de los males.
Bueno, claro…
¡Sorpresa!
A la gente no le gusta ir a la iglesia porque toda la historia de la Navidad
ya no es realmente relevante en nuestras vidas.
Te sientas ahí de joven y dices:
"¿Qué leches está pasando?".
Si la historia de Navidad pasase hoy,
todo sería totalmente distinto.
Empieza con la procreación.
María y Dios seguramente se habrían conocido en Tinder.
Supongo.
Todo habría sido distinto.
Sí, claro, María y José durmiendo en un establo. ¡Ni soñando!
Se habrían alojado en un loft molón de Airbnb
en el totalmente gentrificado centro de Belén, está claro.
Por supuesto.
Y habrían mirado valoraciones del establo:
"¿Solo una estrella? No. Ni de coña".
Y los Reyes Magos
no habrían hecho todo ese camino personalmente solo para darle regalos.
Habrían enviado algo por Amazon y ya está, ¿no?
Ya envuelto para regalo.
Y pagas un extra de 79,80 euros
por envolverlos en bolsas de tela cutres.
Esa es la manera más fácil de decir: "Tengo dinero y no me preocupo por ti".
Así es como sería. Mejor regalar cualquier mierda, ¿no?
Yo hago un amigo invisible de broma con mis amigos.
El amigo invisible de broma es como el amigo invisible normal,
solo que reconoces la mierda de regalos que son.
Lo hacemos todos los años antes de Navidad,
el día antes de Nochebuena,
lo cual significa que no recuerdo muy bien las últimas Nochebuenas.
Como siempre tengo unas resacas tremendas en Nochebuena,
no puedo acordarme.
Pero siempre hacemos el amigo invisible de broma el 23
porque es cuando todos estamos en Colonia.
Unos viven en China, o Hamburgo o Dios sabe dónde,
así que solo puede ser ese día.
En algún momento, empezó a crecer.
Empezamos hace unos 20 años.
Éramos seis e hicimos el amigo invisible en casa.
Pero con los años,
cada vez éramos más, fue creciendo más y más con el tiempo.
Llegó un momento que ya nadie quería hacerlo en su casa.
"Tío, no puedo cambiar el suelo otra vez. El año pasado fue demasiado".
Y en algún momento, empezamos a alquilar un local el día 23.
Poníamos un árbol. Pronto tuvimos portero, un programa
y se convirtió en un evento fijo con invitaciones.
Hacíamos equipos para montar y desmontar el árbol.
Había castigos si olvidabas traer tu regalo.
Entonces nos emborrachábamos mucho.
Mucho. Todos los años sabía que la Navidad sería un infierno.
Tenía que intentar dosificarlo.
Tenía que mantener el ritmo con esa cantidad de alcohol,
pero no era capaz.
Hay gente que bebe agua entremedias.
Beben agua. ¡Qué psicópatas! ¿Cómo lo hacen?
¿Cómo podéis controlar tanto?
Después de cada copa. "Agua".
"Siempre hago eso: cerveza y luego agua".
¡Vaya! Siempre lo he intentado.
Siempre pensaba: "Ahora beberé agua. Agua".
"Sí, agua, por supuesto".
Entonces, me levantaba a por agua,
y entonces llegaba allí y: "¡Cerveza! Joder".
Entonces…
En algún momento, alguien pone Rage Against The Machine
y hay un pogo de borrachos,
todos saltan por todos lados,
todo se rompe y tú acabas herido también.
En algunas Navidades me he sentado a la mesa con un ojo morado
y mi hermano con un chichón enorme,
los dos sentados frente a mi abuela, que nos miraba y decía:
"¿Os habéis pegado? ¡Y encima en Navidad!".
Y nosotros: "Sí, los dos nos caímos ayer".
Todos nosotros, todos mis amigos, tenemos una gran resaca en Nochebuena.
Por eso hicimos nuestra propia versión de un villancico muy conocido.
Como cada año
Ha vuelto a ocurrir
De rodillas en el suelo
El vómito cuelga de mi barbilla
Apenas puedo moverme
Apenas soporto el dolor
Arrastrándome a cuatro patas
Por toda la casa
Mis padres me esperan alegres
El ganso ya está cocinado
Solo voy a seguir bebiendo
Hasta el año que viene
Podéis usarla.
Pero…
Pero beber en Navidad o justo antes es, por supuesto, solo la cúspide.
Empieza mucho mucho antes, claro.
Tienes que emborracharte todos los días en los mercadillos.
Todos los idiotas quieren ir contigo a los mercadillos.
"Tenemos que ir al mercado de Navidad, no podemos faltar".
De repente te estresas porque todos quieren ir contigo al mercado.
Eso es presión social.
"Tenemos que ir antes de Navidad. ¡Tenemos que ir a los mercadillos!".
En Colonia, cuando la gente dice: "Vamos al mercado de Navidad",
tienes que preguntar: "¿A cuál?".
En Colonia hay cientos de mercados de Navidad.
Hay más mercados de Navidad que plazas de aparcamiento.
También bebes vino caliente con especias. ¿Quién inventó eso?
Estás ahí con el frío
con tu vaso
y con el primer trago, te quemas la boca inmediatamente.
La lengua se te adormece, lo cual no es malo.
En cuanto se ha enfriado un grado,
sabe a pies fríos.
Sabe igual de mal que como te sientes con la resaca al día siguiente.
Poco a poco, tienes ese sabor en la boca.
Estoy ahí de pie con esta cosa medio fría.
Dos segundos después, viene alguien del grupo y dice:
"Otra ronda, ¿no? Voy a por otro. Dadme los vasos".
Y tú estás ahí: "Coño, es como un cobrador de deudas".
"Venga, venga".
Porque quiere recuperar su puto depósito. Una vez, lo tiré a la nieve.
Parecía que había tirado sangre. "¿Todo bien?".
"Sí". Tienes que beberte de un trago esa mierda.
Dios no creó el vino caliente con especias para beberlo de un trago.
Por eso lo creó hirviendo.
Por supuesto, te emborrachas con el vino caliente,
y es una borrachera muy asquerosa.
Siempre me doy cuenta de que he bebido demasiado
cuando pienso: "Voy a pedir unos champiñones al ajillo aceitosos".
En cualquier otro momento del año, ni lo habría pensado,
pero en el mercado de Navidad: "¡Champiñones al ajillo!".
¿Verdad?
O, cuando ya he tomado bastante vino, empiezo a pensar poco a poco
que todas las chorradas de los puestos son bastante chulas.
Piensas que son realmente bonitas.
"Qué bonito".
"¡Vaya, esto está hecho de fieltro!".
"¡Fieltro!". El resto del año, me habría importado un pepino,
pero en el mercado de Navidad: "¡Anda, fieltro!".
"¡Y zapatos de fieltro! ¡Increíble!".
Todo está lleno de chucherías.
Las compras y luego están rodando por la casa.
Piensas: "Genial, necesito todo esto".
Es como solía ser la teletienda.
No sé cómo lo hacen,
pero cuando la ponías, decías:
"¡Ni de coña!".
No hay ninguna razón en el mundo por la que habría necesitado
comprar una freidora de pelusas.
Pero lo miras durante diez minutos y piensas: "Necesito eso".
Tengo que freír mis pelusas.
Es igual en el mercado de Navidad: "Necesito eso".
Pero, de hecho, lo necesito.
Decoración del mercado de Navidad.
Yo personalmente dependo de ello si quiero que esté bonito.
No puedo hacerlo yo misma. No funciona.
Por mucho que busque en Pinterest, no funciona.
Sé que hay gente que sí puede hacerlo.
Hay gente a la que le das una pistola de pegamento,
un par de hojas secas y un poco de tela
y crean, como si los sacasen de la nada, adornos florales.
Piensas que un fotógrafo interiorista aparecerá en cualquier momento
para hacer un reportaje para Vogue.
¡Joder! ¿Pero qué es eso?
Lo último que yo saqué de hojas secas no era legal.
Cuando lo hago yo, queda fatal.
De verdad. Los míos
siempre parecen un adorno que era bonito, pero que se ha caído de la mesa.
Y alguien lo ha barrido después.
La gente pasa al lado y dice:
"Oye, jefe, deberías echar un vistazo a esto".
"Una vela y una pluma. ¿Qué ha pasado aquí?".
O como Black stories, ¿lo conocéis?
"Una vela y una pluma tiradas en el suelo. ¿Qué ha pasado?".
"¿Ha habido un robo? ¿Una explosión?".
"No, Caro estaba haciendo adornos". Ah, vale.
En un momento dado, llamé a mi madre y le dije:
"Mamá, no sé decorar. En absoluto".
Y mi madre: "Sí, eso es genial".
"¿Cómo?".
"No, creo que es bueno que haya cosas que no puedas hacer".
"Sí, genial".
"Es una buena cualidad
poder decir que hay algo que no puedes hacer. Eso es bueno".
Pero no lo puedes hacer mucho,
porque parecerá que estás buscando cumplidos.
Como en el colegio, que siembre había un amigo
que decía: "Seguro que saco un cero". Y luego: "¡Vaya! ¿Otro sobresaliente?".
"Madre mía".
Por eso siempre me dan galletas en Navidad.
Siempre me dan galletas
y digo: "Qué galletas tan buenas".
Y te das cuenta de que quien te las dio solo quiere oír lo buenas que están.
Siempre me las dan con la frase:
"Sí, pero este año han salido muy mal".
"Han salido muy mal".
"¿A quién le has dado las que sí te han salido bien?".
¿Cómo pueden salir mal unas galletas?
Es grasa y azúcar. Siempre está delicioso.
No puedes combinar grasa y azúcar
y que sepa mal.
Por eso siempre es lo más cuando muerdes una galleta y dices:
"Qué delicia".
Claro que es una delicia.
Es una galleta. ¿Qué otra cosa podría ser, magnética?
¿Qué pensabas?
¡Galletas!
Siempre me quedo las galletas que me regalan, que son muchas,
y las pongo en una bandeja de galletas.
Entonces, la gente pregunta: "¿Las has hecho tú?".
En algún momento, empecé a decir: "Sí".
"Con mi poni".
"Mi poni y yo hacemos todas estas galletas".
"No hay problema, lo hacemos cada año".
El problema es cuando hay alguien con alergias
y pregunta: "¿Lleva frutos secos?".
"Sí".
"Sí, probablemente no".
"Prueba una y pregúntame otra vez en diez minutos".
"Si sigues vivo". No, en realidad, no.
Pero la comida es muy importante en Navidad, ¿verdad?
Toda la comida de Navidad es lo más importante.
Ha de ser la mejor comida del mundo para todos.
Solo hay dos bandos:
el equipo Salchicha y ensalada de patata
y el equipo Pájaro muerto.
Ganso, pato, pavo,
lechuzas… Lo que sea que haya.
De niña, yo habría sido del equipo Ensalada de patata,
porque habrían estado listas más rápido.
Para los niños, es una puta tortura.
Esas comidas tan largas. ¿Pero qué es esto?
En Navidad, cuando ya has ido a la iglesia,
quieres los regalos. En Navidad hay que atiborrarse durante horas.
Normalmente, pasta y salsa o salsa y pasta habría bastado,
pero, en Navidad, te sientas en la mesa tres horas.
Siempre hay sobras.
Bueno, nosotros no lo llamábamos "sobras", sino raclette. Comíamos raclette.
Era una genialidad de mi madre para no preparar nada,
solo abrir envoltorios.
La desventaja para nosotros de niños era que mi padre tardaba horas en hartarse,
porque siempre decía: "Esto no es comida de verdad".
Cuando mi padre decía
"Eso no es comida de verdad", quería decir que no había carne.
Por supuesto, la raclette solo lleva salami, jamón y demás,
pero no carne de verdad.
De niño, ya te llenas con medio trozo de queso derretido.
Estás sentado en la mesa con la cara caliente y temblando:
"¿Cuándo abrimos los regalos?".
Pero hay que esperar hasta que tu padre se llene.
Ya has abierto las 24 ventanitas del calendario de Adviento
y tienes que estar sentado con tu padre haciendo desaparecer 24 sartenes.
En Navidad, siempre jugamos a algo después de comer.
En los últimos años se ha convertido en una tradición entrañable.
Siempre jugamos a algo.
Ahora suena raro,
pero se llama "Tu Madre Top Trumps".
Es como el Top Trumps, pero solo se juega con madres.
Tienes que superar al otro
en el peso, el pelo y el número de niños sin supervisión.
Siempre hay frases de "Tu madre" y entonces todos han de decidir
qué frase es la más divertida y puedes usarla para ganar a la gente.
El juego en sí no mola tanto,
pero mi hermano y yo nos partíamos de risa
viendo cómo nuestros padres leían en voz alta estas frases.
Cuando mi padre leía sus frases en voz alta,
miraba de inmediato a mi hermano para saber si eran graciosas.
Porque, a veces, no pilla la broma.
Se sienta ahí en Navidad y dice:
"A tu madre le pegan más que a la puerta de la oficina de empleo".
"¿Esa era buena?".
"Genial".
Mi madre tampoco lo pillaba en realidad.
Las leía como una señora entusiasta de la iglesia de Colonia.
Leía así:
"Tu madre caga en la alfombra,
le pone palitos salados y dice que el erizo vive aquí ahora".
Es demasiado.
Ya no estás en casa de tus padres tanto como solías estar antes.
Pero hace un par de años
estuve viviendo con mis padres un tiempo debido a un "asunto".
Y me aterrorizaba la idea
porque pensaba que nos pelearíamos y sería horrible.
Pero fue una época maravillosa. Fue genial.
Tuvimos tiempo de dibujar, de desayunar juntos.
Te sientas donde siempre te sentabas de niño.
Había cinco tipos diferentes de salchichas.
Abría el frigorífico solo para contar las salchichas.
Ninguna se había acabado, ninguna tenía mala pinta. Nada.
Eso en sí mismo era fascinante.
Todas mis cosas estaban lavadas, planchadas y cosidas.
Todas mis camisetas tienen agujeros. Es así y ya está.
Estoy deseando que alguien me dé unas tijeras
cuando pica la etiqueta.
Llega un momento que me desespero
y lo hago todo jirones.
Y mi madre lo había cosido todo.
Pero también había momentos en los que pensaba:
"Sí,
los hemos dejado solos mucho tiempo".
Por ejemplo, una vez quise darme un baño.
Estaba en el primer piso y acababa de abrir el grifo de la bañera.
Mi madre lo oyó desde abajo y corrió hacia arriba gritando:
"¿Quieres darte un baño? Lo siento, no puedes".
Le dije: "¿Por qué no?".
Ella entró: "No, no puedes hacerlo".
"No puedes darte un baño. El agua está demasiado fría".
"Tu padre lo puso así".
"Puedes darte una ducha, pero no un baño".
En cuanto a esto, he de decir
que me quedé totalmente confusa
porque un par de años antes
mis padres se cambiaron a la energía geotérmina.
Pagaron mucho dinero por la calefacción geotérmica.
Mi padre lo había calculado, hizo sus cuentas.
En cuanto mis padres cumplieran 90,
ya estaría amortizado.
Sé hasta cómo se construyó. Había una perforadora.
Creía que perforaban para sacar dinosaurios. ¿Qué demonios?
Excavaron un agujero en el jardín delantero de mis padres.
No soy experta en geología ni en calefacciones,
pero según entendí,
hacen un agujero hasta el puto centro de la tierra.
Para mí, calefacción geotérmica significa que mis padres tienen tarifa plana lava.
En su casa, el agua está siempre hirviendo.
¿Por qué demonios no usarla?
No, mi padre descubrió que puedes ahorrar unos céntimos
si lo bajas un poco.
Yo me quedé de piedra.
Me puse delante de mi madre y le dije: "Pero bueno,
a ti te encanta darte baños".
"¿No puedes darte un baño? ¡Pero si a ti te encanta!".
Mi madre es la reina de los baños.
De verdad, cuando era niña, siempre estaba dándose baños.
Y decía:
"Bueno, cuando quiero darme un baño, uso la olla de pasta, la grande".
"Y hiervo un poco de agua".
Le digo: "¿Y subes las escaleras con una olla de agua hirviendo?".
"¿Te bañas como se hacía en la guerra?".
¿Pero qué disparate es ese?
"No puedes. Tu padre lo dispuso así".
Y entonces, mi padre oye nuestra conversación.
Lo oigo gritar:
"¡Vale, está bien, lo cambiaré!". Pero enfadado.
Mi padre estaba furioso.
¿Pero con quién? ¿Con nosotras? ¿Con él mismo? ¿Por qué se enfadó tanto?
Es una locura.
Piensas: "Qué raros son mis padres".
"Los quiero, pero son raros".
Me parece muy divertido, pero, de adolescente, es muy embarazoso.
Toda tu familia te hace pensar: "Dios, qué raros sois todos".
Según te haces mayor, piensas:
"Madre mía, sois muy raros".
"Sois unos raros, pero sois mis raros. En cierta manera, eso mola".
Por eso en todas las familias hay tradiciones raras.
Nosotros, por ejemplo, lo que hacemos
es montar el belén el 6 de diciembre
y, simplemente, ese establo se queda ahí.
Pero, para nosotros, Jesús aún no ha nacido,
porque claro, aún no es 24 de diciembre. Somos muy lógicos.
Entonces, hasta el día que nace, Jesús está detrás de la cuna.
Otros bebés están en el vientre, pero él está en el fondo de un mueble polvoriento.
Y, en un momento dado, pasó lo que tenía que pasar:
Jesús desapareció.
No sé si el gato se lo comió o algo.
¿O quizá se lo llevó la aspiradora? Claro, está en el cielo con la abuela.
Ni idea de a dónde fue.
De todos modos, claro, teníamos que reponerlo.
No puedes tener una cuna vacía en Navidad. Eso sería espeluznante.
¡Alguien tiene que ser Jesús!
Y entonces empezamos a poner muñequitos.
Un año pusimos un albañil de Playmobil.
Molaba mucho. Tenía bigote y una pala en la mano.
Un año, yo tenía muñecas Polly Pocket y conseguí ponerlas.
Más diversidad en la zona de Jesús.
Y un Happy Hippo de un huevo Kinder. Eso también estuvo bien.
Entonces, llegamos a los superhéroes.
Es difícil sustituir a Jesús.
Has de tener algo que ofrecer.
Era un trabajo para Batman.
Batman fue Jesús durante tres años.
Bueno, Gotham, Belén, ¿qué diferencia hay?
Y esta variedad va más en línea con el espíritu de Jesús.
Cualquiera puede difundir el mensaje de Jesús, el mensaje de amor.
¿Por qué no Batman? Y, para mí, eso es la Navidad.
No esas viejas historias de la Biblia,
sino lo que vives con tus amigos y tu gente rara en casa.
Todo el mundo tiene su propio momento especial.
La Navidad es diferente para cada uno.
Da igual si te emborrachas como una cuba en Navidad,
si les regalas a tus hijos Barbies baratas de Polonia
o si un erizo marrón vive en la alfombra de tu casa.
Para mí, solo es Navidad cuando Batman está tumbado en la cuna.
Noche de paz
Noche de amor
Batman se ríe del hijo de Dios
Jesús está tirado en el fondo del mueble
Donde nadie lo encontrará nunca
Batman el salvador está aquí
Noche de paz
Noche de amor
Galletas caseras
Alguna chorrada de fieltro en el armario
Tienes aliento a champiñones al ajillo
Mantén la boca cerrada
¡Feliz Navidad! Esto ha sido todo. Cuidado de vuelta a casa.
¡Muchas gracias por venir! ¡Disfrutad de las fiestas!
¡Haceos un regalo bonito a vosotros mismos!
¡Bebed algo en condiciones!
Noche de paz
Noche de amor
Espero que todos os hayáis divertido
Ahora salid y pasadlo genial
Recordad que el Niño Jesús lo ve todo
Amigos, el espectáculo ha acabado
Me voy a casa en poni
¡Feliz Navidad!
¡Gracias!