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[Glocke und Weihnachtslied]
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[murrt]
[Applaus und Beifallrufe]
Vielen Dank!
Danke schön.
Vielen Dank, Leute!
Danke schön! Herzlich willkommen! Wie schön, dass ihr alle da seid.
Und das auch noch mitten in der Weihnachtszeit.
Das rechne ich euch wirklich sehr, sehr hoch an.
Ihr könntet jetzt immerhin
gerade auf irgendeiner Weihnachtsfeier
schön in eurem eigenen Erbrochenen liegen,
aber nein.
Ihr seid zu mir gekommen in die Kirche.
Friede sei mit euch!
Ist das nicht…
Das ist doch…
Ich finde, diese Vorweihnachtszeit ist immer eine ganz besondere Zeit, oder?
So eine ganz spezielle, so eine einzigartige Mischung
aus Besinnlichkeit und asozialem Stress.
So… besinnlicher Stress.
Aber den macht man sich auch irgendwie selbst.
Weil man immer so das Gefühl hat:
"Ich muss das alles erledigen,
vor Weihnachten will ich das gemacht haben.
Nee, das muss jetzt gemacht sein, vor Weihnachten muss das fertig sein.
Die persönliche To-do-List, aber auch persönliche Konflikte.
Nee, das muss ich klären vor Weihnachten.
So, als würde nach Weihnachten die Welt untergehen.
Nee, muss gemacht werden.
Mein Onkel ist Handwerker. Dem wird gesagt:
"Das Bad wollen wir aber vor Weihnachten haben."
Sagt er: "Haben Sie auf jeden Fall vor Weihnachten.
Nur nicht dieses Jahr."
[Lachen]
Aber es ist eine besondere Zeit und es ist eine besondere Vorfreude, oder?
Und um diese Vorfreude zu portionieren,
gibt's Adventskalender, oder?
Damit man jeden Tag ein bisschen ausrastet anstatt einmal komplett.
Deswegen kann man schön portionieren.
Es gibt natürlich mittlerweile wahnsinnig viele Adventskalender.
Bastelt auch jemand von euch? Habt ihr schon gebastelt?
Es gibt Menschen, die basteln schon im August.
Das sagen die nicht! Die sagen nur vor Weihnachten:
"Ja, ich hab für die ganze Familie welche gemacht."
Für die Kinder, dann aber auch für die eigenen Eltern und den Hund.
Wo man denkt: "Was seid ihr für Psychopathen?"
Was ich verstehen kann… Da winkt schon jemand. Ja, genau.
[lacht]
Was ich verstehen kann, ist, wenn man es dem Partner oder der Partnerin macht.
Das ist süß.
Das macht man.
Zumindest im ersten Jahr der Beziehung.
[Lachen]
Aber es ist schon, für die ersten sieben Türchen
hat man richtig gute Ideen, oder?
Ist man so richtig: "Mensch! Ich bin wirklich eine supergute Freundin.
Ich habe superkreative Ideen." Aber dann so…
Nach dem siebten Türchen…
Das wird es zäh, ne?
Dann denkst du: "Ja…
Komm, noch mal Hanuta."
[Lachen]
"Und noch eins!"
Er hat eine Haselnussallergie, ne. "Mmh, noch eins!"
[lacht]
Ich habe auch mal einem Freund… Damals war ich glaube ich 16.
Habe ich meinem damaligen Freund
einen Adventskalender gebastelt mit Butterbrot-Tüten.
Und dann in manchen Tüten waren Buchstaben drin.
Legte man die zusammen,
dann hat es ergeben: "Ich liebe dich".
[Publikum] Ah…
Ja. Ich war wahnsinnig süß.
Aber auch sehr, sehr dumm.
Denn es gab zwei Probleme.
Erstes Problem:
Nach "Ich lie…"
ist eigentlich klar, worauf die Sache hinausläuft.
Da ist klar, wie das zu Ende geht. Ich meine, was soll da noch kommen?
Ich lie…ge auf dem Sofa?
Ich lie…fere Pizza aus?
Ich lie…bäugele damit,
mir ein Bauchnabel-Piercing stechen zu lassen?
Und das zweite Problem war,
ich hab am neunten Dezember ungefähr gemerkt… nee!
Der Typ ist es irgendwie nicht.
[Lachen]
Das war ein Problem und mit 16 geht das ja schnell, ne?
Da ist ja der Übergang zwischen "Oh Gott, ich bin verliebt wie noch nie"
zu "Bäh, wer ist das?"…
Das ist fließend.
Also habe ich danach einfach nach "Ich liebe"
weitergemacht mit
"Weihnachten".
[Lachen und Applaus]
Der hat von mir geschenkt bekommen:
"Ich liebe Weihnachten."
Ja.
Ja, warum? Wollte ich dir immer schon mal sagen.
Ach so, und: Es ist aus.
Direkt auch so 16-jährig Schluss gemacht.
Man konnte keine SMS schicken, aber bin nicht mehr ans Telefon gegangen.
"Ich hab den gekorbt", würde man heute sagen.
Ich habe gehört. Es heißt jetzt "gekorbt".
Man macht nicht mehr Schluss, man korbt jemanden.
Es klingt so geil, oder?
"Gekorbt".
Es klingt so, als würde man den Typ in einen Korb legen.
Und dann, wie bei Rotkäppchen
so eine karierte Serviette drübermachen.
Und dann seiner Mutter zurückbringen.
Nee, das war nicht das, was ich mir vorgestellt hatte.
Und ich habe letztens gelesen,
dass… Adventskalender sind eigentlich, wie normale Kalender, ein Zählsystem.
Und früher
hat man einfach als Adventskalender so Kreidestriche,
24 Kreidestriche,
an die Wand gemalt.
Und die Kinder durften jeden Tag einen wegwischen.
Das war der Adventskalender.
Wow!
Da sind die Kinder bestimmt morgens freudig aus dem Federbette gehüpft,
um fünf,
als es rausging auf den gefrorenen Acker, die Erde umpflügen.
Das müsste man sich heute vorstellen.
Bei diesen verwöhnten Assi-Kindern.
"Mama, was hab ich dieses Jahr für einen Adventskalender?
Apple? Playmobil?"
"Nein, mein Sohn, dieses Jahr haben wir etwas ganz Besonderes für dich.
Du darfst hier an der Wand jeden Tag einen Strich wegwischen.
-Genieß es. Genieß es." -[Applaus]
Äh!
"Mama, kann ich wenigstens den Schwamm behalten?"
"Nein.
Und wo du schon mal am Wischen bist, mach mit dem Küchenboden weiter."
Wir hatten wenigstens ein bisschen bessere Adventskalender.
Als wir Kinder waren, wir hatten schon richtig coole.
Ich meine, das gab nicht mehr diese dummen mit Bildchen.
Freunde von mir hatten nur welche mit Bildchen.
Oh wei!
Aber wir hatten die mit Schokolade, oder? Wow!
Jeden Tag ein Schokolädchen drin!
Mir ist irgendwie eingebrannt ins Gehirn: "Das ist die beste Schokolade der Welt."
Die allerbeste!"
Heute weiß ich: "Nee!"
Das war die ekelhafteste Schokolade der Welt, oder?
Wenn du die heute mal probierst, denkst du: "Bäh!
Das schmeckt wie Auspuff!"
[Lachen]
Das schmeckt, als hätte jemand die Alufolie noch drum gelassen.
So richtig: "Äh, warum? Bäh!"
Und ich glaube, das hat uns als Kinder nur so gut geschmeckt,
weil man ja nie Schokolade durfte, oder?
Die Geschmacksnerven waren gar nicht so entwickelt.
Klar hat die scheiße geschmeckt. Ich glaube, da war auch Erdöl drin.
Das liegt auch in diesen Plastikschälchen drin, klar!
Erdöl, da wirst du high von, oder?
Ist doch genau dasselbe wie am Kleber schnüffeln,
Erdöl fressen.
Also man kann sagen,
Kinder liefen früher auf fossilen Brennstoffen.
Aber heute gibt es doch alles als Adventskalender, oder?
Alles! Es gibt Adventskalender mit Socken.
Mit LEGO, mit Playmobil, Schmuck.
Kosmetik. Das ist ganz gut.
Mit Parfüm, mit Welpen, mit Dinosauriern. Und…
Mit Sexspielzeug.
-[Publikum] Woo! -Kennt ihr diese mit… Oh, ja.
Kennt jemand? Alles klar.
Da hast du quasi jeden Tag so ein Sexspielzeug
hinterm Türchen.
Aber ich frage mich immer so: "Ist das so geil?"
Wenn du morgens aufwachst, als Erstes so…
Machst die Augen auf, noch so Sabber am Kopfkissen
und diesen ekelhaften Mundgeruch.
Und das Erste, was du machst… "Ich mache mal das Türchen auf.
Ich gucke mal, mit was ich meinen Körper verwöhne.
Mmh…
Und an Nikolaus dann schön so ein Analplug.
Ja, Nikolaus ist immer was Großes drin.
Bei dem Sextoy-Adventskalender kriegst du Angst.
Seit dem ersten Dezember siehst du das Ding.
"Oh Gott.
Was ist das?"
Und das Geilste ist doch,
du weißt ganz genau, jeder, der diesen Kalender gekauft hat,
der schiebt sich heute Abend dieses Ding rein.
[Carolin lacht]
Schönes Erlebnis.
Nicht jeder.
Die, die den Kalender schon kennen, warten noch auf das Gleitgel.
Das kommt aber erst im Türchen acht.
Und wenn es so viele Adventskalender in der Familie gibt,
dann musst du natürlich gucken, dass du nicht durcheinanderkommst.
Sonst heißt es irgendwann so: "Hey, Baby. Aber der Dildo aus dem Türchen acht, ne…
Sorry, aber der tut irgendwie weh."
"Ja, Baby, das ist der T-Rex aus dem Adventskalender von den Kindern."
"Alles klar, alles klar. Dann gehe ich den mal zurückbringen."
Irgendwie haben diese Sextoys-Kalender für mich was total Spießiges.
Ich weiß nicht, warum.
Ich finde, vielleicht ist das auch was für eher verklemmte Menschen.
So, für Menschen, die verklemmt sind, grundsätzlich, aber verantwortungsvoll.
Aber so Leute, die sagen:
"Ja, also, grundsätzlich führe ich mir nicht gerne große Gegenstände ein.
Ja, aber das war hier in dem Kalender drin!
Das haben wir gekauft. Das haben wir bezahlt.
Und heute ist Nikolaus, da wird gefeiert, also muss es…
Muss es gemacht werden."
Für mich wär das nichts, aber ich habe eine Freundin,
und die wartet wirklich sehnsüchtigst darauf,
dass sie vom Freund so 'nen Kalender kriegt.
Sie will ihn sich nicht kaufen. Er soll ihn ihr schenken.
Und die fände das super.
Und irgendwann an Weihnachten kam er nach Hause und hat gesagt:
"Ich hab 'nen besonderen Adventskalender mitgebracht.
Und sie schon so: "Hell, yes!"
Und er so: "Das ist genau das Richtige,
um Abwechslung in unsere Beziehung zu bringen.
Um ein bisschen Pep in unser Leben zu bringen."
Das wär für mich ein Grund, Schluss zu machen,
wenn jemand das Wort "Pep" benutzt.
"Ich möchte ein bisschen Pep in…"
Danke, das war es für mich hier an dieser Stelle.
Und dann hat sie schon so gedacht: "Mein Gott, was hat der mitgebracht?
Was ist es? Pack aus!
Ist es was mit Noppen, mit einer Peitsche, mit Kugeln?"
Und er packt das Ding aus.
Ein Adventskalender
mit Tee.
[Lachen]
Ja, auch aufregend.
Auch sehr aufregend.
[Carolin] Mmh. Ah.
"Das sind ganz verrückte Mischungen."
[stöhnt]
"Abgefahren, Zitronenmelisse-Pfefferminz.
Ah, fünf Minuten ziehen lassen? Ja!
Lass mich fünf Minuten ziehen! Ja!
Oh, Beruhigungstee.
Oh, my God! Ja! Besorg's mir mit Earl Grey.
Earl Grey, besorg's mir."
"Earl Grey"? Das ist übersetzt Graf Grau. Das ist der lahmste Typ der Welt, oder?
One Shade of Grey, na, geht ja viel.
Meine Freundin, so: "Toll, ey.
Anderen bumsen sich um den Verstand an Weihnachten,
und ich hänge mir einen Beutel Kamillentee in die Tasse.
"Ja, da muss wohl doch der T-Rex noch mal ran."
Aber es ist ein bisschen schwierig immer, Weihnachten und Beziehung.
Da gibt es sehr viele Probleme, die aufkommen können.
Man sagt natürlich, Weihnachten ist das Fest der Liebe.
Das sagen vor allen Dingen Atheisten, damit sie überhaupt mitfeiern können.
Und ich habe eine besondere Beziehung dazu, weil…
Ich habe mal ein Weihnachten erlebt,
mit mir wurde an Heiligabend Schluss gemacht.
[Publikum] Oh…
Ja.
Das war… ja, das war hart.
Ich habe auch 20 Minuten geschafft, so zu tun, als wäre nichts.
Aber dann bin ich unterm Baum heulend zusammengebrochen,
und das ist ein Super-GAU.
Vielleicht kennen das welche…
Das ist ein Super-GAU in einer Familie, in der man nicht nur an Weihnachten
nicht über Emotionen spricht.
Und meine Familie: komplett überfordert.
[murrt]
Mein Bruder steht auf und sagt:
"Ja, ich gehe mal in die Küche, ich mache für alle Moscow Mule."
Das war das einzige Vernünftige, was passiert ist.
Mein Vater stellt sich vor mich hin. Er wusste, er muss irgendwas machen.
Stellt sich vor mich hin, guckt mich an,
holt aus und haut mir richtig zu feste in die Seite und sagt:
"Jetzt mach doch mal! Bist doch sonst eine starke Frau!"
Genauso hätte er einer Fünfjährigen eine reinhauen und sagen können:
"Jetzt erklär mir die Relativitätstheorie, bist doch sonst so schlau!"
Und dann, ich war echt schon so:
"What is happening?"
Und dann, meine Mutter steht auf, und ich denke:
"Ja, meine Mutter, die wird wissen, was man jetzt macht, sie kennt sich aus."
Meine Mutter steht auf, geht zum Klavier.
Und aus einer Übersprungshandlung
oder weil sie die Stimmung auflockern will,
spielt sie das einzige Lied, das sie auswendig kennt.
Und zwar "My Heart Will Go On".
-[Lachen und Applaus] -Ey!
[stammelt]
"Nicht euer fucking Ernst!"
Okay, sie vergleicht mein Liebesleben mit der sinkenden Titanic.
Ja, passend!
Aber ich lag so unter diesem Baum. Ich so: "Wollt ihr mich alle verarschen?"
Ich habe in diesen Baum geweint, in den Christbaum-Ständer,
der Wasserstandsanzeiger ging richtig durch die Decke.
Das war so schlimm.
Und auf therapeutisches Anraten
habe ich diese schlimme Situation in einem Song verarbeitet.
[melancholische Klaviermusik]
♪ Oh, du Traurige ♪
♪ Oh, du Quälende ♪
♪ Tränen bringende Weihnachtszeit ♪
♪ Freund ging verloren ♪
♪ Hat 'ne andere auserkoren ♪
♪ Drum heule, heule ich Oh, welch ein Leid ♪
♪ Oh, du Traurige ♪
♪ Oh, du Quälende ♪
♪ Tränen bringende Weihnachtszeit ♪
♪ Mama spielt Klavier ♪
♪ Papa haut mich hier ♪
♪ Drum heule ♪
♪ Heule ich Oh, welch ein Leid ♪
[Ende der Musik und Applaus]
Vielen Dank.
Mir geht's schon wieder besser.
Ich habe aber in dem Moment so gedacht: "Mein Gott!"
Wie so richtig zurückgesehnt an die Weihnachten meiner Kindheit.
Weil als Kind ist ja Weihnachten immer schön, oder?
Man ist immer glücklich, es ist immer wunderschön.
Aber machen wir uns nichts vor.
Für Kinder sind an Weihnachten das Wichtigste die Geschenke, oder?
Das klingt ein bisschen unmoralisch, aber wenn man mich als Kind gefragt hätte:
"Was ist dir an Weihnachten wichtiger?
Dass Gott für dich und alle Menschen auf der Welt seinen Sohn geopfert hat?
Oder der neue Game Boy?"
Dann würde es euch sehr überraschen zu hören,
dass ich da gesagt habe:
"Der Game Boy, bitte."
Entschuldigung, was ist "Sohn opfern" bitte für ein Geschenk?
Alter, nein! Danke! Bist du irre?
Das ist viel zu abstrakt für ein Kind, dass man Kindern das so erzählt.
Der liebe Gott hat seinen Sohn für dich geopfert.
Alter, für mich! Das ist wahnsinnig unangebracht!
Das wäre nicht nötig gewesen. Ich kenne den doch gar nicht.
Es ist null gruselig, oder?
Dass der liebe Gott seinen Sohn sterben lässt?
Ja, erst verbannt er den aus dem Himmel
auf irgendeinen räudigen Planeten, wo es nur Erdbeben und Sintfluten gibt,
und Rosenkohl.
Und als wäre es nicht genug, lässt ihr ihn auch noch kreuzigen.
Als Kind schon so: "Hähä, hähä!" "Und das ist der liebe Gott."
"Alles klar, cool! Dann beten wir mal zu dem. Coole Sache!"
[Applaus]
Ja!
Geschenke sind das Wichtigste.
Und deswegen sind auch die Wunschzettel von mir und meinem Bruder
jedes Weihnachten immer länger geworden.
Nicht weil wir materialistische Schweine waren,
den Hals nicht vollkriegten,
sondern wir haben nie genau das gekriegt, was wir uns gewünscht haben,
sondern nur immer was, was so ähnlich war.
Also nur das Spielzeug vom Flohmarkt, das durchgespielte Spielzeug.
Und aus heutiger Sicht super nachhaltig, total.
Aber als Kind scheißt du auf nachhaltig.
[Lachen]
Als Kind willst du die Original-Barbie aus dem fucking pinken Karton.
Und nicht die polnische Nachmache, der schon jemand Schamhaare gemalt hat.
Die kriegst du auch mit Wachs-Streifen nicht mehr weg.
Und deswegen haben wir angefangen,
auf unsere Wunschzettel sehr genaue Beschreibungen der Geschenke
zu schreiben, weil wir gedacht haben: "Das Christkind ist ein bisschen blöd."
Wir müssen sehr genau beschreiben.
Wir haben geschrieben nicht einfach "Barbie",
sondern "Original-Barbie von Mattel".
"Original verpackt, pinker Karton. TESA-Film muss zu sein."
Ich habe sogar irgendwann aus diesen Spielzeugkatalogen,
die vor Weihnachten mit der Post so zufällig dabei waren,
die Sachen ausgeschnitten und auf den Wunschzettel geklebt.
Gäb's schon Internet,
ich hätte meinen Eltern alles in den Warenkorb gelegt und direkt bestellt.
Hätte meine Mutter gefragt: "Was wünschst du dir?"
"Kommt gleich, klingelt gleich. Kommt alles, wird geliefert."
Ich habe mir natürlich auch ein paar unrealistische Dinge gewünscht.
Weiß ich heute.
Ich habe mir zum Beispiel sehr konsequent, jedes Jahr, bis ich 17 war,
ein Pony gewünscht.
Und ich weiß noch, wie das als Kind für mich absolut absurd war,
dass ich keines bekommen habe.
Ich habe es nicht verstanden.
Wieso kann ich kein Pony haben?
Wir haben einen Garten, also da kann das Pony darauf stehen.
Wir haben ein Gartenhaus,
der Rasenmäher kann in die Garage, da kann das Pony drin wohnen.
"Warum nicht?" Aber…
Ich habe keines bekommen.
Ich weiß, irgendwann vor Weihnachten hat mal mein Bruder zu mir gesagt:
"Ich weiß schon, was du kriegst." Und ich so direkt natürlich: "Ein Pony?"
Und ich so: "Okay, sag es nicht.
Wie groß ist es?"
Und er so:
"Es ist so groß."
Und ich so: "Oh! Wie fühlt es sich an?"
Und der so: "Ganz weich."
"Mein Gott, ich kriege ein Pony."
Ich bin wirklich jede Nacht mit Tränen in den Augen eingeschlafen.
Ich habe bis Weihnachten gedacht, ich kriege ein Pony.
Und was ich geschenkt bekam, war…
Bettwäsche.
Auf der ein Pony draufgedruckt war.
Mein Bruder ist ein mieser, fieser, kleiner Sadist.
Vielleicht hätte ich ihn gerne mit dieser Bettwäsche erwürgt.
Vielleicht habe ich das auch versucht, ich darf nicht öffentlich darüber reden.
Ich habe mir wirklich sehr ein Pony gewünscht.
Und deswegen habe ich es einfach in meiner Fantasie besessen.
Ich habe es mir einfach vorgestellt. Mir ausgemalt. Mein Leben mit Pony.
Und vielleicht habe ich's auch hier und da ein paar Menschen einfach erzählt.
[Lachen]
Einfach mal gedroppt, dass ich ein Pony hätte.
Ich hab's als Kind mit der Wahrheit nicht genau genommen.
Einfach versucht.
Wenn du anderen Kindern erzählst, du hast ein echtes Pferd,
da bist du hoch im Kurs bei denen.
Die sind natürlich alle ausgeflippt. "Was?" Das fand ich geil.
Aber ich habe rausgefunden,
am besten bescheiße ich nur die Kinder, die nicht zu mir zum Spielen kommen.
Ich hab gemerkt, ich erzähle es am besten bei den Kindern ausm Ballettunterricht.
Und da konnte ich richtig abledern.
Ich habe denen die geilsten Geschichten erzählt.
Ich habe mir eine geile Fellfarbe überlegt für das Pony, einen schönen Namen.
Ich bin mit dem auf Turnieren gewesen.
Dieses Pony konnte Tricks.
Die Mädels sind ausgerastet.
Die waren hinter mir: "Oh mein Gott!" Die sind vor Ehrfurcht zerflossen.
Vor allem die, die auch Reiten gegangen sind.
Die wussten, was das bedeutet, ein eigenes Pferd zu besitzen.
Für die war ich Bibi und Tina in einer Person.
Und an einem Nachmittag habe ich so richtig dick aufgetragen.
"Ja, so ist das mit meinem Pony." Die Mädels: "Oh mein Gott!"
Ich hatte richtig so eine Entourage hinter mir.
So kamen wir aus dem Ballettsaal raus. Alle Kinder wurden abgeholt.
Und ein Mädchen lief wirklich auf ihre Mutter zu:
"Mama, Mama, weißt du was? Die Caro hat ein Pony!"
Und die Mutter zu mir so: "Echt?"
Und ich habe mich so sicher gefühlt: "Ja, Mann, that's right!
Ich habe ein Pony."
Und sie so: "Das ist ja toll! Und ist es hier in Köln?"
"Ja, klar, natürlich, logisch."
"Ja, wo steht das denn?"
Und ich gucke so übern Parkplatz und sehe so hinter den Bäumen
das Dach von so einer Halle.
"Da! Da steht mein Pony." Und die so:
"Echt? Da steht dein Pony?"
Und ich so: "Ja, ja, ja."
Und die so: "Das ist aber komisch, weil das ist eine Tennishalle."
Und ich so: "Mmh… Ja, Pony spielt auch Tennis."
Spielt auch Tennis.
-[Lachen und Applaus] -Äh…
Spoiler alert: Ich habe nie ein Pony bekommen.
Ich hatte es sehr schwer als Kind.
Aber nicht, wenn ich selber verschenkt habe.
Wenn man als Kind etwas verschenkt,
dann hat man es natürlich total easy, oder?
Als Kind kannst du die größte Scheiße verschenken,
deine Eltern rasten aus.
Du kannst der Mama so ein Papier zusammenknüllen.
"Oh, ist das schön geknüllt! Schön!"
Du musst dir noch nicht mal Mühe geben.
Du malst einfach irgendeine Kritzelei.
Malst die Familie, alle sehen aus wie aufgepumpte Aliens.
Alle: "Ah…
Wie schön!"
Aber ich war… Selbst zum Malen war ich zu faul.
Also habe ich Gutscheine geschrieben.
Ich habe nur am Anfang so diesen Zeit-und-Aufwand Faktor
falsch berechnet.
Mein erster Gutschein war
"ein Jahr Hausarbeit helfen".
[Lachen]
Ja, meine Mutter hat sehr gelacht.
Und nach einem Tag habe ich gesagt: "Ah, ich habe mich vertan."
Und dann habe ich mich auf ein realistischeres Maß runtergearbeitet.
Dann hab ich 'nen Gutschein verschenkt: "Einen Tag lieb sein."
Genauer gesagt stand da: "Ein Tag lib sein".
Da fehlte das "e".
Haben wir auch in der Kiste gefunden. "Ein Tag lib sein". Muss reichen.
Was das im Umkehrschluss bedeutet:
"Hallo, Mama, ich bin einen Tag im Jahr lieb."
Das heißt, alle 364 anderen Tage im Jahr nicht!
Und an Schaltjahren sogar 365 Tage nicht.
Das ist kein Geschenk, das ist eine Drohung.
Aber Müttern ist es egal. Denen kannst du alle Gutscheine schenken.
Das ist… die finden das alles super.
Das ist eine Art Selbstschutz, oder?
Dass man so immer zufrieden ist.
Alle Mütter so: "Danke, ganz schön. Wäre nicht nötig gewesen."
[murmelt]
Das ist Selbstschutz.
Es gibt eine Sache, über die wird zu wenig gesprochen.
Ja? Aus so 'ner Zurückhaltung.
Es gibt nämlich eine Sache, die nennt sich:
"Der Gender-Geschenke-Gap".
"Gender Pay Gap". Den kennen wir alle.
Frauen werden für die gleiche Arbeit schlechter bezahlt als Männer.
Aber Frauen kriegen auch immer weniger Geschenke!
Männer und Kinder
kriegen die geilsten Geschenke der Welt zu Weihnachten.
Warum? Weil die Frauen sich seit Juli Gedanken machen.
Die schreiben sich Listen auf, die haben Notizen im Handy.
Deswegen kriegen Kinder und Männer so geile Geschenke wie
ein Teleskop oder einen Bungee-Sprung.
Oder einen Messer-Schleif-Kurs oder so.
Und Frauen kriegen gar nichts. Oder es ist was Praktisches.
So ein Staubsaugeraufsatz.
Das kriegt die Mutti, ein Staubsaugeraufsatz.
Ohne Witz. Eine Freundin von mir hat das geschenkt bekommen.
Ja… ich finde, es gibt Sachen, die gehören nicht in Geschenkpapier.
Und dazu gehört ein Staubsaugeraufsatz.
Ja, ist aber mega-ergonomisch und super praktisch.
Ja, Gott! Klopapier ist auch super praktisch.
Ich verschenk das nicht zu Weihnachten!
Ein Staubsaugerauf…
Frauen kriegen nur praktische Sachen, wenn überhaupt.
Fragt mal bitte eine euch bekannte Frau oder Mutter,
eine Familien-Managerin, was sie letztes Jahr gekriegt hat.
Ich wette, so was wie…
"Muss mal nachdenken…
Mein Kleiner hat mir einen Bierdeckel bemalt.
Und dann war in der Post, ganz schön,
von der Kundenbetreuung von der Sparkasse war so ein Flaschenöffner.
Ja, Mensch, das ist doch was.
Das ist doch toll."
Äh.
Das ist doch eine himmelschreiende Ungerechtigkeit.
Die meisten Frauen, die ich kenne,
hätten Wagenladungen voll Geschenke verdient!
Die sind immerhin die Produzenten von dem ganzen Weihnachtsbums, oder?
Nur dass die, im Gegensatz von Filmproduzenten,
nicht die Kohle mit nach Hause nehmen.
[Applaus]
Ja!
Die produzieren Weihnachten.
Wenn es eine Oscar-Verleihung geben würde, wo Weihnachten ausgezeichnet würde,
denn würde jedes Weihnachtsfest sich bei den Frauen bedanken.
"Danke, ohne dich wäre das nicht möglich gewesen, Margaret."
Ja, weil die alles machen.
Die gucken nicht nur, dass jeder Geschenke kriegt,
ohne sie wüsste die Verwandtschaft nicht, dass Weihnachten stattfindet.
Weil die auch jedem Bescheid sagen, wo, wie und wann gefeiert wird.
Klar! Ich habe eine Freundin, bei der habe ich auf ihre To-do-Liste…
Die hat eine Firma und drei Kinder.
Habe ich auf ihrer To-do-Liste gesehen den Punkt "Weihnachten organisieren".
Ein Punkt auf ihrer fucking Liste. "Ja, mache ich nebenbei, scheißegal."
Frauen kümmern sich um alles.
Die Party, die Deko, das Essen.
Die sorgen auch dafür,
dass der Frieden in der Familie gewahrt wird.
Ohne die würden sich Verwandte prügeln, mindestens Onkel mit Cousin oder so was.
Ohne dass man's merkt, gehen die rum,
schlichten so kleine Streitherde, indem die ein paar Schnäpse verteilen.
Und dabei sehen die auch noch die ganze Zeit Bombe aus.
Und die größte unerkannte Leistung ist natürlich,
die ganze Zeit so zu tun, als wäre das alles gar kein Problem.
Das ist alles überhaupt kein Problem.
Eigentlich müsste der Höhepunkt nicht die Bescherung sein,
sondern die Ehrung der Frau des Hauses, oder?
Aber nein, ist nicht so. Und wenn die Frau sagt:
"Leute, mir ist das gerade zu stressig, wird mir gerade zu viel."
"Boah, Mama, oh!
Boah, die dreht wieder durch.
Mach dich mal locker, entspann dich mal! Ist doch Weihnachten!"
Aber gut, vielleicht sind wir auch ein bisschen selber schuld, ne?
Wir Mädels.
Oft sagen wir so vor Weihnachten, aus so einem Anflug von Panik
und Minimalismus, sagen wir so Sachen wie:
"Ey, du, dieses Jahr schenken wir uns nichts, oder?
Wir schenken uns einfach nichts." Es klingt erst mal so entspannt, ne?
Aber das Problem ist diese unterschiedliche Definition
von "nichts".
Was genau heißt in diesem Satz "nichts"?
-Also, Fakt ist, für Männer ist "nichts"… -[Publikum] Nichts.
Nichts.
Nichts so wie in… nichts. Das Nichts von Die unendliche Geschichte.
Nichts, einfach. Gar nichts.
Und für Frauen ist nichts… Nichts!
"Außer einer Kleinigkeit.
Also… aber nichts,
eine Kleinigkeit, nur was Kleines, was deine große Liebe zu mir ausdrückt.
Wo ich weine, wenn ich es auspacke.
Aber das ist… das ist nichts."
Das ist eine unterschiedliche Definition.
Aber gut, vielleicht ist es auch einfach nur logisch,
dass es diesen Gender-Geschenke-Gap gibt.
Weil Frauenverachtung hat ja in der Kirche Tradition,
und um Tradition geht es an Weihnachten, oder?
Das ist ja nur konsequent.
Das geht damit los, dass die Katholiken die perfekte Familie erfunden haben,
ganz ohne Frauen.
Oder? Der Vater, der Sohn, der Heilige Geist.
Drei Jungs.
Klingt im ersten Moment jetzt nicht unbedingt katholisch.
Ist ja nur eine WG. Ist ja nichts Sexuelles, ne?
Hauptsache, die Weiber nerven nicht.
In der Geschichte von den Katholiken gibt es noch ein paar mehr Frauen,
aber sind alles ganz miese Charaktere leider.
Fängt alles an mit Eva, ne? Die hat schön den Karren in den Dreck gefahren für alle:
Apfel gefressen, alle aus dem Paradies verbannt worden.
Jetzt könnte man ja auch sagen: "Die Eva war halt eine Pfiffige.
War so eine Neugierige."
Die hat über den Tellerrand geguckt. Es war keine Ja-Sagerin.
Die war interessiert!"
Und außerdem hat der Adam, soweit ich weiß,
auch von dem Apfel gegessen.
Bei dem kein Problem.
Gut, die sind beide bestraft worden mit der Verbannung aus dem Paradies,
aber Eva hat auch noch die Erbsünde aufgedonnert gekriegt, oder?
Und nicht nur Eva, sondern alle Frauen, die ihr jemals nachfolgen.
Also wir alle sind auch Träger der Erbsünde.
Ja, was bedeutet: elendige Schmerzen bei der Geburt,
und jeden Monat bluten wir aus unserem Geschlecht.
Ja, Alter, wir haben es kapiert.
Leichte Überreaktion.
Vielleicht ist der Gender-Geschenke-Gap
einfach nur eine konsequente Strafe Gottes.
Ich weiß nicht, ich habe immer gedacht, meine Tante erzählt Scheiße.
Meine Tante hat immer gesagt:
"Ich habe nie so coole Geschenke bekommen wie mein Bruder."
Wie mein Onkel.
"Der musste auch nie so viel helfen im Haus."
Hat auch mein Vater immer gesagt: "Ach, das ist Quatsch."
Und dachten wir auch so: "Ach, das ist Quatsch!"
Und irgendwann haben wir bei der Oma so alte Dias geguckt.
Aus den 60er-Jahren, Weihnachten mit diesen Tonnen von Lametta.
Du siehst im Vordergrund meinen Onkel
auf einem nagelneuen Rennrad, am Strahlen übers ganze Gesicht.
Dahinter, meine Tante, am Heulen mit einer Tafel Schokolade in der Hand.
Wirklich. Es war noch nicht mal die Gute mit Erdöl.
[stammelt]
Meine Tante hatte es noch gutgehabt,
die hat wenigstens keine peinlichen Geschenke bekommen.
Aber meine Cousine hat mal an Weihnachten
vor allen Leuten von meiner Oma einen Epilierer geschenkt bekommen.
Oma muss man in Schutz nehmen, die wusste nicht, was das ist.
Das hatte meine Tante eingepackt für die Cousine.
Meine Tante hat es dann, Gott sei Dank, allen erklärt.
"Ja, die ist erst 13,
aber die hat schon so lange, dicke, schwarze Haare an den Beinen."
Äh…
Meine Oma auch so:
"Was ist das für eine Sache? Beine rasieren?
Äh…
Was ist das für ein neumodisches Zeug?"
Ich frage mich ja wirklich immer so, wann ist eigentlich der Zeitpunkt,
wenn man zu einer Oma wird.
Wann wird man eine Oma oder ein Opa?
Nicht wenn man Enkelkinder kriegt, sondern so äußerlich, so…
Guck mal, jetzt bin ich ja so normal. Ich habe verschiedenfαrbige Klamotten an.
Aber irgendwann bin ich eine Oma und dann trägt man nur noch…
Beige.
Ja, aber nicht Kim-Kardashian-Beige, sondern so Gesundheitsbeige.
Wann passiert das?
Ich meine, jetzt habe ich noch so einen eigenen Stil,
hoffe ich.
Aber irgendwann wird der mir aberkannt, und mit 60 ziehe ich mich omahaft an.
Aber wann ist dieser Zeitpunkt? Wie passiert das?
Das Geile ist ja auch,
dass alle Omas in jeder Generation immer gleich aussehen.
Als ich Kind war, sahen die Omas genauso aus,
wie die Omas heute aussehen.
Immer Faltenrock, Glitzer-Pulli, Gesundheitsschuhe.
Genauso.
Ist das so, dass es so schleichend kommt?
Dass du erst so anfängst, so bei beigen Schuhen so zu denken: "Oh…
Ist das was für mich?"
Und dann geht es von unten hoch. Beige Hose vielleicht noch?
Oh! [lacht]
Oder ist das eher ein formeller Akt? Weißt du: Kommt so ein Brief vom Amt?
Und dann machst du den auf und dann sagst du:
"Manfred, es ist so weit. Wir tragen Beige."
Dann musst du alle deine Sachen mitnehmen, so bunte Sneaker und Käppis,
und musst sie beim Amt abgeben.
Dann kriegst du so eine Rentnerweste, die ziehst du so an.
Mit so 20 Taschen.
[Applaus]
Aber was machst du jetzt mit den leeren Taschen?
Woher kriegst du das Zeug, was da reinkommt?
Wahrscheinlich kriegst du einen Bon, damit musst du zu Seniorenbedarf Müller.
Da kriegst du das Rentner-Starter-Kit.
"So, einmal Rentner-Taschen-Inhalt. Hier, eine Handvoll Hustenbonbons.
Abgelaufen, natürlich. Die Hälfte ohne Verpackung."
Dann noch ein Stofftaschentuch und irgendein Einkaufszettel von 2007.
Aber du hast doch noch 20 Taschen frei. Was soll denn da rein?
Da machst du natürlich am besten schön in jede einzeln ein verpacktes Essen.
Irgendein Essen, was du in eine Tupperdose verpackst.
Auch Eier!
Die Natur hat Eier zwar schon perfekt verpackt, aber…
Tust du sie noch in eine Tupperdose
und dann packst du das aus, aber nur im ICE.
Und da isst du dann die Eier.
Ich habe letztens wieder so ein Grüppchen ältere Damen…
…im ICE gesessen, alle ihre Eier am Aufklopfen.
Und ich habe gedacht: "Krass!" Irgendwie sehe ich Omas gar nicht mehr.
In meiner Wahrnehmung, ältere Frauen.
Die sieht man irgendwie nur noch im ICE und auf einem Familienfest, oder?
Aber wenn du jetzt den Fernseher anmachst,
jede Moderatorin über 40 wird ausgetauscht überall.
In jedem Film.
Klar, Tausende von jungen Frauen, aber so Ältere?
Irgendwie auf Instagram schon mal gar nicht.
Irgendwie ist es so, also würden die aus der Gesellschaft ausgesaugt.
Die finden einfach nicht mehr statt.
Als Kind habe ich mir so ja Sterben vorgestellt,
so ausfaden.
Ich habe es mir ein bisschen anders vorgestellt.
Meine Oma die hat immer so einen Strich von mir gemacht,
wie groß ich bin, an der Tür.
Und immer so: "Ah, jetzt bist du so groß."
Und dann hat sie mir irgendwie erzählt: "Früher war ich auch größer."
Und ich so als Kind: "Hä? Wie soll das gehen?
Man wächst, aber man wird nicht kleiner."
"Doch, im Alter man schrumpft, man wird kleiner."
Ich so: "Aha?"
Und dann hat sich so eine Gedankenkette in Gang gesetzt.
Und dann habe ich gedacht: "Ach so, das ist Altwerden.
Altwerden ist Schrumpfen, Schrumpfen, Schrumpfen.
Also, irgendwann wird die Oma immer kleiner, kleiner, kleiner.
Und irgendwann wohnt die im Puppenhaus.
Und dann wohnt sie irgendwann in LEGO-Haus.
Und dann irgendwann, wenn wir sie nicht mehr finden,
saugen wir und dann: "Oh, da hat was gerappelt."
[Lachen]
Oh nein.
Die Oma!
Das dachte ich: Dann ist man dann tot.
Wenn man eingesaugt wurde.
Als meine Oma dann wirklich gestorben ist,
ich weiß noch, da war ich in der Kirche: "Der Sarg ist doch zu groß.
Oder sind da paar Omas drin?"
Da war ich das letzte Mal bewusst in der Kirche,
als meine Oma gestorben ist.
Das ist jetzt auch… nicht alltäglich, dass ich in die Kirche gehe.
Aber ich denke mal, Weihnachten ist immer noch wie immer.
Gottesdienst an Weihnachten ist ja voll, die Kirche, ne?
Sonst ist niemand da, wenn nicht grad Corona ist,
ist doch gerappelt voll in der Kirche.
Du hast das Gefühl, die legen im November schon ihre Jacken aus.
"Hier setzt sich keiner hin. Hier sitzt unsere Familie."
Gerammelt voll.
Wenn ich eine Vorstellung hätte,
die das ganze Jahr über leer ist, es kommt kein Schwein,
aber einmal im Jahr ist gerammelt voll, würde ich sagen:
"Leute, wir machen die Performance unseres Lebens.
Dann kommen die jeden Tag.
Wir werden die hier entertainen, dass denen Hören und Sehen vergeht.
Aber die katholische Kirche so: "Ja… oder nicht."
[Lachen]
"Nee, lass uns lieber die Kinder so ein ganz zu langes Stück aufführen.
Was sowieso jeder kennt.
Und die sollen alle ganz leise sprechen.
In einem Raum mit zu hohen Decken.
Und alle mit dem Rücken zum Publikum."
Und dann lesen so engagierte Frauen mit einem frechen Kurzhaarschnitt.
Die lesen dann so einen Text vor,
so ganz engagiert, aus der Bibel, wo du denkst:
Wenn du so liest… das beste Buch der Welt ist scheiße.
"Es begab sich aber zu der Zeit,
dass ein Gebot von dem Kaiser Augustus ausging,
dass alle Welt geschätzt wurde,
und diese Schätzung war die allererste.
Und geschah zu der Zeit, da Cyrenius Landpfleger in Syrien war."
[Carolin schnarcht]
[Jubel]
No!
Und dann dieser Pfarrer, dem du in jeder Sekunde anmerkst:
der hasst Kinder.
Der hasst Kinder. Der tut nur so.
Am liebsten würde der den Finn-Friedrich aus der ersten Reihe rausschmeißen.
Weil er die Predigt stört
und seinem Nachbarn mit einem Gebetsbuch auf den Kopf haut.
Ja, aber das darf er nicht, er muss ja predigen:
"Die Geburt dieses Kindes und die Liebe an Weihnachten.
Lasset die Kinder zu mir kommen."
Am liebsten würde er sich Finn-Friedrich schnappen:
"Halt die Fresse, Junge!
Oder ich haue dir eins über mit dem Kerzenständer.
Wenn du nicht ruhig bist,
dann kommt der Knecht Ruprecht und sticht dir lange Nadeln ins Auge."
Gut, man muss natürlich…
Gut, in der katholischen Kirche muss man froh sein,
wenn ein Pfarrer Kinder einfach nur hasst.
Das ist das kleinere Übel.
Aber klar!
[Lachen]
Überraschung!
Die Leute gehen nicht mehr so gern in die Kirche,
weil irgendwie die ganze Weihnachtsgeschichte…
Das hat nichts mehr mit unserer Lebensrealität zu tun.
Da sitzt du als junger Mensch und denkst: "Was ist da passiert?"
Wenn die Weihnachtsgeschichte heute so passiert wäre,
das wäre natürlich alles komplett anders gewesen.
Ich meine, es geht schon bei der Zeugung los.
Maria und Gott, die hätten sich wahrscheinlich auf Tinder kennengelernt.
Nehme ich an.
Es wäre alles anders gewesen. Weihnachtsgeschichte heute:
Als ob Maria und Josef im Stall gepennt hätten!
Am Arsch!
Die hätten sich bei Airbnb ein geiles Loft gecheckt,
im komplett gentrifizierten Bethlehem-Mitte.
Ist ja klar!
Logisch.
Die hätten bei Holiday-Check geguckt. "Ein Stern nur? No. Auf gar keinen Fall."
Als ob die Heiligen Drei Könige
den ganzen Weg persönlich gekommen wären, um die Geschenke zu bringen.
Bye-bye, die hätten was mit Amazon geschickt, oder?
Extra als Geschenk verpackt.
Da zahlst du so 79,80 € Aufpreis,
damit die das in diesen Scheiß-Beutel reinstecken.
Das ist die einfachste Art zu sagen: "Ich habe Geld, und du bist mir egal."
So wäre es gewesen.
Dann doch lieber Dreckschrott schenken, oder?
Wir schrottwichteln immer, also ich mit meinen Freunden.
Schrottwichteln ist eigentlich dasselbe wie normales Wichteln,
nur dass man offen sagt, wie scheiße die Geschenke sind.
Und wir machen das jedes Jahr an Weihnachten,
aber immer leider einen Tag vor Heiligabend.
Das bedeutet,
dass ich mich an die letzten Heiligabende nicht so gut erinnern kann.
Weil ich immer Heiligabend so böse verkatert bin,
dass ich mich nicht erinnere.
Aber wir müssen immer am 23. schrottwichteln,
weil dann sind nur die ganzen Freunde in Köln.
Die wohnen in China, Hamburg oder weiß-ich-nicht-was,
also geht es nur da.
Und das ist irgendwann ausgeartet.
Wir haben das angefangen vor 20 Jahren oder so.
Da waren wir zu sechst, haben wir beim wem zu Hause gewichtelt.
Dann kamen über die Jahre
immer mehr Leute dazu.
Es wurde immer ein bisschen… Es ist immer mehr eskaliert.
Dann wollte das irgendwann niemand mehr ausrichten bei sich zu Hause.
"Ich kann nicht schon wieder die Bude renovieren,
letztes Jahr war schon scheiße."
Und dann haben wir irgendwann angefangen, eine Location zu mieten am 23.
Einen Baum zu besorgen,
dann irgendwann einen Türsteher, einen Ablaufplan und…
Das war eine handfeste Veranstaltung, mit Einladung, mit…
Wir haben Teams gehabt, die den Baum schmücken und abbauen.
Es gab Strafen, wenn man seinen Schrott da vergessen hat.
Und dann haben wir halt hart gesoffen. Wir haben so hart gesoffen.
Ich wusste jedes Mal: "Alter, Weihnachten wird die Hölle."
Ich muss mir das einteilen.
Ich muss versuchen, diese Alkoholmengen einzuteilen.
Aber da bin ich unfähig.
Es gibt Leute, die trinken zwischendurch Wasser!
"Trinke ich mal Wasser."
Was sind das für Psychopathen? Wie geht das?
Wie kann man sich so unter Kontrolle haben?
Zwischen jedem Schnaps: "Erst mal ein Wasser.
Ich mache das immer so: ein Kölsch, ein Wasser."
Wow. Ich habe es immer versucht!
Ich dachte immer: "Ich trinke jetzt mal Wasser.
Auf jeden Fall Wasser."
Zur Theke: "Wasser, Wasser, Wasser."
Dann stand ich davor: "Wasser… Bier, Scheiße!"
Und dann…
Und dann so… [lacht]
Irgendwann läuft bei uns dann Rage Against The Machine
und dann machen wir so ein besinnliches Moshpit.
Dann wird so gepogt,
und dabei geht alles kaputt, und man verletzt sich auch.
Und es gab schon Weihnachten, da saß ich mit einem blauen Auge
und mein Bruder mit einer dicken Beule,
saßen wir meiner Oma gegenüber am Tisch, und die Oma guckte uns so an:
"Habt ihr euch geschlagen? Ist doch Weihnachten."
Und wir so: "Ja, wir sind hingefallen beide, gestern."
Und, äh…
[Carolin stammelt]
Und deswegen, weil das für uns… Wir sind so verkatert alle…
Alle meine Freunde sind immer Heiligabend übelst verkatert.
Und deswegen haben wir eine eigene Version
von einem berühmten Weihnachtslied gemacht.
["Alle Jahre wieder"]
♪ Alle Jahre wieder ♪
♪ Rafft es mich dahin ♪
♪ Knie am Boden nieder ♪
♪ Kotze hängt am Kinn ♪
♪ Kann mich kaum bewegen ♪
♪ Halt den Schmerz nicht aus ♪
♪ Kriech auf allen Vieren ♪
♪ Durch das ganze Haus ♪
♪ Eltern warten heiter ♪
♪ Die Gans ist auch schon gar ♪
♪ Ich sauf einfach weiter ♪
♪ Bis zum nächsten Jahr ♪
-[Jubel] -Könnt ihr gerne übernehmen.
Aber…
Das Gesaufe vor und an Weihnachten ist auch nur der Höhepunkt.
Das fängt natürlich viel, viel, viel früher an.
Den ganzen Advent über muss man schon saufen auf dem Weihnachtsmarkt.
Weil jeder Trottel will mit dir auf den Weihnachtsmarkt.
"Wir müssen aufn Weihnachtsmarkt gehen.
Wir müssen wirklich." Plötzlich hast du Terminstress.
Jeder will mit dir aufn Weihnachtsmarkt. Es ist so ein sozialer Druck.
"Wir müssen! Das müssen wir schaffen. Vor Weihnachten gehen wir noch mal!"
In Köln ist es auch so, wenn man sagt: "Wir gehen auf den Weihnachtsmarkt."
Dann musst du fragen: "Welcher?"
Ja, wir haben Tausende Weihnachtmärkte im Köln.
Wir haben mehr Weihnachtsmärkte als freie Parkplätze in Köln.
Und dann immer das Glühwein-Gesaufe, oder?
Wer hat das eigentlich erfunden?
Da stehst du da, in der Kälte,
mit deiner Tasse,
und der erste Schluck, damit verbrennst du dir direkt das Maul.
Die Zunge ist taub, was nicht schlecht ist.
Sobald das Ding ein Grad abgekühlt ist, schmeckt es wie kalte Füße.
Schmeckt so, wie sich der Kater am nächsten Morgen anfühlt.
So hast du schon langsam den Geschmack im Mund.
Da stehe ich schon so da, mit dieser halbkalten Plörre, so: "Äh!"
Wohin damit?
Und dann nach zwei Sekunden kommt schon einer aus der Gruppe:
"Noch eine Runde, ne? Ich hole noch eine. Gebt mal eure Tassen!"
Dann stehst du da: "Der Typ ist wie ein Inkasso-Unternehmen."
"Komm schon!" Weil er den Scheiß-Pfand zurückhaben will.
Einmal hab ich meinen einfach in den Schnee geschüttet.
Sah aus, als hätt ich Blut in den Schnee gebrochen.
Alle so: "Alles okay?" Ich so: "Ja."
Und dann musst du die Scheiße exen.
Gott hat nicht gewollt, dass man Glühwein ext.
Deswegen hat er ihn ja eigentlich kochend heiß gemacht.
Und natürlich wirst du dann besoffen von Glühwein.
Was echt eine ekelhafte Art ist, besoffen zu sein.
Ich merke immer daran, dass ich zu viel Glühwein hatte,
dass ich so Bock kriege auf zitschige Knoblauch-Champignons.
Das ganze Jahr würdest du das mit dem Arsch nicht angucken.
Aber am Weihnachtsmarkt: "Oh, Knoblauch-Champignons."
Oder?
Oder wenn du genug Glühwein hast, fängt bei mir auch langsam an,
dass ich den ganzen Ramsch in diesen Buden plötzlich ganz cool finde.
Denkst du: "Ist irgendwie voll schön!
Boah, ist das schön.
Wow. Das ist alles aus Filz!"
Filz."
Das ganze Jahr geht mir Filz so was am Arsch vorbei,
aber am Weihnachtsmarkt:
"Filz, oh!
Und auch Schuhe aus Filz, toll!"
Alles voll mit so "Stehrümchen". Meine Tante sagt immer: "Stehrümchen."
Die kaufst du, dann steht das zu Hause "rüm".
Du denkst: "Oh, toll! Das brauche ich alles."
Das ist wie dieser Home-Shopping-Moment früher, ne?
Wie machen die das?
Machtest du das früher an, hast du gedacht:
"Hey, no way!
Es gibt keinen Grund auf der Welt, warum ich mir jemals
so einen Flusen-Frittierer kaufen sollte."
Aber dann guckst du das zehn Minuten und sagst: "Alter, ich brauche das Ding.
Ich muss meine Flusen alle frittieren. Alle!"
So ist es auf dem Weihnachtsmarkt auch: "Ich brauche das."
Aber eigentlich… ich brauche es wirklich.
So, Deko vom Weihnachtsmarkt,
da bin ich persönlich drauf angewiesen, wenn ich es weihnachtlich haben will.
Ich kann so was nicht selber machen.
Kann ich so viel Pinterest anglotzen, wie ich will, ich kann es nicht.
Es gibt Leute, die können das einfach.
Es gibt Menschen, denen gibst du eine Klebepistole,
ein paar trockene Blätter und ein bisschen Stoff,
und dann basteln die, aber dann zaubern die
irgendwie Gestecke, Dekoration, dass du denkst:
"Ey, gleich kommt der Fotograf von Schöner Wohnen vorbei
und macht eine acht-seitige Story in der Vogue."
Leck mich am Arsch! Was ist das? Ey.
Das Letzte, was ich aus trockenen Blättern gezaubert habe,
war definitiv illegal.
[stammelt]
Es sieht so scheiße aus, wenn ich dekoriere.
Bei mir sieht's immer so aus,
als wäre eine Deko, die mal schön war, vom Tisch gefallen.
Und jemand hätte die so aufgekehrt.
Wo Leute vorbeigehen und sagen:
"Oh, Chief, das sollten Sie sich mal ansehen.
[Lachen]
Eine Kerze und eine Feder. Was ist hier geschehen?"
Oder wie diese Black Stories, kennt ihr das?
Eine Kerze und eine Feder liegen auf dem Boden. Was ist passiert?
War es ein Einbruch? War es eine Explosion?
-Nein, Caro hat gebastelt. Ach so. -[Lachen]
Cool.
Aber ich habe irgendwann meine Mutter angerufen
und habe der das erzählt.
Ich habe gesagt: "Ich kann gar nicht dekorieren.
Überhaupt nicht."
Meine Mutter so: "Ja, das finde ich toll." Ich so: "Hä?"
"Nee, finde ich toll, dass du auch mal was nicht kannst.
"Tja. Schön." "Ist doch eine gute Eigenschaft, oder?
Zu sagen, wenn man was nicht kann."
Das ist doch gut. Man darf nur nicht damit übertreiben.
Wenn man zu oft sagt: "Kann ich nicht", das ist so lobheischend.
Wie früher in der Schule, jeder hatte eine Freundin:
"Oh Gott, ich hab bestimmt eine Fünf.
Ich werde so eine Fünf haben. Oh, schon wieder eine Eins?"
"Oh Gott."
So krieg ich übrigens Plätzchen geschenkt an Weihnachten.
Ich krieg immer Plätzchen geschenkt, wo man sieht schon:
"Wow, sehr mega-geile Plätzchen."
Und du merkst, der Plätzchenschenker will nur hören,
wie geil die Plätzchen sind.
Ich kriege die mit dem Satz geschenkt: "Ja, ist dieses Jahr gar nichts geworden."
"Nichts geworden. Du denkst so?"
Aha?
"Und wem hast du die Plätzchen geschenkt, die was geworden sind?"
[Lachen]
Vor allem: Wie können Plätzchen nichts werden, bitte?
Das ist Fett und Zucker. Das ist immer lecker.
Du kannst Fett und Zucker nie kombinieren, dass es scheiße schmeckt.
Deswegen ist auch total überflüssig, wenn man in ein Plätzchen beißt
und dann sagt: "Oh, lecker."
Natürlich ist das lecker.
Das sind Plätzchen. Was soll es sonst sein? Magnetisch?
Was hast du gedacht?
[Lachen und Applaus]
Plätzchen!
Ich nehme immer alle Plätzchen, die ich geschenkt bekomme,
und mache die auf einen ganz großen Teller.
[lacht] Dann fragen die Leute immer: "Hast du das selbst gebacken?"
Habe ich irgendwann angefangen zu sagen: "Ja."
[Lachen]
"Mit meinem Pony."
[lautes Lachen]
"Mein Pony und ich, wir backen alle diese Plätzchen.
Gar kein Problem, mache ich jedes Jahr, normaler Mittwoch, Leute.
Problem ist nur, wenn du so einen Allergiker dahast,
und der sagt: "Sind da Nüsse drin?"
[murrt] "Ja."
[Lachen]
"Ja, wahrscheinlich nicht.
Probier mal. Frag mich in zehn Minuten noch mal…
Wenn du dann noch lebst, nein."
Aber ich meine, das Essen ist natürlich super wichtig an Weihnachten.
Das ganze Weihnachtsessen ist ja der Höhepunkt für alle.
Es muss das geilste Essen der Welt geben.
Da gibt es nur zwei Lager, ne?
Die einen sind Team Bockwurst-Kartoffelsalat.
Die anderen sind Team Toter Vogel.
Gans, Pute, Truthahn…
Eule. Weiß nicht, was es da noch gibt.
Und für Kinder… ich wäre definitiv Team Kartoffelsalat gewesen,
weil das schnell ging.
Für Kinder ist einfach nur eine fucking Schikane.
Dieses lange Drecksessen. Was soll das?
An Weihnachten, wo du schon in der Kirche warst.
Du willst Geschenke.
Muss es an Weihnachten dieses lange Fressen geben?
Sonst reicht immer Nudeln mit Sauce oder Sauce mit Nudeln.
Aber an Weihnachten da sitzen wir schön drei Stunden am Tisch.
Bei uns gab es immer Reste.
Wir haben nicht "Reste-Essen" gesagt, wir haben gesagt "Raclette".
Es gab Raclette.
Genialer Schachzug meiner Mutter, sie musste nichts vorbereiten,
sondern nur Packungen aufreißen.
Nachteil für uns Kinder war,
es hat ewig gedauert, bis mein Vater satt wurde.
Weil er immer gesagt hat: "Das ist ja nichts Richtiges."
Sagt mein Vater:
"Das ist nichts Richtiges", dann meint er, das ist kein Fleisch.
Nee, klar, beim Raclette gibt es nur Salami, Schinken und so.
Ist ja kein richtiges Fleisch.
Und als Kind bist du schon von einer halben Scheibe Käse satt.
Dann sitzt du mit deinem heißen Gesicht am Tisch und ruckelst.
"Wann kriege ich Geschenke?"
Du musst aber warten, bis dein Vater satt ist.
Du hast schon auf diese 24 Türchen am Kalender gewartet,
dann wartest du noch auf 24 Pfännchen, die in deinem Vater verschwinden.
[lacht]
Wir spielen jetzt auch immer nach dem Essen an Weihnachten.
Das ist eine sehr liebgewordene Tradition seit ein paar Jahren.
Und wir spielen immer ein Spiel…
Es klingt ein wenig seltsam, aber es heißt
"Deine-Mutter-Quartett".
Es ist eigentlich ein Quartett, aber man spielt es eben mit Müttern.
Man muss sich gegenseitig übertreffen
in Gewicht, Behaarung und unbeaufsichtigte Kinder.
Und dazu gibt es einen Deine-Mutter-Spruch und dann müssen alle entscheiden,
welcher der lustigste Spruch ist, damit kannst du Leute ausstechen.
Das Spiel an sich ist eigentlich nicht so cool,
aber mein Bruder und ich lachen uns den Arsch ab,
wie meine Eltern diese Deine-Mutter-Sprüche vorlesen.
Mein Vater, wenn er seinen Satz gelesen hat,
guckt danach direkt zu meinem Bruder, ob das lustig war.
Er weiß manchmal nicht so genau, wo der Witz ist.
Er sitzt an Weihnachten da und sagt:
"Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.
War das gut?"
"Gut."
Meine Mutter versteht auch nicht so richtig.
Die liest auch ein bisschen wie so eine engagierte Kölner Kirchenfrau.
Die liest so:
"Deine Mutter kackt auf den Teppich,
steckt Salzstangen rein und sagt: 'Der Igel wohnt jetzt hier'."
Das ist einfach viel zu lustig.
Man ist jetzt nicht mehr so oft wie früher bei den Eltern, aber ich hab…
Vor ein paar Jahren hab ich eine Zeit lang
bei meinen Eltern gewohnt wegen einer "Situation".
Und…
-[Lachen] -[Carolin lacht]
Ich hatte wahnsinnige Angst davor.
Ich dachte, wir schlagen uns die Köpfe ein.
Aber es war eigentlich die schönste Zeit. Es war der Hammer.
Es gab regelmäßige Mahlzeiten, es gab Frühstücke…
Man sitzt auch als Kind da an dem Platz, wo man immer gesessen hat.
Es gab fünf verschiedene Sorten Wurst.
Manchmal guckte ich in den Kühlschrank, nur wegen der Wurst.
Keine von denen war schlecht, keine hat sich aufgerollt, gar nicht.
Allein das fand ich schon so faszinierend.
-[Applaus] -Und…
Und alle meine Sachen waren gewaschen, gebügelt und genäht.
Bei mir haben alle Oberteile hier 'n Loch. Es ist einfach so.
Ich kann nicht darauf warten, dass mir jemand eine Schere gibt,
wenn mich dieses Zettelchen juckt.
Ich flippe irgendwann so aus, dass ich… [schreit]
Und danach habe ich alles in Fetzen gerissen.
Und meine Mutter hat alles genäht und so.
Aber es gab durchaus auch Momente, wo ich so gemerkt habe:
"Ah, ja.
Wir haben die auch wirklich lange allein gelassen."
Zum Beispiel wollte ich irgendwann baden.
Dann habe ich im ersten Stock in der Badewanne Wasser eingelassen.
Meine Mutter unten hat das gehört und ist sofort hochgerannt, die Treppe,
und hat auf dem Weg geschrien:
"Willst du baden? Möchtest du baden? Das geht nicht! Das geht leider nicht!"
Und ich so: "Hä? Warum nicht?"
Dann kam die rein: "Das geht nicht.
Man kann nicht baden, da ist das Wasser zu kalt dafür.
Hat der Papa so eingestellt.
Man kann nur duschen, man kann nicht baden."
[Lachen]
Und dazu muss man sagen,
ich war wahnsinnig verwirrt,
denn meine Eltern hatten ein paar Jahre vorher
auf Erdwärme umgerüstet. Ja?
Die haben wahnsinnig viel Geld für diese Erdwärmeheizung ausgegeben.
Mein Vater hat mir erklärt, hat er vorgerechnet:
Wenn meine Eltern beide über 90 werden,
dann rentiert sich das, ab dem Moment.
Und ich weiß noch, wie das gebaut wurde. Alter, da kam ein Bohrer.
Ey, ich habe gedacht, der bohrt nach Dinosauriern.
Was ist das?
Der hat im Vorgarten von meinen Eltern ein Loch gebohrt.
Ich habe keine Ahnung von Geologie oder von Heizungen,
aber mein Verständnis von Erdwärme ist, die haben auf den Erdkern gebohrt, ja?
Erdwärmeheizung heißt für mich, meine Eltern haben eine Lava-Flatrate.
Bei denen ist die ganze Zeit das Wasser kochend heiß.
Warum zur Hölle sollte man das nicht nutzen?
Nein, mein Vater hat rausgefunden, man kann noch ein paar Cent sparen,
indem man das ein bisschen runterdreht.
Und ich war fassungslos.
Ich stand vor meiner Mutter und sagte: "Moment! Aber du badest doch total gern.
Wieso? Du kannst nicht baden? Du liebst doch Baden!"
Meine Mutter ist die Queen of Badewasser.
Wirklich. Ich habe sie als Kind gesehen. Die hat immer gebadet.
Und dann sagt sie so:
"Ja, wenn ich baden will, denn nehme ich den Nudeltopf, den Großen.
Dann koche ich Wasser."
Und ich so: "Und dann läufst du mit dem kochenden Topf
die fucking Treppe hoch?
Ihr badet also wie im Krieg?"
-[Lachen] -Was ist das für eine weirde Situation?
"Das geht nicht. Der Papa hat es so eingestellt."
Dann hört mein Vater unser Gespräch.
Ich höre den so schreien:
"Ja, ist ja gut. Ich stelle ja um, ja!" Der war total sauer.
Ich so: "Warum ist der denn jetzt sauer?
Und auf wen? Auf sich? Auf uns? Auf die Wärme? Auf die Lava? Keine Ahnung!
Das ist doch so krass.
Man denkt: "Meine Eltern, ey, die sind so weird.
Ich liebe die, aber die sind weird."
Ich finde es so lustig. Als Teenager ist es einem mega peinlich.
Die ganze eigene Familie denkt man so: "Oh Gott, ey, ihr seid alle so seltsam!"
Dann wird man aber älter und denkt:
"Mein Gott, ey. Ihr seid alle so seltsam.
Ihr seid Freaks, aber… ihr seid meine Freaks."
Irgendwie ist das cool.
Und deswegen gibt es auch so komische Traditionen in jeder Familie.
Aber bei uns, zum Beispiel, ist es so. Wenn wir die Krippe aufbauen…
Die wird am sechsten Dezember aufgebaut,
und dann steht die da,
und da steht auch die Krippe quasi in diesem Stall.
Aber der Jesus ist dann bei uns noch nicht geboren.
Es ist ja noch nicht der 24.
Wir sind da sehr logisch, konsequent unterwegs.
Und deswegen ist der Jesus dann, solange bis er nicht geboren ist,
hinter der Krippe.
Andere Babys liegen in der Gebärmutter, der liegt im staubigen Hinterschrank.
Und irgendwann war es natürlich so weit, es ist das passiert, was passieren musste:
Jesus war weg.
Jesus war weg, keine Ahnung, ob die Katze den gefressen hat.
Ob wir den eingesaugt haben? Der ist bei der Oma, im Himmel.
Keine Ahnung, wo der war.
Jedenfalls mussten wir den natürlich ab da ersetzen.
Kann keine leere Krippe an Weihnachten geben.
Wie creepy ist das denn?
Irgendjemand muss Jesus sein!
Dann haben wir angefangen, Spielfiguren da reinzulegen.
Einmal hatten wir einen Playmobil-Bauarbeiter.
[Lachen]
Es war geil, er hatte so einen Schnurrbart und eine Schaufel in der Hand.
Dann hatte ich Polly Pocket, hab ich mich durchgesetzt.
Mehr Diversity im Jesus-Bereich.
So ein Happy Hippo aus einem Ü-Ei, das war auch schön.
Und irgendwann sind wir bei Superhelden gelandet.
Die Fußstapfen von Jesus sind groß. Da muss man schon was bieten können.
War eindeutig ein Fall für Batman.
Batman war drei Jahre lang Jesus.
Ich meine, klar! Gotham, Bethlehem, scheißegal!
Und das ist doch irgendwie viel mehr im Sinne von Jesus, oder?
Diese Vielfalt.
Jeder kann die Botschaft von Jesus verbreiten.
Die Botschaft der Liebe.
Auch Batman! Oder? Und das ist für mich Weihnachten.
Nicht diese alten Geschichten aus der Bibel,
sondern das, was man mit seinen Freunden und Freaks erlebt zu Hause.
Jeder hat doch diese eigenen, besonderen Momente.
Für jeden ist Weihnachten was anderes.
Egal, ob ihr an Weihnachten euch das Gehirn raussauft.
Ob ihr euren Kindern polnische Billig-Barbies schenkt.
Oder ob bei euch ein brauner Igel zu Hause auf dem Teppich wohnt.
Und bei mir ist einfach erst Weihnachten, wenn Batman in der Krippe liegt.
["Stille Nacht, heilige Nacht"-Remix]
♪ Stille Nacht ♪
♪ Heilige Nacht♪
♪ Gottes Sohn ♪
♪ Batman lacht ♪
♪ Jesus liegt irgendwo hinterm Schrank ♪
♪ Wo ihn niemand wiederfand ♪
♪ Batman, der Retter ist da ♪
♪ Stille Nacht ♪
♪ Heilige Nacht ♪
♪ Plätzchen sind selbst gemacht ♪
♪ Im Regal steht jetzt Scheiße aus Filz ♪
♪ Dein Atem riecht nach Knoblauch-Pilz ♪
♪ Lass den Mund einfach zu ♪
[Jubel]
Frohe Weihnachten! Das war es. Kommt gut nach Hause!
Schön, dass ihr da wart. Feiert schön!
Schenkt euch was Richtiges.
Trinkt was Richtiges.
♪ Stille Nacht ♪
♪ Heilige Nacht ♪
♪ Ich hoff, euch hat's Spaß gemacht ♪
♪ Nun geht heim Und feiert schön ♪
♪ Denkt dran Das Christkind kann alles sehen ♪
♪ Macht's gut Die Show ist jetzt aus ♪
♪ Ich reit auf meinem Pony nach Haus ♪
-[Musik endet] -Fröhliche Weihnachten!
Danke schön!
["We Wish You a Merry Christmas" Instrumental-Version]