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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci beaucoup !
Merci.
Merci à tous !
Bienvenue ! C'est fantastique que vous ayez pu tous venir.
Au beau milieu des fêtes de Noël, en plus.
Merci infiniment.
Vous auriez pu être
à une soirée de Noël,
en train de baigner dans votre vomi. Mais non,
vous êtes venus me voir à l'église.
La paix soit avec vous.
Ce n'est pas…
Je trouve les semaines avant Noël très particulières, pas vrai ?
C'est un méli-mélo très particulier, unique en son genre,
de réflexion et de stress.
De stress réfléchi, pour ainsi dire.
Mais que l'on s'inflige tout seul.
On a l'impression que…
"Il faut que ce soit réglé avant Noël. Il le faut.
"Non, il faut en finir avant Noël et qu'on n'en parle plus."
Toutes les choses à faire, mais aussi les conflits personnels.
Il faut les régler avant Noël,
comme si le monde allait s'écrouler après.
Il faut le faire !
Mon oncle artisan s'entend dire :
"Refais la salle de bains avant Noël."
Et il répond : "Oui, oui, avant Noël. Mais pas cette année."
C'est vraiment un moment particulier, plein d'attentes, non ?
Et pour que ces attentes s'étalent sur le temps,
on a inventé les calendriers de l'Avent.
Histoire d'angoisser un peu tous les jours au lieu d'un seul coup.
On dose savamment tout ça. Aujourd'hui, c'est fou
le nombre de calendriers de l'Avent qu'il y a.
Quelqu'un ici en a déjà fait ? En avez-vous fait un ?
Certains s'y mettent en août. Ils ne le disent pas.
Non ! Avant Noël, ils annoncent :
"Oui, j'en ai fait pour toute la famille."
Pour les enfants, pour les parents, pour le chien.
Là, on se dit : "Serais-tu un peu psychopathe ?"
Ce que je comprends. Ah, quelqu'un a déjà levé la main.
Je comprends qu'on le fasse pour la personne aimée. C'est mignon.
C'est ce qu'on fait… au moins, la première année.
Et c'est vrai qu'avec les sept premières fenêtres,
on a de chouettes idées.
On se dit : "Je suis vraiment une copine géniale.
"Qu'est-ce que je suis créative !"
Mais après la septième fenêtre…
on commence à coincer.
Et on se dit : "Mais oui !"
Allez, une autre gaufre au chocolat.
Et encore une !
"Oh, et son allergie ? Bah, tant pis !"
J'ai eu un petit copain quand j'avais 16 ans.
Et je lui ai fait
un calendrier de l'Avent à partir de sachets.
J'avais mis une lettre dans quelques-uns.
Quand on recomposait les lettres, on lisait : "Je t'aime."
Oui, j'étais trop chou.
Mais aussi très bête.
Car j'ai eu deux problèmes.
Voici le premier.
Après "Je t'ai…"
La suite sautait aux yeux, c'est clair.
Qu'est-ce que ça pouvait être d'autre ?
Je t'ai… gardé une place sur le divan ?
Je t'ai… commandé une pizza.
Je t'ai… parlé de mon piercing au nombril ?
Et le deuxième problème, c'était…
que le 9 décembre, j'ai remarqué…
que ce garçon n'était pas le bon.
C'était un problème. À 16 ans, ça va vite.
On passe vite de "Je l'aime à la folie"
à "C'est qui, ce mec ?"
Ça va tout seul.
Alors, après "Je t'ai…",
j'ai simplement mis
"…souhaité bon Noël".
Sur son cadeau, c'était écrit :
"J'aime Noël."
Oui.
Oui, et alors ? Je rêvais de le dire.
Et c'était fini.
Les ruptures à 16 ans !
Pas de SMS à l'époque, et je ne répondais pas à ces appels.
Je l'avais jeté, dirait-on aujourd'hui.
J'ai entendu qu'on disait "jeter" maintenant.
On ne quitte plus quelqu'un, on le jette.
Trop cool, hein ?
"On le jette !" On le met dans un sac poubelle.
Comme dans le Petit Chaperon Rouge,
on met une jolie nappe par-dessus
et on le balance chez sa mère.
Ce n'est pas ce que j'avais en tête.
Récemment, j'ai lu
que les calendriers de l'Avent servaient à compter, comme les autres.
Autrefois,
le calendrier de l'Avent consistait en des traits de craie.
Vingt-quatre traits de craie sur un mur.
Et il était permis aux enfants d'en effacer un par jour.
C'était ça, le calendrier de l'Avent.
Les enfants sautaient sûrement de joie de leur lit bien chaud
à 5 h du matin pour aller gratouiller un trait glacé.
Imaginez ça aujourd'hui
avec des gamins pourris gâtés !
"Maman, quel calendrier de l'Avent je vais avoir ?
"Celui d'Apple ? De Playmobil ?"
"Non, mon fils, cette année, on t'en offre un très particulier.
"Tu vas effacer un trait à la craie sur le mur chaque jour.
"Amuse-toi bien."
"Maman, je peux garder l'éponge ?"
"Non.
"Et tant que tu y es, lave aussi le sol de la cuisine."
Mais au moins, on avait des calendriers de l'Avent plus sympas.
Quand on était petits, il y en avait des super.
Il n'y avait pas ces idioties avec des images.
J'ai eu une amie qui avait des images, la pauvre.
Les nôtres contenaient des chocolats.
Tous les jours, on trouvait un chocolat.
Ça m'est resté imprimé dans la tête. C'était les meilleurs chocolats du monde.
Les meilleurs !
Aujourd'hui, je sais que non.
C'était les plus dégueulasses du monde.
Si on les goûte aujourd'hui, on fait : "Beurk !
"Ce goût de pot d'échappement !
"Comme si on avait laissé du papier d'alu dessus."
C'est ce que ça sentait. "Et ça ? Beurk !"
Et je crois qu'on trouvait ça tellement bon
parce qu'on n'avait jamais de chocolat.
On n'avait pas les papilles très développées.
Évidemment que c'était dégueu. Il y avait du pétrole dedans.
Oui, dans ces petits moules en plastique.
Du pétrole qui fait planer.
Ingérer du pétrole, c'était presque comme sniffer de la colle.
On peut dire que les enfants carburaient au combustible fossile.
Aujourd'hui, il y a tout et n'importe quoi dans un calendrier de l'Avent.
Il y en a avec des chaussettes.
Avec des Lego, des Playmobil, des bijoux,
des cosmétiques. Ça, c'est pas mal.
Des parfums, des chiots, des dinosaures et…
des accessoires sexuels.
Vous voyez ces… ? Oui.
Vous connaissez ? Bon.
Vous trouvez un accessoire sexuel tous les jours
dans la fenêtre. Ce qui me fait dire :
"C'est si génial que ça ?"
Au réveil, dès le matin,
on ouvre les yeux, on bave sur l'oreiller avec une haleine répugnante,
et notre premier geste… "Je vais ouvrir la petite fenêtre
"et voir avec quoi je devrais me faire un petit plaisir."
À la Saint-Nicolas, on a droit à un plug anal.
La Saint-Nicolas réserve toujours une grosse surprise.
Ces calendriers de l'Avent sexuels font peur,
on voit ce machin depuis le 1er décembre.
"Au secours ! C'est quoi, ce truc ?"
Le plus beau, c'est qu'on sait que ceux qui ont acheté ce calendrier
vont enfiler ce machin dans leur corps le soir.
Une expérience remarquable.
Pas pour tous. Ceux qui connaissent attendent le lubrifiant.
On y a droit à la huitième fenêtre.
Et quand il y a plusieurs calendriers dans une famille,
il faut faire attention à ne pas les confondre.
Sinon, ça devient : "Dis, chéri, le godemiché de la huitième fenêtre,
"désolée, mais il fait mal."
"Chérie, tu parles du tyrannosaure du calendrier des petits."
"Ah, d'accord ! Bon, je vais le leur rendre."
Je trouve ces calendriers sexuels carrément vieux jeu.
Je ne sais pas pourquoi.
Peut-être qu'ils sont plutôt pour des gens prudes.
Pour des personnes prudes à la base, mais aussi responsables.
Mais il y en a qui disent :
"En règle générale, je n'aime pas enfiler de gros objets dans mon corps.
"Mais bon, ça se trouvait dans le calendrier."
"On l'a acheté, on l'a payé,
"et c'est la Saint-Nicolas, il faut bien fêter ça.
"On n'y coupe pas."
Ce n'est pas ma passion, mais j'ai une amie qui attend impatiemment
le calendrier de son copain.
Elle n'en achète pas, ce doit être un cadeau.
Elle adore ça. Et une fois, à Noël, il lui a dit en rentrant :
"J'ai un calendrier de l'Avent exceptionnel."
Elle a répondu : "Je suis partante !"
Il ajoute : "C'est juste ce qu'il fallait
"pour varier nos plaisirs,
"pour donner du pep à notre vie."
Pour moi, le moment est venu de se séparer
quand l'autre parle de "pep".
"Je voudrais plus de pep dans notre…" Merci, pour moi, terminé.
Mais elle, elle était toute émue : "Qu'est-ce qu'il a apporté ?
"C'est quoi ? Sors-le.
"Il y a des liens, des menottes, des anneaux phalliques ?"
Et il sort un calendrier de l'Avent
avec des tisanes.
Oui, excitant.
Très excitant.
Une sélection sauvage !
Citron-mélisse-menthe poivrée.
Cinq minutes d'infusion ? Oui, laisse-moi bouillir !
Oh, une tisane calmante !
Oh, oui, surprends-moi avec un Earl Grey ! Envoie-moi au ciel !
"Earl Grey" ? Il devait être d'un terne, ce type !
Une seule nuance de Grey !
Et mon amie pestait : "Super !
"Tout le monde s'envoie en l'air à Noël
"et moi, je sirote une tasse de camomille !
"Il va falloir ressortir le tyrannosaure !"
Les histoires de couple, c'est toujours un peu délicat à Noël.
Tout un tas de problèmes peuvent surgir.
Noël, c'est la fête de l'amour, naturellement.
Surtout au dire des athées, pour qu'ils puissent le fêter eux aussi.
Pour moi, c'est un peu compliqué.
Il y a eu un Noël
où je me suis fait plaquer le 24 décembre.
Oui.
Oui, c'était dur.
Pendant 20 minutes, j'ai réussi à faire comme si de rien n'était.
Puis j'ai fondu en larmes sous le sapin. Une catastrophe.
Peut-être que certains comprennent.
Que ce soit Noël ou pas, on ne peut imaginer pire dans une famille
où les états d'âme sont réprimés.
Ma famille était complètement dépassée.
Mon frère s'est levé en disant :
"Bon, je vais dans la cuisine préparer des Moscow Mule."
C'est lui qui a été le plus rationnel.
Mon père s'est planté devant moi. Il savait qu'il devait agir.
Planté devant moi, il m'a regardée
et il m'a flanqué un coup bien costaud dans le bras en disant :
"Enfin, quoi ! Tu es une femme forte d'habitude."
Autant frapper un enfant de cinq ans en lui disant :
"Alors, la théorie de la relativité ? Tu es intelligent d'habitude !"
Alors que j'étais déjà du genre, "Qu'est-ce qui se passe ?",
ma mère s'est levée. Et je me suis dit :
"Enfin ! Elle va savoir quoi faire, elle comprend mes états d'âme."
Ma mère se lève, s'installe au piano,
et n'écoutant que son subconscient, ou pour détendre l'atmosphère,
et elle joue la seule chanson qu'elle connaisse par cœur,
à savoir "My Heart Will Go On".
"Tu déconnes ou quoi ?"
D'accord, elle compare mes amours au naufrage du Titanic.
C'est approprié, certes.
J'étais par terre sous le sapin, du genre, "Vous vous moquez de moi, là ?"
Je pleurais à gros sanglots au milieu des aiguilles de sapin.
L'eau est montée jusqu'au toit.
Un désastre.
Sur un conseil de thérapeute,
j'ai essayé de surmonter ce terrible désastre avec une chanson.
Oh, triste petite
En proie à l'angoisse
En ce Noël larmoyant
Le compagnon est perdu
Il a trouvé quelqu'un d'autre
Et je pleure, je verse des larmes Oh, quel malheur
Oh, triste petite
En proie à l'angoisse
En ce Noël larmoyant
Maman joue du piano
Papa se délecte à me frapper
Et je pleure
Je verse des larmes, oh, quel malheur
Merci beaucoup.
Je me sens déjà mieux.
Mais sur le moment, j'ai pensé : "Mon Dieu !"
Si je repense aux Noëls de quand j'étais petite.
Pour un enfant, Noël est toujours merveilleux.
On est toujours content, c'est le bonheur.
Ne nous leurrons pas.
Pour un enfant, ce qui compte le plus à Noël, ce sont les cadeaux.
C'est peut-être un peu immoral, mais si on m'avait demandé :
"Qu'est-ce qui compte le plus pour toi à Noël ?
Que Dieu ait sacrifié Son Fils pour toi et l'humanité toute entière
ou la dernière Game Boy ?"
Vous allez être très étonnés d'apprendre
que j'ai dit :
"La Game Boy."
Et pardon, mais en quoi sacrifier son fils est un cadeau ?
Non merci, mec ! Ça va pas ?
C'est trop abstrait pour un enfant. Quand on lui dit :
"Dieu a sacrifié Son fils pour toi."
"Hé, mec ! Pour moi, c'est carrément un mauvais plan.
"C'était vraiment pas nécessaire. Je le connais pas, ce mec."
C'est si peu horrible que Dieu ait laissé Son Fils mourir !
Il est banni du Ciel
pour finir sur une planète miteuse
où il y a des tremblements de terre et des choux de Bruxelles !
Par-dessus le marché, Il le laisse se faire crucifier.
Pour un enfant, c'est…
"C'est le Bon Dieu, ça ?
OK, super. Je vais prier pour Lui, cool."
C'est les cadeaux qui comptent.
Voilà pourquoi les listes que mon frère et moi faisions
se sont allongées Noël après Noël.
Non pas parce que nous étions de sales matérialistes,
mais parce qu'on ne recevait jamais ce qu'on avait demandé,
juste quelque chose d'approchant.
Comme le jouet acheté aux Puces. Le jouet avec lequel on avait déjà joué.
Aujourd'hui, ça participe de l'économie viable, d'accord.
Mais quand on est enfant, on s'en fout !
On veut la Barbie vraie de vrai avec sa foutue boîte rose.
Pas son imitation polonaise avec un pubis déjà tracé au feutre.
Il ne part même pas avec les bandes de cire.
Alors, on a commencé
à décrire très précisément les cadeaux qu'on souhaitait.
Parce qu'on trouvait que le petit Jésus était un peu débile.
Il faut tout bien lui décrire. On n'a plus simplement écrit Barbie,
mais "Barbie originale de Mattel".
"Dans sa boîte originale : rose, jamais ouverte."
Une fois, j'ai découpé les images d'un catalogue de Noël
et je les ai collées sur ma liste.
Si on avait eu internet,
j'aurais tout mis dans le panier et commandé illico presto.
Si maman avait parlé de cadeaux de Noël…
"Ils arrivent tout de suite. C'est réglé. Livraison à domicile."
Bon, j'ai peut-être souhaité des choses pas très réalistes.
Maintenant, je le sais.
Par exemple, jusqu'à l'âge de 17 ans, j'ai demandé un poney.
Et je me rappelle encore combien je trouvais absurde
de ne pas avoir eu de poney.
Ça, je n'arrivais pas à le comprendre.
Pourquoi je ne pouvais pas avoir de poney ?
On a un jardin. Le poney peut y paître.
On a une petite remise.
Si on met la tondeuse dans le garage, le poney vivra là.
Pourquoi non ?
Mais je n'en ai pas eu.
Une fois, avant Noël, mon frère m'a dit :
"Je sais ce que tu vas avoir."
Et je me suis exclamée : "Un poney ?
"Bon, ne me dis rien.
"Grand comment ?"
Il me fait…
"Comme ça."
Je dis : "Oh ! Et quand on le touche ?"
Il répond : "Il est si doux."
"C'est pas vrai, c'est pas vrai, je vais avoir un poney !"
Le soir, je m'endormais les larmes aux yeux.
J'ai cru jusqu'à Noël que j'allais avoir un poney.
Et le cadeau que j'ai eu, c'était…
des draps de lit.
Avec un poney imprimé dessus.
Mon frère était un sale petit sadique.
J'aurais peut-être pu l'étrangler avec ces draps.
J'ai peut-être même essayé, mais on me défend de le raconter.
C'est que je voulais vraiment un poney.
Et je l'ai possédé en imagination.
Je l'imaginais, je le voyais. Ma vie avec un poney.
Il m'est peut-être arrivé d'en parler à quelques personnes.
Je disais en passant que j'avais un poney.
Je ne prenais pas la vérité très au sérieux.
J'essayais. Mais quand on dit à des enfants qu'on a un vrai cheval,
eh bien, on a un certain succès.
Ils n'en revenaient pas : "Quoi ?" Je trouvais ça génial.
Mais j'ai compris qu'il valait mieux
ne raconter ça qu'aux enfants qui ne venaient pas jouer chez moi.
J'ai saisi qu'il valait mieux le dire aux enfants du cours de danse.
Là, je pouvais en rajouter une couche.
Je leur ai raconté des histoires géniales.
J'ai donné une couleur fabuleuse et un nom fabuleux au poney.
Je l'emmenais à des tournois !
Ce poney faisait des tours.
Les filles étaient comme folles.
Elles me suivaient partout, elles embrassaient le sol que je foulais.
Surtout celles qui faisaient de l'équitation.
Elles savaient ce que c'était d'avoir son propre cheval.
Pour elles, j'étais Bibi et Tina à la fois.
Je me souviens qu'un après-midi, j'avais été très loin.
"Mon poney ci et ça, ouais !" Les filles étaient babas.
J'avais un petit cortège derrière moi.
À la sortie, les parents venaient chercher les enfants.
Et une fille s'est précipitée vers sa mère :
"Maman, tu savais que Caro avait un poney ?"
Sa mère m'a demandé : "C'est vrai ?"
Et très sûre de moi, je l'ai joué… "Ouais, that's right. J'ai un poney, moi."
Elle a dit : "Dis donc ! Il est ici, à Cologne ?"
"Ben, oui. Évidemment."
"Et où il est ?"
J'ai regardé autour du parking et j'ai vu un toit au-dessus des arbres.
"Là ! Mon poney est là." Et la mère me fait :
"Ah bon, c'est là qu'il est ?" Et moi…
"Oh que ouais, ouais."
Et là, elle a dit : "Bizarre, ça. C'est le court de tennis."
Du coup… "Euh… le poney joue même au tennis !
"Il joue même au tennis !"
Alerte spoiler : je n'ai jamais eu de poney.
Petite, j'en ai bavé.
Sauf quand je faisais des cadeaux.
Offrir quelque chose pour un gosse,
ce n'est pas compliqué, hein ?
Les parents sont aux anges pour la moindre connerie.
On plie un bout de papier pour sa mère,
"Oh, que c'est bien plié ! Que c'est joli !"
Pas besoin de se casser la tête.
Tu peins vite fait la famille comme des extra-terrestres bouffis…
"Que c'est beau !"
Mais j'étais trop paresseuse pour ça.
Alors, j'offrais des bons.
Au début, j'ai mal calculé le facteur temps-efforts.
Mon premier bon a été…
"Pour un an de participation au ménage."
Oui, ma mère était morte de rire.
Et dès le lendemain, j'ai dit : "Argh ! Je me suis plantée."
Du coup, j'ai appris à être un peu plus réaliste.
Et j'ai offert un bon qui disait : "Serai sage un jour."
En fait, j'ai écrit : "Serai 'sag' un jour."
Il manquait un E.
C'était dans la boîte. "Serai 'sag' un jour", voilà.
En fait, j'annonçais le contraire.
"Maman, je serai sage un jour par an !"
Donc, les 364 jours restants, je ne le serai pas.
Ce qui devient 365 jours les années bissextiles.
Plus qu'un cadeau, c'était du chantage.
Mais une maman s'en fiche.
Elle prend n'importe quel bon.
Pour elle, c'est toujours bien.
C'est pour se protéger, je crois.
Toujours contente !
Toutes les mères disent : "Que c'est gentil ! Il ne fallait pas !"
Elles se protègent.
Car il y a un phénomène dont on ne parle pas assez.
Oui, parce qu'il y a malaise.
Il existe ce qu'on appelle
"l'écart entre les sexes".
Comme dans les salaires. On connaît la chanson.
À travail égal, la femme est moins bien payée que l'homme.
Et c'est la femme qui reçoit le moins de cadeaux !
Ce sont les hommes et les enfants qui reçoivent les plus beaux à Noël.
Pourquoi ? Parce que les femmes y pensent depuis juillet.
Elles font des listes, elles prennent des notes.
Du coup, les enfants et les hommes ont de super cadeaux.
Un télescope, une corde de saut à l'élastique,
un cours d'affûtage de couteaux, etc.
Et les femmes n'ont pratiquement rien, ou quelque chose de pratique.
Des brosses d'aspirateur.
Voilà ce qu'on offre aux femmes.
Je ne plaisante pas, j'ai une amie qui a reçu des brosses.
Il y a des choses qui ne méritent même pas un emballage cadeau !
Comme les brosses d'aspirateur.
Oui, c'est super ergonomique et pratique,
mais le papier toilette aussi est super pratique.
Mais je ne l'offre pas à Noël !
Un aspirateur ?
Si on offre quelque chose aux femmes, c'est du pratique.
Demandez voir à une femme, une mère,
ou celle qui tient la maison, ce qu'elle a reçu à Noël.
Vous allez entendre…
"Eh bien, mon tout petit m'a peint un sous-bock.
"Et par la poste,
"j'ai reçu un ouvre-bouteille du service clientèle de la banque."
Ben, dis donc !
Quelle chance !
C'est une injustice flagrante !
Les femmes que je connais
auraient mérité un chariot rempli de cadeaux.
Au fond, ce sont elles qui gèrent Noël en technicolor, non ?
Mais contrairement aux producteurs de film,
elles ne prennent pas un sou.
Oui.
Noël en technicolor, c'est elles qui le font.
S'il existait un Oscar pour Noël ou les fêtes de Noël,
c'est toutes les femmes qui le recevraient.
"Merci. Sans toi, Margaret, on n'y serait pas arrivé."
Elles font tout !
Elles ne pensent pas qu'aux cadeaux.
Sans les femmes, un parent sur deux oublierait que c'est Noël.
Elles disent à tout le monde où, quand et comment ça se passera.
J'ai une amie qui a une entreprise et trois enfants.
Dans son agenda, il y avait le point "Préparer Noël".
Le point Noël ! "Je le ferai dans les temps morts."
La femme pense à tout.
La fête, les décorations, les repas.
Tout en s'occupant de maintenir la paix dans la famille.
Sans elle, il y aurait des disputes
entre un oncle et un cousin, ou autres.
Elles évitent discrètement les rixes en offrant des schnaps
tout en étant de véritables blondes incendiaires.
Mais leur plus grande prouesse méconnue,
c'est qu'elles font comme si tout allait bien.
Pas l'ombre d'un problème !
En fait, le clou de Noël ne devrait pas être les cadeaux,
main un hommage à la maîtresse de maison.
Ça ne risque pas. Si elles se hasardent à dire :
"Dites, c'est trop de stress pour moi, c'est trop",
"Arrête, maman !
"Elle perd la boule !
"On se calme. Détends-toi, enfin ! C'est Noël !"
Maintenant, c'est peut-être de notre faute à nous, les filles.
Avant Noël, souvent, avec un brin de panique,
nous disons des choses comme…
"Cette année, on ne se fait pas de cadeaux, d'accord ?"
Pas d'échange de cadeaux. Ce qui a l'air facile,
sauf qu'il y a plusieurs définitions possibles pour "rien".
Que signifie "rien" dans cette phrase ?
Le fait est que, pour les hommes, "rien", c'est rien.
"Rien", comme rien du tout, rien de rien.
Et pour les femmes, "rien", c'est rien…
à part un petit quelque chose.
"Enfin, rien de sérieux,
"un petit quelque chose qui témoigne de ton amour pour moi.
"Qui me fera verser une larme en l'ouvrant.
"Un petit rien, quoi."
C'est une autre définition.
Mais c'est peut-être logique qu'il y ait un écart entre les sexes.
Le dédain pour les femmes est une longue tradition de l'Église,
et avec Noël, il n'est question que de traditions.
Donc, ça coule de source.
Tout a commencé quand les catholiques ont inventé la famille parfaite
sans la moindre femme.
Non ? Le Père, le Fils, et le Saint-Esprit.
Trois garçons. Au premier abord, ce n'est pas très catholique.
Une simple cohabitation. Rien de sexuel.
Au moins, aucune femme ne les enquiquine.
Bon, dans l'histoire du catholicisme, il y a eu quelques femmes.
Toutes très, très douteuses, malheureusement.
À commencer par Ève qui nous a foutues dans la merde.
Elle a mangé la pomme, et on a été chassés du paradis.
Bon, vous pourriez dire : "Hé, Ève était futée, curieuse.
"Elle cherche plus loin, ce n'est pas une béni-oui-oui.
"Elle s'intéressait."
Et que je sache, Adam aussi a mordu dans la pomme.
Mais lui, c'est bon.
Bon, ils ont été punis tous les deux en étant chassés du Paradis.
Mais c'est Ève qui est punie pour le péché originel.
Et pas seulement elle, mais toutes les femmes venues après.
Nous portons toutes son péché.
D'où l'accouchement dans d'affreuses douleurs
et un écoulement de sang de notre appareil génital tous les mois.
Oui, les hommes, on a compris.
Petite perte de sang-froid.
L'écart entre les sexes actuel est peut-être un châtiment de Dieu.
Je ne sais pas, je trouvais ma tante vraiment emmerdante.
Elle disait tout le temps :
"Je n'ai jamais eu d'aussi beaux cadeaux que mon frère." Mon oncle.
"Et il faisait moins le ménage que moi."
Mon père disait toujours : "Foutaises !"
Et nous : "N'importe quoi !"
Puis un jour, on a regardé de vieilles diapos avec ma grand-mère.
Un Noël des années 60, avec plein de guirlandes.
Et on voit mon oncle au premier plan,
tout souriant avec son nouveau vélo de course.
Et tout au fond, ma tante pleurait avec une barre de chocolat.
Ce n'était même pas le bon au pétrole.
Ma tante s'en est bien tirée.
Au moins, elle n'a pas reçu de cadeaux gênants.
Une fois, ma cousine a reçu un épilateur à Noël.
De notre grand-mère, devant tout le monde.
Ma grand-mère ne savait pas ce que c'était.
C'était ma tante qui l'avait emballé.
Et hélas, ma tante a expliqué ce que c'était.
"Oui, elle a treize ans,
"mais elle a déjà de longs poils noirs aux jambes."
Et ma grand-mère… "Quelle drôle d'idée de se raser les jambes !
"Qu'est-ce que c'est que cette nouveauté ?"
Ce que je me demande, c'est quand devient-on une grand-mère ?
Quand devient-on une grand-mère ou un grand-père ?
Je ne parle pas des petits-enfants, mais d'apparence.
Je suis normale, je porte des couleurs vives.
Et d'un seul coup, je deviens une mamie qui porte…
du beige.
Mais pas le beige de Kim Kardashian. Non, le beige bonne santé.
Quand y a-t-il la transition ?
En ce moment, j'ai mon propre style… j'espère.
Et à un certain moment, terminé. Je m'habille comme une mamie.
Quand est-ce que cela arrive ? Et comment ?
Et de génération en génération, toutes les mamies se ressemblent, hein ?
Quand j'étais petite, les mamies ressemblaient à celles d'aujourd'hui.
Jupe plissée, pull scintillant, et chaussures orthopédiques.
Tout pareil !
C'est quelque chose qui se produit peu à peu ?
On commence par des chaussures beiges, puis on se dit…
"C'est fait pour moi."
Alors, on se met à monter, monter. Des pantalons beiges ?
Ou la transition est-elle officielle ? Avec un courrier administratif ?
Vous l'ouvrez et vous dites…
"Manfred, nous y sommes. Il faut s'habiller en beige."
Et on prend ses baskets, ses chapeaux chamarrés, tout,
et on les remet
en échange d'une veste de retraité.
Celles avec vingt poches.
Que faire de toutes ces poches vides ?
Où trouver ce qu'on va mettre dedans ?
Peut-être qu'on reçoit un bon d'achat de magasin pour seniors
où on trouve le kit élémentaire du retraité.
"Le contenu pour poches de retraité !"
Pastilles pour la toux.
Périmées, bien entendu. La moitié sans papier.
Puis un mouchoir en tissu et un ticket de caisse de 2007.
Mais il reste encore vingt poches. Qu'y mettre ?
On peut mettre des choses à grignoter, une par poche.
Des goûters rangés dans des Tupperware.
Et des œufs !
La nature ne les a certes pas bien empaquetés.
Alors, on les met dans un Tupperware et on ne les sort que dans les trains.
C'est là qu'on mange les œufs.
Récemment, en train, j'ai vu un groupe de vieilles dames
qui pelaient toutes leurs œufs.
J'étais soufflée. Mais je ne vois plus de mamies.
J'ai l'impression que les vieilles dames,
on ne les voit plus qu'en train ou dans les réunions familiales.
Et quand on allume la télé ?
Toutes les animatrices de plus 40 ans sont remplacées.
Les films sont pleins de jeunes femmes. Mais les plus âgées ?
Ne parlons pas d'Instagram.
C'est comme si elles avaient été aspirées de la société.
Elles ont tout simplement disparu.
Petite, je pensais que mourir, c'était ça.
Qu'on s'effaçait, en quelque sorte.
Je l'imaginais un peu différemment.
Ma grand-mère marquait toujours ma taille sur la porte.
Elle disait : "Tu mesures tant…"
Puis elle m'a expliqué : "Avant, j'étais plus grande."
Et j'ai dit : "Hein ? Comment ça marche ?
"On grandit, et pas le contraire."
Et elle : "Si, si. Les personnes âgées rapetissent."
Moi, je faisais : "Ah, bon ?"
Et ça a commencé à travailler dans ma tête.
J'ai pensé : "Alors, c'est ça, devenir vieux !
"Ça veut dire rétrécir, rétrécir, rétrécir.
"Mamie va devenir toute, toute petite.
"Puis elle vivra dans une maison de poupées.
"Après, dans une maison en Lego.
"Et quand on ne la trouvera plus,
"on passera l'aspi et… 'Oh, ça a vibré !'"
Non !
Mamie !
Je croyais que c'était ça, mourir.
Quand on se fait aspirer.
Quand ma grand-mère est morte,
à l'église, je trouvais le cercueil bien trop grand.
Ou alors, il y a deux mamies dedans ?
Cela a été ma dernière fois à l'église. Quand ma grand-mère est décédée.
On ne va pas à l'église tous les jours.
Mais je pense que Noël est encore…
Les églises sont pleines pour la messe de Noël.
Autrement, personne n'y va, même sans la Covid.
Mais là, l'église est bondée.
Comme si les places étaient réservées dès novembre.
"Non, personne ici. C'est la place de la famille."
C'est archicomble.
Si j'avais un spectacle
déserté toute l'année, sans une seule personne,
mais bondé une fois par an,
je dirais : "Les gars, on va se donner à fond.
"Et ils viendront tous les jours.
"On va mettre le paquet, ils vont rester bouche bée."
L'église catholique, elle, est du genre : "Oui. Mais non."
"Non. Préparons plutôt un spectacle d'enfants affreusement long,
"que tout le monde connaît déjà.
"Et tout le monde devrait parler tout bas
"dans un espace avec des plafonds trop hauts.
"Et on tournera le dos au public.
"Et on prendra des dames discrètes aux cheveux courts pour lire.
"Elles liront un texte tout fort. Un texte de la Bible."
Alors que le meilleur livre du monde est mortel si on le lit comme ça.
"Or, il arriva en ces jours-là
"qu'un édit de César Auguste fut publié,
"ordonnant un recensement de toute la terre.
"Ce premier recensement eut lieu
"lorsque Cyrénius était gouverneur de Syrie."
Non.
Sans compter le prêtre. Vous vous rendez parfaitement compte
qu'il déteste les enfants.
Il les déteste. Il fait juste semblant.
Il aimerait bien virer Finn-Friedrich du premier rang.
Car il trouble le sermon
en frappant son voisin avec le livre de cantiques.
Mais il ne peut pas. Il doit dire :
"Noël, c'est le miracle d'une naissance et de l'amour pour un enfant.
"Laissez les enfants venir à moi !"
Alors qu'il rêve d'attraper Finn-Friedrich :
"Boucle-la, petit. Ou je t'assomme avec le chandelier.
"Si tu ne te tais pas,
"le Père Fouettard viendra t'enfoncer des aiguilles dans les yeux."
Évidemment…
c'est tant mieux si un prêtre catholique déteste les enfants.
C'est le moindre mal.
C'est clair.
Surprise !
On n'aime plus trop aller à l'église parce que l'histoire de Noël
n'a plus beaucoup de sens dans nos vies.
Si on est jeune, on se dit :
"Mais c'est quoi, ce truc ?"
Si l'histoire de Noël avait lieu aujourd'hui,
ça se passerait tout autrement.
Il y a d'abord la procréation.
Marie et Dieu se rencontreraient sûrement sur Tinder.
Je suppose.
Tout serait différent.
Joseph et Marie iraient dormir dans une étable ? Tu parles !
Ils se trouveraient un chouette loft sur Airbnb
dans le centre gentrifié de Bethléem, c'est clair.
C'est évident.
Comme s'ils allaient rester dans une étable !
"Une seule étoile ? Non, pas question."
Et les rois mages
viendraient en personne rien que pour remettre des cadeaux ?
Ils enverraient un colis avec Amazon !
Déjà dans du papier cadeau,
après avoir payé 79,80 € de plus
pour qu'il finisse dans un sac en toile pourri.
Il n'y a rien de tel pour dire : "J'ai du blé et tu m'es bien égal."
Voilà ce qui se passerait. Autant faire un cadeau pourri.
On fait toujours un Père Noël Secret pour rire.
C'est la même chose que le Père Noël Secret habituel,
sauf qu'on reconnaît que nos cadeaux sont pourris.
On le fait tous les ans avant Noël,
mais juste la veille du Réveillon, malheureusement.
Du coup, je ne me souviens pas très bien des derniers Réveillons
parce que j'ai toujours une gueule de bois terrible.
Je ne m'en souviens pas.
Mais il faut faire notre Père Noël Secret le 23,
car tout le monde est à Cologne.
Certains vivent en Chine, à Hambourg et Dieu sait où.
C'est notre seule date.
Et notre fête a fini par prendre de l'ampleur.
On a commencé il y a une vingtaine d'années.
On était six et on faisait le Père Noël Secret chez nous.
Mais avec le temps,
il y a eu de plus en plus de participants et la fête a grossi.
Jusqu'au moment où plus personne ne l'a voulu chez lui.
"Je ne peux pas refaire le parquet comme l'an dernier."
Et on a fini par louer un endroit pour le 23e,
par prendre un sapin. On a vite eu des portiers, un programme,
et c'est devenu une fête fixe sur invitations.
Des équipes décoraient le sapin, le démontaient.
On était puni si on oubliait d'apporter son cadeau.
Et on buvait comme des trous.
On était ivres morts et je savais que Noël allait être un enfer.
J'essayais de me rationner.
Il fallait que j'essaie de contrôler ces quantités d'alcool.
Mais j'en étais incapable.
Il y en a qui alternent avec de l'eau.
Ils boivent de l'eau. Quels malades ! Comment ils font ?
Comment se contrôler à ce point ?
Après le moindre verre d'alcool, de l'eau.
"Moi, je fais une bière, de l'eau."
Waouh ! J'ai vraiment essayé.
Je me disais : "Maintenant, un verre d'eau.
"Je vais boire de l'eau."
Je me levais pour de l'eau, de l'eau.
Et une fois debout : "Et merde, une bière."
Ensuite…
Vient le moment où on écoute Rage Against the Machine
et on se lance dans un joyeux pogo.
On saute dans tous les sens,
on casse tout et on finit par se faire mal.
Il y a eu des Noëls où j'avais un œil au beurre noir
et mon frère une grosse bosse,
à table en face de notre grand-mère qui demandait :
"Vous vous êtes tapés dessus à Noël ?" Et on disait :
"Oui, on est tombés tous les deux hier."
Nous tous, tous mes amis, on a la gueule de bois au Réveillon.
Et on a fait notre propre version d'une chanson de Noël.
Comme chaque année
C'est encore arrivé
À genoux par terre
Du vomi sur le menton
Je n'arrive pas à bouger
Le mal de tête est insupportable
Je rampe à quatre pattes
Dans toute la maison
Les parents attendent, tout réjouis
L'oie est cuite à point
Je continuerai à boire
Jusqu'à l'an prochain
Vous pouvez la chanter.
Mais…
côté alcool, Noël et la veille de Noël, c'est seulement l'apothéose.
On commence à boire beaucoup plus tôt.
Il faut se saouler dès le début sur les marchés de Noël.
Le moindre crétin veut que vous y alliez ensemble.
"Il faut absolument aller aux marchés de Noël."
D'un seul coup, quel stress !
Tout le monde tient à y aller avec vous.
Bonjour, la pression.
"Il faut aller aux marchés avant Noël ! Il le faut !"
À Cologne, quand quelqu'un parle d'aller aux marchés de Noël,
vous devez demander : "Lequel ?"
On a des centaines de marchés de Noël ici.
On en a plus que de places de parking !
Et on s'envoie plein de vin chaud.
Qui a inventé ce truc ?
On se retrouve debout dans le froid,
une tasse à la main,
et dès la première gorgée, on se brûle la gueule.
On ne sent plus sa langue, et tant mieux.
Dès que ça refroidit d'un degré,
ça prend un goût de pieds froids.
De gueule de bois du lendemain matin.
C'est le goût que ça laisse dans la bouche.
Je me retrouve avec ce breuvage tiédasse…
Et deux secondes après, quelqu'un de la bande vient dire :
"On remet ça, hein ? Donnez-moi vos tasses."
On rouspète tout seul : "Un vrai chasseur de dettes, lui !"
"Venez, venez !"
Tout ça pour récupérer sa thune !
Une fois, j'ai jeté le vin dans la neige.
On aurait dit du sang. "Tout le monde va bien ?"
"Oui, oui."
C'est ça ou boire cul sec.
Dieu n'a pas créé le vin chaud pour qu'on le boive cul sec.
Il ne l'a pas créé brûlant pour rien.
Évidemment, on finit par se saouler au vin chaud.
Et c'est une ivresse carrément dégueu.
Je sais quand j'ai trop bu.
Je me dis : "Je mangerais bien des champignons visqueux à l'ail."
Tout le reste de l'année, ça ne me viendrait pas à l'idée.
Mais au marché de Noël… "Des champignons à l'ail !"
Pas vrai ?
Et quand on a bu tout ce vin chaud, je commence à trouver
que toutes les cochonneries des stands sont trop cool.
On les trouve trop belles !
"C'est trop beau !
"Waouh ! C'est du feutre ?"
Le feutre ! Je m'en tape le reste de l'année.
Mais au marché de Noël : "Du feutre !
"Des chaussons en feutre, génial !"
Il n'y a que de la pacotille en pagaille.
Qu'on achète et qui traîne à la maison.
On pense : "Super ! Tout ce dont j'ai besoin !"
C'est comme le télé-achat d'antan.
Je ne sais pas comment ils faisaient,
mais dès qu'on essayait l'achat :
"Jamais de la vie !
"Je n'ai certainement pas besoin…
"d'un éliminateur de peluches et autres bouloches !"
Mais on passe dix minutes devant et… "Il me le faut !
"Je veux éliminer mes peluches et autres bouloches."
C'est pareil au marché de Noël : "Il me le faut."
En fait, j'en ai vraiment besoin.
Les décos du marché de Noël,
j'en ai vraiment besoin pour créer une ambiance de fête.
Je n'y arrive pas toute seule. Non.
J'ai beau passer du temps sur Pinterest, ça ne marche pas.
Je sais que certains savent y faire.
Il suffit de leur donner un pistolet à colle chaude,
quelques feuilles séchées et deux ou trois trucs,
et ils font… non, ils créent des décos florales !
Tu t'attends à voir débouler le photographe d'un magazine de déco
pour faire un article complet sur Vogue.
La vache, c'est dingue !
Le dernier truc que j'ai créé avec des feuilles séchées
était carrément illégal.
Mes décos sont tellement nulles !
C'est vrai.
Elles ont toujours l'air de belles décos qui sont tombées
et que quelqu'un a balayées.
Ceux qui passent devant disent :
"Patron, regardez ça.
"Une bougie et une plume. Que s'est-il passé ici ?"
C'est comme le jeu Black Stories.
Une bougie et une plume par terre ? Que s'est-il passé ?
Y a-t-il eu un cambriolage, une explosion ?
Non, c'est simplement les décos de Caro. Ah, d'accord.
J'ai fini par appeler ma mère pour lui dire :
"Maman, je suis nulle en déco. Je ne vaux rien."
Et ma mère a répondu : "Très bien !" Pardon ?
"C'est bien de ne pas savoir tout faire."
"Si tu le dis."
"C'est une qualité, ça.
"C'est bien de pouvoir dire qu'il y a quelque chose où on est nul.
"Mais ne le fais pas trop souvent.
"Sinon, on dirait que tu cherches à arracher des compliments."
Comme la camarade d'école qui disait :
"Cette fois, je vais avoir un F ! Comment, encore un A ?
"Ça, alors !"
C'est comme les biscuits de Noël qu'on m'offre.
On m'en offre toujours.
Et tu vois d'avance qu'ils vont être super bons.
Mais tu vois que la personne qui te les offre
veut se l'entendre dire.
On me les offre en disant :
"Cette année, je les ai ratés."
"Ratés ? Tu crois ?
"Parce que tu as jamais offert des biscuits réussis ?"
Comment rater des biscuits, d'abord ?
Du gras et du sucre, c'est toujours bon.
Le gras et le sucre ensemble, ce ne sera jamais mauvais.
Et c'est déplacé de dire après avoir goûté un biscuit :
"Oh, c'est délicieux."
Bien sûr que ça l'est.
C'est un biscuit, rien de fascinant !
Qu'est-ce que tu crois ?
Des biscuits !
Je prends tous les biscuits qu'on me donne
et je les mets dans des plats.
Et on me demande : "C'est toi qui les as faits ?"
Et je finis toujours par dire que oui.
"Avec mon poney.
"Mon poney et moi, on a fait tous ces biscuits.
"On fait ça tous les ans. On est nés un mercredi."
Mais on a un problème avec les allergiques
qui demandent : "Il y a des noix ?"
"Ouais…
"Ouais, je pense pas.
"Goûtes-en un et reviens dans dix minutes
"si tu as survécu." Non !
Mais la bouffe, c'est super important à Noël.
Tout tourne autour de la bouffe.
Tout le monde s'attend au "nec plus ultra".
Il y a deux camps.
Celui des saucisses, salade de pommes de terre,
et celui des volatiles morts.
Oie, canard, dinde.
Hiboux. Enfin, tout ce qui s'ensuit.
Petite, j'étais pour la salade de pommes de terre
parce que ça allait plus vite.
Pour un gosse, c'est vraiment la galère.
C'est quoi, ce repas interminable ?
À Noël, tu t'es déjà tapé la messe !
Tu veux tes cadeaux ! Ces festins de Noël sont si longs.
D'ordinaire, on a des pâtes à la sauce tomate.
Mais à Noël, il faut rester trois heures à table.
Sans compter les restes !
Ce n'était pas le nom attitré. On parlait de "raclette" !
Un trait de génie de ma mère. Elle n'avait rien à faire
à part ouvrir des paquets.
Le hic, c'est qu'il fallait une éternité pour rassasier mon père.
Il avait à redire : "Ce n'est pas un vrai repas."
Pour mon père,
ce n'était pas un vrai repas dès qu'il n'y avait pas de viande.
Avec la raclette, il y a du salami, du jambon, etc.
Pas de vraie viande.
Mais une demi-fourchette de fromage fondu suffit à un gamin.
Te voilà assis, les joues en feu, tout tremblant.
"Quand on ouvre les cadeaux ?"
Mais il faut attendre que papa soit rassasié.
Tu t'es déjà coltiné les 24 fenêtres du calendrier de l'Avent,
et maintenant, tu attends que ton père liquide 24 cassolettes.
À Noël, après le repas, on fait un jeu de société.
C'est une habitude qu'on adore depuis quelques années.
On joue à un jeu de société.
Ça a l'air un peu bizarre,
mais ça s'appelle le "Top Trumps de maman".
Ça ressemble au jeu de cartes normal, mais le thème est la mère.
L'idée, c'est de battre les autres
sur des questions de poids, de coiffures, d'enfants livrés à eux-mêmes.
Les phrases commencent par "Ta mère" et chacun doit décider
laquelle est la plus drôle pour l'emporter sur les autres.
Le jeu n'est pas génial en soi.
Mais mon frère et moi, on est pliés en deux
par la façon de mes parents de lire ces phrases.
Quand mon père les lit,
il regarde mon frère pour voir si c'est drôle.
Parce qu'il ne comprend pas toujours la blague.
C'est Noël, il est assis et il dit :
'"Ta mère se fait enfiler plus souvent que les couloirs de Pôle Emploi.'
"C'était drôle ?"
"Oui."
Ma mère non plus ne saisissait pas trop.
Elle lisait les phrases comme une dévote enthousiaste.
Ce qui donne…
"Ta mère fait un gros caca sur le tapis,
"plante des bâtonnets d'apéro dedans et dit qu'un hérisson vit à la maison."
C'est trop.
On ne va plus si souvent chez ses parents.
Mais il y a deux ans,
je suis retournée habiter chez eux en raison d'une "situation".
J'étais terrorisée.
Je me disais qu'on allait se taper dessus.
Mais en fait, ça a été très sympa. Vraiment bien.
On faisait du dessin, on prenait le petit déjeuner ensemble.
On s'assied à la même place que quand on était petit.
Il y avait cinq sortes de saucisses.
Parfois, j'ouvrais le frigo rien que pour les compter.
Aucune n'était périmée ou toute ratatinée. Rien.
Rien que ça, c'était merveilleux.
Mes vêtements étaient lavés, repassés, recousus.
Tous mes hauts ont des trous, c'est comme ça.
Je ne peux pas attendre qu'on me tende des ciseaux
quand l'étiquette gratte.
Je finis par m'énerver…
Du coup, toutes mes affaires sont déchirées.
Et ma mère raccommodait tout.
Mais il y a eu des moments où j'ai réalisé…
"Eh, oui !
"On les a vraiment laissés seuls très longtemps."
Par exemple, quand j'ai voulu prendre un bain.
C'était au premier étage et je faisais couler mon bain.
Ma mère l'a entendu d'en bas, et elle s'est précipitée en criant :
"Tu veux prendre un bain ? Désolée, ce n'est pas possible !"
J'ai répondu : "Hein ? Pourquoi ?"
"Non, tu ne peux pas.
"Pas de bain. L'eau est trop froide.
"C'est un réglage de ton père.
"Tu peux prendre une douche, mais pas de bain."
Là, je dois dire…
que je ne savais plus quoi penser.
Car deux ans plus tôt,
mes parents étaient passés à l'énergie géothermique.
Cette installation géothermique leur a coûté une fortune.
Mais mon père avait tout calculé.
Dès qu'ils auront 90 ans,
c'est là que ça vaudra le coup.
Je sais même quels travaux il a fallu. Avec une perforatrice.
Je m'attendais à voir des dinosaures. C'est quoi, ça ?
Un trou a été creusé dans leur jardin.
Je ne m'y connais pas en géologie et en chauffage,
mais pour autant que j'ai vu,
ils ont creusé jusqu'au centre de la Terre.
Pour moi, le chauffage géothermique implique un forfait lave.
Chez eux, l'eau est toujours bouillante.
Pourquoi on n'en profiterait pas ?
Mais mon père avait découvert qu'on économisait quelques centimes
si on baissait un peu le réglage.
Je n'en revenais pas.
J'étais devant maman et j'ai dit : "Attends,
"tu adores prendre des bains.
"Tu ne peux pas en prendre, alors que tu adores ça ?"
Ma mère, c'est la reine des bains.
Quand j'étais petite, elle prenait tout le temps des bains.
Et elle a dit :
"Quand je veux prendre un bain, je prends la grande casserole des pâtes.
"Et je fais bouillir de l'eau."
"Tu prends ce foutu escalier avec une casserole d'eau bouillante ?
"Comme pendant la guerre ?
"Mais c'est quoi, ce délire ?"
"Tu ne peux pas, papa l'a réglé comme ça."
Et là, papa nous entend.
Je l'entends crier :
"Bon, bon, je vais régler l'eau !" Mais avec une colère !
Mon père était furieux !
Mais contre qui ? Nous ? Lui-même ? Pourquoi tant de colère ?
Un truc de dingue.
Là, tu te dis : "Mes parents sont trop bizarres."
Je les aime, mais ils sont bizarres.
Ça me fait rire, mais quand j'étais ado, qu'est-ce que j'avais honte !
Quand tu penses de toute ta famille : "Non ! Vous êtes trop bizarres."
Et avec l'âge, tu penses :
"Non ! Vous êtes trop bizarres !
"Vous êtes tordus. Mes tordus à moi. Et c'est bien."
Il y a des habitudes bizarres dans toutes les familles.
Nous, par exemple, on en a une.
La crèche, on l'installe le 6 décembre.
Puis elle reste là. L'étable…
Mais pour nous, le petit Jésus n'est pas encore né.
Le 24 est encore loin. Et on est très logiques.
Donc, jusqu'à sa naissance, le petit Jésus reste derrière le berceau.
Des bébés sont dans le ventre de la mère, lui, il est dans un placard poussiéreux.
Et ce qui devait arriver a fini par arriver.
Jésus a disparu.
Il a disparu. Je ne sais pas si c'est le chat qui l'a mangé.
Ou s'il a été aspiré. "Il est au ciel avec mamie !"
Je n'en ai aucune idée.
Naturellement, il fallait le remplacer.
Un berceau vide à Noël ? Jamais !
Ça fait froid dans le dos.
Il nous faut un petit Jésus !
Et on a commencé à y mettre des figurines.
Une année, il y a eu le maçon Playmobil.
Trop bien, avec sa moustache et sa pelle à la main.
Une autre fois, Polly Pocket, je l'ai fait passer.
Plus de diversité dans le secteur Jésus.
Puis un hippopotame Kinder. Ça aussi, c'était bien.
Puis on a choisi les super-héros.
Jésus, il faut le suivre.
Il faut avoir quelques atouts.
Batman était à la hauteur.
Batman a été le petit Jésus trois ans.
Ça coule de source. Gotham, Bethléem, c'est kif-kif.
Et en fait, c'est dans l'esprit de Jésus, cette variété.
N'importe qui peut transmettre son message. Ce message d'amour.
Pourquoi pas Batman ? Pour moi, c'est ça, Noël.
Pas ces vieilles histoires bibliques.
C'est ce qu'on vit avec ses amis, avec sa famille de tordus.
Chacun de nous a ses moments uniques.
Noël est différent pour tout le monde.
Peu importe si on boit jusqu'à rouler sous la table à Noël.
Ou si on offre des Barbies polonaises à ses enfants.
Ou si un hérisson marron vit sur le tapis chez vous.
Pour moi, c'est seulement Noël quand Batman est dans le berceau.
Douce nuit
Sainte nuit
Batman, le Fils de Dieu, rigole
Jésus est quelque part dans un placard
Où personne ne le retrouvera jamais
Batman le sauveur est ici
Douce nuit
Sainte nuit
Des biscuits faits maison
Dans le placard, une cochonnerie en feutre
Ton haleine sent les champignons à l'ail
Ferme simplement la bouche
Ferme la bouche
Joyeux Noël ! C'est fini, rentrez bien chez vous !
C'était merveilleux de vous voir, bonnes fêtes !
Faites-vous un beau cadeau !
Buvez quelque chose de bon !
Douce nuit
Sainte nuit
J'espère que vous vous êtes amusés
Maintenant Partez et passez de bons moments
Rappelez-vous que le petit Jésus voit tout
Le spectacle est fini
Je vais rentrer chez moi sur mon poney
Joyeux Noël !
Merci !
Sous-titres : Anne Bruant