Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Terima kasih banyak!
Terima kasih.
Terima kasih, semua!
Selamat datang! Seronok dapat lihat anda semua.
Kita juga berada di musim perayaan Krismas.
Saya kagum dengan anda semua.
Anda mungkin boleh pergi
ke mana-mana parti Krismas
dan sudah terbaring dalam muntah sendiri. Namun tidak,
anda datang saksikan saya di gereja ini.
Semoga anda sentiasa tenang.
Bukankah…
Saya rasa tempoh sebelum Krismas memang saat yang indah, bukan?
Rasa sangat istimewa, perasaan unik
yang berbaur dengan renungan dan rasa tertekan.
Erti lain, merenung sambil tertekan.
Tapi anda sendiri yang buat.
Sebab anda sentiasa fikir,
"Saya nak siapkan semua sebelum Krismas. Saya perlu selesaikan."
"Tak, itu perlu siap sebelum Krismas. Perlu selesaikan juga."
Ada senarai tugasan dan juga konflik peribadi.
Semua perlu diselesaikan sebelum Krismas.
Seolah-olah dunia akan kiamat selepas Krismas.
Perlu selesaikan.
Pak cik saya seorang pekedai. Orang selalu kata,
"Ubah suai tandas, tapi kami nak siapkan sebelum Krismas."
Dia selalu kata, "Dah tentu, sebelum Krismas. Namun bukan tahun ini."
Tapi ini saat dan penantian istimewa, bukan?
Untuk menyerikan penantian ini,
ada kalendar kedatangan, bukan?
Agar kita boleh menggelabah setiap hari dan bukan secara serentak.
Jadi, boleh bahagikan sikit. Zaman kini terdapat
terlalu banyak kalendar kedatangan.
Anda ada buat? Anda pernah buat tak?
Ada orang buat kalendar itu bulan Ogos. Mereka tak cakap begitu.
Apabila hampir dengan Krismas mereka kata,
"Dah tentu saya buat untuk seisi keluarga."
Untuk anak-anak, ibu bapa dan anjing mereka.
Kemudian kita fikir, "Awak seorang psikopat?"
Saya faham… Ada orang angkat tangan. Memang betul.
Saya faham jika anda buat untuk pasangan anda, agak romantik.
Anda buat begitu setidaknya di tahun pertama hubungan.
Namun betul, dengan tujuh pintu pertama,
anda dapat idea bagus, bukan?
Anda akan kata, "Saya teman wanita yang bagus."
"Saya ada idea yang kreatif."
Tapi selepas pintu ketujuh,
keadaan bertukar menjadi sukar.
Kemudian anda fikir, "Ya."
"Makan wafer coklat Hanuta lagi."
"Makan satu lagi!"
Dia alah kepada kacang hazel. "Biarlah, makan satu lagi!"
Dulu saya ada teman lelaki. Saya berumur 16 tahun ketika itu.
Saya buat kalendar kedatangan
kepada teman lelaki saya menggunakan beg sandwic.
Dalam beberapa beg ada huruf di dalamnya
dan apabila disusun semula, boleh mengeja "saya cintakan awak".
Ya, saya sangat romantik.
Namun, saya juga bodoh.
Sebab ada dua masalah.
Masalah pertama.
Selepas "saya cin…"
Agak jelas kesudahan ayat itu.
Apa lagi kemungkinan sambungannya?
Saya cintakan alam sekitar?
Saya cintakan sungai kita?
Saya cincai saja?
Masalah kedua,
saya sedar pada 9 Disember…
Lelaki ini bukan jodoh saya.
Memang satu masalah dan semasa 16 tahun, segalanya pantas.
Perubahan daripada, "Saya memang dilamun cinta!"
kepada "Siapa si jijik itu?"
terjadi dengan lancar.
Jadi, selepas "Saya cinta",
saya cuma letak
"Krismas".
Nota hadiahnya tertulis,
"Saya cinta Krismas."
Ya.
Kenapa? Sebab dah lama saya nak cakap begitu.
Kami dah berpisah.
Perpisahan budak 16 tahun.
Tak boleh hantar mesej, tapi saya tak jawab panggilannya.
Dalam bahasa moden, "Saya tinggalkan dia".
Saya baru tahu. Sekarang orang kata "tinggalkan".
Tiada lagi perpisahan, kita cuma "tinggalkan" seseorang.
Kedengaran menarik, bukan?
"Tinggalkan." Seolah-olah kita letak dia dalam bakul.
Kemudian macam Little Red Riding Hood,
letak napkin petak di atas.
Tinggalkan dia di rumah maknya.
Saya tak bayangkan begitu.
Baru-baru ini saya baca
bahawa kalendar kedatangan macam kalendar biasa. Untuk mengira.
Sebelum ini,
kita guna garis kapur sebagai kalendar kedatangan.
Dua puluh empat garis kapur
dilukis pada dinding dan kanak-kanak dibenarkan padam satu garis sehari.
Itu kalendar kedatangan zaman dulu.
Kanak-kanak bangun dari katil empuk mereka penuh dengan keriangan
pada jam 5:00 pagi untuk pergi menggali di padang yang beku.
Bayangkan zaman sekarang.
Penuh dengan budak-budak manja.
"Mak, apa jenis kalendar kedatangan saya untuk tahun ini?"
"Epal? Playmobil?"
"Bukan, tahun ini kami ada sesuatu yang sangat istimewa untuk kamu."
"Kamu dibenarkan padam satu garisan di dinding pada setiap hari."
"Berseronoklah."
"Setidaknya, boleh saya simpan span ini, mak?"
"Tak boleh."
"Alang-alang dah guna span, kamu boleh sambung kerja di dapur."
Setidaknya kita ada kalendar kedatangan yang bagus, bukan?
Semasa kecil, kita ada kalendar yang menarik.
Bukan kalendar mengarut yang ada gambar.
Kawan saya guna kalendar dengan gambar. Memang tak malu.
Namun kita ada kalendar dengan coklat.
Setiap hari, ada coklat di dalam.
Saya dah mula ada tanggapan tersendiri. Itu coklat yang terbaik di dunia.
Terbaik.
Sekarang saya dah sedar.
Itu coklat paling menjijikkan di dunia.
Kalau anda cuba lagi hari ini, anda pasti rasa itu jijik.
"Rasa macam paip ekzos."
"Rasa macam ada sisa kerajang aluminium padanya".
Itulah baunya. Jijiknya.
Saya fikir rasanya cuma sedap semasa kita masih kecil
kerana kita tak dibenarkan makan coklat.
Deria rasa kita belum matang.
Dah tentu rasanya jijik. Ada petroleum di dalam, bukan?
Terletak dalam bekas plastik ini.
Petroleum yang buat kita khayal.
Makan petroleum hampir sama seperti menghidu gam.
Budak-budak ini ibarat bergerak menggunakan bahan api fosil.
Kini, ada serba-serbi kalendar kedatangan.
Ada kalendar kedatangan dengan stoking.
Ada dengan LEGO, Playmobil dan barang kemas.
Barang kosmetik ada juga. Boleh tahan.
Ada dengan minyak wangi, anak anjing, dinosaur dan…
dengan mainan seks.
Anda semua tahu… Ya.
Anda semua tahu? Baiklah.
Anda ada mainan seks untuk setiap hari
di belakang pintu. Namun, saya fikir,
"Seronok sangat guna benda itu?"
Apabila bangun di pagi hari
dan buka mata, air liur pada bantal dengan bau mulut yang busuk.
Perkara pertama yang anda buat, "Saya buka pintu ini
dan tengok benda apa yang saya nak guna untuk memuaskan nafsu."
Menjelang Hari St Nikolaus, giliran plag punggung.
Pada Hari St Nikolaus, sentiasa ada sesuatu yang besar.
Anda takut dengan kalendar kedatangan mainan seks
sebab anda dah tengok benda itu sejak 1 Disember.
"Oh, Tuhan. Apa itu?"
Perkara paling kelakar yang anda tahu adalah mereka yang beli kalendar ini
akan sumbat benda ini dalam diri mereka malam ini.
Pengalaman indah.
Bagus, bukan semua orang. Mereka yang tahu akan tunggu pelincir.
Itu yang tiba dulu di pintu nombor lapan.
Apabila anda dapat begitu banyak kalendar kedatangan dalam keluarga
jadi anda perlu berhati-hati agar tak bercampur.
Kalau tidak, nanti jadi, "Hei, sayang, dildo itu dari pintu nombor lapan, bukan?"
"Maaf, tapi rasa sakit."
"Sayang, itu T-Rex daripada kalendar kedatangan anak-anak."
"Okey. Saya pulangkan kepada mereka."
Namun saya rasa kalendar mainan seks ini agak pelik kepada saya.
Saya tak pasti kenapa.
Mungkin saya rasa itu sesuatu untuk orang yang kolot.
Untuk orang yang kolot, pada masa yang sama bertanggungjawab.
Namun orang yang kata,
"Secara amnya, saya tak suka sumbat objek besar dalam diri saya."
"Namun, benda itu ada dalam kalendar."
"Kita dah beli dan bayar
dan hari ini Hari St Nikolaus dan kita perlu meraikannya."
"Kita terpaksa buat."
Saya tak suka. Namun saya ada kawan yang amat menantikan saat itu.
Dia berharap dapat kalendar itu daripada teman lelakinya.
Dia tak mahu beli sendiri. Dia nak itu sebagai hadiah.
Dia rasa hadiah itu bagus. Ada sekali, kekasihnya pulang semasa Krismas dan kata,
"Sayang, saya ada kalendar kedatangan yang sangat istimewa."
Jadi, dia rasa teruja.
Kekasihnya kata, "Ini barang yang kita perlukan
untuk beri kelainan dalam hubungan kita
dan menambah umph dalam hidup kita."
Itulah sebab untuk saya berpisah dengan seseorang,
jika mereka guna perkataan "umph".
"Saya nak tambah umph dalam…" Terima kasih sajalah, cukup untuk saya.
Kemudian dia dah fikir, "Alamak, apa yang dia bagi?"
"Apa bendanya? Keluarkan."
"Benda itu ada simpulan? Benda itu gari atau bebola bearing?"
Kemudian kekasihnya keluarkan benda itu. Kalendar kedatangan
dengan teh.
Ya. Menyeronokkan.
Sangat menyeronokkan.
"Perisa campuran."
"Pudina lemon balm liar."
"Perlu dibru selama lima mini? Biar saya bru selama lima minit."
"Teh yang menenangkan."
"Oh, Tuhan, ya. Buat Earl Grey untuk saya. Guna Earl."
"Earl Grey"? Dia pasti lelaki yang paling membosankan.
One Shade of Grey.
Kawan saya kata, "Bagus."
"Semua orang berasmara habis-habisan semasa Krismas
sedangkan saya cuma dapat menikmati teh kamomil."
"Nampaknya T-Rex perlu digunakan semula."
Namun memang sukar nak imbangkan antara Krismas dan hubungan.
Ada banyak masalah yang boleh berlaku.
Krismas semestinya perayaan penuh kasih sayang.
Ateis yang cakap begitu agar mereka dapat raikannya juga.
Saya pernah ada hubungan istimewa,
saya meraikan Krismas
yang mana saya ditinggalkan semasa Malam Krismas.
Ya.
Memang sukar.
Selama 20 minit saya berpura-pura seperti tiada apa-apa yang terjadi.
Kemudian saya mula menangis di bawah pokok. Memang teruk.
Mungkin ada yang faham.
Itu memang senario terburuk untuk keluarga, semasa Krismas atau tak,
jangan bercakap tentang emosi.
Keluarga saya penuh dengan emosi.
Abang saya pernah kata,
"Okey, saya nak ke dapur dan buat Moscow Mule untuk semua orang."
Itu saja perkara yang rasional berlaku.
Ayah saya berdiri depan saya. Dia rasa perlu buat sesuatu.
Dia berdiri depan saya, pandang saya,
kemudian dia pukul bahu saya dengan sangat kuat dan kata,
"Tolonglah! Dulu kamu wanita yang tabah."
Lebih baik dia pukul budak berumur lima tahun dan kata,
"Sekarang jelaskan teori relativiti kepada saya, memandangkan kamu pandai!"
Kemudian saya mula fikir, "Apa yang berlaku?"
Kemudian ibu saya bangun dan saya fikir,
"Akhirnya! Dia tahu apa nak dibuat. Dia faham emosi saya."
Ibu saya bangun, pergi ke piano.
Sama ada kerana dorongan tanpa sedar atau dia nak ceriakan suasana,
dia mainkan lagu yang dia tahu main.
Dia main lagu "My Heart Will Go On."
"Biar betul?"
Okey, dia membandingkan kisah cinta saya kepada Titanic yang karam.
Memang sesuai sekali.
Saya terbaring di bawah pokok dan fikir, "Kamu semua bergurau?"
Saya menangis kepada pokok itu. Tangisan saya membanjiri rumah.
Memang teruk.
Semasa nasihat terapeutik,
saya pernah cuba proses situasi yang teruk ini dengan lagu.
Oh, kau yang sedih
Oh, kau yang menderita
Masa untuk Krismas yang sayu
Kekasih kau tiada lagi
Dia bersama pengganti kau
Lalu aku menangis, aku meratap Oh, hibanya
Oh, kau yang sedih
Oh, kau yang menderita
Masa untuk Krismas yang sayu
Si ibu dengan pianonya
Si bapa dengan penangannya
Lalu aku menangis
Aku meratap, oh, hibanya
Terima kasih banyak.
Saya rasa lebih lega.
Saya rasa ketika saat itu, "Oh, Tuhan."
Sambil mengenang Krismas yang saya raikan semasa kecil.
Sebab sebagai kanak-kanak, Krismas memang menyeronokkan, betul?
Kita sentiasa gembira, suasana sentiasa meriah.
Jangan seronok sangat.
Sebagai kanak-kanak, perkara terpenting tentang Krismas adalah hadiah, betul?
Saya tahu kedengaran tak bermoral, tapi jika anda tanya semasa saya kecil,
"Apa yang lebih penting buat kamu semasa Krismas?
Tuhan mengorbankan anaknya untuk anda dan semua orang di dunia?"
"Atau Game Boy baru?"
Anda pasti terperanjat mendengar
saya kata,
"Dah tentu Game Boy."
Maaf, mengorbankan anak sebagai hadiah memang mengarut.
Terima kasih sajalah. Awak gila?
Perkara itu terlalu abstrak untuk dikatakan kepada kanak-kanak.
Tuhan mengorbankan anaknya untuk kita.
Tolonglah! Untuk saya, itu sangat tak wajar.
Tak perlu buat begitu. Saya tak kenal siapa orangnya.
Tak cukup dengan membiarkan anaknya mati.
Dia diusir dari syurga
ke planet mencurigakan yang ada banjir, gempa bumi dan kubis Brussels.
Tak cukup dengan itu, Tuhan biarkan anaknya disalib.
Sebagai kanak-kanak, kita fikir…
"Itulah Tuhan kita."
"Baiklah, saya berdoa kepadanya."
Hadiah perkara paling penting
dan sebab itu senarai hajat daripada saya dan abang saya
menjadi semakin panjang setiap Krismas.
Bukan kerana kami materialistik yang tak tahu bersyukur.
Namun sebab kami tak pernah dapat benda yang kami hajatkan.
Cuma dapat sesuatu yang hampir sama.
Cuma mainan daripada pasar lambak, mainan terpakai.
Menurut perspektif masa kini, sangat lestari. Sungguh.
Kanak-kanak tak pedulikan kelestarian.
Kanak-kanak cuma mahukan Barbie asli daripada kotak berwarna merah jambu.
Bukan Barbie tiruan dari Poland yang diconteng dengan pen penanda.
Walaupun dengan pelilinan lembut, ia tak boleh dipadam.
Sebab itu kami mula menulis
penerangan hadiah kami dengan jelas dalam senarai hajat
sebab kami fikir, "Bayi Jesus ini agak tak munasabah."
Kami perlu gambarkan dengan jelas. Jadi, kami bukan sekadar tulis Barbie,
kami tulis juga "Barbie asli daripada Mattel".
"Bungkusan asli. Kotak merah jambu. Belum dibuka."
Ada sekali, saya potong gambar daripada katalog Krismas
dan tampal pada senarai hajat.
Jika kami ada Internet,
saya pasti dah tambah segalanya ke dalam bakul dan pesan segera.
Jika ibu saya tanya, "Apa kamu nak untuk Krismas?"
"Sedang dihantar, nanti mereka telefon. Semuanya dah diuruskan."
Mungkin saya pernah hajatkan sesuatu yang tak realistik.
Sekarang saya sedar.
Contohnya, saya minta kuda padi secara konsisten sehingga 17 tahun.
Ya, saya sedar betapa mengarutnya saya rasa semasa kecil
yang saya tak pernah dapat kuda padi.
Saya tak faham.
Kenapa tak boleh dapat kuda padi?
Kami ada taman. Kuda itu boleh meragut rumput di sana.
Kami ada bangsal taman,
letak mesin rumput dalam garaj agar kuda itu boleh tinggal di sana.
"Kenapa tak boleh?"
Namun tak dapat.
Saya tahu ada satu masa sebelum Krismas, abang saya kata,
"Saya tahu apa awak akan dapat."
Dengar serta-merta saya cakap, "Kuda padi?"
"Okey, jangan cakap."
"Besar mana?"
Kemudian dia kata,
"Sebesar ini."
Saya katakan, "Bagaimana rasanya?"
Kemudian dia kata, "Sangat lembut."
Saya katakan, "Oh, Tuhan, Saya akan dapat kuda padi!"
Saya tertidur dengan tangisan setiap malam.
Saya fikir sehingga Krismas yang saya akan dapat kuda padi.
Kemudian, hadiah saya adalah…
cadar katil.
Dengan corak kuda padi.
Abang saya memang seorang yang sadis dan kejam.
Mungkin saya nak lemaskan dia dengan cadar katil ini.
Mungkin saya dah cuba buat, tapi saya tak boleh cakap.
Saya memang teringin nak ada kuda padi.
Sebab itu saya memilikinya dalam imaginasi saya.
Saya bayangkan kehidupan saya dengan seekor kuda padi.
Mungkin sesekali, saya beritahu orang tentangnya.
Katakan yang saya ada kuda padi.
Sebagai kanak-kanak, saya tak pentingkan kebenaran.
Cubalah. Kalau anda beritahu budak lain yang anda ada kuda sebenar,
anda pasti jadi popular.
Dah tentu mereka terkejut, "Apa?" Seronok rasanya.
Namun saya rasa lebih bagus
saya memperdayakan budak yang tak datang bermain di rumah saya.
Jadi, saya fikir lebih baik saya beritahu kepada budak kelas balet saya.
Saya boleh menipu habis-habisan.
Saya beritahu cerita terbaik.
Saya fikirkan warna kuda saya dengan nama yang indah.
Saya bawanya menyertai pertandingan.
Kuda padi ini boleh buat trik.
Mereka semua kagum.
Mereka mengekori dan memuja saya.
Terutamanya mereka yang pernah menunggang kuda.
Mereka tahu memang seronok kalau ada kuda sendiri.
Untuk mereka, saya ibarat gabungan Bibi dan Tina.
Saya teringat lagi satu petang, saya sedang ceritakan penipuan saya.
"Ya, kuda padi saya memang begitu" dan mereka kata, "Oh, Tuhan!"
Ramai yang mengekori saya.
Kami keluar dari dewan balet. Semua budak dijemput
dan seorang budak berlari kepada ibunya,
"Mak tahu yang Caro ada kuda padi?"
Ibunya tanya saya, "Kamu ada kuda padi?"
Saya rasa sangat yakin, "Memang betul. Saya ada kuda padi."
Dia kata, "Wah! Kuda itu di Cologne?"
"Ya, dah tentu."
"Ya, kuda itu di mana?"
Saya perhatikan tempat letak kereta dan di sebalik pokok, ada bumbung dewan.
"Di sana. Kuda saya di sana." Kemudian dia kata,
"Betul? Kuda kamu di sana?" Saya kata,
"Betul."
Kemudian dia kata, "Peliknya, itu gelanggang tenis."
Kemudian saya fikir, "Kuda itu main tenis juga!"
…main tenis juga.
Amaran awal, saya tiada kuda padi.
Sukar untuk saya alami semasa kecil.
Tapi tak sukar apabila saya yang bagi hadiah.
Jika anda bagi hadiah sebagai seorang budak,
ia memang mudah, bukan?
Sebagai seorang budak, anda boleh bagi apa-apa saja dan ibu bapa gembira.
Betul. Anda boleh lipat sekeping kertas kepada ibu anda.
"Pandainya kamu lipat. Memang cantik!"
Tak perlu bersusah-payah.
Anda boleh melukis gambar keluarga yang mana mereka kelihatan hodoh.
"Memang cantik."
Namun saya terlalu malas untuk melukis.
Jadi, saya sediakan baucar.
Pada mulanya, saya tersalah kira faktor masa dan usaha.
Baucar pertama saya,
"Membantu tugasan di rumah selama setahun".
Ibu saya ketawa besar.
Suatu hari saya kata, "Sebenarnya saya tersilap."
Kemudian saya berusaha menyediakan sesuatu yang realistik.
Kemudian saya bagi baucar "Baik untuk sehari".
Baucar itu tertulis, "Baiki untuk sehari".
Kesalahan ejaan.
Dalam kotak ada juga, "Tolong baiki untuk sehari". Boleh terima.
Apa pun, maksudnya adalah yang sebaliknya.
"Hai, ibu, saya akan jadi baik sehari dalam setahun."
Bermakna, baki 364 hari lagi saya takkan jadi baik.
Dalam tahun lompat, selama 365 hari.
Itu bukannya hadiah. Itu adalah peras ugut.
Namun para ibu tak kisah.
Boleh hadiahkan sebarang baucar.
Mereka rasa segalanya bagus.
Saya rasa mereka melindungi kita.
Agar kita sentiasa gembira.
Semua ibu kata, "Terima kasih, susah-susah saja."
Mereka melindungi kita.
Kerana ada satu fenomena yang kurang dibicarakan.
Kerana keengganan.
Ada satu fenomena yang dinamakan
"Jurang Hadiah Antara Jantina".
Jurang gaji antara jantina.
Wanita dibayar gaji yang lebih rendah berbanding lelaki untuk kerja yang sama.
Namun wanita masih tak dapat banyak hadiah.
Lelaki dan kanak-kanak dapat hadiah terbaik di dunia untuk Krismas.
Kenapa? Sebab wanita fikir tentang itu sejak Julai.
Mereka sediakan senarai. Mereka tulis nota dalam telefon.
Sebab itu kanak-kanak dan lelaki dapat hadiah yang menarik
macam teleskop atau tali terjun lelabah.
Atau kursus menajamkan pisau.
Wanita tak dapat apa-apa. Wanita cuma dapat benda praktikal.
Contohnya penyambung vakum.
Itu yang para ibu dapat, penyambung vakum.
Saya tak bergurau. Kawan saya dapat hadiah itu.
Saya rasa sesetengah benda tak patut dibalut.
Salah satunya ialah penyambung vakum.
Namun benda itu sangat ergonomik dan praktikal.
Oh, Tuhan! Tisu tandas juga sangat praktikal
tapi saya tak hadiahkannya.
Vakum…
Wanita cuma dapat barang praktikal.
Tanya mana-mana wanita, seorang ibu
atau pengurus keluarga, apa hadiah Krismas mereka tahun lepas?
Anda mungkin dengar,
"Anak saya lukis pelapik bir untuk saya."
Kemudian hadiah kiriman,
ada pembuka botol daripada perkhidmatan pelanggan bank anda.
Memang tak sangka.
Mengarut betul.
Jelas sekali tak adil.
Kebanyakan wanita yang saya kenal
berhak mendapat banyak hadiah.
Mereka yang berusaha untuk memeriahkan Krismas, bukan?
Kecuali jika dibandingkan dengan penerbit filem,
mereka tak dapat bayaran penuh.
Ya.
Mereka yang hasilkan Krismas.
Jika ada Anugerah Oscar di mana Krismas atau parti Krismas menerima anugerah,
semua wanita berhak terima ucapan terima kasih.
"Terima kasih. Tanpa awak, semua ini tak meriah, Margaret."
Sebab mereka buat segalanya.
Mereka bukan sekadar memastikan semua orang dapat hadiah.
Tanpa wanita, separuh ahli keluarga takkan sedar yang Krismas dah tiba.
Sebab mereka juga beritahu di mana, bagaimana dan bila ia akan disambut.
Saya ada kawan yang ada perniagaan sendiri serta tiga orang anak.
Saya nampak dalam senarai tugasannya, "Anjurkan Krismas". Ada dalam senarai.
Disertakan dalam senarainya. "Saya buat jika saya senang."
Wanita uruskan segalanya.
Parti, hiasan, makanan.
Pada masa yang sama, mereka juga perlu fikir tentang keharmonian keluarga.
Tanpa mereka, saudara-mara akan bertengkar,
mungkin bapa saudara bertengkar dengan sepupu.
Secara tak langsungnya, mereka mengelak pertengkaran dengan menyediakan minuman.
Di samping kelihatan menawan.
Pencapaian terbesar yang tak pernah dihargai
adalah berpura-pura sepanjang masa
yang tiada masalah berlaku.
Sebenarnya, perkara terpenting semasa Krismas bukannya memberi hadiah,
namun meraikan wanita di rumah.
Namun bukan begitu dan jika mereka berani katakan,
"Saya rasa sangat tertekan sekarang. Semua ini keterlaluan."
"Mak!"
"Dia dah hilang akal."
"Tolong bawa bertenang. Kita menyambut Krismas!"
Apa-apalah. Mungkin salah kita sendiri kerana
sebelum Krismas, kita selalu kata, semasa sedang panik…
Kita selalu kata,
"Hei, apa kata tahun ini kita jangan bagi hadiah?"
Kita takkan bertukar hadiah. Kedengaran mudah pada mulanya,
namun masalahnya adalah definisi yang berbeza.
Apa maksudnya "jangan bagi" dalam ayat ini?
Untuk lelaki, maksudnya jelas sekali.
Jangan bagi bermakna tiada apa-apa.
Untuk wanita, jangan bagi bermaksud "jangan bagi?"
"Selain daripada pemberian kecil."
"Tak perlu yang besar,
mungkin hadiah kecil yang melambangkan rasa cinta awak kepada saya."
"Sesuatu yang buat saya rasa terharu."
"Namun itu biasa saja."
Ada definisi berbeza.
Apa-apalah. Mungkin perkara logik untuk ada jurang hadiah antara jantina.
Satu penghinaan kerana wanita ada tradisi yang panjang dalam gereja
dan Krismas adalah satu tradisi, bukan?
Itulah akibatnya.
Segalanya bermula dengan hakikat Katolik mencipta keluarga yang sempurna
tanpa penglibatan wanita.
Betul? Si Bapa, Si Anak dan Roh Kudus.
Tiga lelaki. Tak kedengaran seperti Katolik, bukan?
Itu cuma aturan tempat tinggal. Bukan perkara seksual.
Setidaknya wanita tak mengganggu mereka.
Dah tentu, dalam kisah Katolikisme, terdapat beberapa wanita lagi,
namun malang sekali, mereka semua watak yang teruk.
Semuanya bermula dengan Eve. Dia yang menyusahkan kita semua.
Dia makan epal. Buat kita semua diusir dari syurga.
Anda boleh katakan, "Hei, Eve pintar, dia ingin tahu."
"Dia ingin meneroka, dia bukan sekadar patuh,
dia ada rasa minat."
Setakat yang saya tahu, Adam turut gigit epal itu.
Dia tak ditimpa masalah.
Ya, okey mereka berdua dihukum dengan diusir dari syurga,
namun sebaliknya, Eve dihukum dengan dosa pertama.
Bukan Eve saja, tapi semua wanita selepasnya.
Kita semua memikul dosanya.
Bermakna, kesakitan yang tak tertahan semasa bersalin
dan pendarahan daripada kemaluan setiap bulan.
Ya, kami faham.
Agak melebih-lebih.
Mungkin jurang hadiah antara jantina adalah hukuman daripada Tuhan.
Entahlah. Saya sentiasa rasa mak cik saya mengarut.
Mak cik saya pernah kata,
"Saya tak pernah dapat hadiah sehebat abang saya", iaitu pak cik saya.
"Dia tak perlu susah-susah membantu."
Ayah saya selalu kata, "Mengarut betul."
Kami semua kata, "Ya, mengarut."
Ada sekali, kami melihat slaid lama dengan nenek kami.
Dari tahun 60-an. Krismas yang penuh dengan penipuan.
Kami nampak pak cik saya di latar depan
dengan motosikal lumba barunya, tersengih hingga ke telinga.
Di belakang, mak cik saya menangis sambil memegang bar coklat.
Betul. Mungkin bukan coklat yang ada petroleum dan sedap.
Sebenarnya, tak teruk sangat.
Setidaknya, dia tak pernah dapat hadiah yang memalukan.
Sepupu saya pernah dapat epilator untuk Krismas
daripada nenek kami, di depan semua orang.
Bukan salah nenek saya. Dia tak tahu apa benda itu.
Mak cik saya balut untuk sepupu saya.
Nasib baik mak cik saya jelaskan kepada semua orang.
"Ya, dia baru masuk 13 tahun,
tapi bulu kakinya dah lebat sangat."
Nenek saya kata, "Hei, benda itu digunakan untuk mencukur kaki?"
"Apa bendanya itu?"
Saya tanya diri saya, bila masanya kita betul-betul jadi nenek?
Bila kita jadi macam orang tua?
Bukan apabila dapat cucu, tapi secara luaran.
Pada saat ini, saya normal. Saya pakai pakaian berwarna terang.
Sampai satu masa, saya akan jadi nenek dan cuma pakai
warna kuning air.
Namun bukan macam Kim Kardashian, yang lebih cantik.
Bila itu akan berlaku?
Pada saat ini, saya masih ada gaya tersendiri.
Sampai satu masa, itu akan berlaku dan saya akan berpakaian seperti nenek.
Bila ini akan berlaku? Bagaimana boleh berlaku?
Paling menarik, setiap nenek dalam setiap generasi nampak sama.
Semasa saya kecil, nenek kelihatan sama seperti nenek di zaman ini.
Pakai skirt berlisu, baju sejuk yang berkilau dan kasut ortopedik.
Betul.
Itu yang akan berlaku akhirnya?
Anda faham? Anda mulakan dengan kasut kuning air dan fikir…
"Sesuai dengan saya."
Kemudian anda tambah lagi. Mungkin seluar kuning air?
Atau ada proses yang lebih formal? Dapat surat daripada jabatan?
Kemudian anda buka dan katakan,
"Aduhai, masanya dah tiba. Kita perlu pakai warna kuning air."
Kemudian anda perlu ambil kasut sniker berwarna-warni, topi, barang lain
dan serahkannya.
Kemudian anda dapat ves pesara untuk dipakai.
Ves yang ada banyak poket.
Namun apa nak buat dengan semua poket kosong?
Dari mana anda dapat barang untuk sumbat dalam poket?
Mungkin anda dapat baucar untuk pergi ke kedai pakaian warga emas.
Anda dapat kit permulaan untuk pesara.
"Jadi, kandungan poket pesara."
"Hulurkan tangan. Lozeng batuk."
"Dah tentu yang lama. Separuh daripadanya tanpa pembalut."
Kemudian ada sapu tangan dan resit beli-belah dari tahun 2007.
Namun masih ada 20 poket kosong. Nak letak apa di dalam?
Mungkin boleh letak makanan yang dibalut ke dalam setiap poket.
Apa-apa makanan yang anda letak dalam Tupperware.
Letak telur juga!
Walaupun secara semula jadinya ia dah dipek dengan sempurna.
Kemudian anda letak dalam Tupperware dan bawa keluar dalam kereta api.
Di sana anda makan telur.
Baru-baru ini saya nampak wanita warga emas duduk dalam kereta api
dan memecahkan telur mereka.
Saya fikir, "Alamak!" Saya dah tak nampak nenek sekarang.
Dalam persepsi saya, wanita lebih tua,
anda cuma lihat mereka dalam kereta api atau ketika majlis keluarga.
Namun apabila anda hidupkan TV?
Setiap pengacara wanita berumur lebih 40 tahun telah digantikan.
Dah tentu ada ramai wanita muda dalam semua filem. Namun, wanita tua?
Lupakan saja Instagram.
Mereka seolah-olah dihapuskan daripada masyarakat.
Mereka hilang begitu saja.
Semasa muda, saya bayangkan itulah keadaan nazak.
Mereka seperti lenyap.
Saya bayangkan yang berbeza.
Nenek saya sentiasa menanda ketinggian saya pada pintu.
Dia sentiasa cakap, "Sekarang kamu setinggi ini."
Kemudian dia jelaskan, "Dulu nenek juga tinggi."
Sebagai budak, saya fikir, "Apa? Bagaimana itu boleh terjadi?"
"Kita membesar, bukan mengecil."
Dia kata, "Betul, apabila tua, kita jadi semakin kecil."
Saya fikir, "Oh, ya?"
Kemudian saya mula berfikir lagi.
Saya fikir, "Begitu rupanya apabila tua."
Semakin tua, semakin mengecil.
Nenek akan menjadi semakin kecil.
Sampai satu masa, dia tinggal dalam rumah anak patung.
Dia akan tinggal dalam rumah LEGO.
Kemudian, tak dapat jumpanya lagi,
kita guna vakum, "Alamak, tersedut sesuatu."
Alamak.
Nenek.
Saya fikir, semasa itulah kita mati.
Apabila disedut oleh vakum.
Semasa nenek saya mati,
saya masih fikir di gereja yang kerandanya terlalu besar.
Atau ada berapa ramai nenek di dalam?
Itu kali terakhir saya ke gereja. Semasa nenek saya mati.
Saya memang tak biasa ke gereja.
Namun saya fikir semasa Krismas…
Gereja sentiasa penuh dengan orang ramai semasa Krismas.
Kalau tak, tiada orang di sana, walaupun tanpa Corona.
Tapi gereja sentiasa penuh.
Rasa seperti mereka tempah tempat sejak bulan November.
"Tak boleh duduk di sini. Ini tempat duduk keluarga kami."
Sangat sesak.
Kalau saya buat pertunjukan,
kosong sepanjang tahun. Tiada yang datang,
tapi tiba-tiba penuh setahun sekali.
Saya fikir, "Kita akan buat persembahan yang terbaik."
"Agar mereka datang setiap hari."
"Kita akan hiburkan mereka dan mereka pasti terperanjat."
Tapi untuk gereja Katolik, "Mungkin tidak."
"Sebaliknya, minta budak-budak buat persembahan yang panjang."
"Yang mana semua orang dah tahu."
"Kemudian semua orang perlu bercakap dengan perlahan."
"Dalam bilik dengan siling yang terlalu tinggi."
"Serta, semua orang perlu membelakangi penonton."
Kemudian kita minta wanita lembut dengan rambut pendek membaca.
Mereka akan baca dengan kuat. Daripada Bible, di mana anda fikir,
"Buku yang terbaik di dunia tetap membosankan jika baca begitu."
"Pada masa itu Kaisar Agustus menitahkan
semua penduduk Empayar Roma
mendaftarkan diri untuk dibanci.
Pembancian yang pertama dijalankan
sewaktu Kirenius menjadi gabenor negeri Siria."
Tidak.
Kemudian ada seorang paderi, yang kita memang tahu
dia bencikan budak-budak.
Dia benci budak-budak. Dia cuma berpura-pura.
Dia suka usir Finn-Friedrich dari baris pertama.
Sebab dia menganggu khutbah
dan memukul kepada jirannya dengan buku him.
Dia tak boleh buat begitu sebab dia perlu cakap,
"Krismas penuh keajaiban kelahiran dan kasih sayang kepada kanak-kanak!"
"Biarkan mereka datang!"
Sebenarnya dia nak tarik Finn-Friedrich dan kata,
"Lebih baik diam. Kalau tidak, saya ketuk awak dengan kaki lilin."
"Kalau awak tak diam,
Knecht Ruprecht akan datang dan cucuk jarum dalam mata awak."
Dah tentu…
Dalam gereja Katolik kita perlu bersyukur yang paderi cuma benci budak-budak.
Itu kurang buruk antara dua keburukan.
Dah tentu…
Kejutan!
Orang tak suka ke gereja kerana kisah tentang Krismas
tak lagi relevan dalam kehidupan kita.
Golongan belia akan fikir,
"Apa yang berlaku sebenarnya?"
Jika kisah tentang Krismas berlaku zaman kini,
segalanya pasti berbeza.
Segalanya bermula dengan prokreasi.
Mary mungkin berkenalan dengan pasangan di Tinder.
Saya fikir.
Segalanya pasti berbeza.
Macamlah Joseph dan Mary akan tidur di bangsal. Mustahil!
Mereka akan daftar masuk lof menarik di Airbnb
di tengah-tengah bandar Bethlehem. Jelas sekali.
Betul.
Mereka takkan tengok bangsal di laman hotel.
"Satu bintang? Jangan harap."
Ada tiga lelaki bijak
akan datang sendiri begitu jauh untuk bagi hadiah.
Mereka akan kirim melalui Amazon, bukan?
Sudah dibalut sebagai hadiah.
Di mana mereka bayar surcaj €79.80
untuk balut hadiah itu dengan beg kain cabuk.
Itu simpulan paling mudah, "Saya ada duit dan tak pedulikan awak."
Memang begitu. Lebih baik bagi hadiah murah, bukan?
Saya dan kawan saya selalu buat Secret Santa jenaka.
Secret Santa jenaka sama seperti Secret Santa biasa,
kecuali kita perlu mengaku betapa teruknya hadiah yang diberikan.
Kami buat setiap tahun sebelum Krismas,
tapi malang sekali, sehari sebelum Malam Krismas.
Bermakna saya tak ingat beberapa Malam Krismas yang lepas juga.
Sebab saya selalu mabuk teruk pada Malam Krismas.
Saya tak ingat.
Kami terpaksa buat Secret Santa jenaka pada 23 hari bulan
kerana itu saja masa kami berada di Cologne.
Kini, ada yang tinggal di China, Hamburg atau Tuhan saja tahu.
Itu saja masa untuk kami.
Sampai satu masa, ia menjadi-jadi.
Kami mulakan kira-kira 20 tahun lepas.
Kami seramai enam orang dan kami buat Secret Santa di rumah.
Kemudian sejak itu,
semakin ramai orang turut serta. Ia semakin menjadi-jadi.
Sampai ke satu masa tiada orang nak hoskan di rumah lagi.
"Saya tak boleh ubah suai lantai lagi. Tahun lepas terlalu teruk."
Sampai ke satu masa, kami mula sewa tempat pada 23 hari bulan.
Untuk dapatkan pokok. Kemudian, ada penjaga pintu, jadual
dan ia menjadi acara tetap, dengan jemputan.
Kami ada pasukan untuk menghias dan mengemas pokok.
Ada hukuman jika terlupa bawa hadiah Secret Santa.
Kemudian, kami semua mabuk.
Kami sangat mabuk. Setiap kali, saya tahu Krismas pasti teruk.
Saya perlu cuba berwaspada.
Saya perlu cuba kawal diri dengan jumlah alkohol yang diambil.
Namun, saya tak mampu.
Ada yang minum air secara berselang.
Mereka minum air. Memang gila! Bagaimana mereka buat?
Bagaimana mereka kawal diri?
Selepas minum alkohol, minum air.
"Saya pernah cuba, minum bir, kemudian air."
Saya pernah cuba.
Saya selalu fikir, "Okey, sekarang saya minum air.
Perlu minum air."
Kemudian saya bangun, "Air…"
Lepas berdiri di sana, "Bir! Tak guna."
Kemudian…
Ada satu masa, kami mendengar Rage Against The Machine
dan menari dengan kasar.
Kemudian semua orang melompat,
barang-barang pecah dan akhirnya ada kecederaan.
Ada juga Krismas di mana saya sambut dengan mata lebam
dan abang saya bengkak di dahinya.
Duduk berhadapan nenek kami di meja dan nenek pandang dan kata,
"Kamu berdua bergaduh? Semasa Krismas!"
Kami berdua kata, "Kami berdua jatuh semalam."
Saya dan semua kawan saya selalu pengar pada Malam Krismas.
Sebab itu kami buat lagu Krismas versi kami sendiri.
Seperti setiap tahun
Ia terjadi sekali lagi
Rebah melutut di tanah
Muntah menitis di dagu
Seluruh badan aku kaku
Kesakitan tak dapat ditanggung
Merangkak perlahan-lahan
Hingga aku di rumah
Ibu bapa menanti penuh keriangan
Angsa sedia dihidang
Aku akan terus minum
Hingga tiba tahun depan
Anda boleh cuba.
Namun…
Minum pada atau sebelum Krismas dah tentu cuma satu permulaan.
Kita mulakan jauh lebih awal.
Kita pasti mabuk sepanjang musim perayaan di pasar Krismas.
Setiap dungu nak ikut kita pergi ke pasar Krismas.
"Kita perlu ke pasar Krismas,
perlu pergi." Tiba-tiba, kita mula fikir tentang aturan.
Ramai nak ikut kita pergi pasar Krismas.
Itu tekanan sosial.
"Kita perlu buat sebelum Krismas. Perlu pergi pasar Krismas!"
Di Cologne, apabila orang kata, "Mari pergi pasar Krismas."
Kita perlu tanya, "Pasar mana?"
Ada ratusan pasar Krismas di Cologne.
Ada lebih banyak pasar Krismas berbanding ruang letak kereta.
Kita minum banyak wain rempah juga.
Siapa yang ciptanya?
Kita berdiri dalam kesejukan
dengan cawan
dan dengan hirupan pertama, mulut rasa seperti terbakar.
Lidah rasa kebas, tak semestinya perkara buruk.
Sebaik saja wain itu sejuk sikit,
rasanya macam kaki sejuk.
Rasanya sama macam pengar pada keesokan harinya.
Perlahan-lahan ada satu rasa dalam mulut.
Kemudian saya berdiri di sana dengan benda itu, "Jijik".
Lepas beberapa saat, ada orang datang dan kata,
"Nak lagi? Saya pergi ambil. Bagi cawan awak."
Kemudian anda fikir, "Tak guna. Dia macam pengutip hutang."
"Marilah."
Sebab dia nak dapatkan semula deposit.
Saya pernah curah atas salji.
Nampak macam saya tuang darah atas salji, "Awak okey?"
"Ya."
Atau anda perlu telan saja.
Wain rempah bukan dicipta untuk ditelan.
Sebab itu ia dihasilkan untuk minum panas.
Dah tentu kemudian kita mabuk sebab minumnya.
Perasaan mabuk yang menjijikkan.
Saya sentiasa perasan apabila saya minum banyak sangat
saya fikir, "Saya teringin nak makan cendawan bawang putih sekarang."
Di sepanjang tahun, saya langsung tak nak makan.
Tapi di pasar Krismas, "Ada cendawan bawang putih."
Betul?
Apabila minum banyak wain rempah, saya akan mula fikir
yang semua barang pada tiang nampak sangat menarik.
Anda fikir ia sangat cantik.
"Memang cantik."
"Wah, diperbuat daripada felt."
Felt. Di sepanjang tahun saya tak suka langsung felt
tapi di pasar Krismas, "Felt."
"Ada kasut felt juga, hebat."
Ada banyak perhiasan kecil.
Anda beli semuanya dan simpan saja di rumah.
Anda fikir, "Saya perlukan semuanya."
Macam beli-belah dari rumah.
Tak tahu bagaimana,
tapi apabila biasa menggunakannya, anda fikir
"Mustahil!"
Tiada sebab langsung untuk saya
beli penggoreng kain.
Namun lepas tengoknya, anda fikir, "Saya perlukan benda itu."
Saya nak goreng kain saya. Semua sekali.
Begitulah juga di pasar Krismas, "Saya perlukan itu."
Namun, saya memang perlukannya.
Hiasan dari pasar Krismas.
Saya bergantung kepadanya, jika saya mahukan suasana perayaan.
Saya tak boleh buat sendiri. Tak menjadi.
Saya boleh tengok di Pintrest, tapi tetap tak menjadi.
Saya tahu ada orang boleh buat.
Ada orang yang kita boleh beri pistol gam panas kepada mereka,
beberapa keping daun kering dan sedikit bahan.
Mereka dapat hasilkan sejenis hiasan flora.
Anda fikir jurugambar daripada Beautiful Homes akan datang
untuk buat kisah lapan sisi untuk Vogue.
Biar betul? Apa halnya?
Benda terakhir saya hasilkan daripada daun kering adalah haram.
Nampak hodoh apabila saya hiaskannya.
Betul, kalau saya buat,
memang nampak macam hiasan, yang mana cantik, akan jatuh dari meja.
Kemudian ada orang sapu.
Ada orang akan tengok dan kata,
"Hei, awak patut tengok ini."
"Ada lilin dan bulu pelepah. Apa benda ini?"
Atau macam Black Stories, anda tahu?
Lilin dan bulu pelepah atas lantai. Apa yang berlaku?
Ada orang pecah masuk? Berlaku letupan?
Bukan, Caro cuba buat kraf. Baiklah begitu.
Ada satu masa, saya telefon ibu saya dan cakap,
"Ibu, saya tak boleh menghias. Langsung tak boleh."
Ibu saya kata, "Baguslah begitu."
"Apa?"
"Ibu fikir ada kebaikannya kamu tak boleh buat sesuatu."
"Baguslah begitu."
"Itu sifat yang bagus."
"Kamu boleh mengaku ada sesuatu yang kamu tak boleh buat. Bagus."
Tak boleh buat selalu,
kalau tak, kedengaran seperti anda cuba memancing pujian.
Macam di sekolah, semua orang ada seorang kawan,
"Oh, Tuhan. Saya pasti dapat 'U'. Oh, dapat 'A' lagi?"
"Oh, Tuhan."
Itulah caranya saya dapat biskut semasa Krismas.
Saya sentiasa diberikan biskut.
Di mana kita dah dapat tengok biskut itu memang nampak sedap.
Kemudian anda sedar yang orang yang memberikannya
cuma nak dengar pujian.
Saya sentiasa cakap,
"Ya, tapi tahun ini rasanya kurang sedap."
"Rasanya kurang sedap." Betul?
"Awak bagi biskut yang sedap kepada siapa?"
Pertama sekali, kenapa biskut boleh tak sedap?
Ada lemak dan gula. Sentiasa sedap.
Kita tak boleh campur lemak dan gula
hingga rasanya tak sedap.
Sebab itu sentiasa terlebih puji apabila anda gigit biskut dan cakap,
"Oh, sedapnya."
Ya, dah tentu sedap.
Ini biskut, bukan magnet.
Apa pendapat anda?
Biskut!
Saya sentiasa ambil biskut. Saya dapat banyak biskut
dan letaknya atas pinggan biskut yang besar.
Kemudian ada orang tanya, "Awak bakar sendiri?"
Ada satu masa, saya mula cakap, "Ya."
"Dengan kuda padi saya."
"Saya bakar biskut ini dengan kuda padi saya."
"Perkara biasa. Kami buat setiap tahun. Aktiviti biasa hari Rabu."
Masalahnya apabila ada orang yang ada alahan
dan mereka tanya, "Ada kacang di dalam?"
"Ada."
"Mungkin tak ada."
"Cuba rasa dan tanya lagi lepas sepuluh minit.
Jika awak masih hidup." Saya bergurau saja.
Makanan sangat penting semasa Krismas, bukan?
Semua makanan Krismas menarik perhatian.
Untuk semua orang, perlu ada makanan terbaik di dunia.
Cuma ada dua kelompok.
Yang pertama, Kelompok Sosej dan Salad Kentang.
Satu lagi, Kelompok Burung Mati.
Angsa, itik atau ayam belanda.
Atau burung hantu. Apa-apa saja yang ada.
Semasa kecil, dah tentu saya di Kelompok Salad Kentang
sebab itu yang disiapkan paling cepat.
Untuk budak, terasa sangat rumit.
Waktu makan yang panjang. Apa semua ini?
Di hari Krismas, kita dah pergi ke gereja.
Kita nak hadiah. Di hari Krismas, masa untuk makan habis-habisan.
Biasanya pasta dan sos atau sos dan pasta dah cukup.
Namun di hari Krismas, kita duduk di meja selama tiga jam.
Sentiasa ada sisa makanan.
Okey, kita tak panggil sisa makanan. Kita kata, "raclette." Kita ada raclette.
Ibu saya memang bijak. Dia tak perlu sediakan apa-apa.
Dia cuma buka paket.
Yang ruginya untuk anak-anak adalah menunggu ayah saya kenyang.
Sebab dia sentiasa cakap, "Ini cuma hidangan biasa."
Apabila ayah cakap,
"Ini cuma hidangan biasa," dia maksudkan hidangan itu tak ada daging.
Dah tentu dengan raclette, cuma ada salami, ham dan lain-lain.
Tiada daging sebenar.
Sebagai budak, kita dah kenyang lepas makan separuh keju cair.
Kita duduk di meja dengan muka tak puas hati, menggeleng,
"Bila boleh buka hadiah?"
Namun perlu tunggu hingga ayah kita kenyang.
Kita dah melepasi 24 pintu dalam kalendar kedatangan.
Kemudian perlu tunggu ayah kita habiskan 24 kuali kecil makanan.
"Sangat sedap."
Semasa Krismas, kita main permainan lepas makan.
Itu menjadi tradisi kegemaran sejak beberapa tahun lalu.
Kita sentiasa main permainan.
Kedengaran pelik sekarang, tapi…
Namanya "Top Trumps Mak Kau".
Sama macam main Top Trumps, tapi kita main bersama si ibu.
Kita perlu bersaing
dalam aspek berat, rambut dan bilangan anak yang tak diawasi.
Sentiasa guna frasa "Mak kau" dan semua orang perlu putuskan
frasa siapa yang paling kelakar dan gunakannya untuk atasi orang lain.
Permainan itu tak begitu menarik.
Namun saya dan abang saya ketawa besar
tentang cara ibu bapa kami membaca frasa mereka.
Apabila ayah saya baca frasanya,
dia akan pandang abang saya untuk lihat sama ada ia kelakar.
Sebab kadangkala dia tak faham jenaka itu.
Dia cuma duduk saja dan kata,
"Mak kau lebih kerap dihentam berbanding pintu di pejabat."
"Kelakar?"
"Kelakar."
Ibu saya juga tak faham.
Dia baca frasanya seperti isteri Cologne yang sopan.
Dia baca begini,
"Mak kau buang air besar atas permaidani,
letak pretzel padanya dan kata landak kecil tinggal di sini."
Memang keterlaluan.
Kita tak kerap pergi ke rumah ibu bapa kita macam dulu.
Beberapa tahun lepas,
saya tinggal dengan ibu bapa saya, disebabkan satu "situasi" dan…
saya rasa takut
kerana saya fikir kami akan bergaduh teruk.
Namun saya menikmatinya. Memang seronok.
Ada masa untuk melukis, kami makan sarapan bersama.
Saya duduk di tempat yang sama ketika saya masih kecil.
Ada lima jenis sosej berbeza.
Kadangkala saya buka peti sejuk cuma untuk mengira sosej.
Tiada sosej yang berterabur atau dibalut.
Itu saja dah cukup menarik.
Semua pakaian saya dibasuh, diseterika dan dijahit.
Baju saya ada banyak lubang. Itu perkara biasa.
Saya tak sabar menunggu orang beri gunting kepada saya
apabila ada label di dalam.
Ada satu masa, saya hilang sabar
dan koyak baju saya.
Ibu saya jahit semula baju itu.
Namun ada saat yang buat saya sedar,
"Betul."
"Dah lama kita tinggalkan mereka bersendirian."
Contohnya, ada satu masa, saya nak berendam.
Bilik mandi di tingkat atas dan saya perlu buka air dulu.
Ibu saya dengar dari bawah dan berlari ke atas sambil menjerit,
"Kamu nak berendam? Maaf, tak boleh."
Saya tanya, "Kenapa tak boleh?"
Dia cakap, "Kamu tak boleh buat begitu."
"Kamu tak boleh berendam. Air terlalu sejuk."
"Ayah kamu yang tetapkan."
"Cuma boleh guna pancuran, tak boleh berendam."
Tentang ini, saya perlu cakap
yang saya sangat keliru
kerana beberapa tahun sebelumnya,
ibu bapa saya beralih kepada tenaga geoterma.
Pemanasan geoterma memang mahal.
Ayah saya dah fikir dan buat kiraan.
Sebaik saja mereka berumur 90 tahun,
semuanya akan habis dibayar.
Saya tahu cara ia dibina. Mereka perlu menggali.
Saya ingat mereka menggali dinosaur. Apa yang berlaku?
Mereka gali lubang di laman depan ibu bapa saya.
Saya bukan pakar geologi atau pemanasan,
tapi menurut pemahaman saya,
mereka menggali hingga ke teras bumi.
Untuk saya, pemanasan geoterma bermaksud mendapat kadar lava.
Air akan mendidih di rumah mereka sepanjang masa.
Kenapa tak guna saja?
Ayah saya dapat tahu yang dia boleh jimat beberapa sen
jika rendahkan sikit suhunya.
Saya terperanjat.
Saya berdiri depan ibu dan kata, "Tunggu dulu."
"Tapi ibu suka berendam."
"Tak boleh berendam? Ibu suka berendam!"
Ibu saya ratu mandian berendam.
Semasa saya kecil, dia selalu berendam.
Kemudian dia kata,
"Apabila ibu nak berendam, ibu ambil kuali pasta yang besar."
"Kemudian ibu didihkan air."
Saya kata, "Kemudian ibu naik atas membawa kuali penuh dengan air panas?"
"Ibu mandi seperti zaman perang?"
Apa sebenarnya yang berlaku?
"Tak boleh. Ayah kamu tetapkan begitu."
Kemudian, ayah dengar perbualan kami.
Saya dengar dia menjerit,
"Baiklah. Ayah akan laraskan!" Dengan nada yang marah.
Ayah saya marah.
Tapi dengan siapa? Dengan kami? Dengan dirinya? Kenapa dia marah?
Memang gila.
Saya fikir, "Ibu bapa saya memang pelik."
"Saya sayang mereka, tapi mereka pelik."
Saya rasa kelakar. Namun sebagai remaja, rasa sangat memalukan.
Setiap ahli keluar buat kita fikir, "Oh, Tuhan. Kamu memang pelik."
Apabila usia meningkat,
"Oh, Tuhan. Kamu sangat pelik."
"Kamu pelik, tapi kamu darah daging saya. Jadi, tak apalah."
Sebab itu ada tradisi pelik dalam setiap keluarga.
Untuk kami, contohnya begini.
Apabila kita tetapkan hari kelahiran itu, ia ditetapkan pada 6 Disember.
Kemudian cuma ada bangsal.
Untuk kita, Jesus belum dilahirkan.
Sebab belum sampai 24 hari bulan. Kita sangat logik.
Maka, sehingga dia dilahirkan, Jesus baring saja di belakang katil bayi.
Bayi lain ada dalam kandungan, tapi dia ada dalam almari berhabuk.
Apabila sampai masanya, apa yang ditakdirkan akhirnya berlaku.
Jesus hilang.
Jesus hilang. Mungkin ada kucing makan.
Mungkin kita sedut dengan vakum? Dia di syurga dengan nenek.
Tak tahu mana dia pergi.
Apa pun, dah tentu kita perlu gantikan dia.
Tak boleh biar katil bayi kosong semasa Krismas.
Pasti rasa seram, bukan?
Seseorang perlu jadi Jesus!
Kemudian kita letak anak patung dalam katil itu.
Satu tahun, kami letak patung Playmobil.
Memang menarik. Dia ada misai dan pegang penyodok.
Satu tahun, saya berjaya gunakan Polly Pocket.
Lebih banyak kepelbagaian dalam menggantikan Jesus.
Kemudian badak sumbu telur Kinder. Itu juga menarik.
Sampai satu masa, kami gunakan adiwira.
Sukar nak ikut jejak Jesus.
Perlu ada sesuatu yang luar biasa.
Itu tugas untuk Batman.
Batman jadi Jesus selama tiga tahun.
Tolonglah. Gotham, Bethlehem, apa bezanya?
Itu membawa kepada kepelbagaian dalam semangat meraikan Jesus.
Sesiapa saja boleh sebarkan mesej Jesus. Mesej penuh keamanan.
Kenapa bukan Batman? Untuk saya, inilah Krismas.
Bukan cerita lama daripada Bible,
tapi apa yang anda alami bersama rakan dan keluarga anda di rumah.
Semua orang ada saat istimewa tersendiri.
Krismas berbeza untuk semua.
Tak perlu risau jika anda minum seorang diri di bawah meja.
Atau anda hadiahkan Barbie murah dari Poland kepada anak-anak anda.
Atau jika landak kecil perang tinggal di atas karpet rumah anda.
Untuk saya, Krismas cuma terjadi apabila ada Batman dalam katil bayi.
Malam yang hening
Malam yang kudus
Batman ketawa terbahak-bahak
Jesus terbaring di dalam almari
Ketika dia tidak ditemui lagi
Batman menjadi penyelamat
Malam yang hening
Malam yang kudus
Biskut buatan sendiri
Dalam almari felt buruk
Nafas berbau cendawan bawang putih
Tutup saja mulut kau
Selamat Menyambut Krismas! Itu saja. Hati-hati semasa pulang!
Terima kasih kerana datang, nikmati perayaan ini!
Dapatkan hadiah yang menarik!
Nikmati minuman anda!
Malam yang hening
Malam yang kudus
Aku harap kau terhibur
Sekarang pergi bergembira
Jangan lupa yang bayi Jesus Dapat lihat segalanya
Hadirin, pertunjukan dah tamat
Aku nak pulang dengan kuda aku
Selamat Menyambut Krismas!
Terima kasih!
Terjemahan sari kata oleh Fakhri