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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Muito obrigada!
Obrigada.
Obrigada, pessoal!
Obrigada! É tão bom vê-los aqui.
E a meio da época de Natal.
Admiro-os muito por isso.
Neste momento, podiam estar
numa festa de Natal qualquer,
já cobertos de vómito, mas não.
Em vez disso, vieram ver-me numa igreja.
Deus esteja convosco.
Não é…
Acho que esta época antes do Natal é muito especial, não acham?
Muito especial. Uma mistura única
de reflexão e stresse.
Pode dizer-se que é um stresse refletivo.
Mas nós fazemos isto a nós próprios.
Porque estamos sempre naquela:
"Tenho de acabar tudo até ao Natal. Quero ficar com tudo feito."
"Não, isto tem de ficar feito antes do Natal. Tem de ficar acabado."
As vossas listas de tarefas, mas também os conflitos pessoais.
Tem de estar tudo resolvido antes do Natal.
Como se o mundo fosse acabar depois do Natal.
Tem de ficar resolvido.
O meu tio é comerciante e dizem-lhe sempre:
"Quero remodelar a casa de banho, mas tem de ser até ao Natal."
Ele diz sempre: "Sim, claro, até ao Natal, mas não vai ser deste ano."
Mas é uma época especial e há tanta expectativa, não é?
E para prolongar esta expectativa,
há os calendários do advento, certo?
Para nos passarmos um bocadinho todos os dias, em vez de ser tudo duma vez.
Assim, podemos dividir a coisa. Hoje em dia,
o que não falta são calendários do advento.
Há alguém aqui que os faça? Alguma vez fizeram?
Há quem os faça em agosto. Não é isso que dizem.
Dizem para se fazer antes do Natal.
"Claro, fiz alguns para a família inteira.
Para os miúdos, para os pais e para o cão."
E ficamos a pensar: "Mas que gente psicopata é esta?"
Até percebo… Já estou a ver uma mão levantada. Exato.
Até percebo que façam isso para o vosso companheiro. Até é querido.
Fazem isso no primeiro ano da relação, pelo menos.
Aposto que para as primeiras sete portas
têm ideias muito boas, não têm?
Estão naquela: "Sou uma ótima namorada.
Tenho ideias súper criativas."
Mas depois da sétima porta…
a coisa fica difícil.
Aí pensam: "Pois…
Que se lixe, vai mais uma wafer de avelã.
E mais uma!
Bolas, ele é alérgico a avelã. Que se lixe. Mais uma!"
Uma vez tive um namorado. Tinha 16 anos na altura.
Decidi fazer-lhe um calendário do advento
com sacos de sandes.
Alguns sacos tinham letras desenhadas
e, pondo os sacos lado a lado, dizia: "Eu amo-te".
Sim, eu era muito querida.
Mas também era muito burra.
Porque havia dois problemas.
Primeiro problema.
Depois do "Eu amo…"
O que vem a seguir é bastante óbvio.
Tipo, que mais se pode dizer a seguir?
Eu amo… dorro-me no sofá?
Eu amo… níaco?
Eu amo… tino-me?
E o segundo problema, foi…
No dia nove de dezembro, reparei que não…
Aquilo não ia durar.
Era um problema, e aos 16 anos, a mudança é rápida, não é?
A transição de: "Meu Deus, estou tão apaixonada!"
para: "Que nojo me mete!"
é imediata.
Por isso, depois do: "Eu amo…",
escrevi só
"o Natal".
O presente dele dizia:
"Eu amo o Natal."
Sim.
Sim, porquê? Sempre quis dizer aquilo.
E, já agora, está tudo acabado.
Foi uma separação mesmo à adolescente.
Não podíamos enviar mensagens, mas eu nem atendia as chamadas dele.
Se fosse agora, tinha-lhe dado uma tampa.
Ouvi dizer que agora se chama levar uma tampa.
Já não se acaba uma relação, leva-se uma tampa.
Parece mesmo porreiro.
"Levou uma tampa". Como se o enfiássemos numa cesta
e fizéssemos como o Capuchinho Vermelho,
tampávamos o gajo com um paninho
para o deixar frente à casa da mãe dele.
Não, nunca tinha pensado nisso.
Li há pouco tempo
que os calendários do advento são como calendários normais. Servem para contar.
E que dantes,
faziam-se calendários do advento com linhas de giz.
Vinte e quatro linhas de giz
desenhadas na parede e as crianças podiam limpar uma linha por dia.
Era esse o calendário do advento.
As crianças deviam saltar da cama todas contentes
às cinco da manhã para sair de casa e ir para um campo gelado.
Imaginam uma coisa dessas hoje,
com os putos mimados que temos?
"Mãe, que calendário do advento é que me compraste este ano?
Da Apple? Da Playmobil?"
"Não, meu filho. Este ano, trouxemos algo muito especial para ti.
Podes limpar uma linha da parede todos os dias.
Diverte-te."
"Ao menos, deixas-me ficar com a esponja?"
"Não.
E, já que estás com a mão na massa, limpa o chão da cozinha."
Nós, pelo menos, tivemos calendários do advento melhores, não foi?
Quando éramos miúdos havia alguns muito porreiros.
Não eram destes estúpidos que há agora, com desenhos.
Um amigo meu recebeu um que só vem com desenhos. Coitado.
Os nossos tinham chocolates.
Havia um chocolate por dia.
Isso ficou gravado na minha mente. Eram os melhores chocolates do mundo.
Os melhores.
Mas agora sei que não eram.
Eram os chocolates mais nojentos do mundo, não eram?
Quando os comemos agora, só pensamos: "Que porcaria!
Isto sabe a tubo de escape.
Sabe a papel de alumínio."
E cheirava a isso. "Que nojo! Porquê?"
Acho que só nos sabia bem em crianças
porque nunca nos deixavam comer chocolate.
As nossas papilas gustativas não estavam desenvolvidas.
Claro que tinham um sabor de merda. Eram feitas com petróleo, não eram?
Vinham dentro dumas formas de plástico.
Petróleo que nos dava uma pedrada.
Comer petróleo é quase o mesmo que cheirar cola.
Pode dizer-se que dantes, as crianças andavam a combustíveis fósseis.
Hoje em dia, há calendários do advento de tudo.
Há calendários do advento com meias.
Com LEGO, Playmobil, com joias.
Cosméticos. Esses são muito bons.
Com perfumes, com cachorrinhos, com dinossauros e…
com brinquedos sexuais.
Vocês sabem quais são… Sim.
Estou a ver que sabem.
Nesses, encontram um brinquedo sexual todos os dias
atrás da porta. Mas pergunto-me,
será que é assim tão bom?
Acordar de manhã,
abrir os olhos, ainda com baba na almofada e um hálito nojento.
E a primeira coisa que fazemos é: "Vou abrir esta porta
e ver o que vou usar para mimar o meu corpo, hoje."
E, no Dia de São Nicolau, é um plug anal.
Sim, no Dia de São Nicolau, é sempre a melhor prenda.
O calendário com brinquedos sexuais mete medo
porque vemos aquela coisa desde o dia um de dezembro.
"Credo, o que é aquilo?"
E a melhor parte é que já se sabe que toda a gente que comprou o calendário
vai enfiar aquelas coisas nelas próprias, naquela noite.
Que boa experiência.
Bem, nem toda a gente. Os que já conhecem o calendário, esperam pelo lubrificante…
que aparece na oitava porta.
E quando há muitos calendários do advento numa família,
temos de ter cuidado para não os misturarmos.
Senão, ainda acaba com: "Querida, e aquele dildo da oitava porta?
Desculpa, mas aquilo magoa."
"Sim, querido, isso é o T-Rex do calendário do advento dos miúdos."
"Ah, então está bem. Vou devolvê-lo."
Mas acho os calendários com brinquedos sexuais enfadonhos.
Não sei porquê.
Deve ser uma coisa para pessoas mais pudicas.
Para pessoas pudicas, mas também responsáveis.
Pessoas que dizem:
"Normalmente, não gosto de enfiar objetos dentro de mim,
mas já que isto estava dentro do calendário.
Comprámo-lo, pagámos por ele…
e hoje é Dia de São Nicolau, temos de celebrar.
Tem de ser."
Não é a minha cena, mas tenho uma amiga que está sempre ansiosa,
à espera que o namorado lho ofereça.
Ela não o compra. Tem de ser oferecido.
Ela acha ótimo. E uma vez, no Natal, o namorado chegou a casa e disse:
"Querida, tenho um calendário do advento muito especial."
E ela ficou do género: "Boa!"
Ele disse: "É mesmo do que precisamos
para dar um pouco de variedade à nossa relação,
e um pouco de 'pow' às nossas vidas."
Isso já era um motivo para eu acabar com alguém.
Se dissessem "pow".
"Quero um pouco de 'pow' nas nossas…" "Não, obrigada. Por mim, acabou."
E ela já estava a pensar: "Credo, o que ele me trouxe?"
O que é? Mostra!
É alguma coisa com nós? São algemas, joyballs?"
Ele tira a coisa para fora. É um calendário do advento,
com chá.
Sim. Que animação…
Que grande animação.
"Isto tem umas misturas loucas.
Cidreira com hortelã-pimenta.
Tempo de preparação, cinco minutos? Sim, deixa-me prepará-lo cinco minutos.
Chá para o stresse.
Sim, meu Deus. Faz-me com um Earl Grey. Faz-me um Earl."
"Earl Grey"? Ele deve ser o tipo mais aborrecido do mundo.
Uma Sombra de Grey.
A minha amiga pensou: "Boa!
Está toda a gente a pinar no Natal
e tudo o que eu tenho para segurar é um saco de chá de camomila.
Parece que vou ter de usar o T-Rex outra vez."
O Natal é sempre complicado para as relações.
Podem surgir muitos problemas.
O Natal é um dia de amor, claro.
Os ateus em particular dizem que também o podem celebrar.
E eu tenho uma relação especial com esse dia.
Já tive um dia de Natal
em que tinha levado uma tampa na véspera.
Sim.
Foi complicado.
Durante 20 minutos, consegui fingir que não se passava nada,
mas depois desatei a chorar debaixo do pinheiro. E foi uma catástrofe.
Alguns de vocês entendem isto.
Não pode acontecer nada pior a uma família que, seja Natal ou não,
nunca fala de sentimentos.
A minha família ficou completamente assoberbada.
O meu irmão levantou-se e disse:
"Bem, vou à cozinha fazer um Moscow Mule para todos."
Foi a única coisa racional que aconteceu.
O meu pai estava à minha frente. Ele sabia que tinha de fazer alguma coisa.
Estava à minha frente, olhou para mim,
passou-se, deu-me um grande estalo e disse:
"Como é? Costumas ser uma mulher tão forte."
Foi o mesmo que dar um estalo a uma criança de cinco anos e dizer:
"Explica-me a teoria da relatividade, costumas ser tão esperto!"
Eu já estava numa de: "O que se passa aqui?"
Foi aí que a minha mãe se levantou e eu pensei:
"Finalmente! Ela sabe o que fazer, compreende os meus sentimentos."
A minha mãe levanta-se e vai para o piano.
E, por um impulso subconsciente, ou por querer aliviar a tensão,
começa a tocar a única música que sabe de cor:
"My Heart Will Go On".
"Estás a gozar com a minha cara?"
Ela está a comparar a minha vida amorosa ao naufrágio do Titanic.
Sim, é muito adequado.
Eu estava ali, debaixo do pinheiro a pensar: "Estão todos no gozo?"
Virei-me e chorei no pinheiro. As minhas lágrimas inundaram a casa.
Foi muito mau.
Na terapia, fui aconselhada
a lidar com esta situação terrível com uma música.
Oh, minha tristonha
Oh, estás angustiada
É dia de Natal e choras
Ficaste sem namorado
Encontrou outra pessoa
Por isso, choro, choro muito: Oh, que desgraça
Oh, tristonha
Oh, estás angustiada
É dia de Natal e choras
A mamã toca piano
O papá bate-me contente
Por isso, choro
Choro tanto, que tristeza
Muito obrigada.
Já me sinto melhor.
Naquele momento pensei: "Credo!"
Pensei nos Natais que tive em criança.
Porque, quando somos crianças, o Natal é sempre maravilhoso, não é?
Estamos sempre felizes. É sempre ótimo.
Mas não nos vamos iludir.
Quando somos crianças, o mais importante no Natal são os presentes, não é?
Sei que parece um pouco imoral, mas em criança, se me tivessem perguntado:
"O que é mais importante para ti, no Natal?
É Deus ter sacrificado o filho por ti e por todas as pessoas do mundo?
Ou o novo Game Boy?"
Vão ficar surpreendidos por saber
que respondi:
"O Game Boy, por favor."
Sim, lamento, mas que raio de presente é sacrificar um filho?
Não, obrigada! Estão loucos?
Isso é muito abstrato para uma criança. Quem diz isso a uma criança?
O nosso querido Deus sacrificou o filho por ti.
Tipo, eu acho isso completamente inapropriado.
Não era preciso. Eu nem conheço o homem.
Não é nada macabro o meu querido Deus ter deixado o filho morrer…
Então, ele expulsa-o do Céu
e deixa-o num planeta tosco qualquer onde só há cheias, terramotos e couves?
E, como se não bastasse, Ele deixa-o ser crucificado.
Uma criança a ouvir aquilo fica do género…
"É esse o meu querido Deus?
Está bem, vou rezar-Lhe. Fixe."
As prendas são o mais importante
e é por isso que as listas de pedidos que eu e o meu irmão fazíamos
eram cada vez mais longas a cada Natal que passava.
Não porque éramos porcos materialistas que nunca ficavam satisfeitos,
mas porque nunca recebíamos exatamente o que pedíamos.
Recebíamos coisas muito parecidas.
Eram brinquedos da feira da ladra, brinquedos em segunda mão.
Hoje em dia, seria considerado muito sustentável.
Mas, em crianças, cagamos para a sustentabilidade.
O que as crianças querem é a Barbie original dentro da caixa cor-de-rosa.
Não querem a imitação polaca onde alguém já desenhou pelos púbicos.
Aquilo não saía nem com cera.
Por isso, começámos a escrever
descrições muito precisas dos presentes, nas nossas listas,
porque pensávamos: "O Menino Jesus é um bocado burro."
Tínhamos de ser muito precisos. Não podíamos escrever só Barbie,
tinha de ser: "A Barbie original da Mattel".
"Caixa original. Caixa cor-de-rosa. Tem de estar selada."
Uma vez, cortei coisas do catálogo de Natal que se recebe no correio
e colei-as na minha lista.
Se tivéssemos Internet,
teria posto tudo no cesto e encomendado logo.
Se a minha mãe perguntasse: "O que queres no Natal?"
"Está a chegar, daqui a pouco tocam à campainha. Tratei de tudo."
Sim, é possível que às vezes pedisse coisas pouco realistas.
Agora sei que sim.
Por exemplo, até aos 17 anos, pedi um pónei a cada Natal.
E ainda me lembro como achava absurdo em criança
nunca ter recebido um.
Não conseguia compreender.
Porque é que não me davam um pónei?
Tínhamos um jardim. O pónei podia pastar lá.
Tínhamos um barracão,
podíamos pôr o corta-relva na garagem e o pónei vivia lá.
"Porque não?"
Mas não mo deram.
E lembro-me duma vez o meu irmão me dizer, pouco antes do Natal:
"Eu sei o que vais receber."
E a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Um pónei?"
"Não, não digas."
"Que tamanho tem?"
E ele disse:
"É deste tamanho."
E eu disse: "Boa, e tocaste-lhe? Qual é a sensação?"
E ele: "É muito macio."
Eu fiquei toda contente: "Meu Deus, vou ter um pónei!"
Nessa noite, fui dormir com lágrimas nos olhos.
Pensei que ia receber um pónei no Natal.
E o meu presente foi…
lençóis para a cama.
Com desenhos de póneis.
O meu irmão era um sádico reles e mau.
Apetecia-me esganá-lo com os lençóis.
Talvez até tenha tentado, mas não posso falar disso.
Eu queria mesmo muito um pónei. A sério.
Por isso, comecei a imaginar que tinha um.
Imaginei-o, imaginei a minha vida com um pónei.
E é possível que tenha contado isso a uma ou outra pessoa.
Disse-lhes que tinha um pónei.
Em criança também não levamos a verdade muito a sério.
Experimentei isso. E, quando disse aos outros miúdos que tinha um cavalo,
fiquei muito popular.
Eles passaram-se, claro. "O quê?" E eu achava que era a maior.
Mas achei que era melhor
enganar só os miúdos que não vinham brincar à tarde para a minha casa.
Percebi que o melhor era dizer só às miúdas das minhas aulas de balé.
Aí podia soltar a minha imaginação.
Contava-lhes históricas fantásticas.
Pensei numa cor do pelo bonita para o pónei, num nome bonito.
Levava-o a torneios.
Este pónei fazia truques.
As miúdas passavam-se.
Seguiam-me, veneravam o chão que eu pisava.
Principalmente as que também andavam a cavalo.
Elas sabiam como era ter o nosso próprio cavalo.
Para elas, eu era a Bibi e Tina em pessoa.
E lembro-me duma tarde estar a contar as minhas histórias.
"Sim, com o meu pónei é assim." E elas: "Oh, meu Deus!"
Tinha um grupinho atrás de mim.
Chegámos à sala do balé e as miúdas estavam a sair com os pais.
Uma das miúdas foi ter com a mãe a correr e disse:
"Mamã, mamã, sabias que a Caro tem um pónei?"
E a mãe perguntou-me: "Ai é, tens um pónei?"
E eu sentia-me tão confiante que disse: "Sim, é verdade. Tenho um pónei."
E ela: "Ena! Ele está aqui em Colónia?"
"Sim, claro."
"Ai é? Então, onde está?"
Olhei para o parque de estacionamento e por cima das árvores e vi um pavilhão.
"Ali. O meu pónei está ali." E ela disse:
"A sério, é ali que está o teu cavalo?" E eu:
"Sim, sim."
E ela disse: "Bem, isso é estranho porque ali é um corte de ténis."
E eu disse: "O pónei também joga ténis!"
Também joga ténis.
Spoiler: nunca recebi um pónei.
A minha infância não foi fácil.
Mas não quando era eu a dar presentes.
Se damos presentes quando somos crianças,
então temos uma vida boa, não é?
Em crianças, podemos dar qualquer merda aos nossos pais e eles passam-se.
A sério. Podemos dobrar uma folha de papel para a nossa mãe.
"Está muito bem dobrado. Lindo."
Nem sequer temos de nos esforçar.
Fazemos um desenho merdoso da família onde parecem todos ETs inchados.
"Que lindo!"
Mas eu até para desenhar era preguiçosa.
Por isso, fazia cupões.
Mas, no início, calculava mal o tempo e o esforço necessários.
O meu primeiro cupão foi:
"Um ano de ajuda a limpar a casa."
A minha mãe riu-se muito.
E um dia depois daquilo, eu disse: "Bolas, isto foi um erro."
Depois, fui baixando os padrões para algo mais realista.
Dei um cupão que dizia: "Portar-me bem durante um dia."
E estava escrito: "Portar-me 'be' um dia".
Faltava um "m".
Também estava assim na caixa. "Portar-me be um dia." Está bom.
Mas aquilo era um presente envenenado.
"Olá, mãe. Vou portar-me bem um dia do ano.
Isso significa que, durante 364 dias por ano, vou-me portar mal.
Num ano bissexto, são 365 dias.
Nem era um presente, era chantagem.
Mas as mães não se importam.
Podemos dar-lhes qualquer cupão.
Elas acham que é tudo ótimo.
Deve ser uma espécie de autodefesa.
Para estarem sempre felizes.
Todas as mães dizem: "Obrigada, que simpática. Não era preciso."
Acho que é autodefesa
porque há um fenómeno de que ninguém fala.
Sim, por aversão.
Há uma coisa chamada:
"A disparidade de presentes entre os sexos".
A disparidade de salário,
todos sabemos o que é. As mulheres ganham menos pelo mesmo trabalho.
Mas as mulheres recebem menos presentes.
Os homens e as crianças recebem os melhores presentes no Natal.
Porquê? Porque as mulheres começam a pensar nisso em julho.
Fazem listas, têm notas nos telemóveis.
É por isso que as crianças e os homens recebem prendas tão fixes,
como telescópios e cordas elásticas.
Ou um curso de afiação de facas, ou assim.
E as mulheres não recebem quase nada. E, quando recebem, são coisas práticas,
como acessórios para o aspirador.
É o presente da mãe, um acessório para o aspirador.
Não estou a brincar. Uma amiga minha recebeu isso.
Acho que certas coisas não deviam ser embrulhadas.
E uma delas é um acessório para o aspirador.
Sim, mas é muito ergonómico e prático.
Porra! O papel higiénico também é muito prático,
mas não dou isso a ninguém no Natal.
Um aspirador…
As mulheres só recebem coisas práticas e é se recebem alguma coisa.
Por favor, perguntem a uma mulher que conheçam, a uma mãe,
ou a uma gestora de família o que receberam no último Natal.
Aposto que vão dizer:
"A minha pequena pintou-me uma base para copos, acho eu.
E tinha um saca-rolhas no correio do serviço de apoio ao cliente do banco."
Bolas, isto é de mais.
Que bom.
É uma injustiça tremenda.
A maioria das mulheres que conheço
merece um carrinho de compras cheio de presentes.
Afinal, são elas que criam isto do Natal, não são?
Mas, ao contrário dos produtores de cinema,
elas não levam o dinheiro todo para casa.
Pois!
Elas produzem o Natal.
Se houvesse um Óscar para o Natal, ou para festas de Natal,
teriam de agradecer às mulheres todas.
"Obrigado. Não teria sido possível sem ti, Margaret."
Porque elas fazem tudo.
Não só garantem que todos recebam presentes.
Sem as mulheres, metade da família nem saberia que é Natal.
Porque elas também dizem a toda a gente onde, como e onde vai ser celebrado.
Uma amiga minha tem uma empresa e três filhos.
Vi que um ponto da lista de tarefas dela era: "Organizar o Natal". Era um ponto.
Um ponto na lista dela. "Sim, faço isto ao mesmo tempo, que se lixe."
As mulheres tratam de tudo.
Da festa, das decorações, da comida.
Ao mesmo tempo que se preocupam em manter a paz na família.
Sem elas, os parentes só discutiam,
provavelmente um tio com um primo, ou assim.
Elas evitam lutas ao distribuir discretamente schnapps.
E mantêm um aspeto impecável no meio de tudo isto.
E o maior feito delas, ignorado,
é que têm de passar o tempo todo a fingir
que aquilo não dá trabalho nenhum.
Na verdade, o ponto alto do Natal não devia ser os presentes,
devia ser prestar homenagem à mulher da casa.
Mas não é assim, e se as mulheres se atrevem a dizer:
"Pessoal isto está a ser muito stressante para mim, é de mais."
"Ó Mãe!
Lá está ela, a passar-se.
Tem calma. Relaxa, por amor de Deus. É Natal!"
Enfim. Talvez a culpa seja mesmo nossa, das mulheres,
porque antes do Natal, costumamos dizer, com algum pânico,
coisas como:
"Olha, este ano não vamos dar presentes, está bem?"
Não dar presentes. Parece fácil ao início,
o problema é que "nada" não significa o mesmo para toda a gente.
O que significa essa palavra, ao certo?
Para os homens, nada é nada.
Nada é nada. Nada de todo.
Mas para as mulheres, nada é: "Nada…
é só uma coisinha.
Nada de mais,
talvez uma coisinha para expressares o teu amor eterno por mim.
E que talvez me faça chorar quando a abrir.
Mas não me compres nada."
É um significado diferente.
Enfim. Talvez esta disparidade de presentes entre sexos tenha lógica.
O desdém pelas mulheres é uma tradição antiga da igreja
e o Natal é feito de tradições, não é?
É só uma consequência disso.
Começou com o facto de os católicos terem inventado a família perfeita,
sem nenhuma mulher envolvida.
Não é? Pai, Filho e Espírito Santo.
Três rapazes. Não parece muito católico ao início, pois não?
É só um modo de vida. Não é nada sexual.
Mas, pelos menos as mulheres não os incomodam.
Há algumas mulheres na história do catolicismo, claro,
mas, infelizmente, são todas personagens de treta.
Tudo começou com a Eva. Ela meteu-nos numa bela alhada.
Comeu a maçã e fez com que nos expulsassem do paraíso.
Podia dizer-se que a Eva era astuta, que era curiosa.
Ela olhava para além do próprio nariz, não dizia sim a tudo,
interessava-se.
E, cá para mim, o Adão também deu uma trinca na maçã.
Mas ele não foi castigado.
Sim, foram os dois castigados ao serem expulsos do paraíso,
mas, não. A Eva foi castigada com o pecado original.
E não foi só a Eva. Foram as mulheres todas que se seguiram.
Todas carregamos o pecado dela.
O que se traduz em dores insuportáveis ao dar à luz
e sangrar dos nossos genitais todos os meses.
Sim, já percebemos.
É um bocado exagerado.
E talvez a disparidade de presentes entre sexos seja um castigo de Deus.
Não sei, sempre achei que a minha tia só dizia tretas.
A minha tia dizia sempre:
"Nunca recebi presentes tão bons como o meu irmão", ou seja, o meu tio.
"E ele não tinha de ajudar tanto nas tarefas domésticas."
E o meu pai dizia sempre: "Que raio de disparate."
Dizíamos todos: "Sim, que disparate."
Depois, a certa altura, vimos uns slides antigos com a nossa avó.
Eram dos anos 60. O Natal cheio de enfeites.
E vemos o meu tio à frente
com uma bicicleta de corrida, com um sorriso de orelha a orelha.
No fundo está a minha tia a chorar com uma barra de chocolate na mão.
A sério. E nem devia ser daquele bom, com petróleo.
Mas a minha tia até teve sorte.
Pelo menos não recebia presentes embaraçosos.
A minha prima chegou a receber uma depiladora no Natal
da nossa avó, à frente de toda a gente.
Para ser justa, a minha avó nem sabia o que era.
A minha tia tinha-a embrulhado para a minha prima.
Mas, felizmente, a minha tia explicou aquilo.
"Sim, ela fez 13 anos,
mas já tem um pelos grandes e pretos nas pernas."
A minha avó disse: "Afinal que coisa é essa para depilar as pernas?
Que geringonça moderna é essa?"
Quando será que nos tornamos numa avó?
Quando é que passamos a ser avós?
Não quando temos netos, mas no exterior.
Por enquanto sou normal. Uso roupa colorida.
Mas vou chegar a um ponto em que me vou tornar numa avó e usar só…
… bege.
Sim, mas não é bege à Kim Kardashian, é um bege de santinho.
Quando é que isso acontece?
Agora ainda tenho um estilo próprio, espero eu.
Mas vai chegar um dia em que vai ser revogado e vou vestir-me como uma avó.
Quando é que isso acontece? Como acontece?
E o melhor é que as avós de todas as gerações são iguais, não é?
Quando eu era pequena, as avós eram exatamente iguais às de hoje.
Com saias plissadas, camisolas brilhantes e sapatos ortopédicos.
Exato.
É algo que acontece gradualmente?
Começamos com sapatos bege e pensamos:
"É disto que gosto."
E depois começa a subir cada vez mais. Calças bege, talvez?
Ou será que é um processo mais formal? Recebemos uma carta duma repartição?
Abrimo-la e dizemos:
"Manfred, chegou a hora. Temos de passar a vestir bege."
Então pegamos em todos os ténis, gorros e coisas coloridas
e entregamos tudo.
E depois recebemos um colete de reformado para usar.
Com uns vinte bolsos.
Mas o que fazemos com tantos bolsos vazios?
Onde arranjamos as coisas para meter lá dentro?
Se calhar recebemos um cupão para irmos a uma loja Müller para idosos.
Depois recebemos um kit de reformado.
"Aqui tem o conteúdo para os bolsos de reformado.
Aqui tem. Rebuçados para a tosse.
Fora do prazo, claro. Metade sem o papel.
Um lenço de pano e um recibo de 2007."
Mas ainda ficamos com uns 20 bolsos. O que pomos dentro?
Algum tipo de comida embrulhada em todos eles, claro.
Comida que depois pomos num taparuere.
E ovos!
A natureza não lhes arranjou uma embalagem perfeita, nem nada.
Depois, colocamos tudo num taparuere e só o tiramos nos comboios.
E comemos os ovos aí.
Há pouco tempo, vi um grupo de idosas no comboio
a partir os ovos ao mesmo tempo.
Pensei: "Bolas!" Não sei porquê, mas já não vejo avós.
A minha ideia é que as mulheres idosas
só aparecem em comboios ou em reuniões familiares.
Mas quando ligamos a televisão?
Todas as apresentadoras com mais de 40 anos são substituídas.
Há muitas mulheres jovens em todos os filmes. Mas mais velhas?
Esqueçam o Instagram.
Parece que foram todas sugadas da sociedade.
Parece que desapareceram todas.
Em criança, era assim que imaginava a morte.
Desaparecemos lentamente.
Mas imaginava-a de forma um pouco diferente.
A minha avó marcava a minha altura na porta.
E dizia: "Agora és desta altura."
Depois explicava: "Eu também já tive essa altura."
Em criança, eu pensava: "O quê? Como pode ser?"
"Crescemos, mas depois decrescemos."
Ela dizia: "Quando envelhecemos, encolhemos. Ficamos mais pequenos."
E eu: "Ai é?"
Isso punha o meu cérebro a funcionar.
Eu pensava: "Então, envelhecer é isso."
Envelhecer é encolher repetidamente.
A avó vai ficar cada vez mais pequena
e vai acabar por ir viver para uma casa de bonecas.
E depois para uma casa de LEGO,
até não a conseguirmos encontrar.
Um dia, vamos aspirar. "Bolas, ouvi um chocalho.
Oh, não!
Avó."
Pensava que morrer
era ser sugado.
Quando a minha avó morreu mesmo,
na igreja, pensei que o caixão era demasiado grande.
Ou será que estão duas avós lá dentro?
Foi a última vez que estive numa igreja. Quando a minha avó morreu.
Ir à igreja não é algo que se faça todos os dias.
Mas acho que o Natal ainda é…
A igreja está sempre cheia no Natal.
Mas de resto, está sempre vazia, mesmo sem o corona.
Mas a igreja enche sempre.
Parece que estão a guardar lugar desde novembro.
"Que ninguém se sente aqui, é o lugar da nossa família."
Como sardinhas enlatadas.
Se eu tivesse um espetáculo
que estivesse vazio o resto do ano, sem vivalma,
mas lotado uma vez por ano,
diria: "Pessoal, vamos dar o melhor espetáculo das nossas vidas.
Assim, vêm todos os dias.
Vamos entretê-los tanto que nem vão saber o que lhes aconteceu."
Mas a igreja católica diz: "Não me parece.
Não, em vez disso, vamos pôr as crianças a fazer uma peça que nunca mais acaba
e cuja história já todos conhecem.
E as pessoas vão falar muito baixo.
Num sítio onde o teto é demasiado alto.
Ah, e vamos pô-los de costas para o público
e vamos pedir às senhoras idosas com cabelo curto para lerem."
Vão ler um texto da Bíblia num tom que nos vai fazer pensar:
"Até o melhor livro do mundo parece uma merda se for lido assim."
"E aconteceu naqueles dias
que saiu um decreto da parte de César Augusto,
para que todos se alistassem.
Este primeiro alistamento foi feito
sendo Quirino presidente da Síria."
Não.
E o padre também. Temos sempre a certeza
de que odeia crianças.
Odeia-as, mas tem de fingir que não.
Ele adorava atirar o Finn-Friedrich para a primeira fila
por ter interrompido o sermão
e ter batido com o livro dos hinos na cabeça do vizinho.
Mas não pode, porque tem de dizer coisas como:
"O Natal representa o milagre do nascimento e o amor pelas crianças!
Deixai vir a mim as criancinhas!"
Mas o que queria era agarrar no Finn-Friedrich:
"Cala-te, rapazinho, ou bato-te com a vela.
Se não paras quieto,
o Knecht Ruprecht vai aparecer para te espetar agulhas nos olhos."
Mas claro…
na igreja católica, temos de ficar gratos quando um padre odeia crianças.
É o mal menor.
Bem, claro…
Surpresa!
As pessoas não gostam de ir à igreja porque a história do Natal
já não tem importância nas nossas vidas.
Os jovens ficam ali sentados a pensar:
"Que raio se está a passar?"
Se a história do Natal acontecesse hoje,
seria tudo completamente diferente.
A começar pela procriação.
O mais provável é que Maria e Deus se conhecessem no Tinder.
Imagino eu.
Seria tudo diferente.
O José e a Maria não iam dormir num estábulo, de certeza.
Arranjavam um loft estiloso no Airbnb,
no centro gentrificado de Belém. Obviamente.
Claro.
Viam um estábulo num site de comparação de hotéis.
"Só uma estrela? Não, nem pensar."
E os Três Reis Magos
não vinham pessoalmente de tão longe para dar presentes.
Enviavam alguma coisa pela Amazon.
Já embrulhada.
Pagavam a taxa de 79,80€
para a enviarem naqueles sacos de pano fracos.
Essa é a forma mais fácil de dizer: "Tenho dinheiro e não quero saber de ti."
A coisa seria assim. É melhor oferecer uma porcaria qualquer.
Eu e os meus amigos fazemos sempre um amigo secreto a gozar.
É o mesmo que o amigo secreto normal,
mas admitimos que os presentes são uma merda.
Fazemos isso todos os anos antes do Natal,
mas na véspera da véspera de Natal, infelizmente.
Por isso, não me lembro bem das últimas vésperas de Natal.
Porque estou sempre ressacada na véspera de Natal.
Não me lembro.
Mas temos de fazer isso no dia 23,
é o único dia em que estamos todos em Colónia.
Agora o pessoal vive na China, em Hamburgo ou sabe-se lá onde.
Só dá para ser nesse dia.
A certa altura aquilo descontrolou-se.
Começámos a fazer isto há uns 20 anos.
Éramos seis e fazíamos o amigo secreto em casa.
Com o passar dos anos,
começou a vir cada vez mais gente, e com o tempo, a coisa descambou.
Chegou-se a um ponto em que já ninguém queria receber tanta gente em casa.
"Não posso voltar a renovar o chão. O ano passado foi um desastre."
Então, começámos a alugar um espaço no dia 23.
Arranjámos um pinheiro. Depois foi um porteiro, uma agenda
e aquilo tornou-se num evento fixo com convites.
Temos equipas a decorar o pinheiro e a limpar tudo.
Criámos castigos para quem se esquecer do presente.
E depois embebedámo-nos à séria.
Embebedávamo-nos tanto. Sabia sempre que o Natal ia ser um inferno.
Tive de me começar a conter.
Tive de tentar contentar-me com pouco álcool.
Mas não era capaz.
Há pessoas que vão bebendo água.
Bebem água. Que psicopatas. Como conseguem?
Como é possível ter tanto controlo?
Depois de cada bebida bebem água.
"Eu faço sempre assim. Uma cerveja e depois água."
Ena! Eu tentava fazer o mesmo.
Pensava: "Pronto, vou beber água. Água."
"Tenho de beber água."
Levantava-me para ir buscá-la. "Água, água",
e, mal me levantava: "Cerveja! Merda!"
Depois…
Depois, ouvimos os Rage Against the Machine
e há um mosh pit festivo,
e começamos todos a saltar,
partimos tudo e as pessoas acabam por se magoar.
Já cheguei a um Natal com um olho negro
e o meu irmão com um galo na testa.
Estava sentada à frente da minha avó na mesa e ela olhou para nós e disse:
"Vocês andaram à bulha? E logo no Natal!"
E nós dissemos: "Caímos os dois, ontem."
Eu e os meus amigos estamos sempre tão ressacados na véspera de Natal…
Foi por isso que fizemos a nossa versão duma música de Natal muito conhecida.
Acontece todos os anos
E aconteceu outra vez
Joelhos no chão
Vómito no queixo
Nem me consigo mexer
Não aguento a dor
Ando de gatas
O dia inteiro pela casa
Os meus pais esperam alegres
Que o ganso fique cozido
Eu vou continuar a beber
Até ao ano que vem
Podem ficar com isto.
Mas…
A bebedeira mesmo antes do Natal é só a cereja no topo do bolo.
Aquilo começa muito, muito antes, claro.
Temos de nos embebedar durante a época natalícia, nos mercados de Natal.
Tudo o que é palerma quer vir connosco a um mercado de Natal.
"Temos de ir aos mercados de Natal,
temos mesmo de ir." E é um stresse para organizar.
Porque toda a gente quer ir aos mercados.
É a pressão social.
"Temos de ir antes do Natal. Temos de ir aos mercados!"
Em Colónia, quando dizem: "Vamos ao mercado de Natal",
temos de perguntar: "Qual?"
Há centenas de mercados de Natal em Colónia.
Há mais mercados do que lugares de estacionamento em Colónia.
E bebe-se muito vinho quente, lá.
Quem é que inventou aquilo?
Estamos ali ao frio,
com o nosso copo
e queimamos a boca com o primeiro gole.
Ficamos com a língua dormente, e isso nem é mau.
Se aquilo arrefece um grau,
fica logo a saber a pés frios.
Sabe ao mesmo que a ressaca do dia seguinte.
Então, vamos ficando com esse sabor na boca.
Depois ficamos ali com aquela coisa meia-fria a pensar: "Que nojo!"
Dois segundos depois, alguém do grupo diz:
"Mais uma rodada? Vou buscar outra rodada. Deem-me os copos."
E ficamos ali do género: "Este tipo deve ser cobrador."
"Vamos, vamos."
Parece que quer o depósito de volta.
Uma vez derramei o meu na neve.
Parecia que tinha vomitado sangue na neve. "Está tudo bem?"
"Sim."
Temos de beber aquela merda duma vez.
Deus criou aquilo para se beber duma vez.
É por isso que está a ferver.
Claro, acabamos por ficar bêbados com o vinho quente.
E é uma bebedeira nojenta.
Reparo sempre que bebi demais
quando penso: "Agora apetece-me comer uns cogumelos com alho."
Durante o resto do ano, nem sequer penso naquilo.
Mas num mercado de Natal: "Cogumelos com alho!"
Não é?
E depois de beber vinho quente começo lentamente
a pensar que as porcarias que vendem nas barracas são muito fixes.
Começo a pensar que aquilo é mesmo bonito.
"É lindo!"
"Ena! É tudo de feltro!
Feltro. Durante o resto do ano estou a cagar-me para o feltro,
mas num mercado de Natal só penso: "Feltro!"
"Os sapatos de feltro são incríveis."
Está tudo cheio de quinquilharias.
Compramos aquilo e a casa fica cheia de tralha.
Pensamos: "Ótimo, preciso disto tudo."
Faz lembrar as televendas.
Não sei como conseguiam,
mas, quando ligávamos a TV, pensávamos:
"Nem pensar.
Para que é que preciso
duma fritadeira de ar quente?"
Mas depois víamos dez minutos daquilo e pensávamos: "Preciso disto.
Tenho de fritar com ar quente."
No mercado de Natal é igual. "Preciso daquilo."
Mas preciso mesmo.
Das decorações do mercado de Natal.
Preciso daquilo, se quero que pareça tudo festivo.
Não consigo fazê-las eu.
Posso passar a vida no Pinterest, mas não consigo.
Sei que há pessoas capazes disso.
Há pessoas a quem damos uma pistola de cola,
duas folhas secas e alguns materiais
e elas criam, não, fazem aparecer decorações florais.
Até ficamos a pensar que o fotógrafo duma revista de decoração vai aparecer
ou que aquilo vai aparecer em oito páginas da Vogue.
Porra! O que é aquilo?
A última coisa que fiz aparecer com folhas secas nem sequer era legal.
Quando faço decorações, ficam horríveis.
A sério. Comigo,
parece que uma decoração que era bonita caiu da mesa
e alguém a varreu.
As pessoas passam por aquilo e dizem:
"Chefe, acho que devia ver isto.
Uma vela e uma pena? O que se passou aqui?"
Parecem as Histórias Sinistras, sabem?
Uma vela e uma pena no chão. O que aconteceu?
Será que houve um assalto? Uma explosão?
Não, a Caro esteve a fazer trabalhos manuais. Fixe.
Cheguei a ligar à minha mãe a dizer-lhe…
"Mãe, não sei fazer decorações nenhumas."
- A minha mãe disse: "Que bom!" - "O quê?"
"Ainda bem que há coisas que não consegues fazer."
- "Sim, ótimo." - "É bom ser assim.
Conseguir admitir que não consegues fazer uma coisa. É bom."
Mas não podemos fazer isso muitas vezes,
senão parece que andamos à caça de elogios.
É como na escola, todos tínhamos um amigo que dizia:
"Oh, não. Vou ter negativa de certeza. O quê? Outro Excelente?
Credo!"
É assim que consigo fazer com que me deem bolachas no Natal.
Dão-me sempre bolachas.
Aquelas que têm um aspeto ótimo
e apercebemo-nos de que a pessoa que as dá só quer ouvir que elas são muito boas.
Consigo-as sempre com a frase:
"Sim, mas este ano elas saíram mal."
"Achas?"
"A quem deste as bolachas que ficaram boas?"
Primeiro, é possível sequer que bolachas não fiquem boas?
É gordura e açúcar. Uma delícia.
É impossível juntar gordura e açúcar
e aquilo saber mal.
Por isso, é sempre um exagero quando damos uma trinca e dizemos:
"Que coisa deliciosa!"
Claro que é.
É uma bolacha. Que mais podia ser? Magnética?
O que acham?
Bolachas!
Eu aceito as bolachas todas que me oferecem. Recebo muitas
e coloco-as num prato gigante de bolachas.
Depois as pessoas perguntam: "Foste tu que as fizeste?"
E eu começo a dizer que sim.
"Com o meu pónei.
Eu e o meu pónei fizemos estas bolachas todas.
É fácil. Faço isto todos os anos. Todas as quartas, pessoal."
O problema é quando aparece alguém com alergias
e pergunta: "Levam nozes?"
"Pois…
Não, provavelmente não.
Prova uma e pergunta-me outra vez daqui a dez minutos…
se ainda estiveres vivo." Não, não é assim.
Mas a comida é muito importante no Natal, não é?
No Natal, o ponto alto é a comida.
Temos de ter a melhor comida do mundo para toda a gente.
Só há duas equipas.
A primeira é a Equipa Salsicha e Salada de Batata.
A outra é a equipa Ave Morta.
Ganso, pato ou peru.
Corujas. O que quer que seja.
Em criança, eu era da Equipa Salada de Batata
porque era a primeira coisa a ficar pronta.
Para as crianças aquilo é uma chicana.
É uma refeição longa como o caraças. Que raio é aquilo?
No dia de Natal, depois de já termos ido à missa,
queremos presentes. No Natal estamos sempre a encher o bucho.
Normalmente, massa com molho, ou molho com massa chegam,
mas no Natal ficamos sentados à mesa três horas.
Nós comíamos sempre restos.
Não lhe chamávamos restos. Dizíamos "raclette". Comíamos raclette.
Era de génio. A minha mãe não tinha de cozinhar nada,
só tinha de abrir pacotes.
O problema, quando éramos miúdos, era que o meu pai nunca mais ficava cheio.
Ele dizia sempre: "Isto nem é comida a sério."
Quando o meu pai dizia:
"Isto nem é comida a sério", queria dizer que não era carne.
O raclette só tinha salame, presunto, etc.
Não tinha carne a sério.
Uma criança já fica cheia com meia fatia de queijo derretido.
Ficávamos ali sentados à mesa, furiosos e a tremer.
"Quando abrimos os presentes?"
Mas temos de esperar até o pai estar satisfeito.
Já abrimos as 24 portas do calendário do advento.
Depois, ainda temos de esperar que o nosso pai faça desaparecer 24 panelas.
No Natal, há sempre jogos depois da comida.
Tornou-se numa tradição que as pessoas adoram.
Jogamos sempre a qualquer coisa.
Parece um pouco estranho, mas…
O jogo chama-se: "O Peixinho da tua Mãe".
É um jogo de cartas, mas só jogamos com as mães.
Vemos quem é o melhor
em termos de peso, cabelo e várias crianças desacompanhadas.
Há sempre frases do género "A tua mãe" e as pessoas têm de decidir
quem tem a frase mais engraçada e podemos usá-las para ganhar às pessoas.
O jogo em si não é grande coisa,
mas eu e o meu irmão partíamo-nos a rir
com a forma como os nossos pais liam as frases.
Sempre que o meu pai lia as frases,
olhava para o meu irmão para ver se tinha tido piada.
Porque às vezes ele não entendia a piada.
Ficava ali sentado e dizia:
"A tua mãe é mais apalpada do que a porta do centro de emprego."
"Isto foi bom?
Ainda bem."
A minha mãe também não entendia.
Lia aquilo como uma mulher entusiasmada da igreja de Colónia.
Assim:
"A tua mãe caga no tapete,
põe pretzels naquilo e diz que agora vive aqui um ouriço."
É demais.
Agora não vou tanto a casa dos meus pais,
mas, há uns anos,
fui viver com os meus pais por causa duma "situação". E…
fiquei assustada
porque pensei que nos íamos estar sempre a pegar.
Mas foi maravilhoso, foi ótimo.
Tinha tempo para desenhar, comíamos o pequeno-almoço juntos.
Sentava-me no mesmo sítio onde me sentava em criança.
Havia cinco variedades de salsicha.
Às vezes abria o frigorífico só para contar as salsichas.
Não estava nenhuma estragada nem enrolada. Nada.
Era fascinante.
A minha roupa era lavada, passada a ferro e cosida.
Os meus tops têm todos buracos. É mesmo assim.
Não posso ficar à espera que me deem uma tesoura
quando a etiqueta faz comichão.
Acabo por perder a paciência
e dou cabo de tudo.
E a minha mãe cosia os buracos.
Mas também havia momentos em que percebia:
"Sim.
Deixámo-los sozinhos há demasiado tempo."
Por exemplo, uma vez queria tomar banho.
Fui ao primeiro andar e tinha acabado de encher a banheira.
A minha mãe ouviu aquilo e foi a correr e a gritar pelo caminho.
"Queres tomar banho? Queres tomar banho? Desculpa, mas não podes."
E eu perguntei: "O quê? Porquê?"
Ela entrou. "Não podes fazer isso."
Não podes tomar banho, a água está muito fria.
Foi o teu pai que a pôs assim.
Só podes tomar um duche, não podes usar a banheira."
Tenho de admitir
que fiquei muito confusa
porque, uns anos antes,
os meus pais tinham instalado energia geotérmica.
Pagaram muito dinheiro para ter energia geotérmica.
O meu pai fez as contas.
Quando os meus pais fizessem 90 anos,
aquilo acabaria por compensar.
Até sei como fizeram aquilo. Tiveram de fazer um furo.
Pensava que eles iam descobrir fósseis de dinossauros, ou assim.
Fizeram um furo no jardim da frente dos meus pais.
Não sou especialista em geologia, nem em aquecimento,
mas parecia que para ter geotérmica
era preciso furar até chegar ao núcleo da Terra.
Para mim, o aquecimento geotérmico significava que eles iam pagar pela lava,
que a água ia estar sempre a ferver em casa deles.
Porque é que não a posso usar?
Porque o meu pai descobriu que podia poupar uns cêntimos
se baixasse um pouco a temperatura.
E eu fiquei estupefacta.
Olhei para a minha mãe e disse:
"Mas gostas muito de tomar banhos de imersão.
Não podes tomar um banho? Mas adoras isso."
A minha mãe é a rainha dos banhos de imersão.
Quando eu era pequena ela passava a vida na banheira.
E ela respondeu:
"Quando quero tomar um banho, pego na panela da massa, aquela grande,
e fervo a água."
Eu disse: "E sobes as escadas com a panela de água a ferver?
Tomas banhos como na guerra?"
Que situação é aquela?
"Não podes. O teu pai pôs isto assim."
O meu pai ouviu a nossa conversa
e ouvi-o a gritar:
"Está bem, eu vou ajustar aquilo!" Mas muito zangado.
O meu pai estava furioso.
Mas com quem? Connosco? Com ele? Porque ficou tão zangado?
É de loucos.
Pensei: "Os meus pais são tão esquisitos.
Adoro-os, mas são esquisitos."
Achei muita piada àquilo, mas em adolescente é muito embaraçoso.
As nossas famílias fazem-nos pensar: "Credo, são todos tão esquisitos!"
Quando ficamos mais velhos, pensamos:
"Credo, são tão esquisitos.
São anormais, mas são os meus anormais. Até é fixe."
É por isso que há tradições estranhas em todas as famílias.
A nossa é esta.
Quando fazemos o presépio, montamos tudo no dia seis de dezembro.
E aquilo fica ali, aquele estábulo.
Mas, para nós, Jesus ainda não nasceu.
Porque ainda não é dia 24. Somos muito lógicos.
Por isso, até nascer, Jesus fica atrás da manjedoura.
Os outros bebés estão no útero, mas ele está atrás dum armário.
E o que ia acabar por acontecer, aconteceu mesmo.
Jesus desapareceu.
Jesus desapareceu. Não sei se o gato o comeu, ou o que foi.
Ou será que o aspirámos? "Ele está com a avó no céu."
Não sabemos onde está.
Mas, obviamente, tivemos de o substituir.
Não podíamos ter uma manjedoura vazia no Natal.
Seria sinistro.
Alguém tinha de fazer de Jesus!
Então, começámos a pôr brinquedos lá.
Um ano foi um trolha da Playmobil.
Ficou muito fixe. Tinha bigode e uma pá na mão.
Noutro ano, foi uma Polly Pocket. Consegui impô-la.
Havia muita diversidade com Jesus.
Depois, foi um hipopótamo do Kinder Surpresa. Também foi bom.
Chegámos a usar super-heróis.
É difícil substituir Jesus.
É preciso ser-se muito bom.
Era um trabalho para o Batman, sem dúvida.
O Batman fez de Jesus três anos.
Quer dizer, Gotham, Belém, qual é a diferença?
E acho que essa variedade tem mais que ver com Jesus.
Qualquer um pode espalhar a mensagem de amor de Jesus.
Porque não haveria de ser o Batman? E, para mim, o Natal é isso.
Não são as histórias antigas da Bíblia,
mas aquilo que vivemos com os nossos amigos e anormais em casa.
Toda a gente tem o seu momento único e especial.
O Natal é diferente para todos.
Não importa se se embebedam debaixo da mesa de Natal,
ou se dão Barbies baratas da Polónia aos vossos filhos,
ou se um ouriço castanho vive no tapete da casa.
Para mim, só é Natal quando o Batman está deitado na manjedoura.
Noite feliz
O Batman ri-se do filho de Deus
Jesus perdeu-se atrás do armário
E nunca mais ninguém o encontrou
Dorme em paz, Batman
Noite feliz
Bolachas caseiras
Alguma porcaria de feltro no armário
O hálito a tresandar a cogumelos com alho
Não abras a boca
Feliz Natal! É tudo. Vão para casa com cuidado.
Foi ótimo tê-los aqui, boas festas!
Foi ótimo estar convosco!
Bebam alguma coisa de jeito.
Noite feliz
Espero que se tenham divertido
Agora vão e aproveitem
Lembrem-se de que o Menino Jesus Vê tudo
Pessoal, acabou o espetáculo
Vou pegar no meu pónei e vou embora
Feliz Natal!
Obrigada!
Legendas: Marta Araújo