Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Благодарю вас!
Спасибо.
Спасибо вам.
Приветствую вас. Спасибо, что пришли к нам на шоу.
В самый разгар рождественской поры.
Хвалю вас за это.
Вы вполне могли бы сейчас
быть на какой-нибудь рождественской вечеринке
и уже валяться в собственной рвоте. Но нет,
вы вместо этого пришли в церковь.
Да снизойдет на вас благодать!
Это не…
Предрождественская пора - особенное время, не так ли?
Весьма особенное. Это такая смесь
раздумий и напряжения.
Напряженных размышлений, так сказать.
Вы сами себя к этому принуждаете.
Потому что все время думаете о том,
что вам нужно закончить все дела до Рождества.
Вы думаете: «Я должен сделать это. И еще это».
Это касается как дел, так и ваших личных конфликтов.
Их тоже нужно уладить до Рождества.
Как будто после Рождества наступит конец света.
Надо всё уладить.
Мой дядя - строитель.
Когда его просили закончить ремонт в ванной
до Рождества, он отвечал: «Сделаю. Но не в этом году».
Это особенный период, когда все находятся в предвкушении чего-то.
Чтобы растянуть это ожидание,
существуют рождественские календари.
Напряжение растет, пока не достигнет апогея.
День за днем. Прекрасная система. Существует великое множество
рождественских календарей.
Вы уже их делали? Было с вами такое?
Некоторые делают их уже в августе. Но не признаются с этом.
Перед Рождеством они говорят:
«Конечно, это подарки для всей семьи.
Для детей, родителей и собаки».
А ты думаешь: «Вот ненормальные!»
Я могу это понять. Вы тоже так думаете?
Если вы делаете это для любимого человека, это даже мило.
По крайней мере, в первый год вашего романа.
Для первых семи окошек
у вас полно идей.
Вы думаете: «Я замечательная девушка.
Очень креативная».
Но после седьмого окошка…
…всё осложняется.
Вы думаете: «Так…
Ладно, положу еще одну шоколадку.
И еще одну.
Черт, у него аллергия на шоколад. Ладно, еще одну».
В 16 лет у меня был парень.
Я смастерила ему
рождественский календарь из упаковок из-под сэндвичей.
В некоторых из них были буквы.
Сложив их вместе, можно было составить фразу «я люблю тебя».
Да. Это было так мило!
И очень глупо.
Возникло две проблемы.
Первая проблема.
После слов «я люблю»
было легко догадаться, что будет дальше.
Что еще это могло значить?
«Я люблю лежать на диване»?
«Я люблю есть пиццу»?
«Я люблю пирсинг в пупке»?
Вторая проблема.
Девятого декабря я поняла, что этот парень -
вовсе не любовь всей моей жизни.
В 16 лет все происходит очень быстро.
Девушка думает: «Боже, я безумно люблю его!»
А минуту спустя не помнит,
как его зовут.
После слов «я люблю»
я поставила слово
«Рождество».
К его подарку прилагалась надпись
«я люблю Рождество».
Да.
«А что? Я всегда мечтала сказать это.
Кстати, между нами все кончено».
Так расстаются 16-летние влюбленные.
Сообщений раньше не было, зато я не отвечала на его звонки.
Сейчас бы сказали, что я его «забанила».
Я недавно узнала это слово.
Теперь возлюбленных не бросают, а «забанивают».
Круто звучит, правда?
«Забанить». Как будто бросаешь парня в корзину.
И как в «Красной Шапочке»,
накрываешь ее клетчатой салфеткой.
И отправляешь его обратно к мамочке.
Я это совсем не так представляла себе.
Недавно я прочитала,
что рождественские календари теперь не отличаются от обычных.
Но раньше
это были просто линии, нарисованные мелом на стене.
Двадцать четыре линии
были нарисованы мелом на стене, и дети каждый день стирали по одной.
Это и был рождественский календарь.
Дети наверняка радостно вскакивали с постели в пять утра,
прежде чем отправляться на работу в промерзшее поле.
Можете представить себе это теперь?
С нашими избалованными сопляками.
«Мама, какой у нас в этом году будет календарь?
С гаджетами? С игрушками?»
«Нет, сынок, в этом году календарь будет особенным.
Ты можешь стирать со стены по одной линии каждый день.
Развлекайся».
«Мама, а можно мне губку?»
«Нет.
И заодно помой пол на кухне».
В наше время рождественские календари были лучше.
Когда мы были детьми, были отличные календари.
Не было дурацких календарей с картинками.
Одной моей подруге достался как раз такой. Бедняжка!
У нас были календари с шоколадками.
Каждый день в окошке была шоколадка.
Мне это навсегда врезалось в память. Я думала, это лучший шоколад в мире.
Самый лучший.
Теперь я знаю, что это не так.
Это был самый отвратительный шоколад в мире.
Если вы попробуете его сейчас, вы скажете: «Фу!
Вкус как у выхлопной трубы.
Такое впечатление, что ешь вместе с шоколадом обертку.
Какая гадость! Зачем мы это ели?»
В детстве мы так любили этот шоколад,
потому что нам редко его давали.
Наши вкусовые рецепторы были не очень хорошо развиты.
Конечно, у шоколада был дерьмовый вкус. В него попадали нефтепродукты.
Шоколад клали в пластиковые формочки.
Нас травили нефтепродуктами.
Это было то же самое, что нюхать клей.
Дети тогда «работали» на ископаемом топливе.
Теперь в рождественские календари кладут всё что угодно.
Бывают календари с носками.
С игрушками, украшениями,
косметикой. Это даже здорово.
Духами, мягкими игрушками, динозаврами и…
…эротическими товарами.
Эти товары…
Вы о них слышали? Прекрасно.
Вы каждый день получаете
новую секс-игрушку. Мне всегда было интересно,
так ли это здорово, как кажется.
Представьте, что вы просыпаетесь утром
на запачканной слюной подушке, изо рта у вас ужасно воняет,
но единственное, что вас волнует в этот момент, - это то,
как вы сегодня будете ублажать себя.
На День святого Николая вы получаете анальную пробку.
На День святого Николая полагается особенный подарок.
Вас этот рождественский календарь
пугает уже с первого декабря.
«Боже! Что это за штука?»
И вам известно, что все, кто купил такой календарь,
будут сегодня запихивать в себя эту штуку.
Потрясающий опыт!
Не все сразу! Ждите своей очереди и ждите смазки.
А потом открывайте восьмое окошко.
Если у вас в семье несколько рождественских календарей,
постарайтесь не перепутать их.
Иначе все закончится так: «От фаллоимитатора из восьмого окошка
у меня все внутренности горят, дорогой».
«Дорогая, это тираннозавр из календаря детей».
«Ладно, тогда я верну его им».
Меня календари с эротическими игрушками совершенно не интересуют.
Даже не знаю почему.
Возможно, они созданы для стыдливых людей.
Для тех, кто в обычной жизни стыдлив, но ко всему подходит ответственно.
Такие люди говорят:
«Обычно я не люблю запихивать в себя такие большие штуки,
но раз это было в рождественском календаре…
Раз уж мы заплатили за него…
Сегодня День святого Николая, это надо отметить.
Так надо».
Это не для меня. Но одной моей подруге не терпелось получить такой календарь.
Она надеялась, что ее парень
сделает ей такой подарок. Не покупать же его самой.
Ей это казалось чем-то невероятным. Как-то ее парень пришел домой и сказал:
«Крошка, я купил тебе особенный календарь».
Она ужасно обрадовалась.
Он сказал: «Это внесет
некоторое разнообразие в наши отношения,
сделает их более пикантными».
Я бы сразу бросила парня,
который говорит слово «пикантный».
«Это сделает наши отношения более пикантными». Спасибо. Прощай!
Она уже думала: «Боже мой! Что же он принес?
Что это? Доставай скорее!
Это что-то с узелками? Это наручники? Кольцо для пениса?»
Он вручил ей рождественский календарь
с набором чая.
Да! Это так возбуждает!
Ужасно возбуждает!
«Пробуждающая страсть смесь».
«Безумная настойка с лимонной мятой».
«Время заварки - пять минут? Ну же, завари меня как следует!»
«Успокаивающий нервы чай?»
«Боже мой! Да! Завари мне ''Эрл Грей''!»
«Эрл Грей»! Какое занудство!
«Один оттенок серого».
Моя подруга думала: «Вот здорово!
Все на Рождество занимаются безумным сексом,
а мне остается только пить настойку из ромашки.
Заберу тираннозавра обратно».
Рождество - непростая пора для отношений.
В этот период может возникнуть множество проблем.
Конечно, Рождество - идеальная пора для влюбленных.
Атеисты уточняют это, чтобы и у них был повод праздновать Рождество.
У меня с этим связаны особые воспоминания,
потому что однажды парень бросил меня
прямо в канун Рождества.
Да.
Мне было очень тяжело.
На семейном ужине я 20 минут делала вид, что ничего не случилось.
А потом вдруг рухнула под ёлку и разрыдалась.
С вами тоже такое было?
Хуже этого ничего быть не может, особенно в семьях, где не принято
обсуждать чувства.
Мои родные были ошеломлены.
Мой брат встал и сказал:
«Схожу на кухню и приготовлю коктейль ''Московский мул''».
Это была единственная рациональная реакция.
Отец стоял напротив меня. Он знал, что надо что-то делать.
Он посмотрел на меня
и вдруг как врезал мне со словами:
«Хватит реветь! Ты же сильная девушка!»
С таким же успехом он мог ударить пятилетнего ребенка со словами:
«Объясни мне теорию относительности. Ты же такой умный!»
Я никак не могла понять, что происходит.
Мама встала, и я подумала:
«Наконец-то! Она знает, что делать. Она понимает мои чувства».
Мама встала и подошла к пианино.
То ли подсознательно, то ли пытаясь разрядить обстановку,
она начала играть единственную песню, которую знала наизусть.
My Heart Will Go On Селин Дион.
Вы это серьезно?
Она сравнила мой роман с участью «Титаника».
Подходящая музыка.
Я лежала под ёлкой и думала: «Вы что, издеваетесь надо мной?»
Я лежала под ёлкой и рыдала. Мои рыдания разносились по дому.
Мне было так плохо!
По совету психотерапевта
я решила справиться с этой ужасной ситуацией с помощью песни.
Как печально!
Как мучительно!
Это грустное Рождество
Парень ушел
Ушел к другой
И я плачу. Какое несчастье!
Как печально!
Как мучительно!
Это грустное Рождество
Мама играет на пианино
Папа отлупил меня как следует
А я плачу
Я плачу. Какое несчастье!
Большое спасибо.
Спасибо.
Мне уже лучше.
Я тогда подумала: «Боже мой!
Как же я любила Рождество в детстве!»
Для детей Рождество - замечательный праздник.
Всё всегда просто здорово, ребенок всегда счастлив.
Но не стоит заблуждаться.
Самое главное для детей - это подарки. Так ведь?
Это не очень хорошо, но если бы в детстве у меня спросили,
что для меня важнее:
то, что Бог пожертвовал своим Сыном ради всех людей на земле,
или новая игровая приставка,
то я бы несомненно сказала,
что для меня гораздо важнее
приставка.
Бог, приносящий в жертву Сына… Разве это подарок?
Нет уж, спасибо. Вы в своем уме?
Это слишком абстрактно для ребенка. Родители говорят детям:
«Бог пожертвовал ради тебя Сыном».
«Черт побери! Ради меня? Что за чушь?
Зря Он это сделал. Мы с Ним даже не знакомы».
И вообще ужасно, что Бог отправил своего Сына на смерть.
Он прогнал Его из рая
на захудалую планету с наводнениями, землетрясениями и брюссельской
капустой. И вдобавок ко всему позволил Его распять.
Что ребенок может сказать на это?
«Бог нас любит».
«Здорово. Ладно, буду Ему молиться».
Нет ничего важнее подарков,
поэтому мы с братом каждое Рождество писали Деду Морозу
всё более длинные письма.
Не потому, что были жадными свиньями, которые хотели все больше подарков,
а потому, что мы никогда не получали именно то, что заказывали.
Мы получали похожие игрушки.
Игрушки, купленные на блошином рынке.
Теперь это крайне экологично.
Но детям плевать на экологию.
Дети хотят новую Барби в розовой коробке, черт побери!
А не польскую подделку, которой кто-то уже пририсовал волосы на лобке.
Тут уже никакой воск не поможет.
Поэтому мы стали давать
подробнейшее описание каждого подарка в списке.
Мы думали: «Дед Мороз немного туповат».
Мы точно описывали подарки. Писали не просто «Барби»,
а «настоящая Барби от компании Mattel
в оригинальной запечатанной коробке розового цвета».
Однажды я вырезала фотографии понравившихся игрушек из каталога
и наклеила их на письмо Деду Морозу.
Если бы у нас тогда
был интернет, я бы добавила подарки в корзину и сама всё заказала бы.
На вопрос мамы о том, что я хочу
на Рождество, я бы ответила: «Нам скоро всё пришлют».
Ладно. Возможно, я хотела получить парочку совершенно нереальных вещей.
Я это понимаю.
Например, до 17 лет я каждый год неизменно просила пони.
В детстве я никак не могла понять,
почему мне не дарят пони.
Просто не понимала этого.
Почему у меня не может быть пони?
У нас был сад. Пони вполне мог пастись там.
У нас бы садовый сарайчик.
Мы могли бы переставить газонокосилку в гараж
и освободить его для моего пони.
Не вышло.
Однажды перед Рождеством брат сказал мне: «Я знаю,
что тебе подарят».
Я сразу же подумала: «Это пони».
«Ничего не говори.
Он большой?»
Брат ответил:
«Вот такой».
Я спросила: «А какой он на ощупь?»
Брат ответил: «Очень мягкий».
Я думала: «Боже мой! У меня будет пони!»
Я каждый вечер засыпала со слезами на глазах.
До самого Рождества я думала, что мне подарят пони.
Я оказалось, что это…
…постельное белье.
С нарисованным на нем пони.
Брат злобно подшутил надо мной. Маленький садист!
Мне хотелось задушить его этим постельным бельем.
Может, я пыталась это сделать. Но это секретная информация.
Мне очень хотелось иметь пони. Очень.
Я представляла себе, что он у меня есть.
Я представляла себе, какой была бы моя жизнь, если бы у меня был пони.
Время от времени я хвасталась этим перед другими ребятами.
Говорила, что у меня есть пони.
Для ребенка правда - вообще дело относительное.
Когда ребенок говорит, что у него есть настоящий пони,
с ним сразу все хотят дружить.
Они удивлялись: «Что?» Мне это очень нравилось.
Я подумала, что лучше всего
обманывать только детей, которые не приходят играть ко мне домой.
И рассказывала про пони только тем, кто ходил со мной на балет.
Тут я могла дать волю воображению.
Я придумывала удивительные истории.
Говорила, что мой пони очень красив, придумала ему красивую кличку.
Мы с ним участвовали в соревнованиях.
Пони умел выделывать разные штучки.
Девочки сходили от него с ума.
Они ходили за мной по пятам. Готовы были целовать мне ноги.
Особенно те, кто занимался верховой ездой.
Все они мечтали о собственной лошади.
В их глазах я была настоящей амазонкой.
Помню, как однажды я переборщила,
рассказывая о своих приключениях с пони. Девочки вокруг
вздыхали: «Боже мой!» И шли за мной.
Мы вместе вышли в холл, где нас ждали родители.
Одна девочка подбежала к матери и сказала:
«Мама, у Каро есть пони».
«Правда?» - спросила у меня ее мама.
Я уверенно ответила: «Правда. У меня есть пони».
Она удивилась: «Здесь, в Кёльне?»
«Конечно», - ответила я.
«И где же он?»
Я посмотрела вокруг и увидела крышу за стоянкой и деревьями.
«Мой пони вон там».
«Ты в этом уверена?»
«Уверена».
Мама девочки сказала: «Странно, ведь это теннисный корт».
А я ответила: «А мой пони играет в теннис».
«Мой пони играет в теннис…»
Скажу вам честно: у меня не было пони.
Я редко радовалась подаркам.
А вот дарить подарки я любила.
Детям легко придумывать
подарки для взрослых.
Какую бы ерунду ребенок ни подарил родителям, те все равно рады.
Подарил маме скомканную бумагу?
«Как здорово ты ее свернул!»
Усилий прилагать не приходится.
Достаточно нарисовать свою семью, где все похожи на инопланетян,
и все в восторге.
Мне даже рисовать было лень.
Я дарила маме ваучеры.
Сначала я дарила ваучеры без учета своих времени и сил.
Мои первым подарком
был «год работы по дому».
Моя мама долго смеялась.
На следующий день я поняла, что допустила ошибку.
Я решила придумать что-то более выполнимое.
Тогда я дала ей другой ваучер: «буду послушной один день».
Правда, я допустила ошибку.
В слове «послушный».
Я написала: «Буду ''паслушной'' один день».
А главное - это значило,
что все остальные 364 дня в году
я послушной не буду.
А в високосный год - и все 365 дней.
Это не подарок, а шантаж.
Но мамам все равно.
Им любой ваучер понравится.
Они с радостью принимают абсолютно всё.
Это такой инстинкт самосохранения.
Они всегда счастливы.
Все мамы говорят: «Спасибо. Какая милая вещь! Хоть и бесполезная».
Это естественная реакция,
потому что существует одно малоизвестное явление.
Вне всякого сомнения.
Это называется
гендерным неравенством в подарках.
Все знают
про гендерное неравенство в оплате труда, когда мужчинам платят больше,
чем женщинам. Но женщинам также дарят меньше подарков.
Мужчины и дети получают потрясающие подарки на Рождество.
Почему? Потому что женщины начинают выбирать их еще в июле.
Составляют списки, делают заметки в телефоне.
Поэтому дети и мужчины получают такие отличные подарки,
как телескоп или крепежная веревка.
Или станок для заточки ножей.
А женщинам дарят всякую ерунду. Или же полезный подарок.
Насадку на пылесос.
Мамам дарят насадку на пылесос.
Это не шутка. Одна моя подруга получила такой подарок.
Некоторые подарки даже в подарочную бумагу заворачивать не стоит.
Насадка на пылесос - один из них.
«Но она же эргономичная и удобная в использовании».
Боже! Туалетная бумага тоже удобная в использовании.
Ее же не дарят на Рождество!
Насадка на пылесос!
Женщинам делают полезные подарки или вообще никакие.
Спросите у любой знакомой матери семейства,
что ей подарили на Рождество в прошлом году.
Скорее всего она ответит:
«Младшенький, кажется, раскрасил мне подставку для пивной кружки.
А потом пришла посылка
из нашего банка с открывашкой в качестве подарка».
Вот это подарок!
Потрясающе!
Это чудовищная несправедливость!
Большинство моих знакомых
заслуживают целую гору подарков.
Ведь без женщин не было бы и Рождества. Женщина - это продюсер.
Но, в отличие от кинопродюсеров,
она не забирает себе все деньги.
Да!
Женщины - продюсеры рождественских праздников.
Если бы существовала премия «Оскар» за лучшую рождественскую вечеринку,
ее нужно было дать каждой женщине.
«Спасибо. Без вас, Маргарет, ничего бы не получилось».
Женщины делают всё.
Они не только думают о том, чтобы каждый получил подарок.
Без женщин половина семьи вообще не вспомнила бы о Рождестве.
Именно они сообщают всем, где, как и когда пройдет семейный ужин.
У одной моей подруги была своя фирма и трое детей.
У нее в списке дел был пункт «организация Рождества». Один пункт.
Один пункт в ее чертовом списке. Вдобавок ко всем другим делам.
Женщины отвечают за всё.
За ужин, украшения, еду.
Они также заботятся о том, чтобы сохранить мир в семье.
Иначе родственники наверняка поссорятся.
Дядя с двоюродным братом, например.
Они незаметно предотвращают ссоры, подливая всем шнапса.
И выглядят при этом сногсшибательно.
А главной непризнанной заслугой женщин,
конечно, является то, что все это время они вынуждены
делать вид, что всё в порядке.
Главным событием Рождества должно быть не вручение подарков,
а выражение благодарности хозяйке дома.
Но этого не происходит. И если женщина
осмеливается сказать: «Это такой стресс! Я так переживаю!»,
ей отвечают:
«Мама, не сходи с ума.
Расслабься ты, ради бога. Сегодня же Рождество!»
Возможно, в этом виноваты сами женщины.
Перед Рождеством они зачастую в припадке легкой паники
говорят такие слова:
«Давай в этом году не дарить друг другу подарков?»
Вначале кажется, что всё просто: в этом году подарков не будет.
Проблема в том, что мужчины и женщины понимают это по-разному.
Что эта фраза означает для мужчин?
Для мужчин это означает, что подарков дарить не надо.
Раз подарков не будет, значит, ничего дарить не надо.
А что это значит для женщины?
Что надо все же что-то подарить.
Какую-нибудь мелочь,
которая бы стала выражением вечной любви ее возлюбленного к ней.
Что-нибудь, от чего у нее на глаза
навернутся слезы. Самую малость.
Мужчины и женщины понимают это по-разному.
Может быть, такое гендерное неравенство вполне логично.
Церковь испокон веков презирала женщин,
а на Рождество принято соблюдать традиции.
Вот и получается так.
Все началось с того, что католики придумали идеальную семью,
в которой нет женщин.
Правильно ведь? Отец, Сын и Святой Дух.
Трое мужчин. Вообще-то это как-то странно.
Будем считать, что это не имеет никакого отношения к сексу.
Зато женщины не докучают им.
Конечно, в истории католической религии было несколько женщин.
К сожалению, у них был паршивый характер.
Начиная с Евы. Из-за нее мы оказались в полном дерьме.
Она отведала запретный плод, и Бог изгнал людей из рая.
Почему никто не сказал, что Ева умная и любопытная,
что она не подчинялась слепо приказам, как Адам,
а проявила любознательность?
Насколько я помню, Адам тоже отведал запретный плод.
Но это ерунда.
Да, их обоих изгнали из рая,
но Ева в качестве наказания получила еще и первородный грех.
И не только она, но и все ее потомки женского пола.
Все мы носим в себе первородный грех.
Рожаем детей в муках
и каждый месяц истекаем кровью.
Да, мы поняли.
Бог переборщил с наказанием.
Возможно, гендерное неравенство в подарках - наказание божие.
Я долгое время думала, что моя тетя привирает,
рассказывая о том,
что у ее брата подарки всегда были лучше, чем у нее.
И что помогать по дому его почти не заставляли.
Мой отец всегда говорил: «Чушь собачья!»
И мы вторили ему: «Ерунда!»
Однажды мы с бабушкой рассматривали старые диапозитивы.
Шестидесятых годов. Когда в моде был новогодний «дождик».
На переднем плане стоял мой дядя
и улыбался до ушей, показывая свой новенький велосипед.
А сзади стояла моя тетя. Она плакала и держала в руках шоколадку.
Наверное, совсем невкусную. Без нефтепродуктов.
Моей тете повезло.
Ей хотя бы не дарили подарков, за которые ей было стыдно.
Бабушка как-то при всех подарила
моей двоюродной сестре эпилятор.
Вообще-то бабушка не знала, что это такое.
Подарок выбрала моя тетя.
Она объяснила всем, что это такое.
«Ей только исполнилось 13,
но у нее на ногах уже такие длинные черные волосы!»
Бабушка удивилась: «Это штуковина для бритья ног?
Что это еще за такое изобретение?»
Интересно, в какой момент женщина становится бабушкой?
Когда женщина становится бабушкой, а мужчина - дедушкой?
Я имею в виду не наличие внуков, а внешний вид человека.
Пока что я выгляжу нормально, ношу одежду разных цветов.
Но однажды я стану бабушкой и буду носить исключительно одежду…
…бежевого цвета.
Не как у Ким Кардашьян, а старческого бежевого цвета.
Как это происходит?
Пока что у меня есть свой собственный стиль. Надеюсь.
Но однажды все это исчезнет и я стану одеваться как бабушка.
Когда это произойдет? И почему?
Все бабушки выглядят одинаково. Независимо от поколения.
Когда я была маленькой, бабушки носили то же самое, что носят теперь.
Плиссированные юбки, джемперы с блестками и ортопедическую обувь.
Правда!
Возможно, это происходит постепенно.
Все начинается с бежевой обуви. Вы думаете: «Да…
Мне очень идет».
Затем бежевый цвет распространяется повсюду. Бежевые брюки…
Или вы получаете официальное письмо от властей?
Вы вскрываете его и говорите:
«Манфред! Нам пора носить бежевую одежду».
И вы должны собрать туфли, шляпки и одежду других цветов
и сдать их.
В обмен вы получите пенсионерскую жилетку.
С кучей карманов.
Зачем вам столько пустых карманов?
Где взять столько вещей?
Может быть, вам дадут ваучер на покупку всего необходимого в магазине
для стариков. И там вы получите старческий набор.
«Набор вещей, которые можно положить в карман».
Леденцы от кашля.
Конечно же, просроченные. И половина без обертки.
А также носовой платок и чек 2007 года.
Но останется еще 20 свободных карманов. Что туда класть?
В каждый из них вы можете положить завернутую в бумагу еду.
Еду, которую обычно кладут в пластмассовый контейнер.
И яйца.
Хотя природа и так уже прекрасно их упаковала.
Вы положите яйца в контейнер и достанете их только в поезде.
И будете есть там.
Недавно в поезде я видела целую группу пожилых дам,
поедающих яйца.
И я подумала: «Редко теперь увидишь бабушек».
Старушек можно увидеть
либо в поезде, либо на семейных мероприятиях.
По телевизору их, например, не увидишь.
Женщин-ведущих старше 40 лет заменяют на более молодых.
В фильмах полно молоденьких. А где старушки?
Про «Инстаграм» я вообще молчу.
Такое впечатление, что они вообще исчезли из общества.
Просто взяли и исчезли.
В детстве я именно так представляла себе
смерть. Думала, что люди просто исчезают.
Я представляла себе это следующим образом.
Бабушка регулярно отмечала на двери мой рост.
Говорила: «Ты вот такого роста».
И добавляла, что раньше она была выше.
Я удивлялась: «Что? Как такое возможно?
Ты росла, а потом стала ниже?»
Она отвечала: «В старости люди ссыхаются и становятся ниже».
Я не могла в это поверить.
Я стала обдумывать это.
И решила, что это и есть старость.
Когда человек постепенно ссыхается.
Я думала, что бабушка будет становиться все меньше и меньше.
И что однажды ей придется жить в кукольном доме.
А потом - в домике LEGO.
А потом ее будет вообще не рассмотреть.
Однажды что-то попадет в пылесос.
«Только не это!
Бабушка!»
Я думала, что это и есть смерть.
Когда вас засасывает пылесосом.
Потом моя бабушка и правда умерла.
Увидев в церкви гроб, я подумала, что он слишком большой.
«Может, там две бабушки?»
Это был последний раз, когда я сознательно ходила в церковь.
Для меня поход в церковь - исключительное событие.
Разве что на Рождество…
На рождественской службе в церкви всегда много народу.
В остальные дни церкви пустеют.
А на Рождество они переполнены.
Такое впечатление, что некоторые бронируют места в ноябре.
«Эти места заняты. Тут сидит наша семья».
Церкви набиты битком.
Если бы на мои выступления
полный зал собирался
только раз в год,
я бы постаралась выступить так, чтобы люди были в восторге
и им захотелось ходить на мои концерты
каждый день. Мое выступление запомнилось бы им навсегда.
Но католическую церковь это не волнует.
Собравшимся предлагают посмотреть бесконечный детский спектакль,
который все уже и так видели.
Все говорят очень тихо, тогда как в церквях
невероятно высокие потолки.
И выступающие стоят спиной к публике.
А потом скромные девушки с короткими стрижками начинают читать.
Читают вслух тексты из Библии, конечно же.
Таким чтением можно испортить даже лучшую в мире книгу.
«В те дни вышло от кесаря Августа
повеление сделать перепись
по всей земле.
Эта перепись была первая
в правление Квириния Сириею».
Нет!
И вы прекрасно отдаете себе отчет в том,
что священник ненавидит детей.
И лишь делает вид, что это не так.
Ему бы хотелось выгнать Финна-Фридриха из первого ряда.
Потому что тот постоянно
прерывает его и бьет соседа по голове псалтырем.
Но он не может сделать этого,
потому что «Рождество - чудесная пора и символ любви к детям».
Он говорит: «Пусть дети подойдут ко мне».
А на самом деле ему хочется сказать хулигану:
«Заткнись, парень! А не то получишь у меня подсвечником!
Если не замолчишь,
к тебе придет Рыцарь Руперт и выколет тебе глаза!»
Вот так-то.
Пусть лучше католический священник ненавидит детей. Из двух зол
лучше выбирать лучшее.
Конечно…
Сюрприз!
Люди не ходят в церковь, потому вся эта рождественская история
ужасно устарела. Молодежь сидит
на рождественской службе и думает:
«О чем вообще речь?»
Если бы рождественская история происходила сейчас,
все было бы совершенно иначе.
Начнем с непорочного зачатия.
В наши дни Мария познакомилась бы с Богом в «Тиндере».
Именно так.
Все было бы иначе.
Иосиф и Мария ни за что не стали бы спать в хлеву.
Они бы нашли себе какой-нибудь классный лофт на Airbnb
в полностью обновленном центре Вифлеема. Это точно.
Наверняка.
Они бы просмотрели все возможные варианты
в интернете. «Всего одна звезда? Ни за что!»
Вряд ли бы волхвы
проделали такой долгий путь, чтобы лично вручить дары Иисусу.
Они бы заказали доставку на сайте Amazon.
В подарочной упаковке:
в паршивых полотняных мешках,
за которые нужно доплачивать 79,80 евро.
Так вы показываете человеку, что у вас полно денег и вам на него плевать.
Лучше просто подарить какую-нибудь ерунду, правда?
Мы с друзьями играем в игру «Подарки вслепую».
Для нас это просто игра, а не традиционная церемония,
потому что мы заранее знаем, что подарки будут дерьмовыми.
Мы делаем это перед Рождеством.
К сожалению, всего за один день до сочельника.
Поэтому последние несколько сочельников я помню плохо.
Из-за чудовищного похмелья
у меня отшибает память.
Но мы все равно играем в «Подарки вслепую» 23 декабря,
когда все съезжаются в Кёльн.
Ведь мои друзья живут в Китае, Гамбурге и так далее.
Это единственная удобная дата.
Игра с каждым годом набирала обороты.
Мы начали играть в нее примерно 20 лет назад.
Нас было шестеро, и мы играли дома.
С каждым разом
народу становилось все больше. Игра приобрела совсем другие масштабы.
До такой степени, что никто уже не хотел собирать гостей у себя дома.
«Я не могу опять чинить пол. В прошлом году его так испортили!»
Тогда мы стали снимать специальное помещение.
Наряжать елку. А потом у нас появились швейцар, список гостей.
И это превратилось в настоящее мероприятие с приглашениями.
Мы создали группу, отвечающую за рождественскую елку.
Наказывали тех, кто забывал принести подарок.
А еще мы ужасно напивались.
Так напивались! Каждый раз я знала, что Рождество превратится в ад.
Я пыталась сдержаться.
Старалась пить меньше.
Но ничего не выходило.
Некоторые люди делают паузы и пьют воду.
Пьют воду! Вот ненормальные! Как им это удается?
Как им удается контролировать себя?
После каждого алкогольного напитка они пьют воду.
«Я всегда пью воду после пива».
Ничего себе! Я пыталась так делать.
Думала: «Ладно, теперь буду пить воду.
Перехожу на воду».
Я вставала, чтобы налить себе воды,
но потом все равно пила пиво. Черт!
Потом…
Однажды мы танцевали все вместе
под песни группы Rage Against The Machine.
Все прыгали на танцполе,
крушили все вокруг, а иногда даже получали травмы.
Однажды у меня на Рождество был подбитый глаз,
а у моего брата - огромная шишка на лбу.
Бабушка, сидящая напротив нас за праздничным столом, воскликнула:
«Вы что, бьете друг друга? Да еще и на Рождество?»
А мы ответили: «Нет, мы просто вчера упали».
У всех моих друзей на Рождество ужасное похмелье.
Поэтому мы придумали свой вариант известной рождественской песни.
Каждый год
Случается одно и то же
Я валяюсь на полу
Подбородок испачкан рвотой
Я не могу пошевелиться
Боль невыносима
Я ползу на карачках
До самого дома
Родители ждут, радуются
Индейка уже готова
Я буду пить и дальше
До следующего года
Вы ее тоже можете петь.
Однако…
Пить перед сочельником или в сам сочельник - это ерунда.
Все начинается гораздо раньше.
На рождественских ярмарках, куда вам приходится ходить.
Каждый придурок приглашает вас на рождественскую ярмарку.
«Мы обязательно должны сходить
на ярмарку». Как выбрать, с кем идти туда?
Ведь все приглашают вас на ярмарку.
Социальное давление какое-то!
«Надо обязательно сходить на ярмарку до Рождества».
Когда меня приглашают на ярмарку в Кёльне, мне каждый раз приходится
спрашивать: «На какую?»
В Кёльне огромное количество рождественских ярмарок.
Больше, чем парковочных мест.
Глинтвейн там льется рекой.
Кто это вообще придумал?
Приходится стоять на холоде
со стаканчиком
в руках. При первом же глотке глинтвейн обжигает вам рот.
Ваш язык немеет, что даже хорошо.
Как только глинтвейн остывает,
вкус у него становится ужасным.
Как будто у вас уже началось похмелье.
Вкус во рту такой же.
И вы стоите со стаканчиком в руках и не знаете, что с этим делать.
Но тут к вам подбегает кто-нибудь из друзей и говорит:
«Еще по стаканчику? Давайте их сюда!»
Он похож на сборщика долгов, вечно торопит всех:
«Скорее!»
Словно требует вернуть ему деньги.
Однажды я выплеснула свой глинтвейн на снег.
Это было похоже на кровь. У меня спросили: «Всё в порядке?»
«Да», - ответила я.
Эту гадость надо пить залпом.
Но Бог создал глинтвейн не для этого.
Поэтому он такой горячий.
Конечно, от глинтвейна вскоре пьянеешь.
Охмеление от глинтвейна ужасное.
Я заметила, что, когда я пьяная,
мне почему-то хочется жирных шампиньонов с чесноком.
В обычной ситуации я бы на них даже не посмотрела.
Но на рождественской ярмарке я радуюсь: «Грибочки!»
Правда же?
Когда я выпиваю достаточно глинтвейна,
мне начинает нравиться все барахло, которое продают на ярмарке.
Все кажется мне ужасно красивым.
«Какая красота!
Это же войлок!»
Обычно войлок меня совершенно не привлекает,
а на рождественской ярмарке я от него в восторге.
«Тут еще и войлочные тапочки! Потрясающе!»
Повсюду так много всяких безделушек!
Вы покупаете их, а потом они валяются у вас дома.
Но на ярмарке вам кажется, что вам все это нужно.
Это как телемагазин.
Когда вы включаете
телевизор, вы думаете:
«Ни за что это не куплю».
Вам кажется, что ничто в мире не может заставить вас купить
эту фритюрницу.
А десять минут спустя вы думаете: «Мне это нужно,
я не могу без этого жить».
На рождественской ярмарке происходит то же самое.
Лично мне действительно нужны украшения
с рождественского рынка.
Иначе у меня дома не будет праздничной атмосферы.
Сама я ничего делать не умею.
Сколько ни смотри в интернете, ничего не выходит.
У некоторых людей это получается.
Некоторым достаточно дать тюбик клея,
пару сухих листьев и еще что-нибудь,
и они смастерят, нет, создадут какую-нибудь цветочную композицию.
Прямо хоть приглашай фотографа из глянцевого журнала
и публикуй статью на восемь страниц в журнале Vogue.
Черт побери! Да что это такое?
Когда я что-то мастерю из сухих листьев, получается что-то нелегальное.
Я совершенно не умею украшать интерьер.
Обычно это выглядит так,
словно украшение было красивым, но потом упало со стола.
И кто-то просто подмёл пол.
Проходя мимо, люди говорят:
«Ты только посмотри на это!
Свечка и перо. Что это такое?»
Знаете игру «Страшные истории»?
«На полу лежит свеча и перо. Что произошло?
Кто-то вломился в дом? Произошел взрыв?»
Нет, это Каро смастерила рождественское украшение.
Однажды я позвонила маме и сказала:
«Мама, я совершенно не умею украшать интерьер».
Мама ответила: «Вот и прекрасно».
Что?
«Конечно, ты чего-то делать не умеешь.
Прекрасно.
Хорошо, что ты способна
признать это. Это отличная черта».
Но этого не следует делать
слишком часто, иначе люди подумают, что ты напрашиваешься на комплимент.
В школе у вас наверняка была подруга,
которая говорила: «У меня точно будет двойка. Что? Опять пятерка?
Боже мой!»
Мне всегда на Рождество дарят печенье.
Всегда дарят печенье.
По нему сразу видно, что оно вкусное.
Но человеку, который вам его дарит,
хочется услышать комплимент.
Поэтому он всегда говорит:
«В этом году печенье не получилось».
Серьезно?
А кому ты тогда подарил печенье, которое получилось?
И вообще разве печенье может не получиться?
Это масло и сахар. Печенье всегда вкусное.
Сахар с маслом -
это всегда вкусно.
Когда люди откусывают кусочек печенья и начинают расхваливать его,
это всегда перебор.
Конечно, оно вкусное.
Это же печенье. А какое еще оно может быть?
Какое еще?
Это печенье!
Я беру все печенье, которое мне дарят,
и выкладываю его на огромное блюдо.
Меня спрашивают: «Ты его сама испекла?»
В какой-то момент я стала отвечать: «Да.
Мне помогал пони.
Мы с пони испекли все это печенье.
Никаких проблем. Мы делаем это каждый год».
Проблема в том, что люди, у которых аллергия,
спрашивают: «А орехи там есть?»
«Ну…
Может быть, и нет.
Попробуй кусочек. Если через десять минут
ты не окочуришься, значит, орехов нет».
Еда - важная составляющая рождественских праздников.
Без еды не бывает Рождества.
Все мечтают об изумительном рождественском ужине.
Люди делятся на две категории:
на любителей колбасы и картофельного салата
и на любителей мертвых птичек.
Гусей, уток, индюшек…
Сов. И так далее.
В детстве я относилась к любителям салата,
потому что его можно было быстро съесть.
Дети терпеть не могут долгие ужины.
Рождественский ужин тянется так долго!
Ребенок уже сходил в церковь
и ждет подарков, а взрослые все едят и едят!
Обычные макароны с соусом вполне подошли бы.
Но нет, на Рождество надо по три часа сидеть за столом!
И всегда остается куча еды.
Как-то на Рождество у нас был раклет.
Гениальная идея моей мамы. Ей не пришлось ничего готовить,
она просто распаковала уже готовую еду.
Проблема в том, что нам, детям, пришлось ждать, пока папа наестся.
Он все приговаривал: «Так дело не пойдет».
Папа говорил так,
когда на столе не было мяса.
Конечно, салями, ветчина и так далее не в счет.
Это ненастоящее мясо.
Нам, детям, было достаточно кусочка расплавленного сыра.
Мы сидели за столом с раскрасневшимися лицами и теребили родителей:
«Можно нам открыть подарки?»
Но нам пришлось ждать, пока папа наестся.
Мы 24 дня открывали окошки рождественского календаря.
А потом нам пришлось ждать, пока папа съест 24 кусочка сыра.
После рождественского ужина мы всегда играем в игры.
В последние несколько лет у нас сложилась такая традиция.
Есть у нас одна любимая игра.
Она называется…
Странное название. «Карты с мамами».
Это карточная игра, в которой побеждает самая сильная мама.
У каждой мамы определенный вес,
прическа и количество детей, за которыми она не следит.
А еще в игре есть фразы про мам.
У обладателя самой смешной фразы появляется козырь.
Игра сама по себе не слишком интересная.
Но мы с братом умирали со смеху,
слушая, как наши родители читают эти фразы.
Когда мой отец читал их, он смотрел
на моего брата, чтобы понять, смешная фраза или нет.
Потому что иногда он не понимал шуток.
Он зачитывал:
«Твоя мама получает больше пинков, чем дверь биржи труда».
«Хорошо прочитал?»
«Очень».
Моя мама тоже не понимала шуток.
Она зачитывала их с выражением, присущим восторженным домохозяйкам.
Вот так:
«Твоя мама гадит на ковер,
втыкает туда хрустящие палочки и говорит, что дома завелся ёжик».
Это уже слишком.
Вы теперь наверняка реже бываете у родителей.
Пару лет назад я на некоторое время
переехала к родителям в связи с одной неприятной «ситуацией».
Я очень боялась,
что все будет ужасно, что мы будем ссориться.
А на самом деле это было замечательное время.
Мы вместе рисовали, вместе завтракали.
Я сидела за столом на том же месте, что и в детстве.
Дома было пять разных видов колбасы.
Иногда я открывала холодильник, чтобы посчитать их.
Там не было ни просроченной, ни засохшей колбасы.
Это уже само по себе было удивительно.
Все мои вещи были постираны, отглажены и заштопаны.
На всех моих кофточках были дырки. Тут уж ничего не поделаешь.
Я никогда не дожидаюсь, пока кто-нибудь даст мне ножницы,
чтобы отрезать бирку.
Я теряю терпение
и вырываю этикетку с куском ткани.
Мама заштопала все дырки.
Но были моменты, когда я понимала,
что мои родители
слишком долго пробыли без нас.
Приведу один пример. Однажды я решила принять ванну.
Я включила воду на втором этаже, чтобы наполнить ванну.
Мама прибежала с первого этажа с криками:
«Ты хочешь принять ванну? Прости, но ничего не получится».
«Почему?» - удивилась я.
Мама ответила:
«Вода слишком холодная.
Папа настроил температуру так,
что можно принять только душ».
Признаюсь,
я не знала, что и думать.
За пару лет до этого мои родители
установили у себя систему геотермального отопления.
Они заплатили за нее целое состояние.
Мой отец подсчитал,
что окупится она тогда,
когда моим родителям исполнится 90 лет.
Чтобы установить ее, на участке пробурили скважину.
Я думала, рабочие найдут останки динозавров.
Напротив входной двери они пробурили огромную скважину.
Я не специалист по геотермального отоплению,
но я думала, что скважина
доходит как минимум до ядра Земли.
И что отапливать дом они будут чуть ли не прямо лавой.
А кипяток будет бить непосредственно из скважины.
Почему бы не воспользоваться этим?
Но отец узнал, что можно сэкономить,
если немного снизить температуру воды.
Я была в шоке.
Я прямо так и сказала маме: «Секундочку.
Но ты же обожаешь принимать ванну.
Почему же ты не делаешь этого?»
Моя мама знала в этом толк.
Даже когда я была ребенком, она всегда принимала ванну.
Она ответила:
«Когда я хочу принять ванну, я наливаю воду в большую кастрюлю
и нагреваю ее».
Я спросила: «А потом поднимаешься по ступенькам с кастрюлей в руках?
Такое впечатление, что на дворе война!»
Какая странная ситуация!
«Твой папа так настроил температуру».
Отец услышал наш разговор.
Я услышала, как он кричит:
«Ладно, я сделаю воду погорячее!» Злобно так.
Отец явно злился.
На кого? На нас? На себя самого? Почему он так разозлился?
Невероятно!
Я думала: «Мои родители такие странные!
Я люблю их, но они странные».
Меня это забавляло. Подростков такие вещи смущают.
Подросток думает про своих родных: «Боже! Какие вы все странные!»
Когда человек взрослеет, он думает:
«Боже! Какие вы странные!
Вы чудаки, но я вас люблю. В каком-то смысле это даже здорово».
Поэтому в каждой семье есть странные традиции.
У нас, например, есть одна такая.
Шестого декабря мы ставим дома рождественские ясли.
И они стоят у нас до Рождества.
Но младенец Иисус еще не родился.
Ведь Рождество еще не наступило. Все очень логично.
До Рождества его фигурка лежит за кормушкой.
Обычные дети находятся в животе матери, а Иисус валяется в пыльном углу.
Однажды произошло то, что должно было произойти.
Иисус потерялся.
Пропал. Может, его кот съел.
Или его засосало в пылесос. А может, он в раю с бабушкой.
Не знаю, куда он делся.
Нам пришлось искать ему замену.
Ясли не могут быть пустыми на Рождество.
Надо было что-то придумать.
Придумать, кто заменит Иисуса.
И мы стали класть в ясли другие фигурки.
Сначала это был игрушечный рабочий.
Усатый такой. С лопатой в руке. Это было круто.
Потом я положила в ясли куколку «Полли Покет».
Для разнообразия.
Потом мы положили гиппопотама из «Киндер-сюрприза».
А потом появились супергерои.
Трудно идти по стопам Иисуса.
Нам нужен был особый супергерой.
И мы выбрали Бэтмена.
Бэтмен три года заменял Иисуса.
Готэм, Вифлеем… Какая разница?
Такое разнообразие вполне в духе христианства.
Каждый может проповедовать любовь, как это делал Иисус.
Даже Бэтмен. Я считаю, что это и есть Рождество.
Не старые библейские истории,
а вот эти встречи с друзьями и чудаками-родителями.
У каждого есть какая-то своя рождественская традиция.
Рождество все проводят по-разному.
Одни напиваются вдрызг.
Другие дарят детям дешевые польские Барби.
У третьих дома на ковре появляются коричневые ёжики.
Я не представляю себе Рождества без Бэтмена в рождественских яслях.
Тихая ночь
Дивная ночь
Бэтмен смеется над Сыном Божьим
Иисус валяется где-то за шкафом
Никто его там не найдет
Наш спаситель Бэтмен с нами
Спаситель Бэтмен с нами
Тихая ночь
Дивная ночь
Домашнее печенье
В шкафу полно войлочного барахла
От вас несет шампиньонами с чесноком
Не открывайте рот
Ни в коем случае
С Рождеством вас! Берегите себя!
Рада была видеть вас. Празднуйте Рождество!
Порадуйте себя подарками!
Выпейте что-нибудь приличное!
Тихая ночь
Дивная ночь
Надеюсь, вам понравилось шоу
А теперь веселитесь!
И помните, что младенец Иисус всё видит
Мое выступление подошло к концу
Я сяду на пони и поеду домой
С Рождеством!
Спасибо!
Перевод субтитров: Ксения Семенюк