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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Muchísimas gracias.
Gracias.
Gracias. ¡Chicos!
Bienvenidos. Es un gusto que estén todos aquí,
sobre todo en plena temporada navideña.
Lo valoro un montón.
Ahora mismo podrían estar
en alguna fiesta de Navidad,
tirados en su propio vómito ya a esta hora, pero no.
En vez de eso, vinieron a verme a mí a una iglesia.
La paz sea con ustedes.
No es…
Este período antes de Navidad es un momento muy especial, ¿verdad?
Es tan particular.
Una mezcla única
de reflexión y estrés.
Estrés reflexivo, por así decir.
Pero te lo infliges a ti mismo,
porque dices:
"Tengo que terminar todo antes de Navidad. Debe quedar liquidado".
"No, hay que hacerlo antes de Navidad. No puede quedar sin resolver".
Tu lista de pendientes y también tus conflictos personales.
Tienen que resolverse antes de Navidad.
Como si el mundo se fuera a acabar después de Navidad.
Hay que resolverlos.
Mi tío es plomero y siempre le dicen:
"Arregle el baño, pero antes de Navidad".
Y él contesta: "Claro, antes de la Navidad del año que viene".
Pero es una época especial con una expectativa especial, ¿cierto?
Y para alargar la expectativa
están los calendarios de Adviento,
así te agobias un poquito cada día en vez de angustiarte de golpe.
Así te administras el estrés.
Por supuesto, hoy en día
hay montones de calendarios de Adviento.
¿Ustedes los hacen? ¿Alguna vez han hecho uno?
Hay gente que los hace en agosto, pero claro, no lo cuentan.
Justo antes de Navidad, te dicen:
"Bueno, hice calendarios para toda la familia".
Para los niños, para los padres, para el perro.
Pero, a ver, ¿qué clase de psicópata hay que ser?
Entiendo que… Ah, ahí veo una mano levantada.
Entiendo que hagas uno para tu pareja, eso sí es tierno.
Por lo menos en el primer año de la relación.
Es verdad que para las primeras siete puertas
surgen buenas ideas, ¿eh?
En ese momento, dices: "Que novia tan buena soy.
Tengo unas ideas supercreativas".
Pero después de la séptima puerta
se complica.
Y piensas: "Bueno.
Al diablo. Otra caja de bombones".
"Y otra más".
"Ay, es alérgico a las avellanas. Bah, otra más".
Una vez tuve un novio. Tenía 16 años, en ese entonces.
Le regalé a mi novio de esa época
un calendario de Adviento hecho de bolsas de sándwich.
Algunas bolsas tenían letras adentro,
y cuando las juntabas, decía "Te amo".
Sí. Era muy dulce yo.
Pero también muy tonta,
porque hubo dos problemas.
El primer problema
fue que después de "Te a…"
era bastante obvio para dónde iba el asunto.
Es decir, ¿cómo iba a seguir?
¿Te a… parto el sofá?
¿Te a… liento a pedir pizza?
¿Te a… lquilo un auto para que me lleves a la peluquería?
Y el segundo problema
fue que el 9 de diciembre me di cuenta de que no,
ese chico no era para mí.
Y era todo un problema, porque a los 16 todo pasa tan rápido.
Saltas de "¡Ay, Dios mío, estoy tan enamorada!"
a "Puaj, qué asco me das".
Es terrible.
Así que después de "Te a…"
simplemente puse: "…viso que me gusta la Navidad".
Su regalo decía:
"Te aviso que me gusta la Navidad".
Sí.
¿Y qué? Siempre había querido decirlo.
"Y por cierto, se acabó".
Una ruptura típica de chicos de 16 años.
No existían los mensajes, pero ni siquiera le contesté el teléfono.
"Corté con él", diríamos hoy.
Lo escuché hace poco. Ahora le dicen "cortar".
Ya no rompes con alguien, sino que cortas.
Suena cool, ¿eh?
"Corté con él". Como si, luego, metieses sus pedacitos en una canasta.
Y después, como en Caperucita roja,
le pones un mantelito por encima
y lo dejas en casa de su madre.
No, eso no era lo que imaginaba.
Hace poco leí
que los calendarios de Adviento, como los normales, sirven para contar.
Y antes,
se usaban trazos de tiza como calendario de Adviento.
Veinticuatro rayas de tiza
dibujadas en la pared y los niños borraban una cada día.
Ese era el calendario de Adviento.
Seguro que, de tanta alegría, los chicos saltaban de la cama
a las cinco de la mañana para quitar la nieve acumulada.
Imposible de imaginar eso hoy, ¿no?
Con lo malcriados que están los mocosos.
"Mamá, ¿qué calendario de Adviento me regalan este año?
¿Apple? ¿Playmobil?".
"No, mi cielo, este año tenemos algo muy especial para ti.
Vas a borrar una raya de la pared cada día.
Que lo disfrutes".
"¿Al menos puedo quedarme con la esponja, mamá?".
"No.
Y ya que estás, limpia el piso de la cocina".
Nosotros sí que teníamos buenos calendarios de Adviento, ¿eh?
Cuando éramos niños, teníamos unos buenísimos.
Es decir, no eran de estos bobos con dibujitos.
A una amiga mía le acaban de regalar uno con dibujitos. Pobre chica.
Pero a nosotros nos daban calendarios con chocolate.
Cada día tenía un chocolatito adentro.
Lo tenía grabado en la cabeza. Era el mejor chocolate del mundo.
El mejor de todos.
Ahora sé que no.
Era el chocolate más asqueroso del mundo, ¿verdad?
Si lo pruebas hoy en día, dices: "¡Puaj!
Sabe a tubo de escape".
Sabe a que alguien no quitó el papelito de aluminio.
Tiene un olor horrible. "Puaj, ¿qué es esto?"
Y creo que, de niños, solo nos gustaba
porque nunca nos dejaban comer chocolate.
Nuestras papilas gustativas no estaban muy desarrolladas.
Por supuesto que sabía a mierda. Los hacían con petróleo, ¿eh?
Eso era lo que había adentro de los envoltorios de plástico:
petróleo que nos dejaba drogados.
Comer petróleo era casi como esnifar pegamento.
Podríamos decir que los niños funcionaban a combustibles fósiles.
Ahora hacen calendarios de Adviento con cualquier cosa.
Hay calendarios de Adviento con calcetines,
Lego, Playmobil, joyas,
cosméticos. Bueno, esos están bastante bien.
Los hay con perfumes, con perritos, con dinosaurios y…
…con juguetes sexuales.
Ya saben, estos que… Oh, sí.
Los conocen, claramente.
Pues en esos calendarios hay un juguete para cada día
detrás de cada puerta. Pero yo siempre pienso:
"¿En serio es tan genial?".
Te despiertas en la mañana,
abres los ojos, babeas en la almohada con ese rico aliento matutino
y lo primero que haces es decir: "Voy a abrir esta puerta
para ver con qué me voy a deleitar hoy".
Y para el día de San Nicolás, te toca un consolador anal.
Así es. En San Nicolás, los regalos vienen cargados.
Para ese entonces, ya te da miedo el calendario
porque has estado recibiendo juguetes todos los días.
"Ay, Dios, ¿y eso qué es?.
Y lo mejor es que sabes que todos los que compraron ese calendario
se van a meter el artefacto esa misma noche.
Una experiencia sublime.
Bueno, no todos. Los que ya conocen el calendario esperan al lubricante.
Está detrás de la puerta número ocho.
Y cuando en la familia hay muchos calendarios de Adviento,
tienes que tener cuidado de no confundirlos.
Si no, terminas diciendo: "Mi amor, el dildo de la puerta número ocho…
Lo siento. No sé por qué, pero me duele un poco".
"Cielo, es el tiranosaurio del calendario de los chicos".
"Ah, ya veo. Bueno, mejor se los devuelvo".
La verdad es que me parecen aburridos los calendarios de juguetes sexuales.
No sé por qué.
Tal vez es porque están pensados para personas un poco mojigatas,
gente puritana, pero que también son responsables.
Esa clase de gente que dice:
"En general, no me gusta meterme cosas grandes.
Pero bueno, venían en el calendario.
Lo compramos, lo pagamos…
…y hoy es el día de San Nicolás, así que hay que celebrar.
Habrá que usarlos".
No es lo mío, pero tengo una amiga que espera con ansias el calendario.
Quiere que el novio se lo regale.
No se lo va a comprar ella, claro. Tiene que ser un regalo.
Le parece genial.
Un día, en Navidad, llegó a la casa y le dijo:
"Nena, tengo un calendario de Adviento especial".
Y ella pensando: "Sí, por fin".
Él siguió: "Es justo lo que necesitamos
para darle chispa a nuestra relación,
para añadirle una pizca de picante".
Para mí, eso sería motivo de separación,
que el tipo use la palabra "pizca".
"Pongámosle una pizca de…" Gracias, pero hasta acá llegamos.
Y bueno, a esas alturas, ella pensaba: "Dios, ¿qué habrá traído?".
"¿Qué será? Sácalo ya.
¿Será algo con nudos? ¿Serán esposas, bolas de metal?".
Entonces, se lo enseña. Era un calendario de Adviento
con té.
Sí. Apasionante.
Muy apasionante.
"Son mezclas exóticas.
Infusión de limón con menta.
¿Se deja reposar cinco minutos? Sí, yo te lo reposo.
Uh, té relajante.
Dios mío, sí. Dame un Earl Grey. Dámelo, Earl".
¿Earl Grey? Tiene que haber sido el tipo más aburrido de la historia.
Una sombra de Grey.
Y mi amiga pensaba: "Estupendo.
Todo el mundo dándole duro en Navidad
y lo único que me voy a tragar yo es un té de manzanilla".
"Parece que el tiranosaurio va a volver a la cuevita".
Pero en Navidad, siempre se complican las relaciones.
Pueden surgir montones de problemas.
Por supuesto, en Navidad se celebra el amor.
Eso dicen los ateos, sobre todo, para poder celebrar ellos también..
Yo tengo una relación especial con esta época del año.
Una vez, en Navidad,
me cortaron en Nochebuena.
Sí.
Fue duro.
Durante 20 minutos, pude actuar como si nada hubiera pasado.
Pero luego me largué a llorar debajo del árbol y fue un desastre.
Quizá algunos de ustedes lo entiendan.
Es lo peor que puede pasar en una familia que, aun en Navidad,
no se habla de emociones.
Mi familia estaba totalmente abrumada.
Mi hermano se levantó y dijo:
"Bueno, voy a la cocina a preparar unas mulas de Moscú".
Eso fue lo único racional que pasó.
Mi padre se paró frente a mí. Sabía que debía hacer algo.
Se paró frente a mí, me miró,
me insultó, me pegó una bofetada tremenda y dijo:
"¡Por favor! Si tú siempre eres una mujer tan fuerte".
Bien podría haber golpeado a una niña de cinco años y decirle:
"¡Ahora explícame la teoría de la relatividad, ya que sabes tanto!".
Yo no entendía nada de lo que estaba pasando.
Entonces, mi madre se levantó y yo pensé:
"¡Por fin! Ella sabe qué hacer. Comprende mis emociones".
Se levanta mi madre, camina hacia el piano,
y no sé si por un impulso inconsciente o porque quería calmar los ánimos,
se pone a tocar la única canción que sabe de memoria.
Era "My Heart Will Go On".
"¿Me estás jodiendo?".
Está comparando mi vida amorosa con el hundimiento del Titanic.
Muy apropiado, desde luego.
Y ahí estaba yo, debajo del árbol pensando: "En serio, me están jodiendo".
Me largué a llorar en el árbol. Mis lágrimas inundaron la casa.
Fue terrible.
Y por consejo terapéutico,
he intentado procesar esa horrible situación con una canción.
Cuánta tristeza
Cuánta agonía
En esta Navidad, no hay alegría
Mi novio se fue
Encontró a otra mujer
No queda más que sufrir Una amarga melancolía
Cuánta tristeza
Cuánta agonía
En esta Navidad, no hay alegría
Mamá toca el piano
Papá me pega con gran osadía
No queda más que sufrir
Una amarga melancolía
Gracias.
Muchas gracias.
Ya me siento mejor.
Aunque en ese momento, me dije: "Por Dios",
mientras recordaba las Navidades de cuando era niña.
Porque cuando uno es pequeño, la Navidad siempre es magnífica, ¿no?
Estás contento, todo es maravilloso.
Pero no nos engañemos.
Para los niños, lo más importante en Navidad son los regalos, ¿cierto?
Sé que no suena muy bien, pero si me hubiesen preguntado de niña
"¿Qué es más importante para ti en Navidad?
¿Que Dios sacrificó a su hijo por ti y por toda la humanidad
o la nueva Game Boy?"…
Les sorprenderá saber
que dije:
"La Game Boy".
Lo siento, pero ¿qué clase de regalo es sacrificar a tu hijo?
No, gracias, viejo. ¿Estás demente?
Esas ideas son demasiado abstractas para un niño, ¿no creen?
"Papá Dios sacrificó a su hijo por ti".
¡Por favor! Para mí, es tremendamente inapropiado.
No era necesario. Ni siquiera conozco al tipo.
No es en absoluto horripilante que Papá Dios dejara morir a su hijo.
Lo expulsa del cielo,
lo manda a un planeta de mala muerte
con tsunamis, sismos y coles de Bruselas.
Y como si eso fuera poco, deja que lo crucifiquen.
Como niño, piensas: "Ay, ay.
¿Así es Papá Dios?
Bueno, como digan. Voy a rezarle, no hay problema".
Los regalos son lo primordial,
y por eso las cartitas mías y de mi hermano
se hacían más largas con cada Navidad.
No porque fuéramos
unos cerdos materialistas que no se saciaban con nada,
sino porque nunca nos regalaban exactamente lo que queríamos.
Nos daban algo más o menos parecido,
como un juguete usado del mercado de pulgas.
Hoy en día, diríamos que es una compra sustentable, claro.
Pero de niño, piensas: "A la mierda lo sustentable".
Si eres niña, quieres la Barbie original que viene en la puta caja rosada,
no la imitación china que ya tiene vellos púbicos dibujados con marcador.
Ni siquiera salían con bandas depilatorias.
Así que empezamos a escribir
descripciones muy detalladas de los regalos en nuestras cartas,
porque pensábamos: "El niño Jesús este es un poco bobo.
Hay que explicarle todo". De modo que no escribíamos solo "Barbie",
sino "la Barbie original de Mattel.
Embalaje original. Caja rosada. Debe estar sellada".
Una vez, recorté fotos de esos catálogos que llegan al correo
y los metí en el sobre con mi cartita.
De haber tenido internet,
habría agregado todo a la canasta y hecho el pedido inmediatamente.
Mamá preguntaba qué quería para Navidad
y yo respondía: "Están por llegar los paquetes".
Está bien, admito que a veces pedía cosas poco realistas.
Ahora lo sé.
Por ejemplo, pedí sistemáticamente un poni hasta que cumplí 17 años.
Y no saben lo frustrante que era para mí, de niña,
que nunca me regalaran uno.
No me entraba en la cabeza.
¿Por qué no puedo tener un poni?
Tenemos un jardín. El poni podría pastar aquí.
Tenemos un cobertizo.
El poni puede vivir ahí, llevamos el cortacésped al garaje.
¿Por qué no?
Pero no tuve suerte.
Y recuerdo que unos días antes de Navidad, mi hermano me dijo:
"Sé lo que te van a regalar".
Yo enseguida contesté: "¿Un poni?".
"Bueno, no me lo digas.
¿Cuán grande es?".
Y él:
"Es así de grande".
No lo podía creer. "¿Y cómo se siente?".
Me dijo: "Es suavecito".
Me enloquecí. "Dios mío, ¡me van a regalar un poni!".
Me dormí con lágrimas de emoción en los ojos.
Hasta Navidad creí que me regalarían un poni.
Pero al final, me regalaron…
…sábanas.
Con un estampado de ponis.
Mi hermano era un pequeño y asqueroso sádico.
Tal vez me habría gustado ahogarlo con sus sábanas.
Tal vez lo intenté, pero no debo hablar de ello.
En serio quería un poni. De verdad.
Por eso tenía uno en mi mente.
Fantaseaba, imaginaba mi vida con un poni.
Incluso, de vez en cuando le decía a la gente que tenía un poni.
Les decía que vivía conmigo, en casa.
De pequeña, no le daba mucha importancia a la verdad.
Además, cuando les dices a los niños que tienes tu propio caballo…
Bueno, te vuelves muy popular.
Se pusieron como locos. "¿Qué?", decían. Y yo estaba fascinada.
Pero me pareció que lo mejor iba a ser
engañar solo a quienes no venían a jugar a casa por las tardes.
Total, decidí que se los contaría a mis compañeros de ballet.
Con ellos me podía explayar a gusto.
Les contaba las mejores historias.
Mi poni tenía un pelaje espectacular. Tenía un nombre hermoso,
competíamos juntos en varios torneos,
incluso hacía trucos.
Las chicas estaban encantadas.
Me seguían a todas partes. Adoraban el suelo que yo pisaba,
sobre todo las que hacían equitación.
Sabían lo que significaba tener tu propio caballo.
Para ellas, yo era una mezcla de princesa y amazona.
Recuerdo que una tarde me di un autobombo increíble.
"Mi poni es el mejor". Y las chicas: "Dios, qué genial".
Tenía un pequeñito séquito junto a mí.
Salimos de la clase de ballet. Estaban todos los padres afuera,
y una niña fue corriendo a decirle a la mamá:
"¡Mamá, mamá! ¿Sabías que Caro tiene un poni?".
Y la madre me preguntó: "¿En serio?".
Confiadísima, le dije: "Claro que sí, tengo un poni".
Y ella: "¡Guau! ¿Lo tienes aquí, en Colonia?".
"Sí, por supuesto".
"¿Dónde está?".
Miré alrededor del estacionamiento y, entre los árboles, vi un techo grande.
"Ahí está mi poni". Y ella dijo:
"¿De veras? ¿Tu caballo está ahí?".
Y yo: "Sí, sí".
Entonces, me dijo: "Qué extraño. Esa es una cancha de tenis".
Lo único que se me ocurrió fue: "Bueno, mi poni también juega al tenis".
"También juega al tenis".
Al final, nunca me regalaron un poni.
Lo pasaba bastante mal de niña,
pero no cuando era yo la que regalaba.
Cuando eres niño y das regalos,
lo tienes bastante fácil, ¿eh?
De niño, puedes regalar cualquier mierda, que a tus padres les va a encantar.
En serio. Le das un papel doblado a tu madre:
"¡Qué hermoso! Está muy bien doblado. Precioso".
Ni siquiera te tienes que esforzar.
Haces un dibujo horrible de la familia donde todos parecen extraterrestres:
"Qué bonito".
Pero a mí me daba mucha pereza dibujar.
Así que, en vez de eso, hacía vales.
El problema es que al comienzo calculaba mal los tiempos.
Mi primer vale decía:
"Vale por un año de ayuda en casa".
Sí, mi madre se rio mucho.
Al cabo de un día, dije: "Me parece que cometí un error".
De modo que decidí ofrecer algo más realista.
Le regalé a mamá un vale que decía: "Me portaré bien por un día".
Pero me equivoqué y puse "me portaré bie".
Me comí la ene.
También me faltó una letra en el sobre. No pasa nada.
Pero había que leer del otro lado también:
"Hola, mamá. Me portaré bien por un día al año".
Es decir que los otros 364 días me iba a portar mal.
Y en años bisiestos, 365 días.
Eso no era un regalo. Era un completo chantaje.
Pero a las mamás no les importa. Puedes regalarles cualquier vale.
Todo les parece genial.
Creo que es un mecanismo de autoprotección.
Ellas nunca están mal.
Todas las madres dicen: "Gracias, eres muy amable, no era necesario".
Se protegen a sí mismas,
porque existe un fenómeno del que no se habla mucho.
Hay cierta resistencia al respecto.
Es lo que llaman
la brecha de género en los regalos.
Brecha salarial de género
todos sabemos lo que es. Las mujeres ganan menos que los hombres.
Pues las mujeres también reciben menos regalos.
A los hombres y los niños les regalan lo mejor en Navidad.
¿Por qué? Porque las mujeres han estado pensando desde julio.
Hacen listas, guardan notas en el teléfono.
Por eso es que los niños y los hombres reciben regalos tan buenos,
como un telescopio, una cuerda de bungee
un curso para aprender a afilar cuchillos y cosas así.
Las mujeres no reciben casi nada. Y si lo hacen, es algo práctico,
como una miniaspiradora.
Eso recibe mamá: una miniaspiradora.
En serio. A una amiga mía le regalaron una de esas.
Creo que hay cosas que no se deberían envolver en papel de regalo,
y una de ellas es la miniaspiradora.
"Ah, pero es superpráctica y ergonómica".
¡Basta! El papel higiénico también es superpráctico
y no lo regalo en Navidad.
¿Una miniaspiradora?
A las mujeres solo les regalan cosas prácticas, como mucho.
Pregúntenle a cualquier mujer, madre
o ama de casa qué le regalaron el año pasado para Navidad.
Seguro les dirá:
"Bueno, mi hijo menor me pintó un posavasos, creo.
Y en el buzón
me dejaron un destapador que me mandó el banco".
Pero qué maravilla.
Unos regalos espectaculares.
¡Es una injusticia mayúscula!
Las mujeres que conozco
se merecerían un carro de supermercado lleno de regalos.
Después de todo, son las que producen todo este asunto de la Navidad.
Solo que, en comparación con los productores de películas,
ellas no se llevan todo el dinero.
Sí.
Producen la Navidad.
Si hubiese un Óscar donde premiaran la Navidad y las fiestas de Navidad,
agradecerían a todas y cada una de las mujeres.
"Gracias, Margaret. Sin ti, no habría sido posible".
Porque ellas hacen todo.
No solo se aseguran de que todos tengan regalos,
sino que, sin las mujeres, la mayoría ni siquiera sabría que es Navidad.
Porque les dicen a todos cuándo, cómo y dónde se va a celebrar.
Tengo una amiga que tiene su propio negocio además de tres hijos.
En su lista de pendientes, vi un punto "organizar la Navidad". En serio.
Un punto en la maldita lista. "Sí, lo haré aparte, a la mierda".
Nos ocupamos de todo:
la fiesta, la decoración, la comida.
Mientras tanto, también tratamos de que haya paz en la familia.
Sin las mujeres, se pelearían
el tío, el sobrino o vaya uno a saber.
Evitan discretamente las riñas repartiendo aguardiente,
a la vez que lucen como reinas.
Y el mayor logro no reconocido es, por supuesto,
todo el tiempo que tienen que actuar
como si no hubiera ningún problema.
Lo más destacado de la Navidad no debería ser regalar,
sino agasajar a la mujer de la casa.
Pero no. Y si las mujeres se atreven a decir:
"Chicos, estoy muy estresada, es demasiado para mí"…
"Pero ¡mamá!".
"Bueno, se volvió loca".
"Relájate, por el amor de Dios, ¡es Navidad!".
En fin. Quizá la culpa es nuestra, de las mujeres,
porque a menudo, antes de Navidad,
decimos con un dejo de pánico:
"Oye, este año podríamos no regalarnos nada, ¿no?".
No intercambiaremos regalos. Suena fácil al comienzo,
pero el problema son las diferentes definiciones de "nada".
En esa frase, ¿qué significa "nada"?
La verdad es que, para los hombres, "nada" significa… nada.
Nada de nada.
La nada misma.
Y para las mujeres, "nada" es: "¿Nada?
"Bueno, un detallito, aunque sea.
Nada muy grande,
quizá algo que exprese tu amor eterno por mí.
Algo que me emocione cuando lo abra.
Una nadita".
No es la misma definición.
Como sea.
A lo mejor tiene su lógica esta brecha de género en los regalos.
El desprecio hacia las mujeres es de larga tradición en la Iglesia
y la Navidad es una cuestión de tradiciones, ¿no?
Es una consecuencia de ello.
Empezó con que los católicos inventaron la familia perfecta,
sin ninguna mujer.
¿No es cierto? El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo.
Tres chicos. No es muy católico que digamos, ¿eh?
Comparten la casa, no es nada sexual.
No hay mujeres para que los molesten.
Claro, en la historia del catolicismo hay dos o tres mujeres,
pero son personajes nefastos.
Todo empezó con Eva, que nos cagó a todos.
Se comió la manzana y nos echaron del paraíso.
También podríamos decir: "Oye, Eva era curiosa y sagaz.
Veía más allá de su propia nariz, no era sumisa,
tenía intereses".
Además, que yo sepa, Adán también mordió la manzana.
Pero con él, todo bien.
Es decir, a los dos los castigaron echándolos del paraíso,
pero solo a Eva le achacaron el pecado original.
Y no solo a Eva, sino también a todas las mujeres que vinieron después de ella.
Así que todas cargamos con su pecado,
que consiste en sufrir como condenadas en el parto
y sangrar por la vagina todos los meses.
Gracias, eh.
¿No será demasiado?
Quizá la brecha de género en los regalos es simplemente un castigo de Dios.
No sé, siempre creí que mi tía decía puras tonterías.
Ella siempre decía:
"Siempre fueron más lindos los regalos de mi hermano", o sea, mi tío.
"Tampoco le pedían que ayudara en la casa".
Y mi papá le respondía: "No seas ridícula".
Todos decíamos que era una ridiculez.
Pero un día, estábamos mirando unas diapositivas con mi abuela.
Eran de los años 60. Navidad con un montón de guirnaldas.
Aparecía mi tío adelante,
con su bicicleta nueva y una sonrisa de oreja a oreja.
Y en el fondo, mi tía, llorando, con una tableta de chocolate en la mano.
Ni siquiera era de las buenas, con petróleo.
Aunque podría haber sido peor.
Por lo menos no le daban regalos bochornosos.
Una vez, mi prima recibió una depiladora para Navidad
de parte de mi abuela, frente a todo el mundo.
Mi abuela ni siquiera sabía lo que era.
Mi tía se la había envuelto.
Y claro, mi tía les explicó a todos lo que era.
"Acaba de cumplir 13,
pero ya tiene unos pelos negros tan largos en las piernas".
Mi abuela no lo podía creer. "¿Eso se usa para rasurar las piernas?
¿Qué clase de artefacto es ese?".
Yo me pregunto en qué momento te conviertes en abuela.
¿Cuándo eres realmente abuela o abuelo?
No cuando tienes nietos, sino más adelante.
Por ahora, soy normal.
Me visto con ropa de colores.
Pero en algún momento, seré abuela y solo usaré…
…beige.
Sí, pero no beige a lo Kim Kardashian, sino beige geriátrico.
¿Cuándo ocurre eso?
Es decir, por ahora tengo mi estilo propio, creo.
Pero en algún momento, eso cambiará y me vestiré como una abuela.
¿Cuándo llegas a ese punto y de qué manera?
Lo más interesante es que todas se ven igual, en todas las épocas.
Cuando yo era niña, las abuelas tenían el mismo aspecto que hoy en día.
Falda plisada, suéter brillante y zapatos ortopédicos.
¿Sí o no?
Pero, a ver. ¿Es algo que ocurre poco a poco?
Ves unos zapatos beige y dices: "Ah…
Son ideales para mí".
Y después empiezas a subir. ¿Pantalones beige, tal vez?
¿O es un proceso más formal? ¿Te llega una carta de notificación?
Y cuando la abres, dices:
"Manfred, llegó el momento. Debemos vestirnos de beige ahora".
Después, tienes que juntar tus zapatillas de colores, gorras, etc.,
y entregarlas.
A cambio, te tienes que poner una chaqueta de jubilado.
Como con veinte bolsillos.
Pero ¿qué haces con todos esos bolsillos?
¿De dónde sacas cosas para meterles?
A lo mejor te dan un vale para que lo cambies por cosas de ancianos.
Pides el kit básico para jubilados.
"Lo mejor para el bolsillo del abuelo".
Primero: caramelos para la tos.
Vencidos, por supuesto.
La mitad sin el envoltorio.
Luego, un pañuelo de tela y un recibo de compra de 2007.
Pero aún te quedan bolsillos libres. ¿Qué metes adentro?
Bueno, metes comida en cada uno de ellos, por supuesto.
Del tipo de comida que se guarda en un tupper.
Huevos también.
Ojalá tuvieran un envoltorio natural, pero no.
Después, los metes en un tupper y los sacas en el tren.
Y ahí mismo te comes los huevos.
Hace poco, vi a un grupo de señoras mayores en el tren,
todas pelando sus huevos.
Pensé: "Vaya. No sé por qué veo menos abuelas que antes".
Me da la impresión de que solo vemos señoras mayores
en el tren o en reuniones familiares.
Si enciendes la tele, vas a ver
que han reemplazado a todas las mujeres de más de 40.
En las películas hay chicas jóvenes, pero ¿señoras mayores?
Y ni hablemos de Instagram.
Es como si las hubieran extraído de la sociedad.
Se esfumaron.
De niña, así interpretaba yo la muerte,
como que ibas desapareciendo,
aunque en mi mente era distinto.
Mi abuela siempre me medía en el marco de la puerta, hacía rayitas.
Y decía: "Ahora estás así de alta".
Una vez, me dijo: "Yo solía ser más alta".
Mi yo de niña no entendía nada. ¿Cómo es eso?
Creces, pero no te puedes encoger.
Ella dijo: "Cuando eres viejita, te haces más pequeña".
Y yo: "¿De veras?".
Empecé a darle vueltas al tema.
Me dije: "Conque de eso se trata envejecer".
Envejecer es encogerte cada vez más.
La abuela se va a hacer cada vez más pequeña.
En algún momento, vivirá en una casa de muñecas
y después se mudará a una casa de Lego.
Al final, ya no podremos encontrarla.
Le pasaremos la aspiradora por encima.
"Ay, no".
"Abuela".
"Creí que habías muerto
cuando te aspiramos".
Cuando mi abuela murió de verdad,
yo pensaba, en la iglesia: "El ataúd es demasiado grande.
¿No habrá dos abuelitas adentro?".
Esa fue la última vez que estuve en una iglesia, cuando mi abuela murió.
O sea, uno no va a la iglesia todos los días,
pero la Navidad no deja de ser…
Siempre se llena la iglesia para la misa de Navidad.
Si no, no hay nadie, ni siquiera antes del COVID.
Pero en Navidad, no cabe un alfiler.
Es como que llegan en noviembre para reservar asientos.
"No, está ocupado. Aquí se sienta mi familia".
Se llena hasta el tope.
Si yo tuviese un espectáculo
al que nunca asiste nadie, ni un alma,
pero que arrasa una vez al año,
diría: "Chicos, vamos a montar el mejor espectáculo de la historia.
Así querrán venir todos los días.
Lo van a pasar tan bien que no lo van a poder creer".
En cambio, la Iglesia católica dice: "Sí… pero no".
"No. Mejor que los niños interpreten una obra demasiado larga,
que ya todos conocen.
Y si es posible, que hablen muy bajito,
en un recinto con techos demasiado altos.
Ah, y que estén todos de espaldas al público.
Después, pondremos a leer a unas mujeres de pelo corto.
Leerán en voz alta y monótona un texto críptico de la Biblia".
Hasta el mejor libro del mundo suena horrible si lo leen así.
"Por aquel tiempo,
el emperador César Augusto ordenó
que se hiciera un censo de todo el mundo.
Este primer censo fue hecho
siendo Quirinio gobernador de Siria".
No.
Y el cura, bueno…
Todo el tiempo se nota
que odia a los niños.
Los odia. Solo hace de cuenta que le gustan.
Le encantaría aventar a Friedrich de la primera fila
porque interrumpe el sermón
y le pega al compañero en la cabeza con el libro de cánticos.
Pero no puede, porque debe decir cosas como:
"La Navidad es el milagro del nacimiento y el amor por los niños.
Niños, acérquense a verme".
En realidad, con gusto le diría a Friedrich:
"Cierra la boca, mocoso, o te pego con el cirio.
Si no te quedas quieto,
Knecht Ruprecht vendrá y te clavará agujas en los ojos".
En realidad…
Tratándose de la Iglesia católica, es mejor que el cura odie a los niños.
Es el menor de los males.
Entonces, claro…
¡Sorpresa!
A la gente no le gusta ir a la iglesia porque el relato de la Navidad
ya no es relevante para nuestras vidas.
Una persona joven se sienta ahí y dice:
"¿De qué diablos están hablando?".
Es decir, si el relato de la Navidad estuviera ambientado en el presente,
las cosas serían completamente diferentes.
Empezaría con la procreación.
María y Dios seguramente se habrían conocido en Tinder.
Supongo.
Todo sería distinto.
¿Creen que María y José dormirían en un establo? ¡Ni locos!
Habrían alquilado un loft increíble por Airbnb,
en el muy aburguesado centro de Belén. Es obvio.
Claro.
Habrían googleado el famoso establo.
"¿Una sola estrella? No, de ninguna manera".
Y los Reyes Magos,
¿creen que irían a dejar los regalos personalmente?
No, mandarían algo a través de Amazon,
ya envuelto y listo para entregar.
Pagarían un recargo de 79.80 euros
por esas bolsas de tela horribles.
Es la mejor manera de decir: "Tengo dinero y me importas un bledo".
Así sería. Es mejor regalar cualquier porquería, ¿verdad?
Con mis amigos siempre hacemos un amigo invisible.
Un amigo invisible en broma, que es como un amigo invisible normal,
solo que admites que los regalos son una mierda.
Lo hacemos cada año antes de Navidad,
pero, por desgracia, el día antes de Nochebuena,
lo cual significa que no recuerdo bien las últimas Nochebuenas.
Sí, porque tengo una resaca tan grande en Nochebuena
que no me acuerdo de nada.
La cuestión es que hacemos el amigo invisible el 23,
porque es cuando estamos todos.
Como unos viven en China, Hamburgo o no sé dónde,
solo podemos hacerlo ese día.
Primero éramos pocos, pero se fueron sumando.
Comenzamos hace unos 20 años, más o menos.
Éramos seis y hacíamos el amigo invisible en casa.
Luego, con los años,
empezamos a ser cada vez más y más. Se nos fue de las manos.
Hasta que llegó un punto en que nadie quería poner su casa.
"No puedo renovar el piso otra vez. El año pasado fue terrible".
De modo que empezamos a alquilar un salón para el 23.
Conseguimos un árbol. Al poco tiempo, ya teníamos porteros, un cronograma,
y se convirtió en un evento formal, con invitaciones.
Teníamos equipos para armar y desarmar el árbol.
Había castigos si olvidabas traer tu regalo.
Y comenzamos a emborracharnos.
Bebíamos tanto que yo sabía que la Navidad iba a ser un infierno.
Tenía que dosificar.
Tenía que intentar gestionar la cantidad de alcohol,
pero no podía.
Hay gente que bebe agua entre trago y trago.
Beben agua esos psicópatas. ¿Cómo lo hacen?
¿Cómo pueden controlarse tanto?
Después de cada copa de alcohol: "Agua, por favor".
"Es un hábito. Bebo cerveza y luego agua".
Increíble. Yo siempre lo intenté.
Pensaba: "Bien, ahora me toca tomar agua.
Sí, voy a buscar agua.
Me voy a levantar y voy a beber agua".
Y apenas llegaba a la cocina: "¡Cerveza, carajo!".
También…
También, a cierta hora, escuchábamos Rage Against The Machine
y nos poníamos a bailar en la olla.
Todo el mundo saltaba,
se rompían cosas y uno terminaba lesionado.
Así que pasé varias Navidades con un ojo morado
y, mi hermano, con un chichón en la frente.
La abuela se sentaba frente a nosotros en la mesa, nos miraba y decía:
"¿Estuvieron peleándose? ¡Y en Navidad!".
Y nosotros: "Sí, los dos nos caímos ayer".
Mis amigos y yo tenemos siempre una resaca tan grande en Nochebuena
que hicimos nuestra propia versión de una famosa canción de Navidad.
Como cada año
Ha ocurrido una vez más
De rodillas en el baño
Siento el vómito bajar
No me puedo ni mover
Apenas puedo respirar
Me arrastro a cuatro patas
Por los pasillos de la casa
Mis padres esperan por mí
El pavo está listo y huele bien
Beberé hasta dormir
Hasta el año que viene
Cántenla si quieren.
Pero…
Lo de beber en Navidad es solo la cúspide de la cuestión.
Empezamos mucho antes.
Nos emborrachamos en los mercados navideños.
Todo el mundo quiere ir contigo al mercado.
"Tenemos que ir al mercado,
en serio". Y te estresas tratando de hacer planes,
porque todos quieren ir contigo.
Es una presión social.
"Tenemos que ir antes de Navidad. ¡No podemos perdernos el mercado!".
En Colonia, cuando te invitan al mercado navideño,
tienes que preguntar: "¿A cuál?".
Tenemos cientos de mercados navideños en Colonia.
Hay más mercados navideños que lugares para estacionar.
Allí se bebe mucho vino caliente.
¿Quién inventó esa movida?
Te quedas de pie, al aire libre,
con el vaso
y, al primer sorbo, sientes que te quema la boca.
Se te duerme la lengua, pero tampoco está mal
porque, apenas se enfría el vino,
sabe a calcetín húmedo y frío.
Sabe igual que la resaca al día siguiente.
Así que sientes ese sabor en la boca
y te quedas ahí con el brebaje medio frío. "¡Puaj!".
Unos segundos después, aparece alguien del grupo y dice:
"¿Otra ronda? ¡Sí, otra ronda! Pásenme los vasos".
Y tú ahí, de pie, pensando: "Parece un cobrador".
"Vamos, vamos".
Porque quiere que le pagues.
Una vez tiré el vino en la nieve.
Era como si hubiese vomitado sangre en la nieve. "¿Estás bien?".
"Sí, sí".
Si no, habría que beberlo de un trago.
Pero Dios no quiso que lo bebiéramos así.
Quería que el vino estuviese hirviendo.
Y claro, te acabas emborrachando con vino caliente.
Es una clase de borrachera realmente asquerosa.
Sé que bebí demasiado
cuando pienso: "Ahora mismo, me comería unos champiñones al ajo bien viscosos".
El resto del año, no los toco ni con un palo,
pero en el mercado navideño: "Ay, champiñones al ajo".
¿Cierto?
Cuando bebo demasiado vino caliente, me empiezan a gustar
todas las porquerías que veo en los puestos.
Me parecen hermosísimas.
"Ay, ¡qué hermoso!".
"Vaya, ¡es todo de fieltro!".
Fieltro. El resto del año, ignoro completamente el fieltro,
pero en el mercado navideño: "Fieltro…".
"Y zapatos de fieltro, me muero".
Está todo lleno de baratijas.
Las compras y después quedan tiradas por la casa.
Piensas: "Genial. Necesito todo eso".
Es como las teletiendas de antes.
No sé cómo lo hacían.
Encendías la TV y pensabas:
"¡Ni loca!
No hay motivo alguno por el cual se me vaya a ocurrir
comprar un removedor de pelusas".
Pero diez minutos después, decías: "Tengo que comprarlo".
Tengo que remover mis pelusas, que no quede ni una.
Lo mismo pasa en el mercado navideño. "Necesito eso".
Solo que, en mi caso, de veras lo necesito.
Adornos de Navidad, por ejemplo.
Dependo de ellos si quiero decorar todo para las fiestas.
No puedo hacerlos yo misma.
Por más que mire en Pinterest, no funciona.
Sé que hay gente que los hace.
Hay personas a las que les das una pistola de silicona,
un par de hojas secas, un trozo de tela
y te fabrican unas decoraciones florales como por arte de magia.
En cualquier momento aparece el fotógrafo de Supercasas
y les hace un artículo especial para Vogue.
No me jodas. ¿Cómo lo hacen?
La última vez que fabriqué algo con hojas ni siquiera era legal.
Yo hago un adorno y queda horrible.
En serio. En mi caso,
parece un adorno bonito que se cayó de la mesa
y alguien lo barrió.
La gente pasa por al lado y dice:
"Jefe, creo que debería ver esto".
"Una vela y una pluma. ¿Qué pasó aquí?".
O como en Black Stories, el juego.
Una vela y una pluma yacen en el suelo. ¿Qué ocurrió?
¿Entraron a robar? ¿Hubo una explosión?
No, Caro estaba haciendo manualidades. No pasa nada.
Recuerdo que un día llamé a mi madre y le dije:
"Mamá, no sé hacer adornos, no puedo".
Y ella: "Me parece genial".
"¿Qué?"
"Me parece bien que haya cosas que no puedes hacer".
"Bueno".
Resulta que está muy bien
asumir que hay cosas que te salen mal. Es algo bueno.
Pero no puedes decirlo muy a menudo.
Si no, la gente cree que estás llamando la atención.
Como en la escuela. Todos tuvimos un compañero
que decía: "Seguro que me saqué un cero. ¿Qué? ¿Otro diez?
No puede ser".
Así es como consigo que me den galletitas en Navidad.
Siempre me regalan galletitas.
Te das cuenta de que las galletitas están riquísimas
y que la persona que las hace quiere que la halagues.
Cada vez que me las dan, dicen: "No, este año me quedaron muy mal.
Muy muy mal".
"¿Y a quién le diste las galletitas que te quedaron bien?".
A ver, es imposible que las galletitas quedan mal.
Son pura grasa y azúcar. Siempre quedan deliciosas.
No puedes combinar grasa y azúcar
y que tengan mal sabor.
Por eso siempre que muerdes una galletita, la reacción es desmesurada:
"Qué delicia".
Claro que está deliciosa.
Es una galletita, no un imán.
¿Qué te creías?
¡Son galletitas!
Siempre acepto todas las galletitas que me dan, que son muchas,
y las pongo en una bandeja.
Entonces, la gente me pregunta: "¿Las hiciste tú?".
En un momento dado, empecé a decir: "Sí".
"Con mi poni".
"Mi poni y yo hicimos todas estas galletitas".
"Por supuesto, lo hacemos cada año, como todo el mundo".
El problema es si te visita un alérgico
y te pregunta: "¿Llevan frutos secos?".
"Bueno…
Probablemente no.
Prueba una y avísame dentro de diez minutos.
Si sobrevives…" No, mentira.
Pero la comida es importantísima en Navidad, ¿cierto?
La comida es el plato fuerte de la Navidad.
Todos tienen que servir la mejor comida del mundo.
Hay solo dos bandos:
el equipo salchicha con ensalada de papas
y el equipo ave muerta.
Ganso, pato, pavo…
…lechuza. Lo que haya.
De niña, era del equipo ensalada de papas,
porque era lo que se hacía más rápido.
Para los niños, es una maldita tortura.
¿Cómo puede durar tanto la cena?
Es Navidad, te hicieron ir a la iglesia.
Quieres abrir los regalos. En Navidad, la gente come durante horas.
Normalmente, te comes un plato de fideos con salsa y ya está,
pero en Navidad, te pasas tres horas sentado a la mesa.
Nosotros comíamos restos.
Bueno, no decíamos restos, sino raclette. Comíamos raclette.
Fue una genialidad de mi madre. No tenía que cocinar nada,
solo abrir paquetes.
La desventaja para nosotros, de pequeños, era que papá no se llenaba nunca.
Siempre decía: "Esto no es comida de verdad".
Cuando papá decía
que algo no era comida de verdad, era que no tenía carne.
Y claro, en la raclette solo hay salami, jamón, etc.
No hay carne de verdad.
De niño, te comes medio pedazo de queso derretido y quedas satisfecho.
Y ahí estás tú, sentado a la mesa, acalorado y moviendo las piernas.
"¿Cuándo abrimos los regalos?".
Pero debes esperar a que tu padre termine.
Abriste las 24 puertitas del calendario de Adviento
y ahora tienes que esperar a que tu padre haga desaparecer las 24 asaderas.
En Navidad, siempre jugamos a algo después de la cena.
Se convirtió en una bonita tradición este último tiempo.
Hay un juego que siempre jugamos.
Ahora suena extraño, pero…
Se llama "Y tu mamá también".
Es un juego con tareas que siempre giran en torno a la madre.
Los participantes compiten entre ellos
en cuanto a peso, tipo de pelo y cantidad de niños sin supervisión.
Dicen frases que empiezan con "tu mamá", y luego, entre todos, deciden
cuál fue la frase más graciosa, y así se va superando a los demás.
El juego en sí no es tan bueno,
pero mi hermano y yo nos moríamos de la risa
por la forma en que nuestros padres leían las frases.
Cada vez que papá leía algo en voz alta,
miraba a mi hermano para ver si le hacía gracia.
Porque a veces no entiende el chiste.
Se sienta y dice:
"A tu madre la tocan más que a la puerta de la oficina de empleo".
"¿Estuvo bien?".
"Bien".
Mi madre tampoco lo entendía muy bien.
Leía las frases como una esposa que va a misa todos los domingos.
Algo así como:
"Tu mamá hace caca en la alfombra,
le clava palitos de pretzel y dice que hay un erizo en la casa".
Es demasiado.
Ya no pasamos tanto tiempo en casa de nuestros padres.
Sin embargo, hace un par de años,
estuve viviendo en casa de mis padres debido a un… problemita que tenía.
Me asusté al principio.
Creí que nos íbamos a arrancar la cabeza,
pero al final lo pasé superbién. Estuvo genial.
Tuvimos tiempo para dibujar, desayunamos juntos.
Incluso me senté en el mismo lugar que cuando era niña.
Tenían cinco tipos distintos de salchichas.
A veces, abría la nevera solo para contar las salchichas.
Ninguna olía mal, ninguna había caducado. Nada.
De por sí, eso me resultaba fascinante.
Toda mi ropa estaba lavada, planchada y cosida,
porque debo decir que mis camisetas tienen agujeros.
No puedo esperar a que alguien me pase unas tijeras
cuando me pica la etiqueta. No puedo, me vuelvo loca.
He llegado a rasgar camisetas por la desesperación.
Pero mi madre me cosió todo.
Eso sí, había momentos en los que pensaba:
"Vaya.
Los dejamos solos demasiado tiempo".
Por ejemplo, un día quise darme un baño.
Estaba en la planta alta y acababa de abrir la llave de agua.
Mi madre me oyó desde abajo y subió gritando:
"¿Te vas a bañar? ¿Te quieres dar un baño? Lo siento, pero no puedes".
Y yo: "¿Qué? ¿Por qué?".
Entró en el baño y me dijo: "No.
El agua está demasiado fría para que te des un baño.
Tu padre la dejó así.
Solo te puedes duchar. No te puedes bañar".
Con respecto a esto,
yo estaba bastante confundida,
porque un par de años antes,
mis padres se habían pasado a la energía geotérmica.
Pagaron un montón de dinero por la calefacción geotérmica.
Papá había calculado todo, tenía todo previsto.
Apenas él y mamá cumplieran 90,
recuperarían la inversión.
Incluso sé cómo se construyó. Hicieron una perforación.
Creí que estaban buscando dinosaurios, o sea, ¿qué carajo?
Hicieron un agujero en el patio delantero de mis padres.
Yo no sé nada de geología ni de calefacción,
pero por lo que entendí,
iban a llegar hasta el centro de la Tierra.
Para mí, calefacción geotérmica significa que mis padres tendrán lava en casa.
O sea que, en esa casa, debería haber agua hirviendo todo el día.
¿Por qué mierda no la pueden usar?
No, es que mi padre se enteró de que podía ahorrar unos centavos
si bajaba un poco la calefacción.
Quedé anonadada.
Me paré frente a mi madre y dije: "Un momento.
Pero a ti te encanta darte baños.
¿Cómo no vas a poder darte baños, si te fascinan?".
Mi madre es la reina de la bañera.
Cuando yo era niña, siempre se daba baños.
Y dijo:
"Bueno, si quiero darme un baño, tomo la olla para pasta, la grande.
Y me llevo agua hirviendo".
"¿Es decir que subes la escalera con una olla de agua hirviendo?
¿Te bañas como en la época de la guerra?
¿Qué clase de absurdo es este?
'No puedes. Así la dejó tu padre'".
Entonces, mi padre, que estaba escuchando,
empezó a gritar:
"Sí, sí, está bien. La voy a ajustar, claro". Estaba enojado.
Furioso estaba mi padre.
Pero ¿con quién? ¿Con nosotras? ¿Con él mismo? ¿Qué le enojaba tanto?
Es una locura.
Piensas: "Vaya, mis padres son tan raros.
Los amo, pero son raros".
Ahora me da risa, pero cuando era adolescente me daba vergüenza.
Ves a tu familia y dices: "Dios, todos ustedes son tan raros".
Y a medida que creces, piensas:
"Por favor, son rarísimos".
"Son unos bichos raros, pero son míos. Es genial, en realidad".
Creo que cada familia tiene sus tradiciones bizarras.
Les cuento lo que pasa en la mía.
Nosotros armamos el pesebre el día 6 de diciembre.
El establo y todo eso queda preparado,
pero, para nosotros, el niño Jesús aún no nació,
porque todavía no es 24 de diciembre. Somos todos muy racionales.
Así que hasta el día del nacimiento, Jesús queda recostado detrás de la cuna.
Otros bebés esperan en el útero. Este queda en el fondo de una alacena.
Hasta que un día pasó lo que tenía que pasar.
Jesús desapareció.
No sabía si lo había comido el gato
o tal vez lo habíamos aspirado. ¿Estaría con la abuela en el cielo?
No teníamos ni idea.
Como sea, había que reemplazarlo.
No puede estar la cuna vacía en Navidad.
Imagínense qué espeluznante.
Alguien tenía que hacer de Jesús.
Así que empezamos a poner muñequitos.
Un año, pusimos un obrero de Playmobil.
Muy bueno. Tenía bigote y una pala en la mano.
Otro año, me dejaron poner una Polly Pocket.
Más diversidad en el pesebre, por favor.
Después, pusimos un hipopótamo de un huevo Kinder.
Hasta que llegó el turno de los superhéroes.
No es fácil igualar a Jesús,
tienes que ser muy especial.
Era un trabajo para Batman.
Batman fue Jesús durante tres años.
Ciudad Gótica, Belén… No hay mucha diferencia.
La variedad es mucho más representativa de las enseñanzas de Jesús.
Cualquiera puede difundir el mensaje de Jesús.
Es un mensaje de amor.
¿Por qué no Batman? Eso es la Navidad para mí.
No esas viejas historias de la Biblia,
sino las vivencias con nuestros amigos y nuestras familias bizarras.
Todos tenemos un momento especial.
La Navidad es única para todos.
Qué importa si te emborrachas hasta la médula en Navidad,
si les regalas a tus hijos la Barbie más barata
o si un erizo marrón vive en la alfombra de tu casa.
Para mí, solo es Navidad cuando Batman está en la cuna.
Noche de paz
Noche de amor
Batman se ríe del niño Dios
Jesús se cayó detrás de la alacena
Y nadie volvió a verlo jamás
Batman el salvador está aquí
Noche de paz
Noche de amor
Galletitas hechas en casa
Cachivaches de fieltro en el aparador
Aliento fuerte con olor a ajo
Mantén la boca cerrada
Por favor, ciérrala ya
¡Feliz Navidad! Es todo por hoy. Vayan con cuidado.
Fue un placer recibirlos. Disfruten las fiestas.
¡Regálense algo bonito!
¡Beban algo de verdad!
Noche de paz
Noche de amor
Espero que todos hayan disfrutado
Ahora salgan y pásenlo genial
Recuerden que el niño Jesús Lo ve todo y mucho más
Gente, es todo por hoy
Nos vamos a casa mi poni y yo
¡Feliz Navidad!
¡Gracias!
Subtítulos: Virginia Stonek