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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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AO VIVO DE DETROIT
Obrigado.
Sentem-se, fiquem à vontade, relaxem.
Vou contar pra vocês… vamos lá.
Obrigado.
Vocês têm que saber de uma coisa.
E vou contar a verdade, não pirem.
Este vai ser meu último especial por um tempo.
Está tudo bem. Escutem.
Estou fazendo em Detroit por isso.
É isso aí.
Querem saber por quê?
Falei tão mal de Detroit no primeiro
que pensei que poderia fazer o último especial aqui.
Desculpem, aliás.
Primeiro, antes de começar, vou dizer que "sou rico e famoso".
E só digo isso
porque os últimos 17 meses foram péssimos, e não consigo imaginar
o que todo mundo passou.
Estou feliz em ver vocês,
e por estarem bem, e espero que quem vocês amam esteja bem.
Não se preocupem comigo, eu…
estou vacinado, eu…
tomei a vacina da Johnson & Johnson.
Vou ser sincero, deve ser
a decisão mais de preto que tomei em um bom tempo.
Entrei no consultório assim: "Quero a terceira melhor."
Vou tomar a mesma dos sem-teto.
Até agora, tudo bem.
E sei que vocês souberam que eu peguei coronavírus.
E foi esquisito.
Quando o médico disse que eu estava com coronavírus…
Vou contar pra vocês, fiquei surpreso com como me senti.
Eu me senti sujo.
Me senti nojento.
Porque eu estava andando pelo Texas
encostando nas maçanetas e tal, com as mãos úmidas…
dando gorjeta em dinheiro. "Aqui, leve isso pra família."
Devo ter matado milhares,
só pra fazer o show de hoje.
Então espero que curtam, porque uma galera morreu por isso.
Fazia tempo que eu não me sentia tão sujo.
Só consigo lembrar de me sentir assim
quando eu era molequinho.
Estava sendo abusado por um padre.
Mas não fiquem com pena, eu gostava.
Eu curtia gozar na cara daquele sujeito.
Bom, ele me pedia.
Me botaram em quarentena.
Tive que ficar no mínimo dez dias.
"Você vai ter que ficar no quarto." E eu não saí.
E comecei a ficar doido, porque eu ficava sentado
vendo vídeos o dia inteiro.
Sabem o que eu via?
Detesto dizer isso, mas tinha muitos vídeos,
infelizmente, de negros…
batendo em orientais sem motivo.
Agressões sem causa. Eu não acreditava.
E eu, sentado no quarto,
assistindo isso, ficava estressado.
Eu já estava estressado porque o tempo todo
quando se está com o vírus, ao menos nos cinco primeiros dias,
você espera pra ver se vai ficar muito doente.
E acabou que, é sério…
Eu não fiquei doente.
Não tive tosse, catarro, febre, nada.
Olhem pra mim.
Eu sou o Magic Johnson do coronavírus.
Fiquei sentadão em casa me fortalecendo a semana toda.
Mas fiquei estressado, porque via vídeos dos meus queridos negros
batendo nos meus queridos orientais, e sendo cruéis.
E o tempo todo em que via os vídeos… É sacanagem,
mas eu não podia deixar de pensar
enquanto eu via os irmãos batendo nos orientais:
"Deve estar rolando isso dentro do meu corpo."
Eu não fiquei doente.
Também vi muitos vídeos de óvni.
Porra, que merda é aquela?
Os caras estão aqui.
Esses óvnis vêm pra Terra,
e isso me deu uma ideia pra um filme.
Parece burrice, mas escutem.
Nessa minha ideia de filme,
a gente descobre que esses ETs
são originalmente da Terra.
Uma civilização antiga que atingiu a viagem interestelar
e deixou a Terra há milhares de anos.
Eles vão pra outro planeta,
e as coisas ficam terríveis lá,
aí eles voltam pra Terra
e resolvem que querem tomar a Terra de volta pra si.
É uma trama bem boa, hein?
Dei o nome de Judeus do Espaço.
Judeus do Espaço.
- Adoramos! - Beleza.
Vai ficar pior, esperem aí.
Vai ficar bem pior.
Aí tive uma ideia pra um livro infantil.
Eu cheguei a escrever, vai sair em breve.
O livro é pra ajudar os pais a ensinarem os filhos sobre racismo,
que vocês, que são pais, sabem
que é um conceito impossível de ensinar pra crianças.
Mas eu vou ensinar.
O livro é sobre um negro lindo, enorme e forte,
com um nome genérico de branco…
e com uma voz de branco.
Então sempre que o safado liga pra fazer reserva num restaurante,
ele consegue a reserva.
Com esse nome e essa voz, quem resiste?
Mas tenho que contar que esse negro é literalmente um gigante.
E é um cara forte.
E quando ele chega nos restaurantes, eles veem aquele negão gigante
e dizem: "Você não pode entrar." E chamam a polícia.
E a cada volume do livro,
a polícia chega e sempre atira nele.
Mas lembrem-se, o cara é um gigante,
as balas não conseguem matá-lo, elas nem machucam.
Elas só o ferem por dentro.
O nome é Clifford, O Gigante Negão. E aí?
Este é meu último especial porque hoje tenho um objetivo.
Eu vim aqui hoje…
porque essa obra, que fiz na Netflix…
eu vou completá-la.
Todas as perguntas de vocês
sobre todas as piadas que contei nos últimos anos…
espero respondê-las hoje.
Eu gostaria de começar me dirigindo corretamente à comunidade LGBTQ.
Quero que todos da comunidade saibam
que venho aqui hoje em paz.
E espero negociar a libertação do DaBaby.
Que história mais triste!
O DaBaby era o artista líder em streaming
até algumas semanas atrás.
Levou um tombo feio no palco, e falou umas…
Falou umas paradas loucas sobre a comunidade LGBTQ
durante um show na Flórida.
Vocês sabem que eu vou fundo,
mas até eu vi aquela merda e fiquei: "Cacete, DaBaby!"
Ele pegou no nervo, né?
Pegou no nervo.
Deu um soco na comunidade LGBTQ, bem na AIDS.
Não pode.
Mas eu acredito, e vou falar disso depois,
que o moleque cometeu um erro terrível.
Reconheço isso.
Mas boa parte da comunidade LGBTQ não conhece o histórico do DaBaby.
Ele é um cara maluco.
Uma vez ele deu um tiro e matou um cara dentro de um Walmart.
Procurem no Google.
O DaBaby deu um tiro e matou um cara num Walmart na Carolina do Norte.
Não aconteceu nada com a carreira dele.
Estão vendo onde quero chegar?
Neste país, você pode dar um tiro e matar um cara,
mas ai de você se magoar uma pessoa gay.
É exatamente essa disparidade que quero discutir.
Tenho uma pergunta pra plateia,
e é uma pergunta de verdade, não estou brincando.
É possível uma pessoa gay ser racista?
- Sim. - É!
- Vocês acham mesmo? - Sim!
É claro que é possível. Vejam o Mike Pence.
Estou chutando, mas aposto com vocês que ele é gay.
- É. - Ah, meu Deus.
E ele não é gay orgulhoso, da parada, ele é gay triste.
Tenho pena dele.
Ele parece aqueles gays que ficam rezando.
"Jesus, por favor, tire esses pensamentos impuros de meu coração.
Por favor, Jesus, me faça achar esses cus feios.
Não quero continuar provando esses paus."
Engraçado.
Vocês estão confundindo os sentimentos. Vocês acham que odeio os gays,
e que na verdade estão vendo
que tenho inveja dos gays.
Tenho inveja,
não sou o único negro a me sentir assim.
Nós, negros, vemos a comunidade gay e pensamos:
"Cacete! Olha como esse movimento está indo bem.
Olha como eles estão indo bem.
E a gente aqui, nesse arrocho, há centenas de anos.
Como vocês estão progredindo assim, porra?"
Não consigo deixar de pensar
que se os escravos tivessem óleo de bebê e shortinhos…
talvez tivéssemos nos libertado uns cem anos antes.
Entendem?
Se o Martin Luther King dissesse: "Quero vocês todos subindo em boias.
Fiquem sarados e brilhantes."
Não odeio em nada os gays, respeito vocês pra caralho.
Bom, nem todos.
Não curto tanto esses gays mais recentes.
Muito sensíveis, muito melindrosos.
Esses não são os gays com quem cresci. Sinto falta dos gays das antigas.
Os caras de Stonewall, esses eu respeito.
Não aceitavam desaforo de ninguém, lutavam pela liberdade deles.
Respeito isso. Eu nem sou gay,
e quero ser tipo um cara de Stonewall.
Os gays fodões das antigas.
Os caras dos glory holes, esses eu respeito.
Esses gays novos nem sabem o que é glory hole.
É um buraco na parede que os empreiteiros gays construíam.
Querem saber por que botavam um buraco na parede?
Vou contar, não tem como dourar a pílula.
Porque quando querem se divertir,
eles enfiam o pênis no buraco
e torcem pelo melhor.
Eu respeito isso.
Tem muita coragem dos dois lados do buraco.
Eu nem sou gay,
e quero experimentar esse glory hole.
E se o Martin Luther King tivesse que integrar o glory hole?
"Não me importo se são lábios negros ou lábios brancos lá,
as bocas são iguais.
Bocas quentes e molhadas."
Vou até o fim.
Eu arrumei briga.
Quase arrumei briga, é complicado.
Eu estava num bar em Austin, com minha esposa,
e era durante a covid, e uma mulher chegou na nossa mesa,
e ela estava sem máscara. E a piranha chegou, sem máscara,
cuspindo tudo. "Oi, tudo bem?"
Gotículas pulando da cara da piranha.
Nós cobrimos as bebidas. "Credo! O que é isso?"
Aí eu olhei pra mesa de onde ela veio e saquei.
Os caras da mesa estavam me filmando.
Isso acontece quando se é famoso.
As pessoas chegam e tentam provocar você,
pra fazer você falar algo idiota ou burro,
pros coleguinhas filmarem
e conseguirem um vídeo seu passando vergonha.
Disse claramente: "É isso que está rolando."
E os safados burros acharam que eu tinha nascido ontem.
Infelizmente deu certo.
Eu fui lá, e disse… Eu apontei pra câmera
e disse: "Você é uma piranha por fazer isso comigo."
E o cara ficou em choque por eu dizer isso. "Hein?"
E quando ele fez assim, vi que as unhas dele
estavam pintadas e percebi: "Oh-oh."
"Este camarada é gay."
É, eu falo, vocês sabem. Eu chamo todo mundo de piranha,
sabem como é?
Mas não é certo fazer isso se a pessoa for gay, sabem?
E eu sabia que tinha me dado mal,
e não era só isso, o safado era gigante.
Ele ficou em pé, fazia até sombra.
Devia ter 1,95m, um branquelo enorme criado a milho
e gay do Texas. O cara queria briga.
E começou a latir pra mim, mas fiquei lá, não fiquei com medo.
Como eu podia ficar?
A camisa do desgraçado estava amarrada num nó assim.
"Ah, foda-se esse cara. Vamos lá!"
Eu achei que ia dar briga.
Eu estava preparado, e aí,
bem quando eu achava que a gente ia brigar, o que ele fez?
Pegou o telefone e ligou pra polícia.
E isso que estou descrevendo
é um grande incômodo que tenho com essa comunidade.
Os gays são uma minoria até precisarem ser brancos de novo.
Estou sendo brutalmente sincero, pra gente resolver esse problema.
Digo a vocês,
um gay negro nunca teria feito isso comigo.
Porque um gay negro sabe que quando a polícia chega,
eles não querem saber quem chamou.
Eles não chegam: "Qual dos neguinhos é o Clifford?"
Todos somos Clifford.
Isso acontece demais.
Teve outra vez, há uns seis anos, que uma lésbica
tentou vender uma matéria sobre mim pro TMZ.
Ainda bem que o TMZ já percebeu logo a farsa da história.
Ela disse que eu tinha batido nela numa boate
porque ela era lésbica. Loucura do cacete.
Porra, eu nem sabia que você era mulher.
Graças a Deus o TMZ não acreditou,
porque eu dei uma surra nela mesmo, não vou mentir.
Foi culpa dela, não tive escolha.
Eu entrei na boate na minha,
e aí chega uma mulher:
"Ai, meu Deus, Dave Chappelle!"
E eu só fui igualmente simpático. "Oi, moça, tudo bem?" E tal.
Conversa tranquila, nada de mais. E aí, de repente,
uma lésbica se enfia entre nós.
"Ei, mano, essa é minha mulher!"
E eu: "E aí, parceiro, espera aí." Tipo assim.
"Não vou esperar porra nenhuma, mano, ela é minha mulher!"
Eu: "Irmão, você tem que ficar a um metro, assim."
E ela: "Pare de me tratar como homem, filho da puta.
Eu sou mulher." E eu: "Quê?"
Aí eu olhei bem pra maçã do rosto do cara.
E falei: "Meu Deus, você é mulher mesmo."
Tentar entender isso é demais pra mim,
mas relaxei meu punho imediatamente
e suavizei minha postura,
pra ela saber que não corria perigo.
Até mudei o tom de voz.
Falei com calma, com suavidade, como um cafetão falaria.
"Vou te dar umas pancadas, piranha."
Devia ter dado.
Queria não ter dito aquilo.
Ela deu um passo atrás, estava na posição southpaw perfeita.
O ângulo dos ombros estava certo,
bom movimento da cabeça, pensei: "Ah, não!
A piranha luta boxe mesmo."
Ela tentou um gancho,
mas foi telegrafado, então eu desviei assim…
Eu não tive escolha, tive que trabalhar.
Soltei um direto. Vocês tinham que ver, mano.
Os peitinhos dela ficaram macios como filezinhos de frango.
Arranquei toda a masculinidade tóxica da piranha.
Por isso eu não saio mais.
Quero ficar de boa, tento viver em paz.
Por isso eu moro em Ohio. Moro numa cidadezinha em Ohio.
Deve ter uns 3,700 habitantes, uma cidadezinha de hippies.
Culturalmente deve ser como Ann Arbor pra vocês.
Sabem como é? Um monte de hippies e tal.
Sempre perguntam: "Dave, por que mora nessa cidade hippie?"
E eu ficaria constrangido de contar a verdade.
Sabem por que eu moro lá?
Porque Yellow Springs, Ohio…
tem as mulheres mais lindas do mundo.
E muita gente pode discordar,
mas vocês tem que ir ver, elas são lindas.
Mas depende do que você curte, entendem?
Eu gosto das branquelas do pé sujo.
Se eu tivesse uma boate de strip em Yellow Springs, ia chamar "Strippies".
Só hippies peladas, o tempo todo.
E só ia contratar meninas de peito caído
e com umas vaginas mal-dormidas.
E ia ter uma montanha de sujeira ao lado do palco.
Eu ia chegar: "Enfie os pés na sujeira, suba lá
e mostre o que as pessoas vieram ver!
Se suja, piranha!"
Há uns anos eu estava em Ohio, num shopping.
Uma senhora branca… É sério.
Ela estava me seguindo pelo shopping.
Parece paranoia, mas tenho certeza de que ela estava me seguindo.
Ela tinha cara de má.
Já viram mulher com rugas no rosto?
As que revelam que…
mesmo se ela sorri, parece que vai machucar
os músculos do rosto dela.
Sabia que ela me seguia. Ia a lugares que não tinham nada a ver.
Eu olhava pros lados: "O que a velha faz na Gamestop,
na Footlocker e em todos os lugares que gosto de ir?"
Sempre que eu a via, ela estava com cara feia.
E eu acabei esquecendo.
Aí, eu estava fazendo compras,
fui até o fundo do estacionamento
estacionei bem no fundo,
e logo que abri a porta do carro, ouvi uma voz:
"David Chappelle."
Sem mais nem menos.
Nem precisei olhar, sabia que era ela.
Aí olhei, e, isso mesmo, lá estava aquela cara.
Pra ser sincero, ela nem devia ser tão velha.
Devia ter tipo a minha idade.
Mas ela era branca, estava horrorosa.
Eu vou até o fim.
Fiquei frio, fui simpático. Disse: "Oi, moça."
E ela não respondeu nada, só disse:
"Vejo suas comédias."
Aí eu: "Oh-oh."
E ela disse… É sério, ela virou:
"Me parece…
que você odeia mulheres."
Eu disse: "Moça, sabe de uma coisa? É arte.
Você pode interpretar a arte como quiser,
mas posso te dizer, como criador dessa arte,
que eu acredito que não penso assim."
E aí ela disse: "Bom, eu acho…"
E eu respondi: "Cala a boca! Cala a boca, porra!
Antes que eu te mate e te jogue no porta-malas.
Não tem ninguém aqui."
Estou brincando, não disse isso.
Eu quis, mas não disse isso.
Fui mais esperto. Sabem o que eu disse?
Eu disse exatamente isso:
"Moça, antes de você terminar a frase, uma pergunta.
Onde você me viu?
Você comprou ingresso pra um show meu? Duvido.
Ou talvez você tenha visto um dos meus especiais na Netflix.
Ou… eu te segui até seu carro e dei um show?"
E ela: "O quê?"
Eu: "Guarde isso pra seção de comentários, piranha, aqui é vida real."
E saí dirigindo.
E tenho que dizer…
Isso vai surpreender alguns, mas não todos.
As pessoas me dizem coisas o tempo todo,
mas o que vocês não sabem é que isso me afeta.
Eu fico pensando.
E essa me incomodou muito. Fui dirigindo pra casa,
não parava de pensar no que ela disse,
porque não foi a primeira mulher a me dizer isso.
É intrigante, sabem como é? Tipo…
O que eu poderia estar dizendo…
que faria essas piranhas acharem que odeio mulheres?
Não conseguia entender.
E sabem o que eu fiz?
Pesquisei a definição de "feminista" no dicionário,
só pra garantir que eu estava falando da coisa certa.
E os senhores sabem
qual é a definição de "feminista" no dicionário?
Eu também não sabia. Escutem.
O dicionário Webster define "feminista"
como um ser humano, não uma mulher,
um ser humano que acredita em direitos iguais pras mulheres.
Fiquei em choque por ser esse o significado.
Porque por essa definição,
eu me consideraria feminista, e nem sabia disso na época.
Por todos esses anos, eu achava que significava "sapatona feiosa".
Bom, parece que sempre tem
uma de macacão: "Os homens estão tentando nos estuprar."
"Você não, piranha, por favor…"
Eu sei, escutem, eu apoio o movimento feminista, apoio mesmo,
à minha maneira.
Vocês fizeram a marcha das mulheres. Eu tentei ir e apoiar vocês,
e nenhum dos meus amigos queria ir comigo.
Perguntei a todos, ninguém quis.
Tentei de tudo: "Vai ter piranhas lá, galera."
E eles: "Não."
O que eu fiz? Chamei minha amiga Anj.
Anj é uma mulher negra que escreve comédia,
e ela é do cacete. Na verdade,
ela é a única mulher que conheço pessoalmente
que paga pensão pro ex-marido.
E ela parece um homem quando paga.
"Foda-se aquele safado quebrado", e a porra toda.
Então mandei mensagem pra Anj,
e eu só escrevi:
"Anj, você vai na marcha das mulheres?"
E ela me respondeu… Foi uma mensagem exatamente assim:
"Espero que joguem gás lacrimogêneo naquelas brancas."
Tem um problema nesse movimento feminista, não tem?
Desde o início, aqui nos Estados Unidos,
sempre houve um componente racial.
Quando a Susan B. Anthony estava fazendo a reunião
e aí chegou a Sojourner Truth toda negona…
Leiam os livros de história.
Todas as brancas pediram à Sojourner Truth pra não falar.
Elas não queriam juntar os problemas dos direitos das mulheres e da escravidão.
Mas vocês sabem como são as pretas. Sojourner Truth foi lá mesmo assim.
Ela fez um discurso famoso, dizendo: "Eu não sou mulher?"
"Eu não sou mulher?"
- Isso mesmo. Escutem. - É isso aí!
Eu apoiei o movimento "Me Too", mas o tempo todo
eu achei que lidaram com ele de forma burra.
Era burro, era branco, era tipo…
Elas faziam umas paradas, tipo ir aos Golden Globes,
e todas ficavam: "Vamos aos Golden Globes
usando vestidos pretos.
Vamos mostrar aos homens o que achamos deles."
Isso aí não vai dar certo.
Vocês imaginam o Martin Luther King chegando:
"Quero que todo mundo continue andando de ônibus, mas com roupas iguais"?
Você tem que descer do ônibus e ir andando.
Isso é sério.
É sério, foi um movimento bobo.
"Todo mundo usando chapeuzinho de gato de crochê
pra levarem a gente a sério."
O que vocês estavam fazendo?
Aí eu falei sobre isso num especial,
e um monte de atrizes vieram pra cima de mim.
Eu: "Fodam-se vocês também, estão canceladas.
Não vou mais bater uma pras fotos de vocês."
Elas ficaram: "Quem é ele pra dizer alguma coisa?"
Vou dizer exatamente quem sou eu.
Sou aquele que desceu do ônibus,
deixou 50 milhões de dólares no ônibus e foi andando.
Eu concordava com elas.
Só não concordava com o que elas estavam fazendo a respeito.
Certo. Não, foi chato pra caralho…
Porque se elas estivessem falando sério, sabem o que teriam feito?
Todas teriam demitido os agentes.
Teriam ido à sala de correspondência de uma agência grande e achado uma mulher
que estivesse arrebentando lá, e dito: "Se quiserem falar com a gente,
vão ter que falar com ela."
E se elas fizessem isso,
ela seria grande, elas seriam grandes,
e ninguém seria jogada pro Harvey Weinstein.
Mas fizeram isso?
- Não! - Não.
Essa foi a ideia delas? Não.
Surpreendentemente, foi minha.
O que acho que o movimento feminista precisa pra ser bem-sucedido…
é um líder homem.
Eu posso ser.
Posso. Vou liderar vocês, mulheres, à terra prometida.
Vou garantir que recebam salários iguais pra mesma função.
Vou garantir que ninguém assedie ou mexa com vocês no trabalho.
Vou proteger todos os interesses de vocês.
E tudo o que peço em troca…
é que vocês chupem meu pau.
E agora voltamos à estaca zero, né?
E agora chegamos ao cerne da crise.
O que…
o que uma mulher é?
O que ela é, nestes tempos atuais?
Será que existem mesmo coisas como homem, mulher e tal?
Parece que hoje a pergunta é essa.
Escutem, as mulheres ficam com raiva de mim,
os gays ficam com raiva, as lésbicas,
mas vou dizer a vocês, e é sério,
os transgêneros…
esses querem me matar.
Fui muito longe, falei demais.
Mas estou muito preocupado.
Nem estou brincando.
Sempre que subo no palco, fico com medo.
Fico olhando a plateia, procurando.
Por juntas e pomos de Adão,
pra saber de onde podem vir as ameaças.
Um cara chegou pra mim na rua outro dia: "Cuidado, Dave, eles estão atrás de você."
E eu: "O quê?"
"Um 'elu' ou muitos 'elus'?"
Antes de qualquer coisa sobre essa comunidade,
vocês têm que saber, e espero que pensem igual,
que não sou indiferente
ao sofrimento alheio.
Existem leis ruins no nosso país.
A Carolina do Norte aprovou uma.
Dizia que uma pessoa lá tinha que usar o banheiro
correspondente ao gênero designado
na certidão de nascimento.
Não.
Essa não é uma lei boa, é uma lei ruim.
Nenhum americano deveria ter que apresentar certidão de nascimento
para cagar no Walmart em Greensboro, Carolina do Norte,
onde o DaBaby matou um sujeito a tiros.
Você tem que perguntar, se estiver pensando nisso:
"Essas leis foram criadas pra proteger a quem?"
Digamos que tenham criado essa lei pra me proteger,
pra proteger os interesses do comediante transfóbico Dave Chappelle.
Digamos que eu esteja no Walmart, fazendo umas compras com a família.
Tenho que dizer que,
se isso chegar a rolar na vida real, vocês tem que saber
que meus sonhos deram errado.
Digamos que algo dê muito errado
e eu esteja lá no Walmart com os brancos pobres,
revirando tudo em busca de bens e serviços medíocres.
E eu tenha que ir ao banheiro.
Aí peço licença à família, vou ao masculino.
Estou no mictório, dando uma mijada.
E essa lei vai fazer o seguinte.
- Ah, meu Deus… - De repente, uma mulher…
entra no banheiro masculino.
E eu fico: "Que estranho…"
Aí ela fica de pé, ombro a ombro
comigo no mictório, e eu digo: "O que há com você, piranha?"
Aí ela levanta a saia…
e tira pra fora um verdadeiro e carnudo pau!
O que vocês acham que eu diria?
"Graças a Deus ela está aqui.
Pelo menos sei que minha família está segura."
Não vou ficar nada assim, vou ficar bem desconfortável.
Eu ia me sentir melhor se fosse um homem com vagina
que sentasse no mictório do lado.
Eu nem ia pensar nisso, ia pensar só: "Que engraçado.
O cara está mijando pelo cu por algum motivo.
Meu Deus, deve ser um veterano, obrigado pelo serviço."
Não sou indiferente ao sofrimento alheio porque sei que é difícil pra todo mundo.
Nós, negros, conseguimos nosso primeiro feriado em muito tempo.
Feliz Dia da Emancipação atrasado pros negros.
Dia da Emancipação é um feriado estranho, né?
- É. - Ele comemora
o dia em que os negros na região de Texarkana
descobriram que eram livres.
Mas lembrem-se, eles ficaram livres quando descobriram.
Eles só não sabiam ainda.
Feriado muito interessante.
Descobri uma coisa.
Essa história é louca.
No último Dia da Emancipação, descobri uma história, sério.
Era sobre um negro na Carolina do Sul,
durante a escravidão,
que de alguma forma conseguiu a liberdade de seu suposto "senhor".
E quando o "senhor" deu a ele a liberdade,
também deu um lote de terreno.
Só que esse camarada era genial.
Ele tinha um bom olho pro cultivo, levava jeito.
E ele cultivou a terra com muito sucesso
e ganhou muito dinheiro. E é aqui que a história fica maluca.
Quando ganhou esse dinheiro…
esse mano comprou uns escravos.
Já ouviram essa? É uma história real.
Além de dono de escravos, ele virou criador de escravos.
E usava táticas que eram tão cruéis
que até os escravagistas brancos ficavam: "Ei, cara."
Era uma cara muito louco, mas fez isso
só porque era o que gente bem-sucedida fazia na época.
Ele só queria ser alguém. Que tragédia do caralho.
Como alguém
que foi submetido à escravidão
pode perpetuar o mesmo mal em outra pessoa igual a ele?
É uma loucura.
E, surpreendentemente, vão fazer um filme sobre ele.
Ironicamente… se chama Judeus do Espaço.
Judeus do Espaço.
A moral da história
é que a pessoa estava envolvida num constructo social.
Esse era o constructo de gente bem-sucedida,
e ele só seguiu o roteiro de gente bem-sucedida.
Ele seguiu o que chamavam de "incentivo".
Todo mundo tem dificuldades,
mas estou bastante envolvido
com a construção de gênero, pessoalmente.
Porque sou um homem com filhos, esposa,
e gosto da bocetinha quente, macia e molhadinha da minha esposa.
Isso não quer dizer que eu ache que outro ponto de vista
não possa existir.
Fiz um show numa boate em Oakland, há 16 anos,
e foi a primeira vez
que soube que a comunidade trans tinha ficado com raiva de mim.
Eu não era ninguém, foi no fim do Chappelle's Show.
O lugar era uma espelunquinha de nada,
eu estava fazendo piadas com transgêneros em Oakland, 16 anos atrás.
Minha habilidade com pronomes não era tão boa quanto hoje.
Fui longe demais, falei coisas tipo
"traveco" e tal, não sabia que eram palavras ruins, e uma mulher levantou
e simplesmente me escrachou.
Começou a gritar comigo, e tenho certeza que era mulher.
Mas começou a me chamar de transfóbico e tudo o mais,
e eu nunca tinha nem ouvido isso, foi muito estranho.
Nem hesitei, só olhei pros seguranças
tipo: "Vamos, tirem ela daqui."
E continuei.
E aí ela foi à imprensa.
No dia seguinte, um jornal gay escreveu
sobre mim as mesmas coisas que ela tinha me dito.
Citava as piadas errado e me chamava de transfóbico,
sabem, essas palavras que eu nunca tinha ouvido,
mas sempre que falei com alguém da comunidade desde então,
sempre repetem os itens daquela matéria.
Desses, o que menos gosto é a frase, que odeio,
em que dizem que eu "estava batendo em quem está embaixo".
"Batendo em quem está embaixo." Que porra é essa?
Aí, acelera.
É 2019.
Estou num restaurante bem legal em Ohio.
É semana de Ação de Graças.
Pra falar a verdade, não é um restaurante bem legal, mas…
é um restaurante legal, se você for um branco de Ohio
que nunca foi a lugar nenhum.
Imaginem o Chili's.
Estou sentado no bar, tomando um drinque no meu canto,
e a única outra pessoa ali é uma mulher, uns bancos à frente.
Ela estava sozinha, era mais velha, e fiquei triste,
porque era época de festas.
Então falei pro garçom: "Leve um drinque pra ela por minha conta."
Só quis dar uma alegrada, mas queria não ter feito isso.
Ela queria conversar.
Ela não era antipática, pelo contrário, mas só queria falar de coisas…
Um cara querendo ficar bêbado
não quer ouvir a piranha falar de reforma de banheiro.
Fiquei lá sentado, tentando ser educado.
"Ah, azulejos de metrô? Boa."
Mas aí ela tirou a sorte grande.
Chamou minha atenção.
Ela disse: "Minha filha vem pra casa no feriado."
Eu: "Ótima notícia, que bom que você não vai ficar sozinha."
E aí começa a falar sobre como a filha é ótima.
Parece que a filha arrumou um agente novo e está em Hollywood,
mexendo com filmes e TV, essas coisas todas,
e enquanto ela me contava isso, fiquei pensando: "Que mulher boazinha.
Ela nem deve saber quem eu sou.
Ou com o que ganho a vida,
porque eu sei
o que sua filha está fazendo em Hollywood."
Aí ela vira: "Quer ver a foto dela?"
"Não quero ver a foto dela, mas o que posso fazer?"
"Sim, claro, quero muito ver a foto."
Peguei a foto e só disse:
"Oh…
ela é muito linda."
E enquanto ela guardava a foto,
ela ficou má de repente, como se tivesse me apanhado numa armadilha.
"O que é essa cara?" Aí ela: "Ela é transgênero."
E eu pensando: "Ah, a piranha sabe quem eu sou."
Fiquei bolado com a armadilha,
porque a armadilha não me deixa ser sincero.
Se eu fosse, não teria caído nela.
Só teria olhado pra foto e dito:
"Olha essa mandíbula protuberante, esse pescoção de Joe Rogan.
Isso é um cara?
Sua filha é homem?"
Não dá pra dizer isso.
É bem chato.
Acelera pra uns dias depois.
Quarta-feira.
Véspera de Ação de Graças.
Estou num bar totalmente diferente,
e esse bar, acreditem, não é um lugar legal.
É imundo, um daqueles bares em que a prateleira de cima
devia estar debaixo da pia.
É onde os brancos pobres bebem. Os brancos com tochas.
Sabem como é? Os brancos que acreditam no QAnon
e amam o Trump, sabem? Tipo os brancos do Michigan.
Que engraçado!
Lembro que estava no bar uma vez, esse tipo de bar.
Eu estava lá uma vez, bem bêbado,
e virei para todo mundo no bar
e disse: "Galera, vou pagar uma rodada pra todo mundo!"
E os palhaços todos: "Viva!"
A garçonete sabia que estava bêbado e me puxou de lado.
"Sr. Chappelle, tem certeza disso?
Vai dar 16 dólares."
Tempos ruins pros brancos.
E era fim de semana de feriadão, sacam?
Os palhaços estavam curtindo muito.
Estavam lá fazendo festa, uma barulhada.
Barulhos que branco faz antes de linchar alguém.
Estavam fazendo isso tudo.
Eu estava bêbado.
Dei uma olhada, achei que estava viajando.
Adivinhem quem estava no bar?
Achei que estivesse vendo coisas. Olhei pro outro lado…
e vi…
a piranha trans da foto.
Eu não acreditava.
Pensei: "O que uma pessoa trans está fazendo num lugar assim?
É um comportamento muito perigoso."
E ela estava com dois gays negros, grandões e musculosos.
Eu não sabia quem eram, mas sabia que eram gays.
Com um pinto na boca, não ficariam mais gays
do que sentados ali.
Eles tinham a cara gay dos anos 1980, sabem?
Lembra que, nos 1980, gays pareciam surpresos o tempo todo?
"Fecha a boca, mano, qual é a surpresa?" Sabem como é?
Mas eram enormes, pareciam treinadores do Jussie Smollett.
E eu, pensando: "Esses caras vão se dar mal."
Então me levantei,
e todo mundo lá gosta de mim, então chamei bastante atenção,
pra garantir que todos me ouvissem.
Aí fui até ela e falei:
"Ei, conheci sua mãe outro dia,
e ela me contou sobre suas coisas legais em Hollywood.
E não acredito que alguém
de um buraco como este
conseguiria isso. Tenho orgulho de você.
Bem-vinda ao lar."
E o bar todo disse: "Viva!"
E eu pensei: "Ufa!"
"Acho que ganhei um tempinho pra ela."
Sabem como é?
Mais uns drinques e os caras vão começar
a pedir xota, e pode ser que ela não tenha.
E ela era muito educada.
Disse: "Muito obrigada." Apertamos as mãos,
e enquanto ela apertava, ficou com cara de má, como a mãe.
Ela disse: "Você se importa de não bater no meu povo que está embaixo?"
Oh, eu não gosto disso.
Normalmente eu deixaria passar, mas estava bêbado.
Eu disse: "O que quer dizer, piranha?"
Tive o cuidado de chamar de piranha, pra manter o disfarce dela.
Mas ela não estava escondendo.
Ela tinha orgulho.
Me esculhambou na frente de todos, gritando todos os itens daquela matéria.
"Transfóbico, isso e aquilo."
Ficava batendo palmas na minha cara.
"Deixe eu te dizer uma coisa."
Eu: "Aprendeu com as pretas?" Ela continuou.
"Deixe eu te dizer uma coisa, querido!"
Chata demais.
Ficava chamando as pessoas trans de "povo dela".
Não é estranho? "Meu povo isso, meu povo aquilo."
Eu disse: "O que quer dizer com 'seu povo'?
Vocês foram capturados na Transilvânia e trazidos pra cá como escravos?"
Ela disse: "Meu povo está na luta há décadas, querido, décadas."
E eu olhei pros gays pretos, tipo:
"Vocês querem dizer alguma coisa pra essa piranha?
Clifford? Clifford?"
Estou exagerando, ela na verdade é bem legal
e estou de boa com ela agora, mas, cara, aquilo me deu nos nervos.
E me deu nos nervos porque sempre que falam isso comigo,
sei que nunca nem me viram, só repetem
o que ouviram.
Qualquer um de vocês, que já me viram, sabe
que nunca tive problemas com pessoas trans.
Se ouvirem o que digo, claramente
meu problema é com as pessoas brancas.
Discuto com os brancos durante toda minha carreira.
Quando achei que tinha dominado vocês,
vocês mudaram as regras.
"Ah, é?"
"É, filho da puta." "Bem…
Agora sou menina, neguinho, me trate como tal."
"Me chame de menina, neguinho."
É chato pra caralho.
Não, voltem
hoje depois do show, assistam a cada especial meu na Netflix.
Ouçam tudo o que eu já disse sobre essa comunidade.
Eu vou esmiuçá-los.
Falei: "Quanto tenho que participar na sua imagem pessoal?"
Falei: "Não discutam isso na frente de pretos."
Falei: "Conheço manos do Brooklyn que usam salto só por segurança."
Perguntei a vocês: "Por que é mais fácil Bruce Jenner
mudar de gênero
do que Cassius Clay mudar de nome?"
Se ouvirem o que estou dizendo, nem estou falando sobre eles,
estou falando sobre nós, e "elus" não ouvem.
É muito chato.
E cancelaram gente mais poderosa que eu.
Cancelaram a J. K. Rowling, meu Deus.
A J. K. Rowling escreveu todos os livros do Harry Potter sozinha.
Vendeu tantos livros que a Bíblia está preocupada.
E foi cancelada porque disse numa entrevista…
Não exatamente isso, mas basicamente ela disse…
que gênero era um fato.
E a comunidade trans ficou puta pra caralho,
começaram a chamar ela de TERF.
Eu nem sabia que porra era essa.
Mas sei que as pessoas trans inventam palavras pra ganhar discussões.
Então fui procurar.
TERF é uma sigla.
Quer dizer, em inglês, feminista radical trans-excludente.
Isso existe mesmo, um grupo de mulheres…
que odeiam transgêneros.
Não odeiam mulheres trans,
mas veem mulheres trans
como nós, negros, vemos o blackface.
Aquilo as ofende: "Essa vagabunda está me imitando."
Eu não devia falar sobre isso,
porque não sou mulher nem sou trans.
Mas como já definimos…
eu sou feminista.
Isso mesmo.
Eu sou do time TERF.
Eu concordo.
Concordo, cara.
Gênero é um fato,
você tem que ver isso pela perspectiva da mulher.
Vamos ver assim, a Caitlyn Jenner,
que eu conheci, pessoa maravilhosa.
A Caitlyn Jenner foi eleita mulher do ano.
No primeiro ano dela como mulher.
Que coisa, né?
Ganhou de todas em Detroit, ela é melhor que vocês todas.
Nunca nem menstruou, que coisa, né?
Eu ficaria puto pra caralho se fosse mulher. Ficaria puto se fosse eu.
Se eu estivesse sentado lá nos BET Awards, e eles:
"E o vencedor na categoria neguinho do ano… Eminem."
Meu camarada.
Gênero é um fato.
Todo ser humano neste recinto, todo ser humano na Terra,
teve que passar pelas pernas de uma mulher pra estar na Terra.
Isso é fato.
Agora…
Não estou dizendo isso pra dizer que mulheres trans não são mulheres.
Só estou dizendo que aquelas xotas delas…
sabem como é?
Não estou dizendo que não são xotas, mas é tipo…
Além da Xota ou Xota Impossível, sabem como é?
Tem gosto de xota, mas não é bem aquilo, é?
Não é sangue, é suco de beterraba.
Rapaz, agora vou me dar mal.
Antes de ir, vou contar uma história,
porque é importante pra essa questão.
Quero que a comunidade de vocês saiba que uma das pessoas mais legais que conheci
era uma mulher trans.
E não é um homem que eu conhecia
que virou mulher, ela já era trans quando eu a conheci.
Ela morava em São Francisco, o nome dela era Daphne Dorman.
Eu fazia 18 shows na baía de São Francisco,
às vezes em Oakland, e no clube Dirty Hood,
e ela estava lá, mulher trans branca, rindo bem alto de tudo que eu dizia.
Especialmente das piadas sobre trans, muito curioso…
porque ela claramente trans.
E uma noite, depois de um show, eu a conheci.
E o negócio era que o sonho dela era ser comediante.
E eu era o ídolo dela.
Foi comovente, eu não conseguia desgostar de alguém
que me via daquele jeito. Ficamos amigos bem rápido.
E quando fiz o especial Sticks & Stones,
logo quando saiu, por acaso eu estava em São Francisco
e queria fazer um show.
Mas eu precisava de alguém pra abrir, e me lembrei…
da mulher trans que eu tinha conhecido, então liguei pra ela.
E liguei pessoalmente:
"Oi, Daphne, é Dave Chappelle."
Ela não acreditou.
E eu: "Estou em São Francisco."
E aí ela começou a falar um monte de doideiras, e eu:
"Calma, não quero xota, eu estava…
Só liguei porque vou fazer um show e preciso de alguém pra abrir.
E queria saber se você pode abrir o show."
E ela ficou tipo: "Posso, porra."
Eu não sabia na época,
mas a mulher só tinha feito stand-up oito vezes na vida.
Era praticamente nenhuma experiência,
e agora ela ia abrir o show de alguém que dizem ser o melhor de todos os tempos.
Ela era amadora em status,
mas, na prática, era muito profissional.
Chegou cedo, e fiquei grato por isso,
pois gosto de gente pontual.
E ela estava bem-vestida pra caralho, tipo,
eu sou transfóbico, e até eu fiquei: "Você está bem."
Subiu no palco com toda a pose de um comediante profissional,
pegou o microfone e andou até o meio
e olhou pra plateia, toda fodona. Cara, vocês tinham que ver.
E aí foram 45 minutos de desgraça.
Não estou exagerando, jovem, o show foi terrível.
Um lixo.
E aí, ela me apresenta, e tipo,
eu era um copo d'água depois de um punhado de sal.
A plateia ficou feliz em me ver.
Eu estava arrebentando.
Mas eis o que me impressionou.
Qualquer outro comediante que tivesse ido tão mal quanto ela
teria saído de fininho pelos fundos e ido pra casa chorar e tal,
mas ela, não.
Ela não só não foi embora
como arrumou um lugar bem na frente.
Quando um comediante novato assiste a um comediante experiente,
a gente chama isso de "assistir aula".
E ela assistiu minha aula toda, ficou lá sentada,
gargalhando como sempre,
como se nada ruim tivesse acontecido.
E eu vi o show dela, eu sabia que algo ruim tinha acontecido.
Ela estava bêbada.
Começou a falar comigo enquanto eu estava no palco,
mas como alguém fala com a TV quando está sozinho.
Ela falava assim…
Não me incomodou porque eu a conhecia.
Mas a plateia não curtiu nada, porque ela era ruim.
E um cara no fundo se levantou,
e o cabelo da Daphne era pintado de louro na época,
e o cara gritou, numa energia louca pra caralho:
"Ei, Daphne!", e todo mundo ficou travado.
Ficaram tensos.
A gente não sabe quem vai só encher o saco e quem vai atirar, e…
Ele disse:
"O tapete é da mesma cor da cortina?"
Foi uma merda.
A plateia toda meio que resmungou, porque foi muito… maldoso.
Todo mundo resmungou, menos a Daphne.
Ela meio que riu, foi estranho.
Ela nem olhou direito pra trás.
Ela disse: "Senhor, eu não tenho tapete,
meu piso é taco duro." Do nada, assim.
Do nada.
Cara, quando ela falou isso, o lugar veio abaixo.
Quebrou a tensão toda com uma piada só.
Compensou um show péssimo de 45 minutos.
E depois daquilo, não tinha como errar.
E eu continuei arrebentando, e ela, falando comigo.
E aí o show virou uma coisa mais legal que um show.
Virou tipo uma conversa
entre um homem negro e uma mulher trans branca,
e começamos a ir fundo.
Todas as perguntas que vocês têm medo de perguntar,
eu fazia todas,
e ela respondia, com respostas engraçadas pra caralho.
A plateia estava caindo da cadeira,
e no fim do show, eu virei: "Bom, Daphne…
Foi divertido.
Amo você de paixão, mas não tenho a menor ideia
do que você está falando."
E todo mundo riu,
menos a Daphne.
Ela me olhou como se eu não fosse mais amigo dela.
Como se fosse algo maior que eu, como se eu representasse o mundo todo.
Aí ela disse: "Eu não preciso que você me entenda."
E eu: "O quê?"
E ela: "Só preciso que você acredite…"
Do nada, ela virou: "…que estou tendo uma experiência humana!"
E quando ela disse isso,
a plateia meio que engasgou.
E eu dei uma olhada de Clube da Luta.
Falei: "Acredito em você, piranha."
Porque ela não disse nada sobre pronomes.
Ela não disse nada sobre eu me dar mal.
Ela disse: "Só acredite que sou uma pessoa e estou passando por isso."
"Sei que que acredito em você, porque é preciso ser um pra entender."
Aí eu disse "boa noite" à plateia, e eles começaram a pirar,
e antes dos aplausos aumentarem,
eu disse: "Não se esqueçam de quem abriu meu show, a Daphne."
E a plateia ficou de pé.
Eu olhei pra ela, que tinha lágrimas nos olhos.
Ela não acreditava que aquilo estava acontecendo.
Eu não acreditava, porque o show dela era péssimo.
E foi uma noite ótima.
Lembro que o grande e saudoso Paul Mooney estava lá,
estava cheio de manos da comédia lá.
E fomos pro camarim,
todo mundo bebendo, falando merda, rindo,
e a Daphne roubou a cena, fez todo mundo rachar de rir.
Contando mentiras, histórias sobre paradas que ela curtia.
Todos rimos muito,
e lá estava ela, e todos rindo.
E eu fiquei olhando, tipo: "Meu Deus, ela é engraçada."
Puxei-a pro lado e disse: "Você é hilária,
não sabia disso quando você subiu no palco.
Está errando algumas coisas, mas posso ajudar.
Qualquer hora em São Francisco, abra pra mim,
e vou tentar te dar umas dicas
e ver se você consegue dar um jeito."
Ela: "Você está falando sério?"
E eu: "Tô."
E ela me agarrou com muita força, me abraçou, me esmagou.
E eu a empurrei com força, porque sou transfóbico.
Falei: "Limites, piranha!"
Quando o Sticks & Stones saiu…
muita gente na comunidade trans ficou furiosa comigo,
e parece que me caçaram no Twitter.
Não estou nem aí, porque o Twitter não é um lugar real.
E a coisa mais difícil de se fazer
é ir contra a tribo
se você discordar da tribo, mas a Daphne fez isso por mim.
Ela escreveu um tuíte muito bonito, que dizia
quase exatamente o seguinte.
Ela disse: "Bater em quem está embaixo exige que você o veja como inferior,
e eu conheço o Dave, ele não vê.
Ele não bate em quem está em cima, não bate em quem está embaixo.
Ele bate um papo engraçado e é um mestre no que faz." Foi isso que ela disse.
Lindo tuíte, linda amiga, foi preciso muita coragem
pra me defender assim. E quando ela fez isso,
a comunidade trans acabou com ela Twitter afora.
Durante dias caíram em cima dela, e ela aguentando,
porque é engraçada.
Mas seis dias depois daquela linda noite que descrevi,
minha amiga Daphne se matou.
Sim, isso é verdade, fiquei arrasado.
Sim, não foram as piadas.
Não sei se foi a perseguição,
não sei o que rolava,
mas aposto que perseguir não ajudou.
Fiquei muito puto com eles e muito puto com ela.
Foi como se ela tivesse mentido.
Ela sempre dizia que se identificava como mulher.
E aí, um dia, subiu no telhado do prédio,
pulou e se matou.
Claramente…
só um homem faria algo fodão assim.
Escutem.
Mesmo sendo difícil ouvir piadas assim,
digo a vocês, a Daphne teria adorado essa piada.
Por isso ela era minha amiga.
Eu li o obituário dela
e descobri que ela deixou uma filha.
E no instante em que descobri isso, e é sério,
o Anderson Cooper da CNN me mandou uma mensagem.
E ele só disse… Foi muito legal, ele disse:
"Sinto muito pela sua amiga."
E eu respondi na hora: "Telefone novo. Quem tá falando?"
Ele: "É o Anderson Cooper."
Eu: "Anderson, eu tenho que achar a família dela."
E ele me respondeu na hora
com todos os telefones e informações.
Se um dia você precisar saber alguma coisa gay,
ligue pro Anderson Cooper da CNN.
O cara é mais rápido que o Google.
O que fiz? Entrei em contato com a família
e abri um fundo fiduciário pra filha dela,
porque sei que era com ela que Daphne se importava de verdade.
E não sei o que a comunidade trans fez por ela,
mas não importa, porque acho
que ela não era da tribo deles, era da minha.
Ela era comediante de alma.
A filha é bem nova, mas espero estar vivo
quando ela fizer 21 anos,
porque vou dar o dinheiro a ela pessoalmente.
E até lá…
até lá, vou estar pronto pra conversa
para a qual não estou pronto hoje.
Vou dizer pra menina: "Jovem,
eu conheci seu pai.
Ele era uma mulher maravilhosa."
A empatia não é gay. A empatia não é preta.
A empatia é bissexual. Ela tem que ir pros dois lados.
Tem que ir pros dois lados.
Lembrem-se, tirar o meio de vida de alguém é a mesma coisa que matar.
Estou implorando, por favor, não abortem o DaBaby.
O Kevin Hart sonhou a vida inteira em apresentar o Oscar,
e quando finalmente conseguiu, tiraram isso dele!
Não é justo.
Não mataram o Kevin, ele é forte.
Mas tenho certeza que feriram o coração do velho Clifford.
Acabou.
LGBTQ, LMNOPQYZ, acabou.
Não vou contar mais piadas sobre vocês
até ambos termos certeza de que estamos rindo juntos.
Estou dizendo, acabou. Não vou mais falar sobre isso.
E peço à comunidade de vocês, com toda humildade,
que, por favor,
parem de bater no meu povo aqui embaixo.
Muito obrigado, boa noite.
É UM GRANDE CHOQUE DESCOBRIR QUE A BANDEIRA À QUAL VOCÊ JUROU LEALDADE
NÃO JUROU LEALDADE A VOCÊ
VIDAS NEGRAS TRANS IMPORTAM
PAREM DE MATAR NEGROS
DIGA O NOME DELE
NÃO CONSIGO RESPIRAR
PARA NORM
Legendas: Felipe Bini