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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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AO VIVO DE DETROIT
Obrigado.
Sentem-se, ponham-se confortáveis, relaxem.
Devo dizer... Vamos a isto.
Obrigado.
Tenho de vos dizer uma coisa.
Vou dizer a verdade, mas não fiquem alarmados.
Este será o meu último especial por uns tempos.
Está tudo bem. Ouçam-me.
Fi-lo em Detroit por isso mesmo.
É verdade.
Querem saber porquê?
Porque falei tão mal de Detroit no meu primeiro especial
que achei por bem fazer o último aqui.
Desculpem lá isso, já agora.
Primeiro, antes de começar, vou dizer que "sou rico e famoso".
E só digo isso
porque os últimos 17 meses foram infernais e não imagino
o que todos passámos.
Estou feliz por vos ver,
por estarem bem e espero que quem amam também esteja.
Não quero que se preocupem comigo. Estou...
... vacinado.
Tomei a vacina da Johnson & Johnson.
Devo admitir que deve ter sido
a decisão mais preta que tomei.
Cheguei ao médico e disse: "Dê-me a terceira melhor opção.
Tomo a mesma que os sem-abrigo."
Até agora, tudo bem.
E devem ter visto nas notícias que apanhei coronavírus.
E foi estranho.
Quando o médico me disse que eu tinha coronavírus,
admito que fiquei surpreendido de como me fez sentir.
Senti-me sujo.
Senti-me nojento.
Porque tinha andado pelo Texas
a tocar em maçanetas e outras merdas, com as mãos húmidas.
A dar gorjetas: "Tome, para a sua família."
Devo ter matado milhares de pessoas.
Tudo para preparar este espetáculo.
Espero que gostem,
porque muita gente morreu para eu fazer isto.
Não me sentia tão sujo há muito tempo.
A última vez que me lembro de me sentir assim
foi quando era criança.
Estava a ser violado por um padre.
Mas não tenham pena de mim, eu gostei.
Gostava de me vir na cara dele.
Bem, ele é que pediu.
Põem-nos de quarentena.
Tive de estar em quarentena durante dez dias.
Disseram que tinha de ficar no quarto.
Comecei a ficar maluco, porque passava lá o dia todo
sentado, a ver vídeos.
Sabem o que via?
Odeio dizer isto, mas havia vídeos,
infelizmente, de negros...
... a espancarem asiáticos sem motivo.
Não os provocaram. Não podia acreditar.
Estava no quarto
a ver aquilo, e stressava-me.
Já estava stressado porque,
quando apanhamos coronavírus, nos primeiros cinco dias
ficamos à espera para ver o quão doentes vamos ficar.
E afinal, e isto é verdade...
... não adoeci sequer.
Nada de tosse, macacos, febre, nada.
Olhem para mim.
Sou o Magic Johnson do coronavírus.
Fiquei em casa e fiquei mais forte.
Mas estava stressado por ver vídeos dos meus queridos negros
a espancar os meus queridos asiáticos e a serem cruéis.
E ao ver os vídeos, e isto é retorcido,
mas não conseguia evitar pensar,
ao ver os negros espancar os asiáticos,
que era o que estava a acontecer no meu corpo.
Não fiquei doente.
Também vi muitos vídeos de OVNIs.
O que caralho se passa com isso?
Eles estão aqui.
Os OVNIs não param de cá vir.
E deu-me uma ideia para um filme.
Parece parvo, mas ouçam-me.
Na minha ideia,
descobrimos que estes extraterrestres
são originalmente da Terra.
Que são de uma civilização antiga que alcançou a viagem interestelar
e deixou a Terra há milhares de anos.
Vão para outro planeta,
mas as coisas correm muito mal,
eles voltam para a Terra
e decidem que querem tomá-la.
Não é um bom enredo?
Chamei-lhe Judeus Do Espaço.
Judeus do Espaço.
- Adoramos! - Está bem.
Vai piorar. Aguentem-se.
Vai ficar bem pior do que isto.
Depois, pensei numa ideia para um livro infantil.
Escrevi-o mesmo, vai ser lançado.
O livro foi criado para ajudar os pais a explicar o racismo aos filhos.
Quem é pai sabe
que é um conceito impossível de explicar a uma criança.
Mas eu estou a fazê-lo.
O livro é sobre um homem negro, grande, forte e bonito
com um nome de branco comum
e voz de branco.
Quando este cabrão tenta fazer uma reserva num restaurante,
ele consegue.
Com aquele nome e aquela voz, quem resistiria?
Têm de saber que este negro é literalmente um gigante.
E é forte.
E quando ele aparece nos restaurantes, veem um homem negro gigante
e dizem: "Não pode entrar." E chamam a polícia.
E em todos os capítulos do livro,
a polícia aparece e alveja-o.
Mas lembrem-se, ele é um gigante.
As balas não o matam, nem sequer o magoam.
Só lhe partem o coração.
Chama-se Clifford, o Gigante Negro.
Este é o meu último especial porque tenho um objetivo.
Vim cá esta noite...
... porque vou completar este projeto
que fiz para a Netflix.
Todas as questões que vos surgiram
sobre todas as piadas que fiz nestes últimos anos...
Vou responder hoje.
E quero começar por falar para a comunidade LBGTQ.
Quero que os membros dessa comunidade saibam
que vim em paz.
E quero negociar a libertação do DaBaby.
Que história triste!
Ele era o artista mais ouvido
até há duas semanas.
Meteu os pés pelas mãos em palco e disse
coisas estúpidas sobre a comunidade LBGTQ
durante um concerto na Flórida.
Sabem que eu não tenho filtro,
mas até eu vi aquilo e pensei: "Caramba, DaBaby."
Ele exagerou, não foi?
Ele exagerou.
Insultou a comunidade LBGTQ por causa da sida.
Não pode ser.
Mas acredito, e vou mostrar-vos mais à frente,
que ele cometeu um erro grave.
Admito isso.
Mas a maior parte da comunidade LBGTQ não conhece o historial do DaBaby.
Ele é maluco.
Uma vez, alvejou um negro no supermercado e matou-o.
É verdade. Pesquisem.
O DaBaby alvejou e matou um negro no supermercado, na Carolina do Norte.
Não afetou a carreira dele.
Percebem onde quero chegar?
Neste país, podem alvejar e matar um negro,
mas é bom que não magoem os sentimentos de um homossexual.
E é desta disparidade que quero falar.
Tenho uma questão para a plateia.
É uma pergunta a sério, não estou a brincar.
É possível um homossexual ser racista?
- Sim. - Sim!
- Acham mesmo? - Sim!
Claro que é. Olhem o Mike Pence.
Não sei, mas aposto que é homossexual.
- Sim. - Meu Deus.
E não é dos que vão às Marchas de Orgulho, ele é um gay triste.
Tenho pena dele.
Parece um daqueles gays que rezam.
Por favor, Jesus, tira-me estes pensamentos impuros.
Por favor, Jesus, faz com que ache o olho do cu feio.
Não quero continuar a provar pilas.
Engraçado.
Vocês estão confusos. Acham que odeio gays,
mas o que estão a ver
é a inveja que tenho deles.
Tenho inveja.
E não sou o único negro a pensar assim.
Nós, os negros, olhamos para a comunidade gay e pensamos:
"Caramba! Aquele movimento está a resultar.
Estão a ir bem.
Nós estamos nesta situação há centenas de anos.
Como conseguem fazer tantos progressos?"
Acho que se os escravos tivessem óleo corporal e calções curtos...
... talvez fossemos livres há mais tempo.
Percebem?
Se o Martin Luther King tivesse dito:
"Quero todos de pé nos carros.
Com corpos bonitos e brilhantes."
Não odeio os gays, respeito-vos para caraças.
Bem, não a todos.
Não gosto destes gays modernos.
Demasiado sensíveis e frágeis.
Não foi com esses gays que cresci. Tenho saudades dos da velha guarda.
Os da rebelião de Stonewall, são esses que respeito.
Não aturavam as merdas de ninguém, lutavam pela liberdade deles.
Respeito isso. Nem sequer sou gay,
e quero ser como um deles.
Os gays gangsters à antiga.
Os do glory hole, é desses que gosto.
Estes gays modernos nem sabem o que isso é.
São buracos que empreiteiros gays fazem na parede.
Querem saber porquê?
Eu digo-vos. Não há uma forma educada de o dizer.
Quando querem divertir-se,
põem o pénis no buraco
e rezam pelo melhor.
Eu respeito isso.
Há muita coragem em ambos os lados do buraco.
Nem sequer sou gay
e quero experimentar esse buraco.
E se o Martin Luther King tivesse de falar de um glory hole?
"Não interessa se aqueles lábios são negros ou brancos,
uma boca é uma boca.
Uma boca quente e molhada."
Vou dar tudo.
Andei à porrada.
Quase andei à porrada. É complicado.
Estava num bar, em Austin, com a minha esposa.
Foi durante a Covid.
Uma mulher veio à nossa mesa.
Sem máscara. A cabra não tinha máscara.
Parecia de propósito. "Olá, como estão?"
E fartou-se de mandar perdigotos.
Tapámos as bebidas. "O que estás a fazer?"
Olhei para a mesa dela e vi o que se passava.
Os homens estavam a filmar-me.
Acontece quando somos famosos.
As pessoas aproximam-se e tentam irritar-nos
para dizermos algo estúpido ou parvo,
os amigos filmarem
e conseguirem um vídeo embaraçoso nosso.
Vi que era o que estava a acontecer.
Aqueles sacanas burros achavam que tinha nascido ontem.
Infelizmente, resultou.
Fui lá e disse... Apontei para a câmara
e disse: "És um cabrão maricas por me fazeres isto."
E o tipo ficou chocado. Fez...
E quando ele fez isto, vi as unhas pintadas e percebi.
"Ele é gay."
Vocês sabem como falo. Chamo cabrão maricas a toda a gente.
Mas não é correto se ele for gay, percebem?
Agora, estava em apuros.
E para piorar, o cabrão era enorme.
Levantou-se, era mais alto do que eu.
Devia ter 1,95 metros, um homossexual texano,
gigante, branco e pronto para lutar.
E começou a intimidar-me, mas bati o pé, não tive medo.
Como podia ter?
Tinha a camisola amarrada, assim.
Que se foda. Vamos lá.
Pensei que íamos pegar-nos.
Eu estava pronto. E depois,
quando tudo indicava que íamos lutar, adivinhem o que ele fez.
Pegou no telemóvel e chamou a polícia.
E isto que estou a descrever
é um grande problema que tenho com essa comunidade.
Os gays são uma minoria até precisarem de voltar a ser brancos.
Estou a ser brutalmente sincero para resolvermos isto.
Digo-vos já,
um gay negro nunca me faria isso.
Porque um gay negro sabe que, quando a polícia chegar,
não vai querer saber quem os chamou.
Não aparecem e perguntam: "Qual de vocês, pretos, é o Clifford?"
Somos todos o Clifford.
Isto acontece demasiadas vezes.
Outra vez, há cerca de seis anos, houve uma lésbica
que tentou vender uma história sobre mim à TMZ.
Graças a Deus, a TMZ conseguiu ver que era mentira.
Ela alegava que lhe tinha batido numa discoteca
por ela ser lésbica. Isso é de loucos.
Nem sabia que eras uma mulher, sua cabra.
Ainda bem que a TMZ não acreditou,
porque eu espanquei-a, não vou mentir.
A culpa foi dela, não tive escolha.
Entrei na discoteca, na minha vidinha
e uma mulher aproximou-se e disse:
"Meu Deus, é o Dave Chappelle."
Eu também fui simpático: "Olá, menina. Como está?"
Conversa de ocasião, nada de especial. E, de repente,
esta lésbica meteu-se.
"Essa é a minha miúda!"
Eu disse: "Afasta-te, mano." Assim.
Ela disse: "Não me vou afastar, meu. É a minha miúda!"
Eu disse: "Mano, tens de te afastar um metro, assim."
Ela disse: "Para de me tratar como homem, cabrão.
- Sou uma mulher." - Eu disse: "O quê?"
Então, reparei nas maçãs do rosto dela.
E disse: "Meu Deus, és uma mulher."
É difícil para mim entender,
mas digo-vos, abri a mão
e relaxei a postura
para ela saber que não corria perigo.
Até mudei o meu tom de voz.
Falei calmamente, docemente, como um chulo.
"Estou prestes a dar-te um estalo, sua cabra."
Devia tê-lo feito.
Quem me dera não o ter dito.
Pôs o pé para trás, numa postura de luta perfeita.
Os ombros no ângulo certo,
fazia bem os movimentos com a cabeça, e eu disse: "Não!
Esta miúda pratica mesmo boxe."
Ela mandou-me um murro,
e eu vi-o à distância e desviei-me assim...
Não tive escolha, tive de lutar.
Deixei o golpe fluir, deviam ter-me visto.
Deixei aquelas mamas tenras como um peito de frango.
Tirei-lhe a masculinidade tóxica à pancada.
É por isso que já não saio.
Só quero relaxar, viver uma vida tranquila.
É por isso que vivo em Ohio. Vivo numa cidade pequena em Ohio.
Deve ter 3700 habitantes, uma cidade pequena hippie.
É o que Ann Arbor é para vocês.
Percebem? Só hippies e essas merdas.
E perguntam-me sempre:
"Dave, porque vives naquela cidade hippie?"
E ficaria envergonhado se dissesse a verdade.
Sabem porque vivo lá?
Porque Yellow Springs, em Ohio, tem as mulheres mais bonitas do mundo.
E muitos podem discordar,
mas têm de as ver com os vossos olhos, são lindas.
Mas tudo depende do que gostam.
Eu gosto de brancas com os pés sujos.
Se abrisse um clube de strip em Yellow Springs, era o "Strippies".
Hippies nuas a toda a hora.
E só contratava mulheres com mamas compridas
e um monte púbico longo, que parece que dormiram nele.
E punha um monte de terra ao lado do palco.
Dizia: "Mete os pés na terra, sobe ao palco
e dá-lhes o que eles vieram ver."
"Passa ali os pés."
Há dois anos, estava em Ohio, num centro comercial.
E uma velhota branca, e isto é verdade, andava a seguir-me.
O que soa paranoico, mas de certeza que me estava a seguir.
E era má.
Já viram uma mulher com rugas na cara que mostram...
Mesmo ao sorrir, parece que magoa
os músculos da cara.
Sabia que me seguia por ir a sítios que não tinham que ver com ela.
"O que faz esta velha na Gamestop,
na Footlocker e nas lojas que frequento?"
Sempre que a via, olhava-me com cara de má.
Acabei por esquecer aquilo.
Depois das compras,
vou até ao fundo do parque,
deixei o carro mesmo lá ao fundo,
e assim que abro a porta do carro, ouço uma voz:
"David Chappelle."
Assim.
Nem tive de olhar, sabia que era ela.
Olhei para trás e lá estava ela, aquela cara.
Para ser sincero, nem devia ser assim tão velha.
Devia ter a minha idade.
Mas era branca, tinha um aspeto horrível.
Vou dar tudo.
Mantive a calma. Fui simpático. "Olá, senhora."
E ela não respondeu, só disse:
"Vejo os seus espetáculos."
E eu pensei...
E depois, ela disse, e é verdade:
"Parece-me...
... que odeia mulheres."
E eu disse: "Sabe, senhora, é arte.
Pode interpretá-la como quiser,
mas digo-lhe, como criador dessa arte,
que não é isso que penso."
E ela disse: "Bem, eu acho..."
E eu disse: "Cala-te, cabra! Cala-te, caralho!
Antes que te mate e te ponha na mala.
Estamos sozinhos."
Estou a brincar, não disse isso.
Deu-me essa vontade, mas não o disse.
Fui mais inteligente. Sabem o que disse?
Foi exatamente isto:
"Senhora, antes de acabar a frase, uma pergunta.
Onde me viu?
Comprou bilhete para um espetáculo? Duvido.
Ou talvez tenha visto um dos meus especiais na Netflix.
Ou... segui-a até ao carro e fiz o meu espetáculo?"
E ela disse: "O quê?"
E eu disse: "Fale nos comentários. Isto é a vida real. Adeusinho."
E arranquei.
Vou dizer-vos uma coisa,
e isto vai surpreender algumas pessoas, mas nem todas.
As pessoas dizem-me muita coisa,
mas o que não sabem é que me afeta.
Eu penso nisso.
E aquilo incomodou-me. A caminho de casa,
só pensava no que a mulher disse,
porque não é a primeira que mo diz.
É surpreendente, sabem?
O que é que eu digo...
... para aquelas cabras acharem que odeio mulheres?
Não consegui entender.
Sabem o que fiz?
Pesquisei a definição de feminista no dicionário
só para garantir que falava da coisa certa.
E sabe, senhor,
qual é a definição de feminista?
Eu também não sabia. Ouça isto.
O dicionário Webster define uma feminista
como um ser humano, não uma mulher,
um ser humano que acredita na igualdade de direitos para as mulheres.
Fiquei chocado com o significado,
porque, segundo aquilo,
considero-me um feminista, e, na altura, nem sabia disso.
Todos estes anos achei que queria dizer fufa desmazelada.
Parece que é sempre
uma gaja de macacão: "Os homens querem violar-nos."
"A ti não, cabra. Podes...?"
Eu sei. Olhem, eu apoio o movimento feminista
à minha maneira.
Fizeram a marcha pelas mulheres, eu tentei ir para vos apoiar,
e nenhum dos meus amigos quis ir comigo.
Convidei-os a todos, nenhum quis ir.
Tentei de tudo. "Vamos, malta, vão estar lá gajas."
E eles: "Não."
Então, liguei à minha amiga Anj.
A Anj é uma mulher negra que é escritora de comédia. Uma fixe.
Por acaso, é a única mulher que eu conheço
que paga pensão de alimentos ao ex-marido.
E quando o faz, parece mesmo um homem.
"Aquele cabrão falido que se foda." Essas merdas todas.
Contactei a Anj, mandei-lhe SMS e só disse:
"Anj, vais à marcha pelas mulheres?"
E ela respondeu-me, e esta mensagem é real:
"Espero que essas cabras brancas levem com gás-pimenta."
Há um problema nesse movimento feminista, não há?
Desde que começou, nos EUA,
sempre teve um componente racial.
Quando a Susan B. Anthony estava naquela reunião
e a negra da Sojourner Truth apareceu.
Leiam os livros de História.
Todas as mulheres brancas pediram à Sojourner Truth para não falar.
Não queriam misturar os direitos das mulheres e a escravatura.
Mas sabem como são as negras. Ela falou na mesma.
Fez um discurso famoso, disse: "Não sou uma mulher?
Não sou uma mulher?"
- Exato. E ouçam. - Boa!
Apoiei o movimento "Me Too", mas sempre achei
que lidaram com a situação de forma estúpida.
E foi, foi à branco, foi...
Faziam coisas como irem aos Globos de Ouro
e combinavam: "Vamos aos Globos todas de vestido preto
e dizer aos homens o que pensamos."
Isso não vai resultar, pá.
Acham que o Martin Luther King disse:
"Continuem todos a andar de autocarro, mas levem roupa igual."
Têm de sair do autocarro e caminhar.
Estou a falar a sério. Foi um movimento parvo.
"Vamos usar gorros com orelhas de gato para mostrar que é a sério."
O que raio estão a fazer?
E depois, falei disso num dos meus especiais,
e muitas atrizes me crucificaram.
Disse: "Vão-se foder, acabou.
Não volto a bater uma com as vossas fotos."
Diziam: "Quem é ele para nos dizer seja o que for?"
Eu digo-vos quem sou.
Sou o tipo que saiu do autocarro,
deixou lá 50 milhões de dólares e foi a pé.
Eu concordava com elas.
Só não concordava com os meios usados.
Certo. Não, foi muito irritante.
Se elas estivessem nisto a sério, sabem o que faziam?
Despediam todas os agentes.
Teriam ido à sala do correio
de uma das grandes agências, encontrado uma mulher
a esfalfar-se a trabalhar e dito: "Se querem falar connosco,
têm de falar com ela."
Se fizessem isso, ela seria grande, elas também,
e ninguém sofreria com o Harvey Weinstein.
Mas fizeram isso?
- Sim. - Não!
Essa a ideia foi delas? Não.
Surpreendentemente, foi minha.
O que o movimento feminino precisa para ser bem-sucedido...
... é de um homem a liderar.
Eu ofereço-me.
Vou guiar-vos à terra prometida.
Garantirei que recebem o mesmo salário nos mesmos cargos,
que ninguém vos assedia ou se mete com vocês no trabalho.
Protegerei os vossos interesses.
E, em troca, só peço...
... que me chupem a pila.
E voltámos à estaca zero, não foi?
E agora, chegamos ao cerne da crise.
O que...
O que é uma mulher?
O que é isso hoje em dia?
Essa definição de mulher ou homem existe?
Hoje em dia, parece ser um debate.
Ouçam, as mulheres ficam fulas comigo,
os gays e as lésbicas ficam fulos comigo,
mas digo-vos, e isto é verdade,
os transexuais...
Eles querem-me morto.
Exagerei. Falei demais.
Mas admito que estou preocupado.
Não estou a brincar.
Sempre que subo ao palco, tenho medo.
Olho para a plateia, à procura.
Para os nós dos dedos e as maçãs de Adão
para ver de onde vem o perigo.
No outro dia, abordaram-me na rua
e disseram: "Cuidado, Dave, elus andam atrás de ti."
E eu disse: "O quê?"
"Um elu ou muitos elus?"
Antes de dizer algo sobre essa comunidade,
devo dizer, e espero que pensem o mesmo,
que não sou indiferente
ao sofrimento dos outros.
Há leis, leis más, no nosso país.
A Carolina do Norte ditou uma lei.
Na Carolina do Norte, uma pessoa tem de usar a casa de banho
correspondente ao género que lhe foi atribuído
na certidão de nascimento.
Não.
Não, não é uma boa lei. É uma lei má.
Nenhum americano deveria ter de apresentar a certidão de nascimento
para cagar num supermercado, em Greensboro, Carolina do Norte,
onde o DaBaby alvejou e matou alguém.
Têm de se perguntar, se pensarem bem,
quem é que estas leis protegem?
Digamos que a criaram para me proteger a mim,
os interesses do comediante transfóbico Dave Chappelle.
Digamos que estou no supermercado a fazer compras com a família.
Aviso-vos já que,
se isso acontecer na vida real,
é porque os meus sonhos não se realizaram.
Digamos que algo corre muito mal
e eu estou no supermercado com os brancos pobres
a comprar bens e serviços medíocres.
E depois, vou à casa de banho.
Digo à minha família e vou à casa de banho dos homens.
Agora, estou em frente ao urinol, a mijar.
E é isto que esta lei vai provocar.
- Meu Deus... - De repente, uma mulher
entra na casa de banho.
Achei estranho.
Depois, mete-se ao meu lado,
no urinol, e eu penso: "Qual é o teu problema?"
Depois, ela levanta a saia
e saca de uma pila verdadeira e carnuda.
O que acham que vou dizer?
Ainda bem que ela está aqui comigo.
Pelo menos, a minha família está a salvo.
Não, não me vou sentir assim. Vou sentir-me constrangido.
Sentir-me-ia melhor se fosse um homem com uma vagina
a sentar-se de costas para o urinol.
Nem pensaria duas vezes. Só pensaria: "Isto tem piada.
Este tipo está a mijar pelo cu.
Meu Deus, deve ser um veterano. Obrigado pelo seu serviço."
Ver outros sofrer não me é indiferente, pois é difícil ser toda a gente.
Nós, os negros, temos o primeiro grande feriado em muito tempo.
Feliz 19 de junho para os negros.
É um feriado estranho, não é?
- Sim. - Comemora
o dia em que os negros de Texarkana
descobriram que eram livres.
Mas lembrem-se, quando descobriram, eram livres.
Apenas ainda não sabiam.
É um feriado interessante.
Soube de uma coisa.
É uma história louca.
No último 19 de junho, contaram-me uma história.
Havia um homem negro na Carolina do Sul,
na altura da escravatura,
cujo mestre lhe deu a liberdade.
E quando isso aconteceu,
também lhe deu um terreno.
Mas este homem era genial.
Tinha bom olho e jeito para a agricultura.
Fez um bom trabalho a cultivar o terreno
e ganhou muito dinheiro, e é aqui que entra a loucura.
Quando recebeu o dinheiro...
... comprou escravos.
Já ouviram falar disto? É verídico.
Não só era dono de escravos, como se tornou criador de escravos.
E usava táticas tão cruéis
que até os donos de escravos brancos ficaram perplexos.
Era um tipo maluco, mas fê-lo
porque era o que, na altura, as pessoas bem-sucedidas faziam.
Só queria ser aceite. Que tragédia.
Como é que alguém
que passou pela escravidão
perpetua o mesmo mal numa pessoa igual a ele?
É de loucos.
E lamentavelmente, vão fazer um filme sobre ele.
Ironicamente... chama-se Judeus do Espaço.
Judeus do Espaço.
A moral da história é que
esta pessoa estava investida numa teoria.
A teoria do que era alguém bem-sucedido,
e ele só seguiu esse caminho.
Seguiu o que chamavam de "incentivo".
Toda a gente sofre,
mas eu estou muito investido
na teoria do género.
Porque sou um homem com filhos e uma esposa.
E gosto da pita molhada e suave que a minha mulher tem.
Isto não quer dizer que ache que não podem existir
outros pontos de vista.
Há 16 anos, estava numa discoteca em Oakland,
e foi a primeira vez
que, que eu saiba, os transexuais se chatearam comigo.
E não era ninguém, tinha saído do meu programa.
Era um clube medíocre
e estava a fazer piadas sobre transexuais em Oakland, há 16 anos.
Não tinha a atenção aos pronomes que tenho hoje.
Exagerei, e disse "travesti" e assim. Não sabia que era ofensivo.
E uma mulher levantou-se e começou a mandar vir.
Começou a gritar comigo. Era mesmo uma mulher.
Mas chamou-me transfóbico.
Nunca tinha ouvido aquilo, foi estranho.
Não me passei, só olhei para os seguranças como quem diz: "Tiram-na daqui."
Continuei.
Mas ela foi à imprensa.
No dia seguinte, um jornal gay escreveu
sobre mim o mesmo que ela tinha dito.
Citou mal as piadas, chamou-me transfóbico.
Nunca tinha ouvidos aquelas palavras.
Mas, desde então, sempre que falo com um transexual,
tocam sempre nos pontos daquele artigo.
O que menos gosto, e odeio esta frase,
é quando dizem que os denegri.
"Denegrir." O que raio quer isso dizer?
Agora, uns anos depois.
É 2019.
E estou num bom restaurante, em Ohio.
Na semana do Dia de Ação de Graças.
E sinceramente, não é um bom restaurante,
é um restaurante simpático, se forem um branco de Ohio
que nunca foi a lado nenhum.
Tipo o Chili's.
Estava no bar, a beber sozinho,
e a única outra pessoa lá é uma mulher, uns bancos depois.
Estava sozinha, era mais velha, e isso deixou-me triste,
por ser época festiva.
Disse ao barman que lhe queria oferecer uma bebida.
Só queria alegrá-la. Mas não o devia ter feito.
Era queria falar.
Não foi rude, era simpática. Mas queria falar de merdas...
Só queria embebedar-me,
não queria ouvi-la falar da remodelação da casa de banho.
Estava a tentar ser educado.
Azulejo do estilo metro? Brutal.
Mas depois, diz algo interessante.
Chamou-me a atenção.
Disse: "A minha filha vem cá no Natal."
Pensei: "Boa. Ainda bem que não vai estar sozinha."
Depois, começou a falar de como a filha dela é incrível.
Arranjou um agente novo, está em Hollywood
a fazer filmes e na televisão.
Ela falava e eu pensava: "Que mulher tão querida.
Nem deve saber quem eu sou."
Ou qual é o meu trabalho,
porque eu sei
o que a sua filha anda a fazer em Hollywood.
E depois, diz: "Quer ver uma foto dela?"
"Não quero, mas o que vou fazer?"
Disse: "Claro, adorava."
Peguei na foto e só disse isto:
"É muito bonita."
Ela guarda a fotografia
e, do nada, fica com cara de má, como se eu tivesse caído numa armadilha.
"Que cara é esta?" E ela diz: "Ela é transexual."
E pensei: "Ela sabe quem eu sou."
Fiquei ressentido, porque a armadilha não me deixou ser sincero.
Se fosse sincero, não teria caído.
Teria olhado para a foto e pensado:
"Que maxilar definido e pescoço grande à Joe Rogan.
É um homem?
A sua filha é um homem?"
Não posso dizer isso.
É muito irritante.
Seguimos. Uns dias depois.
É quarta-feira.
Na quinta era o Dia de Ação de Graças.
Estava noutro bar.
Este bar, acreditem, não era fixe.
É imundo. As melhores bebidas pertencem ao armário em baixo da banca.
É onde os brancos pobres bebem. Os que usam tochas.
Percebem? Que acreditam na teoria da conspiração "Q"
e adoram o Trump. Brancos do Michigan.
Isso tem piada!
Lembro-me de estar neste bar, esse tipo de bar.
Estava bêbado, virei-me e disse:
"Vou pagar uma ronda a toda a gente."
Os cabrões ficaram todos contentes.
O barman sabia que eu estava bêbado e chamou-me.
"Sr. Chappelle, tem a certeza?
São 16 dólares."
Uma altura má para os brancos.
E era fim de semana na época festiva.
Os cabrões estavam nas nuvens.
Estavam a celebrar, a fazer barulho.
Os sons que os brancos fazem antes de um linchamento.
Estavam a fazer isso tudo.
Eu estava bêbado.
Olhei para trás, achei que estava a alucinar.
Quem acham que estava no bar?
Achei que estava a ver coisas. Olhei para o fundo
e vi...
... a transexual da fotografia.
Não podia acreditar.
Disse: "O que faz um transexual num sítio destes?
É um comportamento perigoso."
E ela estava com dois gays negros e musculados.
Não os conhecia, mas sei que são gays.
Se tivessem uma pila na boca, não pareceriam tão gays
como pareciam ali sentados.
Tinham a cara dos gays dos anos 80.
Quando os gays andavam sempre boquiabertos.
"Fecha a boca. Qual é a surpresa?"
Eram enormes. Pareciam treinadores do Jussie Smollett.
Pensei: "Estes cabrões estão em apuros."
Então, eu levanto-me.
E como todos os presentes gostam de mim, dou nas vistas para todos me ouvirem.
Vou ter com ela e digo:
"Olá! Conheci a tua mãe na outra noite,
e ela falou-me do que fazes em Hollywood.
Não acredito que alguém vindo de um sítio pobre como este
conquistou tudo isso. Estou orgulhoso.
Bem-vinda a casa."
E todos gritaram: "Viva!"
E eu pensei: "Pronto, ganhei-lhe algum tempo."
Percebem?
Mais umas bebidas, e vão começar a pedir-lhe cona
que ela pode não ter.
E ela foi muito graciosa.
Disse: "Muito obrigada." E demos um passou-bem.
Enquanto isso, ficou com cara de má, como a mãe.
E disse: "Importas-te de não denegrir o meu povo?"
Não gosto disso.
Ninguém teria ignorado, mas estava bêbado.
Disse: "O que queres dizer, cabra?"
Chamei-lhe cabra para não estragar o disfarce.
Mas ela não se estava a esconder.
Tinha-se assumido com orgulho.
Mandou vir comigo à frente de toda a gente.
Disse-me aos berros todos os pontos do artigo.
Que sou transfóbico.
Batia palmas na minha cara.
"Ouve bem."
Eu disse: "Aprendeste isso com as negras?" Ela continuou.
"Ouve bem, querido."
Tão irritante.
Referia-se aos transexuais como "o meu povo".
Não é estranho? "As minhas pessoas isto e aquilo."
Eu disse: "Como assim, as tuas pessoas?"
Foram todos raptados na Transilvânia e trazidos cá como escravos?
Ela disse: "O meu povo sofreu durante décadas, querido. Décadas."
Olhei para os negros gays, tipo:
"Têm alguma coisa para lhe dizer?
Clifford, Clifford?"
Estou a exagerar, ela é muito simpática.
Agora, damo-nos bem, mas aquilo enervou-me.
E enervou-me porque, quando alguém me diz isso,
eu sei que nunca me viram, só repetem o que lhes foi dito.
Qualquer um de vocês que já me veio ver sabe
que nunca tive problemas com transexuais.
Se ouvirem o que eu digo, reparam
que sempre tive problemas com os brancos.
Passei a carreira a discutir com brancos.
Quando achei que já vos tinha na mão, mudaram as regras.
"Ai é?"
- Sim, cabrão! - "Bem.
Agora, sou rapariga, tens de me tratar como tal.
Chama-me rapariga."
É irritante.
Não. Quando isto acabar, vão ver os especiais da Netflix.
Ouçam tudo o que disse sobre essa comunidade.
Posso listar tudo.
Disse: "Tenho de fazer parte da tua autoimagem?"
Disse: "Não devem dizer isto à frente de pessoas de cor."
Disse: "Há negros de Brooklyn que usam saltos para se sentirem seguros."
Perguntei-vos: "Porque é que é mais fácil o Bruce Jenner
mudar de sexo
do que o Cassius Clay mudar de nome?"
Se tomarem atenção, nem estou a falar deles.
Estou a falar de nós, e "eles" não me ouvem.
É muito irritante.
E já descartaram pessoas mais poderosas do que eu.
Descartaram a J.K. Rowling, meu Deus.
Ela escreveu os livros do Harry Potter sozinha.
Vendeu tantos livros que a Bíblia teme-a.
E descartaram-na porque disse, numa entrevista,
não exatamente assim, mas resumindo,
que o género é um facto.
E a comunidade transexual irritou-se
e começaram a chamar-lhe TERF.
Não sabia o que isso era.
Mas sei que os transexuais inventam palavras para ganhar discussões.
Fui pesquisar.
TERF é um acrónimo.
Significa feminista radical trans-excludente.
Isto existe, este grupo de mulheres
que odeia transexuais.
Não odeiam mulheres transexuais, mas veem-nas
como nós, os negros, vemos o "blackface".
Ofende-as. "Esta cabra está a imitar-me."
Não devia falar disto,
porque não sou mulher nem transexual.
Mas como já foi dito...
... sou um feminista.
É verdade.
Sou da equipa TERF.
Concordo.
O género é um facto.
Temos de ver a perspetiva das mulheres.
Pensem assim. A Caitlyn Jenner.
Já a conheci, é uma pessoa incrível.
Foi votada Mulher do Ano.
No primeiro ano como mulher.
Não é do caraças?
Venceu as gajas de Detroit. É melhor que todas vocês.
E nunca teve o período. Não é do caraças?
Eu ficaria irritado, se fosse mulher. Ou se fosse eu.
Se estivesse nos prémios BET, e dissessem:
"O vencedor de negro do ano é... o Eminem."
Mano.
O género é um facto.
Todos os seres humanos aqui, na Terra,
saíram pelo meio das pernas de uma mulher.
Isso é um facto.
Agora...
Não digo isto para dizer que as transexuais não são mulheres.
Só estou a dizer que as pitas que elas têm...
Percebem?
Não digo que não são pitas,
mas são pitas de laboratório, entendem?
Sabe a pita, mas não é bem isso, pois não?
Não é sangue, é sumo de beterraba.
Agora, estou em apuros.
Antes de ir, quero partilhar uma história importante para o assunto.
Quero que a vossa comunidade saiba que uma das pessoas mais fixes que conheci
foi uma mulher transexual.
E não é um homem que conhecia
e se tornou mulher. Já era mulher quando a conheci.
Vivia em São Francisco, chamava-se Daphne Dorman.
Eu fazia 18 espetáculos na zona da Baía,
às vezes em Oakland e na discoteca Dirty Hood,
e ela estava lá, uma mulher branca transexual,
a rir-se a plenos pulmões de tudo o que eu dizia.
Principalmente das piadas sobre transexuais, o que era estranho...
... porque ela era transexual.
E uma noite, depois do espetáculo, conheci-a.
E, afinal, parece que o sonho dela era ser comediante.
E eu era o herói dela.
Era muito motivante, não podia não gostar de alguém
que achava isso de mim. Tornámo-nos amigos.
E quando fiz o especial Sticks and Stones,
quando saiu, eu estava em São Francisco
e queria fazer um espetáculo.
Mas precisava de alguém para abrir, e lembrei-me...
... da mulher transexual que conheci e liguei-lhe.
Liguei-lhe diretamente.
Disse-lhe: "Olá, Daphne, fala o Dave Chappelle."
Ela não podia acreditar.
E disse: "Estou em São Francisco."
Ela começou a dizer parvoíces, e eu disse:
"Calma, não quero pinar, só queria...
Liguei porque vou fazer um espetáculo e preciso de alguém para abrir.
Queres ser tu?"
E ela aceitou logo.
Na altura, não sabia disto,
mas esta mulher só tinha feito stand-up oito vezes na vida.
Quase não tem experiência
e vai abrir o espetáculo para o que muitos chama de GOAT.
Em termos de prestígio, é uma amadora,
mas, na prática, era muito profissional.
Apareceu cedo, o que gosto,
porque gosto de pessoas pontuais.
Estava vestida a rigor.
Eu sou transfóbico, mas até eu disse: "Estás bonita."
Entrou em palco com a postura de um comediante profissional,
pegou no microfone, foi para o centro
e olhou para a plateia como uma gangster. Deviam tê-la visto.
Ela arruinou o espetáculo durante 45 minutos.
E não estou a exagerar. Foi terrível.
Foi péssimo.
Péssimo.
Depois, ela chamou-me ao palco.
Parecia água no deserto.
A plateia enlouqueceu.
Estava a arrasar.
Mas eis o que me impressionou.
Qualquer outro comediante que tivesse sido tão terrível como ela
teria saído de fininho pelas traseiras e ido para casa chorar.
Mas ela não.
Não só não foi embora,
como se sentou na fila da frente.
Quando um novo comediante vê um comediante experiente,
dizemos que é uma "aula".
E ela assistiu do início ao fim. Sentou-se
e riu-se a plenos pulmões, como sempre,
como se nada de mal lhe tivesse acontecido.
E eu vi o espetáculo dela, aconteceu-lhe algo de mal.
Ela estava bêbada.
Começou a falar comigo enquanto eu estava em palco,
mas como alguém fala com a TV quando está sozinho.
Falou assim comigo.
Não me incomodou porque a conheci-a.
Mas a plateia não gostou porque ela foi horrível.
E um tipo, no fundo da sala, levantou-se...
Na altura, a Daphne tinha o cabelo loiro.
E o tipo berrou, com uma energia bravia.
"Daphne!" E toda a gente ficou tensa.
Não sabíamos se era um atirador ou assim.
E ele disse:
"Gostava de ver se também és loira lá em baixo."
Foi lixado.
A plateia inteira resmungou por ele ter sido tão mau.
Toda a gente resmungou, exceto a Daphne.
Era riu-se, o que foi estranho.
E nem sequer olhou para trás.
Disse: "Senhor, até podia ver,
mas poderia ser uma dura realidade." Assim.
Assim.
Quando ela disse aquilo, toda a gente se partiu a rir.
Com uma piada, acabou com a tensão.
Compensou um espetáculo horrível de 45 minutos.
E depois disso, adoravam-na.
Eu continuei as piadas, ela continuou a falar comigo.
E depois, tornou-se algo mais fixe do que um espetáculo.
Tornou-se numa conversa
entre um homem negro e uma mulher transexual branca.
E começámos a debater tudo.
Todas as questões em que pensam mas têm medo de fazer.
Eu fi-las
e ela respondeu, e as respostas eram hilariantes.
A plateia estava a rebolar a rir.
E no fim, disse: "Bem, Daphne, foi divertido."
Disse: "Adoro-te, mas não sei do que estás a falar."
A plateia inteira riu-se, exceto a Daphne.
Ela olhou para mim como se já não fosse amigo dela.
Como se fosse algo para além de mim, como se concentrasse o mundo todo.
E ela disse: "Não preciso que me entendas."
Eu disse: "O quê?"
Ela disse: "Só preciso que acredites
que estou a ter uma experiência humana." Assim, tal e qual.
E quando o disse
a plateia ficou espantada.
Eu olhei-a à Clube de Combate.
E disse: "Eu acredito, cabra."
Porque não disse nada sobre pronomes.
Não disse nada sobre eu estar em apuros.
Ela disse: "Acredita que sou uma pessoa e que é difícil."
"Eu acredito em ti, porque é preciso ser para reconhecer."
Depois, despedi-me. A plateia foi ao rubro
e, antes do aplauso chegar ao crescendo,
disse: "Não se esqueçam da abertura, a Daphne."
A plateia levantou-se.
Olhei para ela, e ela estava a chorar.
Não acreditava no que estava a acontecer.
Eu não acreditava porque ela foi horrível.
E foi uma ótima noite.
Lembro-me que estava lá o falecido Paul Mooney,
gente conhecida, malta da comédia.
Fomos todos para os bastidores, conversámos, bebemos e rimos.
E a Daphne foi a alma da festa, pôs toda a gente a rir.
A contar histórias loucas de coisas que tinha feito.
Estávamos a rir muito, ela falava e todos se riam.
Olhei em volta e pensei: "Meu Deus, ela é engraçada."
Chamei-a e disse: "És hilariante. Não o vi quando estavas em palco."
"Estás a cometer alguns erros, mas posso ajudar-te.
Quando vier a São Francisco, abres os meus espetáculos,
e eu dou-te algumas dicas para ver se consegues fazer isto."
E ela disse: "A sério?"
Eu disse que sim.
Ela agarrou-me com força, abraçou-me, apertou-me.
Eu empurrei-a violentamente, porque sou transfóbico.
E disse: "Há limites!"
Quando o Stick and Stones saiu...
... muita gente da comunidade transexual ficou furiosa comigo
e dizimaram-me no Twitter.
Não quero saber, porque o Twitter não é real.
E o mais difícil de fazer
é ir contra a nossa tribo quando discordamos dela.
Mas a Daphne fez isso por mim.
Escreveu um tweet lindíssimo. Disse,
e foi quase exatamente isto.
Ela disse: "Denegrir alguém requer que os menosprezemos.
Eu conheço-o, e ele não o faz.
Ele não enaltece nem denigre.
Faz piadas, e é um mestre dessa arte." Foi isso que ela disse.
Um tweet lindíssimo, uma amiga lindíssima.
Foi preciso muita coragem para me defender, e quando o fez
a comunidade transexual destruiu-a no Twitter.
Atacaram-na durante dias, mas ela aguentou-se graças ao humor.
Mas seis dias depois daquela noite maravilhosa,
a minha amiga Daphne suicidou-se.
Sim, é verdade. Fiquei de coração partido.
Não foram as piadas.
Não sei se foi a comunidade, não sei o que se passava na vida dela,
mas aposto que não ajudou.
Fiquei muito zangado com eles e com ela.
Senti que me tinha mentido.
Sempre disse que se identificava como mulher.
E depois, um dia, sobe ao telhado do prédio,
salta e suicida-se.
É óbvio...
... que só um homem faria algo tão gangster.
Ouçam-me.
Por muito difícil que seja ouvir uma piada destas,
acreditem, a Daphne teria adorado.
Era por isso que era minha amiga.
Li o obituário dela
e descobri que tem uma filha.
E assim que descobri isso, e isto é verdade,
o Anderson Cooper da CNN mandou-me uma SMS.
E só disse, muito simpático: "Os meus pêsames pela tua amiga."
Respondi: "Telemóvel novo. Quem és?"
E ele disse: "O Anderson Cooper."
E eu disse: "Tenho de encontrar a família dela."
E ele respondeu-me
com todos os números e toda a informação.
Isto para vos dizer que, se querem saber se algo gay,
liguem ao Anderson Cooper da CNN.
É mais rápido do que o Google.
Contactei a família dela
e abri um fundo fiduciário para a filha dela,
porque sei que era tudo para ela.
Não sei o que os transexuais fizeram por ela,
mas não interessa, porque sinto que ela era da minha tribo, não da deles.
No coração, era comediante.
A filha é muito jovem, mas espero estar vivo
quando ela fizer 21 anos
para lhe dar o dinheiro pessoalmente.
E nessa altura...
Nessa altura, estarei pronto para ter a conversa
que não estou pronto para ter agora.
Mas vou dizer-lhe: "Minha querida,
eu conheci o teu pai.
E ele era uma mulher incrível."
A empatia não é gay. A empatia não é negra.
A empatia é bissexual. Tem de dar para os dois lados.
Lembrem-se, tirar o sustento de alguém é o mesmo que o matar.
Imploro-vos, não abortem o DaBaby.
O Kevin Hart sonhou a vida toda com apresentar os Óscares.
E quando conseguiu, tiraram-lhe isso.
Não é justo.
Não o mataram, ele é forte.
Mas de certeza que partiu o coração do Clifford.
Acabou.
LBGTQ, LMNOPQYZ, acabou.
Não vou dizer outra piada sobre vocês
até termos a certeza de que nos vamos rir juntos.
Acreditem, acabou. Estou farto de falar nisto.
Só peço à vossa comunidade, com toda a humildade,
podem, por favor,
parar de denegrir o meu povo?
Muito obrigado e boa noite.
É UM CHOQUE DESCOBRIR QUE A BANDEIRA A QUEM JURASTE FIDELIDADE
NÃO O FEZ POR TI
AS VIDAS DE TRANSEXUAIS NEGROS IMPORTAM
PAREM DE MATAR NEGROS
DIGAM O NOME DELE
NÃO CONSIGO RESPIRAR
PELO NORM
Legendas: Joana Miranda