Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪ÎN DIRECT DIN DETROIT
‪Vă mulțumesc!
‪Luați loc, faceți-vă comozi, relaxați-vă!
‪Trebuie să vă spun...
‪Să-i dăm drumul!
‪Vă mulțumesc.
‪Trebuie să știți ceva.
‪O să fiu sincer ‪și nu vreau să vă speriați.
‪Deocamdată, e ultimul meu program special.
‪Totul e în regulă. Ascultați-mă!
‪De asta îl țin în Detroit.
‪Exact.
‪Știți de ce?
‪Am făcut Detroitul de căcat ultima dată
‪și mi-am zis că merită ‪să țin ultimul spectacol aici.
‪Îmi pare rău, apropo.
‪Înainte să încep, ‪o să vă spun că sunt bogat și celebru.
‪Spun asta numai și numai
‪fiindcă ultimele 17 luni au fost un calvar ‪și nu-mi pot imagina
‪prin ce ați trecut.
‪Mă bucur să vă văd,
‪că sunteți bine, ‪și sper că toți cei dragi vouă sunt bine.
‪Nu vă faceți griji, sunt...
‪sunt vaccinat, am...
‪am făcut vaccinul de la Johnson & Johnson.
‪Recunosc, cred că a fost
‪cea mai afro-americană decizie ‪din ultima vreme.
‪Îi zic medicului: ‪„A treia opțiune în ordinea valorii!”
‪Vreau ce primesc boschetarii.
‪Toate bune și frumoase.
‪Nu știu dacă ați văzut știrea. ‪Am luat coronavirusul.
‪A fost deosebit.
‪Mai întâi, ‪când mi-a zis doctorul că am boala,
‪vă spun sincer că m-a uimit ce am simțit.
‪M-am simțit murdar.
‪M-am simțit scârbos.
‪Fiindcă mă fâțâisem prin Texas,
‪atinsesem clanțe și de-astea, ‪cu mâinile transpirate.
‪Dădusem bacșișuri în numerar: ‪„Ține, pentru familia ta!”
‪Cred că am omorât mii de oameni.
‪Încerc să încep show-ul.
‪Sper să apreciați, ‪fiindcă mulți au murit ca să-l țin.
‪De mult nu mă mai simțisem ‪așa murdar.
‪Ultima dată când m-am simțit așa
‪cred că eram țânc.
‪Mă hărțuia sexual un preot.
‪Nu mă compătimiți! Îmi plăcea.
‪Mă distram când îi ejaculam în față.
‪El mi-a cerut să fac asta.
‪Te bagă în carantină.
‪Am stat cel puțin zece zile izolat. ‪„Stai în cameră!” N-am ieșit nicăieri.
‪Începusem s-o iau razna, ‪stăteam toată ziua în cameră
‪și mă uitam la filmulețe.
‪Știți la ce mă uitam?
‪Detest s-o spun, dar e plin de filmulețe,
‪din păcate, cu afro-americani...
‪care bat asiatici fără niciun motiv.
‪Fără nicio provocare. Incredibil!
‪Mă uitam la porcăriile astea ‪și mă apuca stresul.
‪Deja eram stresat,
‪fiindcă, la coronavirus, ‪în primele cinci zile
‪stai și aștepți ‪să vezi cât de gravă e forma.
‪Până la urmă, și nu vă mint,
‪n-am avut nimic.
‪Nu tu tuse, ‪nu tu muci, nu tu febră, nimic.
‪Uitați-vă la mine!
‪Sunt Magic Johnson al coronavirusului.
‪Am stat la cutie ‪și m-am călit toată săptămâna.
‪Dar eram stresat, căci mă tot uitam ‪cum dragii mei afro-americani
‪îi băteau cu cruzime ‪pe dragii mei asiatici.
‪Urmăream filmulețele...
‪E aiurea, dar simțeam...
‪Când îi vedeam pe ai mei ‪bătându-i pe asiatici...
‪„Cred că asta se întâmplă în corpul meu.”
‪N-am bolit deloc.
‪M-am uitat ‪și la multe filmulețe cu OZN-uri.
‪Ce dracu' se întâmplă cu astea?
‪Ăia sunt aici.
‪OZN-urile tot vin pe Pământ.
‪Asta mi-a dat o idee de film.
‪Pare o tâmpenie, dar ascultați!
‪În filmul imaginat de mine,
‪aflăm că extratereștrii ‪își au originea pe Pământ.
‪O civilizație străveche ‪care a cucerit zborul intergalactic
‪și a părăsit Pământul ‪cu mii de ani în urmă.
‪S-au dus pe altă planetă ‪și acolo au dat de dracu',
‪așa că au revenit pe Pământ ‪și au decis că vor să-l stăpânească.
‪Interesant scenariu, nu?
‪L-am botezat ‪Evreii spațiali.
‪Evreii spațiali.
‪- Ne place! ‪- Bine.
‪Se împute treaba, stați blând!
‪O să se împută la maximum.
‪Apoi mi-a venit o idee ‪de carte pentru copii.
‪Am și scris-o. Se va publica în curând.
‪Cartea îi ajută pe părinți ‪să-și învețe copiii despre rasism,
‪care, dacă ești părinte, știi
‪că e un concept ‪imposibil de transmis unui copil.
‪Dar eu o fac.
‪În carte e vorba ‪de un afro-american voinic și chipeș
‪cu un nume inofensiv de alb...
‪și care vorbește cu voce de alb.
‪Așadar, când sună ‪să-și facă rezervare la restaurant,
‪o obține fără probleme.
‪La numele și vocea lui, cine să-l refuze?
‪Trebuie să știți ‪că afro-americanul e, efectiv, un uriaș.
‪E un tip vânjos.
‪Când apare la restaurante, ‪oamenii văd un afro-american uriaș
‪și spun: „N-ai voie aici.”
‪Apoi cheamă poliția.
‪În fiecare ediție a cărții,
‪poliția vine ‪și îl împușcă de fiecare dată.
‪Dar rețineți că tipul e uriaș.
‪Gloanțele nu îl omoară, ‪nici măcar nu-l rănesc.
‪Doar îi frâng inima.
‪Se numește ‪Clifford, negrul uriaș. ‪Ce ziceți?
‪E ultimul meu program special ‪căci am un obiectiv.
‪Am venit aici...
‪fiindcă am făcut o serie pe Netflix
‪și vreau să o finalizez.
‪Întrebările voastre ‪legate de glumele mele din ultimii ani
‪sper să-și găsească răspuns.
‪Aș vrea să încep ‪prin a mă adresa comunității LBGTQ.
‪Vreau ca toți membrii comunității ‪să știe că am venit cu gând de pace.
‪Și sper să negociez eliberarea lui DaBaby.
‪Ce poveste tristă!
‪DaBaby era numărul unu online ‪până acum câteva săptămâni.
‪S-a dat în stambă pe scenă ‪și a spus niște...
‪Niște chestii deplasate ‪despre comunitatea LBGTQ
‪în timpul unui concert din Florida.
‪Știți că nu mă formalizez,
‪dar până și eu am zis: ‪„La dracu', DaBaby!”
‪Chiar a călcat pe bec, nu?
‪A călcat zdravăn pe bec.
‪A pocnit comunitatea LBGTQ fix în SIDA.
‪Nu se face.
‪Nu se face așa ceva.
‪Dar cred, și voi sublinia mai târziu,
‪că puștiul a făcut o greșeală sfruntată.
‪Recunosc cinstit.
‪Dar, pe de altă parte, ‪puțini din LBGTQ știu povestea lui DaBaby.
‪E un zănatic.
‪Odată a împușcat un tip.
‪Mortal. În Walmart.
‪Căutați pe Google!
‪DaBaby a împușcat mortal un tip ‪într-un Walmart din Carolina de Nord.
‪Și cariera i-a mers bine-mersi.
‪Înțelegeți unde bat?
‪În țara noastră, poți să omori un tip,
‪dar nu cumva ‪să rănești sentimentele gay-lor.
‪Și fix discrepanța asta vreau să o discut.
‪Am o întrebare pentru public.
‪E o întrebare reală, nu glumesc.
‪E posibil ‪ca o persoană gay să fie rasistă?
‪- Da. ‪- Da!
‪- Chiar credeți asta? ‪- Da!
‪Evident că e posibil. ‪Uitați-vă la Mike Pence!
‪Dau cu presupusul, dar pun pariu că e gay.
‪- Da. ‪- Doamne!
‪Și nu e gay de Pride Parade. ‪E un gay trist.
‪Îmi pare rău de el.
‪Pare genul de gay care se roagă.
‪„Iisuse, ia-mi din inimă ‪sentimentele astea murdare!
‪Te rog, fă să mă scârbească anusurile!
‪Nu vreau să mai gust penisuri.”
‪Amuzant.
‪Vă confundați emoțiile.
‪Credeți că urăsc gay-i,
‪dar de fapt asistați la faptul
‪că sunt invidios pe gay.
‪Sunt invidios.
‪Nu-s singurul afro-american ‪care simte asta.
‪Ne uităm la comunitatea gay și spunem: ‪„Drace! Uite ce bine le merge mișcarea!”
‪Uite ce bine o duceți!
‪Iar noi suntem ‪în impasul ăsta de sute de ani.
‪Cum dracu' reușiți să avansați așa?
‪Fără să vreau, mă gândesc
‪că, dacă sclavii aveau ulei de corp ‪și șort cu vedere la buci...
‪ne-am fi eliberat cu un secol mai devreme.
‪Să fi zis Martin Luther King: ‪„Toată lumea sus, pe carele alegorice!
‪Dați-vă cu ulei pe corp, să fiți frumoși!”
‪Nu-i urăsc deloc pe gay. ‪Vă respect al dracului.
‪Bine, nu pe toți.
‪Nu mă omor după gay-i ăștia mai noi.
‪Sunt prea sensibili, prea fragili.
‪Eu n-am crescut cu de-alde ăștia. ‪Mi-e dor de gay-i de modă veche.
‪Ăia de la Stonewall. Pe ăia îi respect.
‪Ăia n-au acceptat mizerii, ‪au luptat pentru libertate.
‪Respect asta.
‪Nici măcar nu-s gay,
‪și tot vreau ‪să fiu ca ăia de la Stonewall.
‪Gay de modă veche, duri.
‪Gay-i care o băgau pe gaura veselă.
‪Ăștia noi nici nu știu ce-i aia.
‪E o gaură în perete ‪pe care o făceau meșterii gay.
‪Știți de ce o făceau? ‪Vă spun eu. Nu pot s-o spun delicat.
‪Când aveau chef de distracție, ‪își băgau penisul în gaura aia
‪și sperau să iasă bine.
‪Respect asta.
‪E nevoie de mult curaj ‪de ambele părți ale găurii.
‪Nici măcar nu-s gay
‪și îmi vine să încerc și eu gaura aia.
‪Dacă ar fi cuprins Martin Luther King ‪și gaura veselă?
‪„Nu-mi pasă dacă dincolo ‪sunt buze de alb sau de negru,
‪gura e gură.
‪O gură caldă și umedă.”
‪Merg până la capăt.
‪M-am luat la bătaie. ‪Era cât pe-aci. E mai complicat.
‪Eram într-un bar, în Austin, cu soția.
‪Era în timpul pandemiei.
‪La masa noastră a venit o femeie
‪care nu purta mască.
‪A venit una fără mască ‪și s-a apucat să vorbească cu stropi:
‪„Bună, ce faci?”
‪Îi săreau stropii din gură scârbei.
‪Ne-am acoperit toți băuturile: ‪„Ce faci, dragă?”
‪M-am uitat la masa de la care venise ‪și m-am prins.
‪Tipii de la masă mă filmau.
‪Așa e când ești celebru.
‪Vin unii și încearcă să te provoace.
‪Să te facă să spui o tâmpenie
‪ca să te filmeze amicii lor
‪și să te arate făcându-te de rușine.
‪Eram convins: „Asta e.”
‪Și idioții ăia credeau ‪că mi se întâmpla prima dată.
‪Din păcate, le-a mers.
‪Am dat fuga la masă...
‪Am arătat la cameră și am zis: ‪„Ești de căcat că-mi faci asta.”
‪L-am șocat pe tip. A făcut...
‪Când a făcut așa, ‪am văzut că are unghiile date cu ojă.
‪Atunci mi-a dat seama.
‪„Tipul e gay.”
‪Doar știți, așa vorbesc eu. ‪Îi fac pe toți de căcat.
‪Știți ce zic?
‪Dar nu e în regulă ‪să-i spui asta unui gay, nu?
‪Acum dădusem de dracu'.
‪Mai mult, tipul era o matahală.
‪S-a ridicat și-mi făcea umbră.
‪Cred că avea 1,95.
‪Ditamai albul hrănit cu porumb,
‪un gay texan, gata să mă ciomăgească.
‪A început să latre la mine, ‪dar i-am ținut piept, nu m-am speriat.
‪Cum să mă sperii?
‪Tipul avea cămașa înnodată la buric, așa.
‪Dă-l dracu'! Hai, frate, să te văd!
‪Eram sigur că ne pocnim.
‪Eram pregătit.
‪Dar fix când credeam că iese cu bătaie, ‪ghiciți ce a făcut?
‪Și-a luat telefonul și a sunat la poliție.
‪Iar chestia asta pe care v-o descriu acum
‪e marea problemă ‪pe care o am cu această comunitate.
‪Gay-i sunt o minoritate ‪până când au nevoie să fie albi.
‪V-o spun pe șleau, ‪ca să rezolvăm problema.
‪Vă spun: un gay afro-american ‪nu mi-ar fi făcut asta.
‪Un gay afro-american știe
‪că, dacă vin polițiștii, ‪o să li se rupă cine i-a chemat.
‪N-o să spună: ‪„Care dintre voi e Clifford?”
‪„Toți suntem Clifford.”
‪Se întâmplă prea des.
‪Altă dată, acum vreo șase ani, o lesbiană
‪a încercat să vândă la TMZ ‪o poveste despre mine.
‪Slavă Domnului ‪că TMZ s-a prins imediat de escrocherie.
‪Tipa afirma ‪că am bătut-o într-un club de noapte
‪fiindcă era lesbiană.
‪Ce tâmpenie!
‪Nici nu știam că ești femeie!
‪Slavă Domnului! TMZ n-a crezut-o.
‪Fiindcă am bătut-o măr, nu vă mint.
‪Din vina ei, n-am avut de ales.
‪Îmi vedeam de treabă în club ‪și vine o tipă la mine:
‪„Doamne, Dave Chappelle!”
‪Am fost și eu amabil la rândul meu: ‪„Bună, ce faci?”
‪O conversație inofensivă.
‪Și, deodată, ‪se vâră un flăcău lesbian între noi.
‪„Băi, asta e gagica mea!”
‪Zic: „Frate, ține distanța!”
‪Zice: „N-ai să vezi, băi! E gagică-mea!”
‪Zic: „Frăție, fă trei pași în spate!”
‪Ea, de colo: „Nu-mi mai vorbi ‪la masculin, boule! Sunt femeie.”
‪Zic: „Poftim?”
‪Și m-am uitat cu atenție ‪la pomeții tipului.
‪„Doamne, chiar ești femeie.”
‪Mi-a stat mintea. Dar vă spun un lucru.
‪Mi-am desfăcut pumnul instantaneu
‪și mi-am îndulcit postura,
‪ca să știe că nu e în pericol.
‪Mi-am schimbat și tonul vocii.
‪I-am spus blând și dulce, ‪cum ar vorbi un proxenet:
‪„Te pocnesc de nu te vezi.”
‪Ar fi trebuit s-o fac.
‪Mai bine nu spuneam asta!
‪A tras un picior în spate, ‪gata să aplice o directă de stânga.
‪Cu umerii corect înclinați,
‪mișca bine din cap.
‪Mi-am zis: „Nu! Asta știe box.”
‪A încercat un croșeu,
‪dar m-am prins și am fentat așa...
‪N-aveam de ales. ‪Trebuia să trec la treabă.
‪Am început să car pumni. ‪Să mă fi văzut, frate!
‪I-am frăgezit țâțele ca pe șnițel.
‪I-am scos masculinitatea toxică din cap.
‪De-aia nu mai ies în oraș.
‪Încerc să mă relaxez, ‪să duc o viață pașnică.
‪De-aia locuiesc în Ohio, ‪într-un orășel din Ohio.
‪Are vreo 37,000 de locuitori. ‪Un orășel hipiot.
‪Cam cum e Ann Arbor pe la voi.
‪Înțelegeți? Niște hipioți ‪și chestii de-astea.
‪Mereu sunt întrebat: ‪„Ce cauți tu la hipioți?”
‪M-aș jena să spun adevărul.
‪Știți de ce locuiesc acolo?
‪În Yellow Springs, Ohio, ‪sunt cele mai frumoase femei din lume.
‪Mulți m-ar contrazice,
‪dar trebuie să le vedeți ‪cu ochii voștri, sunt superbe.
‪Bine, depinde ce-ți place, știți?
‪Mie îmi plac albele murdare pe picioare.
‪Dacă aș avea un club de striptease acolo, ‪l-aș numi „Stripiote”.
‪Hipiote goale non-stop.
‪Și aș angaja numai fete cu țâțe lungi
‪și labii lungi ‪care arată de parcă au dormit pe ele.
‪Și aș ține o grămadă de țărână ‪chiar lângă scenă.
‪Aș zice: ‪„Picioarele în țărână, treci pe scenă
‪și arată-le oamenilor ce vor să vadă!
‪Bagă mare!”
‪Acum doi ani, eram în Ohio, la un mall.
‪O albă în vârstă... Nu vă mint.
‪Se ținea după mine prin mall.
‪Par paranoic, ‪dar sunt sigur că mă urmărea.
‪Era și a dracu'.
‪Ați văzut femei cu riduri așa?
‪Care îți spun...
‪Și când zâmbește, ai impresia că o dor
‪mușchii feței.
‪Știam că mă urmărea ‪fiindcă era unde n-avea treabă.
‪Mă uitam: „Ce caută baba la Gamestop
‪și Footlocker și pe unde îmi place mie?”
‪Când o vedeam, se uita urât la mine.
‪Până la urmă, am uitat de ea.
‪Eram la cumpărături,
‪m-am dus până în capătul parcării, ‪am parcat tocmai acolo.
‪Cum am deschis portiera, am auzit o voce:
‪„David Chappelle.”
‪Așa, din senin. ‪N-a trebuit să mă uit. Știam că e ea.
‪M-am uitat. Ea era. Cu mutra aia.
‪Sincer să fiu, ‪probabil nici nu era așa de bătrână.
‪Probabil că e de vârsta mea.
‪Dar era albă. Arăta înfiorător.
‪Merg până la capăt.
‪Am rămas calm. ‪Am fost amabil. Am salutat-o.
‪N-a răspuns la salut, a zis doar:
‪„Îți urmăresc spectacolele.”
‪Mi-am zis: „Aoleu!”
‪Apoi mi-a spus... Serios, a zis:
‪„Am impresia
‪că urăști femeile.”
‪Am zis: „Știți, sunt artist.”
‪Puteți interpreta arta mea cum doriți,
‪dar, ca autor al ei, vă pot spune
‪că eu, unul, nu cred că fac asta.”
‪Mi-a zis: „Ei bine, eu cred...”
‪I-am răspuns: ‪„Mai taci, scârbă! Taci dracului!
‪Altfel te omor și te îndes în portbagaj. ‪E pustiu aici.”
‪Glumesc. N-am spus asta.
‪Îmi venea s-o spun, dar n-am spus-o.
‪Am fost mai isteț. Știți ce-am zis?
‪Am zis exact așa:
‪„Înainte să terminați fraza, ‪vă întreb ceva.
‪Unde m-ați văzut?”
‪V-ați luat bilet la un concert al meu? ‪Mă îndoiesc.
‪Sau poate mi-ați urmărit ‪un program special pe Netflix.
‪Sau... v-am urmărit până la mașină ‪și mi-am făcut numărul.
‪Ea: „Poftim?”
‪Eu: „Scrie la comentarii, ‪asta e viața reală, pa și pusi!”
‪Și am călcat accelerația.
‪Trebuie să vă spun,
‪și o să vă surprindă pe câțiva, ‪dar nu pe toți.
‪Mi se spun mereu lucruri,
‪dar ce nu știți e că mă afectează.
‪Meditez la ele.
‪Iar aia m-a sâcâit serios.
‪Conduceam spre casă ‪și nu-mi ieșea din minte ce spusese,
‪fiindcă nu e prima femeie ‪care îmi spune asta.
‪E năucitor.
‪Ce-aș putea să spun
‪de cred astea că urăsc femeile?
‪Nu înțelegeam.
‪Știți ce am făcut?
‪Am căutat pe Google ‪definiția cuvântului „feminist”
‪ca să fiu sigur ‪că vorbeam despre același lucru.
‪Și știți
‪care e definiția din dicționar ‪a cuvântului „feminist”?
‪Nici eu nu știam. Fiți atenți!
‪În Merriam-Webster, „feminist” e definit
‪ca ființă umană, nu femeie,
‪ființă umană care crede ‪în drepturi egale pentru femei.
‪Am rămas șocat.
‪Conform definiției,
‪m-aș considera feminist, ‪și nici nu știam asta pe atunci.
‪Ani în șir am crezut ‪că înseamnă „linguristă toantă”.
‪Părea să fie câte o gagică în salopetă
‪care spune: „Bărbații vor să ne violeze.”
‪„Nu pe tine. Mai lasă-mă...”
‪Știu. Ascultați, susțin mișcarea feministă
‪în felul meu.
‪Ați fost la marșul femeilor, ‪am vrut să vin să vă susțin,
‪dar niciun prieten n-a vrut să vină.
‪Niciunul dintre băieți n-a vrut.
‪În fel și chip: „Sunt gagici acolo.”
‪Ei: „Nu.”
‪Așa că mi-am sunat amica, pe Anj.
‪Anj e afro-americană, ‪scenaristă de comedie și e super.
‪De fapt,
‪e singura femeie din câte știu eu
‪care îi plătește pensie alimentară ‪fostului soț.
‪Și o face fix cu atitudinea unui bărbat.
‪„Lefterul naibii!” Și tot tacâmul.
‪Așa că i-am scris lui Anj.
‪I-am scris:
‪„Anj, vii la marșul femeilor?”
‪Mi-a răspuns... Chiar așa a scris. Cică...
‪„Sper să le dea albiturilor ‪cu gaz lacrimogen.”
‪E o problemă ‪cu mișcarea aia feministă, nu?
‪De la începuturile ei în SUA,
‪a avut mereu o componentă rasială.
‪Când Susan B. Anthony ținea întrunirea aia
‪și și-a făcut apariția Sojourner Truth.
‪Citiți istorie!
‪Toate albele i-au cerut ‪lui Sojourner Truth să tacă.
‪Nu voiau să combine ‪drepturile femeilor cu sclavia.
‪Dar le știți pe negrese. ‪Sojourner Truth s-a dus oricum.
‪A ținut un discurs faimos. ‪A zis: „Eu nu-s femeie?”
‪- Exact. fiți atenți! ‪- Bravo!
‪Am susținut mișcarea „Me Too”.
‪Dar întotdeauna...
‪Întotdeauna mi s-a părut ‪că au administrat-o prost.
‪Serios. A fost de sorginte albă. Gen...
‪Făceau chestii, se duceau ‪la Globul de Aur și toate ziceau:
‪„Hai la Globul de Aur în rochii negre! ‪Să le arătăm noi bărbaților!”
‪Fată, nu merge așa!
‪Crezi că Martin Luther King ar zice: ‪„Luați autobuzul, dar să fiți asortați!”
‪Cobori din autobuz și mergi pe jos.
‪Pe bune.
‪Pe bune, a fost o mișcare caraghioasă.
‪„Să purtăm fesuri cu urechi de pisoi, ‪ca să se știe că nu glumim.”
‪Ce dracu' e asta?
‪Apoi am atins subiectul într-un show
‪și mi-au sărit toate actrițele în cap.
‪„Mai duceți-vă dracu'!
‪Nu mai fac laba la pozele cu voi.”
‪Ele, cică: ‪„Cine se crede el să ni se adreseze?”
‪Vă spun eu cine sunt.
‪Sunt ăla care a coborât din autobuz,
‪a lăsat 50 de milioane de dolari ‪în autobuz și a mers pe jos.
‪Eram de acord cu ele.
‪Nu eram de acord ‪cu ce făceau în privința asta.
‪Da. Nu, m-au enervat cumplit.
‪Dacă ar fi fost puse pe treabă, ‪știți ce ar fi făcut?
‪Și-ar fi concediat impresarii.
‪S-ar fi dus la Corespondență ‪la o agenție mare,
‪ar fi găsit o femeie ‪care muncea pe brânci și ar fi zis:
‪„Vreți să vorbiți cu noi?
‪Trebuie să vorbiți cu ea.”
‪Dacă ar fi făcut așa,
‪ea ar fi fost mare, ele ar fi fost mari
‪și nimeni n-ar fi ajuns ‪prada lui Harvey Weinstein.
‪Dar au făcut asta?
‪- Da. ‪- Nu!
‪Asta a fost ideea lor? Nu.
‪Ce surpriză! A fost a mea.
‪Dacă mă gândesc, ca să aibă succes, ‪mișcarea feministă are nevoie
‪de un lider bărbat.
‪Mă ofer eu.
‪Zău! Vă voi conduce ‪pe tărâmul făgăduinței.
‪Vă asigur salarii echitabile.
‪N-o să vă hărțuiască ‪și n-o să se ia nimeni de voi la serviciu.
‪Vă voi apăra toate interesele.
‪Tot ce vă cer în schimb...
‪e să-mi sugeți pula.
‪Și ne-am întors de unde am plecat, nu?
‪Am ajuns la miezul problemei.
‪Ce...
‪Ce este femeia?
‪Ce e, fir-ar afurisită de viață?
‪La urma urmei, ‪există femei, bărbați și de-astea?
‪E o întrebare actuală.
‪Zău așa, se supără pe mine femeile,
‪gay-i, lesbienele,
‪dar vă spun cinstit,
‪transgenii...
‪Ăștia mă vor mort.
‪Am sărit calu', am spus prea multe.
‪Zău, sunt foarte îngrijorat.
‪Nici măcar nu glumesc.
‪Urc mereu speriat pe scenă.
‪Scanez publicul, caut.
‪Mă uit la mâini și mărul lui Adam, ‪să știu unde e amenințarea.
‪M-a abordat un tip pe stradă: ‪„Ai grijă, Dave, ți-au pus gând rău.”
‪Zic: „Poftim?”
‪„Despre câte gânduri rele vorbim?”
‪Înainte să spun ceva despre comunitate, ‪să știți, și sper că sunteți de acord,
‪că nu rămân indiferent ‪la suferințele aproapelui.
‪Există legi dure în țara asta. ‪Carolina de Nord a dat o lege.
‪În Carolina de Nord, ‪trebuie să folosești toaleta
‪care corespunde sexului ‪trecut pe certificatul tău de naștere.
‪Nu.
‪Nu e o lege bună, e o lege haină.
‪Niciun american n-ar trebui ‪să prezinte certificatul de naștere
‪ca să se cace la Walmart ‪în Greensboro, Carolina de Nord,
‪unde DaBaby a împușcat mortal un om.
‪Dacă stai să te gândești, te întrebi:
‪pe cine protejează aceste legi?
‪Să spunem că m-ar proteja pe mine
‪și interesele mele, ‪comicul transfob Dave Chappelle.
‪Să spunem că sunt în Walmart, ‪la cumpărături cu familia.
‪Trebuie să vă spun
‪că, dacă se adeverește vreodată asta,
‪viața nu mi-a adus ce am visat.
‪Să spunem că dau chix
‪și sunt la Walmart, cu albii săraci,
‪scormonind după mărfuri ‪și servicii mediocre.
‪Și mă trece nevoia.
‪Mă scuz și mă duc la toaleta bărbaților.
‪Acum stau la pisoar și mă ușurez.
‪Și uitați ce face legea asta!
‪Doamne...
‪Deodată, o femeie intră ‪în toaleta bărbaților.
‪Eu mă mir.
‪Apoi stă umăr la umăr cu mine, la pisoar.
‪Eu: „Ce te-a apucat, fată?”
‪Apoi își trage fusta în sus
‪și scoate o sculă autentică și cărnoasă!
‪Ce credeți că o să zic?
‪„Bine că e aici, cu mine!
‪Măcar știu că familia mea e la adăpost.”
‪Ba, deloc. O să mă simt foarte incomod.
‪M-aș simți mai bine ‪dacă ar fi un bărbat cu vagin
‪la pisoarul de alături.
‪Nici nu m-aș sinchisi. ‪Aș zice: „Ce chestie!
‪Nu știu de ce, tipul face pipi prin vagin.
‪Doamne, o fi veteran de război! ‪Să trăiți, mulțumesc!”
‪Nu sunt indiferent la suferința altora, ‪fiindcă știu că tuturor ne e greu.
‪Noi, afro-americanii, am primit ‪prima sărbătoare după multă vreme.
‪Cu întârziere, Juneteenth fericit!
‪Juneteenth e o sărbătoare bizară, nu?
‪Comemorează ziua
‪în care negrii din Texarkana
‪au aflat că sunt liberi.
‪Dar rețineți ‪că erau deja liberi când au aflat!
‪Doar că nu știau încă.
‪Foarte interesantă sărbătoare.
‪Am aflat ceva.
‪Ce mai poveste!
‪De Juneteenth, ‪am auzit o poveste adevărată.
‪Era un negru din Carolina de Sud,
‪pe vremea sclaviei,
‪care a fost eliberat ‪de către așa-zisul lui stăpân.
‪Când l-a eliberat, ‪stăpânul i-a dat și o bucată de pământ.
‪Se pare că tipul era genial.
‪Era un fermier înnăscut.
‪Și-a lucrat pământul cu mare pricepere
‪și s-a umplut de bani.
‪Și acum să vedeți!
‪Când s-a umplut de bani...
‪tipul și-a cumpărat sclavi.
‪Ați mai auzit povestea? E autentică.
‪Nu numai că era proprietar de sclavi, ‪îi și înmulțea.
‪Și folosea metode atât de crude,
‪că până și albii ziceau: „Frate...”
‪Era o fiară, dar a făcut-o
‪doar fiindcă așa procedau ‪oamenii de succes.
‪Voia să fie ca restul lumii. Ce tragedie!
‪Cum poate cineva
‪care a trăit în sclavie
‪să perpetueze același rău ‪asupra cuiva care arată la fel?
‪Îți stă mintea-n loc.
‪Și, în mod șocant, ‪se face un film despre el.
‪În mod ironic... ‪se numește ‪Evreii spațiali.
‪Evreii spațiali.
‪Morala poveștii este ‪că acel individ ținea la un concept.
‪Conceptul de om de succes.
‪A urmat parcursul oamenilor de succes.
‪A urmat ceea ce se numește „imbold”.
‪Fiecare se zbate,
‪dar eu sunt foarte interesat
‪de conceptul de gen.
‪Sunt bărbat cu copii, soție
‪și îmi place ‪păsărica umedă și mătăsoasă a soției mele.
‪Nu înseamnă că nu accept că ar exista
‪alt punct de vedere.
‪Acum 16 ani, într-un club din Oakland,
‪a fost prima dată, din câte știu, ‪când am înfuriat comunitatea trans.
‪Eram un nimeni, ‪renunțasem la Chappelle Show.
‪Era un club de doi bani
‪și aveam un număr cu glume ‪despre transgeni, acum 16 ani, în Oakland.
‪Nu le aveam cu pronumele ca azi.
‪Am sărit calul, am spus ‪„travestit”, fără să știu că e jignitor.
‪S-a ridicat o femeie ‪și mi-a frecat ridichea.
‪A urlat la mine. Sigur era femeie.
‪Mă făcea „transfob” și de-astea.
‪Nici nu auzisem cuvântul. ‪A fost tare ciudat.
‪M-am uitat calm la agenții de pază: ‪„Scoateți-o pe asta de-aici!”
‪Am continuat.
‪Dar ea s-a dus la presă.
‪A doua zi, într-un ziar gay scria
‪tot ce îmi spusese ea mie, ‪cum că așa aș fi fost.
‪Răstălmăciseră glumele, ‪eram catalogat drept transfob
‪și alte chestii de care nu auzisem.
‪De atunci, toți cei din comunitate ‪cu care am vorbit
‪repetă punctele de vedere ‪din acel articol.
‪Dintre ele, cel mai mult detest propoziția
‪în care spun că „m-am luat urât de ei”.
‪„M-am luat urât de ei.” ‪Ce dracu' înseamnă asta?
‪Sărim mai departe.
‪E 2019.
‪Sunt într-un restaurant șic din Ohio. ‪E săptămâna cu Ziua Recunoștinței.
‪De fapt, nu era tocmai un restaurant șic,
‪dar era drăguț dacă erai alb din Ohio
‪care nu mai fusese nicăieri.
‪Un fel de Chili's.
‪Ședeam singur la bar și beam ceva.
‪La bar mai era doar o femeie, ‪la câteva scaune de mine.
‪Era singură, ‪mai în vârstă, iar asta m-a întristat,
‪fiindcă erau sărbătorile.
‪I-am spus barmanului: ‪„Dă-i o băutură din partea mea!”
‪Așa, ca să o înveselesc. ‪Mai bine mă abțineam.
‪Tipa voia să vorbim.
‪Nu era rea, era drăguță, ‪dar avea chef de vorbă.
‪Omul vrea să se îmbete,
‪nu să audă cum îți redecorezi tu baia.
‪Încercam să fiu politicos.
‪Prosoape? Vai!
‪Apoi a tras lozul norocos.
‪Mi-a trezit interesul.
‪A zis: „Îmi vine fata de sărbători.”
‪I-am zis că mă bucur că nu e singură.
‪O ținea întruna ce grozavă e fiică-sa.
‪Că avea un impresar nou, era la Hollywood,
‪juca în filme, la TV și toate astea.
‪Îmi povestea și îmi spuneam:
‪„Ce femeie cumsecade!
‪Probabil nici nu știe cine sunt
‪sau cu ce mă ocup.
‪Fiindcă știu eu
‪ce face fiica ta la Hollywood.”
‪Apoi zice: „Vrei să-i vezi poza?”
‪Nu aveam niciun chef, dar ce era să fac?
‪„Da, cum să nu! Cu plăcere!”
‪Iau poza și nu pot să spun decât...
‪„E foarte frumoasă.”
‪În timp ce punea poza la loc,
‪avea o căutătură rea, ‪ca și cum m-ar fi prins în cursă.
‪Ce era cu mutra aia? ‪Și apoi zice: „E transgen.”
‪Atunci mi-a picat fisa: ‪„Asta știe cine sunt:”
‪Urât din partea ei!
‪Nu m-a lăsat să fiu sincer. ‪Dacă aș fi fost sincer, n-aș fi pus botul.
‪Aș fi zis:
‪„Ce maxilar pronunțat, ‪ce gât de Joe Rogan!
‪E un gagiu?
‪Fiica ta e bărbat?”
‪Nu poți să spui așa ceva.
‪Foarte enervant.
‪Mai departe. După câteva zile.
‪Era miercuri.
‪Joi era Ziua Recunoștinței.
‪Eram în cu totul alt bar,
‪care, credeți-mă, nu era un loc plăcut.
‪Era împuțit. Un bar ‪unde locul raftului de sus e sub chiuvetă.
‪Unde beau albii săraci. Ăia naționaliști.
‪Știți ce zic? Albii care cred în „Q”.
‪Care îl iubesc pe Trump. Albi de Michigan.
‪Tare!
‪Doar o dată am fost acolo. ‪Genul ăsta de bar era.
‪O singură dată. Eram praf, ‪m-am întors și le-am zis tuturor:
‪„Fac cinste cu un rând!”
‪Au izbucnit în urale.
‪Barmanița știa că-s beat ‪și m-a tras deoparte.
‪„Dle Chappelle, sunteți sigur?
‪O să vă coste 16 dolari.”
‪Vremuri grele pentru albi.
‪Era weekendul de sărbători.
‪Și ei se distrau nevoie mare.
‪Petreceau, făceau ca toate alea.
‪Sunetele pe care le scot albii ‪înainte să linșeze pe cineva.
‪Eram beat.
‪M-am uitat peste umăr ‪și am crezut că visez.
‪Știți cine era în bar? ‪Credeam că am vedenii.
‪Când mă uit...
‪acolo era
‪tipa trans din poză.
‪Nu-mi venea să cred.
‪„Ce caută o persoană transgen ‪într-un loc ca ăsta?
‪E un comportament foarte riscant.”
‪Și era cu două huidume de negri gay.
‪Nu-i cunoșteam, dar știam că sunt gay.
‪Nici cu un penis în gură ‪n-ar fi arătat mai gay.
‪Aveau mutre de gay ‪din anii '80, înțelegeți?
‪În anii '80, ‪gay-i aveau mereu expresii surprinse.
‪„Închide gura, ce te surprinde așa?”
‪Erau uriași, ‪cât antrenorii lui Jussie Smollett.
‪Mă gândeam că au dat de dracu'.
‪Așa că m-am ridicat
‪și, fiindcă mă plăcea tot barul, ‪am făcut și spectacol,
‪ca să mă fac auzit.
‪M-am dus țintă la ea:
‪„Am cunoscut-o pe mama ta în seara trecută
‪și mi-a spus ‪ce bine îți merge la Hollywood.
‪Nu-mi vine să cred ‪că cineva dintr-o văgăună ca asta
‪a avut atâta succes.
‪Sunt mândru de tine.
‪Bun venit acasă!”
‪Tot barul a izbucnit în urale.
‪M-am simțit ușurat.
‪„Acum mai are un răgaz.”
‪Știți ce zic?
‪După încă niște pahare, ăia ar fi vrut
‪să le dea o păsărică pe care n-o avea.
‪A fost foarte amabilă.
‪Mi-a mulțumit și ne-am strâns mâinile.
‪În timpul ăsta, chipul ‪i-a devenit răutăcios, ca al maică-sii.
‪A zis: „Ești drăguț ‪să nu te mai iei de ai mei?”
‪Nu mi-a plăcut.
‪Aș fi lăsat-o așa, dar eram beat.
‪Am zis: „La ce te referi, femeie?”
‪Am avut grijă să-i spun „femeie”, ‪să n-o dau de gol.
‪Faza e că nu se ascundea.
‪Era mândră că e transgen.
‪M-a făcut albie de porci.
‪Mi-a urlat toate paragrafele ‪din articolul ăla.
‪Că-s transfob și tot așa.
‪Tot pocnea din palme în fața mea: ‪„Să-ți zic ceva!”
‪Zic: „Ai învățat de la negrese?”
‪„Să-ți spun ceva, scumpule!”
‪Ce enervant!
‪O ținea întruna ‪că transgenii sunt „ai ei”.
‪Nu e ciudat? „Ai mei una, ai mei alta.”
‪Am întrebat: „Cum adică «ai tăi»?
‪V-au răpit din Transilvania ‪și v-au adus aici ca sclavi?”
‪Ea, de colo: ‪„Ai mei se zbat de decenii, scumpule.”
‪Mă uitam la gay-i afro-americani:
‪„Băieți, nu aveți nimic ‪să-i spuneți gagicii?
‪Clifford? Sau Clifford?”
‪Exagerez, de fapt e o persoană de treabă
‪și suntem în relații bune acum, ‪dar atunci m-a călcat pe nervi.
‪Fiindcă, de câte ori ‪îmi spune cineva asta,
‪știu că nu mă cunoaște, ci doar repetă
‪ce a auzit.
‪Toți cei dintre voi care m-au urmărit știu
‪că nu am avut nicio problemă ‪cu persoanele transgen.
‪Dacă ascultați cu atenție ce spun,
‪problema mea a fost dintotdeauna cu albii.
‪Toată cariera mea m-am certat cu albii.
‪Când să vă bag în corzi, ‪ați schimbat regulile.
‪„Zău?”
‪„Da, coaie!”
‪„Ei bine...
‪acum sunt fată, fraiere, ‪mă tratezi ca atare!
‪”Să-mi zici că-s fată, fraiere!”
‪Al dracu' de enervant!
‪Nu, astă-seară, după spectacol,
‪urmăriți-mi programele speciale ‪de pe Netflix!
‪Ascultați tot ce am spus ‪despre acea comunitate.
‪Le iau pe rând.
‪Am zis: „Cât să contribui ‪la imaginea voastră?”
‪„Nu discutați asta ‪de față cu afro-americanii.”
‪„Știu negri din Brooklyn ‪care poartă tocuri pentru siguranță.”
‪V-am întrebat: ‪„De ce îi e mai ușor lui Bruce Jenner
‪să-și schimbe sexul
‪decât lui Cassius Clay ‪să-și schimbe numele?”
‪Dacă ascultați ce spun, ‪nici măcar nu vorbesc despre ei,
‪vorbesc despre noi, iar ei nu ascultă.
‪Foarte enervant.
‪Și au mazilit ‪oameni mai puternici ca mine.
‪Pe J. K. Rowling, Dumnezeule!
‪J. K. Rowling a scris ‪toate cărțile cu Harry Potter.
‪A vândut atâtea cărți, ‪că neliniștește Biblia.
‪Și au mazilit-o fiindcă a spus...
‪Nu citez exact, dar esența era
‪că genul e un fapt.
‪Comunitatea transgen a făcut spume,
‪i-au zis că e „TERF”.
‪Habar n-aveam ce înseamnă asta.
‪Dar știu că persoanele transgen ‪inventează vorbe ca să aibă dreptate.
‪Și m-am documentat.
‪E un acronim
‪pentru „feminist radical trans-exclusiv.”
‪Există așa ceva. E un grup de femei...
‪care urăște transgenii.
‪Nu urăsc femeile transgen, dar le privesc
‪cum privim noi albii machiați în negri.
‪Ni se pare jignitor. „Mă maimuțărește.”
‪N-ar trebui să ating subiectul,
‪nefiind nici femeie, nici transgen.
‪Dar, cum am stabilit deja...
‪sunt feminist.
‪Exact.
‪Sunt cu TERF.
‪Sunt de acord.
‪Sunt de acord, frate.
‪Genul e un fapt,
‪trebuie să-l privești ‪din perspectiva unei femei.
‪Uitați cum! Caitlyn Jenner, ‪pe care am cunoscut-o, e un om minunat.
‪Caitlyn Jenner a fost votată ‪„femeia anului”.
‪În primul ei an ca femeie.
‪Tare, nu-i așa?
‪A bătut toate gagicile din Detroit. ‪E mai tare ca voi.
‪Nici măcar ‪nu i-a venit ciclul vreodată. Tare!
‪Dacă aș fi femeie, m-ar apuca dracii. ‪Și așa mă apucă.
‪Dacă la Premiile BET aș auzi:
‪„Cel mai tare negru al anului e Eminem”...
‪Frate!
‪Genul e un fapt. O realitate.
‪Fiecare om din sala asta, ‪fiecare om de pe Pământ
‪a ajuns aici ieșind ‪printre picioarele unei femei.
‪Asta e realitatea.
‪Acum...
‪Nu spun asta ca să arăt ‪că femeile transgen nu sunt femei.
‪Spun doar că păsăricile alea ale lor...
‪Înțelegeți?
‪Nu spun că nu-s păsărici, ‪dar sunt un fel...
‪de Păsărica de Apoi ‪sau Păsărica Imposibilă.
‪Au gust de păsărică, ‪dar nu e chiar ce pare, nu?
‪Ăla nu e sânge, e suc de sfeclă.
‪Să vedeți ce mi-o iau acum!
‪Înainte să plec, vă spun ‪o poveste importantă în sensul ăsta.
‪Să știți că printre cele mai mișto ‪persoane din câte știu
‪e o femeie transgen.
‪Nu un bărbat cunoscut ‪care a devenit femeie.
‪Era transgen când am cunoscut-o.
‪Locuia în San Francisco. Daphne Dwarman.
‪Țineam 18 spectacole în Bay Area,
‪uneori în Oakland și clubul Dirty Hood,
‪și ea era acolo, ‪o albă transgen care râdea
‪cu gura până la urechi ‪la toate glumele mele.
‪Și, surprinzător, ‪mai ales la cele despre transgeni.
‪Fiindcă era clar că e transgen.
‪După un spectacol, am făcut cunoștință.
‪Așa am aflat
‪că visa să devină artist comic.
‪Eram eroul ei. M-a emoționat.
‪Nu puteam să nu plac pe cineva
‪care simțea asta față de mine, ‪așa că ne-am împrietenit rapid.
‪Când am făcut ‪Sunt doar vorbe,
‪exact când se lansa, ‪m-am nimerit în San Francisco.
‪Aveam spectacol,
‪îmi trebuia un număr în deschidere ‪și mi-am amintit...
‪de tipa transgen, așa că am sunat-o.
‪Am sunat-o personal: ‪„Daphne, sunt Dave Chappelle.”
‪Nu-i venea să creadă.
‪„Sunt în San Francisco.”
‪A început să spună niște aiureli ‪și i-am zis:
‪„Stai cuminte, nu vreau sex, doar...”
‪I-am zis că am spectacol ‪și îmi trebuie cineva în deschidere.
‪Și dacă n-ar vrea ea.
‪Mi-a zis: „Da, băga-mi-aș!”
‪Pe atunci nu știam,
‪dar tipa făcuse stand-up ‪doar de opt ori în viața ei.
‪Nu avea mai deloc experiență.
‪Și urma să deschidă spectacolul unuia ‪numit de mulți „Asul așilor”.
‪Era o amatoare ca statut,
‪dar în practică era o profesionistă.
‪A venit devreme, lucru de apreciat, ‪fiindcă îmi plac oamenii punctuali.
‪Era îmbrăcată la patru ace.
‪Până și eu, așa, transfob, ‪am zis: „Ce bine arăți!”
‪A urcat pe scenă ‪cu aplombul unui comic profesionist,
‪a înșfăcat microfonul, ‪s-a dus drept la centru
‪și a țintuit publicul șmecherește.
‪S-o fi văzut la treabă!
‪A ținut-o lanț, 45 de minute de rateuri.
‪Nu exagerez, flăcău. ‪Spectacolul a fost execrabil.
‪Oribil.
‪De tot căcatul.
‪Apoi m-a introdus pe scenă.
‪Eram ca un pahar cu apă ‪după o cană cu sare.
‪Publicul se bucura că mă vede. ‪Eram pe val.
‪Dar m-a impresionat ceva.
‪Orice alt comic din câți am văzut, ‪dacă ar fi dat rateul ăla,
‪s-ar fi furișat pe ușa din spate ‪să plângă în pernă, acasă,
‪dar ea n-a făcut asta.
‪Nu numai că n-a plecat,
‪dar a rămas la spectacol, în primul rând.
‪Când un începător se uită ‪la un comic veteran,
‪noi spunem că ia lecții.
‪Tipa a asistat la tot cursul.
‪A stat acolo
‪și a râs din toată inima, ‪ca și cum nu i se întâmplase nimic rău.
‪Îi văzusem numărul. ‪I se întâmplase ceva rău.
‪Era beată.
‪A început să-mi vorbească, ‪eu fiind pe scenă.
‪Dar așa cum vorbești cu televizorul, ‪când ești singur.
‪Așa îmi vorbea.
‪Nu mă deranja, o cunoșteam.
‪Dar publicului nu i-a plăcut, ‪fiindcă dăduse rateu.
‪Un tip din spate s-a ridicat.
‪Daphne era vopsită blondă pe atunci.
‪Tipul a urlat cu o energie sălbatică:
‪„Auzi, Daphne?” ‪Toată lumea a încremenit, încordată.
‪Nu știam dacă e doar rău de gură ‪sau trage cu arma...
‪A zis:
‪„La parter ai covoare asortate ‪cu mansarda?”
‪A fost de căcat.
‪A fost rumoare în public. ‪Sunase foarte răutăcios.
‪Toți murmurau, în afară de Daphne.
‪Ea mai mult râdea, ceea ce era ciudat.
‪Nici nu s-a uitat până în spate.
‪A zis: „Domnule, n-am covoare.
‪Am parchet masiv.”
‪Uite-așa.
‪Poftim!
‪Când a auzit-o publicul, s-a spart de râs.
‪A risipit toată tensiunea ‪cu o singură glumă.
‪A dres 45 de minute de spectacol ratat.
‪După asta, era intangibilă.
‪Eu mi-am continuat spectacolul, ‪ea a continuat să-mi vorbească.
‪Apoi, spectacolul a devenit ceva mai mult.
‪A devenit o conversație ‪între un afro-american și o albă transgen.
‪Am început să punem punctul pe i.
‪Toate întrebările posibile, ‪pe care le ocolești,
‪eu le puneam,
‪iar ea răspundea cu un umor colosal.
‪Publicul se tăvălea de râs.
‪La finalul spectacolului, am felicitat-o.
‪„M-am distrat.
‪Te iubesc de mor, ‪dar habar nu am ce spui.”
‪Întreg publicul a râs,
‪mai puțin Daphne.
‪M-a privit de parcă nu mai eram prieteni.
‪De parcă eram mai presus de mine, ‪o întreagă lume într-un om.
‪A zis: „Nu e nevoie să mă înțelegi.”
‪Am zis: „Poftim?”
‪A răspuns: „Vreau doar să crezi...”
‪Așa din senin: ‪„...că trăiesc o experiență omenească.”
‪Când a spus asta,
‪publicul a rămas cu gura căscată.
‪Am privit-o ca-n ‪Fight Club.
‪Am zis: „Te cred, fată.”
‪Fiindcă n-a zis nimic despre pronume.
‪N-a zis că am dat de dracu'.
‪A zis: „Crede-mă că sunt om ‪și trec prin asta.”
‪Te cred, fiindcă oameni suntem toți.
‪Apoi am urat noapte bună ‪publicului în delir.
‪Înainte de apogeul aplauzelor,
‪am zis: „Nu uitați de Daphne!”
‪S-au ridicat în picioare.
‪Am privit-o și îi dăduseră lacrimile.
‪Nu-i venea să creadă.
‪Nici mie nu-mi venea, ‪la ce spectacol ratat avusese.
‪Grozavă seară!
‪Erau acolo regretatul Paul Mooney,
‪niște artiști comici...
‪Ne-am dus în culise,
‪beam, vorbeam nimicuri, râdeam,
‪iar Daphne i-a sedus pe toți, ‪s-au spart de râs.
‪Înșira tot felul de povești țicnite ‪trăite de ea.
‪Râdeam de ne spărgeam.
‪Ne povestea și râdeam toți.
‪Mă uitam în jur și îmi ziceam: ‪„Chiar are umor.”
‪Am tras-o deoparte: ‪„Ești de comă. Pe scenă nu s-a văzut.
‪Faci niște greșeli, dar te pot ajuta.
‪Când sunt în San Francisco, ‪deschide-mi spectacolele
‪și o să-ți dau niște repere,
‪poate rezolvi problema.”
‪A zis: „Pe bune?”
‪„Da, bineînțeles.”
‪Și m-a strâns în brațe cu putere.
‪Eu am împins-o violent, ‪fiindcă sunt transfob.
‪„Păstrează limitele, zdreanță!”
‪Când a apărut ‪Sunt doar vorbe,
‪i-am înfuriat ‪pe mulți din comunitatea transgen‪,
‪care cică m-a rupt pe Twitter.
‪Mi se rupe. Twitter nu e un loc adevărat.
‪Cel mai greu lucru ‪din câte poate face un om
‪e să-și înfrunte tribul
‪dacă nu e de acord cu el, ‪iar Daphne a făcut asta pentru mine.
‪A scris pe Twitter ceva foarte frumos.
‪Vă citez aproape exact.
‪A spus: „Când te iei urât de cineva, ‪asta denotă dispreț,
‪iar eu îl cunosc, și el nu e așa.
‪Nu se ia de nimeni,
‪glumește și e maestru la asta.”
‪Așa a zis.
‪Superbă postare, minunată prietenă!
‪A fost nevoie de mult curaj ‪să mă apere așa.
‪Și, când a făcut-o,
‪comunitatea transgen ‪a făcut-o albie de porci pe Twitter.
‪Zile în șir au atacat-o, ‪iar ea le-a ținut piept
‪fiindcă are umor.
‪Da, la șase zile după minunata seară ‪despre care v-am povestit,
‪prietena mea Daphne s-a sinucis.
‪Da. E o poveste adevărată. ‪Mi s-a rupt inima.
‪Nu glumele au fost de vină.
‪Nu știu dacă atacurile ‪sau vreo problemă de viață,
‪dar atacurile sigur n-au ajutat-o.
‪Am fost furios pe ei. Și pe ea.
‪Am simțit că mă mințise.
‪Spunea mereu ‪că se identifică drept femeie.
‪Și, într-o zi, a urcat pe acoperiș,
‪a sărit și și-a luat viața.
‪E limpede
‪că doar un bărbat ar face ‪gestul ăsta dat dracu'.
‪Ascultați-mă!
‪Oricât de greu v-ar pica gluma asta,
‪vă spun cinstit ‪că lui Daphne i-ar fi plăcut la nebunie.
‪De asta eram prieteni.
‪Când i-am citit necrologul,
‪am aflat că avea o fiică.
‪Imediat ce am aflat, serios,
‪mi-a scris Anderson Cooper, de la CNN.
‪Mi-a scris doar: ‪„Îmi pare rău să aud de prietena ta.”
‪I-am scris imediat: ‪„Am schimbat telefonul, cine ești?”
‪„Anderson Cooper.”
‪Am scris: ‪„Anderson, vreau să dau de rudele ei.”
‪Mi-a trimis imediat
‪numerele de telefon și alte informații.
‪Dacă vă trebuie informații despre gay, ‪sunați-l pe Anderson Cooper de la CNN!
‪E mai rapid decât Google.
‪Am luat legătura cu familia ei
‪și am înființat ‪un fond fiduciar pentru fiica ei,
‪fiindcă știam că doar de asta îi păsa.
‪Nu știu ce a făcut comunitatea pentru ea,
‪dar nu-mi pasă, fiindcă simt ‪că nu era în tribul lor, era în al meu.
‪Avea suflet de artist comic.
‪Fiica ei e mică, dar sper să mai trăiesc
‪când face 21 de ani,
‪fiindcă vreau să-i dau banii personal.
‪Și până atunci
‪o să fiu pregătit să port conversația
‪pentru care nu sunt pregătit azi.
‪O să-i spun fetiței: ‪„Domnișoară, l-am cunoscut pe tatăl tău.
‪Și era o femeie extraordinară.”
‪Empatia nu e gay. Empatia nu e de culoare.
‪Empatia e bisexuală. ‪Trebuie să fie și, și.
‪Rețineți, să răpești mijloacele de trai ‪e ca și cum ai ucide.
‪Vă implor, nu-l avortați pe DaBaby!
‪Kevin Hart a visat toată viața ‪să prezinte Premiile Oscar
‪și, când a obținut în sfârșit asta, ‪i-au suflat-o din față!
‪Nu e drept.
‪Nu l-au ucis. Kevin e un tip puternic.
‪Dar sigur i-au frânt inima lui Clifford.
‪S-a terminat.
‪LBGTQ, LMNOPQYZ, s-a terminat.
‪Nu mai spun glume despre voi
‪până nu suntem siguri că râdem împreună.
‪Gata, pe cuvânt! ‪Nu mai vorbesc despre voi.
‪Tot ce vă cer, cu toată smerenia,
‪e să încetați, vă implor,
‪să vă mai luați de ai mei!
‪Vă mulțumesc frumos! Noapte bună!
‪E ȘOCANT SĂ DESCOPERI ‪CĂ DRAPELUL ÎN CARE CREZI NU CREDE ÎN TINE
‪NU MAI UCIDEȚI AFRO-AMERICANI
‪SPUNE-I NUMELE ‪DREPTATE PENTRU GEORGE
‪NU POT RESPIRA
‪ȘCOALA DE ARTE DUKE ELLINGTON
‪PENTRU NORM
‪Subtitrarea: Liana Oprea