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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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EN VIVO DESDE DETROIT
Gracias.
Tomen asiento, pónganse cómodos.
Debo decirles... vamos.
Gracias.
Quiero que sepan algo.
Les diré la verdad, y no se asusten.
Este será mi último especial por un minuto.
Está todo bien. Escuchen.
Lo organicé en Detroit por ese motivo.
Así es.
¿Quieren saber por qué?
Porque dije mucha mierda de Detroit en el primero
y pensé que podría hacer el último especial aquí.
Lamento eso, por cierto.
Primero, antes de comenzar, diré que soy "rico y famoso".
Y solo lo digo por una razón,
porque los últimos 17 meses fueron un infierno
y no puedo imaginar por todo lo que pasaron.
Me alegra verlos
y me alegra que estén bien y espero que todos los que aman lo estén.
No quiero que se preocupen por mí, yo...
me vacuné, yo...
recibí la vacuna de Johnson & Johnson.
Debo admitir que tal vez sea
la decisión más negra que he tomado en mucho tiempo.
Fui al médico y le dije: "Deme la tercera mejor opción".
Me quedo con la que les den a los indigentes.
Hasta ahora, todo bien.
Y, tal vez se enteraron por las noticias, tuve coronavirus.
Y fue una locura.
Primero, cuando el médico me dijo que tenía coronavirus,
debo decirles, me sorprendió cómo me hizo sentir.
Me... sentí... sucio.
Me sentí asqueroso.
Porque caminé por todo Texas
tocando pomos de puertas y demás, con las manos húmedas.
Dando propinas en efectivo. "Toma, llévale esto a tu familia".
Debo haber matado a miles de personas.
Solo intento hacer el programa de esta noche,
espero que lo aprecien
porque muchos murieron para que hiciera esto.
Nunca me había sentido tan sucio en mucho tiempo.
La última vez que recuerdo sentirme así
debió ser cuando era pequeño.
Fui abusado por un predicador.
Pero no se sientan mal por mí, me gustó.
Me agradaba acabar en la cara de ese tipo.
Bueno, me pedía que lo hiciera.
Te ponen en cuarentena.
Tuve que hacer una cuarentena de al menos diez días.
Dijeron: "Debes quedarte en la habitación", y no salí.
Y comencé a volverme loco porque me sentaba ahí
y veía videos todo el día.
¿Quieren saber qué veía?
Y odio decirlo, pero había muchos videos
tristemente, de gente negra...
golpeando a asiáticos sin motivo.
Eran ataques no provocados. No podía creerlo.
Y estaba ahí sentado
mirando esta mierda, me estresaba.
Ya estaba estresado porque todo el tiempo
cuando te da coronavirus, por lo menos los primeros cinco días
esperas para ver cuán gravemente te enfermarás.
Y resultó, y esto es cierto...
que nunca me enfermé.
Ni tos ni un moco ni fiebre, nada.
Mírenme.
Soy el Magic Johnson del coronavirus.
Me senté en casa y me fortalecí toda la semana.
Pero estaba estresado,
porque seguía viendo los videos de mi amada gente negra
golpeando a mi amada gente asiática, y siendo tan crueles.
Y mientras veía estos videos, esto es jodido,
pero no podía evitar pensar...
Cuando veía a estos hermanos golpeando a asiáticos.
Es probable que eso esté pasando dentro de mi cuerpo.
No me enfermé.
También vi muchos videos de ovnis.
O sea, ¿qué carajos ha estado pasando con esa mierda?
Estos tipos están aquí.
Los ovnis siguen llegando a la Tierra
y me hizo pensar en una idea para una película.
Parece tonto, pero escuchen esto.
En mi idea para una película
descubrimos que estos extraterrestres
son originalmente de la Tierra.
Son de una civilización antigua que logra hacer viajes interestelares
y dejaron la Tierra hace miles de años.
Se fueron a algún otro planeta
y las cosas les fueron mal en el otro planeta
así que volvieron a la Tierra
y decidieron reclamarla como suya.
Es una buena trama, ¿no?
La llamé Judíos del espacio.
Judíos del espacio.
- ¡Nos encanta! - Muy bien.
Pero se pone peor, esperen.
Se pone mucho peor.
Luego tuve la idea de un libro para niños.
De hecho, lo escribí, se publicará pronto.
El libro está diseñado para ayudar a los padres
a enseñarles a sus hijos sobre el racismo
que, si eres padre, sabes
que es un concepto imposible de enseñar a un niño.
Pero lo estoy haciendo.
El libro trata de un hombre negro grande y hermoso
con un nombre blanco común y corriente...
y también con voz de blanco.
Entonces, cada vez que el hijo de perra llama para reservar en un restaurante,
consigue la reserva.
Ese nombre y esa voz, ¿quién podría resistirse?
Ahora, debo decirles,
este hombre negro es, literalmente, un verdadero gigante.
Es un sujeto fuerte.
Y cuando aparece en el restaurante y ven a ese enorme sujeto negro,
le dicen: "No puedes entrar". Y llaman a la policía.
Y en cada entrega del libro
viene la policía y siempre le disparan.
Pero recuerden, no, recuerden que este tipo es un gigante,
las balas no lo matan, ni siquiera lo lastiman.
Pero le rompen el corazón.
Se llama Clifford, el gran tipo negro, ¿les suena?
Este es mi último especial, porque esta noche tengo un objetivo.
Vine esta noche...
porque este conjunto de trabajos que hice en Netflix
se completará.
Todas las preguntas que puedan tener
sobre todos los chistes que dije a lo largo de estos años
espero responderlas hoy.
Y me gustaría empezar por dirigirme a la comunidad LBGTQ, correcto.
Y quiero que cada miembro de la comunidad sepa
que vengo en son de paz.
Y espero negociar la liberación de DaBaby.
¡Qué triste historia!
DaBaby era el artista número uno en streaming
hasta hace un par de semanas.
Tuvo un desagradable desliz en el escenario, y dijo algunas...
dijo algunas cosas disparatadas sobre la comunidad LBGTQ
durante un concierto en Florida.
Y ustedes saben que me paso de la raya,
pero incluso cuando vi esa mierda dije: "¡Maldición, DaBaby!".
Metió el dedo en la llaga, ¿cierto?
Sí que lo metió.
Le dio a la comunidad LBGTQ justo en el SIDA.
Eso no se hace.
Pero creo, y se los explicaré luego,
que el muchacho cometió una falta ofensiva.
Lo reconozco.
Pero la mayoría en la comunidad LBGTQ no conocen la historia de DaBaby,
es un tipo salvaje.
Una vez le disparó a un negro... y lo mató, en Walmart.
Es cierto, búsquenlo en Google.
DaBaby le disparó y mató a un negro en un Walmart en Carolina del Norte.
No le pasó nada malo a su carrera.
¿Entienden a lo que quiero llegar?
En nuestro país, puedes dispararle y matar a un negro,
pero más vale que no hieras los sentimientos de las personas gais.
Y esta es precisamente la disparidad que quiero discutir.
Tengo una pregunta para la audiencia
y es una pregunta de verdad, no estoy bromeando.
¿Es posible que una persona gay sea racista?
- Sí. - ¡Sí!
- ¿De verdad lo creen? - ¡Sí!
Claro que es posible. Miren a Mike Pence.
Estoy adivinando, pero les apuesto que es gay.
- Sí. - Dios mío.
Y tampoco es un gay de desfile del orgullo,
es un gay triste.
Me siento mal por él.
Parece uno de esos gais que reza para no serlo.
Jesús, por favor, quita estos sentimientos sucios de mi corazón.
Por favor, Jesús, haz que los culos me parezcan feos.
No quiero seguir saboreando penes.
Muy gracioso.
No se confundan. Ustedes creen que odio a la gente gay,
pero lo que en realidad están viendo
es que estoy celoso de la gente gay.
Estoy celoso,
no soy la única persona negra que se siente así.
Nosotros, los negros, vemos a la comunidad gay y decimos:
"¡Maldita sea! Miren lo bien que le va a ese movimiento".
Miren lo bien que les va.
Hemos estado atrapados en esta situación durante cientos de años.
¿Cómo mierda hicieron para lograr tanto progreso?
No puedo evitar sentir que,
si los esclavos hubiesen usado
aceite de bebé y pantaloncillos ajustados...
hubiésemos sido libres cientos de años antes.
¿Me entienden?
Si Martin Luther King hubiera dicho:
"Quiero que todos se suban a carrozas.
Con sus cuerpos aceitados y brillantes".
No odio a la gente gay para nada, los respeto un montón.
Bueno, no a todos.
No me agradan estos nuevos gais.
Demasiado sensibles, demasiado frágiles.
Estos no son los gais con los que crecí, extraño a los gais de la vieja escuela.
Los de Stonewall, esos son los que respeto.
No aceptaban mierda de nadie, luchaban por su libertad.
Respeto esa mierda y ni siquiera soy gay
y quiero ser como un tipo de Stonewall.
Los de la vieja escuela, los gais gánsteres.
Los del agujero glorioso, esos son los que me agradan.
Estos gais nuevos ni siquiera saben lo que es el agujero glorioso.
Es un agujero en la pared que construyen los contratistas gais.
¿Quieren saber por qué hacen ese agujero en la pared?
Se los contaré, no hay una forma linda de decirlo.
Porque cuando quieren divertirse,
meten sus penes en ese agujero
y esperan lo mejor.
Respeto esa mierda.
Se requiere mucho coraje de ambos lados de ese agujero.
Ni siquiera soy gay
y quiero probar ese agujero glorioso.
¿Y si Martin Luther King incluyera el agujero de la gloria?
"No me importa si ahí atrás hay labios negros o labios blancos,
una boca es una boca.
Una boca tibia y húmeda".
Voy hasta el final.
Tuve una pelea.
Casi tuve una pelea, es complicado.
Estaba en un bar en Austin con mi esposa,
fue durante la COVID, y una mujer se acercó a nuestra mesa
sin mascarilla, y esta perra se acerca, sin mascarilla.
Diciendo palabras con consonantes. "¿Qué tal? ¿Cómo les va?".
Escupía gotitas por todas partes.
Todos tapamos nuestras bebidas. "Querida, ¿qué haces?".
Miro hacia la mesa de la que venía y descubrí el juego.
Los hombres en la mesa me filmaban.
Esto te pasa cuando eres famoso.
La gente se acerca a molestarte
y quiere hacerte decir algo tonto o estúpido
para que sus amigos puedan filmarte
y tener un video de ti pasando vergüenza.
Enseguida noté que hacían eso.
Y estos tontos idiotas pensaron que era mi primer rodeo.
Tristemente, funcionó.
Corrí hasta ellos y dije... Señalé directo a la cámara
y dije: "Son unos negros culo roto por hacerme esto".
Y el tipo se sorprendió de que dijera eso. Y dijo...
Y cuando hizo así, le vi las uñas pintadas
y entonces, me di cuenta.
"Este tipo es gay".
Sí, ya saben, hablo. Le digo a todos "negro culo roto",
¿me entienden?
Pero no está bien decirle eso a alguien gay, ¿me entienden?
Y ahora estaba en problemas
y no solo eso, el hijo de perra era enorme.
Se paró, se elevó sobre mí.
Seguro medía 1,90, un homosexual de Texas,
blanco y grandote, alimentado a maíz, listo para pelear.
Comenzó a gritarme, pero lo enfrenté, no estaba asustado.
¿Cómo podría estarlo?
La camisa del maldito estaba atada con un nudo así.
Al carajo con este tipo. Vamos, negro, vamos.
Creí que llegaríamos a los golpes.
Estaba listo y entonces,
justo cuando piensas que pelearás, ¿adivinen qué hizo?
Tomó su teléfono y llamó a la policía.
Y esto, esta cosa que describo
es un problema importante que tengo con esa comunidad.
La gente gay es minoría, hasta que necesitan ser blancos.
Estoy siendo muy honesto para poder resolver este problema.
Se los digo ahora,
una persona gay negra jamás me habría hecho eso.
Porque una persona gay negra sabe que, cuando la policía aparece,
no les importará quién los llamó.
Aparecen y preguntan: "¿Cuál de ustedes, negros, es Clifford?".
Todos somos Clifford.
Esto sucede demasiado seguido.
Otra vez, hace unos seis años, hubo una mujer lesbiana
que intentó vender una historia sobre mí a TMZ.
Gracias a Dios, TMZ enseguida notó que la historia era un fraude.
Esta mujer declaraba que la había golpeado en un club nocturno
porque era lesbiana. Esa es una maldita locura.
Perra, ni siquiera sabía que eras una mujer.
¡Gracias a Dios! TMZ no le creyó...
porque sí la golpeé, no voy a mentirles.
Fue su culpa, no tuve opción.
Llegué al club ocupándome de mis propios asuntos
y una mujer se me acercó y me dice:
"Por Dios, Dave Chappelle".
Y fui amable con ella. "Hola, señorita, ¿cómo está?", y eso.
Una charla amable, nada raro. Y de pronto,
este tipo lesbiano se mete entre nosotros.
"¡Oye, negro, esa es mi chica!".
Y le digo: "Oye, viejo, apártate". Así.
"¡Mierda, no me aparto un carajo, negro, ¡esa es mi chica!".
Y le digo: "Hermano, tendrás que darme espacio, así".
Ella dijo: "Deja de hablarme como si fuera hombre, hijo de puta,
- soy una mujer". - Y le dije: "¿Qué?".
Y entonces le miré bien los pómulos.
Y le dije: "Dios mío, eres una mujer".
Esto es demasiado para mí incluso asimilarlo,
pero les diré algo, abrí el puño inmediatamente
y suavicé mi postura
para que ella supiera que no estaba en peligro.
Hasta cambié el tono de voz.
Le dije suavemente, dulcemente, como lo diría un proxeneta.
"Perra, estoy a punto de abofetearte".
Debería haberlo hecho.
Ojalá no hubiera dicho eso.
Dejó caer el pie hacia atrás, estaba en una postura perfecta de zurda.
Los hombros en el ángulo correcto,
su movimiento de cabeza era bueno, y dije: "¡No!
La perra sabe boxear".
Me tiró un gancho
y lo vi venir claramente, así que la esquivé así...
No tuve opción, tenía que trabajar.
Le solté un jab, debieron verme, amigos.
Le ablandé las tetas como filetes de pollo.
Le saqué la masculinidad tóxica a esa perra.
Por eso no salgo más.
Trato de estar tranquilo, vivir una vida pacífica.
Por eso vivo en Ohio, ya saben, vivo en un pueblito en Ohio.
Debe tener unos 3700 habitantes, un pueblito hippie.
Puede que culturalmente les parezca Ann Arbor.
¿Me entienden? Un montón de hippies y mierdas así.
Y siempre me preguntan:
"Dave, ¿por qué vives en ese pueblo hippie?".
Y me avergüenza decirles la verdad.
¿Saben por qué vivo ahí?
Porque en Yellow Springs, Ohio...
están las mujeres más hermosas del mundo.
Y mucha gente podrá estar en desacuerdo,
pero deberían verlas, son bellísimas.
Pero todo depende de sus gustos, ¿me entienden?
Me gustan las perras blancas con pies sucios.
Si tuviera un club de striptease en Yellow Springs,
lo habría llamado "Strippies".
Hippies desnudas, todo el tiempo.
Y solo contrataría chicas con tetas largas
y una vagina estirada que parezca que durmieron sobre ella.
Y tendría un montón de tierra junto al escenario.
Les diría: "Perra, pasa los pies por esa tierra y sube ahí
y dales a esas personas lo que vinieron a ver".
"Embárrate, perra".
Hace unos años estaba en Ohio en un centro comercial.
Y una anciana blanca... Esto es cierto.
...me seguía por todo el centro comercial.
Parece paranoico, pero estoy seguro de que me seguía.
Una señora bastante mala.
¿Alguna vez vieron una mujer con arrugas en el rostro
que les dicen que...
incluso si sonriera, parecería que le dañaría...
los músculos de la cara?
Sabía que me seguía, porque estaba en lugares
que no eran para ella.
La veía y pensaba: "¿Qué hace esta vieja en Gamestop,
Foot Locker y todos los lugares a los que voy?".
Cada vez que la veía, me miraba con maldad.
Eventualmente, la olvidé.
Más tarde, terminé mis compras
me voy a la parte de atrás del estacionamiento,
estaciono bien al fondo,
y cuando abro la puerta del auto escucho una voz que dice:
"David Chappelle".
Así.
Ni siquiera tuve que mirar, supe que era ella.
Pero miré y ahí estaba, ese rostro.
Para ser honesto, tal vez ni siquiera era tan vieja.
Tal vez era como de mi edad.
Pero era blanca, la perra se veía horrible.
Voy hasta el final.
Mantuve la calma, fui amable. Dije: "Hola, señorita".
Y no me contestó, lo único que dijo fue:
"Veo tu comedia".
Y dije: "Oh, oh".
Y entonces dijo, es cierto, dijo:
"Me parece...
que odias a las mujeres".
Le dije: "Bueno, sabe, señorita, es arte".
Puede interpretar el arte como usted quiera,
pero puedo decirle como creador de este arte
que no creo sentir eso.
Y ella dijo: "Bueno, pienso...".
Y le dije: "¡Cállate, perra! ¡Cierra la puta boca!
Antes de que te mate y te meta en el maletero.
No hay nadie por aquí".
Es chiste, no le dije eso.
Lo pensé, pero no se lo dije.
Fui más inteligente. ¿Saben qué le dije?
Esto es exactamente lo que le dije:
"Señorita, antes de que termine su frase, déjeme hacerle una pregunta.
¿Dónde me vio?".
Dudo que comprara un boleto para un concierto.
O tal vez vio uno de mis especiales en Netflix.
O... tal vez la seguí hasta su auto para hacer mi acto.
Ella dijo: "¿Qué?".
Le dije: "Póngalo en la sesión de comentarios, perra, esto es la vida real".
Y me fui.
Y debo decirles,
y esto sorprenderá a algunos aquí, pero no a todos.
La gente me dice cosas todo el tiempo,
pero lo que no saben es que me afecta.
Pienso en ello.
Y ese me molestó mucho, conducía de regreso a casa,
no podía dejar de pensar sobre lo que dijo esta mujer
porque no es la primera que me lo dice.
Es desconcertante, me entienden,
¿qué es lo que estoy diciendo...
que hace que estas perras crean que odio a las mujeres?
No podía entenderlo.
Entonces, ¿saben qué hice?
Busqué en Google la definición de feminista en un diccionario,
solo para asegurarme de que hablaba sobre lo correcto.
¿Y sabe, señor,
cuál es la definición de feminista en el diccionario?
Yo tampoco lo sabía, escuche esto.
Webster define a un feminista
como un ser humano, no una mujer, un ser humano
que cree en los derechos igualitarios para las mujeres.
Me sorprendió que eso es lo que significa
porque según esa definición
me consideraría un feminista y ni siquiera lo sabía entonces.
Todos estos años pensaba que quería decir tortillera desprolija.
Bueno, que parecía ser siempre una...
chica usando un enterito diciendo: "Los hombres quieren violarnos".
"A ti no, perra, por favor...".
Ya sé, miren, oigan, apoyo el movimiento feminista, lo hago
a mi manera.
Cuando hicieron la marcha de las mujeres, intenté ir para apoyarlas
y ninguno de mis amigos quiso ir conmigo.
Les pedí a todos mis amigos, y ninguno quiso acompañarme.
Lo intenté todo. "Vamos, habrá perras ahí".
Fue como: "No".
Así que llamé a mi amiga Anj.
Anj es una mujer negra que es escritora de comedia
y es tonta, de hecho
es la única mujer que conozco personalmente
que le paga una pensión a su exmarido.
Y se oye como un hombre cuando lo hace.
"Que se joda ese hijo de puta fracasado", dice todo eso.
Así que contacto a Anj, le escribo un texto
y solo le envío un texto diciendo:
"Anj, ¿irás a la marcha de las mujeres?".
Y ella me responde, y esto es cierto, me dice...
"Espero que les lancen gas lacrimógeno a esas perras blancas".
Ese movimiento feminista tiene un problema, ¿cierto?
Desde sus inicios en Estados Unidos
siempre hubo un componente racial.
Cuando Susan B. Anthony tuvo esa reunión
y entonces apareció Sojourner Thruth.
Lean los libros de historia.
Todas las mujeres blancas le pidieron a Sojourner Truth que no hablara.
No querían mezclar los derechos de las mujeres con la esclavitud.
Pero saben cómo son las perras negras,
así que Sojourner Truth fue de todos modos.
Dio un famoso discurso, dijo: "¿Acaso no soy una mujer?".
"¿Acaso no soy una mujer?".
- Eso es. Y escuchen. - ¡Así se habla!
Apoyé el movimiento "Me Too", pero todo el tiempo, todo el tiempo,
pensé en que lo manejaron de manera tonta.
Lo era, era blanco, era como...
hacían cosas como ir a los Globos de Oro
y todas decían: "Vayamos a los Globos de Oro
y usemos vestidos negros.
Y digámosles a los hombres lo que pensamos".
Perra, eso no funcionará.
Piensan que Martin Luther King diría:
"Quiero que todas suban al autobús, pero usen atuendos combinados".
Bájate del autobús y camina.
Esto es verdad.
De verdad, ese movimiento fue tonto.
"Quiero que todos usen gorritos de crochet
para que sepan que somos serios".
¿Qué carajos hacían todos?
Y dije algo sobre eso en uno de mis especiales
y todas estas actrices me atacaron.
Dije: "Viejo, al carajo con ustedes, quedan canceladas.
Ya no me masturbaré con ninguna de sus fotos".
Decían: "¿Quién se cree que es para decirnos nada?".
Les diré exactamente quién soy.
Soy el que se bajó del autobús
y dejó 50 millones de dólares en el autobús y se fue.
Estaba de acuerdo con estas mujeres.
No estaba de acuerdo con lo que hacían al respecto.
Sí. No, fue muy molesto...
porque si estas mujeres fueran serias, ¿saben lo que habrían hecho?
Todas habrían despedido a sus agentes.
Y hubieran ido a la oficina de correspondencia
de una de estas grandes agencias y encontrado a una mujer
de las que se rompen el lomo ahí y hubieran dicho:
"Si quieres hablar con nosotras debes hablar con ella".
Y si lo hubieran hecho,
ella hubiera crecido, ellas hubieran crecido
y nadie alimentaría a Harvey Weinstein.
Pero ¿lo hicieron?
- Sí. - ¡No!
¿Fue su idea? No.
Sorprendentemente fue mi idea.
¿Qué creo que el movimiento feminista necesita para tener mucho éxito?
Un líder masculino.
Yo lo haré.
Lo haré. Las guiaré, mujeres, a la tierra prometida.
Me aseguraré de que reciban la misma paga por el mismo trabajo.
Me aseguraré de que nadie las acose o las joda en el trabajo.
Protegeré todos sus intereses.
Y lo único que les pido a cambio...
es que me chupen el pito.
Y volvimos a fojas cero, ¿cierto?
Y ahora vamos al núcleo de esta crisis.
¿Qué...
qué es una mujer?
¿Qué es eso, en esta época maldita?
¿Siquiera existe algo como mujer, hombre o lo que sea?
Parece ser una pregunta hoy en día.
Escuchen, las mujeres se enojan conmigo,
la gente gay se enoja conmigo, las lesbianas se enojan conmigo,
pero les diré ahora mismo, y esto es cierto,
los transgénero...
esos negros me quieren muerto.
Fui demasiado lejos, dije demasiado.
Pero debo decirles, me preocupa mucho.
Ni siquiera bromeo.
Cada vez que salgo a escena, tengo miedo.
Miro a la multitud, buscando.
Busco nudillos y nueces de Adán
para ver de dónde viene la amenaza.
Un negro se me acercó en la calle el otro día,
dijo: "Ten cuidado, Dave, están tras de ti".
Dije: "¿Qué?".
"¿Uno o muchos?".
Antes de decir algo sobre esa comunidad,
deben saber, y espero que todos piensen igual,
que no soy indiferente
ante el sufrimiento de otros.
Hay leyes, las mezquinas leyes en nuestro país.
Carolina del Norte aprobó una ley una vez.
Dijeron que una persona en Carolina del Norte debe usar el baño
que corresponde con el género que se le asignó
en su certificado de nacimiento.
No.
No, esa no es una buena ley, es una ley mezquina.
Ningún estadounidense debería presentar su certificado de nacimiento
para cagar en un Walmart en Greensboro, Carolina del Norte
donde DaBaby le disparó y mató a un hijo de perra.
Deben preguntarse, si piensan en ello,
¿a quién pretenden proteger estas leyes?
Digamos que esta ley se diseñó para protegerme a mí,
mis intereses, comediante transfóbico, Dave Chappelle.
Digamos que estoy en Walmart, haciendo compras con mi familia.
Debería decirles,
si alguna vez les pasó, deberían saber,
que mis sueños no se cumplieron.
Digamos que algo sale terriblemente mal
y estoy en Walmart con los pobres blancos
revolviendo por ahí bienes y servicios mediocres.
Y entonces necesito ir al baño.
Me disculpo con mi familia y voy al baño de hombres.
Estoy parado frente al urinal, echando una meada.
Y esto es lo que hará esta ley.
- Oh, Dios mío... - De pronto, una mujer
entra al baño de hombres.
Me parece extraño.
Ella se para, hombro con hombro
conmigo en el urinal y le diría: "Perra, ¿qué te pasa?".
Y ella se levanta la falda,
¡y saca un verdadero pene carnoso!
¿Qué creen que diré?
"Gracias a Dios que está aquí conmigo.
Al menos sé que mi familia está a salvo".
No, no me sentiré así para nada, me sentiré muy incómodo.
Me sentiría mejor, si fuera un hombre con vagina
que se sentara en el urinal a mi lado.
Ni siquiera pensaría en ello, solo diría: "Qué gracioso".
"Este tipo mea por el trasero por algún motivo".
"Cielos, debe ser un veterano, gracias por su servicio".
No soy indiferente al sufrimiento de la gente
porque sé lo difícil que es ser todo el mundo.
Nosotros, los negros, por fin conseguimos nuestro feriado en mucho tiempo.
Feliz Día de la Liberación atrasado para los negros.
El Día de la Liberación es un feriado extraño, ¿cierto?
- Sí. - Conmemora
el momento en que los negros de la zona de Texarkana
descubrieron por primera vez que eran libres.
Pero recuerden, eran libres cuando lo descubrieron.
Aún no lo sabían.
Qué interesante feriado.
Saben, aprendí algo.
Es una historia sorprendente.
El pasado Día de la Liberación supe de una historia, es cierto.
Es que había un hombre negro que estaba en Carolina del Sur
durante la esclavitud
que de algún modo consiguió la libertad de su supuesto amo.
Y cuando su amo le dio la libertad
también le dio una parcela de tierra.
Resulta que este hermano fue brillante.
Tenía buen ojo, habilidad, para la agricultura.
Y cultivó su parcela con mucho éxito
y ganó mucho dinero, aquí es donde la historia se pone alocada.
Cuando recibió todo ese dinero...
este negro compró esclavos.
¿Alguna vez oyeron esta historia? Es una historia verídica.
No solo poseía esclavos, se volvió un criador de esclavos.
Y usó tácticas tan crueles
que incluso los esclavistas blancos decían: "Vaya, viejo".
Era un tipo salvaje, pero lo hizo
solo porque eso era lo que la gente exitosa hacía entonces.
Y no quería quedarse atrás, qué jodida tragedia.
¿Cómo puede una persona
que pasó por la esclavitud
perpetuar el mismo mal en otra persona como él?
Es increíble.
Y sorprendentemente, están haciendo una película sobre él.
Irónicamente... se llama Judíos del espacio.
Judíos del espacio.
El punto de esa historia es
que esta persona invirtió en una idea.
Era la idea de la gente exitosa
y solo siguió el mapa para ser exitoso.
Siguió lo que llamaban "un incentivo".
Ahora, todos sufren,
pero yo invierto mucho
en la idea del género, personalmente.
Porque soy un hombre con hijos, esposa y...
me gusta esa vagina tibia, húmeda y suave que tiene mi esposa.
Eso no significa que sienta que no puede existir
otro punto de vista.
Hace 16 años trabajaba en un club nocturno en Oakland,
y esta fue la primera vez
que la comunidad trans se enojó conmigo que yo sepa.
En ese entonces no era nadie, había renunciado al show Chappelle.
Era un club de mala muerte
y yo hacía algunas bromas transgénero en Oakland, fue hace como 16 años.
Mi juego de pronombres no era tan bonito como lo es hoy.
Fui demasiado lejos, dije cosas como
trava y eso, no sabía que estas palabras eran malas, y una mujer se paró
y me dijo de todo.
Comenzó a gritarme, y estoy seguro de que era mujer.
Pero siguió llamándome transfóbico y toda esa mierda.
Palabras que nunca había oído, fue muy extraño.
No me detuve, solo miré a Seguridad
como diciendo: "Vamos, saquen a esta perra de aquí".
Seguí adelante.
Y luego ella fue con la prensa.
Al día siguiente uno de los diarios gais escribió
las mismas cosas que ella me dijo en el periódico.
Citaron mal los chistes, y me llamaron transfóbico,
ya saben, esas palabras, nunca las había oído,
pero cada vez que hablo con alguien de la comunidad desde entonces
siempre me repiten los puntos de ese artículo.
El que menos me agrada es, y detesto esta frase,
dicen: "Que me estaba imponiendo a ellos".
¿Qué mierda significa eso?
Más adelante en el tiempo.
Es 2019.
Estoy en un restaurante en Ohio, muy bonito.
Es la semana de Acción de Gracias.
Y, para ser honesto, no es un restaurante tan bueno,
pero es bonito, si eres una persona blanca en Ohio
que nunca estuvo en otro lugar.
Imaginen Chili´s.
Estoy en el bar tomando un trago solo
y la única otra persona en el bar es una mujer, unos taburetes más allá.
Estaba sola y era mayor, me hizo sentir triste,
porque eran vacaciones.
Así que le dije al cantinero:
"Envíele a esa dama una bebida de mi parte".
Solo intentaba alegrarla, y ojalá no lo hubiera hecho.
La mujer quería hablar.
No era mala, era agradable, pero solo quería hablar tonterías
que, ya saben, solo quería emborracharme
y no quería oír a esta perra sobre la remodelación de su baño.
Estoy sentado ahí, intentando ser amable.
Vaya, ¿baldosas?
Pero entonces dijo algo.
Captó mi interés.
Dijo: "Mi hija viene a casa por las vacaciones".
Dije: "Qué buena noticia, me alegra que no estés sola".
Y entonces siguió hablando de lo genial que es su hija.
Supongo que su hija consiguió un agente nuevo y está en Hollywood,
está en películas y televisión y todo eso,
y me cuenta esto, pienso, esta mujer es tan inocente.
Es probable que ni siquiera sepa quién soy.
O en qué trabajo
porque sé
lo que su hija está haciendo en Hollywood.
Y entonces sigue: "¿Te gustaría ver su fotografía?".
"Vaya, no quiero ver la fotografía de esta mujer,
pero ¿qué puedo hacer?".
Y le digo: "Claro, por supuesto, me encantaría ver la fotografía".
Tomo la fotografía y esto es todo lo que digo:
"Vaya...
es muy hermosa".
Y ella guarda la fotografía,
me... mira de pronto, como si me descubriera en una trampa.
"¿Qué significa esa expresión?". Y dice: "Es transgénero".
Y pienso: "Vaya, esta perra sabe quién soy".
Me molestó mucho esa trampa
porque no me permite ser honesto.
Si fuera honesto, no habría caído en ella.
Habría mirado la foto como:
"Mira esa gran mandíbula cincelada, ese gran cuello grueso a lo Joe Rogan.
¿Es eso un sujeto?
¿Tu hija es un hombre?".
No puedo decir esa mierda.
Es muy molesto.
Pasa el tiempo, unos días más tarde.
Es miércoles.
El jueves es Acción de Gracias,
estoy en otro bar completamente diferente
y este bar, créanme, no es un buen lugar.
Es asqueroso, uno de esos bares en que el estante superior
debería estar bajo el fregadero.
Aquí beben los blancos pobres. Los blancos de la antorcha.
¿Me entienden? Blancos que creen en "Q"
y aman a Trump, ¿entienden? Como los blancos de Michigan.
¡Qué gracioso!
Recuerdo que estaba en este bar, era esa clase de bar.
Estaba ahí, estaba borracho
y me di vuelta enfrentando a todos en el bar
y dije: "Oigan, todos, les compraré una vuelta a todos".
Y todos los hijos de perra dijeron: "¡Viva!".
El cantinero sabía que estaba borracho, así que me apartó.
"Sr. Chappelle, ¿está seguro de eso?
Le costará 16 dólares".
Tiempos duros para los blancos.
Eran vacaciones, ¿me entienden?
Los hijos de perra la estaban pasando bomba.
Festejaban y hacían ruidos.
Ya saben, todos los ruidos que hacen los blancos antes de linchar,
hacían toda esa mierda.
Yo estaba borracho.
Miré sobre el hombro, creí que me caía.
Adivinen quién estaba en el bar.
Creí que veía visiones, al otro lado de la habitación
vi...
a la "transperra" de la foto.
No podía creerlo.
Dije: "¿Qué hace una persona trans en un lugar como este?
Es una conducta peligrosa".
Y estaba con dos negros gais enormes y musculosos.
No conocía a estos sujetos, pero sabía que eran gais.
Con un pito en la boca, no se hubieran visto más gais
de lo que se veían ahí sentados.
Tenían caras de gais de los 80, ¿me entienden?
¿Recuerdan en los 80
cuando los gais lucían sorprendidos todo el tiempo?
"Cierra la boca, negro, ¿qué te sorprende?", ¿me entienden?
Pero eran enormes, parecían los entrenadores de Jussie Smollett.
Y pensé: "Viejo, estos hijos de perra están en muchos problemas".
Así que me paré
y todos en el bar me aman, así que hice un gran aspaviento
para asegurarme de que todos me oyeran.
Me acerco a ella y le digo:
"¡Oye! Conocí a tu madre la otra noche
y me contó todas las cosas geniales que haces en Hollywood.
Y no puedo creer que alguien
de un basurero pobre como este
pueda lograr lo que tú lograste, estoy orgulloso de ti.
Bienvenida a casa".
Y todo el bar gritó: "¡Viva!".
Y yo dije...
"Eso le comprará tiempo".
¿Me entienden?
Unas bebidas más y estos tipos comenzarán
a pedirle una vagina que puede que no tenga.
Y ella fue muy elegante.
Dijo: "Muchas gracias", y nos dimos la mano
y mientras me daba la mano su rostro se volvió malvado,
como su madre.
Y me dijo: "¿Te importaría no imponerte a mi gente?".
Vaya, eso no me gusta.
Lo habría dejado pasar, pero estaba ebrio.
Dije: "¿Qué quieres decir, perra?".
Tuve cuidado de llamarla perra, porque no quería arruinar su fachada.
Resulta que no se escondía.
Estaba a la vista y orgullosa.
Me dijo de todo frente a todos.
Me gritó, citó todo lo del artículo.
Tú, transfóbico, esto y aquello.
Golpeaba las manos frente a mi rostro.
"Déjame decirte algo".
Dije: "¿De dónde aprendiste esto, las perras negras?". Siguió,
"Déjame decirte algo, cariño".
Qué molesta.
Seguía llamando a los transgéneros su gente.
¿No es extraño? "Mi gente esto, mi gente aquello".
Dije: "¿Qué quieres decir con tu gente?".
¿Fueron secuestrados en Transilvania? ¿Los trajeron como esclavos?
Dijo: "Mi gente ha sufrido durante décadas, cariño, décadas".
Y miré a los sujetos negros y dije:
"¿No hay nada que quieran decirle a esta perra?
¿Clifford, Clifford?".
Exagero, en realidad es una persona muy agradable
y ahora nos llevamos bien, pero, viejo, eso me afectó los nervios.
Y me afectó porque, cada vez que alguien me dice eso,
sé que nunca me vieron ellos mismos, solo repiten
lo que escucharon.
Cualquiera de ustedes, que me han visto saben
que nunca tuve problemas con la gente transgénero.
Si escuchan lo que digo, claramente
mi problema siempre ha sido con la gente blanca.
He discutido con los blancos toda mi carrera.
Justo cuando pensé que los tenía contra las cuerdas,
cambiaron todas las reglas.
"¿Sí?".
- ¡Sí, hijo de perra! - "Bueno".
Ahora soy una chica, negro, debes tratarme como tal.
"Llámame chica, negro".
Es jodidamente molesto.
No, regresen.
Esta noche, luego del espectáculo, vean cada especial de Netflix.
Escuchen todo lo que dije alguna vez sobre esa comunidad.
Las revisaré.
Dije: "¿Cuánto tengo que participar en su autoimagen?".
Dije: "No deberían discutir esto frente a la gente negra".
Dije: "Conozco negros en Brooklyn que usan tacones para sentirse seguros".
Les pregunté: "¿Por qué es más fácil para Bruce Jenner
cambiar su género
que para Cassius Clay cambiar su nombre?".
Si escuchan lo que digo, ni siquiera hablo de ellos,
hablo de nosotros y "ellos" no escuchan.
Es muy molesto.
Y han anulado personas más poderosas que yo.
Anularon a J. K. Rowling, por Dios.
J. K. Rowling escribió ella misma todos los libros de Harry Potter.
Vendió tantos libros que la Biblia está preocupada.
Y la anularon porque dijo en una entrevista
y no es exactamente lo que dijo, pero en efecto dijo
que el género era un hecho.
Y eso enfureció a la comunidad trans como la mierda,
comenzaron a llamarla TERF.
Ni siquiera sabía qué mierda era eso.
Pero sé que la gente trans inventa palabras para ganar discusiones.
Así que lo busqué.
TERF es un acrónimo.
Significa feminista radical transexcluyente.
Es algo real, es un grupo de mujeres...
que odian a los transgéneros.
No odian a las mujeres transgénero,
pero ven a las mujeres trans
como los negros vemos a quienes se pintan la cara de negro.
Las ofende como: "Vaya, esta perra me está imitando".
No debería hablar de esto
porque ni soy mujer ni soy trans.
Pero como ya establecimos...
soy un feminista.
Es cierto.
Soy un TERF.
Estoy de acuerdo.
Estoy de acuerdo, viejo.
El género es un hecho,
deben verlo desde la perspectiva de una mujer.
Véanlo así, Caitlyn Jenner,
a quien conozco, una persona maravillosa.
Caitlyn Jenner... fue votada mujer del año.
Su primer año como mujer.
¿No es increíble?
Venció a cada perra en Detroit, es mejor que todas ustedes.
Nunca tuvo una menstruación, ¿no es increíble?
Estaría furioso si fuera mujer. Estaría furioso si fuera yo.
Si estuviera en los premios BET y dijeran:
"Y el ganador por negro del año es... Eminem".
Mi viejo.
El género es un hecho, es un hecho.
Cada ser humano en esta sala, cada ser humano en la Tierra
tuvo que pasar entre las piernas de una mujer para estar aquí.
Eso es un hecho.
Ahora...
no digo esto para decir que las mujeres trans no son mujeres.
Solo digo, que sus vaginas...
¿me entienden?
No digo que no sean vaginas, pero es como
Más allá de la vagina o Vagina imposible, ¿me entienden?
Sabe a vagina, pero no es exactamente lo que es, ¿cierto?
No es sangre, es jugo de remolacha.
Vaya, viejo, ahora estoy en problemas.
Antes de irme, quiero compartir esta historia con ustedes
porque es importante a esta altura.
Quiero que su comunidad sepa
que una de las personas más geniales que conocí
fue una mujer transgénero
y no es un hombre que conocí
que se convirtió en mujer, esta mujer era trans cuando la conocí.
Vivía en San Francisco, se llamaba Daphne Dorman.
Yo hacía 18 espectáculos en el área de la Bahía,
a veces en Oakland y en el club nocturno Dirty Hood
y ella estaba ahí, una mujer trans blanca, riendo
fuerte y alto, de cada cosa que decía.
En especial, los chistes trans, muy confuso...
porque ella era, obviamente, trans.
Y una noche, luego de un espectáculo la conocí.
Y resultó ser...
que su sueño era ser comediante.
Y yo era su héroe.
Fue muy conmovedor, no podía desagradarme alguien
que se sentía así por mí, nos hicimos amigos enseguida.
Y cuando hice el especial Sticks and Stones,
justo cuando se estrenó, yo estaba en San Francisco
y quise hacer un espectáculo.
Pero necesitaba un acto de apertura y recordé...
a la mujer trans que conocí, así que la llamé.
Y la llamé yo mismo,
le dije: "Hola, Daphne, soy Dave Chappelle".
No podía creerlo.
Le dije: "Estoy en San Francisco".
Y empezó a decirme un montón de locuras, le dije:
"Cálmate, no quiero una vagina, solo...
te llamaba porque haré un espectáculo y necesito un acto de apertura.
Y me preguntaba si podrías hacerlo".
Y ella dijo: "Rayos, claro".
Ahora... no lo sabía entonces,
pero esta mujer solo había hecho comedia ocho veces en su vida.
Casi no tenía experiencia
y ahora abriría un espectáculo para quien muchos consideran el mejor.
Era amateur en teoría,
pero en la práctica fue muy profesional.
Llegó temprano, que es algo que aprecio,
porque me gusta que la gente llegue a tiempo.
Estaba vestida de puta madre, quiero decir
soy transfóbico e incluso yo quedé: "Te ves bonita".
Subió al escenario con todo el estilo de una comediante profesional,
tomó el micrófono y caminó hasta el centro del escenario
y miró a la multitud como una gánster. Viejo, debieron verla trabajar.
Esa perra fracasó durante 45 minutos seguidos.
No exagero, joven, ese espectáculo fue horrible.
Apestó.
Y entonces me llama, ya saben,
fui como un vaso de agua, luego de un puñado de sal.
El público estaba feliz de verme.
La rompí.
Pero he aquí lo que me impresionó.
Cualquier otro comediante si hubiera fracasado como ella,
se hubiera escabullido por la puerta de atrás
y se hubiera ido a llorar a su casa
o algo, pero ella no.
No solo no se fue,
encontró un asiento en primera fila.
Saben, cuando un comediante nuevo mira a un comediante experimentado,
en comedia le decimos tomar clase.
Y esta perra tomó toda mi clase, se sentó ahí
y se rio tanto como siempre se reía,
como si nada malo le hubiera pasado jamás.
Y vi su espectáculo, algo malo le había pasado.
Estaba ebria.
Así que comenzó a hablarme, mientras estaba en el escenario,
pero como le habla una persona al televisor cuando está sola.
Me hablaba así.
No me molestó porque la conocía.
Pero al público no le gustó eso porque ella apestaba.
Y un tipo en la parte de atrás se paró
y el pelo de Daphne era rubio entonces
y el tipo gritó, y su energía se sintió como el carajo.
Dijo: "¡Oye, Daphne!" y todos se callaron,
se pusieron tensos.
No sabíamos si era un cargoso o un tirador, y...
él dijo:
"¿Combina la alfombra con las cortinas?".
Fue jodido.
Todo el público gruñó, porque fue mezquino.
Todos gruñeron, menos Daphne.
Ella se rio, lo que fue extraño.
Y ni siquiera miró para atrás.
Dijo: "Señor, no tengo alfombras,
tengo pisos de madera". Solo así.
Solo así.
Viejo, cuando dijo eso voló el techo del lugar.
Cortó toda la tensión con ese único chiste.
Compensó 45 minutos de espectáculo apestoso.
Después, nada podía salirle mal.
Y seguí actuando y ella siguió hablándome.
Y entonces el espectáculo se volvió más genial.
Se volvió una conversación
entre un hombre negro y una mujer trans blanca
y empezamos a llegar al fondo de la mierda.
Todas las preguntas que se les ocurren pero temerían hacer,
se las hacía
y ella las respondía, y sus respuestas eran muy graciosas.
El público se caía de las sillas
y, al terminar el espectáculo, le dije: "Bueno, Daphne...
Eso sí que fue gracioso".
Y seguí: "Te amo a morir, pero no tengo ni puta idea
de qué estás hablando".
Todo el público estalló en risas,
excepto Daphne.
Viejo, me miró como si ya no fuera su amigo.
Como si fuera más que yo mismo, el mundo entero en una persona.
Y dijo: "No necesito que me entiendas".
Y dije: "¿Qué?".
Respondió: "Solo necesito que creas..." Y así como así dijo:
"...que estoy viviendo una experiencia humana".
Y cuando lo dijo
toda la audiencia jadeó.
Y yo le di mi mirada de El club de la pelea.
Dije: "Te entiendo, perra".
Porque ella no dijo nada sobre pronombres.
No me dijo que estuviera en problemas.
Solo dijo: "Solo cree que soy una persona y estoy pasando esa etapa".
Y sé que te creo, porque tal para cual.
Luego le dije al público: "Buenas noches". Y se volvieron locos
y antes de que los aplausos llegaran al máximo
les dije: "Y no olviden mi acto de apertura, Daphne".
Y el público se puso de pie.
La miré y caían lágrimas de sus ojos,
no podía creer lo que estaba pasando.
Yo no podía creer lo que estaba pasando porque su espectáculo apestaba.
Y fue una noche genial.
Recuerdo que allí estaba el difunto Paul Mooney,
un montón de pilotos, también comediantes.
Y todos fuimos tras bambalinas,
nos pusimos a beber y a hablar de cualquier cosa y reírnos,
y Daphne se robó la noche, hizo reír a todo el mundo.
Hilando historias, contando anécdotas locas de mierdas que le habían pasado.
Todos nos reíamos mucho,
ella estaba allí contando historias y todos nos reíamos.
Entonces, miro alrededor y pienso: "Cielos, sí que es graciosa".
La aparté y le dije: "Eres muy graciosa,
no lo noté cuando estuviste en el escenario".
Le dije: "Estás haciendo algo mal, pero puedo ayudarte.
Cuando esté en San Francisco, ¿por qué no abres uno de mis shows
y trataré de darte algunos consejos
y veremos si puedes arreglar esto".
Ella dijo: "¿Hablas en serio?".
Y le dije: "Sí".
Entonces me agarró muy fuerte, me abrazó y me apretó.
La empujé violentamente, porque soy transfóbico.
Le dije: "¡Límites, perra!".
Cuando salió Sticks and Stones...
mucha gente de la comunidad trans se enfureció conmigo
y, al parecer, me escracharon en Twitter.
Me importa una mierda, porque Twitter no es un lugar real.
Y lo más difícil para una persona
es ir en contra de su tribu
si no está de acuerdo con ella, pero Daphne hizo eso por mí.
Escribió un tuit muy hermoso y lo que dijo fue,
dijo casi exactamente,
dijo: "Imponerse a alguien requiere que los consideres inferiores,
lo conozco y él no piensa así.
No se burla ni se impone,
solo hace chistes y es un maestro en su oficio". Eso fue lo que dijo.
Un hermoso tuit, una hermosa amiga, se necesitó mucho corazón
para defenderme así, y cuando lo hizo,
la comunidad trans escrachó a esa perra por todo Twitter.
Durante días, se la tomaron contra ella y ella lo toleró
porque es graciosa.
Pero seis días después
de aquella maravillosa noche que les conté,
mi amiga Daphne se suicidó.
Sí, es una historia real, me rompió el corazón.
Sí, no fueron los chistes.
No sé si fue el escrache
o no sé qué estaba pasando en su vida,
pero apuesto a que el escrache no ayudó.
Estaba furioso con ellos, estaba furioso con ella.
Sentí que Daphne me había mentido.
Siempre dijo que se identificaba como mujer.
Pero fue y subió al techo de su edificio,
saltó y se suicidó.
Claramente...
solo un hombre haría una mierda así.
Escúchenme.
Por difícil que sea escuchar un chiste así,
se los digo ahora, a Daphne le hubiera encantado el chiste.
Por eso era mi amiga.
Estaba leyendo su obituario
y descubrí que tenía una hija.
Y en el momento en que me enteré, y esto es cierto,
Anderson Cooper de la CNN me envió un mensaje de texto.
Y todo lo que dijo, fue muy amable, dijo:
"Lamento enterarme de lo de tu amiga".
Y le respondí: "Teléfono nuevo, ¿quién eres?".
Dijo: "Soy Anderson Cooper".
Y le dije: "Anderson, mira, necesito encontrar a su familia".
Y él me respondió enseguida
con todos los números telefónicos y toda esta información.
Se los comento porque si alguna vez necesitan cualquier dato gay,
llamen a Anderson Cooper de la CNN.
Ese negro es más rápido que Google.
Entonces me puse en contacto con su familia
y abrí un fondo fiduciario para su hija
porque sé que era todo lo que le importaba.
Y no sé qué hizo la comunidad trans por ella,
pero no me importa porque siento
que ella no era de su tribu, era de la mía.
Era una comediante de alma.
La hija es muy pequeña, pero espero estar vivo
cuando cumpla 21
porque le daré este dinero yo mismo.
Y para entonces,
para entonces estaré listo para tener la charla
que no estoy listo para tener hoy.
Pero le diré a esa pequeña: "Jovencita,
conocí a tu padre.
Y era una mujer maravillosa".
La empatía no es gay. La empatía no es negra.
La empatía es bisexual. Debe ir en ambos sentidos.
Recuerden, quitarle a un hombre su medio de vida es como matarlo.
Les ruego que por favor no aborten a DaBaby.
Kevin Hart soñó toda la vida con conducir la entrega de los Óscar
y cuando finalmente consiguió el trabajo, ¡se lo quitaron!
No es justo.
No lo mataron, Kevin es un tipo fuerte.
Pero estoy seguro de que le rompió el corazón al viejo Clifford.
Se acabó.
LBGTQ, PQYZ elemental, se acabó.
No volveré a contar otro chiste sobre ustedes
hasta estar seguro de que nos reiremos juntos.
Les digo que se acabó. Me harté de hablar de ello.
Todo lo que pido a su comunidad, con toda humildad,
¿pueden dejar
de imponerse a mi gente?
Muchas gracias y buenas noches.
ES UNA GRAN SORPRESA DESCUBRIR QUE LA BANDERA A LA QUE JURASTE LEALTAD
NO TE HA PROMETIDO LEALTAD A TI
LAS VIDAS NEGRAS TRANS IMPORTAN
BASTA DE MATAR GENTE NEGRA
DI SU NOMBRE
NO PUEDO RESPIRAR
PARA NORM
Subtítulos: Emmanuela Grasso