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NETFLIX PRÉSENTE
Coucou, bonjour, salut.
Ici Radio Lutin. C'est le jour le plus chargé de l'année.
Il fait un agréable moins 32 degrés avec de fortes chutes de neige.
Bonne journée de travail ! Ho ! Ho ! Ho !
LA TERRE
Lancez la production !
Albert !
- Bel engin. - Ça vient de la Petite Souris.
Elle s'en servait pour transporter ses pièces.
Puissance de 120 rennes, boîte automatique.
- Sièges chauffants, mec. - Et pneus hiver.
PÈRE NOËL
Voici le jeune Charlie Chaplin avec le chapeau melon qu'il avait reçu.
Plusieurs années plus tard, il est devenu un acteur célèbre.
Ici, le jeune Alfred Nobel avait reçu des allumettes,
et quelques décennies plus tard, il a inventé la dynamite.
- Comme s'appelle la femme du père Noël ? - Noélie.
C'était ma blague.
- Les enfants ! - Albert !
- Que veux-tu faire quand tu seras grand ? - Moi ? Être le meilleur lutin du pays !
Comme toi.
Pas père Noël ?
Je trouve ça trop bizarre.
Il parcourt le ciel avec ses cadeaux, et presque personne ne croit en lui.
Tu as raison.
Je vais te dire un secret. Ça ne me tente pas non plus.
- Tu sais pourquoi ? - Non.
- Vous le savez ? - Non !
Avez-vous déjà parlé avec Mme Noël ?
Qui veut un T-shirt Albert ?
CHAÎNE DE MONTAGNES DES TATRAS
Des bergers sont venus à Bethléem
- Trop haut ? - Plus grave, ça serait mieux.
Tu ne sais pas chanter.
- Ah bon ? - Bien sûr que non.
Piotrek ! Tu fais quoi ?
Moins fort ! Les chants de Noël se chantent,
ils ne se rugissent pas.
- Tu as été jeune aussi. - Kazio…
David ! Viens ! Chante un chant de Noël pour grand-père.
Je ne peux pas, on poursuit un renne ! Papa veut qu'on l'arrête !
Quel renne ?
Il est invisible. Magique.
Ah oui ?
Ma chérie, j'ai mes doutes quant à Varsovie.
Maman, ce n'est pas si loin que ça.
Mais David est tellement heureux ici.
Oui, mais, et son instruction ?
Là-bas, il y a de bonnes écoles, de la culture.
Le seul cinéma ici est toujours complet.
Mais c'est si beau ici.
L'air frais. Que faut-il de plus ?
L'opéra le plus proche est à Cracovie.
- Il finira enfin peut-être par grandir. - Il n'a que dix ans.
Je ne parle pas de David.
Je suis le lutin Toshiro Wakabayashi.
Mesdames et messieurs, cette année, comme la précédente,
pour la cinquième fois d'affilée, l'employé de l'année est Albert le lutin !
Comment fais-tu ?
D'où te vient cet esprit de Noël ?
J'aimerais remercier sincèrement tous mes fans
et les gens de la Terre.
Me savoir admiré et aimé me donne de la force, ho, ho, ho !
Pardonne-moi, Albert.
C'est idiot, mais… Les gens ne regardent pas notre télé.
Ah bon ?
Dommage pour eux. En tout cas, je n'ai pas dit mon dernier mot !
Je te souhaite bonne chance.
J'étais comment ?
Tu n'as pas vraiment dit la vérité. Tout ça, tu ne le dois qu'à toi.
Je voulais juste faire preuve de modestie.
Personne ne t'aime autant que toi-même.
Ne sois pas jaloux, d'accord ? Arrête.
Je pense aux gens tous les jours.
Les folles aventures du père Noël et sa bande.
- Sérieux ? - Super livre.
Fascinant et magnifique.
Je l'ai dévoré. Tu devrais le lire.
Piotrek, mais… Il croit à toutes ces bêtises.
À cause de toi, on va se moquer de lui.
Ce ne sont pas des bêtises. Et ça vient du père Noël, pas de moi.
Attends de voir ton cadeau.
J'ai déjà peur.
Tu as raison.
Pourrais-je avoir un cadeau stupide comme les autres femmes pour une fois ?
Un dénoyauteur à cerises,
des chaussettes d'homme…
La magie de Noël ne le permettrait pas.
- Mais ça, oui ? - Oui.
New York est sous la neige.
Attention aux Caraïbes. Possibilité d'ouragan.
L'Europe est sans neige cette année, dû au réchauffement climatique.
Sauf en montagne, et en Mazurie et Suwałki.
Pression atmosphérique normale.
La foi en la magie de Noël chez les jeunes enfants est stable.
Mais l'esprit de Noël n'est qu'à 90 %.
Tu sais à quoi sont bons ces instruments ? Hein ?
Les suisses étaient très bien.
Attention !
Arrête, c'est agaçant cette cloche !
- Patron… - Ça. Là. Ça…
- Ne bougez pas un instant. - Qu'y a-t-il ?
Aïe ! Que fais-tu ?
Un poil noir. Ça se serait vu.
Je suis invisible, qui l'aurait vu ?
Bien.
- Ho, ho, chef. - Ho, ho.
Train d'atterrissage vérifié, et rennes chargés de biocarburant.
Comète se plaint de pellicules et Rudolph, des nouveaux fers à cheval.
Il va s'y habituer. Autre chose ?
Albert…
- Nico ! - Rien.
Chéri, non, attends ! Tu as oublié ton deuxième dîner.
- Je n'aurai pas le temps ! - Mange bien tout.
Céleri et brocoli vapeur.
Pas de fast-food ! Pas avec ton cholestérol.
- Albert, surveille-le. - Oui, patronne !
Fais attention.
Vous aussi.
Mes lutins…
Bien, envolons-nous !
Joyeux Noël !
- Joyeux Noël. - Joyeux Noël.
Mes hommages.
Kasiula, pour toi, je souhaite
que tu t'entendes avec Maciek.
Je sais, tu es fâchée. Mais c'est un taureau. C'est la nature.
Papy, est-ce que les animaux vont parler ce soir ?
Bien sûr, comme d'habitude.
Après la messe de minuit, je parlerai avec Kasiula.
- Elle te raconte quoi ? - Toujours pareil.
Elle veut vivre dans une grande ville, proche de l'opéra.
Très amusant.
Kasiula ne dit pas ces bêtises.
Elle aime être ici.
N'est-ce pas ?
Allez ! Mamie dit que les pierogis vont refroidir.
- On arrive. - Merveilleux !
Et que dois-je te souhaiter, ma chérie ?
Je ne sais pas. Que Peter perde ce chapeau.
Papa, tu crois que le père Noël a déjà apporté les cadeaux ?
C'est sûr.
Attends. Tu entends ça ?
Des clochettes.
Vois-tu le traîneau invisible du père Noël ?
Il est vraiment invisible.
Regarde. Rudolph est devant. Derrière lui, il y a Tonnerre.
Comète !
Le père Noël est dans le traîneau. Je ne vois pas qui le conduit. Un lutin ?
Albert le lutin !
Oui, c'est Albert !
Joyeux Noël !
Nom d'un renne ! Mais que…
Les gens ne nous voient pas.
- Mais ils nous saluent. - C'est…
pour se dégourdir les poignets et les mains.
En avant !
Des bergers sont venus à Bethléem
Jouer gaiement de la lyre Pour l'Enfant Jésus
Gloire aux cieux
Que la paix règne sur la terre
Gloire aux cieux
Que la paix règne sur la terre
Bravo !
Les enfants, asseyons-nous.
À table, s'il vous plaît.
Non !
- C'est la place du voyageur perdu. - Oui.
Mais il ne vient jamais.
- On ne sait jamais. - David. Viens ici.
Viens. En vérité, c'est une place pour les morts.
- Quoi ? Voyons. - Ils adorent venir.
- Oui. - Il y a…
Il y a tata Aurelia.
J'ai vu tonton Kornel là-bas.
- Oui. - Kornel.
Comme toujours, derrière le sapin, il y a…
la vieille Mme Popielak !
Piotrek, arrête de leur raconter ces bêtises.
- Ça l'empêche de dormir et moi aussi. - Hania.
- Toi, non. - Hanka.
Oyez oyez
L'enfant divin est né
À Bethléem
- Miecio ! - Joyeux Noël !
Merci.
- Voici ton voyageur perdu. - Oui.
Assieds-toi.
Hanka, Piotrek. Est-ce vrai ce que disent les gens ?
- C'est vrai. - Oui.
On sera en Wilanów pour l'Épiphanie.
- À Wilanów. - Oui.
Un vieux lutin m'a offert un poste dans son cabinet d'avocats.
Je ne pouvais pas refuser.
J'ai aussi reçu une offre d'emploi.
- Et comment ! - C'est un peu triste. Mais…
- Félicitations. - Merci.
On fêtera Noël prochain à Varsovie !
- Oui. Je veux dire… - Bien sûr.
Oui, enfin… On serait un peu à l'étroit.
Ce n'est rien. Miecio, assieds-toi.
- Je ne peux pas. - Pardon ?
- J'ai d'autres familles à saluer. - Miecio !
- Joyeux Noël ! - Joyeux Noël, Miecio. Merci.
Bien, mangeons. Allez, s'il vous plaît.
Mais… Dans un instant.
- Les enfants, qui a été sage ? - Moi !
- Qu'as-tu fabriqué ? - Où ça ?
Tu sais. Dans ce chalet de montagne.
Moi ? Rien.
Ne recommence pas, Albert. Plus jamais !
Allez, Rudolph ! Allez, Comète !
- Voilà pour toi. - Bien sûr.
Il y a aussi quelque chose pour David.
Hanka, où est le livre ?
Albert le lutin ! Cool !
Génial !
Tu as changé les cadeaux ?
Non. Ça doit être le père Noël.
- Très amusant. - Magique.
VARSOVIE, UN AN PLUS TARD
Un dénoyauteur à cerises, comme tu le voulais.
À MA CHÈRE HANIA
Oui, chef.
Comment ça va ?
- Les pierogis sont prêts ? - Eh bien, en fait…
Très bien.
Noël, c'est important, ça ne s'improvise pas.
Mais c'est une autre affaire. La présentation commence à midi pile.
C'est une opportunité en or.
- Bien, au revoir. - Au…
Saletés de moineaux !
Mince !
Que fais-tu ? Je t'ai défendu de toucher au télescope !
Patron, pourquoi le contact avec les humains est-il interdit ?
Il faut se méfier des gens. Ils sont imprévisibles.
Ils nous adorent ! On les gâte, on reçoit des tonnes de lettres.
As-tu déjà rencontré un humain ? Moi, plusieurs.
C'est bizarre qu'une personne apportant des cadeaux
se fasse traiter ainsi.
Voleur ! Tout le monde ! Au voleur ! Vite !
POLICE DE NEW YORK
La situation peut s'avérer dangereuse. Pour les gens, bien sûr.
La maison est encerclée. Je te vois, ordure. Sors, tout de suite !
Pour moi, c'est plutôt décevant.
Chaque fois qu'un passant me voyait sur le toit,
j'entendais la même chose.
Là-haut, un voleur ! Au voleur ! Attrapez-le !
Je l'admets, la pose des cadeaux sous l'arbre est un moment spécial.
Mais parfois, la situation peut changer radicalement.
Je te tiens, fieffé gredin !
Que fais-tu dans les appartements de ma fille ?
Tu vas voir, parbleu !
Je te le dis, la magie est utile.
TIJUANA, MEXIQUE, 1963
Peu importe le lieu, l'époque.
C'est toujours pareil.
Attrapez-le !
PARIS, FRANCE
C'est Émilie qui m'a le plus déçu.
Enfant, elle semblait être tellement adorable.
Je l'admets, quelques années avaient passé.
Alors, non…
Mais avec un vase ?
Oui, mais les gens m'adorent.
- Toi ? - Tous me saluent avec entrain.
Tous ? Seulement deux. Et ils ne peuvent pas te voir.
Le traîneau est invisible. Je te l'ai déjà dit.
- Vraiment ? - Oui.
Et tous ces grands signes de la main ?
S'ils ne voient rien, pourquoi saluer ?
J'en ai assez.
Et tu es soi-disant le lutin le plus intelligent.
Va te coucher. C'est bientôt Noël.
Demain sera chargé.
Bonne nuit.
Ho, ho, patron.
Dis, fiston. Qu'y a-t-il ?
Il n'y a même pas de neige à Varsovie.
Écoute. Quand j'avais ton âge,
je ne pouvais que rêver d'une maison comme celle-ci. Pas vrai ?
Ce salon. Je devais…
garder les moutons.
Des béliers.
Traire les vaches.
Couper du bois.
Je faisais 5 km à pied pour aller à l'école.
Même en hiver. Tu vois ? Oui. Et il n'y avait pas de bus.
Vivre ici te déplaît vraiment ?
J'aime bien certains trucs.
Comme quoi ?
L'opéra n'est pas loin.
Avec tout ça,
j'ai oublié de te dire que j'avais commandé ton costume de roi.
- Tu sais où ? - Oui.
C'est exact.
Chez le tailleur magique.
Le meilleur tailleur de cette partie de l'univers.
Il a habillé le roi Mathias Ier en personne.
- C'est connu. - Ah bon ?
C'est super.
Oui, c'est super !
Youpi !
Attends. Tu es peut-être malade.
Non. Maman.
Montre-moi ton front.
Prenons ta température. Tu es fou ?
La tienne aussi.
Ho, ho, Albert.
Qu'est-ce que t'as ?
Rien.
On ne dirait pas. Pourquoi cette mine rabougrie ?
Tous les lutins ont cette mine.
Erwin, pourquoi fait-on tout ça ?
- Je ne comprends pas la question. - Moi non plus.
Et le père Noël non plus.
Il parle de la magie de Noël,
mais il ne fait que de trimballer sa hotte sans profiter des festivités.
Tu n'es qu'à 62 %.
- C'est sûrement déréglé. - Ma vie est déréglée.
Où trouver l'inspiration ?
Comment ça ?
On aime les gens.
On leur donne des cadeaux, ils nous adorent,
ça crée la magie de Noël qui nous donne…
Comment les gens peuvent-ils m'aimer sans me voir ?
Je trime toute la journée.
Quoi ? On ne fait rien de l'année, on ne bosse qu'un jour, à Noël.
Et c'est ça, le problème ! Cet unique jour par an.
On a aussi le droit à des vacances une fois dans l'année.
C'est l'essence même de Noël. Ne rien faire.
Pas de travail à Noël.
Allez. Allons manger du bortsch aux raviolis.
On parlera des vieux lutins.
Allons chez moi, on mangera des pierogis devant Maman j'ai raté l'avion.
J'ai pas envie. Je m'en vais !
Mais… Aujourd'hui ?
Où ça ?
Je dois cultiver mon bien-être, vivre la vraie magie de Noël.
Mais où vas-tu vraiment ?
Bon sang. Là où tout le monde me fait signe.
Pousse-toi.
Michal, le ballon !
Toi, le nouveau. Attrape !
Poule mouillée.
Patron ?
Patron.
Que se passe-t-il ?
Qu'y a-t-il ?
Crache le morceau !
C'est Albert.
Qu'est-ce qu'il a ?
Il s'est enfui.
Enfin, non. Il a décidé de ne pas travailler à Noël.
Enfin, il n'a pas pris un jour de congé, il est juste parti…
Voir les gens ?
SAPINS DE NOËL À VENDRE
Qu'est-ce…
Coucou !
Ho, ho ! Je vois que tu me reconnais.
Vous ressemblez à Albert le lutin, monsieur.
Bingo. Mais tu peux m'appeler Albert.
Allez.
- Fais-moi visiter. - Excusez-moi !
Le camion.
Oui. C'est un camion. Il a l'air bien.
Il était très demandé en 2015. Les gens mouraient d'envie d'en avoir un.
Mais où est mon camion ?
Là. De rien.
On se fait un câlin de Noël ?
D'accord.
Meilleurs vœux ! Joyeux Noël !
Tu es bien silencieux.
Vous pouvez me pincer ?
Bien sûr. Mais on arrête les formalités, d'accord ?
D'accord.
Aïe !
Je t'ai bien pincé ?
Ça a fait un peu mal.
C'était ma première fois. Je suis doué, on dirait.
Son esprit de Noël est faiblard. Ça arrive.
Mais pourquoi ne m'en a-t-il pas parlé ?
Que lui aurais-tu dit ? Travaille, travaille et travaille.
Tout à fait.
Plus on distribue de cadeaux, plus on est enjoué.
Ça marche comme ça.
- N'importe quoi. - Pardon ?
Albert est jeune, il veut voir le monde.
Ne comprends-tu pas ?
- Parmi les gens, on n'est plus invisible. - Et alors ?
Pour cacher ton ventre, fais du sport.
Tu noies ton stress dans les sucreries. Tu as peur d'être vu.
- Ce n'est pas mon ventre, c'est… - Chéri, je sais de quoi il s'agit.
Les gens ont peur de nous.
Non, Nico.
C'est toi qui as peur d'eux. Tu te faufiles la nuit comme un voleur.
- C'est une tradition. - Entrer chez les gens par la cheminée !
C'est imprudent et difficile. Et ta sécurité, n'en parlons pas.
Il pleut au lieu de neiger.
Je t'ai manqué, hein ?
Beaucoup. J'ai pensé à toi toute l'année.
C'est exactement comme je l'imaginais.
Tu dois rencontrer mon père. Il t'adore.
Je sais ! Il m'a salué l'an dernier.
- Tu as vu ça ? - Bien sûr.
Tout le monde me salue.
Mais je me souviens de vous parce que…
Pourquoi tu te souviens de moi ?
Parce que j'ai une bonne mémoire.
Le père Noël dit que son traîneau est invisible.
Mais vous nous avez vus.
Papa m'a montré.
Il voit des choses que personne d'autre ne voit.
Grâce à son nez et son oreille gauche.
Et son cœur. C'est très important.
Il est d'une grande sagesse. Je l'aime de plus en plus.
Ça arrive à maman aussi.
Tu plaisantes ! Peut-elle voir des rennes ?
Non, d'autres genres de choses.
Comme la tasse qui n'est pas propre, ou…
Hé, toi ! Arrête-toi !
- Ho, ho ! - Courons !
- Où est mon camion ? - Une course ? D'accord.
Attrape-moi !
Tiens ça.
Arrête !
Allez ! Attrape-moi !
Tu vas voir un peu !
Allez !
Arrête ! Je t'aurai !
Seigneur.
Les bains froids, c'est très vivifiant ! Joyeux Noël, salut !
Je me nourris du bonheur des gens. Leur amour me transporte.
Mais sans son camion, il ne pourra pas travailler.
Personne ne travaille à Noël.
Dis ça à mes parents. Ils travaillent tout le temps.
Pardon.
C'est mon père.
Bonjour, Votre Majesté.
Un pigeon voyageur vient de délivrer un message
signalant que la tenue de Votre Majesté est prête.
Merci, papa.
- Je n'aime pas te savoir seul. - Albert le lutin est avec moi.
C'est mon lutin préféré !
Salue-le de ma part.
Avec lui, tu ne t'ennuieras pas.
- Tu me raconteras tout ça, d'accord ? - Bien sûr.
- Salut. - Salut.
Quel homme charmant. Il m'apprécie sans même me connaître.
Il m'a montré le traîneau dans le ciel.
- Vraiment ? - Il a dit que tu conduisais.
Je t'ai vu aussi, mais il voit mieux parce qu'il peut sentir la magie.
- Avec son oreille gauche. - Oui.
- Alors ? - Ils s'amusent.
- Personne ne l'a frappé avec un vase ? - Ça, ça n'arrive qu'à toi.
Moi seul avais côtoyé des gens.
- Il est incognito ? - Il y a une drôle d'odeur ici.
Pas du tout. Je te demande s'il est discret.
Il a restructuré un camion et transformé des chaussures.
Il est fou ?
Les lutins sont si rasoirs et prévisibles. Mais on peut être amis, toi et moi.
- Pour de vrai ? - Si tu le veux.
Oui, carrément !
L'an dernier, quand je t'ai vu, et que j'ai trouvé la figurine…
- Tu l'as reçue ? - Oui.
J'aime mes figurines, mais j'ignorais…
Je l'adore !
Je donnerais tous mes jouets pour elle.
Je lui ai même construit une maison.
- Tu en veux une deuxième ? - Oui.
Regarde.
Version extralarge.
Quoi ? Tu ne l'aimes pas ?
Purée. Le sapin de Noël de maman.
Tu n'aimes pas ?
Si, c'est cool.
"Cool" ? Juste "cool" ?
Je voulais dire que c'est méga génial.
Extraordinaire. Mais…
Une, ça suffit.
- C'est toi qui lui as appris ça. - Moi ?
- Tu dis que les gens aiment les cadeaux. - C'est faux ?
Tu sais combien de lettres je reçois ?
- Rien que celles de Chine… - Tu y réponds ?
"Cher humain. Ça va ? Viens, ma femme fera un gâteau."
La femme de qui ?
- Tu en as combien ? - Bah…
Oh non ! Tu veux inviter des gens à venir ici ?
Pourquoi pas ? Tu crois qu'il n'y a que les cadeaux qui comptent ?
Un smartphone, et c'est bon ?
Albert le pense aussi. Tu donnes le mauvais exemple.
Ça ne sent pas bon ici.
- Ça vient des rennes ? - Oui.
Ça vient d'eux.
David.
On est amis.
Bien sûr !
Ne sois pas timide.
Je peux remplir l'appartement de figurines, tu n'as qu'à le dire.
Non vraiment, c'est bon.
- Tu ne me fais pas confiance. - Mais si !
Tu es le lutin le plus génial que j'aie jamais vu.
Pour exaucer un vœu, je n'ai pas besoin d'une télé.
- Une noix ou une mandarine… - Y a des mandarines.
- Super ! - On en a plein.
Attends, je vais en chercher.
C'est mieux qu'un canapé.
- Salut, maman. - Salut, chéri. Ça va ?
- Super. - Tu es de bonne humeur.
Oui, j'ai passé une super journée.
- Tu te sens bien ? - Oui.
Maman ?
Tu as fait un vœu ?
- Quel genre de vœu ? - N'importe.
- Comment ça ? - Je demande juste.
Parce que si je rencontrais un lutin
qui pourrait transformer un sapin de Noël…
- Qu'est-il arrivé au sapin ? - Rien. Tout va bien.
Chéri, écoute. Ne touche pas au sapin, d'accord ?
Ou aux décorations. C'est assez cher.
- Oui. - Tu pourrais te blesser.
Je dois y aller. Je t'aime, maman. Salut.
J'ai craqué. Voilà !
- Une batterie ? - Oui.
- Tu as utilisé quoi ? - Une noix. Tu as raté ça.
- Une noix ? - Oui.
Tu es un génie.
C'est vrai.
Tu savais que ton père en voulait une ?
Tu es sûr que…
Sûr. J'ai vérifié les dossiers du père Noël.
Je n'ai pas son dernier vœu, c'est confidentiel maintenant.
Tu es sûr que tu n'as pas confondu papa avec quelqu'un…
- Tu doutes à nouveau de moi. - Non.
- Bien. - J'ai juste peur que maman…
Quoi ?
Elle devait traire les vaches. Et marcher 5 km pour aller à l'école.
Même en hiver.
Et maintenant, elle veut que papa grandisse.
Ta mère dit ça comme ça. Crois-moi.
C'est un cadeau pour elle.
Merci.
Et toi, que veux-tu ?
Rien.
Quoi ? Pas de cadeau ?
J'ai juste besoin d'un costume pour le spectacle.
Papa a demandé au tailleur magique.
Mais c'est tout à fait mon rayon !
Ça, et les boutiques en ligne.
- C'est combien ? - Dix.
Ça vient avec une couronne ?
Non !
- Que faites-vous ? Donnez-moi ça. - Attendez.
- Il y a un costume de flocon de neige. - Prenez-le, vous !
- C'est plus universel. - Universel ?
Rendez-le-moi ! Je l'ai vu en premier !
- C'est pour mon fils. - Et vous croyez que c'est pour moi ?
- Parlons… - Non.
- Argent. - Combien ?
- Combien voulez-vous ? - Cinquante.
D'accord.
- Je n'ai que 100. - Ça ira. Joyeux Noël.
Quel pigeon.
Des bergers sont venus à Bethléem
Jouer gaiement de la lyre Pour l'Enfant Jésus
Gloire aux cieux
Que la paix règne sur la terre
Gloire aux cieux
Que la paix règne sur la terre
Ils le vénéraient…
- Tu ne chantes pas ? - C'est mon premier chant de Noël.
Non, le troisième. Tu en connaissais déjà deux.
Oui, c'est exact.
Mais tu as encore beaucoup à apprendre. On chante pendant toute la soirée de Noël.
Grâce à toi, j'apprends que…
c'est bon d'être proche de quelqu'un.
Arrête !
C'est vrai ! Je veux me rapprocher d'encore plus de gens.
- Avoir beaucoup d'amis. - Bonne idée.
Oui ! Je leur donnerai des cadeaux, et ils m'aimeront.
C'est sûr.
Bon, petit.
Prends soin de toi.
Et n'oublie pas ton ami.
Quand tu penses à moi, ça me revigore.
Je penserai à toi.
Passe le bonjour à tes parents. J'y vais. Ho, ho !
Tu n'as pas changé d'un poil !
- Excusez-moi, mais… - Ne t'excuse pas. Souris.
Laisse-moi te pincer.
Que faites-vous chez moi ? C'est pour le câble ?
Je suis descendu. Surpris ? C'est quoi ?
- Arrêtez. Je ne vous connais pas. - Ne dis pas que tu ne me reconnais pas.
L'an dernier, dans les montagnes. Tu m'as regardé, je t'ai regardé.
Non. Je suis un mari comblé. Vous vous trompez.
Non, tu m'as regardé, tu m'as fait signe. Ça te parle ?
Je ne me souviens pas avoir fait…
Écoute.
Oublie les élastiques. La barbe a tendance à glisser.
- C'est une propriété privée. Partez… - Mec, détends-toi.
Relax. Demain, c'est Noël.
Joie, magie, etc. Regarde cette beauté !
Tu vas partir ou j'appelle la sécurité !
Espèce de petit farceur. Joyeux Noël !
Papa, j'ai rencontré Albert le lutin !
C'était qui ça ?
Je viens de te le dire.
Tu as laissé entrer un inconnu ?
Je te l'ai dit plusieurs fois. On avait un accord.
Tu as dit que si un renne ou un nain venait, je pouvais…
Mais ce n'était ni un renne ni un nain.
C'était un inconnu qui a acheté un costume de lutin.
Ça aurait pu être un voleur ou pire.
Mais c'était un lutin, je te l'avais dit.
- Quoi ? - Que j'étais avec Albert !
Tu as dit de lui passer le bonjour.
Et il a fait apparaître une batterie rien que pour toi.
Quoi ?
C'est quoi ?
C'est ce que je te dis !
J'ai rencontré un lutin qui a fait apparaître ta batterie…
Non. À question simple, réponse simple.
Dis-moi ce que fait cette batterie ici.
Tu as dit que tu rêvais d'en avoir une.
- J'ai dit ça ? Quand ? - Bah…
Je ne sais pas. Le père Noël a tout noté.
Et qui est ce clown ?
Il vient d'une boîte.
Montre bien les boucles d'oreilles en or que je t'ai offertes.
Bonjour.
Pas maintenant ! On prend une photo.
Allons-y. Super motif léopard, Halinka.
- Tu le connais ? - Pas du tout.
- Comment connaît-il ton nom ? - Aucune idée.
- Comment connais-tu ma femme ? - On est passé avec Nicolas.
Tu avais promis d'arrêter de voir Nicolas !
- Mais oui, il n'est venu qu'une fois. - Il va revenir demain.
- Enfoiré ! - Que fais-tu ?
Tout est clair !
- Voilà ! Je t'aurai, tu verras ! - Calme-toi.
Tu ne connais pas Albert ?
- Tu l'as salué l'an dernier ! - Moi ?
Oui ! Tu m'as montré le traîneau du père Noël et tu m'as dit qu'il…
Très bien, David.
Il n'y a pas de raison pour qu'on s'énerve.
Calmons-nous. Reprenons une nouvelle fois du début.
Dis-moi comment tu connais ce type.
On l'a vu dans le ciel.
Ou plutôt, tu l'as vu.
Aujourd'hui, il est tombé du ciel et a été renversé par un camion.
Heureusement, il l'a transformé en jouet.
Le chauffeur était furieux. Et…
Où est le sapin ?
- Baśka ? - Justyna ? Ça fait un bail !
- Appelle-moi. - Donne ton numéro.
Attends…
Salut ! Je peux avoir ton numéro ?
- Pourquoi ? - Pour qu'on discute.
Qu'on ressente la magie de Noël.
D'où je viens, on échange de façon traditionnelle, mais…
Qu'est-ce que j'ai dit ?
On a des dépenses plus pressantes, et toi, tu achètes une batterie ?
Je te le dis et répète, je ne l'ai pas achetée.
- Ce type… - Albert le lutin.
David…
Apparemment, il a pris le sapin et a laissé la batterie.
Albert ? Je sais bien que tu voulais une batterie.
C'est vrai, papa ? Vraiment ?
- Non, c'est faux. - Pourquoi tu mens ?
Il y a deux ans…
J'ai dit que peut-être, quand je serai à la retraite…
Je comprends. D'accord, tu veux prendre ta retraite maintenant ?
Je peux tout supporter.
Mais tu dois arrêter de mentir et dire la vérité.
- C'était combien ? - Je ne sais pas.
- Donc tu as vendu le sapin ? - Non, je le jure.
C'est le lutin. Il a changé le sapin en figurine,
et une noix en batterie. Parce que les lutins ont…
- C'est papa qui t'a raconté ça. - Non !
Si !
Les lutins ont toujours besoin
de quelque chose pour en faire autre chose.
Hania, j'ignore ce qui s'est passé.
À la porte, j'ai vu un type suspect qui…
Portait notre sapin.
Non !
Mais il l'a pris, non ? Alors, quoi ? Il l'a mis dans sa poche ?
Papa, ça devait être la poche sans fond !
Papa m'a dit qu'au pays du père Noël…
Seigneur, j'en ai assez des histoires de papa.
- Maman a raison. - Quel flatteur.
Dis la vérité. Et enlève cette barbe idiote.
Bergers, venez à l'étable Voir le miracle qui s'y trouve
Le fils de Dieu dans une mangeoire
Pauvre homme.
Pour apporter le salut à l'humanité
Chantez, anges et bergers
Allez, les amis !
Coucou ! Noël approche !
Albert le lutin arrive d'une terre magique.
Allez ! J'ai apporté des cadeaux. Vous n'aimez pas les cadeaux ?
- Maman ! - Ne regarde pas.
Tu veux une poupée qui parle ? Un scooter électrique ? Et vous tous ?
Ticket, s'il vous plaît.
Mirek, il n'y a pas plus simple.
J'ai un menton, tout le monde en a un.
- Le problème, c'est que… - Papa !
…on m'y a collé une barbe.
Papa !
Des poils, plutôt. Qu'est-ce que tu ne comprends pas ?
Réessayons. Question.
Penses-tu que je pourrais enlever la barbe de mon menton avec du dissolvant ?
Mais c'est…
Quoi ? La brosser ?
Tu sais quoi ? Imbécile !
C'est une vraie barbe. Tu l'as fait pousser.
Fiston, réfléchis un instant.
Comment aurais-je fait ? Ça prend du temps.
Et pourquoi est-elle grise alors que mes cheveux ne le sont pas ?
Mais la Petite Souris…
Elle n'existe pas. Tu es assez grand pour le savoir.
Et il n'y a pas de père Noël ni de lutins ?
Non, désolé.
Mais tu as vu le traîneau du père Noël.
Non.
- T'as dit… - Je l'ai inventé.
Je deviens fou…
J'ai besoin de ton aide. Viens ici.
Je vais fermer les yeux,
et à trois, tu vas tirer sur ma barbe aussi fort que possible, d'accord ?
D'accord.
- Mais si c'est un lutin qui a fait ça… - On n'a pas le temps de discuter, David.
À trois. Tu es prêt ? Un, deux, trois !
- Tu veux m'arracher la tête ? - Pourquoi tu mens ?
- Tu as vu le traîneau. - Piotrek !
Je suis là !
Mais que…
- Tu as les nouilles ? - Dans le sac, 4 paquets.
Ah oui ? Le sac est rempli de chocolats. Tous en forme de lutin.
Dois-je m'inquiéter pour toi ?
Quelqu'un aurait pris mon sac ?
- J'ai combien de doigts ? - Quatre ?
Tu n'es pas sûr ?
Quelqu'un a aussi volé le costume de David ?
Ce n'est pas le bon ?
Bien.
Quoi ? Elle a mis un cadenas sur le frigo ?
Pour m'empêcher de goûter aux plats de Noël.
Et après, elle me dira : "Mange, Stefan. Finis tout.
"J'ai cuisiné pour toi."
Chaque année.
Ou on meurt par manque de nourriture ou on meurt par excès de nourriture.
Ne peux-tu pas passer Noël comme tu le veux ?
- Comme je le veux ? - Oui.
Sérieusement ?
Tu sais ce que j'aimerais ?
Non. Seul le père Noël connaît le souhait des gens.
Le père Noël ?
Non.
Très bien. Si le père Noël existait…
je ne serais pas assis ici, mais sur un bateau.
Un petit bateau d'une place. Pas de famille.
Je pêcherais. Seul.
Je partagerais une bière avec moi-même, et profiterais du calme.
C'est ton vœu ?
Oui, ça l'est.
Stefan !
Excusez-moi, monsieur. Avez-vous vu…
Allô ? Stefan, où es-tu ?
- Chérie… - Tu es enfermé aux toilettes ?
Non. Pire. Bien pire !
- Tu devais attendre ici. - Je ramène le bateau !
- Ça a mordu ? - Vous pouvez m'aider ?
Joli bateau.
Merci.
- Il est à vous contre votre veste. - Vous rigolez ?
- Un bateau pour une veste ! - Prenez-la !
- Vous êtes sûr ? - Sûr et certain.
Monsieur !
Où est-il passé ?
C'est à combien ?
À quarante. Et ça baisse encore.
Il a perdu la tête.
Albert, ne fais pas ça. Ce n'est pas une bonne idée.
Il veut donner une voiture à des gens.
- C'est mieux qu'un fer à repasser. - Comment ça ? Tu en voulais un.
J'en ai parlé une fois, il y a 134 ans. Et depuis, j'en ai un chaque année.
Tu aurais dû me le dire.
J'ai besoin de 134 fers à repasser, à ton avis ? Je les range où ?
Est-ce vraiment le moment ?
- Quoi ? Non, j'en veux pas. - Tu fais quoi ?
Vous vouliez de l'argent pour le bus, une voiture, ce sera plus rapide.
Boguś, mets-lui une baffe.
Attends. Et si c'était un limier ? Matez ses oreilles.
Mais non, je suis un lutin.
Tu l'as chopée où ?
Je l'ai créée de toute pièce.
Et pourquoi tu préfères pas nous filer un p'tit billet ?
Je ne sais pas faire de l'argent.
Attends…
- Tu es fou ? - Allez.
On devrait peut-être aller faire un tour.
Regardez ! Il est passé où ?
Je t'avais dit de lui en mettre une.
- C'est vrai. - On en fait quoi ?
On va la donner.
À l'église.
Dis donc. C'est vraiment comme chez papy et mamie.
Je voudrais m'excuser. Je n'aurais pas dû m'énerver.
Je promets de ne plus me fâcher. Dis-moi la vérité.
Qui c'était ?
Tu es un grand garçon. Il est temps que tu saches une chose.
Il n'y a pas de père Noël. Ni de lutins.
Alors on ne va pas fêter Noël ?
Quoi ? Si. Pourquoi pas ?
Un Noël sans père Noël et sans lutins ?
Ne t'inquiète pas, tu auras ton cadeau.
Ce ne sont pas les cadeaux qui comptent à Noël, c'est toi qui me l'as dit.
J'ai encore un aveu à faire. C'est un peu un problème.
Je me suis trompé, je ne sais pas comment.
Pour le spectacle, je t'ai pris un costume de lapin.
Le tailleur magique ne fait pas d'erreurs.
Le tailleur magique n'existe pas. David, je t'ai acheté ce costume.
Il me fait toujours le plus beau des costumes.
Non. C'est moi et maman qui faisons tes costumes.
On n'a juste pas eu le temps cette année.
Bon, ne te couche pas trop tard.
Je ne sais pas, je sens le renne partout.
Que fais-tu ?
Je répare le chauffage.
Tu fais ça maintenant ?
Albert est parti et tu joues au dépanneur. Tu dois y aller.
- Où ça ? - Chez les humains.
Tu ne vois pas que je suis occupé, hein ?
Si je ne le répare pas, on va mourir de froid !
Et si un lutin perdait sa foi ?
Il se transformerait en jouet et rapetisserait
jusqu'à ce qu'il disparaisse.
Je ne peux pas être partout.
Mais…
Tu vas faire quoi maintenant ? Répare ça tout de suite !
- Je hais utiliser la magie. - Demain, nous allons chez les humains.
- Comment l'as-tu su ? - Quoi ?
Qu'ai-je encore fait ?
J'adore cet air impassible.
C'est quoi ?
- C'est mon écriture. - Et comment.
- Comment ça s'ouvre ? - Aucune idée.
- Il y a une carte à l'intérieur, hein ? - Quelle carte ?
Mon père m'offrait toujours une carte, et je devais trouver un trésor.
Quel trésor ?
Le trésor des pirates !
Ne fais pas celui qui ne sait pas.
Hania, je t'aime, mais…
Voilà la carte !
Comment ça s'ouvre ?
Redis-le.
- Quoi ? - Ce que tu as dit.
- Dis-le. - J'ai dit que je t'aimais, mais…
Tu es le meilleur, le plus merveilleux,
le plus magique des hommes que j'aie rencontrés.
Et je t'aime énormément.
J'ai réfléchi, et je pense qu'on devrait reprendre la tradition du charbon.
C'est peut-être un peu controversé de nos jours,
mais ça marchait très bien avant.
Arrête. Tu ne vas pas donner du charbon aux gens.
Pourquoi pas ? Tu verrais ce que les gens s'offrent entre eux.
Ils mériteraient du charbon.
En plus, tu as vu comment ils traitent Albert.
Il a le plus gros ego de tous les lutins que je connaisse.
Depuis qu'il a du succès, il ne pense qu'à lui.
Mais il essaye. Donner des cadeaux…
C'est pour être aimé. Ce n'est pas l'esprit de Noël.
Madame est une experte ?
Sache que oui. Pour ressentir l'esprit de Noël, il faut aimer.
Qui ? Les gens ? Tu sais comment ils sont.
Ils font la guerre, détruisent la nature.
Ils assomment le père Noël avec un vase !
Dors.
Quand j'y pense, je tremble de partout…
Dors, nous avons une longue journée devant nous demain.
Pardon, j'ai été bête.
J'étais stressée.
On a oublié comment rêver, comment s'amuser, et on est devenus
si rasoirs, si ordinaires.
C'est super que tu aies acheté cette batterie.
Un pin, un épicéa, une petite clôture…
Tu as tout dessiné en détail.
Qu'y as-tu caché ?
Je ne sais pas.
Demain, allons souhaiter un joyeux Noël à mes parents, à la montagne.
J'ai une présentation. Et tu as une réunion.
Zut.
On ne pourra pas aller au spectacle de David.
Pourquoi on a déménagé à Varsovie ?
Tu le voulais. Pour le travail.
On travaillait là-bas aussi.
- Ça ne payait pas le prêt. - Le prêt pour quoi ?
Pour pouvoir venir à Varsovie.
C'est un peu bête, non ?
Pour être proche de l'opéra.
Piotrek…
Que se passe-t-il ? La barbe repousse ?
Non.
Tu étais beau avec cette barbe.
C'est vrai ?
Merci.
Génial. Maintenant, la couronne et le sceptre.
On coupe les oreilles ?
Non, pas besoin.
Si tu ne veux pas y aller,
tu as le droit. Je peux t'écrire un mot.
Je veux y aller.
Il veut y aller.
Il y a des spectacles tous les ans.
Mais mon costume a été fait par un tailleur magique.
Oui ! Celui qui a aussi fait les vêtements du roi Mathias.
Et tu es vraiment superbe !
Tu es tellement spécial et unique.
Maman t'aime tant. Je croise les doigts.
Remercie papa pour ce beau costume.
Merci, papa.
De rien. Tu m'attends dans la voiture ?
Vas-y. J'arrive.
Garde la tête haute.
Je la prends.
- Tu veux qu'il se ridiculise ? - Il y croit.
- Tu sais comment sont les enfants. - On était si bien.
Tu redeviens maussade.
Ce tailleur doit vraiment être magique.
Oui, c'est le fils du père Noël et…
Bisou, papa.
Tu pourrais venir au bureau avec moi.
Je te ferais un chocolat chaud avec plein de chantilly.
Non, ça ira. Le tailleur magique sait ce qu'il fait.
Fiston, c'est moi qui ai acheté ce costume.
Il n'y a pas de tailleur magique. Ni de lutins.
Ni de magie.
Je ne sais pas pourquoi tu dis ça, mais je t'aime quand même.
Je t'aime aussi.
- Bonne chance. - Merci.
Hé, le nouveau. Tu t'es trompé de célébration.
Elles sont cool tes oreilles, j'en veux aussi.
Trop drôle !
Lapin de Pâques !
T'aurais dû t'habiller en coq. Vu que t'es une poule mouillée.
Pas besoin de costume pour ça.
Les enfants, arrêtez ! Ça suffit. On va bientôt commencer.
Vous êtes prêts ?
C'est ton costume ?
Nous sommes de joyeux invités Chanteurs de cantiques de Noël
Nous vous apportons une bonne nouvelle. Répandez-la.
- On peut le faire. - Mais comment ?
Les Rois mages arrivent. Regardez, les voilà !
Bienvenue, rois, grands monarques.
Bienvenue. Pourquoi Votre Altesse a-t-elle de si grandes oreilles ?
Pour mieux entendre, j'imagine. Et la queue ? Sûrement pour…
Le tailleur magique a fait ce costume !
Où est-il ?
Je lui ai dit que la présentation était à midi pile.
- Lui ai-je bien dit ? - Oui.
- Sa voiture est là. - Elle ne va pas le remplacer.
- Il est peut-être… - Quoi ?
- En train d'irriter notre client ? - Aux toilettes.
Je vais le virer. Il est fichu.
Monsieur Kosmala !
Je suis désolé, patron.
Hier, un type m'a mis un truc sur le menton.
Quelque chose qui doit faire pousser la barbe.
C'est du costaud, vraiment tenace.
Enfin, ça s'enlève, mais… Ça revient…
C'est bizarre, je sais. Je serai parti demain.
- Ce type… - Quel type ?
- Celui… - Oui.
Celui-là. A-t-il quelque chose pour la tête ?
Pour la matière grise ?
Non. Pour la calvitie.
- Je ne… - D'accord.
Rasez-vous. Vite. Nous parlerons après la réunion.
Merci pour ton aide.
Ce n'est rien. C'est à ça que servent les amis.
Ton retour m'a surpris.
Tout le monde t'aime et a besoin de toi.
Je ne suis pas sûr. C'est différent dans mon monde.
J'ai été élu Lutin de l'année cinq fois de suite.
Ils arrivent à s'en sortir sans toi ?
J'en doute. C'est vrai que tu m'apprécies ?
Énormément. Comme tout le monde.
"Comme tout le monde."
Que dois-je te donner pour que tu m'aimes plus qu'ils ne m'aiment ?
Rien d'autre.
On n'avance pas.
Il doit bien y avoir quelque chose…
Je veux juste passer du temps avec toi. Être ensemble, ça suffit.
Tu es un peu bizarre.
Maman dit que je suis spécial, pas bizarre.
Tu te prépares pour quoi exactement ? Pour aller à un bal ? Nico !
- Chérie, regarde la fiche de David. - Que crois-tu que je fais ?
David Kosmala. Kosmala, David…
- Trouvé ! - Alors ?
Il souhaite la mort du chien de son voisin.
Tu vois ? Voilà comment sont les gens.
Non, attends. Ce n'est pas lui.
"Kosmala, David. Trois boîtes de cigares."
Des cigares ? Il n'a que 11 ans !
Non, attends. David Kosmala,
New Jersey, 64 ans. Que portes-tu ?
Quoi ? C'est un costume.
- Je dois y aller incognito. - Pourquoi ?
Et qu'on m'assomme avec un vase ?
Donne-moi ça. Voyons voir.
Kosmala…
- Regarde. - C'est écrit quoi ?
Tout est prêt, patron.
Petit menteur !
Merci.
Regarde.
- Ça te plaît ? - J'adore.
Ho ! Ho ! Ho ! Joyeux Noël !
- Il est à 16 %. - Bon sang. Allons-y !
Ne jure pas, tu es la femme du père Noël !
Pas celle du plombier ?
- Vous vous y connaissez en plomberie ? - Très bien.
- Il a toujours voulu être plombier. - Vraiment ?
C'est mon hobby. Depuis l'invention des tuyaux, bien sûr.
Allez, on y va !
Tu as de la fièvre ?
Non, ça va.
Tu ne te sens pas bien ?
Mon esprit de Noël est faible.
Mais pourquoi ?
Parce que je voulais passer un vrai Noël avec toi.
- Tu as dit que je t'avais manqué. - C'est vrai.
Sans mon esprit de Noël, je vais finir en jouet.
Attends, je vais trouver une idée !
Papa pourrait nous aider ?
Oui, c'est ça !
- La batterie lui a plu ? - Oui !
Beaucoup. Énormément.
Il est censé ressentir la magie,
pourtant je ne l'ai pas trouvé heureux.
C'est que… Papa a souvent l'air triste.
Mais il sait être heureux.
Super. Je me sens déjà mieux.
Je crois en lui.
Patron, on atterrit en ville ?
Tu es fou ? Ils nous reconnaîtront.
- Alors, où ? - On passera par une cheminée.
Non, pas question que je passe par une cheminée !
C'est le moyen le plus sûr, fais-moi confiance.
Je t'en prie, Nico !
Où est-il ?
- On dirait qu'il a sauté. - Je le vois bien !
Un plombier dans une cheminée !
Il va me rendre folle.
Bon.
Locations de Noël, j'écoute.
Que voulez-vous pour demain ?
Rappelez après l'Épiphanie.
Pourquoi criez-vous ?
Quelles manières ! Un père Noël pour demain ? On est en sous-effectif.
Tu viens d'où, toi ?
- Je… - Je vois, j'ai des yeux.
Habillé en plombier.
C'est Noël, pas le bal des pompiers ! Ton nom.
- Nicolas. - Où est ton costume ?
Ton chapeau ?
- Ici. - Bon sang. Qui t'a engagé ?
- Tu ne fais pas père Noël. - Ho, ho…
Ça ne suffira pas. Va chercher le costume d'Hérode.
- Mais Hérode était plus petit… - Excusez-moi !
Excusez-moi. C'est mon mari. Il est plombier.
- Vous en avez appelé un ? - Non.
- Allons-y. - Pas si vite. Et la barbe ?
Avez-vous déjà vu un bon plombier sans barbe ?
Viens, chéri.
Attendez !
On passerait incognito si tu étais en père Noël.
Cette barbe est à nous ! Rends-la-moi !
- Vous regardez quoi ? Au travail ! - D'accord.
Super. Ce type vole notre sapin et tu l'invites chez nous ?
- Attends… - Attends quoi ?
Attends que…
Cette barbe a failli me coûter mon travail !
- Je sais. - J'ai changé le sapin.
Comment ça ?
J'en ai fait une batterie.
Albert est innocent.
Ce n'est pas un lutin.
- Arrête de mentir ! - Laisse-le parler.
Comment as-tu fait ?
J'ai trouvé une formule magique en ligne et…
ça a marché.
Mais ça n'arrivera plus jamais. Promis.
David, je t'en prie. Les lutins n'existent pas…
Attends, arrêtez tous les deux ! D'abord, qui est cet ami ?
Il n'a nulle part où aller à Noël. Il est pauvre, sans-abri.
Alors il a pris le sapin ?
Il ne l'a pas pris !
Je l'ai mis à la poubelle et j'ai volé la batterie.
Tu l'as volée ?
Je n'ai pas réfléchi, et je l'ai volée dans un magasin de musique.
C'est ton ami qui t'a forcé ?
Il est innocent. Il n'en savait rien.
Et j'ai mis du produit sur le menton de papa.
- Tu attends quelqu'un ? - Non.
Écoute. Ton ami, est-ce que c'est un lutin ?
- Quoi ? Maman. - Tu peux me le dire.
C'est juste un garçon. Un orphelin.
Son appartement a brûlé. Il a perdu ses clés. Il n'a pas d'électricité.
C'est un voyageur égaré,
comme celui pour qui on garde une place à table.
- Bonjour. - Bonjour. Regardez.
- David a étiré les oreilles de mon fils. - Il m'a poussé.
Ce n'est pas ça qui t'a donné ces oreilles.
Il a dû tirer très fort dessus. Je serai intransigeante.
Des bleus, je veux bien. On a tous été des enfants.
Mais étirer les oreilles ?
- Voilà ! Ça te plaît ? - Tu dois fuir.
Pourquoi ? Tu leur as dit que j'étais un lutin du père Noël ?
J'ai tout fait rater, tu comprends ?
Tu peux m'aider ?
Il veut une autre batterie ?
Non ! Il est allé à la police et maman va arriver d'un moment à l'autre.
Ce n'est pas haut, tu peux le faire.
- Et je vais où ? Tu es mon seul ami. - Tout le monde t'adore !
Faux ! Tu ne sais pas que les gens sont méchants ?
- Retourne chez le père Noël. - Sans mon esprit de Noël, impossible.
- Mais tu es le meilleur lutin ! - J'étais le meilleur lutin.
J'ai pris la liberté de dessiner ce croquis.
Identico. Seulement…
la moustache était plus horizontale, et la barbe avait la forme d'un "U".
- Bien. Au sujet des oreilles… - Oui ?
Je suggère d'aller voir un…
- Le médecin des oreilles, c'est… - Aucune idée.
- ORL. - Un ORL.
Non. Pour commencer, cet homme, ici présent,
enfin, pas lui, son fils,
a tiré sur les oreilles…
Ce n'était pas mon fils, mais le type bizarre
dont j'ai parlé avec l'histoire de la batterie.
Quoi qu'il en soit, je vous suggère quand même de consulter un ORL spécialisé.
Passons à la barbe.
Merci. En ce qui concerne la barbe,
je vous suggère de consulter… Le médecin de la barbe, c'est…
Ça, je le sais. Dermatologue.
- Coiffeur. - Un coiffeur. Un barbier, plutôt.
Mais si j'étais vous, j'attendrais
que la barbe repousse parce que là, je ne vois pas de problème.
Exactement ! Parce que je l'ai rasée.
Mais ça repoussera. Ça repousse toujours.
Et pas lentement, mais tout d'un coup !
Et énorme ! Tout de suite !
David !
David ?
Piotrek…
On doit aller chez mes grands-parents.
Ça n'aidera pas. J'ai perdu tout mon esprit de Noël.
Ne fais pas ton pleurnichard !
Ce sera un vrai réveillon de Noël.
Sentir la magie de Noël te redonnera ton énergie.
Si seulement on avait un hélicoptère
ou un jet avec décollage et atterrissage verticaux.
- Crées-en un ! - Impossible !
Tu vois bien. On doit faire comme font les gens.
- Allons-y. - Où ça ?
Viens ! On va faire du stop.
"Chers parents, je dois emmener Albert le lutin
"à un vrai réveillon de Noël. Soyez tranquilles."
C'est moi qui lui ai raconté ces bêtises.
Tu as eu tort de ne pas le croire, il est intelligent, réfléchi…
Les lutins n'existent pas !
On devrait lui faire confiance. Tu ne l'as même pas écouté !
Écouter quoi ? Des histoires sur le père Noël ?
Il a bien cru à tes histoires de père Noël.
Piotrek.
Encore ?
Je le crois.
Mais bien sûr.
Ho, ho.
Je suis plombier.
Désolée pour le dérangement, mais on cherche un lutin.
Enfin, notre fils…
Il se prend pour un lutin… Il est aussi plombier.
Il y a deux jours, il est parti pour Varsovie, et nous…
Quelle belle barbe ! Exactement comme celle…
d'un plombier.
Les flocons m'adoraient, sans parler des bébés lutins.
J'ai été Lutin de l'année cinq fois de suite.
Cinq ans ! Et vous ?
Albert, arrête de l'ennuyer. Je suis désolé pour mon ami.
Vous croyez aux lutins ?
Avec force.
J'ai tellement apporté aux gens. Tellement !
- Arrêtez ! Là ! - Quoi ?
J'ai aidé cet homme ! J'ai changé sa vie ! Stefan !
- Arrête ! - Attends !
Stefan ? Tu me reconnais ?
- Non. - Stefan !
Stefan, attends !
N'aie pas peur !
Stefan !
Arrêtez !
Monsieur, attendez !
Flûte, arrêtez ! Hé !
Et la gratitude ?
- On trouvera quelqu'un d'autre. - C'est ça.
Pourquoi a-t-il fallu que tu me fasses coucou ? Si tu…
Tout est de ta faute, tu sais ?
Albert est leur fils. C'est sûrement lui qui est avec David.
- Pour vous. - Merci infiniment.
Nous sommes aussi très inquiets. Tiens.
Nico, du calme, mon chéri.
Mon mari a vécu une expérience traumatique…
Je crois savoir où ils se rendent.
Où ça ?
Chez ses grands-parents. Réfléchissons.
Dans sa lettre, il dit vouloir un vrai Noël.
Ses plus belles vacances, il les a passées chez mes parents.
- Où ? - À la montagne.
Il aime chanter et partager sa gaufrette avec les animaux.
Et l'an dernier, il a vu voler le traîneau du père Noël avec mon mari.
On n'a rien vu, je te l'ai déjà dit.
- Après. - Moi non plus.
Tu vois ? Lui non plus.
Peu importe. Comment y aller ?
Allons-y en… Je ne sais pas.
En voiture. Nous vous emmènerons avec plaisir.
En voiture. Parfait. Ho, ho.
On est presque arrivés.
Je ne peux pas continuer.
Allez ! Les gens n'abandonnent pas.
Je ne suis pas les gens et j'ai froid.
Regarde ce que je porte !
C'est un tailleur magique qui l'a fait ?
Celui que ton père connaît. Le cousin de la Petite Souris.
Bon. On va faire notre propre réveillon.
Attends-moi ici.
Je reviens.
Est-ce que…
Albert est-il un lutin ?
Parce que votre mari n'a pas l'air d'un plombier.
La plomberie est son passe-temps favori.
Mais sa vraie profession…
- Il travaille dans… - Les livraisons de Noël.
On peut dire ça.
Oui… C'est un travail difficile.
Une fois par an. Beaucoup de temps libre.
Imaginez avoir votre mari à la maison toute l'année.
Vive la plomberie.
Vous êtes le père Noël ?
- Moi ? Non. Pourquoi tu dis ça ? - Je reconnais la barbe.
Lui aussi a une barbe.
Mais c'est un plombier.
Laisse-les tranquilles.
Ce n'est rien.
- Merci. Joyeux Noël. - De même. Allons-y.
Joyeux Noël !
La cinq.
Monsieur le père Noël !
Je vous aime.
Merci.
- Autre chose ? - Non.
Est-ce que ça vous arrive souvent…
de venir ici, enfin, sur Terre ?
Ensemble,
c'est la première fois depuis 86 ans,
avant Jésus-Christ.
Mon mari vient plus souvent. Ça l'effraie un peu, d'où…
les cheminées, le traîneau invisible.
C'est un sensible.
Mais je pensais qu'il aimait vraiment tout le monde. Surtout les enfants.
Oui, il aime tout le monde. C'est son problème.
Sans son amour, il n'y aurait pas de magie de Noël.
Tout vient de ce très grand amour.
Voilà ma question.
Est-ce un mélange spécial qui cause la pousse soudaine de la barbe ?
Je vous recommande la crème de moineau.
- C'est un oiseau. - Je sais.
C'est à base de crottes de moineau ?
Des crottes, oui. Des crottes, bien sûr.
C'est pour mon patron, il a des problèmes de calvitie.
- Ce n'est pas magique. - Loin de moi cette idée.
- Ah ? - C'est ma femme, la spécialiste.
- Entre nous ? - Oui ?
Elle s'est mise à croire au père Noël.
Oui.
Tu pourrais m'aider.
Je n'ai plus de pouvoirs.
Je ne parle pas de magie.
On ne peut pas compter sur la magie toute sa vie.
Ce serait trop facile.
Facile ?
J'ai froid.
On va bientôt se réchauffer.
Albert, concentre-toi.
Imagine que…
Non.
- Lève-toi. - Pourquoi ?
On va partager une gaufrette de Noël.
- C'est une barre chocolatée. - Non. C'est une gaufrette.
Je te souhaite d'être heureux.
Et en bonne santé, riche et chanceux en amour.
Et tout ce que tu désires.
Quel merveilleux réveillon.
Il y a tellement de monde ici !
Tata Aurelia.
J'ai vu tonton Kornel là-bas.
Derrière le sapin, il y a Mme Popielak.
Ils sont morts, mais ils sont toujours avec nous à Noël.
Tu m'apprécies vraiment.
Mange. Après, on mangera la carpe. Ensuite, on aura de la koutia.
Et le pain au pavot.
Ensuite, on chantera des chants de Noël.
Tu te souviens ? Je t'ai appris.
Oh, tout petit bébé
Comme un petit gant
Ou peut-être
Plus petit que ça
Chantez et jouez pour Lui
Tout petit
Chantez et jouez pour Lui
Tout petit
Kaśka ! Mon camion chéri est de retour !
Mon bébé…
Chérie, je suis désolé. Écoute.
Ce que j'ai vécu !
Pardon… Je n'en peux plus.
Excusez-moi ! Où est la sortie ?
Quoi ? Sécurité !
Pourriez-vous m'aider ?
Nico.
- Oui ? - La barbe.
Je vois.
Je suis désolé. Ça va ?
Tiens bon.
C'est derrière la colline.
Un vrai réveillon de Noël.
Pas une barre chocolatée.
Tiens bon.
Albert !
Papy !
Qu'est-ce que tu fais là ?
Papa ! Piotrek, c'est David !
David !
- Papy ! - Mon petit-fils !
David !
Il est tout seul.
Je sais.
Où est le sapin de Noël ? Le gui ? Les pierogis ? Le foin sous la nappe ?
Chéri ! Où étais-tu ? J'étais si inquiète.
- Vous êtes fous ? - Ne crie pas !
Il a traversé toute la Pologne !
David !
Attends !
Le dîner est prêt ?
Le gui ?
David, chéri !
Les pierogis ? Le foin sous la nappe ?
Le sapin de Noël. Le gui ?
- Non. - Pourquoi ?
David !
Mon Dieu !
David, chéri, où est Albert ?
Que doit-on faire ?
- Joyeux Noël ! - Ho, ho.
Tu es si petit.
Tout ira bien.
Comment a-t-il pu disparaître ?
C'est impossible. Appelons la police.
Tu sais ce que ça donne.
- Tu abandonnes ? - Non. Calme-toi, d'accord ?
Albert. Il reviendra. C'est sûr.
On n'a pas fait de dîner cette année.
On ne coupe pas un arbre juste pour des vieilles personnes.
Maman, arrête.
Non, merci. On doit y aller.
- J'ai à faire. - Mais c'est Noël !
Certains doivent travailler, exact ?
Faites quelque chose !
Papa, attrape le gui !
Mamie, prépare des pierogis !
- David… - Préparons le repas de Noël, allez !
Tu as failli… Arrête-toi une seconde !
Piotrek.
Fais-lui confiance.
Madame Noël, monsieur Noël. Vous ne pouvez pas abandonner Albert.
Il est déjà parti.
Qui est parti ?
Le lutin.
Ne vois-tu pas ? C'est le père Noël.
Quoi ? Voyons ! C'est un plombier.
Son nom est une coïncidence et le vôtre… Pardon il m'a échappé.
- Madame Noël. - Madame Noël, la femme du plombier.
Bien sûr. Cet arbre était lourd.
Albert !
Je ne veux pas te quitter.
Je ne veux pas que tu partes. Mais…
d'autres enfants attendent leurs cadeaux.
Ce n'est pas le plus important.
Tu me feras signe ?
Ho, ho. Albert !
Toi !
Nico…
Albert ! Où étais-tu ?
M. Albert était juste perdu.
- Je savais qu'il reviendrait. - Il est tellement beau.
Moi aussi je peux avoir des oreilles comme ça, regarde.
Bien, j'aimerais vous remercier tous du fond du cœur.
C'est pour ça qu'il y a quelque chose…
Enfin, peut-être pas pour ça en fait… Je ne sais pas.
Nico, dis-le, enfin.
Mais je…
Je n'avais pas prévu de le dire, mais ma femme fait un super cheesecake.
- Nico… - Je sais de quoi je parle !
Par conséquent, peut-être que vous aimeriez un jour venir…
chez nous.
- Peut-être après Noël. - Ce serait un plaisir.
- On enverra un traîneau. - Oui.
Quoi ? Un traîneau !
Où habitez-vous ?
- Pas très loin. - Bukowina ?
Arrête !
Ils vivent chez eux. Pourquoi demander ?
- Pour savoir. - Chéri.
Tu as écrit au père Noël ?
En novembre.
Je te livrerai ton cadeau en personne.
Dis plutôt comment ta magie est revenue.
Grâce à toi !
Enfin, grâce à moi, mais en réalité, grâce à… Enfin…
- Je veux dire… - Albert, on doit y aller.
On le doit. Alors…
- Joyeux Noël ! - Joyeux Noël !
- Merci. - Joyeux Noël !
Un jour, je te raconterai tout.
Je dois partir. Au revoir !
- Ho, ho ! - Ho, ho !
Ho, ho…
Rentrez, préparons le repas.
D'accord.
Ils ne restent pas ?
Non, ils doivent partir.
Je devrais les déposer.
Non, l'air frais leur fera du bien.
L'air frais… Et s'ils se perdaient ?
Attention à ta tête. Bon.
Excusez-moi !
Ils sont partis.
Bien sûr qu'ils sont partis.
Y a quelqu'un ?
- Hania, allons-y. - D'accord.
Rentre vite, d'accord ?
Je peux ? Une dernière fois ?
Non ! Tu en as assez fait.
- Mais c'est un cadeau pour Hania. - Non.
Vas-y.
On peut y aller ?
Et aussi pour David.
Il m'a tant aidé et je ne lui ai rien donné.
Mais si. En avant !
Non. Il n'arrêtait pas de dire qu'il avait déjà ce qu'il voulait.
- Son cadeau était en avance. - Oui.
- Quel cadeau ? - Il a écrit… Je peux ?
Dans sa lettre,
il a écrit que son plus grand souhait était de voir…
un lutin.
Alors ? Et maintenant ? En avant !
La vache.
Très drôle. Vraiment très drôle.
Allez, 46 pas en avant. Un, deux, trois, quatre.
On ne devrait peut-être pas y aller.
- Tes parents attendent. - Allez.
- Combien ? - Vingt et un.
Vingt-deux, 23, 24…
C'est merveilleux !
Vingt-six, 27…
Hania ! Écoutez. J'aimerais que le cadeau y soit.
Malheureusement il n'y est pas parce que je l'ai oublié à Varsovie.
Vraiment ? Papa est un petit farceur.
- Il plaisante. - Quoi ?
Attends. On en est à combien ? Trente ? Trente et un, 32, 33, 34, 35.
Trois sapins…
"Une pirouette et un saut."
Ça doit être ici.
- J'ai vérifié. Il n'y a rien. Allons-y. - Là-bas !
"Pour ma chère Hania."
C'est ton écriture.
L'écriture est peut-être la mienne, mais… Oui, c'est la mienne.
Mais comment…
Un dénoyauteur à cerises.
Oui.
Tu es le meilleur, tu es merveilleux et je t'aime.
Et j'aime aussi le père Noël.
Tu es le meilleur
et le plus magique des papas !
Un dénoyauteur à cerises !
Où êtes-vous, petits vauriens ?
Jerzy, qu'est-ce que tu fais ?
- Je nourris les moineaux. - As-tu perdu la tête ?
Ils vont faire caca partout !
Laisse-les faire. C'est Noël. C'est le temps du partage.
Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Ce qui compte, c'est d'être proche de quelqu'un. Sans ça, Noël n'existe pas.
Fin de l'histoire. Les cadeaux sont inutiles.
Comment as-tu retrouvé ta magie ? David t'a aidé ?
Je l'ai retrouvée seul.
- C'est impossible. - C'est le seul moyen.
Je pensais qu'en donnant des cadeaux, on allait m'aider. Mais non.
David m'aimait, mais l'esprit de Noël…
Je devais aimer David en retour.
Personne ne peut le faire à ta place.
Comment as-tu fait ?
Je l'ai juste ressenti.
J'avais cette petite pensée. Minuscule.
Lorsque j'étais moi-même minuscule.
Presque invisible.
Et là, j'ai eu une dernière pensée.
Que je ne reverrai jamais David.
Ou toi. Ou Mme Noël.
Ou…
Je ne sais pas comment j'ai fait.
Mais je vous aime tous.
- Je t'aime, Erwin. - Moi aussi.
David, mon chéri.
Tu as écrit au père Noël pour qu'il envoie un lutin ?
Je voulais qu'il fasse un miracle pour qu'on soit tous ensemble.
Pour cette soirée de Noël…
Enfin, c'était chouette à Varsovie. Et papa faisait ce qu'il pouvait.
- Maman aussi. - Oui.
Mais si on n'est pas ensemble,
il n'y a pas de vrai réveillon de Noël.
Et maintenant, j'ai un ami.
- Un ami lutin. - Et Albert, en plus !
Il n'y a pas de meilleur endroit que chez soi.
Et c'est là où se trouve notre cœur.
Chantons.
L'heure des cantiques est arrivée
Pour qu'on chante tous ensemble
Deux babas sous la couette Prennent toute leur saveur
Deux babas moelleux
On pourrait manger des graines de pavot À même le bol toute la nuit
Manger toute la nuit
Sous l'arbre La tête baissée
Propres et époussetés Un âne et un bœuf
Les yeux du chat brillent La table est prête
Tout est blanc
Et le gui Rit sur la table
On s'embrassera
Jésus La nappe tachée doit être lavée
Jusqu'à la fin des cantiques Noël est venu et parti
Venu et parti
Sous-titres : Sophie Céneray