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NETFLIX PRESENTA
Buongiorno a tutti.
Qui a Radio Elfo è il giorno più impegnativo dell'anno.
Fuori la temperatura è mite, -32°C, e le nevicate sono abbondanti.
Buon lavoro, ho, ho, ho!
TERRA
Iniziamo la produzione!
Albert!
- Splendida. - L'ho comprata dalla Fatina dei denti.
La usava per andare in banca una volta a settimana.
Ha 120 renne e il cambio automatico.
- Sedili riscaldati. - E pneumatici invernali.
BABBO NATALE
Charlie Chaplin, da piccolo, ricevette una bombetta.
Diversi anni dopo, diventò un attore famoso.
Alfred Nobel ricevette in regalo dei fiammiferi
e qualche decennio dopo inventò
la dinamite.
- Chi è il figlio di Babbo Natale? - Felice Natale.
Questa, potevi risparmiartela.
- Bambini! - Albert!
- Cosa volete fare da grandi? - Io? Voglio essere un bravissimo elfo!
Come te.
Non Babbo Natale?
Non ha senso.
Distribuisce regali volando, ma nessuno crede alla sua esistenza.
Sarà.
Vuoi sapere un segreto? Neanch'io voglio essere Babbo Natale.
- Sai perché? - No.
- E voi? - No!
Avete mai parlato con la Signora Natale?
Chi vuole una maglietta di Albert?
MONTI TATRA
A Betlemme arrivano i pastori
- Troppo acuto? - Va bene anche più basso.
Tanto sei comunque stonato.
- Davvero? - Già.
Piotrek? Cosa fai?
Ehi!
Più piano! Dovete cantare,
non urlare come scimmie.
- Sei stato bambino anche tu. - Kazio…
David! Vieni qui! Canta una carola di Natale al nonno.
Non posso, stiamo inseguendo la renna! Papà vuole fermarci!
Quale renna?
È invisibile, è magica.
Ah, sì?
Tesoro, te la caverai a Varsavia?
Mamma, non è lontanissima.
Ma Davidek è felicissimo qui.
Lo so, ma devo pensare al suo futuro.
In città ci sono ottime scuole e tante cose da fare.
Qui l'unico cinema è sempre pieno.
Ma qui è stupendo.
L'aria è pulita. Cosa vuoi di più?
Per andare all'opera devo andare a Cracovia.
- E forse finalmente crescerà un po'. - Ha solo dieci anni.
Non parlavo di David.
Ho, ho! Sono il vostro elfo Toshiro Wakabayashi.
Signore e signori, quest'anno, come quello scorso,
per la quinta volta di fila, l'impiegato dell'anno è…
l'elfo Albert!
Come fai?
Da dove viene il tuo spirito natalizio?
Vorrei ringraziare tutti i miei ammiratori
e la gente sulla Terra.
Sapere che mi amate e ammirate mi dà la forza, ho, ho, ho…
Scusa, Albert.
Non so come dirtelo, ma… le persone non vedono la nostra TV.
Ah, no?
Peggio per loro. Comunque, non vi libererete facilmente di me.
Buona fortuna.
Come sono andato?
Hai omesso la verità.
Qui tiriamo avanti grazie a te.
Non volevo vantarmi.
Sei molto sicuro di te.
Non essere geloso, ok?
Penso sempre agli altri.
Le folli avventure degli aiutanti di Babbo Natale?
- Sul serio? - Gran libro.
Entusiasmante e illustrato.
L'ho letto tutto e te lo consiglio.
Piotrek… crede a tutte queste sciocchezze.
Per colpa tua, i bambini lo prendono in giro.
Non sono sciocchezze ed è colpa di Babbo Natale. Io incarto solo i regali.
Aspetta di vedere il tuo.
Ho già paura.
Giustamente.
Per una volta, potrei ricevere un regalo brutto come tutte le altre?
Tipo uno snocciola-ciliegie,
dei calzini da uomo…
La magia del Natale non me lo permette.
- Ma questo te lo permette? - Sì.
New York è coperta di neve.
Attenti ai Caraibi, c'è possibilità di uragani.
A causa del surriscaldamento globale, non c'è neve in Europa.
C'è solo sui monti, in Masuria e a Suwałki.
Pressione atmosferica nella norma.
La fede nella magia del Natale tra i bambini sotto ai 10 anni è stabile.
Ma il tuo spirito del Natale è solo al 90%.
Questi aggeggi sono inutili. Rimpiango quelli vecchi fatti in Svizzera.
Attenzione!
Smettila, la campanella è fastidiosa!
- Capo… - Così. Così. E così…
- Capo, fermo un attimo. - Cosa c'è?
Ahia! Cosa fai?
Un pelo nero, non devono vederlo.
Ma sono invisibile.
Ok…
- Ho, ho, capo! - Ho, ho!
Il carrello di atterraggio va, le renne hanno fatto il pieno di biocarburante.
Cometa si lamenta della forfora, Rudolph dei ferri di cavallo.
Deve solo abituarcisi. Altro?
Albert…
- Natalino! - Niente.
Natalino!
Tesoro! No… Aspetta! Hai dimenticato la tua seconda cena.
- Non avrò tempo per mangiare! - Devi mangiare.
Sedano, broccoli al vapore.
Non andare al fast food, hai il colesterolo alto.
- Albert, tienilo d'occhio. - Sì!
Fate attenzione.
Tutti voi.
Elfi…
- Ho, ho! - Ho, ho!
Ok, si parte!
Buon Natale!
- Buon Natale! - Buon Natale!
Buon Natale!
Kasiula, vorrei
che andassi d'accordo con Maciek.
So che sei arrabbiata, ma è un toro e la natura chiama.
Nonno, stanotte gli animali parlano come noi?
Certo, come sempre.
Dopo la messa di mezzanotte, mi faccio una chiacchierata con Kasiula.
- Cosa dice? - La stessa cosa tutti gli anni.
Che vuole trasferirsi in città per andare all'opera.
Che ridere
Kasiula non dice queste sciocchezze.
A lei piace stare qui.
Vero, Kasiula?
Andiamo! O i pierogi della nonna si raffreddano.
- Arriviamo. - Ottimo.
E tu cosa vorresti?
Non so. Vorrei che Piotr buttasse quel cappello.
Papà, pensi che Babbo Natale abbia già portato i regali?
Assolutamente.
Aspetta. Hai sentito?
Campanelle.
Vedi la slitta invisibile di Babbo Natale?
È davvero invisibile.
Guarda. C'è Rudolph con dietro Saltarello.
Cometa.
E c'è Babbo Natale.
Ma chi è che guida? Un elfo?
L'elfo Albert!
Sì, è Albert!
Buon Natale!
Ho, ho!
Sante renne, cosa fai?
Non possono vederci.
- Allora perché salutano? - Beh…
Stanno facendo stretching per i polsi.
Andiamo!
A Betlemme arrivano i pastori
Per Gesù Bambino sono i loro inni canori
Gloria in Cielo
Pace in Terra
Gloria in Cielo
Pace in Terra
Bravi!
Bravissimi!
Forza, sediamoci.
A tavola, per favore.
No!
- Questo posto è per l'ospite inatteso. - Ok.
Ma non viene mai.
- Non si sa mai. - David, vieni qui.
Vieni qui. In realtà, quel posto è per i defunti.
- Cosa? Ma dai. - A loro fa piacere venire.
- Sì. - Guarda…
c'è la zia Aurelia.
E di là c'è lo zio Kornel.
- L'ho visto. - Kornel.
Come al solito, dietro l'albero di Natale,
c'è la signora Popielak!
Piotrek, non dire queste cose al bambino.
- Dopo non dorme. - Hania.
E nemmeno io.
- Sì, invece. - Hanka.
Tutti quanti, state a sentire
È appena nato il figlio del Signore
A Betlemme
- Miecio! - Buon Natale!
Grazie.
- Ecco l'ospite inatteso. - Sì.
Siediti, Mietek.
Hanka, Piotrek… è vero quello che si dice in giro?
- È vero. - Sì.
Ci trasferiremo a Wilanów.
A Wilanów.
Un elfo mi ha offerto un lavoro nel suo studio legale.
Non ho potuto rifiutare.
Ho ricevuto anch'io un'offerta di lavoro.
- Sì! - È un po' triste, ma…
- Congratulazioni. - Grazie.
Faremo il prossimo Natale a Varsavia!
- Sì, cioè… - Certo.
Sì, insomma… non so se ci staremo tutti.
Ci staremo. Miecio, siediti.
- Non posso. - Perché?
- Mi aspettano in altre quattro case. - Miecio.
- Buon Natale. - Buon Natale, Miecio. Grazie.
Mangiamo. Forza.
Aspetta… Un momento.
- Ragazzi, chi ha fatto il bravo? - Io!
- Cos'hai fatto lì giù? - Dove?
In quel rifugio.
Io? Niente.
Non farlo più, Albert. Mai più!
Forza, Rudolph! Vai, Cometa!
- Questo è per te. - Ovvio.
E c'è qualcosa anche per David.
Hanka, dov'è il libro?
L'elfo Albert! Forte!
Bellissimo!
Hai sostituito i regali?
No. Sarà stato Babbo Natale.
- Che ridere. - Magia.
VARSAVIA, UN ANNO DOPO
Uno snocciola-ciliegie, come volevi.
PER LA MIA CARA HANIA
Sì, capo?
Come va?
- I pierogi sono pronti? - Beh, in realtà…
Bene, allora.
Il Natale è importante, non c'è dubbio.
Ma la chiamo perché la presentazione è alle 12:00 in punto.
È una grande opportunità.
- Va bene. Arrivederci. - Arri…
Uccellini del cavolo!
Maledizione!
Cosa fai? Lo sai che non devi toccare il telescopio!
Capo, perché non possiamo avere contatti con gli umani?
Devi fare attenzione, sono creature imprevedibili.
Ma ci adorano! Facciamo loro dei regali, ci scrivono.
Hai mai incontrato un umano? Io sì, un paio.
Stavo consegnando i regali e mi hanno chiamato con un nome orribile.
Al ladro! Aiuto, al ladro!
POLIZIA
Sono situazioni pericolose per gli umani.
La casa è circondata. Ti vediamo, infame. Esci subito!
E deludenti per me.
Quando un passante mi vedeva sul tetto,
era sempre la stessa storia.
Guardate, un ladro! Prendetelo!
Però riporre i regali sotto l'albero è sempre un momento speciale.
Ma, a volte, basta un attimo per far andare tutto storto.
Vi ho preso, canaglia!
Cosa ci fate di notte nella stanza di mia figlia?
Ora vi faccio vedere io!
Per fortuna c'è la magia.
Non importa quando e dove.
È sempre la stessa storia.
Prendetelo!
La storia di Emilie è la più brutta.
Buon Natale, mia piccola Emilie!
- Oddio. - Era una bambina così adorabile.
Ok, era passato qualche anno, però…
Ottant'anni!
Quindi no…
Ma un vaso in testa?
Beh, la gente mi adora.
- A te? - Mi salutavano tutti.
Tutti? Erano in due. E comunque non potevano vederti.
La slitta è invisibile, te l'ho già detto.
- Davvero? - Sì.
Allora perché salutavano?
Se non ci avessero visti, non avrebbe senso.
Io ci rinuncio.
Sei un elfo intelligente, ma, a volte, proprio non ci arrivi.
Vai a letto. Il Natale è alle porte. Domani ci sarà da fare.
Buonanotte.
Ho, ho, capo.
Ehi, tutto a posto?
Qui a Varsavia non c'è la neve.
Senti. Io, alla tua età,
me la sognavo, una casa del genere.
Questo soggiorno. Dovevo…
radunare le pecore.
Radunare i montoni.
Mungere le mucche.
Tagliare la legna.
La scuola era a 5 km e ci andavo a piedi.
Anche in inverno. Perché non c'erano gli autobus.
Varsavia non ti piace per niente?
Alcune cose mi piacciono.
Tipo?
Siamo vicini all'opera.
Quasi dimenticavo!
Ti ho ordinato il costume da Re Magio per la recita di Natale.
- Indovina da chi. - Lo so.
Esatto.
Dal sarto magico.
Lo specialista dei costumi reali in questa parte dell'Universo.
Ha vestito lui Re Matteuccio I.
- Lo sanno tutti. - Davvero?
Che bello.
È fantastico!
Evviva!
Aspetta. Non è che sei malato?
No. Mamma!
Fammi sentire la fronte.
Misuriamo la febbre.
Sei fuori?
Poi misuro anche la tua.
Ho, ho, Albert.
Cosa c'è?
Niente.
A me non sembra. Cos'è quel muso lungo?
Sono un elfo. È la mia faccia.
Erwin, perché facciamo tutto questo?
- Non capisco. - Neanch'io.
E nemmeno Babbo Natale.
Parla di magia del Natale,
ma corre sempre in giro con quel sacco e non si gode mai le feste.
È al 62%.
Sarà rotto.
La mia vita lo è.
Cosa mi ispira?
Cosa vuoi dire?
Noi amiamo le persone,
facciamo loro i regali, loro ci amano
e così si crea la magia del Natale che…
Ma come fanno ad amarmi se non mi hanno mai visto?
Io sgobbo tutto il giorno.
Cosa? Non facciamo niente tutto l'anno, lavoriamo solo un giorno, a Natale.
Ed è questo il problema! Proprio quel giorno,
anche se lavoriamo solo quello, ce lo meriteremmo di ferie.
Il Natale serve proprio a non fare nulla.
Non si lavora a Natale.
Su, mangiamo del borscht coi ravioli.
Parliamo dei vecchi elfi.
Andiamo a casa mia, ordiniamo dei pierogi, guardiamo Mamma ho perso l'aereo.
Non mi va. Me ne vado!
Adesso?
E dove vai?
A riposarmi, a godermi il vero Natale e lo spirito natalizio.
No, dico… dove vai geograficamente?
Beh… Dove mi salutano tutti.
Spostati.
Michał, passa!
Ehi, novellino, prendi!
Pappamolle.
Capo.
Cosa… Che succede?
Cosa c'è?
Sputa il rospo.
Si tratta di Albert.
Cosa?
È scappato.
Cioè, no. Ha deciso di andare in ferie a Natale.
Cioè, no. È andato…
Sulla Terra?
VENDITA DI ALBERI DI NATALE
Cosa…?
Salve!
Ho, ho! Sai chi sono.
Sembra l'elfo Albert, signore.
Indovinato. Ma puoi chiamarmi Albert.
Andiamo.
- Fammi fare un giro. - Scusi?
Io?
Il mio camion.
Sì, è un camion normale. Bello.
Nel 2015 tutti ne volevano uno.
Ma dov'è il mio camion?
Eccolo! Offre la casa.
Un abbraccio di Natale?
Ok.
Tanti auguri! Buon Natale!
Perché non dici niente?
Può darmi un pizzicotto, signore?
Certo. Ma diamoci del tu, va bene?
Ok.
Ahia!
Sono stato bravo?
Mi hai fatto un po' male.
Il mio primo pizzicotto. Ho un talento naturale.
Aveva problemi di spirito. Succede.
Ma perché non me ne ha parlato?
Cosa gli avresti risposto? Lavora, lavora, lavora.
Hai ragione.
Più regali distribuisce, più aumenta lo spirito.
Funziona così.
- Sciocchezze. - Come, scusa?
Albert è giovane, vuole girare il mondo.
Non ci arrivi?
Diventiamo visibili tra la gente.
E quindi?
Fai sport, se è la pancia che ti preoccupa.
Smettila di mangiare dolci, se hai paura che ti vedano.
- Non è questione della pancia. - Tesoro, lo so qual è il problema.
La gente ha paura di noi.
No, Babbo.
Sei tu che hai paura di loro. Sgattaioli in giro di notte come un ladro.
È tradizione.
Entrare nelle case della gente dal camino?
È imprudente e poco pratico. Per non parlare di quanto sia pericoloso.
Piove! Da me nevica e basta.
Ti sono mancato, no?
Molto. Ti ho pensato tutto l'anno.
Proprio come pensavo.
Devi conoscere mio padre. Ti adora.
Lo so! L'anno scorso in montagna mi ha salutato.
- Ci hai visti? - Certo.
Tutti mi salutano.
Ma mi ricordo di voi due perché…
Perché?
Perché ho una buona memoria.
Babbo Natale crede di essere invisibile.
Ma voi ci avete visti.
Me l'ha detto papà.
Lui vede cose che gli altri non vedono.
Sente la magia col naso e l'orecchio sinistro.
E con il cuore. Il cuore è essenziale.
Tuo padre è sveglio, mi piace.
A volte, anche la mamma vede le cose invisibili.
Non ci credo! Vede le renne?
No, intendo altre cose.
Come se la tazza non è pulitissima o…
Ehi, tu! Fermati!
- Ho, ho! - Corri!
- Il mio camion? - Perché?
Facciamo a gara. Prendimi!
Ehi! Tieni questo.
Fermati!
Forza! Prendimi!
Se ti prendo!
Dai!
Aspetta! Ti prendo!
Santo cielo.
L'acqua fredda fa bene! Buon Natale!
La felicità altrui è contagiosa.
Il loro amore aumenta il mio spirito.
Ma senza il camion, non può lavorare.
Meglio. Non si lavora a Natale.
Dillo ai miei genitori, lavorano sempre.
Scusa.
È mio padre.
Sì, Vostra Maestà.
È stato appena consegnato un messaggio via piccione,
l'abito di Vostra Maestà è pronto.
Grazie, papà.
Sei in giro da solo?
No, sono con l'elfo Albert.
È il mio elfo preferito!
Salutamelo tanto.
Con lui non ti annoi di sicuro.
- Poi voglio sapere tutto, ok? - Certo.
- Ciao. - Ciao.
Che bella persona. Gli piaccio anche se non mi conosce.
Mi ha indicato lui la vostra slitta.
- Davvero? - Ha detto che guidavi tu.
Ti ho visto anch'io, ma lui vede meglio perché sente la magia.
- Con l'orecchio sinistro. - Esatto.
- E? - Si stanno divertendo.
- Nessuno l'ha colpito con un vaso? - Babbo, queste cose succedono solo a te.
Perché ho conosciuto la gente.
- Non si è fatto scoprire? - Cos'è questa puzza?
Non c'è nessuna puzza. Si è fatto scoprire?
Non saprei. Ha trasformato un camion in un giocattolo.
È impazzito?
Gli elfi sono noiosi e prevedibili. Ma sento che noi potremmo essere amici.
- Sul serio? - Se ti va, ovviamente.
Sì, mi va.
L'anno scorso, ti ho salutato e ho trovato la statuetta…
- L'hai ricevuta? - Sì.
A me piaceva, ma non sapevo se a te…
La adoro!
Per quella rinuncerei a tutti i miei giochi.
Ho anche costruito una casa apposta.
- Ne vuoi un'altra? - Sì.
Guarda!
In versione XXL.
Cosa? Non ti piace?
Oh, no… l'albero di Natale della mamma.
Non ti piace?
No, è forte.
"Forte"? Solo "forte"?
Cioè… è meravigliosa.
Incredibile. Ma…
Me ne bastava una.
Gliel'hai insegnato tu.
Io?
- Dici sempre che la gente ama i regali. - Non è così?
Sai quante lettere ricevo?
- Solo dalla Cina… - Hai mai risposto a qualcuno?
"Caro umano, passa a trovarmi, mia moglie farà una torta."
Mia moglie chi?
- Quante ne hai? - Beh…
Oh, no! Vuoi invitare della gente qui?
Perché no? Secondo te basta davvero un regalo?
Regali uno smartphone a un bambino ed è felice?
Se Albert ne è convinto, è colpa tua.
Io sento puzza qui dentro.
- Di renna? - Già.
Sì, di renna.
David.
Siamo amici.
Certo!
Non essere timido.
Basta chiedere e posso riempire l'appartamento di statuine.
No, sono a posto.
- Non ti fidi di me. - Certo che sì.
Sei l'elfo più incredibile che abbia mai visto.
Non mi serve una TV per esaudire i desideri.
- Basta una noce o un mandarino… - Ce li ho.
- Ottimo! - Un sacco di mandarini.
Aspetta, te li porto.
Meglio i mandarini del divano.
- Ciao, mamma. - Ciao, tesoro. Come va?
- Benissimo. - Sei di buon umore?
Sì, oggi sto vivendo un sacco di avventure.
- Ti senti bene? - Sì.
Mamma?
Hai un desiderio?
- Che tipo di desiderio? - Qualsiasi.
- Ma in che senso? - No, chiedevo.
Perché se, per caso, incontrassi un elfo
capace di trasformare un albero di Natale…
- Cos'è successo all'albero? - No, niente.
Tesoro, ti prego, non toccare l'albero, ok?
O le decorazioni. Costano un sacco.
- Ok. - Non voglio che ti cada addosso.
Devo andare. Ti voglio bene. Ciao.
Non ho resistito.
- Una batteria? - Sì.
- Cos'hai trasformato? - Una noce, ma eri impegnato.
- Una noce? - Sì.
Sei un genio.
Lo so. Tuo padre ne voleva una, lo sapevi?
Sei sicuro che…?
Sì, ho letto la lista di Babbo Natale.
Per la privacy non conosco il suo ultimissimo desiderio.
Sei sicuro di non averlo scambiato per qualcun altro…
- Non ti fidi di me. - Non è vero.
- Ok. - Ma ho paura che la mamma…
Cosa?
Mia mamma doveva mungere le mucche e farsi 5 km per andare a scuola.
Anche in inverno.
E ora vuole che papà cresca.
Tua mamma non sa quello che dice, fidati.
Ecco il suo regalo.
Grazie.
E tu cosa vorresti?
Niente.
Come niente?
Mi serve solo il costume per la recita di Natale.
Ma ci pensano papà e il sarto magico.
Ecco cosa ci farà fallire: i sarti magici e gli acquisti online.
- Quant'è? - Dieci ed è suo.
È un costume per la recita?
No!
- Cosa fa? Me lo dia! - Guardi.
- Non preferisce il fiocco di neve? - Lo prenda lei, quel costume!
- È più universale. - Universale?
Me lo restituisca! L'ho visto prima io!
La prego, è per mio figlio.
Perché questo è per me, invece!
- Parliamone. - No.
- La pago! - Quanto?
- Quanto vuole? - Cinquanta.
Ok.
- Ho solo cento. - Va bene lo stesso. Buon Natale!
Sfigato.
A Betlemme arrivano i pastori
Per Gesù Bambino sono i loro inni canori
Gloria in Cielo
Pace in Terra
Gloria in Cielo
Pace in Terra
Lo adoravano…
- Perché non canti? - È il mio primo canto di Natale.
No, il terzo. Ne conoscevi già due.
È vero.
Ma ce ne sono tanti altri e li canteremo la sera della vigilia.
Grazie a te, sento che…
È bello essere amici di qualcuno.
Ma smettila.
Davvero, voglio diventare amico di tante persone.
- Farmi tanti amici. - Ottima idea.
Esatto! Farò loro dei regali e mi vorranno bene.
Sicuro.
Ok, ragazzo.
Stammi bene.
E non dimenticare il tuo amico.
Se pensi a me, il mio livello di spirito sale.
Allora ti penserò.
Ok, salutami i tuoi. Vado. Ho, ho!
Ho, ho, ho!
Non sei cambiato per niente!
- Mi scusi, ma… - Non scusarti, sorridi!
Ti do un pizzicotto.
Cosa ci fa a casa mia? È un venditore porta a porta?
No. Sono sceso. Sorpreso? Cos'è questo?
- Ma io non l'ho mai vista prima. - Ma come, non mi riconosci?
L'anno scorso, in montagna. Tu mi hai guardato, io ho guardato te.
No, sono felicemente sposato. Si sbaglia.
No, mi hai guardato e mi hai salutato. Ti ricordi?
Non ho salutato nessuno…
Senti.
Se usi gli elastici, la barba cade.
- Questa è proprietà privata. Se ne vada… - Tranquillo.
Rilassati. Domani è Natale.
Gioia, magia, ecc. Guarda che bello!
Senti, vattene o chiamo la polizia!
Ma che burlone. Buon Natale!
- Indovina? Ho conosciuto l'elfo Albert! - Chi era quel tipo?
L'elfo Albert, te l'ho detto!
Hai fatto entrare in casa uno sconosciuto? David, quante volte te l'ho detto?
Ma avevi detto che una renna o un nano potevano…
Sì, ma quello non era né una renna né un nano.
Era uno sconosciuto vestito da elfo.
Poteva essere un ladro o anche peggio.
Ma era un elfo, te l'ho detto.
Detto cosa?
Che ero con Albert!
Hai detto di salutartelo.
E ha fatto apparire una batteria solo per te.
Una cosa?
Cos'è questa?
Ma te l'ho detto!
Ho incontrato un elfo e ha fatto apparire una batteria…
No, voglio una risposta semplice.
Dimmi cosa ci fa qui questa batteria.
Ne hai sempre voluta una.
- E quando l'avrei detto? - Beh…
Non so quando. Ma Babbo Natale se l'era scritto.
E questo pagliaccio da dove viene?
L'ho trovato.
Halinka, metti in mostra gli orecchini che ti ho comprato.
Ho, ho! Ciao.
Non ora! Stiamo facendo una foto.
Va bene. Bel leopardato, Halinka.
- Lo conosci? - Assolutamente no.
- Ma sa il tuo nome. - Ma che ne so io.
- Come conosce mia moglie? - Sono passato da voi col signor Natale.
Ma avevi detto che non vedevi più Natale!
- Ed è così! È passato solo una volta. - E verrà domani.
- Bastardo! - Che stai facendo?
Non mentire!
- So tutto! Se ti prendo! - Rilassati.
Come fai a non riconoscere Albert?
- L'hai salutato l'anno scorso! - Io?
Sì! Mi hai indicato la slitta di Babbo Natale e hai detto che…
Ok, David.
Siamo entrambi un po' scossi.
Calmiamoci un attimo e ricomincia da capo.
Come conosci quel tizio?
L'abbiamo visto in cielo.
Cioè, tu l'hai visto.
E oggi è caduto dal cielo e un camion l'ha investito.
Ma lui l'ha trasformato in un giocattolo.
Il camionista si è arrabbiato e…
Dov'è l'albero?
Ho, ho, ho!
- Baśka? - Justyna? Da quanto tempo!
- Chiamami. - Non ho il tuo numero.
Aspetta…
Ho, ho! Ciao, posso avere il tuo numero?
- Per cosa? - Per contattarci.
Fare amicizia, vivere la magia delle feste.
Da dove vengo io, si fa amicizia in modo…
Ho detto qualcosa di sbagliato?
Abbiamo tante spese urgenti e tu hai comprato una batteria?
Per la decima e ultima volta, non l'ho comprata.
- Un tizio… - L'elfo Albert.
David…
Pare che abbia preso l'albero e lasciato la batteria.
Allora è una coincidenza che tu volevi una batteria.
È vero?
- No, non è vero. - Perché menti?
Due anni fa…
Ho detto che, forse, quando vado in pensione…
Ok, quindi vuoi andare in pensione ora? È questo che mi stai dicendo?
A me va bene tutto.
Però devi smetterla di mentire e dirmi la verità.
- Quanto è costata? - Non lo so.
- Così tanto da dover vendere l'albero? - No!
Ha fatto tutto l'elfo. Ha trasformato l'albero in una statua,
poi una noce in una batteria. Perché gli elfi devono…
- Perché ti ha detto papà di dirmelo. - No!
Sì, invece!
Hai detto che agli elfi serve qualcosa da trasformare.
Non so cosa sia successo.
C'era un tizio sospetto qui fuori che…
Aveva il nostro albero.
No!
Ma l'ha portato via lui, no? E poi cosa? Se l'è messo in tasca?
Papà, aveva le tasche senza fondo!
Papà mi ha detto che al villaggio di Babbo…
Basta con tutte queste storie di papà.
- La mamma ha ragione. - Non provarci!
Dimmi la verità e togliti quella barba, è ridicola.
Pastorelli, accorrete Nella mangiatoia un miracolo c'è stato
Il figlio del Signore è nato
Pover'uomo.
Salverà l'umanità intera
Cantate, angeli e pastori fino a sera
Forza, gente!
Il Natale è alle porte!
Sono l'elfo Albert, vengo da una terra magica.
Vi ho portato dei regali. Non vi piacciono i regali?
- Mamma! - Non guardare, tesoro.
Vuoi una bambola parlante?
Un monopattino elettrico? E tu? E voi?
Biglietto, prego.
Mirek, non c'è altra spiegazione.
Ho sempre avuto un mento, come tutti.
- Il punto è che qualcuno… - Papà!
…mi ci ha incollato una barba.
Papà!
Dei peli. Cosa non ti è chiaro?
Ok, mi spiego in parole semplici.
Posso usare un solvente per scollare la barba dal mento?
Ma è…
Spazzolarla?
Sai cosa? Idiota.
È una barba vera.
Collega il cervello. Pensaci bene.
Come ha fatto a crescermi la barba così?
E perché è bianca se non ho i capelli bianchi?
Ma la Fatina dei denti…
Non esiste. Sei grande, dovresti saperlo.
E non esistono né Babbo Natale né gli elfi?
No, mi dispiace.
- Ma l'hai visto sulla slitta! - Non l'ho visto.
- Ma hai detto… - Mentivo.
Sto impazzendo…
David, devi aiutarmi. Vieni qui.
Io chiudo gli occhi,
conto fino a tre e tu tiri la barba più forte che puoi, ok?
Va bene.
- Ma se è stato un elfo… - Non c'è tempo da perdere.
Al tre. Pronto? Uno… due… tre!
- Vuoi staccarmi la testa? - Perché dici le bugie?
- Hai visto la slitta. - Piotrek!
Sono qui!
Cosa…?
Hai preso la pasta?
Sì, quattro pacchi.
Davvero? Perché io vedo solo dei gran cioccolatini a forma di elfo.
Devo preoccuparmi?
Qualcuno avrà preso la mia borsa.
- Quante sono? - Quattro?
È una domanda?
Un ladro ha preso anche il costume di David?
Il costume non va bene?
Ok.
Cosa? Ha messo un lucchetto al frigo?
Così smetto di mangiare i dolci di Natale.
Ma poi a tavola dice: "Mangia, non si spreca il cibo!
L'ho fatto apposta per te".
Ogni anno.
O muori di fame o stai male per aver mangiato troppo.
Non puoi passare le vacanze come vuoi?
- Come voglio? - Sì.
Scherzi?
Sai cosa mi piacerebbe fare?
No, solo Babbo Natale può leggere i desideri della gente.
Babbo Natale?
No.
Ok, allora. Se Babbo Natale esistesse…
non sarei qui, ma su una barca.
Una barca per una sola persona. Senza la mia famiglia.
E starei pescando. Da solo.
Berrei una birra da solo
e mi godrei la pace.
È ciò che desideri?
Sì, esatto.
Stefan!
Mi scusi, signore, ha visto…?
Pronto? Stefan, dove sei?
- Tesoro… - Sei rimasto bloccato in bagno?
No. Peggio. Molto peggio!
- Dovevi aspettarmi qui. - Riporto la barca!
- Pescato niente? - Mi darebbe una mano?
Bella barca.
Grazie.
- Gliela do in cambio del giubbotto. - È impazzito?
La barca per il giubbotto.
Tenga!
- È sicuro? - Sicurissimo.
Signore!
Dov'è finito?
A quant'è?
Quaranta. E continua a scendere.
Ha perso la testa.
Albert, non farlo. È una pessima idea.
Vuole regalare un'auto a dei tizi.
- Meglio di un ferro da stiro. - Cioè? Ma ne volevi uno.
Ne ho parlato una volta 134 anni fa e ogni anno mi regali un ferro da stiro.
Avresti dovuto dirmelo.
Credevi davvero che mi servissero 134 ferri da stiro? Dove me li metto?
Dobbiamo proprio parlarne ora?
- Cosa? No, non la voglio! - Cosa stai cercando di fare?
Non aveva i soldi per tornare a casa, con la macchina fa prima.
Boguś, dagli un pugno.
Aspetta. E se fosse uno sbirro? Guarda che orecchie.
Non sono uno sbirro, sono un elfo.
Da dove l'hai tirata fuori?
L'ho evocata.
E… perché non mi hai dato i soldi per l'autobus?
Non so evocare i soldi.
Aspetta…
- Ehi! Sei impazzito? - Dai.
Forse dovremmo farci un giro?
Ehi, guardate! Dov'è andato?
Dovevi tirargli un pugno.
- Sì. - Cosa ne facciamo di queste?
Regaliamole.
Alla chiesa.
Wow, è uguale alla casa dei nonni.
Scusami se mi sono arrabbiato, non dovevo.
Prometto che non lo farò più. Però dimmi la verità.
Chi è stato?
Sei grande, quindi devi sapere una cosa.
Babbo Natale non esiste. Nemmeno gli elfi.
Quindi… non festeggiamo la vigilia?
Come no? Perché non dovremmo?
La vigilia di Natale senza Babbo Natale e senza elfi?
Tranquillo, riceverai comunque un regalo.
Ma l'hai detto tu che il Natale non è fatto solo di regali.
E devo dirti un'altra brutta cosa.
Non so come, ma ho sbagliato.
Per la recita ti ho preso… un costume da coniglio.
Ma il sarto magico è infallibile.
Non esiste neanche il sarto magico. Il costume, te l'ho comprato.
Ma ogni anno mi faceva un costume stupendo.
No, te lo facevamo io e la mamma.
Ma quest'anno non abbiamo avuto tempo.
Beh… non stare sveglio fino a tardi.
Non lo so, c'è puzza di renna ovunque.
Cosa fai?
Aggiusto il riscaldamento.
Adesso?
Albert è scomparso e tu ripari la caldaia? Vai a cercarlo!
- Dove? - Beh, sulla Terra.
Non vedi che ho da fare? Non puoi farlo tu?
Se non finisco qui, moriremo di freddo!
Cosa succede se perde il suo spirito?
Si trasforma in un giocattolo e rimpicciolisce fino a scomparire.
Ancora non mi sdoppio.
Ma…
E adesso? Aggiustalo in un istante!
- Odio usare la magia. - Domani andremo nel mondo degli umani.
- Come facevi a saperlo? - Sapere cosa?
Oddio, cos'ho fatto?
Adoro che fai finta di non sapere.
Che cos'è questo?
- La mia calligrafia. - Ma dai.
Come si apre?
Non lo so.
- Dentro c'è una mappa, vero? - Quale mappa?
Mio padre mi dava sempre una mappa, poi dovevo trovare un tesoro.
Cristo. Quale tesoro?
Il tesoro dei pirati!
Non far finta di non sapere cosa contiene.
Hania… Ti amo, ma…
Ecco la mappa!
Come si apre?
Ridillo.
- Cosa? - Quello che hai appena detto.
- Dillo. - Ho detto che ti amo, ma…
Sei fantastico, ti adoro,
sei l'uomo più magico del mondo.
E anch'io ti amo tanto.
Pensavo che dovremmo reintrodurre il carbone.
Al giorno d'oggi può essere controverso,
ma un tempo funzionava bene.
Ma dai, non puoi distribuire carbone.
Sì che posso! Dovresti vedere i regali che gli umani si fanno a vicenda.
Si meritano il carbone.
E poi… hai visto come hanno trattato Albert.
Albert è l'elfo più egocentrico che esista.
Da quando è diventato popolare, pensa solo a se stesso.
Almeno ci prova. Fa dei regali…
Solo per alimentare il suo ego, non il suo spirito.
Ora sei esperta di spirito?
Dato che insisti, sì. Per sentire lo spirito, bisogna amare.
Chi? Le persone? Sai come sono.
Si fanno le guerre, danneggiano la natura.
Colpiscono Babbo Natale con un vaso!
Dormi.
Sto male solo a pensarci…
Dormi, domani ci attende un lungo viaggio.
Che sciocca, scusami.
Ero stressata.
Non sappiamo più come sognare e divertirci e siamo diventati…
noiosi
e normali.
Mi fa piacere che hai comprato la batteria.
Un pino, un abete, una staccionata…
Hai disegnato tutto nei minimi dettagli.
Cos'hai nascosto?
Non lo so.
Domani andiamo a trovare i miei in montagna
e auguriamo loro buon Natale.
Ho una presentazione e tu hai una riunione.
Cavolo.
E nessuno dei due andrà alla recita di David.
Perché ci siamo trasferiti a Varsavia?
L'hai voluto tu, per lavoro.
Lavoravamo anche dov'eravamo prima.
- Non abbastanza per pagare il mutuo. - Quale mutuo?
Quello per trasferirci qui.
Che cosa stupida, no?
Voler essere vicini all'opera?
Piotrek…
Che c'è? Mi sta ricrescendo la barba?
No.
Stavi bene con la barba.
Davvero?
Grazie.
Fantastico. Ora la corona e lo scettro.
Tagliamo le orecchie?
No, non serve.
Se vuoi, puoi non andare alla recita, ti scrivo una giustificazione.
Voglio andarci.
Vuole andarci.
La fanno anche l'anno prossimo.
Ma questo costume, me l'ha fatto il sarto magico.
Sì! Il sarto di Re Matteuccio I.
E, infatti, stai… Stai divinamente!
Sei speciale e unico.
Ti voglio tanto bene. In bocca al lupo.
Ringrazia papà per il bel costume.
Grazie, papà.
Figurati. Mi aspetti in macchina?
Vai. Arrivo subito.
Muso alto!
Dalla a me.
- Vuoi che gli ridano dietro? - Deve esserne convinto lui.
- Sai come sono i bambini. - Dai, Piotrek, eravamo allegri.
Sei il solito guastafeste.
Forse l'ha fatto davvero un sarto magico.
Certo, il figlio della Fatina dei denti.
Ciao, papà.
Perché non vieni con me al lavoro?
Ti faccio la cioccolata calda con tanta panna.
No, tranquillo, il sarto magico sa il fatto suo.
Tesoro, è un costume comprato. Non esiste nessun sarto magico.
Nemmeno gli elfi.
Né la magia.
Non so perché dici queste cose, ma ti voglio bene lo stesso.
Ti voglio bene.
- In bocca al lupo. - Crepi.
Ehi, novellino. Hai sbagliato festa.
Belle orecchie, le voglio anch'io.
Ridicolo!
Dove hai lasciato le uova?
Dato che sei così stupido, potevi vestirti da oca!
Per quello non gli serve il costume.
Bambini, smettetela! Stiamo per cominciare!
Pronti?
Quello è il tuo costume?
Siamo gli ospiti allegri Cantiam, cantiam
Vi porto buone notizie, diffondetele in tutto il mondo.
- Certo. - Ma come facciamo?
I Re Magi stanno arrivando. Eccoli!
Benvenuti, re, grandi monarchi.
Benvenuti! Perché Vostra Altezza ha le orecchie così grandi?
Per sentirti meglio, credo. E la coda è sicuramente per…
È un costume del sarto magico!
Dov'è?
Gli ho ripetuto tre volte che era alle 12:00.
- O no? - Sì.
- La sua auto c'è. - Utile.
- Forse doveva… - Fare cosa?
- Far perdere tempo al cliente? - Andare in bagno.
È licenziato.
Signor Kosmala!
Mi dispiace molto, capo.
Ieri un tizio mi ha messo qualcosa sul mento.
Qualcosa che stimola la crescita della barba, credo.
Roba forte… Non riesco a toglierla…
Cioè, sì, ma… poi ricresce…
Sì, capisco. Domani darò le dimissioni.
- Quel tizio… - Quale tizio?
- Quello… - Sì.
Quello. Ha qualcosa anche per la testa?
Intende… per la mente?
No. Per la calvizie.
- Credo… - Ok.
Si rasi in fretta. Ne parliamo dopo la riunione.
Grazie dell'aiuto.
Figurati. Gli amici servono a questo.
Non credevo che saresti tornato.
Tanta gente ti vuole bene e ha bisogno di te.
Non ne sono così sicuro. Nel mio mondo è diverso.
Mi hanno eletto Elfo dell'anno cinque volte di fila.
E se la cavano senza di te?
Ne dubito. Ti sto davvero simpatico?
Sì. Stai simpatico a tutti.
"Sto simpatico a tutti."
Cosa dovrei fare per starti più simpatico?
Niente, credo.
Non sto facendo progressi.
Dev'esserci qualcosa… Non lo so…
Voglio solo passare del tempo con te, mi basta stare insieme.
Sei strano.
La mamma dice che sono speciale, non strano.
Quanto ci metti a prepararti? Non vai mica a una sfilata, Babbo!
- Tesoro, controlla quel David. - Cosa credi che stia facendo?
David Kosmala. Kosmala, David…
- Eccolo! - E?
Vuole che il cane del suo vicino muoia.
Visto? La gente è fatta così.
No, aspetta, ho sbagliato.
"Kosmala, David. Tre scatole di sigari."
Sigari? Ha solo 11 anni!
No, aspetta. David Kosmala,
New Jersey, 64 anni. Cosa ti sei messo?
Cosa? È un costume.
- Non posso vestirmi da Babbo Natale. - Perché?
Non voglio farmi colpire con un vaso.
Dammelo. Vediamo.
Kosmala…
- Eccolo. - Cos'ha scritto?
È tutto pronto, capo.
Ho, ho!
Impostore!
Grazie.
Guarda!
- Ti piace? - Molto.
Ho, ho, ho! Buon Natale.
- È al 16%. - Cavolo. Andiamo!
Non dire "cavolo", sei la moglie di Babbo Natale!
E non dell'idraulico?
Te ne intendi di idraulica?
È un esperto.
- Ho sempre voluto fare l'idraulico. - Davvero?
È un mio hobby. Da dopo l'invenzione dei tubi, ovviamente.
Ok, andiamo!
Hai la febbre?
No, sto bene.
Non ti senti bene?
Ho lo spirito natalizio basso.
Perché?
Perché volevo passare il Natale vero con te.
- Hai detto che ti piacevo e ti mancavo. - Sì.
Se lo spirito si azzera, divento un giocattolo e sparisco.
Troveremo una soluzione!
Forse papà può aiutarci!
Sì, bravo!
- Gli è piaciuta la batteria? - Sì!
Moltissimo.
Hai detto che sente la magia,
ma quando l'ho incontrato, non era molto contento.
Perché… Succede spesso che non sia contento.
Ma sa come essere felice.
Grandioso. Mi sento già meglio.
Tuo padre mi salverà.
Capo, atterriamo in centro?
Sei fuori? Ci riconosceranno.
- Allora dove? - Saltiamo giù per il camino.
No, io non salto giù per il camino, è fuori discussione.
Ma è il modo più sicuro, fidati di me.
Ti prego, Babbo!
Dov'è?
- Ha saltato. - Questo l'ho visto anch'io!
Un idraulico in un camino, che roba.
Mi manda ai matti.
Va bene.
Noleggio Babbo Natale, mi dica.
Certo, per domani, come no!
Richiami dopo l'Epifania.
Perché urla?
Che maniere! Non ci sono più Babbo Natale disponibili per Natale.
Ahia!
E tu da dove vieni?
- Sono… - Lo vedo cosa sei, non sono cieca!
Sei vestito da idraulico.
È Natale, non Śmigus-dyngus! Come ti chiami?
- Natale! - E dov'è il tuo costume?
Dov'è il cappello?
- Qui. - Cristo, chi ti ha assunto?
- Sei un pessimo Babbo Natale. - Ho, ho…
Dire "ho, ho" non serve. Vai di là e prendi il costume da Erode.
- Ma Erode era più basso… - Scusi!
Mi scusi. Lui è mio marito. Un idraulico.
- Ne aveva chiamato uno? - No.
- Andiamocene. - Non così in fretta! E la barba?
Ha mai visto un idraulico bravo senza barba?
Andiamo, tesoro.
Aspettate!
Vestito da Babbo Natale non daresti nell'occhio.
La barba è dell'azienda! Ridammela!
- Cos'avete da guardare? Lavorate. - Va bene.
Ottima idea invitare qui il tizio che ci ha rubato l'albero di Natale.
- Ma… - "Ma" cosa?
Un attimo…
Hania, mi hanno quasi licenziato per la barba.
- Sì. - Ho trasformato io l'albero.
Trasformato come?
L'ho trasformato in una batteria.
Albert è innocente.
E non è un elfo.
- Smettila di mentire! - Lascialo parlare.
Come hai fatto?
Ho trovato un incantesimo su internet e…
ha funzionato.
Non lo farò mai più, giuro.
David, gli elfi e gli incantesimi non esistono…
Ehi, basta! Prima di tutto, chi è questo tuo amico?
È un povero senzatetto, non sa dove passare la vigilia.
Quindi ha preso l'albero?
Non l'ha preso!
L'ho buttato e… ho rubato la batteria.
L'hai rubata?
Certo. Sono impazzito e l'ho rubata da un negozio di strumenti musicali.
Ti ha costretto questo amico?
No, è innocente. Non ne sapeva niente.
E ho messo io il prodotto per la barba a papà.
- Aspetti qualcuno? - No.
Ascolta. Quel tuo amico è un elfo?
- Cosa? Mamma! - Puoi dirmelo.
È un ragazzo, un orfano.
C'è stato un incendio a casa sua, ha perso le chiavi e non c'è la luce.
È l'ospite inatteso
per il quale aggiungiamo sempre un posto a tavola.
- Salve. - Salve. Guardi.
Suo figlio ha tirato le orecchie al mio.
- Mi ha spinto. - Una spinta non allunga le orecchie.
Ha tirato forte.
Quando è troppo, è troppo.
Finché sono lividi e graffi va bene, è normale.
Ma ridurgli le orecchie così?
- Ta-da! Ti piace? - Devi scappare.
Perché? Gli hai detto che sono un elfo di Babbo Natale?
Ho sbagliato tutto, capito?
Puoi aiutarmi?
Tuo papà vuole un'altra batteria?
No! È andato alla polizia e la mamma arriverà qui a momenti.
Puoi farcela.
Ok, e poi dove vado? Sei il mio unico amico.
- Tutti ti vogliono bene! - Non è vero! La gente è cattiva.
- Torna da Babbo Natale. - Non posso. Non ho più spirito.
Ma tu sei l'Elfo dell'anno!
Ero l'Elfo dell'anno. Ahia.
Mi sono preso la libertà di fare questo bozzetto.
Identico. Solo che…
i baffi erano più orizzontali e la barba era a forma di U.
- Ok. Per le orecchie… - Sì?
Vi suggerisco di andare da…
- Come si chiama il medico delle orecchie? - Boh.
- Otorinolaringoiatria. - Sì.
No. Prima di tutto, quest'uomo…
cioè, non lui, ma suo figlio,
ha tirato le orecchie a Sebek.
No, non è stato mio figlio, bensì questo tizio
che ho nominato parlando della batteria.
In ogni caso dovreste andare da un otorinolaringoiatra.
Per la barba…
Grazie. Per la barba,
vi suggerisco di andare da… Come si chiama il medico della barba?
Questa la so! Dermatologo.
- Parrucchiere. - Un parrucchiere. O meglio, un barbiere.
Ma se fossi in lei, aspetterei
che la barba ricresca, perché ora non vedo nessun problema.
Sì, perché mi sono rasato.
Ma ricrescerà, ricresce sempre.
E non lentamente… ma all'improvviso!
Ed è enorme! Subito!
David!
Davidek?
Piotrek…
Dobbiamo raggiungere la casa dei miei nonni.
Non servirà. Il mio spirito è a zero.
Smettila di piagnucolare!
Vedrai com'è la vigilia di Natale.
Sentire la magia del Natale ti farà tornare lo spirito.
Se solo potessi evocare un elicottero
o un jet con decollo e atterraggio verticali.
- Allora fallo! - Non posso!
Non ci arrivi? Dobbiamo comportarci da persone normali.
- Andiamo. - Dove?
Andiamo a fare l'autostop.
"Cari mamma e papà, devo aiutare l'elfo Albert.
Vado a festeggiare la vigilia come si deve. David."
È colpa mia e delle mie sciocchezze.
È colpa tua perché non l'hai ascoltato. È intelligente e se dice…
Hania, gli elfi non esistono!
Ok, ma dovevamo credergli. Tu non l'hai nemmeno ascoltato!
Ascoltato cosa? Le storie su Babbo Natale?
Lui le tue, le ascoltava.
Piotrek.
Di nuovo?
Io gli credo.
Molto divertente.
Ho, ho.
Sono un idraulico.
Scusate l'inconveniente, ma stiamo cercando un elfo.
Cioè… nostro figlio…
dice di essere un elfo… però è anche un idraulico.
Due giorni fa è venuto qui e per quel che ne so…
Che bella barba. Proprio come quella di…
un idraulico.
I fiocchi di neve mi adoravano, per non parlare degli elfi bebè.
Sono stato Elfo dell'anno cinque volte di fila.
Per cinque anni! E tu?
Albert, smettila di annoiare il signore. Mi dispiace per il mio amico.
Lei crede negli elfi?
Molto.
Ho fatto tantissimo bene alla gente. Tantissimo!
- Si fermi! - Cosa c'è?
Ho aiutato quell'uomo! Gli ho cambiato la vita! Stefan!
- Dobbiamo andare! - Aspetta!
Stefan? Mi riconosci?
- No. - Stefan!
Stefan, aspetta!
Non avere paura.
Stefan!
Ehi! Fermo!
Signore, aspetti!
Si fermi! Ehi!
Si ringrazia così?
- Qualcun altro ci darà un passaggio. - Sì.
Perché mi hai salutato se non mi vedevi?
È tutta colpa tua.
Albert è loro figlio. Lui e David saranno scappati insieme.
- Per lei. - Grazie mille.
Siamo tutti molto preoccupati.
Babbo, calmati, caro.
Mio marito ha avuto un trauma…
Credo di sapere dove sono diretti.
Dove?
Dai suoi nonni. Pensaci.
Nella lettera dice che vuole un Natale come si deve.
Le feste migliori, le ha passate dai miei.
- È lontano? - In montagna.
Cantava le canzoni, mangiava i dolci con gli animali.
E l'anno scorso, con mio marito, ha visto la slitta di Babbo Natale in cielo.
Te l'ho detto, non abbiamo visto niente.
- Non ora. - Io non ho visto.
Neanche lui ha visto nulla.
Comunque, dobbiamo andare. Ma come?
Prendiamo la… Non lo so.
La macchina. Vi diamo un passaggio.
La macchina. Ottimo. Ho, ho.
Siamo quasi arrivati.
Non ce la faccio.
Fatti forza! Le persone non si arrendono.
Non sono una persona e ho freddo.
Sono vestito leggero!
Te l'ha fatto un sarto magico?
Quello che conosce tuo padre, il cugino della Fatina dei denti.
Ok. Festeggeremo la vigilia di Natale.
Aspettami qui.
Torno subito.
È…
Albert è un elfo?
Perché suo marito non sembra un idraulico.
Lo fa per hobby.
Ma di lavoro…
- È specializzato in… - Consegne natalizie.
Sì, diciamo così.
Sì… è un lavoraccio.
Lavora solo un giorno all'anno.
Non può capire come sia avere un marito a casa che non fa niente.
Almeno aggiusta tubi.
Lei è Babbo Natale?
- Io? No. Cosa te lo fa pensare? - È per la barba.
Ce l'ha anche lui.
Ma lui è un idraulico.
Lascia stare i signori.
Non si preoccupi.
- Grazie. Buon Natale. - Altrettanto. Andiamo.
Buon Natale.
La pompa cinque.
Signor Babbo Natale!
Le voglio bene.
Grazie.
- Altro? - No, grazie.
Venite spesso…
qui, sulla Terra?
Insieme…
siamo venuti per la prima volta nell'86.
Avanti Cristo.
Mio marito scende spesso, ma è pauroso…
quindi usa i camini e la slitta invisibile.
È sensibile.
Ma pensavo che volesse bene alla gente, soprattutto ai bambini.
Vuole bene a tutti, è questo il punto.
Senza il suo affetto, non ci sarebbe alcuna magia del Natale.
È generata dal suo grande amore.
Ho una domanda.
Esiste una miscela particolare che fa crescere la barba all'improvviso?
Per quello consiglio la crema di passero.
- È un uccello. - Sì, lo so.
È fatta con gli escrementi.
Certo, con gli escrementi.
Chiedevo per il mio capo che sta diventando calvo.
Non è magia.
No, non intendevo quello.
- No? - È la specialità di mia moglie.
- Che resti fra noi. - Certo.
Ultimamente, ha iniziato a credere a Babbo Natale.
Ok.
Potresti aiutarmi.
E come? Non ho i poteri.
Non con la magia.
Non puoi sempre fare affidamento sulla magia.
Sarebbe troppo facile.
Facile?
Ho freddo.
Presto farà caldo.
Albert, concentrati.
Immagina che…
No.
- Alzati. - E perché?
Dividiamo un wafer di Natale.
È una barretta.
No. È un wafer di Natale.
Ti auguro… di essere felice.
E in salute, ricco e fortunato in amore.
E tutto ciò che vuoi.
Che splendida vigilia di Natale.
Accidenti, è pieno di gente!
Guarda, c'è la zia Aurelia.
E di là c'è lo zio Kornel.
Dietro l'albero di Natale c'è la signora Popielak.
Sono morti, ma alla vigilia sono sempre con noi.
Ti sto proprio simpatico.
Mangia. Poi ci sono la carpa e la kutia.
E il dolce ai semi di papavero.
Poi canteremo le canzoni di Natale.
Ti ricordi quelle che ti ho insegnato?
Oh, piccolo bambino
Grande come un guantino
O forse, forse, forse
Ancor più piccolino
Cantate e suonate per Lui
Piccolino, piccolino
Cantate e suonate per Lui
Piccolino, piccolino
Kaśka! Il mio tesoro è tornato!
Tesoro…
Tesoro, mi dispiace tanto. Ascolta.
Quello che ho passato!
Scusa… Sono distrutto.
Scusi, dov'è l'uscita?
Come? Sicurezza!
Può aiutarmi?
Natale.
- Sì? - La barba.
Lo so.
Mi dispiace. Stai bene?
Resisti.
È oltre quella collina.
La vera cena della vigilia di Natale.
Non una barretta.
Resisti.
Albert!
Nonno!
Che ci fai qui?
Papà! Piotrek, è David!
- Sì? - David.
- Nonno! - Tesoro!
David!
È da solo.
Lo vedo.
Dov'è l'albero di Natale? Il vischio? I pierogi? La paglia sotto la tovaglia?
Tesoro! Dove sei stato? Ero preoccupatissima!
- Come ti è venuto in mente? - Non sgridarlo!
Ha attraversato la Polonia a piedi.
David!
- Ehi! - Davidek.
La cena è pronta?
Il vischio?
Davidek, tesoro!
E i pierogi? La paglia sotto la tovaglia?
L'albero di Natale? Il vischio?
- No. - Perché?
David!
- Oddio! - David!
David, tesoro, dov'è Albert?
E ora cosa farai?
- Buon Natale. - Ho, ho.
Sei minuscolo.
Andrà tutto bene.
In che senso Albert può sparire?
Non si sparisce e basta. Chiamo la polizia.
Basta con questa polizia.
- Quindi vuoi lavartene le mani? - No. Calmati, ok?
Albert… Tornerà, ne sono certo.
Quest'anno niente cena della vigilia, siamo solo noi due.
Tagliare un albero solo per noi sarebbe uno spreco.
Mamma, smettila.
No, grazie. Dobbiamo andare.
- Il dovere chiama. - Ma è la vigilia di Natale.
Alcuni di noi lavorano.
Fate qualcosa!
Papà, prendi il vischio!
Nonna, fai dei pierogi!
- David… - Festeggiamo la vigilia! Forza!
Sei quasi… Riposati, David!
Piotrek.
Devi credergli.
Signora… e signor Natale.
Non potete abbandonare Albert.
È troppo tardi.
Per cosa?
Per l'elfo.
Non vedi che è Babbo Natale?
Cosa? Mamma, dai. È un idraulico.
Si chiama Natale. E lei si chiama… Scusi, me ne sono dimenticato.
- Signora Natale. - La moglie dell'idraulico Natale.
Certo… L'albero pesa un bel po'.
Albert!
Non voglio abbandonarti.
Non voglio che tu te ne vada, ma…
gli altri bambini aspettano i loro regali.
I regali non sono importanti.
Mi saluterai?
Ho, ho! Albert!
Tu… Tu!
Natale…
Albert! Dove sei stato?
Il signor Albert si era perso.
- Sapevo che sarebbe tornato. - Che bello!
Posso farmi venire anch'io le orecchie così, guardate.
Ok, vi ringrazio tutti di cuore.
Ecco perché c'è questa cosa che…
O forse no, perché, dopotutto… non lo so.
Natale, dillo e basta.
Ma…
Ok, non so come dirvelo, ma la cheesecake di mia moglie è squisita.
- Natale… - So quello che dico!
Perciò, se magari, un giorno… volete venire…
a trovarci…
- Magari dopo Natale. - Ci farebbe piacere.
- Vi manderemo una slitta. - Sì.
Cosa? Una slitta!
Dove vivete?
- Non lontano. - A Bukowina Tatrzańska?
Smettila.
Vivono a casa loro, che ti importa dov'è?
- Va bene.. - Tesoro.
Hai scritto a Babbo Natale?
Sì, a novembre.
Consegnerò personalmente il tuo regalo.
Dimmi come hai riavuto il tuo spirito.
Grazie a te!
Cioè, grazie a me stesso, ma, in realtà, grazie a… cioè…
- Insomma… - Albert, dobbiamo andare.
Dobbiamo. Allora…
- Buon Natale! - Buon Natale!
- Grazie. - Buon Natale.
Un giorno ti racconterò tutto.
Devo andare. Ciao!
- Ho, ho! - Ho, ho!
Ho, ho…
Forza, entrate! Prepariamo tutto!
Va bene.
Beh, non restano a cena?
No… devono andare.
Diamo loro un passaggio.
No, un po' d'aria fresca non fa loro male.
E se si perdessero di nuovo?
Attento alla testa! Ok.
Ehi!
Ma sono partiti.
Certo che sono partiti.
Ehi!
- Hania, andiamo. - Ok.
Non stare troppo fuori.
Posso. Un'ultima volta?
No! Hai fatto abbastanza.
- Ma… è un regalo per Hania. - No.
Va bene.
Possiamo andare?
E anche… per David.
Ha fatto tanto per me e non gli ho regalato nulla.
Sì, invece, forza!
No. Gliel'ho chiesto, ma ha detto che non gli serviva nulla.
- Ha già avuto il suo regalo. - Sì.
- Che regalo? - Posso dirglielo?
Ha scritto a Babbo Natale
che il suo più grande desiderio era vedere…
un elfo.
Cosa c'è ora? Avanti!
Santo cielo.
Molto divertente. Davvero, che ridere.
Ok, 46 passi in avanti. Uno, due, tre, quattro.
Forse è meglio di no.
- I tuoi genitori ti aspettano. - Andiamo.
- A quanti siamo? - Ventuno.
Ventidue, 23, 24…
Che meraviglia!
Ventisei, 27…
Hania e David, vorrei che ci fosse un regalo in fondo,
ma non c'è, perché l'ho dimenticato a Varsavia.
Davvero? Papà è un piccolo imbroglione.
- Ci sta prendendo in giro. - Cosa?
Ok, aspetta. Quanti? Trenta? Trentuno, 32, 33, 34, 35.
Tre abeti…
"Un giro e un salto."
Dev'essere qui.
Ho controllato. Nulla. Andiamo.
Eccolo!
"Per la mia cara Hania."
È la tua scrittura.
Sarà, ma… Sì, è la mia.
Ma come…?
Uno snocciola-ciliegie.
Sì.
Sei il migliore e ti amo tantissimo.
E voglio bene a Babbo Natale.
Sei il papà
più mitico e magico del mondo!
Uno snocciola-ciliegie!
Dove siete, piccole canaglie?
Jerzy, cosa fai?
- Do da mangiare ai passeri. - Sei impazzito?
Faranno la cacca dappertutto!
E così sia. È Natale, voglio il mio regalo.
Ti amo.
Anch'io ti amo.
Ciò che conta è stare con chi si ama. Altrimenti non esisterebbe il Natale.
Fine della storia. I regali non servono.
Come hai fatto a ritrovare il tuo spirito? Con l'aiuto di David?
No, da solo.
- Impossibile! - È l'unico modo.
Pensavo fosse merito degli altri, perciò facevo regali a tutti.
David mi voleva bene, ma lo spirito…
Dovevo ricambiare io il suo affetto.
Io e nessun altro.
Come hai fatto?
L'ho sentito.
Avevo una vocina nella testa, piccola piccola.
Quando ero minuscolo.
Quasi invisibile.
E la vocina mi ha detto
che non avrei mai più rivisto David.
O te. O la Signora Natale.
O…
Non so come ho fatto.
Ma vi voglio bene.
- Ti voglio bene, Erwin. - Anch'io.
David.
Hai scritto a Babbo Natale di mandarti un elfo?
Volevo che ci riunisse tutti con la magia.
Che bella vigilia di Natale…
Cioè, a Varsavia è bello.
E papà ci ha provato.
- Anche la mamma. - Sì.
Ma… se non siamo tutti insieme,
non è una vera vigilia di Natale.
E ora ho un amico.
- Un amico elfo. - E nientemeno che Albert!
Casa dolce casa.
Casa è dove batte il cuore.
Cantiamo.
È il momento delle canzoni di Natale
Tutti insieme dobbiamo cantare
Due babà, due babà Lievitano e poi noi ce li gustiam
Due soffici babà
Mangiamo semi di papavero Per tutta la notte
Tutta la notte
Sotto l'albero, le teste piegate
Le statuine dell'asinello e del bue Sono state spolverate
Il gatto ci guarda La tavola è pronta
È tutto bianco senza un'impronta
Poi c'è il vischio appeso sopra al tavolo
Baciamoci al volo
Gesù, Gesù La macchia sulla tovaglia non va via più
Questo canto di Natale è finito Il Natale è già passato
Sottotitoli: Chiara Belluzzi