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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Tennyson, ¿qué ponemos que eres en el subtítulo?
Ya estamos.
Supongo que te refieres a qué pronombres prefiero.
¡Pues ninguno!
Ninguno. No participo de esas chorradas.
Llámame como quieras.
Digo si ponemos que eres oficial de la Orden del Imperio Británico.
Sí, claro. Eso ponedlo.
El año 2021 ha hecho que el 2020 parezca una mera precuela.
TE MIENTEN
Se han dado sucesos más apocalípticos, impredecibles
y extraños que en cualquier año anterior.
Estoy en directo. No soy un gato.
- ¿Qué hay? - Con un acceso inaudito a académicos…
¿Estoy guapo?
…periodistas…
¿Cuál es la huella de carbono de esta lámpara?
…tertulianos televisivos…
¡El que iba de bisonte estaba bueno!
Estaba bueno.
…magnates tecnológicos…
- ¿Es agua de la Tierra? - Sí.
…científicos…
Un poquito de Pfizer antes de empezar.
…influencers…
¿Puedo hacer un TikTok mientras?
- …críticos culturales… - ¿Qué opino?
¿Queréis que sea la primera cancelada de 2022?
…y ciudadanos de a pie.
Antes que nada, soy madre y estadounidense.
En ese orden.
Duele, ¿eh?
Era por el otro lado.
Esta es la historia de 2021
contada por aquellos que la vivieron para un público que también la vivió.
Esto es A la mierda el 2021.
MANTENGAMOS GRANDE EE. UU.
TOKIO 2020
NO A LA VACUNACIÓN INFANTIL LAS VACUNAS MATAN
1 DE ENERO DE 2021
El 2021 arrancó con un cierto optimismo.
Una gama de apetitosas vacunas nuevas
prometía transformar la pandemia de COVID
en un recuerdo traumático reprimido.
Un joven agitador político, Joe Biden,
iba a entrar en la Casa Blanca para sanar unos EE. UU. divididos.
Juntos podemos conseguirlo.
Sin embargo, el optimismo no duró mucho.
¡EE. UU.! ¡EE. UU.!
Una muchedumbre se agolpó en Washington D.C.…
6 DE ENERO
…para apoyar a Trump contra el falso fraude electoral.
PAREMOS EL ROBO
Es imposible que hayamos perdido Georgia.
Las elecciones estaban amañadas.
Sus leales cómplices periodistas se hicieron eco de ello.
Donald Trump ha aplastado a Joe Biden.
Unos 75 millones de personas reeligieron a Trump el 3 de noviembre.
Han amañado las elecciones contra Trump.
PREGUNTO SIN MÁS
Madison Madison fue uno de los altavoces más ruidosos de la mentira de Trump.
¿Se infiltraron terroristas de Antifa en el recuento de Arizona
disfrazados de máquinas de votación?
¿SE PUEDE PARAR EL ROBO?
Pregunto.
¡Luchad por Trump! ¡Luchad por Trump!
Parecía que iba a desembocar en un choque de proporciones épicas.
EL VIRUS ES BIDEN
Su precedente histórico fue la batalla de Hogwarts…
HISTORIADOR
…cuando Voldemort envió a sus mortífagos
- para defender sus últimos Horrocruxes… - ¿Eso no es de Harry Po…?
- Continúa. - Gracias.
Los partidarios de Trump decidieron que,
para impedir que las cloacas del Estado destruyeran la democracia,
debían destruirla ellos antes.
Lucharemos.
Lucharemos como jabatos para seguir teniendo un país.
Los medios del mundo retransmitieron cómo los manifestantes
asaltaban el Capitolio para impedir que el vicepresidente
certificara los votos del colegio electoral,
uno de los absurdos cometidos ceremoniales que tan bien se le dan a Mike Pence.
Aquel día estaba en Washington Snook Austin del Washington Correspondent.
PASE DE PRENSA
Nunca vi nada parecido…
CORRESPONSAL
…al 6 de enero en D.C.
Y llevo aquí mucho tiempo. Viví el Watergate.
Fui testigo de la eyaculación de Clinton.
Estaba presente cuando Bush se arrodilló ante N'Zoth.
Esto era distinto,
una mezcla de rebelión violenta y fiesta de chimpancés.
Terrorífico y ridículo
como una peli de los teleñecos en la guerra de Vietnam.
La revolución se televisó
y se retransmitió en directo mediante un caos de grabaciones de móvil.
Creo que el 6 de enero fue maravilloso.
Fue alentador ver a tantos ciudadanos comprometidos con la democracia.
Si de verdad te importa el país, debes intentar gobernarlo tú mismo.
¿Por qué no?
- Estamos en el capitolio. - ¡En el puto capitolio, tío!
Los manifestantes eran a la vez buenos y malos ciudadanos.
Cometían un crimen y al mismo tiempo grababan las pruebas
que se usarían para condenarlos.
Quiero hablar con Pelosi.
¡Vamos a por ti, zorra!
¿Mike Pence? ¡También vamos a por ti, puto traidor!
Uno era un bisonte disfrazado de humano.
¡Libertad!
Creo que reclamaba el derecho a voto de los bisontes, ¿no?
CIUDADANA BRITÁNICA PROMEDIO
Pero no pueden sujetar el lápiz con las pezuñas para votar.
Esta es nuestra casa. Nuestro país.
Lo vi en directo. Como buena estadounidense, me horrorizó.
Pero si estuviste allí, ¿no?
MADRE NORMAL DE EE. UU.
- En el Capitolio. - ¿Estuve?
Apareces en las grabaciones.
Sí, estuve.
Pero fui a apoyar pacíficamente.
¡Sal, Pence! ¡Puto cobarde!
Yo solo hice uso de mi libertad de expresión
como ciudadana estadounidense.
¿Y de tu libertad de embadurnar las paredes con tu propia mierda?
Estaba escribiendo. También es una forma de expresión.
La cosa se fue un poco de madre,
pero fue bonito formar parte de algo que pudo cambiar el mundo.
Creo que aquello fue el Woodstock de mi generación.
Aunque no sé qué es un Woodstock.
Al fin, tras sembrar muerte y destrucción,
los esbirros de Trump se retiraron a su orden.
Debemos ser pacíficos. Volved a casa.
Os queremos. Sois muy especiales.
Dice: "Volved a casa".
Donald Trump ha pedido que volvamos a casa.
¡Nos quedamos!
Pues quédate, cabrón. Me la suda.
Luego, ante las preguntas de los medios,
muchos de los involucrados no pudieron explicarse con coherencia o sin ella.
Yo no cargué contra nadie ni contra nada.
HOMBRE DETENIDO EN EL CAPITOLIO
Estaba en el lugar y momento equivocados.
Me arrepiento mucho de lo que hice.
No refleja qué tipo de persona, de estadounidense,
de madre o de mí misma soy.
Eso es lo que le dije al juez. Y lo más importante es que me creyó.
Si te condenó a arresto domiciliario.
Yo no…
¿Qué te hace pensar eso?
Tu tobillera, por ejemplo.
¿Esto? Esto no es…
Es una cosa muy útil.
Me mide las pulsaciones, la presión sanguínea
y cuánto puedo acercarme a una armería.
Si me acerco demasiado, explota.
Qué va. Es broma.
Pero sí me mandan a la cárcel. Derechita.
LA MEJOR MAMÁ DEL MUNDO
¿Qué llevó a los estadounidenses a atacar a su Gobierno?
La columnista Penn Parker ha escrito mucho
y muy borracha sobre la sociedad estadounidense actual.
Hoy hay dos Estados Unidos.
CRÍTICA CULTURAL
Uno cree en expertos, oficiales y periodistas como yo
cuando decimos que Biden ganó.
El otro cree que esos mismos expertos,
oficiales y periodistas como yo forman parte de una gran conspiración.
¿De veras creéis que la CIA me tiene en marcado rápido?
Pueden aspirar a más. O eso espero, joder.
Trump salió de la Casa Blanca bajo la sombra de la destitución
y dejó a sus voceros republicanos a la deriva y sin agallas.
Los republicanos denunciaron a Trump.
Luego negaron haberlo denunciado.
Luego negaron la negación.
Luego lo negaron todo.
Luego denunciaron a cualquiera que denunciara la negación.
Cambian de postura tanto y tan descaradamente como tu madre.
Después de tanto rollo,
es normal que decidieran estar un tiempo sin presi.
Pusieron a un conserje viejecito para supervisarlo todo
mientras decidían qué hacer.
Lo juro ante Dios.
Enhorabuena, señor presidente.
20 DE ENERO
El orden constitucional se restauró.
En un exorcismo a la inversa,
el fantasma de Joe Biden se instaló en la Casa Blanca.
Ha prevalecido la democracia.
Biden prometió un programa intensivo para sus cien primeros días al mando
por si acaso no lograba vivir más tiempo.
Biden era muy distinto.
No nos decía que nos metiéramos lejía por el culo.
No se reía de los discapacitados ni presumía de acoso sexual.
Era como si ignorara qué significa la palabra "presidente".
La primera tarea de Biden fue sacar las nuevas vacunas contra la COVID
para devolverle a la gente algo así como un 40 % de normalidad,
pero no contentó a todos.
A mí no me van las marcas mainstream como Pfizer o Moderna,
sobre todo si no pagan por la publicidad.
Quedé con un tipo que hace su propia IPA y preparamos una vacuna artesanal.
Bueno, aquí está.
REACCIONANDO A VACUNA
Sin filtrar y sin pasteurizar.
Sabe a…
BIDEN SE ROMPE UN PIE
LAS MENTIRAS DE MIS RIVALES
COMPROMISO CLIMÁTICO
POR QUÉ LAS MASCARILLAS MATAN, PARTE 456
Está tan buena como cualquier otra IPA.
Los investigadores estudian una nueva variante de la COVID
que se extiende por Nueva York.
LA CEPA BRITÁNICA LLEGA A EE. UU.
Las vacunas eran una luz al final de la aguja,
pero las mortíferas variantes locales se extendían por todo el mundo.
PREOCUPA LA VARIANTE SUDAFRICANA
¿Por qué importamos virus extranjeros?
Deberíamos fabricar nuevas variantes en EE. UU. en vez de importarlas.
Que los gérmenes sean estadounidenses.
Adiós a la variante británica.
Según la OMS,
ahora se llama variante alfa. La sudafricana…
Las noticias revelaron
el plan de la OMS de poner nombres griegos a todas las nuevas variantes.
No entiendo por qué los griegos fabrican todas las variantes nuevas.
Creía que les bastaba con el yogur.
Una variante encabezó todos los telediarios: la delta.
Pensaba que los nombres eran malos
y que podían haber pensado en algo más pegadizo que delta,
pero parece ser que no hay nada más pegadizo que delta.
El científico Pyrex Flask
se enfrenta a esta variante en primera línea.
¿Por qué la variante delta es tan preocupante?
CIENTÍFICO
Es muy peligrosa por las mutaciones en el gen codificante
de la proteína espicular del SARS-CoV-2
que hace que sea mucho más contagiosa que…
¿A qué viene la música?
Queremos darle un toque amenazante.
La situación es muy seria.
- No hace falta música. - Vale.
- Sí. - ¿Mejor?
- Gracias. - ¿Y cómo muta un virus?
Al igual que los humanos, los virus se reproducen.
Los virus contienen ADN
como cualquier organismo vivo y, al replicarse copia…
¿Qué pasa ahora?
Reproducción. Queremos que suene sensual.
La mutación de un virus no tiene nada de sensual.
A mí no me atraen, y los he visto muy de cerca.
- ¿La quitamos? - Sí.
¿En qué se diferencian las variantes?
Las variantes alfas detectadas en Gran Bretaña…
¡Basta! ¡Ya basta!
La nueva oleada de variantes
conllevó una oleada de confinamientos y una oleada de noticias deprimentes.
QUÉDATE EN CASA
La gente tuvo que adaptarse para salvar vidas.
Me sentía sola en el confinamiento. En vez de pasarme los días llorando,
decidí probar una aplicación de citas.
Solo deslizaba a la derecha a los que llevaban mascarilla.
Tuve unas citas por Zoom que fueron bien porque eran muy eficientes.
¿Qué hacías antes de estar en ERTE?
Le pregunto al hombre número uno.
Congenié muy bien con uno.
Nos hicimos mimos y todo.
La señorita Daphne Bridgerton.
Durante el azote de la pandemia,
muchos se evadieron con la televisión, como haces tú ahora.
El primer éxito del año fue Los Bridgerton,
una cruda muestra de cómo se acostaban los ricos guapos del pasado.
Grabaron en la antigüedad
pero usaron un elenco actual, lo cual es muy ingenioso.
Iban disfrazados como la gente de los cuadros.
A veces se ponía picante. Era muy cochina.
Yo la veía con mi madre y me moría de vergüenza,
porque creo que nunca lo ha hecho.
O eso espero.
No quiero ni pensarlo.
Lo he pensado.
Es un placer verla, Lady Danbury.
No lo oigo suficientemente a menudo.
El elenco de la serie fue polémico
porque actores negros interpretaban a nobles británicos.
Me alegra que alguien como yo
pueda llegar a ser duquesa de Hastings algún día.
Me vi la serie de un tirón.
A lo mejor debí invertir ese tiempo en trabajar en la vacuna.
A algunos hombres blancos privilegiados les decepcionó que la serie
no le diera la tregua necesaria a los hombres blancos privilegiados.
Esa serie es peor que los Óscar del año pasado.
La multiculturalidad es falsa desde el punto de vista histórico.
De hecho, por usar una frase de moda,
se podría decir que es apropiación cultural.
Se borra de golpe a los blancos de su propia historia.
Es fantasía, no historia.
Pues se borra a los blancos de su propia fantasía.
Lo cual es peor. ¿Dónde va a parar?
Cuando esté durmiendo,
¿me van a reemplazar en sueños por un apuesto actor negro?
¿Haré luego el amor conmigo mismo de forma ruda pero hábil frente al espejo?
¿Acaso debería pasar? ¿Quiero yo eso?
¿Quieres tú eso? ¿Eso es lo que quieres?
La aristocracia de Los Bridgerton no se fija en el color,
pero la casa real británica es muy diferente.
O eso dijeron Harry y Meghan…
OPRAH CON MEGHAN Y HARRY
…en una entrevista para la televisión.
Megan nos ha dicho que hablasteis sobre el tono de piel de Archie.
¿De qué hablasteis?
Eso no lo voy a decir.
Es intolerable que acusen a la familia real de racismo.
- Pues… - ¡No!
No lo toleraré.
Explícame qué tiene de racista la familia real. Venga.
Toda su existencia estriba en la premisa de que su linaje
es superior al del resto de los humanos.
¡Pero es que son superiores!
Tienen genes de primera clase que solo se consiguen
a base de casarse con constancia y tesón entre primos segundos.
Me pareció innovador
que un miembro de la familia real concediera una entrevista
que no fuera para responder a acusaciones de pedofilia.
La entrevista está repleta de revelaciones impresionantes.
Nunca me ha hecho falta buscar a mi marido por internet.
Me cuenta todo lo que tengo que saber.
Cuesta creer que no lo buscara en Google.
Si hasta buscamos dónde venden los mejores tacos de la zona.
A un marido ni te cuento.
Fue un espectáculo típico
del príncipe progre y la duquesa del ego.
La auténtica realeza no hace el ridículo de esa manera.
Fíjate en la reina. ¿Va por ahí pidiendo atención?
Va con corona en un carro dorado.
Pero eso no es vanidad. Es boato.
El tradicional boato real.
¿Qué preferirías?
¿Que fuera por ahí en patinete eléctrico y sin calcetines?
Es la reina y se merece nuestro respeto.
Tras la entrevista, Felipe de Edimburgo dejó la vida pública para siempre,
porque se murió.
Muchos presenciaron el entierro
de su alteza real el príncipe Felipe, duque de Tiesoburgo.
Fue un golpe muy duro para el país.
A nivel personal, lo echaré mucho de menos.
¿Lo conocías?
No.
¿Coincidisteis?
No.
¿Estuviste cerca de él…?
Era un hombre maravilloso.
LA METEDURA DE PATA DE LA LANZA
- Era famoso por sus comentarios racistas. - No era racista.
Solo tenía un sentido del humor racista.
Como era oficial de la armada, lo podrían haber sepultado en el mar,
pero un documental ha revelado que allí ya no queda hueco.
Se llama Seaspiracy, lo cual es un poco raro,
porque yo creo que solo hay piratas en el mar.
Seaspiracy investiga la devastación que causa la pesca desmedida
mediante una concatenación de salvapantallas y fondos de escritorio.
Vi que iba sobre peces y pensé: "A mí me encanta elpescado… con patatas".
Sí. Me encanta.
Así que lo vi y ahora no puedo comer pescado.
Ni patatas, porque pueden atascar el orificio de un delfín y matarlo.
Hoy en día, todos los programas te generan rechazo por algo.
Vi Seaspiracy y ahora no como atún.
Vi Lo que el pulpo me enseñó y ya no puedo comer profesores.
Con cada documental dejo de comer algo.
No voy a ver El juego del calamar porque me encantan los calamares.
La 93.ª edición de los Óscar fue aún más desoladora que Seaspiracy.
La gala fue infumable por culpa de los protocolos de la COVID
y los trajes moderno-pandémicos.
Y el Óscar es para…
PELÍCULA DOCUMENTAL
Lo que el pulpo me enseñó.
Qué diverso y qué aburrido.
Los llamaría "los primeros Óscar para espabiladillos",
pero la mayoría de gente se durmió viéndolos.
La ceremonia contó con muchas novedades.
Por primera vez en la historia de los Óscar,
se guardó un minuto de silencio por los cancelados de este año.
ACTOR Y MÚSICO
ESCRITORA
MODELO
NOVELISTA INFANTIL
ELEFANTE VOLADOR
ACTRIZ
MÍSTER POTATO JUGUETE Y HORTALIZA
MÚSICA
MOFETA DE DIBUJOS ANIMADOS
Minneapolis, Minnesota.
Un policía blanco rompió con la tradición
al sufrir las consecuencias de matar a un civil negro.
JUZGAN A TODO EE. UU.
JUSTICIA PARA GEORGE FLOYD
La muerte de George Floyd en 2020 ocasionó protestas mundiales.
Los medios del mundo siguieron de cerca
el juicio del policía que lo asesinó, Derek Chauvin.
No puedo respirar.
Las grabaciones del tribunal muestran cómo Chauvin…
20 DE ABRIL
…escuchó el veredicto con frialdad.
Fuera, la noticia se recibió con júbilo.
Una multitud de Minneapolis ha recibido con vítores
la noticia de la condena de Chauvin por el asesinato de George Floyd.
El abogado de Chauvin pidió la condicional para su cliente.
En esencia, dijo:
"Queremos que el tribunal sopese la opción de provocar una guerra civil".
Las grabaciones muestran que Chauvin no reaccionó cuando se lo llevaron.
La condena prohibió a Chauvin poseer armas de fuego,
pero no disparó contra Floyd.
Si el tribunal hubiese querido justicia, le habrían cortado las putas rodillas.
Primavera.
Los programas de vacunación florecen por el mundo.
En EE. UU.,
las noticias afirman que la aceptación flaquea
entre cierto sector político tradicional.
Una parte de la población se opone con firmeza a vacunarse.
Los republicanos.
En contra de la tradición, los demócratas se enorgullecían
de sacar músculo y los republicanos no se picaban.
Avisadme cuando se queden sin cobayas.
Una encuesta de la NBC mostró
que el 47 % de los partidarios de Trump rechazó la vacuna.
Para él serían una mayoría.
Los jóvenes tampoco tienen manga ancha a la hora de remangarse y vacunarse.
Dan un bono de ahorro de cien dólares en Virginia Occidental.
Los medios muestran distintos incentivos
para aquellos de la generación Z reacios a vacunarse.
Dónuts de Krispy Kreme y patatas de Shake Shack en Nueva York.
Pensad en esto al vacunaros.
¡VACUNA CON PATATAS FRITAS!
Krispy Kreme dio dónuts a los vacunados.
En 2022, el 98 % de los estadounidenses
tendrá la COVID-19 o diabetes de tipo dos.
¡DI QUE NO!
QUITADLE EL BOZAL A LOS NIÑOS
La mayor amenaza contra la vacunación
son las absurdas teorías antivacunas que se extendieron rápidamente…
NO TOQUÉIS MI ADN
…como una metáfora poco obvia.
Las teorías absurdas son una epidemia.
No me trago lo que dicen las grandes farmacéuticas.
He investigado por mi cuenta.
¿Usan la vacuna para cambiarnos el ADN estadounidense desde dentro?
Pregunto.
¿Y estás vacunada?
Me negué a que me vacunaran. Dos veces.
No estoy vacunada dos veces.
¿Y sabes qué?
Tuve algunos "síntomas de COVID".
Estuve un poco resfriada, tosía mucho
y tenía poquísimo oxígeno en sangre.
¿Tenías esos síntomas el día que saliste a comprar sin mascarilla?
Esto es lo último. Este tío dice que me ponga la mascarilla.
Eso es etiqueta elitista de las cloacas del Estado.
No me pienso poner nada.
No puede entrar en la tienda sin mascarilla.
No entiendo lo que dices con la boca tapada.
Luego fuiste a un piquete en un centro de vacunación.
Es mi cuerpo. Yo elijo.
Ese día contagiaste a 15 personas de COVID y luego organizaste una fiesta.
Fue para avisar de que tenía COVID.
¡La tengo!
Tengo la COVID.
No pasa nada. No es más que COVID.
¿Qué tal estás ahora?
Bien.
No es una enfermedad tan grave.
Es como un resfriadillo veraniego,
aunque puedes necesitar que una máquina te mantenga con vida.
No quiero mascarilla. No me toques.
Acusaron a las redes sociales de ganar dinero con teorías antivacunas,
una de las acusaciones más suaves que han afrontado este año.
¿Por qué no has impedido que se extiendan bulos
sobre las vacunas en tu red social YipYakker?
Hay que distanciarse.
DIRECTOR EJECUTIVO
La mentira y la verdad son datos enfrentados.
Son dos caras de la misma moneda.
Nuestros usuarios aprecian la libertad de echar la moneda al aire.
Podría morir gente.
Es noble morir defendiendo la libertad de expresión.
¿Y qué tal no morir y ya?
No queremos que nuestros usuarios mueran.
El precio de las acciones bajaría.
A pesar de los negacionistas, las vacunas resultan ser efectivas.
Los confinamientos terminan con cautela.
La vacuna me alivió.
Me sentí a salvo para retomar un poco la vida social.
¡Mira! ¿Quién es ese actor?
Salía en la peli esa con otra mujer.
Recuperamos la libertad, pero salir era demasiado peligroso.
El clima había iniciado su yihad anual contra la humanidad.
La sofocante ola de calor que abrasa Occidente
nos ha dejado hoy las temperaturas más peligrosas del año.
Canadá alcanzó la mayor temperatura de su historia.
Los canadienses tuvieron que quitarse las camisas de franela
antes de que ardieran.
El parte meteorológico mostró un mapa de EE. UU. en llamas.
Porque lo estaba.
¿Y qué si ha sido el día más caluroso de todos?
¿DEJARÁ DE QUEJARSE EL PLANETA?
Todos los años hay un día más caluroso. Así es como funciona.
También hubo un día más frío.
¿Significa eso que hace más calor o menos?
Pregunto.
En Australia, las lluvias trajeron una buena cosecha
de ratones.
En plena oscuridad,
hay miles de ratones que corretean, arañan y huelen mal.
No es un problema. Es una plaga.
La noticia se vuelve más macabra cuando los exterminadores sueltan culebras
para intentar controlar la plaga.
Las serpientes pensarían:
"Con lo que nos odian, ahora quieren que arrimemos el hombro".
Aunque las serpientes no tienen hombros.
Una inundación puso la ciudad alemana de Kreuzberg en el mapa
y a la vez la barrió del mismo.
Cuando era pequeña, el clima se portaba bien.
Se quedaba en el cielo, donde debe estar.
Ahora se ha radicalizado.
Lanza ataques extremistas por todas partes.
"Climismo". ¿Existe esa palabra?
No sé por qué está tan enfadado. Pasará mucho tiempo en redes sociales.
Hemos lanzado un montón de gases al cielo para tranquilizarlo.
Llevamos décadas dándolo todo.
Pero nada.
Entonces las noticias mostraron imágenes apocalípticas e hipnóticas.
El agua, considerada desde siempre lo contrario del fuego,
se incendió en el Golfo de México.
¿Te asusta el cambio climático, Gemma?
Un poquito, sí.
Solo una quinta parte que cuando no encuentro el móvil.
Creo que un incendio en el mar me debería preocupar un poco más.
¿Dónde está mi móvil?
¿Podéis llamarme? Está…
Menudo susto.
¿Veis? No pasa nada.
Aparte del incendio en el mar.
La vida en la Tierra es cada vez más precaria
y la gente se pregunta cómo proteger nuestro recurso natural más preciado.
Los multimillonarios.
Estos protagonizaron extravagancias espaciales autofinanciadas,
autopromovidas y autocomplacientes.
Se alejaron tanto del planeta agónico como se lo permitía el dinero.
Antes se elegían a los astronautas por sus méritos, aptitudes y adecuación.
Ahora son magnates multimillonarios.
Sus méritos son económicos.
Astronauta 001, Richard Branson.
El primero en protagonizar su propio programa corporativo espacial
fue el rey de los piratas Richard Branson en su nave Virgin Galactic.
Tres, dos, uno. Despegue.
Vivimos en una era de pioneros espaciales.
Yuri Gagarin fue el primero.
Alan Shepard fue el primer estadounidense.
Richard Branson es el primer astronauta innecesario.
Yo era un niño soñador.
Ahora soy un adulto en una nave espacial.
Días después, vimos más escenas pasmosas.
La gentrificación del espacio prosiguió con la retransmisión de otro niño rico.
Jeff Bezos, el multimillonario con mejor cráneo del mundo,
despegó en una metáfora freudiana propulsada a reacción.
Cada momento sugerente provocaba sonrisitas entre el público.
¡Venga, Jeff! Te vas al espacio.
Muchos niñatos se rieron de la forma de la nave del señor Bezos,
pero yo creo que el lanzamiento tuvo algo de poético y estimulante.
Todo un hombre hecho a sí mismo
surcando el cielo con orgullo a bordo de su pene.
Desafió a los dioses sin ninguna vergüenza
con su inmenso falo ardiente
mientras todo el mundo lo contemplaba asombrado.
¿Te habría gustado que el cohete hubiese tenido cojones?
Ya lo creo.
El tamaño de la nave es engañoso en estas increíbles grabaciones.
Bezos y el resto de pasajeros
ocupan solo el glande de la nave mientras dura la misión,
tal y como lo demuestran estas íntimas grabaciones.
- ¡Sí! ¡Qué bien! - ¡Bien!
- ¿Queréis un caramelo? - Sí.
¿Shatner?
Ese mismo año, las redes publicitarias de Bezos
plasmaron el periplo de los astronautas más posmodernos hasta la fecha.
William Shatner de Star Trek voló a la Ironicosfera.
Es absurdo que Shatner viajara al espacio
solo porque interpretó a un astronauta en televisión.
De joven, interpreté con buena acogida al reverendo Canon Chasuble
en la producción de mi universidad de La importancia de llamarse Ernesto.
La gente se reía más conmigo que con los protagonistas,
según recuerdo.
Sin embargo…
Solo porque una vez interpreté a un clérigo,
eso no significa que me vayan a permitir oficiar bodas y funerales.
Yo creo que no.
De vuelta en la corteza terrestre, se dio el pistoletazo de salida…
TOKIO
…a un gran espectáculo de tráfico humano, las Olimpiadas.
23 DE JULIO
Todo el mundo quería verlas.
Las Olimpiadas son uno de los pocos eventos globales que no son una pandemia.
Tal y como anuncian los medios, en las instalaciones de Tokio falta gente.
NO SE VENDEN ENTRADAS
Un año después de lo esperado,
frente a un auditorio vacío y la ineludible sombra de la COVID,
el mundo asistió a un gran espectáculo deportivo.
La estadounidense Simone Biles se retiró de la prueba de gimnasia…
VAMOS EE. UU.
…y sus problemas psicológicos llenaron las noticias.
La gran gimnasta Simone Biles
se ha retirado de las Olimpiadas por motivos de salud mental.
Entiendo por qué se retiró.
No era… feliz.
La gente triste no saber hacer piruetas.
Cuando lo intentan, queda un tanto agridulce.
El equipo afgano no ganó medallas en Tokio,
pero en Afganistán los talibanes iban a por el oro en tiro.
AFGANISTÁN
Los conflictos asolan Afganistán desde hace siglos
pese a las intromisiones de las potencias occidentales.
Afganistán, pronunciado "Afjanistán", es la tumba de los imperios.
El Imperio británico fracasó allí. El soviético también.
Hasta el Imperio galáctico, pese al dinámico liderazgo de Lord Vader.
Pero…
¿Qué?
Da igual.
En 2020,
Trump llegó a un acuerdo con sus colegas feministas, los talibanes.
Llevábamos dos décadas buscándole solución a la guerra de Afganistán
y por fin encontramos una: huir.
Sumisión cumplida.
Biden anunció la retirada de tropas del país para el 11 de septiembre,
librando a futuros historiadores
de tener que aprenderse muchas fechas distintas.
Supongo que los soldados estadounidenses querían teletrabajar como todo el mundo.
La velocidad de la retirada resultó sorprendente.
Clinton fue el último presidente que sacó algo tan rápido.
Es un chiste sexual sobre una tragedia. No me enorgullezco.
Las tropas de EE. UU. dejaron la base de Bagram sumida en el caos,
lo que redujo su puntuación en Airbnb.
¿Ahora es inevitable que los talibanes invadan Afganistán?
No. No lo es.
BIENVENIDOS A KABUL
Biden no se pudo equivocar más.
15 DE AGOSTO
Los talibanes se apoderaron de Kabul.
Han capturado Kabul con pocos soldados,
pero afirman que pronto llegarán 10 000 refuerzos
para tomar el control de la capital.
Los talibanes decían venir en son de paz e insistieron sobre ello
en los telediarios nocturnos afganos.
ESTUDIO DE PAZ
Hay grabaciones terribles de afganos que intentan huir de la ciudad.
El 31 de agosto, con los talibanes al mando,
el último soldado estadounidense abandona Afganistán en la oscuridad.
O el oscurantismo.
Sé que asustan a las mujeres y tal,
pero en sus redes sociales parecen una banda bastante chula.
Chicos, hoy voy a ver grabaciones reales de los talibanes.
REACCIONO A T-BÁN
Veamos si son tan malos.
Qué guay, van en barca. ¡En los caballitos! Me encanta.
En el gimnasio.
Hay que echar bíceps.
Les gustan las armas.
Cuántas armas. Parece un vídeo de gatillos.
Es una broma.
Creo que intentan abatir a tiros al Dios de Occidente.
De locos, chicos.
Pues ya está, señoritas. Ya los he visto.
A los talibanes les gusta la fiesta y les gustan las armas,
pero no son una amenaza peor que el Tribunal Supremo de EE. UU.
Paz. Dale a like y suscríbete. Hashtag los bobos de Goolies.
1 DE SEPTIEMBRE
Otro estado fallido gobernado por fundamentalistas
que usan los dogmas religiosos para limitar la libertad de las mujeres
se disponía a viajar atrás en el tiempo.
Texas.
Los telediarios anunciaron la nueva ley del aborto.
El Tribunal Supremo ha dado luz verde
a la nueva ley tejana que prohíbe abortar después de las seis semanas.
La llaman "la ley del latido",
pero a ninguno de los legisladores les late el corazón.
Un informe reveló que se gana dinero denunciando abortos.
La ley también permite a los ciudadanos demandar a cualquiera que ayude
a una embarazada a abortar.
Delatar a tu vecino es una práctica cristiana.
Si no se hubiesen chivado de Jesús, no lo habrían crucificado.
Quería que las mujeres de Texas supieran que las apoyo.
Estuve buscando y escribí a algunas chicas tejanas
para decirles que estaba allí para ellas y que si querían quedar
o hablarme de su vida sexual, estaba abierto a ello.
No me respondió ninguna.
Lo cual demuestra cómo nos han ocultado este asunto.
11 DE SEPTIEMBRE
El vigésimo aniversario del 11S.
Biden asistió a una ceremonia de conmemoración con varios expresidentes.
Trump pasó el día comentando con respeto y melancolía un combate de boxeo de pago.
Yo he luchado mucho y me gustan los luchadores.
Me gusta lo duros que son y que van al grano.
IMPUGNAD A BIDEN
Guiado por la nostalgia, Trump pregonaba más mentiras
en mítines plagados de puños al aire y de contagios de COVID.
Volvamos a hacer grande EE. UU. otra vez.
Otra vez.
Trump no se ha terminado de ir.
Si las cloacas del Estado existen, no son muy eficientes.
Biden ganó apoyos gracias a un nuevo pacto de submarinos
entre Australia, Reino Unido y EE. UU.
Lo llamaron AUKUS.
AUKUS suena raro, con tanto acrónimo.
Me gusta.
Pero la correspondencia reveló un desliz diplomático.
Los franceses se han enfadado porque han invertido años
de diplomacia para esto hasta en las más altas esferas.
Los franceses querían participar, pero entonces se habría llamado FAUKUS.
Suena a "folladnos" en inglés. Seríamos el hazmerreír del mundo.
Si incluyéramos a la India, Tailandia, Armenia y Samoa,
también sería "IN THE ARSE", "por el culo" en inglés.
Me ha llevado mucho pensarlo. No lo borréis luego.
Con la COVID a raya gracias a las vacunas…
SIN TIEMPO PARA MORIR
…resurge la cultura popular.
La última película de James Bond con Daniel Craig, Sin tiempo para morir,
llegó con retraso al cine.
La nueva interpretación de Bond contiene las proezas de siempre
pero con un 65 % menos de misoginia.
Y llevaba un tiempo cogiendo polvo.
Ya sabes por qué he venido a jugar.
Me preocupó que la aplazaran.
Daniel Craig era más joven cuando la grabaron.
Ahora es mayor y le costará más hacer escenas de acción que al grabarla.
Da igual cuánto haya pasado. Aparecerá con la misma edad.
¿Seguro?
En las de Roger Moore,
Bond tenía cuarenta años más que las mujeres que se ligaba.
En esa época estaba bien.
Sin tiempo para morir animó a la gente a volver al cine
para vivir la experiencia comunal de ver a Bond matar gente,
salir de coches y ser guapo.
Olvidé que en el cine no puedes pausar la peli para ir al baño,
así que me hice pis encima.
Olvidé que eso tampoco es aceptable.
Me gustó verla en la gran pantalla.
El suspense era total, porque alguien en el cine tenía tos seca.
28 DE SEPTIEMBRE
La retirada de Craig dio pie a conjeturas sobre quién sería el siguiente Bond.
Sin embargo, al ser espía, lo mejor sería no revelar su identidad.
El último 007, Daniel Craig, ha dejado el papel.
Los aficionados lanzan sus apuestas sobre quién lo sustituirá.
James Bond puede ser cualquiera.
Con cualquiera me refiero a varones blancos de entre 35 y 50 años.
¿Has pensado en serlo tú?
No tiene mucho sentido que me postule, porque ya no buscan a gente como yo.
Ahora James Bond es "cero cero progre".
"Me llamo Bond, James Bond. Mi pronombre es 'él'".
Han arruinado el personaje.
¿Sabes que se pasa toda la película con un vestido y haciendo mindfulness?
Eso es mentira.
Es que no la he visto. Ni la veré.
Es una ridiculez. Esos talibanes liberales arruinan a los grandes hombres como Bond.
Además, ya no se puede decir que son grandes hombres.
No. Son mujeres sin útero.
Lo están destruyendo todo. ¡Todo!
¿Quiénes?
Ellos.
- ¿Es un pronombre? - Vete a la mierda.
El mayor taquillazo del año
es una escabechina surcoreana perturbadora y sangrienta.
El juego del calamar.
Me encantó.
Era una especie de MasterChef surcoreano.
Había desafíos muy tensos…
anfitriones inexpresivos…
eliminatorias impactantes…
y un montón de galletas.
Puede que haga algunas.
¿Se dice así?
Más de lo mismo.
Es otra serie con un elenco ridículamente diverso.
¿Todos asiáticos?
¿En serio? ¿Acaso pasa eso en algún sitio?
No es creíble.
Y los malos son blancos privilegiados.
¿Qué imagen da eso de la sociedad?
Era todo muy progre.
Todos los guardias llevaban mascarilla.
El drama distópico fue objeto de debate.
Es muy violenta.
Es ficción para adultos, pero eso no impide que los niños la vean.
Los niños no deberían ver la serie.
¿Es que queremos que crezcan hablando en coreano con subtítulos?
Pensé que los padres se alegrarían de que sus hijos hagan deporte
en vez de pasarse el día mirando pantallas.
Aunque no puedan dormir de noche.
La preciadísima capacidad humana de compartir y comentar sin parar
memes de El juego del calamar llegó a un abrupto final
cuando sucedió lo más impactante de 2021: Facebook dejó de funcionar un ratito.
NO SE ENCUENTRA EL SITIO
NO SE HA PODIDO CONECTAR
Los viejos medios celebran la caída de las redes.
CAÍDA A NIVEL MUNDIAL
Esta noche, el gran apagón.
Facebook, Instagram y WhatsApp.
En cuanto Facebook dejó de funcionar, grabé un vídeo reaccionando.
¡No!
Pero no pude subirlo a ningún sitio.
Durante unas horas, nadie validaba su existencia.
Muchos usuarios pensaron que estaban muertos.
No podíamos usar las redes. Por una tarde, nos sentimos como Trump.
Fueron unas horas terribles.
Miraba el teléfono y me preguntaba si llegarían mensajes.
Pero no.
Fue como una noche normal.
La polémica vuelve a Facebook.
La red social volvió al punto de mira cuando la informante Francis Hogan
le dijo al Senado que Facebook es consciente de su maldad.
CAMINO DEL HACKER
Es más probable clicar, comentar o compartir
un contenido que provoca reacciones viscerales.
Su testimonio obtuvo siete "me gusta", dos "me encanta" y una carita enfadada.
Uno hace cosas que no quiere en redes sociales.
Yo no quería sacar 400 fotos de piernas y salchichas en la piscina.
Instagram me obligó.
Hice el reto de la caja de leche, y eso que odio la leche y las cajas.
Soy tan víctima como el que más.
Los influencers somos muy influenciables.
¿Quién nos protege?
Las publicaciones incitan a la violencia y facilitan la trata de personas.
Se sometieron las redes sociales a un atento escrutinio
debido a su capacidad de lucrarse
con la rabia y la desazón de forma aún más eficiente que Adele.
En tu red social, YipYakker,
los usuarios se expresan siempre con rabia y dolor.
Es vital que puedan hacerlo.
Está optimizada para mantenerlos en ese estado.
Hemos descubierto que provocar una furia ilimitada
hace que nuestros usuarios participen, y, si lo hacen,
es que se lo están pasando bien, aunque estén tristes y desesperados.
De hecho, es mejor que lo estén, porque la tristeza y la desesperación
los hace participar más.
Ahora, nuestra empresa es Meta.
Un mes después, en un acto hipnótico,
Facebook se regurgitó como Meta, con el símbolo de infinito
como nuevo logo para representar la sed de ingresos de la empresa.
El imitador humano Mark Zuckerberg
reveló emocionado un plan de distracción para gastar millones
en un espacio de realidad virtual al que llama Metaverso.
Me enorgullece lo que hemos logrado y quiero ver qué nos depara el futuro.
Se sabe que es un mundo de fantasía porque está lleno de artistas guais.
No es como el Facebook de verdad, que está lleno de pervertidos.
Los mismos que habrá en el Metaverso.
Deberían llamarlo "MeTooverso".
Me sorprendió.
El avatar de Zuckerberg parece más humano que él mismo.
Bien. Perfecto.
La realidad virtual es cada vez más atractiva,
ya que el mundo real quiere matarnos.
La anticipada 26.ª Conferencia del Clima…
31 DE OCTUBRE GLASGOW
…arrancó en Glasgow, Londres.
Era la última esperanza
para firmar la paz con la Tierra, según los pesimistas discursos.
Lo peor está por venir, y no podremos evitarlo si no actuamos ya.
El objetivo de la conferencia era evitar que el mundo se sobrecaliente.
El planeta sufrirá las consecuencias
si no rebajamos el calentamiento global por debajo de los 1,5 grados.
Sequías, hambrunas, miseria, océanos ácidos, zonas muertas y…
¡Ya basta! O se va él o me voy yo.
- Vale, se va. - Por favor.
¿El fin del mundo no es fascinante sin música de fondo?
¡HACED ALGO YA!
NEGARLO NO ES UNA POLÍTICA
Mientras el mundo espera a que no salga nada en claro de la conferencia,
Glasgow se llena de activistas por el clima.
Cuando se arregló lo de BLM,
dispuse de ancho de banda para hablar del clima.
Quiero ser como Greta Thunberg, pero hablando del clima.
Hay mucha gente que no sale de casa y no ve de cerca la realidad
del cambio climático, así que no le preocupa el tema.
Quería darle la vuelta a esa situación, así que me fui a Groenlandia.
Vi derretirse un iceberg. También fui a un incendio en California.
Y a una fiesta en Cancún.
- ¿Pasaba algo con el clima? - No, pero también hay que relajarse.
Si no, acabas quemado. Sobre todo con los incendios que hay.
¿Cómo fuiste a esos sitios?
En jet privado, claro.
Sé que es malo para el medioambiente, pero fui para concienciar a los demás,
así que la huella de carbono se compensa.
Coincido con las protestas. No hay más planeta que este.
Llevo años buscando otros con sondas espaciales.
Debemos preservar el medioambiente para aquellos que vivirán en la Tierra
- dentro de 100 años. - Como nuestros nietos.
Bueno, me refería a mí.
Si mi tecnología de criogenia funciona… Supongo que los nietos esos también.
Alguien tendrá que hacerme la colada.
Se alcanzó un acuerdo por el clima, pero no el prometido.
13 DE NOVIEMBRE
La humanidad ya no ignora el clima, ahora le hace luz de gas.
Lo cual es aún peor.
India y China se negaron a comprometerse a abandonar el carbón
y prefirieron centrarse en las Seychelles.
¡El COP 26 ha fracasado!
EL CLIMA CAMBIA ¿POR QUÉ NOSOTROS NO?
Hubo momentos emotivos.
Al anunciar el acuerdo, Alec Sharma, presidente del COP, se echó a llorar,
aumentando peligrosamente el nivel del mar.
Piénsenlo.
Si el nivel del mar sube,
solo se ahogarán los liberales de las costas.
Los estados azules serán un poco más azules.
Suena mal, pero míralo de este modo.
¿Y si el calor evapora el mar en vez de hacer que suba el nivel?
Tendría su lado bueno.
Surgirían montes submarinos que nadie ha escalado
y se triplicarían las atracciones turísticas mundiales.
Los libros de geografía cambiarían.
Imagínalo, se podría ir a ver el Titanic por carretera.
¡Hala!
¿No sería épico?
En coche eléctrico, claro. No soy un monstruo.
La conferencia se extinguió y la humanidad volvió a quedar
a merced de las llamas, el agua y los virus.
La COVID recobró fuerza
porque el efecto de las vacunas disminuye a los seis meses,
como el amor verdadero. Hacen falta dosis de refuerzo.
Biden se puso la dosis de refuerzo.
Pensaba que, al ser un fantasma, el líquido caería directamente al suelo.
Tampoco sabía que los fantasmas tienen venas…
LOS NAZIS DIJERON QUE LOS JUDÍOS ESTABAN ENFERMOS
Los nazis de hoy en día quieren eliminar al 90 % de la población mundial.
APOYO A LOS TRABAJADORES SANITARIOS
Las extrañas creencias de los antivacunas llevan a muchos
a insistir en su derecho a no vacunarse.
Por desgracia, la COVID también insiste en su derecho a infectarlos y matarlos.
Hay una pandemia de no vacunados.
Por eso, cuando sea necesario, la vacunación será obligatoria.
Los medios mostraron la nueva normativa de pandemia.
Se acerca el plazo límite de vacunación para los sanitarios de Nueva York
y las autoridades toman medidas drásticas.
Para que los antivacunas dieran su brazo a torcer y a pinchar,
el Gobierno planificó la vacunación obligatoria.
Los funcionarios debían elegir entre la vacuna y la patada.
UN JUEZ FRENA EL MANDATO
Me van a despedir.
Es mi último día.
Los expertos pidieron por televisión que se volviera a usar la mascarilla.
Al estar en una zona, como casi todo el país,
con un alto grado de dinámicas víricas, conviene usar la mascarilla.
- ¡Quítate la mascarilla! - ¡No más mascarillas!
Los inexpertos respondieron con predecibles pataletas.
Ciertos presentadores rechazan de plano la mascarilla.
Cuando vean a alguien con mascarilla en la acera o en el carril bici,
pídanle enérgica y educadamente que se la quite.
"La ciencia demuestra que no tiene sentido que la lleves y me incomoda".
Las mascarillas son trampas mortales, sobre todo para los niños.
Les impiden respirar. Por eso mueren tantos niños en Halloween.
Por eso y por los sacrificios satánicos.
- ¿Le has quitado la mascarilla a alguien? - Para un momento.
Soy objetora de mascarilla.
Tengo derecho a no ver mascarillas que afrentan contra mi fe.
¡Tu mascarilla me incomoda!
¡Traga aire, borrego!
¡Por tu cara!
¡Mal!
Para ti es fácil ser arrogante ahí, con tu mascarilla.
Doy por hecho que me miras con arrogancia.
La Navidad se acerca
y se oye hablar del regalo que nadie quiere.
Esta mañana ha surgido una nueva variante de la COVID.
Es la ómicron, una variante nueva muy contagiosa.
La nueva variante ómicron es la que más ha mutado hasta la fecha.
Tiene 30 mutaciones en la proteína espicular,
así que las vacunas actuales pueden no ser efectivas.
Podría darse una gran subida de casos, hospitalizaciones y muertes.
¿Por qué no ponéis música?
- Has dicho… - ¡No!
Esa parte necesita un poco de música. Algo animado.
Si no, va a ser muy deprimente.
A pesar del riesgo, hay presentadores que lanzan soflamas peligrosas.
¡A la mierda la vacuna!
Gracias por vernos esta noche.
Haré una pregunta para terminar.
Si las mascarillas nos protegen
y la evolución es real como dicen los liberales…
¿POR QUÉ TE QUIEREN ASFIXIAR?
¿Por qué no nos han salido mascarillas naturales?
Pregunto.
Piénsenlo bien.
Hablemos de tus opiniones respecto a la COVID y las vacunas.
¿De eso quieres hablar? Qué rollo.
¿No vas a preguntarme sobre Kyle Rittenhouse?
Claro, porque los liberales perdisteis. Qué penita.
Es una estrella.
Si grabara un disco, lo compraría. A no ser que fuera de rap o algo así.
¿No me preguntas sobre Putin?
Destruyó uno de sus satélites con un misil.
Qué demostración de fuerza.
Es como darte un puñetazo a ti mismo para demostrar tu fuerza.
Eso hace Putin.
Es fuerte y está loco. Me encanta.
¿Hablamos del príncipe Andrés y de Ghislaine Maxwell?
No puedo hablar de eso. Testifico en el caso.
¿Por qué les dices a los espectadores que no se vacunen ni lleven mascarilla?
Yo no digo eso.
- Yo solo hago preguntas. - Parece un mal modelo de negocio.
Matas a tu público con malos consejos sanitarios.
Más bien es una… posición radical y fresca
que atrae a nuevos espectadores para mantener el nivel de audiencia.
Se compensa.
¿Estás vacunada, Madison?
Ya he dicho que no voy a hablar de ello.
¿Qué he dicho?
Madison. ¿Estás vacunada?
- Responde. - ¿Qué he dicho?
Según la política de empresa del canal…
- ¿Disculpa, capullo? - Pregunto.
¿Disculpa, capullo?
Se acabó la entrevista.
- Adiós y gracias. - Solo pregunto.
Te he dicho que no me preguntaras eso.
Tengo prisa. Me has hecho perder dos horas.
Fuera de mi estudio. Vete a tomar por el culo.
¿Por qué no grabas esto?
Toma, para las redes sociales. Dale un besito.
Hay dos Estados Unidos.
Cada uno cree que el otro intenta matarlo o esclavizarlo
mediante mascarillas, vacunas o votos.
Se gritan sin parar con el altavoz de la televisión y las redes.
Pero ¿y si ambos lados se sentaran juntos
como personas civilizadas y se escucharan con calma?
Entonces quizá, solo quizá, se darían hostias como panes.
Qué espectáculo, ¿eh?
BLM Y ANTIFA QUIEREN INTIMIDARNOS
Acabamos el año como lo empezamos, polarizados y divididos.
Progresistas contra conservadores. Vacunados contra no vacunados.
¡Viva Cristo Rey!
Ciencia contra lo que cojones sea el polo opuesto de la puta ciencia.
Unos dicen que hay una guerra cultural en marcha.
Otros lo niegan a lo bestia.
Pero hay esperanza.
Aunque no hemos vuelto a la normalidad,
las vacunas nos han dado acceso a la nueva normalidad más normal.
Una oportunidad para vivir, aprender e incluso amar de nuevo.
¿Qué tal tu cita de internet?
¿Jeff?
Congeniamos por Zoom, así que nos citamos en el parque.
Qué emoción.
Le estaba hablando de mi colección de cerditos de cerámica
cuando le llegó un mensaje diciéndole que era positivísimo en COVID
y que tenía que aislarse cuanto antes.
No sé nada de él desde entonces.
Ni mensajes, ni correos, ni nada. Doy por hecho que, o está muerto,
o está en el hospital con un respirador.
Quiero aprovechar esta oportunidad para decirle a Jeff que,
si me está viendo con un tubo por la garganta,
me envíe un mensaje diciéndome si está vivo.
Una actualización del sistema operativo.
Qué ganas.
¿Qué has aprendido en 2021, Kathy?
He aprendido la importancia
de no dinamitar una fábrica de mascarillas cuando llevas una tobillera.
Por eso me pillaron tan pronto.
Se acabó el tiempo.
Ah, vale.
Venga, vamos al lío.
Grábalo bien. Son las cloacas del Estado en acción.
Para que digan que es mentira.
Su mascarilla me ofende.
¡Ay, mi brazo!
No puedo respirar. ¡Me oprimen!
¿Qué has aprendido en 2021?
Que Mark Zuckerberg no sabe
que yo ya inventé el Metaverso hace cinco años.
Llevamos en él desde 2016.
¿Qué has aprendido en 2021?
Que cuando digo la frase: "Yo estaba presente cuando…",
la gente tiende a irse.
¿Qué he aprendido en 2021?
Que nadie ha aprendido nada del 2020.
He aprendido que es conveniente
llevar siempre encima la Británica Orden del Imperio.
B, O, I.
Botella Oculta Incorporada.
Qué pillería. Tiene gracia, ¿no?
¿Qué has aprendido en 2021, Gemma?
Descubrí dónde están las amígdalas para la prueba del COVID.
Las tengo en una botella en el armario para que sea más fácil.
¿Se acabó?
Vale.
Ya he salido en Netflix, chicos. Estoy deseando que lo veáis.
No puedo contar mucho. Lo llevan en secreto.
¿Adivináis qué es? Comentad, like, suscribíos,
hashtag los bobos de Goolies.
¿Ya está? Pues vuelvo al trabajo.
¿Vale?
¿En qué estás trabajando?
Es una nueva y preocupante cepa que he descubierto…
¡Huid!
Subtítulos: Pedro Bayarri Saura