Downloaded from YTS.MX
EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tennyson, wie sollen wir Sie in den Untertiteln nennen?
Oh, hier kommt's.
Ihr wollt sicher meine bevorzugten Pronomen.
Ich habe aber keine.
Ich habe keine. Ich werde nicht politisch korrekt sein.
Nennt mich, wie ihr wollt.
Ich wollte nur wissen,
ob wir "OBE" hinter Ihren Namen schreiben sollen.
Das solltet ihr. Das müsst ihr sogar.
2021, ein Jahr, das 2020 wie ein Prequel erscheinen ließ.
SIE LÜGEN EUCH AN
Mit Ereignissen, die apokalyptischer, unvorhersehbarer
und bizarrer waren als in jedem anderen Jahr der Geschichte.
Ich bin hier. Ich bin keine Katze.
-Was gibt's? -Noch nie hatte man
so Zugang zu Akademikern.
Bin ich reizend?
Journalisten…
Wie ist die CO2-Bilanz dieser Lampe?
Kabel-TV-Meinungsäußerer…
Kommt schon! Der Bison-Typ war scharf.
Der war scharf.
Milliardär-Tech-Mogule.
-Ist das Erdwasser? -Ja.
Wissenschaftler.
Nur ein bisschen Pfizer, bevor wir anfangen.
Influencer.
Das darf ich doch auf TikTok stellen?
-Kulturkommentatoren. -Aber ich glaube…
Ich soll die Erste sein, die 2022 gecancelt wird?
Und Durchschnitts-Bürger.
Ich bin zuerst Mama und Amerikanerin…
In dieser Reihenfolge.
Das tut echt weh, nicht wahr?
Wieder das falsche Ende.
Dies ist die Geschichte von 2021,
erzählt von denen, die dabei waren. Für Zuschauer, die auch dabei waren.
Hier ist "Death To 2021".
LASST AMERIKA GROSSARTIG BLEIBEN!
TOKIO 2020
PIKST UNSERE KINDER NICHT IMPFEN TÖTET
1. JANUAR
2021 beginnt mit einem Hauch Optimismus.
Ein Sortiment an unwiderstehlichen neuen Impfstoffen,
das Versprechen, aus der COVID-Pandemie statt einer andauernden Krise
eine unterdrückte, traumatische Erinnerung zu machen.
Und der jugendliche Revolutionär Joe Biden
macht sich auf ins Weiße Haus, um ein geteiltes Amerika zu heilen.
Gemeinsam schaffen wir das.
Aber der Optimismus dauert nicht lange an.
USA! USA!
Ein Mob formiert sich in Washington...
6. JANUAR
...angestachelt durch Trumps Behauptung des Wahlbetrugs.
VERHINDERT DEN KLAU
Wir haben Georgia nicht verloren. Auf keinen Fall.
Die Wahlen wurden manipuliert.
Behauptungen, die seine Medienkomplizen wiederholten.
Donald Trump hat Joe Biden total vernichtet.
75 Millionen Menschen
haben am 3. November Donald J. Trump wiedergewählt.
Gegen Donald Trump wurde manipuliert.
Bei der Verbreitung von Trumps Lüge half Nachrichtensprecherin Madison Madison.
Infiltrierten Antifa-Terroristen die Zählung in Arizona,
als Wahlgeräte getarnt?
STOPPEN SIE DEN DIEBSTAHL?
Ich frage ja nur.
Kämpft für Trump!
Es lief auf einen Zusammenprall gewaltiger Ausmaße hinaus.
BIDEN IST DAS VIRUS
Eine Parallele ist die Schlacht um Hogwarts.
HISTORIKER
Als Lord Voldemort alle Todesesser angreifen ließ,
-um seine Horkruxe zu verteidigen… -Aber ist das nicht Harry Po…
-Nur zu. -Danke.
Die Trump-Anhänger glaubten natürlich,
sie könnten den "Tiefen Staat" nur davon abhalten,
die Demokratie zu zerstören,
indem sie sie selbst zerstören.
Und wir kämpfen.
Wir kämpfen wie die Hölle, und wenn ihr das nicht tut,
habt ihr kein Land mehr.
Die Medien der Welt verfolgten eifrig alle Entwicklungen,
als die Randalierer das Kapitol stürmten um den Vizepräsidenten daran zu hindern,
die Wahlausschussstimmen zu zertifizieren.
Eine bedeutungslose zeremonielle Rolle,
die Mike Pence besonders gut ausfüllt.
In Washington war damals
Washington-Korrespondentin Snook Austin.
OFFIZIELLE PRESSE
Ich hatte noch nie
so etwas Irres gesehen wie in D. C. am 6. Januar.
Und ich bin schon lange dort. Ich war bei Watergate dabei.
Ich war Zeugin von Clintons Ejakulation.
Ich war dabei, als Bush vor General Zod kniete.
Das toppte alles.
Eine Mischung aus brutalem Aufstand und Schimpansen-Teeparty.
Erschreckend und dumm.
Wie ein Reboot der Muppets vom Vietnamkrieg.
Die Revolution läuft im Fernsehen,
als Livestream in einem Blizzard chaotischer Handy-Aufnahmen.
Ich fand den 6. Januar wundervoll.
Welch Inspiration,
dass so viele Bürger die Demokratie ausleben.
Ich finde, wem es so wichtig ist, der sollte das Land führen dürfen.
Warum nicht?
-Wir sind im Kapitol. -Im verdammten Kapitol, Mann.
Die Randalierer sind gleichzeitig gute und böse Bürger.
Sie begehen ein Verbrechen und nehmen selbst das Beweismaterial auf,
mit dem sie später überführt werden.
Kann ich Pelosi sprechen?
Ja, wir kommen, Bitch!
Ach, Mike Pence? Dich kommen wir auch holen, du Verräter!
Einer war ein als Mensch verkleideter Bison.
Freiheit!
Er protestierte wohl, weil Bisons immer noch nicht wählen dürfen.
DURCHSCHNITTSBRITIN
Selbst wenn, könnten sie mit dem Huf keinen Stift halten.
Das ist unser Haus. Unser Land.
Amerika!
Ich sah es geschehen und war wie alle Amerikaner entsetzt.
Aber Sie waren vor Ort?
US-DURCHSCHNITTS-MOM
-Im Kapitol? -War ich dort?
Ein deutliches Bild von Ihnen.
Ja, ich war dort.
Aber nur, um sie friedlich zu unterstützen.
Komm raus, Pence! Du verdammtes Weichei!
Ich übte nur freie Meinungsäußerung aus,
als US-Amerikanerin.
Und auch Ihr Recht, Ihre Kacke an Wände zu schmieren?
Ich habe was geschrieben. Das gilt auch als freie Rede.
Dann wurde es wild,
aber es war toll, an etwas mitzuwirken, das die Welt verändern könnte.
Ich glaube sogar,
das war das Woodstock meiner Generation.
Aber eigentlich weiß ich gar nicht, was ein Woodstock ist.
Endlich pfeift Trump nach Tod und Zerstörung
seine verwirrten Lakaien zurück.
Wir brauchen Frieden, also geht nach Hause.
Wir lieben euch. Ihr seid was Besonderes.
Er sagt: "Geht nach Hause."
Donald Trump bittet alle, nach Hause zu gehen.
Wir bleiben.
Okay, dann bleib, du Wichser. Mir doch egal.
Später können viele auf Drängen der wissbegierigen Medien
ihr Handeln nicht zusammenhängend oder unzusammenhängend erklären.
Ich hatte nichts mit einem Angriff auf irgendwas zu tun.
MANN AM KAPITOL VERHAFTET
Ich war zur falschen Zeit am falschen Ort.
Ich bereue meine Taten zutiefst.
Sie spiegeln nicht das wider, was ich als Mensch oder Amerikanerin bin
oder als Mom oder als ich.
Das habe ich dem Richter gesagt, und was am wichtigsten war:
Er hat mir geglaubt.
Trotzdem hat er Ihnen Hausarrest aufgebrummt.
Ich habe keinen…
Wieso glauben Sie, ich hätte Hausarrest?
Wegen Ihrer Fußfessel etwa?
Ach das? Das ist keine…
Das Ding ist sogar nützlich.
Es misst meinen Herzschlag und meinen Blutdruck
und wie nahe ich einem Waffengeschäft kommen darf.
Zu nahe, und peng! Es explodiert.
Nein, war ein Scherz.
Aber dann komme ich sofort ins Gefängnis.
BESTE MOM ALLER ZEITEN
Was veranlasste die Amerikaner, ihre Regierung anzugreifen?
Die Kolumnistin Penn Parker hat sich ausführlich
und besoffen über die heutige US-Gesellschaft ausgelassen.
Heute gibt es zwei Amerikas.
KULTURKOMMENTATORIN
Ein Amerika glaubt Experten, Beamten und Journalisten wie mir,
wenn wir sagen: "Biden gewann."
Das andere Amerika denkt, die gleichen Experten,
Beamten und Journalisten wie ich sind alle Teil einer Riesenverschwörung.
Ich frage Sie: Hat die CIA mich auf Kurzwahl?
Da gibt's doch sicher Bessere.
Jedenfalls hoffe ich das.
Trump räumt am Ende das Weiße Haus,
während ihm ein Amtsenthebungsverfahren droht.
Seine republikanischen Anhänger
werden ohne Führung und Unterstützung zurückgelassen.
Zuerst prangerten die Republikaner Trump an.
Dann leugneten sie dieses Anprangern.
Dann leugneten sie ihr Leugnen des Anprangerns.
Dann leugneten sie, dass es je passiert sei.
Dann prangerten sie alle an, die ihr Leugnen anprangerten.
Die wechseln ihre Position so oft und schamlos wie Ihre Mom.
Nach dem ganzen Tamtam
wundert es keinen, dass Amerika keinen Präsidenten wollte.
Deshalb hält jetzt ein kleiner, alter Hausmeister alles am Laufen,
bis man weiß, was als Nächstes kommt.
So wahr mir Gott helfe.
Gratuliere, Mr. President.
20. JANUAR
Die rechtsstaatliche Ordnung ist wiederhergestellt,
als in einem umgekehrten Exorzismus
der Geist von Joe Biden im Weißen Haus ins Amt eingeführt wird.
Die Demokratie hat gesiegt.
Biden versprach ein intensives Programm für seine ersten 100 Tage als Präsident,
nur für den Fall, dass er mehr gar nicht überlebt.
Biden war eine ganz andere Nummer.
Er empfahl uns nicht,
Bleichmittel in unser Arschloch zu kippen,
verspottete keine Behinderten
und prahlte nicht mit sexuellen Übergriffen.
Es war, als wisse er nicht, was präsidial bedeutet.
Bidens erste Aufgabe ist die Einführung der neuen Corona-Wunderimpfstoffe,
mit denen die Menschen die Chance auf 40 % Normalität bekommen.
Aber es sind nicht alle zufrieden.
Ich bin keiner, der sich über Mainstream-Marken definiert,
wie Pfizer oder Moderna,
besonders bei unbezahltem Product-Placement.
Ich traf mich mit einem Typen, der sein Bier selbst braut.
Wir brauten unseren eigenen Impfstoff.
Okay, hier ist er.
HAUSGEBRAUTES VAXX REAX
Ungefiltert und nicht pasteurisiert.
Schmeckt wie…
GREIS BIDEN BRICHT SICH FUSS
MYTHOS WEG: WAS DIE GEGNER SAGEN
DUKES UMWELTVERSPRECHEN
WIE IHRE MASKE SIE TÖTET - TEIL 456
Ja, genauso gut wie jedes andere IPA-Bier.
Heute ist die Wissenschaft einer neuen COVID-Variante auf der Spur,
die sich rasant in New York ausbreitet.
NEUER UK-STAMM IN 3 US-STAATEN
Aber als die Impfstoffe Licht am Ende der Nadel versprechen,
enthüllten ominöse Berichte tödliche COVID-Varianten in aller Welt.
SORGE UM SÜDAFRIKA-VARIANTE
Warum kamen die neuen Viren aus dem Ausland?
Wir sollten selber welche machen und nicht fremde importieren.
Macht wieder amerikanische Bazillen.
Sagt der UK-Variante Lebewohl.
Laut der Weltgesundheitsorganisation
ist das offiziell die Alpha-Variante. Die Süd…
Nüchterne Grafiken enthüllten
den Plan der WHO, allen neuen Varianten griechische Namen zu geben.
Keine Ahnung, warum die Griechen zustimmten, neue Varianten herzustellen.
Man sollte meinen, der Joghurt reiche ihnen.
Ein Stamm beherrscht bald die Nachrichten: Delta.
Zuerst fand ich die Markennamen furchtbar.
Man hätte sich ja etwas Besseres ausdenken können.
Tatsächlich kam heraus,
dass es nichts Besseres als Delta gibt.
Der Wissenschaftler Pyrex Flask
kämpft an der Front im Krieg gegen die Varianten.
Was ist an der Delta-Variante so besorgniserregend?
Die Delta-Variante ist so gefährlich durch die Mutation der Gen-Enkodierung
des SARS-COV-2 Spikeproteins.
Damit ist sie sehr viel ansteckender als die Corona…
Was soll die Musik?
Sie soll Atmosphäre schaffen, bedrohlich wirken.
Die Lage ist ernst. Man braucht…
-Man braucht keine Musik. -Klar.
-Ja. -So besser?
-Danke. -Wie mutiert ein Virus?
Wie der Mensch reproduziert sich auch das Virus.
Wie alle lebenden Organismen
enthalten Viren DNA, und wenn es sich vermehrt, kopiert es…
Was soll das jetzt?
Fortpflanzung. Es soll ja sexy bleiben.
Hören Sie, ein mutierendes Virus ist null sexy.
Mir gibt das nichts, und ich habe sehr genau hingeschaut.
-Ausmachen? -Ausmachen.
Wie unterscheiden sich die Varianten?
Die Alpha-Varianten wurden zuerst in Großbritannien entdeckt…
Genug! Das reicht jetzt.
Die neue Welle von Virusvarianten
führt zu neuen Lockdown-Varianten und deprimierenden Nachrichtenwellen.
BLEIBEN SIE MÖGLICHST ZUHAUSE
Die Menschen müssen sich wieder anpassen, um Leben zu retten.
Ich war im Lockdown sehr einsam. Anstatt allein zu weinen,
Tag und Nacht und am Wochenende auch,
probierte ich eine Dating-App aus.
Ich wischte nur Männer mit Masken, um sicher zu sein.
Ich hatte sogar ein paar Zoom-Dates, die gut sind,
weil sie echt effizient sind.
Was hast du vor der Kurzarbeit gearbeitet?
Die Frage geht an Mann Nummer eins.
Mit einem verstand ich mich gut.
Wir haben sogar gekuschelt.
Miss Daphne Bridgerton.
Während uns die Lockdowns weiter piesacken,
wandten sich viele zur Flucht dem Fernsehen zu. So wie Sie jetzt.
Der erste TV-Hit des Jahres ist Bridgerton.
Ein mutiges Exposé, wie reiche
und gut aussehende Menschen früher Sex hatten.
Sie filmten in der alten Zeit,
aber mit einer Besetzung von heute. Das ist clever.
Alle angezogen wie Leute aus Gemälden.
Das wurde zum Teil sehr schlüpfrig. Richtig dreckig.
Es war peinlich, weil ich es mir mit meiner Mum ansah.
Und ich glaube nicht, dass sie das je getan hat.
Wenigstens hoffe ich das.
Ich will gar nicht daran denken.
Hab ich aber gerade.
Wie wundervoll, Sie zu sehen, Lady Danbury.
Worte, die ich nicht oft genug höre.
Die Besetzung macht Schlagzeilen,
weil People of Color Mitglieder des britischen Adels spielen.
Toll, dass einer, der mir ähnelt,
eines Tages die Herzogin von Hastings werden könnte.
Ich hab mir alles auf einmal reingezogen.
Rückblickend hätte ich wohl eher am Impfstoff arbeiten sollen.
Aber einige privilegierte weiße Männer sind enttäuscht, dass die Serie
privilegierten weißen Männern nicht die nötige Chance verschafft.
Das Programm war schlimmer als die Statuen letztes Jahr.
Multikulturalismus ist historisch inakkurat.
Wenn man es trendig ausdrücken will,
ist es kulturelle Aneignung, oder?
Auf einen Schlag werden alle Weißen aus ihrer eigenen Geschichte gelöscht.
Das ist eine Fantasie, nicht Geschichte.
Dann werden die Weißen aus ihrer eigenen Fantasie gelöscht.
Was noch schlimmer ist, denn wo soll das enden?
Heute Nacht, wenn ich schlafe,
werde ich in meinen Träumen von einem Schwarzen Schauspieler ersetzt?
Mache ich dann harte, aber gekonnte Liebe mit mir selbst und sehe mir im Spiegel zu?
Sollte es so passieren? Ist es das, was ich will?
Was Sie wollen? Ist es das, was Sie wollen?
Aber während die Aristokratie in Bridgerton farbenblind ist,
ist der britische Adel in Realität alles andere als das.
Laut Ex-Royals Harry und Meghan.
In einem fesselnden Interview.
Meghan sagte, dass es ein Gespräch mit dir gab,
über die Hautfarbe von Archie.
Was war das für ein Gespräch?
Dieses Gespräch werde ich niemals teilen.
Die Königsfamilie des Rassismus zu bezichtigen, ist unerhört.
-Also… -Nein!
Das lasse ich nicht zu.
Sagen Sie mir eine Sache, die andeutet, dass die Königsfamilie rassistisch ist.
Okay. Ihre ganze Existenz gründet auf der Annahme, dass ihre Blutlinie
von Natur aus höhergestellt ist als andere Menschen.
Aber sie sind von Natur aus höhergestellt.
Sie haben die Art Gene erster Klasse, die man nur hat,
indem man konsequent und pflichtbewusst Cousinen zweiten Grades heiratet.
Ich fand es erfrischend,
ein Mitglied der Königsfamilie in einem TV-Interview zu sehen.
Ohne dass es nur darum geht, ob sie Pädophile sind.
Das Interview ist voller welterschütternder Enthüllungen.
Ich habe meinen Mann nie gegoogelt. Das musste ich gar nicht.
Alles, was ich wissen musste, hat er mir mitgeteilt, ja?
Schwer zu glauben, dass das stimmt.
Das macht man doch schon, um die besten Tacos der Stadt zu finden.
Und erst recht einen Ehemann.
Das war das entsetzliche Spektakel, das wir mittlerweile gewohnt sind
von "Prinz Woke" und der "Herzogin von Suss-Ich, ich, ich."
Echte Royals machen sich nicht zum Affen.
Nehmen Sie die Queen. Rennt sie herum und sagt:
"Seht mich an."
Sie reist in einer goldenen Kutsche und hat eine Krone auf.
Das ist keine Angeberei. Das ist Prunk.
Traditionell zubereiteter Prunk.
Was ist Ihnen lieber?
Dass sie ohne Socken auf einem Elektroscooter herumfährt?
Sie ist die Queen. Und sie verdient unseren Respekt.
Nach dem Interview zieht sich Prinz Philip aus dem öffentlichen Leben zurück.
Indem er stirbt.
Millionen sahen die traurige Beerdigung
seiner königlichen Hoheit, Prinz Philip, Herzog von Totenburg.
Natürlich war das ein schwerer Schlag für die Nation.
Und ich persönlich
werde ihn furchtbar vermissen.
Kannten Sie ihn?
Nein, nein.
-Aber Sie waren ihm begegnet? -Nein.
Mal in seiner Nähe gewesen?
Er war ein wunderbarer Charakter.
PRINZ PHILIPS "SPEER-PATZER"
Er sorgte für Schlagzeilen.
Er war kein Rassist.
Er hatte nur einen Sinn für rassistischen Humor.
Für Marineoffizier Philip wäre eine Seebestattung möglich gewesen.
Aber wie ein Dokumentarfilm zeigt, ist die See schon zu voll.
Er heißt Seaspiracy, was komisch ist.
Ich dachte, Piraten sind immer auf See.
Seaspiracy beleuchtet die Zerstörung durch Überfischen,
mit einer Reihe wunderschön lebendiger Bildschirmschoner
und Desktop-Hintergründe.
Es ging vor allem um Fische. Ich dachte: "Ich mag Fisch… mit Pommes."
Ja, bitte. Finde ich klasse.
Also sah ich es mir an.
Jetzt esse ich keinen Fisch mehr.
Und keine Pommes. Falls so eins einem Delfin im Blasloch stecken bleibt.
Man kann sich nichts mehr angucken, ohne dass es einen abstoßt.
Nach Seaspiracy esse ich keinen Thunfisch mehr.
Dann sah ich Mein Lehrer, der Krake. Jetzt esse ich keine Lehrer mehr.
Nach jeder Doku kann man weniger essen.
Squid Game riskiere ich lieber nicht. Ich liebe Calamari.
Noch trister als Seaspiracy war die 93. Oscarverleihung,
nicht ansehbar aufgrund des COVID-Protokolls
und der Pandemie-Kleiderordnung.
Und der Oscar geht an…
DOKUMENTARFILM
Mein Lehrer, der Krake.
So vielfältig und doch so öde.
Ich hätte das den "ersten Woke-Oscar" genannt.
Die meisten Zuschauer verschliefen alles.
Die umgestaltete Verleihung hatte viele Neuerungen.
Zum ersten Mal in der Geschichte der Oscars
wurde all derer gedacht, die dieses Jahr gecancelt wurden.
SCHAUSPIELER
SCHAUSPIELER UND MUSIKER
AUTORIN
KINDERBUCHAUTOR
SCHAUSPIELER
FLIEGENDER ELEFANT
SCHAUSPIELERIN
ENTERTAINER UND GEMÜSE
MUSIKERIN
ZEICHENTRICK-STINKTIER
Minneapolis, Minnesota.
In einem erstaunlichen Bruch mit der Tradition
hat der Tod eines Schwarzen Mannes Konsequenzen für einen weißen Polizisten.
GERECHTIGKEIT FÜR GEORGE FLOYD
Der Tod von George Floyd 2020 löste weltweit heftige Proteste aus.
Der Prozess von Derek Chauvin, dem Polizisten und Mörder,
wurde weltweit ausgestrahlt.
"Ich kriege keine Luft."
Die Berichterstattung im Gericht zeigt Derek Chauvin...
20. APRIL
...ohne Gefühlsregung bei seiner Verurteilung.
Draußen führt die Nachricht zu Jubelrufen.
Die Menge vor dem Gericht in Minneapolis brach in Jubelrufe aus, als sie hörte,
dass Derek Chauvin für den Tod von George Floyd verurteilt wurde.
Chauvins Anwalt argumentierte, sein Mandant verdiene Bewährung.
Im Grunde sagte er:
"Das Gericht möge es bitte in Betracht ziehen,
einen Bürgerkrieg auszulösen."
Der Bericht zeigt, dass Chauvin kaum reagiert,
als er abgeführt wird.
Zum Urteil gehört ein Verbot für den Besitz von Feuerwaffen.
Aber er hat George Floyd nicht erschossen.
Wenn das Gericht Gerechtigkeit wollte,
hätte man ihm die Knie abhacken müssen.
Frühling.
In aller Welt blühen die Impfprogramme auf.
Aber in den USA enthüllen triste Nachrichtenberichte,
dass diese entlang traditioneller politischer Konfliktlinien
kaum angenommen werden.
Ein Teil der Bevölkerung bleibt unerschütterlich
in seiner Haltung gegen die Impfung…
Die Republikaner.
In einer Umkehr von Tradition sind jetzt wohl die Demokraten
stolze Verfechter des Waffenrechtes, während die Republikaner Pikser ablehnen.
Wenn keine Versuchskaninchen mehr übrig sind, ruf mich an.
Laut einer NBC-Umfrage
lehnen 47 % der Trump-Unterstützer den Impfstoff ab.
Oder, wie er sagte: die Mehrheit.
Auch junge Leute wollen ihre Ärmel nicht hochkrempeln,
um ihre Ärmel hochzukrempeln und sich impfen zu lassen.
Ein Sparbrief über 100 $ in West Virginia.
Die Medien jubeln über Anreize
für die schwer impfbare Generation Z.
Donuts von Krispy Kreme, Shake-Shack-Pommes in New York.
Denken Sie bei der Impfung einfach daran.
IMPFEN MIT POMMES! GRATIS SHAKE SHACK!
Krispy Kreme bot Geimpften gratis Donuts an.
Bis 2022 werden 98 % der US-Amerikaner
entweder COVID-19 oder Typ II Diabetes haben.
Sag einfach nein!
KEIN MAULKORB FÜR KINDER
Aber die größte Gefahr für die Impfprogramme?
Unsinnige Anti-Impf-Theorien, die sich schnell verbreiten.
HÄNDE WEG VON MEINER DNA
Dinge, für die es keine offensichtliche Metapher gibt.
Absurde Theorien sind wie Seuchen.
Ich schlucke nicht alles, was das medizinische Etablissement sagt.
Ich habe selbst recherchiert.
Wollen sie mit dem Impfstoff
unsere amerikanische DNA von innen verändern?
Ich frage ja nur.
Sind Sie geimpft, Kathy?
Ich habe die Impfung abgelehnt. Zweimal.
Ich bin also doppelt nicht geimpft.
Und wissen Sie was?
Ja, ich hatte COVID-ähnliche Symptome.
Ich hatte leichten Schnupfen und einen mittelschweren Husten
und eine sehr niedrige Sauerstoffsättigung.
Hatten Sie diese Symptome, als Sie ohne Maske einkaufen waren?
Das ist toll. Der will, dass ich eine Maske trage.
Das ist die Kleiderordnung der Elite des Tiefen Staats,
und du kannst mich nicht zwingen. Okay?
Sie dürfen ohne Maske nicht in den Laden.
Mit dem Mundschutz kann ich Sie gar nicht verstehen.
Später haben Sie vor einem Impfzentrum protestiert.
Mein Körper, meine Wahl.
An jenem Tag haben sich 15 Personen bei Ihnen angesteckt,
und dann haben Sie noch Party gemacht.
Eine COVID-Reveal-Party.
Ich hab's!
Ich habe COVID.
Ach kommt, ist doch nur COVID.
Und wie geht's Ihnen jetzt?
Mir geht's gut.
So schlimm ist die Krankheit nicht.
Das ist wie eine leichte Sommererkältung.
Nur, dass man eventuell eine Maschine zum Überleben braucht.
Ich trage keine Maske. Finger weg von mir.
Soziale Medien werden beschuldigt, von Impf-Desinformation zu profitieren.
Das ist eine der weniger toxischen Beschuldigungen dieses Jahr.
Warum haben Sie nicht mehr getan, um Anti-Impf-Lügen
auf Ihrer Plattform YipYakker zu stoppen?
Gehen wir kurz zurück.
CEO, SOZIALES NETZWERK YIPYAKKER
Wahrheit und Lüge sind widersprüchliche Datenströme.
Zwei Seiten der gleichen Münze.
Unseren Nutzern ist die Freiheit, diese Münze selbst zu drehen, wichtig.
Aber es könnte Tote geben.
Zum Schutz der Meinungsfreiheit sterben, ist ein nobles Ziel.
Wie wär's mit gar nicht sterben?
Klar wollen wir nicht, dass unsere Nutzer sterben.
Unser Aktienpreis wäre im Eimer.
Aber trotz allen Verweigerern erweisen sich die Impfstoffe als effektiv.
Vorsichtig werden die Lockdowns gelockert.
Das Impfen war toll.
Damit fühlte ich mich sicher genug für ein paar gesellige Sachen.
Sieh an! Wer ist der Schauspieler?
Er war in dem Ding mit der Frau.
Wir bekommen unsere Freiheit, aber Rausgehen ist zu gefährlich.
Das Wetter beginnt seinen jährlichen Dschihad
gegen die Menschheit.
Die erdrückende Hitzewelle dörrt den Westen aus
und liefert heute Abend
die gefährlichsten Temperaturen des Jahres.
Kanada meldet die höchsten Temperaturen aller Zeiten,
weshalb einige Kanadier ihre dicken Karohemden ausziehen,
bevor sie Feuer fangen.
Die Wetterkarte sieht aus, als stünde Amerika in Flammen.
Denn so ist es.
Na und? Dann hatten wir eben den heißesten Tag der Welt.
WANN HÖRT DER PLANET AUF ZU JAMMERN?
Es gibt jedes Jahr einen heißesten Tag.
So ist das mit heißesten Tagen.
Wir hatten auch einen kältesten Tag.
Wird es also heißer oder kälter?
Ich frage ja nur.
Starker Regen führt in Australien zu einer reichen Ernte,
an Mäusen.
Wie auf Befehl
huschen sie zu Tausenden herum, kratzende, stinkende Mäuse.
Das ist kein Mäuse-Problem.
Es ist eine Mäuseplage.
Die makabren Nachrichten werden schlimmer. Es werden Schlangen freigelassen,
um die Plage unter Kontrolle zu bringen.
Die Schlangen dachten sicher:
"Menschen wollen unsere Hilfe? Normalerweise sitzen sie uns im Nacken."
Das sagt die eine Hälfte. Schlange haben ja nur Nacken.
Biblische Überschwemmungen in Deutschland machten Kreuzberg bekannt,
um es gleichzeitig wegzuwaschen.
Als ich klein war, war das Wetter noch brav.
Es blieb einfach im Himmel, wo es hingehört.
Aber es hat sich radikalisiert.
Es führt überall extreme Wetterattacken aus.
Wetterismus. Ist das das richtige Wort dafür?
Warum ist es so wütend?
Vielleicht hängt es zu viel auf sozialen Medien herum.
Wir haben Gase in den Himmel gepumpt, um ihn zu beruhigen.
Dafür gaben wir jahrzehntelang unser Bestes.
Hat nicht geklappt.
Und dann in den Nachrichten: so faszinierend wie apokalyptisch…
Wasser, was eigentlich das Gegenteil von Feuer ist,
geht im Golf von Mexiko in Flammen auf.
Machen Sie sich Sorgen wegen dem Klimawandel?
Da kriege ich schon Angst, ja.
Aber nur ein Fünftel so viel, wie wenn ich mein Handy verlegt hab.
Dass das Meer buchstäblich brennt, sollte mir mehr Sorgen machen, aber…
Wo ist eigentlich mein Handy?
Ruft mal jemand an? Ach, es ist…
Ja, Panik vorbei.
Sehen Sie? Jetzt ist alles gut.
Außer, dass das Meer brennt.
Während das Leben auf der Erde immer heikler zu sein scheint,
überlegte man sich, wie wir unsere schönste
und edelste Ressource schützen.
Milliardäre.
Die Mega-Reichen mit selbst finanzierten, selbst fördernden,
maßlosen Weltall-Extravaganzas.
Sie schießen sich so weit weg vom sterbenden Planeten,
wie Geld es zulässt.
BLAUER MOND
Früher wählte man Astronauten nach Leistung,
Eignung und dem richtigen Kram aus.
Jetzt sind es mega-reiche Publicity-Magneten.
So à la "Der Preis ist heiß".
Astronaut 001: Richard Branson.
Der erste Reisende,
mit seinem eigenen Weltraumfilm-Geschäfts-Special.
Piratenkönig Richard Branson in seinem Virgin Galactic Craft.
Drei, zwei, eins. Los.
Ein inspirierendes Zeitalter der Vorreiter.
Juri Gagarin war der erste Mensch im All.
Alan Shepard, der erste Amerikaner im All.
Jetzt haben wir Richard Branson, den ersten unnötigen Menschen im All.
Ich war mal ein Kind mit einem Traum.
Jetzt bin ich erwachsen und im Raumschiff.
Tage später: noch mehr erstaunliche Szenen.
Das All wird weiter gentrifiziert.
Der Traum des nächsten Reichen im Livestream:
Der Ultra-Milliardär und der begehrteste Schädel der Welt,
Jeff Bezos,
fliegt mit einer Rakete, angetrieben von einer Freudschen Metapher.
Jeder anzügliche Moment für ein feixendes Publikum festgehalten.
Los, Jeff! Du fliegst ins All.
Viele Schuljungen kicherten
über die Form des Raumschiffes von Mr. Bezos.
Aber ich fand… beim Start, das hatte etwas ziemlich
Poetisches und Inspirierendes.
Dieser Selfmademan
stieß seinen Penis stolz in den Himmel.
Völlig ohne Scham trotzte er den Göttern
mit diesem riesigen Feuer-Phallus,
während der Rest der Welt staunend zusah.
Wäre das Raumschiff denn mit Eiern noch besser gewesen?
Ich glaube schon. Ja.
Auf diesen faszinierenden Bildern täuscht die Größe des Raumschiffs.
Bezos und seine Passagiere
stecken für die Dauer der Mission in der Eichel der Rakete fest,
wie das intime Filmmaterial zeigt.
-Ja! Gut gemacht. -Ja!
-Wer will ein Skittle? -Oh ja.
William Shatner?
Später fängt Bezos' Publicity-Maschine
jede Sekunde der bislang postmodernsten Weltraumtouristen ein.
William Shatner von Raumschiff Enterprise wird in die Ironikosphäre geschossen.
Es ist absurd,
dass Shatner in den Orbit geschossen wurde,
nur weil er mal im Fernsehen einen Astronauten spielte.
In meiner Jugend spielte ich mal Reverend Cannon Chasuble, was gut ankam,
in einer College-Aufführung von Ernst sein ist alles.
Bei mir wurde mehr gelacht als bei den Hauptfiguren,
wie ich mich erinnere.
Aber… aber…
Aber… nur weil ich mal einen Geistlichen gespielt habe,
heißt das jetzt, dass ich Hochzeiten und Beerdigungen abhalten sollte?
Ich glaube nicht.
Zurück auf der zarten Kruste der Erde fällt endlich der Startschuss…
TOKIO
…für die Messe der perfekten Menschen.
Die Olympiade.
23. JULI
Alle haben sich total drauf gefreut,
weil die Olympiade
eins der wenigen globalen Ereignisse ist, das keine Pandemie ist.
Die Medien berichten begeistert, dass in Tokio
etwas fehlt… Menschen.
VERANSTALTUNG OHNE PUBLIKUM
Sie findet statt. Ein Jahr später als erwartet,
vor leeren Sitzen
und unter dem unausweichlichen Schatten von COVID.
Die Welt genießt ein unvergessliches Sport-Spektakel.
Aber als US-Star Simone Biles ihre Teilnahme am Turnen zurückzieht,
dominieren ihre psychischen Probleme die Nachrichten.
Turnerin Simone Biles, die größte aller Zeiten,
sagt eine weitere Olympiade aus psychischen Gründen ab.
Ja. Ich verstehe, warum sie nicht turnen wollte.
Sie war einfach nicht glücklich.
Traurige Leute schlagen keine akzeptablen Räder.
Auch wenn sie es versuchen, ist es doch bittersüß.
Das afghanische Team gewann in Tokio keine Medaille,
aber zu Hause in Afghanistan
gewinnen die Taliban gleich Gold im Schießen.
Afghanistan wird seit Jahrhunderten von Konflikten zerrissen,
trotz intensiver Einmischung von den Westmächten.
Afghanistan, oder korrekter Afkhanistan,
ist der Friedhof der Imperien.
Das britische Imperium ist dort gescheitert, das sowjetische auch,
und sogar das galaktische Imperium,
trotz der dynamischen Führung von Lord Vader.
Aber das ist…
Was?
Egal.
Im Jahr 2020
schloss Präsident Trump einen Deal mit den anderen Feministen,
dem Taliban.
Zwei Jahrzehnte lang suchten wir eine militärische Lösung für Afghanistan.
Dann fanden wir eine: abhauen.
Unterwerfung ausgeführt.
Präsident Biden verkündet den kompletten Abzug der USA
bis zum 11. September.
Damit befreit er Schüler
von der Tyrannei, sich zu viele Daten merken zu müssen.
Ich nehme an, US-Soldaten
sind auch nicht anders und wollen von zu Hause arbeiten.
Das Tempo des Truppenabzugs überrascht alle.
Der letzte Präsident, der so schnell herauszog, war Clinton.
Ein Sexwitz über eine Tragödie. Darauf bin ich nicht stolz.
Die US-Truppen lassen in der Bagram Airbase Chaos zurück.
Ihre Airbnb-Bewertung ist im Keller.
Ist es jetzt unausweichlich, dass die Taliban Afghanistan übernehmen?
Nein.
Das ist es nicht.
WILLKOMMEN IN KABUL
Biden könnte nicht falscher liegen.
15. AUGUST
Die Taliban nehmen Kabul schnell ein.
Sie erobern Kabul mit vergleichsweise wenig Kämpfern,
wollen aber bald Zehntausende an Verstärkung holen,
um die Hauptstadt komplett zu beherrschen.
Die neuen Taliban kommen in Frieden. Das wollen sie unbedingt klarmachen,
mit einer Charme-Offensive in den afghanischen Nachrichten.
FRIEDENSSTUDIO
Die Bilder der verängstigten Afghanen, die aus der Stadt fliehen, sind quälend.
Am 31. August, als die Taliban schon die Kontrolle haben,
verlässt der letzte US-Soldat Afghanistan im dunklen...
...Zeitalter.
Ich weiß, sie jagen Frauen Angst ein und so,
aber den sozialen Medien nach sind die doch echt chillig.
Heute sehe ich mir mal echte Bilder der Taliban an.
Mal sehen, was der Boogeyman treibt.
Cool. Bötchen fahren. Und Karussell. Klasse.
Im Fitnessstudio.
Die Waffen muss man stählen.
Ja, Waffen mögen sie schon.
Das sind viele. Der Clip braucht 'ne Triggerwarnung.
Ein Waffenwitz.
Ich glaube, die wollen unseren West-Gott vom Himmel ballern.
Mann, ihr seid echt gaga.
Okay, da habt ihr's, Ladys. Ich hab's mir angesehen.
Die Taliban feiern gern
und lieben ihre Knarren, aber für mich sieht das so aus,
als bedrohten sie uns nicht mehr als der Supreme Court.
Peace. Daumen hoch und Abo dalassen. Goolies#theFoolies.
1. SEPTEMBER
Die Uhr zurückdrehen will auch
ein weiterer gescheiterter, von extremen Fundamentalisten regierter Staat,
der die Freiheit der Frauen mittels religiöser Dogmen beschneidet:
Texas.
Die Nachrichten vermelden das strenge neue Abtreibungsgesetz.
Das radikale neue Abtreibungsgesetz von Texas gilt ab sofort.
Der Supreme Court war einverstanden.
Abtreibung ist ab sechs Wochen Schwangerschaft verboten.
Sie nennen es das Herzschlag-Gesetz,
aber bei den Gesetzgebern hört man kein Herz schlagen.
Berichte weisen darauf hin, dass man mit dem Melden
von Abtreibungen Geld machen kann.
Das Gesetz gestattet es Privatpersonen,
jeden anzuzeigen, der Schwangeren hilft,
die eine Abtreibung anstreben.
Seinen Nächsten zu verpetzen, ist eine gute christliche Sitte.
Wäre Jesus nicht verraten worden, wäre er nie am Kreuz gelandet.
Aber die Frauen von Texas sollen wissen, dass ich auf ihrer Seite bin.
Ich habe nachgeforscht und einige Texanerinnen kontaktiert
und sie wissen lassen, dass ich für sie da bin.
Und falls sie sich treffen oder reden wollen,
etwa über ihre sexuellen Vorlieben, bin ich dafür offen.
Ich habe aber von keiner was gehört.
Aber da sieht man doch,
dass das unter den Teppich gekehrt wird.
11. SEPTEMBER
Der 20. Jahrestag von 9-11.
Präsident Biden wohnt einer ergreifenden Gedenkfeier
samt früherer Präsidenten bei.
Trump begeht den Tag
mit einem respektvollem Pay-per-View-Boxkommentar.
Ich hatte zwar viele Kämpfe, und ich mag Kämpfer,
und ich mag an Kämpfern ihre Zähheit. Die spielen keine Spielchen.
KLAGT BIDEN AN
Auf einer Welle der Nostalgie
verbreitet Trump weiter Lügen,
auf Kundgebungen mit geballten Fäusten und COVID-Verbreitung.
Lasst uns Amerika wieder großartig machen.
Immer wieder.
Trump scheint nie ganz weg gewesen zu sein.
Wenn es den Tiefen Staat gibt, ist er nicht besonders effizient.
Biden erhält Auftrieb durch die Nachricht
eines neuen U-Boot-Paktes zwischen Australien,
Großbritannien und den USA,
genannt AUKUS.
AUKUS klingt seltsam, und die vielen Akronyme…
Das ist gut.
Aber Korrespondenten enthüllen einen diplomatischen Fauxpas.
Die Franzosen schäumen vor Wut,
weil sie jahrelang Gespräche auf höchster Ebene
und höchster Diplomatie bis in die höchste Ebene führten.
Die Franzosen wollten auch dabei sein, aber dann hieße es "FAUKUS."
"Fuck us"? Im Ernst?
Die ganze Welt würde uns auslachen.
Holen wir doch Indien, Thailand, Armenien und Samoa mit ins Boot.
Dann hieße es: "FAUKUS IN THE ARSE."
Das musste ich mir erst mal zurechtlegen. Ich hoffe, das bleibt drin.
Da die Impfstoffe COVID auf geimpfte Armeslänge halten,
sprießt die Popkultur wieder.
Daniel Craigs legendärer letzter Bond-Film,
Keine Zeit zu sterben, kommt verspätet in die Kinos.
Die moderne Bond-Interpretation ist voller typischer Stunts und Nervenkitzel,
aber mit 65 % weniger Frauenfeindlichkeit,
und sammelt seit einer Weile Staub an.
Sie denken sich wohl, warum ich spiele.
Die Verzögerung war Anlass zur Sorge.
Daniel Craig war bei den Dreharbeiten viel jünger.
Jetzt ist er älter. Die Stunts fallen ihm viel schwerer,
als bei den Dreharbeiten.
Egal, wann die Dreharbeiten waren,
im Film ist er im gleichen Alter.
Sind Sie da sicher?
Denn bei den Filmen mit Roger Moore
sieht Bond etwa 40 Jahre älter aus als die Frauen, die er angreift.
Aber damals war das okay.
Keine Zeit zu sterben lockt die Zuschauer erfolgreich zurück in die Kinos,
wo man gemeinsam erleben kann, wie Bond Menschen umbringt,
aus Autos aussteigt und gut aussieht.
Ich hatte vergessen, wie Kino so ist.
Man kann den Film nicht anhalten, wenn man mal muss.
Also machte ich auf den Sitz.
Ich hatte vergessen, dass das auch nicht okay ist.
Das war toll auf der großen Leinwand.
Und als Thriller war es echt spannend,
weil ein trockener Husten im Saal herumging.
28. SEPTEMBER
Die Reportagen über Craigs Abgesang entfacht erneut Spekulationen darüber,
wer der nächste Bond sein wird, auch wenn es hilfreich
für Undercover-Einsätze wäre, seine Identität geheim zu halten.
Daniel Craig, der letzte 007, sagt, er ist bereit für neue Rollen.
Jetzt schließen die Fans Wetten über seinen Nachfolger ab.
Jeder kann James Bond spielen.
Und damit meine ich jeden weißen Mann zwischen 35 und 50.
Würden Sie die Rolle in Betracht ziehen?
Es macht ja kaum Sinn, dass ich mich bewerbe, oder?
Die wollen nämlich Leute wie mich nicht mehr.
Jetzt ist es ja James Bond,
"woke-woke-sieben".
Der Name ist Bond, James Bond. Er-Sternchen-sie.
Die haben die Figur ruiniert.
Den ganzen letzten Film lang
hat er ein Kleid an und macht Achtsamkeits-Pausen.
Das stimmt aber nicht.
Ich habe ihn nicht gesehen und hab's nicht vor.
Lächerlich. Diese liberale Taliban machen große Männer wie Bond nieder,
als wären sie nur Statuen.
Und natürlich
darf man sie nicht mehr große Männer nennen.
Nein, das sind Frauen ohne Muttermünder.
Sie zerstören alles, und ich meine wirklich alles.
Wen meinen Sie mit sie?
Sie, die da.
-Sind das ihre Pronomen? -Leck mich.
Aber der größte Serienhit des Jahres
ist die verstörende südkoreanische Blutspritzer-Gaudi,
Squid Game.
Ich fand's klasse.
Das war eine Art koreanisches Das große Backen.
Da gab es Aufgaben mit viel Druck…
…ausdruckslose Moderatoren…
…schockierende Eliminierungen
und natürlich jede Menge Kekse.
Vielleicht backe ich selber welche.
Sagt man das so?
Und schon wieder.
Noch ein TV-Drama mit absurd multikultureller Besetzung.
Alles Asiaten?
Echt? Wann passiert so was im echten Leben?
Das ist einfach unglaubwürdig.
Aber natürlich sind die Bösewichte privilegierte weiße Männer.
Wie spiegelt das die Gesellschaft wider?
Das ganze Ding war "hyper-woke".
Die Wächter trugen Masken über ihre verdammten Gesichter.
Das dystopische Drama sorgt für kritische Nachrichten.
Es ist sehr, sehr gewalttätig.
Natürlich ist es Fiktion und für Erwachsene.
Aber Kinder können es sich leider trotzdem ansehen.
Das ist nichts für Kinder.
Wollen wir, dass unsere Kinder
koreanisch mit Untertiteln sprechen?
Man sollte meinen, Eltern sind froh, wenn ihre Kinder aktiv spielen,
statt den ganzen Tag auf die Glotze zu starren.
Auch wenn sie dann nachts nicht mehr schlafen.
Aber die langgehegte Fähigkeit der Menschheit, erbarmungslos
witzige Squid-Game-Memes zu teilen und zu kommentieren, hört plötzlich auf,
als das schockierendste Ereignis von 2021 passiert:
Facebook funktioniert nicht mehr.
WIR KÖNNEN DIE SEITE NICHT FINDEN
Dieser Ausfall freut die hämischen alten Medien.
Heute: der Riesen-Ausfall.
Facebook, Instagram und WhatsApp.
Als Facebook ausfiel, machte ich sofort ein Reaktionsvideo.
Nein!
Aber ich konnte es kaum irgendwo posten.
Ein paar Stunden lang konnte keiner seine Existenz bestätigen.
Viele Nutzer nahmen an, sie seien gestorben.
Keiner konnte soziale Medien nutzen. Man fühlte sich mal wie Donald Trump.
Es waren schreckliche Stunden.
Ich starrte auf mein Handy
und fragte mich, ob meine Nachrichten ankamen.
Keine kam an.
War also ein ganz normaler Abend.
Facebook wieder unter Beschuss.
Und mehr negative Nachrichten über das soziale Netzwerk:
Whistleblower Francis Haugen
erklärt dem US-Senat: Facebook weiß, wie toxisch es ist.
Inhalte, die extreme Reaktionen auslösen,
werden eher angeklickt, kommentiert oder geteilt.
Für ihre Aussage bekam sie sieben "Gefällt mir",
dreimal "Liebe", zweimal "Umarmung" und einmal "Wütend".
Durch die Sozialen Medien tut man Dinge, die man nicht tun will.
Ich wollte keine 400 Bein- und Hotdog-Bilder am Pool machen.
Instagram zwang mich dazu.
Ich machte die Milk-Crate-Challenge, obwohl ich Milch und Kästen hasse.
Ich war genauso ein Opfer wie alle anderen.
Influencer gehören zu den am leichtesten Beeinflussbaren.
Und wer passt auf uns auf?
Facebook-Posts führten zu Gewalt
und ermöglichte Menschenhandel.
Soziale Netzwerke werden von den Medien unter die Lupe genommen,
besonders ihre Fähigkeit, skrupellos
Wut und Verzweiflung zu Geld zu machen, und zwar effizienter als Adele.
Auf Ihrem sozialen Netzwerk YipYakker
drücken Nutzer wiederholt Wut und Kummer aus.
Und es ist wichtig, sie das tun zu lassen.
Es ist darauf ausgelegt, sie in diesem Zustand zu halten.
Wir merkten, dieser Sinn von grenzenloser Wut
fesselt unsere Nutzer, und wenn es sie fesselt,
müssen sie wohl Spaß haben, auch wenn sie todunglücklich sind.
Eigentlich sogar besonders dann, denn todunglücklich zu sein,
bedeutet mehr Nutzung.
Unsere Firma heißt jetzt Meta.
Einen Monat später würgt sich Facebook
auf einer hypnotischen Veranstaltung als Meta mit neuem Logo wieder hoch,
dem Symbol für Unendlichkeit, was den angestrebten Profit darstellt.
Der Mensch-Imitator Mark Zuckerberg
enthüllt aufgeregt ablenkende Pläne, Milliarden
für einen virtuellen Raum namens Metaversum auszugeben.
Ich bin stolz auf das, was wir geschaffen haben
und was jetzt noch kommt.
Man sieht, dass es eine Fantasiewelt ist, weil sie voller cooler Künstlertypen ist.
Nicht wie das echte Facebook, voller Sex, Ungeziefer und Perverser.
Die werden dann im Metaversum sein.
Sie sollten es eigentlich Me-Too-Versum nennen.
Ich war beeindruckt.
Zuckerbergs Avatar sieht lebensechter aus
als er selbst.
In Ordnung. Perfekt.
Eine virtuelle Welt wirkt immer einladender,
weil die reale Welt uns ja immer noch umbringen will.
Die lang erwartete COP-26-Klimakonferenz...
31. OKTOBER GLASGOW, SCHOTTLAND
...beginnt in Glasgow, London.
Die letzte Chance,
Frieden mit der Erde zu schließen, laut der Unkenrufe der Medien.
Keiner von uns entkommt dem Schlimmsten, was noch kommt,
wenn wir diesen Moment nicht nutzen.
Die erklärte Mission der Konferenz:
Die Überhitzung der Welt aufzuhalten.
Es hat ernste Konsequenzen für den Planeten,
wenn wir die Erderwärmung nicht auf unter 1,5 °C begrenzen.
Dürren, Hungersnöte, Millionen Obdachlose, Versauerung der Meere,
Todeszonen und…
Das reicht. Entweder er geht oder ich.
-Kein Problem. Er kann gehen. -Bitte.
Ist das Ende der Welt
ohne Hintergrundmusik nicht faszinierend genug?
JETZT HANDELN! LEUGNEN IST KEINE STRATEGIE!
Während die Welt nervös darauf wartet,
woran die Konferenz am Ende scheitern wird,
wird Glasgow der Fokus von Klimaaktivisten.
Jetzt, da das mit BLM gegessen ist,
hatte ich den Spielraum, mich für den Klimawandel zu engagieren.
Ich will die Greta Thunberg des Umweltschutzes sein.
Viele Leute bleiben ja einfach zu Hause,
und weil sie die Realität nicht sehen,
den Klimawandel aus nächster Nähe, denken sie nicht drüber nach.
Und ich wollte den Spieß umdrehen.
Also fuhr ich nach Grönland.
Ich sah die Eisschmelze mit eigenen Augen, und dann ein Wildfeuer in Kalifornien,
und eine Strandparty in Cancún.
War das ein Klima-Notfall?
Nein, aber man muss auch mal entspannen.
Burnout vermeiden. Es ist so viel Burnout um uns herum.
Wie sind Sie dorthin gekommen?
Mit dem Privatjet natürlich.
Sie sagen jetzt: Das ist schlecht für die Umwelt, aber
mein Ziel war, andere davon zu überzeugen, keine fossilen Brennstoffe zu nutzen.
Also im Prinzip ist das ja CO2-neutral.
Ich gebe den Protestlern recht.
Es gibt keinen Planeten B.
Ich lasse schon seit zehn Jahren Raumsonden danach suchen.
Wir müssen die Umwelt schützen, für die Menschen,
-die in 100 Jahren leben. -Also die Kinder unserer Kinder?
Eigentlich dachte ich an mich.
Wenn meine Kryotechnik funktioniert, dann wohl auch die Kinder anderer Leute.
Jemand muss meine Sachen reinigen.
Am Ende gibt es ein Klima-Abkommen, aber nicht wie versprochen.
13. NOVEMBER
Statt das Klima zu ignorieren, macht die Menschheit
nun leere Versprechungen,
was für die Umwelt noch schlimmer ist.
Indien und China weigern sich, Kohle abzuschaffen.
Lieber bauen sie auf den Seychellen ab.
COP 26 ist gescheitert.
DAS KLIMA ÄNDERT SICH WARUM WIR NICHT AUCH?
Es gibt emotionale Szenen,
als das Abkommen verkündet wird. Der COP-Präsident Alok Sharma weint
und erhöht den gefährlich hohen Meeresspiegel.
Denken Sie mal drüber nach.
Wenn der Meeresspiegel steigt,
ertrinken nicht die Liberalen an der West- und Ostküste.
Die blauen Staaten werden noch blauer.
Klingt alles mies, drehen wir es um.
Was, wenn die Meere, anstatt anzusteigen, in der Hitze verkochen?
Das könnte tolle Vorteile haben.
Das legt Unterwassergipfel frei, die noch keiner je erklomm.
Dann gibt es dreimal so viele Touristenattraktionen.
Die Geografiebücher werden revidiert.
Überlegen Sie nur. Man fährt mit dem Auto zur Titanic.
Wow.
Wäre das nicht der Hammer?
Mit 'nem Elektroauto, klar. Ich bin kein Monster.
Die Konferenz führt zu nichts, und der Menschheit bleibt nur
Verbrennen, Absaufen oder ein Todesvirus.
COVID scheint wieder aufzuleben,
da der Impfstoff nach sechs Monaten erheblich an Wirkung einbüßt.
Wie bei wahrer Liebe ist eine Auffrischung nötig.
Biden bekam seinen Booster im Fernsehen.
Ich wusste nicht, dass man Geister injizieren kann,
ohne dass es direkt auf den Boden tropft.
Aber ich wusste auch nicht, dass Geister Venen haben…
WIE MACHTEN DAS DIE NAZIS? SAGTEN, JUDEN WÄREN KRANK.
Die Nazis von heute wollen 90 % der Erdbevölkerung auslöschen.
PFLEGEKRÄFTE BRAUCHEN IHRE HILFE!
Der skurrile Glauben des harten Kerns der Impfgegner bedeutet,
eine große Zahl besteht auf dem Recht, nicht geimpft zu werden.
Leider besteht COVID auf dem Recht, sie zu infizieren und zu töten.
Es ist eine Pandemie der Nicht-Geimpften.
Deshalb treibe ich
Impf-Vorschriften voran, wo ich kann.
Die pflichtbewussten Medien berichten über die neuesten Pandemie-Richtlinien.
Da die Impf-Deadline für alle Pflegekräfte in New York in einigen Stunden abläuft,
greifen die Beamten zu drastischen Mitteln.
Um Impfgegnern den Arm umzudrehen und eine Nadel hineinzustecken,
planen die Regierungen Zwangsimpfungsprogramme.
Krasse Berichte enthüllen:
US-Staatsbedienstete müssen sich impfen lassen
oder sind ihre Job los.
RICHTER BLOCKT SCHULMANDAT
Ich werde entlassen. Heute ist mein letzter Tag.
In den Nachrichten fordern Experten, dass wieder Masken getragen werden sollen.
Wenn man in einer Gegend ist, und zwar fast überall im Land,
wo die virale Dynamik sehr hoch ist,
sollte man Maske tragen.
-Nehmt die Maske ab. -Keine Masken mehr!
Die Nicht-Experten weigerten sich, das zu akzeptieren.
Das führte natürlich zu wütenden Szenen.
Manche Sender sind provokative Maskengegner.
Wenn Sie wieder jemanden mit Maske sehen,
ob zu Fuß oder mit dem Rad, zögern Sie nicht.
Sagen Sie höflich, aber bestimmt:
Nehmen Sie bitte Ihre Maske ab.
Laut Wissenschaft besteht kein Grund dafür, sie zu tragen.
Ihre Maske ist mir unangenehm.
Masken sind Todesfallen, besonders für Kinder.
Kinder bekommen so keine Luft.
Deshalb sterben so viele Kinder an Halloween.
Und wegen rituellen Satansopferungen.
Schon mal eine Maske runtergerissen?
Okay, ich stoppe Sie jetzt hier.
Ich bin Masken-septisch.
Ich habe das Recht, meine Augen vor Bildern
von Masken zu schützen, die meinen Glauben beleidigen.
Ihre Maske ist mir unangenehm.
Friss Luft, Herdenmensch!
Befreie dein Gesicht.
Falsch!
Sie können ja leicht selbstgefällig mit Ihrer Maske dasitzen.
Wenigstens nehme ich das "selbstgefällig" an.
Weihnachten rückt näher,
und damit ein Geschenk, das keiner will.
Heute Morgen verbreitet sich
im Ausland eine neue COVID-Variante.
Eine hoch ansteckende Variante: Omikron.
Die neue Omikron-Variante ist bis jetzt
das am stärksten mutierte Coronavirus.
Allein das Spikeprotein hat 30 Mutationen,
weshalb die aktuellen Impfstoffe eventuell nicht so wirksam sind.
Und man sah einen aggressiven Trend nach oben
von Fällen, Krankenhauseinlieferungen und Todesfällen.
Warum läuft jetzt keine Musik?
-Sie haben gesagt… -Nein!
Sie sollten das mit Musik unterlegen. Mit etwas Peppigem.
Sonst wird das total deprimierend.
Trotz dieser neuen Gefahr
geben manche Sender immer noch gefährliche Rhetorik von sich.
Scheißt auf die Impfung!
Vielen Dank fürs Zuschauen heute Abend.
Zum Schluss will ich Sie etwas fragen.
Wenn Masken uns schützen
und Evolution real ist, wie die Liberalen ja behaupten…
WARUM BRINGEN SIE EUCH ZUM WÜRGEN?
Warum sind uns keine Hautmasken gewachsen?
Ich frage ja nur.
Denken Sie mal drüber nach.
Madison, reden wir mal über Ihre Einstellung zu COVID und Impfstoffen?
Darüber wollen Sie reden?
Wie langweilig.
Wollen Sie mich nicht nach Kyle Rittenhouse fragen?
Nein, den habt ihr Liberalen ja verloren, oder?
Buhu, Sie armes Ding. Er ist ein echter Star.
Er sollte eine Platte herausbringen.
Solange es kein Rap oder so ist, kaufe ich sie.
Fragen Sie mich was über Putin?
Er hat mit einer Rakete einen seiner Satelliten gesprengt.
Das ist ein Zeichen von Stärke.
Als würde man sich selber eine reinhauen, um Stärke zu zeigen.
So ist Putin eben.
Man braucht einen starken Mann, einen Irren.
Ich liebe ihn.
Wollen Sie nicht über Ghislaine Maxwell und Prinz Andrew reden?
Dazu darf ich nichts sagen, falls ich als Zeugin aussage.
Warum sagen Sie den Zuschauern,
sie sollen Impfung und Maske ablehnen?
Das sage ich doch nie.
-Ich frage ja nur. -Ein schlechtes Geschäftsmodell.
Sie töten Ihr Publikum mit falschen Ratschlägen.
Ich würde sagen, das ist
eine erfrischend radikale Haltung, die mir ständig neue Zuschauer bringt.
Die Zuschauerzahlen bleiben konstant.
Es hält sich die Waage.
Sind Sie geimpft, Madison?
Ich sagte doch, dazu sage ich nichts.
Was habe ich gesagt?
Madison, sind Sie geimpft?
-Das ist die Frage. -Was sagte ich?
Unter Einhaltung der Senderichtlinien…
Wie bitte, Arschloch?
Ich frage ja nur.
Wie bitte, Arschloch?
Das Interview ist zu Ende.
-Wiedersehen. Danke. -Ich frage ja nur.
Ich sagte: Fragen Sie mich das nicht.
Sie haben mir zwei Stunden geraubt. Ich muss los.
Raus aus meinem Studio. Verpisst euch.
Hey, wollt ihr das sehen?
Für eure sozialen Medien. Leck mich, Baby.
Wieder die zwei Amerikas.
Jede Seite denkt, die andere will sie töten oder versklaven.
Sei es Masken, Impfstoffe oder Wählerstimmen.
Ständig schreien sie sich an,
verstärkt durch soziale Medien und Fernsehen.
Ich frage mich... Würden sich beide Seiten zusammensetzen,
als Menschen im wahren Leben, und sich gegenseitig zuhören,
vielleicht, ja, vielleicht
würde das einen verdammt wütenden Faustkampf auflösen.
Das wäre ein Spektakel.
BLM UND ANTIFA WOLLEN EUCH EINSCHÜCHTERN
Wir beenden das Jahr, wie wir es anfingen: polarisiert und geteilt.
Progressive gegen Konservative, Geimpfte gegen Nicht-Geimpfte.
Christus ist der König!
Die Wissenschaft gegen was auch immer
das verdammte Gegenteil von der verdammten Wissenschaft ist.
Manche würden sagen, wir sind in einem Kulturkrieg,
andere lehnen das strikt ab.
Aber es gibt Hoffnung.
Auch wenn sie nicht alles wieder normal gemacht haben,
geben uns Impfstoffe bis jetzt das Normalste des neuen Normalen.
Eine Chance, wieder zu leben, lernen und sogar zu lieben.
Wie lief Ihr Internet-Dating, Gemma?
Ach, Jeff?
Auf Zoom verstanden wir uns gut.
Und wir hatten ein Date im Park.
Aufregend.
Ich erzählte ihm gerade von meiner Schweine-Tonfiguren-Sammlung,
als er eine SMS bekam, dass er einen positiven COVID-Test habe
und sich sofort isolieren müsse.
Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört.
Keine SMS, E-Mails, nichts. Ich nehme an, er ist entweder tot
oder wird im Krankenhaus beatmet.
Ich möchte bei dieser Gelegenheit sagen:
Jeff, wenn du das mit einem Schlauch im Hals siehst,
schick mir bitte eine SMS, damit ich weiß, dass du noch lebst.
Heute Nacht macht mein Betriebssystem ein Update.
Darauf kann ich mich freuen.
Was haben Sie 2021 gelernt, Kathy?
Das Wichtigste ist:
Bombardiere keine Maskenfabrik, wenn du eine Fußfessel trägst.
So haben sie mich so schnell gefunden.
Okay. Zeit ist um.
Oh, na ja. Okay. Na also. Packen wir's an.
Ich hoffe, Sie filmen das.
Der Tiefe Staat in Aktion. Von wegen es gibt ihn nicht.
Ihre Masken beleidigen mich.
Sie tun mir weh.
Ich kriege keine Luft. Das ist Unterdrückung.
Was haben Sie 2021 gelernt, Zero?
Ich lernte, dass Mark Zuckerberg keine Ahnung hat,
dass ich schon vor fünf Jahren ein Metaversum gebaut habe.
Seit 2016 stecken wir alle drin.
Was haben Sie 2021 gelernt?
Ich lernte, wenn ich den Satz "Ich war im Raum, als…" sage,
verlassen die Leute den Raum.
Was habe ich 2021 gelernt?
Dass 2020 keiner irgendwas gelernt hat.
Ich habe gelernt, es ist immer weise,
den OBE bereit zu halten.
O-B-E.
Samt einer Flasche.
Frech, oder? Ich finde das lustig.
Was haben Sie 2021 gelernt, Gemma?
Ich musste lernen, wo meine Mandeln sind, für den COVID-Test.
Die sind in einem Glas im Schrank. Das erleichtert die Sache.
Sind wir fertig?
Okay.
Was geht, Leute?
Fertig mit Netflix. Kann's kaum erwarten.
Darf nicht zu viel sagen. Streng geheimer Deal.
Errät jemand, was es ist? Kommentiert, abonniert,
#FoolingwiththeGoolies.
War's das? Die Arbeit ruft mich.
Wenn das okay ist.
Woran arbeiten Sie?
Es geht um eine neue Variante, die ich entdeckt habe…
Lauft weg!
Untertitel von: Stephanie Geiges