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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Tennyson, come dobbiamo chiamarla nei titoli?
Oh, eccoci. Immagino vogliate sapere quali pronomi preferisco.
Beh, nessuno.
No. Io non partecipo a questo giochino.
Chiamatemi come vi pare.
Era per sapere se, dopo il suo nome, dovevamo scrivere l'acronimo OBE.
Dovreste. Anzi, dovete, in effetti.
2021: un anno che ha fatto sentire il 2020 un mero prequel.
VI STANNO MENTENDO
Un anno segnato da eventi più apocalittici, più imprevedibili
e più assurdi di quelli di qualunque altro anno nella storia degli anni.
Sono qui, dal vivo. Non sono un gatto.
- Come butta? - Con accessi inediti ad accademici…
Sto bene così?
…giornalisti…
Qual è l'impatto ambientale di quella lampada?
…opinionisti TV…
Su! Il tizio con le corna era fico.
Proprio fico.
…tecno-guru miliardari…
- È acqua terrestre? - Sì.
…ricercatori…
Un po' di Pfizer prima d'iniziare.
…influencer…
Va bene se resto su TikTok?
- …cronisti culturali… - Cosa penso davvero?
Volete che sia la prima a essere cancellata nel 2022?
…e cittadini qualunque.
Sono anzitutto una mamma e anzitutto un'americana.
In quest'ordine.
Fa davvero male, no?
Ho sbagliato di nuovo lato.
Questa è la storia del 2021
raccontata da chi era presente a spettatori anche loro presenti.
Questo è Death to 2021.
NON VACCINATE I NOSTRI FIGLI I VACCINI UCCIDONO!
PRIMO GENNAIO
Il 2021 si apre con una nota d'ottimismo.
Una gamma di nuovi, prelibati vaccini
fa sperare che la crisi in atto dovuta alla pandemia di COVID-19
si tramuti presto in un ricordo traumatico represso.
Inoltre un giovanile agitatore politico, Joe Biden,
è pronto a insediarsi alla Casa Bianca per guarire un'America divisa.
Insieme possiamo riuscirci.
Ma l'ottimismo non dura a lungo.
USA! USA!
Washington è invasa da una folla infervorata
dalle false accuse di frode elettorale mosse dal presidente Trump.
È impossibile che abbiamo perso in Georgia.
Sono elezioni truccate.
Accuse ripetute pedissequamente dai suoi complici mediatici.
Donald Trump ha sicuramente polverizzato Joe Biden.
Il 3 novembre, 75 milioni di persone hanno rieletto Donald J. Trump.
Sono state davvero truccate ai danni di Donald Trump.
PONGO SOLO DELLE DOMANDE
Tra chi propugna la grande bugia di Trump c'è la conduttrice Madison Madison.
I terroristi Antifa si sono infiltrati nei conteggi in Arizona
travestendosi da macchine per il voto?
SI PUÒ FERMARE IL FURTO?
Pongo solo delle domande.
Lotta per Trump!
Si configurava come uno scontro di proporzioni davvero epiche.
BIDEN È IL VIRUS
L'analogia storica più calzante è la battaglia di Hogwarts.
Lord Voldemort schiera i Mangiamorte all'attacco della scuola.
- Difende i suoi ultimi Horcrux… - Ma non è Harry Po…
- Prosegua. - Grazie.
Naturalmente, i sostenitori di Trump
credevano che l'unico modo per impedire al deep state di distruggere la democrazia
fosse di distruggerla prima loro.
E lottiamo. Lottiamo come dannati.
Se voi non farete altrettanto, finirete per perdere il Paese.
Mentre i mass media globali seguono attentamente ogni loro mossa,
i rivoltosi assaltano il Campidoglio
per evitare che il vice presidente certifichi i risultati elettorali:
uno di quei rituali irrilevanti in cui Mike Pence, di solito, eccelle.
A Washington, quel giorno,
c'era Snook Austin, veterana dei corrispondenti da Washington.
Mai assistito a nulla…
di così folle come a Washington il 6 gennaio.
E mi trovo qui da tanto. Ho visto il Watergate.
Ho assistito all'eiaculazione di Clinton.
Ero presente quando Bush s'inginocchiò davanti a Zod.
Ma questo è stato diverso.
Un incrocio tra un'insurrezione violenta e un tè fra scimpanzé.
Spaventoso e stupido.
Come un reboot Muppet della guerra in Vietnam.
La rivolta va in TV
e in diretta streaming, ripresa caoticamente da una miriade di cellulari.
Per me, quanto è avvenuto il 6 gennaio è stato meraviglioso.
Bello vedere tanti cittadini impegnati per la loro democrazia.
Quando si è così coinvolti, bisognerebbe mirare a governare il Paese.
Perché no?
- Siamo nel Campidoglio. - Sì, cazzo.
I rivoltosi sono al contempo cattivi e bravi cittadini.
Commettono dei crimini, ma li riprendono con dovizia di dettagli,
così da poter essere poi condannati.
Posso parlare con Pelosi?
Sì. Stiamo arrivando, stronza!
Oh, Mike Pence? Stiamo arrivando anche per te, traditore di merda!
Uno era un bisonte travestito da uomo.
Libertà!
Probabilmente protestava perché i bisonti non possono ancora votare.
E, anche se potessero, la matita gli sfuggirebbe dagli zoccoli.
È casa nostra. È la nostra Nazione.
America!
L'ho visto accadere e, come ogni americano, ero inorridita.
Ma lei si trovava proprio là, no?
- Al Campidoglio. - Mi trovavo là?
In questo video la si vede bene.
Sì, mi trovavo là.
Ma solo per offrire un sostegno pacifico.
Vieni fuori, Pence! Smidollato di merda!
Stavo solo esercitando la mia libertà di parola,
in quanto americana degli Stati Uniti.
E anche il suo diritto d'imbrattare i muri con le sue stesse feci?
Stavo scrivendo. Il che, in effetti, rientra nel diritto di parola.
Le cose si sono spinte un po' oltre,
ma è stato grandioso sentirsi parte di qualcosa che poteva cambiare il mondo.
Sa, penso che sia stata la Woodstock della mia generazione.
Anche se non so esattamente cosa sia una Woodstock.
Infine, dopo la morte e la distruzione,
Trump richiama i suoi confusi tirapiedi.
Occorre la pace. Perciò tornate a casa.
Vi vogliamo bene. Siete molto speciali.
Dice di tornare a casa.
Donald Trump ci ha appena chiesto di tornare a casa.
Noi restiamo.
Resta pure, stronzo. Non me ne frega un cazzo.
L'indomani, sollecitati da un'inchiesta giornalistica,
molti dei coinvolti non hanno saputo dare spiegazioni coerenti, né incoerenti.
Non c'entro nulla con le accuse a qualcuno o per qualcosa.
Ero nel posto sbagliato al momento sbagliato.
Sono profondamente rammaricata per le mie azioni.
Insomma, non riflettono chi sono come persona, come americana,
come mamma, né come me stessa.
È ciò che ho detto al giudice.
E, cosa più importante,
lui mi ha creduta.
Tuttavia l'ha condannata ai domiciliari.
Non sono…
Cosa le fa credere che sia ai domiciliari?
La cavigliera elettronica?
Oh, questa? Non è…
Questa è molto utile.
Monitora la frequenza cardiaca, la pressione sanguigna
e quanto mi avvicino a un negozio d'armi.
Se mi si avvicino troppo, bum! Esplode.
Non è vero. Scherzo.
Ma finisco in prigione. Dritta in prigione.
LA MAMMA MIGLIORE AL MONDO
Cos'ha spinto gli americani ad attaccare il proprio governo?
L'editorialista Penn Parker ha scritto in modo ampio e alcolizzato
sulla società americana odierna.
Ci sono due Americhe.
Un'America crede a esperti, funzionari e giornalisti come me,
quando diciamo: "Ha vinto Biden".
L'altra America crede che quegli stessi esperti,
funzionari e giornalisti come me, siano parte di un'immane cospirazione.
Secondo te, il mio numero è nella rubrica "Preferiti" della CIA?
La CIA può fare di meglio.
Almeno spero. Che cazzo.
Quando Trump lascia la Casa Bianca,
su di lui incombe l'ombra dell'impeachment.
Per i suoi sostenitori è come perdere al contempo timone e albero maestro.
Prima i repubblicani deplorarono Trump.
Poi negarono d'averlo deplorato.
Poi negarono d'aver negato.
Poi negarono tutto l'accaduto.
Poi deplorarono chiunque deplorasse la loro smentita.
Cambiano opinione tanto frequentemente e sfacciatamente quanto tua madre.
Visto l'accaduto,
capisco perché abbiano rinunciato a un presidente.
Hanno messo quel vecchio custode a mandare avanti la baracca,
finché non decidono cosa fare.
Aiutami, o Signore.
Congratulazioni, Presidente.
20 GENNAIO
L'ordine costituzionale è ripristinato:
grazie a un esorcismo inverso,
il fantasma di Joe Biden s'insedia alla Casa Bianca.
La democrazia ha prevalso.
Biden promette un programma serrato per i suoi primi 100 giorni da presidente,
casomai non resistesse più a lungo.
Biden era differente.
Non ha mai suggerito di fare clisteri di candeggina,
non ha mai deriso i disabili, né si è mai vantato di abusi sessuali.
Era come se neanche sapesse che significa l'aggettivo "presidenziale".
Il primo compito di Biden è predisporre nuovi, superbi vaccini contro il virus
che permettano alla gente di tornare a un 40% di normalità.
Ma non tutti sono contenti.
Non mi piace definirmi in base a marche dominanti
come Pfizer o Moderna. Specie se non mi pagano la pubblicità.
Con un tizio che frequentavo e che produceva da sé la birra,
ho creato un vaccino artigianale.
Va bene. Eccolo qui.
VAXX REAX ARTIGIANALE
Non filtrato e non pastorizzato.
E il gusto è…
IL VECCHIO BIDEN SI ROMPE UN PIEDE
SFATA-MITI: COSA DICONO I MIEI AVVERSARI
DUKE PER L'AMBIENTE
IN CHE MODO TI UCCIDERÀ LA MASCHERINA - PARTE 456
Sì. È buono quanto ogni altra birra artigianale.
Stasera, i ricercatori monitorano una nuova variante del virus
in rapida diffusione a New York.
Proprio mentre i vaccini promettono la luce alla fine dell'ago,
ecco la notizia che letali varianti locali del virus si diffondono per il globo.
TIMORI PER LA VARIANTE SUDAFRICANA
Perché i nuovi virus arrivano dall'estero?
Dovremmo produrre le varianti qui, negli Stati Uniti, anziché importarle.
Produciamo di nuovo germi americani!
Dite addio alla variante britannica.
Secondo l'OMS,
il suo nome ufficiale, adesso, è variante Alfa. Il Sud…
Con grafici sobri, i notiziari rivelano
che l'OMS vuole etichettare tutte le nuove varianti in greco.
Chissà perché i greci hanno accettato di produrre le nuove varianti.
Non avevano già abbastanza problemi con lo yogurt?
Ben presto, nei notiziari prevale una variante: la Delta.
All'inizio ritenevo orribili i nuovi nomi: non ce n'era uno più efficace di Delta?
Ma sembra che abbiano cercato e nessuno fosse più efficace di Delta.
Il ricercatore Pyrex Flask
è in prima linea nella guerra alle varianti.
Cosa c'è di così preoccupante nella variante Delta?
È una variante molto pericolosa
per via delle mutazioni nella codifica genetica
della proteina spike del SARS-CoV-2,
che la rendono molto più trasmissibile del Corona…
Scusi, cos'è questa musica?
È per dare atmosfera, un senso di minaccia.
La situazione è seria. Non c'è bisogno della musica.
- Bene. - Sì.
- Così va meglio? - Grazie.
Allora, come muta un virus?
Beh, come gli esseri umani, i virus si riproducono.
Come ogni organismo vivente,
un virus contiene del DNA e, quando si replica, copia…
Scusi, che sta succedendo?
Ha parlato di riproduzione. Per stare sul sexy.
Mi dia retta, un virus che muta non è affatto sexy.
L'ho osservato da vicino e non mi ha fatto alcun effetto.
- Si arrabbia? - Mi arrabbio.
Quali sono le differenze tra varianti?
La variante Alfa, identificata in Gran Bretagna…
Basta! Insomma, ne ho abbastanza!
La nuova ondata di varianti
porta a una nuova ondata di varianti dei lockdown e delle notizie deprimenti.
STATE A CASA SE POTETE
La gente è obbligata ad adattarsi alla nuova vita per salvare delle vite.
Mi sentivo alquanto sola per il lockdown.
Anziché piangere per conto mio la notte, il giorno e nei week-end,
ho pensato di provare un'app di incontri.
Scorrevo solo foto di uomini con la mascherina, per sicurezza.
Sono stata anche a degli appuntamenti su Zoom. Possono essere molto efficienti.
Cosa facevi prima che ti congedassero?
Lo domando all'Uomo Numero Uno.
Con uno è andata bene.
Ci siamo anche coccolati un po'.
La signorina Daphne Bridgerton.
Stretti nella morsa dei lockdown,
molti hanno cercato di evadere guardando la TV, come voi adesso.
Il primo successo TV dell'anno è Bridgerton.
Un crudo resoconto di come i ricchi belli facessero sesso in passato.
L'hanno filmato nei tempi andati,
ma hanno usato un cast di oggi, il che è intelligente.
Tutti vestiti come nei quadri.
In certi punti era osé. Diciamo pure zozzo.
È stato imbarazzante: lo guardavo con mia madre
e non credo che lei l'abbia mai fatto.
O, almeno, spero di no.
Non mi piace pensarci.
Ci ho appena pensato.
È meraviglioso rivederla, lady Danbury.
Parole che non odo abbastanza spesso.
Il casting dello sceneggiato fa notizia,
poiché attori neri interpretano membri dell'aristocrazia britannica.
È bello che qualcuno come me
possa un giorno diventare la duchessa di Hastings.
L'ho guardato tutto d'un fiato.
Anche se, con il senno di poi, avrei dovuto lavorare al vaccino.
Ma alcuni maschi bianchi privilegiati sono delusi,
perché la serie non dà ai maschi bianchi privilegiati
la tregua da loro sperata.
Quel programma è stato peggio delle statue l'anno scorso.
Il multiculturalismo è storicamente inaccurato.
Anzi, per usare una locuzione di moda,
è appropriazione culturale. Non è forse così?
Di colpo, si cancellano i bianchi dalla loro stessa storia.
È fantasia, non è storia.
Beh, allora si cancellano i bianchi dalla loro stessa fantasia.
Peggio ancora. Dove si andrà a finire?
Stanotte, mentre dormo,
dovrei forse essere rimpiazzato in sogno da un bell'attore nero?
E poi fare all'amore in modo turbolento ma sapiente con me stesso allo specchio?
È questo che dovrebbe succedere? È ciò che voglio? Che volete?
È questo ciò che volete?
Mentre l'aristocrazia di Bridgerton è daltonica,
la vera nobiltà britannica non lo è affatto,
stando ai non più reali Harry and Meghan
in un'avvincente intervista TV.
Meghan ci ha detto di una conversazione con te
sul colore della pelle di Archie.
Che conversazione era?
Una conversazione che non rivelerò mai.
Accusare di razzismo la famiglia reale è oltraggioso.
- Beh… - No!
Non lo tollero.
Mi faccia un esempio di possibile razzismo della famiglia reale. Avanti.
Ok. L'intera loro esistenza presuppone che, per lignaggio,
siano intrinsecamente superiori agli altri.
Ma sono intrinsecamente superiori.
Hanno geni di prima classe del tipo che si ottiene solo
sposando sistematicamente e diligentemente i cugini di secondo grado.
È stato rinfrescante
guardare un'intervista TV a un membro della famiglia reale
in cui non gli domandavano di continuo se fosse un pedofilo.
L'intervista è ricca di rivelazioni sconvolgenti.
Non ho mai fatto ricerche online su mio marito. Non ne ho bisogno:
lui condivide con me tutto ciò che devo sapere.
È difficile che non l'abbia mai fatto.
Via! Si usa Google anche solo per trovare il negozio di taco più vicino.
Figuriamoci il marito.
È stato il tipico spettacolo agghiacciante che ormai ci aspettiamo
dal "principe woke" e dalla "duchessa dell'io-io-io".
I veri reali non danno alcuno spettacolo di sé.
Pensate alla regina. Mica se ne va in giro dicendo: "Guardatemi".
Viaggia in una carrozza dorata indossando una corona.
Quello non è mettersi in mostra. È sfarzo.
È il tradizionale sfarzo reale.
Cosa vorreste?
Che scorrazzasse su uno scooter elettrico senza calze?
È la regina e sono convinto che meriti il nostro rispetto.
Dopo l'intervista, il principe Filippo si ritira per sempre dalla vita pubblica.
Morendo. In milioni assistono all'austero funerale
di sua altezza reale il principe Filippo, duca di Mortimburgo.
Ovvio, è stato un duro colpo per la Nazione.
E, personalmente,
sentirò molto la sua mancanza.
Lo conosceva?
No.
Ma l'aveva incontrato?
No.
L'ha mai visto per caso…
Era un individuo meraviglioso.
Finiva in prima pagina per i suoi commenti razzisti.
Non era un razzista.
Aveva solo un senso dell'umorismo razzista.
Filippo, ufficiale della Marina, in teoria potrebbe essere sepolto in mare.
Ma il mare, rivela un nuovo documentario, è troppo affollato per prenderselo.
Mi pareva strano che si chiamasse Seaspiracy,
visto che la pirateria avviene nei mari.
Seaspiracy esamina la devastazione causata dalla pesca eccessiva,
attraverso una serie di vivide immagini salvaschermo e di sfondo per il computer.
Ho visto che era sul pesce e ho pensato: "Mi piace il fish and chips.
Sì, grazie. Mi piace".
Così l'ho guardato e ora non posso più mangiare il pesce,
né le patatine: un delfino può morire, se una patatina gli va nello sfiatatoio.
Oggi non puoi più guardare nulla senza che ti passi la voglia di qualcosa.
Ho guardato Seaspiracy e non mangio più tonno.
Ho guardato Il mio amico in fondo al mare e non mangio più gli insegnanti.
Con ogni documentario mangi una cosa in meno.
Eviterò di guardare Squid Game, perché adoro i calamari.
Anche più triste di Seaspiracy è la 93esima edizione degli Oscar,
resa profondamente inguardabile dai protocolli COVID
e dal dress code chic della pandemia.
E l'Oscar va a…
DOCUMENTARIO
Il mio amico in fondo al mare.
Così inclusiva, ma anche così noiosa.
L'avrei chiamata: "La prima edizione woke degli Oscar".
Gli spettatori hanno dormito tutto il tempo.
La cerimonia aggiornata ha vari aspetti innovativi.
Tra di essi, per la prima volta nella storia degli Oscar,
un momento di riflessione su chi è stato cancellato durante l'anno.
ATTORE
ATTORE E MUSICISTA
AUTRICE
MODELLA
SCRITTORE PER L'INFANZIA
ATTORE
ELEFANTINO VOLANTE
ATTRICE
ARTISTA E VEGETALE
MUSICISTA
PUZZOLA DEI CARTONI ANIMATI
Minneapolis, Minnesota.
Rompendo una tradizione,
un poliziotto bianco è condannato per aver ucciso un civile nero.
GIUSTIZIA PER GEORGE FLOYD
La morte di George Floyd, nel 2020, ha provocato forti proteste globali.
Perciò il processo al poliziotto che l'ha ucciso, Derek Chauvin,
provoca una forte copertura mediatica globale.
"Non posso respirare."
Le riprese dentro il tribunale mostrano Derek Chauvin
che ascolta il verdetto seduto e impassibile.
Fuori, la notizia provoca manifestazioni di giubilo.
Stasera la folla a Minneapolis ha esultato, venendo a sapere
della condanna di Derek Chauvin per la morte di George Floyd.
La difesa ha chiesto la libertà vigilata per Chauvin.
In altre parole:
"Vorremmo che la corte considerasse la possibilità
d'innescare una guerra civile".
Nelle riprese di Court TV, Chauvin quasi non reagisce mentre lo portano via.
La sentenza ha anche vietato a Chauvin di detenere armi da fuoco.
Ma non ha sparato a George Floyd.
Se fosse stata vera giustizia, avrebbero dovuto amputargli le ginocchia.
È primavera. Nel mondo sbocciano i programmi vaccinali.
Ma negli Stati Uniti,
come riportano i mass media, le adesioni risentono
delle usuali linee di faglia politiche.
Un segmento della popolazione è irremovibile nel rifiuto a vaccinarsi:
i repubblicani.
Invertendo la tradizione, ora pare che i democratici invochino
il diritto ad armarsi, seppure di vaccini, e i repubblicani quello ad ammalarsi.
Quando saranno a corto di cavie, chiamatemi.
Un sondaggio dell'NBC
diceva che il 47% degli elettori di Trump rifiutava di vaccinarsi.
Ovvero, per dirla alla Trump, una maggioranza.
Anche i giovani rinunciano a darci dentro
e a rimboccarsi le maniche per farsi vaccinare.
Un titolo di Stato da 100 dollari in West Virginia.
I mass media rivelano con entusiasmo gli incentivi
per convincere la Generazione Z a vaccinarsi.
Donut da Krispy Kreme. Patatine Shake Shack a New York.
Pensate a questo, nel decidere se vaccinarvi o meno.
VACCINO CON CONTORNO DI PATATINE
Krispy Kreme ha offerto donut ai vaccinati.
Così, entro il 2022, il 98% della popolazione statunitense
avrà contratto il coronavirus o soffrirà di diabete di tipo due.
Diciamo no!
NIENTE MUSERUOLA AI BAMBINI
Ma la peggiore minaccia ai programmi vaccinali
viene dalle insensate teorie anti-vax dilaganti nella popolazione.
GIÙ LE MANI DAL MIO DNA!
In mancanza di altre metafore,
tali assurde teorie sono anch'esse epidemiche.
Non mi bevo tutto ciò che dicono le istituzioni mediche.
Ho fatto delle ricerche per conto mio.
Stanno usando il vaccino per cambiare il DNA americano dall'interno?
Pongo solo delle domande.
Lei è vaccinata, Kathy?
Ho rifiutato il vaccino due volte.
Perciò sono doppiamente non vaccinata.
E, se vuole saperlo,
sì: ho avuto dei sintomi tipo COVID.
Ho avuto un raffreddore da lieve a medio e una tosse da media a forte,
mentre erano da bassi a molto bassi i livelli di ossigeno nel sangue.
Aveva questi sintomi da COVID il giorno in cui ha fatto shopping senza mascherina?
Grandioso. Questo tizio vuole che mi metta la mascherina.
È un dress code imposto dal deep state.
Mi rifiuto d'indossarla, ok?
Signora, non può entrare nel negozio senza indossarla.
Ha la bocca coperta. Non riesco a leggerle le labbra.
Quel giorno, poi, ha picchettato un centro vaccinale.
Il corpo è mio, la scelta spetta a me!
Così facendo, ha contagiato quindici persone.
Dopodiché, ha partecipato a un party.
Era un party rivela-COVID.
Ce l'ho!
Ho il virus!
E dai! È solo COVID.
E ora come si sente?
Mi sento bene.
Non si tratta di chissà quale malattia. È come un leggero raffreddore estivo,
solo che, per restare vivi, può servire un macchinario.
Non indosserò la maschera. Mi tolga le mani di dosso.
Si accusano i social media di trarre utili dalla cattiva informazione sui vaccini.
Ma è una delle accuse meno incresciose tra quelle rivolte loro quest'anno.
Perché non ha fatto di più per bloccare le bugie anti-vax
sulla sua piattaforma social, YipYakker?
Facciamo un passo indietro.
Verità e bugie sono solo flussi di dati in conflitto.
Facce diverse della stessa medaglia.
I nostri utenti tengono molto alla libertà di lanciare essi stessi la moneta.
Ma potevano morire.
Morire per difendere la libertà di parola: mi pare un atto nobile.
Non è meglio non morire?
Ovvio, non vogliamo che i nostri utenti muoiano.
Il prezzo delle nostre azioni crollerebbe.
Ma, alla faccia dei dissenzienti, i vaccini si dimostrano efficaci.
Seppure con cautela, i lockdown vengono tolti.
È stato bello vaccinarmi.
Mi sono sentita abbastanza sicura da avere qualche interazione sociale.
Guarda! Chi è quell'attore?
Era in quella cosa con quella donna.
Ci è permesso godere della nostra libertà, ma ora è troppo pericoloso uscire.
Il clima, infatti, ha ingaggiato il suo jihad annuale contro l'umanità.
L'ondata di caldo opprimente che attanaglia l'Occidente
stasera toccherà temperature tra le più pericolose dell'anno.
Il Canada registra le temperature più elevate della sua storia,
costringendo gli abitanti a levarsi le spesse camicie a quadri
prima che prendano fuoco.
Sulla cartina delle previsioni meteo, l'America pare essere in fiamme.
Perché lo è.
C'è appena stato il giorno più caldo del mondo. E allora?
QUANDO SMETTERÀ DI LAGNARSI IL MONDO?
Ogni anno ha il suo giorno più caldo.
I giorni più caldi funzionano così. C'è stato anche il giorno più freddo.
Significa che fa sempre più freddo o più caldo?
Pongo solo delle domande.
In Australia, le forti piogge portano a un raccolto abbondante…
di topi.
Al buio e a comando.
Sono qui a migliaia: frenetici, raschianti, puzzolenti topi.
I topi non sono un problema.
Sono una piaga.
La notizia si fa anche più fosca,
quando i disinfestatori liberano dei serpenti
nel tentativo di arginare la piaga.
I serpenti avranno pensato:
"Gli uomini vogliono il nostro aiuto? Ci stanno sempre con il fiato sul collo".
È dura per i serpenti, perché loro sono solo collo.
Inondazioni colossali pongono sul radar la città tedesca di Kreuzberg
e, al contempo, la spazzano via.
Quando ero bambina, il tempo si comportava bene.
Perlopiù restava al suo posto, lassù in cielo.
Ma ora si è radicalizzato.
Sferra attacchi estremistici dappertutto.
Atmosferismo. Si chiama così?
Non so perché sia così arrabbiato. Forse passa troppo tempo sui social media.
Abbiamo provato a pompare tutti quei gas in cielo per calmarlo.
Ce la mettiamo tutta da decenni.
Non ha funzionato.
Poi delle riprese tanto ipnotiche quanto apocalittiche ci mostrano
l'acqua, considerata finora l'opposto del fuoco,
andare in fiamme nel Golfo del Messico.
La preoccupa il cambiamento climatico, Gemma?
Mi mette un po' d'ansia, sì.
Ma è solo un quinto di quella che provo quando perdo il telefono.
L'oceano in fiamme dovrebbe preoccuparmi di più, ma…
Dov'è il mio telefono?
Qualcuno può farlo squillare? Oh, è…
Sì, panico finito.
Visto? Va tutto bene adesso.
A parte l'oceano in fiamme.
Poiché la vita sulla Terra sembra sempre più precaria,
si inizia a pensare a come proteggere la nostra risorsa più bella e preziosa:
i miliardari.
I megaricchi sono protagonisti di stravaganti show spaziali
di auto-produzione, promozione e compiacimento
in cui si lanciano lontano dal pianeta morente
quanto glielo permettono i soldi.
Un tempo gli astronauti erano selezionati in base al merito,
all'idoneità, e contava avere la stoffa.
Ora sono megaricchi che si fanno pubblicità
e conta se "il prezzo è giusto".
Astronauta 001, Richard Branson.
Il primo a lasciare la Terra e recitare da protagonista nel proprio special
è il re pirata Richard Branson
con il suo vascello Virgin Galactic.
Tre, due, uno. Rilascio.
È un'epoca interessante, piena di pionieri.
Dopo Jurij Gagarin, primo uomo nello spazio,
e Alan Shepard, primo americano nello spazio,
ora abbiamo Richard Branson, primo uomo superfluo nello spazio.
Sono stato un bambino con un sogno.
Ora sono un adulto in una nave spaziale.
Giorni dopo, scene anche più sbalorditive.
La gentrificazione del cosmo prosegue
con il sogno di un altro bambino ricco in diretta streaming.
L'ultra-miliardario, nonché pelata più ambita al mondo,
Jeff Bezos
schizza via su una metafora freudiana alimentata da razzi.
Il pubblico sghignazzante può guardare ogni momento dell'impresa.
Forza, Jeff! Stai andando nello spazio!
Gli scolaretti hanno riso in abbondanza per via della forma del veicolo di Bezos.
Ma, guardando il lancio, vi ho rinvenuto un qualcosa dotato
di una sua poeticità e capacità d'ispirazione.
Quest'uomo fattosi da sé
che infila con fierezza il pene nelle volta celeste,
senza alcun pudore, sfidando gli dei stessi
tramite un immenso fallo rovente,
mentre il resto del mondo assiste a bocca aperta.
Sarebbe stato meglio dotare la navicella di palle?
Secondo me sì. Senz'altro.
Queste immagini affascinanti ingannano circa le effettive dimensioni del veicolo.
Bezos e i suoi compagni di viaggio
sono confinati nel glande del razzo durante la missione,
come si vede in queste riprese intime.
- Sì! Ben fatto. - Sì!
- Chi vuole una caramella? - Sì.
William Shatner?
Più tardi, nello stesso anno, la macchina pubblicitaria di Bezos
riprende in ogni istante i turisti più postmoderni che ci siano.
William Shatner di Star Trek viene lanciato nell'Ironicosfera.
È assurdo che Shatner sia stato lanciato in orbita
solo perché una volta interpretava un uomo dello spazio alla TV.
Una volta, al college, interpretai con successo il reverendo Canon Chasuble
in una messa in scena dell'Importanza di chiamarsi Ernesto.
Ottenni più risate degli stessi protagonisti,
a quel che ricordo.
Ma…
Ma il fatto di aver interpretato un uomo di chiesa
basta forse a permettermi di celebrare matrimoni e funerali?
Non credo proprio.
Tornando sulla fragile crosta terrestre, viene finalmente sparato il colpo d'inizio
della fiera perfetta dell'umanità:
le Olimpiadi.
23 LUGLIO
Erano tutti in trepidante attesa,
perché le Olimpiadi sono uno dei pochi eventi
davvero globali non qualificabili come pandemie.
Come riportano entusiastici i mass media, manca qualcosa all'edizione di Tokyo:
la gente.
Sta succedendo. Con un anno di ritardo,
davanti a dei posti vuoti e all'ombra ineludibile della pandemia.
È uno spettacolo sportivo inquietante.
Ma, quando la star USA Simone Biles si ritira dalle gare di ginnastica,
la sua salute mentale domina i notiziari.
Simone Biles, la più grande ginnasta di sempre,
si ritira da un'altra gara olimpica per curare la propria salute mentale.
Capisco perché non voleva affrontare gli esercizi.
Non era felice.
Chi è triste esegue male la ruota.
Anche se ci prova, l'effetto complessivo è agrodolce.
La squadra afghana non ottiene medaglie a Tokyo,
ma a casa, in Afghanistan,
i talebani stanno per prendere l'oro nel tiro a segno.
Sono secoli che l'Afghanistan è lacerato da conflitti,
nonostante le potenze occidentali s'immischino di continuo.
L'Afghanistan, o più correttamente Afkhanistan,
è soprannominato "cimitero degli imperi".
Vi hanno fallito l'Impero britannico, quello sovietico
e perfino l'Impero galattico,
malgrado la leadership dinamica di Lord Fener.
Ma quello…
Cosa?
Non importa.
Nel 2020,
il presidente Trump stipulò un patto con le sue colleghe femministe:
i talebani.
Abbiamo cercato per vent'anni una soluzione militare per l'Afghanistan,
finché non l'abbiamo trovata: scappare.
Sottomissione compiuta.
Il presidente Biden annuncia il ritiro degli USA entro l'11 settembre:
i futuri studenti di storia
non saranno costretti a memorizzare troppe date distinte.
I soldati americani,
come chiunque altro, oggi vogliono lavorare da casa.
Il ritmo del ritiro statunitense sorprende tutti.
L'ultimo presidente a uscire così presto era stato Clinton.
È una battuta sessuale su una tragedia. Non ne vado fiera.
Le forze USA lasciano la base aerea di Bagram nello scompiglio:
il loro rating Airbnb precipita.
La presa dell'Afghanistan da parte dei talebani è ormai inevitabile?
No. Non lo è.
BENVENUTI A KABUL
Ma Biden si sbaglia di grosso.
15 AGOSTO
I talebani conquistano rapidamente Kabul.
Hanno preso Kabul con un numero relativamente esiguo di combattenti,
ma circa 10.000 rinforzi arriveranno presto qui
per dominare completamente la capitale.
I nuovi talebani dicono di venire in pace e tengono a ribadirlo
con una campagna d'immagine sui notiziari serali afghani.
STUDIO DELLA PACE
I video degli afghani angosciati che lasciano la città sono strazianti.
Il 31 agosto, sotto il controllo talebano,
l'ultimo soldato americano lascia un Afghanistan
tornato al medioevo.
So che spaventano le donne e quant'altro,
ma, se si guarda ai loro profili social, direi che ci sanno fare abbastanza.
Ok, gente. Oggi darò un'occhiata ad alcune riprese dei talebani.
Che combina l'uomo nero?
Forte. Vanno in barca.
Salgono sulle giostre. Mi piace.
In palestra.
Dovranno pur farsi i muscoli.
Sì, gli piacciono le armi.
C'è una marea di armi. La sparo lì.
Battuta sulle armi.
Sembra vogliano colpire il Dio occidentale in cielo.
Ragazzi, siete fuori di testa.
Ok, ho dato un'occhiata. Ai talebani piace far festa.
Adorano le armi. Ma, secondo me,
non minacciano voi e i vostri diritti più della Corte suprema.
Pace, gente. Mettete like e seguitemi. Goolies. Hashtag: "The Foolies".
PRIMO SETTEMBRE
È intento a mettere indietro le lancette della Storia
anche un altro Stato mancato retto da estremisti fondamentalisti
che usano i dogmi religiosi per limitare la libertà delle donne:
il Texas.
È desolante la notizia della nuova legge statale sull'aborto.
In Texas vigerà presto la nuova legge sull'aborto.
La Corte suprema ha deciso di non bloccare la misura
che vieta gli aborti dopo sei settimane.
La cosiddetta "Legge del battito cardiaco",
ma non si sentono i battiti cardiaci dei legislatori.
Istruttivamente, si scopre che si possono fare soldi
denunciando gli aborti.
La legge consente a privati cittadini
d'intentare cause civili contro chiunque assista
una persona incinta che vuole abortire.
Denunciare i propri vicini è una pratica molto cristiana.
Se nessuno avesse fatto la spia, Gesù non sarebbe finito in croce.
Volevo che le donne del Texas mi sapessero dalla loro parte.
Ho fatto delle ricerche e messaggiato delle ragazze texane
perché sapessero che io c'ero per loro
e, se volevano incontrarmi o parlare
delle loro scelte in fatto di sesso, ero disponibilissimo.
Nessuna di loro, però, mi ha risposto.
Ma ciò dimostra
che è una questione sottaciuta.
11 SETTEMBRE
Ventesimo anniversario dell'11 settembre.
Il presidente Biden è a una toccante cerimonia commemorativa
insieme a degli ex presidenti.
Trump commemora l'evento commentando sobriamente la boxe in pay-per-view.
Ho combattuto tante volte. Ammiro i combattenti,
la loro capacità di resistere. Non ricorrono a trucchi.
Sull'onda della nostalgia,
Trump continua a propagare bugie
a raduni in cui si agitano pugni, si toccano picchi di COVID, si fa notizia.
Fate tornare l'America ancora grande. Ancora.
Ancora e ancora.
Sembra che Trump non sia mai scomparso.
Se esiste davvero un deep state, non sta facendo un buon lavoro.
Si ha notizia di un successo di Biden:
un patto per dei nuovi sottomarini tra Australia,
Regno Unito e Stati Uniti
soprannominato "AUKUS".
AUKUS suona strano. Circolano già tanti acronimi. Ma questo è uno buono.
I corrispondenti esteri, però, rivelano una gaffe.
I francesi sono furiosi:
hanno impiegato anni di colloqui ad alto livello
e di incontri diplomatici anche tra vertici di Stato.
I francesi volevano essere coinvolti, ma l'acronimo sarebbe diventato "FAUKUS",
che suona come "Fotteteci". Scherziamo?
Il resto del mondo ci avrebbe derisi.
Perché non coinvolgere anche India, Thailandia, Armenia e Samoa, allora?
Avremmo avuto il "FAUKUS IN THE ARSE", "nel culo".
Questa battuta ha richiesto molto sforzo. Spero la teniate.
Mentre la profilassi tiene la pandemia a un braccio vaccinato di distanza,
la cultura pop germoglia.
L'ultimo film della saga di James Bond con Daniel Craig, No Time to Die,
arriva tardivamente nelle sale.
L'interpretazione contemporanea di Bond è ricca dei classici brividi e acrobazie,
ma presenta il 65% in meno di misoginia
ed è rimasta ad ammuffire per un po'.
Si capisce perché sia tornato.
Il ritardo è stato preoccupante.
Daniel Craig era molto più giovane quando l'hanno girato.
Ora è più vecchio. Sarà più faticoso per lui compiere quelle acrobazie.
Non conta il tempo trascorso.
Lui ha la stessa età nel film.
Ne è sicuro?
Perché, quando guardo i film con Roger Moore,
Bond sembra una quarantina d'anni più vecchio delle donne che assale,
mentre all'epoca andava bene.
No Time to Die ha successo nel far tornare il pubblico al cinema
per l'esperienza condivisa di vedere Bond che uccide la gente,
esce dalle auto e ha un bell'aspetto.
Non ricordavo come funzionasse al cinema.
Non si può fermare il film per andare in bagno.
Così l'ho fatta sulla poltrona.
L'avevo scordato, ma non va bene così.
Mi è piaciuto guardarlo al cinema.
Era un thriller pieno di tensione,
perché in sala continuava a riecheggiare una tosse secca.
Essendo l'ultimo Bond per Craig, ripartono le solite congetture
su chi sarà il prossimo Bond,
anche se gioverebbe
al suo lavoro sotto copertura non rivelare la sua identità.
L'ultimo 007, Daniel Craig, si dice pronto ad abbandonare il ruolo
e ora i fan scommettono forte su chi sarà il prossimo interprete.
Chiunque può fare James Bond.
E per chiunque intendo qualunque maschio bianco tra i 35 e i 50 anni.
Ha mai pensato di interpretarlo lei?
Avrebbe poco senso perfino candidarmi. Non trova?
Non vogliono più le persone come me.
Ora è diventato James Bond doppio-woke-sette.
Il suo nome è Bond, James Bond, egli-barra-lui.
Hanno rovinato il personaggio. Sa che, per tutto l'ultimo film,
indossava un abito e faceva pause per meditare?
Non credo sia vero.
Non l'ho visto, né intendo vederlo.
È assurdo. Per i liberal-talebani, grandi uomini come Bond
vanno abbattuti come statue.
E ovviamente non li si può più definire grandi uomini.
No. Sono donne senza il collo dell'utero.
Stanno distruggendo tutto. E intendo proprio tutto.
- A chi si riferisce? - A essi. A loro.
- Sono quelli i loro pronomi? - Fanculo.
Ma il maggior successo TV dell'anno
è l'inquietante tripudio splatter sudcoreano
Squid Game.
L'ho adorato.
Era tipo The Great British Bake Off in versione coreana.
C'erano sfide ad alta tensione…
conduttori inespressivi…
eliminazioni shock…
e ovviamente tanti biscotti.
Avrei potuto farne anch'io.
Si dice così, no?
Ci risiamo.
L'ennesimo sceneggiato TV con un cast inclusivo.
Tutti asiatici?
Sul serio? Quando mai capita nella realtà?
È semplicemente inverosimile.
Nondimeno è ovvio che i cattivi siano maschi bianchi privilegiati.
In che modo ciò riflette la società?
Era tutto iper-woke.
I guardiani portavano maschere grandi quanto tutto il loro volto.
Lo sceneggiato distopico è molto criticato sui mass media.
È estremamente violento.
Certo, è fiction per adulti,
ma, sfortunatamente, l'hanno guardato anche dei bambini.
I bambini non dovrebbero guardarlo.
Vogliamo che i nostri figli, da grandi,
parlino coreano con i sottotitoli in inglese?
Tanti genitori sarebbero felici, se i figli giocassero fisicamente
anziché fissare uno schermo tutto il giorno.
Anche se non dormirebbero più di notte.
Ma la tanto apprezzata capacità umana di condividere e commentare di continuo
gli spassosi meme di Squid Game incontra all'improvviso uno stop,
poiché l'evento più sconvolgente del 2021 è che Facebook si blocca per un po'.
NON RIUSCIAMO A TROVARE IL SITO.
4 OTTOBRE
Del blocco del nuovo medium è felice un vecchio medium.
Stasera, il grande blackout di Facebook, Instagram e WhatsApp.
Non appena Facebook si è bloccato, ho girato un video.
No!
Ma erano pochi i siti su cui potevo postarlo.
Per alcune ore nessuno poteva convalidare la loro esistenza
e molti utenti li hanno creduti morti.
Nessuno poteva usare i social media. Per un pomeriggio si era tutti come Trump.
Sono state ore terribili.
Continuavo a fissare il telefono, chiedendomi se mi avrebbero messaggiato.
Nessuno l'ha fatto.
Come ogni sera, in effetti.
Facebook è di nuovo sotto attacco.
Un'altra brutta notizia per il social network:
Francis Haugen testimonia al Senato USA
che Facebook sa di essere deleterio.
I contenuti che suscitano reazioni estreme
hanno più probabilità di generare clic, commenti o condivisioni.
La sua testimonianza ottiene sette like,
tre cuoricini, due abbracci e una faccina arrabbiata.
I social ti fanno fare cose che non vorresti fare.
Non volevo scattare 400 foto di gambe e hot dog in piscina.
No. Instagram mi ha costretto.
Ho partecipato alla sfida delle casse di latte. E odio il latte e le casse.
Sono una vittima tanto quanto chiunque altro.
Gli influencer sono tra le persone più influenzabili.
E chi si preoccupa per noi?
Facebook permetteva post violenti
e la tratta di esseri umani.
I social network diventano oggetto di minuziose inchieste giornalistiche,
specie per la loro capacità
di convertire in soldi rabbia e afflizione anche meglio di Adele.
Sul suo social network, YipYakker,
gli utenti non fanno altro che esprimere rabbia e infelicità.
Ed è essenziale lasciarglielo fare.
È ottimizzato affinché restino in quegli stati d'animo.
Abbiamo scoperto che, se provano un incontenibile senso di rabbia,
gli utenti restano sulla piattaforma e, se ci restano,
deve piacergli, malgrado siano disperatamente infelici.
In effetti, soprattutto in quel caso, perché più l'infelicità è disperata
e più restano sulla piattaforma.
La nostra società, ora, si chiama Meta.
Un mese dopo, in un affascinante evento aziendale,
Facebook si auto-rigurgita, diventando Meta e adottando un nuovo logo:
il simbolo dell'infinito, a rappresentare il desiderio di profitti dell'azienda.
L'imitazione di un umano, Mark Zuckerberg,
rivela con entusiasmo dei piani spassosi per spendere miliardi
in uno spazio di realtà virtuale che chiama "il metaverso".
Sono fiero di ciò che abbiamo creato ed emozionato da ciò che seguirà.
Si capisce che è un mondo di fantasia, pieno di tipi creativi fichi.
Non come il vero Facebook, pieno di sesso, profittatori e pervertiti.
Ossia chi sarà davvero nel metaverso.
Dovrebbero ribattezzarlo: "Il Me-Too-verso".
Mi ha colpita.
L'avatar di Zuckerberg è più credibile di lui stesso, come essere vivente.
Bene. Perfetto.
Il mondo della realtà virtuale attrae sempre di più,
giacché nella realtà attuale il mondo cerca ancora di ucciderci.
La molto attesa conferenza sul clima COP26
si apre a Glasgow, Londra.
Per noi è l'ultima chance
per far pace con la Terra, secondo reportage carichi di sventura.
Nessuno di noi potrebbe scampare al peggio che deve ancora accadere,
se ci lasciassimo sfuggire questa occasione.
Missione dichiarata della conferenza:
fermare il riscaldamento globale.
Ci saranno gravi conseguenze per il pianeta,
se il riscaldamento globale non resterà sotto 1,5ºC.
Siccità, carestie, milioni di senzatetto, oceani acidi,
zone morte e…
Sentite, basta! O se ne va lui o io.
- Sì. Non c'è problema. Se ne va lui. - Per favore.
La fine del mondo non seduce abbastanza senza sottofondo musicale?
COP26 - AGITE ORA!
NEGARE NON È UNA POLITICA
Mentre il mondo attende nervosamente qualunque cosa la COP26
non riuscirà ad annunciare,
Glasgow sale alla ribalta dell'attivismo per il clima.
Dopo Black Lives Matter,
è stato il turno del cambiamento climatico.
Voglio essere tipo la Greta Thunberg dell'ambientalismo.
Mi spiego? Tanta gente resta a casa
e, siccome non vede la realtà del cambiamento climatico da vicino,
neppure ci pensa.
Io ho pensato di fare qualcosa di totalmente diverso.
Sono andato in Groenlandia.
Ho visto con i miei occhi un iceberg sciogliersi, un incendio in California
e un party in spiaggia a Cancun.
Era un'emergenza climatica?
No, ma ogni tanto bisogna rilassarsi.
Evitare l'esaurimento. Ci sono già troppi esauriti.
Come è arrivato in quei luoghi?
Con un jet privato, ovvio.
Direte che non va bene per l'ambiente,
ma lo scopo del viaggio era evitare che altri usassero i combustibili fossili,
tecnicamente è stato a emissioni zero.
Concordo con i dimostranti.
Non c'è un pianeta B.
Le mie sonde spaziali lo cercano da un decennio.
Dobbiamo proteggere l'ambiente per chi vivrà sulla Terra tra un secolo.
Come i figli dei suoi figli?
In realtà pensavo a me.
Se la criogenia che finanzio funzionerà. E anche ai figli di qualcun altro:
qualcuno dovrà farmi il bucato.
Un accordo sul clima è infine raggiunto, ma non è quanto promesso.
L'umanità è passata dall'ignorare il clima al manipolarlo,
il che è anche peggio per il clima.
India e Cina hanno rifiutato di impegnarsi a non usare più il carbone,
preferendo invece di far sprofondare le Seychelles.
La COP26 è stata un fallimento.
IL CLIMA CAMBIA, PERCHÉ NOI NO?
Un momento commovente
si ha quando, annunciando il compromesso, il presidente Alok Sharma piange,
facendo crescere ancora il livello dei mari.
Pensateci.
Se il livello dei mari aumenterà,
affogheranno solo i liberal delle coste est e ovest
e gli Stati blu diventeranno un po' più blu.
Tutto pare negativo, ma ribaltiamo gli scenari.
Supponiamo che, anziché salire, i mari evaporassero per il caldo.
Ci sarebbero grandi vantaggi.
Emergerebbero monti sommersi che nessuno ha mai scalato.
Le attrazioni turistiche globali triplicherebbero.
Riscriverebbero i libri di geografia.
Pensateci. Si potrebbero organizzare gite per vedere il Titanic.
Caspita.
Non sarebbe magnifico?
In auto elettrica, eh! Non sono un mostro.
La conferenza finisce dunque malamente
e l'umanità è lasciata di nuovo a morire bruciata, affogata o contagiata dal virus.
La pandemia dà segni di ripresa,
aiutata dalla significativa perdita di efficacia dei vaccini dopo sei mesi.
Come per il vero amore, occorrono delle dosi di richiamo.
Biden ha fatto il richiamo in diretta TV.
Non sapevo che si potesse iniettare il vaccino ai fantasmi
senza che cadesse tutto a terra.
Ma non sapevo nemmeno che i fantasmi avessero le vene, perciò…
COME FECERO I NAZISTI? GLI EBREI ERANO MALATI, DISSERO.
I nazisti di oggi vogliono eliminare il 90% della popolazione globale.
AGLI OPERATORI SANITARI SERVE AIUTO!
A causa delle loro convinzioni bizzarre, tanti anti-vax incalliti
insistono ancora che è loro diritto non vaccinarsi.
Sfortunatamente, la pandemia insiste che è suo diritto contagiarli e ucciderli.
Questa è una pandemia di non vaccinati.
Perciò insisterò con la necessità di vaccinare dovunque possibile.
Un reportage spiega l'ultima politica in fatto di pandemia.
A poche ore dal vaccino obbligatorio per gli operatori sanitari,
i funzionari agiscono drasticamente.
Per piegare il braccio degli anti-vax e conficcarvi un ago,
il governo impone campagne vaccinali obbligatorie.
Reportage drammatici dicono
che gli impiegati pubblici devono vaccinarsi o lasciare il lavoro.
Io sarò licenziata. Sarà il mio ultimo giorno.
I canali di notizie sono pieni di esperti che chiedono di tornare alle mascherine.
Quando si è in un'area grande quasi quanto tutto il Paese
in cui si riscontra un alto grado di dinamiche virali,
serve la mascherina.
- Togliti la mascherina. - Niente più mascherine!
Ma i non esperti respingono la richiesta,
dando vita a prevedibili scene di rabbia.
Certi commentatori sono provocatoriamente no-mask.
Se vedete qualcuno in giro con la maschera, non esitate.
Chiedete gentilmente, ma con fermezza: "Può togliersi la maschera?
Secondo la scienza, non ha motivo di portarla.
La sua maschera mi mette a disagio".
Le maschere sono trappole mortali, specie per i bambini.
I bimbi non respirano.
Perciò così tanti bambini muoiono ad Halloween.
Per quello e per i sacrifici nei riti satanici.
Mai tolta la maschera a qualcuno?
Ok. La fermo lì.
Sono maschera-diffidente,
quindi ho il diritto di non vedere
immagini di maschere che offendano la mia fede.
La sua maschera mi mette a disagio.
Mangiate l'aria, pecore!
Per il suo viso.
Sbagliato!
È facile per lei stare seduto lì con la maschera a guardarmi compiaciuto.
Almeno suppongo mi guardi compiaciuto.
Mentre il Natale s'avvicina,
l'ultim'ora del regalo che nessuno voleva.
Stamattina, una nuova, pericolosa variante in aumento all'estero.
Una nuova variante altamente contagiosa: Omicron.
La nuova variante Omicron
è il coronavirus con più mutazioni di sempre.
Ha 30 mutazioni nella proteina spike.
Perciò i vaccini attuali potrebbero non essere così efficaci
e, inoltre, potrebbe verificarsi un'impennata
di casi, ospedalizzazioni e morti.
Perché ora non c'è la musica?
- Beh, ha detto che… - No!
Serve della musica in quel punto. Qualcosa di allegro.
Se no, è troppo deprimente.
Malgrado il nuovo pericolo,
prosegue la retorica deleteria di certi commentatori.
Fanculo i vaccini!
Grazie di averci seguito.
Vi lascio con questa domanda.
Se le maschere ci proteggono
e l'evoluzione è un fatto, come ripetono i liberal…
PERCHÉ CERCANO D'IMBAVAGLIARVI?
…perché la nostra pelle non si è evoluta in una maschera?
Pongo solo delle domande.
Pensateci.
Madison, possiamo parlare di come si pone in relazione a COVID e vaccini?
È di questo che volete parlare?
Che cosa noiosa.
Non mi chiedete del mio caro amico Kyle Rittenhouse?
No, perché voi liberal ve lo siete perso.
Oh! Poverini.
È una vera star.
Dovrebbe fare un disco. Lo comprerei.
A meno che non sia rap o roba simile.
Non mi chiedete di Putin?
Ha usato un missile per distruggere uno dei suoi satelliti.
È una bella prova di forza.
È come tirarsi un pugno in faccia per mostrare quanto si è forti.
Eccovi Putin.
Serve un uomo forte. Un uomo folle.
Lo amo. Lo amerei.
Non volete parlare di Ghislaine Maxwell, del principe Andrea?
Anzi, non posso, potrebbero chiamarmi a testimoniare.
Perché dice agli spettatori di non vaccinarsi o indossare le maschere?
Non lo dico mai.
- Pongo solo delle domande. - Sembra un pessimo modello di business.
Sterminare la gente consigliandola male sulla salute.
Direi che si tratta di una fresca posizione radicale
che porta sempre nuovi spettatori, così le cifre Auditel non cambiano.
È un attento equilibrio.
Lei si è vaccinata, Madison?
Gliel'ho detto che di questo non avrei parlato.
Che le ho detto?
Madison, si è vaccinata?
- Chiedo solo questo. - Che le ho detto?
In linea con la politica del suo network…
Scusa, coglione?
- Pongo solo delle domande. - Scusa, coglione?
L'intervista è finita.
- Saluti e grazie. - Pongo solo delle domande.
Ti ho detto di non farmi quella domanda.
Mi avete fatto perdere due ore. Devo andare.
Andatevene dal mio studio. Andate a fare in culo.
Ehi, vuoi riprendere un po' di questo?
Metti questo sui vostri social media. Baciamelo, baby.
Ecco ancora le due Americhe.
Ognuna crede che l'altra tenti di ucciderla o asservirla,
che si tratti di maschere, vaccini o voti.
Si gridano contro di continuo, amplificati da social media e TV.
Eppure, mi chiedo, se le due fazioni si sedessero insieme
come esseri umani nella vita reale e si prendessero il tempo di ascoltarsi,
allora, forse,
ne nascerebbe una scazzottata furiosa…
Sai che spettacolo?
BLACK LIVES MATTER E ANTIFA CI MINACCIANO
Finiamo l'anno come l'abbiamo iniziato: polarizzati e divisi.
Progressisti contro conservatori. Vaccinati contro non vaccinati.
Cristo regna!
Scienza contro qualunque sia il cazzo di opposto mentale
di quella cazzo di scienza.
Per alcuni, siamo nel pieno di una guerra culturale.
Altri dissentono violentemente.
Ma c'è qualche speranza.
Può darsi che non ci abbiano riportati alla totale normalità,
ma i vaccini ci hanno dato il più normale dei normali ora possibili.
La possibilità di vivere, imparare e perfino amare di nuovo.
Come sono andati gli incontri su Internet, Gemma?
Oh, Jeff?
Essendoci trovati bene su Zoom,
ci siamo dati appuntamento al parco.
Emozionante.
Stavo per dirgli della mia collezione di porcellini di terracotta,
quando un SMS l'ha avvisato che risultava molto positivo al coronavirus
e doveva subito andare in isolamento.
Non ho più sue notizie da allora.
Niente messaggi o e-mail. Niente.
Posso solo supporre che sia morto o attaccato a un respiratore in ospedale.
Voglio approfittarne per dire:
"Jeff, se mi stai guardando con un tubo in gola,
per favore, mandami un SMS per farmi sapere che sei ancora vivo".
Il sistema operativo si aggiornerà stanotte.
Qualcosa da aspettare con ansia.
Cos'ha imparato nel 2021, Kathy?
La cosa principale che ho imparato:
mai bombardare una fabbrica di maschere avendo la cavigliera elettronica.
Per quello mi hanno trovata subito.
Ok. Tempo esaurito.
Oh, beh, ok.
Ecco fatto. Procediamo.
Spero stiate riprendendo. È il deep state in azione.
E poi dicono che è vero.
Le vostre maschere mi feriscono. Mi fa male al braccio.
Non riesco a respirare. Questa è oppressione.
E lei cos'ha imparato nel 2021, Zero?
Ho imparato che Mark Zuckerberg non sa
che io ho già creato il metaverso cinque anni fa.
Viviamo tutti al suo interno dal 2016.
Cos'ha imparato nel 2021?
Ho imparato che, se dico le parole: "Ero nella stanza quando…"
le persone tendono a lasciare la stanza.
Cos'ho imparato nel 2021?
Ho imparato che nessuno ha imparato qualcosa nel 2020.
Io ho imparato che è sempre saggio
avere il proprio OBE a portata di mano.
O-B-E.
La bottiglia è nascosta.
È da bricconcelli, vero? Ma è divertente. Per me è divertente.
Cos'ha imparato nel 2021, Gemma?
Ho dovuto imparare dove sono le tonsille, per il test COVID.
Sono in un contenitore nella credenza, così è più facile fare il test.
Abbiamo finito?
Bene.
Come butta, gente? Ho finito con Netflix. Spero mi vediate al più presto.
Non posso dire molto. Accordi di segretezza.
Indovinate cos'è? Commentate, mettete like, seguitemi.
Hashtag: "Scherzando con Goolies".
È tutto? Sarà meglio tornare al lavoro.
Ok.
A cosa sta lavorando?
Ho appena scoperto una nuova variante che mi preoccupa…
Fuggite!
Sottotitoli: Giovanni Campanella