Downloaded from YTS.MX
NETFLIX — PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tennysonie, jak mamy nazwać cię w podpisie?
Zaczyna się.
Pewnie chcecie znać moje zaimki.
Nie mam żadnych.
Żadnych. Nie bawię się w te postępowe bzdury.
Mówcie do mnie, jak chcecie.
Pytam tylko, czy powinniśmy umieścić dopisek o Orderze Imperium.
Powinniście. A nawet musicie.
Rok 2021, przy którym 2020 wygląda zaledwie jak prequel.
OKŁAMUJĄ CIĘ
Bardziej apokaliptyczny, bardziej nieprzewidywalny
i dziwniejszy niż jakikolwiek inny rok w historii lat.
Jestem na żywo. Nie jestem kotem.
- Co tam? - Z niespotykanym dostępem do uczonych…
Ładnie wyglądam?
Dziennikarek…
Jaki ślad węglowy ma ta lampa?
Telewizyjnych wyroczni…
Facet-bizon był seksowny.
Był seksowny.
Magnatów z branży IT…
- To ziemska woda? - Tak.
Naukowców…
Odrobina Pfizera, zanim zaczniemy.
Influencerów…
Mogę używać Tik-Toka, nie?
- Komentatorek… - Co naprawdę myślę?
Mam być pierwszą unieważnioną w 2022?
I zwykłych obywatelek.
Po pierwsze jestem mamą i po pierwsze Amerykanką.
W tej kolejności.
Naprawdę boli, nie?
Znowu zła końcówka.
To historia roku 2021
opowiedziana przez tych, co go przeżyli widzom, którzy też go przeżyli.
To jest „Giń, 2021!”.
AMERYKA NA ZAWSZE WIELKA!
TOKIO 2020
NIE KŁUĆ DZIECI SZCZEPIONKI ZABIJAJĄ
1 STYCZNIA
Rok 2021 zaczyna się optymistycznym akcentem.
Wybór apetycznych nowych szczepionek
obiecuje przekształcić pandemię COVID z trwającego kryzysu
w wyparte, traumatyczne wspomnienie,
a młody polityczny wichrzyciel Joe Biden
jest gotowy wejść do Białego Domu i uleczyć podzieloną Amerykę.
Razem damy radę.
Ale optymizm nie trwa długo.
WASZYNGTON
USA!
W Waszyngtonie krzepnie tłum
rozjuszony fałszywymi tezami prezydenta Trumpa o oszustwie wyborczym.
STOP KRADZIEŻY
To niemożliwe, że przegraliśmy w Georgii.
Wybory zostały sfałszowane.
Tezy te niewolniczo powtórzyli jego medialni poplecznicy.
Donald Trump kompletnie zmiażdżył Joego Bidena.
Siedemdziesiąt pięć milionów osób
ponownie wybrało Donalda Trumpa trzeciego listopada.
Naprawdę sfałszowano te wybory.
JA TYLKO PYTAM
Wyjątkowo głośna tuba kłamstwa Trumpa, prezenterka Madison Madison.
Czy terroryści z Anfity zinfiltrowali wybory w Arizonie
przebrani za komputery do liczenia głosów?
JAK ZATRZYMAĆ KRADZIEŻ?
Ja tylko pytam.
Walczymy dla Trumpa!
Zanosiło się na potyczkę epickich rozmiarów.
TO BIDEN JEST WIRUSEM
Najbliższą historyczną analogią jest bitwa o Hogwart.
HISTORYK
Gdy Lord Voldemort nasłał na szkołę śmierciożerców
- i obronił ostatnie horkruksy… - Ale przecież Harry Po…
- Mów dalej. - Dziękuję.
Oczywiście zwolennicy Trumpa uznali,
że powstrzymają „państwo w państwie” przed zniszczeniem demokracji
tylko wtedy, kiedy sami ją zniszczą.
Walczymy.
Walczcie cholernie mocno, a jeśli tego nie zrobicie,
to nie będziecie mieć już kraju.
Pod uważną obserwacją światowych mediów
buntownicy wdarli się na Kapitol, by uniemożliwić wiceprezydentowi
poświadczenie głosów Kolegium Elektorów,
jeden z pustych ceremoniałów,
w których specjalizuje się Mike Pence.
Tamtego dnia w Waszyngtonie
była wysłużona korespondentka, Snook Austin.
Nigdy nie widziałam tam…
KORESPONDENTKA
…niczego aż tak szalonego.
A jestem tam od dawna. Widziałam Watergate.
Widziałam ejakulację Clintona.
Byłam w pokoju, kiedy Bush klęknął przed Zodem.
Ale to było inne.
Skrzyżowanie brutalnego powstania i herbatki u szympansów.
Przerażające i głupie.
Jak reboot wojny wietnamskiej w wykonaniu Muppetów.
Rewolucja jest transmitowana na żywo w nawale chaotycznych nagrań telefonami.
Myślę, że szósty stycznia był cudowny.
Wspaniale było zobaczyć, że tylu obywateli angażuje się w demokrację.
Jeśli komuś tak bardzo zależy, powinien mieć szansę porządzić krajem.
Czemu nie?
- Jesteśmy w Kapitolu. - W Kapitolu, kurwa.
Buntownicy to zarazem dobrzy i źli obywatele.
Popełniają przestępstwo, jednocześnie nagrywając dowody,
które później ich obciążą.
Mogę rozmawiać z Pelosi?
Idziemy po ciebie, suko!
Mike Pence? Po ciebie też idziemy, jebany zdrajco!
Jeden był bizonem przebranym za człowieka.
Wolność!
Protestował pewnie dlatego, że bizony nie mają prawa głosu.
PRZECIĘTNA OBYWATELKA BRYTYJSKA
A nawet gdyby miały, nie utrzymałyby ołówka kopytami.
To nasz dom. To nasz kraj.
Oglądałam to i tak jak każda Amerykanka, byłam przerażona.
Ale byłaś tam, prawda?
PRZECIĘTNA AMERYKAŃSKA MAMA
- W Kapitolu? - Byłam?
Widać cię na nagraniu.
Tak, byłam tam.
Ale tylko w ramach pokojowego wsparcia.
Wyłaź, Pence! Ty jebana cipo!
Korzystałam tylko z wolności słowa
jako Amerykanka Stanów Zjednoczonych.
A także z prawa do smarowania swoim gównem ścian?
Pisałam. To też się liczy jako słowa.
Rozpętało się małe szaleństwo,
ale świetnie było uczestniczyć w czymś, co mogło zmienić świat.
Myślę, że dla mojego pokolenia to było jak Woodstock.
Choć tak naprawdę nie wiem, czym jest Woodstock.
W końcu, w obliczu śmierci i zniszczenia,
Trump odwołuje swoich zdezorientowanych pachołków.
Musimy mieć pokój, więc wracajcie do domu.
Kochamy was. Jesteście wyjątkowi.
Mówi, że mamy wracać do domu.
Trump poprosił wszystkich, żeby wrócili do domu.
- Zostajemy. - To zostań, skurwysynie. Mam to w dupie.
Uczestnicy, pytani potem przez dociekliwe media,
nie potrafili wyjaśnić swoich czynów, logicznie ani nielogicznie.
Nie miałem nic wspólnego z żadnymi atakami.
MIEJSCOWY MĘŻCZYZNA ARESZTOWANY W KAPITOLU
Byłem w złym miejscu i czasie.
Głęboko żałuję swoich czynów.
Nie odzwierciedlają one tego, kim jestem jako osoba, jako Amerykanka,
jako mama oraz jako ja.
Właśnie to powiedziałam sędziemu, i co najważniejsze,
uwierzył mi.
Ale i tak skazał cię na areszt domowy.
Nie jestem…
Czemu myślisz, że jestem w areszcie?
Może przez opaskę na nodze?
Przez to? To nie jest…
To bardzo użyteczne.
Monitoruje moje tętno, moje ciśnienie krwi.
Dozwoloną odległość od sklepu z bronią. Za blisko i bum! Eksploduje.
Wcale nie, tylko żartuję. Ale trafiam wtedy do więzienia. Od razu.
NAJLEPSZA MAMA
Dlaczego Amerykanie zaatakowali własny rząd?
Felietonistka Penn Parker pisze szczegółowo
i po pijaku o współczesnym amerykańskim społeczeństwie.
Mamy dziś dwie Ameryki.
KOMENTATORKA KULTUROWA
Jedna wierzy ekspertom, oficjelom i dziennikarkom takim jak ja,
że Biden wygrał.
Druga myśli, że ci sami eksperci,
oficjele i dziennikarki takie jak ja są częścią ogromnej konspiracji.
Myślicie, że CIA ma mój numer na szybkim wybieraniu?
Muszą mieć kogoś lepszego.
Mam taką, kurde, nadzieję.
Trump w końcu opuszcza Biały Dom pod groźbą impeachmentu,
zostawiając swoich republikańskich fanów bez lidera i kręgosłupa.
Najpierw republikanie potępili Trumpa. Potem zaprzeczyli, że go potępili.
Potem zaprzeczyli temu zaprzeczeniu.
Potem zaprzeczyli, że to się stało.
Potem potępili każdego, kto potępił ich zaprzeczenia.
Zmieniali pozycje tak często i bezwstydnie jak twoja stara.
Po tym wszystkim nic dziwnego, że Ameryka nie chciała mieć prezydenta.
Znaleźli tego starszego dozorcę, żeby jakoś to szło,
zanim wymyślą, co dalej.
Tak mi dopomóż Bóg.
Gratuluję, panie prezydencie.
20 STYCZNIA
Konstytucyjny porządek powraca,
kiedy po ceremonii odwrotnego egzorcyzmu
duch Joego Bidena zamieszkuje w Białym Domu.
Zwyciężyła demokracja.
Biden obiecał intensywny program na pierwsze 100 dni swojej kadencji,
na wypadek, gdyby więcej nie przeżył.
Biden był całkowicie inny.
Nie zalecał wlewania wybielacza do dupy,
nie drwił z inwalidów ani nie chwalił się molestowaniem.
Zupełnie, jakby nie znał znaczenia słowa „prezydent”.
Pierwszym zadaniem Bidena jest wypuszczenie cudownych szczepionek,
które dają ludziom szansę na powrót do około 40% normalności.
Ale nie każdy jest zadowolony.
Nie lubię definiować się przez popularne marki,
takie jak Pfizer czy Moderna, zwłaszcza, jeśli nie zapłaciły za lokowanie produktu.
Znalazłem gościa, który robi własne IPA i przyrządziliśmy craftową szczepionkę.
Dobra, oto i ona.
DOMOWA SZCZEPIONKA
Niefiltrowana, niepasteryzowana.
Smakuje jak…
STARY BIDEN ŁAMIE NOGĘ
OBALAM MITY PRZECIWNIKÓW
EKOLOGICZNA OBIETNICA DUKE’A JAK ZABIJAJĄ MASKI - CZĘŚĆ 456
Tak samo dobrze jak każde inne IPA.
Dziś naukowcy uważnie śledzą nowy wariant COVID
rozprzestrzeniający się w Nowym Jorku.
ODMIANA Z UK W TRZECH STANACH
Ale choć szczepionki oferują światło na końcu igły,
według złowieszczych relacji śmiertelne warianty lokalne opanowują świat.
POŁUDNIOWOAFRYKAŃSKI WARIANT
Czemu nowe wirusy są zza granicy?
Powinniśmy tworzyć je w USA, a nie importować.
Zarazki pochodzenia amerykańskiego.
Możemy zapomnieć o wariancie z UK.
Światowa Organizacja Zdrowia
oficjalnie nazywa go wariantem Alfa. Południowoafrykański…
Poważne grafiki pokazały,
że WHO planuje nazwać wszystkie nowe warianty po grecku.
Nie wiem, czemu Grecy zgodzili się wytwarzać je wszystkie.
Mają już dość roboty z jogurtem.
Jedna odmiana wkrótce zaczyna dominować w wiadomościach. Delta.
Uznałam, że te nowe nazwy są okropne
i że mogli wymyślić coś chwytliwszego niż Delta.
Ale podobno sprawdzali
i nie ma nic chwytliwszego niż Delta.
Naukowiec Pyrex Flask
jest na linii walki w wojnie przeciw wariantom.
Dlaczego wariant Delta jest taki niepokojący?
NAUKOWIEC
Jest bardzo niebezpieczny przez mutacje w kodzie genetycznym
glikoproteiny SARS-CoV-2.
Dlatego przenosi się o wiele łatwiej niż korona…
Co to za muzyka?
Próbujemy nadać pewien nastrój, poczucie zagrożenia.
Sytuacja jest poważna. Nie…
- Nie trzeba muzyki. - Jasne.
- Tak. - Teraz lepiej?
- Dziękuję. - Jak mutuje wirus?
Wirusy rozmnażają się tak jak ludzie.
Jako żywe organizmy
wirusy mają DNA i kiedy się rozmnażają, powielają…
Przepraszam, co to jest?
Rozmnażanie. Wprowadzam seksowny nastrój.
Słuchaj, mutacje wirusa wcale nie są seksowne.
Mnie nie ruszają, a uważnie się im przyglądałem.
- Wyłączyć? - Tak.
Czym warianty różnią się od siebie?
Warianty Alfa wykryto w Wielkiej Brytanii…
Dość! Wystarczy już.
Nowa fala wariantów wirusa
prowadzi do nowej fali wariantów lockdownu i nowej fali depresyjnych wiadomości.
ZOSTAŃ W DOMU JEŚLI MOŻESZ
Ludzie znów muszą zmienić swoje życie, żeby uratować cudze.
Czułam się dość samotna, więc zamiast płakać sama,
całą noc, cały dzień i przez weekendy,
postanowiłam użyć apki randkowej.
Wybierałam tylko mężczyzn w maskach, dla pewności.
Byłam nawet na zoomowych randkach, które są naprawdę wydajne.
Co robiłeś przed tymczasowym urlopem?
Pytanie do mężczyzny numer jeden.
Z jednym nieźle się dogadywałam.
Nawet się potuliliśmy.
Panna Daphne Bridgerton.
Lockdowny dawały w kość,
więc wiele osób uciekało w telewizję, tak jak wy teraz.
Pierwszym tegorocznym hitem byli Bridgertonowie.
Realistyczny obraz seksu bogatych i pięknych ludzi z przeszłości.
Kręcili to w dawnych czasach, ale ze obecną obsadą, co było sprytne.
Wszyscy wystrojeni jak na obrazach.
Były tam sprośne momenty. Bardzo frywolne.
Wstydziłam się, bo oglądałam to z mamą,
a nie sądzę, żeby ona kiedykolwiek to robiła.
Przynajmniej mam taką nadzieję. Nie lubię o tym myśleć.
Właśnie o tym pomyślałam.
Cudownie panią widzieć, lady Danbury.
Za rzadko to słyszę.
Serial przykuł uwagę mediów
z powodu różnorodnej etnicznie obsady w rolach brytyjskich arystokratów.
Świetnie, że ktoś, kto wygląda jak ja, może kiedyś zostać księżną Hastings.
Obejrzałem całość za jednym zamachem.
Choć teraz myślę, że pewnie powinienem był pracować nad szczepionką.
Ale niektórzy biali mężczyźni twierdzą, że wystawny serial
nie traktuje białych mężczyzn odpowiednio miło.
Ten program był gorszy niż pomniki w tamtym roku.
Wielokulturowość jest historycznie niepoprawna.
Pożyczając modne określenie,
to przywłaszczenie kulturowe, nieprawdaż?
Jednym ruchem biali zostają wymazani ze swojej własnej historii.
To fantazja, nie historia.
Więc biali są wymazani ze swojej własnej fantazji.
To jeszcze gorsze, bo do czego prowadzi?
Dziś, kiedy będę spał,
mam zostać zastąpiony w snach przez przystojnego czarnego aktora?
A potem kochać się ostro, ale sprawnie z sobą samym, oglądając to w lustrze?
Tak ma być? Tego właśnie chcę?
Chcecie? Tego właśnie chcecie?
Ale choć arystokracja z Bridgertonów nie zważa na kolor skóry,
prawdziwa brytyjska arystokracja wręcz przeciwnie,
jak twierdzą byli członkowie rodziny królewskiej, Harry i Meghan,
w pasjonującym wywiadzie.
Megan powiedziała, że przeprowadzono z tobą rozmowę
na temat odcienia skóry Archiego.
Co to była za rozmowa?
Nigdy nie zdradzę jej przebiegu.
Oskarżanie rodziny królewskiej o rasizm jest skandaliczne.
- No… - Nie!
Nie zgadzam się na to.
Powiedz mi jedną rzecz, która świadczy o jej rzekomym rasizmie. No już.
Całe jej istnienie opiera się na zasadzie, że jej rodowód
jest z natury lepszy od rodowodu innych ludzi.
Ale oni są z natury lepsi.
Mają pierwszorzędne geny, które można uzyskać tylko wtedy,
kiedy konsekwentnie i posłusznie poślubia się kuzynów w drugiej linii.
To była duża odmiana.
Członek rodziny królewskiej udzielił wywiadu w telewizji.
I nie wszystkie pytania dotyczyły rzekomej pedofilii.
Wywiad jest pełen wstrząsających wyznań.
Nie musiałam szukać w sieci informacji o nim,
bo mówił mi wszystko, co potrzebowałam wiedzieć.
Trudno uwierzyć, że go nie guglowała.
Szukamy tak, kurwa, najlepszych tacos w okolicy,
a co dopiero męża.
To było koszmarne widowisko, którego niestety mogliśmy się spodziewać
po „Księciu Świadomym” i „Księżnej Ja-ja-ja”.
Prawdziwi członkowie rodziny królewskiej nie robią z siebie widowiska.
Patrzcie na królową. Czy powtarza ciągle: „Patrzcie na mnie”?
Jeździ złotą karocą w koronie.
To nie popisy, tylko ceremoniał.
Królewski ceremoniał.
Co byście chcieli?
Żeby jeździła na elektrycznej hulajnodze bez skarpetek?
Jest królową i myślę, że zasługuje na nasz szacunek.
Po wywiadzie książę Filip na zawsze wycofał się z życia publicznego,
umierając.
Miliony obejrzały ponury pogrzeb
Jego Królewskiej Wysokości, księcia Śmiercioburga.
Oczywiście był to ogromny cios dla narodu.
Osobiście będę strasznie za nim tęsknił.
Znałeś go?
- Nie. - Ale spotkałeś go kiedyś?
Nie.
Może stałeś przy nim…
Był przecudownym człowiekiem.
GAFA KSIĘCIA FILIPA
- Wygłaszał nietaktowne komentarze. - Nie był rasistą.
Miał tylko rasistowskie poczucie humoru.
Jako oficer marynarki Filip mógł mieć pogrzeb na morzu,
ale jak ujawnił nowy film dokumentalny, morze jest zbyt pełne, żeby go przyjąć.
Nosił tytuł Ciemne strony rybołówstwa, choć przecież zawsze łowi się w ciemności.
Film opowiada o zniszczeniach powodowanych przez nadmierny połów
za pośrednictwem niezwykle żywych wygaszaczy ekranu i tapet na pulpit.
Zobaczyłam, że to o rybach i pomyślałam, że kocham ryby… z frytkami.
Tak, poproszę. Uwielbiam to.
Więc obejrzałam
i nie mogę już jeść ryb.
Ani frytek. Bo delfin może umrzeć przez kartofla, który utknął mu w nozdrzu.
Dziś wszystkie filmy do czegoś nas zniechęcają.
Po tamtym nie mogę jeść tuńczyka.
Po Czego nauczyła mnie ośmiornica nie mogę jeść nauczycieli.
Każdy dokument to jedna rzecz mniej do jedzenia.
Nie zaryzykuję nawet ze Squid Game, bo uwielbiam kalmary.
Jeszcze bardziej przygnębiająca była 93. ceremonia wręczenia Oscarów,
żałośnie denna przez procedury COVID-owe
i pandemiczną modę.
Oscara otrzymuje…
FILM DOKUMENTALNY
Czego nauczyła mnie ośmiornica.
Tyle różnorodności, a jednak tyle nudy.
Powiedziałabym, że to pierwsze „przebudzone” Oscary,
ale większość widzów je przespała.
Nowa ceremonia wprowadziła wiele innowacji,
w tym po raz pierwszy w historii Oscarów
moment zadumy nad tymi, których w tym roku unieważniono.
AKTOR
AKTOR I MUZYK
PISARKA
MODELKA
AUTOR KSIĄŻEK DLA DZIECI
AKTOR
LATAJĄCY SŁOŃ
AKTORKA
KOMIK I WARZYWO
MUZYCZKA
PEPÉ LE SWĄD ANIMOWANY SKUNKS
Minneapolis, Minnesota.
Zadziwiające przełamanie tradycji.
Białego policjanta spotykają konsekwencje za zabicie czarnego cywila.
SPRAWIEDLIWOŚĆ DLA GEORGE’A FLOYDA
Śmierć George’a Floyda w 2020 wywołała burzliwe światowe protesty.
Proces jego zabójcy, policjanta Dereka Chauvina,
wzbudził zainteresowanie mediów na całym świecie.
Nie mogę oddychać.
Nagranie z sądu pokazuje Dereka Chauvina,
który beznamiętnie wysłuchuje wyroku skazującego.
Na zewnątrz wiadomości pokazują radość.
W tłumie w Minneapolis wybuchła ekstaza, kiedy dowiedziano się,
że Derek Chauvin został skazany za śmierć George’a Floyda.
Prawnik Chauvina wnioskował o wyrok w zawieszeniu.
Poprosił w zasadzie, żeby sąd przyjrzał się możliwości
rozpoczęcia wojny domowej.
Nagranie pokazuje prawie całkowity brak reakcji Chauvina.
W ramach wyroku zakazano mu posiadania broni palnej.
Ale on nie zastrzelił Floyda.
Gdyby sąd dążył do sprawiedliwości, powinni mu, kurwa, odrąbać kolana.
Wiosna.
Na świecie rozkwitają programy szczepień.
Ale w USA
ponure relacje donoszą, że zainteresowanie rozkłada się
wzdłuż tradycyjnych politycznych podziałów.
Jedna część populacji pozostaje nieugięta
w swoim oporze przeciw szczepieniu.
To republikanie.
Odwracając tradycję, demokraci z dumą
korzystają z prawa do strzałów, a republikanie nie chcą dawać w żyłę.
Kiedy skończą się króliki doświadczalne, dajcie znać.
Według jednej z ankiet NBC
szczepionki odmówiłoby 47% zwolenników Trumpa.
Albo, jak on sam to ujmuje, większość.
Młodzi ludzie też nie chcą zakasać rękawów
i zakasać rękawy, żeby się zaszczepić.
Certyfikat oszczędnościowy w wysokości 100 $ w Wirginii Zachodniej.
Media z przejęciem donoszą o zachętach
dla trudnego do zaszczepienia pokolenia Z.
Pączki z Krispy Kreme, frytki z Shake Shack w Nowym Jorku.
Pomyślcie o tym, myśląc o szczepieniu.
SZCZEPIONKA Z FRYTKAMI!
Krispy Kreme rozdawał zaszczepionym pączki,
więc do 2022 roku 98% populacji USA
będzie miało albo COVID-19, albo cukrzycę typu 2.
Powiedz nie!
Ale co jest największym zagrożeniem dla programów szczepień?
Absurdalne, szybko rozprzestrzeniające się antyszczepionkowe teorie…
PRECZ OD MOJEGO DNA!
…dla których nie ma dobrej metafory.
Absurdalne teorie są epidemią.
Nie łykam wszystkiego, co głosi medyczny establishment.
Sama poszukałam informacji.
Używają szczepionki, żeby zmienić nasze amerykańskie DNA?
Ja tylko pytam.
Jesteś zaszczepiona, Kathy?
Odmówiłam szczepionki. Dwukrotnie.
Czyli jestem podwójnie niezaszczepiona. I wiecie co?
Miałam trochę podobnych do COVID objawów.
Mały lub średni katar, średni lub mocny kaszel
i niski lub bardzo niski poziom tlenu we krwi.
Miałaś te objawy w dniu, kiedy poszłaś na zakupy bez maski?
Coś wspaniałego. Ten gość każe mi założyć maskę.
To elitarne zasady państwa w państwie
i nie można mnie do tego zmusić, jasne?
Nie może pani wejść do sklepu bez maski.
Ma pan zasłonięte usta i nie umiem odczytać słów.
Później oprotestowałaś centrum szczepień.
Moje ciało, mój wybór.
Zaraziłaś tego dnia koronawirusem 15 osób,
a potem urządziłaś imprezę.
Z motywem „COVID czy nie?”
Mam go!
Mam COVID.
No weźcie. To tylko COVID.
A jak się czujesz teraz?
Dobrze.
To nie taka zła choroba.
Trochę jak lekkie letnie przeziębienie,
tyle że przy życiu utrzymuje cię maszyna.
Nie założę maski. Łapy precz ode mnie.
Media społecznościowe oskarża się o czerpanie zysków z dezinformacji.
To jedno z mniej toksycznych oskarżeń, z jakimi mierzą się w tym roku.
Dlaczego nie usunąłeś antyszczepionkowych kłamstw
ze swojej platformy YipYakker?
Cofnijmy się o krok.
PREZES SIECI SPOŁECZNOŚCIOWEJ
Prawda i kłamstwa to sprzeczne strumienie danych.
Dwie strony tej samej monety.
Nasi użytkownicy cenią sobie swobodę i chcą rzucać tą monetą samodzielnie.
Ale ludzie mogą umrzeć.
Śmierć w obronie wolności słowa brzmi szlachetnie.
Nie lepiej w ogóle nie umierać?
Oczywiście nie chcemy śmierci naszych użytkowników.
Nasz kurs akcji by ucierpiał.
Jednak nawet mimo sprzeciwów szczepionki okazują się skuteczne.
Lockdowny zaczynają być ostrożnie znoszone.
Świetnie było się zaszczepić.
Poczułam się na tyle pewnie, żeby poudzielać się towarzysko.
Patrz! Co to za aktor?
Był w tym filmie z tą kobietą.
Przywrócono nam wolność, ale wychodzenie jest zbyt niebezpieczne.
Doniesienia o upale wskazują, że pogoda zaczęła swój doroczny antyludzki dżihad.
Męcząca, duszna fala upałów która wysusza Zachód,
odpowiada za jedne z najbardziej groźnych temperatur roku.
Kanada odnotowuje najwyższą temperaturę wszechczasów
i niektórzy mieszkańcy muszą ściągać kraciaste koszule,
zanim zajmą się ogniem.
Prognoza pogody pokazuje mapę, na której Ameryka wygląda, jakby płonęła.
Bo płonie.
No i co? Mieliśmy najgorętszy dzień na świecie.
KIEDY PLANETA PRZESTANIE BIADOLIĆ?
Każdy rok ma najgorętszy dzień. Tak działają najgorętsze dni.
Mamy też najzimniejszy dzień. To znaczy, że ochładza się czy ociepla?
Ja tylko pytam.
Ulewne deszcze w Australii powodują rekordowe plony…
myszy.
Po ciemku i na znak.
Są ich tysiące. Tupoczące, drapiące, śmierdzące myszy.
To nie problem z myszami.
To plaga mysz.
Jeszcze bardziej makabrycznie robi się, kiedy deratyzatorzy wypuszczają węże,
próbując opanować plagę.
Węże musiały sobie myśleć:
„Teraz ludzie chcą od nas pomocy? Zwykle wbijają nam nóż w plecy”.
To trudne dla węży, bo mają głównie plecy.
Biblijne powodzie w Niemczech rozsławiają miasto Kreuzberg,
przy okazji je zmywając.
Kiedy byłam mała, pogoda była grzeczna.
Siedziała głównie na niebie, tam, gdzie jej miejsce.
Ale teraz się zradykalizowała.
Wszędzie przeprowadza ekstremistyczne ataki.
Pogodyzm. Tak się na to mówi?
Czemu się tak złości?
Może spędza za dużo czasu w mediach społecznościowych.
Wpompowaliśmy do nieba wszystkie te gazy, żeby ją uspokoić.
Od wielu lat mocno się staramy.
Na próżno.
Potem, w relacji tak hipnotyzującej, jak apokaliptycznej,
zobaczyliśmy, jak woda, uznawana za przeciwieństwo ognia,
staje w płomieniach w Zatoce Meksykańskiej.
Martwisz się zmianami klimatu, Gemmo?
Trochę mnie to niepokoi.
Ale około pięć razy mniej niż zgubiony telefon.
Płonące morze powinno pewnie martwić mnie trochę bardziej, ale…
W sumie to gdzie mój telefon? Ktoś może zadzwonić? O, jest…
No tak, koniec paniki.
Widzicie? Już wszystko gra.
Poza faktem, że płonie morze.
Ponieważ życie na Ziemi stanowi coraz większe ryzyko,
zwracamy myśli ku ochronie naszego najcenniejszego bogactwa.
Miliarderów.
Krezusi występują w fundowanych przez siebie, autopromocyjnych,
niepohamowanych widowiskach kosmicznych,
wystrzeliwując się tak daleko od chorej planety, jak ich na to stać.
Kiedyś astronautów wybierano na podstawie zasług,
zdolności i odpowiedniego przygotowania.
Teraz są nimi zamożni magnaci.
To kasa musi się zgadzać.
Astronauta 001, Richard Branson.
Pierwszy opuści Ziemię
i wystąpi we własnym korporacyjnym programie kosmicznym.
Król piratów Richard Branson w swoim statku Virgin Galactic.
Trzy, dwa, jeden. Start.
To inspirująca epoka pionierów.
Jurij Gagarin, pierwszy człowiek w kosmosie.
Alan Shepard, pierwszy Amerykanin w kosmosie.
A teraz Richard Branson, pierwszy niepotrzebny człowiek w kosmosie.
Byłem dzieckiem, które ma marzenie.
Teraz jestem dorosłym w statku kosmicznym.
Kilka dni później kolejne zdumienie. Gentryfikacja kosmosu postępuje.
Oglądamy na żywo marzenie następnego bogatego dziecka,
ultramiliardera o najbardziej pożądanej czaszce,
Jeffa Bezosa,
który startuje w rakietowo napędzanej metaforze freudowskiej.
Każdy sugestywny moment uchwycony dla złośliwej publiczności.
Dalej, Jeff! Lecisz w kosmos.
Było wiele dziecinnego podśmiewania się z kształtu statku pana Bezosa.
Ale oglądając odpalenie rakiety, poczułem raczej,
że to coś poetyckiego i inspirującego.
Zawdzięczający sukces sobie człowiek dumnie wbijał swojego penisa w niebiosa.
Wolny od wstydu, rzucał wyzwanie samym bogom
tym ogromnym, jaskrawym fallusem,
kiedy reszta świata z podziwem patrzyła.
Myślisz, że statek wyglądałby lepiej z jajami?
Tak myślę. Tak.
Te fascynujące nagrania nie oddają w pełni rozmiaru statku.
Bezos i inni pasażerowie
cisną się podczas trwania misji w żołędzi rakiety,
co pokazuje to prywatne wideo.
- Tak! Brawo. - Tak!
Kto chce skittlesa?
O tak.
William Shatner?
Nieco później maszyna reklamowa Bezosa
nagrywa każdą sekundę postmodernistycznej turystyki kosmicznej.
William Shatner ze Star Treka zostaje wystrzelony do ironiosfery.
To absurdalne, że Shatner został wystrzelony na orbitę
tylko dlatego, że kiedyś grał w telewizji astronautę.
Kiedyś w młodości zagrałem, z powodzeniem, księdza Canona Chasuble’a
w uniwersyteckim spektaklu na podstawie Bądźmy poważni na serio.
Spodobałem się bardziej niż niektóre postaci główne,
jeśli dobrze pamiętam.
Ale…
Ale tylko dlatego, że kiedyś grałem duchownego,
mam teraz sprawować ceremonię na ślubach i pogrzebach?
Nie sądzę.
Na kruchej pokrywie ziemskiej strzelają pistolety startowe…
TOKIO
…podczas wystawy idealnych ludzi,
Igrzysk Olimpijskich.
23 LIPCA
Każdy na to czekał,
bo Igrzyska to jedno z niewielu naprawdę globalnych wydarzeń poza pandemią.
Jak z przejęciem donoszą relacje, czegoś brakuje w budynkach w Tokio… ludzi.
WYDARZENIA BEZ PUBLICZNOŚCI
Dzieje się. Rok później niż chcieliśmy,
przed pustymi trybunami i w nieuniknionym cieniu COVID,
świat ogląda pamiętne widowisko sportowe.
Ale kiedy gwiazda USA, Simone Biles, rezygnuje z udziału,
temat jej zdrowia psychicznego zaczyna dominować w mediach.
Najlepsza gimnastyczka w historii, Simone Biles,
rezygnuje z kolejnych zawodów, żeby skupić się na zdrowiu psychicznym.
Rozumiem, czemu nie chciała tego przeżywać.
Po prostu nie była szczęśliwa.
Smutni ludzie nie robią dobrych gwiazd.
Nawet jeśli próbują, efekt jest słodko-gorzki.
Afgańska ekipa nie zdobyła medalu w Tokio,
ale w ich rodzinnym Afganistanie
talibowie mieli zdobyć złoto w strzelaniu.
Afganistan od stuleci jest rozdzierany przez konflikty,
mimo że Zachód intensywnie mieszał się w jego sprawy.
Afganistan czy, poprawnie wymawiając, Afkhanistan,
nazywany jest cmentarzem imperiów.
Zawiodło tam Imperium Brytyjskie, Imperium Sowieckie,
a nawet Imperium Galaktyczne, mimo dynamicznych rządów Lorda Vadera.
Ale to…
Co?
Nieważne.
W 2020 roku
prezydent Trump zawarł umowę z innymi feministami,
talibami.
Przez 20 lat szukaliśmy militarnego rozwiązania sprawy Afganistanu
i znaleźliśmy je: uciekamy.
Poddanie wykonane.
Prezydent Biden ogłosił pełne wycofanie USA do 11 września,
uwalniając studentów historii
od tyranii zapamiętywania zbyt wielu różnych dat.
Amerykańscy żołnierze,
tak jak wszyscy dzisiaj, chcą pracować z domu.
Tempo wycofania USA zaskakuje wszystkich.
Ostatnio prezydent wycofał się tak szybko podczas rządów Clintona.
To świński dowcip o tragedii. Nie jestem z niego dumna.
Oddziały USA zostawiają bazę lotniczą w Bagram w nieładzie,
a jej oceny w Airbnb lecą na łeb na szyję.
Czy talibowie przejmą teraz Afganistan?
Nie.
Niekonieczne.
WITAMY W KABULU
Ale Biden grubo się pomylił.
15 SIERPNIA
Talibowie szybko przejęli Kabul.
Zajęli Kabul stosunkowo niewielkimi siłami,
ale wkrótce przybędą tysiące posiłków,
żeby całkowicie zdominować stolicę.
Nowi talibowie twierdzą, że przychodzą w pokoju,
czego chcą dowieść, kokietując w wiadomościach.
STUDIO POKOJU
Niepokojące nagrania pokazują ucieczkę przestraszonych Afgańczyków.
Ostatniego dnia sierpnia, z talibami u władzy,
ostatni amerykański żołnierz zostawia Afganistan w mroku…
dziejów.
Wiem, że straszą kobiety i tak dalej,
ale w mediach społecznościowych wydają się całkiem spoko.
Dobra, dziś sprawdzam prawdziwe filmy z talibami.
REAKCJA DUKE’A
Zobaczmy, co u złoli.
Spoko. Pływają łódką. Jeżdżą na karuzeli. To mi się podoba.
Na siłowni.
Trzeba robić rzeźbę.
Ale dbają też o masę.
Sporo tu broni. Wystrzałowe wideo.
To taki żart.
Chyba próbują zestrzelić zachodniego Boga z nieba.
Ale z was świry.
To tyle, drogie panie. Sprawdziłem.
Talibowie lubią imprezować i strzelać, ale wydaje mi się,
że nie zagrażają wam bardziej niż Sąd Najwyższy.
Nara. Dajcie lajki i suby. Goolies hasztag the Foolies.
1 WRZEŚNIA
A oto inna próba cofnięcia czasu.
Kolejny upadły stan rządzony przez fundamentalistycznych ekstremistów,
którzy używają religijnych dogmatów, żeby ograniczyć wolność kobiet.
Teksas.
Wiadomości donoszą o nowym prawie aborcyjnym w stanie.
Nowe prawo aborcyjne w Teksasie wchodzi w życie.
Sąd Najwyższy nie blokuje zakazu aborcji po szóstym tygodniu.
Nazywają to ustawą o biciu serca, ale tamci prawodawcy go nie mają.
Relacje informują, że można zarobić,
namierzając aborcje.
Prawo pozwala też obywatelom
wnieść pozew przeciw każdemu, kto pomaga osobie w ciąży w aborcji.
Donoszenie na sąsiada to chrześcijański zwyczaj.
Gdyby nie zakablowano na Jezusa, nie skończyłby na krzyżu.
Chcę, żeby kobiety w Teksasie wiedziały, że jestem po ich stronie.
Powysyłałem wiadomości do niektórych teksańskich dziewczyn,
żeby dać im znać, że je wspieram
i jeśli chcą się spotkać lub pogadać
o swoich seksualnych decyzjach, to jestem na to otwarty.
Ale żadna mi nie odpowiedziała.
To tylko pokazuje,
że wszystko spycha się do podziemia.
11 WRZEŚNIA
Dwudziesta rocznica ataku na WTC.
Prezydent Biden uczestniczy w uroczystości upamiętniającej
z byłymi prezydentami.
Trump czci ten dzień ponurym, pełnym szacunku komentarzem bokserskim.
Stoczyłem wiele walk i lubię wojowników
oraz ich bezwzględność, bo nie grają w gierki.
OBALIĆ BIDENA
Płynąc na fali nostalgii,
Trump rozpowszechnia kłamstwa
podczas burzliwych, głośnych wieców, podnoszących poziom zakażeń COVID.
Ameryka znów musi być wielka.
Znów.
Trump nigdy na dobre nie zniknął.
Jeśli istnieje państwo w państwie, to za dobrze się nie spisuje.
Biden zyskuje poparcie
dzięki nowemu sojuszowi wojskowemu między Australią,
Wielką Brytanią i USA,
nazwanemu AUKUS.
AUKUS brzmi dziwnie przez te akronimy,
ale jest dobry.
Korespondenci donoszą jednak o dyplomatycznym faux pas.
Francuzi są wściekli,
bo przez lata prowadzili rozmowy na wysokim szczeblu dyplomatycznym.
Francuzi chcieli wziąć udział,
ale wtedy wyszłoby „Pieprz nas”.
FAUKUS? Serio?
Zabiliby nas śmiechem.
Może zaangażować też Indie, Tajlandię, Armenię i Samoa?
Wtedy mielibyśmy „Pieprz nas w dupę”.
Trochę mi zajęło wymyślenie tego.
Zachowajcie to.
Szczepionki trzymają COVID na odległość zaszczepionego ramienia,
a popkultura odżywa.
Ostatni film Daniela Craiga jako Bonda, Nie czas umierać,
z opóźnieniem trafia do kin.
Współczesna interpretacja Bonda jest pełna charakterystycznych popisów,
ale zawiera 65% mniej mizoginii
i od dłuższego czasu zbierała kurz.
Domyślasz się, czemu wróciłem.
Opóźnienie mnie zmartwiło.
Daniel Craig był podczas kręcenia znacznie młodszy.
Teraz będzie mu o wiele trudniej robić wyczyny,
niż kiedy je filmował.
To bez znaczenia, kiedy kręcono film. Będzie w tym samym wieku.
Na pewno?
Bo w filmach z Rogerem Moorem
Bond wygląda na 40 lat starszego od kobiet, które atakuje,
co wtedy było w porządku.
Nie czas umierać z powodzeniem przyciąga widzów do kin
dla wspólnego doświadczenia oglądania, jak Bond zabija ludzi,
wysiada z aut i przystojnie wygląda.
Zapomniałam, jak jest w kinie.
Nie można zatrzymać filmu na siku. Musiałam zrobić w fotelu.
Zapomniałam, że tak też nie można.
Fajnie było obejrzeć to na dużym ekranie.
Jako thriller był nerwowy,
bo suchy kaszel niósł się echem w sali kinowej.
28 WRZEŚNIA
Łabędzi śpiew Craiga wzbudził spekulacje
na temat kolejnego Bonda,
choć jego wywiadowczej pracy pomogłoby, gdyby nikt nie ujawniał jego tożsamości.
Ostatni agent 007 jest gotowy zostawić za sobą tę rolę
i teraz fani obstawiają, kto może ją przejąć.
Każdy może zagrać Jamesa Bonda.
To znaczy każdy biały mężczyzna w wieku od 35 do 50 lat.
Rozważałeś zagranie tej roli?
Nie ma sensu, żebym się o nią ubiegał,
bo nie chcą już osób takich jak ja.
Teraz jest James Bond
zero zero świadomy.
Nazywa się Bond. James Bond. Zaimki to on/jego.
Zniszczyli tę postać.
Wiesz, że przez cały ostatni film nosi sukienkę i uprawia mindfulness?
Nie wydaje mi się.
Nie oglądałem filmu i nie zamierzam.
To absurd. Liberalni talibowie obalają wspaniałych mężczyzn,
jakby byli pomnikami.
Oczywiście nie można ich już nawet nazywać mężczyznami.
Nie, to kobiety bez szyjek macicy.
Niszczą wszystko, po prostu wszystko.
Ale kto niszczy?
Oni.
- To ich zaimek? - Spierdalaj.
Ale największym hitem roku
jest niepokojąca południowokoreańska jatka,
Squid Game.
Cudowny serial.
Jak koreańska wersja Great British Bake Off.
Miał stresujące wyzwania…
pozbawionych wyrazu prowadzących…
szokujące eliminacje…
i oczywiście dużo ciasteczek.
Może sama spróbuję je upiec.
Tak się mówi?
Znowu to samo.
Kolejny serial z absurdalnie różnorodną obsadą.
Sami Azjaci?
Naprawdę? Czy tak jest w prawdziwym życiu?
To niewiarygodne.
Ale oczywiście rzezimieszkami są uprzywilejowani biali mężczyźni.
Jak to odzwierciedla społeczeństwo?
To był hiperpostępowy serial.
Strażnicy zasłaniali maskami całe twarze, do cholery.
Dystopijny dramat wywołuje alarmistyczne reakcje.
Jest bardzo brutalny.
To oczywiście fikcja dla dorosłych.
Niestety nie powstrzymało to dzieci przed oglądaniem.
Dzieci nie powinny go oglądać.
Naprawdę chcemy, żeby mówiły po koreańsku z angielskimi napisami?
Rodzice powinni się cieszyć, że dzieci grają w takie gry,
zamiast gapić się cały dzień w ekran,
nawet jeśli nie daje im to spać.
Ale ulubiona zdolność ludzkości do udostępniania i komentowania
przezabawnych memów ze Squid Games nagle trafia na ścianę
w postaci najbardziej szokującego wydarzenia 2021,
chwilowej awarii Facebooka.
PROBLEM ZE ZNALEZIENIEM STRONY BRAK ŁĄCZNOŚCI Z SERWEREM
Przerwa w działaniu nowych mediów uszczęśliwia stare.
Dziś o masowej awarii.
Facebook, Instagram i WhatsApp.
Kiedy Facebook padł, od razu nagrałem swoją reakcję.
Nie!
Ale nie bardzo miałem gdzie ją wrzucić.
Przez parę godzin nikt nie potwierdzał ich istnienia.
Wielu użytkowników uznało, że umarli.
Nikt nie mógł nic postować.
Jakbyśmy na chwilę zostali Trumpem.
To było straszne parę godzin.
Wgapiałam się w telefon, czekając na jakąkolwiek wiadomość.
Na próżno.
W sumie tak jak co wieczór.
Facebook znów pod obstrzałem.
To nie koniec złych wieści dla serwisu.
Sygnalistka Francis Haugen mówi amerykańskiemu senatowi,
że Facebook jest świadomy swojej toksyczności.
Treści, które wywołują silną reakcję,
są chętniej klikane, komentowane lub udostępniane.
Jej zeznania dostały siedem lajków,
trzy serduszka, dwa uściski i zezłoszczoną buzię.
Te serwisy skłaniają ludzi do robienia tego, czego nie chcą.
Nie chciałem robić 400 zdjęć nóg i hot dogów przy basenie.
Instagram mnie zmusił.
Zrobiłem wyzwanie ze skrzynkami na mleko, a nie cierpię mleka ani skrzynek.
Jestem taką samą ofiarą jak wszyscy.
Influencerzy bardzo łatwo ulegają wpływom.
Kto się nami zaopiekuje?
Posty podżegały do przemocy. Platforma umożliwiała handel ludźmi.
Sieci społecznościowe są poddawane medialnym analizom.
Zwłaszcza ich zdolność do bezlitosnego
monetyzowania gniewu i rozpaczy, co czynią nawet skuteczniej niż Adele.
W twoim serwisie YipYakker
użytkownicy wciąż wyrażają wściekłość i cierpienie.
To ważne, żeby im na to pozwolić.
Optymalne jest utrzymanie ich w tym stanie.
Odkryliśmy, że podtrzymywanie poczucia bezgranicznej furii
angażuje użytkowników, a jeśli są zaangażowani,
to musi być to dla nich przyjemne, nawet jeśli są nieszczęśliwi.
Właściwie to zwłaszcza wtedy, bo nieszczęście
także oznacza większe zaangażowanie.
Nasza firma to teraz Meta.
Miesiąc później, podczas hipnotycznego eventu,
Facebook wypluwa samego siebie jako Meta i prezentuje nowe logo,
symbol nieskończoności, nawiązując do pożądanych zysków firmy.
Podszywający się pod człowieka Mark Zuckerberg,
z przejęciem ujawnia zawrotny plan wydania miliardów
na wirtualną rzeczywistość, którą nazywa Metaverse.
Jestem dumny z dotychczasowych osiągnięć i podekscytowany przyszłymi.
Widać, że to świat fantazji, bo jest pełny pozujących na artystów typów.
Nie jak prawdziwy Facebook, z seksem, szkodnikami i dewiantami.
Właśnie oni będą w Metaverse.
Powinni to nazwać Me Too Verse.
Byłam pod wrażeniem.
Awatar Zuckerberga wygląda na bardziej realistyczną wersję jego
niż on sam.
Dobrze. Idealnie.
Wirtualna rzeczywistość jest coraz bardziej pociągająca,
ponieważ w prawdziwej rzeczywistości świat wciąż próbuje nas zabić.
Długo oczekiwana konferencja klimatyczna COP 26
rozpoczyna się w Glasgow, w Londynie.
Nasza ostatnia szansa
na wynegocjowanie pokoju z Ziemią, jak donoszą fatalistyczne relacje.
Nikt z nas nie ucieknie przed najgorszym,
jeśli nie wykorzystamy tego momentu.
Zadeklarowana misja konferencji to zatrzymanie ocieplenia świata.
Planeta odczuje poważne skutki,
jeśli nie utrzymamy globalnego ocieplenia poniżej 1,5 stopni Celsjusza.
Susze, głód, miliony bezdomnych, zakwaszone oceany,
martwe strefy i…
Dość tego. Albo on skończy, albo ja.
- Dobra, niech skończy. - Proszę.
Koniec świata nie jest fascynujący bez muzyki w tle?
TRZEBA DZIAŁAĆ TERAZ!
DOŚĆ ZAPRZECZEŃ!
Kiedy świat nerwowo czeka na ogłoszenie czegoś,
co i tak nie nastąpi,
Glasgow skupia uwagę aktywistów klimatycznych.
Sprawa BLM została załatwiona
i miałem czas, żeby zaangażować się w zmiany klimatu.
Chcę być jak Greta Thunberg ruchu na rzecz ochrony środowiska.
Wielu ludzi siedzi w domu
i nie widzi, jak zmiany klimatu wyglądają z bliska, więc o nich nie myśli.
Chciałem odwrócić tę sytuację.
Dlatego wybrałem się na Grenlandię
zobaczyć topniejący lodowiec, i dzikie pożary w Kalifornii,
i plażową imprezę w Cancun.
To miało związek z klimatem?
Nie, ale czasem potrzebny jest relaks,
żeby się nie wypalić, zwłaszcza kiedy tyle wokół się wypala.
Jak dotarłeś do tych miejsc?
Prywatnym odrzutowcem.
Pewnie powiecie, że to złe dla środowiska,
ale ponieważ celem było przekonanie ludzi, żeby nie używali paliw kopalnych,
oficjalnie było to węglowo neutralne.
Zgadzam się z protestującymi. Nie ma planety B.
Moje sondy kosmiczne szukają jej od dekady.
Musimy chronić środowisko dla ludzi, którzy będą żyć na Ziemi
- za 100 lat. - Jak dzieci naszych dzieci?
W sumie myślałem o sobie.
Jeśli kriogenika zadziała, to pewnie dzieci innych ludzi też.
Ktoś musi robić mi pranie.
Umowa w końcu zostaje zawarta, ale inna niż obiecana.
13 LISTOPADA
Ludzkość przestała ignorować klimat, a zaczęła robić z niego wariata,
co dla środowiska jest jeszcze gorsze.
Indie i Chiny odmówiły stopniowego wycofania węgla,
woląc zamiast tego stopniowo wycofać Seszele.
COP 26 był porażką.
KLIMAT SIĘ ZMIENIA A MY?
Na konferencji pojawiają się emocje.
Po ogłoszeniu ugodowej umowy przewodniczący COP, Alok Sharma, płacze,
podnosząc już wysoki poziom mórz.
Zastanówcie się.
Jeśli poziom mórz wzrośnie,
zatopi tylko liberałów na Wschodnim i Zachodnim Wybrzeżu.
Niebieskie stany będą tylko bardziej niebieskie.
Wszystko brzmi źle, więc to odwróćmy.
A gdyby morza, zamiast podnosić poziom, wyparowały od gorąca?
To mogłoby mieć plusy.
Odsłoniłoby podwodne góry, na które nikt się nie wspinał.
Świat potroiłby liczbę atrakcji turystycznych.
Powstałyby nowe książki geograficzne.
Można by pojechać na wycieczkę, żeby zobaczyć Titanica.
Nie byłoby epicko?
Elektrycznym autem. Nie jestem potworem.
Konferencja kończy się fiaskiem i ludzkość kolejny raz
zostaje skazana na spłonięcie, utonięcie albo śmierć od wirusa.
COVID zaczyna odżywać,
wspomagany malejącą mocą działania szczepionek po pół roku.
Tak jak w miłości, potrzebne są dawki przypominające.
Biden przyjął taką w telewizji.
Nie wiedziałam, że można dawać zastrzyki duchom
i szczepionka nie skapuje na podłogę,
ale nie wiedziałam też, że duchy mają żyły, więc…
NAZIŚCI OSKARŻALI ŻYDÓW O CHOROBĘ
Współcześni naziści chcą wyeliminować 90% światowej populacji.
WSPARCIE DLA OPIEKI ZDROWOTNEJ
Dziwne przekonania zatwardziałych antyszczepionkowców sprawiają,
że wiele osób nadal nie chce się szczepić.
Niestety COVID nadal chce ich infekować i zabijać.
To pandemia niezaszczepionych.
Dlatego zaczynam wprowadzać wymagania szczepień tam, gdzie tylko mogę.
Posłuszne media relacjonują najnowszą politykę pandemiczną.
Pracownikom służby zdrowia stanu Nowy Jork zostało tylko parę godzin,
żeby się zaszczepić i władze podejmują drastyczne kroki,
żeby złapać antyszczepionkowców za rękę i wbić w nią igłę,
Rząd planuje programy szczepień obowiązkowych.
Według doniesień
pracownicy rządu USA muszą dostać zastrzyk albo stracą pracę.
Zostanę zwolniona. To będzie mój ostatni dzień.
Kanały informacyjne są pełne ekspertów, którzy zalecają powrót do noszenia masek.
Na obszarze obejmującym prawie cały kraj,
gdzie występuje wysoka dynamika wirusowa,
powinno się nosić maskę.
- Zdejmij tę maskę. - Koniec z maskami!
Laicy nie chcą przyjąć tego na klatę,
wywołując przewidywalnie gniewne sceny.
Niektórzy prezenterzy prowokacyjnie sprzeciwiają się maskom.
Widząc kogoś w masce na chodniku czy drodze rowerowej, nie wahaj się.
Spytaj grzecznie, ale stanowczo, czy może ściągnąć maskę.
Nauka dowodzi, że nie ma powodu, żeby ją nosić.
Twoja maska budzi mój dyskomfort.
Maski to śmiertelne pułapki, zwłaszcza dla dzieci.
Nie mogą przez nie oddychać. Dlatego tak często umierają w Halloween.
I jeszcze przez rytualne ofiary satanistyczne.
Próbowałaś ściągnąć komuś maskę?
Może tutaj cię zatrzymam.
Maski są dla mnie zakaźne
i mam prawo chronić swoje oczy
przed widokiem masek, które obrażają moją wiarę.
Twoja maska budzi mój dyskomfort.
Żryj tlen, lemingu!
Dla twojej twarzy.
Źle!
Łatwo ci siedzieć w masce z zadowoloną miną.
Przynajmniej zakładam, że jest zadowolona.
Zbliżają się Święta
i pojawia się niechciany prezent.
Tego ranka z zagranicy napływają wieści o kolejnym wariancie COVID.
Wysoce zakaźny nowy wariant, Omicron.
Omicron jest jak dotąd najbardziej zmutowanym
wariantem koronawirusa.
Jego glikoproteina ma 30 mutacji,
przez co obecne szczepionki mogą być mniej skuteczne.
Można zauważyć gwałtowną tendencję zwyżkową,
jeśli chodzi o przypadki, hospitalizację i śmierć.
Czemu nie dodaliście muzyki?
- Mówiłeś, że… - Nie!
Powinniście dodać do tego muzykę. Coś radosnego.
Inaczej jest przygnębiająco.
Mimo tego nowego zagrożenia
niektóre prezenterki wciąż głoszą niebezpieczne poglądy.
Pieprzyć szczepionkę!
Chcę wam podziękować za oglądanie
i zostawić was z tym pytaniem.
Jeśli maski nas chronią,
a ewolucja jest prawdziwa, jak twierdzą liberałowie…
CZEMU CHCĄ WAS KNEBLOWAĆ?
…to czemu nie wykształciliśmy skórnych masek?
Ja tylko pytam.
Zastanówcie się.
Możemy porozmawiać o twoim podejściu do COVID i szczepionek?
O tym chcesz rozmawiać?
To takie nudne.
Nie spytasz mnie o mojego kolegę Kyle’a Rittenhouse’a?
Nie, bo liberałowie to przegrali.
Zaraz się rozpłaczę. Biedactwa.
To prawdziwa gwiazda.
Powinien nagrać płytę. Kupiłabym ją. Chyba że byłby to rap albo coś takiego.
Spytasz mnie o Putina?
Rozwalił pociskiem rakietowym jeden ze swoich satelitów
i był to pokaz siły.
To jak walnąć się w twarz, żeby pokazać swoją siłę.
Taki jest Putin.
To silny, szalony mężczyzna.
Kocham go.
Nie chcesz rozmawiać o Ghislaine Maxwell i księciu Andrzeju?
O tym akurat nie mogę. Wezwano mnie na świadka.
Pytam tylko, czemu mówisz widzom, żeby się nie szczepili i nie nosili masek?
Nigdy tak nie mówię.
- Ja tylko pytam. - Dziwny to model biznesowy
zabijać widzów, dając im błędne rady zdrowotne.
Powiedziałabym, że to ożywczo radykalne stanowisko,
które przysparza nowych widzów, żeby poziom oglądalności się zgadzał.
To ostrożna równowaga.
Zaszczepiłaś się, Madison?
Mówiłam, że nie będę o tym rozmawiać.
Co mówiłam?
Madison, zaszczepiłaś się?
- Tylko o to pytam. - Co mówiłam?
Zgodnie z polityką twojej stacji.
Słucham, dupku?
Ja tylko pytam.
Słucham, dupku?
To koniec wywiadu.
- Do widzenia, dziękuję. - Ja tylko pytam.
Mówiłam, żeby mnie o to nie pytać.
Zająłeś mi dwie godziny. Marnujesz mój czas. Muszę iść.
Wypad z mojego studia. Wypierdalaj.
Chcesz nagrać kawałek tego?
Wrzuć to na swoje profile społecznościowe i pocałuj.
Znowu mamy dwie Ameryki.
Każda myśli, że ta druga próbuje ją zabić albo zniewolić
przez maski, szczepionki czy głosy.
Wciąż na siebie wrzeszczą.
Media społecznościowe i telewizja to wzmacniają.
Ale zastanawia mnie jedno. Gdyby obie te strony razem usiadły,
jak ludzie w prawdziwym życiu, i wzajemnie się wysłuchały,
to być może wywołałoby to zajebiście zaciekłą walkę na pięści.
To byłoby widowisko.
BLM I ANTIFA WZBUDZAJĄ GROZĘ
Kończymy ten rok tak, jak go zaczęliśmy. Podzieleni i skłóceni.
Postępowcy kontra konserwatyści, zaszczepieni kontra niezaszczepieni.
Chrystus królem!
Nauka kontra cokolwiek, co stanowi, kurwa, umysłowe przeciwieństwo nauki.
Niektórzy mówią, że toczymy wojnę kulturową,
inni zaprzeczają.
Ale jest pewna nadzieja.
Choć może nie sprawiły, że wszystko wróciło do normy,
szczepionki dały nam jak dotąd najnormalniejszą nową normalność.
Szansę, żeby znów żyć, uczyć się, a nawet kochać.
Jak poszły twoje sieciowe randki?
Z Jeffem?
Przez Zooma się dogadywaliśmy,
więc umówiliśmy się w parku.
Ale emocje.
Akurat opowiadałam mu o mojej kolekcji ceramicznych świnek,
kiedy dostał wiadomość o nadzwyczaj dodatnim wyniku testu na COVID
i musiał od razu iść na kwarantannę.
Od tamtej pory się nie odezwał.
Zero wiadomości, maili, nic. Zakładam więc, że albo nie żyje,
albo leży w szpitalu pod respiratorem.
Chciałam skorzystać z okazji, żeby powiedzieć Jeffowi,
że jeśli to ogląda z rurą w gardle,
to niech wyśle mi wiadomość, że wciąż żyje.
Dziś zaktualizuje się mój system operacyjny.
Jest na co czekać.
Czego nauczyłaś się w 2021, Kathy?
Przede wszystkim tego,
żeby nie wysadzać fabryki masek z opaską na nodze.
Dlatego tak szybko mnie znaleźli.
Czas się skończył.
No dobrze.
Proszę bardzo. Do dzieła.
Nagrywacie to?
Tak działa państwo w państwie. A ponoć nie istnieje.
Wasze maski mnie obrażają.
Boli mnie ręka. Nie mogę oddychać. To prześladowanie.
A czego ty nauczyłeś się w 2021, Zero?
Że Mark Zuckerberg nie wie,
że tak naprawdę zbudowałem metaverse już pięć lat temu.
Wszyscy w nim żyjemy od 2016.
Czego ty nauczyłaś się w 2021?
Że kiedy mówię: „Byłam w pokoju, kiedy…”,
ludzie zwykle wychodzą z pokoju.
Czego nauczyłam się w 2021?
Że nikt nie nauczył się niczego w 2020.
Nauczyłem się, że zawsze jest rozsądnie
trzymać na podorędziu Order Imperium Brytyjskiego.
O-I-B.
Oto imperatywna butelka.
To niegrzeczne, prawda? Ale dość fajne. Tak myślę.
Czego nauczyłaś się w 2021, Gemmo?
Musiałam się nauczyć, gdzie mam migdałki, żeby robić testy na COVID.
Są w butelce w szafce, więc to ułatwia sprawę.
Już koniec?
Dobra.
Co tam? Koniec nagrania. Nie mogę się doczekać, aż zobaczycie.
Za wiele nie mogę powiedzieć. Cicho sza.
Ktoś zgadnie? Zostaw komentarz, lajka, suba.
Hasztag fooling with the Goolies.
Jeśli to wszystko, to wracam do pracy.
Jest dobrze.
A nad czym pracujesz?
To ma związek z nowym wariantem, który właśnie odkryłem…
Uciekajcie!
Napisy: Marzena Falkowska