Downloaded from YTS.MX
‎UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Tennyson, ce titulatură vrei pe ecran?
‎Asta-i bună…
‎Vreți să știți ce pronume prefer, nu?
‎Nu am un pronume preferat.
‎Nu am! Nu sunt dintre cei „luminați”.
‎Îmi spuneți cum vreți.
‎Nu, dacă vrei „Ofițer al Ordinului ‎Imperiului Britanic” după nume.
‎Da, vreau. Chiar insist.
‎Anul 2021 l-a făcut pe 2020 să pară ‎doar o simplă introducere.
‎SUNTEȚI MINȚIȚI
‎Cu evenimente mai apocaliptice, ‎mai neașteptate
‎și mai ciudate ‎decât oricare alt an din istoria anilor.
‎Sunt în direct. Nu… Nu sunt pisică.
‎- Salutare! ‎- Cu acces fără precedent la profesori…
‎Sunt adorabil?
‎Jurnaliști…
‎Care e amprenta de carbon a acelei lămpi?
‎Realizatori de emisiuni…
‎Haide! Tipul cu coarne de bizon era bun. ‎Sexy în draci!
‎Miliardari din IT.
‎- E apă de pe Pământ? ‎- Da.
‎Savanți.
‎Un pic de Pfizer înainte să începem.
‎- Formatori de opinie. ‎- Pot posta pe TikTok, da?
‎- ‎Critici socioculturali. ‎- Ce cred eu?
‎Vreți să fiu prima „anulată” în anul 2022?
‎Și cetățeni de rând.
‎În primul rând sunt mamă ‎și în primul rând sunt americancă.
‎În ordinea asta.
‎Doare rău, nu?
‎Am băgat capătul greșit.
‎Aceasta e povestea lui 2021
‎spusă de cei care l-au trăit. ‎Privitorilor, care l-au trăit și ei.
‎Urmăriți ‎Jos cu 2021‎.
‎PĂSTRAȚI AMERICA MĂREAȚĂ!
‎NU ÎNȚEPAȚI COPIII ‎VACCINURILE UCID
‎1 IANUARIE
‎Anul 2021 a început ‎într-o notă de optimism.
‎O gamă largă de noi vaccinuri tentante,
‎care promit să transforme ‎pandemia de COVID dintr-o criză curentă
‎într-o amintire traumatizantă reprimată.
‎Iar tânărul și înflăcăratul politician ‎Joe Biden
‎e pregătit să ajungă la Casa Albă ‎și să vindece o Americă divizată.
‎Împreună vom reuși.
‎Dar optimismul nu durează mult.
‎SUA! SUA!
‎O gloată se strânge la Washington…
‎6 IANUARIE
‎…ațâțată de afirmațiile false ‎despre fraudă.
‎OPRIȚI FURTUL
‎E imposibil să fi pierdut Georgia.
‎Au fost alegeri furate.
‎Afirmații repetate în mod servil ‎de complicii lui din media.
‎Donald Trump l-a spulberat pe Joe Biden.
‎Șaptezeci și cinci de milioane de oameni ‎l-au reales pe Trump în 3 noiembrie.
‎Chiar au furat alegerile.
‎EU DOAR PUN ÎNTREBĂRI
‎Printre cei care au trâmbițat minciuna e ‎realizatoarea de emisiuni Madison Madison.
‎S-au infiltrat teroriștii Antifa ‎în numărătoarea din Arizona
‎deghizați drept aparate de vot?
‎PUTEȚI OPRI FURTUL?
‎Eu doar pun întrebări!
‎Luptați pentru Trump! ‎Luptați pentru Trump!
‎Părea să devină ‎o înfruntare de proporții epice.
‎BIDEN E VIRUSUL
‎Paralela istorică ar fi ‎lupta de la Hogwarts.
‎ISTORIC
‎Voldemort a trimis devoratorii morții ‎să atace școala
‎- …și să-i apare ultimele Horcruxuri… ‎- Dar nu e Harry Po…
‎- Continuă! ‎- Mulțumesc!
‎Desigur, suporterii lui Trump
‎au crezut că singurul mod de a opri ‎„statul paralel” din a distruge democrația
‎e să o distrugă ei primii.
‎Luptăm.
‎Luptăm din răsputeri, iar dacă nu luptați, ‎nu veți mai avea țară.
‎Cu mass-media mondială urmărindu-le ‎fiecare mișcare,
‎manifestanții au asaltat Capitoliul ‎ca să-l împiedice pe vicepreședinte
‎să aprobe voturile Colegiului Electoral.
‎Unul dintre rolurile inutile și de fațadă ‎la care Mike Pence excelează.
‎La Washington în acea zi, ‎corespondenta la Washington Snook Austin.
‎PRESĂ OFICIALĂ
‎N-am mai văzut nimic…
‎CORESPONDENTĂ ÎN CAPITALĂ
‎…nimic atât de nebunesc la Washington.
‎Și sunt de mult timp acolo. ‎Am văzut Watergate.
‎Am fost martoră la ejacularea lui Clinton.
‎Am fost în încăpere când Bush ‎a îngenuncheat în fața lui N'Zoth.
‎Acum era altceva.
‎O combinație de insurecție violentă ‎cu petrecere de cimpanzei.
‎Terifiant și prostesc.
‎Ca războiul din Vietnam, varianta ‎Muppets‎.
‎Revoluția e televizată
‎și transmisă live pe internet ‎într-o mare de înregistrări haotice.
‎Consider minunată ziua de 6 ianuarie.
‎Te simți inspirat să vezi atâția cetățeni ‎implicați în democrația lor.
‎Dacă îți pasă atât de mult, ‎meriți o șansă să conduci țara.
‎De ce nu?
‎- Suntem în Capitoliu. ‎- În Capitoliu, băga-mi-aș!
‎Manifestanții sunt și răi și buni.
‎Comit infracțiuni, ‎dar filmează singuri probele
‎care mai târziu îi pot condamna.
‎ACTIVISTUL DERRICKEVANS
‎Pot vorbi cu Pelosi?
‎Da, venim, ordinaro!
‎Mike Pence? ‎Venim și după tine, trădător nemernic!
‎Unul dintre ei era bizon ‎deghizat drept om.
‎Libertate!
‎Presupun că protesta ‎fiindcă bizonii nu au drept de vot, nu?
‎CETĂȚEAN DE RÂND BRITANIC
‎Și dacă ar avea, ‎n-ar putea ține creionul în copite.
‎E casa noastră. E țara noastră!
‎Am urmărit și, ca toți americanii, ‎am fost îngrozită.
‎Dar ai fost și tu acolo, nu?
‎MAMĂ AMERICANĂ
‎- În Capitoliu? ‎- Am fost?
‎Sunt imagini clare cu tine.
‎Da, am fost și eu acolo.
‎Dar doar ca să ofer sprijin pașnic.
‎Ieși, Pence! Muiere căcăcioasă!
‎Îmi exercitam libertatea de exprimare
‎ca americancă din SUA.
‎Și dreptul de a-ți întinde rahatul ‎pe pereți?
‎Scriam. Și scrisul intră la exprimare.
‎Lucrurile au luat-o razna,
‎dar a fost grozav să simt că fac parte ‎din ceva ce ar putea schimba lumea.
‎Cred sincer că a fost ‎Woodstockul generației mele.
‎Deși nu știu ce e Woodstockul.
‎În cele din urmă, ‎după decese și distrugeri,
‎Trump își calmează supușii derutați.
‎Trebuie să fie pace, așa că mergeți acasă.
‎Vă iubim. Sunteți deosebiți.
‎A zis să mergem acasă.
‎Donald Trump a rugat lumea ‎să meargă acasă.
‎Rămânem aici!
‎Rămâi, băiete! Mi se rupe!
‎În perioada ce a urmat, ‎la întrebările insistente ale presei,
‎mulți dintre cei implicați nu au putut ‎să explice coerent sau incoerent faptele.
‎Nu am atacat pe nimeni și nimic.
‎LOCALNIC ARESTAT LA CAPITOLIU
‎Am fost acolo la momentul nepotrivit.
‎Îmi regret profund faptele.
‎Nu reflectă cine sunt ca persoană, ‎ca americancă,
‎ca mamă sau ca eu.
‎Asta i-am spus și judecătorului, ‎iar cel mai important aspect
‎este că m-a crezut.
‎Ești condamnată la arest la domiciliu.
‎Nu sunt…
‎- Ce te face să crezi asta? ‎- Dispozitivul de urmărire de la gleznă.
‎Ăsta? Nu, nu e…
‎E foarte util, să știi.
‎Îmi monitorizează pulsul, tensiunea și cât ‎mă pot apropia de un magazin de arme.
‎Dacă mă apropii prea mult, explodează.
‎Nu chiar, glumesc.
‎Dar ajung la închisoare. ‎Direct la închisoare.
‎CEA MAI BUNĂ MAMĂ
‎Ce i-a făcut pe americani ‎să-și atace autoritățile?
‎Editorialista Penn Parker a scris mult
‎și la beție ‎despre societatea americană actuală.
‎Există două Americi.
‎CRITIC SOCIOCULTURAL
‎O Americă îi crede pe experți, ‎statul și presa,
‎când spun că Biden a câștigat.
‎Cealaltă Americă crede că aceiași experți,
‎statul și presa, ‎fac parte dintr-o conspirație enormă.
‎Ce credeți, apelează CIA-ul la mine?
‎Se descurcă ei mai bine.
‎Sper din suflet.
‎Trump părăsește Casa Albă,
‎cu amenințarea suspendării ‎plutind asupra lui
‎și lăsându-și suporterii republicani ‎dezorientați și fără coloană vertebrală.
‎Inițial republicanii s-au dezis de Trump, ‎după care au negat că s-ar fi dezis.
‎Apoi au negat c-ar fi negat că s-au dezis. ‎Apoi au negat că s-ar fi întâmplat ceva.
‎Apoi s-au dezis de toți ‎cei care s-au dezis de negările lor.
‎Și-au schimbat poziția la fel de des ‎și curajos ca mama ta.
‎După toată treaba aia, nu mă mir ‎că America n-a vrut președinte o vreme.
‎Au un îngrijitor bătrân ‎care se ocupă să meargă treaba
‎până hotărăsc ce să facă.
‎- Așa să-mi ajute Dumnezeu! ‎- Felicitări, dle președinte!
‎20 IANUARIE
‎Se reinstaurează ordinea constituțională ‎când, într-un exorcism inversat,
‎fantoma lui Joe Biden preia Casa Albă.
‎Democrația a învins.
‎Biden promite un program intensiv ‎pentru primele 100 de zile de mandat,
‎în caz că nu apucă mai mult de atât.
‎Biden a fost altceva.
‎Nu ne-a spus să ne băgăm clor în fund,
‎nu a râs de cei cu dizabilități, ‎nu s-a lăudat cu agresiuni sexuale.
‎De parcă nici nu știa ‎cum se poartă un președinte.
‎Prima misiune a lui Biden a fost ‎punerea pe piață a vaccinurilor-minune
‎care le oferă oamenilor șansa ‎de a reveni la cam 40% din normalitate.
‎Dar nu toți sunt mulțumiți.
‎Nu-mi place să fiu definit de mărci ‎de genul Pfizer sau Moderna…
‎FORMATOR DE OPINIE
‎…mai ales dacă nu plătesc reclama.
‎M-am asociat cu un tip ‎care își face propria bere
‎și am făcut un vaccin al nostru.
‎Iată-l!
‎VACCINUL DE CASĂ
‎E nefiltrat și nepasteurizat.
‎Și are gust de…
‎MOȘUL BIDEN ÎȘI RUPE PICIORUL
‎TOT CE-AU SPUS OPONENȚII MEI
‎DUKE IUBEȘTE MEDIUL
‎CUM TE VA OMORÎ MASCA - PARTEA 456
‎Da, e bun ca orice bere IPA.
‎Cercetătorii urmăresc o nouă tulpină ‎de COVID
‎care se răspândește rapid în New York.
‎TULPINĂ NOUĂ CONFIRMATĂ ÎN SUA
‎Vaccinurile oferă lumină ‎la capătul acului,
‎dar aflăm despre noi tulpini letale ‎care se răspândesc pe glob.
‎TULPINA SUD-AFRICANĂ
‎De ce provin virusurile noi de la alții?
‎Ar trebui să facem tulpini noi aici, ‎în SUA, nu să le importăm.
‎Faceți America microbiană iar!
‎Luați-vă adio de la tulpina britanică.
‎Conform Organizației Mondiale a Sănătății, ‎acum se numește oficial tulpina Alfa.
‎Știrile alarmante ne dezvăluiau planul OMS ‎de a numi tulpinile noi în greacă.
‎Nu știu de ce grecii au fost de acord ‎să facă tulpini noi.
‎N-au destule pe cap cu iaurtul?
‎O tulpină ajunge curând ‎să domine emisiunile de știri. Delta.
‎Am considerat groaznice noile nume,
‎puteau găsi ceva ‎care prinde mai ușor la public.
‎Au zis că au căutat ‎și Delta prinde cel mai bine la toți.
‎Savantul Pyrex Flask ‎e în prima linie a războiului cu tulpina.
‎Ce e atât de îngrijorător ‎la tulpina Delta?
‎SAVANT
‎E foarte periculoasă ‎din cauza mutației din codul genetic
‎al proteinei Spike din SARS-CoV-2.
‎Asta o face mult mai transmisibilă decât…
‎Scuze, ce-i muzica asta?
‎Vrem să adăugăm suspans, ‎să se simtă amenințarea.
‎Situația e gravă. Nu e cazul…
‎- Nu e cazul de muzică. ‎- Bine.
‎- Da. ‎- E mai bine așa?
‎- Mersi! ‎- Cum suferă mutații un virus?
‎La fel ca oamenii, virusurile se reproduc.
‎Ca toate organismele vii,
‎virusurile conțin ADN, ‎iar când un virus se reproduce, copiază…
‎Scuze, acum ce mai e?
‎Reproducere. Încercăm să fie sexy.
‎Mutația unui virus nu e deloc sexy!
‎Pe mine nu mă excită ‎și eu i-am privit atent.
‎- Fără muzică? ‎- Fără!
‎Care sunt diferențele dintre tulpini?
‎Tulpina Alfa a fost detectată ‎în Marea Britanie și…
‎Ajunge! Gata!
‎Acest nou val de tulpini
‎duce la un nou val de restricții ‎și la un nou val de știri deprimante.
‎STAȚI ACASĂ DACĂ PUTEȚI
‎Oamenii sunt obligați din nou ‎să-și schimbe viața ca să salveze vieți.
‎M-am simțit izolată în carantină. ‎În loc să plâng singură
‎toată noaptea, toată ziua ‎și tot weekendul,
‎am încercat o aplicație de întâlniri.
‎Am ales doar bărbați cu mască, ‎am vrut să fiu sigură.
‎Am fost și la întâlniri pe Zoom, ‎foarte reușite fiindcă sunt eficiente.
‎Ce făceai înainte de carantină?
‎Îl întreb pe Bărbatul 1.
‎M-am înțeles bine cu unul dintre ei.
‎Ne-am și ținut în brațe.
‎Domnișoara Daphne Bridgerton!
‎Chinuiți de carantină,
‎mulți și-au găsit evadarea în televiziune. ‎Ca voi acum.
‎Primul serial de succes al anului ‎e ‎Bridgerton‎.
‎O expunere realistă a vieții sexuale ‎a celor bogați și frumoși din trecut.
‎L-au filmat pe vremuri,
‎dar cu actori de acum, ‎o soluție foarte inteligentă.
‎Îmbrăcați toți ca oamenii din tablouri.
‎A fost cam obscen uneori. Bătea în porno.
‎A fost jenant, mă uitam cu mama.
‎Nu cred că ea a făcut vreodată sex.
‎Adică sper că nu. ‎Nu vreau să mă gândesc la așa ceva.
‎Tocmai m-am gândit.
‎E minunat să te văd, Lady Danbury.
‎Cuvinte pe care nu le aud destul de des.
‎Distribuția serialului e discutată
‎fiindcă persoane de culoare interpretează ‎aristocrația britanică.
‎E minunat că cineva ca mine
‎poate crește cândva ‎să devină ducesa de Hastings.
‎M-am uitat la tot serialul fără pauză.
‎Deși probabil că ar fi trebuit ‎să lucrez la vaccin.
‎Dar unii bărbați albi privilegiați ‎sunt dezamăgiți că serialul
‎nu oferă o binemeritată șansă ‎și bărbaților albi privilegiați.
‎Serialul ăla a fost mai groaznic ‎decât Oscarurile de anul trecut.
‎Multiculturalismul e incorect ‎din punct de vedere istoric.
‎Ca să folosesc o expresie la modă, ‎e chiar însușire culturală, nu?
‎Albii sunt șterși dintr-o lovitură ‎din propria lor istorie.
‎E serial fantastic, nu istoric.
‎Atunci albii sunt șterși ‎din propria lor fantezie.
‎E și mai rău! Unde ajungem așa?
‎Diseară, când voi dormi,
‎voi fi înlocuit în visul meu ‎cu un actor chipeș și negru?
‎Și voi face sex sălbatic, dar reușit, ‎cu mine însumi privindu-mă în oglindă?
‎Asta se va întâmpla? Asta îmi doresc?
‎Ne dorim! Asta ne dorim?
‎Aristocrații din ‎Bridgerton ‎nu par să distingă culorile,
‎dar nobilii britanici din viața reală ‎le văd bine.
‎Conform lui Harry și Meghan…
‎OPRAH CU MEGHAN ȘI HARRY
‎…într-un fascinant interviu televizat.
‎Meghan ne-a spus ‎că s-a purtat o conversație cu voi
‎despre culoarea pielii lui Archie.
‎Despre ce conversație e vorba?
‎Nu o voi face publică niciodată.
‎E strigător la cer ‎să acuze familia regală de rasism.
‎- Păi… ‎- Nu!
‎Nu permit!
‎Spune-mi un singur lucru ‎care denotă rasismul familiei regale!
‎Bine. Întreaga lor existență ‎se bazează pe premisa că obârșia lor
‎e superioară tuturor celorlalți oameni.
‎Dar chiar sunt superiori!
‎Ei au gene de primă clasă, ‎pe care noi le-am putea avea
‎doar dacă ne-am căsători multe generații ‎cu verișorii de gradul doi.
‎Mi-a plăcut mult
‎să văd un interviu televizat ‎cu un membru al familiei regale
‎care să nu fie întrebat ‎doar dacă e pedofil.
‎Interviul este plin ‎de revelații zguduitoare.
‎N-am căutat informații despre el online. ‎Nu am simțit nevoia,
‎mi-a spus el tot ce trebuia să știu.
‎Nu cred că nu l-a căutat pe Google.
‎Cauți pe Google și cel mai bun restaurant ‎cu tacos de lângă tine.
‎Despre soț ce să mai zic!
‎Un circ oribil, de așteptat
‎de la „Prințul Luminat” ‎și „Ducesa Eu, Eu, Eu”.
‎Adevărații membri ai familiei regale ‎nu se fac de râs așa.
‎Regina, de exemplu! O vedeți agitându-se ‎și atrăgând atenția?
‎Călătorește într-o caleașcă de aur, ‎poartă coroană.
‎Nu se dă mare. Ăsta e fastul.
‎Fastul tradițional, neaoș.
‎Ce preferați?
‎Să meargă pe un scooter electric, ‎fără șosete?
‎E regina și merită respectul nostru.
‎După interviu, prințul Philip ‎se retrage definitiv din viața publică.
‎Murind.
‎Milioane privesc înmormântare sobră
‎a Alteței sale Regale prințul Philip, ‎duce de Edingroapă.
‎A fost o lovitură uriașă pentru națiune.
‎Și pentru mine personal.
‎Îmi va lipsi enorm.
‎Îl cunoșteai?
‎Nu.
‎L-ai întâlnit uneori?
‎Nu.
‎Ai stat vreodată lângă el…
‎A fost o un om cu un caracter minunat.
‎GAFA CU SULIȚA A PRINȚULUI
‎- Făcea comentarii rasiale insensibile. ‎- Nu era rasist!
‎Avea un simț al umorului rasist.
‎Ofițerul de Marină Philip ‎teoretic putea fi aruncat în apă.
‎Dar conform unui nou documentar, ‎apele sunt prea pline, nu e loc.
‎Problema e că s-a numit ‎Seaspiracy‎.
‎Eu credeam că toată pirateria e pe apă.
‎Seaspiracy‎ prezintă distrugerile ‎provocate de pescuitul excesiv
‎într-o serie de imagini de fundal ‎extrem de pline de viață.
‎Am văzut că e doar despre pești. ‎Mie îmi plac peștii… cu cartofi.
‎Da, vă rog! Îmi place.
‎Așa că m-am uitat.
‎Acum nu mai pot mânca pește.
‎Și nici cartofi. Dacă moare un delfin ‎sufocat cu un cartof?
‎Nu mai poți să te uiți la nimic ‎fără să-ți taie cheful de ceva.
‎De la ‎Seaspiracy‎ nu mai mănânc ton.
‎M-am uitat la ‎Înțelepciunea caracatiței ‎și acum nu mai înghit înțelepții.
‎După fiecare documentar ‎tai ceva de pe listă.
‎Nici să nu văd ‎Jocul calamarului‎, ‎ador calamarii.
‎Chiar mai dezolantă decât ‎Seaspiracy‎, ‎a 93-a ediție a premiilor Oscar
‎a fost de neprivit ‎din cauza protocoalelor COVID
‎și ținutelor șic-pandemie.
‎Premiul Oscar este câștigat de…
‎FILM-DOCUMENTAR
‎…Înțelepciunea caracatiței.
‎Atât de felurit și plictisitor!
‎Eu le-aș fi spus ‎„Primele OscaruriLuminate”,
‎dar mulți telespectatori au stins lumina.
‎Noua ceremonie aduce multe inovații,
‎inclusiv, pentru prima oară ‎în istoria Oscarurilor,
‎un moment de reculegere ‎pentru cei anulați anul acesta.
‎ACTOR ȘI CÂNTĂREȚ
‎SCRIITOARE
‎FOTOMODEL
‎SCRIITOR DE CĂRȚI PENTRU COPII
‎ELEFANT ZBURĂTOR
‎ACTRIȚĂ
‎ARTIST ȘI LEGUMĂ
‎CÂNTĂREAȚĂ
‎SCONCS ANIMAT
‎Minneapolis, Minnesota.
‎Într-o uimitoare încălcare a tradiției,
‎un polițist alb suferă consecințele ‎uciderii unui cetățean negru.
‎JUDECĂM SUFLETUL ȚĂRII
‎DREPTATE PENTRU GEORGE FLOYD
‎Moartea lui George Floyd în 2020 ‎a dus la proteste globale.
‎VIAȚA NEGRILOR CONTEAZĂ
‎Procesul ucigașului său, ‎polițistul Derek Chauvin,
‎trezește interes global.
‎Nu pot respira.
‎Imaginile din instanță îl arată ‎pe Chauvin…
‎20 APRILIE
‎…imperturbabil după verdictul „vinovat”.
‎Afară, oamenii jubilează.
‎Strigăte de bucurie au explodat ‎în Minneapolis când oamenii au aflat
‎că Derek Chauvin a fost condamnat ‎pentru uciderea lui George Floyd.
‎Avocatul lui Chauvin a pledat ‎pentru liberarea condiționată.
‎Ce spune de fapt?
‎„Cerem instanței să ia în considerare
‎posibilitatea declanșării ‎unui război civil.”
‎Imaginile filmate ni-l arată pe Chauvin ‎impasibil când e luat de gardieni.
‎Ca parte a sentinței, ‎lui Chauvin i s-a interzis să aibă arme.
‎Dar nu l-a împușcat pe George Floyd.
‎Dacă instanța voia dreptate, ‎trebuia să-i taie genunchii.
‎Primăvara.
‎Programe de vaccinare apar în toată lumea.
‎Dar în SUA,
‎știrile sumbre ne aduc la cunoștință ‎că interesul scade
‎de-a lungul tradiționalelor ‎falii politice.
‎Un segment al populației rămâne neclintit
‎în decizia de a nu se vaccina…
‎Republicanii.
‎Schimbând tradiția, ‎se pare că democrații sunt mândri
‎de dreptul lor de a scoate „tunurile”, ‎iar republicanii refuză împungerile.
‎Când rămân ăștia fără cobai, ‎să mă căutați!
‎Un sondaj NBC fascinant arată
‎că vaccinul va fi refuzat ‎de 47% dintre suporterii lui Trump.
‎Sau, cum ar spune el, majoritatea.
‎Nici tinerii nu-și suflecă mânecile…
‎nu-și suflecă mânecile ca să se vaccineze.
‎O obligațiune de 100 $ ‎în Virginia de Vest.
‎Mass-media face cunoscute stimulentele
‎pentru populația greu de vaccinat ‎din Generația Z.
‎Gogoși de la Krispy Kreme, ‎cartofi de la Shake Shack în New York.
‎Gândiți-vă la el ‎când vă gândiți la vaccin.
‎VACCIN CU CARTOFI! ‎LA SHAKE SHACK!
‎Krispy Kreme a oferit gogoși gratuite ‎celor vaccinați.
‎Până în 2022, 98% din populația SUA
‎ori va avea COVID-19, ori diabet zaharat.
‎Spuneți nu!
‎FĂRĂ BOTNIȚĂ PENTRU COPII
‎Dar cea mai mare amenințare ‎la adresa programelor de vaccinare?
‎Teorii prostești antivaccin ‎care se răspândesc din om în om.
‎IA MÂNA DE PE ADN!
‎Nu există o metaforă evidentă.
‎Teoriile absurde sunt o epidemie.
‎Nu iau de bun ‎ce spune comunitatea medicală.
‎M-am documentat singură.
‎Folosesc cumva vaccinul ‎ca să schimbe ADN-ul american?
‎Eu doar pun întrebări!
‎Ești vaccinată?
‎Am refuzat să fiu vaccinată. De două ori.
‎Așadar sunt dublu nevaccinată.
‎Și știi ceva?
‎Da, am avut câteva simptome ‎asemănătoare cu cele de COVID.
‎Mi-a curs nasul ușor spre mediu, ‎am tușit mediu spre mult
‎și am avut saturația de oxigen scăzută ‎spre foarte scăzută.
‎Aveai aceste simptome de COVID ‎și când ai fost la cumpărături fără mască?
‎Ce să-ți spun!
‎Unul voia să-mi pun masca!
‎E o ținută elitistă, de stat paralel
‎și nu mă puteți obliga s-o port. Da?
‎Nu puteți intra în magazin fără mască.
‎Aveți gura acoperită ‎și nu înțeleg ce spuneți.
‎În aceeași zi ai protestat ‎la un centru de vaccinare.
‎Corpul meu, alegerea mea!
‎Din cauza ta s-au îmbolnăvit ‎de COVID 15 oameni în acea zi,
‎după care ai dat o petrecere.
‎Am făcut cunoscut COVIDUL.
‎Îl am!
‎Am COVID!
‎Haideți, e doar COVID!
‎Și acum cum te simți?
‎Bine.
‎Nu e o boală chiar atât de gravă.
‎E ca o răceală ușoară de vară.
‎Poate o să ai nevoie de un aparat ‎care să te țină în viață.
‎Nu port mască! Ia mâinile de pe mine!
‎Rețelele de socializare sunt acuzate ‎că profită de pe urma dezinformării.
‎Una dintre acuzațiile mai puțin grave ‎cu care se confruntă anul acesta.
‎De ce nu ai făcut eforturi ‎ca să oprești minciunile
‎de pe platforma ta, YipYakker?
‎Să privim altfel…
‎DIRECTOR EXECUTIV YIPYAKKER
‎Adevărul și minciunile ‎sunt doar date contradictorii.
‎Fețele opuse ale aceleiași monede.
‎Știu că utilizatorii apreciază libertatea ‎de a da chiar ei cu banul.
‎Unii ar putea muri.
‎E nobil să mori ‎pentru libertatea de exprimare.
‎Mai bine nu moare nimeni.
‎E evident că nu vrem ‎ca utilizatorii să moară.
‎Ar scădea oribil prețul acțiunilor.
‎În ciuda celor care refuză vaccinurile, ‎acestea se dovedesc eficiente.
‎Cu grijă, restricțiile se ridică.
‎M-am bucurat să mă vaccinez.
‎M-am simțit în siguranță ‎pentru unele activități sociale.
‎Uite! Cine e actorul ăla?
‎A fost în filmul ăla, cu tipa aia.
‎Ne recâștigăm libertatea, ‎dar acum e prea periculos să ieșim.
‎Prognozele dogoritoare demonstrează ‎că vremea își începe jihadul anual.
‎Valul de căldură înăbușitoare ‎pârjolește Vestul
‎și aduce în această seară ‎temperaturi extrem de periculoase.
‎Canada raportează ‎cea mai ridicată temperatură din istorie,
‎unii locuitori fiind nevoiți să-și scoată ‎cămășile groase ecosez ca să nu ia foc.
‎Prognoza meteo prezintă o hartă ‎din care reiese că America arde.
‎Pentru că chiar arde.
‎Ce dacă am avut ‎cea mai caldă zi din istorie?
‎CÂT SE MAI PLÂNGE PLANETA?
‎Fiecare an are o zi care e cea mai caldă. ‎Așa funcționează.
‎Am avut și o cea mai rece zi.
‎Asta înseamnă că se face frig sau cald?
‎Eu doar pun întrebări!
‎Ploile torențiale din Australia ‎au ca efect o recoltă-record…
‎De șoareci.
‎Ca la un semnal.
‎Mii de șoareci care gonesc, rod ‎și dau fiori.
‎Nu e doar o problemă.
‎E o adevărată invazie.
‎Vestea macabră devine și mai sumbră ‎atunci când autoritățile eliberează șerpi
‎în încercarea de a controla invazia.
‎Cred că șerpii și-au zis:
‎„Acum oamenii vor ajutorul nostru? ‎De obicei ne stau în cârcă.”
‎De fapt, șerpii sunt doar o mare cârcă.
‎Inundații de proporții biblice în Germania ‎ne fac să localizăm Kreuzbergul pe hartă.
‎Asta în timp ce apele ‎îl șterg de pe hartă.
‎Când eram eu mică, vremea era blândă.
‎Stătea în cer, acolo unde îi e locul.
‎Acum s-a înrăit.
‎Dă atacuri meteorologice extremiste ‎la tot pasul.
‎Vremerism. Așa îi zice? ‎Nu știu de ce e supărată.
‎Poate a stat prea mult ‎pe rețelele de socializare.
‎Am încercat să trimitem gaze în cer ‎ca s-o calmăm.
‎De zeci de ani facem eforturi.
‎Nu a funcționat.
‎În imagini filmate ce sunt în egală măsură ‎fascinante și apocaliptice…
‎Apa, care era considerată opusul focului, ‎a izbucnit în flăcări în Golful Mexic.
‎Te îngrijorează schimbările climatice?
‎Mă neliniștesc un pic, da.
‎Mă gândesc un pic la asta ‎când nu-mi găsesc telefonul.
‎Faptul că arde oceanul ar trebui ‎să mă îngrijoreze mai mult, dar…
‎Unde mi-e telefonul?
‎Mă poate suna cineva? Lăsați, e…
‎Gata, a trecut panica.
‎E totul în ordine acum.
‎Mai puțin oceanul care arde.
‎Cum viața pe Pământ ‎pare din ce în ce mai nesigură,
‎ne gândim cum să protejăm ‎cea mai frumoasă și valoroasă resursă.
‎Miliardarii.
‎Cei extrem de bogați își finanțează ‎și promovează singuri
‎feerii spațiale egoiste.
‎Se îndepărtează de planeta muribundă ‎cât de mult le permit banii.
‎Astronauții erau selectați ‎în funcție de merite,
‎potrivire și talent.
‎Acum sunt bogații care fac publicitate. ‎Se caută talentul de a plăti prețul.
‎Astronautul 001, Richard Branson.
‎Primul care a plecat
‎și a apărut în propriul documentar ‎Departe de lumea corporatistă‎.
‎Regele-pirat, Richard Branson, ‎în nava sa Virgin Galactic.
‎Trei, doi, unu. Lansare!
‎E era deschizătorilor de drumuri. ‎Iuri Gagarin a fost primul om în spațiu.
‎Alan Shepard, primul american în spațiu.
‎Și acum îl avem pe Richard Branson, ‎primul om inutil în spațiu.
‎Am fost cândva un copil cu un vis.
‎Acum sunt un adult într-o navă spațială.
‎După câteva zile, alte scene uimitoare.
‎RSS PRIMUL PAS
‎Gentrificarea spațiului continuă ‎cu visul în direct al altui copil bogat.
‎Multimiliardarul ‎și cel-mai-căutat-ca-soț craniu
‎Jeff Bezos
‎se lansează în spațiu într-o rachetă ‎în forma unei metafore freudiene.
‎Toate momentele sugestive ‎au fost imortalizate pentru public.
‎Bravo, Jeff! Te duci în spațiu!
‎S-a chicotit școlărește ‎relativ la forma navei domnului Bezos.
‎Dar eu am privit lansarea ‎și sunt de părere
‎că a fost un moment romantic, ‎care inspiră.
‎Acest om care s-a realizat singur ‎și-a înfipt cu mândrie penisul în ceruri.
‎Fără rușine și sfidând chiar zeii
‎cu acest falus imens și înflăcărat,
‎în timp ce omenirea privea uimită.
‎Nava ar fi fost mai reușită ‎dacă avea și boașe?
‎Da, așa cred.
‎Mărimea navei e înșelătoare ‎în aceste imagini fascinante.
‎Bezos și pasagerii săi
‎nu au acces decât la glandul rachetei ‎pe durata misiunii,
‎așa cum se vede din aceste imagini intime.
‎- Da! Bravo! ‎- Da!
‎- Cine vrea o bomboană Skittle? ‎- Da!
‎Pe finalul anului, ‎mașinăria de publicitate a lui Bezos
‎imortalizează fiecare secundă ‎cu cel mai postmodernist turist spațial.
‎William Shatner din ‎Star Trek ‎este lansat ‎în ironicosferă.
‎E absurd că Shatner a ajuns pe orbită
‎doar pentru că a interpretat ‎un astronaut cândva.
‎În tinerețea mea l-am interpretat ‎cu succes pe reverendul Chasuble
‎în punerea în scenă din facultate ‎a piesei ‎Ce înseamnă să fii onest‎.
‎Am stârnit mai multe râsete ‎decât unele personaje principale
‎din ce îmi amintesc.
‎Dar…
‎Dar… doar pentru că am interpretat cândva ‎un membru al clericului
‎înseamnă că ar trebui să mi se permită ‎să oficiez la nunți și înmormântări?
‎Nu prea cred.
‎Înapoi pe fragilul Pământ, ‎se dă în fine startul
‎expoziției de oameni perfecți,
‎Olimpiada.
‎23 IULIE
‎Toată lumea aștepta cu nerăbdare, ‎pentru că Olimpiada este unul
‎dintre puținele evenimente globale ‎care nu e o pandemie.
‎La știri se anunță cu interes ‎că lipsește ceva
‎din episodul Tokyo… oamenii.
‎FĂRĂ BILETE ȘI SPECTATORI.
‎Începe! Cu un an întârziere,
‎în fața multor scaune goale ‎și sub amenințarea COVID-ului.
‎Lumea se bucură ‎de un spectacol sportiv tulburător.
‎Dar când vedeta americană Simone Biles ‎se retrage din concursul de gimnastică…
‎HAI ECHIPA SUA!
‎…problemele ei de sănătate mintală ‎domină știrile.
‎Gimnasta Simone Biles, ‎cea mai premiată din istorie,
‎se retrage din o altă probă olimpică ‎pentru a se ocupa de sănătatea psihică.
‎Înțeleg de ce n-a vrut să-și facă numărul.
‎Nu era fericită.
‎Oamenii triști nu fac bine roata.
‎Nici cu eforturi ‎efectul final nu e cel dorit.
‎Echipa din Afganistan ‎nu a câștigat medalii la Tokyo,
‎dar în țara lor de baștină ‎talibanii urmează să ia aurul la trageri.
‎KABUL ‎AFGANISTAN
‎Afganistanul a fost sfârtecat de conflicte ‎timp de secole,
‎în ciuda amestecului exagerat ‎al forțelor occidentale.
‎Afganistanul, sau mai corect Afhanistanul, ‎e numit „cimitirul imperiilor”.
‎Imperiul britanic a dat greș acolo, ‎imperiul sovietic a dat greș.
‎Chiar și imperiul galactic a dat greș, ‎deși Lordul Vader e un lider înnăscut.
‎Dar ăsta e…
‎Ce anume?
‎Lasă!
‎În 2020, președintele Trump a bătut palma ‎cu alți feminiști ca el.
‎Talibanii.
‎De 20 de ani căutam o soluție militară ‎pentru Afganistan
‎și am găsit-o, în fine: să fugim.
‎Supunere îndeplinită.
‎Președintele Biden anunță ‎retragerea completă până la 11 septembrie,
‎eliberând viitori elevi
‎de tirania de a reține ‎prea multe date istorice diferite.
‎Soldații americani
‎sunt și ei ca toată lumea, ‎vor să lucreze de acasă acum.
‎Ritmul retragerii americane surprinde ‎o lume întreagă.
‎Ultimul președinte care a ieșit ‎atât de repede a fost Clinton.
‎O glumă sexuală despre o tragedie. ‎Nu sunt mândră de mine.
‎Trupele americane părăsesc ‎baza aeriană Bagram, lasă haos în urmă
‎și își distrug nota de pe Airbnb.
‎E inevitabilă acum preluarea ‎Afganistanului de către talibani?
‎Nu.
‎Nu este.
‎BUN VENIT LA KABUL
‎Biden se înșela amarnic.
‎15 AUGUST
‎Talibanii preiau rapid orașul Kabul.
‎Au capturat orașul Kabul ‎cu foarte puțini luptători,
‎dar susțin că 10.000 de soldați ‎vor ajunge curând acolo
‎ca să domine complet capitala.
‎Noii talibani susțin că vor pacea ‎și încearcă să o dovedească
‎folosindu-și șarmul la știrile de seară.
‎STUDIOUL PĂCII
‎Ni se prezintă imagini dureroase ‎cu afganii speriați care fug din oraș.
‎La 31 august, ‎când talibanii preluaseră controlul,
‎ultimul soldat american ‎părăsește Afganistanul în beznă…
‎a minții.
‎Știu că sperie femeile și tot așa,
‎dar par băieți de treabă dacă te uiți ‎pe conturile lor de socializare.
‎Astăzi o să mă uit ‎la câteva filmări reale cu talibanii.
‎REACȚIE LA T-BAN
‎Să vedem ce face baubaul.
‎Mișto! Au ieșit cu bărcile. ‎Se dau în carusel, îmi place.
‎La sală. Lucrează la „armament”.
‎Da, le plac armele.
‎Ce de arme… ‎Parcă aud un declic la acest video.
‎E o glumă cu arme.
‎Cred că încearcă ‎să-l împuște pe Dumnezeul occidental.
‎Sunteți duși cu capul.
‎Gata. M-am uitat la filmări.
‎Le plac petrecerile.
‎Și își adoră armele, dar eu zic
‎că nu sunt o amenințare mai mare ‎decât Curtea Supremă.
‎Pace! Apreciați și abonați-vă. ‎Ouțele#Joacă.
‎1 SEPTEMBRIE
‎Tot cu intenția de a da timpul înapoi,
‎avem un alt stat eșuat ‎condus de extremiști fundamentaliști
‎care folosesc dogma religioasă ‎pentru a limita libertatea femeilor.
‎Texas.
‎Apar știri dezolante ‎despre noua lege a avorturilor.
‎În Texas a intrat în vigoare ‎noua lege a avorturilor, Curtea Supremă
‎hotărând să nu blocheze legea care ‎interzice avorturile după șase săptămâni.
‎Îi spun Legea Bătăii Inimii,
‎dar în pieptul niciunui legiuitor ‎nu bate o inimă.
‎Anumite rapoarte scot la iveală ‎că se câștigă bani
‎din pârârea avorturilor.
‎Legea le permite cetățenilor
‎să intenteze proces celor care ajută ‎o persoană gravidă care avortează.
‎Să-ți pârăști vecinul ‎e o practică creștină.
‎Dacă Iisus n-ar fi fost dat în gât, ‎nu ajungea pe cruce.
‎Vreau ca femeile din Texas să știe ‎că am fost de partea lor.
‎M-am documentat, ‎am trimis mesaje private unor texane
‎și le-am spus că le sunt alături,
‎ne putem întâlni sau putem vorbi
‎despre alegerile lor sexuale, ‎sunt gata să le ajut.
‎Nu mi-a răspuns niciuna.
‎Asta demonstrează ‎că se vrea ca totul să fie ascuns.
‎11 SEPTEMBRIE
‎Au trecut 20 de ani de la 11 septembrie.
‎Președintele Biden participă ‎la o ceremonie comemorativă
‎alături de foști președinți.
‎Trump își aduce omagiul cu un sobru ‎și respectuos comentariu despre box.
‎Am luptat de multe ori, îmi plac luptele
‎și îmi place cât de duri sunt luptătorii, ‎nu se joacă.
‎BIDEN SUSPENDAT
‎Profitând de un val de nostalgie, ‎Trump continuă cu minciunile
‎la mitinguri demne de știri, ‎cu pumni strânși și COVID răspândit.
‎Faceți America măreață din nou.
‎Și iar!
‎Trump nu pare să dispară de tot.
‎Dacă există un stat paralel, ‎nu face o treabă foarte bună.
‎Biden este aclamat când se află
‎despre noul pact relativ la submarine ‎dintre Australia, Marea Britanie și SUA.
‎Se numește AUKUS.
‎AUKUS sună ciudat, toate acronimele astea…
‎e unul reușit.
‎Dar corespondența scoate la iveală ‎o gafă diplomatică.
‎Francezii sunt furioși ‎după ani de negocieri
‎și diplomație la nivel înalt, ‎până la șefi de stat.
‎Francezii voiau să fie și ei implicați, ‎dar s-ar fi numit FAUKUS.
‎„Trageți-ni-o”? Pe bune?
‎Cam cât s-ar fi râs de noi?
‎De ce să nu fie implicați și India, ‎Thailanda, Armenia și Samoa?
‎Ar fi „FAUKUS IN THE ARSE”, ‎„trageți-ni-o în fund”.
‎Am muncit mult la gluma asta. ‎Sper să nu mi-o scoateți.
‎În timp ce vaccinurile îi apără de COVID ‎pe cei vaccinați…
‎NU E VREME DE MURIT
‎…cultura populară renaște.
‎Ultimul film cu Daniel Craig în rolul ‎James Bond, ‎Nu e vreme de murit‎,
‎are, în fine, premiera.
‎Interpretarea contemporană ‎a lui Bond abundă
‎de cascadorii și senzații tari, ‎dar cu 65% mai puțină misoginie
‎și își aștepta lansarea de ceva vreme.
‎Îți poți imagina de ce m-am întors.
‎Întârzierea a fost îngrijorătoare. ‎Craig era mult mai tânăr la filmări.
‎Acum e mai bătrân, ‎îi va fi mai greu cu cascadoriile
‎decât la prima filmare.
‎Nu contează când a fost filmat, ‎el va avea aceeași vârstă în film.
‎Ești sigur?
‎Când le-am văzut pe cele cu Roger Moore,
‎Bond părea cu 40 de ani mai bătrân ‎decât femeile atacate,
‎ceea ce nu era o problemă atunci.
‎Nu e vreme de murit ‎are succes ‎și atrage publicul înapoi în cinematografe
‎pentru experiența comună ‎de a-l vedea pe Bond omorând oameni,
‎coborând din mașini și arătând bine.
‎Uitasem cum e la cinema. ‎Nu poți pune pauză de toaletă.
‎Am făcut acolo, pe scaun.
‎Uitasem și că nu e voie.
‎Mi-a plăcut să-l văd la cinema.
‎A fost un thriller tensionat,
‎pentru că s-a tot auzit o tuse uscată ‎în cinematograf.
‎28 SEPTEMBRIE
‎Cântecul de lebădă al lui Craig ‎a readus în discuție
‎numele următorului Bond,
‎deși l-ar ajuta în misiunile sub acoperire ‎să nu i se afle identitatea.
‎Agentul 007, Daniel Craig, ‎spune că e gata să renunțe la rol,
‎iar acum fanii pariază mult ‎pe cine ar putea fi următorul.
‎Oricine poate fi James Bond.
‎Adică orice bărbat alb ‎cu vârsta între 35 și 50 de ani.
‎Tu ai vrea să joci rolul ăsta?
‎Nici nu ar avea rost să mă înscriu,
‎nu se mai caută oamenii ca mine.
‎Acum e James Bond, Luminatul.
‎Îl cheamă Bond, James Bond. Și e bărbat.
‎Au distrus personajul.
‎În tot acest ultim film ‎el poartă rochie și meditează.
‎- Nu cred că e așa. ‎- Nu l-am văzut și nici nu vreau.
‎E ridicol! Acești talibani liberali ‎dărâmă bărbați măreți
‎precum Bond ca pe statui.
‎Desigur, nici nu-i mai poți numi ‎„bărbați măreți”.
‎Nu, sunt „femei fără cervix”.
‎Ei distrug totul, absolut totul!
‎Cine sunt „ei”?
‎Ei, lor!
‎- Astea sunt pronumele lor? ‎- Hai marș!
‎Dar cel mai mare succes al anului
‎e tulburătoarea tabără ucigașă…
‎Jocul calamarului.
‎L-am adorat.
‎A fost ca o emisiune culinară britanică, ‎dar coreeană.
‎Provocări sub presiune…
‎gazde fără nicio expresie…
‎eliminări șocante…
‎și, desigur, mulți biscuiți.
‎Poate o să-i fac și eu.
‎Așa se zice?
‎O luăm de la capăt! Altă dramă TV ‎cu o distribuție absurd de diversă.
‎Toți asiatici?
‎Pe bune? Când se întâmplă așa ceva ‎în viața reală?
‎E imposibil de crezut.
‎Dar personajele negative ‎sunt bărbați albi privilegiați.
‎E o imagine corectă a societății?
‎Un serial de „luminați”.
‎Gardienii purtau măști ‎care le acopereau toată fața.
‎Drama distopică duce la știri ‎pline de acuzații.
‎Este extrem de violent.
‎E ficțiune și e destinat adulților.
‎Dar, din păcate, asta nu i-a împiedicat ‎pe copii să-l vadă.
‎Copiii să nu vadă ‎Jocul calamarului!
‎Chiar vrem să ne crească copiii ‎vorbind coreeană cu subtitrare în engleză?
‎Părinții să se bucure ‎că mai joacă și copiii lor ceva,
‎nu mai stau cu ochii într-un ecran.
‎Chiar dacă nu mai dorm noaptea.
‎Dar calitatea foarte apreciată a oamenilor ‎de a comenta și împărtăși
‎meme amuzante din ‎Jocul calamarului ‎e oprită cu brutalitate
‎când are loc cel mai șocant eveniment ‎al anului 2021:
‎nu mai merge Facebookul o vreme.
‎NU GĂSIM ACEST SITE
‎Căderea noii media bucură nespus ‎vechia media.
‎FACEBOOK, INSTAGRAM AFECTATE
‎Azi, Marea Întrerupere.
‎Facebook, Instagram și WhatsApp.
‎Când a picat Facebookul, ‎am făcut rapid un video-reacție.
‎Nu!
‎Dar nu prea am avut unde să-l public.
‎Timp de câteva ore ‎nu le-a confirmat nimeni existența.
‎Mulți utilizatori au crezut că au murit.
‎N-am putut folosi rețelele de socializare. ‎Am fost ca Trump o după-amiază.
‎Au fost câteva ore oribile.
‎Mă tot holbam la telefon, ‎mă întrebam dacă voi primi mesaje.
‎Nu am primit.
‎A fost ca oricare altă seară.
‎Facebook acuzat iar.
‎Rețeaua mai primește o lovitură
‎când denunțătoarea Frances Haugen ‎spune Senatului SUA
‎că Facebook știe că e toxic.
‎Conținutul care provoacă reacții extreme
‎e mult mai probabil să fie citit, ‎comentat sau împărtășit.
‎Mărturia ei primește șapte aprecieri,
‎trei inimioare, două îmbrățișări ‎și o față furioasă.
‎Rețelele de socializare ne conving ‎să facem ce nu vrem.
‎Eu n-am vrut să fac 400 de poze ‎cu picioare și hotdogi lângă piscină.
‎Nu, Instagram m-a obligat.
‎Am participat la provocarea cu naveta ‎de lapte, deși urăsc laptele și navetele.
‎Sunt o victimă ca toată lumea.
‎Formatorilor de opinie ‎le formează alții ușor opinii
‎și n-are nimeni grijă de noi.
‎Postări de pe Facebook incită la violență ‎și fac posibil traficul de oameni.
‎Rețelele de socializare ‎sunt cercetate atent de presă,
‎mai ales capacitatea lor
‎de a face profit de pe urma furiei ‎și a disperării mai eficient decât Adele.
‎Pe rețeaua ta, YipYakker,
‎utilizatorii nu fac ‎decât să-și exprime frustrările.
‎Și e crucial să-i lăsăm să o facă.
‎Rețeaua e menită să-i țină în acea stare.
‎Ne-am dat seama că furia nestăpânită
‎înseamnă utilizatori implicați, ‎iar dacă sunt implicați
‎înseamnă că se simt bine, ‎chit că sunt extrem de nefericiți.
‎Mai ales atunci, ‎pentru că nefericirea extremă
‎înseamnă implicare mai mare.
‎Compania noastră este acum Meta.
‎O lună mai târziu, ‎într-un eveniment hipnotizant,
‎Facebook se regurgitează drept Meta, ‎cu o nouă siglă,
‎simbolul infinității, ‎adică profitul dorit de companie.
‎Imitatorul de oameni Mark Zuckerberg
‎ne destăinuie încântat ‎planul de a cheltui miliarde
‎pe un spațiu din realitatea virtuală ‎pe care îl numește Metavers.
‎Sunt mândru de ce am construit până acum ‎și entuziasmat de ce urmează.
‎Se vede că e o lume fantastică, ‎e plină de artiști din ăștia cool.
‎Nu e ca Facebookul real, ‎plin de sex, viermi și perverși.
‎Ei vor fi în Metavers.
‎Ar putea să-i spună Me-Too-vers.
‎Am fost impresionată.
‎Avatarul lui Zuckerberg arată mai viu ‎decât el în realitate.
‎Așa, perfect!
‎O lume în realitatea virtuală ‎pare din ce în ce mai tentantă,
‎pentru că în realitatea reală, ‎planeta încă încearcă să ne omoare.
‎Mult aștepta conferință climatică ‎COP 26…
‎31 OCTOMBRIE ‎GLASGOW, SCOȚIA
‎…începe la Glasgow, în Londra.
‎Ultima șansă a omenirii
‎de a negocia pacea cu Pământul, ‎conform relatărilor pesimiste.
‎Nimeni nu va scăpa de răul care va urma
‎dacă nu profităm de acest moment.
‎Misiunea declarată a conferinței: ‎stoparea încălzirii globale.
‎Vor fi consecințe grave pentru planetă
‎dacă încălzirea globală depășește ‎1,5 grade Celsius.
‎Secetă, foamete, milioane fără casă, ‎oceane toxice, zone moarte și…
‎Ajunge! Ori pleacă el, ori eu!
‎- Nicio problemă, poate pleca. ‎- Te rog!
‎Sfârșitul lumii nu e fascinant ‎fără muzică de fundal?
‎ACȚIONAȚI ACUM!
‎NEGAREA NU E O MĂSURĂ!
‎În timp ce lumea așteaptă nerăbdătoare ‎ce nu va reuși să decidă conferința,
‎Glasgow devine centrul ‎activiștilor de mediu.
‎Problema negrilor s-a rezolvat,
‎așa că m-am implicat ‎în problema schimbărilor climatice.
‎Vreau să fiu o Greta Thunberg ‎al protecției mediului.
‎Mulți oameni stau acasă
‎și, pentru că nu văd de aproape
‎realitatea schimbărilor climatice, ‎nici nu se gândesc la problema asta.
‎Eu am vrut să le schimb perspectiva.
‎M-am dus în Groenlanda.
‎Am vrut să văd cum se topesc ghețarii, ‎cum e un incendiu din California
‎și o petrecere pe plajă în Cancun.
‎Era o urgență de mediu?
‎Nu, dar uneori trebuie ‎să te mai și relaxezi.
‎Ca să nu ajungi la epuizare, ‎cum se epuizează resursele lumii.
‎Cum ai ajuns în aceste locuri?
‎Cu avionul privat.
‎O să spui că afectează mediul,
‎dar am călătorit ca să conving lumea ‎să renunțe la combustibili fosili,
‎e neutră din punct de vedere carbonic.
‎Sunt de acord cu protestatarii. ‎Nu avem o altă planetă.
‎O caut de zece ani cu sonde spațiale.
‎Trebuie să protejăm mediul ‎pentru cei care vor trăi pe Pământ
‎- …peste o sută de ani. ‎- Copiii copiilor noștri?
‎Eu mă refeream la mine.
‎Dacă funcționează tehnologia criogenică. ‎Da, probabil că și copiii altora.
‎Cineva trebuie să-mi spele hainele.
‎Se ajunge la o înțelegere de mediu, ‎dar nu este cea promisă.
‎13 NOIEMBRIE
‎Omenirea a trecut de la a ignora mediul
‎la a-l aburi, ‎ceea ce îl afectează și mai mult.
‎India și China au refuzat să promită ‎că vor reduce consumul de cărbune,
‎preferând să reducă Seychelles.
‎COP 26 a fost un eșec!
‎CLIMATUL SE SCHIMBĂ. ‎NOI NU NE SCHIMBĂM?
‎Au loc scene emoționante
‎când este anunțată înțelegerea compromisă, ‎iar președintele COP, Alok Sharma, plânge,
‎crescând și mai mult nivelul mării.
‎Gândiți-vă…
‎Dacă crește nivelul mării,
‎se vor îneca liberalii ‎de pe Coastele de Est și Vest.
‎Statele „albastre” se vor albăstri ‎și mai mult.
‎Sună rău, hai să ne închipuim altfel.
‎Dacă, în loc să crească, ‎marea fierbe și se evaporă de la căldură?
‎Ar fi multe avantaje.
‎Ar ieși la suprafață munți ‎pe care nu i-a escaladat nimeni.
‎Lumea și-ar tripla obiectivele turistice. ‎Vor fi rescrise cărțile de geografie.
‎Puteți merge cu mașina ‎să vedeți Titanicul!
‎Nu ar fi fantastic?
‎Într-o mașină electrică. ‎Nu sunt un monstru.
‎Conferința se fâsâie, ‎iar omenirea este din nou
‎lăsată să ardă, să se înece ‎sau să fie ucisă de virusuri.
‎COVID dă semne de revenire,
‎ajutat de faptul că eficiența vaccinurilor ‎scade semnificativ după șase luni.
‎Ca și în dragoste, e nevoie de un rapel.
‎Biden a făcut rapelul la televizor.
‎Nu știam că poți injecta o fantomă ‎fără ca soluția să curgă pe jos,
‎dar nu știam nici că fantomele au vene, ‎așa că…
‎NAZIȘTII AU SPUS CĂ EVREII SUNT BOLNAVI
‎Naziștii de azi vor să elimine ‎90% din populația globului.
‎SPRIJINIȚI LUCRĂTORII DIN SĂNĂTATE!
‎Ideile bizare ale antivacciniștilor ‎fac ca mulți dintre ei
‎să insiste asupra dreptului ‎de a nu fi vaccinați.
‎Din păcate, COVID insistă ‎asupra dreptului lui de a-i omorî.
‎E pandemia celor nevaccinați.
‎De aceea voi implementa ‎vaccinarea obligatorie unde este posibil.
‎Intră în vigoare o nouă politică ‎legată de pandemie.
‎Mai sunt câteva ore până la termenul ‎la care lucrătorii din sănătate din NY
‎sunt obligați să se vaccineze ‎și autoritățile iau măsuri.
‎Ca să le forțeze mâna antivacciniștilor ‎și să le facă injecția,
‎autoritățile implementează ‎vaccinarea obligatorie.
‎Conform informațiilor,
‎angajații statului au de ales ‎între vaccin și locul de muncă.
‎INSTANȚA BLOCHEAZĂ DECIZIA
‎Voi fi dată afară.
‎E ultima mea zi.
‎La știri apar o mulțime de experți ‎care cer revenirea la măști.
‎Când sunteți într-o zonă, ‎adică aproape toată țara,
‎în care rata de infectare e ridicată,
‎trebuie să purtați mască.
‎- Dă masca jos! ‎- Fără măști!
‎Lucru pe care inexperții l-au refuzat ‎în scene de o furie previzibilă.
‎Și unii realizatori de emisiuni ‎se opun măștii.
‎Când mai vedeți pe cineva cu mască ‎pe stradă
‎sau pe pista de biciclete, nu ezitați.
‎Rugați-l frumos, dar hotărât, ‎să-și dea masca jos.
‎Știința demonstrează ‎că nu avem motive s-o purtăm.
‎Masca ta mă deranjează.
‎Măștile sunt capcane ale morții, ‎mai ales pentru copii.
‎Copiii nu pot respira prin mască. ‎De aia mor atâția de Halloween.
‎Și sunt sacrificați ‎în ritualuri sataniste.
‎- Ai încercat să dai masca jos cuiva? ‎- Mă văd nevoită să te opresc.
‎Nu cred în mască.
‎Am dreptul să-mi feresc privirea
‎ca să nu văd măști ‎care-mi ofensează credința.
‎Masca ta mă deranjează!
‎Înghite aer, oaie!
‎Pentru fața ta!
‎Așa nu!
‎Ție ți-e ușor să stai acolo, ‎cu mască și aroganță pe chip.
‎Mă rog, presupun că și cu aroganță.
‎Se apropie Crăciunul și primim vești ‎despre cadoul cel mai nedorit.
‎În această dimineața s-a aflat ‎despre o nouă tulpină COVID.
‎O nouă tulpină ‎foarte contagioasă, Omicron.
‎Noua tulpină Omicron a suferit ‎cele mai multe mutații.
‎Proteina Spike a suferit 30 de mutații,
‎ceea ce înseamnă că vaccinurile actuale ‎pot fi mai puțin eficiente.
‎Tendința crescătoare este agresivă
‎când vine vorba despre cazuri noi, ‎internări și decese.
‎Acum de ce n-ai pus muzică?
‎- Ai spus că… ‎- Nu!
‎Pune muzică la partea aia. ‎O melodie mai veselă.
‎Altfel e foarte deprimantă.
‎În ciuda noului pericol,
‎unii realizatori de emisiuni ‎țin în continuare discursuri periculoase.
‎La dracu' cu vaccinul!
‎Vă mulțumesc că ne-ați urmărit, ‎închei cu o întrebare.
‎Dacă măștile ne protejează,
‎iar evoluția e reală cum susțin liberalii…
‎DE CE VĂ VOR CU BOTNIȚĂ?
‎…cum de nu am evoluat ‎să avem măști din propria piele?
‎Eu doar pun întrebări!
‎Gândiți-vă!
‎Putem vorbi despre atitudinea ta ‎relativ la COVID și vaccinuri?
‎Despre asta vrei să vorbim?
‎E plictisitor.
‎Nu mă întrebi despre prietenul meu, ‎Kyle Rittenhouse?
‎Nu! Pentru că voi, liberalii, ați pierdut. ‎Săracii de voi!
‎Băiatul e vedetă. ‎Să scoată album, i-l cumpăr.
‎Doar să nu fie rap sau ceva de genul ăsta.
‎Nu mă întrebi despre Putin?
‎A folosit o rachetă ‎ca să arunce în aer un satelit rusesc,
‎iar asta e dovadă de putere.
‎E ca și cum te-ai pocni singur în față ‎ca să dovedești că ești puternic.
‎Așa e Putin.
‎E un bărbat puternic și nebun.
‎Îl iubesc.
‎N-aș spune nu. Să vorbim despre ‎Ghislaine Maxwell și prințul Andrew?
‎Nu, nu pot vorbi despre caz. Sunt martoră.
‎De ce le spui telespectatorilor ‎să nu se vaccineze și să nu poarte mască?
‎N-am spus așa ceva!
‎- Eu doar pun întrebări! ‎- E o afacere foarte proastă
‎să-ți omori publicul cu sfaturi greșite.
‎Aș zice că e…
‎o abordare radicală inovatoare ‎care aduce constant public nou,
‎iar audiența rămâne neschimbată.
‎E un echilibru atent.
‎Tu ești vaccinată?
‎Ți-am spus că nu vorbesc despre asta.
‎Nu ți-am spus?
‎Ești vaccinată, Madison?
‎- E tot ce-ți cer. ‎- Ce ți-am spus?
‎- Te-ai supus politicii rețelei? ‎- Ce zici, măgarule?
‎- Eu doar pun întrebări! ‎- Ce zici, măgarule?
‎Gata cu interviul!
‎- Pa! Mulțumesc! ‎- Eu doar pun întrebări!
‎Ți-am spus să nu pui această întrebare!
‎Am pierdut două ore. ‎Mi-am irosit vremea! Plec!
‎Ieși din studioul meu! ‎Ieși dracului odată!
‎Vrei să filmezi ceva?
‎Uite, să ai ce posta pe rețele! ‎Să mă pupi, scumpete!
‎Iată iar cele două Americi,
‎fiecare parte crezând ‎că cealaltă vrea s-o omoare sau s-o supună
‎cu măști, vaccinuri sau voturi.
‎Țipă mereu unii la ceilalți
‎și totul e amplificat ‎de rețele și televiziune.
‎Dar mă întreb dacă aceste două părți ‎ar sta față în față,
‎cum fac oamenii în viața reală, ‎și s-ar asculta reciproc cu adevărat,
‎poate, cine știe,
‎nu s-ar ajunge ‎la o bătaie din aia sănătoasă?
‎Ar fi de văzut.
‎BLM ȘI ANTIFA INTIMIDEAZĂ
‎Încheiem anul așa cum l-am început: ‎dezbinați și divizați.
‎Progresiști contra conservatori, ‎vaccinați contra nevaccinați…
‎Iisus e rege!
‎…știința contra cine dracu' știe ‎care mama dracului este opusul științei.
‎Unii ar spune că ne aflăm ‎în plin război cultural,
‎alții se opun violent.
‎Dar există și speranță.
‎Deși nu au readus chiar totul la normal,
‎vaccinurile ne-au oferit normalul ‎noii stări de normalitate.
‎O șansă să trăim, să învățăm ‎și chiar să iubim din nou.
‎Cum au fost întâlnirile pe internet?
‎Te referi la Jeff?
‎Ne-am înțeles bine pe Zoom.
‎Așa că ne-am dat întâlnire în parc.
‎Frumos!
‎Tocmai îi povesteam ‎despre colecția mea de porci ceramici
‎când a primit un mesaj în care scria ‎că testul lui COVID e foarte pozitiv.
‎A intrat imediat în izolare.
‎De atunci nu mai știu nimic de el.
‎Nici mesaje, nici e-mailuri, nimic. ‎Presupun că ori a murit,
‎ori e internat și ventilat.
‎Vreau să profit de această ocazie ‎ca să-i transmit un mesaj.
‎Jeff, dacă mă vezi la televizor ‎și ești cu tubul pe gât,
‎te rog, trimite-mi un mesaj, ‎să știu că ești încă în viață.
‎Mi se va actualiza sistemul de operare.
‎De-abia aștept.
‎Ce-ai învățat în 2021, Kathy?
‎Am învățat ceva important:
‎nu arunca în aer o fabrică de măști ‎când ai dispozitiv la gleznă.
‎Așa m-au găsit imediat.
‎Gata, s-a scurs timpul!
‎Bine.
‎Bun, să-i dăm drumul!
‎Sper că filmați! ‎E statul paralel în acțiune.
‎Și cică nu există.
‎Măștile voastre mă deranjează! ‎Mă doare brațul!
‎Nu pot respira! Asta e opresiune!
‎Tu ce-ai învățat în 2021?
‎Că Mark Zuckerberg nu are habar
‎că am construit eu Metaversul ‎de acum cinci ani.
‎Trăim toți în el din 2016.
‎Tu ce-ai învățat în 2021?
‎Că atunci când spun: ‎„Eram în încăpere când…”,
‎lumea cam părăsește încăperea.
‎Ce-am învățat în 2021?
‎Că nimeni n-a învățat nimic în 2020.
‎Am învățat că e întotdeauna înțelept
‎să ai la tine decorația OBE.
‎O-B-E.
‎O băuturică esențială.
‎Ce obrăznicătură, nu-i așa? ‎E amuzant. Mie așa mi se pare.
‎Ce-ai învățat în 2021, Gemma?
‎Am învățat unde sunt amigdalele ‎ca să pot face testul COVID.
‎Sunt într-o sticluță din dulap, ‎așa că e mai ușor.
‎Am terminat?
‎Bine!
‎Salut! Am filmat cu Netflix. ‎De-abia aștept să vedeți.
‎Nu pot spune multe, e secret.
‎Ghicește cineva? ‎Comentați, apreciați și abonați-vă
‎la #JoacaCuOuțele.
‎Asta a fost? Mă întorc la muncă.
‎E bine.
‎La ce lucrezi?
‎O tulpină nouă și îngrijorătoare ‎descoperită de mine…
‎Fugiți!
‎Subtitrarea: Ruxandra Dorobanțu