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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Tennyson, ¿cómo quieres que nos refiramos a ti?
Ya empezamos.
Imagino que querrás saber mis pronombres.
Bueno, no tengo ninguno.
No tengo ninguno. Yo no sigo las modas.
Llámenme como quieran.
Quería saber si ponía tu condecoración junto a tu nombre.
Deberías. De hecho, debes hacerlo.
El 2021. Un año que hizo que el 2020 se sintiera como una simple precuela.
TE ESTÁN MINTIENDO
Con eventos más apocalípticos, más impredecibles
y más raros que cualquier año anterior en la historia de los años.
Transmito en vivo. No soy un gato.
- ¿Qué tal? - Con acceso sin precedentes a académicos…
¿Estoy lindo?
Periodistas…
¿Cuál es la huella de carbono de esa lámpara?
Comentaristas de noticias…
Vamos. El tipo del búfalo estaba bueno. Estaba bueno.
Magnates tecnológicos.
- ¿Es agua de la Tierra? - Sí.
Científicos.
Un poquito de Pfizer antes de empezar.
Influencers.
¿Puedo subir un Tik-Tok ahora?
- Comentaristas culturales. - ¿Qué pienso?
¿Quieres que sea la primera cancelada en 2022?
Y ciudadanos comunes.
Bueno, soy mamá y estadounidense primero.
En ese orden.
Duele mucho, ¿no?
Usé la otra punta de nuevo.
Esta es la historia del 2021,
contada por quienes estuvieron ahí y los espectadores que estuvieron ahí.
Esto es Muerte al 2021.
¡EE. UU. SIEMPRE GRANDE!
TOKIO 2020
NO PINCHEN A LOS NIÑOS LAS VACUNAS MATAN
PRIMERO DE ENERO
El 2021 empieza con una nota de optimismo.
Un exquisito rango de nuevas vacunas
promete transformar la pandemia de COVID de una crisis en curso
a un recuerdo traumático reprimido.
Y un político joven y agitador, Joe Biden,
llega a la Casa Blanca para sanar a un EE. UU. dividido.
Podemos hacerlo juntos.
Pero el optimismo no dura mucho.
¡EE. UU.! ¡EE. UU.!
Una multitud se congrega en Washington D. C.…
6 DE ENERO
…agitada por el reclamo de fraude electoral de Trump.
PAREN EL ROBO
De ninguna manera perdimos en Georgia.
Esa elección estuvo amañada.
Afirmaciones que repitieron servilmente sus cómplices.
Donald Trump venció contundentemente a Joe Biden.
Setenta y cinco millones de personas reeligieron a Trump el 3 de noviembre.
Estuvo amañada contra Donald Trump.
MADISON MADISON SOLO PREGUNTO
Una de las voceras más ruidosas de Trump: la presentadora Madison Madison.
¿Los terroristas antifas infiltraron el conteo en Arizona
disfrazados de maquinas de votación?
¿PUEDEN PARAR EL ROBO?
Yo solo pregunto.
- ¡Luchen por Trump! - ¡Luchen por Trump!
Se estaba formando una confrontación de proporciones épicas.
BIDEN ES EL VIRUS
Lo más parecido sería la batalla de Hogwarts.
HISTORIADOR
Voldemort puso a los mortífagos a atacar la escuela
y a defender sus últimos horrocruxes…
Pero eso es de Harry Po…
- Continúe. - Gracias.
Los simpatizantes de Trump creían
que la forma de evitar que el "estado profundo"
destruyera la democracia
era destruirla primero ellos.
Y luchemos.
Luchemos ferozmente y, si no lo hacen, ya no tendrán país.
Con los medios del mundo siguiendo todos sus movimientos,
los agitadores asaltaron el Capitolio para evitar que el vicepresidente
certificara los votos del Colegio Electoral.
Uno de los roles ceremoniales sin sentido
en los que Mike Pence se destaca.
Estuvo aquel día en Washington
la veterana corresponsal Snook Austin.
PRENSA OFICIAL
Nunca había visto nada…
EL CORRESPONSAL DE WASHINGTON
…como la locura del seis de enero.
Y tengo añales aquí. Yo vi Watergate.
Presencié la eyaculación de Clinton.
Estaba ahí cuando Bush se arrodilló ante Zod.
Esto fue especial.
Un cruce entre una insurrección y una fiesta de monos.
Aterrador y estúpido.
Una versión Muppet de la guerra de Vietnam.
La revolución se televisa
y se transmite en vivo en una tormenta de videos de celular.
El seis de enero me pareció maravilloso.
Fue inspirador ver a tantos ciudadanos comprometidos con su democracia.
Yo digo que, si tanto te importa, deberías intentar gobernar el país.
¿Por qué no?
- Estamos en el Capitolio. - Estamos en el Capitolio, carajo.
Los agitadores son malos y buenos ciudadanos.
Cometen delitos y, exhaustivamente, graban la evidencia
que podría condenarlos.
DERRICKEVANS EL ACTIVISTA/FACEBOOK
¿Puedo hablar con Pelosi?
¡Iremos por ti!
¿Mike Pence? ¡También iremos a buscarte, traidor de mierda!
Había un búfalo disfrazado de humano.
¡Libertad!
Quizás protestaba porque los búfalos aún no votan, ¿no?
CIUDADANA BRITÁNICA PROMEDIO
Aunque votaran, no podrían agarrar el lápiz con las pezuñas.
Esta es nuestra casa. Nuestro país.
Vi cómo se desarrollaban los hechos y estaba espantada como mis compatriotas.
Pero tú estuviste presente.
MAMÁ PROMEDIO DE EE. UU.
- En el Capitolio. - ¿Estuve allí?
Sales en una imagen muy nítida.
Sí, estuve allí.
Pero solo fui para prestar apoyo pacífico.
¡Sal de ahí, Pence! ¡Cobarde de mierda!
Yo solo estaba ejerciendo mi libertad de expresión
como ciudadana estadounidense.
¿También tu derecho de untar tu mierda en las paredes?
Estaba escribiendo. Eso también es una forma de expresión.
Las cosas se salieron de control,
pero me sentí genial de formar parte de algo que podía cambiar al mundo.
¿Sabes? De verdad, creo que este fue el Woodstock de mi generación.
Aunque no sé qué es un Woodstock.
Al final, después de muerte y destrucción,
Trump desconvocó a sus secuaces confundidos.
Necesitamos estar en paz. Vayan a casa.
Los amamos. Ustedes son especiales.
Dice que nos vayamos a casa.
Trump les pide a todos que vayan a casa.
¡Nos quedamos!
Quédate, hijo de puta. No me importa.
Luego del incidente, al ser presionados por los medios,
muchos involucrados no pudieron explicar sus acciones con coherencia o sin ella.
Yo no ataqué a nada ni a nadie.
VECINO ARRESTADO EN EL CAPITOLIO
Estaba en el lugar y momento equivocados.
Lamento profundamente mis acciones.
¿Sabes? No reflejan quién soy como persona, como estadounidense,
como mamá o como yo.
Eso se lo dije al juez y lo más importante fue… que me creyó.
Igual te sentenció a arresto domiciliario.
No me…
¿Qué te hace creer eso?
La tobillera, ¿quizás?
¿Esto? Esto no es…
Esta cosa es muy útil.
Monitorea mi ritmo cardíaco, mi presión arterial
y si me acerco a una armería.
Si me acerco mucho, ¡pum! Explota.
Mentira, es una broma.
Pero me pondrían presa. De patitas en la cárcel.
LA MEJOR MAMÁ
¿Por qué los estadounidenses atacaron a su gobierno?
La columnista Penn Parker ha escrito alcoholizados
ríos de tinta sobre la sociedad estadounidense actual.
Hay dos Estados Unidos.
COMENTARISTA CULTURAL
Uno cree en expertos, funcionarios y periodistas como yo
cuando decimos: "Ganó Biden".
El otro Estados Unidos cree que esos mismos expertos,
funcionarios y periodistas como yo somos parte una conspiración.
Te pregunto, ¿tú crees que soy un contacto de la CIA?
Seguro tienen a gente mejor. Carajo, espero que así sea.
Al final, Trump desocupó la Casa Blanca, bajo la sombra de la destitución
y dejó a sus animadores republicanos sin liderazgo y acobardados.
Los republicanos acusaron a Trump. Y luego negaron haberlo hecho.
Luego negaron que negaron la acusación. Luego negaron todo.
Luego acusaban a cualquiera que denunciara sus negaciones.
Cambian de parecer tan frecuente y descaradamente como tu mamá.
Después de eso, con razón decidieron estar sin presidente por un tiempo.
Pusieron a este cuidador anciano para que las cosas funcionaran
hasta saber qué hacer después.
- Que Dios me ayude. - Felicidades, señor presidente.
20 DE ENERO
Se restauró el orden constitucional
cuando con un exorcismo a la inversa,
el fantasma de Joe Biden se instaló en la Casa Blanca.
Ha prevalecido la democracia.
Biden prometió un programa intensivo para los primeros 100 días de su mandato,
en caso de que no viviera más que eso.
Bueno, Biden era otra cosa.
No dijo que nos hiciéramos enemas de lejía,
ni se burló de los discapacitados ni presumió su acoso sexual.
Era como si no supiera qué significaba ser "presidencial".
La primera tarea de Biden es lanzar las maravillosas vacunas contra la COVID,
que le ofrecen a la gente recuperar cerca de 40 % de normalidad.
Pero no todos están contentos.
No me gusta identificarme con marcas populares,
como Pfizer o Moderna, sobre todo, si no pagan por publicidad.
Entonces, me asocié con un tipo que hace su propia cerveza
y creamos nuestra propia vacuna.
Bueno, aquí la tienen.
REACCIÓN A VACUNA CASERA
Sin filtrar ni pasteurizar.
Sabe a…
EL VIEJO BIDEN SE ROMPE EL PIE
DESMINTIENDO A MIS OPONENTES
PROMESA AMBIENTALISTA
CÓMO TE MATARÁ LA MASCARILLA - PARTE 456
Igual de buena que cualquier otra cerveza.
Hoy, científicos monitorean una nueva variante de la COVID
que se propaga rápido en Nueva York.
CEPA BRITÁNICA EN EE. UU.
Cuando las vacunas ofrecían luz al final de la aguja,
sombrías noticias revelaron que variantes de la COVID viajan por el mundo.
PREOCUPA VARIANTE SUDAFRICANA
¿Por qué vienen esas variantes extranjeras?
Deberíamos producirlas aquí en EE. UU., no importarlas.
Hagamos grandes gérmenes en EE. UU.
Despídanse de la variante británica.
De acuerdo con la OMS,
ahora se llama oficialmente variante alfa. La sudafricana…
Gráficos sencillos revelaban
el plan de la OMS de etiquetar las nuevas variantes en griego.
No sé por qué los griegos aceptaron producir las variantes.
Uno creería que les bastaría con el yogur.
Pronto llegaría una cepa a acaparar las noticias: la delta.
Primero pensé que esos nombres eran malísimos
y que podían inventar algo más pegajoso que "delta".
Pero dijeron que no había nada más contagioso que la delta.
El científico Pyrex Flask
está al frente de la guerra contra la variante.
¿Qué es lo preocupante de la variante delta?
CIENTÍFICO
La variante es muy peligrosa por las mutaciones del código genético
de la proteína de pico del SARS-CoV-2.
Por eso tiene mayor transmisibilidad que el…
Perdón, ¿y esa música?
Es para añadir atmósfera, un sentido de amenaza.
La situación es grave. No…
- No necesita música. - Claro.
- Sí. - ¿Mejor?
- Gracias. - ¿Cómo muta un virus?
Bueno, igual que los humanos, los virus se reproducen.
Como todo organismo,
los virus contienen ADN y cuando un virus se reproduce, copia…
Perdón, ¿y ahora qué pasa?
La reproducción. Para que suene sexi.
Escucha, no hay nada sexi en la mutación de un virus.
A mí no me parece sexi y los he visto muy de cerca.
- ¿La quito? - Quítala.
¿Qué diferencias hay entre las variantes?
La variante alfa que se detectó en Gran Bretaña…
¡Basta! ¡Es suficiente!
Esta nueva ola de variantes
lleva a una nueva ola de confinamientos y de noticias deprimentes.
QUÉDATE EN CASA SI PUEDES
Obligan a la gente otra vez a adaptar sus vidas para salvar vidas.
Estaba muy sola en el confinamiento.
En vez de llorar sola
todo el día y los fines de semana, se me ocurrió probar una app de citas.
Solo elegía perfiles de hombres con máscara, para estar segura.
Incluso tuve citas por Zoom, y son buenas
porque pueden ser muy eficientes.
¿Qué hacías antes de irte de permiso? Esa pregunta es para el hombre número uno.
Me llevaba muy bien con uno de ellos.
Nos acurrucamos un poco.
La señorita Daphney Bridgerton.
Como seguían los confinamientos, muchos acudieron a la TV como escape.
Tal como tú ahora.
El primer éxito del año fue Bridgerton.
Una serie que muestra cómo tenía sexo la gente bella y adinerada en el pasado.
La grabaron en la antigüedad, con un elenco actual. Qué listos.
Todos vestidos igual que en las pinturas.
Por momentos era obsceno. Muy sucio.
Qué vergüenza, porque lo vi con mi mamá.
Y no creo que ella, ya sabes, lo haya hecho.
Al menos eso espero.
No me gusta pensar en eso.
Acabo de pensarlo.
Me complace verla, lady Danbury.
Eso no me lo dicen mucho.
El elenco de la serie acaparó titulares
con gente de color en el papel de miembros de la aristocracia británica.
Es genial que alguien como yo
pueda convertirse algún día en la duquesa de Hastings.
Vi la serie completa de una sentada.
Aunque, en retrospectiva, quizás debí haber estado trabajando en la vacuna.
Algunos blancos privilegiados están decepcionados de la serie
que no les hace justicia a los blancos privilegiados.
Esa serie fue peor que las estatuas del año pasado.
El multiculturalismo es históricamente incorrecto.
Para tomar prestada la frase de moda,
es apropiación cultural, ¿verdad?
De golpe, borran a los blancos de su propia historia.
Es una fantasía, no es historia.
Bueno, borraron a los blancos de su propia fantasía.
Y es peor porque, ¿dónde termina eso?
Cuando esté durmiendo,
¿me reemplazará en mis propios sueños un guapo actor negro?
¿Luego me haré el amor como un experto mientras me veo en el espejo?
¿Debería suceder eso? ¿Eso quiero?
¿Tú quieres? ¿Quieres eso?
Mientras la aristocracia de Bridgerton no es racista,
la verdadera nobleza británica es exactamente lo opuesto.
Según Harry y Meghan, que ya no son de la nobleza,
en una fascinante entrevista de TV.
Meghan nos dijo que tuviste una conversación
sobre el tono de piel de Archie.
¿Cómo fue esa conversación?
Nunca voy a compartir esa conversación.
Acusar de racismo a la familia real es atroz.
- Bueno… - ¡No!
No lo toleraré.
Dime algo que implique que la familia real pueda ser racista. Adelante.
Toda su existencia se basa en la premisa de que su linaje
es inherentemente superior al de otros humanos.
Pero son inherentemente superiores.
Tienen esos genes de primera clase que solo puedes obtener
casándote regular y diligentemente con tu primo segundo.
Me pareció original
ver a un miembro de la familia real en una entrevista
y que no le preguntaran si es pedófilo.
La entrevista está cargada de revelaciones estremecedoras.
Nunca busqué a mi esposo en internet.
No fue necesario. Lo que debía saber él lo compartía conmigo.
Es increíble que no lo buscara en Google.
Buscas cuáles son los mejores tacos de tu área.
Ni se diga de un esposo.
Este espectáculo atroz es el que, por desgracia, se espera
del "príncipe consciente" y la "duquesa de yo, yo, yo".
Un verdadero miembro de la realeza no da esos espectáculos.
Miren a la reina. Ella no va por ahí llamando la atención.
Ella viaja en un carruaje con una corona puesta.
No está presumiendo. Esa es la pompa.
Pompa presuntuosa tradicional.
¿Qué preferirías?
¿Que salga en un patinete eléctrico sin calcetines puestos?
Ella es la reina y creo que merece nuestro respeto.
Luego de la entrevista, el príncipe Felipe se retiró de la vida pública.
Cuando murió.
Millones vieron el funeral
de su alteza real el príncipe Felipe, duque de Muertinburgo.
Obviamente, fue un golpe para la nación.
Y en lo que a mí concierne,
lo extrañaré muchísimo.
¿Lo conocías?
No.
¿Lo viste alguna vez?
No.
¿Te paraste junto a él…?
Él fue un personaje maravilloso.
LA TORPEZA DEL PRÍNCIPE
Hacía comentarios racistas.
Él no era racista. Solo tenía un sentido del humor racista.
El oficial naval Felipe pudo haber sido sepultado en el mar.
Pero como revela un nuevo documental, el mar está muy lleno como para recibirlo.
Se llama Seaspiracy. Qué raro. Creía que la piratería solo era marítima.
Seaspiracy explora la devastación causada por la sobrepesca
con una serie de salvapantallas y fondos de pantalla brillantes.
Vi que se trataba de peces y pensé: "Me encantan el pescado y las papas".
Sí, por favor. Me encanta.
Y lo vi.
Y ya no puedo comer pescado.
Ni papas. No vaya a ser que un delfín muera por una papa en el espiráculo.
Últimamente, no se puede ver nada sin que te arruine algo.
Vi Seaspiracy, y no puedo comer atún.
Luego vi Mi maestro el pulpo y ya no puedo comer maestros.
Con cada documental hay menos que comer.
No me arriesgaré a ver El juego del calamar. Amo el calamar.
Aun más lúgubres que Seaspiracy, los Premios Óscar de la Academia
resultaron dolorosamente imposibles de ver por los protocolos COVID
y la etiqueta de vestuario "pandémico chic".
Y el ganador del Óscar es…
LARGOMETRAJE DOCUMENTAL
Mi maestro el pulpo.
Diversos, pero muy aburridos.
Yo los hubiese llamado: "El despertar de los Óscar",
pero muchos durmieron todo el rato.
La ceremonia presentó muchas novedades,
incluyendo, por primera vez en la historia de los Óscar,
un momento de reflexión para aquellos "cancelados" este año.
ACTOR Y MÚSICO
ESCRITORA
MODELO
ESCRITOR DE CUENTOS PARA NIÑOS
ELEFANTE VOLADOR
ACTRIZ
SR. CABEZA DE PAPA ARTISTA Y VERDURA
MÚSICA
ZORRILLO DE CARICATURA
Mineápolis, Minesota.
En un increíble quiebre de la tradición,
un policía blanco enfrenta consecuencias por matar a un negro.
JUSTICIA PARA GEORGE FLOYD
La muerte de George Floyd en 2020 desató intensas protestas.
El juicio a Derek Chauvin, el policía que lo mató,
desató una intensa cobertura en el mundo.
No puedo respirar.
La cobertura en el tribunal mostró a Chauvin…
20 DE ABRIL
…sentado lelo mientras lo declaraban culpable.
Afuera de la corte, la noticia genera júbilo.
La multitud a las afueras de Mineápolis rompe en vítores cuando se enteran
de la condena de Chauvin por la muerte de George Floyd.
El abogado de Chauvin adujo que debió salir en condicional.
Básicamente dijo:
"Quisiéramos que el tribunal evalúe la idea de empezar una guerra civil".
Court TV muestra que Chauvin casi no reacciona mientras se lo llevan.
Parte de la sentencia le prohíbe a Chauvin tener armas de fuego.
Él no le disparó a George Floyd.
Si el tribunal quería hacer justicia, debieron cortarle las rodillas, carajo.
Primavera.
Los programas de vacunación florecen en el mundo.
Pero en EE. UU.,
noticias sombrías revelan que se retoma la indecisión
en torno a las tradicionales grietas políticas.
Una parte de la población continúa decidida a rechazar la vacuna.
Los republicanos.
Para variar, parece que los demócratas están orgullosos de poner el brazo
mientras los republicanos se oponen rotundamente.
Cuando no tengan conejillos de indias, llámenme.
Según una encuesta de NBC
la vacuna fue rechazada por 47 % de los seguidores de Trump.
O como diría él, por una mayoría.
Los jóvenes también rehúsan arremangarse
para arremangarse y vacunarse.
Un bono de ahorro de $100 en Virginia Occidental.
Los medios revelan los incentivos
para la Generación Z que no quiere vacunarse.
Donas de Krispy Kreme, papas fritas de Shake Shack en Nueva York.
Piensen en esto al pensar en la vacuna.
¡VACUNA Y PAPAS FRITAS GRATIS!
Krispy Kreme ofreció donas gratis a los vacunados.
Para 2022, el 98 % de la población de EE. UU.
tendrá COVID-19 o diabetes tipo dos.
¡Di que no!
LA VARIANTE FINAL SERÁ EL COMUNISMO
¿Cuál es la amenaza más grande a los programas de vacunación?
Teorías antivacunas tontas que se propagan entre las personas.
¡NO TOQUEN MI ADN!
Para eso no hay una metáfora.
Las teorías absurdas son epidémicas.
Yo no me trago todo lo que diga la comunidad médica.
He estado investigando por mi cuenta.
¿Usan la vacuna para cambiar nuestro ADN estadounidense desde adentro?
Yo solo pregunto.
Kathy, ¿te vacunaste?
Rechacé la vacuna dos veces. Soy una no vacunada por partida doble.
¿Y sabes qué?
Sí, tuve síntomas parecidos a los de la COVID.
Tuve un resfriado de pequeño a moderado y una tos de moderada a fuerte
y una saturación de oxígeno de baja a muy baja.
¿Tenías esos síntomas de COVID cuando fuiste de compras sin mascarilla?
Genial. Este tipo quiere que me ponga una mascarilla.
Eso es un código de vestimenta del estado profundo
y no me pueden obligar a ponérmela, ¿sí?
Señora, no puede entrar sin la mascarilla.
No te entiendo con la mascarilla puesta.
Y ese día manifestaste en un centro de vacunación.
¡Yo decido sobre mi cuerpo!
Les contagiaste COVID a 15 personas ese día
y luego hiciste una fiesta.
Una fiesta de revelación de COVID.
¡Me contagié!
Tengo COVID.
Vamos. Es solo COVID.
¿Cómo te sientes ahora?
Me siento bien.
No es una enfermedad tan mala.
Es como un pequeño resfriado de verano.
Excepto por la máquina que te mantiene vivo.
No me pondré la mascarilla. No me toques.
Acusan a las redes sociales de aprovechar la desinformación de la vacunación.
De hecho, es la acusación menos tóxica que enfrentaron este año.
¿Por qué no actuaron más para parar las mentiras antivacunas en YipYakker?
Viéndolo desde afuera…
DIRECTOR DE LA RED SOCIAL YIPYAKKER
…verdades y mentiras son flujos de datos en conflicto.
Lados diferentes de la misma moneda.
Sé que nuestros usuarios valoran la libertad de poder voltear la moneda.
Pero la gente puede morir.
Morir protegiendo la libertad de expresión es algo noble.
Pero ¿para qué morir?
Es obvio que no queremos que nuestros usuarios mueran.
Caería el precio de la acción.
Y en la cara de los rebeldes, se comprobó la efectividad de las vacunas.
Se levantaron los confinamientos con precaución.
Fue genial vacunarme.
Me dio la confianza para hacer alguna actividad social.
¡Mira! ¿Quién es ese actor? Estuvo en aquella cosa con esa mujer.
Pudimos retomar nuestra libertad, pero ahora salir es muy peligroso.
Agobiantes informes revelan que el clima empezó su yihad anual contra la humanidad.
La sofocante y opresiva ola de calor que abrasa al oeste
nos trae hoy una de las temperaturas más peligrosas del año.
Canadá reportó la temperatura más alta en su historia,
por eso, sus residentes se quitaron las camisas de cuadros,
antes de incendiarse.
El pronóstico del clima muestra un mapa en el que parece que EE. UU. se incendia.
Porque así es.
¿Y qué si acabamos de pasar el día más caluroso del mundo?
¿CUÁNDO DEJARÁ DE QUEJARSE EL PLANETA?
Todos los años hay un día así. Así funcionan los días más calurosos.
También tenemos el día más frío.
¿Significa que hará más calor o más frío?
Yo solo pregunto.
Los temporales en Australia provocaron una cosecha abundante… de ratones.
De noche y en el momento justo.
Llegaron por miles, ratones apestosos que chillan y arañan.
Esto no es un problema de ratones. Es una plaga.
La macabra noticia empeoró cuando soltaron serpientes
para intentar controlar la plaga.
Las serpientes pensarían:
"¿Ahora los humanos quieren ayuda? Porque siempre nos persiguen".
Fue la mitad de las serpientes. La otra mitad nos persigue a nosotros.
Inundaciones bíblicas en Alemania ponen en el mapa al pueblo de Kreuzberg.
Y, al mismo tiempo, lo quitaba también.
Cuando era niña, el clima se comportaba.
Solía quedarse en el cielo, adonde pertenece.
Pero se ha radicalizado.
Suceden ataques extremos del clima por todos lados.
"Climatismo". ¿Esa es la palabra para eso? ¿Por qué estará enojado?
Quizá pasa mucho tiempo en las redes sociales.
Hemos tratado de bombear esos gases al cielo para calmarlo.
Décadas haciéndolo lo mejor posible.
No funcionó.
Luego, en imágenes de los noticieros tan cautivadoras como apocalípticas,
el agua, que era considerada como el opuesto al fuego,
arde en llamas en el golfo de México.
¿Te preocupa el cambio climático?
Me pone un poco ansiosa, sí.
Pero solo un poco como cuando no encuentro mi teléfono.
Si el mar está quemándose, tal cual, debería preocuparme más, pero…
¿Y dónde está mi teléfono?
¿Me pueden marcar? Ay, está…
Sí. No hay pánico.
¿Ven? Ya todo está bien.
Salvo que el mar está ardiendo.
Mientras la vida en la Tierra parece precarizarse,
se empieza a pensar en cómo proteger a nuestro recurso más hermoso y preciado:
los multimillonarios.
Los ricos protagonizan shows espaciales autofinanciados y autopromovidos.
Se alejan del planeta lo más lejos que les permite el dinero.
Los astronautas se escogían con base en el mérito,
pertinencia y todo lo correcto.
Ahora son los megamagnates de la publicidad.
Los que pagan mejor.
El astronauta 001, Richard Branson.
Primero en despegar
y estrella de su propio "Especial corporativo fuera del mundo".
El rey pirata, Richard Branson, en su nave galáctica de Virgin.
Tres, dos, uno. Lanzamiento.
Es una era inspiradora de pioneros. Yuri Gagarin llegó primero al espacio.
Alan Shepard, el primer estadounidense en el espacio.
Y tenemos a Richard Branson, primer hombre innecesario en el espacio.
Era un niño con un sueño.
Ahora soy un adulto en una nave espacial.
Días más tarde, más escenas increíbles.
La gentrificación del espacio continúa y se transmite el sueño de otro niño rico,
cuando el ultramultimillonario, y la calva más codiciada del mundo,
Jeff Bezos,
despega dentro de una metáfora freudiana impulsada por cohetes.
Cada momento provocador fue capturado por un público sonriente.
Vamos, Jeff. Directo al espacio.
Hubo muchos infantiloides
burlándose de la forma de la nave del señor Bezos.
Pero sentí, al ver el lanzamiento,
que había algo más bien poético e inspirador al respecto.
Este hombre, que se hizo a sí mismo, impulsando su pene por los cielos.
Sin ninguna vergüenza, desafiando a los mismos dioses
con ese falo inmenso y centelleante
mientras el resto del mundo contemplaba pasmado.
¿Crees que sería una nave mejor si tuviera bolas?
Sí, creo que sí.
El tamaño de la nave es engañoso en estas imágenes fascinantes.
Bezos y sus compañeros pasajeros
están encerrados en el glande del cohete durante toda la misión
como muestra esta íntima grabación.
- ¡Sí! Buen trabajo. - ¡Sí!
- ¿Quieren un dulce? - Sí.
¿Shatner?
Más tarde, la maquinaria de publicidad de Bezos
capturaba cada segundo de los turistas espaciales más posmodernos hasta ahora.
Lanzan a la "irónicoesfera" a Shatner de Viaje a las estrellas.
Es absurdo que hayan puesto en órbita a William Shatner
porque interpretó a un hombre del espacio en la TV.
En mi juventud, interpreté a un personaje bien recibido,
el reverendo Canon Chasuble,
en la obra universitaria La importancia de llamarse Ernesto.
Diría que fui más gracioso que algunos de los protagonistas,
según recuerdo.
Pero…
Pero… solo porque una vez interpreté a un clérigo
¿ahora deberían permitirme oficiar bodas y funerales?
Yo creo que no.
De vuelta a la corteza terrestre, dan el pistoletazo de salida…
TOKIO
…en la feria de humanos perfectos, las Olimpiadas.
23 DE JULIO
Todo el mundo las esperaba
porque las Olimpiadas es uno
de los pocos eventos mundiales que no es una pandemia.
Las noticias informan con entusiasmo que falta algo
en las instalaciones de Tokio… gente.
NO HABRÁ PÚBLICO
Empezamos. Un año después de lo imaginado
frente a asientos vacíos y bajo la inevitable sombra de la COVID.
El mundo disfruta un espectáculo inolvidable.
Pero cuando Simone Biles se retira de un evento de gimnasia…
¡VAMOS EE. UU.!
…sus problemas de salud mental fueron noticia.
La gimnasta Simone Biles, la mejor de la historia,
se retira de otro evento olímpico para cuidar su salud mental.
Entiendo por qué no quería hacer su rutina.
Simplemente no estaba feliz.
Y la gente triste no hace buenas cabriolas.
Y cuando lo intentan, el resultado es agridulce.
El equipo afgano no ganó una medalla en Tokio,
pero en Afganistán, los talibanes están a punto de ganar medalla de oro en tiro.
KABUL AFGANISTÁN
Afganistán ha sido desgarrada por el conflicto por siglos,
a pesar de la intromisión de las potencias occidentales.
A Afganistán o, mejor dicho, a Afkanistán se le llama el cementerio de los imperios.
El imperio británico fracasó ahí, el soviético también,
incluso el imperio galáctico fracasó, a pesar del liderazgo de lord Vader.
Pero eso…
¿Qué?
No importa.
En 2020,
el presidente Trump cerró un trato con sus compañeros feministas:
los talibanes.
Por dos décadas buscamos soluciones militares para Afganistán,
y al fin encontramos una: huir.
Sumisión cumplida.
Biden anuncia una retirada total de EE. UU. para el 11 de septiembre,
liberando a futuros estudiantes
de la tiranía de memorizar tantas fechas diferentes.
Supongo que los soldados
son como todos los demás y quieren trabajar desde casa.
El ritmo de la retirada de EE. UU. sorprende a todos.
El último presidente que lo sacó tan rápido fue Clinton.
Un chiste sexual sobre una tragedia. No me enorgullece.
Las tropas de EE. UU. dejaron la base aérea de Bagram en caos
y destruyeron su puntuación de Airbnb.
¿Es inevitable la toma del poder de los talibanes en Afganistán?
No. No lo es.
BIENVENIDOS A KABUL
Biden estaba muy equivocado.
15 DE AGOSTO
Los talibanes tomaron Kabul rápidamente.
Comparativamente, ellos tomaron Kabul con pocos combatientes,
pero unos diez mil refuerzos llegarán pronto
para dominar completamente la capital.
Los talibanes dicen que quieren paz. Lo repiten con entusiasmo
con una encantadora ofensiva en los noticieros afganos.
ESTUDIO DE PAZ
Hay imágenes angustiantes de los afganos abandonando la ciudad.
El 31 de agosto, con los talibanes en control,
el último soldado deja Afganistán en la oscuridad…
de la barbarie.
Sé que asustan a las mujeres y tal,
pero, la verdad, al ver sus redes, los tali parecen muy pacíficos.
Chicos, hoy veremos tomas reales de los talibanes.
A ver en qué anda el coco.
Bien. Fueron a remar y al carrusel. Me encanta.
En el gimnasio.
Trabajando los hierros. Les encantan los hierros.
Mucho hierro. El video viene con todos los hierros.
Es una broma.
Creo que tratan de dispararle al dios de occidente en el cielo.
Chicos, están loquitos.
Bueno, ahí lo tienen, chicas. Ya lo vi.
A los talibanes les gusta la fiesta y sus hierros, pero me parece
que no son peores que la Corte Suprema de EE. UU.
Adiós. Dale a Me gusta y suscríbete. Goolies #theFoolies.
PRIMERO DE SEPTIEMBRE
También con la intención de retroceder el tiempo,
otro estado fallido gobernado por fundamentalistas
que usan la religión para restringir la libertad de las mujeres:
Texas.
Los noticieros revelan la nueva estricta ley del aborto.
La nueva ley del aborto en Texas entró en vigor.
La Corte Suprema decidió no bloquear la medida que prohíbe el aborto
luego de seis semanas.
Se llama ley del latido,
pero no se escucha el latido de ningún legislador.
Reportes revelan que se podría ganar dinero
por denunciar el aborto.
La ley también permite
demandas civiles contra quienes ayuden a una embarazada a buscar un aborto.
Delatar al prójimo es una práctica muy cristiana.
Si no hubieran delatado a Jesús, no hubiera terminado en la cruz.
Quería que las mujeres de Texas supieran que las apoyo.
Investigué un poco y contacté a algunas chicas de Texas
y les dije que las apoyaba y que si querían verme o conversar
sobre sus decisiones sexuales, estaba dispuesto.
Y ninguna me contestó.
Pero eso te demuestra que todo esto sucede bajo cuerda.
11 DE SEPTIEMBRE
El vigésimo aniversario del 11/9.
Biden asiste a una ceremonia de conmemoración
junto a expresidentes.
Trump conmemora la fecha con un sombrío y respetuoso comentario sobre el boxeo.
He peleado mucho y me gustan los boxeadores,
me gusta su entereza, no se andan con juegos.
DESTITUYAN A BIDEN
En una nube de nostalgia, Trump sigue esparciendo mentiras
en los focos de infección de COVID que fueron sus acontecidos mítines.
Otra vez haremos grande a EE. UU otra vez.
Otra vez dos veces.
Parece que Trump nunca se fue del todo.
Si hay un estado profundo, no está haciendo bien su trabajo.
Biden recibe un impulso cuando se anuncia un nuevo pacto submarino entre Australia,
Reino Unido y EE. UU.
Lo apodaron AUKUS.
AUKUS sueña extraño y todos esos acrónimos…
Este es bueno.
Pero la correspondencia reveló una torpeza diplomática.
Los franceses están furiosos por los años de diplomacia
y conversaciones de alto nivel que pusieron en esto.
Los franceses creyeron que participarían, pero entonces sonaría "Frucus".
¿Frucus? ¿Es una broma?
Seríamos el hazmerreír del mundo.
¿Por qué no meter a India, Tailandia, Armenia y Samoa?
Entonces sería "Frucusita".
Pensé mucho en eso. Ojalá no lo editen.
Mientras las vacunas mantienen la COVID a un brazo de distancia…
SIN TIEMPO PARA MORIR
…retoña la cultura pop.
El épico filme final de Daniel Craig como James Bond, Sin tiempo para morir,
llega tarde a los cines.
La representación contemporánea de Bond está llena de acrobacias y emoción,
pero presenta un 65 % menos de misoginia
y ha acumulado polvo por un tiempo.
Imaginarás por qué volví al ruedo.
El retraso fue preocupante. Craig era más joven cuando la filmaron.
Ahora está más viejo.
Las acrobacias le costarán más que la primera vez que las filmó.
No importa cuándo la filmó porque siempre tendrá la misma edad en la película.
¿Estás seguro?
Porque cuando vi las de Roger Moore,
Bond se ve 40 años mayor que la mujer a la que ataca
mientras que en aquel momento estaba bien.
Sin tiempo para morir fue un éxito para llevar al público de nuevo al cine
para la experiencia común de ver a Bond matar gente,
salir de autos y verse guapo.
Olvidé cómo eran los cines. No puedes parar para ir al baño.
Tuve que hacerme en el asiento.
Lo había olvidado. Eso tampoco está bien.
Disfruté verla en la gran pantalla.
Tuvo mucho suspenso y tensión
porque hubo un eco de tos seca en el cine todo el rato.
28 DE SEPTIEMBRE
La actuación final de Craig reavivó las especulaciones
sobre quién será el próximo Bond aunque ayudaría
a su trabajo encubierto que su identidad no se revelara.
El último 007, Daniel Craig, dijo que estaba listo para pasar página
y ahora los fanes apuestan en grande sobre quién lo sucederá.
Cualquiera puede ser James Bond.
Me refiero a cualquier hombre blanco de 35 a 50 años.
¿Considerarías interpretar ese papel?
No tendría mucho sentido ni siquiera pedirlo, ¿verdad?
Porque ellos ya no quieren gente como yo.
Ahora es James Bond
doble consciente siete.
Me llamo Bond, James Bond. Mi pronombre es Él.
Arruinaron el personaje.
Sabes que pasa toda la última película
usando un vestido y haciendo relajación consciente.
No es cierto.
Bueno, no la he visto ni la veré.
Es ridículo. Estos talibanes liberales derribando grandes hombres como Bond
como estatuas.
Y, por supuesto, ya no puedes llamarles grandes hombres.
No. Son mujeres sin cérvix.
Ellos están destruyendo todo, y me refiero a todo.
- ¿Quiénes son ellos? - ¡Ellos, ellas!
- ¿Esos son sus pronombres? - Vete a la mierda.
Pero el éxito más grande del año es el jolgorio sangriento surcoreano:
El juego del calamar.
Me encantó.
Fue una especie de The Great British Bake Off coreano.
Había retos de alta tensión…
anfitriones sin expresión…
eliminaciones impactantes…
y, claro, muchas galletas.
Podría intentar hacerlas.
¿Por eso lo dices?
Ya empezamos otra vez.
Otro drama de TV con un elenco absurdamente diverso.
¿Todos asiáticos?
¿En serio? ¿Cuándo pasa eso en la vida real?
Simplemente no es creíble.
Y, claro, los malos son hombres blancos privilegiados.
¿Cómo refleja eso a la sociedad?
Había todo un rollo de concientización.
Los guardias usaban máscaras sobre la maldita cara.
El distópico drama generó noticias acusadoras.
Es muy violento.
Obvio, es ficción para adultos.
Pero, por desgracia, eso no ha impedido que los niños lo vean.
Los niños no deberían verlo.
¿Queremos que nuestros niños crezcan hablando coreano con subtítulos?
Quizás los padres se alegren de que sus niños jueguen con otros
en lugar de mirar pantallas todo el día.
Incluso si eso los deja insomnes.
Pero la valiosa habilidad de la gente de compartir y comentar sin descanso
en los memes de El juego del calamar de pronto se detiene
ante el evento más impactante del 2021:
Facebook se cayó un ratito.
NO ENCONTRAMOS LA PÁGINA
4 DE OCTUBRE
La caída de las redes alegra a los viejos medios.
Hoy, el corte general.
Facebook, Instagram y WhatsApp.
Cuando Facebook se cayó hice un video de reacción.
¡No!
Pero tenía muchas limitaciones para publicarlo.
Por unas pocas horas, nadie validaba su existencia.
Muchos usuarios asumieron que habían muerto.
Nadie pudo usar las redes. Fue como ser Trump por una tarde.
Fueron unas horas horribles.
Me quedaba mirando mi teléfono y me preguntaba si me llegarían mensajes.
Pero no llegaron. La verdad fue como una noche normal.
Atacan a Facebook de nuevo.
Y las cosas empeoran para la red social cuando la informante Francis Haugen
le dice al Senado de EE. UU. que Facebook sabe que es tóxico.
CALLE HACKER
El contenido que desencadena una reacción extrema
es más probable que reciba un clic, un comentario o se comparta.
Su testimonio recibió siete Me gusta,
tres Me encanta, dos Me importa y una cara enojada.
Las redes hacen que la gente haga cosas que no quiere.
Yo no quería tomar 400 fotos de piernas y salchichas en la piscina.
No, Instagram me obligó.
Hice el reto de las cajas de leche, y odio la leche… y las cajas.
Yo también soy una víctima.
Los influencers son fácilmente influenciables
¿y quién nos cuida a nosotros?
Facebook fomenta la violencia
y permite la trata de personas.
Las redes sociales están bajo escrutinio de los medios,
en especial, por su habilidad de lucrarse
de la ira y el desespero con más eficiencia que Adele.
En tu red social YipYakker,
los usuarios solo expresan ira y desgracia una y otra vez.
Es esencial dejarlos hacer eso.
Está optimizada para mantenerlos en ese estado.
Descubrimos que sostener una sensación de ira permanente
mantiene a los usuarios interactuando y, si interactúan,
deben estar disfrutando, aun si están superinfelices.
De hecho, especialmente en ese caso, porque la infelicidad crónica
hace que interactúen aun más.
Nuestra empresa ahora es Meta.
Un mes después, en un hipnótico evento,
Facebook se regurgitó a sí mismo como Meta con otro logo,
el símbolo del infinito, como las ganancias que desea la empresa.
El imitador de humanos, Mark Zuckerberg,
reveló con emoción entretenidos planes de gastar millones
en un espacio de realidad virtual que llamó El Metaverso.
Me enorgullezco de lo hecho hasta ahora y me emociona el porvenir.
Puedes ver que es un mundo de fantasía porque es muy artístico.
No como el verdadero Facebook, lleno de desubicados y pervertidos.
Esos estarán en el Metaverso.
Deberían llamarlo "Me Too" Verso.
Me impresionó.
El avatar de Zuckerberg se ve más humano que él mismo.
Muy bien. Perfecto.
Un mundo de realidad virtual se torna interesante
porque en la vida real, el mundo trata de matarnos.
La esperada conferencia del cambio climático COP26…
31 DE OCTUBRE GLASGOW
…inicia en Glasgow.
El último chance
de negociar la paz con la Tierra de acuerdo a los fatalistas reportes.
Ninguno de nosotros podrá escapar a lo que está por venir
si fracasamos en aprovechar este momento.
La conferencia declaró su misión: impedir que el mundo se recaliente.
Hay consecuencias para el planeta,
si no mantenemos el calentamiento por debajo de 1.5 grados Celsius.
Sequía, hambruna, indigencia, acidez en los océanos,
zonas muertas y…
Ya basta. Se va él o me voy yo.
- Sí. No hay problema. Puede irse. - Por favor.
¿No creen que el fin del mundo ya es fascinante sin música de fondo?
COP26 ¡ACTÚEN YA!
Mientras el mundo espera lo que la conferencia
finalmente no anunciará,
Glasgow se convierte en el foco de los activistas climáticos.
Como solucionaron el tema de BLM,
tengo suficiente ancho de banda para participar en el cambio climático.
Quiero ser como la Greta Thunberg del ambientalismo.
Como mucha gente se queda en casa
y como no ven la realidad
del cambio climático de cerca, ni siquiera piensan en ello.
Lo que quiero hacer es cambiar la narrativa.
De hecho, fui a Groenlandia.
Vi el iceberg que se está derritiendo, un incendio en California
y una fiesta en la playa en Cancún.
- ¿Eso era una emergencia climática? - No, pero a veces, hay que relajarse.
Para evitar el agotamiento, en especial, con el agotamiento que hay.
- ¿Cómo fuiste a esos lugares? - En avión privado, obvio.
Dirás que es malo para el ambiente,
pero el propósito del viaje era convencer a la gente de evitar el combustible fósil,
técnicamente, eso cancela la huella de carbono.
Estoy de acuerdo con los manifestantes. No hay planeta B.
Tengo sondas espaciales buscando hace una década.
Debemos proteger el ambiente para la gente que vivirá en la Tierra
dentro de 100 años.
¿Como nuestros nietos?
La verdad es que pensaba en mí.
Si mi tecnología criogénica funciona. Creo que los hijos de los otros también.
Alguien debe lavar mi ropa.
Se negoció un acuerdo climático, pero no el prometido.
13 DE NOVIEMBRE
La humanidad pasa de ignorar el clima a hacerle "luz de gas",
lo cual es aun peor para el ambiente.
India y China no se comprometieron a disminuir el carbón,
y prefirieron disminuir las Seychelles.
La COP26 fue un fracaso.
EL CLIMA CAMBIA ¿POR QUÉ NOSOTROS NO?
Hubo escenas emotivas
como cuando lloró el presidente de la COP, Alok Sharma, al anunciar el acuerdo,
aumentando el ya peligroso nivel del mar.
Solo piénsenlo.
Si el nivel del mar se eleva,
ahogaría a los liberales en ambas costas,
los estados azules quedarían un poco más azules.
Eso suena feo, pero veámoslo a la inversa.
Y si en lugar de aumentar, el mar hierve y se evapora por el calor,
eso podría tener ventajas.
Revelaría colinas subterráneas que nadie ha subido.
Se triplicarían las atracciones turísticas en el mundo.
Reharían los libros de geografía.
Piénsenlo. Podrían ir por tierra a ver el Titanic.
¿No sería genial?
En un auto eléctrico. No soy un monstruo.
La conferencia se acabó y, de nuevo, la humanidad
morirá quemada, ahogada o por el virus.
La COVID da señales de resurgimiento,
apoyada porque la potencia de la vacuna disminuye luego de seis meses.
Como con el amor verdadero, se requieren dosis de refuerzo.
Biden se puso una dosis de refuerzo en la TV.
No sabía que se podía inyectar a los fantasmas sin que la vacuna
goteara directo en el piso,
pero tampoco sabía que los fantasmas tenían venas…
LOS NAZIS DIJERON QUE LOS JUDÍOS ESTABAN ENFERMOS
Actualmente, los nazis quieren eliminar a 90 % de la población global.
Las extrañas creencias de los antivacunas extremos
representan un gran número
de quienes insisten en su derecho de no vacunarse.
Por desgracia, la COVID insiste en su derecho de infectarlos y matarlos.
Esta es una pandemia de los no vacunados.
Por eso continuaré
con el requerimiento de vacunación donde pueda.
Un medio diligente reveló la política reciente de la pandemia.
A horas de la fecha límite
para que se vacunen los trabajadores de la salud de N. Y.,
los funcionarios hacen algo drástico.
Para obligar a los antivacunas a que se vacunen,
los gobiernos crean programas de vacunación obligatoria.
Los informes revelan
que los funcionarios públicos en EE. UU. deben vacunarse o despedirse de su empleo.
Me van a despedir. Este será mi último día.
En los noticieros, los expertos piden un retorno general a las mascarillas.
Cuando estás en un área, que es casi todo el país,
en donde hay un alto grado de dinámica viral,
deberías usar mascarilla.
- ¡Quítense la mascarilla! - ¡No más mascarillas!
Los inexpertos se niegan a resignarse en predecibles escenas furibundas.
Algunos presentadores son provocadoramente antimascarillas.
Cuando vea a alguien con mascarilla en la acera
o en el carril de bicicletas, no lo dude.
Dígale cortés, pero decididamente, ¿se quita la mascarilla?
La ciencia demuestra que no hay razón para usarla.
Su mascarilla me pone incómodo.
Las mascarillas son trampas mortales, en especial, para los niños.
No pueden respirar con ellas. Por eso muchos mueren en Noche de Brujas.
Por eso y por los rituales satánicos de sacrificio.
¿Quisiste quitar alguna mascarilla?
Bueno, detente ahí. Soy una escéptica de las mascarillas.
Tengo el derecho de evitar que mis ojos vean mascarillas que ofendan mi creencia.
Tu mascarilla me incomoda.
¡Come aire, borrego!
Libera tu cara.
¡Estás mal!
Para ti es fácil estar ahí sentado con expresión de engreimiento.
Al menos supongo que tienes esa expresión.
Con la Navidad cerca,
llegan noticias del regalo que nadie quiere.
Esta mañana, surge otra preocupante variante de COVID en el extranjero.
Una nueva variante supercontagiosa: ómicron.
La variante nueva, ómicron,
es el coronavirus que más ha mutado hasta ahora.
Hay 30 mutaciones en su proteína de pico,
lo que significa que las vacunas actuales podrían no ser efectivas.
Y podrías ver un aumento de casos, hospitalizaciones y muertes.
¿Por qué no pusiste música?
- Bueno, dijiste… - ¡No!
Deberías poner música en ese pedacito. Algo animado.
De lo contrario, será deprimente.
A pesar de este nuevo peligro,
algunos presentadores siguen con su retórica.
¡Al carajo la vacuna!
Gracias por vernos esta noche.
Quiero dejarlos con esta pregunta.
Si las mascarillas nos protegen
y la evolución existe como los liberales insisten…
¿POR QUÉ TRATAN DE AMORDAZARTE?
…¿por qué no nos han crecido mascarillas en la cara?
Yo solo pregunto.
Piénsenlo.
Madison, ¿podemos hablar de tu actitud hacia la COVID y las vacunas?
¿Quieres hablar de eso?
Qué aburrido.
¿No vas a preguntarme por mi amigo Kyle Rittenhouse?
No, porque ustedes los liberales perdieron esa.
Qué pena me da. Pobres de ustedes.
Él sí es una estrella. Debería grabar un disco. Yo lo compraría.
Mientras no sea música rap o algo así.
¿Vas a preguntarme por Putin?
Él usó un misil para volar uno de sus satélites
y eso demuestra fuerza.
Es como golpearte la cara para demostrar tu fuerza.
Ese es el estilo de Putin. Necesitas un hombre fuerte y enojado.
Me encanta.
Así es.
¿No quieres hablar de Ghislaine Maxwell y el príncipe Andrés?
No hablaré de eso, en caso de que me llamen como testigo.
¿Por qué le dices a tu público que no se vacune ni use mascarillas?
Bueno, nunca digo eso.
Yo solo hago preguntas.
Parece algo contraproducente
matar a tu audiencia dándole malos consejos.
Yo diría que es
una original posición radical que siempre atrae nuevos espectadores
y mantiene mi índice de audiencia.
Es un equilibrio delicado.
Madison, ¿te vacunaste?
Te dije que no hablaría de eso.
¿Qué te dije?
Madison, ¿te vacunaste?
- Quiero saber eso. - ¿Qué te dije?
En línea con la política del canal…
¿Perdón, idiota?
Yo solo pregunto.
¿Perdón, idiota? Se terminó la entrevista.
- Adiós. Muchas gracias. - Yo solo pregunto.
Me dijiste y te dije que no me preguntaras eso.
Me quitaste dos horas. Me hiciste perder tiempo. Me voy.
¡Sal de mi estudio! ¡Sal de aquí, carajo!
¿Quieres una toma de esto?
Toma esto para tus redes. Bésalo, cariño.
Estos son los dos EE. UU.
Una parte cree que la otra quiere matarla o esclavizarla
ya sea con mascarillas, vacunas o votos.
Se gritan todo el tiempo y eso lo exageran las redes y la TV.
Me pregunto, si esos dos lados se sentaran uno con el otro
como seres humanos en la vida real y se tomaran el tiempo para escucharse,
quizás, solo quizás,
eso podría encender una pelea a puños del carajo.
Vaya espectáculo.
BLM Y ANTIFA ESTÁN AQUÍ PARA INTIMIDAR
Terminamos el año como lo empezamos, polarizados y divididos.
Progresistas frente a conservadores, vacunados contra no vacunados.
¡Cristo es el rey!
La ciencia frente a lo que carajo sea lo opuesto a la maldita ciencia.
Unos dirían que es una guerra cultural, otros discreparían violentamente.
Pero hay esperanza.
Aunque no nos hayan devuelto a la normalidad,
las vacunas nos han traído, hasta ahora, lo más normal de la nueva normalidad.
La oportunidad de vivir, aprender e incluso de amar de nuevo.
Gemma, ¿cómo van tus citas por internet?
¿Jeff?
Nos llevábamos bien por Zoom.
Y tuvimos una cita en el parque.
Qué emoción.
Estaba hablándole de mi colección de cerditos de cerámica
cuando recibió un mensaje que decía que era positivo para COVID
y tuvo que confinarse enseguida.
Desde entonces, no sé nada de él.
Ningún mensaje ni correo, nada. Solo puedo suponer que se murió
o está hospitalizado con un respirador.
Quiero aprovechar esta oportunidad para decirte,
Jeff, que si ves esto con un tubo en la garganta,
por favor, escríbeme para saber que estás vivo.
Mi sistema operativo se actualizará esta noche.
Lo espero con impaciencia.
Kathy, ¿qué aprendiste en 2021?
Principalmente aprendí
a no bombardear una fábrica de mascarillas con una tobillera.
Por eso me encontraron tan rápido.
Se acabó el tiempo.
Bueno, está bien. Ahí tienen. Vamos ya. Espero que estén grabando.
El estado profundo en acción. Y dicen que no existe.
Sus mascarillas me ofenden.
Me lastima el brazo. No puedo respirar. Esto es represión.
¿Qué aprendiste en 2021, Zero?
Que Mark Zuckerberg no sabe
que yo construí el Metaverso hace cinco años.
Todos estamos en él desde 2016.
¿Qué aprendiste en 2021?
Que cuando digo la frase: "Estaba allí cuando…",
la gente tiende a irse.
¿Que aprendí en 2021?
Que nadie aprendió nada en 2020.
Aprendí que siempre es sensato tener tus condecoraciones a mano.
U-B-A.
Una botella adentro.
Qué pícaro, ¿no? Es divertido, creo.
Gemma, ¿qué aprendiste en 2021?
Aprendí a ubicar mis amígdalas para hacerme el examen de COVID.
Están en una botella en la despensa para que sea más fácil hacerlo.
¿Terminamos?
Bueno.
¿Qué tal, chicos?
Aquí con Netflix. Ansioso de que vean qué he hecho.
No puedo decir mucho. Es algo secreto.
¿Adivinan qué es? Comenten, Me gusta, suscríbanse,
#FoolingwiththeGoolies.
¿Es todo? Volveré al trabajo.
Está bien.
¿En qué estás trabajando?
En una inquietante nueva variante que acabo de descubrir…
¡Corran!
Subtítulos: Catalina Espinoza Rodríguez