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Gregs TAGEBUCH: Von Idioten umzingelt!
Ich möchte eines klarstellen.
Es ist ein Notizbuch, kein Tagebuch.
Als Mom es mir gekauft hat…
NOTIZBÜCHER - ROMANE
…habe ich gesagt, nichts mit "Tagebuch" drauf.
Aber das war ihr egal.
TAGEBUCH
Die erste Woche auf der neuen Schule war auch ohne dieses Teil hart genug.
Hey, der hat ein Tagebuch.
Das ist ein Notiz…
Wenn Mom glaubt, ich schreibe meine Gefühle auf,
muss ich sie enttäuschen.
Ich schreibe nur in dieses Ding,
weil ich später reich und berühmt bin.
Für die, die meine frühen Jahre interessieren.
-Greg ist so klug. -So attraktiv.
-So mutig. -Und riecht fantastisch.
Aber noch sitze ich, umgeben von Idioten, in der Schule fest.
Aber zum Glück bin ich dabei nicht allein.
Mein bester Freund Rupert ist in meiner Stufe.
Er wird wohl kaum reich und berühmt, aber er unterhält mich.
Ist deine Hand größer als dein Gesicht, heißt das, dein Hirn schrumpft.
Echt?
Reingelegt.
Heißt das also, mein Hirn schrumpft?
Ich weiß nicht.
Zeig mal die andere Hand.
Zum Glück ist Rupert da,
denn alles andere an der Schule nervt.
Unglaublich, dass wir uns
noch letzte Woche darauf gefreut haben.
Achtung!
Voll gut. Du hast fast den Vorderreifen getroffen.
Fahr etwas langsamer, dann kann ich besser zielen.
-Damit das klar ist. -Los.
In der Mittelschule hat man jedes Fach in einem anderen Zimmer?
Los. Du schaffst es.
Und man schleppt sein Zeug herum?
Nein, nein.
Es gibt Spinde.
Da kann man die Bücher, die man nicht braucht, reintun.
Und die Pause?
Es gibt noch Pausen, oder?
Ich hab es doch schon gesagt.
Pausen sind was für Grundschüler.
Aber ich mag Pausen.
Fährst du? Oder stehst du nur herum?
Willst du nicht? Ich war schon dreimal dran.
Aber du bist viel besser. Ich könnte das nie so gut.
Mann, Rodrick. Deinetwegen habe ich ihn verfehlt!
Mir geht's gut.
Ich bin mit Rupert befreundet,
weil es kaum Nachbarn in meinem Alter gibt.
Neben Rupert gibt es eigentlich nur…
Fregley!
Hallo, Greg Heffley.
Hi. Ich habe nur meinen Football geholt.
Willst du reinkommen und spielen?
Ich zeige dir mein Zimmer.
Da komme ich irgendwann drauf zurück.
Willst du meine…
…geheime Sommersprosse sehen?
Sollen wir noch mal?
Wer hat Hunger?
Hattet ihr alle einen schönen Tag?
Lass das, Frank. Das ist seltsam.
So schmeckt es besser.
Hey!
Ich esse es trotzdem.
Sind deine Schulanfangssachen schmutzig?
Nenn sie bitte nicht so.
Wie hast du dich so schmutzig gemacht?
Ich habe mit Rupert Football gespielt.
Du hast mit Händen und Füßen Sport gemacht. Echten Sport.
Denke ich mal.
Notier es dir, Susan. Greg hat Sport gemacht.
Ihr habt doch nicht das eine Spiel gespielt, oder?
Das haben wir dir verboten.
Es wird sich noch jemand wehtun.
Was?
Ach, das Spiel?
Nein. Niemals.
Das dürfen wir doch nicht mehr.
Genau. Dasselbe sagen auch Ruperts Eltern.
Gut, alles sauber.
Ich bin erst drei.
Apropos Rupert. Was denkt er über Montag?
Freut er sich auf den ersten Tag?
Ich weiß nicht.
Ich glaube, er ist nervös.
Zum Glück hat er dich zum besten Freund.
Mehr braucht man nicht auf der Welt.
Nur einen guten Freund.
Ja.
Und du hast das Glück, dass dein großer Bruder
die Mittelschule bereits besucht hat.
Nicht wahr?
Rodrick!
Nimm die Kopfhörer raus. Du kennst die Regel.
Erzähl Greg doch mal, wie toll es auf der Mittelschule ist.
Greg kommt auf die Mittelschule?
Ja.
Erzähl ihm mal, was er zu erwarten hat.
Hör gut zu. Du solltest Folgendes wissen.
FOLLE VINDL
Achte gut darauf, wo du dich hinsetzt,
denn das könnte dauerhaft dein Platz werden.
JUNGS
Geh nicht aufs Klo im ersten Stock, egal, wie dringend du musst.
Die Kabinen haben keine Türen.
Und was immer du tust,
vermeide den Käsefinger.
Denn dann kannst du auch gleich sterben.
Danke, Rodrick, für die aufmunternden Worte.
Greg, vergiss alles, was du gerade gehört hast.
Besonders den Unsinn mit dem Käse.
Was ist der Käsefinger?
Es begann in meinem ersten Jahr.
Niemand weiß, wo sie herkam
-oder von wem. -Nicht!
-Eines Tages… -Weg!
…lag eine Scheibe Käse auf dem Asphalt.
Zuerst hat sich ihr niemand genähert.
Doch eines Tages wurde ein Junge namens Darren Walsh neugierig.
Was?
So entstand der Käsefinger.
Man wird ihn nur los, wenn man ihn an jemanden weitergibt.
Eines Tages zog ein Junge namens Abe Hall nach Kalifornien
und nahm den Käsefinger mit.
Doch der Käse blieb.
Bis heute liegt er auf dem Asphalt
und wartet darauf, erneut zuzuschlagen!
Das klingt furchtbar.
Lass dir keine Angst einjagen.
Das wird ein Spaß.
Und bitte erwähne Rupert gegenüber die Sache mit dem Käse nicht.
Sonst kriegt er noch Todesangst.
Wer ist Rupert?
Gregs bester Freund. Er ist fast jeden Tag hier zu Besuch.
Ach, der.
Ich dachte, du bist sein Babysitter.
Wir sind gleich alt.
Er ist genauso alt wie d…
Mann, ich dachte, er geht noch in den Kindergarten.
Der wird völlig untergehen.
Rodrick.
Einen Rat habe ich noch.
In der Mittelschule kämpft man allein.
Du brauchst kein Riesenbaby, das dich runterzieht.
Rodrick!
Das reicht.
Greg. Vertrau mir.
Säg ihn ab. Sonst gehst du auch unter.
KNUDDELN
Verloren.
Abgezockt, Greg! Dreimal hintereinander.
Noch mal?
Nein. Komm, wir machen aus.
Was ist denn?
Hast du Angst vorm Verlieren?
Nein. Ich habe nur keine Lust.
Rupert. Lass das!
Meinst du…
Wir sollten uns nicht wie Babys benehmen.
Aber du machst das ständig.
Es geht nicht nur darum.
Sieh dich doch um.
Die Stofftiere, die Bettdecke… Und was soll dieser Joshie?
Joshie kommt aus Europa.
Du bist nur neidisch, weil ich ihn zuerst entdeckt habe.
Ich bin neidisch, weil du einen dummen Popstar entdeckt hast,
der von Sechsjährigen angehimmelt wird.
Joshie sagt:
"Lebe deine Träume. Respektiere deine Eltern."
Es ist Zeit, erwachsen zu werden. Du bist auf der Mittelschule.
Noch nicht.
"Seid nett zueinander, ja?"
Mann, Rupert. Die Mittelschule ist nicht ohne.
Es gibt Rowdys, Klokabinen ohne Türen, feste Sitzplätze
-und… -Und was?
Und den Käse!
Welchen Käse?
Erwähne die Sache mit dem Käse nicht. Sonst kriegt er noch Todesangst.
Weißt du was?
Vergiss es einfach.
Es wird alles in Ordnung. Großartig sogar.
Ja, weil wir zusammen sind. Oder, Greg? Freunde für immer.
Ja, Freunde für immer.
WILLKOMMEN, NEULINGE!
-Und, wie war der Sommer? -Fantastisch.
Blödes Ferienlager.
Wow, so ein toller Rucksack.
Hat deine Mom das ausgesucht?
Voll Hochwasser.
Angeblich haben sich Peter Muds und Alicia Tangos Zahnspangen
-in den Ferien verheddert. -Weg da.
-Komm. Ich will nicht zu spät kommen. -Und der Käse?
Das ist ein dummes Märchen von Rodrick.
Mach mich bitte nicht nach.
Schicke Mom-Jeans, Kelsey.
Haarfarbe…
Vielleicht ist das eine schlechte Idee. Vielleicht kann Mom mich unterrichten.
Komm, Rupert.
Du schaffst das.
Wir schaffen das. Wir müssen nur die Spinde finden.
SPIND NR. 1523
Achtung.
Aber ich muss aufs Klo.
Aber das ist… unhygienisch.
Heimunterricht. Definitiv.
Eins nach dem anderen.
Sieh niemanden an, dann bemerkt dich niemand.
Lass bloß meinen Freund in Ruhe, Kelsey.
Mann. Ich habe das gerade gegessen.
Hilfe.
Das war knapp.
Zum Kindergarten geht's da lang.
Geschafft.
Guck. Die Spinde sind nebeneinander.
Ja!
Da sind ja unsere Stundenpläne.
Cool. Zeig mal deinen.
Die stimmen nicht überein.
Dann sehen wir uns halt in der Mittagspause.
-Oh, hey. -Bis dann.
Und jetzt?
Ab in die erste Stunde.
Meine ist hier.
Und deine oben, glaube ich.
Es geht nach oben?
-Aus dem Weg, Zwerg. -Zur Seite, du Wurm.
-Weg da, Kleiner. -Nicht lange.
Greg! Was soll ich tun?
Es blieb keine Zeit für Rupert, denn ich musste mich um mich kümmern.
Zum Glück hatte Rodrick mir ein paar Tipps gegeben.
-Oh, hey. -Ja. Toll.
Genau!
Aber einen großen Bruder zu haben, der auf dieselbe Schule ging,
ist doch nicht so gut.
Greg Heffley?
Also Rodrick Heffleys Bruder?
Du sitzt ganz vorne bei mir.
So ein Weirdo.
Es ist alles anders als in der Grundschule.
Ich will nicht mit ihm tauschen.
Besonders, wer beliebt ist und wer nicht.
In der Grundschule war es einfach.
Wer am schnellsten lief, war am beliebtesten.
In der fünften Klasse war das Ronnie McCoy.
Aber jetzt sieht es anders aus.
Jetzt zählt die Frisur und wie viele Follower man in den sozialen Medien hat.
In der Mittelschule
ist ein Junge wie George Deveney ganz oben,
und Ronnie McCoy wundert sich, was überhaupt passiert ist.
Ich muss herausfinden, wie ich da hineinpasse.
Ich bin sicher nicht ganz oben, aber immerhin auch nicht ganz unten.
Findest du, die Kruste riecht komisch?
Aber eine Sache bringt einen garantiert runter.
Los!
-Lauf! Ja! -Jetzt kommt der Rebound.
Und das riskiert niemand.
Was steht ihr da herum?
Holt den Ball!
Das ist so eklig.
-Was isst du? -Ich habe eine Ofenkartoffel.
Sieht voll aus.
Oh, hey.
Versuch dein Glück woanders. Vielleicht nebenan.
Nur für Achtklässler, ihr Neulinge.
Setzen wir uns zu den Mädchen?
Die sind eine Nummer zu groß.
Hey! Da drüben.
-Zieh Leine. -Hey.
Nur für Bandmitglieder.
Heute nicht.
Da drüben. Komm.
Komm wieder, wenn wir nichts zu tun haben.
Da sind zwei!
Und noch was.
Meide das Klo im ersten Stock.
Das war ein Riesenfehler.
Davor hätte ich dich warnen sollen.
Das geht so nicht. Ich brauche einen Tisch.
Aber ich dachte, da sitzen nur Beliebte?
Charlie Davies kriegt bald eine Zahnspange,
also wird er sicher unbeliebter.
Aber wir brauchen zwei Plätze.
Schon vorbei? Ich habe nicht mal mein Trinkpäckchen leer.
Wir müssen in die fünfte Stunde.
Wir treffen uns nach der Schule an der Tür.
Aber ich will nicht zurück.
Halte dich einfach im Hintergrund.
Denk an was Positives.
Was Positives.
Hey, Greg.
Kommst du nach der Schule vorbei? Zum Spielen?
Spielen, spielen…
Spielen.
-Spielen. -Spielen.
Ich will spielen kommen.
Hey, Kleiner. Willst du spielen kommen?
Nein, danke.
Rupert!
Da bist du ja. Ich dachte, wir treffen uns an der Tür.
"Abhängen".
In der Mittelschule sagt man "abhängen".
Das habe ich schon zigmal gesagt.
Ach ja. Sorry.
Du musst anfangen, mir zuzuhören. Sonst bringst du uns ins Grab.
Willst du abhängen und Videospiele "machen"?
Besser.
Zum Glück begann Rupert, auf mich zu hören.
Wir haben die nächsten Wochen überlebt.
Aber als Halloween anstand, ließ Rupert wieder nach.
Dürfen wir morgen Kostüme in der Schule tragen?
Nein, Rupert. Hast du denn gar nichts gelernt?
Sonst gab es immer eine Kostümparade.
In der Grundschule. Wir sind aber in der Mittelschule.
Ja, das wiederholst du dauernd.
Ich gehe dieses Jahr nur mit, um Süßigkeiten zu kriegen.
Ich will nicht, dass das jemand mitbekommt.
-Na gut. -Es ist auch so schon schlimm genug.
Ich will nicht zur Zielscheibe werden.
Na schön.
Trag irgendwas Unauffälliges.
-Wir müssen unsichtbar sein. -Verstanden.
Ist das das erste Kind?
-Geht jemand zur Tür? -Bin schon da.
Was?
Was soll denn das? Ich dachte, wir sind unsichtbar.
-Das ist zur Sicherheit. -Das Kostüm regeln wir nachher.
-Bubi. -Greg?
Gehen wir, bevor…
Wolltest du etwa ohne Manni gehen?
-Rupert, du siehst zauberhaft aus. -Komm.
Kann niemand sonst Manni nehmen?
Rodrick ist auf einer Party, ich gebe Süßigkeiten aus,
und dein Vater macht das Gleiche wie jedes Halloween.
Alle auf Position. Ich gehe auf meine.
Hauptsache, dieses Jahr kein Klopapier.
Die Reinigung dauert zu lange. Nein.
Positiv denken. Nur positiv.
Aber Manni bremst uns aus.
Wir wollen dieses Mal doppelt so weit gehen.
Unser Viertel ist nicht unbegrenzt groß.
Moment mal.
Wollt ihr etwa die Abkürzung durch den Schlangenweg nehmen?
Was? Nein.
Das wäre ja verrückt.
Gut. Sonst gäbe es auch einen Riesenärger.
Oder, Manni? Ja.
Bleibt auf dem Gehweg. Seid um acht zurück.
Morgen ist Schule.
Acht Uhr morgens?
Klar, kein Problem.
Na gut. Um 20:30 Uhr. Kein bisschen später.
Das mit den Knicklichtern ist eine tolle Idee.
Ich gucke mal, ob ich auch welche habe.
Wir müssen los.
Komm, Manni. Willst du Süßigkeiten?
-Danke. -Ist er nicht in deiner Klasse?
-Ein Babykostüm. -Und los!
Der König des Kindergartens.
So ein Idiot.
Süßes oder Saures.
-Süßigkeiten. -Hier, nimm fünf.
Juhu!
Danke.
Bist du nicht zu alt?
Was soll das?
Tschüss.
Unfassbar.
Los, Leute. Legt mal einen Zahn zu.
Ihr macht mich fertig.
Hi.
Bist du etwa ein süßer kleiner Pirat?
Hier ist noch mehr Beute für dich.
-Riese. -Im Ernst?
Extra groß? Da brauchst du eine Woche für.
Bubi!
Merkst du, was hier passiert?
Er ist ein Sechser im Lotto.
Bitte schön.
Oh ja.
Juhu!
Bubi! Süßigkeiten!
Wieso haben wir Manni noch nie mitgenommen?
-Er ist eine Goldmine. -Ja.
Wir gehen zu mir, leeren die Beutel und drehen dann noch eine Runde, ja?
Ich weiß nicht. Manni sieht müde aus.
Ihm geht's gut. Oder, Manni?
Siehst du? Er nickt.
Ich bin ehrlich gesagt auch müde.
Komm schon. Die Süßigkeiten reichen fürs ganze Jahr.
Wir müssen die Chance nutzen.
Aber so viel brauchen wir nicht.
Man kann nie zu viele Süßigkeiten haben.
Damit können wir uns Sitzplätze fürs Mittagessen kaufen.
Nur noch ein paar Häuser, ja?
Der Abend ist fast um. Die Leute wollen ihr Zeug loswerden.
-Das wird klasse. -Ich weiß nicht.
Wir gehen zur Whirley Street.
Was? Die ist fast 2 km weit weg.
-Nicht mit der Abkürzung. -Der Schlangenweg?
-Deine Mom hat es verboten. -Sie erfährt es nicht.
In 20 Minuten sind wir wieder bei mir und essen Süßes. Ehrlich.
Wir sind nicht mehr klein.
Na also.
Ich glaube, das war ein Fehler.
Es wird sich lohnen. Denk an die Süßigkeiten.
Ich mag Süßigkeiten gar nicht so.
Über so was macht man keine Witze.
Und wenn der Ziegenmann uns erwischt?
Ist das dein Ernst? Das ist doch erfunden.
-Rodrick wollte uns nur Angst machen. -Hast du beim Käse auch gesagt.
Und den gibt es echt.
Aber halb Mann, halb Ziege?
Das ist gar nicht möglich.
Aber…
Aber wenn es den Ziegenmann gäbe,
wäre er dann oben Ziege und unten Mensch?
Oder andersherum?
Oder ist er mittig geteilt
und links Ziege und rechts Mensch?
Können wir damit aufhören? Ich höre…
Teenager!
Das war knapp.
Ja. Lass uns weitergehen, bevor…
Gratis Süßigkeiten.
Guckt euch die Nerds an. Die müssten längst im Bett sein.
Ja, solltet ihr nicht schon schlummern?
Der Kindergarten geht früh los.
Wir gehen zur Mittelschule. Ich muss erst um neun ins Bett.
Heute darf ich länger aufbleiben.
Wir sollten nach Hause. Schönen Abend noch.
Sind das alles Süßigkeiten in den Beuteln?
Größtenteils. Aber meine Eltern haben auch Mini-Zahnbürsten verteilt,
also sind davon auch welche da.
Wir sollten… Wir sollten gehen.
Es wäre eine Schande, wenn die Süßigkeiten nass würden.
Was?
Greg! Lauf!
Los!
Halt Manni fest.
Ja!
Ja, Baby!
Nicht so schnell!
Oh ja!
Das werdet ihr büßen!
Wir wissen, auf welche Schule ihr geht.
Ist das…
Unser Garten. Geschafft.
Wir leben!
Ich hab's doch gesagt.
Halt dich an mich, dann wird alles gut.
Und jetzt lass uns Süßigkeiten essen.
Tut mir leid. Ich hielt euch für Teenager.
Alles okay?
Alles okay.
Wir haben uns Sorgen gemacht.
-Mama. -Wo wart ihr?
Schlangenweg.
Erwischt.
Mom hat mir eine Woche Videospielverbot erteilt. Ihre Standard-Strafe.
So musste ich mir eine andere Nachmittagsbeschäftigung überlegen.
Entweder bewerbe ich mich als Schülersprecher
oder gehe zum Tanzkomitee. Oder ich spreche fürs Stück vor.
Dieses Jahr spielen sie Der Zauberer von Oz.
Chirag Gupta will Toto sein,
und Mrs Norton hat Patty Farrell anscheinend Dorothy versprochen.
Ich will entweder die Vogelscheuche oder der Feige Löwe sein.
Klingt toll. Fährst du jetzt mal?
Willst du nichts machen?
Meine Mom sagt, es sei wichtig, irgendwo dazuzugehören.
Dazugehören?
Ich kriege mittags nicht mal einen Sitzplatz. Mir reicht's.
Aber in der Theater-AG
könnten wir Freunde finden, die uns zu sich einladen.
Das ist viel Arbeit. Das frisst zu viel meiner Zeit.
Ich muss jetzt was ändern.
Oh ja!
Rupert!
Alles okay? Tut mir leid. Das wollte ich nicht.
Mein Arm tut weh.
Ich glaube, ich habe mir auch was gezerrt.
Aber der Wurf war irre. Ich…
Du hast dich echt verletzt.
Ich gehe lieber nach Hause.
Aber sag nicht, wie das passiert ist.
Erfährt Mom, was wir gespielt haben, dreht sie durch.
-Ich habe schon Ärger. -Was soll ich denn sagen?
Dass du beim Fangenspielen gestolpert bist.
Aber erwähne nicht das Rumpelrad.
Abgemacht?
Abgemacht.
-Was ist im Krankenhaus passiert? -Ich wurde geröntgt.
Mein Arm ist gebrochen.
Gebrochen?
Oh Mann. Ich dachte, er wäre nur verstaucht.
Nein. Ich habe sogar einen Gips.
Einen Gips? Das ist ernst.
Ja, ich weiß.
Das ist echt furchtbar.
-Aber weißt du, was das heißt? -Ja.
Ich muss beim Duschen eine Plastiktüte darüberstülpen.
Nein! Ich meine doch für die Schule.
Ich kann beim Ringen nicht mitmachen?
Ein Gips ist das Beste, was einem passieren kann.
-Ja? -Ja.
-Alle werden darauf unterschreiben wollen. -Was? Echt?
Sie werden dich anflehen, dich zu ihnen zu setzen.
Ja.
Ich hoffe, du vergisst deine wahren Freunde nicht.
Die dir dazu verholfen haben.
-Ja. -Und deine Eltern?
Schöpfen sie Verdacht?
Ich meinte, ich sei beim Plumpssack gestolpert. Wie du wolltest.
Wie ich wollte?
Wir haben Fangen gespielt! Dabei bist du gestolpert.
Es ergibt keinen Sinn, dass man zu zweit Plumpssack spielt.
-Stimmt. Sorry. -Wir müssen das Gleiche erzählen.
Sonst kommt das mit dem Rumpelrad raus.
Hast du "Rumpelrad" gesagt?
Was soll ich nur mit dir machen, Greg?
Erst gehst du durch den Schlangenweg.
Und dann spielst du dieses Spiel.
Ich habe doch gesagt, es tut sich noch jemand weh.
Es tut mir leid, Mom.
Und jetzt das?
Mich anzulügen ist schlimm,
aber Rupert aufzutragen, dass er seine Eltern belügt? Das ist…
Ja, ich hab Mist gebaut.
Nimm mir ruhig die Videospiele für den Monat weg. Oder fürs ganze Jahr.
Ich bestrafe dich nicht gerne.
Ich will ein liebes Kind großziehen.
Das will ich auch sein.
Dann hör mir mal zu.
Du musst es Rupert gegenüber wiedergutmachen.
Das schuldest du ihm.
Er ist dir ein so guter Freund.
Ja, Mom.
Ich kann dir nicht sagen, wie.
Das musst du herausfinden.
-Aber, Mom… -Hör auf deine innere Stimme.
Du trägst es in dir.
Tu das Richtige.
Ich weiß, was Mom wollte.
Dass ich Ruperts Eltern die Wahrheit sage.
Aber Ruperts Vater hat mich nie wirklich gemocht.
Wenn ich die Wahrheit gesagt hätte,
hätte er mich nur noch weniger gemocht.
Es würde nichts besser machen.
Rupert soll nicht auch noch Ärger fürs Lügen kriegen.
Ich entschied, dass es das Richtige ist, die Dinge gut sein zu lassen.
Denn die Wahrheit würde alles nur verschlimmern.
Oh Mann. Was ist passiert?
-Wie cool. -Du bist so mutig.
Eine Unterschrift?
Und ich lag noch woanders richtig.
Beim Gips. Er kam noch besser an, als ich dachte.
Wie ich gesagt hatte, war es kein Problem, einen Platz zu kriegen.
Zumindest für Rupert nicht.
Hier kommt das Flugzeug.
-Lecker. -Und hier der Zug.
Tucker, tucker, tucker, tut!
Er kann alleine essen.
Rupert ist Linkshänder.
Wer bist du?
Greg Heffley. Ruperts bester Freund. Ich hab ihm den Arm gebrochen.
Du Blödmann!
-Hau ab. -Achtung!
Ich wollte auch Aufmerksamkeit kriegen,
also habe ich mir eine Verletzung zugelegt.
Ja. Keine große Sache.
Nur eine Entzündung von einem Splitter.
Hey.
Darf ich mal sehen?
Ich konnte mit Ruperts blöder Verletzung nicht mithalten.
Ich musste mir was eigenes suchen.
Und das tat ich auch.
Zeichner für Schulzeitung gesucht
Ich habe dich nach der Schule gesucht.
Sorry, ich wollte an meinen Comics arbeiten.
Comics? Wofür?
Für die Schulzeitung.
Sie suchen jemanden.
Kann ich was tun?
Sorry, es gibt nur eine Stelle.
Heissa Mama!
Wie lustig.
"Ups. Ich bin in eine Pfütze getreten.
Immerhin ist es keine Säurepfütze.
Es ist doch eine Säurepfütze.
Heissa Mama!"
Heissa Mama! Hast du noch mehr davon?
Ich arbeite an was Besserem.
Guck mal. Ich nenne ihn "Der Depp".
"Hallo, Doktor. Ich brauch 'nen neuen Hintern. Meiner hat einen Spalt."
"Den hat jeder Hintern, Sie Idiot."
"Ups."
Und wann sagt er "Heissa Mama"?
Gar nicht.
Das fände ich aber lustiger.
Wenn du deinen eigenen Comic zeichnen willst, nur zu.
Aber wir machen immer alles zusammen.
Dieses Mal nicht. Sorry.
Aber könnten wir Partner sein?
Du schreibst den Comic, ich zeichne.
Nichts für ungut, aber du malst nicht mal Nasen.
Sorry, aber das ist mein Ding. So wie Joshie deins ist.
Okay. Dann zeichne ich meinen Comic bei mir.
Klingt gut.
Bis dann.
Nachdem ich meinen Comic eingereicht hatte, hieß es warten.
Aber nach einer Woche
machte Mr Humphreys eine Durchsage.
Achtung, Schüler. Nach reiflicher Überlegung
haben wir einen Zeichner für die Schulzeitung ausgewählt.
Der neue Zeichner ist…
-…Greg Heffley. -Ja! Ja!
Das könnte das Größte sein, was mir je passiert ist.
-Das ist er? -Von dem ist das?
Ist das der Zeichner?
Zum ersten Mal seit ich an der Schule war, war ich nicht unsichtbar.
Lehrerliebling!
-Sollten Comics nicht witzig sein? -"Der Neugierige"?
-Soll das lustig sein? -Was…
"Herr Lehrer, wenn x plus 43 89 ist, was ist dann x?"
"Es ist 46."
"Danke. Wenn ihr mehr über Mathe lernen wollt,
zeigt Mr Humphreys euch
den vergrößerten Mathe- und Wissenschaftsbereich der Bücherei."
"Danke an den Eltern-Lehrerverband, der den Bereich finanziert hat.
Unsere Bücher waren viel zu alt."
Sie haben ihn geändert?
-Lehrerliebling. -Du hast mir den Tag verhunzt.
-Tintenverschwendung. -Nerd.
Buh!
Lehrerliebling!
Das passiert, wenn der Bibliothekar für die Zeitung verantwortlich ist.
Er will seine Bücher voranbringen.
Nachdem ich gekündigt hatte,
wählte Mr Humphreys einen Ersatz aus. Ihr erratet nie, wen.
Heissa Mama!
-Heissa Mama! -Heissa Mama!
Heissa Mama!
"Hallo, du Hübsche. Hast du Lust auf ein Date?"
"Ich bin kein Mensch, sondern ein langhaariger Hund.
Also danke nein."
"Heissa Mama!"
Sie veröffentlichen einen Comic von einem, der kaum zeichnen kann?
Das ist so unfair. Wieso wurde das nicht zensiert?
Du hast meinen Comic geklaut.
Du wolltest ihn ja nicht mehr.
Hättest du dir nichts eigenes überlegen können?
Ich kann nichts dafür, dass ich so witzig bin.
Heissa Mama!
Ich hoffe, du genießt das Ganze. Ich will dich nicht weiter hochziehen.
Vielleicht ist es andersherum.
Der Comic, der Tisch, der Gips.
Ohne mich hättest du nichts davon!
Weil du mir den Arm gebrochen hast.
Ja. Gern geschehen.
Rupert hat deinen Respekt verdient.
Heissa Mama!
Okay, ich gebe zu,
ich hätte das besser machen können.
Aber ich dachte, mit der Zeit würde die Sache mit Rupert sich beruhigen.
Magst du DinoBlasters?
Nein.
Ich liebe DinoBlasters.
Aber das ist noch nicht passiert.
Rupert trifft sich jeden Tag mit diesem Chirag.
Er macht das nur, um mich eifersüchtig zu machen.
Aber das kann ich genauso gut.
-Willst du mein Zimmer sehen? -Ja.
Ja! Dann komm.
Der einzig wahre Greg Heffley steht vor meiner Tür.
Ja, so scheint es wohl.
Mir ist eingefallen, dass wir Nachbarn sind.
Ja.
Aber wir kennen einander kaum. Wie wäre es mit einer Übernachtung?
Heute?
Ja. Jetzt. Du und ich. Nur zwei Freunde.
Komm rein.
Hey!
Vielleicht sollten wir es langsam angehen?
Nur eine Partie Karten spielen und dann gehe ich.
Hey, Greg.
Oh, Fregley. Hast du Besuch?
Soll ich ihm Socken stricken?
Ich glaube, danach brauche ich eine Therapie.
Ja!
Greg Heffley ist in meinem Zimmer.
Ja, aber nur kurz.
Ich muss eigentlich…
Spielen wir ein Fantasiespiel?
Du bist der Kirchenorganist, ich bin der Schulhygieniker.
Das klingt verlockend, aber ich…
Wie wäre es mit einem Kitzelkampf?
Kille, kille.
Ich komme. Kille, kille.
Ich habe dich. Ich kitzle dich.
Hey! Was machst du da?
Rück ab.
Geh doch darüber.
Was willst du denn dann machen?
Ich weiß nicht. Ich dachte…
Fregley! Das war der einzige Riegel, der nicht nass war.
Mom erlaubt mir keine Schokolade,
weil sie mich angeblich hyperaktiv und instabil macht.
Fregley, geht's dir gut?
Ich habe viel von dem Abend ausgeblendet.
Hey, Greg.
Zum Glück erinnere ich mich nicht an jedes Detail.
Hey!
Ich weiß aber noch,
dass ich mich in Fregleys Bad einschloss
und wartete, dass der Zucker nachließ.
Lieber Gregory,
sorry, dass ich deinen Riegel gegessen und dich mit einem Popel gejagt habe.
Er klebt auf diesem Papier, dann kannst du dich rächen.
Gez. Fregley.
Was zum…
Wenn ich könnte, würde ich alles vergessen.
Hey, Greg. Hey.
Hey, Rupert. Was gibt's?
Kann ich heute bei dir vorbeikommen und mein Twisted Wizard abholen?
Chirag und ich wollen spielen.
Ich habe es schon eine Weile, also gehört es mir.
Du und dein neuer Freund müsst euch was anderes suchen.
Ach ja? Ich bin nicht der Einzige mit einem neuen Freund.
Meinst du Fregley?
Ich trage für immer Narben davon.
Nur weil du mich abserviert hast.
Ich dich? Es war andersherum.
Seit du den Gips hast, hast du dich verändert.
-Du bist anders. -Prügeln!
-Ach ja? -Sie prügeln sich.
Du hast mir den Arm gebrochen.
Du erledigst ihn. Hau ihn um!
Kommt her. Seht euch die Prügelei an.
Wieso schlägst du nicht zu?
Oder hast du Angst?
Prügeln, prügeln.
Habt ihr das in der Ballerinaschule gelernt?
Ich schlaf gleich ein.
Wer hat euch das gezeigt? Eure Oma?
Prügelt ihr euch oder tanzt ihr weiter?
Können die das überhaupt?
-Verschwinden wir! -Weg hier!
Sieh an, sieh an.
Unsere Freunde von Halloween.
Ich sagte doch, wir finden euch.
Und jetzt zahlt ihr für den Reifen.
Aber wie werden sie zahlen?
Ja. Mit Geld oder was?
Viele haben kein Bargeld mehr dabei.
Nein, ihr Idioten.
"Zahlen" im Sinne von Rache.
Okay. Jetzt sind wir uns einig.
Okay. Und jetzt?
Ich überlege.
Hast du den Feuerlöscher noch?
Nein, Mom wollte ihn zurück, falls es mal "brennt".
Wo guckt der denn hin?
Sieht aus wie…
Käse.
Was dann passierte, behalte ich für mich.
Wenn Rupert irgendwann Präsident werden will,
und man erfährt, wozu er gezwungen wurde, ist er chancenlos.
Ich sage also nur,
dass die Teenager Rupert zwangen, den Käse pieps, pieps, pieps.
Okay. Du bist der Nächste.
Nein. Ich habe gerade gegessen. Ich habe keinen Hunger.
Du kommst nicht davon.
Ich bin laktoseintolerant.
Davon muss ich pupsen.
Verschwindet, ihr Rüpel!
Alles okay?
-Was ist passiert? -Sie sind weg.
-Was ist los? -Was ist hier los?
Der Käse!
Guckt mal. Da…
Da fehlt ein Stück.
-Was? -Was?
Ekelhaft!
Ich war versucht, allen zu sagen, was geschehen war,
aber dann hörte ich meine innere Stimme.
Tu das Richtige, Greg.
Mehr braucht man nicht auf der Welt.
Nur einen guten Freund.
Jemand hat den Käsefinger.
Rupert Jefferson hat den Käse gege…
Nein!
Ich war's. Die Teenager haben mich herausgefordert.
Na und? Keine große Sache.
Greg Heffley hat den Käsefinger!
Er hat den Käsefinger.
Käsefinger!
Das entsprach nicht ganz der Wahrheit,
aber manchmal muss man so was tun, um Freunden zu helfen.
Und…
Sollen wir zu mir gehen
und Twisted Wizard spielen?
Ja. Das wäre schön.
Ich hätte dich so was von besiegt.
Ach ja? Du hast fast angefangen zu heulen.
Ich hatte was im Auge.
Ich hätte dich mit geschlossenen Augen erledigt.
Und ich dich mit dem kleinen Finger.
Den Käsefinger zu haben, war besser als gedacht.
Käsefinger!
Die anderen hielten viel Abstand zu mir.
Nicht nur im Gang.
Ich kann mich ganz frei bewegen.
Und das Beste ist,
dass es kein Problem mehr ist, einen Sitzplatz zu kriegen.
Lauft!
Ich habe einen ganzen Tisch für mich.
Na ja, nicht ganz. Aber das ist in Ordnung.
Mit mir und Rupert läuft es gut.
Sogar besser als gut.
Aber wenn er sich je daneben benimmt,
erzähle ich allen, wer "Ihr wisst schon was" gegessen hat.
TAGEBUCH
Los. Gleich geschafft.
Ich erledige dich.
-Friss meinen Staub. Aus dem Weg. -Das war nur Glück.
So was von schlecht.
Drei Runden.
Untertitel von: Zora Sturm