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DIÁRIO de um Banana
Primeiro, deixem-me esclarecer uma coisa.
Isto é um livro de memórias, não um diário.
Quando a mãe foi comprar isto…
LIVROS DE MEMÓRIAS - FICÇÃO
disse-lhe especificamente para não comprar um que dissesse "diário".
Mas é claro que ela não ligou.
DIÁRIO
Foi difícil suportar a primeira semana do 2.º ciclo
sem andar com esta coisa.
Este miúdo tem um diário.
Na verdade, é um livro…
Se a mãe espera que escreva os meus sentimentos ou algo assim,
vai ficar dececionada.
Só aceitei escrever nesta coisa
porque um dia vou ser rico e famoso.
As pessoas vão querer ler sobre a minha infância. Faço-o por elas.
- O Greg é inteligente. - E bonito.
- Tão valente. - E cheira muito bem.
OS CHEIROS DE GREG HEFFLEY
Mas, por enquanto, estou encalhado no 2.º ciclo, rodeado por trogloditas.
Felizmente, não estou sozinho nesta coisa do 2.º ciclo.
O meu melhor amigo, o Rowley, está no mesmo ano que eu.
Duvido que ele algum dia seja rico e famoso,
mas é bom tê-lo comigo para nos rirmos.
Sabias que, se tiveres a mão maior que a cara,
o teu cérebro está a encolher?
A sério?
Apanhei-te.
Mas quer dizer que o meu cérebro está a encolher?
Não sei bem.
Vamos ver com a outra mão.
Estou feliz por ter o Rowley comigo,
porque tudo o mais no 2.º ciclo é podre.
Nem acredito que ainda há uma semana
eu e o Rowley estávamos ansiosos por isto.
Olha para cima!
Esta foi boa! Quase acertaste na roda da frente.
Só tens de abrandar um pouco para conseguir fixar o alvo.
- Deixa-me ver se percebi. - Vá lá, Rowley.
No 2.º ciclo,
vamos para uma sala diferente em cada aula?
Vá lá, tu consegues.
E andamos com as coisas o dia inteiro?
Não…
Dão-nos um cacifo
para deixarmos os livros de que não precisamos entre as aulas.
E o recreio?
Ainda há recreio, certo?
Já te disse um milhão de vezes, Rowley.
O recreio é uma coisa do 1.º ciclo.
Mas eu gosto do recreio.
Vais andar ou ficar aí sentado?
Não queres andar tu? Já andei três vezes seguidas.
És muito melhor do que eu. Nunca o farei tão bem como tu.
Caramba, Rodrick! Fizeste-me falhar!
Eu estou bem.
Uma das razões porque sou amigo do Rowley
é não haver muitos rapazes da minha idade no bairro.
Aliás, além do Rowley, só há…
Fregley!
Ora viva, Greg Heffley.
Olá, Fregley. Vim só buscar a minha bola.
Queres ir a minha casa brincar?
Posso mostrar-te o meu quarto.
Sabes, vou aceitar a tua proposta um dia destes.
Queres ver a minha…
… sarda secreta?
Repetimos esta?
Quem tem fome?
Tiveram todos um dia bom?
Frank, não faças isso com a comida. É estranho.
Sabe melhor assim.
Vou comer na mesma.
Greg, tens terra na roupa do regresso à escola?
Por favor, não lhe chames isso.
Que diabos andaste a fazer para ficares tão imundo?
Andei a lançar a bola na rua com o Rowley.
Praticaste desporto com os pés e com as mãos e não com um dispositivo.
Pois…
Marca no calendário, Susan. O Greg praticou desporto.
Não jogaste àquilo com o Rowley, pois não?
Sabes que estás proibido de jogar àquilo.
Alguém vai ficar magoado.
O quê?
Esse jogo?
Não, nem pensar.
Disseste que não podíamos jogar mais.
Certo. E os pais do Rowley concordam.
Muito bem, estás limpinho.
Só tenho três anos.
Por falar no Rowley, como se sente ele por segunda-feira?
Está ansioso pelo primeiro dia do 2.º ciclo?
Não sei bem.
Acho que está um pouco nervoso.
Ele tem sorte por seres o melhor amigo dele.
É só disso que precisamos para sobreviver neste mundo.
Um bom amigo.
Pois…
E tu tens sorte por teres um irmão mais velho
que já passou pela experiência do 2.º ciclo.
Certo, Rodrick?
Rodrick!
Tira os auscultadores. Conheces a regra.
Porque não tens uma conversa animadora com o Greg sobre o 2.º ciclo?
O Greg vai para o 2.º ciclo?
Sim, Rodrick.
Porque não lhe dizes o que pode esperar no primeiro dia?
Está bem, ouve com atenção. Digo-te o que tens de saber.
Antes de mais, vê onde te sentas no primeiro dia de aulas,
porque o professor pode torná-lo o teu lugar permanente.
RAPAZES
Depois, não vás à casa de banho do 1.º andar,
por mais apertado que estejas.
As divisórias não têm porta.
E por fim, faças o que fizeres,
não apanhes o Toque do Queijo.
Se o apanhares, é como se estivesses morto.
Rodrick, obrigada por essa conversa animadora fabulosa.
Greg, por favor, esquece tudo o que ouviste.
Sobretudo, o disparate acerca do queijo.
Mas o que é o Toque do Queijo?
Tudo começou no meu primeiro ano do 2.º ciclo.
Ninguém sabe de onde ele veio
nem quem o pôs lá. - Não faças isso!
- Um dia… - Afastem-se!
… uma fatia de queijo suíço apareceu no campo.
Ao princípio, ninguém se aproximava.
Até que, um dia, um miúdo chamado Darren Walsh ficou curioso.
Nem pensar!
E foi isso que começou o Toque do Queijo.
A única maneira de te livrares do Toque do Queijo é passá-lo a alguém.
Um dia, um miúdo chamado Abe Hall mudou-se para a Califórnia.
Levou o Toque do Queijo com ele.
Mas o queijo ficou lá.
Ainda hoje, está no campo,
à espera para voltar a atacar!
Isso é assustador.
Não deixes o Rodrick assustar-te, Greg.
O 2.º ciclo vai ser divertido.
E, por favor, não fales da coisa do queijo ao Rowley.
Sinceramente, vai ficar assustado de morte.
- Quem é o Rowley? - O melhor amigo do Greg.
Aquele miúdo que vem cá praticamente todos os dias.
Esse!
Pensei que eras ama dele.
Somos da mesma idade.
Ele é da mesma idade que…
Meu, pensei que ele andava no infantário ou algo assim.
O 2.º ciclo vai comê-lo vivo.
Rodrick!
Deixa-me dar-te um último conselho, Greg.
No 2.º ciclo, é cada um por si.
Não precisas de um bebé gigante às tuas costas.
Rodrick!
Já chega.
Vá lá, Greg. Confia em mim.
Livra-te já dele ou ambos vão afogar-se.
ABRAÇOS
GATO FIXE
Perdeste!
Toma e embrulha, Greg! Foram três seguidos.
Jogamos outra vez?
Não, deixa estar. Podemos desligar.
Qual é o problema?
Tens medo de perder?
Não, só que não me apetece.
Rowley, para com isso!
Quer dizer…
Não será hora de agirmos de acordo com a nossa idade?
Mas fazes-me sempre a dança da galinha.
Não é só isso, Rowley.
Olha para este quarto.
Os peluches todos, o edredão, e quem é este Joshie, afinal?
O Joshie é da Europa.
Só tens inveja porque o descobri primeiro.
Sim, tenho inveja por teres descoberto uma estrela pop idiota
que só tem miúdas de seis anos como fãs.
O Joshie diz:
"Segue os teus sonhos e respeita os teus pais."
Não está na hora de cresceres, Rowley?
Estás no 2.º ciclo.
Bom, ainda não.
"Sejam amigos uns dos outros, sim?"
Vá lá, Rowley!
O 2.º ciclo não é uma brincadeira.
Há brutamontes, casas de banho sem portas, lugares permanentes,
e… - E o quê?
E o queijo!
O que é o queijo?
Por favor, não fales da coisa do queijo ao Rowley. Vai ficar assustado de morte.
Sabes que mais?
Esquece o que disse.
O 2.º ciclo vai ser ótimo. Aliás, vai ser excelente.
Sim, porque vamos estar juntos. Certo, Greg? Amigos até ao fim.
Sim, amigos até ao fim.
ESCOLA DE WESTMORE BEM-VINDOS, NOVOS ALUNOS!
- Olá. Como foi o teu verão? - Foi espetacular.
Não, odeio o acampamento.
Credo! Adoro a tua mochila.
Foi a tua mãe que te vestiu, esta manhã?
Olha as calças a passar a cheia.
Dizem que o Peter Mud e a Alicia Tango prenderam os aparelhos dos dentes
durante o verão. - Desvia-te, gamba.
- Anda, não quero chegar atrasado. - E o queijo?
É só uma história parva que o Rodrick inventou.
Para de copiar o meu estilo, por favor.
Belas calças à mamã, Kelsey.
A cor do cabelo…
Sabes, talvez isto não seja boa ideia.
A minha mãe pode dar-me aulas em casa.
Vá lá, Rowley.
Tu consegues.
Nós conseguimos. Vamos encontrar os cacifos e fica tudo bem.
CACIFO 1523
Abre os olhos.
Tenho de ir à casa de banho!
Isso não é… higiénico.
Sim, prefiro ter aulas em casa.
Um passo de cada vez.
Não faças contacto visual e nem vão dar por ti.
Espero que não estejas a olhar para o meu namorado, Kelsey.
Por favor! Eu estava a comer isso.
Ajudem-me.
Foi por pouco.
O infantário é ao fundo da rua.
Não é mau.
Olha, os nossos cacifos são ao lado um do outro.
Boa!
Olha. Têm o horário cá dentro.
Fixe. Deixa-me ver o teu.
Mas não são iguais.
Bom, almoçamos à mesma hora. Vemo-nos lá.
- Olha! - Adeus!
O que fazemos agora?
Vamos para a sala.
A minha é aqui.
A tua é no piso de cima, acho eu.
Há um piso de cima?
- Sai da frente, puto. - Desvia-te, gamba.
- Afasta-te, homenzinho. - Não demores.
Greg! O que faço?
Não me podia preocupar com o Rowley. Tinha de me concentrar na minha situação.
Ainda bem que o Rodrick me deu dicas. Sabia o que não devia fazer.
- Olá. - Sim. Espetacular.
Exato!
Mas, afinal, ter um irmão mais velho que andou na mesma escola
não é assim tão bom.
Greg Heffley?
És irmão do Rodrick Heffley?
Vais sentar-te à frente da minha mesa.
O tipo ficou com o esquisito.
É praticamente tudo diferente do 1.º ciclo.
Não gostaria de estar no lugar dele.
A maior diferença é quem é popular ou não.
No 1.º ciclo, era simples.
Quem corria mais depressa era o mais popular.
No 3.º ano, o mais rápido era o Ronnie McCoy.
Mas, agora, as regras mudaram todas.
Agora, só interessa se tens um penteado fixe
e quantos seguidores tens nas redes sociais.
No 2.º ciclo,
um miúdo como o George Deveney está no topo da cadeia alimentar,
e o Ronnie McCoy coça a cabeça sem saber que raio aconteceu.
O que estou a tentar perceber é onde me enquadro nisto.
Sei que não estou no topo, mas, pelo menos, não estou no fundo.
Achas que esta crosta tem um cheiro estranho?
Mas há uma maneira segura para ficar no fundo.
Vamos!
- Corre! - Vai ao ressalto, meu.
E ninguém corre esse risco.
Porque estão aí parados?
Vão buscar a bola!
É nojento.
- O que tens para almoçar? - Hoje, trouxe casaco.
Parece bastante lotado.
Olha.
Tenta a tua sorte com outro. Talvez na mesa da sala ao lado.
É só para os do oitavo, novatos.
Sentamo-nos com as raparigas?
Isto é demais para nós.
Olha! Ali.
- Vai dar uma volta. - Então?
É só para membros da banda.
Hoje não, rapazes.
Ali, vamos!
Volta quando não estiveres tão ocupado.
Há ali dois!
E mais uma coisa.
Não vás à casa de banho do 1.º piso.
Isso foi um grande erro.
Pois, devia ter-te avisado acerca disso.
Não aguento isto. Tenho de me sentar numa mesa.
Disseste que só os populares é que se sentam nas mesas.
Bom, ouvi dizer que o Charlie Davies vai pôr aparelho na semana que vem.
De certeza que vai descer alguns lugares.
Mas é só um, precisamos de dois.
Não temos mais tempo? Nem acabei o sumo.
Temos de voltar para as aulas, Rowley.
Encontramo-nos à porta à saída.
Mas não quero voltar para ali.
Não dês nas vistas e ficas bem.
Pensa positivo, Rowley.
Pensa positivo, Rowley. Positivo.
Greg!
Depois das aulas, queres ir a minha casa brincar?
Brincar, brincar, brincar…
Brincar.
- Brincar! - Brincar.
Quero ir a tua casa brincar.
Miúdo, queres ir a minha casa brincar?
Não, obrigado.
Rowley!
Estás aí! Disseste que nos encontrávamos à porta.
"Estar um bocado", Rowley.
No 2.º ciclo, diz-se "passar um bocado", não é "brincar".
Já te disse um milhão de vezes.
Pois foi. Desculpa.
A sério, tens de começar a dar-me ouvidos, Rowley.
Vais fazer com que nos matem.
Então, queres passar um bocado e "fazer" videojogos?
Está melhor.
Felizmente, o Rowley começou a dar-me ouvidos.
Sobrevivemos às semanas seguintes.
Mas quando chegou a Noite das Bruxas, o Rowley voltou a deslizar.
Achas que os professores nos deixam ir mascarados para a escola?
Não, Rowley! Não! Não te ensinei nada?
Havia desfile de mascarados no 1.º ciclo.
Certo, no 1.º ciclo. Estamos no 2.º ciclo, lembras-te?
Sim, estás sempre a lembrar-me.
Ouve. Só vou fazer doce ou travessura este ano
por causa dos doces.
E não quero mesmo que saibam que o vamos fazer, certo?
- Tudo bem. - Ouve, a escola já é difícil.
Não quero que sejamos um alvo, entendes?
Está bem.
Usa alguma coisa que não chame muito a atenção.
- A sério, temos de ser invisíveis. - Entendido.
É o primeiro doce ou travessura?
- Alguém pode abrir a porta? - Eu vou lá.
O quê?
Rowley, o que estás a fazer? Não dissemos que íamos ser invisíveis?
- A minha mãe fez-me pôr as proteções. - Tratamos do fato depois.
- Bobo. - Greg?
Vamos embora antes que…
Não iam sem o Manny, pois não?
- Rowley, estás adorável. - Vá lá!
O Manny não pode ir com outra pessoa?
O Rodrick tem a festa na secundária, eu vou distribuir doces,
e o pai vai fazer aquela coisa que faz na Noite das Bruxas.
Muito bem. Tratem dos vossos postos e eu trato do meu.
Vou garantir que este ano não nos atiram papel higiénico.
Demora imenso a tirá-lo. Não, não vai acontecer.
Pensamentos bons, só positivismo.
O Manny vai atrasar-nos.
Este ano, queremos duplicar o território, mãe.
Não há assim tantas casas no bairro.
Esperem lá…
Não pensavam ir pelo atalho da Rua das Cobras, pois não?
O quê? Não.
Isso seria uma loucura.
Ainda bem, porque ficarias em grandes apuros se o fizesses.
Não é, Manny? Sim.
Andem só pelo passeio e quero-vos de volta às oito.
Amanhã há escola.
Às oito da manhã?
Tudo bem. Por mim, pode ser.
Está bem, às 20h30 e nem um segundo mais.
Sabes uma coisa, Rowley? Os bastões luminosos são uma boa ideia.
Deixem-me ver se tenho algum na despensa.
Pronto, hora de irmos.
Anda, Manny. Queres ir buscar doces?
- Obrigado. - Ele não é da tua turma?
- É uma máscara infantil! - Vá! Vamos!
É o Príncipe da Pré-Escola.
Que totó!
Doçura ou travessura.
- Doces. - Toma, levas cinco.
Boa!
Obrigado.
Não és velho demais para isto?
Mas que raio?
Adeus.
Incrível.
Vá lá, rapazes. Temos de acelerar um pouco.
Vocês matam-me.
Olá.
Estou a ver um piratinha tão giro?
Toma lá o saque para o teu balde.
- Grande! - A sério?
Tamanho XL? Vais demorar uma semana a comê-lo.
Bobo!
Vês o que está a acontecer, Rowley?
Ele é a galinha dos ovos de ouro!
Toma lá.
Sim!
Boa!
Bobo! Doces!
Nem acredito que nunca nos ocorreu trazer o Manny.
- Ele é uma mina de ouro. - Pois…
Vamos a minha casa, esvaziamos os sacos no meu quarto,
e voltamos para outra ronda, está bem?
Não sei. O Manny parece cansado.
Ele está ótimo. Não estás, Manny?
Viste? Ele disse que sim.
Na verdade, também estou cansado.
Vá lá, Rowley. Podemos ganhar doces para o ano inteiro!
Não podemos desperdiçar esta oportunidade.
Não precisamos de tantos doces.
A sério? Os doces nunca são demais, Rowley.
São como dinheiro no 2.º ciclo. Podemos comprar lugares para almoçar.
E se forem só mais umas casas?
Estamos no fim da noite.
Toda a gente quer livrar-se dos doces.
- Vamos encher-nos deles. - Não sei.
Pronto, já sei o que fazemos. Vamos à Rua Whirley.
À Rua Whirley? Isso fica a 1,5 km.
- Pelo atalho, não é. - Pela Rua das Cobras?
- E o que a tua mãe disse? - Ela nunca vai saber.
Mais 20 minutos e estaremos na minha casa a comer doces. Prometo.
Já não somos miudinhos.
Boa! É assim mesmo.
Acho que é um erro.
Vai valer a pena, Rowley. Pensa nos doces todos.
Nem gosto assim tanto de doces.
Rowley, não digas isso. Nem brinques com isso.
Achas que o Homem Bode nos vai apanhar?
Estás a brincar, Rowley? É obviamente uma história inventada.
- O Rodrick só nos queria assustar. - Disseste o mesmo do queijo.
E era a sério.
Sim, mas meio-homem, meio-bode?
Fisicamente, não é possível, Rowley.
Mas…
Mas se o Homem Bode existisse,
achas que seria bode por cima e pessoa por baixo?
Ou ao contrário?
Ou achas que é dividido ao meio
com o bode do lado esquerdo e a pessoa do lado direito?
Podemos parar de falar disso? Acho que ouvi qualquer coisa.
Adolescentes!
Foi por pouco!
Sim. Vamos andando antes que…
Doces grátis.
Olhem para estes totós, na rua depois da hora de dormir.
Sim. Não deviam estar a dormir um soninho descansado?
O infantário começa cedo.
Na verdade, estamos no 2.º ciclo. Só me deito às 21 horas.
A mãe deixa-me ficar acordado até mais tarde, hoje.
Pois, é melhor irmos para casa. Tenham uma boa noite.
Olhem para aqueles sacos. Isso tudo são doces?
Na maior parte, mas os meus pais deram escovas de dentes em miniatura, este ano.
Portanto, também temos disso.
É melhor nós… É melhor irmos embora.
Seria uma pena esses doces molharem-se.
O quê?
Greg, foge!
Vamos lá!
Segura o Manny!
Sim!
É isso, bebé!
Mais devagar!
Boa!
Vão pagar por isto!
Sabemos qual é a vossa escola!
Isto é…
O meu quintal! Conseguimos, Rowley.
Estamos vivos!
Eu disse-te, Rowley.
Desde que estejas comigo, corre tudo bem.
Agora, vamos entrar e comer alguns doces.
Desculpem. Pensei que eram adolescentes.
Estão bem?
Vocês estão bem.
Estávamos preocupados convosco.
- Mamã. - Onde estiveram?
Rua das Cobras.
Apanhado!
A mãe proibiu-me de jogar videojogos uma semana. É o castigo predileto dela.
Isso obrigou-me a arranjar outra coisa para fazer depois da escola.
Acho que me vou candidatar a delegado de turma
ou inscrever-me na comissão do baile. Ou talvez preste provas para a peça.
Vão fazer O Feiticeiro de Oz este ano.
O Chirag Gupta quer ser o Toto,
e a Patty Farrell diz que a Prof. Norton lhe prometeu o papel de Dorothy.
Tenho de decidir se quero tentar ser o Espantalho ou o Leão Cobarde.
Parece-me ótimo, Rowley. Podes avançar?
Não vais inscrever-te em nada?
A minha mãe diz que é importante estar nalguma coisa no 2.º ciclo.
Estar nalguma coisa?
Rowley, nem consigo almoçar sentado e estou farto disso.
Se estivéssemos na peça,
podíamos fazer amigos que nos convidassem para almoçar na mesa deles.
Isso dá muito trabalho, Rowley. E ocupa-me demasiado tempo.
Tenho de mudar de situação já!
Boa!
Rowley!
Estás bem? Sinto-me tão mal! Não te queria fazer cair.
Acho que magoei o braço.
Sim, também devo ter feito uma distensão.
Viste aquele lançamento? Enfim…
Bolas! Estás mesmo magoado.
Acho melhor ir para casa.
Está bem, mas não podes contar aos teus pais como isto aconteceu.
Se a minha mãe souber que brincámos a isto, passa-se.
- Já estou de castigo. - O que lhes posso dizer?
Diz que estavas a brincar à apanhada e tropeçaste no passeio.
Seja o que for, não fales do Triciclo Trovão.
Combinado?
Combinado.
- O que aconteceu no hospital? - Tiraram várias radiografias.
O médico disse que tenho o braço partido.
Partido?
Pensava que estava só magoado.
Não. Tenho gesso e tudo.
Gesso? Isso é grave!
Sim, eu sei.
É mesmo horrível.
- Mas sabes o que significa? - Sei.
Tenho de tomar duche com o braço num saco de plástico um mês inteiro.
Não! O que significa na escola.
Que não posso fazer luta livre a Educação Física?
Rowley! O gesso é a melhor coisa que pode acontecer a um miúdo.
- A sério? - Sim, Rowley.
- Todos vão querer assiná-lo. - O quê? Vão mesmo?
Sim. Os outros vão implorar-te para almoçares na mesa deles.
Sim.
Vê se te lembras de quem são os teus amigos verdadeiros.
Aqueles que te ajudaram a chegar onde estás.
- Pois. - E os teus pais?
Estão desconfiados?
Disse-lhes que tropecei numa pedra a jogar ao lencinho, como disseste.
Como eu disse?
Estávamos a jogar à apanhada. E tropeçaste no passeio.
Nem faz sentido duas pessoas jogarem sozinhas ao lencinho, por favor!
- Pois é, desculpa. - Temos de acertar a nossa história,
ou vão descobrir sobre o Triciclo Trovão.
Disseste: "Triciclo Trovão"?
Não sei o que fazer contigo, Greg.
Primeiro, desobedeceste-me e foste pela Rua das Cobras.
Depois, jogaste… àquele jogo!
Eu disse-te que alguém acabaria por se magoar a brincar àquilo.
Desculpa, mãe. Eu só…
Agora, isto?
Mentir-me já é mau o suficiente,
mas dizer ao Rowley para mentir aos pais é simplesmente…
Sei que fiz asneira.
Podes tirar-me os videojogos o resto do mês.
- O resto do ano se te sentires melhor. - Castigar-te não me faz sentir melhor.
Estou a tentar educar uma criança boa.
Eu quero ser bom, mãe.
Então, tens de fazer o seguinte.
Tens de arranjar uma maneira de corrigir a situação com o Rowley.
Deves-lhe isso.
Aquele rapaz é muito teu amigo.
Sim, mãe.
Não te posso dizer como corrigir a situação.
Essa parte é contigo.
- Mas, mãe… - Ouve a tua consciência, Greg.
Sei que ela está aí.
Faz o que está certo.
Bom, sei o que a minha mãe queria que eu fizesse.
Queria que eu dissesse aos pais do Rowley o que tinha acontecido.
Mas a questão é que o pai do Rowley nunca gostou de mim.
Sei que, se lhe contasse o que realmente aconteceu,
ele iria gostar ainda menos de mim.
Isso não melhoraria as coisas.
E não quero pôr o Rowley em sarilhos por mentir porque também seria castigado.
Portanto, decidi que o melhor a fazer era deixar as coisas como estavam.
Dizer a verdade iria piorar as coisas para toda a gente.
Céus! O que aconteceu?
- Parece tão fixe. - És um valente.
Posso assiná-lo?
E digo-vos outra coisa em que eu tinha razão.
O gesso. Na verdade, foi ainda melhor do que eu pensava.
Tal como previ, arranjar lugar ao almoço não foi problema nenhum.
Pelo menos, para o Rowley.
Aí vem o avião.
Aqui vai o comboio!
Ele consegue comer sozinho, está bem?
Sabem que o Rowley é canhoto?
Quem és tu?
O Greg Heffley, o melhor amigo do Rowley.
Fui eu que lhe parti o braço.
Idiota!
- Sai daqui. - Abre os olhos!
Não podia deixar o Rowley roubar as atenções.
Por isso, decidi forjar um ferimento.
Pois, não é nada demais.
É só uma infeção provocada por uma lasca que ficou por tratar.
Olá.
Posso espreitar a tua infeção?
Vi que não podia competir com o ferimento parvo do Rowley.
Tinha de descobrir alguma coisa para mim.
E, de repente, aconteceu.
Vaga de Cartoonista No Jornal da Escola
Olá, Greg. Não te encontrei depois das aulas.
Desculpa, vim para casa começar a banda desenhada.
Banda desenhada? Para quê?
Para o jornal da escola.
Um cartoonista foi-se embora e há uma vaga.
Posso ajudar?
Lamento, Rowley. Só há uma vaga.
Mãezinha!
Isto tem piada!
"Bolas! Pisei uma poça!
Bom, pelo menos não é uma poça de ácido!
É mesmo uma poça de ácido!
Mãezinha!"
Mãezinha! Tens mais alguma como esta?
Estou a trabalhar numa melhor.
Olha para esta. Chama-se "Creighton o Cretino".
"Olá, doutor! Pode dar-me um rabo novo? O antigo tem uma racha."
"Toda a gente tem uma racha no rabo, idiota!"
"Bolas!"
Mas quando é que ele diz "Mãezinha"?
Não diz.
Acho que seria mais engraçado se ele dissesse "Mãezinha".
Sabes uma coisa? Se queres fazer a tua banda desenhada, estás à vontade.
Mas fazemos sempre tudo juntos.
Mas não desta vez. Lamento.
Podemos ser parceiros?
Tu escreves a banda desenhada e eu desenho-a.
Sem ofensa, Rowley, mas nem desenhas o nariz nas pessoas.
Desculpa. Isto é uma coisa minha, tal como o Joshie é uma coisa tua.
Está bem. Bom, vou fazer a minha banda desenhada em minha casa.
Parece-me bem.
Adeus.
Depois de entregar a banda desenhada, só me restava esperar.
Mas passou uma semana inteira,
quando o Prof. Humphreys fez um aviso.
Atenção, alunos. Após muita reflexão,
decidimos quem será o cartoonista do jornal da escola.
E o novo cartoonista é…
- … Greg Heffley. - Sim!
Talvez seja a coisa mais importante que já me aconteceu.
- É ele? - Ele escreveu aquilo?
É o miúdo dos cartoons?
Pela primeira vez desde que entrei aqui, não era invisível.
O queridinho dos professores!
- A banda desenhada não devia fazer rir? - "Creighton o Aluno Curioso."
- Achaste piada a isto? - Mas que…
"Professor, se x mais 43 é 89, quanto é x?"
"Ora, é 46!"
"Obrigado! Meninos, se querem saber mais sobre matemática,
o Prof. Humphreys pode mostrar-vos
a nova secção de matemática e ciências na biblioteca."
"E obrigado à Associação de Pais por financiar a nova secção.
Os livros antigos estavam muito desatualizados."
Mudaram a história?
- Queridinho dos professores! - Obrigado por me estragares o dia.
- Que desperdício de tinta. - Totó!
Queridinho dos professores!
Veem? É o que dá quando o bibliotecário da escola é responsável pelo jornal.
Estão sempre a empurrar-nos os livros.
Uma semana após eu ter desistido,
o Prof. Humphreys substituiu-me e nem vão acreditar em quem ele escolheu.
Mãezinha!
- Mãezinha! - Mãezinha!
Mãezinha!
"Olá, senhora bonita. Queres sair comigo?"
"Não sou uma senhora. Sou um cão com pelo comprido.
Portanto, obrigada, mas não quero."
"Mãezinha!"
Então, um miúdo que mal sabe desenhar tem a banda desenhada no jornal da escola?
É completamente injusto. Porque não censuraram o trabalho do Rowley?
Roubaste a minha banda desenhada.
Disseste que já não querias fazer.
Não podias ter criado algo original para variar, Rowley?
Não consigo evitar ter piada naturalmente.
Mãezinha!
- Mãezinha! - Mãezinha!
Sabes que mais? Espero que aproveites bem, porque estou farto de te carregar.
Talvez seja ao contrário.
A banda desenhada, a mesa, o gesso.
Não terias nada se não fosse eu!
Pois, porque me partiste o braço.
Sim, não tens de quê.
O Rowley merece que o respeites.
Mãezinha!
Pronto, eu admito.
Talvez pudesse ter lidado melhor com a situação ao almoço.
Pensei que, após algum tempo,
eu e o Rowley íamos esquecer e voltar ao normal.
Gostas de DinoBlasters?
Não.
Adoro!
A questão é que isso ainda não aconteceu.
O Rowley tem andado com um miúdo chamado Chirag todos os dias.
Sei que só o faz para me deixar com ciúmes.
Mas também posso fazer esse jogo.
- Queres ver o meu quarto? - Sim.
Sim! Vamos!
O único e inigualável Greg Heffley está no meu alpendre.
Pois, acho que estou.
Estive a pensar e, afinal, somos vizinhos.
Sim.
Mas mal nos conhecemos.
E se eu dormir em tua casa?
Esta noite?
Sim, agora mesmo. Eu e tu, dois amigos.
Entra.
Sabes, é melhor darmos um passo de cada vez.
Que tal jogarmos só às cartas e ficarmos por aí?
Olá, Greg.
Fregley, trouxeste um amigo para casa?
Queres que lhe tricote umas meias?
Sim, tenho a certeza de que isto me vai levar ao psicólogo.
Boa!
O Greg Heffley está no meu quarto.
Sim, mas é uma visita breve.
Aliás, tenho de ir…
Queres brincar ao faz-de-conta?
Podes ser o tocador de órgão da igreja e eu sou o higienista da escola.
Sabes, é tentador, mas não gosto muito…
E uma luta de cócegas?
Cócegas!
Vou fazer-te cócegas!
Apanhei-te! Estou a fazer-te cócegas.
O que estás a fazer?
Dá-me espaço.
Não podes ficar ali?
Então, o que queres fazer?
Não sei. Pensei que nós…
Fregley! Era o único chocolate que eu tinha e não estava molhado.
A mãe nunca me deixa comer chocolate.
Diz que me deixa hiperativo e instável.
Fregley, estás bem? Fregley!
Bloqueei grandes partes daquela noite.
Olá, Greg.
Ainda bem que não me lembro de tudo.
Algo de que me lembro
é que acabei trancado na casa de banho do Fregley,
à espera que lhe passasse o efeito do açúcar.
Querido Gregory,
desculpa por comer o teu chocolate e perseguir-te com um macaco do nariz.
Toma, pu-lo neste papel para te poderes vingar de mim.
Assinado, Fregley.
Mas que…
Mas, se pudesse, esquecer-me-ia de tudo.
Greg! Olá!
Olá, Rowley. O que fazes?
Queria saber se posso ir a tua casa
para ir buscar o meu Twisted Wizard.
Eu e o Chirag queremos jogar.
Pois, mas já o tenho há muito tempo. É como se fosse meu.
Tu e o teu amigo novo terão de arranjar outra coisa.
Ai sim? Não sou o único que tem um amigo novo.
Estás a falar do Fregley?
Fiquei com traumas permanentes daquela noite.
E a culpa é tua por me abandonares.
Eu é que te abandonei? Foi o contrário.
Não és o mesmo desde que tens esse gesso parvo.
- Mudaste. - Briga!
- Ai sim? - Eles vão brigar.
Tu é que me partiste o braço.
Tu ganhas-lhe. Deita-o abaixo!
Malta, venham cá. Venham ver a luta.
Porque não atacas?
A menos que tenhas medo.
Luta!
Onde aprendeste a lutar? Na escola de bailarinas?
Se não fazem alguma coisa, vou adormecer.
Quem te ensinou a lutar? A tua avozinha?
Vocês vão lutar ou ficar a dançar?
Será que sabem como se faz?
- Vamos embora daqui! - Embora! Vamos!
Ora, vejam quem eles são.
Os nossos amiguinhos da Noite das Bruxas.
Dissemos-vos que vos encontraríamos.
Agora, vão pagar por me rebentarem um pneu.
Mas como é que vão pagar?
Sim, estavas a falar de dinheiro?
Nem toda a gente anda com dinheiro.
Não, imbecis.
Vão pagar, tipo vingança.
Certo, assim já nos entendemos.
Muito bem. E agora?
Estou a pensar.
Ainda tens o extintor de incêndios?
Não, a minha mãe obrigou-me a levá-lo para casa por causa dos "incêndios".
Para onde está este a olhar?
Parece…
Queijo!
Não posso dizer o que aconteceu a seguir.
Se o Rowley se candidatar a presidente quando crescer
e descobrirem o que os adolescentes o obrigaram a fazer,
ele não terá hipóteses.
Só vou dizer
que os adolescentes obrigaram o Rowley a espaço, espaço, espaço o queijo.
Pronto, és o próximo.
Não. Ainda agora almocei. Não tenho assim tanta fome.
Não te vais safar desta.
Mas sou intolerante à lactose.
Vou ficar com gases.
Saiam daqui, rufias!
Estão bem, rapazes?
- O que aconteceu? - Já se foram embora.
- O que se passa? - O que se passa aqui?
O queijo!
Vejam! Há…
Há um pedaço a menos!
- O quê? - O quê?
Nojento!
Acreditem, fiquei tentado a contar a verdade a todos,
mas depois ouvi a vozinha irritante da consciência.
Faz o que está certo, Greg.
É só disso que precisamos para sobreviver neste mundo.
Um bom amigo.
Alguém tem o Toque do Queijo.
O Rowley Jefferson comeu o…
Não!
Fui eu! Os adolescentes desafiaram-me e eu fi-lo!
E depois? Não é nada demais.
O Greg Heffley tem o Toque do Queijo!
Ele tem o Toque do Queijo!
O Toque do Queijo!
Pronto, posso ter manipulado um pouco a verdade,
mas às vezes é preciso fazer essas coisas para ajudar um amigo.
Então…
… queres ir a minha casa
e, sei lá, jogar Twisted Wizard?
Sim, isso seria bom.
Meu, eu ia ganhar-te nas calmas.
Estás a brincar? Ias começar a chorar.
Tinha uma coisa no olho.
Eu ganhava-te de olhos fechados.
Eu ganhava-te só com o mindinho.
Ter o Toque do Queijo não tem sido tão mau como eu pensava.
O Toque do Queijo!
Na escola, os miúdos dão-me bastante espaço.
E não é só nos corredores.
Posso fazer o que quiser.
E a melhor parte
é que arranjar lugar para almoçar já não é um problema.
Foge!
Aliás, tenho uma mesa só para mim.
Bom, talvez não seja só para mim, mas não me importo.
E está tudo bem entre mim e o Rowley.
Na verdade, estão melhor do que bem.
Mas se o Rowley sair dos carris,
digo a toda a gente quem realmente comeu aquilo que vocês sabem.
DIÁRIO
Vá lá! Está quase.
Ganhei-te!
- Come a minha poeira! Sai da frente. - Tiveste sorte, desta vez.
Como podes ser tão mau?
À melhor de três!
Legendas: Paulo Montes