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[musique : "Bitch" de Plasticines]
[femme âgée] C'est bien, mon bébé.
C'est une place pour handicapé.
[femme] Oui, je sais.
C'est pas bien.
[aboiements]
Ce n'est pas un quartier à handicapés.
[femme] Mais votre bébé a chié sur la voie publique.
C'est une contravention de première classe.
[clic]
C'est pour les flics. Bonne journée.
[aboiements]
- Tu es en retard, Charlie. - [Charlie] À cause d'une vieille.
La réunion a commencé. Tu as trois minutes de retard.
OK, OK, OK.
[elle frappe]
Oui. Ah, Charlie.
Pardon, j'ai aidé une vieille dame.
[patron] Bien. Vous disiez, Bertrand ?
[Bertrand] Il y aura pas de miracle.
Y a rien dans le dossier pour aider notre client.
Il l'a violée. Il va prendre le maximum.
Vous allez le défendre comment ?
Je vais dire la seule chose à dire : qu'il regrette.
- [petit rire] - Quoi ?
Vous en pensez quoi ?
- Euh... - [raclement de gorge]
Je ne connais pas du tout le dossier.
- Ça semble très mal parti, mais... - [patron] Mais ?
C'est rare, les dossiers où on trouve rien.
[patron] Excellent. Voyez les détails avec Bertrand.
Vraiment désolée, mais j'ai pas du tout le temps.
[patron] Pardon ? Pas compris.
- Je vais regarder. - [patron] Bien.
- Pour quand ? - Demain.
On fait courir un bon cheval, et vous êtes ma meilleure pouliche.
Bien. Frédéric, c'est à vous. L'affaire Mercier ?
[musique intrigante]
Voilà la convocation pour demain. Tu plaides à la place de Bertrand.
Parce qu'en plus, il veut que je plaide ?
Tribunal de Bobigny ?
Faut traverser le périph...
Bobigny, demain, 9 h.
- Oui. - [femme] Tu as trouvé quelque chose ?
[Charlie] Rien.
Mais j'ai toute la nuit.
Tu dînes chez ta mère.
[petit gémissement]
Elle va me soûler toute la soirée.
- Elle est gentille, ta mère. - Tu la veux ? Je te la donne.
[musique dynamique]
Ah !
[clics d'appareil photo]
[la lampe grésille]
Rho, c'est pas vrai.
Elle tombe en ruine, cette baraque.
C'est juste une ampoule à changer.
[mère] Cette maison est indestructible. Ton grand-père l'a construite.
Bah oui, regarde. Ouh !
[mère] Mais non, n'abîme pas ton héritage.
Je veux pas de la maison. Je voudrais de la lumière.
- [mère] Tu travailles trop. - C'est reparti.
Si tu travaillais moins, tu pourrais fonder une famille.
Non, merci.
C'est pas une vie de vivre seule, crois-moi.
La faute à qui.
Fallait pas quitter papa. C'était un vrai mec.
On parle pas des morts, mais ton père avait ses défauts.
[Charlie] C'est vrai, un homme grand,
beau, mort en héros.
Bon, allez, à table.
[musique intrigante]
[Charlie murmure]
Tu bosses sur quoi ?
Une affaire que je plaide demain matin à Bobigny.
À Bobigny ?
Oh, Bobigny...
Tu sais que j'ai manifesté devant en 1972
pour défendre le droit à l'avortement ?
- [minuteur] - Ah, c'est prêt.
C'était le procès de Marie-Claire Chevalier, 16 ans,
qui risquait la prison pour avoir avorté après un viol.
Le violeur l'avait dénoncée pour obtenir une réduction de peine.
Gisèle Halimi plaidait.
Y avait tellement de monde qu'on a pas pu rentrer dans le tribunal.
Ah, je suis fière que tu plaides là-bas.
- [Charlie ouvre la porte] - Charlie ?
- [Charlie ferme la porte]
[radio] Il est 7 h 30.
Vous écoutez RFM. Nous sommes le 8 mars.
C'est la journée de la femme. Alors, mesdames, profitez-en.
[musique : "You Want My Money" de Lilly Wood and The Prick]
[sonnerie de portable]
- Oui, c'est Bertrand. - Je suis là.
Je suis sur la passerelle bleue !
[Bertrand ] Alors ?
T'as trouvé quelque chose ?
- Évidemment. - Ah !
- [Charlie] Oh, Marie-Claire. - [Bertrand] C'est qui ?
- Tu connais pas ? - Non.
Procès de Bobigny, 1972.
[elle rit]
- T'es sûr que t'es avocat ? - Ouais.
Il est coupable. Que vas-tu plaider ?
Bonjour.
[Bertrand] T'as trouvé un truc ?
Tu peux me dire ce que t'as trouvé ?
- Faut que je fasse pipi. - Ah oui.
- Tiens. - C'est bien ça. Bonne idée.
J'aimerais aussi faire...
- Voilà. - ... un petit pipi.
- [Charlie] Désolée, une urgence. - Non, mais sérieusement ?
[brouhaha]
[sonnerie]
- C'est qui, les gens derrière ? - La presse.
- Asseyez-vous.
[juge] Tirons au sort les jurés.
[juge] Juré numéro 15 :
Mlle Axelle Schneider.
Juré numéro 12 :
M. Daniel Roskis. Juré numéro 12, venez vous asseoir.
Juré numéro 14 :
Mme Mauricette Sainte-Rose.
- [grincement] - Oh !
Ma cliente est la victime d'un crime,
d'un crime odieux,
qu'il faut sévèrement condamner.
[en chuchotant] Je vais tout déchirer.
D'un crime qu'à l'ère post-Me Too, on ne peut plus laisser impuni.
La peur doit enfin changer de camp.
[avocat] Il est de votre responsabilité
de mettre définitivement hors d'état de nuire ce prédateur.
Voilà pourquoi je requiers 15 ans d'emprisonnement
contre cet individu dangereux.
Aujourd'hui, c'est la journée internationale des droits des femmes.
Car les femmes ont des droits.
[Charlie] Ça, on l'a bien compris.
Mais les hommes aussi ont des droits.
On l'oublie un peu ces derniers temps.
[Charlie] Et notamment
le droit de coucher avec une femme consentante
sans risquer de passer 15 ans en prison
juste parce que la demoiselle regrette de l'avoir fait.
Elle affirme que mon client l'aurait forcée.
Mais c'est faux, elle ment.
[Charlie] Et j'en ai la preuve
dans mon dossier. Cette femme l'a reconnu :
ils avaient rendez-vous.
Et elle s'est rendue à ce rendez-vous en portant des dessous sexy.
[Charlie] Elle a même déclaré à la police
et je cite, qu'elle portait un string rouge
en dentelle,
comme celui-ci.
[cris d'étonnement]
[Charlie] Quand une femme porte
un string en dentelle rouge,
elle espère que l'homme va le voir
et le lui retirer.
[Charlie] Il n'y a bien entendu
pas eu viol.
Il y a eu relation sexuelle consentie.
Et ce string est la preuve de ce consentement.
[musique intrigante]
Là, maintenant, je porte
une culotte en coton.
[Charlie] Vous savez pourquoi ?
Parce que ce matin, quand je me suis habillée,
je savais que je n'avais pas de rendez-vous galant.
Je savais que je venais ici, au palais de justice de Bobigny.
[Charlie] Et voilà pourquoi
je ne porte pas ça.
Et je suis sûre que vous non plus, mesdames.
[Charlie] C'est la raison pour laquelle
je vous demande d'acquitter
cet innocent.
On fera appel.
Charlie, comment t'as pu plaider ça ?
C'est indigne d'une avocate,
d'une femme, même d'un mec.
On doit pouvoir défendre n'importe qui.
Mais pas n'importe comment.
Le string qui vaut consentement, c'est le retour au Moyen Âge.
- Tu connais pas le plus drôle. - Quoi ?
Contrairement à ce que j'ai dit, je porte pas de culotte.
Hein ?
- Je porte un string. - Ah.
- En dentelle rouge. - Oh.
Un acquittement surréaliste provoque la colère...
... partout en France, jusqu'à l'Assemblée nationale.
C'est peut-être embarrassant de brandir un string ici,
mais comment pensez-vous qu'une victime de viol se sente
lorsqu'on montre ses dessous devant un tribunal ?
C'est une décision incroyable
qui aura des conséquences pour les prochaines...
... victimes de viol.
Porter un string serait donc...
... désormais un consentement pour une relation sexuelle.
Reportage.
[musique : "We Can Hide Out" d'Ofenback et Portugal. The Man]
- [barman] C'est pour vous, les shots ? - Oui, merci.
Tu bois pour oublier ma victoire ?
J'appelle pas ça une victoire.
T'es jaloux, c'est normal.
C'est ton dossier, et c'est moi qui passe à la télé.
Tu te rends compte de ce que t'as fait ? T'as créé une jurisprudence ?
J'ai fait mon taf : défendre mon client. Point.
- Les conséquences : pas mon problème. - Tu m'étonnes.
- Shot ! - [barman] Ça marche.
Charlie !
Noémie !
Je suis là.
- T'es pas avec le mec de l'autre soir ? - "Finito".
- OK, "next". - [Noémie rit]
C'est lui, le "next" ?
- Peut-être. - Quoi ?
Pour me remercier d'avoir libéré ton client.
J'ai vu tes exploits à la télé.
- Un connard en liberté grâce à toi. - Ouais.
- J'ai tout ce qui faut pour fêter ça. - Oh non.
- C'est très léger. - Ce soir, je me la joue sobre.
C'est presque thérapeutique. Allez, fais-moi confiance.
- Rho... - Allez !
Quoi ? D'accord.
Allez.
[Noémie rit]
Allez. De toute façon...
On va tous crever !
[Charlie rit]
[musique intrigante]
J'y vais.
- [accent anglais] - Je sors de chez Castel.
[Charlie] Une urgence.
"That's my cab."
Hé, c'est mon taxi.
- C'est ma journée. - Comment ?
[Anglais] "What?"
[Anglais] "Parisian bitch!"
On a une journée par an, autant en profiter.
- [en écho] - On va où ?
17 bis, quai de Conti.
Je vous reconnais. Vous êtes passée au journal.
[chauffeur] Vous êtes l'avocate qui plaide contre les femmes.
Voilà, c'est ça.
Et vous, vous êtes...
- Un Hubert qui conduit un taxi ? - [elle rit]
- Vous aimez le danger. - [Hubert] C'est moins dangereux
que se mettre à dos les femmes.
Elles nous emmerdent avec Me too.
Faut dire qu'il y a
encore beaucoup d'inégalités.
Il y a seulement 2 % des rues qui portent le nom d'une femme.
- Passionnant. - [Hubert] Le nom le plus donné,
vous savez c'est qui ?
[Hubert] À votre avis ?
- [elle soupire] - [Hubert] Un homme.
Le général de Gaulle.
[Hubert] Avec 3 903 rues et un aéroport.
C'est taxi portes ouvertes chez Wikipédia ?
[Hubert] Et chez les femmes ?
Qui en a le plus, de rues ?
M'en fous.
Non, c'est Marie Curie.
Avec 999 rues.
Ensuite, Jeanne d'Arc et Georges Sand,
parce que les gens pensent que c'est un homme.
- Combien Jeanne d'Arc a de rues ? - Mmh ?
672.
Ça l'a pas empêchée de cramer.
Vous savez pourquoi elle a été brûlée ?
Parce qu'elle était folle, elle entendait des voix.
Non, ça, c'est dans les livres.
- [Hubert] Je connais la vraie histoire. - Excusez-moi !
Vous pourriez juste conduire ?
Et... chut.
OK.
[elle soupire]
[petits gémissements]
Donc... on l'a brûlée car elle portait
un pantalon.
M'en fous de vos histoires du passé. Je suis arrivée.
Quand on oublie son passé, on est condamné à le revivre.
"Boring".
- Non, Winston Churchill. - [Hubert rit]
[musique : "Girls Just Wanna Have Dub" de Chromatics]
[gémissements]
[propos confus]
[elle crie]
[musique intrigante]
[gémissement]
[cris d'animaux]
[bêlements]
[grognement de cochon]
[elle crie]
[Charlie] Mes Louboutin ! Qu'est-ce que je fous là ?
[elle crie]
C'est de la merde.
[pet du cochon]
[Charlie] Ne m'approche pas, cochon !
[le cochon grogne]
[gémissements]
[homme] Qu'est-ce que t'as, cochon ?
[cris]
Firmin ! Firmin !
- Le diable est dans la porcherie ! - [Charlie] Monsieur !
Revenez, s'il vous plaît.
[homme] Le diable !
Gentil, le cochon.
Gentil. Tu ne bouges pas.
Monsieur ?
[en chuchotant] Monsieur ?
- [grognement] - Monsieur ?
Monsieur, revenez.
Pas bouger, le cochon.
Ouh, hou...
[respiration forte]
Y a quelqu'un ?
[Charlie] Au secours, laissez-moi sortir !
C'est là.
Ah, bah enfin. Pourquoi vous m'avez enfermée ?
On t'arrête, sorcière.
Qu'est-ce que je fous au Puy du Fou ?
Beaux déguisements. Hé ! Aïe !
- Avance, catin de l'enfer. - Vous jouez à quoi ?
Ah, OK, je suis défoncée.
Vous êtes flics, et j'ai une hallucination.
[elle rit]
Je rigole, excusez-moi. C'est pas contre vous.
Je suis avocate. Je connais la procédure.
Cellule de dégrisement.
Oui, j'ai pris des substances thérapeutiques.
Tais-toi, vilaine !
- [elle imite Jacquouille] - OK !
[Charlie] Substances thérapeutiques, ta mère ! C'est pas thérapeutique.
- T'expliqueras ça à Mgr Cauchon. - [Charlie] À qui ?
[femme] On va tous crever !
Noémie, c'est toi ? Ils t'ont arrêtée aussi ?
Oui. Noémie, c'est moi.
- [Charlie rit] - Si tu voyais ta gueule.
[homme 1] Allez !
C'est quoi, cette hallu de ouf ?
- C'est quoi, ces pilules ? - Pilules ?
[homme 1] Défroquez-vous, sorcières. Allez !
- [homme 2] Avance, on t'a dit. - [homme 3] Plus vite.
Très bien, on se déshabille.
[homme 2] Plus vite, allez.
- Bah, allez hop, tous à poil. - [homme 3] Allez !
[homme 2] Mettez-vous en rang.
- [homme 3] Allez. - [homme 2] Allez, avance.
L'évêque Cauchon va regarder si vous portez la marque du diable.
[elle gémit]
- Toi. - Viens là.
Pas moi !
"Cauchon", tu m'étonnes.
Il dessape les meufs pour reluquer leurs dessous sexy. Ou pas.
Allez, avance !
- Toi. - Viens. Allez.
Pas toi.
Merci, votre seigneurie. Merci.
[elle respire fort]
[il rit]
Attends-moi dehors.
[elle respire fort]
Avance.
Il a une bonne tête de porc.
Ça se trouve, c'est lui qui a bouffé mes Louboutin.
- Avance. - J'ai peur.
C'est juste la visite médicale avant la garde à vue. C'est rien.
Avance !
- Toi. - Non, je veux pas.
- Non ! - [Charlie] Noémie...
- Noémie, ça va ? - [les hommes rient]
Avance.
[gémissement d'étonnement]
Ce sont les chausses du diable.
Non, ça, c'est du Etam.
- Va te rhabiller, sorcière ! - D'accord.
- [homme 2] Allez. - Avance.
- Toi. - Allez, viens. Va-t'en.
Oh, ça pue la merde.
[homme 5] Allez, plus vite !
Allez.
Allez, bougez !
Avancez.
[elle gémit]
Ça gratte. C'est de la toile de jute ?
Développement durable, sa race.
[Charlie] Donc ça, c'est... le fourgon.
OK. Alors, messieurs,
si c'était possible, j'aimerais bien mettre les pieds devant.
Je vous remercie, messieurs.
Noémie, ça va ?
[musique dynamique]
- Souvenir. - [clic]
- Et gros doss pour toi, ma poule. - [Charlie rit]
Ce ne sont pas mes vêtements.
- Ce sont pas mes... - [il la gifle]
[musique rythmée] [cris de bagarre]
[femme] Ce ne sont pas mes vêtements !
[homme 5] Vas-y !
[femme] Ce ne sont pas les miens !
Ce... ne sont pas... mes vêtements !
[Charlie] N'importe quoi. Ça ne sert à rien
de se battre contre la police. Tu aggraves ton cas.
Je me bats contre l'injustice !
[homme 5] Prends ça.
Hyper efficace.
[musique intrigante]
Nous voilà à Rouen.
Oh, c'est joli.
Sympa.
[cris]
Sorcières !
- Allez au diable ! - Ribaudes !
Au bûcher !
C'est la grève des dentistes à Rouen ?
- [Charlie] C'est de la crotte ! - [elle recrache]
[musique intrigante]
[Noémie gémit]
Comparution immédiate. On reconnaît les faits, ça passe crème.
- [homme d'Église] Quel est ton nom ? - Je m'appelle...
Je m'appelle...
[en chuchotant] Noémie !
[en chuchotant] Je reconnais les faits.
Tu reconnais être une sorcière ? Tu seras brûlée vive.
- Brûlée ? - Merci.
Merci.
- [Charlie rit] - Elle est forte, cette drogue.
Suivante.
[homme d'Église] Ah.
Jeanne d'Arc.
- Jeanne d'Arc ? - [Charlie rit]
- Jeanne d'Arc... - [homme d'Église] Crois-tu vraiment
être proche de Dieu ?
Si je n'y suis pas, que Dieu m'y mette.
Et si j'y suis, que Dieu m'y garde.
[cris d'étonnement]
Pourquoi t'habilles-tu en homme ?
Pour bouter les Anglais hors de France,
c'est tout de même plus pratique.
C'est contre nature.
Vous êtes un homme et vous portez une robe.
[rires]
Mais il n'y a aucun Anglais à bouter ici.
C'est pourquoi je portais une robe. On me l'a volée.
- Oups. - [homme d'Église] Ah oui ?
Et qui te l'aurait volée ?
Les Anglais, j'imagine. Pour me piéger.
- Penses-tu que Dieu aime les Anglais ? - [Jeanne d'Arc] Oui.
- Mais chez eux. - [rires]
Et ce sont eux qui ont marqué ces habits d'homme
de la marque du diable ?
[Cauchon] "Le vice" !
- [cris d'étonnement] - [chuchotements]
La marque du diable.
Non, ça, c'est la marque du jean.
Il suffit.
[homme d'Église] Jeanne.
Tu as choisi de te présenter à nous
en arborant tous les attributs d'un homme : le pantalon,
les cheveux courts… - [Jeanne d'Arc] La liberté de parole.
Tu seras donc brûlée vive pour hérésie.
[Cauchon] Gardes, saisissez
cette vierge travestie en soldat.
[gémissements d'effort]
Oh mais elle écoute rien.
Tu vas prendre un coup de taser
et une inculpation pour agression
sur personnes dépositaires de l'autorité.
[homme d'Église] Suivante.
M. le président, MM. les assesseurs.
- Quel est ton nom ? - Leroy Charlie.
Tu crois être le roi Charles ?
Euh, non. En fait, j'étais chez Castel.
Le castel de quel seigneur ?
- De la rue Princesse. - Quelle princesse ?
Du 6e arrondissement. Bon, je reconnais les faits.
[Charlie] J'ai commis un délit.
J'ai pris de la drogue
et je sais pas laquelle.
Mais c'est un truc hyper fort.
Si vous voyiez ce que je vois, vos tronches...
[Cauchon] Elle a été arrêtée
vêtue d'un habit d'homme.
Blasphème.
Le chef d'inculpation est hérésie.
Non, alors, hérésie, c'est pour Jeanne d'Arc.
Moi, c'est consommation de stupéfiant.
[homme d'Église] Évêque Cauchon,
elle est revenue dans le droit chemin
puisqu'elle se présente dans des habits de femme.
Eh oui, mon cochon.
Oui.
[petit rire]
Mais sous ces habits de femme,
elle porte des chausses
aussi rouges que l'enfer.
- [elle rit] - [Cauchon] Je demande donc
qu'on lui fasse passer le test de l'eau.
- [chuchotements] - [homme d'Église] Qu'il en soit ainsi.
Qu'on l'amène au pont.
Le pont ?
Quel pont ?
- [homme d'Église] Suivante. - C'est quoi, cette histoire ?
- [Charlie] Le pont d'Avignon ? - [elle rit]
[homme d'Églises] Ton nom ?
"In nomine Patris et Filii..."
[Charlie] Les pieds et les mains attachés, carrément.
[homme] Jetez-la.
- [homme] Jetez-la. - Heureusement que c'est pas réel.
C'est haut, quand même, les gars.
Oh, les orteils de Satan !
- Jetez-la. - [Charlie crie]
[musique intrigante]
[rires]
Mais c'est réel !
Si elle se noie, c'était pas une sorcière.
[fermier] J'espère qu'elle va pas se noyer.
- On pourra la brûler. - Mmh.
[fermier] Elle remonte pas.
- Encore une innocente. - La 5e cette semaine.
[elle recrache puis tousse]
[respiration haletante]
Vous êtes qui ? Que faites-vous là ?
Vous, vous êtes qui ? Que fais-je là ?
François Blanchart, directeur de cette banque.
Oh, Dieu merci, le cauchemar est terminé.
- Elle a pissé sur ma moquette. - [Charlie] Ah non.
C'est à cause du fleuve. Je veux juste rentrer.
Très bien, on fait comme ça.
[Blanchart] Dehors !
Mon portable. Je l'ai perdu dans la flotte.
Vous pourriez me commander un taxi ?
Et je voudrais retirer de l'argent.
[elle respire fort]
Voilà ma carte. Merci.
Si vous voulez retirer sur le compte de votre mari,
c'est une autorisation qu'il vous faut, pas ce truc.
Quoi ? Non, sur mon compte.
Votre compte ? Attendez.
Votre mari vous a autorisé à ouvrir un compte à votre nom ?
[Charlie] Il t'arrive quoi ?
Lâche-moi avec "votre mari". On dirait ma mère.
Je suis avocate, je travaille.
J'ai plus d'argent sur mon compte que dans toute ta banque.
[Charlie] Alors donnez-moi 200 euros.
200 quoi ?
200 euros.
C'est quoi, une blague ?
OK, d'accord. C'est une caméra cachée ?
Là, je vous le dis,
ça ne me fait plus rire du tout !
Gérard !
[Charlie crie]
[elle gémit]
[musique cocasse]
Alors là...
Alors là, je vais vous dire, hein !
Je vais me fendre d'un mail bien senti à la direction et...
[musique intrigante]
[musique : "Evolution" d'Aedan]
Une clocharde. T'approche pas.
[pleurs de bébé]
Maman ?
Papa ?
Papa !
- Quel est l'objet de votre visite ? - Nous venons de nous marier.
- Vous voulez lui ouvrir un compte ? - Non.
Je pensais à un chéquier sur mon compte.
Vous avez raison. Les femmes n'ont aucune gestion de l'argent.
Mais passons dans mon bureau pour signer.
- Papa ! - [en chuchotant] Gérard !
Ça n'est pas possible.
Papa est mort.
Et ça, ça n'est pas réel.
- [il crie] - C'est réel !
- [homme barbu] Vous êtes folle ! - Ouais.
C'est ça, je suis folle. Tout ça, c'est dans ma tête.
[musique intrigante] [respiration forte]
[coups de klaxon]
- Bonjour. - Han !
- Vous allez où ? - Vous ?
Mais je vous reconnais.
Vous êtes Hubert.
Oui, c'est moi.
- [Hubert] Comment ça va ? - Eh bah, ça va pas du tout.
La drogue, la charrette, la noyade.
- Et papa. - Respire.
Et tout ça.
Et le banquier qui veut pas...
Respire. Tout est normal.
Tu ne peux ni avoir de compte bancaire
ni travailler sans l'autorisation de ton mari,
car tu es une femme en 1964.
64 ?
- Mais qu'est-ce que je fous en 64 ? - À toi de comprendre.
Écoutez, je veux juste rentrer chez moi.
Pas tout de suite.
Ça va durer combien de temps ce délire ?
Certains comprennent vite. D'autres...
Pour toi, ça va être long.
Moi, j'ai des dossiers, des clients. J'ai pas le temps.
- T'as pas le choix. - [Charlie] OK.
Combien pour me ramener chez moi ? Moi, j'ai de l'argent.
- Plus maintenant. - [elle pleure]
- Monte. - Vous êtes qui ?
Pourquoi vous faites ça ? Qu'est-ce que je vous ai fait ?
Monte.
J'ai fait libérer l'assassin de votre mère ?
Monte.
D'accord.
[elle sanglote]
Parce que moi, je suis avocate. Je fais juste mon travail.
[elle crie]
C'est de la magie vaudoue !
J'allais pas te laisser tremper mes sièges.
[Hubert rit]
- C'est un cauchemar. - Non, juste un voyage.
Un voyage pour aller où ?
Attache ta ceinture. C'est parti !
[crissements des pneus]
Ah, c'est vrai, y a pas de ceinture en 64.
- [musique intrigante] - [il rit]
[gémissement]
Oh, ma tête.
Je suis rentrée ?
[reniflements]
Non, je suis pas rentrée !
Qu'est-ce que vous me voulez ? [elle respire fort]
[grognements]
[Charlie crie]
Merci, monsieur. Merci beaucoup pour votre intervention.
Euh...
[Charlie] Mais merci de ne pas m'approcher.
Ne m'approchez pas ou, je vous préviens, je crie !
- [musique inquiétante] - [Charlie crie]
[grognements]
[il renifle]
[grognements]
- [Charlie crie] - [Charlie] Lâchez-moi !
[propos indistincts]
[Charlie] Qu'est-ce que c'est que cette folie ?
[respiration haletante]
OK. C'est pas un chauffeur de taxi à la noix qui va décider.
Alors... tout ceci a commencé par une cuite.
Donc, je m'en recolle une et je me réveille chez moi. Voilà !
Il me faut de l'alcool !
- Et plus. - [coups de sifflet]
[Charlie] Quoi ?
Mais quoi ?
[Charlie crie]
[musique intrigante]
[Charlie crie]
J'ai rien fait. Vous m'arrêtez pour quoi ?
[respiration haletante]
Nous vous arrêtons pour port illégal d'un... pantalon.
Encore ? On me l'a déjà faite, celle-là.
On est plus au Moyen Âge.
[Charlie) Laissez-moi partir !
[policier] Suivant.
Je veux sortir !
[femme] C'est pour un renouvellement.
Voici mon certificat médical.
Libérez-moi.
Je dois boire de l'alcool.
- Quand on vous apportera une robe. - Mais je connais personne.
Dans tout Paris ?
Non, dans toute cette époque.
Tenez.
[Charlie] Allez, soyez sympa.
Suivant.
Je vais mourir ici.
[prostituée] Elle avait la même moustache !
[elles rient]
Vous, vous pouvez sortir.
Comme ça ?
Sans passer au bûcher ?
On vous a apporté un certificat médical pour une autorisation de travestissement.
- Quoi ? - Allez.
Allez.
[Charlie] "Autorisons la demoiselle Charlie Leroy
"à s'habiller en homme, pour cause de santé.
"Paris, le 6 avril 1850."
T'es où, Hubert ?
Je sais que c'est toi qui m'as apporté ça.
Non, c'est moi.
[Charlie] Ah, merci.
Mais de rien.
T'es pas d'ici, toi, ça se voit. Tu connais pas les règles.
Il faut s'entraider entre femmes. Allez, bonne journée.
Non, partez pas.
- Allons boire un verre. - [femme] Avec plaisir.
J'ai tout ce qu'il nous faut à mon château, à Nohant.
- George. Enchantée. - Charlie.
[on joue au piano]
[on rit]
J'adore ta robe.
Je te la donne.
[Charlie chantonne]
♪ Je t'aime plus... ♪
♪ Je t'aime plus que tout ♪
Gainsbourg.
Chopin.
Étude 3, opus 10.
OK.
Sinon, je me demandais,
c'est quoi, la maladie qui justifie le port d'un pantalon ?
- La descente d'organes ? - Non.
- La pilosité excessive ? - [George rit]
Non, les varices.
- L'avarice. - Mmh ?
Il suffit de payer le médecin.
Il suffit de payer...
Et tu gagnes ta vie comment, George ?
J'écris des livres.
Attends, je suis en train de me mettre une caisse avec George Sand, l'auteur !
L'autrice.
Ces crétins de l'Académie française ont supprimé ce mot du 14e siècle.
[Charlie respire fort]
Ah oui ? Ils l'ont retiré du dictionnaire ?
Euh, mais pourquoi ?
Parce que selon ces messieurs, une femme ne doit pas écrire.
Hein ?
Ce sont de vrais...
cacochymes.
Eh bah moi, j'aurais dit "sacs à merde".
[George rit]
Je préfère "cacochymes".
C'est normal, tu es George Sand.
[elles rient]
Oh, j'ai honte, mais j'ai rien lu de toi.
J'ai juste écrit plus de 260 livres.
C'est pas normal qu'on te lise pas à l'école.
[George] Un jour, peut-être.
- Après ma mort. - [Charlie] Non.
J'ai un truc à t'avouer.
[Charlie] Je viens...
du futur. C'est un chauffeur... de taxi
qui m'a envoyée dans le passé.
[Charlie] Je suis passée
par le Moyen Âge, la préhistoire et 1964.
Ouah ! C'est comment le futur en 1964 ?
Ah bah non, 64, c'est le passé.
Ah, donc tu viens du passé ?
Ah bah oui, techniquement.
Mais ce que je veux te dire,
c'est que dans mon présent, qui est ton futur,
bah, à l'école...
[George rit]
- On lit Balzac. - C'est un ami.
- Victor Hugo. - C'est un ami.
- Alfred de Musset. - C'est un amant.
Tu couches avec Musset ?
- Oui, mais c'est fini. - [Charlie] Ah.
Alors, tu couches avec qui, maintenant ? Stendhal ?
Non, c'est un ami.
Aujourd'hui, je fréquente...
- Frédéric. - Fredounet ?
Non, Chip Chip.
- De quoi ? - Chopinet.
Tu couches avec...
Tu couches avec Frédéric Chopin ?
- [Charlie rit] - Oh, la "star fuckeuse".
Tu vois, on connaît les œuvres de tes amis, de tes mecs
et pas les tiennes.
C'est pour ça qu'on écrit sous un nom d'homme,
alors que féminin, masculin...
quelle différence au fond ?
Euh, la bite.
- Cet appendice n'est pas indispensable. - Hin, hin.
Ah non, crois-moi.
[musique sensuelle]
[Charlie gémit]
Je suis libre, Charlie. Dans ma tête, dans mon corps.
- D'accord. - N'aie pas peur.
Je sais, c'est interdit.
Mais ce château abrite en toute sécurité cette belle liberté...
[Charlie gémit]
Qu'il nous faut cacher à ce monde puritain.
- Euh... - C'est quoi, cette trace ?
Hein ? Euh, une tache de naissance.
Euh...
George... George...
George, en fait, j'ai jamais... avec une femme, tu vois.
- Non ? - Oui.
Je suis désolée.
Et du coup, je pense qu'il me faudrait...
- Quoi ? - Des substances thérapeutiques.
- J'ai ce qu'il te faut. - C'est vrai ?
Ouais. OK, OK.
Là.
[Charlie] Elle est chiante, cette robe.
[gémissement d'effort]
Je voyais un truc plus fort.
- Y a rien de plus fort. - OK.
Alors, vas-y.
Allez, je bois.
Je bois pour rentrer au 21e siècle,
là où on peut porter un pantalon
sans risquer de finir en taule.
Dans 150 ans. Je risque d'être morte d'ici là.
- Oui. - Alors, buvons à la liberté.
- Aux pantalons, aux femmes. - OK.
- Cul sec. - Cul sec.
Charlie ?
Mais où est Charlie ?
[femme] Vous nous tolérez, mais nous voulons participer !
[homme] Les femmes sont exclues de tous les clubs politiques
sauf ici, chez les Jacobins.
Bah là, c'est sûr, c'est pas l'alcool qui me ramènera.
[homme] Calmez-vous, mesdames !
Elles n'ont pas leur place en politique.
[applaudissements]
Elles sont un danger pour cette Révolution.
[musique baroque]
Elles nous pervertissent avec leur charme.
Le groupe des femmes, c'est là-bas, tricoteuse.
Cacochyme.
Nous avons pris la Bastille sans elles !
Oh, oh, oh.
Les femmes, c'est là-bas.
Oh, ça va !
- Citoyen Robespierre. - [Charlie] Quoi ?
Sans nous, le roi n'aurait jamais ratifié les Droits de l'Homme.
Si les hommes ont pris la Bastille, les femmes ont pris le roi.
- Oui ! - [huées et applaudissements]
- C'est vrai ? - Chut !
Mesdames, merci d'avoir participé.
Vous pouvez à présent
retourner à vos fourneaux.
[rires]
- [huées] - Il est sérieux ?
[femme] Allez-y vous-même. Nous sommes en 1793
et nous voulons nous exprimer à la tribune.
- [femmes] Ouais ! - Citoyenne Olympe de Gouges,
les femmes n'ont pas le droit d'y monter.
Elle monte à l'échafaud.
Elle devrait pouvoir monter à la tribune.
- [acclamations] - [Charlie] Elle a raison !
[huées]
Ouais !
Je suis d'accord. Je suis un homme et je demande la parole.
- C'est qui ? - Chut !
La parole est à Nicolas de Condorcet.
[musique douce]
[elle gémit doucement]
[Robespierre] Vous êtes mathématicien.
Faites-nous des soustractions ou des additions.
Mais de grâce, laissez-nous gérer la chose politique.
- [hommes] Ouais ! - [applaudissements]
[de Condorcet] En tant que mathématicien, je sais
que le compte n'y est pas,
quand on prive la moitié des humains de leurs droits,
et l'autre moitié
de ses idées.
- Il est très excitant, non ? - [de Condorcet] Quel gâchis...
OK, c'est que moi.
... de se passer des femmes.
- [applaudissements] - Bravo !
Qu'elles prennent des responsabilités.
[protestations]
Bravo !
Et qui montra à la tribune
quand elles resteront chez elles, enceintes ?
T'es pas sérieux ?
Ou de leur indisposition passagère.
- [Charlie hue] - [rires]
[huées]
Aucune femme n'a fait preuve de son excellence en politique.
Le droit de cité n'est pas accordé qu'aux génies.
- Y a qu'à voir Robespierre ! - [rires]
Qui a dit ça ?
[de Concorcet] Il est beau de réserver la compétence et le courage
aux hommes.
Mais que faites-vous des grandes femmes politiques à l'étranger comme...
Margaret Thatcher. Angela Merkel. Michelle Obama.
Élisabeth d'Angleterre Marie-Thérèse d'Autriche
ou les deux Catherine de Russie.
Oui, aussi. C'est qui, ces meufs ?
[de Condorcet] Impossible de voir leur talent,
tant qu'on ne leur permet pas de l'exprimer.
[femmes] Bravo !
- [applaudissements] - Nicolas, président !
Nicolas, prési...
Et non.
Une femme qui s'exprimerait brillamment à la tribune
ne pourrait être qu'un homme.
[rires et applaudissements]
[Charlie hue]
Vérifions-le maintenant.
Je demande la parole.
Citoyenne Olympe de Gouges, la parole vous est refusée.
Voici la Déclaration des droits de la femme et de la citoyenne
que je vous demande de lire.
- Tu claques, meuf. - Votre torchon
ne sera jamais lu en cette assemblée. Sortez-la !
- "Mères, filles..." - Faites-la taire.
"... sœurs, citoyennes représentantes de la nation, demandent..."
Tiens !
- Nicolas ! Nicolas ! - Sortez-le aussi !
"...demandent d'être constituées en Assemblée Nationale,
"considérant que l'ignorance, l'oubli ou le mépris
"des droits de la femme causent les malheurs publics
"et la corruption du gouvernement..."
[musique baroque]
[applaudissements]
On oublie !
Vous ne m'empêcherez pas de parler.
Ouais !
Oh, Nicolas.
Oh, vous êtes tellement… mais tellement… tellement…
intelligent.
Olympe !
[elle soupire]
Personne ne nous écoute mais l'histoire s'en souviendra.
On s'emballe pas, vous deux.
Moi, je vous connaissais pas. Vous êtes dans aucun livre d'histoire.
Danton, Marat, ce con de Robespierre...
Mais alors Nicolas de Condorcet, pff... Toi, t'es un lycée.
Et une statue en bas de chez moi.
Et toi, Olympe de Gouges, t'es même pas un petit musée.
Alors que vous avez raison sur tout. C'est dingue.
Il faudrait faire le buzz avec ta déclaration.
Ça vous parle pas.
Faudrait vous expliquer Internet, les ordinateurs,
les réseaux sociaux...
Alors, en fait, on met des trucs sur notre feed,
enfin, sur notre mur,
et les gens le lisent.
Excellente idée. Placardons-la sur les murs de Paris.
- Personne n'a encore jamais fait ça. - Vas-y.
Vous risquez la guillotine.
Je n'ai pas peur de mourir.
Moi non plus, je suis Highlander.
En mode "Code quantum".
C'est quoi, cette histoire des femmes qui ont pris le roi ?
Bah, la marche des femmes.
- Jamais entendu parler de ça. - Mais enfin...
Le 5 octobre,
8 000 Parisiennes sont allées à Versailles pour réclamer du pain
et ont obligé le roi à ratifier leur déclaration.
8 000, tu te rends compte ?
8 000 ? Selon les organisateurs ou selon la police ?
- [Charlie rit] - C'est pareil.
Pas d'où je viens.
[des hommes chantent]
D'où je viens, c'est "homme" avec un grand H.
Ça veut dire homme et femme.
Non. Le mot qui veut dire homme et femme, c'est "humain".
Et ça n'a pas donné le droit de vote aux humains, mais qu'aux...
Hommes ?
[Charlie] Les Droits de l'homme,
c'est juste pour les hommes ?
T'es drôle, toi.
C'est dingo.
- Chut. - Ça fait des années
qu'ils se foutent de nous.
Oui. Mais avec ça, on va leur rappeler qu'on existe, à tous ces coprolithes.
- Quoi ? - "Coprolithe".
C'est un excrément fossilisé.
Je connaissais "cacochyme", mais j'adore.
C'est "sac à merde" mais fossilisé.
[Olympe] Chut.
Mais tous ne sont pas non plus des coprolithes.
Ah oui ? Et qui ?
Nicolas de Condorcet.
Han, alors lui,
il pue la testostérone. Je vais me le faire.
Bah oui, là, j'ai toutes mes chances avec ma tête de timbre-poste.
- [homme] Citoyennes ! - [petits cris]
[musique inquiétante]
[homme] Citoyenne Olympe de Gouges,
vous êtes en état d'arrestation
pour atteinte à la souveraineté du peuple.
Han ! Non !
Laissez-la ! Je suis avocate.
[Charlie] Je demande à voir l'acte d'arrestation
afin de vérifier qu'il n'est entaché par aucun vice de procédure.
- [ils rient] - [Charlie] Bande de coprolithes.
Vous nous devez un minimum...
Charlie, tu es tellement... tellement...
intelligente.
Merci.
[musique : "Enola Gay" d'Orchestral Manoeuvres In The Dark]
Qu'est-ce que c'est encore ?
- On est en quelle année ? - 1789, visiblement.
- Non, la date d'aujourd'hui. - 8 mars 82.
Ils ont fait quoi à Olympe de Gouges ?
J'ai besoin de savoir !
Lâche-moi, espèce de folle !
[gémissement d'étonnement]
Décapitée ?
Ils l'ont décapitée...
Chut.
C'est de ma faute.
C'est moi qui lui ai dit de coller ses affiches.
Et Nicolas ? Qu'est-ce qu'ils ont fait à Nicolas ?
[musique intrigante]
[elle souffle]
[petit cri]
Hubert, pourquoi je suis là ?
Mais pourquoi ?
La Révolution française...
Réponds-moi, s'il te plaît.
Tu sais que Nicolas s'est empoisonné pour pas être guillotiné ?
C'est con. La peine de mort vient juste d'être abolie.
Oh bah oui, c'est con.
À 200 ans près, c'est con.
J'en ai marre.
Je veux rentrer. Je veux que ça s'arrête, Hubert, s'il te plaît.
Hubert !
[crissement de pneus]
Ah, te voilà.
Tu vas voir, mon petit père.
Maintenant, tu vas me ramener chez moi.
- C'est où, chez vous ? - Vous êtes qui ?
Chauffeur de taxi.
Ma jolie, dites-moi, vous vivez chez vos parents ?
Oui, oui, en 82, j'habitais chez mes parents.
C'est l'année où maman a quitté papa.
Je sais où on va. 60 rue des Bertagnes.
Et c'est parti, ma jolie.
[musique à la radio : "T'as le look coco" de Laroche Valmont]
[Charlie tousse]
[chauffeur] Votre déguisement, c'est pour un film ?
En tout cas, vous êtes vraiment jolie, ma jolie.
Et très beau costume. J'adore.
[chauffeur] Vraiment.
- J'adore les sans-culottes. - [il rit]
[il soupire]
[chauffeur] Et voilà.
Ça nous fait 74 francs 45, tout rond.
Là, j'ai pas d'argent. Je vais en demander à mon père et je reviens.
Une belle femme a pas besoin de demander à papa.
[chauffeur] On va s'arranger entre adultes. Passe à l'avant.
Euh.... Mais tu crois que je vais faire quoi pour dix balles ?
- T'inquiète, on va trouver. - [Charlie rit]
Toi, tu vas morfler avec Balance ton porc.
[Charlie] Alors, tu sais quoi ? Profite bien, mon gros.
- Et retiens ça : "Hashtag Me too". - Hashtag quoi ?
Dégage, sinon mon père va te casser la gueule !
- [chauffeur] Pouffiasse ! Raclure ! - C'est ça.
[musique mélancolique]
[Charlie] Maman...
Papa...
Mon papa chéri...
Papa ?
- [cris et coups] - Pour la première fois,
ce lundi 8 mars a été officiellement dédié aux femmes.
Une journée célébrée d'abord à l'Élysée...
- [mère] Laisse-nous, Charlie. - Dégage !
[Charlie respire fort]
- [Charlie enfant crie] - [père] Tu m'y as obligé !
Comment j'ai pu oublier ça ?
[Charlie] C'était pas une tache de naissance !
Espèce de malade, tu m'as brûlée !
Maman ! Maman !
- [musique mélancolique] - [gémissements d'effort]
[elle crie puis tombe]
- [père] Tu vas t'en prendre une ! Tu m'y as obligé.
- [père] Je t'ai dit de dégager. Dégage. - [coups et cris]
[père] Dégage ! Dégage !
[Hubert] Oh...
Bonjour. Je vous dépose quelque part ?
Tu savais. Tu savais que mon père était violent.
[Charlie] Pourquoi ma mère m'a laissé croire le contraire ?
T'y a cru seule.
Comment j'ai pu occulter ça toutes ces années ?
En fait, elle l'a quitté pour me protéger.
Et elle a pas voulu salir son image. Oh, Hubert...
Faut que je rentre. Ma mère me manque.
- Celle que tu critiques non stop ? - [Hubert rit]
[Charlie imite son rire]
C'est drôle d'envoyer d'innocentes personnes dans le passé ?
Celui qui oublie son passé est condamné...
à le... revivre.
Il arrête avec ses citations, Yoda ?
Non, Winston Churchill.
- [elle soupire] - [Hubert] Allez, grimpe.
C'est bon, Hubert. Ça va, ça y est, j'ai compris.
On est loin du compte.
Écoute...
[gémissements d'effort]
Elles sont chiantes, ces robes.
Je te dis que j'ai compris.
[Hubert] Yep !
J'ai compris.
Tous les hommes sont des coprolithes. Mon père,
mon boss,
toi.
CQFD, on peut rentrer.
Lui aussi ?
- [musique mélancolique] - [Charlie] Oh, Nicolas. Non, pas lui.
Tous les hommes sont des coprolithes, sauf Nicolas de Condorcet.
Eh bien, on a encore du chemin. Yep !
[elle soupire]
Ça suffit. C'est moi qui prends les rênes.
On est où et on est quand ?
On est à Paris, rue Dauphine, le 19 avril 1906.
On fout quoi là ? Je dois encore tuer quelqu'un ?
Tu ne les as pas tués. Tu ne peux pas modifier l'histoire.
- [Charlie] L'histoire va tuer qui ? - [cri]
[choc]
Oh !
Dis-moi que les dos d'ânes existent en 1906.
[femme] Pierre !
Pierre ! Pierre !
C'est Marie Curie ?
Me dis pas que j'ai tué Pierre Curie ?
Oh, c'est pas vrai !
Je suis désolée, je suis tellement désolée.
Hubert, reviens !
[il rit]
Ne vous inquiétez pas, il va s'en sortir.
Je le mets en PLS. Voilà.
Ensuite, c'est la jambe.
- Et voilà. - [cris d'étonnement]
C'est rien. C'est une petite entorse. Et voilà !
[Charlie] C'est rien du tout.
[musique sombre]
[homme] Sa disparition est une tragédie
pour la science et pour la Sorbonne
qui perd là un admirable professeur de physique.
Ils ne lui trouveront pas de remplaçant.
Aucun d'entre eux ne comprend
la portée de ses travaux sur la radioactivité.
La radioactivité... Est-ce indispensable de l'enseigner
et même de l'étudier ? Non, je ne crois pas
qu'il s'agisse là d'une découverte majeure.
Pardon de vous interrompre.
S'ils cherchent quelqu'un pour remplacer Pierre Curie,
dites-leur d'embaucher Marie Curie.
- Une femme ? - [il rit]
Et alors ?
Et alors, mademoiselle,
jamais une femme n'a été titulaire à l'université.
Et vous êtes ?
Aristide Briand.
Ah oui, votre nom, ça me... Vous faites quoi déjà ?
C'est le ministre de l'Éducation nationale, juste ça.
- Ah. - Et vous êtes ?
Oh, une femme,
qui se demande pourquoi une femme ne pourrait pas être professeur.
Parce que qu'une femme n'a pas les capacités d'enseigner à des hommes.
Toi, clairement, avec ta sortie sur la radioactivité,
j'ai compris que t'étais un champion.
Mais vous, Aristide Briand...
Enfin, serez-vous un homme
dont personne ne retiendra le nom, comme... comme lui ?
Ou serez-vous le ministre
dont l'histoire se souviendra car il aura nommé
Marie Curie à la Sorbonne ?
Assurément, avec la mort soudaine de Pierre Curie,
elle est la seule à pouvoir comprendre leurs travaux, mais...
C'est une femme.
- Vous disiez ? - Mais acceptera-t-elle ?
Évidemment.
Non.
Tu peux pas refuser.
J'ai des recherches, deux filles à élever.
- Et une femme ne peut être professeur. - Si, toi.
Tu vas devenir la femme la plus célèbre de France.
Tu vas donner ton nom à des écoles, à des hôpitaux,
et même à 999 rues. Et tu vas avoir un prix Nobel.
On l'a déjà eu avec Pierre.
Tu vas en avoir un deuxième.
Une femme n'a jamais eu de prix Nobel de physique ou de chimie.
[Charlie soupire]
Tu seras la première grâce à... grâce à tout ça.
Attends, je suis dans le labo de Marie Curie.
Marie, c'est quoi, ça ? C'est pas de l'uranium ?
- Non. - [soupir de soulagement]
C'est du radium, des millions de fois plus radioactif.
Les radiations... Marie, les gars, il faut se protéger des radiations.
Des quoi ?
- T'as pas du papier alu ? - Du quoi ?
Rho !
T'as des ceintures ?
[musique intrigante]
Alors, elle va leur raconter quoi, la première prof d'université,
à ses étudiants ?
- Bravo ! - [applaudissements]
[homme] Une femme professeur...
Le monde marche sur la tête.
Et pourquoi pas une femme Premier ministre ?
Ça va te faire mal au fion, mais ça arrivera.
- Elle s'appelle Édith Cresson. - [elle rit]
[Marie Curie] Charlie, baisse les stores, s'il te plaît.
Oui. Pardon.
[Charlie] C'est bon, Hubert, je peux rentrer. J'ai compris.
En fait, pour réussir,
une femme n'a pas besoin d'un mari.
Ça, je le savais déjà. C'est pas ça.
Pour réussir, une femme doit écraser son mari ?
[elle soupire]
[Charlie] Bon bah... Toujours pas compris.
Laissez-moi vous présenter le radium.
[musique intrigante]
[gémissements d'étonnement]
[Charlie] C'est pas possible...
Qu'elle arrête de se balader avec.
[Charlie] C'est cancer pour tout le monde.
Bon, mesdames et messieurs, là, il faut sortir.
Ah non, je suis bête.
Messieurs, il faut sortir.
Au feu !
[cris]
- Ah bah, voilà. - [Charlie crie]
- [Charlie gémit] - Ça va ?
- Oui. - [elle vomit]
Ça va ?
Oui.
- T'es qui ? - Euh, je suis...
- Une nouvelle bonne, c'est ça ? - Voilà. T'es malade ?
Barbouillée tous les matins.
Ah, t'es enceinte ?
Bah non, je suis pas mariée.
- T'as couché ? - Non.
Si.
- Un peu. - Avec qui ?
Bah, mon maître.
- [homme] Esther ! - C'est mon maître.
[Esther] Oui, monsieur ?
- [maître] Soif. - [Esther] Oui, monsieur.
- Faim. - [Esther] Oui, monsieur.
[musique militaire]
Ton maître, c'est Napoléon ?
Bah, oui.
Tu vas avoir un enfant avec Napoléon. C'est génial !
C'est dingue.
Si je suis enceinte, je fais comment ?
Les filles-mères, elles trouvent pas de travail
et elles sont bannies de la société.
T'as qu'à avorter.
C'est un crime. En parler peut te mener en prison.
- Tu sors d'où, toi ? - Oui, pardon. On est en 1800.
Et sinon, je me demandais, Napoléon couche avec toutes ses bonnes ?
Bah... Oui.
Non, laisse. Laisse.
Je vais le faire. Dans ton état, c'est mieux.
File-moi ton tablier.
On ne peut pas changer l'histoire,
mais on peut en profiter.
[musique cocasse]
Eh bah voilà.
Le fantasme de la soubrette.
Y a pas que George Sand qui se tape des reusta.
[elle cogne]
[Napoléon] Entrez.
[gémissement d'effort]
Je suis la nouvelle bonne.
J'ai cru comprendre qu'il y avait une tradition avec les nouvelles.
Je suis pour le respect des traditions.
Surtout que là, ça fait un bail que j'ai pas été respectée...
traditionnellement.
Bon allez, ça suffit. Hop.
Quoi ? Mais...
Comment oses-tu ?
Sais-tu qui je suis ?
Oui, Napoléon.
Tu râleras plus tard. À cheval, votre Majesté.
- Impossible, je dois travailler. - Impossible n'est pas français.
J'adore cette phrase.
- [elle soupire] - Je la réutiliserai.
Je sais.
- Pour une bonne, tu es vraiment... - Très bonne.
- Mmh, t'as des capotes ? - Des quoi ?
À la guerre comme à la guerre.
[musique militaire]
Votre Majesté...
- [Charlie] Je peux t'appeler Nicolas ? - Euh...
[Charlie rit]
[Napoléon] Je te présente le petit caporal.
[coups de feu]
[hennissements]
[musique intrigante]
[elle rit]
Nico...
Napo !
- Tu bosses encore ? - J'écris le 1er Code civil français.
- Le Code civil de 1804 ? Mais non ? - [Napoléon] Non, nous sommes en 1803.
Ton code va être promulgué l'année prochaine.
C'est la plume qui a écrit le Code civil, avec tes initiales.
- Je peux la garder ? Dis oui, Napo. - Garde-la.
Cadeau de Napoléon.
Ah, les femmes. On leur offre une plume, et elles sont contentes.
- Bah, "La femme est fomée" ? - [il soupire]
T'écris mal.
Non, ce n'est pas "fomée", c'est "donnée".
"La femme est donnée à l'homme pour lui faire des enfants.
"Elle est donc sa propriété, comme l'arbre à fruit
"est celle du jardinier."
Tu vas pas mettre ça ?
Bah si.
[elle rit jaune]
Soif.
- Je suis pas ta bonne. - Bah si.
Bah non.
En vrai,
je suis avocate.
Avocate ?
- Ouais. - [il rit]
Alors ça, c'est drôle. Parce que c'est moi qui ai ré...
J'ai rétabli les avocats et pas autorisé les femmes à l'être. Tu sais pourquoi ?
Je sens que je vais adorer.
Elles ne sont faites que pour une chose :
obéir à leur mari.
Article...
Article 213 de mon code :
"Le mari doit la protection à sa femme.
"Et la femme doit l'obéissance à son mari."
- [elle rit] - Eh bah ça, c'est drôle.
Ton article 213 a été modifié et aujourd'hui, il dit :
"Les époux assurent ensemble
"la direction morale et matérielle de la famille."
Aujourd'hui ? C'est quoi, ce charabia de bonne femme ?
"Aujourd'hui", je viens de te le lire.
Évidemment, pas aujourd'hui, aujourd'hui.
Aujourd'hui dans le futur.
[il rit] Bah voilà.
Vous ne serez jamais les égales des hommes,
vous ne savez pas vous repérer dans le temps.
C'est quoi, ton problème avec les femmes ?
Ta mère, c'est une femme.
Et ton futur enfant, c'est peut-être une fille.
- Je t'ai engrossée ? - Quoi ?
[elle rit] On a couché il y a un quart d'heure.
Mais t'es teubé ? Pas moi, Esther.
Esther ?
La mulâtre.
- Mulâtre ? - [clochette]
Gardes !
Mais oui, c'est lui qui a rétabli l'esclavage.
[musique militaire]
- Oui, sire ? - Chassez Esther de cette maison.
- Oui, sire. - [Charlie] Quoi ?
Tu chasses une femme enceinte et répudies Joséphine car stérile ?
- Quoi ? Joséphine est stérile ? - Ah, oups.
- Qui es-tu, sorcière ? - Encore le coup de la sorcière ?
- Gardes ! - [clochette]
- Oui, sire ? - Arrêtez-la.
Non, aujourd'hui, il y a des codes grâce à toi.
Ah, ah ! Fini, l'arbitraire.
Il ne suffit plus de traiter une femme de sorcière
pour la noyer ou pour la cramer.
Il te faut un motif pour m'arrêter.
[Charlie rit]
Elle m'a volé ma plume.
- Oh. - Fouillez-la.
Oh... Ça va être rapide.
[musique cocasse]
Elle n'a rien.
Fouillez sa robe.
[elle rit jaune]
C'est tellement petit.
Je vais même pas perdre le temps d'argumenter.
Dis-moi, c'est quoi, la peine encourue ?
Une heure au piquet ?
[Charlie] Sérieusement ?
Les travaux forcés pour un vol de plume ?
Allô, c'est juste une plume.
Je l'ai pas volée. C'est une injustice totale.
Hubert, c'est bon, j'ai compris.
J'ai fait libérer des coupables. Je le referai plus.
Arrête de gueuler. T'es une criminelle comme nous.
T'as volé une plume, elle un jupon et elle deux pommes.
- Toi, t'as fait quoi ? - J'ai trompé mon mari.
- Tu vas casser des cailloux pour ça ? - Les hommes font ça.
- Les femmes font quoi au bagne ? - On est données
à des colons pour repeupler les colonies.
- Je préfère casser des cailloux. - On choisit pas.
[homme 1] 27 ! Avance.
Numéro 27.
C'est celle que je veux.
- [homme 2] Elle est pour toi. - Non !
- [Charlie crie] - [homme 2] Attrapez-la !
[homme] C'est réservé aux hommes !
C'est interdit aux femmes.
Il est trop petit pour que je le voie, ton zizi.
Des toilettes publiques que pour les hommes ?
Et les femmes pissent debout dans la rue ?
[Charlie] Oh !
Merci, Hubert.
[musique jazz]
C'est la libération.
[en chuchotant] Hubert, pourquoi je suis là ?
Je vais trouver toute seule.
Pardon, excusez-moi. Pardon.
Pardon, excusez-moi.
Ah, voilà.
Bonjour. Excusez-moi. Que se passe-t-il ?
- Les élections municipales. - Les femmes peuvent voter.
Les femmes votent pour la 1re fois ? On est quel jour ?
- Le 29. - Vous pouvez donner la date en entier ?
Jour, mois, année.
Elles votent et ne savent pas quel jour on est.
Nous sommes le 29 avril 1945.
On a eu le droit de vote aussi tard ?
Et ce sera toujours trop tôt, à mon avis.
[ensemble] On ne vous le demande pas.
- [Charlie rit] - "Give me five".
- Pardon ? - Laissez tomber.
Allez-y, madame.
J'y vais, monsieur.
T'as le seum.
[Charlie rit]
[homme 1] A voté.
[homme 2] Marie-Louise Fèvre,
17 octobre 1918.
A voté.
- [fillette] Tu me la prêtes ? - Mamie ?
Françoise,
prête ta poupée.
Maman ?
Oh, maman... Maman.
Oh, maman.
[grand-mère] Françoise, viens.
Qui êtes-vous ?
Euh... Oh, mamie !
Euh... Ma... Madame. Excusez-moi, c'est l'émotion.
Ma famille me manque.
[grand-mère] La guerre... Enfin, Paris est libéré.
Le reste de la France le sera sans doute vite.
L'armistice va être signée.
- Ce sera un grand jour. - Aujourd'hui aussi,
- c'est un grand jour. - Oh oui.
Et d'ailleurs, vous avez voté pour qui ?
Oh euh, je n'ai pas voté.
Mon mari n'est pas vraiment pour.
Bah enfin, c'est historique.
Tu... Vous ne pouvez pas ne pas voter.
Ça y est, maman. J'ai voté pour la première fois.
Alors, mon grand,
- t'es un homme. - Tonton !
Ton... ton... ton fils.
Ton fils vote et pas toi.
- Eh oui. - J'ai mis le bulletin dans l'enveloppe.
Je l'ai mis dans la boîte aux lettres.
- L'urne, imbécile. - Je suis pas un imbécile !
Ils sont si jeunes.
- [tonton 1] Je suis pas un imbécile ! - [tonton 2] Si.
- Les garçons, ça suffit. - [grand-père] Bon, stop.
Allez, on rentre.
Non, elle voudrait voter.
[il rit]
C'est quoi, ces sornettes ?
Oui, René, j'aimerais voter. Enfin, si t'es d'accord.
- [il rit] - C'est ridicule, on rentre.
Elle te dit qu'elle veut voter.
La suffragette, mettez pas des idées dans la tête de ma femme.
Et toi,
- m'oblige pas à te... - Tu frappais mamie ?
Quoi ?
Françoise, ne laisse jamais un homme te frapper.
[René] Laissez ma fille.
Et tu n'épouses pas Christian Leroy, hein.
Répète, "Christian Leroy".
Christian Leroy.
Quand on oublie son passé, on est condamné à le revivre.
- Winston Churchill l'a dit. - Non, jamais.
Bah, il va le dire, bientôt.
Monsieur, votre femme,
faut la tenir.
- C'est pas ma femme. - "C'est pas ma femme." Ça risque pas.
Attends...
Si maman n'épouse pas papa,
je vais pas naître.
Je viens de me tuer. Maman !
[respiration haletante]
Vous auriez pas vu ma mère ?
Maman !
- [homme] Chacun son tour. - [Charlie] Pousse-toi.
Maman !
Maman ! Pardon. Maman !
- [musique rythmée] - Vous auriez pas vu ma mère ?
Maman !
Oh, palais de justice de Bobigny.
Oh, je suis...
Ah oui, non. Col pelle à tarte, sous-pull...
Je suis pas rentrée à la maison. Pardon.
[homme] Ils vont condamner la mère de cette Marie-Claire.
Marie-Claire Chevalier ?
- C'est le procès de Bobigny en 72 ? - Oui.
Maman est là !
J'espère qu'ils la condamneront. Sa fille est une catin.
Comment tu peux dire ça ? T'es une fille, t'as le même âge.
Serre-tête trop serré ? T'es teubé ?
T'es teubé. Maman est de l'autre côté.
C'est ça, laissez-nous.
- Chacun de son côté. - Ma mère est là.
- Non, s'il vous plaît. - Je suis pro-IVG.
Mais oui, c'est ça.
- De l'autre côté. - Évidemment...
- [huées] - Qu'est-ce qu'elle fait ?
C'est de la provocation.
C'est de la provocation !
[Charlie] Ça sert à rien !
- Simone Veil va légaliser l'avortement. - C'est pas possible !
Si je retourne là-bas, ils vont me tuer.
[femme] Laissez-la !
Allez-y, allez.
Vous connaissez une Françoise ?
- Françoise ? - Oui.
- Françoise, quelqu'un veut te parler. - Maman ! Maman !
Euh, pardon... Tu vas être maman.
C'est merveilleux.
[Françoise rit] Oui.
Ça arrive à plein de femmes.
J'avais peur que tu couches pas avec papa, euh... le père.
- Je suis si contente. - Merci.
Ta fille t'aimera plus que ce qu'elle te dira.
Ou mon garçon.
Non, je crois pas.
Fille ou garçon, même prénom.
[Charlie] C'est pour ça ?
Je savais même pas.
Oh, c'est dingue.
- Donc, je suis Charlie. - [Françoise] D'accord.
Évidemment, vous avez pas la ref.
L'AUDIENCE EST PUBLIQUE ! LAISSEZ-NOUS RENTRER !
Dans son réquisitoire,
le procureur a demandé au juge de condamner
la mère de Marie-Claire Chevalier à 3 ans de prison ferme.
Trois autres femmes risquent également la prison :
la faiseuse d'ange qui a pratiqué l'avortement
et deux amies qui ont aidé à financer l'acte illégal.
C'est maintenant au tour de maître Gisèle Halimi...
- C'est la plaidoirie de Gisèle Halimi ! - Oui.
C'est historique, on peut pas rater ça !
Mais avec les gendarmes, on peut pas rentrer.
- L'AUDIENCE EST PUBLIQUE ! - J'ai une idée.
Attention, excusez-moi. Pardon, excusez-moi.
Excusez-moi, monsieur.
Bonjour. Je suis avocate.
- Cette femme est ma cliente. Entrons. - Non.
Et pour 50 francs ?
[musique rythmée]
- T'as 50 balles ? - Oui.
Avec autorisation, c'est différent.
[Françoise rit]
- T'es incroyable. - Je tiens ça de ma mère.
[Gisèle Halimi] Je m'identifie avec Mme Chevalier,
avec ces trois femmes présentes,
avec ces femmes qui manifestent dans la rue
et avec ces millions de Françaises.
Elles sont ma famille.
Elles sont mon combat.
Elles sont ma pratique quotidienne.
C'est toujours la même classe,
celle des femmes pauvres, vulnérables
et des sans relations, qui est frappée.
Voilà vingt ans que je plaide, messieurs.
Je n'ai encore jamais plaidé
pour la femme d'un haut commis de l'État,
pour la femme d'un médecin célèbre,
d'un grand avocat ou d'un PDG de société,
ni pour la maîtresse de ces mêmes messieurs.
Car vous condamnez toujours les mêmes,
les Mme Chevalier.
Ça, c'est de la plaidoirie.
Prenons une femme,
enceinte par échec de sa contraception.
Supposez que l'on oublie sa pilule.
Oui, on peut oublier sa pilule.
[Gisèle Halimi] Supposez l'erreur.
L'erreur dans le choix du contraceptif,
dans la pose du diaphragme.
L'échec, l'erreur, l'oubli.
Voulez-vous contraindre les femmes à donner la vie
par échec, par erreur, par oubli ?
Des jeunes filles vont jusqu'au bout de leur grossesse
pour des raisons complexes, mais...
disons, parce qu'elles respectent la loi,
ce fameux article 317.
Elles vont jusqu'au bout.
[Gisèle Halimi] Que fait-on pour elles ?
On les traite de putains.
On ne se préoccupe pas du fait
qu'elles doivent abandonner leurs études.
Une véritable répression s'abat sur les mères célibataires.
Cette loi, messieurs, elle ne peut pas survivre.
Elle est contraire, fondamentalement, à la liberté de la femme,
cet être depuis toujours opprimé.
La femme était esclave avant que l'esclavage fut né.
Quand le christianisme devint religion d'État, la femme devint
le démon, la tentatrice. Au Moyen Âge, la femme n'est rien.
- [Gisèle Halimi] Une bête de somme. - C'est clair.
Et malgré la Révolution où la femme émerge,
parle, tricote, va aux barricades,
on ne lui reconnaît pas
la qualité d'être humain. Pas même le droit de vote.
Quand la femme, avec l'ère industrielle, devient travailleur,
elle est bien sûr exploitée, comme les autres.
Mais à l'exploitation du travailleur
s'ajoute un coefficient de surexploitation
de la femme par l'homme,
et cela dans toutes les classes.
[Gisèle Halimi] La femme est plus qu'exploitée. Surexploitée.
Et l'oppression, Simone de Beauvoir le disait tout à l'heure à la barre...
C'est Simone de Beauvoir ?
[Gisèle Halimi] ... n'est pas qu'économique.
Bonjour.
J'adore ce que vous faites.
[Gisèle Halimi] L'oppression est dans la décision séculaire de soumettre
la femme à l'homme.
Ménagère ou courtisane.
- Ça va ? - Oui.
Ce qu'elle dit, c'est tellement...
Les rédacteurs du Code civil avaient écrit ceci,
et c'est tout le destin
de la femme :
"La femme est donnée à l'homme pour qu'elle fasse des enfants.
"Elle est donc sa propriété comme l'arbre à fruits..."
[en même temps] "... est celle du jardinier."
- [Charlie] C'est Napoléon. - Regardez-vous et regardez-nous.
Quatre femmes
devant quatre hommes.
Est-ce que vous accepteriez, messieurs,
de comparaître devant des tribunaux de femmes
parce que vous auriez disposé de votre corps ?
Cela est démentiel.
Accepter que nous soyons à ce point aliénées,
accepter que nous ne puissions pas disposer de notre corps,
ce serait accepter, messieurs, que nous soyons de véritables boîtes,
des réceptacles dans lesquels on sème
par surprise,
par erreur,
par ignorance,
dans lesquels on sème un spermatozoïde.
- [Françoise crie] - J'accouche !
[gémissements de douleur]
Allez-y, continuez. Faites comme si on était pas là.
Allez, Françoise, on avance.
Le bébé arrive ?
Non, le bébé n'arrive pas. Tu accouches dans cinq jours à Paris.
- Retiens-toi. - Je peux pas.
Serre les jambes.
- J'accouche ! - Ah non.
Oh mon Dieu, j'accouche !
Oh non...
Oh, c'est de ma faute !
Pourquoi je t'ai fait rentrer ? Tu aurais dû rester à l'extérieur.
- [gémissements] - Aide-moi.
Je vais pas m'accoucher moi-même.
C'est pas possible. Je vais naître par terre à Bobigny.
- [Françoise crie] - Oh... Je vois ma tête.
Charlie ? Je t'aime.
[radio] Il est 7 h 30.
Vous écoutez RFM. Nous sommes le 8 mars.
C'est la journée de la femme. Alors, mesdames, profitez-en.
[musique : "You Want My Money" de Lilly Wood and The Prick)
Moi aussi, je t'aime.
[Charlie] Tout va bien, tu parles avec une statue...
Je suis sur la passerelle bleue !
J'ai appelé, tu réponds pas.
- J'ai plus de portable. - [Bertrand] Ah.
- T'as trouvé quelque chose ? - Il est coupable.
Je sais, mais faut quand même le défendre.
Tu sais pourquoi cette passerelle s'appelle Marie-Claire?
Euh oui, parce qu'elle a été inculpée pour avortement. Et ensuite, elle a...
- En fait, tu sais pas ? - Non.
Ça me fait de la peine pour toi, mais ça m'arrange.
Ton affaire.
Quoi ?
C'est toi qui dois le plaider.
Tu vas être magnifique.
Oui, bonjour. C'est Bertrand. On a un petit problème.
- Bonjour. - Bonjour.
[Bertrand] Hé.
Tu peux pas planter ce client.
Il a un super avocat.
Et grâce à toi,
il va être condamné.
Il a violé, ne l'oublions pas.
[il soupire]
Arrêtons d'oublier.
Quand on oublie son passé, on est condamné à le revivre.
Qui a dit ça ?
- Les chiottes ? - [Charlie] Non, Winston Churchill.
[musique cocasse]
Je vous en prie, chère consœur.
[avocate] Sérieusement ?
[avocate] Je suis coincée !
[avocate] Laissez-moi sortir. J'ai une audience !
[sonnerie]
T'as une place.
- Vous êtes qui ? - Maître Leroy.
Je remplace votre avocate.
Asseyez-vous.
- [juge] Tirons au sort les jurés. - Tu t'es trompée.
Je connais bien l'avocat adverse. Il est gentil.
[il tousse]
- Et il est nul. - [juge] Juré numéro 15 :
Mlle Axelle Schneider.
[juge] Juré numéro 12...
C'est ma fille.
Juré numéro 12, venez.
[juge] Juré numéro 14,
Mme Mauricette Sainte-Rose.
- [grincement] - Oh.
Il y a peu à dire,
mesdames et messieurs les jurés.
Cet homme a violé une femme.
Il le sait, je le sais, vous le savez et son avocat...
Son avocat aura beau marteler le contraire, cela ne changera rien.
Condamnez-le pour ce crime.
[Charlie] Car oui, le viol est un crime en France.
Enfin, depuis 1980.
Et grâce au combat d'une femme, d'une avocate,
maître Gisèle Halimi.
[musique douce]
Et il est important de ne pas oublier qu'avant,
violer une femme n'était qu'un délit.
Avant, cet homme
ne serait jamais passé en cour d'assises.
Avant, il n'aurait même jamais été inquiété.
C'est elle, la victime qu'on aurait blâmée.
Alors, certes, il ne s'agit ici que du procès
de cet homme, mais s'il est
sur le banc des accusés,
c'est l'aboutissement d'un long chemin
vers la liberté et le respect des femmes.
Un long chemin pavé par des combats d'hommes et de femmes
qui vous regardent.
[Charlie] Mesdames et messieurs les jurés,
je suis sûre que de là où ils sont, ils vous regardent tous.
[Charlie] Les Jeanne, les Olympe, les Nicolas, les George,
les Marie, les Simone, les Gisèle et...
et les Françoise.
Ils vous regardent tous
et ils attendent votre verdict.
Ne les décevez pas.
La peur doit enfin changer de camp.
[avocat] Il est de votre responsabilité
de mettre définitivement hors d'état de nuire ce prédateur.
[avocat] C'est la raison pour laquelle
- je requière 15 ans d'emprisonnement... - Merci.
C'est pas vrai.
J'ai laissé mes notes dans le dossier.
- [cliente] Quoi ? - Hein ?
- De quoi vous parlez ? - Rien, tout va bien.
- [cris d'étonnement] - Ceci est un string.
[patron] Un string semblable à celui
que portait la victime présumée
le soir des faits.
Et il démontre bien les intentions de cette demoiselle
quand elle a retrouvé mon client.
Quand une femme porte ce type de dessous,
c'est bien pour une raison.
[patron] N'est-ce pas, mesdames ?
Séduire.
Plaire, aguicher.
[patron] Exciter. Appelez ça comme vous voulez.
Mais il est indéniable que ce string est la preuve de son consentement.
Je ne peux pas le laisser dire ça.
Vous avez eu la parole. C'est à la défense.
[juge] Taisez-vous ou je vous fais sortir.
- Donc... - [Charlie] Non !
Les femmes se sont tues trop longtemps.
Je suis choquée d'entendre de tels propos,
aujourd'hui et dans cette enceinte, à Bobigny.
Maître.
[Charlie] Et vous, ne laissez pas faire.
Ce qui se passe ici aura des conséquences.
Maître Leroy.
[Charlie] Nos actions d'aujourd'hui
feront l'histoire.
Ne lui donnons pas un mauvais sens.
Dernier avertissement.
- [il rit] - Le sens de l'histoire, madame,
est ici très simple.
[patron] Cette femme voulait avoir des rapports.
Elle a donc choisi un string en dentelle rouge.
C'est une pièce de la défense ?
- Maître Leroy ! - [Charlie] Mon confrère
ne l'a pas versée au dossier. Elle n'est pas recevable.
Et même si elle l'était, ceci n'est pas un string en dentelle rouge.
- Qu'est-ce ? - C'est un string en dentelle corail.
[Charlie] Comment je le sais ?
Eh bien, parce que moi, aujourd'hui,
je porte
un string
en dentelle rouge.
[cris d'étonnement]
[Charlie] Croyez-moi,
je n'avais pas l'intention
de coucher avec mon confrère,
ni avec aucun
d'entre vous, ici.
En tout cas, messieurs, si on suit la brillante idée de cet avocat,
eh bien, vous pouvez tous me violer.
Vous ne risquez rien parce que je porte un string,
ce qui voudrait donc dire
que je suis consentante.
[Charlie] C'est assez clair ou il faut que je l'enlève
et que je le brandisse comme mon confrère
pour que vous compreniez.
[musique intrigante]
C'est ma fille.
[acclamations]
- [Françoise] Charlie, ma chérie. - Maman !
Tu m'as manqué.
[Françoise] On s'est vues hier soir.
T'étais magnifique. Je suis fière de toi.
C'est moi qui suis fière de toi. Ce soir, je viens dîner.
Et même que je resterai pour manger.
Bon bah je te laisse. Je vais préparer le dîner.
Je suis maladroite.
[accusé] Hé !
Vous êtes virée. Aucun cabinet ne vous embauchera.
C'est moi qui démissionne. Et je vais monter mon cabinet.
- Vous n'aurez pas de clients. - Si, les vôtres.
- Quoi ? - Préféreront-ils rester
avec le vieux canasson ou avec la jeune pouliche ?
Et moi aussi, je démissionne.
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Je sais pas du tout.
Mais enfin, Bertrand.
Charlie...
- Je dois te dire quelque chose. - Quoi ?
Ça fait un moment qu'on travaille ensemble.
- Oui. - Ce que t'as fait, c'était incroyable.
Merci.
[musique romantique]
Qu'est-ce que tu fais ?
Tu t'es cru dans une comédie romantique ?
T'as cru au "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants" ?
Mais non, attends. [rire gêné]
Je me suis emballé.
- Oui, je te confirme. - [Bertrand] Oui.
Allez, je te dépose au bureau. Je vais récupérer mes affaires.
- Tu vas essayer de récupérer ton job. - [Bertrand] Ah bah oui.
- Bertrand... - [rire gêné]
Je devrais m'installer ici.
Tu tiendrais même pas une semaine.
Tu crois qu'à Bobigny, y a une agression à chaque coin de rue ?
Oh, ils ont volé ma voiture !
- Oh non ! - T'es partie à la fourrière.
- T'étais sur une place handicapé. - [Charlie] Tu crois quoi ?
Pas sur une place handicapé, sur une livraison.
- Donc fourrière. - Taxi !
Tax...
[musique cocasse]
Sinon, on peut prendre le métro.
- Le métro... - Bah...
Il est fou, lui. Non, je prends pas le métro. Taxi !
Je prends jamais le métro.
Tu devrais. C'est quand même plus pratique.
Et plus écologique aussi.
Oui bah moi, l'écologie, je m'en fous.
- C'est pas moi qui pollue. - [Hubert] Vous vous en foutez ?
[il rit] Vraiment ?
[elle inspire fortement]
- [Hubert] Churchill a dit... - Non !
[musique : "Flashback" d'Imagination]
Merde, je suis enceinte.
De Napoléon. [petit cri]
[en anglais] Cela peut sembler embarrassant
d'exhiber un string à une session parlementaire.
- [homme] Mme la députée ! - [députée] Je me permets de le faire,
car comment pensez-vous que se sente une victime de viol
dont on exhibe les sous-vêtements au tribunal ?
[homme] La parole au Premier ministre.
À quand de véritables mesures contre les violences sexuelles ?
[homme] La parole au Premier ministre.
♪ Reconnaissons-nous, les femmes ♪
♪ Parlons-nous ♪
♪ Regardons-nous ♪
♪ Ensemble, on nous opprime, les femmes ♪
♪ Ensemble, révoltons-nous ♪
♪ Debout, femmes esclaves ♪
♪ Et brisons nos entraves ♪
♪ Avante, haïfou ♪
♪ Stand up ♪
♪ Le temps de la colère, les femmes ♪
♪ Notre temps est arrivé ♪
♪ Connaissons notre force, les femmes ♪
♪ Découvrons-nous des milliers ♪
♪ Debout, femmes esclaves ♪
♪ Et brisons nos entraves ♪
♪ Debout, avante ♪
♪ Haïfou ♪
♪ Debout, femmes esclaves ♪
♪ Et brisons nos entraves ♪
♪ Debout, debout, debout ♪
"Article 2 : toute femme désirant s'habiller en homme
"devra se présenter à la préfecture de police
"pour en obtenir l'autorisation.
"Article 3 :
"elle sera donnée sur le certificat d'un officier de santé
"dont la signature sera dûment légalisée,
"et en outre, sur l'attestation des maires ou commissaires de police
"portant les noms, prénoms, profession et demeure de la requérante.
"Article 4 :
"toute femme trouvée travestie
"qui ne se sera pas conformée à ces dispositions
"sera conduite à la préfecture de police."
[musique : "Rimes féminines" de Juliette]
♪ Dans un corps vide entrer mon âme ♪
♪ Tout à coup être une autre femme ♪
♪ Et que Juliette Noureddine ♪
♪ En l'une ou l'autre s'enracine ♪
♪ Élire parmi les éminentes ♪
♪ Celle qui me ferait frissonnante ♪
♪ Parmi toutes celles qui surent s'ébattre ♪
♪ Qui surent aimer, qui surent se battre ♪
♪ Mes sœurs innées, mes philippines ♪
♪ Mes savantes et mes Bécassines ♪
♪ Julie, Juliette ou bien Justine ♪
♪ Toutes mes rimes féminines ♪
♪ Clara Zetkin ♪
♪ Anaïs Nin ♪
♪ Ou Garbo dans "La Reine Christine" ♪
♪ Sur le céleste carrousel ♪
♪ Choisir entre ces demoiselles ♪
♪ Camille Claudel ♪
♪ Mam'zelle Chanel ♪
♪ Ou l'enragée Louise Michel ♪
♪ Vivre encore colombe ou rapace ♪
♪ Écrire chanter ou faire des passes ♪
♪ Margot Duras ♪
♪ Maria Callas ♪
♪ Ou bien Kiki de Montparnasse ♪
♪ Naître demain, renaître hier ♪
♪ En marche avant, en marche arrière ♪
♪ M'incarner dans ces divergences ♪
♪ Ces beautés, ces intelligences ♪
♪ Et jouir du bienheureux trépas ♪
♪ Pour dans leurs pas mettre mes pas ♪
♪ Musidora ♪
♪ La Pavlova ♪
♪ Ou mon aïeule la grande gueule Thérésa ♪
♪ Que j'en aie l'esprit ou l'aspect ♪
♪ Ou bien même les deux, s'il vous plaît ♪
♪ Juliette Drouet ♪
♪ La Signoret ♪
♪ Ou la grande Billie Holiday ♪
♪ Tous voiles dehors et en chantant ♪
♪ Avec l'une d'elles me révoltant ♪
♪ Flora Tristan ♪
♪ Yvonne Printemps ♪
♪ La farouche Isadora Duncan ♪
♪ Pour toute arme ayant leur fierté ♪
♪ Et pour amante la liberté ♪
♪ Les sœurs Brontë ♪
♪ Loyse Labé ♪
♪ Ou Lou-Andréas Salomé ♪
♪ Même s'il faut en payer le prix ♪
♪ Être la fleur, être le fruit ♪
♪ Être Alice Guy ♪
♪ Être Arletty ♪
♪ Marie Dubas, Marie Curie ♪
♪ Mais s'il vous plaît, point de naissance ♪
♪ De jeunesse, ni d'adolescence ♪
♪ Épargnez-moi la chambre rose ♪
♪ Soyez bonne, ô métempsycose ♪
♪ Permettez à votre Juliette ♪
♪ De ne point mûrir en minette ♪
♪ Mais en Colette ♪
♪ En Mistinguett ♪
♪ Ou pourquoi pas madame de Lafayette ♪
♪ Mettez-moi, je vous le demande ♪
♪ Instamment, dans la cour des grandes ♪
♪ Judy Garland ♪
♪ Barbara Streisand ♪
♪ Ou cette bonne dame de George Sand ♪
♪ Placez-moi du côté du cœur ♪
♪ Côté talent, côté bonheur ♪
♪ Loïe Fuller ♪
♪ Dottie Parker ♪
♪ Ou sainte Joséphine Baker ♪
♪ Oui, tout de suite les feux de la gloire ♪
♪ Les feux de la rampe et de l'histoire ♪
♪ La Yourcenar ♪
♪ Sarah Bernhardt ♪
♪ Ou la très sage Simone de Beauvoir ♪
♪ Une voix d'argent au fond d'un port ♪
♪ Une plume d'acier ou un cœur d'or ♪
♪ La Solidor ♪
♪ Christiane Rochefort ♪
♪ Ou Marceline Desbordes-Valmore ♪
♪ Les belles sans peur et sans marmaille ♪
♪ Toutes nues au fort de la mitraille ♪
♪ Sylvia Bataille ♪
♪ Anna de Noailles ♪
♪ Camarade Alexandra Kollontaï ♪
♪ Et les agitatrices de bouges ♪
♪ Brandissant l'espoir et la gouge ♪
♪ Olympe de Gouges ♪
♪ Rosa-la-Rouge ♪
♪ Et la vieille Germaine de Montrouge ♪
♪ La lignée des dominatrices ♪
♪ Ladies, madame, doña ou miss ♪
♪ Comme Cariathys ♪
♪ Ou Leda Gys ♪
♪ Angela et Bette Davis ♪
Sous-titrage : HIVENTY