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GRAVADO EM JANEIRO DE 2020
ANTES DE TUDO ACONTECER
Obrigado.
Muito obrigado.
Valeu.
Obrigado.
Muito obrigado.
Que recepção calorosa, obrigado!
É quase exagerada.
Eu acabei de chegar.
Não é tão difícil.
Vou perguntar se estão prontos. Tudo bem?
Sim? Ótimo.
Acho que não precisam estar prontos.
Esse trabalho é meu.
Se um artista perguntar, digam:
"Não é da sua conta."
"Acabamos de chegar. Não encha o saco."
Então, desta vez, não precisam estar prontos.
Boa noite.
Sim, boa noite.
Então eu…
Estou feliz em vê-los.
Digo isso toda noite, em todos os shows.
Depois de um show,
as pessoas perguntam se é difícil.
Eu exagero e digo que é.
Vi um documentário sobre Darfur.
Então acho que ser comediante não é tão difícil.
Mesmo se não rirem, tudo bem.
Prefiro contar piada ruim a ser baleado.
Agora devem estar ainda menos preparados.
Vai dar certo.
Esse será o tom do meu show. Estão avisados.
Estou feliz em ver o local cheio, tem sido difícil.
Tem havido greves, ataques terroristas.
Ninguém queria sair de casa, eu entendo.
Nem eu fui aos meus shows.
Alguns discordam, dizendo: "Não temos medo."
Eu digo: "Eu tenho."
Tem gente com medo no metrô.
Entra um cara de jelaba, jaqueta de bomba e barba.
Eu fico meio tenso, admito.
Todo mundo segurando firme na barra.
Estavam com medo. Um cara até me perguntou:
"Aquele cara não parece suspeito?"
Estamos meio paranoicos.
Eu estou totalmente.
Estou tão paranoico que ando por aí de cinto explosivo.
Se estiver no ônibus e um homem-bomba entrar,
direi: "Desculpe, ocupado."
"Na próxima, cheque o cronograma."
E, se ele quiser mesmo se suicidar, eu farei antes.
Para que as virgens sejam minhas.
O que vocês esperam?
Mas isso criou uma atmosfera estranha.
Quando algo acontece, imaginamos se foi o ISIS.
Como no incêndio da Notre Dame.
Pensei que fossem terroristas.
Mas nem eles tinham certeza.
Eles devem ter alguém que checa as notícias:
"Incendiaram a catedral?"
"Não tínhamos um cara no local?"
"Assumo a responsabilidade? Está bem, farei isso."
"Há uma loja de kebabs ali. Irão deduzir."
ISIS reivindicou o ataque em Vegas.
O FBI disse: "Não."
"Mas valeu a tentativa."
Eles disseram: "Está bem, a gente te liga."
Eles tentam ver se cola.
Logo reivindicarão furacões.
Com sorte, vai aparecer um passaporte sírio.
Estranho não ligarem quando Johnny morreu.
São tempos estranhos porque no Dia das Bruxas,
não precisam de fantasia de zumbi para assustar.
Uma jelaba e está pronto.
Foi o que eu usei. Eu dizia:
"Gostosuras ou Alá é o Maior?"
Funciona que é uma beleza.
Ganhei muitos docinhos de gelatina de porco.
Mas tomaram precauções.
Há câmeras na cela de Salah Abdeslam para que ele não se suicide.
Acho que seria o reality show perfeito.
Depois de Les Marseillais em Míconos, Os Jihadistas em Fleury?
Já que estamos filmando desajustados…
Vou contar uma coisa,
se eu estivesse na frente da câmera,
diria: "Salah!"
"Esta é a voz."
"Estou brincando, terão uma visita às 4h."
"Isso é tudo…
Por enquanto."
É bom rir um pouco.
Tenho uma Perrier com limão.
Não gosto dela em especial,
mas quando fica constrangedor, eu mexo.
Acho que ajuda muito.
As pessoas perguntam: "É comediante? É engraçado?"
Sou comediante porque sou fraco.
Quando é forte e direto, você confronta quem discorda de você.
Se é fraco como eu,
e alguém discorda, você diz: "Estou brincando!"
Primeiro passo pra se tornar um comediante.
Mas você não decide isso.
O público decide, não você.
Talvez, ao fim do show, digam:
"Foi uma boa conferência."
É possível.
É mesmo.
Na verdade, meu sonho é ser astro.
Não por fama ou grana, pra estar no Rendez-vous en terre inconnue.
Adoro esse programa.
O conceito dele é enviar um artista francês a uma tribo distante
e mostrar que somos parecidos.
Não.
Enviaram Adriana Karembeu ao território Massai.
Não vejo semelhanças.
São completamente opostos.
Um Massai perguntou a ela: "Qual é sua vocação?"
Ela disse: "Sou bonita e recebo por isso."
Ele disse: "É mesmo?"
"Mas quantas cabras você tem?"
Não são parecidos.
De jeito nenhum.
Mesmo assim eu gostaria de participar e conhecer a tribo Quechua.
Eu falaria com o chefe da tribo em particular e diria:
"Eis algo interessante sobre a minha cultura."
"Sabe este programa?"
"A grana da produção, poderia salvar sua aldeia por 20 anos."
"Vamos gastar tudo em uma noite."
"Traduza isso, é importante."
"Por que não traduz?" "Não precisa."
"Eu falo francês. É tudo combinado."
"Não sou de Quechua. Posso contar fora das câmeras."
"Me pegaram em Barbès."
"Ofereceram 50 euros para eu fingir ser um nativo."
"Achei que iam me dispensar rapidinho."
"Mas está indo bem."
O mundo é um lugar cruel.
Sabemos disso, mas o pior é saber que todos contribuímos.
Um pouquinho.
Em vez de estar aqui neste show,
poderíamos estar voluntariando.
Mas é chato.
Mas já que estão aqui, fiquem.
Não estou julgando vocês.
Mesmo que eu perceba alguma culpa.
Estão como um vegano que acabou de morder um hambúrguer.
Sentem culpa, mas estão curtindo muito.
"Já que está aqui, melhor comê-lo."
Eu também me sinto culpado.
Mas tenho a solução. As redes sociais.
Assim que eu encontro algo ultrajante,
eu posto: "Eu sou tal coisa."
E limpo minha consciência.
É extremamente útil.
Eu começo com: "Sou Charlie," "Sou Bruxelas,"
"Estou em casa" também.
Fácil, e do meu sofá.
As pessoas se envolvem nas redes.
Pra mim, reclamar no Facebook
é tão útil quanto buzinar num engarrafamento.
Você irrita a todos,
e isso não muda nada.
A pior coisa a fazer é curtir esses posts.
Você está no carro ao lado,
acenando pra quem está buzinando.
"Que demora, né."
O envolvimento nas redes é notável.
As pessoas ficaram chocadas com o leão que foi morto por um dentista americano.
O cara pagou 50 mil para matar um leão no Zimbábue.
Ficaram indignados.
Isso ensina duas coisas.
Primeiro, dentistas ganham muito.
Segundo, agora sabemos onde fica Zimbábue.
Jornalistas perguntaram: "Mataram seu leão?"
E o cara disse: "Sim, é muito triste."
"Mas agora estão falando do Zimbábue. A vida é dura aqui."
"Atenha-se ao leão."
Não ligam quando uma vaca morre.
Você diria: "Um leão é muito mais raro."
O que o torna mais valioso.
Princípio da escassez.
É verdade. Mais raro, mais valioso.
Por exemplo, como se chama?
Bertrand. Você é bonito, mas ruivos valem muito mais.
Sinto muito.
Se um dentista americano te matar, não aparecerá nas redes sociais.
Não diremos: "Eu sou Bertrand."
Não é tão escasso.
Mas cuidado com dentistas.
Se refugiados vindo para a Europa fossem mais ruivos e menos pardos…
Essa foi por pouco.
Que pena.
Julgamos pela aparência.
Sugiro que todos comecemos a usar burcas.
Homens, mulheres, o Bertrand, de burca. Chega de julgar pela aparência.
Mas há algumas desvantagens nisso. Como as pessoas na Arábia Saudita
encontram suas esposas,
se estão todas de burca?
Eles têm um chamado distinto como os pinguins?
"Aí está você!"
"Apresse-se, Louis Vuitton vai fechar."
Pode surpreender, mas em alguns países,
os árabes são ricos.
Sim.
Estou avisando
porque estão comprando a França de volta.
Sentirão falta dos magrebes.
Veremos quem pede subsídios.
Árabes, subsídios, estou vendo o tipo de plateia.
O problema com burcas, se tem três esposas.
Você vai pra casa, dá uma de macho: "Cozinhe algo, tenho fome."
"Cale a boca, gordo."
"Foi a Fatima? Não?"
"Djamila? Não?"
"Foi você, Mohammed?"
Sim, existe isso até lá.
Podem tolerar se for um-terço gay.
Um de três pode dar certo, não?
É menos que oito.
Vejo gente com dificuldade em calcular.
"Calcular? Mas não estudei."
A burca é um assunto recorrente.
Hoje, é raro ouvir algo positivo sobre muçulmanos.
Se pedir a um muçulmano que avalie os dias atuais,
dirá: "Está ruim."
Eu sei que está ruim porque se alguém invadir a França
e disser: "Deem os seus muçulmanos,"
alguns vão responder: "Com prazer".
Isso é fato.
Já tivemos períodos como este.
Por isso muçulmanos devem fazer amizade com judeus.
Pra pedir conselho.
Não estou brincando.
Ele diria: "Tenho um mau pressentimento. O que você faria?"
"Bem, primeiro…
Fique longe de trens,
e recuse banhos."
Sim.
Alguns hesitaram em aplaudir.
"O que devemos fazer?"
Talvez tenham achado a piada chocante.
Deixem-me avisar.
Estou só começando.
Se acharam isso chocante, vão embora.
E prestem queixa. Vão lançar minha carreira.
Está difícil, com a ascensão da extrema-direita.
Algum de vocês vota na extrema-direita?
É, a gente nunca os vê.
Onze milhões votam extrema-direita,
e nunca conheci um.
Quando pergunto se um cara votou, ele diz que não.
Claro.
Sempre me surpreendem os resultados.
A cada cinco anos, eles vão votar.
"Esta é a nossa casa!"
Depois, voltam às covas.
Pra assistir CNews.
A extrema-direita mudou de nome. Não é FN, é RN agora.
Reagrupamento Nacional, não confundir com "Aglomeração".
Está em todo lugar. É perturbador.
Mudar de nome é ter vergonha do passado.
Fazem isso quando querem que esqueçam o passado.
Talvez seja uma ideia para Tariq Ramadan.
"Você a estuprou?" "Sou Jean-Luc e sou budista."
É interessante porque 80% da extrema-direita
apoiam a pena de morte.
As pessoas dizem: "Imagine se matassem sua filha."
"Ia querer matar quem fez isso."
E eu penso: "Talvez não."
"Talvez ela fosse um monstro."
Vejam Jean-Marie Le Pen, por exemplo.
Não, esperem…
Não quero julgar,
mas a filha dele o tirou de seu partido.
Ele criou o partido, e ela o demitiu.
Revoltante, não?
Você chega em casa, a filha trocou a fechadura.
É revoltante.
Querem reduzir imigração para 10 mil,
focando nos talentosos.
Ótima ideia.
Mas seria organizar um "Show de Talentos Imigrantes".
Sim.
Na fronteira: "O que você fez?"
"Nadou 500 km? Não é nada."
"Não vai passar."
"Talvez se fizesse malabares nadando."
"Tente do outro lado. Bem melhor!"
Dizem que esse partido está menos racista.
Eu duvido muito.
Acho que os outros partidos estão pensando igual.
Alguns estão se entregando.
Vejam o Castaner.
Em uma declaração, ele explicou como identificar muçulmanos radicalizados.
"Cuidado com as barbas."
Obrigado, Castaner.
Estamos progredindo.
Graças a ele, tenho muito cuidado.
Quando fui ao consulado argelino,
havia uma fila de barbudos, então perguntei:
"Radicalizaram?"
Um deles respondeu: "Não, estamos assim há sete meses."
Mesmo assim os denunciei, só por segurança.
Ouvi alguém dizer: "Viva a Argélia!"
Lá atrás.
Chegaremos em você.
Robert Ménard também fala.
Se não sabem quem é, procurem.
E quem disse: "Viva a Argélia!"
Porque ele conhece você.
Explicando, ele é o prefeito de Bézier.
Existe a Marine Le Pen,
e ele está mais à direita ainda.
Ele vem logo antes do Terceiro Reich.
Ele está esperando a estreia.
Está deixando o bigode crescer.
Disse que 65% das crianças em Béziers são muçulmanas.
Ficaram chocados.
Crianças foram contadas por religião.
"Paramos de fazer isso em 1944."
Essa não é a pior parte.
Se há 65% de crianças muçulmanas, significa que são maioria,
então quem votou em Robert Ménard?
Sim.
Claramente, há traidores.
Alguns muçulmanos estão descobrindo a colaboração.
Ménard postou fotos de refugiados.
"Estão vindo no centro da cidade."
Ele se confundiu com The Walking Dead.
De acordo com ele, refugiados andam assim…
Quando mordem, você vira sírio.
Sua identidade é tomada e você começa a nadar melhor.
Quero dizer a Ménard: "Calma, não vão te morder."
"Você não é halal."
Patrick Devedjian também falou.
Ex-ministro e deputado.
Disse: "Alemães levaram nossos judeus e devolveram árabes."
O que disse, Patrick?
Disse isso em uma coletiva de imprensa.
Imaginem o coitado do gerente de comunicação.
"Isso não estava no script."
Me fez rir.
"Alemães levaram nossos judeus."
Nossos judeus?
Patrick Devedjian possui judeus?
Em sua casa, ele diz: "Cadê o controle remoto? Meus judeus!"
"Assistiu TV? Não vale Sabá."
Parece que alemães foram lá e levaram os judeus dele.
Que indelicadeza.
Não se leva os judeus dos outros.
Patrick não ficou feliz:
"Levaram meus judeus. É muito inconveniente."
"Demorei um tempão pra achá-los."
"Cada um com seus judeus."
Ele se preocupa.
Disse aos alemães: "Devolvam meus judeus!"
Os alemães disseram: "Olha…
"Ainda temos judeus?"
"Foi o que pensei. Deem árabes a ele."
"Ele não sabe a diferença."
"Ambos falam com as mãos e são circuncidados."
Patrick voltou pra casa, achando que tinha seus judeus.
Pensou: "Cadê o controle remoto?"
"Cadê minha TV?"
Um bom clichê sempre ajuda a relaxar.
A plateia concorda: "Isso é engraçado."
Eu culpo a política, mas o racismo está em todo lugar.
Vi um alerta de rapto na TV que dizia:
"O suspeito é Negro."
"Negro."
O que falta dizerem? "Se o vir, espere,
ligue 635 e diga 'Ku Klux'?"
"A partir daí, é conosco."
Rappers podem ser racistas.
Às vezes, eu ouço: "A todos os meus negos."
Eles sabem a origem dessa palavra?
Com a ascensão da extrema-direita, talvez haja rappers de direita.
Dirão: "Dedico isso aos meus escravistas."
"É, comércio triangular, mano."
"A luta segue. Bordeaux, Benin, Louisiana."
"Bordeaux, Benin, Louisiana."
"Pague por meu algodão."
Vi alguns aí dançando.
"Bordeaux, Benin, Louisiana." Bela canção, certo?
Verdade seja dita, todos temos um racista,
esperando a hora de se revelar.
Eu sou um pouco racista.
Fico irritado com brancos que acham que salvarão a África.
O tipo de cara com dreadlocks e calças harem.
Aquele que te dá aulas porque cavou um poço no Togo.
Dá pra ver que nunca usou uma palheta,
mas começou a tocar djembe há duas semanas.
E fica gritando: "Babylon."
Antes de salvar a África, salve seu senso de ritmo.
Ele anda descalço.
Diz: "Quero sentir a natureza. Isso é natural."
Ande descalço na estação de trem…
"Vai pegar AIDS, mano."
"Isso o fará lembrar da África."
Também é minha piada favorita.
Somos todos um pouco racistas.
Imaginem-se conhecendo uma vila na França.
Um lugar muito isolado, como Cantal.
Alguém de Cantal aqui?
- Sim! - Fica em Essonne!
Esperem. Ouvi duas coisas.
- Primeiro, há alguém de Cantal? - Sim!
Há duas pessoas?
Inacreditável.
Duas pessoas de Cantal em um show. Tirem fotos ao sair.
Sejam bem-vindos…
Bem-vindos à cidade.
Espero não ter sido difícil chegar aqui.
Algum problema com as diligências?
Os cocheiros estão em greve?
De onde são em Cantal?
- Aurillac. - Entendi.
É uma cidade. Quantos habitantes?
Não sei.
Não há censo lá.
Não acharam o lugar ainda.
Mas bem-vindos ao show.
Cuidem das pessoas de Cantal.
O mundo moderno pode ser opressor.
Quando alguém de Cantal vai a Puy du Fou, fica confuso.
Catapultas? Nossa!
Não.
Ouvi alguém dizer: "Fica em Essonne."
Caso não tenham entendido,
uma vez, fiz um vídeo
contando uma piada sobre 77 e a floresta Sénart.
A floresta fica entre dois departamentos, 77 e 91, que é Essonne.
Alguém no fundo da plateia gritou: "Fica em Essonne!"
Tipo um desajustado na plateia.
Postei um vídeo on-line, no qual estou improvisando.
E, agora, sempre ouço alguém gritar: "Fica em Essonne."
Isso me ajuda a achar os desajustados em cada show.
Devo avisar que não vou a lugar algum sem meus desajustados.
Somos um time. Os desajustados.
Temos um sinal. Este.
"Fica em Essonne." É assim.
Os desajustados. Estamos aqui.
É muita informação, e tem gente aqui de Cantal.
Dois no total.
Estou imaginando quantos sobraram em Cantal.
Voltem e fiquem de olho.
A Rússia poderia nos invadir agora e nem percebemos.
É perigoso.
Imaginem-se nessa aldeia. Vamos voltar ali.
Estão nessa aldeia, um pouco menor que Aurillac.
É uma pequena cidade, um vilarejo,
uma aldeia, uma vila.
Umas vinte pessoas.
Está caminhando, o sol brilha.
É uma linda região.
Está de férias, tudo está bem.
De repente, vê um homem Negro.
Todos, sem exceção, irão pensar:
"O que ele faz aqui?"
"Eu esperava ver marmotas, mas isto…"
Você sabe que ele está longe de casa.
E mesmo que você seja Negro, sabe o que está fazendo ali.
Mas ele…
O que ele faz ali?
Esses dois Negros verão um ao outro.
E pensarão: "Eu não vou cumprimentar só porque…
Oi."
Algum branco aqui?
Brancos raramente reagem.
Quando pergunta a um branco se ele se orgulha,
ele diz: "Não muito."
Genocídio, escravidão, Morano.
Ficamos quietos.
"Preferiria ser Negro?"
"Por quê?"
"Não tenho orgulho, mas não sou idiota."
Se perguntar a um Negro: "Claro que sim. Black Power, meu caro."
"Mas preferiria ser branco?" "Claro que sim."
"O que faria se fosse?"
"Colocaria foto no meu currículo."
"Depois, prestaria queixa."
"Só pra ver como é falar com a polícia
sobre ter levado um tiro."
Xenofobia é uma doença.
E está em todo lugar.
Tanto é que pode até resolver problemas.
Vamos ver um exemplo.
Israel e Palestina.
Eles lutam há 70 anos.
"Dê meu território." "Dê, você!"
Se dissermos: "Resolvam suas disputas ou enviaremos ciganos,"
eles dirão: "Tudo bem."
"Estávamos só discutindo."
"Certo? Era só provocação."
"Adorei seu tiroteio."
"E você dá ótimas facadas!"
Estou cansado desse papo de guerra.
Se gostam de guerras, há muito mais.
Neste momento, há um festa no Iêmen.
Mas precisa adorar guerras.
Caso contrário, não vá lá.
O guia de viagens do Iêmen tem só uma página que diz: "Não."
Em letras pequenas: "Interesse: armas francesas."
Estamos obcecados com o conflito Israel-Palestina
porque é uma novela geopolítica.
Há muitas reviravoltas.
Recentemente, Trump disse:
"Acho que Jerusalém é a capital de Israel."
Ótimo.
O conflito já dura uns 70 anos,
mas você está aqui agora.
Tudo que precisávamos era Donald.
Ele é bem-informado em termos de geopolítica.
Estou chocado que as pessoas ainda o escutem.
Trump na ONU é como aquele tio na reunião familiar.
O cara diz: "Sim, muito bem."
"Não o faça começar de novo."
"Não, jogue uns nuggets pra ele."
"Ele gosta, fica feliz."
"Está feliz."
"Sem as mãos, se quiser."
Após o tiroteio na Flórida, sugeriu armar professores.
Armar professores?
O que farão? "Hoje… Corentin."
"Ouvi você carregando o Kalashnikov."
"Baixe ou terei que atirar em você."
"Perderá os exames."
"Estou avisando, vai ser reprovado."
"Cosine…"
Como resultado, estamos focando neste conflito.
Alguns acreditam que é a fonte da miséria do mundo.
Como um amigo meu que diz: Israel é a causa dos nossos problemas."
Ele é argelino. Tentei animá-lo.
"Esse conflito de 70 anos já causou 50 mil mortes."
"Em dez anos na Argélia, houve 200 mil mortes."
Ele disse: "Verdade, somos bons."
Sim.
Ele tem orgulho. Não dá pra falar com ele. Como você.
Sempre mostra as bandeiras.
Alguns argelinos são assim. Como Bretões.
Dá pra ver bandeiras da Bretanha em todo protesto.
Se a Argélia ganhasse a Copa do Mundo, haveria bandeiras bretãs.
Diriam: "Um, dois, três, viva o bolo bretão francês!"
"Um, dois, três…"
Aliás, esse bolo bretão é feito de manteiga e açúcar,
então é um doce argelino.
Ainda procuramos ligações históricas, mas…
há pistas.
Os árabes foram detidos em Poitiers, os argelinos deram a volta
e seguiram para Finistère.
Um filósofo disse: "O racismo é próprio da humanidade."
Héractète, filósofo grego.
Estou falando da Grécia antiga.
Porque agora, os filósofos…
trabalham no McDonald's.
Precisam pagar as contas.
Talvez não lembrem de Héractète.
Não se preocupem, é porque eu o inventei.
Criei esse filósofo para soar mais confiável.
Se citar um suposto filósofo, ninguém vai discordar de você.
Você vai soar como estudioso.
Pode até citar Montaigne. Quase ninguém leu toda a sua obra.
Pode dizer que Montaigne disse: "Cale a boca."
Além disso, ele deve ter dito isso em vida.
E, sendo assim, você se cala.
Outra técnica útil
é começar com: "De acordo com um estudo"
e adicionar porcentagem.
Pode encerrar qualquer discussão.
"De acordo com um estudo…" Lindo.
Há estudos estranhos.
De acordo com um, 5% das pessoas na França são gays.
Eles ligam e perguntam: "Oi, o senhor é gay?"
"Quem é? Hanouna?"
Outra técnica para soar confiável é usar "se" e "então".
Palavras de ligação implicam que há um raciocínio ali.
Uma feminista disse: "Se uma a cada duas mulheres foi assediada,
então um a cada dois homens é assediador."
Esperem, o quê?
Parece lógico, mas a conclusão é estranha.
Um em cada dois homens, é muito.
Eu não sou um stalker, portanto, Bertrand…
Sinto muito.
É matemática básica. Um em cada dois.
Me interessam estas técnicas retóricas
porque são usadas na política.
Eu adoraria entrar na política, mas seria um ditador.
Não gosto de falar com os outros.
Debates políticos. Não, obrigado.
Debate com Mélenchon? Sem chance.
De jeito nenhum, o cara é…
Pode ser, mas pare de gritar.
Sussurre.
Melhor, mande um e-mail.
Eu realmente faria cumprir a lei.
Eu seria um ditador de centro-extremo.
Não quero falar.
Permitirei que gays se casem,
mas só com lésbicas.
Vão embora. Me deixem em paz!
Vou regularizar os imigrantes e mandá-los pra casa.
Teríamos expatriados franceses integrados em outros países.
Permitiria total liberdade de expressão.
Podem dizer o que quiserem, até de mim, desde que seja relevante.
Fotos de cupcakes no Instagram.
Cadeia.
Sem julgamento, cadeia.
Quem se importa?
Selfies de cara de pato.
Cortaria sua mão
com um facão enferrujado. Entendeu?
Eu não suporto selfies. Esse é um grande problema.
Há até bastões de selfie para tirar melhores fotos de si mesmo.
Está tão solitário assim?
Não pode pedir pra alguém fazer isso?
Você está de férias com seu bastão:
"Não, eu odeio interagir com pessoas, são repulsivas."
Sim, é um problema real.
Pessoas morrem tentando tirar selfies.
Pessoas morrem fazendo isso?
Que bom!
Deixem-nos!
O mito de Narciso vira realidade.
Nós fomos avisados.
Um cara tirou uma selfie com a arma.
Ele apertou o botão errado.
É triste para ele.
Mas durante o funeral, não pode deixar de pensar: "Fala sério…
ele era meio burro, não?"
"O que escrevemos na lápide?"
"Para o nosso amado idiota"?
Se eu fosse um ditador, forçaria os anúncios a dizerem a verdade.
Felizmente, nem sempre fazem isso, porque a vida seria horrível.
"Querida, esta noite, eu quero comer e cheirar comida de cantina."
"Vamos para o Flunch!"
"Jogamos pesticidas num campo de transgênicos, cresceu Chocapic!"
"Forte em glifosato."
"Garoto, venha aqui."
"Trabalhe bem ou não ganhará salário
para alimentar sua família. Meu conselho…"
"Just do it."
Sim, um pouco pesado.
Esse último foi pesado.
Crianças trabalhando 14 horas por dia em Bangladesh.
Pense, é ultrajante.
Se não pensar, tudo bem.
Quando você não pensa sobre isso, não é chocante.
Quando está assistindo TV,
"Eles trabalham 14 horas por dia. É ultrajante."
"São apenas crianças."
"Tudo bem, hora de dormir."
E você vai dormir nos lençóis de algodão que comprou.
"Feito no Vietnã." Tudo bem.
Certo? Não mencionaram isso.
Eu tenho uma técnica.
"Eu sou Vietnã." Pronto!
É muito útil.
Às vezes, me dizem:
"Haroun, você é muito duro. Acha que é fácil?"
E eu respondo: "Eu não acho…"
E espero que esqueçam a pergunta.
Correto, esse é o meu estilo.
Bebo para fazê-los esquecer.
Seria o momento perfeito pra colocar alguns anúncios, não?
Às vezes, mudo de assunto.
O Théâtre Edouard VII é lindo. Sim.
Eu sou grato por me apresentar nele.
Não cinco, não seis, sete vezes.
Também é chamado o teatro Edouard VII Sacha Guitry.
Adicionamos Sacha Guitry
porque suas peças eram frequentemente encenadas lá.
Sacha Guitry é um autor do início do século 20.
Ele escreveu 124 peças em sua vida.
Cento e vinte e quatro. Isso é muito.
Isso é demais. Quem precisa escrever 124 peças pra lançar a carreira?
É sério. Hoje em dia, você tira uma selfie com um gato feio e, pronto, viraliza.
Pronto! Carreira lançada.
Cento e vinte e quatro peças, que perdedor.
Muitos descrevem Sacha Guitry como um autor moderno.
Ele não permaneceu moderno. A sociedade é que não evoluiu.
Não evoluímos. A evolução acabou.
A teoria da evolução deu certo por um período.
Agora, estamos regredindo.
Basta dar uma olhada no trânsito durante as greves. Acabou.
Já viram cruzamentos bloqueados automaticamente?
O sinal fica verde. Só falta um metro
na frente do motorista, mas ele pensa: "Hora de ir."
Então ele bloqueia o motorista à sua esquerda
que bloqueia o motorista à sua… Todos presos.
E, então, dizemos: "Não, estamos presos!"
Fala sério!
Não, está definitivamente acabado.
O Neandertal sobreviveu à era do gelo.
E estamos morrendo desidratados
por nos insultarmos no cruzamento: "Vai, idiota!"
É melhor não haver desastre natural em Paris.
Porque estaríamos mortos. "Evacuem Paris." "Não dá!"
"Ela não anda, o que fazemos agora?"
Estamos condenados. Acabou.
Vamos encarar a verdade.
Sacha Guitry, não tão moderno. Desculpem.
Cento e vinte e quatro peças? Escrevi quatro shows.
Falta escrever 120. Que exibido, esse cara.
Eu reflito sobre questões mundiais,
mas nunca acho a solução.
É difícil entender o mundo.
Tantas dúvidas sem resposta.
Por exemplo, alguns ainda tatuam símbolos chineses.
Acham que será moda de novo?
E sabem mesmo o que significam?
"Força, honra e coragem."
Chega disso!
Eu sempre imagino o tatuador chinês dizendo:
"Desculpe, um minuto. Alô? Sim, estou trabalhando."
"Eu faço as compras. De que precisa?
"Certo, vou escrever. Um segundo."
"Sou todo ouvidos. Pepino…"
"Força, honra, pepino. Sabão líquido."
Outra dúvida. Conheci um cego que lia em braile.
Ele tentou explicar como funciona, mas é difícil.
Então, pensei: "Podemos escrever 'não toque' em braile?"
E, precisamos adicionar "tarde demais" depois?
Religião levanta muitas dúvidas.
Muitas vezes, é contra a homossexualidade. Não entendo.
Os Dez Mandamentos dizem: "Não cobiçarás a mulher do próximo."
Nada proíbe você de cobiçar o próximo.
Falta um asterisco, "não o seu próximo."
Inacreditável.
Tem que ser específico.
Conheci uma Testemunha de Jeová.
Ele disse que Jesus ressuscitaria.
Eu falei: "É justo, mas se ele voltar,
como andará sobre a água com os buracos nos pés?"
Sim.
Avisem-no antes que ele tente.
"Esqueça, Jesus."
"Não se preocupem, amem uns aos outros…"
Eita! Não.
Imaginem vê-lo nessa situação. Que vergonha.
Esperamos que Moisés esteja perto.
"Ei, Moisés, faz aquele lance."
"Claro, vamos perdê-lo."
"Não, ele não sabe nadar. Tem buracos nas mãos também."
Eu vi um vídeo de um americano
que não tem braços nem pernas.
Palestrante motivacional, e diz: "Sou grato".
"Feliz por estar vivo." Emociona.
Aí, ele diz: "Sou grato."
"Agradeço a Deus pelo que me deu."
Não posso evitar me imaginar como Deus.
Eu diria: "Mano,
não precisa fazer isso."
"Se não acredita em mim, tudo bem."
"Mesmo assim você vai pro céu. Faça o que quiser."
"Qualquer pecado que quiser cometer. Pode matar."
"Estou brincando, não pode."
"Teria que mastigar a pessoa, seria estranho."
"Não mastigue pessoas, isso incomoda. Pare."
"Não faça isso."
"Sou um Deus mau. Mas pra ser perdoado,
farei o novo Jesus."
"Agora, os humanos terão dificuldade em crucificá-lo."
"Como crucificá-lo?"
Gosto desse momento do show em que as pessoas ficam…
E estão certos.
Vamos falar de algo mais leve.
Houve profanação de tumbas judaicas.
Como alguém faz isso?
Não tem medo de ser assombrado pelos mortos?
Mesmo se não acredita, já viu filmes.
Eu não faria isso.
Não iria a um cemitério à noite.
É assustador. Também me pergunto como seria um fantasma judeu.
Nunca vemos fantasmas judeus em filmes. Há muitos deles.
Talvez, à meia-noite, um quipá voador
esteja perseguindo quem profanou o túmulo.
Para assombrá-lo, buscar vingança, bater nele.
A noite toda, ele diz:
"Sabe quando custa uma tumba?"
Eu avisei. Um bom clichê ajuda a relaxar.
Mas eu me pergunto como são os fantasmas.
E o fantasma de uma mulher de burca?
Ela acrescenta mais um lençol sobre o primeiro?
Não é tão óbvio.
Talvez, quando morrer, seu fantasma diga: "Bem vestida!"
Última dúvida.
Os ursos polares estão em extinção.
E daí?
Só ficamos tristes por causa das imagens.
Eles são fofos e estão lá no gelo.
Vermes estão sumindo, mas não nos importamos.
Eles são feios e nojentos.
Mas se morrerem, nós morremos.
Não ligamos porque são nojentos.
Dinossauros também sumiram. Sorte nossa, ou não existiríamos.
Ou significaria que evoluímos deles
e estão vendo um show de comédia de dinossauro.
Estranho, não?
Não sei.
É estranho mesmo.
Sim.
Imagine alguém mudando de canal e vendo isso: "Remake do Spielberg?"
"Veja, um Spielberg no teatro."
Devem estar pensando: "Ele consegue andar!"
"Ele estava com preguiça."
É minha homenagem ao Jim Carrey.
Ele imitava dinossauros assim.
Eu o amo. Que ele descanse em paz.
Ele não morreu.
Jim Carrey não está morto.
Não é ideal porque, agora, não foi uma homenagem,
foi um plágio. Pronto.
Não sou o único a misturar esses termos.
Aproveitem, é grátis.
Há uma nova tendência. Salvar os animais.
Porque nos sentimos culpados.
Somos cruéis, tentamos limpar a consciência.
Mas a natureza é cruel também.
Ela criou o porquinho-da-Índia.
Sabem qual é o mecanismo de defesa deles?
Imobilidade.
Como o camaleão, só que…
você consegue vê-lo.
"Não se preocupe. Se ficar parado, ninguém verá você."
"Ele está afiando uma faca ali?"
"Não se mexa. Confie em mim."
E os gatos sem pelos. Rosados e enrugados.
Qual é o propósito disso?
Quão crível é um gato sem pelo?
Nem os ratos o respeitam.
Eles ficam…
E os ratos pensam:
"Que diabo é aquilo?"
"É um porco faminto? O que é?"
"Pessoal, venha ver!"
"Venha ver essa cara. Traga o bastão de selfie."
Gato sem pelos não é respeitado.
Não é. É como um pitbull sem dentes.
"Veja. Fui atacado por um pitbull."
"É mordida de amor."
Não sou um grande fã de cães.
Humanos são cruéis com animais.
Nós os esfolamos, testamos. Somos nazistas com eles.
Mas os cães são colaboradores.
Os cães estão conosco.
Quando pegamos uma arma pra matar raposas na floresta,
levamos o cachorro junto.
Na floresta, o cão poderia dizer:
"Ei, primo. Fuja, cara."
"Estão vindo te pegar. Confie em mim. Fuja!"
Em vez disso, ele diz: "Está aqui."
"Ele está aqui, atire no desgraçado!"
"Eu o trarei de volta, de boa."
"Atire nele! Eu ajudo."
"Vamos lá."
"Mate-o. Ele se parece comigo, me irrita."
"Pode rir à vontade agora."
"Não rirá quando virar cachecol de piranha."
Eu vi o chihuahua de uma artista usando casaco de pele.
Não é um paradoxo da natureza?
Um chihuahua vestindo pele de coelho.
Mas o chihuahua perderia do coelho em uma luta.
Um chihuahua sempre perde.
Gafanhoto? Ataque cardíaco.
E ele se gabava de estar bem vestido.
Imaginem o que diria se visse um coelho.
"O quê? Como assim?"
"O que foi? O quê? Hein?
"Está bem, pare."
"Pare, estamos com humanos."
"E estamos felizes. Eles recolhem nossa merda."
"É o melhor."
"E olhe pra mim hoje."
"Estou vestindo sua mãe."
O animal mais perigoso do mundo é o mosquito.
Ele mata dois milhões de pessoas por ano.
Mas tememos cobras, aranhas e tubarões.
Se um tubarão for picado por mosquito,
ele não pode se coçar.
O mosquito ganha do tubarão.
O tubarão deixa a barbatana fora d'água.
O mosquito aproveita.
Não sabemos por que o tubarão faz isso. Quer se mostrar.
Duas criaturas fazem isso. O tubarão e o cara com essa antena no carro.
Mas eu não chamaria o tubarão de cafona!
Não quero julgar.
O tubarão fica com a barbatana assim.
Achamos que está caçando, mas está só perdido.
Péssimo senso de direção.
"Porra de greve!"
"Ei, polvo, onde fica o oceano?"
"Vai ser difícil."
"Pode ver meu tentáculo?"
"Não, o outro."
"Que cara idiota."
"Não se preocupe, vire e vá para as rochas."
"O que houve?"
"Fui picado."
"Ai! Fui picado!"
"Coça aqui, polvo. Me coça."
"Se esfrega em mim, polvo."
"Se esfrega todo em mim. Vai."
"Que cara estranho."
Tudo bem. Vocês curtem isso.
O polvo diverte vocês. Bom saber.
Por que perco tempo escrevendo?
Dane-se a extrema-direita. Imite o polvo.
Mas há um problema com a natureza.
Não podemos negar. O aquecimento global é fato.
Achei estranho ver tanta gente
sentada nas ruas de Paris, em 13 de novembro.
Sim, eu hesitei.
Não tinha certeza sobre isso.
Preciso parar de fazer piada com ecologia.
As pessoas são sensíveis.
Desde a proibição de fumar em bares, há aquecedores para a área externa.
Pensaram: "Está frio lá fora. Vamos aquecer."
Desse jeito, fumantes podem se matar confortavelmente.
Eles continuam fumando. É ruim. Fumar mata.
"Todos morrem de alguma coisa."
Aparentemente, não de frio.
Haverá uma Copa do Mundo no Qatar.
O Qatar é um deserto.
Geralmente, é assim: "Quer jogar?"
"Claro, onde? No deserto? Não, obrigado."
"Porque eu prefiro viver."
Uma Copa do Mundo lá.
Até a FIFA disse: "Não dá pra organizar uma Copa do Mundo lá."
"É o deserto… Quanto?"
"Em dinheiro?"
Pelo menos, tem céu limpo."
Vai ter Copa do Mundo no Qatar. Os estádios terão ar-condicionado.
Estádios com ar-condicionado.
Enquanto você se culpa por não reciclar uma garrafa de plástico.
Que gracinha.
Mas tenha certeza, será ar orgânico.
Deixem-me explicar o que é isso.
Pegam os nepaleses que sobreviveram à construção.
Colocam-nos atrás de cada espectador, dão chiclete e os deixam soprar.
O Qatar está brigado com a Arábia Saudita.
Estão se acusando de financiar terrorismo.
Vi um debate sobre isso. No final,
os espectadores faziam perguntas. Um disse:
"Pode a crise no Qatar afetar o PSG?"
Esta é a dúvida?
"Sabia que o Qatar é suspeito de financiar terrorismo?
"Ele diz: "Sim, são ruins."
"Principalmente em transferências."
Tenho pensamentos egoístas também.
Uma vez, eu viajava ao exterior e sabia que meu avião
ia sobrevoar uma zona de guerra. Me assustou.
Pensei: "Voarei pela Qatar Airways."
"Não matarão o patrocinador."
Apesar de tudo, o fim do mundo não seria tão ruim.
Por que não? Primeiro, nós merecemos.
Segundo, não se pode perder o apocalipse.
Imaginem. Incêndios, pessoas correndo.
Meteoritos.
Melhor ainda que o colete amarelo. Certo?
Há certa atmosfera. Deus fará algo grande.
Ele vai jogar uns meteoritos, tsunami, cólera.
Vai jogar Candy Crush conosco.
O nível mais difícil pra Ele será o Haiti.
Eles não querem morrer.
São tenazes. Jogue um meteorito, farão assentamentos.
Mas imagino o que farei se o fim do mundo for anunciado.
Três horas de vida até o meteorito cair.
Não sei o que eu faria.
E você? O que faria se tivesse três horas de vida?
Sexo com minha esposa.
Garanta primeiro que ela esteja viva.
Nunca se sabe.
"Querida, quer fazer sexo?"
"Tenho três horas, não quero desperdiçá-las."
Sim.
Deve haver melhores coisas a se fazer.
Da última vez, perguntei a um casal na frente,
o cara disse: "Transaria com minha esposa."
Ela respondeu: "Mas e as 2h e 50 minutos restantes?"
Eu disse: "Porra!"
Outras ideias?
- Um churrasco. - Churrasco?
Isso é importante.
Alguém sempre diz isso.
Comida é sempre mencionada.
Raclette, tartiflette, churrasco.
Cuscuz, chocolate. O fim do mundo é rico em calorias.
Ninguém menciona pizza de quinoa.
"Com salsinha, pra ir leve para o céu." Não.
Haverá glúten no fim do mundo.
Até veganos ficariam doidos.
"Carne. Esqueça os direitos animais!"
"Me dê um hambúrguer. Troque o pão por frango."
"Seja rápido."
"Vamos saborear tudo."
"Um gato cozido pra experimentar."
Outras ideias?
- Beber! - Beber.
O que beberia?
- Uísque e coca. - Entendi, um drinque tosco.
Mandando brasa. Coma alcoólico.
Alarme falso. Merda.
Outras ideias?
Paraquedismo.
Espere. Ouvi…
Você disse paraquedismo e você?
- Irei ao seu show. - Isso é legal.
Estarei trabalhando durante o fim do mundo.
Certo, pessoal.
Não sei se notaram, mas se os cabelos queimarem…
Acabou, morri.
- Alguém disse paraquedismo, certo? - Sim.
Pode muito bem remover o paraquedas…
Para poder curtir um pouco mais.
O salto.
Outras ideias?
- Viajar ao espaço. - Ao espaço?
Para evitar o fim do mundo? É o que quer dizer?
Sempre há um esperto. Certo?
"Se tivesse um desejo."
"Eu pediria mil desejos."
Ótimo, obrigado. Fim de jogo.
Viagem ao espaço.
Você veria a Terra explodir.
Veria Cantal sair voando.
"O meteorito não nos localizou."
"Ei, Ariège."
Outras ideias?
Desculpe, o quê? Faria greve? E você?
- Comeria Cantal. - Você comeria Cantal?
Tudo bem.
Acha que isso irá protegê-lo?
"Vou me esconder. Não me acharão."
Fazer greve.
Qual é o seu trabalho?
Me conta.
Advogado.
O que está fazendo?
- Sou advogado. - Entendo.
Não poderia fazer greve. Posso sentir.
"Porra, eles são sortudos."
"Estou na frente do computador e eles…"
"Espancados pela polícia. Sortudos da porra."
"Nem choro com o spray de pimenta."
Outras ideias?
- Eu cantaria. - O quê? Cantaria?
O quê?
- Eu cantaria. - Ah, é?
A irritante do grupo.
Espere!
Ouçam. Espere, pessoal. Não…
Enquanto todos torcem para o meteorito cair.
Vamos lá, que demora!
Adoro falar com vocês.
Adoro. Suas respostas sempre me surpreendem.
Da última vez, alguém elevou o nível, dizendo:
"Eu faria os três F's."
Perguntei quais. Disse: "Foder, comer e beber."
Espere, o quê?
O fim do mundo traz o fim da grafia correta?
Perguntei: "Seu nome?"
Ele: "Jean-Marc, mas me chame de JP."
Vou dizer uma coisa,
eu passaria o fim do mundo com ele.
Eu diria: "Vai fundo, faça qualquer coisa."
Acho que é bom morrer.
Somos pessimistas sobre o mundo.
A coisa está feia. Mas sempre esteve.
Sempre estivemos insatisfeitos.
Isso é bom porque buscamos soluções para melhorar.
Eu fiz isso, mas as pessoas não curtiram.
Somos muitos na Terra, e alimentar a todos é difícil.
Eu tenho uma ideia, mas podem não gostar.
Alguns países estão superpovoados.
Outros estão morrendo de fome.
Reciclar proteínas parece uma boa opção, certo?
Poderíamos alimentar os africanos com asiáticos.
Mas, no Sudão, poderíamos ouvir: "Comida asiática de novo?"
Não, é que…
Quando você pesquisa canibalismo,
acaba lendo sobre o desastre aéreo nos Andes.
Um time de rúgbi caiu, e pra sobreviver, teve que comer
os que haviam morrido. Horrível.
Inicialmente, se recusaram, comiam o avião.
Não funciona. O estômago dói. "Estou com dor."
"O que comeu?" "Uma barra."
Escolheram quem comer primeiro.
Talvez tenham se reunido, como no Survivor.
Eu escolheria o Pablo.
"Você disse que ele era péssimo. Vejamos se é bom."
Tentei outra coisa pra fazer o mundo melhor.
Decidi reduzir o lixo usando meus remédios todos.
Não aconselho.
Não sabia todas as doses e misturei tudo.
Tomei um laxante com antidepressivo.
Que sensação estranha.
Sente cólica, mas está feliz.
A cada 20 minutos, você…
É estranho. Não façam isso.
Remédios têm efeitos mesmo sem doença.
Se toma algo para personalidade múltipla,
ele deveria remover uma personalidade.
Mas, se não sofre disso e tomar…
Não sobra nada.
Começa a pedir café gourmet.
Alguns de vocês não estão rindo.
"O que ele diz? Sou homem, não peço isso."
"Tenho café gourmet pra homem."
"Infusões gourmet ou tenho palpitações."
Contudo, acho que tentamos permanecer otimistas.
Se continuamos tendo filhos, temos esperança,
e confiamos que nossa educação salvará o mundo.
Educar uma criança não é fácil. Pense em seu modelo.
Algumas crianças admiram Robin Hood, mas é um ladrão.
Ele tira dos ricos e dá aos pobres.
Mas todos o amam. É o Philippe Poutou com uma reverência.
Todos o amam, esperam a hora de votar nele.
Não gosto desse sistema,
porque significa que os pobres ficariam ricos instantaneamente.
E é difícil quando se fica rico rápido.
Você compra uma Ferrari verde.
Que mau gosto!
Compra caviar, mas come com torrada.
Devolva o dinheiro. É nojento. Parece jogador de futebol.
Educação é complexa.
Reclamamos disso na França.
"Não temos mais valores na França."
Quais valores?
Quando seus pais escolhem com quem você se casa?
Ainda acontece por aí.
Seus pais dizem: "Vamos lhe arranjar uma esposa."
"E traremos leite."
Imaginam a pressão?
Você é jovem e diz ao seu pai:
"Me ajude, por favor."
"Não como fizeram com você e mamãe."
Seu pai diz: "Já viu a sua cara? Vou tentar."
Noiva e noivo se conhecem no altar.
Como os convidados.
O cara levanta o véu e diz: "Canalhas!"
"Que canalhas!"
"Fala sério!"
"Se ela é assim no casamento…"
"Sinto muito."
Agora é tarde, os convidados viram.
Começam a dizer: "Você a viu?"
"Com certeza é virgem."
Você olha para o seu pai: "O que falamos?"
"Por que eu seria o único?"
Cuidem de seus filhos.
Protejam-nos contra os que dizem que é inútil estudar.
O sistema é imperfeito, mas estudar é util.
Quem diz que é inútil não estudou o suficiente
pra confirmar.
O cara que parou aos 15 anos, dirige uma BMW e diz:
"Eu venci sozinho." Sim, mas é traficante.
É arriscado.
Se tomar um tiro, ele irá a um cirurgião
que não estudou?
O cirurgião dirá:
"Também acho inútil estudar."
"Parei na quinta série."
"O que houve? Tomou um tiro?
"Onde? Ali? Na mandíbula?
"Sim."
"Já tentou arnica?"
"Tudo bem, vamos operar."
"Viviane, procure um tutorial no YouTube."
Se ele sair vivo, irá procurar um advogado que não estudou?
Um advogado que irá defendê-lo dizendo: "Ei, Meritíssimo."
"Meritíssimo."
"E aí?"
"De boas?"
"O que eu queria dizer…"
"O que eu ia dizer?"
"Não foi ele."
"Não foi."
"Ele jurou pela mãe morta."
"É suficiente, certo? Respeitamos sua mãe."
"Respeita a nossa, certo?"
"Acha que foi ele? O cara está ali, tipo…"
"Sabe como é, tipo…"
"Você sabe, ele é…"
Ele é meio assim e tal…"
"Meio assim, e tal. Sabe como, mas é bom."
"E depois, normal. A polícia bateu no carro."
"Delegacia, blá-blá-blá, e tal."
"Sei lá. Quem é? Não sou eu."
"Como se fosse ele, tá doido."
"Tá doido."
"Oi, Meritíssimo, quer saber? Cai fora."
"Você é inútil com esse cabelo."
Não se preocupe, eu resolvo."
"Ei, promotor…"
"Sim, total."
"Ei, promotor…"
"E aí? De boas?"
"Ela está olhando pra mim."
"Não sou idiota, meu."
"Ei, promotor… Passei no Exame."
É importante estudar.
É verdade.
Pra acabar, quero me apresentar.
Meu nome é Haroun, e não devem saber quem sou.
Nem eu. Não sei o que faria numa guerra.
Acho que não seria confiável.
Porque durante ataques terroristas, dizem: "Estamos em guerra."
E eu penso: "Todos nós?
"Porque eu tenho mais o que fazer."
"Mais do que guerra. Como ir ao correio."
Não muitos Harouns famosos,
mas um refugiado sudanês ficou famoso.
Tentou fugir para a Inglaterra pelo túnel do Canal.
O túnel tem 50 quilômetros. Tem que evitar os trens e é escuro.
Ele, com certeza, tem chance no "Show de Talentos Imigrantes".
Infelizmente, foi preso depois de 48 quilômetros.
É triste.
Mesmo quem votou na Le Pen fica triste.
Poderiam ter ratificado a performance.
Acho que a polícia sabia que ele estava lá.
Eles pensaram: "Só há uma saída,
vamos esperar por ele aqui."
Quando o prenderam, devem ter feito…
É por isso que vou parar a piada antes do fim,
pra demonstrar meu apoio ao Haroun sudanês.
Boa noite!
Vocês vão ter um final de verdade, mas em slam.
As pessoas, normalmente, curtem.
Para os ricos, é quase poesia. Para os pobres, é quase rap.
Pra mim, não é muito ruim.
Só não sei quando ouvir isso.
Se tocar no carro, dirão:
"Por que está gritando?"
Se tocar durante o jantar,
os convidados dirão: "Quem está falando?"
"Suas paredes são finas. A casa é sua? Entendo."
Uma merda de noite.
Meu slam se chama "Todos cúmplices."
Isto é o que sobrou do meu primeiro show,
que apresentei para quatro pessoas.
No total.
Quarenta noites, quatro pessoas.
Nada mau.
Este slam chama-se "Todos cúmplices".
Luzes de slam, por favor.
Ficou bom. Perfeito para slams.
Me sinto bem normal.
Sim.
Explique aos que não entenderam.
"Você entendeu?" "Claro, ele se referiu ao Abd al Malik."
Tente de novo.
O slam se chama "Todos cúmplices".
Hipocrisia, não golpe Ouçam meu slam
Não ligo, eu saberia
Se um bom texto levasse ao sucesso Um produtor não seria…
O show está acabando
Envergonhado, saio andando
Sinto-me triste Como um eleitor de centro
Espero que o público saia feliz Por fora, por dentro
Rima ruim, eu sei Mas é a verdade, perdão
Uso a língua de Molière Como um deserdado cidadão
Todos cúmplices, de quê? Ser seguido no palco, só?
Com uma consciência, o pó
O bom, o mau, o durão ou o fraco
O de Abbot Pierre, o solteiro
O pobre ou o que ama dinheiro
O que vê os 31 Enquanto molha o jardim
Todos cúmplices Todos cúmplices de nada
Porque é o que fazemos Baseados no que sabemos
Negros, brancos Amarelos ou pardos
Não somos heróis Não salvaremos o planeta
Nem com vermelhos faróis Esse cara me entristece
Todos cúmplices O entusiasmo fenece
É sempre o mesmo a falar que o futuro se repete
Todos cúmplices de uma marionete
Arrepender-se não cura a ferida
Não há control-Z na vida
Rima divertida.
O que resta?
Preciso resistir Sempre que o diabo me testa?
Não, mas não o delete
Verá seu rosto e dirá a ele:
"O diabo sou eu"
Héractète
Legendas: Andréa Nichols