Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRESENTEERT
Official YIFY movies site: YTS.MX
ERVOOR
Bedankt.
Hartelijk bedankt.
Bedankt.
Hartelijk bedankt.
Wat een warm welkom, bedankt.
Dit is bijna te veel…
…ik kwam net aan.
Dat is niet lastig.
Ik vraag niet of jullie er klaar voor zijn.
Ja? Geweldig.
Jij moet er niet klaar voor zijn.
Ik wel.
Als een artiest 't vraagt, zeg je:
'Dat gaat je niets aan.
We gingen net zitten. Laat ons met rust.'
Vanavond mag je er niet klaar voor zijn.
Goedenavond.
Ja, goedenavond.
Dus ik…
Ik ben erg blij om jullie te zien.
Ik zeg dat elke avond, in alle locaties.
Na een stand-up show…
…vragen mensen: 'Is het moeilijk?'
Ik overdrijf en zeg ja.
Ik keek naar een Darfur-documentaire.
Het is niet moeilijk om een komiek te zijn.
Het is oké als je niet lacht.
Niets erger dan een slechte mop.
Nu ben je nog minder klaar dan eerder.
Het komt goed.
Dit is de toon van de show. Wees gewaarschuwd.
Goed om deze zaal vol te zien, het was lastig.
Er waren stakingen, terroristische aanslagen.
Mensen kwamen niet buiten, wat ik begrijp.
Ik ging niet naar m'n eigen show.
Sommigen zijn het er niet mee eens. 'We zijn niet bang.'
Ik wil zeggen: 'Nou, ik wel.'
Ik zag bange mensen in de metro.
Een man komt binnen, Djellaba, bomberjack en baard.
Het werd gespannen, echt.
Mensen hielden zich goed vast aan de paal.
Mensen waren bang. Deze man vroeg mij zelfs:
'Ziet die man daar er niet verdacht uit?'
We zijn allemaal paranoïde.
Ik ben totaal paranoïde.
Ik ben zo paranoïde, ik loop zelfs met een bomgordel rond.
Wanneer een terrorist de bus instapt…
…zeg ik: 'Sorry, bezet.
Bekijk de volgende keer het schema.'
Wil hij echt zelfmoord plegen, dan doe ik het eerst.
Al zijn maagden zijn voor mij.
Dat is maar eerlijk.
Maar dit creëerde echt een vreemde sfeer.
Als er iets gebeurt, denken we aan IS.
Zoals toen de Notre Dame brandde.
Ik dacht aan terroristen.
Zelfs zij wisten het niet zeker.
Ze hebben iemand die het nieuws controleert.
'Zijn wij verantwoordelijk?
Hadden wij een man op de bouwplaats?
Ga ik de aanslag opeisen?' Oké, ik doe het.'
'Er is 'n kebabzaak. Ze leggen 't verband.'
De IS eist de Vegas-aanslag op.
De FBI zegt: 'Nee.
Leuk geprobeerd, mannen.'
Zij reageren: 'Oké, we bellen je terug.'
Ze beproeven hun geluk.
Straks zijn orkanen hun fout.
Met wat geluk waait er 'n Syrisch paspoort mee.
Ze belden niet toen Johnny stierf.
Het is een vreemde tijd, want tijdens Halloween…
…heb je geen zombiepak nodig om mensen bang te maken.
Een djellaba is al goed.
Dat droeg ik. Ik zei tegen mensen:
'Snoep of Allahu Akbar?'
Werkte fantastisch.
Ik kreeg veel snoep van varkensgelatine.
Er zijn maatregelen genomen.
Salah Abdeslams cel heeft camera's…
…zodat hij geen zelfmoord pleegt.
Het zou perfecte reality-tv zijn.
Waarom niet De Jihadisten in Fleury na Les Marseillais in Mykonos?
Nu we buitenbeentjes filmen…
Laat mij dit vertellen:
als ik voor de CCTV stond…
…zou ik zeggen: 'Salah.'
'Dit is de stem.
Grapje, je hebt om 16,00 uur bezoek.
Dat is het
Voor nu.'
Ja, het is leuk om te lachen.
Ik drink Perrier citroen.
Ik hou er niet echt van…
…maar als dingen vreemd worden, roer ik.
Dat helpt echt.
Mensen vragen: 'Ben je komiek? Ben je grappig?'
Ik ben komiek omdat ik zwak ben.
Ben je sterk en direct dan trotseer je hen die 't oneens zijn met je.
Ben je zwak als ik…
…en is men het niet met je eens, zeg je: 'Grapje.
Dat is de eerste stap.
Jij bepaalt niet of je grappig bent.
Het publiek bepaalt, jij niet.
Na de show zeg je misschien:
'Het was een mooie lezing.'
Het is mogelijk.
Dat is zo.
Mijn droom is beroemd worden.
Niet roem of geld, maar om Rendez-vous en terre inconnue.
Ik hou van die tv-show.
Het concept is dat een Franse ster naar een ver volk gestuurd wordt…
…en toont dat we gelijk zijn.
Nee.
Ze stuurden Adriana Karembeu naar Masai-gebied.
Ik zag geen gelijkenis.
Ze zijn het tegenovergestelde.
Een Masai vraagt Adriana: 'Wat is jouw beroep?'
Zij zegt: 'Ik ben mooi. Mensen betalen daarvoor.'
Hij zegt: 'Echt?
Maar hoeveel geiten heb je?'
Nee, geen gelijken.
Zeker niet.
Ik wil nog steeds graag meedoen en Quechua-indianen ontmoeten.
Daar spreek ik met het stamhoofd zonder camera en ik zeg hem:
'Ik leer je iets boeiends over mijn cultuur.
Zie je hoe we filmen?
Met het budget kunnen we uw dorp 20 jaar veilig stellen.
Maar we geven het uit in één nacht.
Vertaal dat, is belangrijk.
Waarom vertaalt hij niet?' -'Niet nodig.'
'Ik spreek Frans. Het is oplichting.
Ik ben Quechua niet. Ik kan het off camera zeggen.
Ze pikten me op in Barbès.
Ze boden mij 50 euro om te doen alsof ik van hier ben.
Ik dacht dat ze me zouden gebruiken zoals de tent.
Maar het gaat goed.'
De wereld is wreed.
We weten het, maar we dragen er allemaal aan bij.
Een klein beetje.
In plaats van hier te zijn…
…konden we vrijwilligerswerk doen.
Maar het is saai.
Geen zorgen, blijf maar gewoon.
Blijf, ik veroordeel niet.
Ook al voel ik me schuldig.
Je voelt je als een vegan die net een hamburger at.
Je voelt je schuldig, maar je geniet er ook van.
'Het is er toch al, dan kan ik het best eten.'
Kijk, ik voel me schuldig.
Maar ik heb de oplossing: sociale media.
Zodra ik iets schandalig vind…
…post ik: 'Ik ben iets.'
En mijn geweten is zuiver.
Het is superhandig.
Het begon met: 'Ik ben Charlie', 'Ik ben Brussel'…
…'Ik ben thuis' ook.
Simpel, vanaf de bank.
Grappig hoe men verbinding zoekt.
Voor mij is klagen op Facebook…
…net zo nuttig als toeteren in een file.
Je irriteert iedereen…
…en het verandert niks.
Het ergste wat je kunt doen, is dit soort berichten liken.
Jij zit in de volgende auto…
…en je knikt naar de man die toetert:
'Ja, het duurt lang.'
De betrokkenheid is verbazend.
Men was geschokt toen een leeuw door een Amerikaanse tandarts gedood werd.
Hij betaalde $50,000 om 'n leeuw in Zimbabwe te doden.
Mensen waren woest.
We leerden 2 dingen:
Tandartsen verdienen veel geld.
En we weten nu waar Zimbabwe ligt.
Journalisten vroegen: 'Jouw leeuw is gedood?'
De man zei: 'Ja, het is triest.
Maar nu praten mensen over Zimbabwe. Het leven is moeilijk hier.'
'Die leeuw.'
Een dode koe? Maakt niet uit.
Jij zegt: 'Een leeuw is zeldzamer.'
Dat maakt het waardevoller.
Het schaarste-principe.
Hoe zeldzamer, hoe meer waarde.
Hoe heet jij, bijvoorbeeld?
Bertrand. Zo knap, maar rosse mannen zijn meer waard.
Sorry.
Als een Amerikaanse tandarts jou vermoordt, wordt het geen nieuws.
We zeggen niet: 'Ik ben Bertrand.'
Niet schaars genoeg.
Pas op voor de tandarts.
Als vluchtelingen die naar Europa komen meer rossig en minder bruin waren…
Een klein verschil.
Jammer.
Uiterlijk beoordelen.
We zouden allemaal boerka's moeten dragen.
Mannen, vrouwen, Bertrand. Allemaal in boerka's.
Geen uiterlijk beoordelen.
Maar er zijn nadelen aan verbonden. Hoe kunnen mensen in Saoedi-Arabië…
…hun vrouwen vinden?
Ze dragen allemaal boerka's.
Hebben ze een lokroep zoals pinguïns?
'Daar ben je.
Opschieten, Louis Vuitton gaat sluiten.'
Verrassend, maar in sommige landen…
…zijn Arabieren rijk.
Ja.
Ik waarschuw je…
…want ze kopen langzaam Frankrijk terug.
Je gaat Maghrebijnen missen.
We gaan zien wie om subsidies smeekt.
Ik zie wat voor publiek ik heb.
Een ander probleem met drie vrouwen in boerka.
Je komt thuis, je doet macho: 'Kook iets, ik heb honger.'
'Hou je mond, dikzak.'
'Was jij 't, Fatima?
Djamila? Nee?
Jij, Mohammed?'
Ja, het bestaat zelfs daar.
Ze tolereren dat je voor een derde homo bent.
Een op de drie. Dat kan, toch?
Het is minder dan acht.
Ik zie mensen worstelen met deze som.
'Som? Ik heb niet gestudeerd.'
De boerka is een terugkerend onderwerp.
We horen bijna niets positiefs over moslims.
Een moslim waardeert deze periode met…
…slechts één ster.
Het is 'n slecht moment, want als iemand Frankrijk binnenvalt…
…en zegt: 'Geef ons jouw moslims'…
…zullen sommigen zeggen: 'Met veel plezier.'
Dat is een feit.
Dit soort periodes hebben we gehad.
Daarom moeten moslims vrienden worden met Joden.
Om advies te vragen.
Ik maak geen grap.
Hij zou zeggen: 'Ik heb een slecht gevoel. Wat zou jij doen?'
'Dus, eerst…
Blijf weg van treinen…
…en weiger douches.'
Ja.
Sommigen twijfelden om te klappen.
'Wat moeten we doen?'
Misschien vond je de grap schokkend.
Ik zal je wat zeggen.
Ik ben nog maar net begonnen.
Vond je dit schokkend? Dan moet je weggaan.
En doe aangifte. Dat is goed voor mijn carrière.
Extreemrechts maakt het lastig voor moslims.
Stemt iemand van jullie extreemrechts?
Ja, die zien we nooit.
Elf miljoen extreemrechtse stemmers…
…en ik zie ze nooit.
Als ik vraag of iemand extreemrechts stemde: 'Niet echt.'
Vast.
De resultaten verbazen mij altijd.
Ze gaan elke vijf jaar stemmen.
'Dit is onze thuis!'
Trekt zich volledig terug.
Kijkend naar CNews.
Extreemrechts heeft een andere naam. Het is nu RN.
Rally Nationale, verwar het niet met Route Nationale.
Het is overal, verontrustend.
Naam wijzigen betekent schaamte voor je verleden.
Dat doe je als mensen je verleden moeten vergeten.
Het zou een goed idee voor Tariq Ramadan zijn.
Verkrachter? -'Ik ben Jean-Luc. Ik ben boeddhist.'
80% van de extreemrechtse aanhangers…
…zijn voor de doodstraf.
Mensen zeggen: 'Stel je voor dat iemand jouw dochter vermoordt.
Dan wil je de dader vermoorden.'
Dan denk ik: misschien niet.
Misschien was mijn dochter vreselijk.
Neem Jean-Marie Le Pen als voorbeeld.
Nee, wacht…
Ik vel geen oordeel.
Z'n dochter nam hem in dienst in de partij.
Hij maakt de partij, zij ontslaat hem.
Vervelend, hé?
Kom je thuis, heeft dochter de sloten veranderd.
Dat is vervelend.
Immigratie van 200,000 naar 10,000…
…met focus op talent.
Heel goed idee.
Maar je moet ook Immigratie Got Talent organiseren.
Ja.
Bij de grens: 'Wat deed je?
Je zwom 500 km? Niet genoeg.
Dat zal niet werken.
Je moet tegelijkertijd jongleren.
Probeer het eens anders. Veel beter, ja!'
Volgens sommigen zijn ze minder racistisch.
Dat betwijfel ik.
Ik denk dat andere partijen nu ook zo denken.
Sommigen laten zich gaan.
Kijk naar Castaner.
In een verklaring zei hij hoe je geradicaliseerde moslims herkent.
'Kijk uit voor de baarden.'
Dank je, Castaner.
We boeken vooruitgang.
Dankzij hem ben ik erg voorzichtig.
Bij het Algerijnse consulaat…
…zag ik een rij bebaarde kerels. Ik vroeg hen:
'Ben je radicaal?'
Eén antwoordde: 'Nee, we wachten al zeven maanden.'
Ik heb ze toch aangegeven, voor de zekerheid.
Ik hoorde één van jullie zeggen: 'Lang leve Algerije!'
De hele weg.
We komen zo bij jou.
Robert Ménard gaat ook los.
Als je niet weet wie hij is, zoek hem dan op.
Vooral die 'Lang leve Algerije.'
Want hij kent jou.
Hij is namelijk burgemeester van Béziers.
Zoek Marine Le Pen…
…ga vlak na haar rechtsaf.
Ménard is net voor het Derde Rijk.
Hij wacht op de grote opening.
Hij laat zijn snor uitgroeien.
65% van de kinderen in Béziers zijn moslim.
Wat een schok.
Ze telden kinderen op basis van geloof.
'We stopten daarmee in 1944.'
Dat is niet het schokkende.
Als 65% moslim zijn, zijn zij de meerderheid.
Wie stemde voor Robert Ménard?
Ja.
Er zijn duidelijk verraders.
Sommige moslims ontdekken gelukkig de samenwerking.
Ménard hing asielzoekers-posters op.
'Ze komen in het centrum.'
Hij verwart het met The Walking Dead.
Volgens hem lopen vluchtelingen zo…
Eén beet en je wordt een Syriër.
Je ID wordt afgenomen en je zwemvaardigheden verbeteren.
Ik wil Ménard vertellen: 'Ze zullen je niet bijten.
Je bent niet halal.'
Patrick Devedjian wordt ook wild.
Voormalig minister en plaatsvervanger.
'De Duitsers namen onze Joden en gaven Arabieren terug.'
Sorry, Patrick?
Hij zei dat tijdens een persconferentie.
Denk aan zijn arme communicatiemanager.
'Dit was niet gepland.'
Ik moest erom lachen.
'De Duitsers hebben onze Joden meegenomen.'
Onze Joden?
Patrick Devedjian bezit enkele Joden?
Thuis zegt hij dan: 'Waar is de afstandsbediening? Mijn Joden.
Heb je tv gekeken? Zeg geen sabbat.'
Duitsers gingen naar zijn huis en namen zijn Joden mee.
Wat onbeleefd.
Je pikt andermans Joden niet.
Patrick was niet blij.
'Ze namen mijn Joden mee. Dat is echt lastig.
Ze zijn lastig te vinden.
Ieder zijn eigen Joden.'
Hij geeft om de Joden.
'Duitsers, geef mijn Joden terug.'
De Duitsers zeiden: 'Nou…
Hebben we nog Joden?'
Dat dacht ik. Oké, geef hem maar Arabieren.
Rustig, hij ziet geen verschil.
Ze praten met hun handen en zijn besneden.'
Patrick was weer thuis, blij dat hij zijn Joden terug had.
Hij zegt: 'Waar is de afstandsbediening?'
'Waar is mijn tv?'
Een cliché helpt je te ontspannen.
Het publiek komt samen: 'Dat is grappig.'
Steek de schuld op de politiek, maar racisme is overal.
Ik zag een melding van ontvoering op tv.
'De verdachte is zwart.
Zwart.'
En wat nu? "Als je hem ziet, doe niks…
…bel 635 en zeg "Ku Klux"?'
'We nemen het van u over.'
Rappers kunnen ook racisten zijn.
Ik hoor soms: 'Aan al mijn negers.'
Kennen ze de origine van dit woord?
Met extreemrechts, kunnen er rechtse rappers komen.
'Ik draag dit op aan mijn slavendrijvers.
Ja, driehoekshandel, bro.
We vechten. Bordeaux, Benin, Louisiana.
Bordeaux, Benin, Louisiana.
Betaal mijn katoen.'
Ik heb jullie zien dansen.
Bordeaux, Benin, Louisiana. Leuk deuntje, hé?
We zijn allemaal een beetje racistisch…
…wachtend op het juiste moment om te openbaren.
Ik ben een beetje racistisch.
Ik erger me aan witte mensen die Afrika willen redden.
De man met enorme dreadlocks en harembroeken.
Degene die lesgeeft omdat hij een put groef in Togo.
Hij raakte nog nooit een pikhouweel aan…
…maar sinds twee weken speelt hij djembé.
En hij schreeuwt: 'Babylon.'
Wil je Afrika redden? Red eerst je gevoel voor ritme.
Op blote voeten.
Hij zegt: 'Ik wil de natuur voelen. Dit is natuur.'
Blote voeten op het station.
'Je gaat aids krijgen, bro.
Het doet je aan Afrika denken.'
Dat is ook mijn leukste grap.
We zijn allemaal racistisch.
Je verkent een dorp in Frankrijk.
Een zeer afgelegen plek, zoals Cantal.
Is er iemand uit Cantal?
Ja. -Het is in Essonne.
Wacht, ik hoorde twee dingen.
Is er iemand van Cantal hier? -Ja.
Zijn het er twee?
Ongelooflijk.
Twee mensen uit Cantal. Neem foto's op weg naar buiten.
Nou, welkom…
Welkom in de stad.
Was het niet te veel gedoe om hier te komen?
Problemen met postkoetsen?
Staken de koetsiers?
Waar kom je vandaan in Cantal?
Aurillac. -Aurillac, oké.
Het is een dorp. Hoeveel inwoners?
Je weet het niet.
Daar is geen volkstelling.
Ze kunnen de plek niet vinden.
Maar welkom bij de show.
Zorg goed voor mensen uit Cantal.
De moderne wereld kan overweldigend zijn.
Iemand uit Cantal raakt in de war in Puy du Fou.
Katapulten?
Nee.
Ik hoorde iemand zeggen: 'Het is in Essonne.'
Mocht je het niet snappen…
…ik maakte een video…
…en ik maakte een grapje over de 77 en het Sénartbos.
Dit bos ligt tussen de departementen 77 en 91, dat is Essonne.
Iemand achter in de zaal riep: 'Het is in Essonne.'
Een buitenbeentje achter in de zaal.
Dus zet ik de video online, waarin ik aan het improviseren ben.
En nu hoor ik regelmatig mensen roepen: 'Het is in Essonne.'
Dit helpt me om in elke plaats buitenbeentjes te vinden.
Ik moet zeggen, ik ga nergens heen zonder mijn buitenbeentjes.
We zijn een groep. De buitenbeentjesgroep.
We hebben een teken. Dit.
'Het is in Essonne.' Zoals dat.
Buitenbeentjes crew. We zijn hier.
Dus, veel informatie, en er zijn hier mensen uit Cantal.
In totaal twee.
Dus ik vraag me af wie er nu nog in Cantal is.
Ga terug en hou de wacht.
Rusland kan nu binnenvallen en we merken het niet eens.
Het is gevaarlijk.
Stel je voor dat je in dit dorp bent. Laten we er weer in gaan.
Je bent in dit dorp, beetje kleiner dan Aurillac.
Het is een dorp, een dorpje…
…een dorp, een gehucht.
Ongeveer 20 mensen.
Je loopt rond, de zon schijnt.
Het is een mooie streek.
Je bent op vakantie, alles in orde.
Opeens zie je een zwarte man.
Iedereen zal denken:
wat doet hij hier?
Ik verwachtte marmotten, maar dit…
Je weet dat hij ver van huis is.
En als je zelf zwart bent, weet je wat je daar doet.
Maar hij…
Wat doet hij daar?
Deze twee zwarte mensen zullen elkaar zien.
En ze denken: ik ga geen 'hoi' zeggen, alleen omdat…
Hoi.
Zijn er witten?
Witten reageren amper.
Vraag of een witte trots is op zijn kleur…
…en hij zegt: 'Niet echt.'
Genocide, slavernij, Morano.
We zwijgen.
'Ben je liever zwart?'
'Toch niet.
Ik ben niet trots, maar ook niet dom.'
Vraag het een zwart persoon. 'Natuurlijk. Black Power, mijn man.'
'Maar zou je liever wit zijn?' -'Nou, ja.'
'Wat zou dan je doen?'
'Een foto toevoegen aan mijn cv.
Dan zou ik aangifte doen.
Gewoon om te zien hoe het voelt om met de politie te praten…
…zonder beschoten te worden.'
Xenofobie is een ziekte.
En het is echt overal.
Zoveel dat het problemen kan oplossen.
We nemen een voorbeeld.
Israël en Palestina.
Ze vechten al 70 jaar.
'Geef me mijn land.' -'Jij geeft mij mijn land.'
Als we zeggen: 'Los jullie problemen op of we sturen Roma'…
…zullen ze zeggen: 'Geen probleem.
We hebben gewoon ruzie.
Toch? We plagen elkaar maar.
Je schietpartij was super.'
En jij, heerlijk gestoken.'
Ik word wat moe van deze oorlog.
Als je van oorlogen houdt, zijn er nog meer.
Op dit moment is het feest in Jemen.
Maar je moet van oorlogen houden.
Ga er anders niet heen.
Het Jemen-reisboek omvat slechts één pagina: 'Nee.'
En in 't klein: 'Punt van belang: Franse wapens.'
We zijn bezeten van dit Israël-Palestina conflict…
…omdat het een geopolitieke soap is.
Met veel plotwendingen.
Trump zei onlangs:
'Jeruzalem is de hoofdstad van Israël.'
Oké.
Dit conflict is al 70 jaar gaande…
…maar je bent nu hier.
We hadden alleen Donald nodig.
Hij is goed geïnformeerd qua geopolitiek.
Ik ben geschokt dat mensen naar hem luisteren.
Trump in de VN is als zo'n oom op een familiereünie.
De man: 'Ja, heel goed.
Laat hem niet weer beginnen.
Nee, gooi balletjes naar hem.
Het bevalt hem, hij is gelukkig.
Hij is gelukkig.
Zonder je handen, als je wilt.'
Na de schietpartij wilde hij leraren bewapenen.
Leraren bewapenen?
Wat gaan ze doen? 'Vandaag… Corentin.
Ik hoorde je de Kalasjnikov laden.
Leg neer of ik schiet je neer.
Dan mis je je examens.
Ik waarschuw je, je zult zakken.
Cosine…'
Als gevolg daarvan richten we ons op dit conflict.
Mensen denken dat het de bron is van alle ellende.
Een vriend van mij zegt: 'Israël is de oorzaak van onze problemen.'
Hij is Algerijn. Wilde hem opvrolijken.
'Dit 70-jarig conflict heeft geresulteerd in 50,000 doden.
In tien jaar in Algerije, waren er 200,000 doden.'
Hij zei: 'Klopt, we zijn erg goed.'
Ja.
Hij is te trots. Je kunt niet met hem praten. Zoals jij.
Hij hangt altijd de vlaggen uit.
Sommige Algerijnen zijn zo. Net als Bretoenen.
Je ziet Bretonse vlaggen bij elk protest.
Als Algerije het WK wint, zou je Bretonse vlaggen zien.
Ze doen: 'Een, twee, drie, lang leve Kouign-amann.
Een, twee, drie…'
Een Kouign-amann wordt gemaakt van boter en suiker…
…dus het is een Algerijns gebakje.
We zoeken nog naar historische links, maar…
Er zijn hints.
De Arabieren werden gestopt in Poitiers, Algerijnen gingen rond…
…en gingen naar Finistère.
Een filosoof zei: 'Racisme is menselijk.'
Héractète, Griekse filosoof.
Ik heb het over het oude Griekenland.
Want nu werken filosofen…
…in de McDonald's.
De rekeningen betalen.
Héractète doet geen bel rinkelen.
Maak je geen zorgen, ik heb hem verzonnen.
Ik creëerde deze filosoof om geloofwaardiger te klinken.
Citeer een bedachte filosoof en iedereen zal 't met je eens zijn.
Je klinkt als een geleerde.
Je kunt zelfs Montaigne citeren. Niemand heeft zijn werk gelezen.
Je kan zeggen: 'Montaigne zei: "Zwijgen."'
Hij zal het gezegd hebben.
Het is Montaigne, je doet het.
Nog een nuttige techniek…
…begin een zin met: 'Volgens een studie…'
…en percentage.
Je kunt elke discussie zo beëindigen.
'Volgens een studie…' Prachtig.
Er zijn rare studies.
Volgens een studie is 5% in Frankrijk homo.
Hoe weten ze dit? 'Hallo, bent u homo?'
'Wie is dit? Hanouna?'
Een andere techniek is het gebruik van 'als' en 'dus'.
Verbindende woorden impliceren dat er een redenering is.
'Als één op de twee vrouwen is lastiggevallen…
…valt één op de twee mannen lastig.'
Wacht, wat?
Klinkt logisch, maar vreemde conclusie, hé?
Eén op twee mannen is veel.
Voorbeeld: Ik ben geen stalker, Bertrand…
Sorry.
Het is basisrekenen. Eén op twee.
Ik heb interesse in die technieken.
Je hoort ze veel in politiek.
In de politiek zou ik een dictator zijn.
Ik praat niet graag met anderen.
Politieke debatten… Nee, bedankt.
Een debat met Mélenchon? Nee.
Echt niet, hij is…
Wat je maar wilt, stop met schreeuwen.
Fluister.
Nog beter, stuur een e-mail.
Ik zou de wet echt uitvoeren.
Ik zou een extreemcentrum dictator zijn.
Ik wil niet praten.
Dus mogen homo's trouwen…
…alleen met lesbiennes.
Ga weg. Laat me met rust.
Ik zal immigranten reguleren en ze naar huis sturen.
Er zouden Franse expats zijn geïntegreerd in het buitenland.
Vrijheid van meningsuiting kan.
Men mag alles zeggen, zelfs over mij, zolang het maar relevant is.
Cupcake-foto's op Instagram.
Gevangenis.
Direct gevangenis.
Wat maakt het uit?
Duckface-selfies.
Ik hak je hand af…
…met een roestig hakmes.
Ik kan niet tegen selfies. Dat is een groot probleem.
Er zijn selfie-sticks om betere foto's van jezelf te maken.
Ben je zo eenzaam?
Kun je niemand vragen om het te doen?
Je bent op vakantie met je stok.
'Nee, ik haat interactie met mensen, ze zijn afstotend. Nee.'
Ja, dat is een probleem.
Mensen sterven door selfies te maken.
Mensen gaan dood door selfies?
Mooi.
Laat ze.
De Narcissus-mythe wordt echt.
We zijn gewaarschuwd.
Man nam een selfie met zijn pistool.
Hij drukte op de verkeerde knop.
Het is triest. Het is triest voor hem.
Maar tijdens de begrafenis denk je gewoon: kom op…
Hij was een beetje dom, hé?
Wat zetten we op de grafsteen?
Aan onze geliefde idioot?
Als dictator zou ik advertenties dwingen om de waarheid te vertellen.
Advertenties doen dat niet altijd, het leven zou vreselijk zijn.
'Schat, vanavond wil ik kantine-eten met een muffe geur.
Laten we naar Flunch gaan.'
'Pesticiden op een GMO-veld gegooid en het maakte Chocapic!'
'Sterk in glyfosaat.'
'Kindje, kom hier.
Werk goed of je krijgt geen salaris…
…en je familie geen eten. M'n advies…'
'Just do it.'
Ja, een beetje grof.
De laatste was echt grof.
Met kinderen die 14 uur per dag werken in Bangladesh.
Het is schandalig.
Voor de rest is het prima.
Als je niet nadenkt, is het niet schokkend.
Als je tv kijkt.
'Ze werken 14 uur per dag. Het is schandalig.
Het zijn nog maar kinderen.
Oké, tijd om te slapen.'
En je gaat slapen tussen de lakens van de uitverkoop.
'Made in Vietnam'. Is goed.
Toch? Ze hebben het niet genoemd.
Ik heb een techniek.
'Ik ben Vietnam', klaar.
Het komt van pas.
Soms zeggen mensen:
'Haroun, je bent grof. Is het zo makkelijk?'
Ik zeg: 'Nee, dat denk ik niet…'
En ik hoop dat ze de vraag vergeten.
Dat is hoe ik het doe.
Ik drink om te vergeten.
Het perfecte moment om wat advertenties te plaatsen, hè?
Soms verander ik van onderwerp.
Het Edouard VII-theater is prachtig.
Het is een eer om er te zijn.
Niet vijf, niet zes, zeven.
Het heet ook wel Edouard VII Sacha Guitry theater.
Guitry kwam erbij…
…omdat zijn toneelstukken hier vaak werden opgevoerd.
Guitry is een auteur uit het begin van de 20e eeuw.
Schreef 124 stukken in zijn leven.
Honderdvierentwintig. Dat is veel.
Wie moet 124 toneelstukken schrijven om zijn carrière te lanceren?
Nu neem je een selfie met een lelijke kat en bam, je gaat viraal.
Bam! Carrière gestart.
Honderdvierentwintig toneelstukken, loser.
Veel mensen beschrijven Guitry als moderne auteur.
Hij is niet modern. De maatschappij is niet geëvolueerd.
We zijn niet geëvolueerd. Evolutie is voorbij.
De evolutietheorie werkte voor een bepaalde periode.
We gaan nu achteruit.
Kijk maar eens naar het verkeer tijdens stakingen. Het is voorbij.
Zag je die geblokkeerde kruispunten?
Het licht is groen. Er is een meter vrij…
…voor de chauffeur, maar hij denkt: tijd om te gaan.
Dus hij rijdt, blokkeert de bestuurder links…
…die blokkeert… En iedereen zit vast.
En dan denken we: nee, we zitten vast.
Kom op.
Nee, het is echt voorbij.
De Neanderthaler overleefde in de ijstijd.
En wij gaan dood van uitdroging…
…om elkaar te beledigen op een kruispunt. 'Opzij, idioot!'
Een natuurramp in Parijs is geen goed idee.
Dan zijn we dood. 'Evacueer Parijs.' 'Dat kan niet!
Ze beweegt niet, dus wat doen we nu?'
We zijn verdoemd. Het is voorbij.
Zie de waarheid onder ogen.
Dus Sacha Guitry, niet zo modern. Het spijt me.
Honderdvierentwintig stukken? Ik schreef vier shows.
Heb er nog 120 te gaan. Wat een uitslover, die vent.
Vaak denk ik na over wereldse vragen.
Ik vind geen antwoord.
Lastig om de wereld te begrijpen.
Ik heb nog veel open vragen.
Bijvoorbeeld, sommige mensen nemen nog steeds tatoeages van Chinese symbolen.
Denken ze dat het weer trendy wordt?
Weten ze wat de tatoeage betekent?
'Kracht, eer en moed.'
Genoeg.
Ik stel me vaak de Chinese tatoeëerder voor die zegt:
'Sorry, geef me een minuutje. Hallo? Ja, ik ben aan het werk.
Ik haal de boodschappen. Wat heb je nodig?
Wacht, ik schrijf het op.
Ik luister. Komkommer…
Kracht, eer, komkommer. Afwasmiddel.'
Ik ontmoette een blinde man die een brailleboek las.
Hij probeerde 't uit te leggen, maar ik snapte 't niet.
Toen dacht ik: kunnen we in braille schrijven: 'niet aanraken'?
En zo ja, moeten we dan 'te laat' toevoegen?
Religie roept ook een hoop vragen op.
Vaak is religie tegen homo's. Ik begrijp niet waarom.
'Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren.'
Niets verbiedt je om je buurman te willen.
Voeg een asterisk toe: 'Noch je buurman.'
Ongelooflijk.
Je moet duidelijk zijn.
Ik ontmoette een Jehova's getuige.
Hij zei dat Jezus zou opstaan.
Ik zei hem: 'Maar als hij terugkomt…
…hoe loopt hij over water met gaten in z'n voeten?'
Ja.
Waarschuw hem voor hij het probeert.
'Vergeet het.'
'Heb elkaar lief…'
O, jee. Nee.
Stel je Jezus voor in die situatie. Gênant.
Hopelijk is Mozes in de buurt.
'Hé, Mozes, doe je ding.
We raken hem kwijt.'
Hij kan niet zwemmen. Hij heeft gaten in zijn handen.'
Ik zag een video op het internet…
…van iemand zonder armen en benen.
Hij zegt: 'Ik ben dankbaar.
Ik ben blij dat ik leef.
Ik ben dankbaar.
Ik dank God om wat Hij geeft.'
Ik stel mij voor dat ik God ben.
Ik zei hem: 'Bro…
…dat is niet nodig.
Als je niet in me gelooft, oké.
Je gaat toch naar de hemel. Doe wat je wilt.
Alle zonden die je wilt begaan. Je mag moorden.
Nee, grapje, dat mag niet.
Je zou op de persoon moeten kauwen, dat is raar.
Nee, niet op mensen kauwen, dat stoort hen. Stop.'
Nee, niet doen.
Ik ben gemeen, maar ter vergeving…
…word jij de nieuwe Jezus.
Deze keer is het lastiger om je te kruisigen.
Hoe ga ik hem kruisigen?'
Ik hou van dit moment van mijn show omdat ik mensen zo zie doen…
En je hebt gelijk.
Laten we het over iets lichters hebben.
Joodse graven zijn ontheiligd.
Hoe doen mensen dat?
Niet bang om achtervolgd te worden door de doden?
Zelfs ongelovigen zagen toch de films?
Ik zou het niet doen.
Ik ga 's nachts niet naar een kerkhof.
Het is eng. En hoe ziet een Joodse geest eruit?
Je ziet nooit Joodse geesten in films. Toch zijn die er genoeg.
Elke nacht is er een vliegend keppeltje…
…die de man stalkt die de tombe ontheiligde.
Om te achtervolgen, wraak te nemen, te slaan.
De hele nacht lang doet het…
'Weet je hoe duur een grafsteen is?'
Ik zei het al. Een cliché helpt je ontspannen.
Maar ik vraag me af hoe geesten eruitzien.
En de geest van een vrouw in boerka?
Doet ze eigenlijk nog een laken over het eerste?
Het is niet zo duidelijk.
Als ze sterft: 'Helemaal opgedirkt, wat handig.'
Mijn laatste vraag.
IJsberen zijn aan het uitsterven.
Nou en?
We zijn verdrietig omdat we er beelden van zien.
Ze zijn schattig en hangen rond op het ijs.
Wormen verdwijnen ook, dat kan ons niet schelen.
Ze zijn lelijk en smerig.
Als zij sterven, sterven wij ook.
Het boeit ons niet omdat ze vies zijn.
Dino's verdwenen. Goed, anders waren we hier niet.
Of we zijn geëvolueerd van dino's…
…en je kijkt nu naar een dino stand-up comedy show.
Vreemd, toch?
Ik weet het niet.
Het is vreemd. Dat is het echt.
Ja.
Iemand wisselt van kanaal en ziet 'Een Spielberg remake?'
'Ze deden Spielberg in 't theater.'
Nu denken sommigen: hij kan bewegen…
…dus hij is erg lui.
Mijn eerbetoon aan Jim Carrey.
Hij deed zo dinosaurussen na.
Moge hij rusten in vrede.
Hij is niet dood.
Nee, Jim Carrey is niet dood.
Dat is niet ideaal want nu was dit geen eerbetoon…
…het was plagiaat. Zie je wel.
Ik ben niet de enige die die termen mixt.
Geniet ervan, het is gratis.
Nieuwe trend. Mensen redden dieren.
Omdat we ons schuldig voelen.
Zo proberen we ons geweten te zuiveren.
Maar de natuur is wreed.
Het creëerde de cavia.
Ken je het afweermechanisme van de cavia?
Onbeweeglijkheid.
Zoals de kameleon, maar dan…
Je kunt het zien.
'Geen zorgen. Als je stil blijft zitten, zien ze je niet.
Slijpt hij zijn mes achter mij?
Niet bewegen. Vertrouw me.'
En haarloze katten. Roze en rimpelig.
Wat is het nut van dat ding?
Wat moet je met een haarloze kat?
Muizen respecteren hem niet.
Weet je, hij doet…
En de muizen denken:
wat is dat voor een ding?
Is het een uitgehongerd varken? Wat is het?
Jongens, kom eens kijken.
Kijk naar zijn gezicht. Breng je selfie-stick.
Geen respect voor kale kat.
Het is als een tandeloze pitbull.
'Ik ben aangevallen door een pitbull.
Een liefdesbeet.'
Ik ben geen fan van honden.
Mensen zijn wreed tegen dieren.
We doen testen op ze. We zijn nazi's voor dieren.
Maar honden werken mee.
Honden horen bij ons.
Als een mens een geweer neemt om vossen te doden…
…neemt hij zijn hond mee.
In het bos kan de hond zeggen:
'Yo, neef. Ren weg, man.
Ze komen voor jou. Vertrouw me. Ren weg.'
Maar hij zegt: 'Hij is hier.
Hij is hier, schiet de schoft neer.
Ik breng hem, geen zorgen.
Schiet hem neer. Ik help je.
Kom op.
Hij lijkt op mij en dat maakt me kwaad.
Lach zoveel je wilt.
Je lacht niet als je een sjaal bent.'
Ik zag een chihuahua die een bontjas droeg.
Is dat geen natuurparadox?
Een chihuahua met een konijnenbontjas.
Het konijn zou het van de chihuahua winnen.
De chihuahua verliest altijd.
Sprinkhaan? Hartaanval.
En hij schepte op over het verkleed zijn.
Wat zou hij zeggen als hij een konijn zag?
'Wat, wat?
'Wat is het? Wat?'
'Oké, stop.
Stop, we zijn met mensen.
We zijn er blij mee. Mensen rapen onze troep op.
Het is te gek.
En kijk naar mij vandaag.
Ik draag je moeder.'
Het gevaarlijkste dier op aarde is de mug.
Hij doodt twee miljoen mensen per jaar.
We zijn bang voor 'n slang, spin en haai.
Een haai die gebeten wordt door 'n mug…
…kan zich niet krabben.
De mug verslaat de haai.
Haaien steken vaak hun vin uit het water.
Een kans voor de mug.
Waarom de haai dat doet? Hij wil gewoon pronken.
Twee trotse wezens met hun vin: Haaien en autotuners.
De ene vin is al groter dan de ander.
Ik oordeel niet.
Dus dat is de haai, vin omhoog.
We denken dat hij jaagt, hij is gewoon verdwaald.
Zeer slecht richtingsgevoel.
'Klote stakingen.
Hé, inktvis, waar is de oceaan?'
'Het wordt moeilijk.
Zie je mijn tentakel?
Nee, de andere.
Wat een idioot, die vent.
Geen zorgen, draai om, ga over de rotsen.
Wat is er?'
'Ik ben gebeten.
Ik ben gebeten.
Krab me hier, inktvis. Krab me.
Wrijf jezelf over me.
Wrijf jezelf over me. Kom op.'
'Wat een mafkees.'
Oké. Dat vind je leuk.
De inktvis maakt je aan het lachen. Goed om te weten.
Waarom schrijf ik scripts?
Extreemrechts? Doe een octopus na.
Maar er is een probleem met de natuur.
We kunnen het niet ontkennen. De opwarming.
Vreemd om zoveel mensen te zien…
…op terrassen in Parijs, op 13 november.
Ja, ik aarzelde.
Daar was ik niet zeker van.
Ik moet stoppen met ecologiemoppen.
Mensen zijn zo gevoelig.
Roken in bars is verboden, maar kachels verwarmen buitenruimtes.
'Het is koud buiten. Laten we het opwarmen.'
Zo kunnen rokers op een aangename manier zelfmoord plegen.
Ze blijven roken. Roken is dodelijk.
'We gaan ergens aan dood.'
Blijkbaar niet van de kou.
Er komt een WK in Qatar.
Qatar is een woestijn.
Als ze vragen: 'Wil je spelen?'
'Waar? In de woestijn? Nee, dank je.
Omdat ik liever blijf leven.'
Een WK daar.
De FIFA zei: 'We kunnen geen WK organiseren in Qatar.
Het is de woestijn… Hoeveel?
In cash?
Positief, het is zonnig.'
Dus het WK in Qatar komt.
Ze bouwen stadions met airco.
Stadions met airco.
Jij voelt je schuldig als je niet recyclet.
Je bent zo schattig.
Het zal organische airco zijn.
Wat betekent organische airco?
Ze nemen de Nepalezen die de bouw overleefden.
Ze zetten één achter elke toeschouwer en laten ze blazen.
Qatar en Saoedi-Arabië hebben een conflict.
Ze beschuldigen elkaar van terrorismefinanciering.
Ik zag er een debat over. En aan het eind…
…stelden kijkers vragen. Eén vroeg:
'Heeft de crisis in Qatar invloed op PSG?'
Is dat je vraag?
'Qatar wordt verdacht van terrorismefinanciering?'
Hij zegt: 'Dat is slecht.
Vooral voor transfers.'
Ik heb ook egoïstische gedachten.
Ik wist dat mijn vliegtuig…
…over een oorlogsgebied zou vliegen.
'Ik vlieg met Qatar Airways.
Geen geschiet op sponsors.'
Het einde van de wereld zou niet zo slecht zijn.
Waarom niet? Ten eerste, we verdienen het.
Ten tweede, de apocalyps is niet te missen.
Stel het je voor. Branden, mensen rennen overal heen.
Meteorieten.
Nog beter dan de gele hesjes. Toch?
Er is een sfeer. God zal iets groots doen.
Hij gooit met wat meteorieten, tsunami, cholera.
Hij speelt Candy Crush.
Het moeilijkste is Haïti.
Ze willen niet dood.
Ze zijn hardnekkig.
Een meteoriet? Ze doen heropbouw.
Wat zou ik doen als het einde van de wereld kwam?
Nog drie uur tot inslag meteoriet.
Ik weet niet wat ik zou doen.
Wat zou jij doen als je nog drie uur te leven had?
Seks met mijn vrouw.
Zorg eerst dat ze in leven is.
Je weet maar nooit.
'Schatje, wil je seks?'
'Ik leef nog 3 uur, ga ik niet verspillen.'
Ja.
Er zijn belangrijkere dingen te doen.
Laatst vroeg ik dat aan een koppel.
De man: 'Ik zou m'n vrouw doen.'
En zij: 'Maar de resterende twee uur en 55 minuten dan?'
Ik had zoiets van: 'Verdomme.'
Nog andere ideeën?
Barbecue. -Barbecue?
Dat is belangrijk.
Dat komt vaak voor.
Eten komt vaak ter sprake.
Gourmet, tartiflette, barbecue.
Couscous, chocolade. Veel calorieën.
Niemand heeft het ooit over een quinoa pizza gehad.
'Met peterselie, dan ben ik licht genoeg.'
Ik zeg het je, er zullen gluten zijn aan het einde van de wereld.
Zelfs vegans worden gek.
'Geef me vlees. Vergeet dierenrechten.
Kom op, geef me een hamburger. Vervang het brood door kip.
Schiet op.
Alles proeven.
Een kitten. Ook dat proberen we.'
Nog meer ideeën?
Drinken. -Drinken.
Wat zou je drinken?
Whisky-cola. -Een misdadigersdrankje.
Ik ga er helemaal voor. Alcoholcoma.
Vals alarm. Verdomme.
Nog andere ideeën?
Skydiven.
Wacht. Ik hoorde…
Je zei 'skydiven' en jij?
Ik ga naar je show. -Nou, dat is mooi.
Dus ik moet werken tijdens het einde?
Oké, jongens.
Maar op het moment dat mijn haar in brand staat…
Dat was het, ik ben dood.
Dus iemand zei skydiven, toch? -Ja.
Je kunt net zo goed de parachute verwijderen…
Zodat je een beetje langer geniet.
De sprong.
Andere ideeën?
Een ruimtereis. -Een ruimtereis?
Om het einde van de wereld te voorkomen? Bedoel je dat?
Er is altijd een slimme. Toch?
'Als je één wens had.'
'Ik vraag om duizend wensen.'
Geweldig. Het spel is afgelopen.
Een ruimtereis.
Je ziet de aarde exploderen.
Dan vlieg je over Cantal.
'De meteoriet vond ons niet.'
'Hoi, Ariège.'
Nog andere ideeën?
Jij zou gaan staken? En hoe zit het met jou?
Ik zou Cantal eten. -Jij zou Cantal eten?
Wel, ja.
Denk je dat het je beschermt?
'Ik verstop me. Ze zullen me niet vinden.'
Gaan staken.
Wat voor werk doe je?
Vertel het me.
Jurist.
Wat doe je?
Jurist. -Ik snap het.
Je kon niet staken. Ik voel het.
'Verdomme, ze hebben geluk.
Ik zit achter mijn laptop en zij…
Ze worden geslagen door agenten.
Ik huil niet eens vanwege pepperspray.'
Nog meer ideeën?
Ik zou zingen. -Wat? Zing je?
Wat?
Ik zing. -Je zingt?
De irritantste van de groep.
'Wacht.
Luister. Wacht, jongens. Nee…'
Terwijl we hopen dat de meteoriet neerstort.
Wat duurt dat lang.
Leuk om met jullie te praten.
Geweldig. Jullie antwoorden verbazen me altijd.
Laatst legde iemand de lat hoog:
'Ik zou de drie F's doen.'
Wat is dat? Hij zei: 'Fuck, food en drinken.'
Wacht, wat?
Is 't einde van de wereld het einde van spelling?
Ik zei: 'Hoe heet je?'
'Jean-Marc, maar je mag me JP noemen.'
Nou, ik zeg het je.
Ik zou het einde met hem doorbrengen.
Ik zou zeggen: 'Ga door, doe dingen. Ja.'
Ik denk dat het goed is om te sterven.
Negatief over de wereld.
Het is slecht. Maar dat was het al.
En we waren altijd ontevreden.
Daardoor willen we het beter maken.
Ik probeerde 't, maar mensen vonden 't niet leuk.
We zijn met te veel op aarde en iedereen voeden is moeilijk.
Een idee, je vindt het niet leuk.
Er zijn overbevolkte landen.
Anderen lijden honger.
Eiwitten recyclen lijkt een goede optie, hé?
We kunnen Afrikanen voeden met Aziaten.
In Soedan hoorden we: 'Alweer Aziatisch eten?'
Nee, het is…
Als je naar kannibalisme kijkt…
…lees je over het vliegtuigongeluk in de Andes.
Een rugbyteam crashte, om te overleven aten ze…
…degenen die gestorven waren.
Eerst weigerden ze en aten het vliegtuig.
Het werkt niet. Je krijgt buikpijn. 'Ik heb pijn.'
'Wat heb je gegeten?' -'Een staaf.'
Wie zouden ze eerst opeten?
Misschien hielden ze een reünie zoals in Koh-Lanta.
Ik zou Pablo kiezen.
'Ik was een slechte speler? Eens kijken of je goed bent.'
Ik probeerde de wereld te verbeteren.
Verspilling verminderen door mijn medicijnen op te maken.
Ik raad het je af.
Ik kende niet alle doses en ik mengde dingen.
Ik nam laxeermiddel met antidepressivum.
Wat een vreemd gevoel.
Je hebt koliek, maar bent gelukkig.
Elke 20 minuten, ben je…
Het is raar. Doe het niet.
Medicijnen hebben bijwerkingen.
Iets tegen een gespleten persoonlijkheid…
…verwijdert één van je persoonlijkheden.
Maar blijf je het nemen na de klachten…
…blijft er niets over.
Je bestelt gourmet koffie.
Sommigen van jullie lachen niet.
'Wat zegt hij? Ik ben 'n man, dat bestel ik niet.
Ik wil mannelijke gourmetkoffie.'
Gourmet infusies of hartkloppingen.'
Uiteindelijk proberen we positief te blijven.
Als we kinderen blijven krijgen, dan zijn we hoopvol…
…en we vertrouwen dat onze opleiding de wereld zal redden.
Kinderen opvoeden is moeilijk. Denk aan het rolmodel.
Sommigen vinden Robin Hood leuk, hij is een dief.
Neemt van rijken, geeft aan armen.
Iedereen houdt van hem. Phillipe Poutou met een boog.
Iedereen houdt van hem, maar niet op stemmen.
Niet voor het Hood-systeem…
…omdat de armen onmiddellijk rijk zouden worden.
Het is lastig als je snel rijk wordt.
Je koopt een groene Ferrari.
Hoe smakeloos.
Koopt kaviaar, eet het op crackers.
Geef het geld terug. Je gedraagt je als een voetballer.
Onderwijs is complex.
We klagen er vaak over in Frankrijk.
'We hebben geen waarden meer.'
Welke waarden?
Toen je ouders je vrouw of man voor je kozen?
Het gebeurt nog in landen.
Ouders zeggen: 'We gaan een vrouw voor je zoeken.
En melk halen.'
Kun je het je voorstellen?
Je bent jong dus je vertelt je vader:
'Help me, alsjeblieft.
Niet zoals ze met jou en mam deden.'
Je vader: 'Heb je je gezicht gezien? Ik doe mijn best.'
En ze zien elkaar op hun bruiloft.
Net als de gasten.
De man verwijdert de sluier en zegt: 'Klootzakken!
Klootzakken.
Kom op.
Dit kan toch echt niet…
Het spijt me.'
Te laat, de gasten zagen het.
Ze zeggen: 'Heb je haar gezien?'
'Zeker, ze is maagd.'
'Vader, waar hebben we het over gehad?'
'Moet ik de enige zijn?'
Zorg voor je kinderen.
Bescherm ze tegen hen die zeggen dat leren niets is.
Ons systeem is niet perfect, maar nuttig.
Zij die 't nutteloos noemen, hebben niet gestudeerd…
…om het te controleren.
De jongen stopte op zijn 15e, rijdt BMW en zegt:
'Ik heb het zelf gedaan.' Hij is een dealer.
Er zitten risico's aan.
Als er iets gebeurt, gaat hij naar een chirurg…
…zonder studie?
De chirurg zal het hem zeggen:
'Ik denk ook dat school zinloos is.
Gestopt in de 5e.
Ben je neergeschoten?
Waar? Daar? In de onderkaak?'
'Ja.'
'Arnica geprobeerd?
Oké, laten we opereren.
Viviane, zoek 'n YouTube-handleiding.'
Zou hij een advocaat nemen die niet gestudeerd heeft?
Een advocaat die hem verdedigt: 'Yo, Edelachtbare.
Yo, Edelachtbare.
Edelachtbare.
Hoe is ie?
Alles goed, ja?
Wat wilde ik zeggen…
Wat wilde ik zeggen?
Ja, hij is het niet.
Hij is het niet.
Hij zwoer het op moeders graf.
We respecteren uw moeder, Edelachtbare.
Respecteert u de onze?
Denkt u dat hij het is? De man is daar, zoals…
Je weet wel, zoals…
Weet je, hij is net…
Weet je, hij is zus en zo…
Zoals dit, zoals dat. Je weet wel, maar goed.
En daarna, normaal. De politie, bam, in de auto.
Bam, politiebureau, bla. bla, bla, iets.
Bla, bla, ik weet het niet. Ik ben 't niet.
Alsof hij het is, je bent gek.
Je bent gek.
Yo, edelachtbare, weet je wat? Ga weg.
Je bent waardeloos met je haar.
Ik ben ermee bezig.
Yo, advocaat…
Ja, ja.
Yo, advocaat…
Hoe gaat ie? Alles goed, yo?
Ze kijkt naar me.
Ik ben niet dom, yo.
Advocaat… Ik heb de beats.'
School is belangrijk.
Het is echt zo.
Ik stel mijzelf even voor.
Ik ben Haroun, en misschien weet je niet wie ik ben.
Ik ook niet. Ik weet niet hoe ik zou zijn in oorlogstijd.
Maar ik denk niet betrouwbaar.
Tijdens terroristische aanvallen zeggen mensen: 'We zijn in oorlog.'
En ik vraag me af: wij allemaal?
Want ik heb dingen te doen.
Beter dan oorlog. Naar het postkantoor gaan.
Er zijn niet veel beroemde Harouns.
Onlangs werd een vluchteling beroemd.
Hij vluchtte via de Kanaaltunnel naar Engeland.
De tunnel is 50 km lang. Je moet de trein vermijden en het is donker.
Hij heeft zeker een kans bij Immigratie's Got Talent.
Helaas, hij werd gearresteerd na 48 kilometer.
Het is nogal triest.
Ook als je Le Pen stemt, ben je verdrietig.
Ze hadden de show geratificeerd.
Ik denk dat de politie wist dat hij daar was.
Ze dachten: jongens, er is één uitgang.
Laten we daar op hem wachten.
Dan deden ze vast zo…
Daarom stop ik mijn grap vlak voor het einde…
…om steun te tonen aan de Sudanese Haroun.
Goedenavond.
Je gaat een echt einde krijgen, maar in slam.
Normaal houdt iedereen van slam.
Voor rijke mensen, poëzie. Voor arme mensen, rap.
Voor mij, is het niet te klote.
Ik weet niet wanneer ik het moet luisteren.
De mensen zullen zeggen:
'Waarom schreeuwt hij zo?'
Speel je het tijdens het eten…
…zullen je gasten zeggen: 'Wie praat daar?
Je muren zijn echt dun. Ben je de eigenaar van dit huis?'
Klote avond.
Mijn slam is getiteld: Alle medeplichtigen.
Dit zijn de overblijfselen van mijn eerste show…
…waar ik optrad voor vier mensen.
In totaal.
Veertig datums, vier mensen.
Niet slecht.
Dus deze slam heet Alle Medeplichtigen.
Geef me wat licht, alsjeblieft.
Dat is mooi. Perfect voor slams.
Ik voel me als Normal Body Small Cold.
Ja.
Leg het uit aan degenen die het niet begrepen.
'Heb je het begrepen?' 'Hij verwijst naar Abd al Malik.'
Probeer opnieuw.
Oké, slam genaamd Alle Medeplichtigen.
Hypocrisie geen scam Luister kleine slam
Kan me niet schelen
Goed schrijven leidt tot succes Producenten zouden niet…
Deze show eindigt
Beschaamd, weggaand
Ik voel me triest Als kiezer van Middenpartij
Ik hoop dat het publiek blij gaat Niet sadistisch
Slechte rijm, ik weet Is de waarheid, sorry
Gebruik Molière's taal Alsof hij me onterfd heeft
Allemaal medeplichtig? Gevolgd op het podium?
Alleen met iemands geweten, deze trut
De goede, de slechte, de taaie of de zwakke
Die van Abbé Pierre, die van Blatter
De arme of degene die van geld houdt
Degene die de dorstige ziet Terwijl hij zijn tuin besproeit
Alle medeplichtigen Alle medeplichtigen van niets
Het is wat we doen Gebaseerd op wat we weten
Zwart, wit Geel of donker
We zijn geen Superman Redden de planeet niet
Niet met een rode broek Deze man maakt mij boos
Alle medeplichtigen Enthousiast
Dezelfden spreken altijd Toekomst is het verleden
Allemaal medeplichtigen 'Het is zo!'
Spijt is niet wat ons helpt
Het leven is niet control-Z
Speels rijmpje.
Wat blijft er over?
Moet ik me telkens tegen de duivel verzetten?
Nee, maar je kunt hem vertellen
Je ziet zijn gezicht en je zult het hem vertellen:
'Ik ben de duivel'
Héractète