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GRABADO EN ENERO DE 2020
EN LOS TIEMPOS DE ANTES
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Muchísimas gracias.
Menuda bienvenida, ¡gracias!
Es demasiado, solo…
Acabo de llegar. No es…
No es tan difícil.
No voy a preguntaros si estáis preparados.
¿Vale? Genial.
No es vuestro trabajo estar preparados,
sino el mío.
Si un artista os pregunta, responded:
"No es asunto tuyo.
Nos acabamos de sentar. Déjanos en paz".
Hoy se os permite no estar preparados.
Buenas noches.
Sí, buenas noches.
En fin…
Me alegro mucho de veros.
Lo digo todas las noches en todos los locales.
Después de un monólogo,
la gente te pregunta si es difícil.
Yo exagero y digo que sí.
Un día vi un documental sobre Darfur.
Así que creo que ser cómico no es tan difícil.
No pasa nada si no os reís.
Prefiero contar un chiste malo a que me disparen.
Ahora estaréis incluso menos preparados,
pero es igual.
Ese será el tono de mi espectáculo. Estáis avisados.
Me alegra ver el local lleno. Ha sido difícil.
Ha habido huelgas, ataques terroristas…
La gente no quería salir, y lo entiendo.
Ni yo iba a mis espectáculos.
Algunos no están de acuerdo: "No tenemos miedo".
Pues yo sí.
He visto gente con miedo en el metro.
Entra un tío. Chilaba, chaqueta de aviador y barba.
Confieso que me puse nervioso.
La gente se agarraba a la barra con fuerza.
Tenía miedo. Un tío me pregunta:
"¿Ese tío no te parece sospechoso?".
Somos un poco paranoicos.
Yo lo soy totalmente.
Tanto que voy por ahí con un cinturón de explosivos.
Si voy en el autobús y se sube un terrorista suicida,
le digo: "Lo siento, está ocupado.
La próxima vez, mira la programación".
Y si realmente quiere suicidarse, lo haré yo antes que él.
Así, todas sus vírgenes serán mías.
¿Qué esperáis?
Pero aquello enrareció el ambiente.
Si pasa algo, nos preguntamos si el EIIL está detrás.
Como cuando se incendió Notre Dame.
Creí que era terrorismo,
pero nadie podía confirmarlo.
Seguro que hay un tío viendo las noticias:
"¿Hemos quemado la catedral?
¿No teníamos a alguien en la obra?
¿He sido yo? Venga, vale.
Hay un kebab cerca. Lo relacionarán".
EIIL reclamó la masacre de Las Vegas.
El FBI dijo: "No,
no cuela".
Ellos respondieron: "Vale, ya os llamaremos".
Ellos lo intentan.
Pronto harán los huracanes.
Con suerte, habrá un pasaporte sirio en el aire.
No me llamaron cuando murió Johnny.
Es una época extraña, porque en Halloween
ya no hace falta disfrazarse de zombi.
Te pones una chilaba y punto.
Yo me puse una. Le decía a la gente:
"¿Truco o Allahu Akbar?".
Funciona que te cagas.
Me dieron caramelos de gelatina de cerdo.
Pero se han tomado precauciones.
Protocolo antisuicidio para Abdeslam.
Creo que sería el reality show perfecto.
Después de Los marselleses en Miconos, ¿por qué no Los yihadistas en Fleury?
Ya que grabamos a inadaptados sociales…
Pero os digo una cosa,
si estuviera frente a las cámaras de seguridad,
diría: "¡Salah!
Os habla el súper.
Es broma. ¡Tenéis visita a las 16:00!
"Eso es todo…
de momento".
Sí, es bueno reírse un poco.
Esto es agua de limón con gas.
No es que me emocione,
pero cuando la situación es incómoda, la remuevo.
Me ayuda mucho.
Me preguntan: "¿Eres cómico? ¿Eres gracioso?".
A ver, soy cómico porque soy débil.
Cuando eres fuerte, te enfrentas a los que discrepan contigo.
Cuando eres débil
y la gente no está de acuerdo contigo, dices: "¡Es broma!".
Es el primer paso para ser cómico.
Pero tú no decides si lo eres.
Lo decide el público, no tú.
Tal vez al final, digáis:
"Buena conferencia".
Es posible.
Sí.
Mi sueño es ser una estrella.
Por salir en la tele.
Me encanta ese programa.
La idea es enviar a una estrella francesa a una tribu lejana
para demostrar que somos iguales.
No.
Enviaron a Adriana Karembeu al territorio masái.
Yo no veía ningún parecido.
Son totalmente opuestos.
Un masái le pregunta a Adriana: "¿Cuál es tu vocación?".
Responde: "Bueno, soy guapa. Me pagan por eso".
Él dice: "¿En serio?
Pero ¿cuántas cabras tienes?".
No, no son iguales.
Ni de coña.
Aun así, me encantaría participar y conocer a los indios quechuas.
Hablaría con el jefe de la tribu fuera de cámara y le diría:
"Te voy a enseñar algo interesante sobre mi cultura.
¿Ves el programa que grabamos?
Con su presupuesto, salvaría vuestro pueblo durante 20 años,
pero vamos a fundirlo en una noche.
Traduce eso, es importante".
"¿Por qué no traduce?". "No hace falta.
Hablo francés. Es todo mentira.
No soy quechua. Te lo digo porque estamos fuera de cámara.
Me recogieron en Barbès.
Me ofrecieron 50 euros por hacerme pasar por un lugareño.
Pensé que me usarían y luego me echarían.
Pero me va bien".
El mundo es cruel.
Lo sabemos, pero lo peor es saber que contribuimos a ello.
Un poco.
En lugar de venir a un monólogo,
podríamos hacer un voluntariado.
Pero eso es aburrido.
Tranquilos. Ya que estáis aquí, quedaos.
Quedaos, no voy a juzgaros,
aunque percibo cierta culpa.
Os sentís como un vegano que acaba de probar una hamburguesa.
Os sentís culpables, pero os encanta.
"Ya que está aquí, me la como".
Yo también me siento culpable,
pero tengo la solución. Las redes sociales.
Cuando veo algo escandaloso,
publico: "Soy algo".
Y me quedo más tranquilo.
Viene muy bien.
Empezó con: "Soy Charlie", "Soy Bruselas",
"Yo me quedo en casa".
Superfácil, desde mi sofá.
Es curioso cómo interactuamos en las redes.
Para mí, quejarse en Facebook
es tan útil como tocar el claxon en un atasco.
Molestas a todo el mundo
y no cambia nada.
Lo peor es darle a me gusta a esas publicaciones.
Estás en el coche de al lado
y le das la razón al que toca el claxon.
"Sí, cuánto tarda".
La participación en las redes es increíble.
La gente se sorprendió cuando un dentista estadounidense mató a un león.
El tío pagó 50 000 dólares para matarlo en Zimbabue.
La gente estaba indignada.
Aquello nos enseñó dos cosas:
los dentistas ganan mucha pasta
y ahora sabemos dónde está Zimbabue.
Les preguntaban: "¿Mataron a vuestro león?".
Y el tío respondió: "Sí, es muy triste.
Pero ahora la gente habla de Zimbabue. La vida es dura aquí".
"Cíñase al león".
A nadie le importa si muere una vaca.
Pensamos que el león es más exótico,
lo que lo hace más valioso.
Por su escasez.
Cuanto más escaso, más valioso.
Por ejemplo, ¿cómo te llamas?
Bertrand. Eres guapo, pero los pelirrojos valen más.
Lo siento.
Si te mata un dentista estadounidense, no será noticia en las redes.
Nadie va a decir: "Soy Bertrand".
No es lo bastante escaso.
Cuidado con los dentistas.
Si los refugiados que llegan a Europa fueran más pelirrojos y menos morenos…
Casi.
Qué pena.
Juzgamos por las apariencias,
así que sugiero que empecemos a usar burka.
Hombres, mujeres, Bertrand. Todos con burka. No juzgaremos.
Pero tiene varios inconvenientes. ¿Cómo hace la gente en Arabia Saudí
para encontrar a sus mujeres
si todas llevan burka?
¿Tienen una llamada especial como los pingüinos?
"Ahí estás.
Date prisa, Louis Vuitton va a cerrar".
Os sorprenderá, pero en algunos países,
los árabes son ricos.
Sí.
Os lo digo
porque están comprando Francia poco a poco.
Echaréis de menos a los magrebíes.
Veremos quién pide ayudas.
Árabes, ayudas sociales. Ya veo qué tipo de público sois.
Otro problema del burka es si tienes tres mujeres.
Llegas a casa en plan macho: "Prepárame algo, tengo hambre".
"Cállate, gordo".
"¿Fuiste tú, Fatima? ¿No?
¿Djamila? ¿No?
¿Y tú, Mohammed?".
Sí, allí también existe.
Toleran que seas una tercera parte gay.
Uno de tres vale, ¿no?
Son menos de ocho.
Veo que algunos tenéis problemas de cálculo.
"¿Cálculo? No he estudiado".
El burka es un tema recurrente.
Hoy día apenas oímos nada positivo sobre los musulmanes.
Si le pides a un musulmán que califique esta época, dirá:
"Una estrella".
Sé que es un mal momento porque si alguien invade Francia
y dice: "Dadnos a vuestros musulmanes",
algunos responderán: "Con mucho gusto".
Es un hecho.
Ya hemos tenido épocas así.
Por eso los musulmanes deberían ser amigos de los judíos.
Para pedirles consejo.
Lo digo en serio.
Diría: "Tengo un mal presentimiento. ¿Qué harías tú?".
"Primero…
aléjate de los trenes
y no te duches".
Sí.
Algunos no sabéis si aplaudir.
"¿Qué hacemos?".
Puede que este chiste os haya chocado,
pero os diré una cosa:
esto es solo el principio.
Si os ha chocado, será mejor que os vayáis
y me denunciéis. Seguro que me hacéis famoso.
Es dura para los musulmanes por la ultraderecha.
¿Alguien vota a la ultraderecha?
Ya, nunca se los ve.
Once millones de votantes de ultraderecha,
y no conozco a ninguno.
Cuando pregunto si han votado a la ultraderecha, siempre lo niegan.
Claro.
Siempre me sorprende ver los resultados.
Cada cinco años, salen a votar.
"¡Este es nuestro hogar!".
Y se meten en sus guaridas.
Ven las noticias.
La ultraderecha ha cambiado de nombre. Ya no es FN, sino RN.
Rally Nacional, para no confundirlo con "Red Nacional".
Está en todas partes. Es preocupante.
Te avergüenzas de tu pasado.
Para que olviden tu desastroso pasado.
Puede ser una idea para Tariq Ramadan.
"¿Delito?". "Soy Jean-Luc, budista".
Es interesante porque el 80 % de los ultraderechistas
está a favor de la pena de muerte.
Muchos dicen: "Imagina que alguien matara a tu hija.
Querrías matar a su asesino".
Y pienso: "A lo mejor no.
Quizá mi hija fuera un monstruo".
Por ejemplo, Jean-Marie Le Pen.
No, un momento.
No pretendo juzgar,
pero su hija lo contrató en su propio partido.
Él creó el partido y ella lo despidió.
Es para cabrearse.
Llegas a casa y tu hija ha cambiado la cerradura.
Es para cabrearse.
Quieren eliminar 190 000 inmigrantes.
centrándose en gente con talento.
Muy buena idea.
Podrían hacer un Got Talent para inmigrantes.
Sí.
Preguntarán: "¿Qué has hecho?
¿Nadar 500 kilómetros? No es para tanto.
Me temo que no te servirá de nada.
Si hicieras malabares al mismo tiempo.
A ver, al revés. Mucho mejor".
Dicen que su partido es menos racista.
Lo dudo mucho.
Creo que los otros partidos piensan como ellos.
Algunos están desatados.
Mirad a Castaner.
En una declaración, explicó cómo detectar a musulmanes radicales.
"Cuidado con las barbas".
Gracias, Castaner.
Estamos progresando.
Gracias a él, soy muy precavido.
Cuando fui al consulado argelino,
había unos tíos con barba, y les pregunté:
"¿Sois radicales?".
Uno respondió: "No, llevamos siete meses esperando".
Aun así, los denuncié, por si acaso.
Uno de vosotros ha dicho: "¡Viva Argelia!".
Con un par.
Ahora vamos contigo.
Robert Ménard está desatado.
Si no sabéis quién es, buscadlo.
Sobre todo al de "Viva Argelia".
Porque él sí os conoce.
Para que lo entendáis, es el alcalde de Béziers.
Mirad a Marine Le Pen
y girad a la derecha.
Robert Ménard está justo antes del Tercer Reich.
Lo espera como agua de mayo.
Se está dejando crecer el bigote.
Dice que muchos niños de Béziers son musulmanes.
Qué escándalo.
Contaba a los niños según su religión.
"Lo dejamos de hacer en 1944".
Pero eso no es lo peor.
Si hay un 65 % de niños musulmanes, significa que son mayoría.
¿Quién ha votado a Ménard?
Sí.
Claramente hay traidores.
Algunos musulmanes están encontrando colaboración.
Ménard ha publicado carteles de refugiados.
"Están llegando al centro de la ciudad".
Lo han confundido con The Walking Dead.
Según él, los refugiados caminan así…
Si te muerden, te conviertes en sirio.
Luego te quitan el carné de identidad y mejoras en natación.
Quiero decirle a Ménard: "Tranqui, a ti no te van a morder.
No eres halal".
A Patrick Devedjian también se va la pinza.
Exministro y diputado.
"Se llevaron a los judíos y nos devolvieron a los árabes".
¿Cómo dices, Patrick?
Lo dijo en una rueda de prensa.
Imaginaos al pobre director de comunicación.
"Eso no estaba previsto".
Me partía de risa.
"Los alemanes se llevaron a nuestros judíos".
¿Nuestros judíos?
¿Patrick Devedjian posee judíos?
En su casa, dice: "¿Dónde está el mando? ¡Mis judíos!
¿Habéis visto la televisión? No digáis sabbat".
Los alemanes fueron a su casa y se llevaron a sus judíos.
Serán maleducados.
No se puede robar los judíos a la gente.
Patrick estaba disgustado:
"Se han llevado a mis judíos. Menudo fastidio.
Con lo que me costó encontrarlos.
A cada uno sus judíos".
Les tiene cariño.
Dijo a los alemanes: "Devolvedme a mis judíos".
Y los alemanes dijeron: "Pues…
¿Aún tenemos judíos?
Me lo figuraba. Bien, dadle árabes a cambio.
Tranquis, ni se va a dar cuenta.
Ambos hablan con las manos y están circuncidados".
Patrick volvió a casa, feliz de haber recuperado a sus judíos.
Dice: "¿Dónde está el mando?
¿Y dónde está mi tele?".
Un buen tópico ayuda a relajarse.
El público se une: "Ha tenido gracia".
Yo culpo a la política, pero el racismo está en todas partes.
Vi una alerta de secuestro en la tele:
"El sospechoso es negro".
"Negro".
¿Qué pasa? "Si lo ves, ¿te quedas quieto,
llamas a la policía y dices 'Ku Klux'?".
"Ya nos encargamos nosotros".
Los raperos también pueden ser racistas.
A veces oigo: "A todos mis negros".
¿Saben de dónde viene esa palabra?
Con el aumento de la ultraderecha, habrá raperos ultraderechistas.
Dirán: "Se lo dedico a mis esclavistas".
Sí, comercio triangular, colega.
Sigamos luchando. Burdeos, Benín, Luisiana.
Paga mi algodón".
Algunos estabais bailando.
"Burdeos, Benín, Luisiana". Bonita melodía, ¿verdad?
Todos llevamos un racista dentro
esperando el momento oportuno para revelarse.
Yo soy un poco racista.
Me molestan los blancos que creen que van a salvar África.
El típico tío con rastas enormes y bombachos…
que te da lecciones porque ha cavado un pozo en Togo.
Se nota que nunca ha usado una púa,
pero empezó a tocar el yembé hace dos semanas.
Y grita: "Babilonia".
Antes de salvar África, salva tu sentido del ritmo.
Anda descalzo.
Dice: "Quiero sentir la naturaleza. Esto es naturaleza".
Descalzo en la estación de tren…
"Vas a pillar el sida, tío.
Te recordará a África".
Sí, también es mi chiste preferido.
Todos somos racistas. Puedo demostrarlo.
Imaginaos que vais a ver un pueblo de Francia.
Un lugar muy apartado, como Cantal.
¿Hay alguien de Cantal?
- ¡Sí! - ¡Está en Essonne!
A ver, he oído dos cosas.
- Primero, ¿hay alguien de Cantal? - ¡Sí!
¿Dos?
Increíble.
Dos personas de Cantal en un espectáculo. Hacedles fotos a la salida.
Bueno, bienvenidos…
Bienvenidos a la ciudad.
Espero que no haya sido mucha molestia llegar aquí.
¿Algún problema con las diligencias?
¿Los cocheros están de huelga?
¿De qué parte de Cantal sois?
- De Aurillac. - Aurillac, ya.
Es un pueblo. ¿Cuántos habitantes?
No lo sabéis.
Allí no hay censo.
Todavía no lo han encontrado.
Pero bienvenidos.
Cuidad a la gente de Cantal.
El mundo moderno puede ser agobiante.
Cuando alguien de Cantal va a Puy du Fou, se confunde.
¿Catapultas? ¡Hala!
No.
Oí a alguien decir: "Está en Essonne".
Por si no lo habéis pillado,
un día hice un vídeo
y bromeaba sobre el 77 y el bosque de Sénart.
El bosque está entre dos departamentos, el 77 y el 91, que es Essonne.
Alguien del fondo de la sala gritó: "¡Está en Essonne!".
Una especie de inadaptado social.
Así que colgué un vídeo en internet en el que estoy improvisando.
Ahora a menudo oigo a la gente gritar: "Está en Essonne".
Me ayuda a encontrar a los inadaptados sociales de cada lugar.
No voy a ninguna parte sin mis inadaptados sociales.
Somos un equipo de inadaptados sociales.
Tenemos una señal. Esta.
"Está en Essonne". Así.
Inadaptados sociales. Aquí estamos.
Bueno, mucha información, y hay gente aquí de Cantal.
Dos personas.
Me pregunto quién quedará ahora en Cantal.
Volved y estad atentos.
Rusia podría estar invadiéndonos y no somos conscientes.
Es peligroso.
Imaginaos que estáis en un pueblo. Volvamos a eso.
Estáis en un pueblo algo más pequeño que Aurillac.
Es un pueblo muy pequeñito,
una aldea.
De unos 20 habitantes.
Estáis caminando, hace sol.
Es una región preciosa.
Estáis de vacaciones, todo va bien.
De repente, veis a un negro.
Todos pensaréis sin excepción:
"¿Qué hace aquí?
Esperaba ver marmotas, pero esto…".
Sabéis que está lejos de casa.
Y aunque tú mismo seas negro, sabes lo que haces allí.
Pero él…
¿Qué hace él aquí?
Está claro que los dos negros se ven
y piensan: "No voy a saludarlo solo porque…
Hola".
¿Hay algún blanco aquí?
Los blancos no suelen responder.
Si le preguntas a un blanco si está orgulloso de serlo,
dice: "Pues no".
Genocidio, esclavitud, Morano.
Nos quedamos callados.
"¿Preferirías ser negro?".
"¿Por qué?
No estoy orgulloso, pero no soy tonto".
Si le preguntas a un negro si está orgulloso: "Claro. Poder Negro".
"Pero ¿preferirías ser blanco?". "Pues sí".
"¿Qué harías si lo fueras?".
"Añadiría una foto a mi currículum.
Luego presentaría una denuncia
solo para ver lo que es hablar con la policía
sin que te disparen".
La xenofobia es una enfermedad.
Está en todas partes.
Tanto que puede llegar a resolver problemas.
Pongamos un ejemplo.
Israel y Palestina.
Llevan 70 años de lucha.
"Dame mi territorio". "¡No, dame tú el mío!".
Si dijéramos: "Solucionad vuestros problemas u os enviamos gitanos",
dirían: "Pero si aquí no pasa nada.
Solo estamos discutiendo.
Nos metemos unos con otros.
Me encanta cómo disparas".
"¡Y tú apuñalas de la leche!".
Me cansa hablar de esta guerra.
Si os gustan las guerras, hay muchas más.
Ahora mismo, en Yemen lo petan.
Pero hay que amar las guerras.
Si no, no vayáis allí.
El libro de viajes de Yemen solo tiene una página que dice: "No".
En letra pequeña: "Punto de interés, armas francesas".
Nos obsesiona el conflicto israelí-palestino
porque es un culebrón geopolítico. Hay muchos giros argumentales.
Hace poco dijo Trump:
"Jerusalén es la capital de Israel".
Genial.
Este conflicto existe desde hace 70 años,
pero ahora estás aquí.
Lo único que necesitábamos era Donald.
Está bien informado en materia de geopolítica.
Me sorprende que la gente aún le haga caso.
Trump en las Naciones Unidas es como un tío en una reunión familiar.
"Sí, muy bien".
"No, no lo provoques otra vez.
No, tírale unos nuggets.
Le encantan. Es feliz.
Es feliz.
Si quieres, sin manos".
Tras el tiroteo en Florida, quiso armar a los profesores.
¿Armar a los profesores?
¿Qué van a hacer? "Hoy… Corentin.
Te he oído cargar el kaláshnikov.
Déjalo o tendré que dispararte.
Te perderás los exámenes.
Te lo advierto, vas a suspender.
Coseno…".
Como resultado, nos centramos en este conflicto.
Algunos creen que es el origen de la miseria del mundo.
Un amigo mío dice: "Israel es la causa de nuestros problemas".
Es argelino, así que intenté animarlo.
"Este conflicto de 70 años ha provocado 50 000 muertes.
En diez años en Argelia, ha habido 200 000 muertos".
Dijo: "Cierto, se nos da bien".
Sí.
Es muy orgulloso. No puedes hablar con él. Como vosotros.
Siempre saca las banderas.
Algunos argelinos son así. Igual que los bretones.
Se ven banderas bretonas en todas las protestas.
Si Argelia gana el Mundial, se ven banderas bretonas.
Dicen: "Uno, dos, tres, ¡viva el kouign-amann!
Uno, dos, tres…".
Por cierto, el kouign-amann se hace con mantequilla y azúcar,
así que es un dulce argelino.
Seguimos buscando referencias históricas, pero…
Hay pistas.
A los árabes los detuvieron en Poitiers, los argelinos dieron la vuelta
y se dirigieron a Finisterre.
Un filósofo dijo: "El racismo es propio de la humanidad".
Heráctoto, un filósofo griego.
Estoy hablando de la antigua Grecia.
Porque hoy en día, los filósofos…
trabajan en McDonald's.
De algo hay que vivir.
Puede que Heráctoto no os suene.
Tranquilos, es porque me lo he inventado.
Me he inventado un filósofo para resultar más creíble.
Si citas a un supuesto filósofo, nadie te lleva la contraria.
Pareces un erudito.
Incluso se puede citar a Montaigne. Casi nadie ha leído toda su obra.
Se puede decir que Montaigne dijo: "Cállate".
Además, seguro que lo dijo alguna vez.
Y como es Montaigne, te callas.
Otra buena técnica
es empezar una frase con: "Según un estudio…"
y el porcentaje.
Así acabas con cualquier discusión.
"Según un estudio…". Precioso.
Hay estudios superraros.
Según un estudio, el 5 % de los franceses es homosexual.
¿Te llaman y te dicen: "Hola, señor, ¿es usted gay?".
"¿Quién eres? ¿Hanouna?".
Otra técnica para parecer creíble es utilizar "si" y "así pues".
Los nexos de unión implican que razonas lo que dices.
Una feminista dijo: "Si una de cada dos mujeres es acosada,
uno de cada dos hombres es un acosador".
¿Perdona?
Parece lógico, pero la conclusión es extraña, ¿no?
Uno de cada dos hombres es mucho.
Yo no soy un acosador. Por lo tanto, Bertrand…
Perdón.
Son cálculos básicos. Uno de cada dos.
Me interesan estas técnicas retóricas
porque se usan en exceso en política.
Me encantaría ser político, pero sería un dictador.
No me gusta hablar con los demás.
Los debates políticos… Paso.
¿Un debate con Mélenchon? Ni de coña.
Ni hablar, el tío habla…
Lo que quieras, pero deja de gritar.
Susurra.
O mejor, mándame un correo.
Yo sí que haría cumplir la ley.
Sería un dictador de centro extremo.
No quiero hablar.
Permitiré el matrimonio entre homosexuales,
pero solo entre lesbianas.
Fuera. ¡Dejadme en paz!
También regularizaría a los inmigrantes y los mandaría a casa.
Habría expatriados franceses integrándose en países extranjeros.
Permitiría la plena libertad de expresión.
Podrían decir lo que quisieran, hasta sobre mí, mientras fuera relevante.
Fotos de magdalenas en Instagram.
La cárcel.
A la cárcel sin juicio.
¿A quién le importa?
Selfis con cara de pato.
Te cortaría la mano
con un machete oxidado. ¿Vale?
No soporto los selfis. Son un gran problema.
Incluso hay palos de selfi para sacarse fotos mejores.
¿Tan solo estás?
¿No puedes pedirle a alguien que lo haga?
Estás de vacaciones con tu palo:
"No, odio interactuar con la gente. Qué asco. No".
Sí, es un problema.
Muere gente intentando hacerse selfis.
¿Muere gente intentando hacerse selfis?
¡Genial!
¡Pues hale!
Es el mito de Narciso hecho realidad.
Estamos avisados.
Un tío se hizo un selfi con su arma.
Pulsó el botón que no era.
Es triste. Me da pena por él.
Pero durante el funeral, no puedes evitar pensar: "Venga ya…".
"Era un poco tonto, ¿no?".
"¿Qué ponemos en la lápida?
¿'A nuestro querido idiota'?".
Por último, si yo fuera un dictador, haría que los anuncios dijeran la verdad.
Por suerte, no siempre lo hacen. Si no, la vida sería horrible.
"Cariño, esta noche quiero comer y oler comida de cafetería".
"¡Vamos al Flunch!".
"¡Hemos echado pesticida en un campo y se ha convertido en Chocapic!
Tiene mucho glifosato".
"Niño, ven aquí".
"Esfuérzate o no tendrás un sueldo
y no podrás alimentar a tu familia. Mi consejo…
Hazlo".
Sí, un poco duro.
El último ha sido muy duro.
Con niños que trabajan 14 horas al día en Bangladés.
Si lo piensas, es horrible.
Si no, no pasa nada.
Si no piensas en ello, no te impacta.
Cuando estás viendo la tele:
"Trabajan 14 horas al día. Qué horror.
Son niños.
Venga, a dormir".
Y te vas a dormir con las sábanas que compraste en rebajas.
"Fabricadas en Vietnam". ¿Y qué?
No me lo dijeron.
Tengo una técnica.
"Soy vietnamita". Ya está.
Viene muy bien.
A veces me dicen:
"Haroun, eres muy duro. ¿Te parece tan fácil?".
Y yo respondo: "No creo que…".
Y espero que se olviden de la pregunta.
Sí, es lo que hago.
Bebo para hacer olvidar a los demás.
Sería el momento perfecto para poner algunos anuncios, ¿no?
A veces cambio de tema.
El teatro Edouard VII es precioso. Sí.
Estoy agradecido de actuar aquí.
Ni cinco, ni seis, siete.
También se llama teatro Edouard VII Sacha Guitry.
Hemos añadido Sacha Guitry
porque sus obras se representaron aquí muchas veces.
Sacha Guitry es un autor de principios del siglo XX.
Escribió 124 obras de teatro en su vida.
Ciento veinticuatro. Son muchas.
Demasiadas. ¿Quién necesita 124 obras para triunfar profesionalmente?
Es cierto. Hoy en día, te haces un selfi con un gato feo y ¡bum! Ya eres viral.
¡Bum! Ya eres profesional.
Ciento veinticuatro obras. Qué pringado.
Muchos piensan que Sacha Guitry es un autor moderno.
No es que sea moderno, es que la sociedad no ha evolucionado.
No hemos evolucionado. La evolución terminó.
La teoría de la evolución funcionó durante un tiempo.
Ahora vamos hacia atrás.
Basta con echar un vistazo al tráfico cuando hay huelga. Se acabó.
¿Habéis visto a los que se autobloquean en los cruces?
El semáforo está verde, solo hay un metro libre
delante del conductor, pero piensa: "Dale".
Arranca, bloquea al conductor de su izquierda,
que bloquea al de su… Y atasco total.
Entonces, decimos: "¡No, estamos atrapados!".
¡Venga ya!
Se acabó.
El hombre de Neandertal sobrevivió a la Edad de Hielo.
Y nosotros muriéndonos de deshidratación
por insultarnos en un cruce: "¡Muévete, imbécil!".
Mejor que no haya ninguna catástrofe natural en París,
porque moriríamos todos. "Evacúen París". "¡No podemos!
"Esto no se mueve. ¿Qué hacemos?".
Estamos condenados. Se acabó.
Seamos realistas. Es…
Sacha Guitry no es tan moderno. Lo siento.
¿Ciento veinticuatro obras? Yo, cuatro espectáculos.
Me faltan 120. Ese tío es un fanfarrón.
A veces reflexiono sobre cuestiones del mundo,
pero nunca encuentro respuestas.
Es difícil entender el mundo.
Hay muchas preguntas sin respuesta.
Por ejemplo, algunas personas todavía se tatúan símbolos chinos.
¿Creen que volverán a estar de moda?
¿Y saben lo que significa su tatuaje?
"Fuerza, honor y valor".
Basta ya.
Me imagino al tatuador chino diciendo:
"Perdón, un segundo. Diga. Sí, estoy en el curro".
"Voy a hacer la compra. ¿Qué necesitas?"
Espera, que lo anoto. Un segundo.
Soy todo oídos. Pepino…
"Fuerza, honor, pepino. Líquido de lavavajillas".
Otra cosa. Conocí a un ciego que leía un libro en braille.
Quería explicarme cómo va, pero es difícil de entender.
Y me pregunté: "¿Podemos escribir 'no tocar'?".
Y si es así, ¿hay que añadir "demasiado tarde" después?
La religión también plantea muchas dudas.
Está en contra de la homosexualidad. No entiendo por qué.
Dicen: "No desearás a la mujer de tu vecino".
Nada te prohíbe desear a tu vecino.
Añade una nota que diga: "Ni a tu vecino, listillo".
Increíble.
Tienes que concretar.
Me encontré con un testigo de Jehová.
Me dijo que Jesús resucitaría.
Le dije: "Vale, pero si vuelve,
¿cómo caminará sobre el agua con agujeros en los pies?".
Claro.
Díselo antes de que lo intente.
"Ni hablar, Jesús".
"Amaos los unos a los otros…".
¡Ay, no!
Imaginaos a Jesús en esa situación. Qué vergüenza.
Esperemos que Moisés esté cerca:
"Oye, Moisés, haz algo".
Lo perdemos.
No sabe nadar. También tiene agujeros en las manos".
Hay un vídeo en internet de un estadounidense
sin brazos ni piernas.
Motiva a la gente. Dice: "Estoy agradecido".
"Estoy feliz de estar vivo". Conmovedor.
Dice: "Estoy agradecido. Cada día agradezco a Dios lo que me da".
Me imagino como si fuera Dios.
Le diría: "Tío,
de nada.
Y si no me crees, no pasa nada.
Vas a ir al cielo. Haz lo que quieras".
Cualquier pecado. Hasta puedes matar a alguien".
Es broma, no puedes hacer eso.
Tendrías que comerte a la persona, y eso sería raro".
No, no mastiques a la gente. No le gusta. Para".
"No, no lo hagas.
Soy un Dios cruel, pero para ser perdonado,
serás el nuevo Jesús.
Aunque esta vez, a los humanos les costará crucificarte".
"¿Cómo lo crucifico?".
Me gusta este momento de mi espectáculo porque que la gente está…
Y tenéis razón.
Hablemos de algo más ligero.
Ha habido profanaciones de tumbas judías.
¿Cómo lo hacen?
¿No tienen miedo de que los muertos los atormenten?
Aunque no te lo creas, has visto películas.
Yo no lo haría.
Ir a un cementerio por la noche.
Da miedo. Me pregunto qué aspecto tiene un fantasma judío.
Nunca se ve un fantasma judío en las películas. Y hay muchas.
Tal vez cada noche aparezca una kipá voladora
que persiga al tío que ha profanado la tumba.
Para atormentarlo, vengarse, abofetearlo.
Toda la noche diciendo:
"¿Sabes cuánto cuesta una lápida?".
Como he dicho, un buen cliché ayuda a relajarse.
Pero me pregunto cómo son los fantasmas.
¿Qué tal el fantasma de una mujer con burka?
¿Se pone otra sábana encima?
No está tan claro.
Cuando muere, el fantasma dice: "¡Ya estoy vestida, qué práctico!".
Un último asunto.
Los osos polares se extinguen.
¿Y qué?
Solo nos entristece porque vemos imágenes.
Son muy monos y se aferran al hielo.
Los gusanos también se extinguen, pero nos da igual.
Son feos y asquerosos.
Pero si mueren, morimos todos.
No nos importa porque dan asco.
Los dinosaurios desaparecieron. Si no, no existiríamos
o habríamos evolucionado de ellos
y ahora veríais un monólogo con dinosaurios.
Un poco raro, ¿no?
No sé.
Muy raro, sin duda.
Sí.
Imaginaos a alguien cambiando de canal: "¿Una adaptación de Spielberg?".
"Mira, Spielberg en el teatro".
Algunos pensaréis: "¡Anda, si se puede mover!
"O sea, que es un vago".
Ese mi homenaje a Jim Carrey.
Así imitaba a los dinosaurios.
Lo adoro. Descanse en paz.
No está muerto.
No, Jim Carrey no está muerto.
Bueno, eso no es lo ideal porque no era un homenaje,
era un plagio. Sí.
No soy el único que confunde esos términos.
Disfrutadlo, es gratis.
Hay una moda nueva. Salvar animales.
Es porque nos sentimos culpables.
Intentamos limpiar nuestra conciencia.
Pero la naturaleza es cruel.
Creó el conejillo de indias.
¿Sabéis cómo se defiende?
Con la inmovilidad.
Como el camaleón, excepto que…
lo ves.
"No te preocupes. Si te quedas quieto, no te verán.
"¿Está afilando un cuchillo?".
"No te muevas. Confía en mí".
También hay gatos sin pelo. Rosados y arrugados.
¿Para qué sirven?
¿Qué credibilidad tiene un gato sin pelo?
Ni los ratones los respetan.
Hacen…
Y los ratones piensan:
"¿Qué narices es eso?
¿Es un cerdo famélico? ¿Qué es?
Chicos, ¡venid a ver esto!
Mirad qué cara. Traed el palo de selfi".
A un gato sin pelo no se le respeta.
Es como un pitbull sin dientes.
"Señor, me ha atacado un pitbull.
Tengo un chupetón".
La verdad, no me gustan los perros.
Somos crueles con los animales. Los despellejamos,
les hacemos pruebas. Para ellos somos nazis.
Pero los perros son nuestros amigos.
Los perros nos acompañan.
Cuando un humano coge un arma para cazar zorros en el bosque,
se lleva a su perro.
En el bosque, el perro podría decir:
"Oye, primo. Huye, tío.
Vienen a por ti. Créeme. ¡Huye!".
Pero en cambio, dice: "Está aquí".
¡Está aquí, dispara al cabrón!
Yo te lo llevo, tranquilo.
¡Dispárale! Cuenta conmigo.
Venga.
Mátalo. Se parece a mí y eso me cabrea.
Ríete todo lo que quieras.
No te reirás cuando seas la bufanda de una puta".
Vi al chihuahua de una artista con un abrigo de piel.
¿No es una paradoja de la naturaleza?
Un chihuahua con un abrigo de piel de conejo.
Aunque perdería contra el conejo en una pelea.
Un chihuahua perdería siempre.
¿Con un saltamontes? Un infarto.
Y presumía de ir elegante.
Imaginad lo que diría si se encontrara con un conejo.
"¿Qué?
¿Qué es eso?
Vale, para.
Estamos con humanos.
Somos felices. Los humanos recogen nuestra mierda.
Es lo mejor.
Mírame.
Llevo puesta a tu madre".
El animal más peligroso es el mosquito.
Mata a casi dos millones de personas al año,
pero nos asustan serpientes, arañas y tiburones.
Sabemos que si a un tiburón le pica un mosquito,
no puede rascarse.
El mosquito gana al tiburón.
El tiburón suele sacar la aleta fuera del agua.
Una oportunidad para el mosquito.
No sabemos por qué lo hace el tiburón. Será por presumir.
Dos criaturas orgullosas de sus aletas. El tiburón y el tuneador.
Pero yo no llamaría paleto al tiburón. ¡No!
No soy quién para juzgar.
Ahí está el tiburón, aleta arriba.
Creemos que está cazando, pero solo está perdido.
Mal sentido de la orientación.
"¡Malditas huelgas!
Oye, pulpo, ¿dónde está el mar?".
"Va a ser difícil.
¿Me ves el tentáculo?
No, el otro.
Este tío es imbécil.
Tranquilo, da la vuelta y pasa por encima de las rocas".
"¿Qué pasa?
Me han picado.
¡Ay! ¡Que me han picado!
Ráscame aquí, pulpo. Ráscame.
Restriégate sobre mí, pulpo.
Restriégate bien. Venga".
"Menudo raro".
Vale. Os ha gustado.
El pulpo os hace reír. Es bueno saberlo.
¿Por qué me molesto en escribir guiones?
¿A quién le importa la ultraderecha? Imita a un pulpo.
Pero hay un problema con la naturaleza. Sí.
No podemos negarlo. El calentamiento global es un hecho.
Me pareció extraño ver a tanta gente
sentada al aire libre en París el 13 de noviembre.
Sí, he dudado.
No estaba muy seguro.
Tengo que dejar de bromear sobre la ecología.
La gente es muy sensible.
Como no se puede fumar en los bares, hay estufas en espacios exteriores.
Pensaron: "Hace frío fuera. Vamos a calentar esto".
De esa manera, los fumadores pueden suicidarse cómodamente.
Siguen fumando, aunque sea malo. Fumar mata.
"Todos morimos de algo".
Pero parece que de frío no.
Va a haber un Mundial en Catar.
Catar es un desierto.
Normalmente, dices: "¿Quieres jugar?".
"Claro, ¿dónde? ¿En el desierto? No, gracias.
Prefiero vivir".
Un Mundial allí.
Hasta la FIFA dijo: "No podemos hacer un Mundial en Catar".
"Es un desierto… ¿Cuánto?".
"¿En efectivo?".
"Lo bueno es que hará sol".
Será en Catar. Con climatización.
Estadios climatizados.
Mientras te sientes culpable por no reciclar el plástico.
Qué mono.
Pero tranquis, será aire acondicionado orgánico.
Os explico qué es.
Cogen a los nepalíes que sobrevivan a la construcción,
ponen uno detrás de cada espectador, les dan un chicle y que soplen.
Catar y Arabia Saudí no se llevan bien.
Se acusan mutuamente de financiar el terrorismo.
He visto un debate sobre eso. Y al final,
los espectadores hacían preguntas. Uno preguntó:
"¿Puede la crisis de Catar afectar al PSG?".
¿Esa es tu pregunta?
"¿Sabías que Catar es sospechoso de financiar el terrorismo?".
Responde: "Sí, qué mal.
Sobre todo por los traspasos".
Yo también tengo ideas egoístas.
Un día me iba al extranjero y sabía que mi avión
sobrevolaría una zona de guerra. Tenía miedo.
Pensé: "Volaré con Qatar Airways.
No van a disparar al patrocinador".
Bien mirado, el fin del mundo no sería tan malo.
¿Por qué no? En primer lugar, nos lo merecemos.
En segundo lugar, no podemos perdernos el apocalipsis.
Imaginaos. Incendios, gente corriendo por todas partes.
Meteoritos.
Incluso mejor que las huelgas en Francia, ¿no?
Hay un cierto ambiente. Dios hará algo grande.
Nos lanzará meteoritos, tsunamis, cólera.
Jugará al Candy Crush con nosotros.
Lo más difícil será Haití.
No quieren morir.
Qué tenaces. Si les lanzan un meteorito, lo colonizan.
Me pregunto qué haría yo si anunciaran el fin del mundo.
Tres horas hasta el impacto de un meteorito.
No sé qué haría.
¿Y vosotros? ¿Qué haríais si os quedaran tres horas de vida?
Hacerlo con mi mujer.
Asegúrate de que esté viva primero.
Nunca se sabe.
"Cariño, ¿te apetece hacerlo?".
"Me quedan tres horas. No pienso desperdiciarlas".
Sí.
Puede que haya cosas mejores que hacer.
La última vez, le pregunté a una pareja,
y él dijo: "Yo lo haría con mi mujer".
Y ella: "¿Y las dos horas y 55 minutos restantes?".
Pensé: "¡Joder!".
¿Alguna otra idea?
- Una barbacoa. - ¿Una barbacoa?
Muy importante.
Ese tema sale mucho.
Siempre que pregunto sale el tema de la comida.
Raclette, tartiflette, barbacoa.
Cuscús, chocolate. El fin del mundo es rico en calorías.
Nadie ha mencionado una pizza de quinoa.
"Con un poco de perejil y ligera para llegar al cielo". No.
Os aviso, habrá gluten en el fin del mundo.
Hasta los veganos enloquecerán.
"Dame carne. A la porra los animales.
Dame una hamburguesa. Pon pollo en vez de pan.
Date prisa.
Vamos a probarlo todo.
Un gatito. Nos lo comeremos también".
¿Alguna otra idea?
- ¡Beber! - Beber.
¿Qué beberías?
- Whisky con Coca-Cola. - Una bebida de matones.
A tope. Coma etílico.
Falsa alarma. Mierda.
¿Qué más?
Paracaidismo acrobático.
Un momento. ¿He oído…?
Tú has dicho paracaidismo, ¿y tú?
- Yo iría a tu espectáculo. - Qué maja.
Estaría trabajando durante el fin del mundo.
Muy bien.
No sé si os habéis dado cuenta, pero cuando te arde el pelo…
Ya está, estoy muerto.
- Alguien ha dicho paracaidismo, ¿verdad? - Sí.
Para el caso, podrías hacerlo sin paracaídas…
Para disfrutar un poco más
del salto.
¿Alguien más?
- Viajar al espacio. - ¿Viajar al espacio?
¿Para evitar el fin del mundo? ¿A eso te refieres?
Siempre hay alguien inteligente. ¿Verdad?
"Si tuvieras un deseo…".
"Yo pediría mil deseos".
Estupendo, gracias. Se acabó el juego.
Viajar al espacio.
Se vería cómo explota la Tierra.
Sobrevolarías Cantal.
"El meteorito no nos ha visto".
"Mirad, Ariège".
¿Más ideas?
¿Cómo? ¿Harías huelga? ¿Y tú?
- Comería queso de cantal. - ¿Comerías cantal?
Vale.
¿Crees que te protegería?
"Me voy a esconder. No me encontrarán".
Hacer huelga.
¿De qué trabajas?
Dime.
Soy jurista.
¿Cómo?
- Soy abogado. - Ya veo.
No podrías ir a la huelga. Estoy seguro.
"Joder, qué suerte tienen.
Yo estoy delante de mi portátil y ellos…
La poli los están apaleando. Puta suerte.
Yo ni siquiera lloro por el espray de pimienta".
¿Quién más?
- Yo cantaría. - ¿Cantas?
¿Qué?
- Canto. - Cantas.
La molesta del grupo.
"¡Un momento!".
"Escuchad. Un momento. No…".
Mientras todos esperamos que el meteorito se estrelle.
¡Cuánto tarda!
Me encanta hablar con vosotros.
Me encanta. Vuestras respuestas siempre me sorprenden.
La última vez, alguien puso el listón muy alto:
"Yo haría las tres efes".
Pregunté qué era eso. "Follar, comer y beber".
¿Cómo?
¿El fin del mundo implica el fin de la ortografía?
Le pregunté cómo se llamaba.
Dijo: "Jean-Marc, pero llámame JP".
Pues os digo
que pasaría el fin del mundo con él.
Le diría: "Anda, haz cosas. Eso".
Creo que morir es bueno.
Somos pesimistas sobre el mundo.
Está mal, pero siempre ha sido así.
Nunca hemos estado satisfechos,
cosa que está bien para intentar mejorarlo.
Yo lo he hecho, pero a la gente no le ha gustado.
Somos demasiados y alimentar a todos es difícil.
Tengo una idea, pero igual no os gusta.
Hay países superpoblados.
Otros se mueren de hambre.
Reciclar proteínas parece una buena opción, ¿no?
Los africanos podrían comerse a los asiáticos.
Seguro que en Sudán dirían: "¿Otra vez comida asiática?".
No, es…
Cuando estudias el canibalismo,
acabas leyendo sobre el accidente de los Andes.
Un equipo de rugby se estrelló y tuvieron que comerse
a los muertos. Horrible.
Al principio se negaron y empezaron con el avión.
No funciona. Te duele el estómago. "Qué dolor".
"¿Qué has comido?". "Una barra".
Había que elegir a quién comerse primero.
Puede que se reunieran en plan reality show.
"Yo elegiría a Pablo.
Dijiste que yo jugaba mal. A ver qué tal tú".
Intenté otra cosa para mejorar el mundo.
Decidí reducir los residuos terminando mis medicamentos.
No os lo aconsejo.
No sabía las dosis y mezclé cosas raras.
Me tomé un laxante con un antidepresivo.
Qué sensación más extraña.
Tienes cólicos pero eres feliz.
Cada 20 minutos…
Es muy raro. No lo hagáis.
Los medicamentos tienen efectos secundarios.
Si tomas uno para la doble personalidad,
se supone que elimina una de las dos.
Pero si no sufres de ello y lo tomas…
te quedas sin personalidad.
Empiezas a pedir cafés gurmés.
Algunos no os reís.
"¿Qué dice? Soy un hombre, yo no pido eso.
Yo tomo cafés gurmés varoniles.
Bueno, infusiones. Si no, me dan palpitaciones".
En definitiva, creo que intentamos ser positivos.
Si seguimos teniendo hijos es porque tenemos esperanza
y confiamos en que la educación ayude a salvar el mundo.
Educar a un niño no es fácil. Pensad en su modelo de conducta.
Algunos niños admiran a Robin Hood, aunque sea un ladrón.
Roba a los ricos para dárselo a los pobres.
Pero todos lo adoran. Es Phillipe Poutou con un arco.
Todos lo adoran, salvo cuando hay que votar por él.
No estoy a favor de Robin Hood,
porque significa que los pobres se harían ricos al instante.
Es difícil hacerse rico demasiado rápido.
Te compras un Ferrari verde.
¡Qué mal gusto!
Compras caviar y lo comes con galletas.
Devuelve el dinero. Es repugnante. Pareces un futbolista.
La educación es compleja.
En Francia nos quejamos mucho de eso:
"En Francia ya no hay valores".
¿Qué valores?
¿Cuando tus padres elegían a tu mujer o marido por ti?
En algunos países sigue pasando.
Tus padres te dicen: "Vamos a buscarte una esposa.
Y a comprar leche".
¿Os imagináis la presión?
Eres joven y le dices a tu padre:
"Ayúdame, por favor.
No como hicieron contigo y mamá".
Tu padre dice: "¿Te has visto la cara? Haré lo que pueda".
Y los novios se conocen en la boda.
Igual que los invitados.
El tío le quita el velo y dice: "¡Cabrones!
¡Desgraciados!
Madre mía.
Si es así el día de la boda…
Lo siento".
Ya es tarde, los invitados la han visto.
Empiezan a decir: "¿La has visto?
Seguro que es virgen".
Miras a tu padre: "¿En qué habíamos quedado?
¿Por qué iba a ser el único?".
Cuidad de vuestros hijos.
Protegedlos de los que dicen que estudiar es inútil.
El sistema no es perfecto, pero es útil.
Los que dicen que es inútil no han estudiado lo suficiente
para comprobarlo.
El tipo lo dejó a los 15 años, tiene un BMW y dice:
"Lo he hecho yo solito". Sí, pero eres un camello.
Tiene sus riesgos.
Si le disparan, ¿creéis que irá a un cirujano
sin estudios?
El cirujano le dirá:
"Yo también creo que estudiar es inútil".
"Lo dejé en quinto".
"Bueno, ¿qué? ¿Te ha disparado?".
"¿Dónde? ¿En la mandíbula?".
"Sí".
"¿Has probado el árnica?".
"Muy bien, vamos a operar".
"Viviane, búscame un tutorial de YouTube".
Si sobrevive, ¿acudirá a un abogado que no haya estudiado?
Un abogado que lo defenderá diciendo: "Oiga, señoría.
¡Señoría!
¡Oiga, señoría!
¡Señoría!".
"¿Qué tal?
¿Todo bien?
Lo que quería decir…
¿Qué quería decir?
Sí, que no ha sido él.
No ha sido él.
Lo ha jurado sobre la tumba de su madre.
Es suficiente. Respetamos a su madre, señoría.
Usted respeta a las nuestras, ¿no?".
"¿Cree que ha sido él? El tío está ahí, en plan…
Ya sabe…
Como…
Ya sabe, esto y lo otro…
Así, pero bien.
Después, todo normal. La poli lo mete en el coche.
Bum, comisaría, bla, bla…
No sé. ¿Quién es ese? Yo no.
Como si fuera él. Está loco.
Está loco.
¿Sabe qué, señoría? Lárguese.
Con ese pelo no sirve para nada.
Tranquilo, todo controlado".
"¡Oiga, abogada!".
"Sí".
"¡Abogada!
¿Qué tal? ¿Bien?".
"Me está mirando.
No soy tonto".
"¡Abogada! ¡Estoy palote!".
Estudiar es importante.
De verdad.
Para terminar, quiero presentarme.
Mi nombre es Haroun, y puede que no me conozcáis.
Yo tampoco. No sé cómo sería en tiempos de guerra,
pero no sería de fiar.
Porque durante los ataques terroristas, algunos dicen: "Estamos en guerra".
Y yo me pregunto: "¿Todos?".
"Porque tengo cosas que hacer".
"Mejores que la guerra. Como ir a Correos".
No hay muchos Harouns famosos,
pero hace poco un sudanés se hizo famoso.
Intentó huir al Reino Unido por el Eurotúnel.
El túnel mide 50 kilómetros. Hay que evitar el tren, y está oscuro.
Sin duda tenía posibilidades en Got Talent para inmigrantes.
Por desgracia, lo detuvieron después de 48 kilómetros.
Qué triste.
Aunque votes a Le Pen, sientes pena por él.
Podrían haber ratificado la actuación.
La policía sabía que estaba allí desde hacía tiempo.
Seguro que pensaron: "Solo hay una salida,
así que lo esperaremos aquí".
Cuando lo detuvieron, seguro que hicieron…
Por eso voy a acabar el chiste antes del final,
para apoyar a Haroun el sudanés.
¡Buenas noches!
Vais a tener un final de verdad, pero en slam.
A todo el mundo le gusta.
Para los ricos, es casi poesía. Para los pobres, casi rap.
Para mí, no es horrible,
pero no sé cuándo escucharlo.
Si lo pones en el coche, dicen:
"¿Por qué grita así?".
Si lo pones en la cena,
tus invitados dicen: "¿Quién habla?
Tus paredes son de papel. ¿La casa es tuya? Ya veo".
Una noche de mierda.
Mi slam se titula "Todos cómplices".
Son los restos de mi primer espectáculo,
donde actué frente a cuatro personas.
En total.
Cuarenta fechas, cuatro personas.
No está mal.
Este slam se llama "Todos cómplices".
Luces de slam, por favor.
Qué bien. Perfecto.
Me siento Cuerpo Enfermo.
Sí.
Explicádselo a los que no lo hayan pillado.
"¿Lo has pillado?". "Claro, se refiere a Abd al Malik".
Inténtalo otra vez.
Bien, el slam "Todos cómplices".
La hipocresía existe, escucha mi slam.
Me da igual, lo sé.
Si un buen guion llevara al éxito, los productores no tendrían…
El espectáculo está terminando.
Avergonzado, pero me voy.
Estoy un poco triste, como un votante centrista.
Espero que el público se vaya contento, no en plan anarquista.
Mala rima, lo sé. Pero es la verdad, lo siento.
Uso el lenguaje de Molière como si me hubiera desheredado.
Todos cómplices, pero ¿de qué? ¿Te siguen en el escenario?
A solas con la conciencia, una putada.
El bueno, el malo, el duro o el débil.
El del Abate Pierre, el de Sepp Blatter.
El pobre o el que adora el dinero.
El que ve al sediento mientras riega su jardín.
Todos cómplices. Todos cómplices de nada.
Porque es lo que hacemos según lo que sabemos.
Seamos negros, blancos, amarillos u oscuros,
no somos Superman, no vamos a salvar el planeta.
Y menos con mallas rojas. Este tío me molesta.
Todos cómplices, entusiastas o no.
Siempre hablan los mismos. Dicen que el futuro ya pasó.
Todos cómplices de "¡Es lo que hay!".
Arrepentirse es inútil.
En la vida no se puede rectificar.
Rima juguetona.
¿Qué nos queda?
¿Tengo que resistirme cada vez que el diablo me provoca?
No, pero podrás hablarle.
Le verás la cara y le dirás:
"El diablo soy yo".
Heráctoto.
Subtítulos: Pilar Hernández