Downloaded from YTS.MX
NETFLIX ESITTÄÄ
Official YIFY movies site: YTS.MX
KUVATTU TAMMIKUUSSA 2020 -
ENNEN NIITÄ AIKOJA
Kiitos.
Kiitos paljon.
Kiitos.
Kiitos paljon.
Lämmin tervetulotoivotus. Kiitos!
Se on melkein liikaa.
Kävelin vain paikalle.
Ei se ole niin vaikeaa.
En kysy, oletteko valmiita. Sopiiko se?
Niinkö? Hienoa.
Tehtävänne ei ole olla valmiita.
Se on minun tehtäväni.
Voitte sanoa artistille:
"Ei kuulu sinulle.
Istuimme juuri. Anna meidän olla."
Tänä iltana teidän ei tarvitse olla valmiita.
Hyvää iltaa.
Niin.
Minä…
Iloitsen nähdessänne teidät.
Sanon noin aina joka paikassa.
Esityksen jälkeen -
koomikoilta kysytään: "Eikö se ole vaikeaa?"
Liioittelen ja sanon, että on.
Katsoin kerran dokumentin Darfurista.
Koomikkona olo ei ole kovin vaikeaa.
Ei haittaa, vaikka ette naura.
Huono vitsi voittaa ammutuksi tulemisen.
Nyt olette vielä vähemmän valmiita.
Mutta ei hätää.
Tuo on esitykseni sävy. Saitte varoituksen.
On upeaa nähdä täysi sali. Meno on ollut vaikeaa.
On ollut lakkoja ja terroristi-iskuja.
Ihmiset eivät halunneet mennä ulos.
En mennyt edes omiin esityksiini.
Jotkut sanovat, etteivät pelkää.
Minä pelkään.
Olen pelännyt ihmisiä metrossa.
Eräällä oli djellaba, pusakka ja valtava parta.
Tilanne oli kireä.
Matkustajat pitelivät tangosta tiukasti.
Ihmiset pelkäsivät. Yksi kysyi:
"Eikö tuo tyyppi näytä epäilyttävältä?"
Olemme hieman vainoharhaisia.
Olen täysin vainoharhainen.
Niin vainoharhainen, että käytän räjähdevyötä.
Jos linja-autoon tulee itsemurhapommittaja,
sanon: "Valitan, varattu.
Tarkista aikataulu ensi kerralla."
Jos hän haluaa tehdä itsemurhan, teen sen ennen häntä.
Saan hänen neitsyensä.
Mitä muka odotatte?
Syntyi outo ilmapiiri.
Kun jotain tapahtuu, mietimme, tekikö ISIS sen.
Esimerkiksi kun Notre Dame paloi.
Epäilin terroristeja,
mutta hekin olivat epävarmoja.
Joku heistä varmaan katsoi uutisia ja kysyi:
"Poltimmeko katedraalin?
Eikö yksi meistä ollut rakennustyömaalla?
Otanko vastuun iskusta? Teen niin.
Lähellä on kebab-paikka. He tajuavat yhteyden."
ISIS otti syyn Vegasin iskusta.
FBI sanoi: "Ei,
mutta hyvä yritys."
He vastasivat: "Soitamme uudelleen."
He kokeilevat onneaan.
He ottavat syyn hurrikaaneista.
Jos onnistaa, tuulessa leijuu Syyrian passi.
Entä Johnny Hallidayn kuolema?
Tämä on outoa aikaa. Halloweenina -
ei tarvita zombiasua muiden pelotteluun.
Pelkkä djellaba riittää.
Puin sellaisen ylle ja sanoin:
"Karkki vai Allahu akbar?"
Tehoaa hyvin.
Sain sikaliivatteesta tehtyjä karkkeja.
On ryhdytty varotoimiin.
Salah Abdeslamin sellin kamerat -
Se olisi täydellistä tosi-tv:tä.
Les Marseillais Mykonoksella ja Jihadistit Fleuryssa.
Nykyään kuvataan sopeutumattomia.
Kuulkaas.
Jos vahtisin kameroita,
sanoisin: "Salah!
Tämä on se ääni.
Vitsi. Saat vieraan neljältä.
Siinä kaikki -
tältä erää."
On mukavaa nauraa.
Juon sitruunakivennäisvettä.
En pidä siitä kovasti,
mutta nolossa tilanteessa voin hämmentää sitä.
Se auttaa.
Minulta kysytään: "Oletko koomikko? Oletko hauska?"
Olen koomikko, koska olen heikko.
Vahva ja suorapuheinen vastustaa eri mieltä olevia.
Tällainen heikko -
sanoo vitsailevansa, kun joku on eri mieltä.
Niin aloitetaan koomikkona.
Mutta siitä ei päätä itse.
Muut päättävät siitä.
Ehkä esityksen lopussa sanotte:
"Mukava kokoontuminen."
Ihan mahdollista.
Se on.
Haaveilen tulevani tähdeksi -
päästäkseni Rendez-vous en terre inconnueen.
Pidän siitä tv-sarjasta.
Ranskalainen tähti lähetetään kaukaisen heimon luo näyttämään,
että olemme samanlaisia.
Ei.
Adriana Karembeu lähetettiin maasaiden maille.
En nähnyt samanlaisuutta.
He ovat aivan päinvastaisia.
Maasai kysyi Adrianalta: "Mikä on ammattisi?"
Adriana sanoi: "Minulle maksetaan kauneudestani."
Maasai sanoi: "Ihan tosi?
Montako vuohta sinulla on?"
He eivät ole samanlaisia.
Eivät todella.
Haluaisin silti tavata ketsua-intiaaneja.
Sanoisin heimopäällikölle kameran ulkopuolella:
"Opetan kulttuuristani jotain kiinnostavaa.
Tämän kuvatun jakson -
budjetilla pelastaisimme kyläsi 20 vuoden ajan,
mutta tuhlaamme rahat yhdessä illassa.
Käännä tuo. Se on tärkeää.
Miksei hän käännä?" "Ei tarvitse."
"Puhun ranskaa. Tämä on huijausta.
En ole ketsua. Kerron sen kuvan ulkopuolella.
He löysivät minut Barbèsista.
Palkaksi tarjottiin 50 euroa.
Luulin, että minua tarvittaisiin vain hetki,
mutta tämä sujuu hyvin."
Maailma on julma.
On pahempaa tietää myötävaikuttavansa siihen.
Hieman.
Voisimme täällä olon sijasta -
tehdä vapaaehtoistyötä.
Mutta se on tylsää.
Ei se mitään. Jääkää, koska tulitte.
En tuomitse teitä.
Vaikka havaitsen syyllisyyttä.
Olette kuin vegaaneja, jotka maistoivat hampurilaista.
On syyllinen olo, vaikka nauttii siitä.
"Koska se on tässä, voin syödä sen."
Minäkin tunnen syyllisyyttä.
Mutta siihen on ratkaisu: sosiaalinen media.
Kun löydän jotain törkeää,
postaan: "Olen joku."
Omatuntoni on puhdas.
Se on kätevää.
Ensin olivat "Olen Charlie", "Olen Bryssel" -
ja "olen kotona".
Helppoa. Sohvalta käsin.
Sosiaalisessa mediassa on hassua.
Facebookissa valittaminen -
on kuin tööttäisi auton torvea ruuhkassa.
Ärsyttää muita,
mutta se ei muuta mitään.
Pahin teko on tykätä niistä postauksista.
On kuin viereisessä autossa -
nyökkäilemässä tööttääjälle.
"Niin. Tämä vie iäisyyden."
Sosiaalisessa mediassa on ällistyttävää.
Järkytyttiin, kun amerikkalainen hammaslääkäri tappoi leijonan.
Mies maksoi 50 000 dollaria tappaakseen sen Zimbabwessa.
Ihmiset raivostuivat.
Se opetti kaksi asiaa.
Hammaslääkärit tienaavat rutosti -
ja tiedämme, missä Zimbabwe on.
Journalistit kysyivät: "Joku siis tappoi leijonasi?"
Mies vastasi: "Niin. Surullista.
Mutta nyt Zimbabwesta puhutaan. Täällä on rankkaa."
"Puhu vain leijonasta."
Lehmän kuolema ei kiinnosta.
Leijona on harvinaisempi.
Siksi se on arvokkaampi.
Arvo perustuu vähyyteen.
Mitä harvinaisempi, sitä arvokkaampi.
Mikä nimesi on?
Bertrand. Olet komea, mutta punatukkaiset ovat arvokkaampia.
Anteeksi.
Jos amerikkalainen hammaslääkäri tappaa sinut, uutinen ei leviä somessa.
Emme sano: "Olen Bertrand."
Ei tarpeeksi harvinainen.
Varo silti hammaslääkäreitä.
Jos Eurooppaan tulisi enemmän punapäisiä pakolaisia…
Läheltä piti.
Harmi.
Arvioimme ulkonäön mukaan.
Aletaan käyttää burkia.
Bertrand ja kaikki burkassa. Ei arvostelua ulkonäön mukaan.
Siihen liittyy silti haittoja. Miten Saudi-Arabiassa -
löytää vaimonsa,
kun kaikilla on burka?
Onko heillä omanlainen kutsuääni?
"Siinähän sinä olet!
Äkkiä. Louis Vuittonin liike sulkeutuu."
Voi yllättää, mutta joissakin maissa -
arabit ovat rikkaita.
Niin.
Varoitan teitä.
He ostavat vähitellen Ranskan takaisin.
Alatte kaivata pohjoisafrikkalaisia.
Pian nähdään, kuka kerjää avustuksia.
Arabit, sosiaalituki. Näen, millainen yleisö olette.
Toinen juttu burkista. Jos on kolme vaimoa…
Kotiin tultua machoilee: "Laita ruokaa. On nälkä."
"Turpa kiinni, läski."
"Sanoitko tuon, Fatima?
Djamilako? Eikö?
Sanoitko sen, Mohammed?"
Sitä tapahtuu sielläkin.
Saa ehkä olla kolmasosa-homoseksuaali.
Yksi kolmesta voisi sopia.
Se on kahdeksaa vähemmän.
Jotkut eivät osaa laskea.
"Laskea? En opiskellut."
Burka on toistuva aihe.
Nykyään muslimeista kuullaan harvoin mitään myönteistä.
Muslimi antaa tälle ajalle arvioksi -
yhden tähden.
Jos joku hyökkäisi Ranskaan -
ja vaatisi saada kaikki muslimit,
jotkut sanoisivat: "Mielihyvin."
Se on tosiasia.
Sellaisia aikoja on ollut ennenkin.
Siksi muslimit tarvitsevat juutalaisia.
Kysyäkseen neuvoja.
En vitsaile.
"Aavistan pahaa. Mitä pitäisi tehdä?"
"No, ensinnäkin -
pysy poissa junista -
ja kieltäydy suihkusta."
Niin.
Jotkut epäröivät taputtaa.
"Mitä tehdään?"
Ehkä vitsi järkytti.
Kerron jotain.
Aloittelen vasta.
Jos tuo järkytti, kannattaa lähteä.
Nostakaa kanne. Saatte urani alkuun.
Muslimeilla on vaikeaa äärioikeiston takia.
Äänestääkö joku teistä äärioikeistoa?
Heitä ei näe koskaan.
Presidentinvaaleissa 11 miljoonaa äänesti heitä.
En ole tavannut heitä.
Kukaan ei myönnä äänestäneensä äärioikeistoa.
Niin.
Tulokset yllättävät aina.
He äänestävät joka viides vuosi.
"Tämä on kotimme!"
He vetäytyvät soppeensa -
katsomaan CNewsiä.
Äärioikeisto muutti nimekseen Kansallinen liittouma.
Älkää sekoittako sitä "kansalliseen tiehen".
Se on kaikkialla. Se huolestuttaa.
Jos muuttaa nimensä, häpeää menneisyyttään.
Silloin haluaa ihmisten unohtavan kamalan menneisyyteensä.
Tariq Ramadanin kannattaisi harkita sitä.
"Raiskasitko hänet?" "Olen buddhalainen Jean-Luc."
80 prosenttia äärioikeistolaisista -
kannattaa kuolemantuomiota.
Usein sanotaan: "Kuvittele, jos joku tappaisi tyttäresi.
Haluaisit tappaa tappajan."
Ajattelen: "Ehkä en.
Ehkä tyttäreni oli hirviö."
Esimerkiksi Jean-Marie Le Pen.
Ei. Odottakaa.
En halua arvostella,
mutta hän oli tyttärensä alaisena puolueessa.
Sitten tytär antoi potkut.
Raivostuttavaa.
Kun tulee kotiin, tytär on vaihtanut lukot.
Se raivostuttaa.
He haluavat vähentää siirtolaisia -
ja keskittyä vain päteviin.
Oikein hyvä idea.
Sitten pitää järjestää siirtolaisten kykykilpailu.
Niin.
Rajalla kysytään: "Mitä teit?
Uit 500 kilometriä? Ei kiinnosta.
Se ei kelpaa.
Voisit jonglöörata samalla.
Kokeile toisin päin. Paljon parempi."
Jotkut eivät pidä sitä puoluetta niin rasistisena.
Epäilen sitä.
Muut puolueet ajattelevat kuin he.
Jotkut irrottelevat.
Esimerkiksi Castaner.
Hän selitti, miten tunnistaa radikalisoituneet muslimit.
"Varokaa partoja."
Kiitos, Castaner.
Me edistymme.
Olen hänen ansiostaan erittäin varovainen.
Kun kävin Algerian konsulaatissa,
siellä istui partaisia hemmoja. Kysyin:
"Oletteko radikaaleja?"
Yksi vastasi: "Emme. Parranajoon on kuukausien jono."
Ilmoitin heistä silti varmuuden vuoksi.
Joku huusi: "Eläköön Algeria!"
Täysillä.
Palataan sinuun kohta.
Robert Ménard irrottelee myös.
Etsikää hänet, jos ette tunne häntä.
Etenkin "eläköön Algeria" -tyyppi.
Hän tietää sinut.
Hän on Béziersin pormestari.
Etsikää Marine Le Pen -
ja menkää hänestä oikealle.
Ménard tulee ennen Kolmatta valtakuntaa.
Hän odottaa suuria avajaisia.
Hän antaa viiksiensä kasvaa.
Hänestä 65 % Béziersin lapsista on muslimeja.
Se järkytti.
Lapset laskettiin uskontonsa mukaan.
"Se lopetettiin vuonna 1944."
Se ei ole järkyttävä osa.
Jos 65 % lapsista on muslimeja, he ovat enemmistö.
Kuka siis äänesti Ménardia?
Niin.
Siellä on pettureita.
Jotkut muslimit tekevät yhteistyötä.
Ménard julkaisi julisteita pakolaisista.
"He tulevat kaupungin keskustaan."
Hän sotki asian The Walking Deadiin.
Hänestä pakolaiset kävelevät kuin…
Puraisusta muuttuu syyrialaiseksi.
Sitten viedään henkkarit ja uintitaito kehittyy.
Haluan sanoa Ménardille: "Ei hätää. He eivät pure sinua.
Et ole halal-lihaa."
Patrick Devedjiankin villiintyi.
Entinen ministeri.
"Saksalaiset veivät juutalaisemme ja toivat arabit."
Anteeksi mitä, Patrick?
Hän sanoi niin mediatilaisuudessa.
Ajatelkaa viestintäjohtajaraukkaa.
"Tuota ei suunniteltu."
Se nauratti.
"Saksalaiset veivät juutalaisemme."
"Juutalaisemme"?
Omistaako Patrick Devedjian juutalaisia?
Hän sanoo kotonaan: "Missä kaukosäädin on? Juutalaiseni!
Katsoitteko tv:tä? Ei kai ole sapatti?"
Saksalaiset veivät kai hänen juutalaisensa.
Tosi epäkohteliasta.
Ei toisten juutalaisia saa viedä.
Patrick oli yrmeä.
"He veivät juutalaiseni. Tosi epämukavaa.
Kesti kauan löytää heidät.
Opettaa omille juutalaisille."
Hän välittää heistä.
Hän sanoi saksalaisille: "Antakaa juutalaiseni!"
Saksalaiset sanoivat…
"Onko meillä juutalaisia?
Niin arvelinkin. Annetaan hänelle arabeja.
Relatkaa. Hän ei huomaa eroa.
Kummatkin huitovat ja ovat ympärileikattuja."
Patrick luuli iloisena saaneensa juutalaisensa takaisin.
Hän kysyi: "Missä kaukosäädin on?
Missä televisioni on?"
Kiva klisee auttaa rentoutumaan.
Yleisö toteaa: "Tuo oli hauska."
Syytän politiikkaa siitä, että rasismia on kaikkialla.
Tv:n sieppausvaroituksessa sanottiin:
"Epäilty on musta."
"Musta."
Mitä seuraavaksi? "Jos näette hänet,
näppäilkää 635 ja sanokaa 'Ku Klux'.
Hoidamme loput."
Räppäritkin ovat rasisteja.
Joskus kuulen: "Kaikille nekruilleni."
Tietävätkö he sanan alkuperän?
Ehkä äärioikeiston myötä tulee äärioikeistolaisia räppäreitä.
He sanovat: "Tämä on orjaomistajilleni.
Kolmiokauppaa, veli.
Taistellaan. Bordeaux, Benin, Louisiana.
Bordeaux, Benin, Louisiana.
Maksa puuvillani."
Jotkut teistä tanssivat.
"Bordeaux, Benin, Louisiana." Kiva sävel.
Me kaikki olemme hieman rasisteja.
Odotamme oikeaa hetkeä paljastaa sen.
Olen hieman rasisti.
Ärsyttää, kun valkoinen kuvittelee pelastavansa Afrikan.
Hänellä on valtavat rastaletit ja haaremihousut.
Hän opettaa, koska kaivoi kaivon Togossa.
Hän ei ole käyttänyt hakkua,
mutta hän alkoi soittaa djembeä.
Hän huutaa: "Babylon!"
Pelasta rytmitajusi ennen Afrikkaa.
Hän kävelee avojaloin.
Hän sanoo: "Haluan tuntea luonnon."
Jos kävelee niin juna-asemalla…
"Saat AIDSin.
Se muistuttaa Afrikasta."
Tuo on minunkin lempivitsini.
Olemme hieman rasisteja.
Tutustutte ranskalaiseen pikkukaupunkiin.
Syrjäiseen paikkaan, vaikka Cantalissa.
Onko kukaan Cantalista?
On! -Se on Essonnessa!
Hetkinen. Kuulin kaksi asiaa.
Onko kukaan Cantalista? -On!
Onko teitä kaksi?
Uskomatonta.
Kaksi cantalilaista esityksessä. Ottakaa lähtiessänne kuvia.
No, tervetuloa.
Tervetuloa kaupunkiin.
Toivottavasti ei ollut vaikeaa tulla tänne.
Oliko vaunujen kanssa ongelmia?
Ovatko kuljettajat lakossa?
Mistä kohtaa Cantalia olet kotoisin?
Aurillacista. -Vai niin.
Montako asukasta siellä on?
Et tiedä.
Väestöä ei lasketa.
Paikkaa ei ole vielä löydetty.
Mutta tervetuloa esitykseen.
Huolehdi Cantalin väestä.
Nykymaailma voi olla joskus musertava.
Joku cantalilainen hämmentyy mennessään Puy du Fouhun.
Katapultteja? Vau!
Ei.
Joku sanoi: "Se on Essonnessa."
Jos ette tajunneet tuota,
tein eräänä päivänä videon,
jossa vitsailin 77-alueesta ja Sénartin metsästä.
Se metsä on 77- ja 91-alueiden välissä, 91 on Essonne.
Joku takana oleva huusi: "Se on Essonnessa!"
Salin takana on sopeutumaton.
Latasin nettiin videon, jossa improvisoin.
Nyt ihmiset huutavat: "Se on Essonnessa!"
Se auttaa löytämään sopeutumattomat.
En mene minnekään ilman sopeutumattomia.
Olemme sopeutumattomien jengi.
Meillä on tämä merkki.
"Se on Essonnessa." Noin.
Sopeutumattomien jengi on täällä.
Paljon tietoa. Ja täällä on cantalilaisia.
Yhteensä kaksi.
Kuka jäi Cantaliin?
Menkää vahtimaan.
Venäjä saattaa hyökätä maahan, emmekä tiedä sitä.
Se on vaarallista.
Kuvitelkaa olevanne kaupungissa. Palataan siihen.
Olette Aurillacia pienemmässä kaupungissa.
Se on pikkuruinen kaupunki,
kyläpahanen.
Asukkaita on noin 20.
Kuljeskelette siellä. Aurinko paistaa.
Alue on kaunis.
Olette lomalla. Kaikki on hyvin.
Yhtäkkiä näette mustan hepun.
Kaikki ajattelevat heti:
"Mitä hän tekee täällä?
Odotin näkeväni murmeleita, mutta…"
Heppu on kaukana kotoa.
Vaikka olette mustia, tiedätte, mitä teette siellä.
Mutta hän…
Mitä hän tekee täällä?
Kaksi mustaa näkee toisensa.
He ajattelevat: "En tervehdi vain koska…"
"Hei."
Löytyykö valkoisia?
Valkoiset vastaavat harvoin.
Kun kysyy, onko valkoinen ylpeä siitä,
hän sanoo: "En oikeastaan."
Kansanmurha, orjuus, Morano.
Olemme hiljaa.
"Olisitko mieluummin musta?"
"Miten niin?
"En ole ylpeä, mutta en myöskään tyhmä."
Musta vastaa: "Olen tietysti ylpeä. Black Power."
"Mutta haluaisitko olla valkoinen?" "Haluaisin."
"Mitä tekisit, jos olisit?"
"Laittaisin kuvan ansioluettelooni.
Sitten tekisin rikosilmoituksen -
nähdäkseni, millaista on puhua poliisille -
tulematta ammutuksi."
Muukalaisviha on sairaus.
Sitä on kaikkialla.
Se voi joka ratkaista ongelmia.
Otetaan esimerkki.
Israel ja Palestiina.
He ovat sotineet 70 vuotta.
"Antakaa alueeni." "Ei, antakaa minun alueeni!"
Jos käskisimme ratkaista ongelmat, tai lähettäisimme romaneja,
he sanoisivat: "Ei hätää.
Me vain riitelemme.
Kiusoittelemme vain toisiamme.
Ammut upeasti."
"Sinä puukotat hienosti."
Kyllästyttää puhua tästä sodasta.
Jos sodat kiinnostavat, niitä on monta.
Nyt on bileet Jemenissä.
Mutta täytyy pitää sodista.
Muuten ei kannata mennä sinne.
Jemenin matkaoppaassa on yksi sivu, jossa lukee: "Ei."
Pikkuteksti: "Kiinnostava seikka. Ranskalaisia aseita."
Israelin ja Palestiinan konflikti kiinnostaa,
koska se on geopoliittinen saippuaooppera.
Juonenkäänteitä on paljon.
Trump sanoi äskettäin:
"Jerusalem on Israelin pääkaupunki."
Hienoa.
Konflikti on jatkunut 70 vuotta,
mutta olet nyt täällä.
Tarvittiin vain Donald.
Hän tuntee geopolitiikan.
On järkyttävää, että häntä kuunnellaan.
Trump on YK:ssa kuin setä sukukokouksessa.
Hän sanoo: "Oikein hyvä."
"Ei, älä yllytä häntä.
Anna hänelle nugetteja.
Hän pitää niistä ja on tyytyväinen.
Hän on tyytyväinen.
Ilman käsiäsi, jos haluat."
Floridan ammuskelun jälkeen hän tarjosi aseita.
Aseita opettajille?
Mitä he tekevät? "Tänään… Corentin.
Kuulin, kun latasit Kalašnikovia.
Laita se pois, tai ammun sinua.
Et pääse kokeisiin.
Varoitan sinua. Reputat.
Kosini…"
Siksi keskitymme tähän konfliktiin.
Joidenkin mielestä kaikki kurjuus johtuu siitä.
Eräs ystäväni sanoo: "Ongelmamme johtuvat Israelista."
Hän on algerialainen. Yritin piristää häntä.
"70-vuotisen konfliktin aikana on kuollut 50 000 henkeä.
Algeriassa kuoli kymmenessä vuodessa 200 000 henkeä."
Hän sanoi: "Totta. Olemme tosi hyviä."
Niin.
Hän on liian ylpeä. Hänelle ei voi puhua. Kuin sinä.
Hän ottaa aina liput esiin.
Jotkut algerialaiset ovat kuin bretagnelaiset.
Bretagnen lippuja näkyy joka mielenosoituksessa.
Jos Algeria voittaa maailmancupin, näkyy Bretagnen lippuja.
He huutavat: "Yy, kaa, koo. Eläköön kouign-amann!
Yy, kaa, koo…"
Muuten, kouign-amann on tehty voista ja sokerista,
joten se on algerialainen leivos.
Tutkimme yhä historiallisia yhteyksiä.
Johtolankoja on.
Arabit pysäytettiin Poitiers'ssa. Algerialaiset -
menivät Finistèreen.
Eräs filosofi sanoi: "Rasismi kuuluu ihmiskuntaan."
Kreikkalainen Heraktetos.
Antiikin Kreikan ajoilta.
Nykyään filosofit -
ovat töissä McDonald'sissa.
Maksaakseen laskut.
Heraktetos ei ehkä kuulosta tutulta.
Ei hätää. Keksin hänet.
Loin filosofin kuulostaakseni uskottavammalta.
Jos siteeraa muka filosofia, kukaan ei ole eri mieltä.
Kuulostaa tutkijalta.
Voi jopa siteerata Montaignea. Harvat ovat lukeneet hänen teoksiaan.
Voi sanoa Montaignen sanoneen: "Turpa kiinni."
Hän varmaan sanoi niin.
Koska Montaigne sanoi sen, on hiljaa.
Toinen hyvä tekniikka -
on sanoa: "Tutkimuksen mukaan…"
Ja prosenttiluku.
Keskustelu päättyy niin.
"Tutkimuksen mukaan…" Upeaa.
On tosi outoja tutkimuksia.
Tutkimuksen mukaan 5 % ranskalaisista on homoseksuaaleja.
Kysyvätkö he: "Oletko homoseksuaali?"
"Kuka soittaa? Hanounako?"
Toinen uskottava tekniikka on käyttää sanoja "jos" ja "joten".
Niillä syntyy käsitys, että puhuu loogisesti.
Feministi sanoo: "Jos puolta naisista ahdistellaan,
puolet miehistä ovat ahdistelijoita."
Mitä?
Se kuulostaa loogiselta, mutta johtopäätös on outo.
Puolet miehistä on paljon.
Minä en ole ahdistelija, joten Bertrand…
Anteeksi.
Se on perusmatematiikkaa. Puolet.
Retoriset tekniikat kiinnostavat,
sillä niitä suositaan politiikassa.
Politikointi kiinnostaisi, mutta olisin diktaattori.
En halua puhua muiden kanssa.
Poliittiset väittelyt. Ei käy.
Väittely Mélenchonin kanssa? Ei.
Ei ikinä. Se tyyppi…
Mitä vain haluat, mutta älä huuda.
Kuiskaa.
Vielä parempi, lähetä sähköpostia.
Ottaisin lain käyttöön.
Olisin äärikeskustalainen diktaattori.
En halua jutella.
Sallisin homomiesten avioliitot -
vain lesbojen kanssa.
Jättäkää minut rauhaan!
Lähettäisin siirtolaiset kotiinsa.
Ranskalaiset siirtolaiset integroituisivat heti ulkomaihin.
Sallisin täyden ilmaisunvapauden.
Voisi sanoa mitä vain jopa minusta, kunhan se on relevanttia.
Kuppikakun kuvat Instagramissa.
Vankilaan -
ilman oikeudenkäyntiä.
Mitä väliä sillä on?
Ankannaama-selfiet.
Hakkaisin kätenne irti -
ruosteisella viidakkoveitsellä.
En siedä selfieitä. Se on valtava ongelma.
On jopa selfiekeppejä, jotta saa paremman kuvan.
Oletteko niin yksinäisiä?
Ettekö voi pyytää jotakuta tekemään sitä?
Lomailette keppinne kanssa.
"En halua olla tekemisissä muiden kanssa. He ovat inhottavia."
Se on ongelma.
Ihmisiä kuolee ottaessaan selfieitä.
Ihmisiä kuolee sen takia.
Hyvä!
Antaa kuolla!
Narkissoksen myytistä tulee totta.
Meitä on varoitettu.
Yksi kundi otti selfien aseensa kanssa.
Hän painoi väärää nappia.
Surullista hänen kannaltaan.
Mutta hautajaisten aikana ajattelee pakosta: "Älä viitsi…"
"Hän oli hieman tyhmä."
"Mitä hautakiveen pitäisi kaiverruttaa?
'Rakas idioottimme'?"
Diktaattorina pakottaisin mainokset kertomaan totuuden.
Onneksi mainokset eivät aina tee niin. Elämä olisi kamalaa.
"Kulta, tänään haluan syödä ja haistaa kuppilan ruokaa.
Mennään Flunchiin!"
"Kylvimme peltoon tuholaismyrkkyä ja saimme Chocapicia!
Saat paljon glyfosaattia."
"Jannu, tule tänne.
Tee töitä hyvin. Muuten et saa palkkaa -
etkä elätä perhettäsi. Siksi neuvon…
Tee se."
Aina rajua.
Viimeinen oli aika raju.
Bangladeshissa lapset tekevät töitä 14 tuntia päivässä.
Ajatus siitä on törkeä.
Muuten se sopii.
Kun sitä ei ajattele, se ei järkytä.
Katsoo tv:tä.
"He tekevät töitä 14 tuntia päivässä. Törkeää.
He ovat vain lapsia.
No, aika mennä nukkumaan."
Ja menee alennusmyynnistä saatujen puuvillalakanoiden väliin.
"Valmistettu Vietnamissa."
Sitä ei mainittu.
Minulla on tekniikka.
"Olen Vietnam." Sillä selvä!
Se on kätevää.
Joskus minulle sanotaan:
"Olet hyvin ankara, Haroun. Onko se muka helppoa?"
Vastaan: "En usko niin."
Toivon heidän unohtavan kysymyksen.
Toimin niin.
Juon, jotta muut unohtavat.
Nyt olisi sopiva hetki mainoksille.
Joskus vaihdan aihetta.
Théâtre Edouard VII on upea.
Olen kiitollinen voidessani esiintyä täällä.
Seitsemäs.
Tätä sanotaan myös Edouard VII Sacha Guitry -teatteriksi.
Lisäsimme Sacha Guitryn,
koska hänen näytelmiään esitetään täällä.
Kirjailija Sacha Guitry eli 1900-luvun alkupuolella.
Hän kirjoitti 124 näytelmää.
Siis 124. Se on paljon.
Liian paljon. Kuka haluaa kirjoittaa 124 näytelmää?
Nykyään ottaa selfien ruman kissan kanssa ja pääsee viraaliksi.
Ura on alkanut.
124 näytelmää. Mikä luuseri.
Sacha Guitrya sanotaan moderniksi kirjailijaksi.
Hän ei pysynyt modernina. Yhteiskunta ei vain ole kehittynyt.
Emme ole kehittyneet. Evoluutio on ohi.
Evoluutioteoria toimi tietyn ajan.
Nyt taannumme vähitellen.
Miettikää vaikka liikennettä lakkojen aikana. Se on ohi.
Oletteko nähneet autojen täyttämiä risteyksiä?
Valo muuttuu vihreäksi. Väliä on vain metri,
mutta kuski takana tuumii: "Aika mennä."
Hän estää vasemmalla olevaa autoa,
joka estää toista. Kaikki ovat jumissa.
Sitten kaikki huutavat: "Olemme jumissa!"
Ei ole totta!
Se on taatusti ohi.
Neandertalinihminen selvisi jääkaudesta.
Kuolemme nestevajaukseen -
solvatessamme muita risteyksessä. "Aja, ääliö!"
Pariisissa ei saa olla luonnonkatastrofia.
Muuten kuolisimme. "Evakuoikaa Pariisi." "Emme voi!"
"Hän ei liiku. Mitä nyt tehdään?"
Olemme tuhon omia. Se on ohi.
Myönnetään totuus.
Sacha Guitry ei ole kovin moderni. Valitan.
124 näytelmää? Kirjoitin neljä esitystä.
Jäljellä on 120. Se tyyppi oli leveilijä.
Mietin usein maailmaan liittyviä kysymyksiä,
mutta en löydä vastauksia.
On vaikea ymmärtää maailmaa.
Kysymyksiä riittää.
Jotkut hankkivat yhä tatuointeja kiinalaisilla kirjoitusmerkeillä.
Uskovatko he niiden palaavan muotiin?
Ja ymmärtävätkö he tatuoinnin?
"Voima, kunnia ja rohkeus."
Se saa riittää!
Kuvittelen usein kiinalaisen tatuoijan sanovan:
"Pikku hetki. Haloo? Teen töitä.
Käyn ostoksilla. Mitä tarvitset?
Odota. Kirjoitan ne ylös.
Anna tulla. Kurkkuja…
Voima, kunnia, kurkkuja. Astianpesuainetta."
Toinen kysymys. Tapasin sokean, joka luki pistekirjoitusta.
Hän yritti selittää, miten se toimii.
Mietin: "Voiko pistekirjoituksella kirjoittaa 'ei saa koskea'?"
Jos voi, pitääkö lisätä "liian myöhäistä"?
Uskonto herättää paljon kysymyksiä.
Uskonto vastustaa usein homoseksuaalisuutta. En tajua sitä.
Kymmenessä käskyssä on: "Älä himoitse naapurin vaimoa."
Ei kielletä himoitsemasta naapuria.
Pitää lisätä: "Ei naapuria, viisastelija."
Uskomatonta.
On oltava tarkka.
Tapasin kadulla Jehovan todistajan.
Hän sanoi Jeesuksen palaavan.
Sanoin: "Selvä, mutta jos hän palaa,
miten hän kävelee vetten päällä reiät jaloissa?"
Niin.
Häntä pitää varoittaa.
"Unohda se, Jeesus."
"Rakastakaa toisianne…"
Voi veljet! Ei.
Kuvitelkaa Jeesus siinä tilanteessa. Tosi noloa.
Toivottavasti Mooses on lähellä.
"Tee juttusi, Mooses."
"Hän hukkuu."
"Hän ei voi uida. Käsissäkin on reiät."
Näin netissä videon amerikkalaisesta,
jolla ei ole raajoja.
Hän on motivointipuhuja. Hän sanoi:
"Onnekseni elän." Se on liikuttavaa.
Hän on kiitollinen.
"Kiitän Jumalaa kaikesta."
Kuvittelen itseni Jumalaksi.
"Kamu,
ei tarvitse tehdä noin.
Eikä haittaa, jos et usko minuun.
Pääset silti taivaaseen. Tee, mitä haluat.
Tee mitä syntejä tahansa. Voit vaikka tappaa jonkun.
Ei, vitsailen. Et voi tehdä niin.
Joutuisit puremaan toista, ja se olisi outoa.
Älä pure muita. Se häiritsee. Lopeta.
Älä tee noin.
Olen ilkeä Jumala. Jotta saat anteeksi,
teen sinusta uuden Jeesuksen.
Sinua on vaikea ristiinnaulita."
"Miten ristiinnaulitsen hänet?"
Tämä esitykseni kohta on hyvä. Ihmiset huokailevat…
Olette oikeassa.
Vaihdetaan kevyempään aiheeseen.
Juutalaisten hautoja on häpäisty.
Miksi niin tehdään?
Eivätkö tekijät pelkää vainoavia kuolleita?
Olette nähneet elokuvia.
En tekisi niin.
En menisi hautausmaalle yöllä.
Se pelottaa. Ja miltä juutalainen aave näyttää?
Juutalaisia aaveita ei näy elokuvissa. Niitä on paljon.
Ehkä keskiyöllä lentävä kipa -
seuraa kundia, joka häpäisi haudan.
Voidakseen kostaa, läimäyttääkseen häntä.
Se jatkaa koko yön.
"Tiedätkö, miten kallis hautakivi on?"
Kuten sanoin, kiva klisee auttaa rentoutumaan.
Mutta mietin, miltä aaveet näyttävät.
Entä burkaan pukeutuneen naisen haamu?
Tuleeko silloin lakana sen toisen päälle?
Se ei ole niin ilmiselvää.
Ehkä kuolleen haamu sanoo: "Olen jo valmiiksi pukeissa!"
Viimeinen kysymys.
Jääkarhut ovat tuhoutumassa.
Entä sitten?
Suremme vain nähdessämme videon.
Ne ovat tosi söpöjä oleillessaan jäällä.
Myös madot katoavat, mutta se ei kiinnosta.
Ne ovat rumia ja inhottavia.
Mutta jos ne tuhoutuvat, niin mekin.
Emme välitä, koska ne ovat ällöjä.
Dinosauruksetkin katosivat. Hyvä. Muuten meitä ei olisi.
Muuten olisimme kehittyneet niistä,
ja katsoisitte nyt dinosauruksen stand up -esitystä.
Outoa, vai mitä?
Enpä tiedä.
Se on tosi outoa.
Niin.
Jos tuon näkisi tv:stä… "Versio Spielbergin elokuvasta?
Spielbergiä esitetään teatterissa."
Joku ajattelee: "Hän osaa siis liikkua.
Hän on ollut tosi laiska."
Se oli kunnianosoitukseni Jim Carreylle.
Hän imitoi dinosauruksia noin.
Mahtava tyyppi. Levätköön rauhassa.
Hän ei ole kuollut.
Jim Carrey ei ole kuollut.
Jos tämä ei olisi kunnianosoitus,
sitten se olisi matkimista.
En ole ainoa, joka sotkee ne termit.
Nauttikaa ilmaisesta asiasta.
On uusi trendi. Halutaan pelastaa eläimiä.
Tunnemme syyllisyyttä,
koska olemme julmia niitä kohtaan.
Mutta luontokin on julma.
Se loi marsun.
Tiedättekö marsun puolustusmekanismin?
Liikkumattomuus.
Kuin kameleontilla, mutta…
Sen näkee.
"Ei hätää. Jos et liiku, sinua ei huomata.
Teroittaako hän veistä takanani?
Älä vain liiku."
Ja karvattomat kissat. Pinkkejä ja ryppyisiä.
Mikä sen tarkoitus on?
Miten uskottava se kissa on?
Edes hiiret eivät kunnioita sitä.
Se tekee…
Hiiret ajattelevat:
"Mikä ihme tuo on?
Nääntyvä sikako? Mikä?
Kundit, tulkaa katsomaan!
Katsokaa sen naamaa. Tuokaa selfiekeppi."
Karvatonta kissaa ei kunnioiteta.
Se on kuin hampaaton pitbull.
"Katsokaa. Pitbull kävi kimppuuni.
Sain fritsun."
En oikein pidä koirista.
Olemme julmia. Nyljemme eläimiä,
teemme niille kokeita. Olemme kuin natseja.
Mutta koirat tekevät yhteistyötä.
Koirat ovat puolellamme.
Kun ihminen lähtee ampumaan kettuja,
hän ottaa mukaansa koiransa.
Koira voisi sanoa metsässä:
"Hei, serkku. Pakene.
Sinua jahdataan. Juokse karkuun!"
Mutta koira sanoo: "Kettu on täällä.
Ammu se paskiainen!
Tuon sen sinulle.
Ammu se! Autan sinua.
Anna mennä.
Tapa se. Kettu katsoo minua, ja se raivostuttaa.
Naura vain.
Et naura, kun olet huoran huivina."
Erään tähden chihuahualla oli yllään turkki.
Eikö se ole luonnon paradoksi?
Chihuahualla on kaniturkki.
Chihuahua häviäisi kania vastaan.
Chihuahua häviäisi aina.
Heinäsirkka? Sydänkohtaus.
Se leveili ollessaan tälläytynyt.
Mitähän se sanoisi tavatessaan kanin?
"Mitä?
Mitä?
Lopeta.
Lopeta. Täällä on ihmisiä.
Ja se sopii. Ihmiset noukkivat sontamme.
Se on mahtavaa.
Katso minua.
Ylläni on äitisi."
Maailman vaarallisin eläin on moskiitto.
Se tappaa vuosittain pari miljoonaa ihmistä.
Pelkäämme käärmeitä, hämähäkkejä ja haita.
Jos moskiitto puree haita,
se ei voi raapia itseään.
Moskiitto päihittää hain.
Hai tuo usein evänsä esiin vedestä.
Se on moskiiton tilaisuus.
Ei tiedetä, miksi hai tekee niin. Se haluaa vain leveillä.
Kaksi olentoa ylpeilee evällään, hai ja tuunatun auton fani.
Mutta en pitäisi haita punaniskana.
En tuomitse.
Hain evä on siis pystyssä.
Luulemme sen metsästävän, mutta se on eksynyt.
Huono suuntavaisto.
"Halvatun lakot!
Hei, mustekala. Missä valtameri on?"
"Siitä tulee vaikeaa.
Näetkö lonkeroni?
Ei vaan toisen.
Mikä idiootti.
Ei hätää. Käänny ja mene kallioiden yli."
"Mitä tapahtuu?
Jokin pisti minua.
Jokin pisti minua!
Raaputa minua, mustekala.
Hiero itseäsi minua vastaan.
Hiero itseäsi minua vastaan."
"Mikä hyypiö."
Pidätte tuosta.
Mustekala naurattaa teitä. Hyvä tietää.
Miksi teen käsikirjoituksia?
Paskat äärioikeistosta. Matki mustekalaa.
Mutta luonnon suhteen on yksi ongelma.
Sitä ei voi kieltää. Ilmastonmuutos on totta.
Oli outoa nähdä niin monien -
istuvan Pariisissa ulkona 13. marraskuuta.
Epäröin tuota.
En ollut varma tuosta.
Ei pidä vitsailla ekologiasta.
Ihmiset ovat tosi herkkiä!
Koska baareissa ei saa polttaa, ulkona on lämmittimiä.
"Ulkona on kylmä. Lämmitetään paikkaa."
Sitten tupakoijat voivat tappaa itsensä mukavasti.
Tupakointi on paha asia. Se tappaa.
"Kaikki kuolevat jonkin takia."
Eivät kai kylmyyteen.
Qatarissa järjestetään maailmancup.
Qatar on aavikkoa.
Usein käy näin: "Haluatko pelata?"
"Sopii. Missä? Aavikolla? Ei, kiitos.
Haluan elää."
Maailmancup siellä.
Jopa FIFA sanoi: "Maailmancup ei onnistu Qatarissa.
Aavikolla. Paljonko?
Käteisenäkö?
Siellä on kyllä aurinkoista."
Qatarin maailmancup toteutuu. Stadioneille tulee ilmastointi.
Ilmastoidut stadionit.
Ja te häpeätte, jos ette kierrätä muovipulloa.
Olette tosi söpöjä.
Mutta se on orgaanista ilmastointia.
Selitän, mitä se on.
Rakennustöistä selviytyneet nepalilaiset -
pannaan katsojien taakse puhaltamaan.
Qatar ja Saudi-Arabia ovat riidoissa.
Ne syyttävät toisiaan terrorismin rahoittamisesta.
Olen nähnyt väittelyn siitä. Lopussa -
katsojat esittivät kysymyksiä. Yksi kysyi:
"Vaikuttaako Qatarin kriisi PSG:hen?"
Kysytkö sitä?
"Qatarin epäillään rahoittaneen terrorismia."
"Niin. Se on paha asia -
pelaajasiirtojen kannalta."
Minullakin on itsekkäitä ajatuksia.
Olin lähdössä lentomatkalle -
sota-alueen yli. Se pelotti.
Päätin: "Lennän Qatar Airwaysillä.
Sponsoria ei ammuta."
Maailmanloppu ei olisi niin kamala asia.
Miksi ei? Ansaitsemme sen.
Ja kannattaa kokea maailmanloppu.
Kuvitelkaa nyt. Tulipaloja, ihmisiä juoksee kaikkialla.
Meteoriitteja.
Keltaliivejäkin parempaa, eikö vain?
Vallitsee tietty tunnelma. Jumala tekee jotain suurta.
Hän heittää sekaan meteoriitteja, tsunameja, koleran.
Hän pelaa kanssamme Candy Crushia.
Vaikein taso hänelle on Haiti.
He eivät halua kuolla.
He ovat sinnikkäitä. He asuttavat meteoriitin.
Mitä tekisin maailmanlopun koittaessa?
Kun olisi kolme tuntia elinaikaa.
En tiedä, mitä tekisin.
Entä te? Mitä tekisitte?
Sekstailisin vaimoni kanssa.
Varmista ensin, että hän elää.
Ei sitä tiedä.
"Kulta, haluatko sekstailla?"
"Elinaikaa on kolme tuntia. En halua tuhlata sitä."
Niin.
On ehkä parempaa tekemistä.
Kysyin viimeksi eturivin parilta.
Mies halusi panna vaimoaan.
Nainen kysyi: "Entä loput 2 tuntia ja 55 minuuttia?"
Tuumin: "Helvetti!"
Onko muita ideoita?
Grillijuhlat. -Grillijuhlat?
Se on tärkeää.
Tuo mainitaan.
Ruoka mainitaan, kun kysyn.
Raclette, tartiflette, grillijuhlat.
Kuskus, suklaa. Kaloritäyteinen maailmanloppu.
Kukaan ei mainitse kvinoapitsaa.
"Persiljaa, jotta voin nousta taivaaseen."
Maailmanlopussa on gluteenia.
Vegaanitkin sekoaisivat.
"Anna lihaa. Viis eläinten oikeuksista!
Anna purilainen. Laita leivän sijasta kanaa.
Äkkiä nyt!
Maistellaan kaikkea.
Paista kissanpentukin."
Onko muita ideoita?
Juominen! -Juominen.
Mitä joisit?
Viskikolaa. -Roistojen juomaa.
Vedät alkoholikooman.
Väärä hälytys. Paska.
Onko muita ideoita?
Laskuvarjohyppy.
Hetkinen.
Laskuvarjohyppy ja?
Esityksesi. -Tosi ystävällistä.
Teen siis töitä maailmanlopun aikana.
No niin.
Ette ehkä huomanneet, mutta kun tukka palaa…
Se siitä. Olen kuollut.
Joku ehdotti laskuvarjohyppyä. -Niin.
Laskuvarjon voisi poistaa.
Jotta nauttii enemmän.
Hypystä.
Onko muita ideoita?
Avaruusmatkailu. -Avaruusmatkailu?
Jotta vältät maailmanlopun?
On aina joku fiksu.
"Jos saisit yhden toiveen."
"Pyytäisin tuhat toivomusta."
Hienoa. Kiitos. Peli on ohi.
Matka avaruuteen.
Näkisi Maan räjähtävän.
Cantal lentäisi yli.
"Meteoriitti ei löytänyt meitä."
"Hei, Ariège."
Onko muita ideoita?
Mitä? Menisitkö lakkoon? Entä sinä?
Söisin Cantalin. -Söisit sen?
Niin.
Luuletko sen suojelevan?
"Piiloudun. Minua ei löydetä."
Menisit lakkoon.
Mitä työtä teet?
Kerro.
Juristi.
Mitä teet?
Olen juristi. -Vai niin.
Et voisi lakkoilla.
"Hitto. He ovat onnekkaita.
Istun läppärin ääressä.
Poliisi pamputtaa noita vitun onnekkaita.
En edes itke pippurisumutteen takia."
Onko muita ideoita?
Laulaisin. -Mitä? Laulaisit?
Mitä?
Laulaisin. -Laulaisit.
Se ärsyttävä tyyppi.
"Odottakaa!
Odottakaa. Ei."
Toivoisimme meteoriitin törmäävän.
Siihen menee kauan!
On upeaa puhua kanssanne.
Vastauksenne yllättävät aina.
Viimeksi joku nosti tasoa sanomalla:
"Tekisin kolme ässää.
Seksiä, sapuskaa ja viinaa."
Mitä?
Tavataanko maailmanlopussa sanat väärin?
Kysyin: "Mikä nimesi on?"
"Jean-Marc. Sano JP:ksi."
Ihan totta.
Viettäisin maailmanlopun hänen kanssaan.
"Tee juttusi."
Se on hyvä tapa kuolla.
Olemme pessimistisiä.
Että maailma on paha.
Olemme aina tyytymättömiä.
Siksi etsimme ratkaisuja.
Muut eivät pitäneet ratkaisuistani.
Ihmisiä on liikaa. Heitä ei voi ruokkia.
Ette ehkä pidä ideastani.
Jotkut maat ovat ylikansoitettuja.
Muissa maissa nähdään nälkää.
Proteiinien kierrätys tuntuu hyvältä vaihtoehdolta.
Ruokitaan afrikkalaisia aasialaisilla.
Sudanissa sanotaan: "Taasko aasialaista ruokaa?"
Ei.
Kannibalismista tietoa etsiessään -
lukee lento-onnettomuudesta Andeilla.
Rugbyjoukkue joutui syömään -
kuolleita. Kamalaa.
Ensin he yrittivät syödä konetta.
Se ei onnistu. Vatsaan alkaa koskea.
"Mitä söit?" "Tangon."
Piti valita, kenet syötiin ensin.
Ehkä se oli kuin Koh-Lantassa.
Valitsisin Pablon.
"Sanoit minun olevan huono. Katsotaan, oletko hyvää."
Yritin tehdä maailmasta paremman.
Vähensin jätteitä lopettamalla lääkitykseni.
Ei kannata tehdä niin.
Sotkin toisiinsa outoja juttuja.
Otin ulostus- ja masennuslääkkeitä.
Outo tunne.
On ähky, mutta on iloinen.
20 minuutin välein…
Outoa. Älkää tehkö niin.
Lääkkeillä on sivuvaikutuksia.
Yhden lääkkeen pitäisi -
vähentää sivupersoonia.
Jos ei ole oireita, mutta ottaa lääkettä…
Mitään ei ole jäljellä.
Alkaa tilata gurmeekahvia.
Jotkut eivät naura.
"Mitä hän sanoo? Olen mies. En tilaa tätä.
Otan miehekästä gurmeekahvia.
Muuten sydämeni alkaa tykyttää."
Yritämme pysyä myönteisinä.
Jos saamme lapsia, olemme toiveikkaita.
Uskomme koulutuksemme pelastavan maailman.
Lapsen kouluttaminen on vaikeaa. Ajatelkaa esikuvaa.
Jotkut lapset ihailevat rosvoa Robin Hoodia.
Hän vie rikkailta ja antaa köyhille.
Hän on suosittu, kuin Phillipe Poutou jousen kanssa.
Paitsi kun häntä pitää äänestää.
Robin Hood -juttu ei ole hyvä,
koska köyhät rikastuisivat heti.
On vaikeaa rikastua äkkiä.
Ostaa vihreän Ferrarin.
Mautonta!
Syö kaviaaria keksien kanssa.
Palauta rahat. Inhottavaa. Olet kuin jalkapalloilija.
Koulutus on vaikeaa.
Siitä valitetaan Ranskassa.
"Ranskassa ei ole enää arvoja."
Mitä arvoja?
Kun vanhemmat valitsivat lapsen puolison?
Sitä tapahtuu joissakin maissa.
Vanhemmat sanovat: "Etsimme sinulle vaimon.
Ja tuomme maitoa."
Voitteko kuvitella paineet?
Nuori sanoo isälleen:
"Auta.
Älä niin kuin sinun ja äidin kanssa."
Isä sanoo: "Tiedätkö naamasi? Teen parhaani."
Aviopari tapaa häissään.
Niin kuin vieraat.
Kundi nostaa hunnun… "Paskiaiset!
Paskiaiset!
Ei ole totta!
Jos hän on tuollainen hääpäivänä…
Anteeksi."
Vieraat näkivät jo.
He kyselevät: "Näitkö morsiamen?"
"Hän on taatusti neitsyt."
Sanoo isälle: "Mistä puhuimme?"
"Miksi minun pitäisi olla ainoa?"
Huolehtikaa lapsistanne.
Suojelkaa heitä opintoja vähätteleviltä.
Järjestelmämme ei ole täydellinen.
Opintoja vähättelevät ovat opiskelleet -
liian lyhyen ajan.
Kundi jätti koulun 15-vuotiaana ja ajaa bemarilla.
"Menestyin omin voimin." Olet huumediileri.
Siihen liittyy riskejä.
Jos häntä ammutaan, meneekö hän kirurgin luo,
joka ei opiskellut?
Kirurgi sanoo:
"Opiskelu ei kannata.
Jätin koulun kesken.
Ammuttiinko sinua?
Tuohonko? Leukaanko?"
"Niin."
"Kokeilitko arnikkia?
Selvä. Leikataan.
Viviane, etsi YouTube-opetusvideo."
Jos potilas selviytyy, etsiikö hän kouluttamattoman lakimiehen?
Lakimiehen, joka sanoo: "Hei, herra puheenjohtaja.
Herra puheenjohtaja.
Moi.
Kaikki hyvin?
Halusin sanoa…
Mitä halusin sanoa?
Hän ei ole syypää.
Ei ole.
Hän vannoi äitinsä haudan kautta.
Se riittää. Kunnioitamme äitejämme.
Kunnioitamme heitä.
Epäiletkö häntä? Hän on…
Siis ihan…
Hän on…
Hän on tällainen.
Ja tuollainen. Mutta hyvä.
Ja normaali. Poliisi… Autoon.
Poliisiasemalle. Jotain pölötystä.
En tiedä. En ole se.
Olette kahjoja.
Ihan kahjoja.
Kuules, tuomari. Häivy.
Tuo tukka ei auta.
Ei hätää. Hoidan sen.
Hei, asianajaja.
Niin.
Hei, asianajaja.
Moi.
Hän katsoo minua.
En ole tyhmä.
Hei, asianajaja. Olen kova.
On tärkeää opiskella.
Todella.
Esittelen lopuksi itseni.
Olen Haroun. Ehkä tiedätte minut.
Minäkään en tietäisi, millainen olisin sodan aikana.
En varmaan luotettava.
Terrori-iskujen aikaan sanottiin: "Olemme sodassa."
Mietin: "Me kaikkiko?
Minulla on tekemistä.
Olen lähdössä postitoimistoon."
Ei ole montaa tunnettua Harounia,
mutta yhdestä sudanilaisesta tuli kuuluisa.
Hän yritti paeta Britanniaan Kanaalin tunnelista.
Se on 50 kilometriä pitkä. On välteltävä junia pimeässä.
Hän ei pärjäisi siirtolaisten kykykilpailussa.
Hänet pidätettiin 48 kilometrin päästä.
Surullista.
Jopa Le Penin äänestäjät säälivät häntä.
He olisivat sallineet sen.
Poliisi kai tiesi hänestä kauan.
He ajattelivat: "On vain yksi ulospääsy.
Odotellaan häntä."
Kun hänet pidätettiin, he kai tekivät näin…
Keskeytän vitsin -
osoittaakseni tukeni sudanilaiselle Harounille.
Hyvää illanjatkoa!
Näette oikean lopun slamin muodossa.
Kaikki pitävät siitä.
Rikkaille se on runoutta, köyhille räppiä.
Minulle ei kovin kehnoa.
En tiedä, milloin sitä voi kuunnella.
Jos sitä soittaa autossa, sanotaan:
"Miksi hän huutaa noin?"
Jos sitä soittaa illallisella,
kysytään: "Kuka puhuu?
Seinät ovat tosi ohuet. Omistatko asunnon?"
Kurja ilta.
Slamin nimi on "Kaikki apurit".
Nämä ovat ensimmäisen esitykseni jäänteitä,
kun esiinnyin neljälle.
Siis yhteensä.
40 kertaa, neljä henkeä.
Ei hassummin.
Sen nimi on siis "Kaikki apurit".
Antakaa slam-valoja.
Kiva. Sopii hienosti.
Olen kuin Normaali keho pikku flunssa.
Niin.
Selittäkää se muille.
"Tajusitko sen?" "Hän tarkoittaa Abd al Malikia."
Yritä uudelleen.
Siis "Kaikki apurit".
Tekopyhyys ei ole huijausta Kuuntele tätä slamia
Tietäisin taatusti
Jos menestyisi kirjoittamalla Tuottajat eivät…
Esitys loppuu
Lähden täynnä häpeää
Surullisena Kuin keskustalaisten äänestäjä
Ehkä yleisö on tyytyväinen Eikä sadistisen ilkeä
Huono riimi Mutta myös totta
Käytän Molièren kieltä Kuin hänen perinnötön poikansa
Kaikki apurit Ovatko he yksin lavalla?
Yksin omatuntonsa kanssa
Hyvää ja pahaa koko viikon
Abbot Pierre, Sepp Blatter
Köyhä tai rahaa rakastava
Se, joka näkee janoiset Kastellessaan puutarhaa
Kaikki apurit Kaikki turhat apurit
Toimimme niin Tiedon perusteella
Olimmepa mustia, valkoisia Tai keltaisia
Emme ole Teräsmiehiä Emme pelasta Maata
Emme käytä punaisia trikoita Se heppu suututtaa
Kaikki apurit Liian vähän innokkaita
On sama, kuka sanoo Tulevaisuuden olevan mennyttä
Apurit niin väittävät
Katumus ei auta
Et voi perua elämää
Leikillinen riimi.
Mitä on jäljellä?
Pitääkö vastustella Paholaista joka kerta?
Ei, mutta voit sanoa
Hänelle päin naamaa:
"Olen paholainen!"
Heraktetos
Tekstitys: Meri Myrskysalmi