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[sirène de police]
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[vrombissement]
[grincement]
[applaudissements du public]
[musique pop française]
[applaudissements et cris du public]
Merci.
Merci beaucoup, merci.
Merci.
[applaudissements et cris du public]
Merci.
Merci beaucoup, merci.
Merci pour cet accueil, hein. Ouh là là.
[rires]
C'est limite un petit peu trop, j'ai…
J'ai juste marché, c'est pas…
C'est pas très compliqué.
Alors je ne vais pas vous demander si vous êtes chauds.
Ça vous va ?
Ouais ? Super.
En fait, c'est pas vraiment à vous d'être chauds.
Si quelqu'un doit l'être, c'est moi.
Quand un artiste vous dit : "Vous êtes chauds ?",
vous êtes en droit de dire : "Ça te regarde ?
"On a payé nos places, laisse-nous tranquilles."
Ce soir, vous avez le droit de ne pas être chauds.
Bonsoir.
Ouais, bonsoir.
[applaudissements]
Alors je…
Je suis très content de vous voir.
Je dis ça à tous les publics, tous les soirs.
Nous, les humoristes, quand on sort de scène,
les gens disent : "C'est pas trop dur ?"
J'en joue, je dis : "C'est vrai, c'est dur."
Et un jour, j'ai vu un documentaire sur le Darfour.
En fait, ça va, c'est pas si dur d'être humoriste.
Même si je fais un gros bide, ça va.
Je préfère prendre un bide que prendre une balle.
Là, vous êtes encore moins chauds que tout à l'heure normalement.
Mais ça va bien se passer.
Ça va être ça, le ton du spectacle.
Vous êtes prévenus.
Content de voir une salle pleine, c'est pas toujours évident.
Y a les grèves forcément,
avant y avait les attentats.
Les gens avaient peur de sortir, ce que je comprends.
Moi-même je n'allais pas à mes spectacles.
Y en a qui manifestent pour dire : "On n'a pas peur."
J'ai envie d'être derrière et dire : "Moi, si. J'ai peur."
J'ai vu qu'on avait peur, dans le métro.
Un mec entre, djellaba, bombers, grosse barbe.
[rires du public]
Petite pression dans la rame, quand même.
Les gens s'accrochaient à la barre comme ça.
J'ai vu qu'on avait tous peur, quand ce mec est venu me dire :
[change de voix] "Tu trouves pas que lui là-bas, il a l'air bizarre ?"
On est tous un peu parano.
Moi, je suis totalement parano.
Tellement parano que je sors avec une ceinture d'explosifs.
Je me dis : "Si je suis dans mon bus et qu'un kamikaze rentre,
"je dirais : 'C'est occupé.
[rires du public]
"'T'avais qu'à regarder les plannings.'"
[rires et applaudissements du public]
S'il tient vraiment à se suicider, je le fais juste avant lui.
Comme ça, je lui prends ses vierges.
Y a pas de raison.
[rires du public]
Ça a quand même créé une atmosphère bizarre.
Dès qu'il y a un évènement, on se demande si c'est pas Daesh.
L'incendie de Notre-Dame.
Je pensais que c'était des terroristes.
Même Daesh, ils doutent.
[rires du public]
Ils doivent avoir un mec qui suit l'actu :
[change de voix] "La cathédrale, c'est nous ?
"On avait quelqu'un sur le chantier, non ?
"Je revendique, ou pas ?
"Je revendique, ça coûte rien.
"Y a un kebab pas loin, ils vont bien faire un lien."
[rires du public]
La tuerie à Las Vegas, Daesh a revendiqué.
Le FBI, ils ont dit : "Non.
"Mais bien tenté, les gars."
"D'accord, bon on vous rappelle."
Ils essaient, comme ça.
Ils vont revendiquer les ouragans.
Avec un passeport syrien dans le vent, ça passe.
Étonnant qu'ils aient pas appelé pour Johnny.
[rires du public]
Atmosphère bizarre parce que pour Halloween,
plus besoin de se déguiser en zombie pour faire peur.
Petite djellaba, ça suffit.
Je l'ai fait. Je disais aux gens :
"Bonbons ou Allahu akbar ?"
[rires du public]
Ça marche très bien.
J'ai eu plein de bonbons à la gélatine de porc. C'était super.
Mais ils ont pris des mesures.
Des caméras dans la cellule de Salah Abdeslam
pour vérifier qu'il ne se suicide pas.
C'est une très bonne idée de téléréalité.
Après Les Marseillais à Mykonos, Les djihadistes à Fleury, pourquoi pas ?
Quitte à filmer des cas sociaux.
Mais je vais vous dire,
si j'étais devant les vidéos de surveillance,
je ferais : "Salah !
[voix gutturale] "Ici la voix.
[voix normale] "Je déconne, t'as parloir à 16 h !
"C'est tout,
[voix gutturale] "pour le moment."
[rires du public]
Ouais, on rigole bien, hein.
J'ai pris un Perrier citron.
J'en suis pas particulièrement fan,
mais quand y a un moment de gêne, je peux touiller un peu.
Ça m'aide, à plein de moments de ma vie.
Quand on me dit : "T'es humoriste ? Et t'es drôle ?" [inspire profondément]
[rires du public]
Je suis humoriste parce que je suis faible.
Quand t'es fort, tu dis ce que tu penses
et tu pètes la gueule à ceux qui sont pas d'accord.
Quand t'es faible comme moi,
s'ils sont pas d'accord, tu dis : "Je rigole."
[rires du public]
Et à force, tu deviens humoriste.
Tu peux pas toi-même te qualifier d'humoriste,
c'est le public qui te valide.
Peut-être qu'en sortant du spectacle, vous direz : "Bonne conférence."
[rires du public]
C'est possible.
Je fais ce métier, car je rêve d'être une star.
Pas pour la gloire ni l'argent, pour faire Rendez-vous en terre inconnue.
J'adore cette émission.
Le principe de l'émission, c'est de prendre une star en France,
de l'emmener dans une tribu lointaine
et d'essayer de faire croire qu'on est tous pareils. [ricane]
[rires du public]
Non.
Ils ont emmené Adriana Karembeu chez les Maasaï.
Y a un décalage quand même.
C'est pas les mêmes références.
Un Maasaï demande à Adriana : "C'est quoi, ton métier ?"
Elle : "Ben moi, je suis belle, en fait.
"On me paye pour ça."
Lui : "Ah ouais ?
"Mais t'as combien de chèvres ?"
- Y a un décalage. - [rires]
Y a un décalage.
Mais j'aimerais faire l'émission
et qu'on m'emmène chez les Indiens Quechuas.
J'emmènerais le chef du village à l'écart des caméras et je lui dirais :
"Je vais t'apprendre quelque chose sur ma culture.
"Tu vois l'émission qu'on organise ?
"Son budget pourrait sauver ton village pendant 20 ans.
"Nous, on va dépenser ça en une soirée. [ricane]
"Traduis, c'est important."
[rires du public]
Pourquoi il traduit pas ? Pas besoin.
"Je parle français, c'est une arnaque.
"Je suis pas du tout Quechua, je peux te le dire.
"Ils m'ont ramassé à Barbès.
"Ils m'ont dit : 'Pour 50 € tu veux bien faire le Quechua ?'
"J'ai cru qu'ils allaient me lancer.
"En fait, ça va, tu vois."
Mais le monde est cruel.
On le sait. Ce qui est dur,
c'est de savoir qu'on y participe tous un peu.
Un petit peu.
Là, au lieu de passer une heure ensemble,
on pourrait passer une heure avec une association.
[rires du public]
Mais c'est chiant.
Maintenant que vous êtes là, restez.
Restez, je ne vous juge pas.
Je sens un vent de culpabilité, c'est normal.
Vous vous sentez comme un végan, qui a croqué dans un burger.
Il se sent coupable, mais se dit : "C'est pas mal quand même.
"Je vais le finir, maintenant qu'il est là."
Moi aussi, je me sens coupable.
J'ai un remède : les réseaux sociaux.
Dès qu'une chose me choque un peu trop,
je poste : "Je suis quelque chose."
Ça me libère la conscience.
C'est hyper pratique.
Ça a commencé avec "Je suis Charlie", "Je suis Bruxelles",
"Je suis chez moi" aussi.
Tranquille sur mon canap'.
C'est marrant, l'engagement sur un réseau.
Quand tu cries ton désarroi sur Facebook,
c'est aussi utile que klaxonner dans un bouchon.
Tu fais chier le monde,
et ça fait rien avancer du tout.
Le pire, c'est quand tu lui mets "j'aime".
T'es la voiture d'à côté,
le mec klaxonne, toi tu fais : "Ouais."
[rires du public]
[applaudissements du public]
"C'est vrai que c'est long."
C'est fou, l'engagement sur les réseaux.
Pas mal de monde était choqué,
car un lion s'était fait tuer par un dentiste américain.
Il a payé 50 000 dollars pour tuer ce lion au Zimbabwe,
les gens étaient outrés. Ça nous a appris deux choses.
D'abord, dentiste, ça gagne bien.
Et maintenant, on sait où est le Zimbabwe.
Des journalistes y sont même allés : "On a tué votre lion ?"
L'autre : "Ouais, on est tristes.
"Mais c'est bien qu'on s'intéresse au Zimbabwe, on a des problèmes sociaux."
[ricane]
"Le lion."
[rires du public]
Mais quand une vache meurt, on s'en fout.
Vous me direz : "Un lion, c'est plus rare."
Donc il a plus de valeur.
La rareté fait la valeur.
Si, c'est connu, ce qui est rare a de la valeur.
- Tu t'appelles comment ? - [homme] Bertrand.
Bertrand. Bon, t'es un beau brun,
mais t'as moins de valeur qu'un roux.
[rires]
Je suis désolé. Vraiment, désolé.
Si un dentiste américain te tue, on te partagera pas trop sur les réseaux.
On va pas dire : "Je suis Bertrand."
Pas assez rare.
Méfie-toi des dentistes quand même.
D'ailleurs, les réfugiés qui viennent en Europe,
s'ils étaient un peu plus roux et moins bruns…
Ils sont pas passés loin.
C'est dommage.
On se juge trop au physique.
Donc je propose qu'on se mette tous en burka.
Tout le monde, hommes, femmes, Bertrand, en burka.
Plus de problème de physique.
Y a des inconvénients, en Arabie Saoudite, si t'as une femme en burka,
quand y a un rassemblement de femmes,
comment il retrouve la sienne ?
Comme les pingouins ? Un cri distinctif ?
[jabotages]
"…t'es là ! Mais dépêche-toi, Louis Vuitton va fermer."
Ça peut surprendre, mais dans certains pays,
les Arabes sont riches.
[rires]
Ouais.
[applaudissements]
Je préfère prévenir.
Eux, ils rachètent la France petit à petit.
Vous allez regretter les Maghrébins.
On verra qui fera la queue à la CAF.
[rires du public]
[applaudissements du public]
Arabe, CAF, applaudissements, ça me donne le style du public.
[rires du public]
Autre inconvénient avec les burkas, si t'as trois femmes.
Tu rentres, t'es macho, tu dis : "Faites-moi à manger, j'ai faim."
"Ferme ta gueule, sale gros."
[rires du public]
[jabotages]
[rires du public]
"C'est toi, Fatima ? Non ?
"C'est toi, Djamila ? Non ?
"Bon, c'est toi Mohammed ?"
- [rires du public] - [ricanements]
Oui, même là-bas, y en a.
Ils pourraient tolérer quand même que tu sois un tiers gay.
Un sur trois, ça passe, non ?
C'est moins que huit.
Ouh là, un calcul, y en a qui galèrent là.
Des fractions ? J'ai pas révisé.
[rires du public]
La burka, le voile, ça revient assez régulièrement.
Si on parle des musulmans, c'est pas en très bien.
Demande à un musulman : "T'aimes bien la période ?"
"Euh, une étoile."
Je sais que c'est pas une bonne période, car si un pays nous envahit,
et nous dit : "Donnez-nous vos musulmans."
Certains vont dire : "Mais avec grand plaisir."
On sait ça.
On a déjà connu des périodes comme ça.
Les musulmans devraient se rapprocher des juifs.
Pour prendre conseil.
Non mais c'est vrai.
[applaudissements du public]
Ils diraient : "Mec, ça sent le roussi.
"Tu ferais quoi à ma place ?"
"Alors les bases :
[rires du public]
"Tu t'éloignes des trains,
"et tu refuses les douches."
[rires du public]
[applaudissements du public]
Ouais, alors, ouais.
J'ai vu des applaudissements un peu mitigés.
[bégaiements]
"On… On fait quoi ?"
Peut-être que des gens ont été choqués par cette vanne.
Attendez un peu.
[rires du public]
On s'échauffe là, les amis.
Si vous êtes choqués, sortez tout de suite.
Déposez plainte, ça me fait de la promo. Tout va bien.
[soupire]
Mauvaise période pour eux avec la montée de l'extrême droite.
Y a des gens qui votent extrême droite dans la salle ?
On les voit jamais, c'est fou.
[rires du public]
Onze millions d'électeurs FN aux élections présidentielles,
j'en croise jamais.
Quand on demande si un gars a voté FN, il te dit : "Pas trop."
Normal. [ricane]
À chaque élection, on est surpris par leurs résultats.
Tous les cinq ans, ils sortent de terre pour voter.
[cri]
"On est chez nous !"
Ils votent et rentrent dans leur terrier.
Pour regarder CNews.
[rires du public]
Le FN a changé de nom, c'est RN maintenant.
Rassemblement National. Ne pas confondre avec "Route Nationale".
C'est écrit partout, ça me perturbe.
Tu changes de nom quand t'as honte de ton passé.
Un passé sulfureux, ça fait oublier ce que t'as fait.
C'est peut-être ça que pourrait faire Tariq Ramadan.
"Vous l'avez violée ?" "Moi c'est Jean-Luc, je suis bouddhiste."
[rires du public]
C'est intéressant, ce phénomène d'extrême droite,
80 % de leurs militants sont pour la peine de mort.
Souvent, ils disent : "Imagine, on a tué ta fille.
"Tu voudrais tuer le gars qui l'a tuée."
Moi je me dis : "Si ça se trouve, non.
"Si ça se trouve, c'était une grosse connasse."
[rires du public]
Jean-Marie Le Pen, par exemple.
[rires du public]
Non, mais attends.
[applaudissements du public]
Je veux pas juger,
mais sa fille l'a dégagé de son propre parti.
Il a créé le parti, elle l'a viré.
T'es énervé, non ?
Tu rentres chez toi, ta fille a changé les serrures.
C'est énervant.
Ils veulent réduire l'immigration de 200 000 à 10 000,
en privilégiant les talents.
Très bonne idée.
Il faut organiser L'émigration a un incroyable talent.
[rires du public]
Ouais.
À la frontière : "Qu'est-ce t'as fait ?
"500 km à la nage ? Pas top." [imite un buzzer]
"J'ai pas eu de papillons dans les yeux.
"T'aurais dû jongler, c'est dommage.
"Refais dans l'autre sens. Beaucoup mieux." [ricane]
Certains disent que le parti de Marine Le Pen est moins raciste.
Je pense pas.
Je pense que les autres se sont mis à niveau.
Y en a qui se lâchent.
Y a Castaner là,
qui nous a fait une déclaration
pour nous aider à repérer les musulmans radicalisés.
"Attention, tout ce qui est la barbe. Attention."
- Merci, Castaner. - [rires du public]
On sent qu'on avance là.
Grâce à lui, je me méfie maintenant.
Je fais attention.
Quand je suis allé voir le consulat algérien,
y avait une file de mecs barbus, je leur ai dit :
"Radicalisés ou pas ?"
Il m'a dit : "Non, on était rasés, ça fait sept mois qu'on attend."
[rires et applaudissements du public]
[cri indistinct d'un homme]
Je les ai quand même dénoncés. On sait jamais.
J'ai entendu un "viva l'Algérie" quand même dans le spectacle.
Jusqu'au bout.
[rire moqueur]
On parlera de toi tout à l'heure.
[rires du public]
[ricane]
Robert Ménard aussi s'est lâché.
Pour ceux qui voient pas qui c'est,
déjà, renseignez-vous. [ricane]
Surtout toi, "viva l'Algérie".
Lui, il te connait.
[rires du public]
Pour vous le situer, c'est le maire de Béziers.
Vous voyez Marine Le Pen,
vous prenez à droite après elle,
juste avant le Troisième Reich, y a Robert Ménard.
[rires et applaudissements du public]
Il est là, il attend que ça rouvre.
[sifflements]
Il se laisse pousser la moustache, tranquillement.
Il a déclaré : "Il y a 65 % d'enfants musulmans à Béziers."
Les gens choqués : "Vous comptez les enfants selon leur religion ?
"On ne fait plus ça depuis 1944."
C'est pas ça qui me choque.
S'il y a 65 % d'enfants musulmans, ils sont plus ou moins en majorité.
Qui a voté pour Ménard ? [ricane]
[rires du public]
Ouais.
[rire]
C'est sûr qu'il y a des traîtres.
Des musulmans qui découvrent la joie de la collaboration.
Ménard a mis des affiches à propos des réfugiés.
"Ils arrivent dans le centre-ville."
Il s'est cru dans Walking Dead.
Il pense que les réfugiés marchent comme ça…
[grognements]
Ils te mordent et tu deviens syrien.
On te retire tes papiers et tu t'améliores en natation, formidable.
Je veux dire à Ménard : "T'inquiète pas. Ils ne vont pas te mordre.
"Tu n'es pas halal."
[rires du public]
Patrick Devedjian s'est lâché aussi.
Ancien ministre, ancien député.
Il a dit : "Les Allemands ont pris nos juifs, ils nous rendent des Arabes."
[hésite]
Comment, Patrick ? [rire]
Il pose ça là, en conférence de presse.
Je pense au pauvre chargé de communication à côté.
[rires du public]
[voix tremblotante] On avait pas mis ça dans le brief.
[ricane]
Ça m'a fait rire.
"Les Allemands ont pris nos juifs."
Nos juifs ?
Patrick Devedjian possède des juifs ?
Chez lui, il fait : "Elle est où la télécommande ?
"Mes juifs ?
"Vous avez regardé la télé ? Non, me dites pas 'shabbat'."
Apparemment, les Allemands sont venus lui prendre ses juifs.
Et ça se fait pas.
Tu prends pas les juifs des gens comme ça.
Patrick était pas content :
"Ils m'ont pris mes juifs, ça m'arrange pas.
"J'ai mis du temps à les trouver.
"Chacun ses juifs."
Il est assez près de ses juifs.
Il a dit aux Allemands : "Vous me rendez mes juifs !"
Les Allemands ont fait : "Ah…"
[hésite et soupire]
[rires et applaudissements du public]
"Il nous reste des juifs ?"
[rires du public]
"C'est ce qui me semblait. Écoute, donne-lui les Arabes.
"Il fera pas la différence, t'inquiète.
"Ils parlent avec les mains, ils sont circoncis."
[rires du public]
Patrick était rentré, content, pensant avoir récupéré ses juifs.
Il a fait : "Elle est où la télécommande ?
"Et ma télé ?"
[rires et applaudissements du public]
[Haroun] Ouais.
Un bon gros cliché, ça détend.
Ça ressoude le public. "Là, c'est drôle."
[rires du public]
Je blâme les politiques, mais le racisme est partout.
J'ai vu une alerte enlèvement à la télé,
qui disait : "Le suspect serait de race noire."
"Race noire", officiellement.
C'est quoi, la suite ? "Si vous le voyez n'intervenez pas,
"composez le 635 et dites : 'Ku klux'."
[rires du public]
On s'occupe du reste.
Les rappeurs font preuve de racisme.
J'entends parfois : "À tous mes négros."
Il sait d'où vient ce mot ? Moi, ça me fait peur.
Avec la montée de l'extrême droite, y aura des rappeurs d'extrême droite.
Ils feront : "Dédicace à tous mes esclavagistes.
[exclamation]
"Si, si, commerce triangulaire, frère.
"On lâche pas le combat."
♪ Bordeaux, Bénin, Louisiane ♪
[imite un fouet]
♪ Paye mon coton ♪
[imite un fouet]
♪ Paye mon coton ♪
[imite un fouet]
♪ Paye mon coton ♪
[rires du public]
J'ai vu des têtes qui bougeaient.
"Bordeaux, Bénin, Louisiane." Il est bon ce son.
[toussotement dans le public]
En réalité, on est tous un peu racistes.
On a un raciste en nous qui demande qu'à se réveiller.
Moi, je suis un peu raciste.
J'ai un problème avec ce genre de blanc,
qui pense qu'il va sauver l'Afrique.
Ce genre de mec avec des locks et un sarouel.
[rires du public]
Il te donne des leçons de vie,
parce qu'il a fait un stage pour faire un puits au Togo.
Tu sens qu'il a jamais mis un coup de pioche,
mais il s'est mis au djembé y a deux semaines.
Et il s'excite : "Babylone, Babylone." [rire moqueur]
Avant de sauver l'Afrique, sauve ton sens du rythme.
[rires et applaudissements du public]
Il marche pieds nus.
Il dit : "Je veux le contact avec le sol, c'est la nature man."
Va pieds nus à Gare du Nord, va. [ricane]
Tu vas attraper le sida, mon pote.
Ça te rappellera l'Afrique. [rire moqueur]
[rires et applaudissements du public]
Moi aussi, c'est ma préférée.
[rires du public]
On est tous un peu racistes, je peux le prouver.
Imaginez-vous dans un village de France.
Un endroit vraiment perdu, comme le Cantal.
Y a des gens du Cantal ce soir ?
- [femme] Ouais ! - [homme 1] C'est en Essonne !
[rires du public]
- Attends, y a deux informations. - [applaudissements]
[ricane]
- Déjà, est-ce qu'y a des gens du Cantal ? - [femme] Ouais.
[exclamation]
Y en a deux ?
C'est exceptionnel.
Deux personnes du Cantal dans une salle. Prenez des photos en sortant.
[rires du public]
Ben, bienvenue à vous…
Bienvenue en ville.
[rires du public]
J'espère que ça a pas été trop dur de venir.
Y a des grèves sur les diligences ?
[rires du public]
Ils sont en grève, les cochers ?
Tu viens d'où du Cantal ?
- [homme 2] Aurillac. - Aurillac, d'accord.
C'est déjà une ville. Combien d'habitants à Aurillac ?
- Ouais, tu sais pas. - [rires du public]
Le recensement va jamais là-bas.
[rires du public]
Ils ont pas trouvé encore. [ricanement]
Mais bienvenue, vraiment.
Prenez soin des gens du Cantal.
Ils peuvent être brusqués par la modernité.
Quelqu'un du Cantal au Puy du Fou, pour lui, c'est le Futuroscope.
[exclamation] Des catapultes ? Oh là là !
[rires du public]
Non. [rire]
[applaudissements du public]
J'ai quand même entendu :
"C'est en Essonne."
[rires du public]
Y en a qui ont pas la référence.
J'ai fait une vidéo un jour,
je faisais des blagues sur le 77, et la forêt de Sénart.
Elle est à cheval entre le 77 et le 91, qui est l'Essonne.
Quelqu'un dans la salle a crié :
[imite un homme] "C'est l'Essonne !"
Un espèce de cassos du fond de salle.
[rires du public]
[rire] J'ai mis cette vidéo sur Internet
où j'improvise avec lui, assez surpris.
Et régulièrement quand je joue, des gens me crient : "C'est en Essonne."
Ça me permet de repérer les cassos dans chaque salle.
[rires et applaudissements du public]
Faut savoir que je ne me déplace jamais sans mes cassos.
On a un crew, le cassos crew.
On a un signe comme ça, c'est ça.
"C'est en Essonne."
Comme ça. Cassos crew.
On est là.
[rire]
Donc,
beaucoup d'informations. Mais y a quand même des gens du Cantal.
Deux personnes.
Donc je me demande qui est dans le Cantal en ce moment.
Retournez surveiller.
On se fait peut-être annexer par la Russie dans le Cantal sans être au courant.
[rires du public]
C'est dangereux.
Imaginez-vous dans ce village.
On revient au raisonnement.
Imaginez-vous dans ce village, plus petit qu'Aurillac.
Un petit bourg, un hameau,
une bourgade, un lieu-dit.
Vingt personnes, voilà.
Tu te balades, il fait beau.
C'est une très belle région.
T'es en vacances, tout va bien.
Et là, tu vois un noir.
Tout le monde ici sans exception va se dire :
"Qu'est-ce qu'il fait là, lui ?"
[rires du public]
"Je m'attendais à voir des marmottes, mais là…"
[rires du public]
Tu sais qu'il est loin de chez lui.
Et même si t'es noir, toi, tu sais ce que tu fais là.
Mais lui,
qu'est-ce qu'il fait là, lui ?
Les deux noirs vont se repérer, les deux seuls.
Ils se disent : "On va pas se dire bonjour juste parce que…
"Bonjour."
[rires du public]
[applaudissements du public]
[sifflements du public]
Y a des blancs dans la salle ?
Les blancs répondent rarement.
Quand tu demandes à un blanc : "T'es fier d'être blanc ?"
Il dit : "C'est chaud."
Génocide, esclavage, Morano.
[rires du public]
On la ferme.
"Vous préférez être noir ?" [inspire] "Quand même pas."
Pas fier, mais pas con non plus.
Si tu demandes à un noir : "Bien sûr que je suis fier.
"Black power mon pote."
"Et tu voudrais être blanc ?" "Écoute, oui."
"Tu ferais quoi si t'étais blanc ?"
"Je mettrais ma photo sur mon CV. [ricane]
"Et après j'irais déposer plainte."
"Comme ça, pour voir ce que ça fait
"de discuter avec la police,
"sans qu'ils me tirent dessus."
Vraiment la xénophobie est partout.
Elle est commune à l'humanité.
À tel point que ça peut résoudre des problèmes.
Bon, par exemple.
[rires du public]
Israël et la Palestine par exemple.
Ça fait 70 ans qu'ils se battent :
"Donne-moi mon territoire." "Nan, toi !"
Si on leur dit : "Si vous réglez pas vos problèmes,
"vous accueillez tous les Roms."
Eux, ils vont faire : "Y a pas de problème.
"Non, on se chamaille.
"On se chamaille tranquille, hein ?"
"J'ai adoré ta fusillade."
"Arrête. Toi, l'attentat au couteau, magnifique !"
J'en ai marre qu'on soit focalisés sur ce conflit.
Si t'aimes les guerres, y en a plein d'autres formidables.
En ce moment, au Yémen, y a de l'ambiance. [ricane]
Faut aimer les guerres.
Sinon, n'y va pas.
Sur Le guide du routard Yémen, y a une seule page : "Non."
[rires du public]
[ricane] Y a écrit en petit : "Point d'intérêt : les armes françaises."
[applaudissements du public]
Résultat, on est focalisés sur ce conflit israélo-palestinien,
car c'est un feuilleton géopolitique.
Y a des rebondissements.
Dernièrement, Trump a dit :
"Je pense que Jérusalem est la capitale d'Israël."
OK.
Donc ça fait 70 ans que y a un conflit,
on t'attendait, toi.
[rires du public]
Ça manque d'une idée de Donald, c'est marrant.
Il a l'air pertinent en géopolitique.
Ce qui me choque, c'est qu'il soit encore écouté.
Trump aux Nations Unies, c'est le tonton du repas de famille.
Le gars : "Oui, très bien."
Le relance pas. Qu'est-ce que tu fais ?
Non, tu lui lances des nuggets.
Il aime bien, il est content.
Il est content.
Sans les mains, si tu veux.
[rires du public]
Pour la tuerie du lycée en Floride, il a proposé d'armer les profs.
Armer les profs ?
Qu'est-ce qu'ils vont faire ? "Aujourd'hui… Hop, hop… Corentin.
[rires du public]
"J'entends que tu charges la kalachnikov.
"Range ça ou je vais devoir t'abattre. Tu seras absent au contrôle.
"Je te préviens, je te mets zéro. [râle]
"Cosinus…"
Résultat, on est focalisés sur ce conflit.
Certains pensent même que c'est la source de tous les malheurs du monde.
J'ai un ami, il m'en parle sans cesse : "Nos problèmes, c'est à cause d'Israël."
J'essaye de le faire relativiser, il est algérien.
"Tu sais, c'est 70 ans de guerre,
"50 000 morts dans les deux camps.
"En dix ans de décennie noire en Algérie, y a eu 200 000 morts."
"Même Israël espérait pas tant."
Il m'a dit : "C'est vrai qu'on est bons."
[rires et applaudissements du public]
[Haroun] Ah ouais.
Il est trop fier, tu peux plus le raisonner, comme toi.
Il sort le drapeau pour n'importe quelle occasion.
Y a des Algériens comme ça. Y a eux et les Bretons.
À chaque manif, y a des drapeaux bretons.
Si l'Algérie gagne la coupe du monde, y aura des drapeaux bretons.
Ils feront [scande] : "One, two, three, viva kouign-amann !
"One, two, three…"
D'ailleurs le kouign-amann, c'est du beurre et du sucre,
on est d'accord que c'est une pâtisserie algérienne.
[rires du public]
Y a des liens historiques, on cherche encore mais…
Y a des indices.
Les Arabes ont été arrêtés à Poitiers et les Algériens ont contourné,
pour aller dans le Finistère.
[rires du public]
C'est un philosophe qui a dit : "Le racisme est le propre de l'homme."
Un philosophe grec, Héractète.
C'est grec antique, d'y a longtemps.
En ce moment, les philosophes grecs… [soupire]
Ils travaillent chez McDo.
Eh ouais, fallait payer.
Héractète ne vous dit peut-être rien.
Ne paniquez pas. C'est normal, c'est moi qui l'ai inventé.
J'ai créé un philosophe, pour ma crédibilité, c'est hyper pratique.
Tu mets des guillemets avec un nom qui fait philosophe,
on ne te contredit pas.
Tu passes pour un érudit.
Tu peux même citer Montaigne, très peu de gens ont tout lu.
Tu peux dire : "Montaigne a dit : 'Ta gueule.'"
[rires du public]
En plus, il a dû le dire dans sa vie.
Comme c'est Montaigne, tu la fermes.
Y a une autre technique,
c'est de commencer par "selon une étude"
avec un pourcentage.
[exclamation]
Les disquettes que tu mets à tout le monde.
"Selon une étude…" Magnifique.
Y a des études bizarres.
Y a une étude qui dit qu'il y a 5 % de gays en France.
Ils appellent les gens ? "Vous êtes gay, monsieur ?"
[hésite] "C'est qui, c'est Hanouna ?"
[rires et applaudissements du public]
[inspire] Autre technique de crédibilité : dire "si" et "alors" dans tes phrases.
Tout mot de liaison qui fait croire que t'as eu un raisonnement.
Une féministe a dit : "Si une femme sur deux a été harcelée,
"alors un homme sur deux est un harceleur."
Quoi ? Attends… [raclement de gorge]
[rires du public]
Ça parait logique, mais la conclusion est bizarre, non ?
Un homme sur deux, c'est beaucoup.
Par exemple, je suis pas harceleur, donc Bertrand… [rire]
Désolé.
[applaudissements du public]
C'est mathématique, c'est un sur deux, désolé.
Je m'intéresse aux techniques de rhétorique,
car les politiques en abusent.
J'aurais aimé faire de la politique, mais j'aurais été dictateur.
Je veux pas discuter avec les autres.
Les débats politiques… Pas pour moi.
Un débat avec Mélenchon ? La flemme. [soupire]
La flemme, le gars est là… [voix aiguë]
Tout ce que tu veux, mais moins fort.
Chuchote, chuchote.
Mieux : fais-moi un mail.
[rires du public]
J'applique tout. J'appliquerai tout.
Un dictateur de l'extrême centre, pour être tranquille.
J'ai pas envie de discuter.
Par exemple, je serais pour que les gays se marient,
mais qu'avec des lesbiennes. Allez, barrez-vous.
Laissez-moi tranquille.
[rires du public]
Je serais pour régulariser les sans-papiers,
et les renvoyer chez eux.
Pour une fois, les expatriés français s'intégreraient à l'étranger. [ricane]
- Voilà. - [applaudissements du public]
Je serais aussi pour la liberté d'expression totale.
Tu diras ce que tu veux, même contre moi, si c'est pertinent.
Les photos de cupcake sur Instagram.
Prison.
[rires du public]
Prison, pas de procès.
On s'en fout de toi.
Le selfie avec la bouche comme ça.
Je te coupe la main,
avec une machette rouillée, OK ?
J'en peux plus des selfies, y a un vrai problème.
Y a des perches à selfie.
Pour mieux se prendre en photo.
T'es seul à ce point ?
[rires du public]
Demande à quelqu'un de te prendre en photo.
T'es en voyage avec ta canne : "Dégage !
"Non, le contact humain, ça me dégoute.
"Nan."
[rires du public]
Y a un vrai problème.
[applaudissements]
Des gens meurent à cause de selfies.
Mais tant mieux.
Qu'ils meurent !
C'est le mythe de Narcisse qui se réalise. On était prévenus.
Y en a un qui a fait un selfie avec son arme.
Pour déclencher, il s'est trompé de bouton.
C'est triste. Désolé pour lui.
Mais aux obsèques,
tu te dis : "Quand même,
"il était un peu con, non ?"
[rires du public]
Qu'est-ce qu'on met sur la couronne ?
"À notre abruti regretté" ?
Ma dernière mesure, si j'étais dictateur,
j'obligerais la pub à dire la vérité.
La pub dit pas toujours la vérité, mais la vie serait horrible.
"Chérie, j'ai envie de retrouver le goût et les odeurs
"d'une cantine de mauvaise qualité.
"On va fluncher !" [exclamation]
[rires du public]
"Des pesticides sur un champ d'OGM et paf, ça fait des Chocapic."
♪ C'est fort en glyphosate ♪
[rires et applaudissements du public]
"Petit, viens voir.
"Toi bien faire travail, sinon pas payer salaire,
"et toi pas pouvoir nourrir famille, alors :
"Just do it."
[rires du public]
Ouais, un peu dur.
Un peu dure la dernière.
Les enfants du Bangladesh qui travaillent 14 heures par jour.
[soupire] Quand on y pense, c'est choquant.
[inspiration] Le reste du temps, ça va.
[rires du public]
Quand t'y penses pas,
t'es pas choqué.
Devant ta télé, t'es là :
"T'as vu ça, 14 heures par jour. C'est scandaleux.
"C'est des enfants, quand même.
"Bon, je vais me coucher."
[rires du public]
Et tu vas te coucher,
dans tes draps en coton, en promo.
Ça va, c'est made in Vietnam.
Ils en ont pas parlé. On fait quoi ?
J'ai une technique.
"Je suis Vietnam." Hop là. [rire]
[rires et applaudissements du public]
C'est quand même pratique.
[applaudissements du public]
Parfois on me dit :
"Haroun, tu critiques, mais tu crois que c'est facile ?"
Moi, je réponds : "Non, je pense pas que…"
[rires du public]
J'espère qu'il oublie sa question.
Ouais, c'est ma technique.
Je bois pour faire oublier. [rire]
Ce serait un bon moment pour lancer la pub maintenant, hein ?
À l'occasion, je change de sujet.
Très beau théâtre, le théâtre Édouard VII. Ah, oui.
Je suis très honoré de jouer au théâtre Édouard VII.
Pas cinq, pas six, sept.
[rires du public]
Au théâtre Édouard VII, on rajoute souvent "Sacha Guitry".
"Théâtre Édouard VII, Sacha Guitry",
parce que c'est un mec qui a beaucoup joué ses pièces ici.
Sacha Guitry est un auteur de pièces du début du XXe à peu près.
Il a écrit 124 pièces dans sa vie.
Cent-vingt-quatre, c'est beaucoup.
C'est trop. Qui a besoin d'écrire 124 pièces pour faire carrière ?
C'est vrai. L'avantage, c'est qu'aujourd'hui tu te prends une photo
avec un chien un peu moche. Bam ! Tu fais le buzz. [rire]
Bam ! Carrière. [rire]
Cent-vingt-quatre pièces ! Quel looser.
[rires du public]
[rire et soupir]
Il y en a souvent qui disent : "Guitry est un auteur qui est resté très moderne."
Non, il n'est pas resté moderne, c'est juste que la société n'a pas évolué.
Mais non, on n'a pas évolué. C'est fini l'évolution.
Non, la théorie de l'évolution, c'était jusqu'à un certain point.
Là, on régresse tranquillement.
Il n'y a qu'à voir la gestion du trafic pendant les grèves. Non, c'est fini.
Tu as vu ces carrefours qui s'auto-bloquent ?
Le gars, le feu passe au vert, il voit 1,20 m devant lui.
Il se dit : "Ben, j'y vais. C'est déjà ça de pris." [grognement]
Il y va comme ça, il bloque celui qui arrive de gauche qui bloque
celui qui arrive de gauche… Tout le monde s'auto-bloque.
Comme ça. Et on est là : "On est bloqués, là ?"
[rires du public]
Non, mais attends…
[applaudissements du public]
Non, non, c'est fini.
Le Néandertal a quand même survécu à l'ère glaciaire.
Et nous, on meurt déshydratés à un carrefour
à force de s'insulter : "Mais avance, fils de…" [râle]
Faut pas qu'il y ait une catastrophe naturelle à Paris.
On est morts. Faut évacuer Paris. [panique] On peut pas.
L'autre, il a avancé… Qu'est-ce qu'on fait, maintenant ?
[rires et applaudissements du public]
On est foutus. On est foutus. C'est fini.
Faut l'accepter. C'est juste… Voilà…
Donc Sacha Guitry, non, pas si moderne. Je suis désolé.
Cent-vingt-quatre pièces ! J'ai écrit quatre spectacles.
Il m'en resterait 120 à écrire. Il me dégoûte, ce gars.
Souvent je me pose des questions sur le monde
sans jamais vraiment avoir de réponse.
C'est compliqué de comprendre le monde qui nous entoure.
Je me pose des questions sans avoir de réponse.
Une question que je me pose, c'est ces gens qui ont un tatouage
avec des signes chinois.
Est-ce qu'ils pensent que ça va revenir à la mode ?
[rires du public]
Et est-ce qu'ils savent vraiment ce que ça veut dire ?
Souvent le gars te dit : "Force, honneur, courage".
Arrête, arrête !
Moi, je pense au tatoueur chinois qui a pris 100 balles et a fait…
[imite aiguille]
"Attends, excuse-moi. Oui, allô ? Oui, je suis au boulot.
"Je ferai les courses. Tu as besoin de quoi ?
"Attends faut que je note. Attends deux secondes.
[rires du public]
Je t'écoute. Concombre…"
[imite aiguille]
Force, honneur, concombre. Liquide vaisselle.
[rires du public]
Autre question que je me pose. J'étais avec un aveugle
Il a essayé de m'expliquer comment fonctionne le braille.
C'est compliqué quand t'es pas habitué.
Je me suis demandé : est-ce qu'il est possible d'écrire
"ne pas toucher" en braille ?
[rires du public]
Ou alors, il faut ajouter "trop tard" à chaque fois.
Oh là là ! Oh !
[rires du public]
Avec la religion aussi, je me pose des questions.
On oppose souvent homosexualité et religion.
Je vois pas pourquoi.
Les dix commandements disent : "Tu ne convoiteras pas la femme de ton voisin."
Mais rien ne t'interdit de convoiter ton voisin.
Fallait mettre un astérisque : "ni ton voisin, petit malin."
Oh là là. [râle]
Faut tout leur préciser.
J'ai vu un témoin de Jehova dans la rue.
Il m'a dit que Jésus allait revenir.
Je lui ai dit d'accord, mais si Jésus revient,
est-ce qu'il pourra encore marcher sur l'eau avec les pieds troués ?
[rires du public]
- Ouais. - [applaudissements du public]
Faudrait le prévenir pour pas qu'il s'affiche.
"Jésus, ça ne marche plus."
Si t'inquiète. Aimez-vous les uns… glouglou…
Hou là là ! Non.
T'imagines, on repère Jésus comme ça, c'est la honte.
T'as intérêt d'avoir Moïse :
"Hé, Moïse, fais ton truc, là.
[rires du public]
"Vite, on est en train de le perdre.
"Non, il peut pas nager. Il est troué aussi aux mains."
J'ai vu une vidéo sur internet. C'est un Américain
qui a pas de bras, pas de jambes.
Il donne des conférences pour dire : "Je me contente de ce que j'ai,
"je suis heureux de vivre." C'est émouvant.
Et à un moment, il dit : "Je suis reconnaissant
"et je remercie Dieu pour ce qu'il me donne."
Et je peux pas m'empêcher d'imaginer
que si j'étais Dieu, je lui dirais : "Mec,
"il y a vraiment pas de quoi.
[rires du public]
"Là, t'as le droit de pas croire en moi, si tu veux.
"Pour toi, c'est le paradis direct. Fais ce que tu veux.
"Tu peux faire tous les péchés que tu veux. Vas-y.
"Tu peux tuer quelqu'un.
[rire] "Je rigole, tu peux pas tuer quelqu'un.
"Non, faudrait que tu le grignotes. C'est bizarre quand même.
"Non, on grignote pas les gens, ça les dérange. Arrête. [mâche]
"Non, tu fais pas ça.
[rires du public]
"Je suis un Dieu un peu méchant. Pour me faire pardonner,
"je vais faire de toi le nouveau Jésus.
"Mais cette fois-ci, les humains vont galérer à te crucifier." [rire]
[rires du public]
"Mais il y a rien qui dépasse."
J'aime bien ce moment du spectacle,
parce que je vois des têtes dans le public qui me font…
[rires du public]
Vous avez raison.
On va aller sur des sujets un peu plus légers, OK ?
[inspire] Il y a eu des profanations de tombes juives.
[rires du public]
Comment tu fais pour profaner une tombe ? T'as pas peur de te faire hanter
par celui dont t'as profané la tombe ?
Même si t'es pas croyant, t'as vu des films.
Il y a un doute.
Un cimetière la nuit, il y a un gros doute.
Ça fait peur. Je me dis surtout : "À quoi ça ressemble un fantôme juif ?"
On ne voit jamais de fantômes juifs dans les films de revenants. Et pourtant,
c'est pas ce qui manque.
Non. Ça se trouve le gars qui a profané la tombe,
tous les soirs, il y a une kipa volante qui arrive chez lui.
Pour le hanter, pour se venger,
qui lui met une petite claque. Aïe !
Toute la nuit, elle lui fait : "Houhou !
"Tu sais combien ça coûte une pierre tombale ?"
[rires et applaudissements du public]
Je vous l'avais dit. Un cliché, ça détend généralement.
Mais on peut se demander à quoi ressemblera notre fantôme.
Tiens, le fantôme d'une femme en burka.
Il met un deuxième drap sur lui ou pas ? Tu vois.
C'est pas évident. [rire]
Ça se trouve, elle meurt. Il sort : "Ah, je suis sapé, c'est pratique."
[exclamation]
Dernière question que je me pose.
Il paraît que les ours blancs disparaissent.
Et alors ?
On est tristes pour les ours blancs parce qu'on voit les images.
Ils s'accrochent à la banquise. C'est triste, ils sont mignons.
Les vers de terre aussi disparaissent, on s'en fout.
C'est moche, ça nous dégoûte.
Alors que s'ils meurent vraiment, on meurt tous.
On s'en fout, c'est moche.
Les dinosaures aussi ont disparu. Heureusement, sinon on serait pas là.
Ou alors, ça veut dire qu'on serait tous des dinosaures
qui ont évolué en train de regarder un spectacle d'humour de dinosaures.
C'est quand même bizarre ?
Non, je sais pas.
[rires du public]
[roucoulement]
[rires et applaudissements du public]
[roucoulement]
[cri]
C'est bizarre. C'est bizarre.
Ouais.
[applaudissements du public]
Le mec qui zappe à ce moment-là : "Ils ont fait un remake de Spielberg ?
"Ils ont fait Spielberg en théâtre." [rire moqueur]
Il y en a qui se sont dit : "Mais il bouge en fait !"
Quelle feignasse depuis tout à l'heure. [rire]
C'est mon petit hommage à Jim Carrey.
C'est Jim Carrey qui avait fait les dinosaures comme ça.
J'adore Jim Carrey, paix à son âme.
[rires du public]
ll est pas mort.
Non, il n'est pas mort, Jim Carrey.
Mais ça m'arrange pas qu'il soit pas mort,
ou ce que je viens de faire, c'est pas un hommage, c'est un plagiat. [rire]
Remarque, je serais pas le seul à confondre.
C'est gratos. C'est gratos.
[applaudissements du public]
C'est une manie de vouloir sauver des animaux.
On veut sauver les animaux parce qu'on culpabilise.
On est cruels, donc on essaie de les sauver pour se faire pardonner.
Mais la nature aussi est très cruelle.
Elle a quand même créé le cochon d'Inde.
Vous savez quel est le système de défense du cochon d'Inde ?
L'immobilité.
Comme le caméléon, sauf que lui, eh ben, non…
[rires du public]
Il est là :
[voix nasillarde] "Non t'inquiète.
"Si tu bouges pas, on te voit pas.
"Qu'est-ce qu'il fait ? Il aiguise son couteau ?
"Surtout ne bouge pas. Fais-moi confiance."
Il y a des chats sans poils, roses, fripés.
Quelle est l'utilité de ce truc ?
Quelle est la crédibilité d'un chat sans poils ?
Face aux souris, il n'est pas respecté.
Tu sais. il est là… [feule]
Et les souris, elles sont là :
"Qu'est-ce que c'est que ce truc ?
[rires du public]
"C'est un cochon anorexique ? C'est quoi, ça ?
[rire] "Les gars, venez voir.
"Venez voir sa tête. Prends la canne à selfie."
[rires du public]
C'est pas respecté un chat sans poils.
[applaudissements du public]
C'est pas respecté. C'est comme un pitbull sans dents.
Monsieur, regardez. Je me suis fait attaqué par un pitbull. Regardez.
J'ai un suçon, quoi.
[rires du public]
[rire] J'aime pas trop les chiens parce que c'est vrai
qu'on est cruels avec les animaux. On prend leur peau,
on fait des tests sur eux. On est un peu les Nazis des animaux.
Mais le chien,
c'est le collabo.
Il est avec nous, le chien.
Quand un humain prend un fusil pour aller tuer des renards dans la forêt,
il y va avec son chien.
Et son chien quand il arrive dans la forêt, il pourrait faire :
[murmure] "Hé, cousin, cousin.
"Sauve-toi, mec.
"Ils vont te défoncer.
"Fais-moi confiance. Sauve-toi."
Il fait pas ça. Il fait : "Il est là."
[crie] "Il est là. Vas-y, shoote-le, ce bâtard.
"Je te le ramène, t'inquiète.
"Je te le ramène. Défonce-le."
[rires et applaudissements du public]
"Allez.
"Défonce-le. En plus, il me ressemble, ça m'énerve.
"Rigole. Rigole.
"Tu feras moins le malin quand tu seras une écharpe pour une pute."
[rires et applaudissements du public]
J'ai vu un chihuahua de star avec un manteau de fourrure.
C'est pas un paradoxe naturel, ça ?
Un chihuahua avec un manteau en lapin.
Le chihuahua contre le lapin, il perd.
Le chihuahua perd contre tout de toute façon.
Une sauterelle, crise cardiaque.
Et lui, il était là. Sapé comme ça, il se la pétait.
Il a un manteau en lapin ? Il croise un lapin, il lui dit quoi ?
"Quoi, quoi ? Il y a quoi ? Quoi, quoi ?
"Quoi, il y a quoi ? Il y a quoi ?
"Toi, t'arrête.
"Non, t'arrête, on est avec les humains.
"Et on le regrette pas parce que les humains ramassent nos merdes…
"C'est quand même le top.
"Et aujourd'hui, tu ne peux pas le nier. Regarde.
"Je suis habillé en ta mère."
[rires et applaudissements du public]
J'ai appris que l'animal le plus dangereux du monde, c'est le moustique.
Le moustique tue à peu près deux millions de personnes par an.
Et on a peur des serpents, des araignées, des requins.
On est d'accord qu'un requin qui se fait piquer par un moustique,
il va pas se gratter.
[rires du public]
Le moustique met à l'amende le requin.
Surtout que le requin, souvent, il laisse dépasser son aileron.
Opportunité pour le moustique.
On sait pas pourquoi le requin fait ça. Il montre son aileron à tout le monde.
Il y a deux êtres qui sont fiers de leur aileron : le requin
et le fan de tuning.
[rires du public]
De là à dire que le requin est un beauf… Enfin, bref.
Je ne veux pas juger.
Donc avec son aileron, il est comme ça.
On croit qu'il chasse, mais en fait, il est perdu.
Très mauvais sens de l'orientation. Il est là :
"Ils font chier avec leur grève."
[rires du public]
"Hé, le poulpe, c'est par où l'océan ?"
[rires du public]
"Ça va pas être évident."
[rires du public]
"Est-ce que tu vois mon tentacule ?
"Non, pas celui-là, l'autre.
"Oh, c'est un teubé, ce mec.
"Oublie. Fais demi-tour, passe au-dessus des rochers.
"Qu'est-ce qui t'arrive ?" [grognement]
"Je me suis fait piquer.
"Aïe ! Je me suis fait piquer.
"Gratte-moi, le poulpe. Gratte-moi.
"Allez, frotte-toi à moi, le poulpe.
"Frotte-toi, le poulpe. Allez."
"Il est bizarre, lui."
[rires et applaudissements du public]
D'accord.
Ça, ça vous plaît.
Ça, le poulpe, ça vous fait marrer.
C'est bien. Non, mais c'est bon à savoir.
Ça sert à rien de se faire chier à écrire des textes.
[rires du public]
On s'en fout de l'extrême droite. Fais le poulpe.
Il y a quand même un problème avec la nature.
Aujourd'hui, on ne peut plus nier qu'il y a un réchauffement climatique.
Moi, je me suis dit, c'est pas normal qu'il y ait autant
de monde en terrasse, à Paris, un 13 novembre.
[rires gênés du public]
Ouais, j'ai hésité.
J'étais pas sûr pour celle-là.
Faut que j'arrête avec mes vannes sur l'écologie.
Les gens sont sensibles. Oh là là ! [ricane]
[rires du public]
Depuis que la cigarette est interdite dans les bars, il y a des chauffages
en terrasse. Ils chauffent dehors.
Ils se sont dit, il fait froid dehors. Eh bien, on chauffe.
[rires]
Pour les fumeurs, pour que les gens s'auto-détruisent mais confortablement.
Et ils continuent à dire : "Faut pas fumer, ça tue."
"Il faut bien mourir de quelque chose."
Ouais, sauf de froid apparemment.
[rires du public]
Il va y avoir une coupe du monde au Qatar.
C'est le désert, le Qatar.
D'habitude, quand on te dit : "Tu veux jouer au foot ?"
"Ouais, c'est où ? Dans le désert ? Eh bien, non.
"Parce que j'aime bien tout ce qui est… vivre."
[rires du public]
Ils vont faire une coupe du monde.
Même la FIFA au début disait : "On peut pas faire
"une coupe du monde au Qatar C'est le désert… Combien ?
[rires du public]
"En liquide ?
"En même temps, il va faire beau."
Et voilà, coupe du monde au Qatar.
Ils construisent des stades climatisés.
Ils climatisent des stades.
Toi, tu culpabilises quand tu mets pas ta bouteille dans la poubelle jaune.
Mais t'es mignon, toi.
Alors, je vous rassure, ce sera de la clim bio.
Je vous explique le principe de la clim bio au Qatar.
Tu prends les Népalais qui ont survécu au chantier du stade.
Tu les mets derrière chaque spectateur avec un Freedent et ils soufflent.
[rires et applaudissements du public]
Il y a un froid en ce moment entre le Qatar et l'Arabie Saoudite.
La frontière est fermée,
car ils s'accusent mutuellement de financer le terrorisme.
J'ai vu une émission là-dessus. À la fin, ils diffusaient
les questions des téléspectateurs. Il y en a un qui a demandé :
"La crise au Qatar peut-elle impacter le PSG ?"
[rires du public]
Tu penses à ça, toi ?
Tu lui dis que le Qatar est soupçonné de financer le terrorisme,
il fait : "Ah, ouais. C'est chaud ça. Surtout pour le mercato."
Ça m'est arrivé de penser à mes intérêts personnels.
Un jour, je savais que mon avion devait survoler
une zone de guerre. Ça me faisait peur.
Je me suis dit : "Je vais prendre Qatar Airways.
"Ils vont pas tirer sur le sponsor."
[rires du public]
[applaudissements du public]
Quand je vois ça, je me dis : "Une fin du monde,
"pourquoi pas ?"
Hein ? Pourquoi pas ? On l'aurait bien méritée, déjà.
Et puis en plus, l'apocalypse, c'est quand même un truc à vivre.
Non, mais t'imagines. Il y a des flammes, des gens qui courent.
Des météorites.
C'est les gilets jaunes, en mieux. Tu vois ?
Il y a une ambiance. Dieu va nous préparer un truc sympa.
Il nous supportera plus. Il va balancer des météorites,
du tsunami, du choléra.
Il va jouer à Candy Crush avec nous.
Le niveau le plus dur, ce sera Haïti.
Les gars ne veulent pas mourir.
Très résistant, Haïti.
Tu balances une météorite, ils s'installent dessus.
Je me demande, ce que je ferais si on nous annonce la fin du monde.
Il nous reste trois heures à vivre. La météorite va s'écraser.
Tu fais quoi ?
Je sais pas ce que je ferais.
Des idées dans la salle ? Vous feriez quoi s'il vous restait trois heures à vivre ?
[homme 3] Faire l'amour à ma femme.
[ricane] Vérifiez quand même qu'elle est en vie.
Tu sais pas. Pour la fin du monde, tu sais pas.
Chérie, faut peut-être qu'on fasse l'amour.
Il me reste trois heures à vivre, j'ai pas envie de les perdre.
[rires du public]
Ah, ouais.
C'est la fin du monde, il y a peut-être mieux.
La dernière fois, j'avais un couple au premier rang,
le gars a dit : "Je fais l'amour à ma femme."
Sa femme a dit : "Mignon, mais tu fais quoi les 2h55 restantes ?"
[rires du public]
Moi, j'étais là : "Oh, la vache !"
[rires du public]
D'autres idées ?
- [homme 4] Un barbecue. - Un barbecue ?
C'est important, un barbecue.
Ça revient souvent, le barbecue.
La nourriture revient souvent quand je pose la question.
Il y a raclette, tartiflette, barbecue.
Couscous, chocolat. La fin du monde est assez calorique.
Jamais personne ne m'a dit : "Pour la fin du monde, salade de quinoa.
"Avec du persil, comme ça je suis léger pour monter au ciel."
Non.
Pas de fin du monde sans gluten. Je te le dis tout de suite.
Même les végans, ils se lâcheraient :
"Mets de la viande, oublie la cause animale.
"Envoie des burgers. Enlève le pain, mets du poulet à la place.
"Allez, allez.
"On va tout goûter.
"Oh, ça tombe. Fais cuire, on va goûter."
D'autres idées ?
- [homme 5] L'apéro. - L'apéro ?
Tu boirais quoi ?
- [homme 5] Whisky-coca. - Ah ouais, un apéro de kaïra.
[rires du public]
Tu te démontes, quoi. D'accord.
Coma éthylique. Fausse alerte. Ah, merde.
[rires du public]
D'autres idées ?
[homme 6] Saut en parachute.
Attends, attends. Il y a eu…
Tu as dit un saut en parachute. Toi, tu as dit quoi ?
- [femme 2] Je viens te voir. - Tu viens me voir ?
Ah, c'est gentil, ça.
Apparemment, pour la fin du monde, je travaille, moi.
Le mec ne lâche rien.
Je sais pas si tu as remarqué mais quand tu as les cheveux qui brûlent…
C'est tout pour moi, je suis mort. [rire]
[rires du public]
J'ai entendu un saut en parachute ?
[homme 6] Ouais.
Enlève le parachute tant que…
Non, tu vois, tu profites plus longtemps.
Un saut, quoi. Un saut.
D'autres idées ?
- [homme 7] Voyager dans l'espace. - Voyager dans l'espace ?
Pour éviter la fin du monde ? C'est ça que tu veux dire ? Hein ?
Il y a toujours des malins qui contournent les règles.
Hein ?
Si t'avais un vœu, ce serait quoi ? "D'avoir mille vœux." [rire moqueur]
[rires du public]
C'est bien. Eh bien, voilà, le jeu est fini. Merci. [rire]
Un voyage dans l'espace.
Tu verrais la terre exploser.
Tu verrais le Cantal qui passe.
La météorite nous a pas trouvés.
[applaudissements du public]
Ah salut, l'Ariège.
[rires du public]
D'autres idées ?
Comment ? T'as dit quoi ? Faire la grève ?
Et toi, là ?
- [femme 3] Je mangerais du cantal. - Tu mangerais du cantal ? [rire]
Eh bien, oui.
Tu crois que ça t'immunise ?
Comme ça, je me cache, ils vont pas me trouver.
Faire la grève.
C'est quoi, ton métier ?
Hein ?
[homme 8] Juriste.
T'es quoi, t'as dit ?
- [homme 8] Juriste. - Juriste ?
T'as pas pu faire la grève, toi. Ça se sent.
Putain, ils ont de la chance.
Je suis là avec mon ordinateur alors que lui…
Il se fait taper par un flic, il a de la chance. Putain.
J'ai même pas les yeux qui pleurent. Il n'y a pas de lacrymo.
D'autres idées ? [rire]
- [femme 4] Je chante. - Quoi ? Tu chantes ?
Hein ?
- [femme 4] Je chante. - Tu chantes.
Ah oui, toi, t'es la relou du groupe.
[voix aigüe] Attendez !
[rires du public]
Écoutez, tous. Attendez. Non, non…
[chante]
On aurait hâte qu'elle atterrisse cette météorite.
C'est long !
J'aime bien discuter avec vous.
J'adore discuter avec vous. Je suis toujours surpris par vos réponses.
Il y en a un la dernière fois qui a mis la barre très haut. Il m'a dit :
"Pour la fin du monde, je fais les trois B."
"C'est quoi, les trois B ?" "Boire, baiser, manger."
Hein ? Attends.
[rires du public]
Fin du monde : fin de l'orthographe, en fait ?
J'ai dit : "Comment tu t'appelles ?"
"Je m'appelle Jean-Marc, mais appelle-moi JP."
Eh bien, moi, je te le dis…
[applaudissements du public]
Ma fin du monde, je la passe avec lui.
Je le regarde faire des trucs. "Fais des trucs. Vas-y."
Je me dis qu'on fait bien de partir.
On est pessimistes sur le monde.
On dit que le monde va mal. Il va pas plus mal qu'avant.
On a toujours été insatisfaits par le monde.
Quelque part tant mieux, ça nous permet de chercher comment l'améliorer.
J'ai cherché des solutions. En général, elles plaisent pas trop.
On m'a dit qu'on était trop nombreux sur Terre.
Ça sera dur de nourrir tout le monde.
[hésite]
J'ai une idée mais je ne sais pas si ça vous plaira.
Il y a des pays où il y a trop de monde.
Et des pays où ils ont faim.
[rires du public]
Il y a un truc à faire au niveau du recyclage de protéines.
On pourrait donner des Asiatiques à manger aux Africains.
Parfois au Soudan, on entendrait : "On mange encore chinois…"
[rires et applaudissements du public]
Non, ouais c'est…
Quand tu te renseignes sur le cannibalisme,
tu tombes sur cette histoire de crash d'avion dans les Andes.
Une équipe de rugby s'est crashée et pour survivre, ils ont dû manger
ceux qui avaient pas survécu. Ça, c'est dur.
Ils voulaient pas. Ils ont commencé à manger l'avion.
Ça fonctionne pas. Non, t'as mal au ventre.
"J'ai comme une barre."
"T'as mangé quoi ?" "Une barre, en fait."
[rires du public]
Ils ont dû choisir le premier qu'ils allaient manger.
Peut-être qu'ils ont fait comme dans Koh Lanta, un conseil du feu.
Moi, je choisis Pablo.
Tu disais que j'étais mauvais sur le terrain. On verra si t'es bon.
[rires et applaudissements du public]
Il y a autre chose que j'ai essayé pour améliorer le monde.
J'ai voulu m'engager contre le gaspillage en finissant mes médicaments.
Je le déconseille.
J'ai perdu certaines posologies. J'ai fait des mélanges bizarres.
J'ai pris un laxatif avec un antidépresseur.
C'est bizarre.
En fait, t'as la colique mais t'es content.
Toutes les vingt minutes, tu fais… [exclamation]
C'est bizarre. Faut pas faire ça.
Ça a des effets, les médicaments, même si t'es pas malade.
Si tu prends un médicament qui soigne le dédoublement de personnalité.
Ce médicament est supposé te supprimer une personnalité.
Mais si t'es pas atteint de dédoublement et que tu le prends quand même.
T'as plus de personnalité, en fait.
Tu te mets à commander des cafés gourmands. [rire]
[rires et applaudissements du public]
Ah ouais, il y en a qui rigole pas du tout.
Qu'est-ce qu'il a ? C'est bon, les cafés gourmands.
Je prends les cafés gourmands de bonhomme.
Enfin, des tisanes gourmandes sinon j'ai des palpitations.
[soupire]
Mais je pense que dans le fond du fond, on reste optimistes.
On continue à faire des enfants, ça veut dire qu'on a un espoir
pour le futur,
et qu'on a confiance en notre éducation pour que nos enfants sauvent notre monde.
C'est pas facile l'éducation d'un enfant.
Ne serait-ce que par rapport à ses modèles.
Certains enfants adorent Robin des Bois. C'est un voleur.
Il prend aux riches pour donner aux pauvres. Ça reste un voleur.
Lui, tout le monde l'adore. C'est Phillipe Poutou avec un arc.
[rires du public]
Tout le monde l'adore sauf quand il faut voter pour lui.
Je suis pas pour le modèle de Robin des Bois.
Prendre aux riches pour donner aux pauvres,
donc les pauvres deviennent riches d'un coup.
Quand c'est trop brusque, ils gèrent mal.
Il va acheter une Ferrari vert pomme.
Dommage !
Il va acheter du caviar et l'étaler sur des Tuc.
Rends l'argent. Tu nous dégoûtes, on dirait un footballeur.
[rires du public]
C'est compliqué l'éducation.
Souvent on se plaint de l'éducation en France, on dit :
"Ça va pas l'éducation en France, les valeurs se perdent."
Tu préférais quelles valeurs d'avant ?
L'époque où tes parents te choisissaient ta femme ou ton mari ?
Il y a des sociétés où c'est comme ça.
Les parents te disent : "On sort, on va te chercher une femme.
"Et du lait."
T'imagines la pression ?
T'es jeune, t'attrapes ton père et tu lui dis :
"Mets-moi bien, s'il te plaît.
"Me fais pas comme ils t'ont fait avec maman."
Ton père : "Je vais faire ce que je peux. T'as vu ta tête ?
Les mariés se découvrent le jour du mariage.
En même temps que les invités.
Le gars lève le voile et il fait : "Ah, les bâtards !
[rires et applaudissements du public]
[à voix basse] "Ah, les bâtards !
"Ah là là là là !
"En plus, elle est au maximum là.
"Je suis désolé."
Là c'est trop tard, les invités ont vu.
Et forcément, ça parle : "T'as vu ?
"Ah, là c'est sûr elle est vierge."
Tu te tournes vers ton père : "On avait dit quoi ?"
"Je vois pas pourquoi il y aurait que moi."
Faut prendre soin des enfants.
Faut aussi les protéger contre ceux qui disent que l'école ne sert à rien.
L'école n'est pas parfaite mais ne sert pas à rien.
Ceux qui disent que l'école sert à rien, n'y sont pas allés assez longtemps
pour vérifier.
Le gars a arrêté en cinquième, il roule en BM et il dit :
"Je me suis fait tout seul." "Oui, mais t'es dealer."
Il faut considérer le risque.
Un jour s'il se prend une balle, il va aller voir un chirurgien
qui est pas allé à l'école ?
Un chirurgien qui va lui dire :
"Moi aussi, je trouve que l'école ça sert à rien.
[rire] "J'ai arrêté en CM2, moi.
"Alors qu'est-ce qu'il y a ? T'as pris une balle ?
"Où ça ? Vers là ? Dans la mandibule ?"
[rires du public]
"Ouais.
"T'as essayé l'arnica ?
"Bon, OK, on va opérer.
"Viviane, vous me lancez le tutoriel YouTube ?"
[rires du public]
S'il s'en sort, il va aller voir un avocat qui n'est pas allé à l'école ?
Un avocat qui va le défendre en disant :
[braille] "Hé, monsieur le juge ! Monsieur le juge !
"Monsieur le juge !
"Oh, monsieur le juge !
"Monsieur le juge !
"Ça va ?
"Tranquille ? Ça va ? Tranquille ?
"Qu'est-ce que je voulais dire…
"Ah ouais, c'est pas lui !
"Non, c'est pas lui.
"Parce qu'il a dit la tête à sa mère.
"Ça va, non ? C'est sa mère.
"Tu respectes les mères, monsieur le juge.
"Tu respectes nos mères ?
"Tu crois que c'est lui ?
"Le gars est là, genre, en mode…
"Tu sais, genre, en mode…
"Tu sais, genre, nanni nanna…
"Genre, nanni nanna. Mais tu vois, genre bien.
"Après ça, normal, t'as la police, clac dans la voiture.
"Clac, commissariat, blabla blabli, je sais pas quoi.
"Blabla, je sais pas quoi. C'est qui ? C'est pas moi.
"Genre c'est lui, mais toi, t'es un fou.
"T'es un fou."
[rires et applaudissements du public]
"Hé, tu sais quoi, monsieur le Juge ? Sors, en fait.
"Tu sers à rien avec tes cheveux là.
"T'inquiète, je gère.
"Hé, la procureur…
[sifflement]
"Si, si.
[braillant] "Hé, la procureur…
"Ça va ou quoi ? Ça procure, ça procure ?
[exclamation et rire bête]
"Elle me regarde.
"Me roule pas, la meuf.
"Hé, la procureur… J'ai le barreau."
[grognement bestial]
[rires et applaudissements du public]
C'est important, l'école.
C'est important.
[expire profondément]
Alors, pour terminer, je vais me présenter.
Je m'appelle Haroun,
vous ne me connaissez pas forcément mais c'est pas grave.
Moi-même, je ne me connais pas trop. En temps de guerre,
j'ignore comment je serais.
Il faut pas trop me faire confiance en temps de guerre.
Parce que quand il y a des attentats,
il y a des gens qui disent : "Nous sommes en guerre."
À chaque fois, je me dis : "Mais nous tous ?
"Parce que j'avais des trucs à faire.
"Fallait que j'aille à La Poste. Des trucs mieux que la guerre."
Pas beaucoup de gens connus s'appellent Haroun,
mais un s'est récemment rendu célèbre, un réfugié soudanais
qui a essayé d'aller en Angleterre par le tunnel sous la Manche.
Le tunnel fait 50,5 km. C'est dans le noir en évitant les trains. C'est pas mal.
À l'Immigration a un incroyable talent, il y a un coup à jouer.
Le problème, c'est qu'il s'est fait arrêter à 48 km.
C'est un peu triste.
Même si tu votes Le Pen, tu fais : "Dommage !"
Ils auraient pu homologuer la perf.
[rires du public]
Je pense que la police savait depuis longtemps qu'il était là.
Ils se sont dit : "Les gars, il y a qu'une sortie,
"on va l'attendre ici."
Je pense que quand ils l'ont arrêté, ils ont dû lui faire… [gémit]
[gémissement]
Donc, ce soir par solidarité avec Haroun le Soudanais,
je vais m'arrêter à ça de ma chute.
Bonne soirée !
[rires et applaudissements du public]
Je vais vous faire la vraie fin. Je vais faire une fin en slam.
Le slam, ça passe un peu pour tout le monde.
Pour les riches, c'est presque de la poésie.
Pour les pauvres, presque du rap.
[rires]
Et pour moi, c'est pas tout à fait de la merde.
J'aime bien le slam, mais je sais jamais quand en écouter.
Tu mets à fond dans ta voiture, on dit : "Pourquoi il crie ?
"Qu'est-ce qu'il a ?"
Si tu mets du slam dans un dîner,
tes invités vont dire : "Mais, il y a quelqu'un qui parle, non ?
"Les murs sont fins, dis-donc. Vous avez acheté ? Ah d'accord."
Soirée pourrie.
Alors, je vais vous faire ce slam qui s'intitule Tous complices.
C'est les derniers vestiges de mon premier spectacle,
que j'ai joué devant à peu près quatre personnes.
En tout.
En 40 dates, quatre personnes.
C'est un bon score.
Voilà, ce slam s'intitule Tous complices.
Je peux avoir une lumière slam, s'il te plaît ?
[exclamation] Ah, c'est joli. Ça fait un peu slam.
Ça fait un peu Moyen Corps avec Un Petit rhume.
[rires et applaudissements du public]
Ouais.
Tout le monde n'a pas compris apparemment, expliquez-leur.
"T'as compris ?" "Bien sûr,
"il fait référence à Abd al Malik."
[rire]
Une chance sur deux.
Allez, slam qui s'intitule Tous complices.
Au comble de l'hypocrisie Voici un slam un peu pourri
Je m'en fous car ça se saurait
Si la belle écriture menait au succès
Nombre de producteurs Ne se feraient plus su…
Ce spectacle prend fin
Penaud, je sors de piste
Je me sens un peu morose Comme un électeur du parti centriste
J'espère que le public ressort heureux Sans triste
Rime moyenne, je sais Mais c'est aussi ça, la vérité
Je manie la langue de Molière Comme s'il m'avait déshérité
Tous complices, mais de quoi ? D'être suivi sur scène, seul ?
Seul avec sa conscience, cette connasse Certains la connaissent
La bonne, la mauvaise, la balèze Ou la mauviette
Celle de l'abbé Pierre Celle de Sepp Blatter
Celle du mec au RSA Celle du mec qui aime le flouze,
Celle de celui qui voit l'autre qui a soif Pendant qu'il arrose sa pelouse
Tous complices, tous complices de rien
[musique mystérieuse]
Parce que c'est ce qu'on fait Par rapport à ce qu'on sait
Qu'on soit noir, blanc, jaune ou foncé
On se dit qu'on est pas Superman Qu'on va pas sauver la planète
Surtout pas avec un slip rouge On est d'accord que ce mec n'est pas net
Tous complices de trop l'ouvrir Ou pas assez
C'est toujours les mêmes qui parlent Qui disent que l'avenir, c'est le passé
Alors tous complices de "C'est comme ça !"
Regretter, c'est pas ce qui nous aide La vie se refait pas, pas de control Z
Rime ludique.
[rires du public]
Alors qu'est-ce qui nous reste ?
Il faudrait que je résiste à chaque fois Que le diable me teste ?
Non, mais tu pourras lui dire au diable
Et tu verras sa tête, tu lui diras Deux points ouvrez les guillemets
"Le Diable, c'est moi.
"Héractète."
[cris et applaudissements du public]
[musique électro captivante]
[sifflements du public]
[arrêt de la musique]
[bruit de circulation au loin]