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AUFGENOMMEN IM JANUAR 2020
IN DER ZEIT DAVOR
Danke.
Danke sehr, danke.
Danke.
Danke sehr.
So ein herzliches Willkommen, danke!
Es ist fast zu viel, ich…
Ich bin gerade erst gekommen. Es ist…
Das ist nicht so schwer.
Ich frage nicht, ob Sie bereit sind. Ja?
Ja? Wunderbar.
Nicht Sie müssen bereit sein,
sondern ich.
Wenn ein Künstler fragt, kann man antworten:
"Das geht dich nichts an.
Wir haben uns gerade hingesetzt. Lass uns in Ruhe."
Ausnahmsweise müssen Sie heute nicht bereit sein.
Guten Abend.
Ja, guten Abend.
Also, ich…
Sehr erfreut, Sie zu sehen.
Das sage ich jeden Abend, überall.
Nach einer Stand-up-Show
fragt man den Komiker: "Ist das schwer?"
Also trage ich dick auf und bejahe.
Ich sah mir mal eine Doku über Darfur an.
Also glaube ich, es ist nicht so schwer, Komiker zu sein.
Sogar wenn keiner lacht.
Lieber ein schlechter Witz als eine Schießerei.
Nun sind Sie noch weniger bereit.
Ist in Ordnung.
Das ist der Ton meiner Show. Sie sind gewarnt.
Wirklich erfreulich, dass es voll ist. Es war hart.
Mit all diesen Streiks und Terroranschlägen.
Die Leute wollten nicht raus, ich verstehe das.
Ich erschien nicht zu meinen Shows.
Einige meinen: "Wir haben keine Angst."
Ich möchte sagen: "Ich aber schon."
Ich sah verängstigte Leute in der U-Bahn.
Da kam einer. Dschellaba, Bomberjacke, riesiger Bart.
Ich war etwas verspannt, klar.
Die Leute hielten sich ganz fest am Mast.
Sie hatten Angst. Dann fragt mich der Typ:
"Sieht der Typ da nicht verdächtig aus?"
Wir sind alle etwas paranoid.
Ich bin total paranoid.
So paranoid, ich laufe mit 'nem Sprengstoffgurt herum.
Wenn ein Selbstmordbomber in den Bus steigt,
sag ich ihm: "Tut mir leid, besetzt.
Schauen Sie nächstes Mal auf den Zeitplan."
Falls er sich umbringen will, komme ich ihm zuvor.
Alle seine Jungfrauen - für mich.
Was habt ihr erwartet?
Das führte aber zu einer komischen Stimmung.
Falls was passiert, denken wir, war das ISIS?
Als Notre Dame in Flammen stand.
Ich dachte - Terroristen.
Die waren sich aber auch nicht sicher.
Die haben sicher einen, der die Nachrichten prüft.
"Waren wir das mit dem Dom?
Hatten wir nicht 'nen Typen auf der Baustelle?
Übernehme ich die Verantwortlichkeit? Also gut, mach ich.
Mit dem Döner-Laden, da kommen die schon drauf."
Die ISIS beanspruchte das Massaker in Vegas.
Das FBI sagte: "Nein.
Aber guter Versuch, Jungs."
Die meinten: "Ok, wir rufen zurück."
Die versuchen ihr Glück.
Bald sind Hurrikane ihr Werk.
Mit etwas Glück bringt der Wind einen syrischen Ausweis.
Überraschend riefen sie bei Johnnys Tod nicht an.
Komische Zeiten. Für Halloween braucht man
keine Zombie-Kostüme, um Angst zu verbreiten.
Ein Dschellaba, und los geht's.
Das war mein Kostüm. Ich sagte zu den Leuten:
"Süßes oder Allahu Akbar?"
Klappt wunderbar.
Mit Tonnen von Süßem aus Schweinegelatine.
Aber mit Schutzmaßnahmen.
Kameras in der Zelle von Salah Abdeslam, damit er nicht Selbstmord begeht.
Das wäre die perfekte Reality-TV-Show.
Nach Les Marseillais in Mykonos, warum nicht The Jihadists in Fleury?
Wenn wir schon Asoziale filmen…
Ich sage euch.
Stünde ich vor der Überwachungskamera,
würde ich sagen "Salah!"
"Hier ist die Stimme.
Nur Spaß, Besuch um 16 Uhr!
Das war's…
vorerst."
Ja, Lachen ist gut.
Ich nehme einen Lemon Perrier.
Mag ich zwar nicht wirklich,
aber wenn es peinlich wird, rühre ich darin.
Mir hilft das wirklich.
Man fragt mich "Sind Sie Komiker? Sind Sie lustig?"
Nun, ich bin Komiker, weil ich schwach bin.
Wenn man stark und direkt ist, stellt man sich den Gegnern.
Wenn man schwach ist,
wie ich, und jemand widerspricht mir, sag ich: "Nur Spaß."
Das ist der erste Schritt zum Komiker.
Man entscheidet aber nicht selbst, einer zu sein.
Das Publikum entscheidet.
Am Ende der Show sagen Sie vielleicht:
"Eine gute Tagung."
Kann sein.
Möglich.
Mein Traum ist, ein Star zu werden.
Nicht wegen Ruhm und Geld, aber für Rendez-vous en terre inconnue.
Ich liebe diese TV-Show.
Das Konzept ist, ein französischer Star ist bei einem fernen Stamm und beweist,
dass wir alle gleich sind.
Nein.
Die schickten Adriana Karembeu ins Massai-Gebiet.
Ich sah keine Ähnlichkeit.
Die waren völlig gegensätzlich.
Dann fragt ein Massai Adriana: "Was ist dein Beruf?"
Sie sagt: "Ja, ich bin hübsch. Man bezahlt mich dafür."
Und er fragt: "Echt?
Wie viele Ziegen hast du?"
Die sind nicht gleich.
Mit Sicherheit.
Ich würde trotzdem gerne mitmachen und die Quechua-Indianer treffen.
Dort würde ich dem Stammeshäuptling hinter der Kamera sagen:
"Ich bringe dir etwas Interessantes über meine Kultur bei.
Das Budget dieser Show
könnte eure Siedlung 20 Jahre lang versorgen.
Aber wir geben alles für einen Abend aus.
Bitte übersetzen, ist wichtig.
Warum übersetzt er nicht?" "Unnötig.
Ich spreche Französisch. Das ist Betrug.
Ich bin nicht aus Quechua. Ohne Kamera kann ich reden.
Ich wurde aus Barbès geholt.
50 Euro, um mich als Einheimischer auszugeben.
Ich dachte, es geht schnell, wie ein Zelt.
Aber es läuft gut."
Die Welt ist schrecklich.
Wir wissen es und schlimmer noch, wir machen alle mit.
Ein bisschen.
Anstatt der Comedyshow
wäre Freiwilligenarbeit besser.
Ist aber langweilig.
Wenn ihr schon hier seid… bleibt.
Bleibt, ich urteile nicht.
Auch wenn ich Schuldgefühle empfinde.
Wie ein Veganer, der gerade in einen Hamburger gebissen hat.
Ihr fühlt euch schuldig, aber genießt es auch.
"Liegt ja vor mir, also esse ich ihn einfach."
Auch ich fühle mich schuldig.
Meine beste Lösung - soziale Medien.
Wenn ich was Wahnsinniges finde,
poste ich: "Ich bin etwas."
Und mein Gewissen ist rein.
Extrem praktisch.
Am Anfang: "Ich bin Charlie", "Ich bin Brüssel",
auch "Ich bin zuhause".
Pillepalle, vom Sofa aus.
Lustig, wie sich die Leute da anstellen.
Für mich ist nörgeln auf Facebook
genauso nützlich wie Hupen im Stau.
Du ärgerst alle,
ohne dass sich etwas ändert.
Das Schlimmste ist, diese Art Posts zu liken.
Du sitzt im nächsten Auto
und nickst dem Hupenden zu.
"Ja, das dauert lange."
Das Engagement in sozialen Medien ist erstaunlich.
Man war schockiert, als ein US-Zahnarzt einen Löwen tötete.
Der Typ zahlte $50,000, um den Löwen in Zimbabwe zu töten.
Alle waren empört.
Das lehrte uns zweierlei.
Erstens, Zahnärzte verdienen gut.
Zweitens, wir wissen wo Zimbabwe ist.
Die Journalisten fragten: "Jemand tötete ihren Löwen?"
Und der Typ sagte: "Ja, wirklich traurig.
Nun reden die Menschen aber über Zimbabwe. Das Leben hier ist hart."
"Zum Löwen, bitte."
Wenn's eine Kuh wäre - egal.
"Löwen sind selten", würde man sagen.
Daher wertvoller.
Das Knappheitsprinzip.
Ja. Je seltener, desto kostbarer.
Wie heißt du, zum Beispiel?
Bertrand. Hübsch, aber die Rothaarigen sind wertvoller.
Tut mir leid.
Tötet dich ein US-Zahnarzt, ist das keine Neuigkeit.
Wir sagen nicht: "Ich bin Bertrand."
Nicht selten genug.
Vorsicht vor Zahnärzten.
Wenn die Flüchtlinge in Europa nur rothaarig und nicht braun wären…
Das war knapp.
Schade.
Aussehen ist alles.
So tragen wir doch alle Burkas.
Männer, Frauen, Bertrand. Alle mit Burkas. Kein Urteil nach dem Aussehen.
Aber da gibt's einige Nachteile. Wie finden die Saudi-Araber
ihre Frauen,
wenn alle Burkas tragen?
Gibt's einen markanten Ruf, wie bei Pinguinen?
"Da bist du ja!"
"Schnell, Louis Vuitton schließt gleich."
Überraschenderweise sind Araber
in einigen Ländern reich.
Ja.
Ich warne Sie,
die kaufen langsam Frankreich zurück.
Sie werden Maghrebs vermissen.
Mal sehen, wer um Beihilfen bettelt.
Araber, Sozialhilfen, was für ein Publikum.
Zu den Burkas: Und bei drei Frauen?
Kommst nach Hause, Macho und alles. "Ich hab Hunger, koch was."
"Sei ruhig, Fettsack."
"Warst du das, Fatima?"
"Djamila? Nein?"
"Oder du, Mohammed?"
Ja, dort gibt's das auch.
Ein Drittel Schwulsein wird dort toleriert.
Einer von drei geht doch, oder?
Ist weniger als acht.
Einige tun sich schwer mit Mathe.
"Mathe? Nie gelernt."
Burkas sind immer ein Thema.
Heute hören wir selten etwas Gutes über Muslime.
Fragt man einen Muslim, diese Zeit zu bewerten:
"Na ja, ein Stern."
Das sind schlechte Zeiten. Wenn jemand Frankreich angreift
und sagt: "Gebt eure Muslime her",
sagen einige: "Mit Vergnügen."
Fakt.
Solche Zeiten hatten wir schon.
Muslime sollten sich mit den Juden anfreunden.
Um Rat zu suchen.
Ich meine es ernst.
Er würde sagen: "Das gefällt mir nicht. Was würdest du tun?"
"Also, erstens…
Bleib fern von Zügen
und Duschen."
Ja.
Einige zögerten mit dem Applaus.
"Sollen wir?"
Vielleicht war der Witz ein Schock.
Ich sage Ihnen etwas.
Ich fange gerade erst an.
Falls das schockierend war, gehen Sie jetzt.
Und reichen Sie die Klage ein. Ein Anstoß für meine Karriere.
Muslime und der Aufstieg der extremen Rechten.
Gibt's hier Rechtsextremisten?
Ja, die sehen wir nie.
Elf Millionen Rechte bei der Präsidentenwahl,
und ich traf keinen.
Frage: "Rechtsextrem gewählt?" Antwort: "Nicht wirklich."
Aber sicher.
Die Werte überraschen mich stets.
Alle fünf Jahre gehen sie wählen.
"Das ist unser Zuhause!"
Und zurück in ihre Höhlen.
Für die CNews.
Rechtsextrem heißt jetzt anders: FN weg, jetzt RN.
National Rally, nicht mit "National Road" verwechseln.
Es ist überall. Beunruhigend.
Namensänderung ist Herkunftsscham.
Wenn man die elende Vergangenheit vergessen soll.
Vielleicht eine Idee für Tariq Ramadan.
"Hast du sie vergewaltigt?" "Ich heiße Jean-Luc, ich bin ein Buddhist."
Interessant, dass 80 % der Rechtsextremen
Anhänger der Todesstrafe sind.
Man sagt oft: "Stell dir vor, jemand tötet deine Tochter.
Du würdest den Mörder töten wollen, oder?"
Ich denke: "Vielleicht nicht.
Vielleicht war sie ein Monster."
Nehmt doch Jean-Marie Le Pen.
Nein, wartet…
Ich will nicht urteilen,
aber seine Tochter stellte ihn in seiner Partei ein.
Er bildete die Partei, sie feuerte ihn.
Gemein, nicht?
Du kommst heim, sie hat die Schlösser gewechselt.
Gemein, nicht?
Zuwanderer von 200,000 auf 10,000 bringen,
mit Fokus auf Talentierten.
Eine sehr gute Idee.
Das bedeutet, die Show Immigration's Got Talent starten.
Ja.
An der Grenze: "Was kannst du?
500 km Schwimmen? Nichts Besonderes.
Das wird leider nicht genügen.
Vielleicht dabei Jonglieren?
Probier andersrum. Schon besser, ja!"
Manche sagen, ihre Partei ist weniger rassistisch als früher.
Das bezweifle ich sehr.
Ich glaube, die anderen Parteien denken genauso.
Einige lassen los.
Nehmen wir doch Castaner.
Er erklärte, wie man radikalisierte Muslime erkennt.
"Hüten Sie sich vor den Bärten."
Danke, Castaner.
Wir machen Fortschritte.
Dank ihm bin ich sehr vorsichtig. Sehr behutsam.
Im algerischen Konsulat
gab's eine Reihe bärtige Typen und ich fragte:
"Radikalisiert?"
"Nein, wir sind schon seit sieben Monaten bereit."
Zur Sicherheit habe ich sie trotzdem gemeldet.
Jemand hier sagte: "Es lebe Algerien!"
Ganz und gar.
Du bist gleich dran.
Robert Ménard lässt auch los.
Wer ihn nicht kennt, soll ihn googeln.
Besonders der mit: "Es lebe Algerien!"
Er kennt einen nämlich.
Also, er ist der Bürgermeister von Bézier.
Marine Le Pen
biegt rechts ab, hinterher.
Ménard ist kurz vor dem Dritten Reich.
Er wartet auf die Einweihung.
Er lässt seinen Schnurrbart wachsen.
Laut ihm sind 65 % der Kinder in Béziers Muslime.
Ein Schock.
Kinder wurden aufgrund ihrer Religion gezählt.
"Das wurde seit 1944 gelassen."
Das ist nicht das Schockierende.
Wenn es 65 % Muslimkinder gibt, also sind sie die Mehrheit,
wer hat Robert Ménard gewählt?
Ja.
Es ist klar, das sind Verräter.
Einige Muslime entdecken gern die Mitwirkung.
Ménard hatte Plakate über Flüchtlinge.
"Sie kommen in die Innenstadt."
Er verwechselt es mit The Walking Dead.
Er meint, Flüchtlinge laufen so…
Ein Biss, und du bist Syrer.
Die nehmen deine ID und du schwimmst besser.
Ich möchte Ménard beruhigen: "Dich beißen sie nicht."
"Du bist nicht halal."
Patrick Devedjian dreht auch durch.
Ehemaliger Minister und Stellvertreter.
Er sagte: "Die Deutschen nahmen unsere Juden und gaben uns Araber."
Entschuldige, Patrick?
Das sagt er auf einer Pressekonferenz.
Stellt euch den armen PR-Manager vor.
"Das war nicht geplant."
Ich musste lachen.
"Die Deutschen nahmen unsere Juden."
Unsere Juden?
Patrick Devedjian besitzt Juden?
Daheim: "Wo ist die Fernbedienung? Meine Juden!
Hast du TV geschaut? Sag nicht Schabbat."
Scheinbar kamen die Deutschen und nahmen seine Juden.
Wie unhöflich.
Man nimmt nicht einfach fremde Juden.
Also war Patrick unzufrieden.
"Die haben meine Juden. Wie ungelegen.
Ich habe sie lange gesucht.
Jedem seine eigenen Juden."
Er mag seine Juden.
Und sagte den Deutschen: "Gebt mir meine Juden zurück!"
Darauf die Deutschen: "Na ja…
Haben wir noch welche?
Habe ich mir gedacht. Dann gebt ihm Araber.
Er wird es nicht merken.
Die reden mit den Händen und sind beschnitten."
Patrick kehrt zurück, froh, seine Juden wieder zu haben.
"Wo ist die Fernbedienung?
Wo ist der Fernseher?"
Das gute Klischee beruhigt.
Das ganze Publikum: "Das ist lustig."
Ich beschuldige die Politik, aber Rassismus ist überall.
Zur Entführung im TV sagte man:
"Die Person ist schwarz."
"Schwarz."
Was noch? "Wenn Sie ihn sehen, still bleiben,
635 anrufen und 'Ku Klux' sagen?
Wir übernehmen dann."
Rapper können rassistisch sein.
Ich höre manchmal: "An all meine Nigger."
Kennen sie den Ursprung des Wortes?
Da kommen vielleicht rechtsextreme Rapper,
und singen: "Dies ist für meine Sklavenhändler.
Ja, Dreieckshandel, Alter.
Weiter kämpfen. Bordeaux, Benin, Louisiana.
Bezahle meine Baumwolle."
Ich sehe, dass einige tanzen.
"Bordeaux, Benin, Louisiana." Schöne Melodie, oder?
Ehrlich, wir sind alle etwas rassistisch
und warten nur darauf, uns zu offenbaren.
Ich bin etwas rassistisch.
Mich ärgern die Weißen, die glauben, Afrika zu retten.
Der Kerl mit riesigen Dreadlocks und Pluderhosen.
Der dich belehrt, weil er einen Brunnen in Togo gegraben hat.
Man weiß, dass er noch nie eine Hacke benutzt hat,
aber seit zwei Wochen spielt er Djembe.
Und ruft "Babylon, Babylon."
Rette dein Rhythmusgefühl, und dann erst Afrika.
Er läuft barfuß.
Er sagt "Ich will die Natur fühlen. Das ist die Natur."
Lauf am Bahnhof barfuß.
"Da kriegst du AIDS, Alter.
Als Erinnerung an Afrika."
Ja, auch mein Lieblingswitz.
Rassismus steckt in jedem.
Sagen wir, Sie erkunden ein Dorf in Frankreich.
Ein sehr abgelegener Ort, wie Cantal.
Jemand aus Cantal hier?
-Ja! -Es liegt in Essonne!
Warten Sie, ich habe zwei Dinge gehört.
-Erstens, jemand aus Cantal hier? -Ja!
Gleich zwei Personen?
Unglaublich.
Zwei aus Cantal in der Show. Machen Sie nachher Fotos.
Na dann, willkommen…
Willkommen in der Stadt.
Ich hoffe, die Fahrt war problemlos.
Probleme mit der Postkutsche?
Streiken die Kutscher?
Woher aus Cantal sind Sie?
-Aurillac. -Aurillac, ah.
Es ist eine Stadt. Wie viele Einwohner?
Weiß ich nicht.
Da gibt es keine Volkszählung.
Der Ort wurde noch nicht entdeckt.
Willkommen in der Show.
Versorgt die Leute aus Cantal.
Die moderne Welt kann überwältigend sein.
Kommt einer aus Cantal ins Puy du Fou, sind die verwirrt.
Katapulte? Toll!
Nein.
Jemand sagte: "Es liegt in Essonne."
Falls Sie das nicht gehört haben,
ich drehte mal ein Video
mit Witzen über die 77 und den Sénart-Wald.
Dieser Wald liegt zwischen Departements 77 und 91, in Essonne.
Jemand da hinten im Saal rief: "Es liegt in Essonne!"
Ein Asozialer hinten in der Halle.
Dieses Video ist im Internet, in dem ich improvisiere.
Und nun höre ich oft Zurufe: "Es liegt in Essonne!"
So kann ich die Asozialen in jeder Show finden.
Ich muss sagen, ich geh nirgendwo hin ohne meine Asozialen.
Wir sind ein Team. Das Asozialen-Team.
Ein Zeichen haben wir auch, dieses.
"Es liegt in Essonne." So.
Das Asozialen-Team. Wir sind da.
Viele Informationen, und wir haben Leute aus Cantal hier.
Insgesamt zwei.
Ich frage mich, wer jetzt noch in Cantal ist?
Geht zurück und haltet Wache.
Russland könnte jetzt eindringen und wir hätten keine Ahnung.
Es ist gefährlich.
Also, stellen Sie sich vor, Sie sind in diesem Dorf. Zurück dazu.
Sie sind in diesem Dorf, etwas kleiner als Aurillac.
Eine kleine Stadt, ein winziges Dorf,
eine Siedlung, eine Bauernschaft.
Etwa 20 Leute.
Sie laufen in der Sonne herum.
Es ist ein schöner Ort.
Sie machen Urlaub, alles ist toll.
Plötzlich kommt ein Schwarzer.
Alle, ohne Ausnahme, denken:
"Was tut er hier?
Ein Murmeltier habe ich erwartet, aber…"
Sie wissen, dass er weit von zu Hause ist.
Selbst als Schwarzer weiß man, was man hier tut.
Aber er…
Was macht er hier?
Die beiden Schwarzen begegnen sich.
Und denken: "Nee, ich begrüße den nicht, nur weil…
Hi."
Gibt's Weiße hier?
Weiße antworten selten darauf.
Fragt man den Weißen, ob er stolz ist, weiß zu sein:
"Nicht wirklich."
Völkermord, Sklaverei, Morano.
Wir sind still.
"Wärst du lieber schwarz?"
"Warum?
Ich bin nicht stolz, aber kein Idiot."
Fragt man den Schwarzen, ob er stolz ist: "Klar. Black Power, Mann!"
"Wärst du lieber weiß?" "Nun ja."
"Was würdest du dann tun?"
"Ein Foto im Lebenslauf haben.
Dann würde ich Anzeige erstatten.
Nur, um das Gefühl zu erleben, mit der Polizei zu reden,
ohne angeschossen zu werden."
Xenophobie ist eine Krankheit.
Und die ist überall.
So sehr, dass sie sogar Probleme löst.
Hier ein Beispiel.
Israel und Palästina.
Sie kämpfen seit 70 Jahren.
"Gib mir mein Land." "Nein, gib du mir meins!"
Zum Vorschlag: "Löst eure Probleme, sonst schicken wir euch Zigeuner,"
würden die sagen: "Kein Problem.
Wir zanken nur.
Nicht? Wir albern nur herum.
Ich mag deine Schießerei."
"Und du, wundervolle Messerstecherei!"
Ich bin müde von diesem Kriegsgerede.
Wenn man ein Kriegsfan ist, gibt es da viele.
Jetzt ist aber Party-Zeit im Jemen.
Nur, wenn man den Krieg mag.
Wenn nicht, besser nicht hingehen.
Der Reiseführer in Jemen hat nur eine Seite, da steht: "Nein".
Kleinschrift: "Sehenswert - französische Waffen."
Wir sind besessen vom Israel-Palästina-Konflikt,
diese geopolitische Seifenoper.
Mit vielen Plot-Twists.
Neulich sagte Trump:
"Ich glaube, Jerusalem ist Israels Hauptstadt."
Echt gut.
Der Konflikt existiert schon 70 Jahre,
aber jetzt wissen wir es.
Alles, was wir brauchten, war Donald.
Über die Geopolitik ist er gut informiert.
Warum hören ihm die Leute immer noch zu?
Trump bei der UN ist wie ein Onkel beim Familientreffen.
Der Typ: "Ja, sehr gut."
"Lass ihn nicht wieder anfangen.
Nein, wirf Nuggets nach ihm.
Er mag es, er ist glücklich.
Er ist glücklich.
Ohne Hände, wenn du willst."
Nach der Florida-Schießerei bot er an, die Lehrer zu bewaffnen.
Die Lehrer bewaffnen?
Was können die tun? "Heute… Corentin.
Du hast die Kalaschnikow geladen.
Weglegen, oder ich schieße.
Dann verpasst du die Prüfung.
Ich warne dich, du wirst durchfallen.
Cosinus…"
Und so fokussieren wir uns auf diesen Konflikt.
Für manche Menschen ist das die Quelle des Weltelends.
Wie ein Freund von mir, der sagt "Israel ist die Quelle allen Übels."
Er ist Algerier. Ich wollte ihn aufheitern.
"Weißt du, dieser 70-jährige Konflikt hat 50,000 getötet.
In zehn Jahren gab es in Algerien 200,000 Tote."
Da sagt er "Stimmt, wir sind gut."
Ja.
Er ist zu stolz. Man kann nicht mit ihm reden. Wie Sie.
Er holt immer die Fahnen raus.
Einige Algerier sind so. Wie die Bretonen.
Man sieht bretonische Flaggen bei jeder Demo.
Wenn Algerien die WM gewinnt: bretonische Flaggen.
"Eins, zwei, drei, lang lebe der Kouign-amann!
Eins, zwei, drei…"
Kouign-amann macht man mit Butter und Zucker,
also ist es ein algerisches Gebäck.
Wir suchen noch historische Verweise, aber…
Es gibt Hinweise.
Die Araber wurden in Poitiers aufgehalten, Algerier zogen herum
in Richtung Finistère.
Ein Philosoph sagte, "Rassismus ist der Menschheit eigen."
Héractète, aus Griechenland.
Ich meine das antike Griechenland.
Weil die Philosophen heute…
Die sind bei McDonald's.
Man muss ja Miete zahlen.
Héractète klingt unbekannt.
Keine Sorge, das ist, weil ich ihn erfunden habe.
Für mehr Glaubwürdigkeit.
Wenn man einen Philosophen zitiert, widerspricht niemand.
Man klingt wie ein Gelehrter.
Man kann sogar Montaigne zitieren. Keiner hat alles von ihm gelesen.
Man kann sagen, er sagte: "Klappe halten."
Außerdem hat er das bestimmt mal gesagt.
Und weil es Montaigne ist, hältst du die Klappe.
Noch ein guter Trick,
"Laut einer Studie" und Prozente
zu Beginn.
Jede Diskussion kann man so beenden.
"Laut einer Studie…" Wunderbar.
Es gibt seltsame Studien.
Eine besagt, dass 5 % der Franzosen schwul sind.
Rufen die an? "Hallo, sind Sie schwul?"
"Wer ist das? Hanouna?"
Für Glaubwürdigkeit benutzt man auch "wenn" und "dann".
Das Wortspiel impliziert, dass die Worte begründet sind.
Ein Feminist sagte: "Wenn jede zweite Frau belästigt wurde,
dann ist jeder zweite Mann ein Stalker."
Wie bitte?
Logisch, aber eine ulkige Folgerung, oder?
Jeder zweite, das ist viel.
Ich bin kein Stalker, somit ist Bertrand…
Tut mir leid.
Simple Mathematik. Jeder zweite.
Diese Wort-Tricks sind interessant,
da Politiker sie überbeanspruchen.
Gern wäre ich Politiker, nur wäre ich dann ein Diktator.
Ich rede nicht gern mit anderen.
Politische Debatten… Schwer auszuhalten.
Debatte mit Mélenchon? Keinesfalls.
Nein, der Typ ist…
Alles andere, aber kein Geschrei.
Besser ist flüstern.
Noch besser, eine E-Mail.
Ich würde das Gesetz echt durchsetzen.
Ich wäre ein extrem-zentristischer Diktator.
Ich will nicht reden.
Also erlaube ich gleichgeschlechtliche Heiraten,
aber nur für Lesben.
Geht weg. Lasst mich in Ruhe!
Die Einwanderer werden reguliert. Zurück nach Hause.
So haben wir französische Expatriate im Ausland integriert.
Ich erlaube die Ausdrucksfreiheit.
Man kann reden, was man will, sogar über mich, aber themenbezogen.
Cupcake-Bilder auf Instagram.
Gefängnis.
Ohne Prozess in den Knast.
Wen kümmert das schon?
Duckface-Selfies.
Ich hacke deine Hand
mit einer Machete ab. Klar?
Selfies kann ich nicht ausstehen. Großes Problem.
Da gibt's sogar Selfie-Sticks für bessere Bilder.
Bist du so einsam?
Kann das nicht jemand für dich tun?
Du bist im Urlaub mit deinem Stick,
"Nee, keine Interaktion mit Leuten, die sind widerlich."
Ja, das ist ein Problem.
Die Leute sterben beim Selfiesmachen.
Sterben beim Selfiesmachen?
Gut!
Sollen sie doch!
Der Narziss-Mythos wird real.
Wir wurden gewarnt.
Einer machte ein Selfie mit Pistole.
Er drückte den falschen Knopf.
Traurig. Traurig für ihn.
Bei der Beerdigung denkt man aber "Ach, komm…
Er war etwas doof, oder?
Und was soll auf den Grabstein?
Unser geliebter Idiot?"
Also, wenn ich ein Diktator wäre, würde ich Wahrheit in der Werbung fordern.
Zum Glück macht die Werbung das nicht oft, das Leben wäre schlimm.
"Schatz, heute ist mir nach Essen mit Kantinegeruch.
Gehen wir zu Flunch!"
"Unsere Pestizide auf dem GMO Feld haben Chocapic gemacht!
Stark Glyphosathaltig."
"Komm her, Kleiner.
Schufte für dein Gehalt,
oder deine Familie hungert. Mein Rat…
Mach es einfach."
Ja, etwas heftig.
Der letzte war heftig.
Kinder in Bangladesch, die 14 Stunden am Tag schuften.
Ist doch haarsträubend.
Ansonsten ist es ok.
Man ist nicht schockiert, wenn man nicht daran denkt.
Beim Fernsehen,
"Sie arbeiten 14 Stunden am Tag. Wahnsinnig.
Das sind noch Kinder.
Also, Zeit zu schlafen."
Dann schläft man auf Baumwolle-Bettlaken im Angebot.
"Made in Vietnam." Ist okay.
Nicht? Stand da nicht drauf.
Hier meine Methode.
"Ich bin Vietnam." Fertig!
Praktisch.
Manchmal sagt man mir:
"Haroun, du bist brutal. Denkst du, es ist einfach?"
Und ich: "Nein, tu ich nicht…"
Dann hoffe ich, sie vergessen es.
Genau, so mach ich das.
Ich trinke, damit sie vergessen.
Die perfekte Zeit für etwas Werbung, oder?
Manchmal wechsele ich das Thema.
Das Théâtre Edouard VII ist schön. Ja.
Ich bin dankbar, hier aufzutreten.
Nicht fünf, nicht sechs, sieben.
Man nennt es auch Edouard VII Sacha Guitry Theater.
Sacha Guiltry,
da er oft hier aufgetreten ist.
Sacha Guiltry - ein Autor des frühen 20. Jahrhunderts.
Er hat 124 Schauspiele geschrieben.
Einhundertvierundzwanzig. Das ist viel.
Zu viel. Wer braucht 124 Stücke, um seine Karriere anzutreiben?
Genau. Heutzutage ist man mit einem hässlichen Katzenselfie gleich angesagt.
Zack! Karrierestart.
Einhundertvierundzwanzig Stücke. Versager.
Viele beschreiben Sacha Guitry als modernen Autor.
Nein, er war nicht modern. Die Gesellschaft blieb stehen.
Wir sind nicht gewachsen. Keine Evolution mehr.
Die Evolutionstheorie funktionierte eine Zeit lang.
Jetzt geht's rückwärts.
Nehmen wir den Verkehr bei Streiks. Schlimm.
Kennen Sie automatisch blockierte Kreuzungen?
Es leuchtet Grün auf. Nur ein Meter
Platz vor dem Auto, aber er meint: "Zeit zu fahren."
Dann fährt er, blockiert den Fahrer links,
der wiederum… Alle sitzen fest.
Und dann alle so: "Mann, wir stecken fest."
Also bitte!
Nein, es ist alles vorbei.
Der Neandertaler hat die Eiszeit überlebt.
Und wir sterben an Dehydration,
durch Herumbrüllen an der Kreuzung: "Beweg dich, Idiot!"
Bei einer Naturkatastrophe in Paris
würden wir alle sterben. "Evakuiert Paris." "Unmöglich!
Sie bewegt sich nicht, was machen wir jetzt?"
Es ist vorbei. Alles.
Gestehen wir es uns ein.
Also, Sacha Guitry, nicht so modern. Sorry.
Einhundertvierundzwanzig Stücke? Ich schrieb vier.
Bleiben 120. Was für ein Angeber, der Typ.
Oft grüble ich über Fragen zur Welt
und finde keine Antwort.
Ist schwer, die Welt zu verstehen.
Viele Fragen ohne Antwort.
Nehmen wir die Leute, die sich immer noch chinesische Symbole tätowieren.
Glauben die, es wird mal ein Trend?
Kennen sie die Symbolbedeutung?
"Stärke, Ehre und Mut."
Genug damit!
Ich stelle mir den chinesischen Tattoo-Künstler vor,
"Eine Minute bitte. Hallo? Ja, ich arbeite."
"Ich gehe einkaufen. Was brauchst du?"
"Warte, ich mache eine Liste.
Schieß los. Gurken…
Stärke, Ehre, Gurken. Geschirrspülmittel."
Ich sah einen Blinden ein Braillebuch lesen.
Er wollte erklären, wie das geht, aber es war schwer.
Ich dachte: "Können wir 'nicht anfassen' in Blindenschrift schreiben?"
Muss man dann "zu spät" dahinterschreiben?
Die Religion stellt eine Menge Fragen.
Oft ist sie gegen die Homosexualität. Keine Ahnung warum.
"Du sollst die Frau deines Nachbarn nicht begehren."
Kein Verbot, den Nachbarn zu begehren.
Da fehlt ein: "Oder den Nachbarn."
Unglaublich.
Man muss konkret sein.
Ich traf einen Zeugen Jehovas.
Er sagte, Jesus wird auferstehen.
Und ich: "Na gut, aber wenn er da ist,
wie geht er mit Löchern im Fuß über Wasser?"
Ja.
Warne ihn, bevor er es versucht.
"Vergiss es, Jesus."
"Ach, liebt einander…"
Oh, Mann! Nein.
Stellt euch Jesus so vor. Unangenehm.
Hoffentlich ist Moses da.
"Hey, Moses, mach dein Ding.
Klar, wir verlieren ihn.
Er kann nicht schwimmen, mit Löchern in den Händen."
Im Internet sah ich ein Video,
ein Amerikaner ohne Arme und Beine.
Ein Motivationsredner, der dankbar ist.
"Ich bin am Leben." Rührend.
Er sagt: "Ich bin dankbar.
Ich danke Gott für alles."
Ich stell mir dann vor, ich wäre Gott.
Und sage zu ihm: "Alter,
das ist nicht nötig.
Wenn du nicht an mich glaubst, gut.
Du kommst in den Himmel. Mach was du willst.
Du darfst sündigen, sogar jemanden umbringen.
Scherz, das geht nicht.
Du müsstest ihn zerkauen, wäre bizarr.
Zerkaue niemanden, das stört. Stopp.
Mach das nicht.
Ich bin ein mieser Gott. Für Vergebung
mach ich dich zum neuen Jesus.
Diesmal wirst du nicht so leicht gekreuzigt werden."
"Wie soll ich ihn kreuzigen?"
Dieser Moment meiner Show gefällt mir, wenn die Leute überlegen…
Sie haben recht.
Reden wir über etwas Lustiges.
Es wurden Judengräber geschändet.
Wie macht man so etwas?
Fürchten die sich nicht vor Geistern?
Auch als Ungläubiger kennt man die Filme.
Ich würde es nicht tun.
Ich gehe nachts auf keinen Friedhof.
Es ist gruselig. Wie sieht denn ein Judengespenst aus?
In den Filmen gibt es keine Judengespenster.
Vielleicht jagt den Grabschänder
um Mitternacht eine fliegende Jarmulke.
Um ihn zu jagen, zu schlagen, sich zu rächen,
Die ganze Nacht lang…
"Weißt du, wie viel ein Grabstein kostet?"
Sagte ich doch, ein gutes Klischee entspannt.
Ich frage mich, wie ein Geist aussieht.
Und der Geist einer Frau mit Burka?
Trägt sie noch ein zweites Bettlaken?
Kann man nicht so sagen.
Sagt der Geist bei ihrem Tod: "Schon angezogen, toll!"?
Noch eine letzte Frage.
Offenbar sterben Eisbären aus.
Na und?
Wir sind traurig, weil wir die Bilder sehen.
Sie sind süß und laufen auf dem Eis.
Würmer sterben auch aus, aber wen kümmert's?
Die sind hässlich und ekelhaft.
Aber ohne sie sterben wir alle.
Es ist uns egal, weil sie ekelig sind.
Die Dinosaurier sind ausgestorben. Zu unserem Glück.
Oder wir wären ihre Nachkommen
und sie wären bei einer Dinosaurier-Stand-up-Show.
Komisch, nicht?
Ich weiß nicht.
Es ist wirklich komisch.
Ja.
Sagen wir, jemand sieht das im Fernsehen. "Ein Spielberg-Film?"
"Ein Spielberg im Theater."
Einige denken nun "Er bewegt sich ja!
Und war bis jetzt einfach faul."
Das ist mein Tribut an Jim Carrey.
Er hat so Dinosaurier imitiert.
Ich mag ihn. Er ruhe in Frieden.
Er ist nicht tot.
Nein, Jim Carrey ist nicht tot.
Das ist nicht gut, denn nun war es kein Tribut,
sondern ein Plagiat. So ist das.
Nicht nur ich verwechsle diese Begriffe.
Immerhin ist es kostenlos.
Der neue Trend ist Tiere retten.
Weil wir uns schuldig fühlen.
Wir wollen unser Gewissen erleichtern.
Die Natur ist auch grausam.
Sie schuf das Meerschweinchen.
Wissen Sie, wie es Gefahr abwehrt?
Durch stillstehen.
Wie ein Chamäleon, nur…
…dass man es sieht.
"Rühr dich nicht, dann sieht man dich nicht."
"Schärft da jemand sein Messer?"
"Nicht bewegen. Vertraue mir."
Und die haarlosen Katzen. Rosa und faltig.
Welchen Zweck soll das haben?
Wie glaubhaft ist eine nackte Katze?
Selbst Mäuse respektieren die nicht.
Sie macht da so…
Und die Mäuse denken:
"Was zum Teufel ist das?
Ein abgemagertes Schwein? Was ist das?
Hey, kommt und schaut mal!
Seht mal das Gesicht. Holt den Selfie-Stick."
Kein Respekt für nackte Katzen.
Wie ein Pitbull ohne Zähne.
"Hallo, ein Pittbull griff mich an.
Hab nen Knutschfleck."
Ich bin kein Hundefreund.
Wir häuten Tiere, machen Tests
mit ihnen. Wir sind wie die Nazis für sie.
Aber die Hunde machen mit.
Hunde stehen uns bei.
Geht ein Mensch mit seinem Gewehr auf die Jagd,
nimmt er seinen Hund mit.
Im Wald könnte der Hund sagen:
"Hey, Cousin. Lauf weg, Mann.
Die werden dich jagen. Glaub mir. Lauf weg!"
Stattdessen zeigt er uns, wo die Beute ist.
"Hier, erschieß den Scheißkerl.
Ich bring ihn schon zurück.
Erschieß ihn! Ich steh hinter dir.
Mach schon.
Töte ihn. Ich mag nicht, dass er aussieht wie ich."
"Lachen Sie nur.
Gibt nichts zu lachen, wenn man als Schal endet."
Ich sah mal den Chihuahua eines Stars mit Pelzmantel.
Ist das nicht ein Natur-Paradox?
Ein Chihuahua mit einem Hasen als Mantel.
Im Kampf gegen den Hasen würde der Chihuahua verlieren.
Ein Chihuahua verliert immer.
Grashüpfer? Herzinfarkt.
Und er prahlte noch mit seinem Mantel.
Was würde er einem Hasen sagen?
"Was, was? Was? Was?
Was ist? Was? Was? Was?
Also gut, stopp.
Hör auf, da sind Menschen.
Und das ist toll. Sie heben unsere Scheiße auf.
Perfekt.
Sieh mich an.
Ich trage deine Mama."
Das gefährlichste Tier der Welt ist die Mücke.
Tötet fast zwei Millionen Menschen pro Jahr.
Aber wir fürchten Schlangen, Spinnen und Haie.
Wenn eine Mücke einen Hai sticht,
kann er sich nicht kratzen.
Die Mücke besiegt den Hai.
Oft steckt der Hai die Flosse aus dem Wasser.
Chance für die Mücke.
Wer weiß, warum der Hai das tut. Um anzugeben?
Haie und Auto-Tuning-Fans sind stolz auf ihre Flossen.
Der Hai des Proleten zählt nicht.
Ich urteile nicht.
Da kommt der Hai, Flosse hoch.
Wir glauben, er jagt, aber er hat sich nur verirrt.
Sehr schlechte Orientierung.
"Scheiß Streiks!
Du, Oktopus, wo ist der Ozean?"
"Das wird schwierig.
Siehst du meinen Fangarm?
Nein, den anderen.
So ein Vollidiot.
Keine Sorge, kehre um und über den Fels.
Was ist los?"
"Mich hat was gebissen.
Aua! Mich hat was gebissen!
Kratz mich, Oktopus, bitte.
Reib dich an mir.
Los, reib dich an mir."
"Spinner."
Ja klar. Das gefällt ihnen.
Der Oktopus bringt Sie zum Lachen. Gut zu wissen.
Warum schreibe ich ein Skript?
Warum Rechtsextremisten? Mach den Oktopus.
Die Natur hat ein Problem.
Nicht zu leugnen. Die Erderwärmung ist Fakt.
Seltsam, so viele Leute zu sehen,
die am 13. November draußen in Paris sitzen.
Ja, ich habe gezögert.
War mir da nicht sicher.
Ich sollte nicht über die Umwelt scherzen.
Alle sind so empfindlich!
Rauchen in der Bar ist verboten, also gibt es Heizungen für draußen.
Die dachten sich: "Draußen muss es warm sein."
So können sich die Raucher bequem umbringen.
Die rauchen weiter. Aber Rauchen ist tödlich.
"Wir werden alle sterben."
Aber nicht an der Kälte.
Die WM soll in Katar sein.
Katar ist eine Wüste.
Dann geht's so: "Spielen wir?"
"Okay, wo? In der Wüste? Nein, danke.
Ich will lieber am Leben bleiben."
Eine WM in Katar.
Sogar die FIFA meinte: "WM in Katar geht nicht.
Das ist eine Wüste… Wie viel?
In bar?
Dafür wird es sonnig sein."
Also ist die WM in Katar. Die bauen Stadien mit Klimaanlage.
Stadien mit Klimaanlage.
Während man sich schuldig fühlt, wenn man nicht recycelt.
Das ist niedlich.
Immerhin wird es eine Bio-Klimaanlage.
Ich erzähle Ihnen, was das bedeutet.
Die lassen die Nepalesen, die den Bau überlebt haben,
hinter jedem Zuschauer stehen und Kaugummiblasen blasen.
Qatar und Saudi-Arabien sind verfeindet.
Die beschuldigen einander der Terrorfinanzierung.
Ich sah dazu eine Debatte.
Am Ende stellten die Zuschauer Fragen.
"Wirkt sich die Katar-Krise auf PSG aus?"
Das ist deine Frage?
"Katar wird der Terrorfinanzierung verdächtigt."
"Ja, das ist schlimm.
Besonders für Transfers."
Ich habe auch egoistische Gedanken.
Bei einer Auslandsreise sollte mein Flugzeug
über ein Kriegsgebiet fliegen, da hatte ich Angst.
Ich dachte: "Ich nehme Quatar Airways.
Keiner beschießt den Sponsor."
Das Ende der Welt wäre wohl nicht so schlimm.
Warum nicht? Erstens haben wir es verdient.
Zweitens, die Apokalypse lässt man sich nicht entgehen.
Stellen Sie sich vor, Feuer, überall Menschen.
Meteoriten.
Besser als die gelbe Weste, oder?
Eine gewisse Stimmung. Gott hat etwas Großes vor.
Er bringt Meteoriten, Tsunami, Cholera.
Er spielt Candy Crush mit uns.
Sein härtestes Level: Haiti.
Die sterben nicht.
Die sind hartnäckig. Auf die Meteoriten bauen die Siedlungen.
Was tue ich, wenn das Ende der Welt angekündigt würde?
Drei Stunden bis zum Meteoriten.
Keine Ahnung, was ich tun würde.
Und Sie? Was würden Sie in diesen drei Stunden tun?
Sex mit meiner Frau.
Prüfen Sie erst, ob sie lebt.
Ja, man kann ja nie wissen.
"Schatz, schlaf mit mir."
"Ich vergeude doch nicht meine drei Stunden."
Ja.
Vielleicht gibt es bessere Dinge zu tun.
Letztens fragte ich ein Paar ganz vorne,
der Mann sagte: "Sex mit der Frau."
Sie: "Und die restlichen zwei Stunden und 55 Minuten?"
Und ich: "Verdammt!"
Andere Ideen?
-Grillen. -Grillen?
Das ist wichtig.
Das höre ich oft.
Essen kommt immer wieder vor.
Raclette, Tartiflette, Grillen.
Kuskus, Schokolade. Das Ende der Welt
ist kalorienreich. Niemand sagt da Quinoa-Pizza.
"Mit Petersilie, für den Weg in den Himmel."
Ich sage Ihnen, da gibt es viel Gluten.
Sogar Veganer legen los.
"Ich will Fleisch. Was für Tierrechte?
Gib mir einen Hamburger. Mit Hühnerfleisch anstatt Brot.
Mach schon.
Probieren wir alles.
Ein Kätzchen. Kochen wir es."
Andere Ideen?
-Trinken! -Trinken.
Was trinken Sie?
-Whisky-Cola. -Aha, ein Gauner-Drink.
Da geht's ab. Alkoholkoma.
Falscher Alarm. Scheiße.
Andere Ideen?
Fallschirmspringen.
Moment. Ich hörte…
Fallschirmspringen. Und Sie?
-Ihre Show besuchen. -Na, das ist nett.
Also arbeite ich, wenn die Welt untergeht.
Also gut.
Sie haben es nicht bemerkt, aber wenn Ihre Haare brennen…
Das war's, ich bin tot.
-Also Fallschirmspringen, oder? -Ja.
Wieso nicht gleich ohne Fallschirm…
Nur um etwas länger zu genießen.
Den Sprung.
Andere Ideen?
-Weltraumreise. -Weltraumreise?
Dem Ende der Welt entfliehen? Ist das der Plan?
Immer ein Schlauer dabei. Nicht wahr?
"Wenn du einen Wunsch hättest."
"Würde ich mir 1000 mehr wünschen."
Super, danke. Game over.
Eine Weltraumreise.
Die Erde explodieren sehen.
Man sähe Cantal im Vorbeiflug.
"Der Meteorit fand uns nicht."
"Hey, Ariège."
Andere Ideen?
Bitte? Streiken gehen? Und Sie?
-Cantal essen. -Sie würden Cantal essen?
Ja.
Soll Sie das beschützen?
"Ich verstecke mich. Die finden mich nicht."
Gehen Sie streiken.
Was arbeiten Sie?
Wie bitte?
Anwalt.
Und Sie?
-Ich bin Anwalt. -Aha.
Sie könnten nicht streiken. Ich fühle das.
"Die haben so ein Glück.
Ich sitze vor dem Laptop, und die…
Die werden von den Bullen verprügelt.
Pfefferspray bringt mich nicht zum Weinen."
Andere Ideen?
-Ich würde singen. -Singen?
Was?
-Ich singe. -Aha.
Die Nervensäge.
Warten Sie!
Warten Sie. Nein…
Während wir auf den Meteoriteneinschlag warten.
Das dauert doch noch!
Ich rede gerne mit Ihnen.
Ich mag es. Ihre Antworten überraschen mich.
Das letzte Mal legte einer die Latte hoch.
"Ich würde die drei F's machen."
Was sind die? "Fuck, food and drinks".
Moment, was?
Entfällt am Ende auch die Rechtschreibung?
Ich so: "Wie heißt du?"
"Jean-Marc, kannst mich JP nennen."
Und ich sage Ihnen.
Ich würde das Ende der Welt mit ihm erleben.
Ihm sagen: "Geh, mach was. Los."
Ich denke, es ist gut, zu sterben.
Wir sind pessimistisch, was die Welt angeht.
Sie ist in einer üblen Lage, wie immer.
Und wir sind immer unzufrieden.
So versuchen wir, sie zu verbessern.
Ich tat's, aber den Leuten gefiel das nicht.
Wir sind zu viele hier, jeden zu ernähren ist schwer.
Meine Idee wird Ihnen nicht gefallen.
Einige Länder sind übervölkert.
Andere verhungern.
Proteine recyceln klingt doch gut, oder?
Also, Afrikaner mit Asiaten nähren.
In Sudan würden die sagen: "Wieder Asiatisch?"
Nein, es ist…
Beschäftigt man sich mit Kannibalismus,
liest man vom Flugzeugabsturz in den Anden.
Da stürzte eine Rugby-Mannschaft ab. Zum Überleben
aßen sie die Toten. Grausig.
Erst aßen sie das Flugzeug.
Davon bekommt man Bauchschmerzen. "Mein Bauch…"
"Was hast du gegessen?" "Einen Mast."
Wen sollten sie zuerst essen?
Es gab eine Versammlung, wie in Koh-Lanta.
Ich würde Pablo wählen.
"Ich spiele schlecht? Mal sehen, wie gut du bist."
Ich wollte die Welt verbessern.
Wollte Abfallreduzierung durch Medikamente aufbrauchen.
Das empfehle ich nicht.
Durch die Dosierungen kam komisches Zeug heraus.
Ich nahm Abführmittel mit Antidepressiva.
Ein seltsames Gefühl.
Man hat Koliken, ist aber froh.
Alle 20 Minuten ist man…
Komisch. Tun Sie das nicht.
Auch Gesunde spüren Nebenwirkungen.
Etwas gegen Persönlichkeitsspaltung
soll die eine Persönlichkeit abschaffen.
Leidet man nicht darunter und nimmt es…
Kann man nicht anders.
Man bestellt dann Gourmet-Kaffees.
Einige von Ihnen lachen gar nicht.
"Was erzählt er? Als Mann bestell ich das nie.
Ich trinke Männer-Gourmet-Kaffee.
Gourmet-Infusionen, gegen Herzrasen."
Alles in allem sollten wir versuchen, positiv zu bleiben.
Wenn wir weiterhin Kinder haben, besteht Hoffnung
und das Vertrauen, dass Bildung hilft, die Welt zu retten.
Kindererziehung ist schwer. Es braucht ein Vorbild.
Manche Kinder mögen Robin Hood, obwohl er ein Dieb ist.
Klaut von den Reichen für die Armen.
Aber alle mögen ihn. Phillipe Poutou mit einem Bogen.
Jeder mag ihn, außer bei den Wahlen.
Ich mag das Robin-Hood-System nicht,
weil die Armen dann direkt reich werden.
Es ist hart, plötzlich reich zu sein.
Du kaufst dir einen grünen Ferrari.
Geschmacklos!
Den Kaviar isst du auf Knäckebrot.
Gib das Geld zurück. Du bist wie ein Fußballspieler.
Ausbildung ist komplex.
In Frankreich beschweren wir uns:
"Es fehlen die Werte in Frankreich."
Welche Werte?
Wenn Eltern bestimmen, wen du heiratest?
Das gibt's immer noch.
Da sagen die Eltern: "Wir suchen dir eine Frau."
"Und gehen Milch holen."
Was für ein Druck.
Du bist jung und sagst deinem Vater:
"Hilf mir, bitte.
Nicht wie bei dir und Mama."
Dein Vater so: "Hast du mal dein Gesicht gesehen?
Das Brautpaar sieht sich bei der Hochzeit.
So wie die Gäste auch.
Der Mann entfernt den Schleier und sagt: "Mistkerle!
Mistkerle!
Verdammt!
Wenn sie als Braut so aussieht…
Tut mir leid."
Zu spät, die Gäste sahen sie.
"Habt ihr sie gesehen?
Sie ist sicher Jungfrau."
Du fragst deinen Vater: "Was hatten wir besprochen?"
"Warum sollte ich der Einzige sein?"
Sorgen Sie für Ihre Kinder.
Beschützt sie vor denen, die gegen die Bildung sind.
Bildung ist nützlich.
Wer sie für sinnlos hält, hat nicht genug gelernt,
um es zu prüfen.
Da hört einer mit 15 auf, fährt einen BMW und sagt:
"Geschafft." Ja, als Dealer.
Gewisse Risiken gibt's da.
Wenn er eine Kugel abbekommt, geht er zum Chirurgen
ohne Diplom.
Der Chirurg wird ihm sagen:
"Ich denke auch, Bildung ist sinnlos.
Hab in der 5. Klasse aufgehört.
Hat dich jemand angeschossen?
Wo? Da? Am Unterkiefer?"
"Ja."
"Hast du Arnika versucht?
Na dann, operieren wir.
Viviane, ein YouTube-Tutorial bitte."
Wenn er am Leben bleibt, geht er zum Anwalt ohne Diplom.
Ein Anwalt, der zur Verteidigung sagt: "Hey, Euer Ehren, Euer Ehren.
Hey, Euer Ehren.
Euer Ehren.
Na?
Alles gut, ja?
Was wollte ich sagen…
Ja, er war's nicht.
Nein, er war's nicht.
Er schwor auf seine Mutter.
Das reicht, oder? Wir achten Ihre Mutter, Euer Ehren.
Und Sie doch auch unsere?
Sie sagen, er war's? Die Typen da, wie…
Ja, wissen Sie…
Wissen Sie, er…
Wissen Sie, er ist so und das…
Mal so, mal nicht. Sie wissen schon, aber gut.
Danach, normal. Polizei, Boom, ins Auto.
Boom, Polizeirevier, bla bla bla, und so weiter.
Bla bla, Ich weiß nicht. Wer das ist? Nicht ich.
Als ob er das wäre, Sie spinnen.
Sie spinnen.
Hey, Euer Ehren, wissen Sie was? Raus hier.
Sie sind nutzlos mit diesen Haaren.
Keine Sorge, ich bin dran.
Hey, Anwältin…
Ja, ja.
Hey, Anwältin…
Was ist? Alles gut, ja?
Sie glotzt mich an.
Bin nicht doof.
Hey, Anwältin… Ich hab den Stab."
Ausbildung ist wichtig.
Wirklich.
Zum Abschluss stelle ich mich vor.
Ich bin Haroun, Sie kennen mich vielleicht nicht.
Ich auch nicht. Ich weiß nicht, wie ich in Kriegszeiten wäre.
Ich denke, unzuverlässig.
Bei Terroranschlägen sagen manche: "Wir sind im Krieg".
Ich wundere mich: "Alle?
Weil ich hab was zu tun.
Was Besseres als Krieg. Wie zur Post gehen."
Es gibt nicht viele bekannte Harouns,
aber ein sudanesischer Flüchtling wurde vor Kurzem berühmt.
Er versuchte durch den Tunnel nach England zu fliehen.
Der Tunnel ist 50 km lang. Man muss dem Zug ausweichen und es ist dunkel.
Er hat bestimmt eine Chance bei Immigration's Got Talent.
Leider wurde er nach 48 km verhaftet.
Ist ziemlich traurig.
Auch wenn man Le Pen wählt, tut er einem leid.
Die hätten die Performance ratifiziert.
Ich glaube, die Polizei wusste, dass er dort war.
Die dachten sich: "Gibt nur einen Ausgang,
warten wir hier auf ihn."
Als er verhaftet wurde, waren die…
Deshalb erzähle ich den Witz nicht zu Ende,
für Haroun, den Sundanesen.
Guten Abend!
Sie bekommen ein richtiges Finale, aber in Slam.
Generell mag jeder Slam.
Poesie für die Reichen. Beinahe Rap für die Armen.
Für mich, nicht ganz scheiße.
Ich weiß nur nicht, wann ich es hören soll.
Spielt man es im Auto, kommt:
"Warum schreit der so?"
Beim Abendessen
sagen die Gäste: "Wer spricht da?
Eure Wände sind echt dünn. Eigenes Haus? Aha."
Scheiß Abend.
Also, mein Slam heißt "Alle Komplizen."
Das sind die Überreste meiner ersten Show,
wo ich vor vier Personen aufgetreten bin.
Insgesamt.
Vierzig Daten, vier Leute.
Nicht schlecht.
Also, der Slam heißt "Alle Komplizen."
Slam-Lichter, bitte.
Schön. Perfekt für Slams.
Ich fühle mich wie Normal Body Small Cold.
Ja.
Für die, die es nicht verstanden haben.
"Hast du es kapiert?" "Sicher, er meint Abd al Malik."
Nächster Versuch.
Gut, der Slam "Alle Komplizen."
Heuchelei ist kein Betrug Hier ist mein kleiner Slam
Mir egal, ich sollte es wissen
Wenn gutes Schreiben zum Erfolg führt Würden Produzenten nicht…
Diese Show ist zu Ende
Beschämt gehe ich
Bin ich etwas traurig Wie ein Wähler der Zentristen
Ich hoffe, das Publikum ist glücklich Keine Sadisten
Schlechter Reim, ja Aber das ist die Wahrheit, sorry
Mit der Sprache von Molière Als hätte er mich enterbt
Alle Komplizen, aber wovon? Allein auf der Bühne verfolgt?
Allein mit dem Gewissen, die Schlampe
Das Gute, Schlechte, Harte oder Schwache
Der von Abt Pierre, dem Single-Typen
Der Arme oder der Geld liebende
Der, der die 31 sieht Während er seinen Garten bewässert
Alle Komplizen Alle Komplizen von nichts
Das ist es, was wir tun Aufgrund unseres Wissens
Egal, ob Schwarz, Weiß Gelb oder dunkel
Wir sind nicht Superman Wir retten keinen Planeten
Besonders nicht mit roten Höschen Der Typ nervt mich
Alle Komplizen Zu sehr oder nicht begeistert
Immer spricht derselbe und sagt, die Zukunft ist die Vergangenheit
Alle Komplizen von "Es ist wie es ist!"
Reue hilft nichts
Im Leben gibt's kein Strg-Z
Verspielter Reim.
Was bleibt also übrig?
Muss ich widerstehen? Bei jedem Teufelstest?
Nein, aber du wirst es ihm zeigen
Du siehst sein Gesicht und sagst ihm:
"Ich bin der Teufel"
Héractète