Downloaded from YTS.MX
ΤΟ NETFLIX ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΙ
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΜΑΓΝΗΤΟΣΚΟΠΗΘΗΚΕ ΤΟΝ ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ 2020
ΤΟΝ ΠΑΛΙΟ ΚΑΙΡΟ
Ευχαριστώ.
Ευχαριστώ πολύ.
Ευχαριστώ.
Ευχαριστώ πολύ.
Τι θερμό καλωσόρισμα! Ευχαριστώ.
Είναι σχεδόν υπερβολικά καλό.
Κυριολεκτικά μόλις ήρθα.
Δεν είναι τόσο δύσκολο.
Δεν θα ρωτήσω αν είστε έτοιμοι, εντάξει;
Ναι; Τέλεια.
Δεν είναι δουλειά σας να είστε.
Είναι δική μου.
Όταν ο καλλιτέχνης ρωτά, πείτε
"Δεν σε αφορά.
Τώρα ήρθαμε. Παράτα μας".
Απόψε, πρώτη φορά, ας μην είστε έτοιμοι.
Καλησπέρα.
Ναι, καλησπέρα.
Εγώ…
Χαίρομαι που σας βλέπω.
Το λέω κάθε βράδυ όπου πάω.
Μετά από μια παράσταση,
ο κόσμος μάς ρωτά "Δύσκολο;"
Υπερβάλλω και λέω ναι.
Κάποτε είδα ντοκιμαντέρ για το Νταρφούρ.
Το να είσαι κωμικός δεν είναι δύσκολο.
Ακόμα κι αν δεν γελάσετε.
Κάλλιο ένα κακό αστείο παρά πυροβολισμός.
Τώρα είστε λιγότερο έτοιμοι από πριν.
Δεν πειράζει.
Έτσι θα κυλήσει η παράσταση. Σας προειδοποίησα.
Χαίρομαι που ήρθατε τόσοι, επειδή είναι δύσκολο.
Έγιναν τρομοκρατικές επιθέσεις.
Ο κόσμος δεν ήθελε να βγει. Κατανοητό.
Ούτε εγώ πάω στις παραστάσεις μου.
Κάποιοι διαφωνούν "Δεν φοβόμαστε".
Θέλω να πω "Εγώ φοβάμαι".
Έχω δει τρομαγμένο κόσμο στο μετρό.
Ήρθε ένας τύπος. Κελεμπία, μπουφάν, τεράστιο μούσι.
Ζορίστηκα λιγάκι, το ομολογώ.
Ο κόσμος κρατιόνταν γερά από τον στύλο.
Είχαν τρομοκρατηθεί. Ένας τύπος με ρώτησε
"Αυτός εκεί δεν μοιάζει ύποπτος;"
Έχουμε τρομοκρατηθεί όλοι.
Εγώ έχω παρανοήσει.
Τόσο που κυκλοφορώ ζωσμένος με εκρηκτικά.
Αν είμαι στο λεωφορείο και μπει καμικάζι,
θα του πω "Λυπάμαι, κατειλημμένο.
Την άλλη φορά, δες το πρόγραμμα".
Αν θέλει να αυτοκτονήσει, θα το κάνω πριν απ' αυτόν.
Οι παρθένες του θα μου ανήκουν.
Τι περιμένετε;
Αυτό προκάλεσε παράξενη ατμόσφαιρα.
Με το που γίνεται κάτι, λέμε το έκανε το ISIS.
Όπως με την Παναγία των Παρισίων.
Νόμιζα ότι ήταν τρομοκράτες.
Αλλά ούτε εκείνοι ήξεραν τι συνέβη.
Κάποιος δικός τους θα ελέγχει Ειδήσεις.
"Κάψαμε τον καθεδρικό;
Δεν έχουμε κάποιον στο εργοτάξιο;
Να αναλάβω την ευθύνη; Εντάξει, θα το κάνω.
Έχει κεμπαπτζίδικο δίπλα. Θα το καταλάβουν".
Το ISIS ομολόγησε για το Βέγκας.
Το FBI είπε "Όχι.
Καλή προσπάθεια, παιδιά".
Απάντησαν "Εντάξει, θα σας ξαναπάρουμε".
Δοκίμασαν την τύχη τους.
Θα αναλάβουν και τυφώνες.
Με λίγη τύχη, θα ανεμίζει κάνα συριακό διαβατήριο.
Πώς δεν ανέλαβαν τον θάνατο του Τζόνι;
Είναι περίεργη εποχή. Δεν χρειάζεται στο Χαλοουίν
να τρομάζουμε τον κόσμο φορώντας στολές ζόμπι.
Μια κελεμπία αρκεί.
Αυτό φόρεσα. Έλεγα στον κόσμο
"Φάρσα ή Allahu Akbar;"
Πιάνει.
Πήρα πολλά γλυκά από χοιρινό ζελέ.
Όμως, πάρθηκαν μέτρα.
Κάμερες στο κελί του Αμπντεσλάμ για να μην αυτοκτονήσει.
Θα ήταν το τέλειο ριάλιτι.
Μετά το Les Marseillais στη Μύκονο, το Οι Τζιχαντιστές στη φυλακή.
Αφού λέμε για απροσάρμοστους…
Ακούστε.
Αν ήμουν μπροστά από τις κάμερες,
θα έλεγα "Σαλάχ!
Αυτή είναι η φωνή.
Πλάκα κάνω. Επισκεπτήριο στις 4:00 μ.μ.
Αυτό ήταν.
Για την ώρα".
Ναι, ωραίο είναι το γέλιο.
Πίνω Perrier λεμόνι.
Δεν μου αρέσει ιδιαίτερα,
αλλά όταν με πιάνει αμηχανία, το ανακατεύω.
Με βοηθάει.
Ο κόσμος ρωτά "Είσαι κωμικός; Είσαι αστείος;"
Είμαι κωμικός, επειδή είμαι αδύναμος.
Όταν είσαι δυνατός, με σθένος, αντιμετωπίζεις όσους διαφωνούν.
Όταν είσαι αδύναμος
και διαφωνούν μαζί σου, εσύ λες "Πλάκα κάνω!"
Είναι το πρώτο βήμα.
Δεν αποφασίζεις αν είσαι κωμικός.
Το κοινό αποφασίζει. Όχι εσύ.
Ίσως στο τέλος πείτε
"Ήταν καλό συνέδριο".
Είναι πιθανό.
Είναι.
Το όνειρό μου είναι να γίνω σταρ.
Όχι για τα λεφτά, μα για να παίξω στο Rendez-vous En Terre Inconnue.
Λατρεύω αυτήν την εκπομπή.
Στέλνουν έναν διάσημο Γάλλο σε μια μακρινή φυλή
για να δείξουν ότι μοιάζουμε.
Όχι.
Έστειλαν την Αντριάνα Καρεμπέ στους Μασάι.
Δεν είδα καμία ομοιότητα.
Είναι το ακριβώς αντίθετο.
Ένας Μασάι τη ρώτησε "Τι δουλειά κάνεις;"
Εκείνη είπε "Είμαι όμορφη. Γι' αυτό με πληρώνουν".
Αυτός λέει "Αλήθεια;
Όμως, πόσες κατσίκες έχεις;"
Όχι, δεν μοιάζουν.
Σίγουρα όχι.
Θα ήθελα να πάω και να δω τους Ινδιάνους Κέτσουα.
Να μιλήσω με τον αρχηγό της φυλής εκτός κάμερας και να πω
"Θα σου πω κάτι ενδιαφέρον για την κουλτούρα μου.
Βλέπεις το σόου μας;
Με τόσα λεφτά, θα σώζαμε το χωριό σας για 20 χρόνια.
Μα θα τα ξοδέψουμε όλα σε ένα βράδυ.
Μετάφρασέ το. Είναι σημαντικό".
-"Γιατί δεν μεταφράζει;" -"Δεν χρειάζεται.
Μιλάω Γαλλικά. Όλα είναι απάτη.
Δεν είμαι Κέτσουα. Το παραδέχομαι αφού δεν γράφετε.
Με πήραν από το Μπαρμπές.
Μου έδωσαν 20 ευρώ να κάνω τον ντόπιο.
Νόμιζα ότι θα με παραπετούσαν σύντομα.
Όμως, πάει καλά".
Ο κόσμος είναι ζούγκλα.
Το ξέρουμε, αλλά το χειρότερο είναι ότι όλοι ευθυνόμαστε.
Λίγο.
Αντί να είμαστε εδώ σε κωμικό σόου,
θα μπορούσαμε να είμαστε εθελοντές.
Όμως, είναι βαρετό.
Χαλαρώστε. Αφού ήρθατε, καθίστε.
Μείνετε. Δεν σας κρίνω.
Ακόμα κι αν διακρίνω μια ενοχή.
Σαν βίγκαν που δάγκωσε ένα χάμπουργκερ.
Έχεις ενοχές, αλλά σου αρέσει κιόλας.
"Αφού είναι εδώ, ας το φάω".
Κι εγώ νιώθω ενοχές.
Όμως, έχω την τέλεια λύση. Μέσα δικτύωσης.
Μόλις δω κάτι εξωφρενικό,
αναρτώ "Είμαι κάτι".
Η συνείδησή μου ηρεμεί.
Είναι πολύ χρήσιμο.
Ήρθε το "Είμαι το Charlie", "Είμαι οι Βρυξέλλες".
Ή "Είμαι σπίτι".
Εύκολο, στον καναπέ.
Ο κόσμος κρέμεται από τα κινητά.
Η διαμαρτυρία στο Facebook
είναι τόσο άχρηστη όσο να κορνάρεις στην κίνηση.
Ενοχλείς τους πάντες
και δεν αλλάζει κάτι.
Το χειρότερο είναι να κάνεις λάικ σε τέτοιες αναρτήσεις.
Σαν να είσαι στο διπλανό αμάξι
και να γνέφεις στον τύπο που κορνάρει.
"Ναι, καθυστερούμε".
Αυτή η ενασχόληση είναι τρομερή.
Όλοι σοκαρίστηκαν όταν είδαν Αμερικανό οδοντίατρο να σκοτώνει λιοντάρι.
Ο τύπος πλήρωσε 50,000 να το σκοτώσει στη Ζιμπάμπουε.
Ο κόσμος εξοργίστηκε.
Μαθαίνουμε δύο πράγματα.
Πρώτο, οι οδοντίατροι έχουν λεφτά.
Δεύτερο, ξέρουμε πια πού είναι η Ζιμπάμπουε.
Ρωτούν οι δημοσιογράφοι "Το λιοντάρι είναι νεκρό;"
Ο τύπος λέει "Ναι, είναι λυπηρό.
Όμως, ο κόσμος έμαθε τη Ζιμπάμπουε. Η ζωή είναι ζόρικη εδώ".
"Και το λιοντάρι;"
Αδιαφορούμε αν πεθάνει αγελάδα.
Θα πείτε "Τα λιοντάρια σπανίζουν".
Άρα, είναι πιο πολύτιμα.
Η Αρχή της Σπανιότητας.
Όσο πιο σπάνιο, τόσο πιο πολύτιμο.
Για παράδειγμα, πώς σας λένε;
Μπερτράν, είστε ωραίος, μα οι κοκκινομάλληδες υπερτερούν.
Λυπάμαι.
Αν σας σκοτώσει Αμερικανός οδοντίατρος, δεν θα γίνει ντόρος.
Δεν θα πούμε "Είμαι ο Μπερτράν".
Καθόλου σπάνιος.
Κίνδυνος: οδοντίατροι.
Αν οι πρόσφυγες ήταν πιο κοκκινομάλληδες κι όχι σκούροι…
Κάπως έτσι.
Κρίμα.
Κρίνουμε από την όψη.
Προτείνω να φοράμε όλοι μπούρκες.
Άντρες, γυναίκες, ο Μπερτράν. Όλοι. Όχι διακρίσεις εμφάνισης.
Υπάρχουν και μειονεκτήματα. Για παράδειγμα, πώς οι Σαουδάραβες
βρίσκουν τις γυναίκες τους
αφού όλες φοράνε μπούρκα;
Αναγνωρίζονται όπως οι πιγκουίνοι;
"Εδώ είσαι!"
"Βιάσου. Θα κλείσει το Louis Vuitton".
Θα εκπλαγείτε, αλλά σε κάποιες χώρες
οι Άραβες είναι πλούσιοι.
Ναι.
Σας προειδοποιώ.
Εξαγοράζουν τη Γαλλία.
Θα σας λείψουν οι Βορειοαφρικανοί.
Θα δούμε ποιος θα παρακαλά για επίδομα.
Άραβες. Κοινωνικό επίδομα. Να τι σόι κοινό είστε.
Άλλο αρνητικό με μπούρκες, οι τρεις γυναίκες.
Πας σπίτι σαν άντρακλας. "Μαγείρεψε, πεινάω".
"Πάψε, χοντρέ".
"Εσύ μίλησες, Φατιμά;
Τζαμιλά; Όχι;
Εσύ, Μοχαμέντ;"
Ναι, συμβαίνει κι εκεί.
Δέχονται να είσαι γκέι κατά το ένα τρίτο.
Ένα τρίτο δεν είναι κακό.
Λιγότερο από οχτώ.
Κάποιοι δυσκολεύονται με τα μαθηματικά.
"Μαθηματικά; Δεν διάβασα".
Η μπούρκα είναι φλέγον θέμα.
Πλέον σπάνια ακούμε κάτι καλό για Μουσουλμάνους.
Αν ζητήσεις αξιολόγηση περιόδου από Μουσουλμάνο,
βάζει ένα αστέρι.
Είναι κακή περίοδος, διότι αν κάποιος εισβάλει στη Γαλλία
και πει "Δώστε τους Μουσουλμάνους σας",
κάποιοι θα πουν "Ευχαρίστως".
Είναι γεγονός.
Έχουμε ξαναζήσει τέτοια.
Γι' αυτό οι Μουσουλμάνοι πλεύρισαν Εβραίους.
Για συμβουλή.
Δεν κάνω πλάκα.
Λένε "Έχω κακό προαίσθημα. Εσύ τι θα έκανες;"
"Πρώτον…
μακριά από τρένα.
Και μην πας για ντους".
Ναι.
Κάποιοι διστάσατε να χειροκροτήσετε.
"Τι να κάνουμε;"
Ίσως σας σόκαρε το αστείο.
Θα σας πω κάτι.
Μόλις άρχισα.
Αν σας σόκαρε αυτό, φύγετε καλύτερα.
Κάντε μήνυση. Θα απογειώσετε την καριέρα μου.
Η ακροδεξιά ζορίζει τους Μουσουλμάνους.
Ψηφίζει κάποιος ακροδεξιά;
Ναι, δεν τους βλέπουμε ποτέ.
Στις εκλογές, 11,000.000 ακροδεξιοί
και δεν έχω δει έναν.
Όταν ρωτάω κάποιον αν ψήφισε ακροδεξιά, λέει "Όχι".
Ναι, καλά.
Πάντα με εκπλήσσουν τα αποτελέσματα.
Ανά πέντε έτη, βγαίνουν να ψηφίσουν.
"Πατρίδα μας είναι!"
Μετά γυρίζουν στα υπόγεια.
Να δουν Ειδήσεις.
Η ακροδεξιά άλλαξε όνομα. Όχι FN. RN τώρα.
Εθνικό Μέτωπο. Όχι Εθνικός Δρόμος.
Είναι παντού. Ενοχλητικό.
Αλλάζεις όνομα αν ντρέπεσαι για τα παλιά.
Όταν θες να ξεχαστεί το καταστροφικό παρελθόν σου.
Καλή ιδέα για τον Ταρίκ Ραμαντάν.
"Τη βίασες;" "Λέγομαι Ζαν Λυκ. Είμαι Βουδιστής".
Είναι ενδιαφέρον, διότι το 80% των ακροδεξιών
είναι υπέρ της θανατικής ποινής.
Λένε συχνά "Φαντάσου να σκότωνε κάποιος την κόρη σου.
Θα ήθελες να πεθάνει ο φονιάς της".
Σκέφτομαι "Ίσως όχι.
Ίσως η κόρη μου ήταν τέρας".
Όπως ο Ζαν Μαρί Λεπέν.
Μισό λεπτό.
Δεν θέλω να κρίνω.
Μα η κόρη του τον προσέλαβε στο κόμμα του.
Έφτιαξε το κόμμα, μα τον απέλυσε.
Εξοργιστικό;
Γυρνάς σπίτι κι η κόρη σου έχει αλλάξει κλειδαριά.
Εκνευριστικό.
Θα μειώσουν τους μετανάστες στους 10,000.
Εστιάζουν στους ταλαντούχους.
Καλή ιδέα.
Άρα οργανώνουν το Μετανάστες Έχετε Ταλέντο.
Ναι.
Στα σύνορα θα ρωτούν "Τι κάνατε;
Κολυμπήσατε 500 χλμ; Μέτριο.
Δεν περνάτε στην επόμενη φάση.
Ίσως αν κάνατε ζογκλερικά ταυτόχρονα.
Δοκιμάστε ξανά. Ναι, καλύτερα".
Λένε ότι το κόμμα έγινε λιγότερο ρατσιστικό.
Αμφιβάλλω.
Τα άλλα κόμματα ανέβηκαν επίπεδο.
Κάποια έχουν ξεφύγει.
Δείτε τον Καστανέρ.
Σε δήλωση, εξήγησε πώς να βρίσκετε εξτρεμιστές Μουσουλμάνους.
"Προσοχή στα γένια".
Ευχαριστούμε, Καστανέρ.
Σημειώνουμε πρόοδο.
Χάρη σ' αυτόν, προσέχω πολύ.
Πήγα στο προξενείο της Αλγερίας.
Υπήρχε ουρά από μουσάτους και τους ρώτησα
"Είστε εξτρεμιστές;"
Ένας είπε "Όχι, θέλουμε ξύρισμα εδώ κι εφτά μήνες".
Τους μήνυσα για παν ενδεχόμενο.
Κάποιος φώναξε "Ζήτω η Αλγερία!"
Συμφωνώ.
Θα πω και για αυτό.
Κι ο Ρομπέρ Μενάρ ξέφυγε.
Αν δεν τον ξέρετε, ψάξτε τον.
Ειδικά όποιος είπε για την Αλγερία.
Αυτός σε ξέρει.
Είναι ο δήμαρχος του Μπεζιέ.
Δείτε τη Μαρίν Λεπέν.
Στρίψτε δεξιά μετά από εκείνη.
Ο Μενάρ είναι λίγο πριν το Γ' Ράιχ.
Περιμένει τα εγκαίνια.
Αφήνει το μουστάκι να μεγαλώσει.
Λέει, το 65% των παιδιών εκεί είναι Μουσουλμάνοι.
Όλοι σοκαρίστηκαν.
Μετρούσαν παιδιά βάσει θρησκείας.
"Αυτό το κόψαμε το 1944".
Δεν είναι αυτό που σοκάρει.
Αν το 65% είναι Μουσουλμάνοι, είναι πλειονότητα.
Άρα, ποιος ψήφισε τον Μενάρ;
Ναι.
Προφανώς, υπάρχουν προδότες.
Κάποιοι Μουσουλμάνοι ανακαλύπτουν τη συνεργασία.
Ο Μενάρ έβγαλε φυλλάδια για μετανάστες.
"Έρχονται στο κέντρο της πόλης".
Μπερδεύτηκε με το The Walking Dead.
Σύμφωνα με αυτόν, έτσι περπατούν οι πρόσφυγες.
Σε δαγκώνουν και γίνεσαι Σύριος.
Σου παίρνουν την ταυτότητα, γίνεσαι καλύτερος κολυμβητής.
Θέλω να πω στον Μενάρ "Ηρέμησε, δεν θα σε δαγκώσουν.
Δεν τρώγεσαι".
Κι ο Πατρίκ Ντεβετζιάν ξέφυγε.
Πρώην υπουργός και αναπληρωτής.
Είπε "Οι Γερμανοί πήραν Εβραίους και μας έδωσαν Άραβες".
Ορίστε, Πατρίκ;
Το είπε σε συνέντευξη Τύπου.
Φανταστείτε τον υπεύθυνο επικοινωνίας του.
"Δεν είχαμε πει αυτό".
Με έκανε να γελάσω.
"Οι Γερμανοί πήραν τους Εβραίους μας".
Τους Εβραίους μας;
Ο Πατρίκ έχει δικούς του Εβραίους;
Αυτός θα λέει "Πού είναι το τηλεκοντρόλ; Εβραίοι μου!
Είδες τηλεόραση; Μην πεις Σάββατο".
Οι Γερμανοί πήγαν σπίτι του κι έκλεψαν τους Εβραίους.
Τι αγενείς!
Δεν παίρνεις Εβραίους άλλων.
Ο Πατρίκ δυσαρεστήθηκε.
"Πάνε οι Εβραίοι μου. Ξεβολεύτηκα.
Μου πήρε καιρό να τους βρω.
Κάθε Εβραίο μου".
Νοιάζεται για αυτούς.
Είπε στους Γερμανούς "Τους Εβραίους μου".
Κι οι Γερμανοί είπαν…
"Έχουμε ακόμα Εβραίους;
Καλά το κατάλαβα. Δώσε του Άραβες.
Δεν θα καταλάβει τη διαφορά.
Κάνουν παραστατικές χειρονομίες και περιτομή".
Ο Πατρίκ γύρισε σπίτι με χαρά νομίζοντας ότι πήρε Εβραίους.
Είπε "Πού είναι το τηλεκοντρόλ;
Πού είναι η τηλεόραση;"
Ένα καλό κλισέ βοηθά στη χαλάρωση.
Ενώνει το κοινό. Το βρίσκουν αστείο.
Κατηγορώ τους πολιτικούς, αλλά ο ρατσισμός είναι παντού.
Είδα μια ανακοίνωση απαγωγής που έλεγε
"Ο ύποπτος είναι μαύρος".
"Μαύρος".
Τι ακολουθεί; "Αν τον δείτε, μην κουνηθείτε.
Πάρτε το 635 και πείτε 'Κου Κλουξ'.
Μετά αναλαμβάνουμε εμείς".
Κι οι ράπερ είναι ρατσιστές.
Ενίοτε λένε "Στους νέγρους μου".
Ξέρουν από πού προέρχεται η λέξη;
Με την άνοδο της ακροδεξιάς ίσως υπάρξουν ακροδεξιοί ράπερ.
Θα λένε "Αφιερωμένο στους δουλεμπόρους μου.
Ναι, τριγωνικό δουλεμπόριο, αδέρφι.
Συνεχίζουμε τον πόλεμο. Μπορντώ. Μπενίν. Λουιζιάνα.
Πληρώστε το βαμβάκι μου".
Είδα κάποιους να χορεύουν.
"Μπορντώ. Μπενίν. Λουιζιάνα". Ωραίο στιχάκι, έτσι;
Όλοι είμαστε λίγο ρατσιστές.
Περιμένουμε τη σωστή στιγμή να αποκαλυφθούμε.
Είμαι λίγο ρατσιστής.
Με ενοχλούν οι λευκοί που πιστεύουν ότι θα σώσουν την Αφρική.
Με μακριά ράστα και σαλβάρια.
Ο τύπος που σου κάνει κήρυγμα επειδή έσκαψε ένα πηγάδι στο Τόγκο.
Δεν έχει πιάσει ποτέ αξίνα,
μα έμαθε να παίζει τζέμπε πριν 15 μέρες.
Φωνάζει "Βαβυλώνα, Βαβυλώνα".
Πριν πας να σώσεις την Αφρική, βρες τον ρυθμό σου.
Περπατάει ξυπόλητος.
Λέει "Θέλω να νιώσω τη φύση. Αυτή είναι η φύση".
Βγάλε παπούτσια στο τρένο.
"Θα κολλήσεις AIDS, φίλε.
Θα σου θυμίσει την Αφρική".
Κι εγώ γελάω με αυτό.
Είμαστε ρατσιστές. Θα το δείξω.
Έστω ότι εξερευνάτε ένα χωριό στη Γαλλία.
Ένα απόμερο μέρος, όπως το Καντάλ.
Είναι κανείς από εκεί;
-Ναι! -Είναι στην Εσόν.
Μισό, άκουσα δύο πράγματα.
-Είναι κανείς από το Καντάλ; -Ναι.
Δύο είναι;
Απίστευτο.
Δύο από το Καντάλ σε ένα σόου. Βγάλτε φωτογραφία μετά.
Καλώς ήρθατε.
Καλώς ήρθατε στην πόλη.
Ελπίζω να μη δυσκολευτήκατε να έρθετε.
Είχατε κάνα πρόβλημα με την άμαξα;
Κάνουν απεργία οι αμαξάδες;
Από πού είστε από το Καντάλ;
-Από το Οριγιάκ. -Μάλιστα.
Είναι πόλη. Με πόσους κατοίκους;
Δεν ξέρετε.
Δεν γίνονται απογραφές εκεί.
Δεν έχει ανακαλυφθεί το μέρος.
Καλώς ήρθατε στο σόου.
Προσέχετε εσείς από το Καντάλ.
Ο σύγχρονος κόσμος μπορεί να σας ζορίσει.
Όταν κάποιος από Καντάλ πάει στο Πουί ντι Φου, μπερδεύεται.
Καταπέλτες; Φοβερό!
Όχι.
Άκουσα κάποιον να λέει "Είναι στην Εσόν".
Αν δεν το ξέρετε,
μια μέρα έκανα ένα βίντεο.
Έκανα πλάκα για το διαμέρισμα 77 και το δάσος Σενάρ.
Το δάσος είναι μεταξύ των διαμερισμάτων 77 και 91 στην Εσόν.
Κάποιος από πίσω φώναξε "Είναι στην Εσόν!"
Ένας απροσάρμοστος από πίσω.
Ανέβασα στο διαδίκτυο το βίντεο όπου αυτοσχεδιάζω.
Τώρα συχνά ακούω κόσμο να φωνάζει "Είναι στην Εσόν".
Έτσι βρίσκω τους κοινωνικά απροσάρμοστους σε κάθε σόου.
Δεν πάω πουθενά χωρίς τους κοινωνικά απροσάρμοστους.
Είμαστε ομάδα. Των Κοινωνικά Απροσάρμοστων.
Έχουμε σήμα. Αυτό.
"Είναι στην Εσόν". Έτσι.
Ομάδα Κοινωνικά Απροσάρμοστων.
Πολλές πληροφορίες. Έχουμε κόσμο από το Καντάλ.
Δύο συνολικά.
Άρα, ποιος έμεινε τώρα στο Καντάλ;
Πηγαίνετε πίσω να φυλάτε σκοπιά.
Ίσως η Ρωσία εισβάλλει τώρα κι εμείς δεν έχουμε ιδέα.
Είναι επικίνδυνο.
Φανταστείτε να είστε στο χωριό. Ας επανέλθουμε.
Είστε στο χωριό, λίγο μικρότερο από το Οριγιάκ.
Μια μικρή κωμόπολη. Μικρό χωριό.
Χωριουδάκι μια σταλιά.
Περίπου 20 κάτοικοι.
Κάνετε βόλτα. Ο ήλιος λάμπει.
Είναι υπέροχο μέρος.
Είστε σε διακοπές. Όλα είναι τέλεια.
Ξαφνικά βλέπετε έναν μαύρο.
Όλοι, χωρίς να το περιμένουν, θα σκεφτούν
"Τι κάνει αυτός εδώ;
Περίμενα να δω μαρμότες, αλλά αυτό…"
Ξέρετε ότι έφυγε από την πατρίδα του.
Ακόμα κι αν είστε μαύροι εσείς, ξέρετε τι κάνετε εκεί.
Όμως, αυτός…
Αυτός τι κάνει εκεί;
Οι δύο μαύροι θα δουν ο ένας τον άλλον.
Θα σκεφτούν "Όχι, δεν θα πω γεια μόνο και μόνο…
Γεια".
Κανείς λευκός εδώ;
Οι λευκοί σπάνια απαντούν.
Αν ρωτήσεις λευκό αν είναι περήφανος για αυτό,
θα πει "Όχι και τόσο".
Γενοκτονίες. Δουλεία. Μορανό.
Σιωπούμε.
"Προτιμάς να ήσουν μαύρος;"
"Γιατί;"
"Δεν είμαι περήφανος, μα ούτε χαζός".
Αν ρωτήσεις μαύρο αν είναι περήφανος "Φυσικά. Δύναμη των Μαύρων".
-"Προτιμάς να ήσουν λευκός;" -"Ναι".
"Τι θα έκανες αν ήσουν;"
"Θα έβαζα φωτογραφία στο βιογραφικό.
Μετά θα έκανα μήνυση.
Για να δω πώς είναι να μιλάς στην αστυνομία
χωρίς να σε πυροβολούν".
Η ξενοφοβία είναι αρρώστια.
Είναι παντού.
Λύνει μέχρι και προβλήματα.
Ας δούμε ένα παράδειγμα.
Ισραήλ και Παλαιστίνη.
Πολεμούν επί 70 χρόνια.
-"Δώσε μου τα εδάφη μου!" -"Εσύ να μου τα δώσεις".
Αν τους λέγαμε "Βρείτε τα, αλλιώς θα στείλουμε τσιγγάνους",
θα έλεγαν "Κανένα πρόβλημα.
Απλώς λογομαχούσαμε.
Πειράζουμε ο ένας τον άλλον.
Ωραίος πυροβολισμός".
"Κι εσείς υπέροχο μαχαίρωμα".
Με κούρασαν οι συζητήσεις για πόλεμο.
Αν θέλετε πόλεμο, υπάρχουν πολλοί.
Τώρα γίνεται χαμός στην Υεμένη.
Όμως, πρέπει να σας αρέσουν.
Αλλιώς, μην πάτε εκεί.
Ο ταξιδιωτικός οδηγός της Υεμένης είναι μία σελίδα, λέει "Όχι".
Με ψιλά γράμματα, "Αξιοθέατα: γαλλικά όπλα".
Έχουμε εμμονή με τη διαμάχη Ισραήλ-Παλαιστίνης,
επειδή είναι γεωπολιτική σαπουνόπερα.
Υπάρχουν ανατροπές.
Πρόσφατα, ο Τραμπ είπε
"Η Ιερουσαλήμ είναι πρωτεύουσα του Ισραήλ".
Ωραία.
Αυτή η διαμάχη κρατάει 70 χρόνια,
αλλά είστε εδώ τώρα.
Μόνο ο Ντόναλντ μάς έλειπε.
Είναι καλά πληροφορημένος για τα γεωπολιτικά.
Απορώ γιατί τον ακούει ακόμα ο κόσμος.
Ο Τραμπ στον ΟΗΕ είναι σαν τον θείο στις μαζώξεις.
Του λες "Ναι, μπράβο.
Όχι, μην του λες να μιλήσει.
Όχι, πέτα του κοτομπουκιές.
Του αρέσουν. Είναι χαρούμενος.
Είναι χαρούμενος.
Χωρίς χέρια, αν θες".
Μετά το συμβάν στη Φλόριντα, πρότεινε όπλα σε δασκάλους.
Όπλα σε δασκάλους;
Τι θα κάνουν; "Σήμερα θα μάθουμε… Κορεντάν.
Άκουσα να γεμίζεις το Καλάσνικοφ.
Άφησέ το κάτω, αλλιώς θα σου ρίξω.
Θα χάσεις τις εξετάσεις.
Σε προειδοποιώ, θα κοπείς.
Συνημίτονο…"
Ως εκ τούτου, εστιάζουμε σε αυτήν τη διαμάχη.
Κάποιοι πιστεύουν ότι φταίει για τη δυστυχία του κόσμου.
Ένας φίλος μου λέει "Το Ισραήλ είναι η αιτία των προβλημάτων μας".
Είναι Αλγερινός. Πήγα να τον ανεβάσω.
"Αυτή η 70ετής διαμάχη προκάλεσε 50,000 θανάτους.
Σε δέκα χρόνια στην Αλγερία, σημειώθηκαν 200,000 θάνατοι".
Είπε "Όντως, είμαστε φοβεροί".
Ναι.
Είναι πολύ περήφανος. Δεν σηκώνει κουβέντα. Όπως εσείς.
Πάντα βγάζει έξω τις σημαίες.
Κάποιοι Αλγερινοί είναι έτσι. Όπως στη Βρετάνη.
Βλέπεις σημαίες της Βρετάνης σε κάθε διαμαρτυρία.
Αν η Αλγερία πάρει το Μουντιάλ, θα δεις σημαίες Βρετάνης.
Θα πουν "Ένα, δύο, τρία, δόξα στο κέικ κουίν αμάν.
Ένα, δύο, τρία…"
Το κουίν αμάν φτιάχνεται από βούτυρο και ζάχαρη.
Είναι αλγερινό γλυκό.
Ακόμα αναζητούμε ιστορικά στοιχεία.
Υπάρχουν.
Οι Άραβες σταμάτησαν στο Πουατιέ. Οι Αλγερινοί έκαναν τον γύρο
και πήγαν προς Φινιστέρ.
Ένας φιλόσοφος είπε "Η ανθρωπότητα διέπεται από ρατσισμό".
Ένας Έλληνας, ο Ηράκτητος.
Αναφέρομαι στην Αρχαία Ελλάδα.
Διότι οι σύγχρονοι Έλληνες φιλόσοφοι…
Δουλεύουν στα McDonald's.
Οι λογαριασμοί τρέχουν.
Ίσως δεν ξέρετε τον Ηράκτητο.
Μην ανησυχείτε. Εγώ τον δημιούργησα.
Τον δημιούργησα για να ακούγομαι πιο αξιόπιστος.
Αν παραθέσεις λόγια φιλοσόφου, δεν διαφωνεί κανείς.
Ακούγεσαι σαν ακαδημαϊκός.
Μπορείς να παραθέσεις και Μονταίν. Ελάχιστοι ξέρουν το έργο του.
Μπορείς να πεις ότι ο Μονταίν είπε "Σκασμός".
Εξάλλου, κάποτε θα το είπε στη ζωή του.
Αφού το λέει ο Μονταίν, σκας.
Μια άλλη χρήσιμη τεχνική
είναι να ξεκινάς να μιλάς με το "Βάσει ερευνών"
και μετά ποσοστό.
Έτσι λήγεις κάθε διαμαρτυρία.
"Βάσει ερευνών…" Άψογα.
Παράξενες έρευνες.
Βάσει ερευνών, το 5% των Γάλλων είναι γκέι.
Τηλεφωνούν σε κόσμο και ρωτούν "Είστε γκέι;"
"Ποιος είναι; Aνουνά;"
Άλλη τεχνική να φαίνεστε αξιόπιστοι είναι να λέτε "αν" και "τότε".
Ο συνδυασμός τους υποδηλώνει λογική ακολουθία.
Μια φεμινίστρια λέει "Αν μία στις δύο γυναίκες παρενοχλείται,
τότε ένας στους δύο άντρες παρενοχλεί".
Τι πράγμα;
Ακούγεται λογικό, αλλά το συμπέρασμα είναι παράξενο.
Ένας στους δύο είναι πολύ.
Εγώ, ας πούμε, δεν το κάνω, άρα ο Μπερτράν…
Λυπάμαι.
Απλά μαθηματικά. Ένας στους δύο.
Με ενδιαφέρουν οι ρητορικές τεχνικές.
Χρησιμοποιούνται στην πολιτική.
Θα ασχολιόμουν με την πολιτική, αλλά θα ήμουν δικτάτορας.
Δεν μου αρέσει να συνδιαλέγομαι.
Τα πολιτικά ντιμπέιτ… Με τίποτα.
Ένα ντιμπέιτ με τον Μελανσόν; Όχι.
Με τίποτα. Ο τύπος είναι…
"Ό,τι πεις. Μην γκαρίζεις μόνο.
Ψιθύρισε.
Ακόμα καλύτερα, στείλε μέιλ".
Θα εφάρμοζα τον νόμο.
Θα ήμουν ακροκεντρικός δικτάτορας.
Δεν θέλω να μιλήσω.
Θα επιτρέψω στους γκέι να παντρευτούν.
Μόνο στις λεσβίες.
Φύγετε. Παρατήστε με.
Θα νομιμοποιήσω τους μετανάστες και θα τους στείλω πίσω.
Για πρώτη φορά, Γάλλοι απόδημοι θα πάνε σε ξένες χώρες.
Θα επιτρέπω την ελευθερία έκφρασης.
Όλοι θα λένε ό,τι θέλουν, ακόμα και για μένα, αρκεί να είναι σχετικό.
Φωτογραφίες με κάπκεϊκ στο Instagram.
Φυλακή.
Χωρίς δίκη. Απευθείας.
Ποιος νοιάζεται;
Σέλφι με σουφρωμένα χείλη.
Θα σας έκοβα το χέρι
με σκουριασμένη μαχαίρα, εντάξει;
Δεν αντέχω τις σέλφι. Τεράστιο πρόβλημα.
Υπάρχουν και σελφοκόνταρα για καλύτερες φωτογραφίες.
Τόσο μόνοι σας είστε;
Δεν έχετε κάποιον να σας βγάλει;
Είστε διακοπές με το κοντάρι σας.
"Όχι, δεν θέλω σχέση με ανθρώπους. Με απωθούν. Όχι".
Είναι σοβαρό πρόβλημα.
Πεθαίνει κόσμος βγάζοντας σέλφι.
Πεθαίνει κόσμος βγάζοντας σέλφι;
Τέλεια!
Ας πεθάνουν!
Ο μύθος του Νάρκισσου είναι.
Μας προειδοποίησαν.
Ένας τύπος έβγαλε σέλφι με το όπλο του.
Πάτησε το λάθος κουμπί.
Λυπηρό. Για αυτόν.
Όμως, στην κηδεία σίγουρα θα σκεφτείς "Έλα τώρα.
Ήταν βλάκας, έτσι;
Τι επιγραφή να βάζαμε;
'Στον αγαπημένο μας βλάκα';"
Αν ήμουν δικτάτορας, θα ανάγκαζα τις διαφημίσεις να λένε αλήθεια.
Ευτυχώς, δεν το κάνουν πάντα, επειδή η ζωή θα ήταν χάλια.
"Αγάπη, απόψε θέλω να φάω και να μυρίσω ετοιματζίδικο φαγητό.
Πάμε στο Flunch!"
"Ψεκάσαμε γενετικά τροποποιημένο καλαμπόκι και φτιάξαμε Chocapic.
Πλούσια σε γλυφοσάτη".
"Έλα εδώ, μικρέ.
Δούλεψε καλά, αλλιώς δεν θα πληρωθείς
για να ταΐσεις την οικογένειά σου, οπότε,
'Just do it'".
Ναι, είναι σκληρό.
Το τελευταίο ήταν σκληρό.
Τα παιδιά στο Μπαγκλαντές δουλεύουν 14 ώρες τη μέρα.
Αν το σκεφτείς, είναι γελοίο.
Αλλιώς, εντάξει.
Αν δεν το σκεφτείς, δεν σοκάρεσαι.
Όταν βλέπεις τηλεόραση,
"Δουλεύουν 14 ώρες τη μέρα. Είναι τρομερό.
Είναι παιδάκια.
Εντάξει, ώρα για ύπνο".
Κοιμάσαι στα βαμβακερά σεντόνια που πήρες σε προσφορά.
"Από το Βιετνάμ". Εντάξει.
Έτσι; Δεν το ανέφεραν.
Έχω μια τεχνική.
"Είμαι το Βιετνάμ". Τέλος.
Είναι χρήσιμη.
Ενίοτε, ο κόσμος λέει
"Αρούν, είσαι σκληρός. Τόσο εύκολο το 'χεις;"
Απαντώ "Όχι, δεν νομίζω πως…"
Ελπίζω να ξεχάσουν την ερώτηση.
Σωστά, αυτό κάνω.
Πίνω για να ξεχάσουν οι άλλοι.
Θα ήταν η κατάλληλη στιγμή για μερικές διαφημίσεις.
Ενίοτε, αλλάζω θέμα.
Το Θέατρο Edouard VII είναι ωραίο. Ναι.
Χαίρομαι που δίνω παράσταση εδώ.
Όχι πέντε ή έξι, αλλά εφτά.
Λέγεται και Θέατρο Edouard VII Σασά Γκιτρί.
Εμείς το προσθέσαμε.
Επειδή τα έργα του συχνά παίζονταν εδώ.
Ο Γκιτρί είναι θεατρικός συγγραφέας του 20ού αιώνα.
Έγραψε 124 έργα στη ζωή του.
Εκατόν είκοσι τέσσερα. Πολλά.
Πάρα πολλά. Ποιος πρέπει να γράψει 124 έργα για να αποθεωθεί;
Πράγματι. Πλέον βγάζεις σέλφι με μια άσχημη γάτα, κι αμέσως γίνεσαι διάσημος.
Απογειώθηκε η καριέρα σου.
Ακούς εκεί 124 έργα. Τι χαζός!
Πολλοί θεωρούν τον Γκιτρί μοντέρνο συγγραφέα.
Όχι, δεν είναι μοντέρνος. Απλώς η κοινωνία δεν εξελίχθηκε.
Όχι, δεν εξελιχθήκαμε. Η εξέλιξη τελείωσε.
Όχι, η θεωρία της εξέλιξης έπιασε έως κάποια περίοδο.
Τώρα άρχισε η κάθοδος.
Δείτε την κίνηση στις απεργίες. Τέλος.
Έχετε δει κόμβους μπλοκαρισμένους από αυτοκίνητα;
Το φανάρι ανάβει πράσινο. Μόνο ένα μέτρο
μπροστά από τον οδηγό και λέει "Πάμε".
Ξεκινάει. Μπλοκάρει τον οδηγό από αριστερά,
που μπλοκάρει τον οδηγό… Όλοι κολλάνε.
Μετά λέμε "Αμάν, μποτιλιάρισμα!"
Έλα τώρα.
Σίγουρα τελείωσε.
Ο Νεάντερταλ επιβίωσε στην Εποχή των Παγετώνων.
Εμείς πεθαίνουμε από αφυδάτωση,
βρίζοντας ο ένας τον άλλον σ' έναν κόμβο.
Ελπίζω να μη γίνει φυσική καταστροφή στο Παρίσι.
Πεθάναμε όλοι. "Εκκενώστε το Παρίσι". "Αδύνατον".
"Δεν κουνιέται. Τι κάνουμε τώρα;"
Είμαστε καταδικασμένοι. Τέλος.
Ας δούμε την αλήθεια κατάματα.
Ο Γκιτρί δεν είναι τόσο σύγχρονος. Λυπάμαι.
Με 124 έργα; Εγώ έγραψα τέσσερις παραστάσεις.
Μου λείπουν 120. Πολύ φιγουρατζής ο τύπος.
Προβληματίζομαι συχνά για τον κόσμο,
χωρίς να βρίσκω απάντηση.
Ο κόσμος είναι δυσνόητος.
Έχω πολλά αναπάντητα ερωτήματα.
Ας πούμε, κάποιοι κάνουν ακόμα τατουάζ με κινέζικα ιδεογράμματα.
Θεωρούν ότι θα ξανάρθουν στη μόδα;
Ξέρουν τι σημαίνει το τατουάζ τους;
"Δύναμη, τιμή και θάρρος".
Φτάνει πια!
Φαντάζομαι τους Κινέζους τατουατζήδες να λένε
"Συγγνώμη, ένα λεπτό. Εμπρός; Ναι, δουλεύω.
Θα πάρω τα ψώνια. Τι θες;
Περίμενε να τα σημειώσω. Μισό λεπτό.
Ακούω. Αγγούρια…"
"Δύναμη, τιμή, αγγούρια. Απορρυπαντικό πιάτων".
Παρακάτω. Γνώρισα έναν τυφλό που διάβαζε βιβλίο σε μπράιγ.
Προσπάθησε να μου εξηγήσει, αλλά είναι δύσκολο.
Μετά αναρωτήθηκα "Μπορούμε να γράψουμε 'Μην αγγίζετε' σε μπράιγ;"
Αν ναι, πρέπει να συμπληρώσουμε "Πολύ αργά" μετά;
Η θρησκεία, επίσης, εγείρει ερωτήματα.
Συχνά η θρησκεία είναι κατά της ομοφυλοφιλίας. Γιατί, άραγε;
Οι Δέκα Εντολές λένε "Ουκ επιθυμήσεις τη γυναίκα του πλησίον".
Μπορείς να επιθυμήσεις τον πλησίον.
Βάλτε αστερίσκο "Ούτε τον πλησίον, χαζέ".
Απίστευτο.
Ας είμαστε συγκεκριμένοι.
Συνάντησα έναν Μάρτυρα του Ιεχωβά.
Είπε ότι ο Ιησούς θα ξανάρθει.
Είπα "Καλά, αλλά αν ξανάρθει,
πώς θα περπατήσει στο νερό με τρύπες στα πόδια;"
Ναι.
Προειδοποιήστε Τον πριν το κάνει.
"Ξέχνα το, Ιησού".
"Μη φοβού. Αγαπάτε αλλήλους…"
Όχι, φίλε.
Σκεφτείτε να δείτε τον Ιησού έτσι. Ντροπή!
Μακάρι να είναι εκεί ο Μωυσής.
"Κάνε τα δικά σου, Μωυσή".
"Δεν βλέπεις; Τον χάνουμε".
"Όχι, δεν μπορεί να κολυμπήσει. Έχει τρύπες και στα χέρια".
Είδα ένα βίντεο με Αμερικανό
χωρίς πόδια και χέρια.
Εμψυχωτικός ομιλητής. Είναι ευγνώμων.
Χαίρεται που ζει. Καλό κίνητρο.
Λέει "Είμαι ευγνώμων.
Ευχαριστώ τον Θεό για ό,τι δίνει".
Σκέφτομαι εμένα ως Θεό.
Θα του έλεγα "Φίλε,
δεν είναι ανάγκη.
Αν δεν πιστεύεις σε εμένα, δεν πειράζει.
Θα πας στον Παράδεισο. Κάνε ό,τι θες.
Αμάρτησε όσο θες. Σκότωσε αν θες.
Όχι, πλάκα κάνω. Μη σκοτώσεις.
Θα έπρεπε να δαγκώσεις κάποιον. Θα ήταν περίεργο.
Όχι, μη δαγκώνεις ανθρώπους. Τους ενοχλεί. Σταμάτα.
Όχι, μην το κάνεις.
Είμαι κακός Θεός. Ως εξιλέωση,
θα σε κάνω τον νέο Ιησού.
Αυτήν τη φορά, οι θνητοί θα δυσκολευτούν να σε σταυρώσουν".
"Πώς θα Τον σταυρώσω;"
Μου αρέσει αυτή η στιγμή στο σόου, που το κοινό κάνει…
Έχετε δίκιο.
Ας πούμε κάτι πιο ανάλαφρο.
Έχουν βεβηλωθεί εβραϊκοί τάφοι.
Πώς το κάνουν αυτό;
Δεν φοβούνται μην τους στοιχειώσουν οι νεκροί;
Και να μην είσαι θρήσκος, έχεις δει ταινίες.
Δεν θα το έκανα.
Δεν θα πήγαινα σε νεκροταφείο βράδυ.
Είναι τρομακτικό. Επίσης, πώς μοιάζει ένα φάντασμα Εβραίου;
Δεν βλέπεις φαντάσματα Εβραίων σε ταινίες, αν και υπάρχουν πολλά.
Ίσως κάθε βράδυ στις 12:00, ένα ιπτάμενο κιπά
παρακολουθεί τον τύπο που βεβηλώνει τον τάφο.
Για να τον στοιχειώσει. Να εκδικηθεί. Να χαστουκίσει.
Όλη νύχτα, κάνει…
"Ξέρεις πόσο κοστίζει ένας τάφος;"
Το είπα και πριν. Ένα καλό κλισέ σε χαλαρώνει.
Αναρωτιέμαι πώς μοιάζουν τα φαντάσματα.
Το φάντασμα μιας γυναίκας με μπούρκα;
Προσθέτει ένα ακόμα σεντόνι πάνω στο πρώτο;
Δεν είναι ξεκάθαρο.
Ίσως όταν πεθαίνει, το φάντασμα λέει "Είμαι ήδη ντυμένη. Χρήσιμο".
Τελευταία ερώτηση.
Οι πολικές αρκούδες απειλούνται με εξαφάνιση.
Και λοιπόν;
Λυπόμαστε επειδή βλέπαμε βίντεο με αυτές.
Είναι χαριτωμένες και κόβουν βόλτες στον πάγο.
Και τα σκουλήκια εξαφανίζονται, αλλά αδιαφορούμε.
Είναι άσχημα κι αηδιαστικά.
Αν πεθάνουν, χαθήκαμε όλοι.
Αδιαφορούμε επειδή μας αηδιάζουν.
Κι οι δεινόσαυροι εξαφανίστηκαν. Ευτυχώς. Δεν θα ζούσαμε.
Ή θα είχαμε προέλθει από δεινόσαυρους
κι όλοι θα βλέπατε ένα κωμικό σόου δεινόσαυρου.
Παράξενο, έτσι;
Δεν ξέρω.
Είναι παράξενο. Αλήθεια.
Ναι.
Να κάνεις ζάπινγκ και να πετυχαίνεις ριμέικ του Σπίλμπεργκ.
"Έκαναν θεατρικό του Σπίλμπεργκ".
Κάποιοι θα σκεφτήκατε "Μετακινείται κιόλας!
Άρα είναι απλώς τεμπέλης".
Φόρος τιμής στον Τζιμ Κάρεϊ.
Μιμούνταν τους δεινόσαυρους.
Τον αγαπώ. Ο Θεός να τον αναπαύσει.
Δεν πέθανε.
Όχι, ο Τζιμ Κάρεϊ δεν πέθανε.
Πολύ κρίμα, επειδή αυτό δεν είναι φόρος τιμής,
αλλά λογοκλοπή. Ορίστε.
Δεν μπερδεύω μόνο εγώ αυτές τις δύο έννοιες.
Απολαύστε. Τζάμπα είναι.
Μια νέα μόδα. Ο κόσμος θέλει να σώσει ζώα.
Επειδή έχουμε ενοχές.
Τους φερόμαστε άσχημα και ζητάμε εξιλέωση.
Κι η φύση είναι σκληρή.
Δημιούργησε το ινδικό χοιρίδιο.
Ξέρετε ποιος είναι ο αμυντικός μηχανισμός του;
Η ακινησία.
Σαν τον χαμαιλέοντα, μόνο που…
Το βλέπετε.
"Μην ανησυχείς. Αν μείνεις ακίνητος, δεν θα σε δει".
"Τροχίζει το μαχαίρι πίσω μου;"
"Μην κουνιέσαι. Εμπιστεύσου με".
Υπάρχουν κι άτριχες γάτες. Ροζ και ζαρωμένες.
Ποια η σκοπιμότητά τους;
Πόσο υπέροχη είναι μια άτριχη γάτα;
Ούτε τα ποντίκια το εκτιμούν.
Κάνει…
Τα ποντίκια σκέφτονται
"Τι στο καλό είναι αυτό;
Αδύνατο γουρούνι; Τι είναι;
Ελάτε να δείτε, παιδιά.
Δείτε τη φάτσα της. Φέρτε το σελφοκόνταρό σας".
Η άτριχη γάτα δεν χαίρει σεβασμού.
Όχι. Είναι σαν ξεδοντιάρικο πίτμπουλ.
"Κοιτάξτε, κύριε. Μου επιτέθηκε ένα πίτμπουλ.
Μου έκανε πιπιλιά".
Δεν είμαι φαν των σκυλιών.
Είμαστε βάρβαροι με τα ζώα.
Τα γδέρνουμε, κάνουμε πειράματα, σαν τους Ναζί.
Όμως, οι σκύλοι συνεργάζονται.
Είναι με το μέρος μας.
Όταν παίρνουμε όπλα να σκοτώσουμε αλεπούδες,
παίρνουμε μαζί σκυλιά.
Στο δάσος, το σκυλί δεν λέει
"Ξαδέρφη, τρέχα να σωθείς.
Έρχονται να σε πιάσουν. Εμπιστεύσου με. Φύγε!"
Αντιθέτως λέει "Εδώ είναι!
Εδώ! Σκοτώστε την!
Θα τη φέρω πίσω! Κανένα πρόβλημα.
Πυροβολήστε την! Αναλαμβάνω εγώ.
Εμπρός!
Σκοτώστε την. Μου μοιάζει και τσαντίζομαι.
Γέλα όσο θες τώρα.
Δεν θα γελάς όταν θα σε φορούν σαν κασκόλ".
Είδα το τσιουάουα διάσημης να φορά γούνα.
Δεν είναι παράδοξο της φύσης;
Τσιουάουα με γούνα από λαγό.
Κι όμως, ο λαγός θα κέρδιζε σε μάχη με τσιουάουα.
Τα τσιουάουα πάντα χάνουν.
Ακρίδες; Ανακοπή.
Και κοκορευόταν για το πώς ήταν ντυμένο.
Φανταστείτε τι θα έλεγε αν συναντούσε λαγό.
"Τι; Τι; Τι;
Τι είναι; Τι; Τι τρέχει; Τι;
Εντάξει, σταμάτα.
Είμαστε με τους ανθρώπους.
Μας αρέσει. Οι άνθρωποι μαζεύουν τα κακά μας.
Ό,τι καλύτερο.
Δες με σήμερα.
Φοράω τη μαμά σου".
Το πιο επικίνδυνο ζώο στη Γη είναι το κουνούπι.
Σκοτώνει 2,000.000 άτομα ετησίως.
Όμως, φοβόμαστε φίδια, αράχνες και καρχαρίες.
Αν ένα κουνούπι τσιμπήσει καρχαρία…
Δεν μπορεί να ξυστεί.
Το κουνούπι νικά τον καρχαρία.
Ο καρχαρίας βγάζει το πτερύγιο από το νερό.
Ευκαιρία για το κουνούπι.
Δεν ξέρουμε γιατί το κάνει ο καρχαρίας. Για φιγούρα ίσως.
Δύο περηφανεύονται για τα πτερύγια: καρχαρίες κι ανεμιστήρες.
Δεν θα έλεγα τον καρχαρία βλάχο. Τέλος πάντων.
Δεν ήρθα να κρίνω.
Έτσι κάνει ο καρχαρίας. Έξω το πτερύγιο.
Νομίζουμε ότι κυνηγάει, αλλά απλώς χάθηκε.
Χάνει τον προσανατολισμό του.
"Καταραμένες απεργίες.
Χταπόδι, πού είναι ο ωκεανός;"
"Θα είναι δύσκολο.
Βλέπεις το πλοκάμι μου;
Όχι, το άλλο.
Τι βλάκας! Αυτό εδώ.
Κάνε μεταβολή και πήγαινε πέρα απ' τα βράχια.
Τι τρέχει;"
"Με τσίμπησε.
Με τσίμπησε!
Ξύσε με, χταπόδι. Ξύσε με!
Τρίψου πάνω μου, χταπόδι.
Τρίψου πάνω μου. Έλα".
"Τι ανώμαλος!"
Εντάξει, σας αρέσει.
Το χταπόδι σάς κάνει να γελάτε. Χαίρομαι.
Τι τα θέλω τα σενάρια;
Άσε την ακροδεξιά. Κάνε το χταπόδι.
Η φύση έχει ένα πρόβλημα. Έχει.
Πλέον, είναι ξεκάθαρο. Η υπερθέρμανση συμβαίνει.
Παραξενεύομαι που βλέπω κόσμο
να κάθεται έξω στο Παρίσι στις 13 Νοέμβρη.
Ναι, δίστασα.
Δεν ήμουν σίγουρος γι' αυτήν την ατάκα.
Πρέπει να κόψω τα αστεία περί οικολογίας.
Ο κόσμος είναι ευαίσθητος.
Το κάπνισμα απαγορεύεται στα μπαρ, οπότε βάζουν αερόσομπες έξω.
Σκέφτηκαν "Κάνει κρύο έξω. Ας ζεσταθούμε λίγο".
Έτσι, οι καπνιστές μπορούν να αυτοκτονήσουν στα ζεστά.
Συνεχίζουν το κάπνισμα. Όμως, κάνει κακό. Σκοτώνει.
"Όλοι από κάτι θα πεθάνουμε".
Όχι από το κρύο, προφανώς.
Το Μουντιάλ θα γίνει στο Κατάρ.
Το Κατάρ είναι έρημος.
Συχνά λέμε "Θες να παίξουμε;"
"Ναι, πού; Στην έρημο; Όχι, ευχαριστώ.
Προτιμώ να ζήσω".
Ένα Παγκόσμιο Κύπελλο εκεί.
Μέχρι κι η FIFA είπε "Δεν γίνεται να το οργανώσουμε εκεί.
Έρημος είναι. Πόσα μας δίνετε;
Μετρητά;
Ωραία, θα έχει και ήλιο".
Θα γίνει στο Κατάρ. Χτίζουν στάδια με κλιματισμό.
Στάδια με κλιματισμό.
Ενώ νιώθουμε ενοχές αν δεν ανακυκλώσουμε ένα μπουκάλι.
Τι χαριτωμένο!
Μην ανησυχείτε. Θα είναι βιολογικό.
Θα σας πω τι σημαίνει αυτό.
Θα πάρουν τους Νεπαλέζους που επέζησαν από το χτίσιμο,
θα βάλουν έναν πίσω από κάθε θεατή και θα του πουν να φυσάει.
Κατάρ και Σαουδική Αραβία δεν τα πάνε καλά.
Αλληλοκατηγορούνται για οικονομική τρομοκρατία.
Είδα ένα ντιμπέιτ για αυτό. Στο τέλος,
το κοινό έκανε ερωτήσεις. Ένας ρώτησε
"Η κρίση του Κατάρ επηρεάζει την Παρί Σεν Ζερμέν;"
Αυτό σας απασχολεί;
Υποπτεύονται το Κατάρ για οικονομική τρομοκρατία.
Κι ο άλλος λέει "Ναι, κρίμα.
Ειδικά για τις μεταγραφές".
Κι εγώ σκέφτομαι εγωιστικά.
Ταξίδευα στο εξωτερικό κι ήξερα ότι θα πετούσα
πάνω από εμπόλεμη ζώνη. Τρόμαξα.
Σκέφτηκα "Πάμε με Qatar Airways.
Δεν θα καταρρίψουν τον χορηγό".
Τελικά, η συντέλεια του κόσμου δεν θα ήταν κακή ιδέα.
Γιατί όχι; Αρχικά, μας αξίζει.
Δεύτερον, δεν πρέπει να χάσουμε την Αποκάλυψη.
Φανταστείτε. Φωτιές. Κόσμος να τρέχει φοβισμένος.
Μετεωρίτες.
Καλύτερα κι από τα Κίτρινα Γιλέκα, έτσι;
Θα είναι ωραία φάση. Ο Θεός θα κάνει κάτι ωραίο.
Θα στείλει μετεωρίτες, τσουνάμι, χολέρα.
Θα παίζει Candy Crush μαζί μας.
Η πιο ζόρικη πίστα: Αϊτή.
Δεν πεθαίνουν με τίποτα.
Είναι πεισματάρηδες. Θα χτίσουν οικισμό στον μετεωρίτη.
Τι θα έκανα αν ανακοίνωναν το τέλος του κόσμου;
Σε τρεις ώρες μάς χτυπά μετεωρίτης.
Δεν ξέρω τι θα έκανα.
Εσείς; Τι θα κάνατε αν σας απέμεναν τρεις ώρες ζωής;
Σεξ με τη γυναίκα μου.
Κοίτα αν ζει πρώτα.
Ποτέ δεν ξέρεις.
"Αγάπη μου, να κάνουμε σεξ;"
"Έχω τρεις ώρες ζωής. Δεν θα τις χαραμίσω".
Ναι.
Ίσως υπάρχουν καλύτερα πράγματα.
Τις προάλλες, ρώτησα ένα ζευγάρι εδώ.
Ο τύπος είπε "Σεξ με τη γυναίκα μου".
Εκείνη είπε "Και τις υπόλοιπες δύο ώρες και 55 λεπτά;"
Είπα "Να πάρει!"
Άλλες ιδέες;
-Μπάρμπεκιου. -Μπάρμπεκιου;
Σημαντικό το μπάρμπεκιου.
Μου το λένε συχνά.
Συχνά αναφέρεται το φαγητό.
Τυρί με πατάτα. Τάρτες. Μπάρμπεκιου.
Κουσκούς. Σοκολάτα. Η συντέλεια έχει θερμίδες.
Κανείς δεν λέει πίτσα με κινόα.
"Με λίγο μαϊντανό για να πεθάνω ανάλαφρος". Όχι.
Σας το λέω. Η συντέλεια θα είναι γεμάτη γλουτένη.
Κι οι βίγκαν θα ξεσαλώσουν.
"Κρέας! Άσε τα δικαιώματα των ζώων!
Θέλω χάμπουργκερ. Αντί για ψωμί, βάλε κοτόπουλο.
Γρήγορα!
Ας δοκιμάσουμε τα πάντα.
Μια γάτα. Μαγείρεψέ τη να δοκιμάσουμε".
Άλλες ιδέες;
-Ποτό! -Ποτό.
Τι θα πίνατε;
-Ουίσκι με κόλα. -Αλήτικο ποτό.
Τα παίζει όλα. Αλκοολικό κώμα.
Λάθος συναγερμός. Να πάρει.
Άλλες ιδέες;
Ελεύθερη πτώση.
Μισό, έχω ακούσει…
Είπες ελεύθερη πτώση. Εσύ;
-Θα ερχόμουν σε παράστασή σου. -Καλό.
Άρα εγώ θα δουλεύω στο τέλος του κόσμου.
Εντάξει, παιδιά.
Δεν ξέρω αν το είδατε, αλλά όταν τα μαλλιά καίγονται…
Αυτό ήταν, πέθανα.
-Κάποιος είπε ελεύθερη πτώση; -Ναι.
Χωρίς αλεξίπτωτο, ίσως.
Να το απολαύσεις λίγο παραπάνω.
Την πτώση.
Άλλες ιδέες;
-Ταξίδι στο διάστημα. -Στο διάστημα;
Για να αποφύγεις τη συντέλεια; Αυτό εννοείς;
Πάντα υπάρχει ένας έξυπνος, έτσι;
"Αν είχες μία ευχή".
"Θα ευχόμουν χίλιες ακόμα".
Ευχαριστώ. Το παιχνίδι τελείωσε.
Ταξίδι στο διάστημα.
Θα έβλεπες τη Γη να εκρήγνυται.
Το Καντάλ να εκτοξεύεται.
"Ο μετεωρίτης δεν μας βρήκε".
"Γεια, Αριέζ".
Άλλες ιδέες;
Τι; Θα κάνατε απεργία; Εσείς;
-Θα έτρωγα τυρί Καντάλ. -Θα τρώγατε τυρί;
Γιατί όχι;
Λέτε να σας προστάτευε;
"Θα κρυφτώ. Δεν θα με βρουν".
Απεργία.
Τι δουλειά κάνετε;
Πείτε μου.
Δικηγόρος.
Τι δουλειά κάνετε;
-Είμαι δικηγόρος. -Μάλιστα.
Δεν μπορείτε να απεργήσετε. Το νιώθω.
"Να πάρει, είναι τυχεροί.
Εγώ δουλεύω κι αυτοί…
Τους δέρνουν αστυνομικοί. Τυχεράκηδες!
Δεν κλαίω καν λόγω δακρυγόνων".
Άλλες ιδέες;
-Θα τραγουδούσα. -Θα τραγουδούσατε;
Τι;
-Τραγούδι. -Τραγούδι.
Ο ενοχλητικός του κοινού.
"Μισό!
Ακούστε. Μισό, παιδιά. Όχι."
Ενώ όλοι θα ελπίζαμε να πέσει ο μετεωρίτης.
Άντε, τελείωνε!
Μου αρέσει να μιλώ μαζί σας.
Το λατρεύω. Οι απαντήσεις σας με ξαφνιάζουν.
Την προηγούμενη φορά, ένας το τερμάτισε.
"Θα έκανα τα τρία Πι".
Ρώτησα τι ήταν. Είπε "Πήδημα, ποτό και φαΐ".
"Μισό λεπτό. Τι;"
Το τέλος του κόσμου είναι και τέλος της ορθογραφίας;
Είπα "Πώς σε λένε;"
Είπε "Ζαν-Μαρκ, αλλά λέγε με ΖΠ".
Σας το λέω.
Θα περνούσα το τέλος του κόσμου μαζί του.
Θα έλεγα "Άντε, κάνε διάφορα. Ναι".
Είναι καλό να πεθαίνεις.
Τα βλέπουμε όλα απαισιόδοξα.
Κάτι δεν πάει καλά. Πάντα έτσι ήταν.
Ποτέ δεν ήμασταν ικανοποιημένοι.
Είναι καλό, άρα ψάχναμε λύσεις για να το βελτιώσουμε.
Το έκανα, αλλά δεν άρεσε στον κόσμο.
Είμαστε πολλοί στη Γη. Είναι δύσκολο να χορτάσουν όλοι.
Έχω μια ιδέα, αλλά ίσως δεν αρέσει.
Κάποιες χώρες είναι υπερπληθείς.
Άλλες πεινούν.
Η ανακύκλωση πρωτεϊνών ακούγεται καλή λύση, έτσι;
Μπορούμε να ταΐζουμε Αφρικανούς με Ασιάτες.
Ενίοτε, στο Σουδάν ακούμε "Πάλι Κινέζικο;"
Όχι, δεν…
Σκεφτείτε τον κανιβαλισμό.
Θα διαβάσετε για το αεροπορικό δυστύχημα στις Άνδεις.
Μια ομάδα ράγκμπι έπεσε εκεί. Για να επιβιώσουν, έτρωγαν
αυτούς που είχαν πεθάνει. Φρικτό.
Αρχικά δοκίμασαν να φάνε το αεροπλάνο.
Δεν έπιασε. Είχαν πονόκοιλο. "Υποφέρω".
-"Τι έφαγες;" -"Μπάρα".
Για να δουν ποιον θα φάνε πρώτο,
μαζεύτηκαν όπως στο ριάλιτι Koh-Lanta.
Εγώ θα επέλεγα τον Πάμπλο.
"Είπες ότι ήμουν κακός παίκτης. Για να δούμε αν είσαι καλός".
Δοκίμασα κάτι άλλο για να κάνω τον κόσμο καλύτερο.
Για να μειώσω τα σκουπίδια, ήπια όλα μου τα χάπια.
Δεν το συνιστώ.
Δεν ήξερα τις δοσολογίες και τα μπέρδεψα.
Πήρα καθαρτικό με αντικαταθλιπτικά.
Παράξενο συναίσθημα.
Έχεις κολικό, αλλά είσαι χαρούμενος.
Κάθε 20 λεπτά…
Είναι παράξενο. Μην το κάνετε.
Έχουν παρενέργειες, κι ας μη νοσείτε.
Αν πάρετε χάπι κατά της διπλής προσωπικότητας,
πρέπει να εξαφανίσει τη μία προσωπικότητα.
Όμως, αν δεν πάσχετε και το πάρετε,
δεν θα μείνει τίποτα.
Παραγγέλνετε γκουρμέ καφέδες.
Κάποιοι δεν γελάτε καθόλου.
"Τι λέει; Είμαι άντρας. Δεν παραγγέλνω τέτοια.
Πίνω αντρικούς γκουρμέ καφέδες.
Γκουρμέ αφεψήματα, αλλιώς έχω ταχυκαρδία".
Προσπαθούμε να παραμείνουμε αισιόδοξοι.
Αφού κάνουμε παιδιά, ελπίζουμε ακόμα.
Πιστεύουμε ότι η μόρφωση θα σώσει τον κόσμο.
Η μόρφωση ενός παιδιού είναι ζόρι. Σκεφτείτε το πρότυπό του.
Κάποια θαυμάζουν τον Ρομπέν των Δασών, αν κι είναι κλέφτης.
Κλέβει πλούσιους. Δίνει σε φτωχούς.
Όλοι τον αγαπούν. Ο Φιλίπ Πουτού με τόξο.
Όλοι τον αγαπούν, εκτός από όταν είναι να τον ψηφίσουν.
Δεν είμαι υπέρ του Ρομπέν,
διότι οι φτωχοί γίνονται πλούσιοι αμέσως.
Είναι δύσκολο όταν πλουτίζεις ξαφνικά.
Αγοράζεις πράσινη Ferrari.
Τι κακόγουστο!
Αγοράζεις χαβιάρι, μα το τρως με κράκερ.
Δώσε πίσω τα λεφτά. Είναι αηδιαστικό. Κάνετε σαν ποδοσφαιριστές.
Η μόρφωση είναι πολύπλοκη.
Συχνά παραπονιόμαστε στη Γαλλία.
"Δεν υπάρχουν αξίες πια στη Γαλλία".
Ποιες αξίες;
Όταν οι γονείς σου επιλέγουν ποιον θα παντρευτείς;
Συμβαίνει ακόμα κάπου.
Οι γονείς λένε "Πάμε να σου βρούμε σύζυγο.
Και να πάρουμε γάλα".
Φανταστείτε την πίεση.
Είσαι νέος και λες στον πατέρα σου
"Βοήθησέ με, σε παρακαλώ.
Όχι όπως έκαναν με εσένα και τη μαμά".
Ο πατέρας σου λέει "Ξέρεις πώς είσαι; Θα κάνω ό,τι μπορώ".
Το ζευγάρι γνωρίζεται στον γάμο.
Όπως οι καλεσμένοι.
Ο γαμπρός σηκώνει το πέπλο και λέει "Να πάρει!
Κατάρα!
Έλα τώρα!
Αν είναι έτσι τη μέρα του γάμου της…
Συγγνώμη".
Πολύ αργά. Οι καλεσμένοι είδαν.
Αρχίζουν να λένε "Την είδατε;
Σίγουρα είναι παρθένα".
Κοιτάς τον πατέρα σου "Τι σου είπα;"
"Μόνο εγώ να υποφέρω;"
Προσέξτε τα παιδιά σας.
Φυλάτε τα από όσους λένε ότι η μόρφωση είναι άχρηστη.
Ατελές σύστημα, αλλά η γνώση μετρά.
Όσοι τη θεωρούν άχρηστη δεν μελέτησαν αρκετά
για να το εξακριβώσουν.
Ο τύπος σταμάτησε στα 15, οδηγεί BMW και λέει
"Τα κατάφερα μόνος μου". Είσαι έμπορος ουσιών.
Έχει τα ρίσκα του.
Αν τον πυροβολήσουν, θα πάει σε έναν χειρουργό
που δεν σπούδασε;
Ο χειρούργος θα του πει
"Κι εγώ θεωρώ τη μόρφωση άχρηστη.
Μέχρι Ε' τάξη πήγα.
Τι έγινε; Σε πυροβόλησαν;
Πού; Εκεί; Στο σαγόνι;"
"Ναι".
"Έβαλες άρνικα;
Εντάξει, ας χειρουργήσουμε.
Βιβιάν, βρες μου βοήθημα στο YouTube".
Αν βγει ζωντανός, θα πάει σε δικηγόρο αμόρφωτο;
Που θα τον υπερασπιστεί λέγοντας "Φιλάρα Πρόεδρα.
Φιλάρα Πρόεδρα.
Πρόεδρα.
Τι χαμπάρια;
Όλα πένα, έτσι;
Ήθελα να πω…
Τι ήθελα να πω;
Ναι, δεν το έκανε αυτός.
Σίγουρα όχι.
Ορκίστηκε στον τάφο της μάνας του.
Είναι αρκετό, έτσι; Σεβόμαστε τη μάνα σας, Πρόεδρα.
Κι εσείς τη δική μας.
Νομίζετε ότι φταίει; Ο τύπος είναι…
Ξέρετε, είναι…
Είναι σαν…
Ξέρετε, είναι έτσι και γιουβέτσι…
Έτσι και γιουβέτσι, αλλά καλός.
Φυσιολογικός. Ήρθαν οι μπάτσοι και τον τσίμπησαν.
Τον πήγαν στο Τμήμα. Μπλα μπλα μπλα, κάτι.
Πάρλα. Δεν ξέρω. Ποιος είναι αυτός; Όχι εγώ.
Σιγά μη φταίει αυτός. Πάτε καλά;
Δεν πάτε καλά.
Φιλάρα Πρόεδρα, ξέρεις κάτι; Παράτα μας.
Είσαι άχρηστος χωρίς την περούκα.
Μην ανησυχείς. Το 'χω.
Ε, δικηγοράκο…
Ναι, καλά.
Δικηγοράκο…
Τι λέει; Όλα καλά, φίλε;
Με κοιτάζει.
Δεν είμαι χαζός.
Δικηγοράκο, έχω άδεια".
Η μόρφωση είναι σημαντική.
Είναι όντως.
Τελειώνοντας, θέλω να συστηθώ.
Με λένε Αρούν κι ίσως δεν με ξέρετε.
Ούτε εγώ με ξέρω. Δεν ξέρω πώς θα ήμουν εν καιρώ πολέμου.
Μάλλον όχι έμπιστος.
Εν μέσω τρομοκρατικών επιθέσεων, ο κόσμος λέει "Έχουμε πόλεμο".
Εγώ αναρωτιέμαι "Όλοι μας;
Διότι έχω δουλειές.
Καλύτερες από τον πόλεμο. Να πάω ταχυδρομείο".
Δεν υπάρχουν πολλοί διάσημοι Αρούν.
Πρόσφατα, Σουδανός πρόσφυγας μαθεύτηκε.
Πήγε να περάσει στην Αγγλία από τη σήραγγα της Μάγχης.
Έχει μήκος 50 χιλιόμετρα. Πρέπει να αποφύγεις τα τρένα. Είναι σκοτεινά.
Σίγουρα θα τον έπαιρναν στο Μετανάστες Έχετε Ταλέντο.
Δυστυχώς, συνελήφθη μετά από 48 χιλιόμετρα.
Λυπηρό.
Ακόμα κι αν ψηφίζετε Λεπέν, τον λυπάστε.
Επικροτείτε την προσπάθεια.
Η αστυνομία ήξερε εδώ και καιρό ότι ήταν εκεί μέσα.
Θα σκέφτηκαν "Μόνο μία έξοδος υπάρχει.
Ας τον περιμένουμε εκεί".
Όταν τον συνέλαβαν, θα έκαναν…
Γι' αυτό θα σταματήσω το αστείο λίγο πριν το τέλος.
Στηρίζω τον Σουδανό Αρούν
Καλό βράδυ!
Θα σας αποχαιρετίσω με ένα δικό μου σλαμ.
Σε όλους αρέσουν τα σλαμ.
Οι πλούσιοι τα θεωρούν ποίηση. Οι φτωχοί ραπ.
Για εμένα δεν είναι πολύ χάλια.
Απλώς δεν ξέρω πότε να τ' ακούσω.
Αν τ' ακούτε στο αμάξι, όλοι θα πουν
"Γιατί ουρλιάζει έτσι;"
Αν τα βάλετε στο δείπνο,
οι καλεσμένοι θα πουν "Ποιος μιλάει;
Οι τοίχοι σας είναι λεπτοί. Δικό σας είναι το σπίτι; Μάλιστα".
Χάλια βραδιά.
Το σλαμ μου λέγεται "Όλοι Συνένοχοι".
Είναι από τα απομεινάρια του πρώτου μου σόου,
όταν έπαιζα μπροστά σε τέσσερα άτομα.
Σύνολο.
Σαράντα μέρες. Τέσσερα άτομα.
Όχι κι άσχημα.
Το πολύστιχο λέγεται "Όλοι Συνένοχοι".
Τα φώτα, παρακαλώ.
Τέλεια. Ό,τι πρέπει.
Νιώθω σαν το αντίθετο του Γκραν Κορ Μαλάντ.
Ναι.
Εξηγήστε σε όσους δεν το έπιασαν.
-"Καταλάβατε;" -"Αναφέρεται στον Αμπντ αλ-Μαλίκ".
Πάμε πάλι.
Λοιπόν, το σλαμ με τίτλο "Όλοι Συνένοχοι".
Η υποκρισία είναι απάτη Ακούστε την οφθαλμαπάτη
Αδιαφορώ, ξέρω
Αν η καλή γραφή εξασφάλιζε επιτυχία Οι παραγωγοί δεν θα πηδούσ…
Η παράσταση τελειώνει
Αποχωρώ με ντροπή
Λυπάμαι λίγο Σαν ψηφοφόρος κεντρώου κόμματος
Ελπίζω το κοινό να φεύγει ικανοποιημένο Όχι λυπημένο
Κακή ομοιοκαταληξία, ξέρω Μα αλήθεια, λυπάμαι
Μιλώ τη γλώσσα του Μολιέρου Λες και με αποκλήρωσε
Όλοι συνένοχοι, αλλά τίνος; Μαζί στη σκηνή, μόνος;
Μόνος με τη συνείδησή σου, τη βρόμα
Ο καλός, ο κακός, ο σκληρός Ή ο αδύναμος
Αυτός του Αμπέ Πιερ, του Σεπ Μπλάτερ
Ο φτωχός κι αυτός που αγαπά το χρήμα
Αυτός που βλέπει το 31 Ενώ ποτίζει τον κήπο του
Όλοι συνένοχοι Όλοι συνένοχοι στο τίποτα
Διότι αυτό κάνουμε Βασισμένοι σε όσα ξέρουμε
Μαύροι, άσπροι, κίτρινοι ή σκούροι
Δεν είμαστε υπερήρωες Δεν θα σώσουμε τη Γη
Όχι με κόκκινα σώβρακα Ο Σούπερμαν μού τη δίνει
Όλοι συνένοχοι Πολύς ή καθόλου ενθουσιασμός
Οι ίδιοι μιλάνε Λένε ότι το μέλλον είναι το παρελθόν
Όλοι συνένοχοι του "Έτσι είναι"
Οι ενοχές δεν βοηθούν
Ό,τι γίνει δεν αλλάζει
Παιχνιδιάρικη ρίμα.
Τι απέμεινε;
Ν' αντιστέκομαι Όταν με δοκιμάζει ο διάβολος;
Όχι, αλλά μπορείς να του πεις
Να δεις το πρόσωπό του και να πεις
"Εγώ είμαι ο διάβολος"
Ηράκτητος
Υποτιτλισμός: Κάλια Αντωνίου