Downloaded from YTS.MX
NETFLIX MEMPERSEMBAHKAN
Official YIFY movies site: YTS.MX
DIREKAM BULAN JANUARI 2020
PADA MASA SEBELUMNYA
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Sambutan yang hangat, terima kasih!
Ini nyaris berlebihan, aku…
Aku baru saja datang. Ini tidak…
Tidak terlalu sulit.
Tak akan kutanya apa kalian siap? Tidak apa-apa?
Ya? Bagus.
Menurutku bersiap bukan tugas kalian.
Itu tugasku.
Bila seniman tanya, bisa jawab,
"Itu bukan urusanmu."
"Kami hanya duduk. Jangan ganggu kami."
Jadi khusus malam ini, kalian boleh tidak siap.
Selamat malam.
Ya, selamat malam.
Jadi aku…
Aku sangat senang berjumpa kalian.
Aku mengatakannya setiap malam, di semua tempat.
Setelah acara komedi tunggal,
orang bertanya pada komika, "Sulit, ya?"
Kubesar-besarkan dan jawab ya.
Suatu hari, aku menonton dokumenter Darfur.
Kukira menjadi komika tidak terlalu sulit.
Kalian tak tertawa pun, tak apa.
Lebih baik candaanku buruk daripada ditembaki.
Mungkin kini kalian jadi lebih tak siap.
Tak apa-apa.
Itu gaya acaraku. Kalian sudah diperingatkan.
Aku bahagia tempat ini penuh karena itu sulit.
Ada banyak unjuk rasa, serangan teroris.
Banyak orang tak mau keluar, aku mengerti.
Aku pun tak datang ke acaraku.
Sebagian tidak setuju, "Kami tidak takut."
Aku ingin berkata, "Aku takut."
Aku lihat orang ketakutan di metro.
Pria datang. Pakai djellaba, jaket bomber, janggut lebat.
Suasana menjadi tegang.
Semua berpegangan kuat pada tiang.
Semua ketakutan. Bahkan ada pria bertanya kepadaku,
"Pria itu terlihat mencurigakan, ya?"
Kita menjadi agak paranoid.
Aku sangat paranoid.
Sangat paranoid, sampai aku berjalan dengan sabuk peledak.
Jika aku dalam bis, pelaku bom bunuh diri naik,
kuberi tahu, "Maaf, sudah ditempati."
"Lain kali, periksa jadwal dahulu."
Jika dia sungguh ingin bunuh diri, aku dahului dia.
Semua bidadarinya jadi milikku.
Apa yang kau harapkan?
Namun, ini sungguh menciptakan suasana aneh.
Saat terjadi sesuatu, kita bertanya apa ISIS dalangnya.
Seperti saat Notre Dame terbakar.
Kukira itu perbuatan teroris.
Namun, mereka pun ragu.
Aku yakin teroris yang cek berita berkata,
"Kita membakar katedral?"
"Bukankah ada orang kita di area konstruksi?"
"Apa kuakui serangan itu ulahku? Baik, akan kulakukan."
"Ada kedai kebab di dekatnya. Pasti dihubungkan."
ISIS akui pembantaian di Las Vegas.
FBI menjawab, "Tidak."
"Namun, usaha yang bagus."
Mereka menjawab, "Baik, kami akan hubungi lagi."
Mereka hanya coba-coba.
Nanti, disalahkan untuk badai.
Jika mujur, ada paspor Suriah terbawa angin.
Aku kaget tak dikabari saat Johnny tewas.
Ini masa yang janggal, karena saat Halloween,
tak perlu kostum zombi lagi untuk menakuti orang lain.
Pakai djellaba, kau siap beraksi.
Itu yang kupakai. Aku bertanya,
"Trik atau Allahu Akbar?"
Ampuh.
Aku dapat banyak permen dari gelatin babi.
Namun, sudah ada pencegahan.
Ada kamera di sel penjara Salah Abdeslam agar dia tak bunuh diri.
Kukira itu menjadi acara realitas bagus.
Setelah Les Marseillais di Mykonos, kenapa tak The Jihadists di Fleury?
Selagi membuat film kecanggungan sosial…
Biar kuberi tahu,
jika aku di depan CCTV itu,
aku akan berseru, "Salah!"
"Aku Sang Suara."
"Aku bercanda, ada kunjungan pukul 16,00!"
"Itu saja…
Untuk saat ini."
Memang menyenangkan tertawa sebentar.
Aku minum Perrier Lemon.
Aku tidak terlalu suka,
tetapi saat suasana canggung, kuaduk saja.
Sangat membantu.
Banyak yang tanya, "Kau seorang komika? Kau lucu?"
Aku menjadi komika karena aku lemah.
Bila kau kuat dan terus terang, kau hadapi yang tak setuju denganmu.
Bila lemah sepertiku,
ada yang tak setuju, katakanlah, "Aku bercanda!"
Itu langkah pertama menjadi komika.
Namun, bukan kau yang tentukan.
Publik yang tentukan, bukan kau.
Mungkin di akhir acara, kau berkata,
"Pertemuan menyenangkan."
Mungkin saja.
Mungkin.
Bahkan impianku menjadi bintang.
Hanya agar bisa tampil di Rendez-vous en terre inconnue.
Aku suka acara TV ini.
Konsep acara ini adalah mengirimkan bintang Prancis ke suku pedalaman
dan coba tunjukkan kita mirip.
Tidak.
Mereka mengirim Adriana Karembeu ke daerah Maasai.
Aku tak melihat ada kemiripan.
Mereka benar-benar berlawanan.
Seorang suku Maasai bertanya ke Adriana, "Apa bakatmu?"
Dia menjawab, "Aku cantik. Orang membayarku karena itu."
"Sungguh?" balas pria itu.
"Berapa banyak kambingmu?"
Tidak ada kemiripan.
Benar-benar tidak ada.
Aku masih ingin berpartisipasi dan bertemu suku Indian Quechua.
Aku akan bicara ke kepala suku di luar kamera dan beri tahu,
"Akan kuajarkan hal menarik tentang budayaku."
"Lihat acara yang dibuat ini?"
"Dengan anggarannya, kami bisa biayai desamu selama 20 tahun."
"Namun, kami habiskan dalam semalam."
"Terjemahkan, itu penting."
"Kenapa tak diterjemahkan?" "Tak perlu."
"Aku bisa bahasa Prancis. Itu penipuan."
"Aku bukan dari Quechua. Kuberi tahu karena tak di depan kamera."
"Aku diambil dari Barbès."
"Aku ditawarkan 50 euro untuk pura-pura jadi orang lokal."
"Kukira aku akan dipakai sama cepatnya dengan tenda."
"Namun, semua lancar."
Dunia itu kejam.
Kita tahu, tetapi yang lebih parah ada peran kita di dalamnya.
Sedikit.
Daripada ada di acara komedi ini,
kita bisa saja menjadi relawan.
Namun, itu membosankan.
Kalian sudah kemari, tetaplah di sini.
Tetap di sini, tak akan kuhakimi.
Bahkan jika kuanggap agak salah.
Kau merasa seperti vegan yang baru menggigit hamburger.
Merasa bersalah, tetapi juga menikmatinya.
"Selagi ada di sini, sekalian saja kumakan."
Aku juga merasa bersalah.
Namun, ada solusinya. Media sosial.
Setelah menemukan hal yang memalukan,
aku kuunggah, "Aku sesuatu."
Hati nuraniku jadi jernih.
Sangat berguna.
Dimulai dengan "Aku Charlie", "Aku Brussels",
juga "Aku sudah di rumah".
Mudah, dari sofaku.
Lucu, interaksi orang di media sosial.
Bagiku, mengeluh di Facebook
sama bergunanya dengan mengklakson saat macet.
Kau mengganggu yang lain
dan itu tak mengubah apa pun.
Hal terburuk yang bisa dilakukan, menyukai unggahan seperti ini.
Kau di mobil sebelah,
kau mengangguk ke pria yang mengklakson.
"Lama sekali, ya."
Interaksi media sosial menakjubkan.
Semua terkejut melihat singa dibunuh dokter gigi asal Amerika.
Pria itu bayar $50,000 untuk bunuh singa di Zimbabwe.
Semua menjadi marah.
Dua hal yang bisa diambil.
Pertama, dokter gigi banyak uang.
Kedua, sekarang kita tahu letak Zimbabwe.
Jurnalis ke sana, "Ada yang bunuh singamu?"
Pria itu menjawab, "Ya, sangat menyedihkan."
"Namun, kini, semua membahas Zimbabwe. Hidup di sini keras."
"Bahas singa saja."
Tak ada yang peduli saat sapi mati.
Kalian beralasan, "Singa itu lebih langka."
Jadi, lebih tinggi nilainya.
Prinsip kelangkaan.
Benar. Makin langka, makin bernilai.
Contohnya, siapa namamu?
Bertrand. Kau tampan, tetapi pria rambut merah lebih bernilai.
Maafkan aku.
Jika dokter gigi Amerika membunuhmu, tak menjadi berita media sosial.
Kita tak katakan, "Aku Bertrand."
Kurang langka.
Tetap, waspadai dokter gigi.
Jika pengungsi yang datang ke Eropa lebih berwarna merah daripada cokelat…
Nyaris saja.
Sayang sekali.
Menilai dari penampilan.
Kusarankan kita semua mulai memakai burkak.
Pria, wanita, Bertrand. Semua pakai burkak.Tak lagi menilai dari penampilan.
Namun, ada kekurangannya. Bagaimana orang di Arab Saudi
mencari istri mereka,
jika semua memakai burkak?
Apa ada panggilan khusus seperti penguin?
"Ini dia!"
"Cepatlah, Louis Vuitton hampir tutup."
Mungkin ini mengejutkan, di sebagian negara,
orang Arab kaya.
Ya.
Aku memperingatkanmu
karena mereka perlahan membeli Prancis.
Kalian akan rindu Magribi.
Kita lihat siapa yang memohon subsidi.
Arab, subsidi sosial, kutahu kalian tipe penonton apa.
Masalah burkak lainnya, jika beristri tiga.
Kau pulang dan bergaya jantan, "Masaklah sesuatu, aku lapar."
"Diam, Gemuk."
"Kaukah itu, Fatima?"
"Djamila? Bukan?"
"Kaukah itu, Mohammed?"
Ya, di sana pun ada.
Mereka bisa biarkan kau sepertiga gay.
Satu dari tiga bisa saja, bukan?
Kurang dari delapan.
Kulihat ada orang kesulitan matematika.
"Matematika? Aku tak belajar."
Burkak topik yang berulang.
Kini, kita jarang dengar hal positif soal muslim.
Jika kau minta muslim menilai masa kini, dia jawab,
"Satu bintang."
Kutahu waktunya tidak tepat karena jika ada yang menyerang Prancis
dan berkata, "Berikan muslim kalian,"
sebagian menjawab, "Dengan senang hati."
Itu fakta.
Ada masa seperti itu sebelumnya.
Itu alasan muslim harus berteman dengan Yahudi.
Meminta nasihat.
Aku tidak bercanda.
Dia berkata, "Aku punya firasat buruk. Apa yang kau lakukan?"
"Jadi, pertama…
Jauhi kereta api
dan jangan mandi."
Ya.
Sebagian ragu bertepuk tangan.
"Apa yang kita lakukan?"
Mungkin candaan ini mengejutkan kalian.
Biar kuberi tahu.
Aku baru saja mulai.
Jika ini mengejutkan, sebaiknya kalian pergi.
Tuntut aku. Karierku akan naik.
Masa sulit bagi muslim dengan bangkitnya sayap kanan.
Ada yang pilih sayap kanan?
Ya, kita tak pernah lihat mereka.
Ada 11 juta pemilih sayap kanan saat pemilu presiden,
belum pernah kutemukan.
Kutanya satu pria apa memilih sayap kanan, katanya "Tidak juga."
Tentu.
Aku selalu kaget melihat hasilnya.
Setiap lima tahun, mereka memilih.
"Ini rumah kami!"
Lalu mundur ke sarang mereka.
Menonton CNews.
Sayap kanan mengubah namanya. Dari FN menjadi RN.
Barisan Nasional, jangan tertukar dengan "Jalan Nasional".
Ada di mana-mana. Itu mengganggu.
Mengubah nama berarti malu akan masa lalu.
Kau lakukan itu agar bencana masa lalumu terlupakan.
Mungkin sebuah ide untuk Tariq Ramadan.
"Kau memerkosa dia?" "Namaku Jean-Luc, agamaku Buddha."
Ini menarik karena 80% pendukung sayap kanan
mendukung hukuman mati.
Orang sering berkata, "Bayangkan jika ada yang bunuh putrimu."
"Kau ingin bunuh orang yang bunuh dia."
Kupikir, "Mungkin tidak."
"Mungkin putriku seorang monster."
Jean-Marie Le Pen contohnya.
Tidak, tunggu…
Tak bermaksud menghakimi,
putrinya pekerjakan dia di partainya sendiri.
Dia buat partainya, lalu dipecat putrinya.
Menyebalkan, ya?
Kau pulang, putrimu mengganti kunci pintunya.
Itu menyebalkan.
Imigrasi mau dikurangi dari 200,000 ke 10,000
dengan fokus ke yang berbakat.
Ide yang sangat bagus.
Itu juga berarti mengadakan Immigration's Got Talent.
Ya.
Di perbatasan ditanya, "Kau buat apa?"
"Renang 500 kilometer? Tak terkesan."
"Kukira itu tidak cukup."
"Mungkin jika kau sambil sulap bola."
"Lakukan dengan cara lain. Lebih baik!"
Ada yang bilang partainya tak terlalu rasialis lagi.
Aku sangat meragukan itu.
Kukira partai lainnya berpikir seperti mereka.
Sebagian lain membiarkan saja.
Lihat Castaner.
Pada suatu pernyataan, dia menjelaskan cara mengenali muslim radikal.
"Waspadai janggutnya."
Terima kasih, Castaner.
Ada kemajuan.
Berkat dirinya, aku lebih waspada. Sangat hati-hati.
Saat kunjungi konsulat Aljazair,
ada antrean pria berjanggut, kutanya mereka,
"Kalian radikal?"
Salah satu menjawab, "Tidak, sudah tujuh bulan kami siap."
Aku tetap laporkan mereka, demi keamanan saja.
Kudengar salah satu dari kalian berkata, "Hidup Aljazair!"
Sepenuhnya.
Kita bahas sebentar lagi.
Robert Ménard juga membiarkan.
Jika tak tahu siapa dia, coba cari di internet.
Terutama yang bilang "Hidup Aljazair".
Karena dia mengenalmu.
Agar kalian tahu, dia wali kota Bézier.
Lihat Marine Le Pen,
membelok ke kanan setelah dia.
Robert Ménard sebelum Reich Ketiga.
Dia menunggu pembukaan resmi.
Dia membiarkan kumisnya tumbuh.
Dia menyatakan 65% anak di Béziers muslim.
Semua kaget.
Para anak dihitung berdasarkan agama.
"Kami hentikan itu tahun 1944."
Bukan itu yang mengejutkan.
Jika ada 65% anak muslim, berarti mereka mayoritas,
siapa yang pilih Robert Ménard?
Ya.
Jelas ada pengkhianat.
Sebagian muslim dengan senang hati berkolaborasi.
Ménard mengunggah poster pengungsi.
"Mereka datang ke pusat kota."
Dia kira itu The Walking Dead.
Menurutnya, para pengungsi berjalan seperti itu…
Jika mereka gigit, jadi orang Suriah.
Lalu, KTP kalian diambil dan kemampuan renang meningkat.
Aku ingin beri tahu Ménard, "Tenang, mereka tak gigit."
"Kau tidak halal."
Patrick Devedjian juga menggila.
Mantan menteri dan deputi.
Dia berkata, "Jerman ambil Yahudi kami dan kembalikan Arab."
Maaf, Patrick?
Dia katakan itu saat konferensi pers.
Bayangkan manajer komunikasi malang di sebelahnya.
"Ini di luar rencana."
Aku tertawa.
"Jerman ambil Yahudi kita."
Yahudi kita?
Patrick Devedjian memiliki orang Yahudi?
Di rumahnya, dia berkata, "Di mana pengendalinya? Yahudi milikku!"
"Apa kau menonton TV? Jangan sebut Sabat."
Rupanya Jerman datang ke rumahnya dan ambil Yahudinya.
Sungguh tak sopan.
Tidak boleh ambil Yahudi orang lain.
Patrick tidak senang.
"Mereka ambil Yahudiku. Sangat merepotkan."
"Butuh waktu lama menemukan mereka."
"Untuk setiap Yahudinya."
Dia memedulikan Yahudinya.
Dia beri tahu Jerman, "Kembalikan Yahudiku!"
Jerman menjawab, "Ya…
Yahudinya masih ada?"
"Sudah kuduga. Baiklah, beri dia Arab saja."
"Tenang, dia tak tahu bedanya."
"Keduanya berekspresi dengan tangan dan disunat."
Patrick pulang bahagia, berpikir Yahudinya sudah kembali.
Dia berkata, "Di mana pengendalinya?"
"Di mana TV milikku?"
Kata klise baik membantumu santai.
Penonton setuju, "Nah, itu lucu."
Aku menyalahkan politik, rasisme merajalela.
Aku lihat pengumuman penculikan di TV,
"Pelakunya kulit hitam."
"Hitam."
Apa selanjutnya? "Jika melihat dia, diam,
telepon 635 dan katakan 'Ku Klux'?"
"Kami ambil alih dari sana."
Penyanyi rap juga bisa rasialis.
Terkadang kudengar, "Untuk semua orang negro."
Apa mereka tahu asal kata ini?
Dengan bangkitnya sayap kanan, mungkin ada penyanyi rap sayap kanan.
Mereka berkata, "Kupersembahkan untuk para budakku."
"Perdagangan segitiga, Kawan."
"Terus berjuang. Bordeaux, Benin, Louisiana."
"Bordeaux, Benin, Louisiana."
"Bayar kapasku."
Aku pernah lihat kalian menari.
"Bordeaux, Benin, Louisiana." Bagus iramanya, ya?
Sejujurnya, kita semua rasialis,
hanya menunggu waktu untuk mengungkapkannya.
Aku sedikit rasialis.
Aku terganggu orang kulit putih yang percaya akan selamatkan Afrika.
Tipe orang dengan rambut gimbal dan celana harem.
Dia yang mengajari kalian karena pernah menggali sumur di Togo.
Kalian bisa tahu dia tak pernah pakai beliung,
tetapi mulai mainkan djembe dua pekan lalu.
Dia berteriak, "Babylon."
Sebelum selamatkan Afrika, selamatkan ritmemu dahulu.
Dia telanjang kaki.
Dia berkata, "Aku ingin merasakan alam. Ini alam."
Telanjang kaki di stasiun kereta…
"Kau bisa terkena AIDS, Kawan."
"Itu akan mengingatkanmu pada Afrika."
Itu candaan favoritku juga.
Kita semua agak rasialis. Kubuktikan.
Bayangkan kalian menjelajahi desa di Prancis.
Sangat terpencil, seperti Cantal.
Ada yang dari Cantal?
- Ya! - Terletak di Essonne!
Tunggu, aku dengar dua hal.
- Pertama, ada yang dari Cantal? - Ya!
Ada dua?
Luar biasa.
Ada dua orang dari Cantal di sini. Berfotolah saat keluar.
Selamat datang.
Selamat datang di kota.
Kuharap tidak repot datang ke sini.
Ada masalah dengan kereta pos?
Apa kusirnya mogok kerja?
Kau dari daerah mana di Cantal?
- Aurillac. - Aurillac, ya.
Sebuah kota. Berapa jumlah penduduknya?
Kau tak tahu.
Tidak ada sensus di sana.
Lokasinya belum ditemukan.
Namun, selamat datang di sini.
Jaga baik tamu dari Cantal.
Dunia modern bisa membuat kewalahan.
Jika ada yang dari Cantal ke Puy du Fou, mereka bingung.
Pelontar? Wah!
Tidak.
Kudengar ada yang bilang, "Ada di Essonne."
Kalau kalian tak paham,
suatu hari, aku membuat video
dan bercanda tentang wilayah 77 dan hutan Sénart.
Hutan ini ada di antara dua wilayah, 77 dan 91, yaitu Essonne.
Ada yang berteriak di belakang ruangan, "Ada di Essonne!"
Ada kecanggungan sosial di sana.
Aku mengunggah video daring, aku berimprovisasi.
Kini aku rutin mendengar orang berteriak, "Ada di Essonne."
Ini membantuku temui kecanggungan sosial di tiap tempat.
Kuberi tahu, ke mana pun aku pergi ada kecanggungan sosial.
Kami ini kru. Kru kecanggungan sosial.
Kami punya ciri khas, seperti ini.
"Ada di Essonne." Seperti itu.
Kru kecanggungan sosial. Kami di sini.
Banyak informasi dan ada yang dari Cantal di sini.
Ada dua jumlahnya.
Aku bertanya-tanya kini siapa yang ada di Cantal.
Pulanglah dan berjaga.
Rusia bisa saja menginvasi kita saat ini tanpa kita sadari.
Itu berbahaya.
Bayangkan kalian ada di desa ini. Mari kembali lagi.
Ada di sebuah desa, lebih kecil dari Aurillac.
Kota kecil, desa kecil,
desa, dusun.
Sekitar 20 orang.
Kalian berjalan, matahari bersinar.
Daerah yang indah.
Kalian berlibur, semua baik-baik saja.
Tiba-tiba, ada pria hitam.
Semua akan berpikir,
"Sedang apa dia di sini?"
"Aku berharap melihat babi hutan, tetapi ini…"
Kalian tahu dia jauh dari rumah.
Walaupun kalian kulit hitam, tahu sedang apa di sini.
Namun, dia…
Sedang apa dia di sini?
Kedua pria hitam ini akan saling bertemu.
Mereka pikir, "Tidak, aku tak akan menyapa hanya karena…
Hai!"
Ada kulit putih?
Kulit putih jarang menjawab.
Bila tanya kulit putih apa dia bangga akan warnanya,
dia jawab, "Tidak juga."
Genosida, perbudakan, Morano.
Kami diam.
"Mau jadi kulit hitam?"
"Kenapa?"
"Aku tidak bangga, juga tidak bodoh."
Jika tanya kulit hitam, "Tentu bangga. Kekuatan kulit hitam."
"Namun, lebih ingin jadi kulit putih?" "Ya."
"Jika putih, akan bagaimana?"
"Akan kupasang foto di CV-ku."
"Lalu, membuat laporan."
"Hanya ingin tahu rasanya bicara kepada polisi
tanpa ditembaki."
Xenofobia adalah penyakit.
Ada di mana-mana.
Sangat banyak sehingga memberi solusi.
Mari kita ambil contoh.
Israel dan Palestina.
Mereka berperang 70 tahun.
"Serahkan wilayahku." "Tidak, kau yang serahkan!"
Jika kita katakan, "Urus masalah kalian atau kami kirim para Gipsi,"
mereka menjawab, "Bukan masalah."
"Kami hanya berselisih."
"Ya? Kami hanya bercanda."
"Aku suka tembakanmu."
"Dan kau, tikaman yang bagus!"
Aku agak lelah bicara soal perang.
Jika suka perang, masih ada banyak.
Sekarang, waktunya berpesta di Yaman.
Namun, kalian harus suka perang.
Kalau tidak, jangan ke sana.
Buku perjalanan Yaman hanya satu halaman yang berisi "Tidak".
Dalam cetakan kecil, "Tempat wisata, senjata Prancis".
Kita terobsesi dengan konflik Israel-Palestina
karena opera sabun geopolitiknya.
Banyak kejutan cerita.
Baru-baru ini, Trump bilang,
"Kurasa Yerusalem ibu kota Israel."
Bagus.
Konflik ini terjadi sejak 70 tahun lalu,
kau di sini sekarang.
Kita hanya memerlukan Donald.
Dia sangat memahami geopolitik.
Aku kaget masih ada yang mendengarkan dia.
Trump di PBB seperti seorang paman di reuni keluarga.
Pria itu berkata, "Sangat bagus."
"Jangan biarkan dia mulai lagi."
"Tidak, lemparkan nugget kepadanya."
"Dia menyukainya, dia senang."
"Dia senang."
"Tanpa tangan jika kau mau."
Setelah penembakan di Florida, guru mau dipersenjatai.
Persenjatai guru?
Apa akan mereka lakukan? "Hari ini… Corentin."
"Kudengar kau memuat senapan Kalashnikov."
"Letakkan atau terpaksa kutembak."
"Kau akan melewatkan ujianmu."
"Kuperingatkan, kau akan gagal."
"Kosinus…"
Akibatnya, kita menjadi fokus kepada konflik ini.
Sebagian orang sangat percaya itu sumber derita dunia.
Seperti temanku yang berkata, "Israel adalah sumber masalah kita."
Dia orang Aljazair. Kucoba hibur dia.
"Konflik 70 tahun ini menyebabkan 50,000 kematian."
"Di Aljazair dalam kurun 10 tahun, ada 200,000 kematian."
Katanya, "Benar, kami memang hebat."
Ya.
Dia terlalu sombong. Tak bisa bicara padanya. Seperti kalian.
Dia selalu mengeluarkan benderanya.
Sebagian orang Aljazair begitu. Seperti Breton.
Kau bisa lihat bendera Breton di setiap protes.
Jika Aljazair menang Piala Dunia, ada bendera Breton.
Mereka berkata, "Satu, dua, tiga, hidup kouign-amann!"
"Satu, dua, tiga…"
Kouign-amann terbuat dari mentega dan gula,
kue khas Aljazair.
Kami masih mencari hubungan sejarahnya, tetapi…
Ada petunjuk.
Orang Arab diberhentikan di Poitiers, orang Aljazair memutar
dan menuju ke Finistère.
Ada filsuf berkata, "Rasisme patut untuk umat manusia."
Héractète, filsuf Yunani.
Aku membicarakan Yunani Kuno.
Karena kini, para filsuf…
Bekerja di McDonald's.
Harus membayar tagihan.
Héractète mungkin terdengar asing.
Tidak apa-apa, karena dia karanganku saja.
Aku mengarang filsuf ini agar terdengar meyakinkan.
Jika mengutip seorang filsuf, tidak akan ada yang membantahmu.
Akan seperti cendekiawan.
Kalian bisa kutip Montaigne. Hampir tak ada yang baca karyanya.
Kalian bisa bilang Montaigne berkata, "Diam."
Lagi pula, dia pasti pernah mengatakannya.
Karena itu Montaigne, kalian diam.
Teknik berguna lainnya
memulai kalimat dengan "menurut studi",
lalu persentase.
Bisa akhiri diskusi apa pun begitu.
"Menurut studi…" Indah.
Ada studi yang aneh.
Menurut studi, 5% orang Prancis gay.
Apa mereka bertanya, "Hai, Pak, kau gay?"
"Siapa ini? Hanouna?"
Teknik lain agar meyakinkan adalah dengan kata "jika" dan "maka".
Kata hubung berarti yang dikatakan beralasan.
Feminis berkata, "Jika ada satu dari dua wanita dilecehkan,
satu dari dua pria adalah peleceh."
Tunggu, apa?
Terdengar logis, tetapi kesimpulannya aneh.
Satu dari dua pria, itu banyak.
Misalnya, aku bukan penguntit, berarti Bertrand…
Maaf.
Itu matematika dasar. Satu dari dua.
Aku tertarik teknik retorik ini
karena sering dipakai dalam politik.
Aku ingin terjun ke politik, tetapi aku diktator.
Aku tak suka bicara dengan yang lain.
Debat politik… Aku tidak suka.
Debat dengan Mélenchon? Tidak mau.
Tidak mau, dia itu…
Apa pun yang kau mau, tetapi berhenti teriak.
Berbisiklah.
Lebih baik kirimi aku surel.
Aku akan sungguh menegakkan hukum.
Aku diktator yang ekstrem.
Aku tidak mau bicara.
Kuizinkan gay menikah,
hanya kepada lesbian.
Pergi. Jangan ganggu aku!
Aku juga akan mengatur imigran dan memulangkan mereka.
Sekali ini, ekspatriat Prancis berintegrasi di luar negeri.
Kuizinkan kebebasan berekspresi.
Semua boleh mengatakan apa pun, bahkan soal aku, selama relevan.
Foto cupcake di Instagram.
Penjara.
Tak diadili, langsung.
Siapa yang peduli?
Swafoto wajah bebek.
Aku potong tanganmu
dengan golok berkarat. Mengerti?
Aku tidak tahan swafoto. Itu masalah besar.
Bahkan ada tongkat swafoto untuk mengambil fotomu sendiri.
Apa kau begitu kesepian?
Kenapa tidak minta tolong orang lain?
Kau berlibur dengan tongkatmu,
"Tidak, aku benci berinteraksi dengan orang lain, memuakkan."
Ya, itu masalah serius.
Orang tewas berusaha mengambil swafoto.
Orang tewas berusaha mengambil swafoto?
Bagus!
Biar saja!
Mitos Narcissus menjadi nyata.
Kita sudah diperingatkan.
Ada pria swafoto dengan senapannya.
Dia menekan tombol yang salah.
Sungguh malang dia.
Saat pemakaman, kau berpikir, "Ayolah…
Dia sedikit bodoh, bukan?"
"Apa tulisan pada batu nisannya?"
"Si Bodoh tersayang"?
Terakhir, jika aku diktator, aku akan paksa iklan untuk jujur.
Untungnya iklan tak selalu melakukannya, kalau tidak hidup pasti payah.
"Sayang, malam ini aku mau makan dan mencium makanan ala kantin."
"Ayo kita pergi ke Flunch!"
"Kami beri pestisida di ladang transgenik dan membuat Chocapic!"
"Kandungan glisofat tinggi."
"Nak, kemarilah."
"Tekunlah bekerja atau tak digaji
dan tak bisa nafkahi keluargamu. Saranku…"
"Just do it."
Sedikit kasar.
Yang terakhir itu sangat kasar.
Dengan anak bekerja 14 jam sehari di Bangladesh.
Jika dipikir, memalukan.
Selain itu, tak masalah.
Jika tidak kalian pikirkan, tidak mengejutkan,
Saat kalian menonton TV,
"Mereka bekerja 14 jam sehari. Memalukan."
"Mereka masih anak-anak."
"Baiklah, waktunya tidur."
Lalu kalian tidur di atas seprai katun yang dibeli saat diskon.
"Buatan Vietnam." Tak apa.
Benar? Mereka tidak menyebut itu.
Aku punya teknik.
"Aku Vietnam." Selesai!
Sangat berguna.
Kadang, ada yang bilang,
"Haroun, kau kasar. Menurutmu, semudah itu?"
Kujawab, "Tidak, tidak begitu…"
Lalu aku berharap penanya lupa.
Tepat, itu caraku.
Aku minum agar yang lain lupa.
Waktu yang tepat untuk pasang iklan, bukan?
Terkadang, aku mengubah topik.
Théâtre Edouard VII sangat indah. Ya.
Aku bersyukur bisa tampil di Théâtre Edouard VII.
Bukan lima ataupun enam, tujuh.
Tempat ini disebut juga teater Edouard VII Sacha Guitry.
Tambahkan Sacha Guitry
karena dramanya sering ditampilkan di sana.
Sacha Guitry penulis dari awal abad ke-20.
Dia menulis 124 drama dalam hidupnya.
Seratus dua puluh empat. Banyak sekali.
Terlalu banyak. Siapa yang perlu menulis 124 drama pada awal kariernya?
Benar sekali. Kini, kalian berswafoto dengan kucing buruk rupa dan viral.
Karier sukses.
Seratus dua puluh empat drama, payah.
Banyak yang gambarkan Sacha Guitry penulis modern.
Tidak, dia bukan modern. Masyarakat yang belum berevolusi.
Tidak, kita belum berevolusi. Evolusi sudah tamat.
Tidak, teori evolusi berhasil untuk beberapa waktu.
Kini kita alami kemunduran.
Lihat lalu lintas saat ada protes. Sudah tamat.
Apa kau sudah lihat persimpangan blokir otomatis?
Lampu berubah hijau. Hanya ada jarak semeter
di depan supir, dia berpikir, "Saatnya untuk jalan."
Dia mengemudi dan memblokir supir di kirinya
yang memblokir supir di… Semua terjebak.
Lalu, semua berkata, "Kini kita terjebak!"
Ayolah!
Tidak, itu jelas sudah berakhir.
Neanderthal selamat pada Zaman Es.
Dan kita hampir mati karena dehidrasi
karena saling menghina di persimpangan, "Jalan, Bodoh!"
Jangan sampai ada bencana alam di Paris.
Karena semua akan mati. "Evakuasi Paris." "Tak bisa!"
"Dia tidak bergerak, bagaimana sekarang?"
Kita tamat, sungguh. Selesai sudah.
Hadapi kenyataan. Itu hanya…
Jadi, Sacha Guitry tidak terlalu modern. Maaf.
Ada 124 drama? Aku hanya menulis empat.
Aku harus menulis 120 lagi. Pria ini suka pamer.
Aku sering merenungkan pertanyaan dunia,
tetapi belum temukan jawaban.
Sulit untuk memahami dunia.
Banyak pertanyaan tak terjawab.
Misalnya, banyak yang membuat tato bergambar simbol Tiongkok.
Apa mereka kira akan jadi tren lagi?
Apa mereka tahu arti tato itu?
"Kekuatan, kehormatan, dan keberanian."
Cukup sudah!
Sering kubayangkan artis tato Tiongkok mengatakan,
"Maaf, tunggu sebentar. Halo? Ya, aku sedang bekerja."
"Aku akan belanja. Kau butuh apa?"
"Tunggu, biar kucatat. Sebentar."
"Aku mendengarkan. Ketimun…"
"Kekuatan, kehormatan, ketimun. Sabun cuci piring."
Pertanyaan lain. Aku jumpa pria buta yang baca buku braille.
Dia mencoba jelaskan caranya, tetapi sulit dimengerti.
Lalu, kupikir. "Bisakah kita menulis 'jangan sentuh' dalam braille?"
Jika bisa, boleh tambah "terlambat" setelahnya?
Agama memunculkan banyak pertanyaan.
Agama sering menentang homoseksualitas. Aku tak paham.
Dasa Titah menyatakan "jangan mengingini istri sesamamu".
Tak ada yang larang mengingini sesamamu.
Lain kali tambahkan, "Sesamamu juga, Sok Pintar."
Luar biasa.
Kau harus spesifik.
Aku jumpa Saksi-Saksi Yehuwa di jalan.
Katanya Yesus akan bangkit lagi.
Kukatakan, "Baiklah, tetapi jika kembali,
bagaimana berjalan di atas air kalau kakinya bolong?
Ya.
Ingatkan sebelum dia mencoba.
"Lupakan, Yesus."
"Jangan cemas, saling menyayangi…"
Astaga! Tidak.
Bayangkan melihat Yesus di situasi itu. Memalukan.
Kuharap Musa ada di dekatnya,
"Musa, tunjukkan keahlianmu."
"Tentu, kita kehilangan dia."
"Dia tidak bisa renang. Tangannya juga berlubang."
Aku lihat video orang Amerika di Internet
yang tidak punya tangan dan kaki.
Dia motivator yang berkata, "Aku bersyukur."
"Aku senang bisa hidup." Haru.
Dia berkata, "Aku bersyukur."
"Tiap hari aku bersyukur."
Aku membayangkan menjadi Tuhan.
Kuberi tahu dia, "Kawan,
tidak perlu melakukan itu."
"Jika tak percaya kepadaku, silakan."
"Kau tetap akan ke surga. Lakukan yang kau mau."
"Dosa yang ingin kau lakukan. Bahkan membunuh."
"Aku bercanda, tak bisa begitu."
"Kau harus memarahi dia, dan itu aneh."
"Jangan marahi orang lain, itu mengganggu mereka. Stop."
"Jangan lakukan itu."
"Aku Tuhan kejam. Namun, agar diampuni,
aku buatkan Yesus baru."
"Namun, kali ini manusia akan sulit menyalibmu."
"Bagaimana aku menyalib dia?"
Aku suka saat seperti ini di acaraku ketika bisa kulihat orang begini…
Kalian benar.
Mari bicara sesuatu yang lebih ringan.
Ada penodaan di pemakaman Yahudi.
Bagaimana bisa terjadi?
Apa tidak takut dihantui arwah?
Jika tak percaya pun, kalian pernah lihat film.
Aku tidak berani.
Aku tak mau ke pemakaman di malam hari.
Seram. Aku juga bertanya-tanya seperti apa hantu Yahudi?
Tidak pernah ada hantu Yahudi di film. Kenyataannya, banyak.
Setiap hari di tengah malam, kipa terbang
menguntit pria yang menodai makam.
Menghantui, balas dendam, atau menamparnya.
Semalaman, terus…
"Apa kau tahu harga batu nisan?"
Sudah kubilang. Kata klise membuat jadi santai.
Namun, aku ingin tahu seperti apa hantu.
Bagaimana hantu wanita yang pakai burkak?
Apa dia tambahkan seprai di atas kain yang pertama?
Tidak terlalu kelihatan.
Saat wafat, si hantu bilang, "Sudah pakai kostum, praktis!"
Pertanyaan terakhir.
Tampaknya beruang kutub hampir punah.
Lalu kenapa?
Kita hanya sedih karena melihat rekamannya.
Mereka sangat lucu dan bermain di es.
Cacing juga menghilang, tetapi kita tak peduli.
Mereka buruk rupa dan menjijikkan.
Namun, jika mereka punah, kita mati.
Kita tidak peduli karena menjijikkan.
Dinosaurus juga punah. Mujur, kalau tidak kita tak ada.
Itu berarti kita berevolusi dari dinosaurus
dan kalian sedang menonton komedi tunggal dinosaurus.
Aneh, ya?
Entahlah.
Aneh. Sungguh.
Ya.
Bayangkan berganti saluran TV dan lihat itu, "Buat ulang Spielberg?"
"Lihat, karya Spielberg di teater."
Kalian berpikir, "Dia ternyata bisa bergerak!"
"Jadi, selama ini dia malas."
Itu persembahanku untuk Jim Carrey.
Dia meniru dinosaurus seperti itu.
Aku suka dia. Istirahatlah dengan damai.
Dia belum mati.
Tidak, Jim Carrey belum mati.
Sayang sekali karena kini ini bukan persembahan,
tetapi plagiarisme. Itu dia.
Bukan aku saja yang sering salah istilah.
Nikmatilah, itu gratis.
Ada tren baru. Ingin selamatkan hewan.
Karena kita merasa bersalah.
Kita kejam dan berusaha jernihkan nurani kita.
Namun, alam juga kejam.
Alam ciptakan marmot.
Kalian tahu mekanisme pertahanan marmot?
Imobilitas.
Seperti bunglon, tetapi…
Kalian bisa melihatnya.
"Jangan khawatir. Kalau tidak bergerak, tidak terlihat."
"Dia mengasah pisau di belakangku?"
"Jangan bergerak. Percaya kepadaku."
Juga ada kucing tanpa bulu. Dadu dan keriput.
Apa tujuan dari makhluk itu?
Seberapa kredibel kucing tanpa bulu?
Tikus pun tak menghormatinya.
Kalian tahu, dia…
Lalu tikus berpikir,
"Makhluk apa itu?"
"Babi kelaparan? Apa itu?"
"Ayo kemari dan lihatlah!"
"Kemari, lihat wajahnya. Bawa tongkat swafotomu."
Kucing tanpa bulu tak dihormati.
Seperti anjing pit bull tanpa gigi.
"Pak, lihatlah. Aku diserang pit bull."
"Dapat gigitan cinta."
Aku tak terlalu suka anjing.
Manusia kejam kepada hewan. Kita kuliti
dan lakukan tes kepada mereka. Bagai Nazi bagi hewan.
Namun, anjing adalah kaki tangan.
Anjing bersama kita.
Saat manusia ambil senapan untuk bunuh rubah di hutan,
dia membawa anjingnya.
Di hutan, si anjing bisa berkata,
"Hei, Sepupuku. Larilah."
"Mereka mencarimu. Percayalah. Lari!"
Namun, dia malah berkata, "Dia di sini."
"Dia di sini, tembak bajingan itu!"
"Akan kubawakan, jangan cemas."
"Tembak dia! Aku bantu."
"Ayo."
"Bunuh dia. Dia mirip aku dan aku sebal."
"Tertawalah semaumu."
"Kau tidak akan tertawa saat menjadi syal."
Aku lihat chihuahua seorang bintang memakai mantel bulu.
Bukankah itu paradoks alam?
Anjing Chihuahua pakai mantel bulu kelinci.
Namun, chihuahua akan kalah melawan kelinci.
Chihuahua selalu kalah.
Jangkrik? Serangan jantung.
Dia membual tentang cara berpakaian.
Bayangkan yang dikatakannya saat jumpa kelinci.
"Apa?"
Ada apa? Apa?
"Baik, hentikan."
"Hentikan, kami bersama manusia."
"Kami senang. Manusia mengambil kotoran kami."
"Hal yang terbaik."
"Lihat aku sekarang."
"Aku memakai ibumu."
Hewan paling berbahaya di dunia adalah nyamuk.
Membunuh hampir dua juta orang per tahun.
Namun, kita takut ular, laba-laba, dan hiu.
Kita cuma tahu jika hiu digigit nyamuk,
dia tak bisa garuk sendiri.
Nyamuk mengalahkan hiu.
Hiu sering mengeluarkan sirip dari air.
Kesempatan nyamuk.
Entah kenapa hiu lakukan itu. Dia hanya mau pamer.
Dua makhluk bangga akan siripnya. Hiu dan pencinta perbaikan mobil.
Namun, bukan hiu para kampungan. Baiklah!
Aku tak mau menghakimi.
Itulah hiu, sirip muncul.
Kita pikir dia berburu, tetapi dia hanya tersesat.
Naluri arahnya sangat buruk.
"Protes sialan!"
"Hei, Gurita, di mana lautan?"
"Ini akan sulit."
"Bisa lihat tentakelku?
"Bukan, yang satunya."
"Bodoh sekali dia."
"Jangan khawatir, berputar dan lewati batu itu."
"Ada apa?"
"Aku digigit."
"Aduh! Aku digigit!"
"Garuk aku di sini, Gurita. Garuk."
"Gosok dirimu kepadaku, Gurita."
"Gosok dirimu kepadaku. Ayo."
"Dasar aneh."
Baiklah. Kalian suka itu.
Gurita membuat kalian tertawa. Bagus.
Untuk apa aku menulis naskah?
Siapa peduli sayap kanan? Tiru saja gurita.
Namun, ada satu masalah dengan alam.
Kini tak bisa dibantah. Pemanasan global itu fakta.
Menurutku aneh melihat banyak orang
duduk di luar di Paris pada 13 November.
Aku ragu-ragu.
Tidak yakin dengan yang itu.
Aku harus berhenti bercanda soal ekologi.
Banyak orang sangat sensitif!
Karena merokok dilarang dalam bar, ada pemanas di ruang luar yang hangat.
Mereka pikir, "Dingin di luar. Hangatkan sedikit."
Dengan begitu, perokok bisa bunuh diri dengan nyaman.
Mereka tetap merokok. Itu bisa membunuh.
"Kita semua pasti mati."
Tampaknya bukan karena dingin.
Piala Dunia akan diadakan di Qatar.
Qatar adalah gurun.
Sering kali, "Mau bermain?"
"Ya, di gurun? Tidak, terima kasih."
"Karena lebih baik aku hidup."
Piala Dunia di sana.
Kata FIFA, "Kami tak bisa adakan Piala Dunia di Qatar."
"Di gurun… Berapa?"
"Tunai?"
"Kelebihannya, pasti cerah."
Terjadilah Piala Dunia di Qatar. Mereka membangun stadion ber-AC.
Stadion ber-AC.
Saat merasa bersalah karena tak daur ulang botol plastik.
Kalian sungguh imut.
Namun, dipastikan AC-nya organik.
Biar kujelaskan apa itu AC organik.
Orang Nepal yang selamat dari konstruksi diambil.
Taruh di belakang tiap penonton, beri permen karet dan tiup.
Qatar dan Arab Saudi tidak akur.
Mereka saling tuduh membiayai terorisme.
Pernah kulihat debatnya. Akhir acara,
pemirsa bertanya. Satu orang tanya,
"Apa krisis di Qatar memengaruhi PSG?"
Itu pertanyaanmu?
"Apa kau tahu Qatar diduga membiayai terorisme?"
Dia jawab, "Ya, itu buruk."
"Khususnya bagi pindahan."
Aku punya pemikiran egois juga.
Suatu hari, aku ke luar negeri dan pesawatku
terbang di atas zona perang. Aku takut.
Kupikir, "Qatar Airways saja."
"Sponsornya tak akan ditembak."
Setelah dipikir-pikir, kiamat tidak terlalu buruk.
Kenapa tidak? Kita semua pantas mendapatkannya.
Kedua, kiamat tidak akan terlewatkan.
Bayangkan. Api, orang berlarian di mana-mana.
Meteorit.
Lebih baik daripada pedemo rompi kuning, bukan?
Ada suasana tertentu. Tuhan akan melakukan hal hebat.
Dia akan melemparkan meteorit, tsunami, dan kolera.
Akan main Candy Crush bersama.
Level tersulit Haiti.
Mereka tak mau mati.
Mereka gigih. Lempar meteorit, mereka jadikan hunian.
Aku berpikir apa yang kulakukan jika kiamat diumumkan.
Sisa tiga jam sampai meteorit menabrak.
Entah apa yang akan kulakukan.
Kalian? Apa yang dilakukan pada tiga jam terakhir?
Bercinta dengan istriku.
Pastikan dia hidup dahulu.
Kalian tak pernah tahu.
"Sayang, mau bercinta?"
"Sisa hidupku tiga jam, tak akan kusia-siakan."
Ya.
Ada hal lebih baik untuk dilakukan.
Terakhir, kutanya pasangan di baris depan,
kata pria itu, "Kutiduri istriku."
Istrinya jawab, "Bagaimana dengan sisa dua jam 55 menit?"
Aku pikir, "Sial!"
Ada ide lain?
- Barbeku. - Barbeku?
Itu penting.
Itu sering muncul.
Makanan sering muncul saat kutanya.
Raclette, tartiflette, dan barbeku.
Kuskus, cokelat. Kiamat kaya kalori.
Tak ada yang menyebut piza kinoa.
"Sedikit peterseli, cukup ringan gapai langit." Tidak.
Kuberi tahu, akan ada gluten di akhir dunia.
Vegan pun akan gila-gilaan.
"Kau, beri aku daging. Lupakan hak hewan!"
"Ayo, beri aku hamburger. Ganti roti dengan ayam."
"Cepat!"
"Ayo cicipi semua."
"Anak kucing. Masak, kita coba."
Ada ide lain?
- Minum! - Minum.
Apa yang kau minum?
- Wiski-coca. - Baiklah, minuman penjahat.
Sepuasnya. Koma alkohol.
Tanda bahaya palsu. Sial.
Ada ide lain?
Terjun payung.
Tunggu. Kudengar…
Kau bilang terjun payung dan kau?
- Aku akan datang ke acaramu. - Itu menyenangkan.
Jadi, kurasa aku bekerja saat kiamat.
Baiklah.
Entah apa kalian sadar, tetapi saat rambut terbakar…
Tamat, aku mati.
- Ada yang bilang terjun payung, ya? - Ya.
Sekalian saja lepas parasutnya…
Supaya bisa lebih menikmatinya.
Lompatannya.
Ada ide lain?
- Ke luar angkasa. - Ke luar angkasa?
Untuk menghindari akhir dunia? Itu maksudmu?
Selalu ada penonton yang cerdas. Benar?
"Jika ada satu permintaan."
"Akan kuminta seribu permintaan."
Bagus, terima kasih. Tamat.
Pergi ke luar angkasa.
Kalian akan lihat bumi meledak.
Kalian akan lihat Cantal terlempar.
"Meteorit tak bisa temukan kita."
"Hei, Ariège."
Ada ide lain?
Maaf, apa? Kau akan mogok kerja? Kalau kau?
- Kumakan Cantal. - Kau akan makan Cantal?
Ya.
Kau kira itu akan melindungimu?
"Aku sembunyi. Mereka tak akan temukan aku."
Mogok kerja.
Apa pekerjaanmu?
Beri tahu aku.
Pengacara.
Apa yang kau kerjakan?
- Aku pengacara. - Baik.
Kau tidak bisa mogok kerja. Aku mengerti.
"Sial, mereka beruntung."
"Aku di depan laptop dan mereka…"
"Mereka dipukuli polisi. Beruntung."
"Aku pun tak menangis karena semprotan merica."
Ada ide lain?
- Aku akan menyanyi. - Menyanyi?
Apa?
- Aku menyanyi. - Ya.
Yang menyebalkan dalam grup.
Tunggu!
Dengar. Tunggu. Tidak…
Saat semua berharap meteorit jatuh.
Ayolah, itu panjang!
Aku suka bicara dengan kalian.
Aku suka. Jawaban kalian mengejutkan aku.
Terakhir kali, ada yang menaikkan standar,
"Aku akan lakukan tiga F."
Kutanya artinya. Jawabnya, "Seks, makan, dan minum."
Tunggu, apa?
Apa kiamat berarti akhir dari ejaan yang benar?
Kujawab, "Siapa namamu?"
Dia jawab, "Jean-Marc, panggil aku JP."
Kuberi tahu,
aku akan habiskan kiamat bersamanya.
Aku akan berkata, "Silakan, lakukan sesuatu. Ya."
Kupikir mati itu baik.
Kita pesimis terhadap dunia.
Tempat yang buruk. Namun, memang begitu.
Kita selalu merasa tidak puas.
Itu bagus, kita jadi cari solusi untuk memperbaikinya.
Pernah kulakukan, tetapi orang tidak suka.
Jumlah kita terlalu banyak di bumi dan beri makan semua sulit.
Aku ada ide, tetapi mungkin tak disukai.
Sebagian negara kelebihan populasi.
Sebagian kelaparan.
Daur ulang protein sepertinya pilihan yang baik, bukan?
Kita bisa beri makan Afrika dengan Asia.
Terkadang di Sudan, kita dengar, "Makanan Asia lagi?"
Tidak, itu…
Saat pelajari kanibalisme,
akhirnya akan baca soal pesawat jatuh di Andes.
Tim rugbi jatuh di sana dan untuk bertahan harus makan
jasad yang tewas. Mengenaskan.
Awalnya menolak dan memakan pesawat.
Tak berhasil. Perutmu sakit. "Aku kesakitan"
"Kau makan apa?" "Sebuah tiang."
Harus pilih makan siapa pertama.
Mungkin mereka adakan reuni seperti di Koh-Lanta.
Aku akan pilih Pablo.
"Katamu aku pemain yang buruk. Kita lihat apa kau enak."
Kucoba yang lain agar dunia lebih baik.
Kuputuskan mengurangi sampah dengan menghabiskan pengobatanku.
Saranku sebaliknya.
Aku tak tahu dosisnya dan kucampur-campur.
Aku minum pencahar dengan antidepresi.
Sungguh aneh rasanya.
Terkena kolik, tetapi senang.
Setiap 20 menit, kalian…
Aneh. Jangan lakukan.
Obat ada efek samping walau tidak sakit.
Jika minum obat untuk kepribadian ganda,
seharusnya salah satunya hilang.
Namun, jika kalian mengidap itu dan meminumnya…
Habis tidak tersisa.
Kalian mulai memesan kopi mewah.
Sebagian dari kalian sama sekali tak tertawa.
"Dia bicara apa? Aku pria, tidak memesan ini."
"Kopiku, kopi mewah jantan."
"Infusi mewah atau jantungku berdebar."
Secara keseluruhan, kukira kita harus tetap positif.
Jika terus memiliki anak berarti kita penuh harapan,
dan kita percaya pendidikan kita akan selamatkan dunia.
Mendidik anak tidak mudah. Pikirkan saja panutannya.
Sebagian mengagumi Robin Hood, padahal dia pencuri.
Mencuri dari si kaya untuk si miskin.
Namun, semua suka dia. Phillipe Poutou dengan busur.
Semua suka dia, tunggu saatnya memilih dia.
Aku tak setuju sistem Robin Hood
karena yang miskin akan mendadak kaya.
Sulit jika jadi kaya terlalu cepat.
Kalian membeli Ferrari hijau.
Selera yang buruk!
Beli kaviar, dimakan dengan biskuit.
Kembalikan uangnya. Jijik. Sikapmu seperti pemain bola.
Pendidikan itu rumit.
Kita sering mengeluhkan itu di Prancis,
"Tidak ada nilai lagi di Prancis."
Nilai yang mana?
Saat orang tuamu memilih pasangan untukmu?
Terjadi di sebagian negara.
Orang tuamu pergi, "Kami akan mencarikanmu istri."
"Juga beli susu."
Bisa bayangkan tekanannya?
Kalian muda, jadi beri tahu ayah kalian,
"Tolong bantu aku."
"Beda dari yang dilakukan ke kalian."
Ayahmu berkata, "Sudah lihat wajahmu? Akan kucoba."
Pengantin jumpa di pernikahan.
Seperti tamu.
Sang pria melepas tudungnya dan berkata, "Bajingan!"
"Ayolah!"
"Jika dia begitu pada hari pernikahan…"
"Maafkan aku."
Terlambat, para tamu sudah lihat.
Mereka mulai bertanya, "Kau lihat dia?"
"Pasti dia perawan."
Lalu kalian tatap ayah, "Kita bicara apa?"
"Kenapa hanya aku?"
Uruslah anak-anakmu.
Lindungi mereka dari pendapat belajar tak berguna.
Sistem buruk, tetapi belajar berguna.
Yang berpendapat itu tak berguna belum belajar cukup lama
untuk membuktikannya.
Pria itu berhenti di usia 15 tahun, menyetir BMW dan berkata,
"Kulakukan sendiri." Ya, tetapi kau penyalur.
Ada risikonya.
Jika tertembak, apa dia akan ke dokter bedah
yang tak belajar?
Dokter bedah akan beri tahu dia,
"Aku juga berpikir belajar tak berguna."
"Terakhir, kelas 5."
"Ada apa? Ada yang menembakmu?"
"Di mana? Di sana? Rahang bawah?"
"Ya."
"Sudah coba arnica?"
"Baiklah, ayo dibedah."
"Viviane, coba cari tutorial YouTube."
Jika bertahan hidup, apa dia akan temui pengacara tak belajar?
Pengacara yang membelanya berkata, "Hei, Yang Mulia."
"Yang Mulia."
"Apa kabar?"
"Baik, ya?"
"Apa yang mau kukatakan…"
"Apa yang mau kukatakan?"
"Ya, itu bukan dia."
"Tidak, bukan dia."
"Dia bersumpah atas makam ibunya."
"Itu cukup, bukan? Kami menghormati ibumu, Yang Mulia."
"Kau hormati ibu kami, ya?"
"Kau pikir itu dia? Pria itu di sana, seperti…"
"Kau tahu, seperti…"
"Kau tahu, dia seperti…"
"Kau tahu, dia seperti ini dan itu…"
"Seperti ini, seperti itu. Kau tahu, tetapi baik."
"Setelahnya, normal. Polisi, lalu, di dalam mobil."
"Lalu, kantor polisi, bla bla bla, sesuatu."
"Bla, bla, entahlah. Siapa itu? Bukan aku."
"Tak mungkin dia pelakunya, kau gila."
"Kau gila."
"Hei, Yang Mulia. Tahu tidak? Keluar."
"Kau tak berguna dengan rambutmu itu."
"Tenang saja, aku bisa."
"Hei, Jaksa…"
"Ya."
"Hei, Jaksa…"
"Apa kabar? Semua baik, hei?"
"Dia menatapku."
"Aku tak bodoh, hei."
"Hei, Jaksa… Aku ereksi."
Penting untuk belajar.
Sungguh.
Kuakhiri dengan perkenalan diri.
Namaku Haroun, kalian mungkin tak kenal aku.
Begitu juga aku. Aku tak tahu aku akan seperti apa saat perang.
Namun, sepertinya tak tepercaya.
Karena saat serangan teroris, sebagian berkata, "Kita sedang perang."
Kupikir, "Kita semua?"
"Karena aku ada urusan."
"Lebih baik dari perang. Seperti ke kantor pos"
Tidak banyak Haroun yang terkenal,
tetapi ada pengungsi Sunda yang baru tenar.
Dia coba lari dari Inggris melalui terowongan Channel.
Terowongan ini 50 kilometer. Hindari kereta api dan di sana gelap.
Dia punya kesempatan di Immigration's Got Talent.
Sayangnya, dia ditangkap setelah 48 kilometer.
Menyedihkan.
Walaupun memilih Le Pen, kau turut sedih.
Mereka bisa saja meratifikasi perfusi.
Kukira polisi sudah lama tahu dia ada di sana.
Mereka pikir, "Hanya ada satu jalan keluar,
kita tunggu saja di sana."
Saat menangkap dia, pasti mereka…
Ini alasan kuhentikan candaan tepat sebelum akhir,
untuk beri dukungan pada si Sunda Haroun.
Selamat malam!
Kalian akan sampai di akhir sebenarnya, tetapi dalam bentuk celaan.
Biasanya semua suka celaan.
Bagi si kaya, bagai puisi. Bagi si miskin, bagai rap.
Bagiku, tidak terlalu payah.
Aku hanya tak tahu kapan mendengarkannya.
Jika dipasang di mobilmu, orang berkata,
"Kenapa dia teriak begitu?"
Jika dipasang saat makan malam,
para tamu berkata, "Siapa yang bicara?"
"Dindingmu sangat tipis. Tempat ini milikmu? Baiklah."
Malam yang payah.
Celaanku berjudul "Semua Kaki Tangan".
Ini adalah sisa dari penampilan pertamaku
saat aku tampil di depan empat orang.
Secara total.
Empat puluh tanggal, empat orang.
Tidak terlalu buruk.
Celaan ini berjudul "Semua Kaki Tangan".
Tolong beri aku lampu celaan.
Bagus. Sempurna untuk celaan.
Aku merasa seperti Tubuh Normal Sedikit Pilek.
Ya.
Jelaskan kepada yang tidak mengerti.
"Apa kau mengerti?" "Tentu, maksudnya Abd al Malik."
Coba lagi.
Baik, celaan berjudul "Semua Kaki Tangan".
Kemunafikan bukan penipuan Dengar celaanku
Tak peduli, aku tahu
Jika tulisan bagus antar kesuksesan Produser tak akan ditun…
Acara ini berakhir
Malu, tetapi rela pergi
Sedikit sedih Seperti pemilih partai sentris
Kuharap publik pergi dengan senang hati Bukan sadis
Rima yang buruk, kutahu Namun, kenyataan, maaf
Aku berbahasa Molière Seakan-akan aku tak diakui lagi
Semua kaki tangan apa? Diikuti di panggung, sendiri?
Sendiri dengan nurani, jalang ini
Baik, buruk, kuat, atau lemah
Abbot Pierre, si pria lajang
Si miskin atau si pecinta uang
Yang melihat 31 Saat menyiram tamannya
Semua kaki tangan Semua kaki tangan dari nihil
Karena itu pekerjaan kita Dari yang kita tahu
Kulit hitam, putih Kuning atau gelap
Kami bukan Superman Tak akan selamatkan planet
Tidak dengan celana dalam merah Pria ini buatku kesal
Semua kaki tangan Berlebihan atau tak antusias
Yang bicara selalu sama Katakan masa depan itu masa lalu
Semua kaki tangan dari "Seperti itu!"
Penyesalan tak akan membantu
Tidak ada control-Z dalam hidup
Rima yang ceria.
Apa yang tersisa?
Apa aku harus melawan Setiap iblis mengujiku?
Tidak, tetapi kau bisa beri tahu dia
Kau lihat wajahnya dan katakan kepadanya
"Aku iblis"
Héractète
Terjemahan subtitle oleh Farabella Fridanti