Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRESENTA
Official YIFY movies site: YTS.MX
REGISTRATO A GENNAIO 2020
PRIMA CHE IL MONDO CAMBIASSE
Grazie.
Grazie mille.
Grazie.
Grazie mille.
Caspita, che accoglienza calorosa!
State quasi esagerando…
Sono solo entrato. Non…
Non è stata un'impresa.
Non vi chiederò se siete pronti, va bene?
D'accordo? Bene.
Non è compito vostro esserlo.
È compito mio.
Se un artista ve lo chiede, dite:
"Non sono affari tuoi.
Ci siamo appena seduti. Lasciaci in pace".
Stasera avete il diritto di non esserlo.
Buonasera.
Sì, buonasera.
Io…
Sono molto felice di vedervi.
Lo dico ogni sera, a ogni spettacolo.
Dopo questi spettacoli,
la gente chiede ai comici: "Non è dura?"
E io esagero e dico di sì.
Ma, dopo aver visto un documentario sul Darfur,
ho capito che il mio lavoro non è poi così tosto.
Voi potete anche non ridere.
Preferisco non far ridere che essere ucciso.
Ora vi sarete raffreddati.
Ma andrà bene.
Questo è il tono dello show. Siete avvisati.
Sono felice di vedere che la sala è piena.
Ci sono stati scioperi e attentati
e la gente non voleva più uscire. Lo capisco.
Neanch'io sono andato ai miei show.
Alcuni hanno detto: "Ma noi non abbiamo paura".
E io: "Io sì".
La gente ha paura sulla metro.
Davanti a un tizio con la djellaba, un bomber e la barba
si è creata un po' di tensione.
La gente stringeva i pali.
Avevano tutti paura. E il tizio mi ha chiesto:
"Quel tipo non le sembra sospetto?"
Siamo tutti un po' paranoici.
Io di sicuro.
Sono così paranoico che giro con una cintura esplosiva.
Così, se sull'autobus sale un kamikaze,
gli dico: "Mi spiace. Occupato.
La prossima volta controlla l'agenda".
E, se proprio vuole suicidarsi, lo faccio prima io.
Così tutte le sue vergini saranno mie.
Mi sembra giusto.
Ma tutto questo ha creato una strana atmosfera.
Appena succede qualcosa, si sospetta dell'ISIS.
Come quando è bruciata Notre Dame.
Credevo fossero stati i terroristi.
Ma anche loro non ne erano sicuri.
Avranno uno che controlla i notiziari e che ha detto:
"Abbiamo bruciato noi la cattedrale?
Non avevamo un infiltrato nel cantiere?
Devo rivendicare l'attentato? Lo faccio. Non costa niente.
Vicino c'è un kebabbaro. Troveranno il nesso".
Hanno rivendicato il massacro di Las Vegas.
Ma l'FBI ha detto: "No.
Ma ci avete provato".
E l'ISIS: "Ok, vi richiamiamo".
Hanno tentato la sorte.
Presto gli imputeremo gli uragani.
Forse nel vento si troverà un passaporto siriano.
Potevano rivendicare la morte di Hallyday.
Sono tempi strani. Ad Halloween,
non devi più vestirti da zombi per spaventare la gente.
Ti basta una djellaba.
Io ho messo quella e dicevo a tutti:
"Dolcetto o Allāh Akbar?"
Funziona a meraviglia.
Ho ricevuto tante caramelle con gelatina di maiale.
Hanno preso delle precauzioni.
La cella di Abdeslam ha delle telecamere per evitare che si suicidi.
Sarebbe il reality show perfetto.
Dopo Les Marseillais a Mykonos, perché non I Jihadisti a Fleury?
I disadattati sociali piacciono…
Vi dico questo.
Se mi riprendessero le telecamere,
direi: "Salah!
Sei in nomination.
Scherzo, hai una visita alle 16:00!
È tutto…
per ora".
Sì, è bello ridere un po'.
Questa è una Lemon Perrier.
Non è che mi piaccia granché,
ma quando le cose si fanno imbarazzanti la giro.
Lo trovo molto utile.
La gente mi chiede: "Sei un comico? Fai ridere?"
Io faccio il comico perché sono debole.
Se sei forte e schietto, affronti chi è in disaccordo con te.
Se sei debole come me
e qualcuno non la pensa come te, dici: "Stavo scherzando!"
È così che si diventa comici.
Ma non decidi tu se lo sei.
Spetta al pubblico decidere.
Forse, a fine spettacolo, direte:
"È stata una bella conferenza".
Può succedere.
Capita.
Io sogno di diventare una star.
Non per fama o soldi, ma per partecipare a Rendez-vous en terre inconnue.
Adoro quello show.
In pratica mandano una star francese presso una tribù lontana
per capire se siamo tutti uguali.
No.
Hanno mandato Adriana Karembeu in una tribù Masai.
Non ho visto somiglianze.
Erano del tutto diversi.
Un Masai le ha chiesto: "Cosa fai per vivere?"
E lei: "Sono bella. Mi pagano per quello".
E lui: "Davvero?
Ma quante capre hai?"
No, non sono simili.
Decisamente no.
Ma vorrei comunque partecipare e conoscere il popolo Quechua.
Parlerei col capo tribù a telecamere spente e gli direi:
"Ti dirò una cosa interessante sulla mia cultura.
Hai presente questo show?
Col suo budget manterremmo il tuo villaggio per 20 anni.
Ma spenderemo quei soldi in una sera.
Traduci, è importante.
Perché non traduce?" "Non serve.
Parlo francese. È tutta una truffa.
Non sono Quechua. Le telecamere sono spente e posso dirlo.
Mi hanno trovato a Barbès.
Mi hanno offerto 50 euro per fingermi uno del posto.
Credevo volessero usarmi come tenda.
Ma sta andando bene."
Il mondo è crudele.
Lo sappiamo, ma contribuiamo tutti a renderlo tale.
Un pochino.
Invece di essere a uno spettacolo comico,
potremmo fare volontariato.
Ma è noioso.
Tranquilli, siete già qui. Potete restare.
Restate. Io non vi giudico.
Ma percepisco un certo senso di colpa.
Vi sentite come un vegano che assaggia un hamburger.
Vi sentite in colpa, ma al contempo vi piace.
"Visto che c'è, tanto vale mangiarlo."
Anch'io mi sento in colpa.
Ma ho trovato la soluzione perfetta. I social.
Appena trovo qualcosa di inaudito,
posto la frase: "Sono… "
E mi pulisco la coscienza.
È estremamente utile.
È iniziato con "Sono Charlie", "Sono Bruxelles"
e "Sono a casa".
Facile facile, dal divano.
Ma la gente si appassiona ai social.
Lamentarsi su Facebook è utile
come suonare il clacson in un ingorgo stradale.
Dai sui nervi a tutti
e non cambia le cose.
Il peggio che puoi fare è mettere mi piace a questi post.
Sei nell'auto affianco
e annuisci al tizio che suona il clacson.
"Anch'io non ne posso più."
La gente è davvero presa dai social.
Resta scioccata se un leone viene ucciso da un dentista americano.
Ha pagato 50,000 dollari per uccidere un leone in Zimbabwe
e la gente si è indignata.
Questo ci insegna due cose.
Primo, i dentisti guadagnano bene.
Secondo, ora sappiamo dov'è lo Zimbabwe.
I giornalisti sono andati là. "Hanno ucciso un leone?"
"Sì, è un vero peccato.
Ma ora la gente parla dello Zimbabwe. La vita è dura, qui."
"Parliamo del leone."
Ma a nessuno importa se muore una mucca.
Direte: "I leoni sono più rari".
E quindi più preziosi.
È il principio della rarità.
È vero. Più una cosa è rara, più è preziosa.
Ad esempio, tu come ti chiami?
Bertrand. Sei bello, ma vali meno di uno coi capelli rossi.
Mi dispiace.
Se un dentista americano ti uccidesse, i social non ne parlerebbero.
Non diremmo: "Io sono Bertrand".
Non sei abbastanza raro.
Ma attento ai dentisti.
Se i rifugiati che arrivano in Europa fossero più rossi e meno neri…
Per un soffio.
Peccato.
Giudichiamo dall'aspetto.
Quindi suggerisco di indossare tutti il burka.
Uomini, donne e Bertrand. Tutti col burka. L'aspetto non conta più.
Ma ci sono degli inconvenienti. Come fanno gli uomini dell'Arabia Saudita
a trovare le mogli
visto che tutte portano il burka?
Usano un richiamo specifico, come i pinguini?
"Eccoti!
Presto, Louis Vuitton sta per chiudere."
Vi sorprenderà, ma in alcuni Paesi
gli arabi sono ricchi.
Sì.
Vi avverto,
perché stanno lentamente ricomprando la Francia.
Vi mancheranno i magrebini.
Vedremo chi chiederà i sussidi.
Arabi, sussidi… Ho capito che pubblico siete.
Un altro problema del burka è se hai tre mogli.
Arrivato a casa, fai il macho e gridi: "Cucina. Ho fame".
"Zitto, grassone."
"Sei stata tu, Fatima? No?
Djamila? No?
Sei stato tu, Mohammed?"
Sì, sono anche lì.
Puoi essere gay per un terzo.
Uno su tre è accettabile, no?
Sono meno di otto.
Qualcuno fatica a fare i conti.
"Le frazioni? Io non ho studiato."
Il burka è un argomento ricorrente.
Oggigiorno si sentono poche cose positive sui musulmani.
Se chiedi a un musulmano di valutare quest'epoca, dirà:
"Una stella".
È una brutta epoca perché, se qualcuno invadesse la Francia
chiedendo: "Dateci i vostri musulmani"
qualcuno risponderebbe: "Con piacere".
È così.
Abbiamo già vissuto periodi simili.
I musulmani dovrebbero essere amici degli ebrei.
Per chiedere consiglio.
Non scherzo.
Il musulmano direbbe: "Ho un brutto presentimento. Tu che faresti?"
"Ecco le basi.
Evita i treni
e le docce."
Sì.
Alcuni hanno esitato ad applaudire.
"Cosa facciamo?"
Forse la battuta vi ha scioccato.
È ancora presto.
Sono solo all'inizio.
Se questa vi ha scioccato, vi conviene andarvene.
E fatemi causa. Così lancerete la mia carriera.
È dura per i musulmani con l'ascesa della destra.
Qualcuno di voi vota estrema destra?
Come al solito, non si espongono.
Undici milioni di elettori alle presidenziali
e non se ne vede uno.
Ho chiesto a uno se avesse votato così e lui: "Non proprio".
Certo.
Resto sempre sorpreso dai risultati.
Ogni cinque anni, escono a votare.
"È la nostra patria!"
E poi tornano nelle tane.
A guardare CNews.
L'estrema destra ha cambiato nome. Da FN a RN.
Rassemblement National. RN. Non è una provincia.
È ovunque. È fastidioso.
Chi cambia nome si vergogna del passato
e vuole che la gente dimentichi un passato disastroso.
Potrebbe tornare utile a Tariq Ramadan.
"L'ha stuprata?" "Ora mi chiamo Jean-Luc e sono buddista."
È interessante perché l'80% di chi vota estrema destra
è a favore della pena di morte.
Spesso la gente dice: "E se avessero ucciso tua figlia?
Non vorresti uccidere il colpevole?"
Ma io penso: "Non è detto.
Forse mia figlia era una stronza".
Pensate a Jean-Marie Le Pen, ad esempio.
No, aspettate…
Non per giudicare,
ma ha cacciato il padre dal proprio partito.
Lui l'ha fondato e lei l'ha licenziato.
È seccante, no?
Torni a casa e tua figlia ha cambiato serratura.
È seccante.
Vogliono ridurre l'immigrazione
basandosi sul talento.
È un'ottima idea.
Ma dovrebbero organizzare Immigration's Got Talent.
Sì.
Al confine, direbbero: "Cos'hai fatto?
Hai nuotato per 500 km? Non basta.
Non è sufficiente.
Dovevi fare il giocoliere contemporaneamente.
Prova in senso inverso. Così va molto meglio!"
Per alcuni, il partito è meno razzista di prima.
Non credo sia così.
È che ora gli altri partiti ragionano come loro.
Stanno cedendo.
Pensate a Castaner.
Ha spiegato come riconoscere i musulmani radicalizzati.
"Attenti alla barba."
Grazie, Castaner.
Facciamo progressi.
Grazie a lui, sto molto più attento.
Ero al consolato algerino e,
davanti a una fila di tizi con la barba, ho chiesto:
"Siete radicalizzati?"
Uno ha risposto: "No, è che abbiamo finito i rasoi".
Li ho comunque denunciati per sicurezza.
Uno di voi ha detto: "Viva l'Algeria!"
Fino alla fine.
Saremo da te tra poco.
Anche Robert Ménard ha ceduto.
Se non sapete chi è, informatevi.
Specie chi ha detto: "Viva l'Algeria".
Lui sa chi sei.
Tanto per farvi capire, è il sindaco di Béziers.
Individuate Marine Le Pen,
prendete la prima a destra
e, poco prima del Terzo Reich, trovate Ménard.
Aspetta l'inaugurazione.
Si sta facendo crescere i baffi.
Dice che il 65% dei bambini di Béziers sono musulmani.
Ha scioccato tutti.
Bambini contati in base alla religione.
"Non lo facciamo dal 1944."
Ma non è quello a scioccarmi.
Se il 65% dei bambini è musulmano, allora sono la maggioranza
e chi ha votato Robert Ménard?
Esatto.
È chiaro che ci sono dei traditori.
Alcuni musulmani hanno deciso di collaborare.
Ménard ha pubblicato dei manifesti sui rifugiati.
"Stanno arrivando nei centri delle città."
Crede di essere in The Walking Dead.
Secondo lui, i rifugiati camminano così…
Se ti mordono, diventi un siriano.
Poi ti prendono i documenti e diventi un ottimo nuotatore.
Vorrei dire a Ménard: "Tranquillo. Non ti morderanno.
Non sei halal".
Anche Patrick Devedjian ha ceduto.
L'ex ministro e deputato.
"I tedeschi hanno preso i nostri ebrei e ci hanno dato degli arabi."
Cosa, Patrick?
L'ha detto durante una conferenza stampa.
Immaginate il responsabile della comunicazione.
"Non era previsto."
Mi ha fatto ridere.
"I tedeschi hanno preso i nostri ebrei."
I "nostri" ebrei?
Patrick Devedjian possiede degli ebrei?
A casa sua, dice cose come: "Dov'è il telecomando? Miei ebrei!
Avete guardato la TV? Non dite che è lo Shabbat".
I tedeschi sono andati a casa sua e hanno preso i suoi ebrei.
Non si fa!
Non si prendono gli ebrei altrui.
Patrick c'è rimasto male.
"Hanno preso i miei ebrei. Non si fa.
Ci avevo messo tanto a trovarli.
A ognuno il suo ebreo."
Tiene molto ai suoi ebrei.
Ha detto ai tedeschi: "Ridatemeli!"
E i tedeschi: "Oddio…
Li abbiamo ancora?
Come immaginavo. Allora diamogli degli arabi.
Tanto non noterà la differenza.
Parlano entrambi gesticolando e sono circoncisi".
Patrick è tornato a casa, felice di riavere i suoi ebrei
e ha chiesto: "Dov'è il telecomando?
E dov'è la TV?"
Un bel cliché aiuta a rilassarsi.
Tutto il pubblico concorda. "È divertente."
Io incolpo la politica, ma il razzismo è ovunque.
Una segnalazione in TV per un rapimento diceva:
"Il sospettato è nero.
Nero".
Presto sentiremo: "Se lo vedete, non fate nulla,
chiamate il 635 e dite 'Ku Klux Klan'.
Al resto pensiamo noi".
Anche i rapper possono essere razzisti.
Alcuni dicono: "A tutti i negri".
Conoscono l'origine della parola?
Con l'ascesa dell'estrema destra, avremo rapper di estrema destra?
"Dedico questa canzone ai miei schiavisti.
Vai col commercio triangolare!
Continuiamo a lottare. Bordeaux, Benin, Louisiana.
Paga il mio cotone."
Alcuni di voi hanno ballato.
"Bordeaux, Benin, Louisiana." È un ritmo che prende, eh?
In realtà siamo tutti un po' razzisti
in attesa di rivelare chi siamo davvero.
Io sono un po' razzista.
Detesto i bianchi che credono di poter salvare l'Africa.
Quelli coi dreadlock e i pantaloni alla turca.
Quelli che si credono chissà chi perché hanno scavato un pozzo in Togo.
Si vede che non hanno mai usato un piccone,
ma da due settimane suonano il djembe.
E urlano: "Babilonia, Babilonia".
Prima di salvare l'Africa, salvate il senso del ritmo.
Camminano a piedi nudi.
Per sentire il contatto con la natura.
Camminate a piedi nudi in stazione.
Lì prenderete l'AIDS.
Vi ricorderà l'Africa.
È anche la mia battuta preferita.
Siamo tutti razzisti. Ve lo dimostro.
Immaginate di visitare un paesino della Francia.
Un luogo davvero sperduto, come il Cantal.
Stasera c'è qualcuno del Cantal?
- Sì! - È nell'Essonne!
Un attimo. Ho sentito due cose.
- Innanzitutto, c'è qualcuno del Cantal? - Sì!
Siete in due?
Incredibile.
Due persone del Cantal a uno spettacolo. Fotografatele uscendo.
Beh, benvenuti…
Benvenuti in città.
Spero non sia stato troppo faticoso arrivare qui.
Problemi con le diligenze?
Uno sciopero dei cocchieri?
Tu da dove vieni, di preciso?
- Da Aurillac. - Aurillac, ok.
È già una città. Quanti abitanti ha?
Non lo sai.
Non li hanno censiti.
Non hanno ancora trovato il posto.
Ma benvenuti allo spettacolo.
Abbiate cura della gente del Cantal.
A volte il mondo moderno è opprimente.
Per quelli del Cantal, i parchi a tema medievali sono il futuro.
Delle catapulte? Wow!
No.
Ho sentito qualcuno dire: "È nell'Essonne".
In caso non lo sapeste,
un giorno ho girato un video
in cui scherzavo sul Senna e Marna e sulla foresta di Sénart.
La foresta è tra due dipartimenti, il 77 e il 91, l'Essonne.
E qualcuno, in ultima fila, ha urlato: "È nell'Essonne!"
Un disadattato sociale in ultima fila.
Ho caricato online il video dell'improvvisazione
e da allora la gente mi urla: "È nell'Essonne".
È così che individuo i disadattati nei miei spettacoli.
Ma devo dire che non vado da nessuna parte senza di loro.
Siamo una crew. La crew dei disadattati sociali.
Abbiamo un segnale. Questo.
"È nell'Essonne." Così.
La crew dei disadattati sociali. Eccoci.
Quante informazioni, eh? Comunque qui c'è qualcuno del Cantal.
Due in tutto.
Nel Cantal non sarà rimasto nessuno.
Tornate e controllate.
Forse i russi ci stanno invadendo e noi neanche lo sappiamo.
È pericoloso.
Immaginate di essere in un villaggio. Torniamo alla storia iniziale.
Siete in questo villaggio, un po' più piccolo di Aurillac.
È un paesino, un borgo,
una borgata, una frazione.
Di circa 20 abitanti.
State passeggiando, c'è il sole.
È una splendida regione.
Siete in vacanza e va tutto bene.
All'improvviso, vedete un nero.
E tutti, senza eccezione, penseremmo:
"Cosa ci fa qui?
Mi aspettavo delle marmotte, ma un nero…"
Sapete che non è del posto.
E, anche se voi foste neri, sapreste perché siete lì.
Ma lui…
Cosa ci fa qui?
I due neri si vedono
e pensano: "Non lo saluterò solo perché…
Buongiorno".
Ci sono bianchi, qui?
Voi non reagite a questa battuta.
Se chiedete a un bianco se è fiero di esserlo,
vi darà: "Non direi".
Genocidi, schiavismo, Nadine Morano.
Stiamo zitti.
"Preferiresti essere nero?"
"Perché?
Non ne vado fiero, ma non sono scemo."
Se lo chiedete a un nero, vi dirà: "Certo. Potere ai neri".
"Ma preferiresti essere bianco?" "Beh, sì."
"Cosa faresti, se lo fossi?"
"Aggiungerei la foto al mio CV.
E poi sporgerei una denuncia.
Tanto per vedere com'è parlare con la polizia
senza che ti spari."
La xenofobia è ovunque.
È davvero dappertutto.
Tanto che risolve anche dei problemi.
Facciamo un esempio.
Israele e Palestina.
Litigano da 70 anni.
"Dammi la mia terra." "Dammi tu la mia!"
Se dicessimo loro: "Risolvete la cosa o vi mandiamo i rom",
risponderebbero: "Tra noi è tutto a posto.
Stiamo solo bisticciando.
Giusto? Ci prendiamo in giro.
Hai sparato benissimo."
"E tu mi hai accoltellato alla grande!"
Sono stufo di parlare di questo conflitto.
Se amate le guerre, ce ne sono tante altre.
In Yemen impazzano.
Ma devono piacervi le guerre.
O è meglio che non ci andiate.
La guida dello Yemen ha una sola pagina con su scritto "no".
E sotto: "Punti di interesse, le armi francesi".
Siamo ossessionati dal conflitto israelo-palestinese
perché è una soap opera geopolitica.
Piena di colpi di scena.
Di recente, Trump ha detto:
"Credo che Gerusalemme sia la capitale d'Israele".
Ok.
Il conflitto va avanti da settant'anni
e aspettavamo te.
Avevamo proprio bisogno di Donald.
Lui sa tutto di geopolitica.
Sono scioccato che alcuni ancora lo ascoltino.
Trump all'ONU è come quello zio alle cene di famiglia
a cui dici: "Eccoti!"
"No, non istigarlo.
Tiragli delle crocchette.
Così lo rendi felice.
È felice.
Senza mani, se vuoi."
Dopo la sparatoria in Florida, vuole armare gli insegnanti.
Armare gli insegnanti?
Cosa potrebbero fare? "Oggi… Corentin.
Ti ho sentito caricare il Kalashnikov.
Mettilo giù o dovrò spararti.
E addio esami.
Rischi un brutto voto.
Cosine…"
E così siamo concentrati su questo conflitto.
Alcuni credono che sia all'origine delle sofferenze del mondo.
Un mio amico ha detto: "Israele è la causa dei nostri problemi".
È algerino. Volevo rallegrarlo.
"Questo conflitto lungo 70 anni ha causato 50,000 morti.
In dieci anni, in Algeria, sono morte 200,000 persone."
E lui: "È vero. Siamo bravi".
Già.
È troppo orgoglioso. Non gli si può dire niente. Come a voi.
Tira sempre fuori le bandiere.
Alcuni algerini sono così. Come i bretoni.
Si vedono bandiere bretoni a ogni protesta.
Se l'Algeria vincesse i Mondiali, vedreste bandiere bretoni.
E direbbero: "Uno, due, tre, viva il kouign-amann!
Uno, due, tre…"
A proposito, il kouign-amann è fatto con burro e zucchero,
quindi è un dolce algerino.
Stiamo ancora cercando i collegamenti storici, ma…
Abbiamo degli indizi.
Gli arabi furono fermati a Poitiers, gli algerini fecero il giro
e si diressero a Finisterra.
Un filosofo ha detto: "Il razzismo è insito nell'umanità".
Héractète, un filosofo greco.
Parlo dell'Antica Grecia.
Perché ora i filosofi…
Lavorano da McDonald's.
Devono pur campare.
Forse non vi ricordate di Héractète.
Tranquilli, è perché l'ho inventato io.
Ho inventato un filosofo per risultare più credibile.
Se citi un filosofo, nessuno ti contraddice.
Passi per erudito.
O puoi citare Montaigne. Quasi nessuno ha letto tutte le sue opere.
Puoi dire che Montaigne ha detto: "Sta' zitto".
Prima o poi deve averlo detto, no?
E, visto che è Montaigne, lo fai.
Un'altra tecnica utile
è iniziare una frase con: "Secondo uno studio"
e sparare una percentuale.
Chiudi qualunque discussione, così.
"Secondo uno studio…" È magnifico.
A volte si fanno studi assurdi.
Secondo uno studio, il 5% dei francesi è gay.
Chiamano la gente e chiedono: "Scusi, lei è gay?"
"Chi parla? Hanouna?"
Un'altra tecnica per sembrare credibili è dire "se" e "allora".
I connettivi testuali implicano un ragionamento.
Una femminista ha detto: "Se una donna su due è stata molestata,
allora un uomo su due è un molestatore".
Cosa? Un attimo.
Sembra logico, ma la conclusione è strana, no?
Un uomo su due è tanto.
Se io non sono un molestatore, Bertrand…
Mi dispiace.
È matematica di base. Uno su due.
Mi interessano le tecniche retoriche
perché in politica se ne abusa.
Vorrei entrare in politica, ma sarei un dittatore.
Odio discutere con gli altri.
I dibattiti pubblici… Non fanno per me.
Un dibattito con Mélenchon? No!
Neanche morto. Questo tizio è…
Ti accontento in tutto, ma basta urlare.
Sussurra.
Meglio ancora, manda un'e-mail.
Farei rispettare la legge.
Sarei un dittatore di estremo centro.
Non voglio discutere.
Permetterei ai gay di sposarsi,
ma solo con le lesbiche.
Andate via. Lasciatemi in pace!
Regolarizzerei gli immigrati e li rimanderei a casa.
Per una volta, gli emigrati francesi si integrerebbero all'estero.
Autorizzerei la libertà d'espressione.
La gente potrebbe dire ciò che vuole, anche su di me, purché sia rilevante.
Posti una foto di cupcake su Instagram?
In prigione.
Senza processo.
A chi importerebbe?
Selfie con bocca a culo di gallina.
Ti taglio la mano
con un machete arrugginito. Ok?
Non sopporto i selfie. Sono un enorme problema.
Ora esistono dei bastoni da selfie per potersi fotografare da soli.
Ma quanto siete soli?
Non potete chiedere a qualcun altro?
Siete in vacanza col vostro bastone e dite:
"No, odio interagire con la gente. Mi disgusta. No".
È un grosso problema.
La gente muore per scattarsi un selfie.
La gente muore per scattarsi un selfie?
Bene!
Che muoia!
Il mito di Narciso è diventato realtà.
Ci avevano avvertiti.
Uno si è fatto un selfie con la pistola.
E ha premuto il tasto sbagliato.
È triste. È triste per lui.
Ma, durante il funerale, non puoi che pensare: "Ma dai…
Era un po' coglione, no?
Cosa gli facciamo incidere sulla lapide?
Al nostro amato idiota?"
Infine, se fossi un dittatore, obbligherei la pubblicità a dir la verità.
Per fortuna non succede o la vita sarebbe orribile.
"Tesoro, stasera voglio mangiare come se fossi in una pessima mensa.
Andiamo da Flunch!"
"Il Chocapic è frutto dei pesticidi riversati su un campo OGM!
È ricco di glifosato."
"Vieni, piccolo.
Lavora bene o non verrai pagato
e non potrai sfamare la tua famiglia.
Just do it."
Questa era tosta.
L'ultima era davvero tosta.
In Bangladesh, i bambini lavorano 14 ore al giorno.
Se ci pensate, è scioccante.
Se non lo fate, no.
Se non ci pensate, non è scioccante.
Se guardate la TV, pensate:
"Lavorano 14 ore al giorno. È scandaloso.
Sono solo bambini.
Ok, ora andiamo a dormire".
E dormite avvolti nelle lenzuola di cotone comprate in saldo.
"Made in Vietnam." Allora va bene.
Giusto? Del Vietnam non hanno parlato.
Io ho una tecnica.
"Sono il Vietnam." Fatto!
Torna sempre utile.
A volte, la gente mi dice:
"Haroun, sei troppo critico. Credi sia così facile?"
E io rispondo: "No, non credo che…"
E spero dimentichino la domanda.
Esatto. È la mia tecnica.
Bevo per far dimenticare gli altri.
Sarebbe il momento perfetto per una pubblicità, vero?
A volte, cambio argomento.
Il teatro Edouard VII è bellissimo.
È un onore esibirsi nel teatro Edouard VII.
Non V o VI, ma VII.
Viene anche chiamato teatro Edouard VII Sacha Guitry.
Abbiamo aggiunto Guitry
perché molte sue pièce sono state messe in scena qui.
Sacha Guitry è un autore dei primi del XX secolo.
Ha scritto 124 pièce nella sua vita.
Ben 124. Sono tante.
Troppe. Perché scrivere 124 pièce per lanciare la propria carriera?
Oggigiorno con un selfie con la bocca a culo di gallina diventi virale.
E bam! La carriera decolla.
Centoventiquattro pièce. Che sfigato.
Tante gente descrive Guitry come un autore moderno.
Non è moderno. È che la società non si è evoluta.
Non ci siamo evoluti. L'evoluzione è finita.
La teoria dell'evoluzione ha funzionato per un certo periodo
e ora stiamo regredendo.
Pensate al traffico durante gli scioperi. L'evoluzione è finita.
Avete mai visto un incrocio intasato?
Il semaforo diventa verde, il guidatore
ha solo un metro libero davanti, ma pensa: "Io vado".
Così parte, blocca il guidatore che viene da sinistra
che a sua volta blocca… E l'incrocio si intasa.
E tutti pensano: "Siamo bloccati!"
Ma dai!
No, l'evoluzione è sicuramente finita.
L'uomo di Neanderthal è sopravvissuto all'Era Glaciale.
E noi moriamo di disidratazione
perché ci insultiamo troppo agli incroci: "Spostati, idiota!"
Speriamo non accadano calamità naturali a Parigi.
Saremmo tutti morti. "Evacuate Parigi." "Non possiamo!
Questa non si muove. Come facciamo?"
Siamo spacciati. È finita.
Guardiamo in faccia la verità.
Quindi Sacha Guitry non è così moderno. Mi spiace.
124 pièce? Io ho scritto quattro spettacoli.
Me ne restano 120 da scrivere. Odio Guitry.
Spesso mi faccio delle domande sul mondo,
ma non trovo mai la risposta.
È difficile capire il mondo.
Ho tante domande senza risposta.
Ad esempio, alcuni si tatuano ancora i simboli cinesi.
Credono che torneranno di moda?
E sono certi del loro significato?
"Forza, onore e coraggio."
Basta!
Immagino spesso i tatuatori cinesi che dicono:
"Scusi un minuto. Pronto? Sì, sono al lavoro.
Ok, faccio io la spesa. Cosa ti serve?
Aspetta che lo scrivo. Dammi un secondo.
Sono tutto orecchie. Cetrioli…"
"Forza, onore, cetrioli. Detersivo per lavastoviglie."
Ho conosciuto un cieco che leggeva un libro in braille.
Ha provato a spiegarmi come funziona, ma non è facile.
E mi sono chiesto: "Come puoi scrivere 'non toccare' in braille?"
E, in caso, dobbiamo aggiungere "troppo tardi" dopo?
Anche la religione solleva molte domande.
Spesso è contraria all'omosessualità. Non capisco perché.
I Dieci Comandamenti dicono: "Non desiderare la donna d'altri".
Ma nulla vieta di desiderare l'uomo d'altri.
Dovevate aggiungere: "E neanche l'uomo, furboni".
Incredibile.
Bisogna essere precisi.
Ho incontrato un Testimone di Geova.
Ha detto che Gesù sarebbe tornato.
Gli ho risposto: "Ok, ma se torna,
come farà a camminare sull'acqua coi piedi bucati?"
Già.
Bisogna avvertirlo prima.
"Fermo, Gesù."
"Tranquillo. Amatevi l'un…"
Oddio! No.
Immaginate che imbarazzo vedere Gesù così.
Speriamo che vicino ci sia Mosè.
"Ehi, Mosè. Separa le acque.
Avanti, lo stiamo perdendo.
No che non può nuotare. Anche le mani sono bucate."
Ho visto online il video di un americano
senza braccia e senza gambe.
È un motivatore e dice: "Sono felice
di essere vivo". È commovente.
E poi dice: "Sono grato
a Dio per ciò che mi dà".
Non posso che immaginare
che, se io fossi Dio, gli direi:
"Non devi ringraziarmi.
Anche se non credessi in me, capirei.
Andrai comunque in Paradiso. Fai pure ciò che vuoi.
Puoi commettere qualunque peccato. Anche uccidere.
No, scherzo, quello no.
Uccideresti quella persona masticandola e sarebbe strano.
No, non masticare la gente. Lasciala stare. Basta.
No, non farlo.
Sono un Dio crudele, ma per farmi perdonare
ti renderò il nuovo Gesù.
Ma stavolta gli uomini faticheranno a crocifiggerti".
"Come faccio a crocifiggerlo?"
Adoro questo momento del mio show perché vedo la gente fare…
E avete ragione.
Passiamo a un argomento più leggero.
Hanno profanato alcune tombe ebree.
Perché la gente lo fa?
Non ha paura di essere perseguitata dai morti?
Anche chi non crede avrà visto dei film.
Io non lo farei mai.
Non andrei in un cimitero di notte.
È inquietante. E chissà che aspetto ha un fantasma ebreo?
Non si vedono mai fantasmi ebrei nei film. Eppure ce ne sono tanti!
Forse, ogni notte a mezzanotte, una kippah volante
tormenterà il tizio che ha profanato la tomba.
Lo tormenta, si vendica e lo schiaffeggia.
E, per tutta la notte, fa…
"Hai idea di quanto costi una lapide?"
Come dicevo prima, un bel cliché aiuta a rilassarsi.
Ma mi chiedo davvero che aspetto abbiano i fantasmi.
E come sarà il fantasma di una donna col burka?
Mette un altro lenzuolo sopra al primo?
Non è così scontato.
Forse, quando muore, il fantasma dice: "Sei già pronta!"
Ho un'ultima domanda.
Gli orsi polari si stanno estinguendo.
E allora?
Siamo tristi solo perché ne vediamo le immagini.
Sono carini ed è triste vederli così sul ghiaccio.
Anche i vermi stanno sparendo, ma ce ne freghiamo.
Perché sono brutti e disgustosi.
Ma, se muoiono loro, moriamo tutti.
Non ci importa perché fanno schifo.
I dinosauri si sono estinti. Meno male, o non saremmo qui.
O ci saremmo evoluti dai dinosauri
e ora stareste guardando lo show comico di un dinosauro.
Strano, no?
Sarebbe una cosa del genere…
Sarebbe strano, sì.
Già.
Se qualcuno cambiasse canale ora, direbbe: "Un remake di Spielberg?
Guarda, Spielberg a teatro".
Alcuni di voi staranno pensando: "Allora si muove!
Finora è stato solo molto pigro".
Era il mio tributo a Jim Carrey.
Lui imitava i dinosauri così.
Lo adoro. Riposi in pace.
Non è morto.
No, Jim Carrey non è morto.
Il che è un peccato, perché allora non era un tributo,
ma un plagio. Già.
Non sono l'unico a confondere i due termini.
Applaudite pure, è gratis.
C'è la nuova moda di salvare gli animali.
È perché ci sentiamo in colpa.
Siamo crudeli con loro e ci puliamo la coscienza.
Ma anche la natura è crudele.
Ha creato le cavie.
Sapete qual è il loro meccanismo di difesa?
L'immobilità.
Come i camaleonti. Solo che loro…
Sono visibili.
"Tranquilla. Stai ferma e non ti vedranno."
"Sta affilando il coltello?
Non muoverti. Fidati di me."
Poi ci sono i gatti senza pelo. Rosa e rugosi.
Che senso ha?
Un gatto senza peli non è credibile.
Neanche i topi lo rispettano.
Lui fa…
E il topo pensa:
"Cos'è questo coso?
Un maiale denutrito? Cos'è?
Ragazzi, venite a vedere!
Guardate la sua faccia. Portate il bastone da selfie".
Un gatto così non viene rispettato.
È come un pit bull senza denti.
"Guardi. Sono stato attaccato da un pit bull.
Mi ha fatto un succhiotto."
Io non amo molto i cani.
Siamo crudeli con gli animali. Li scuoiamo,
li usiamo come cavie. Siamo un po' dei nazisti con loro.
Ma i cani sono collaborazionisti.
Ci aiutano.
Quando un umano va a caccia di volpi nel bosco,
porta con sé il suo cane.
Nel bosco, il cane potrebbe dire alla volpe:
"Ehi, cugina. Scappa.
Vogliono farti secca. Fidati. Scappa!"
Invece dice all'uomo: "È lì.
È lì, spara a quella bastarda!
Poi te la riporto, tranquillo.
Sparale! Ci penso io.
Avanti.
Uccidila. Mi assomiglia e mi fa incazzare.
Ridi pure quanto vuoi.
Non riderai più al collo di una prostituta".
Ho visto il chihuahua di una star con un cappotto di pelliccia.
Non è un paradosso della natura?
Un chihuahua con una pelliccia di coniglio.
E, se affrontasse un coniglio, perderebbe.
Perderebbe contro chiunque.
Contro una cavalletta? Un infarto.
E si vantava di essere vestito.
Immaginate cos'avrebbe detto a un coniglio.
"Che c'è?
Allora? Che c'è?
Ok, fermo.
Fermo. Siamo con gli umani.
E ne siamo felici. Raccolgono la nostra cacca.
Non è fantastico?
E oggi non puoi dire nulla.
Indosso tua madre."
L'animale più pericoloso è la zanzara.
Uccide quasi due milioni di persone all'anno.
Ma noi temiamo serpenti, ragni e squali.
Se una zanzara pungesse uno squalo,
non potrebbe grattarsi.
La zanzara batte lo squalo.
Lo squalo spesso fa spuntare la pinna dall'acqua.
Per la zanzara, è una chance.
Non si sa perché lo squalo lo faccia. Forse per esibizionismo.
Va fiero della propria pinna come il fan del tuning dell'alettone.
Ma avete mai visto uno squalo volare?
Non voglio giudicare.
Quindi lo squalo tira fuori la pinna.
Pensiamo stia cacciando, ma si è solo perso.
Non sa orientarsi.
"Dannati scioperi!
Ehi, polpo, dov'è l'oceano?"
"Non sarà facile.
Vedi il mio tentacolo?
No, l'altro.
Questo è un idiota.
Tranquillo. Torna indietro e oltrepassa gli scogli.
Che ti succede?"
"Mi hanno punto.
Ahi! Mi hanno punto!
Grattami qui, polpo. Grattami.
Sfregati su di me.
Sfregati su tutto il mio corpo."
"Che stramboide."
Ok. Vi è piaciuto.
Il polpo vi ha fatto ridere. Buono a sapersi.
Perché mi sbatto a scrivere i copioni?
Al diavolo l'estrema destra. Imita un polpo.
Ma c'è un problema con la natura.
Non possiamo più negarlo. Il riscaldamento globale c'è.
Non è strano vedere tanta gente
seduta nei dehors di Parigi il 13 novembre?
Sì, ho esitato.
Non mi convinceva come battuta.
Basta battute sull'ecologia.
La gente è troppo sensibile!
Da quando non si può più fumare nei bar, riscaldano i dehors.
Hanno pensato: "Fuori fa freddo. Riscaldiamo".
Così i fumatori potranno uccidersi più comodamente.
Continuano a fumare, ma è un male. Il fumo uccide.
"Moriremo tutti per qualcosa."
A quanto pare, non di freddo.
I Mondiali saranno in Qatar.
Il Qatar è desertico.
"Volete giocare a calcio?"
"Sì, dove? Nel deserto? No, grazie.
Preferisco vivere."
I Mondiali saranno lì.
Persino la FIFA ha detto: "Non possiamo organizzarli lì.
C'è il deserto… Quanto?
In contanti?
Beh, almeno non pioverà".
Quindi si terranno in Qatar. Costruiranno degli stadi climatizzati.
Con l'aria condizionata.
E vi sentite in colpa se non riciclate la plastica!
Che teneri.
Ma tranquilli, è aria condizionata bio.
Ora vi spiego cos'è.
Prendono i nepalesi scampati alla costruzione dello stadio,
li mettono dietro gli spettatori, gli danno una gomma e li fanno soffiare.
Qatar e Arabia Saudita sono ai ferri corti.
Si accusano a vicenda di finanziare il terrorismo.
Ho visto un dibattito col pubblico che alla fine
poneva delle domande. Uno ha chiesto:
"La crisi in Qatar influirà sul Paris Saint Germain?"
È questo che ti chiedi?
"Sai che il Qatar è sospettato di finanziare il terrorismo?"
"Sì, è una brutta cosa.
Specie per le trasferte."
Anch'io ho pensieri egoisti.
Dovevo prendere un volo per l'estero e l'aereo
doveva sorvolare una zona di guerra. Avevo paura.
Ho pensato: "Volerò Qatar Airways.
Non spareranno allo sponsor".
Tutto sommato, la fine del mondo non sarebbe così male.
Perché no? Primo, ce lo meritiamo.
Secondo, l'Apocalisse è qualcosa di imperdibile.
Immaginate. Fiamme, gente che scappa.
Meteoriti.
Meglio dei gilet gialli.
Sapete che atmosfera? Dio farà cose fantastiche.
Scatenerà meteoriti, tsunami, colera.
Giocherà a Candy Crush con noi.
L'ultimo livello sarà Haiti.
Non vogliono morire.
Sono tenaci. Gli lanci un meteorite e ci si insediano.
Ma mi chiedo cosa farei io se annunciassero la fine del mondo.
Tre ore all'arrivo di un meteorite.
Non so cosa farei.
E voi? Cosa fareste se vi restassero tre ore di vita?
Farei sesso con mia moglie.
Prima controlla che sia viva.
Non si sa mai.
"Tesoro, vuoi fare sesso?"
"Mi restano tre ore. Non voglio sprecarle."
Già.
Potrebbero esserci cose migliori da fare.
L'ultima volta ho chiesto a una coppia in prima fila
e lui ha detto: "Mi farei mia moglie".
E lei: "E che farai per le altre due ore e 55 minuti?"
E io: "Cazzo!"
Altre idee?
- Un barbecue. - Un barbecue?
È importante.
La gente lo dice spesso.
Spesso nomina il cibo.
Raclette, tartiflette, barbecue.
Couscous, cioccolata. La fine del mondo è ipercalorica.
Nessuno cita la pizza alla quinoa.
"E prezzemolo, per raggiungere il cielo in leggerezza." No.
Per la fine del mondo ci sarà il glutine.
Anche i vegani impazziranno.
"Dammi la carne. Al diavolo gli animali!
Dammi quell'hamburger. Sostituisci il pane col pollo.
Presto.
Assaggiamo tutto.
Un gattino. Proviamo anche quello."
Altre idee?
- Io berrei! - Berresti.
Cosa berresti?
- Whisky e coca. - Un drink da duri.
Niente limiti. Coma etilico.
Falso allarme. Cazzo.
Altre idee?
Farei paracadutismo.
Aspettate. Ho sentito…
Tu hai detto paracadutismo e tu?
- Andrei a un tuo show. - Davvero? Che gentile.
Quindi lavorerò anche durante la fine del mondo.
Ok.
"Non so se l'avete notato, ma quando i capelli prendono fuoco…
Ok, sono morto."
- Qualcuno ha detto paracadutismo, giusto? - Sì.
Tanto vale non usare il paracadute.
Per godere meglio dell'esperienza.
Il salto.
Altre idee?
- Andrei nello spazio. - Nello spazio?
Per evitare la fine del mondo? Intendevi questo?
C'è sempre un sapientone, eh?
"Se avessi un desiderio…"
"Chiederei mille desideri."
Bene, grazie. Il gioco è finito.
Un viaggio nello spazio.
Vedresti la Terra esplodere.
Vedresti passare il Cantal.
"Il meteorite non ci ha trovati.
Ehilà, Ariège."
Altre idee?
Cosa? Sciopereresti? E tu?
- Mangerei il Cantal. - Mangeresti il Cantal?
Certo.
Pensi di scamparla così?
"Mi nasconderò e non mi troveranno."
Tu sciopereresti.
Che lavoro fai?
Dimmelo.
L'avvocato.
Cosa fai?
- L'avvocato. - Capisco.
Non hai potuto scioperare. Si intuisce.
"Cazzo, come sono fortunati.
Io sono davanti al portatile e loro…
Vengono picchiati dalla polizia. Che fortuna.
Vorrei poter piangere per i lacrimogeni."
Altre idee?
- Io canterei. - Cosa? Canteresti?
Cosa?
- Canterei. - Canteresti.
La fastidiosa del gruppo.
"Un attimo!
Ascoltate. No…"
Così aspetteremo con ansia il meteorite.
"Sbrigati!"
Adoro parlare con voi.
Davvero. Le vostre risposte mi sorprendono sempre.
L'ultima volta, hanno alzato l'asticella dicendo:
"Farei le tre T.
Trombare, tracannare, mangiare".
Cosa?
La fine del mondo è la fine dell'ortografia?
Ho chiesto: "Come ti chiami?"
"Jean-Marc, ma puoi chiamarmi JP."
Ma sappiate
che passerei la fine del mondo con lui.
Io gli direi: "Fai qualcosa".
Sarebbe bello morire.
Siamo pessimisti riguardo al mondo.
È un brutto posto, ma lo è sempre stato.
E noi siamo sempre stati insoddisfatti.
Il che ci spinge a cercare delle soluzioni per migliorarlo.
Io l'ho fatto, ma alla gente non sono piaciute.
Siamo troppi sulla Terra e non c'è cibo per tutti.
Ho un'idea che potrebbe non piacervi.
Alcuni Paesi sono sovrappopolati.
Altri muoiono di fame.
Riciclare le proteine sembra una buona idea, no?
Sfamiamo gli africani con gli asiatici.
Qualcuno, in Sudan, direbbe: "Di nuovo cinese?"
No, è…
Se pensi al cannibalismo,
pensi subito all'incidente aereo sulle Ande.
Una squadra di rugby si è schiantata lì e per sopravvivere
ha mangiato i cadaveri. Orribile.
All'inizio hanno provato a mangiare l'aereo,
ma non ce l'hanno fatta. "Ho un peso sullo stomaco."
"Cos'hai mangiato?" "Un pezzo di ferro."
Hanno dovuto decidere da chi iniziare.
Forse si sono riuniti come in Survivor.
Io sceglierei Pablo.
"Dicevi che ero un cattivo giocatore. Vediamo se tu sei buono."
Ho provato qualcos'altro per migliorare il mondo.
Ho deciso di ridurre gli sprechi finendo le medicine.
Ve lo sconsiglio.
Non conoscevo i dosaggi e ho fatto strani mix.
Ho preso un lassativo e un antidepressivo.
Ho avuto effetti assurdi.
Ti viene la colite, ma sei felice.
Ogni 20 minuti, fai…
È strano. Non fatelo.
Gli effetti collaterali valgono anche se stai bene.
Se prendi un farmaco contro la schizofrenia,
dovrebbe annullare una personalità,
ma se non soffri di schizofrenia e lo prendi…
Non te ne resta nessuna.
Inizi a ordinare caffè gourmet.
Alcuni di voi non stanno ridendo affatto.
"Ma che dice? Sono un uomo. Non ordino certa roba.
Ordino solo caffè gourmet virili.
Le tisane gourmet o mi vengono le palpitazioni."
Alla fine, cerchiamo di restare positivi.
Se continuiamo a fare figli, significa che siamo fiduciosi
e che crediamo che l'istruzione ci aiuterà a salvare il mondo.
Coi figli non è facile. Pensate alle figure di riferimento.
Alcuni bambini ammirano Robin Hood, eppure è un ladro.
Ruba ai ricchi per dare ai poveri.
Ma tutti lo amano. È Phillipe Poutou con arco e frecce.
Tutti lo amano, tranne quando devono votare per lui.
Io respingo il sistema di Robin Hood,
perché i poveri diventano ricchi all'improvviso.
Ed è dura quando diventi ricco in fretta.
Finisci col comprare una Ferrari verde.
Che orrore!
Compri il caviale e lo mangi sui cracker.
Ridai indietro quei soldi. Ti comporti come i calciatori.
L'istruzione è complessa.
Spesso ci lamentiamo che in Francia
non abbiamo più valori.
Quali valori?
Quando i genitori combinavano le nozze?
In alcuni Paesi succede ancora.
I tuoi escono dicendo: "Andiamo a cercarti una moglie.
E del latte".
Immaginate la pressione?
Sei giovane e dici a tuo padre:
"Aiutami, per favore.
Non voglio finire come te e la mamma".
E lui: "Ti sei visto? Farò del mio meglio".
E gli sposi si conoscono alle nozze.
Come gli ospiti.
Il tizio alza il velo e dice: "Bastardi!
Bastardi!
Ma dai!
Se è così il giorno delle nozze…
Mi dispiace".
E ormai è tardi. Gli ospiti hanno visto.
E inizieranno a dire: "Hai visto?
Vergine lo è di sicuro".
Poi guardi tuo padre e dici: "Che ti avevo detto?"
"Mal comune, mezzo gaudio."
Abbiate cura dei figli.
Proteggeteli da chi dice che studiare è inutile.
Il sistema non è perfetto, ma studiare è utile.
Chi dice che è inutile non ha studiato abbastanza
da verificarlo.
È il tizio che ha smesso a 15 anni, ha una BMW e dice:
"Mi sono fatto da solo". Ma sei uno spacciatore.
La cosa ha dei rischi.
Se un giorno gli sparassero, credete che andrebbe
da chi non ha studiato?
Il chirurgo gli direbbe:
"Anch'io credo che studiare sia inutile.
Ho la quinta elementare.
Che le è successo? Le hanno sparato?
Dove? Qui? Nella mandibola?"
"Sì."
"Ha provato l'arnica?
Ok. Operiamo.
Viviane, trova un tutorial su YouTube."
Se dovesse sopravvivere, andrebbe da un avvocato che non ha studiato?
Un avvocato che lo difenderebbe dicendo: "Ehi, Vostro Onore!
Ehi, Vostro Onore!
Vostro Onore!
Come butta?
Tutto bene?
Volevo dire…
Cosa volevo dire?
Sì, non è stato lui.
No, non è stato lui.
L'ha giurato sulla tomba della madre.
È sufficiente, no? Noi rispettiamo sua madre.
Lei rispetta la nostra, no?
Crede sia stato lui? No, lui…
Insomma…
Insomma, cioè…
"Insomma, lui ha fatto così e…
Ha fatto così, ha fatto cosà, ma ok.
E dopo, normale. Polizia, bam, in macchina.
Bam, commissariato, bla, bla, bla e chi lo sa.
Bla, bla e chi lo sa. Quello chi è? Io no.
Crede sia stato lui? Lei è pazzo.
È pazzo.
Sì, Vostro Onore. Sa che le dico? Se ne vada.
È inutile, con quei capelli.
Tranquillo. Ci penso io.
Ehi, avvocatessa…
Sì.
Avvocatessa…
Come butta? Tutto bene?
Mi sta guardando.
Non sono stupido.
Mi fa pro-sciogliere tutto."
Studiare è importante.
Davvero.
Per concludere, vorrei presentarmi.
Mi chiamo Haroun e forse non sapete chi sono.
Neanch'io lo so. Non so come sarei in tempo di guerra.
Ma credo che non sarei affidabile.
Perché, dopo gli attentati terroristici, alcuni dicono: "Siamo in guerra"
e io mi chiedo: "Tutti quanti?
Io ho delle cose da fare.
Migliori della guerra. Come andare in posta".
Non ci sono molti Haroun famosi,
ma ora un rifugiato sudanese lo è diventato.
Fuggendo in Inghilterra dal tunnel della Manica.
Il tunnel è lungo 50 km. Devi evitare il treno ed è buio.
Ha sicuramente una chance a Immigration's Got Talent.
Purtroppo l'hanno arrestato dopo 48 km.
È una cosa triste.
Anche chi vota la Le Pen è triste per lui.
Potevano tener conto della prestazione.
Credo che la polizia sapesse dove trovarlo.
Avranno di certo pensato: "C'è una sola uscita.
Aspettiamolo qui".
Quando l'hanno arrestato, avranno fatto…
Ecco perché, per solidarietà con Haroun il sudanese,
interromperò lo show a tanto così dalla fine.
Buona serata!
Avrete un vero finale, ma in stile slam.
Di solito, piace a tutti.
Per i ricchi, è quasi poesia. Per i poveri, è quasi rap.
Per me, non è proprio una merda.
Ma non so quando ascoltarlo.
Se lo ascolti in auto, la gente dice:
"Perché urla così?"
Se lo senti a cena,
gli invitati dicono: "Chi è che parla?
Hai le pareti sottilissime. La casa è tua? Capisco".
Che serata di merda.
Il mio slam si intitola "Tutti complici".
Sono le ultime vestigia del mio primo show
con un pubblico di quattro spettatori.
In tutto.
Quaranta date, quattro spettatori.
Non male.
Questo slam si intitola "Tutti complici".
Datemi delle luci da slam.
Bene. Sono perfette per lo slam.
La versione sfigata di Grand Corps Malad.
Sì.
Spiegatelo a chi non ha capito.
"Hai capito?" "Certo, si riferisce ad Abd al Malik."
Riprova.
Ok. Lo slam intitolato "Tutti complici".
Quanta ipocrisia Ascolta questo slam
Non è una bugia
Se saper scrivere portasse al successo I produttori non esigerebbero il ses…
Lo spettacolo sta finendo
Imbarazzato, me ne vado
Mi sento triste Come se il centro dovessi votare
Spero che il pubblico vada via felice E non triste
Pessima rima, lo so Ma è la verità e persiste
Uso il linguaggio di Molière Perché lui mi assiste
Tutti complici, ma di cosa? Seguito sul palco, solo?
Solo con la propria coscienza flebile
Il buono, il cattivo, il duro e il debole
Quella dell'Abbé Pierre, di Sepp Blatter
Del povero o dell'avido
Di chi vede il prossimo aver sete Mentre annaffia il proprio giardino
Tutti complici Tutti complici di niente
Perché agiamo In base a ciò che sappiamo
Sia la nostra pelle nera, bianca o gialla
Crediamo di non poter tenere Il pianeta a galla
È difficile specie se non sai nuotare
Tutti complici Troppo o poco entusiasti
È lo stesso che parla E dice che il futuro è passato
Tutti complici, diciamo: "È così!"
Il rimorso non serve, senza meta
Nella vita non c'è il Control Zeta
Bella rima, eh?
Quindi cosa ci rimane?
Devo resistere A ogni tentazione del diavolo?
No, ma puoi rivolgerti a lui
Guardalo in faccia e digli
"Sono io il diavolo"
Héractète
Sottotitoli: Sara Raffo