Downloaded from YTS.MX
NETFLIX MEMPERSEMBAHKAN
Official YIFY movies site: YTS.MX
RAKAMAN JANUARI 2020
SEBELUM MASA ITU
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Sambutan yang baik, terima kasih!
Ini terlalu baik, saya…
Saya baru masuk. Bukannya…
Bukannya sukar pun.
Saya nak tanya jika anda dah sedia. Boleh?
Ya? Bagus.
Rasanya bukan tugas anda untuk bersedia.
Itu tugas saya.
Apabila ditanya, anda jawab,
"Bukan urusan awak."
"Kami baru saja duduk. Jangan ganggu kami."
Malam ini, anda boleh tak bersedia.
Selamat petang.
Ya, selamat petang.
Jadi saya,
sangat gembira dapat bersama anda.
Saya katakan setiap malam, di setiap lokasi.
Selepas komediri,
orang tanya pelawak, "Susahkah?"
Saja saya menambah-nambah kata ya.
Saya tonton dokumentari tentang Darfur.
Jadi saya fikir jadi pelawak taklah susah.
Kalau tak ketawa pun tak apa.
Saya rela berlawak hambar daripada ditembak.
Kini anda mungkin lebih tak bersedia.
Tapi tak mengapa.
Itulah nada persembahan saya. Jangan lupa.
Saya gembira dewan ini penuh kerana agak sukar.
Kita lalui mogok, serangan pengganas.
Orang tak nak keluar, dan saya faham.
Saya tak pergi persembahan sendiri.
Ada orang tak setuju, "Kami tak takut."
Saya nak kata, "Saya takut."
Orang ketakutan di stesen bawah tanah.
Masuk lelaki, berjelabah, jaket pengebom dan berjanggut.
Keadaan jadi agak tegang.
Semua orang mula memegang tiang.
Orang takut. Ada lelaki bertanya saya,
"Tidakkah lelaki itu mencurigakan?"
Kita jadi agak paranoid.
Saya betul-betul paranoid.
Paranoid sehingga berjalan dengan tali pinggang letupan.
Kalau pengebom berani mati nak naik bas,
saya kata, "Maaf, dah penuh."
"Lain kali, semak jadual."
Kalau dia nak bunuh diri, saya akan buat dulu.
Jadi semua kebaikannya milik saya.
Habis, nak apa lagi?
Tapi, hal ini menghasilkan suasana aneh.
Jika ada kejadian, kita nak tahu jika dalangnya ISIS.
Macam sewaktu Notre Dame terbakar.
Saya fikir pengganas dalangnya.
Tapi, mereka pun tak pasti.
Saya pasti mereka ada pemantau berita,
"Kitakah yang bakar gereja?"
"Bukankah orang kita di tapak binaan?"
"Patutkah saya bertanggungjawab?" "Baiklah, saya lakukan."
"Ada kedai kebab di situ. Pasti akan dikaitkan."
ISIS dakwa bertanggungjawab di Vegas.
FBI kata, "Tidak."
"Tapi cubaan yang bagus."
Mereka balas, "Baik, kami akan telefon semula."
Mereka hanya cuba nasib.
Nanti, taufan pun dituntut.
Kalau nasib baik, terjumpa pasport Syria juga.
Anehnya, Johnny mati tak sibuk pula.
Ini waktu yang tegang, kerana semasa Halloween
tak perlu lagi kostum zombi untuk takutkan orang.
Jelabah saja sudah cukup.
Itu yang saya pakai. Saya kata,
"Helah atau memuji Tuhan?"
Menjadi saja.
Saya ada banyak gula-gula gelatin khinzir.
Langkah berjaga-jaga tetap diambil.
Ada kamera dalam sel Salah Abdelslam nak pastikan dia tak bunuh diri.
Boleh jadi rancangan realiti TV hebat.
Selepas Les Marseillais di Mykonos, apa kata The Jihadists di Fleury pula?
Kita buat filem kecelaruan sosial…
Untuk pengetahuan anda,
jika saya di depan CCTV,
Saya kata, "Salah!"
"Ini arahannya."
"Acah saja, ada pelawat pukul 4,00!"
"Itu saja."
"Buat masa ini."
Ya, bagus juga boleh ketawa sedikit.
Saya minum Lemon Perrier.
Saya tak begitu sukakannya,
tapi bila dah janggal,
saya kacau saja. Saya dapati itu membantu.
Orang tanya, "Anda pelawak? Anda lucu?"
Saya pelawak sebab saya lemah.
Apabila anda kuat dan jujur, anda berani berbalah dengan orang.
Kalau lemah macam saya,
dan jumpa orang tak sependapat, anda kata, "Gurau!"
Itu langkah pertama jadi pelawak.
Tapi, bukan anda yang menentukannya.
Keputusan itu di tangan awam.
Usai persembahan ini, anda akan kata,
"Persidangan yang menarik."
Boleh jadi.
Boleh.
Malah, impian saya nak jadi bintang.
Saya teringin nak masuk Rendez-vous en terre inconnue.
Saya suka rancangan ini.
Konsepnya, hantar bintang Perancis tinggal dengan puak pedalaman
dan cuba tunjuk kita semua sama.
Tidak.
Adriana Karembeu dihantar ke wilayah Maasai.
Saya tak nampak apa-apa persamaan.
Mereka sangat berbeza.
Ada orang Maasai tanya Adriana, "Apa kerja awak?"
Dia jawab, "Saya cantik. Saya buat duit kerana cantik."
Orang Maasai hairan.
"Tapi awak ada berapa kambing?"
Tak, mereka tak sama.
Langsung tidak.
Saya nak sertai dan jumpa orang Indian Quechua.
Di luar rakaman, saya akan jumpa ketua puak itu dan berkata,
"Saya akan ajar perkara menarik tentang budaya saya."
"Nak tahu tentang filem ini?"
"Belanjawannya boleh selamatkan kampung awak untuk 20 tahun."
"Tapi, kami habiskan semalaman."
"Terjemahkannya. Penting."
"Kenapa dia tak terjemah?" "Tak perlu."
"Saya tahu bahasa Perancis. Ini tipu."
"Saya bukan dari Quechua. Saya cakap sebab tak dirakam."
"Mereka ambil saya dari Barbes."
"Saya ditawar 50 euro berlakon jadi orang tempatan."
"Saya ingat mereka nak guna saya sekejap."
"Tapi semuanya berjalan lancar."
Dunia ini kejam.
Kita sedar, tapi lebih teruk kita turut menyumbang.
Sedikit.
Kita di komediri ini sedangkan
kita patut buat kerja sukarela.
Tapi memang bosan.
Tak apa. Teruskan menonton.
Tak apa, saya tak menilai.
Walaupun saya nampak rasa bersalah.
Anda macam seorang vegan yang baru menggigit burger.
Anda bersalah, tapi masih menikmatinya.
"Dah depan mata, apa salahnya makan."
Saya pun rasa bersalah juga.
Tapi, ini penyelesaiannya. Media sosial.
Asal jumpa benda pelik,
saya buat hantaran, "Saya ini hebat."
Dan nurani saya selesa.
Benda itu berguna.
Permulaannya, "Saya Charlie", "Saya Brussels",
"Saya di rumah" juga.
Duduk diam saja.
Cara interaksi media sosial aneh.
Bagi saya, merungut di Facebook
tak ubah macam tekan hon dalam kesesakan.
Anda buat orang meluat,
tapi tiada apa yang berubah.
Paling teruk, anda tekan suka pada hantaran begini.
Anda di dalam kereta lain,
tapi berpihak dengan tukang hon tadi.
"Ya, memang lama."
Interaksi media sosial sangat hebat.
Orang terkejut saksi singa dibunuh oleh doktor gigi Amerika.
Dia bayar $50,000 untuk bunuh singa ini di Zimbabwe.
Orang marah.
Ada dua pelajaran di sini.
Pertama, doktor gigi banyak duit.
Kedua, kita tahu letak duduk Zimbabwe.
Wartawan tanya, "Singa negara awak dibunuh?"
Jawabnya, "Ya, kejadian yang menyedihkan."
"Tapi sekarang, orang cakap tentang Zimbabwe. Hidup di sini susah."
"Jangan tukar topik."
Tiada siapa peduli lembu mati.
Anda balas, "Singa lebih berharga."
Menjadikannya lebih bernilai.
Prinsip kekurangan.
Betul. Lebih jarang, lebih bernilai.
Misalnya siapa nama anda?
Bertrand. Anda kacak, tapi tak setaraf lelaki rambut cerah.
Maaf.
Jika doktor gigi Amerika bunuh anda, takkan keluar di media sosial.
Kita takkan akui, "Saya Bertrand."
Ramai yang macam kita.
Tapi, awasi doktor gigi.
Jika pelarian ke Eropah lebih ramai rambut perang berbanding coklat…
Alamak, nyaris-nyaris.
Malang sekali.
Kita menilai rupa orang.
Saya cadangkan, kita mula pakai burka.
Lelaki, wanita, Bertrand. Semua berburka. Jangan menilai rupa orang.
Tapi, tetap ada kekurangan. Bagaimana lelaki di Arab Saudi
cari isteri mereka,
memandangkan mereka pakai burka?
Mereka ada panggilan khusus macam penguin?
"Itu pun awak!"
"Lekas, Louis Vuitton dah nak tutup."
Jangan terkejut, ada negara yang
orang Arab memang kaya.
Ya.
Saya nak ingatkan
sebab mereka akan beli Perancis.
Anda akan merindui Maghribi.
Tengok nanti siapa minta subsidi.
Orang Arab, subsidi sosial, dah boleh agak jenis anda.
Lagi isu dengan burka, jika beristeri tiga.
Anda pulang, berlagak macho, "Masak, saya lapar."
"Diamlah, gemuk."
"Fatima? Bukan?"
"Djamila? Bukan?"
"Mohammed?"
Ya, di sana pun sama.
Mereka boleh terima jika anda sepertiga homoseks.
Satu daripada tiga, okey lagi.
Kurang daripada lapan.
Saya nampak macam ada orang tak faham.
"Matematik? Tapi saya tak belajar."
Burka ialah subjek yang berulang.
Kita jarang dengar hal positif tentang orang Islam sekarang.
Jika seorang Islam menilai masa sekarang, jawabnya,
"Satu bintang."
Saya tahu sekarang tak kena masa sebab jika orang jajah Perancis
dan minta, "Beri kami orang Islam."
Ada yang akan jawab, "Dengan senang hati."
Itu hakikatnya.
Kita pernah lalui zaman itu.
Itu sebab orang Islam harus berkawan dengan Yahudi.
Untuk minta nasihat.
Saya tak melawak.
Yahudi kata, "Saya rasa tak sedap hati. Apa awak nak buat?"
"Jadi, mula-mula…
Jangan naik tren,
dan jangan mandi."
Ya.
Ada yang keberatan nak tepuk tangan.
"Apa kita nak buat?"
Jenaka ini mungkin keterlaluan.
Saya nak cerita sikit.
Saya baru nak bermula.
Kalau ini pun mengejutkan, baiklah anda pulang.
Dan buat aduan. Anda akan naikkan kerjaya saya.
Sukar untuk orang Islam dengan pihak konservatif.
Ada yang mengundi pihak ekstrem?
Ya, tapi tak pernah nampak.
Sebelas juta pengundi konservatif semasa pilihan raya
dan seorang pun tiada.
Seorang pengundi ditanya jika undi konservatif, jawabnya, "Tak juga."
Tentulah.
Saya selalu terkejut tengok keputusannya.
Setiap lima tahun, mereka akan mengundi.
"Ini negara kita!"
Kemudian mereka pulang.
Tonton CNEws.
Pihak konservatif dah tukar nama. Bukan FN lagi, tapi RN.
Jangan keliru antara Rapat Umum dengan "Jalan Umum".
Ada di merata-rata dan menggusarkan.
Anda tukar nama sebab malu dengan masa silam.
Anda buat apabila anda mahu orang melupakan masa silam anda.
Idea bagus untuk Tariq Ramadan.
"Anda perkosa dia?" "Nama saya Jean-Luc, saya penganut Buddha."
Menarik kerana 80% penyokong konservatif
memilih hukuman bunuh.
Orang sering berkata, "Bayangkan jika anak gadis anda dibunuh."
"Anda mesti nak bunuh pembunuhnya."
Saya pula rasa, "Mungkin tak."
"Mungkin anak saya yang jahat."
Jean-Marie Le Pen, misalnya.
Nanti dulu…
Saya bukan nak menilai,
tapi anak gadisnya upah dia di partinya sendiri.
Dia anjur parti, tapi anaknya pecat dia.
Sakit hati, bukan?
Anda pulang dan anak anda tukarkan kunci.
Sangat sakit hati.
Kerajaan nak kurangkan jumlah imigran
dan fokus orang berbakat.
Idea yang sangat bernas.
Itu maknanya menganjurkan Immigration's Got Talent.
Ya.
Di sempadan, kita ditanya, "Kerja apa?"
"Berenang 500 kilometer? Biasa."
"Malangnya tak cukup bagus."
'Lainlah kalau awak jugel masa berenang."
"Cuba cara lain. Lebih baik, ya!"
Ada orang berkata parti politiknya dah kurang rasis.
Saya ragu-ragu.
Saya rasa parti lain juga berfikiran macam mereka.
Ada yang lepas geram.
Lihat saja Castaner.
Dalam pernyataan dia jelaskan cara mengesan orang Islam radikal.
"Hati-hati dengan janggut."
Terima kasih, Castaner.
Ada kemajuan sikit.
Kerananya, saya lebih berhati-hati.
Apabila saya ke konsulat Algeria,
ada sekumpulan lelaki berjanggut dan saya tanya,
"Adakah anda radikal?"
Jawapannya, "Tidak, kami dah bersedia selama tujuh bulan."
Saya masih laporkan mereka, sebagai perlindungan.
Saya terdengar orang jerit, "Hidup, Algeria!"
Sampai habis.
Tunggu giliran anda.
Robert Ménard juga kurang tegas.
Kalau anda tak kenal dia, cari.
Terutamanya yang kata, "Hidup Algeria."
Sebab dia kenal anda.
Untuk pengetahuan semua, dia datuk bandar Béziers.
Nampak Marine Le Pen,
belok kanan selepas itu.
Robert Ménard sebelum Third Reich.
Dia menanti pembukaan besar.
Dia menunggu misainya panjang.
Dia kata 65% kanak-kanak Béziers ialah orang Islam.
Orang ramai terkejut.
Kanak-kanak dikira berdasarkan agama mereka.
"Dah dihentikan pada tahun 1944."
Itu belum cukup lagi.
Jika kanak-kanak Islam ada 65%, maknanya merekalah majoriti,
jadi siapa undi Robert Ménard?
Ya.
Jelas ada pengkhianat.
Ada orang Islam yang suka dengar tentang kolaborasi.
Ménard tampal poster tentang pelarian.
"Mereka akan datang ke pusat bandar."
Dia keliru dengan The Walking Dead.
Menurut Ménard, pelarian berjalan macam zombi.
Jadi orang Syria, kalau digigit.
ID anda akan diambil dan kemahiran berenang anda meningkat.
Kepada Ménard, "Jangan risau, mereka takkan gigit awak."
"Awak tak halal."
Patrick Devedjian juga semakin lembut.
Bekas menteri dan naibnya.
Katanya, "Orang Jerman ambil orang Yahudi, pulangkan orang Arab."
Maafkan saya, Patrick?
Itu katanya semasa sidang akhbar.
Kasihan pengurus komunikasi di sebelahnya.
"Hal ini tak dirancang."
Saya tergelak.
"Jerman ambil orang Yahudi kita."
Orang Yahudi kita?
Patrick Devedjian miliki orang Yahudi?
"Di manakah alat kawalan jauh? Orang Yahudi saya!"
"Anda tonton TV? Jangan sebut Shabbat."
Betullah orang Jerman ambil orang Yahudi Ménard.
Biadab betul.
Mana boleh ambil orang Yahudi orang lain.
Patrick tak suka,
"Mereka ambil orang Yahudi saya. Memang teruk betul."
"Lama betul saya nak mencari mereka."
"Semua ada Yahudi pilihan."
Dia prihatin kepada Yahudi.
Ménard mahu Jerman pulangkan orang Yahudinya.
Jawab orang Jerman, "Ya…
Masih ada Yahudi di sini?
"Itulah maksud saya. Kita bagi mereka orang Arab."
"Tak apa, mereka tak tahu bezanya."
"Mereka cakap guna tangan dan dah bersunat."
Patrick pun pulang, gembira ingat dia dapat orang Yahudi.
Mesti dia tanya, "Mana alat kawalan jauh?"
"Di manakah TV saya?"
Klise yang baik dapat bantu anda relaks.
Khalayak berkata, "Itu barulah lucu."
Saya salahkan politik, tapi perkauman itu wujud.
Saya pernah terbaca amaran penculikan di TV,
"Suspeknya berkulit Hitam."
"Kulit Hitam."
Apa lagi? "Jika nampak dia, jangan bergerak,
telefon 635 dan sebut 'Ku Klux'"?
"Kami akan teruskan dari sini."
Penyanyi rap juga boleh jadi rasis.
Saya pernah dengar, "Kepada semua nigga saya."
Tahukah mereka asal usul kata itu?
Makin popular pihak konservatif, mungkin ada penyanyi rap konservatif.
Bait liriknya, "Saya dedikasikan ini untuk hamba abdi."
"Ya, dagangan tiga segi."
"Teruskan berjuang, Bordeaux, Benin, Louisiana."
"Bayar untuk kapas."
Saya pernah lihat anda menari.
"Bordeaux, Benin, Louisiana." Irama yang menarik, bukan?
Sebenarnya, kita semua ini agak rasis,
tunggu masa yang betul untuk menyerlah.
Saya agak rasis.
Saya bengang apabila orang kulit Putih percaya mereka selamatkan Afrika.
Mereka yang berambut pintal dan seluar harem.
Mereka yang beri pelajaran sebab gali telaga di Togo.
Entah pernah guna cangkul atau tak,
tapi dia dah bermain djembe dua minggu lalu.
Dan, bersorak, "Babylon, Babylon."
Sebelum selamatkan Afrika, simpan rasa rentak anda.
Dia berjalan kaki ayam.
Katanya, "Dia nak merasai alam. Inilah alam, kawan."
Berkaki ayam di stesen tren…
"Nanti boleh dijangkiti AIDS."
"Pasti teringatkan Afrika."
Ya, saya pun suka jenaka ini.
Kita agak rasis. Saya buktikan.
Bayangkan anda meneroka sebuah kampung di Perancis.
Tempat terpencil, macam Cantal.
Ada orang dari Cantal?
- Ya! - Letaknya di Essonne!
Nanti, saya dengar dua benda.
- Mula-mula, siapa dari Cantal? - Ya!
Ada dua?
Tak sangka.
Dua orang dari Cantal di sini. Ambil gambar semasa pulang.
Selamat datang…
Selamat datang ke sini.
Saya harap tak sukar untuk anda datang.
Ada masalah dengan kereta kuda?
Ada pemandu mogok?
Daerah mana di Cantal?
- Aurillac. - Oh, Aurillac.
Sebuah pekan. Berapa penduduknya?
Awak tak tahu.
Tiada banci di sana.
Tempat itu belum ditemukan.
Tapi, selamat datang.
Jaga orang kampung anda.
Dunia moden adakalanya boleh meresahkan.
Apabila orang dari Cantal ke Puy du Fou, mereka keliru.
Lastik? Wah?
Tidak.
Saya dengar orang sebut, "Di Essonne."
Kalau anda tak faham,
suatu hari, saya buat video,
dan berjenaka tentang 77 dan hutan Senart.
Hutan itu di antara dua daerah, 77 dan 91, iaitu Essonne.
Ada orang jerit "Tempatnya di Essonne!"
Ada antisosial dalam dewan ini.
Saya pun muat naik video yang saya cuba baiki.
Sekarang saya dengar orang jerit, "Tempatnya di Essonne."
Cara ini bantu saya kesan kumpulan antisosial.
Saya sentiasa bawa bersama kumpulan antisosial saya.
Kami satu kru, kru antisosial.
Ini papan tandanya
"Tempatnya di Essonne." Macam itu.
Kru antisosial. Kita datang.
Banyak maklumat dan ada penonton dari Cantal.
Dua orang.
Agaknya berapa orang tinggal di Cantal.
Balik dan perhatikan.
Rusia mungkin menakluk kita sekarang dan kita tak sedar pun.
Bahaya.
Bayangkan anda di kampung ini. Kita kembali kepada hal tadi.
Anda di kampung ini, kecil sedikit daripada Aurillac.
Pekan kecil, di kampung kecil,
perkampungan desa.
Lebih kurang 20 orang.
Anda berjalan-jalan, cuaca cerah.
Wilayah yang indah.
Anda sedang bercuti.
Tiba-tiba nampak lelaki kulit Hitam.
Semua orang pasti akan terfikir,
"Apa dia buat di sini?"
"Saya nak tengok tikus tanah, tapi ini…"
Anda tahu ini bukan tempatnya.
Kalaupun anda juga kulit Hitam, anda tahu tujuan anda.
Tapi dia…
Apa dia buat di sini?
Dua orang kulit Hitam ini akan bertemu.
Kemudian, "Tidak, saya takkan tegur dia sebab…"
"Hai."
Ada orang kulit Putih di sini?
Orang kulit Putih takkan jawab.
Kalau ditanya orang kulit Putih jika dia bangga,
jawabnya, "Tak juga."
Genosid, perhambaan, Morano.
Kita akan diam.
"Nak jadi kulit Hitam?"
"Kenapa?"
"Saya tak bangga, tapi juga tak bodoh."
Jika anda tanya jika orang kulit Hitam bangga, mereka pasti jawab ya.
"Lebih suka jadi kulit Putih?" "Ya, sudah tentu."
"Apa awak buat kalau ya?"
"Saya letak gambar pada resume saya."
"Kemudian, saya akan buat laporan."
"Bayangkan rasanya bercakap dengan polis
tanpa ditembak."
Xenofobia suatu penyakit.
Keadaan ini berleluasa.
Keterlaluan sehingga menyelesaikan isu.
Ini satu contoh.
Israel dan Palestin.
Dah 70 tahun mereka berperang.
"Beri wilayah saya." "Tak, beri balik wilayah saya!"
Kalau kita kata, "Uruskan masalah kalian atau kami hantar Gipsi,"
dan jawab mereka, "Jangan risau."
"Kami cuma bergaduh."
"Betul tak? Kami cuma saling mengusik."
"Saya suka cara awak menembak."
"Awak juga, hebatnya menikam!"
Saya dah bosan tentang perang ini.
Jika anda minat perang, ada banyak lagi.
Sekarang, Yemen.
Tapi anda mesti suka perang.
Kalau tidak, jangan ke sana.
Buku pelancongan Yemen ada satu halaman tertulis, "Jangan".
Dalam tulisan kecil, "Tempat menarik, senjata Perancis."
Kita sibuk tentang konflik Israel-Palestin
sebab ini lipur lara geopolitik.
Ceritanya berputar belit.
Baru-baru ini, Trump kata,
"Saya rasa Jerusalem ialah ibu kota Israel."
Hebat.
Konflik ini dah berlanjutan selama 70 tahun,
tapi awak di sini.
Kita cuma perlukan Donald.
Dia memang pandai kalau hal geopolitik.
Saya hairan kenapa orang masih dengar katanya.
Trump di PBB macam pak cik dalam perhimpunan keluarga.
Orang lelaki, "Ya, sangat bagus."
"Jangan biar dia mula."
"Tak, baling nuget kepadanya."
"Dia suka, dia gembira."
"Dia seronok."
"Jangan guna tangan, kalau nak."
Selepas penembakan di Florida, guru boleh bawa senjata.
Guru bawa senjata?
Apa mereka nak buat? "Hari ini… Corentin."
"Tadi awak isi peluru Kalashnikov."
"Letak atau saya terpaksa tembak awak."
"Nanti awak terlepas ujian."
"Ini amaran, awak akan gagal."
"Kosain…"
Hasilnya, kita memfokuskan konflik ini.
Ada orang percaya senjata ialah penyebab kesengsaraan dunia.
Macam kata kawan saya, "Israel ialah penyebab masalah kita."
Dia orang Algeria. Saya cuba ceriakannya.
"Konflik 70 tahun telah mengorbankan 50,000 nyawa."
"Dalam sepuluh tahun di Algeria, dah ada 200,000 kematian."
Katanya, "Benar, kami memang hebat."
Ya.
Dia sangat bangga. Tak boleh bercakap dengannya. Macam anda.
Dia suka keluarkan bendera.
Ada orang Algeria begitu. Macam orang Breton.
Dalam setiap bantahan, mesti ada bendera Breton.
Jika Algeria menang Piala Dunia, mesti nampak bendera Breton.
Mereka jerit, Satu, dua, tiga, panjang umur kouign-amann!"
"Satu, dua, tiga…"
Kouign-amann dibuat guna mentega dan gula,
sejenis pastri Algeria.
Kita masih mencari kaitan sejarahnya, tapi…
Terdapat penunjuk.
Orang Arab kalah di Poitiers, orang Algeria meneruskan
dan mara ke Finistere.
Kata ahli falsafah, "Perkauman ialah ciri manusia."
Héractète, ahli falsafah Yunani.
Ini Yunani kuno.
Sebab sekarang ahli falsafah…
Mereka bekerja di McDonald's.
Bil perlu dibayar.
Mungkin anda tak kenal Héractète.
Jangan risau, itu nama rekaan.
Saya reka ahli falsafah ini agar kedengaran lebih yakin.
Kalau yang dipetik itu ahli falsafah biasa, tiada siapa setuju.
Ada bunyi macam orang pandai.
Boleh guna nama Montaigne. Bukan semua orang baca tulisannya.
Anda boleh kata, Montaigne sebut, "Diam."
Lagipun, mesti dia pernah sebut.
Tapi sebab Montaigne, anda diam.
Lagi satu teknik berguna
ialah mulakan ayat dengan, "Menurut kajian",
lebih meyakinkan.
Apa-apa perbincangan boleh ditamatkan begitu.
"Menurut kajian…" Menarik.
Memang ada kajian aneh.
Menurut kajian, 5% orang di Perancis homoseks.
Adakah kita tegur, "Hai tuan, anda homoseks?"
"Siapa ini? Hanouna?"
Satu lagi teknik meyakinkan ialah guna "jika" dan "jadinya".
Mengaitkan kata yang menyiratkan ada sebab di sebalik kata-kata anda.
Kata feminis, "Jika seorang daripada dua wanita diganggu,
satu daripada dua lelaki, pengganggu."
Nanti dulu.
Bunyinya logik tapi kesimpulannya pelik, bukan?
Satu daripada dua lelaki, ramailah.
Misalnya, saya bukan pengendap, jadi Bertrand…
Maaf.
Rumus mudah. Satu daripada dua.
Saya minat teknik retorik ini
sebab klise dalam politik.
Saya nak sertai politik, tapi mungkin saya jadi diktator.
Saya tak suka bercakap dengan orang.
Debat politik. Saya memang tak minat.
Debat dengan Mélenchon? Tak mungkin.
Tak mungkin, dia…
Apa saja awak nak, tapi jangan menjerit.
Berbisik.
Lebih baik kalau hantar e-mel.
Saya akan kuat kuasa undang-undang.
Saya jadi diktator ekstrem.
Saya tak nak bercakap.
Saya akan benarkan homoseks berkahwin,
tapi hanya kepada lesbian.
Pergi. Tinggalkan saya!
Saya juga meluluskan imigran dan hantar mereka pulang.
Untuk kali pertama, ekspatriat Perancis berintegrasi dengan negara luar.
Saya juga benarkan kebebasan bersuara.
Orang boleh cakap apa saja, walaupun tentang saya, asalkan relevan.
Gambar kek cawan pada Instagram.
Penjara.
Tiada bicara, terus penjara.
Siapa yang peduli?
Swafoto muka itik.
Saya potong tangan anda
guna parang karat. Faham?
Saya tak suka swafoto. Itu masalah besar.
Kayu swafoto pun ada untuk ambil gambar diri lebih baik.
Anda terlalu kesepian?
Tak boleh minta tolong orang lain?
Anda pergi bercuti, bawa kayu swafoto,
"Tak, saya benci berinteraksi dengan orang kerana mereka jijik."
Ya, itu memang isu.
Orang mati sebab nak ambil swafoto.
Orang mati cuba ambil swafoto?
Bagus!
Biarkan!
Mitos Narcissus menjadi realiti.
Kita telah diberikan amaran.
Seorang lelaki berswafoto dengan pistolnya.
Dia tertekan butang yang salah.
Sedih, menyedihkan baginya.
Semasa pengebumian, kita nak tahu, "Takkanlah…"
"Bodohnya dia, kenapa?"
"Apa kita nak ukir pada batu nisannya?"
"Kepada si dungu yang dikasihi"?
Akhirnya, jika saya seorang diktator, saya paksa iklan tulis yang benar.
Nasib baik iklan jarang buat, sebab tentu teruk.
"Sayang, malam ini saya nak makan dan hidu makanan bau macam kantin."
"Ayuh kita ke Flunch!"
"Kita sembur racun perosak di padang GMO dan jadikannya Chocapic!"
"Ada glifosat pekat."
"Nak, mari sini."
"Kerja dengan baik atau tiada gaji,
tak dapat sara keluarga. Jadi nasihat saya…"
"Buat saja."
Ya, agak kasar.
Yang terakhir memang kasar.
Isu kanak-kanak bekerja 14 jam sehari di Bangladesh.
Memeranjatkan.
Jika tak, tak mengapa.
Kalau tak difikirkan, tak memeranjatkan.
Apabila anda menonton TV,
"Mereka bekerja 14 jam sehari. Memeranjatkan."
"Mereka masih kanak-kanak."
"Baiklah, masa untuk tidur."
Dan anda tidur guna cadar kain kapas yang dibeli semasa jualan.
"Dibuat di Vietnam." Tak apa.
Betul? Tak disebut di mana-mana.
Saya ada satu teknik.
"Saya Vietnam." Selesai.
Banyak membantu.
Ada orang tanya saya,
"Haroun, awak kasar. Awak ingat senang sangatkah?"
Saya jawab, "Tak, saya tak rasa yang…"
Dan berharap mereka lupa soalannya.
Betul, itu cara saya.
Saya minum untuk buat orang lupa.
Masa terbaik untuk menyelitkan iklan, bukan?
Ada masanya, saya ubah topik.
Teater Edouard VII ini indah. Ya.
Saya bangga dapat buat persembahan di teater ini.
Bukan lima, bukan enam, tapi tujuh.
Nama lain teater ini ialah Edouard VII Sacha Guitry.
Kami tambah Sacha Guitry
sebab dia sering buat pementasan di sini.
Sacha Guitry ialah pengarang dari awal abad ke-20.
Dia telah menulis 124 pementasan.
Seratus dua puluh empat. Banyak.
Terlalu banyak. Siapa agaknya perlu menulis 124 pementasan untuk berjaya?
Betul. Sekarang, cukup berswafoto dengan kucing hodoh dan anda tular.
Bam! Kerjaya melonjak.
Seratus dua puluh empat pementasan. Aduhai.
Ramai orang gambarkan Sacha Guitry sebagai pengarang moden.
Dia tak kekal moden. Masyarakat yang berubah.
Kita belum berubah. Evolusi dah berakhir.
Teori evolusi hanya terpakai untuk tempoh tertentu.
Kini, kita semakin mundur.
Tengok sendiri trafik semasa mogok. Dah tamat.
Pernah tengok simpang autosekat?
Lampu bertukar hijau. Ada semeter ruang saja
di depan tapi dia tetap, "Masa untuk bergerak."
Jadi dia jalan, sekat pemandu di kiri
yang sekat yang di kirinya dan semua tersekat.
Kemudian semua cakap, "Alamak, dah tersekat!"
Sudahlah!
Memang dah berakhir.
Orang Neandertal melepasi Zaman Ais.
Kita akan mati kehausan
kerana mengutuk satu sama lain di simpang, "Jalan, bodoh!"
Janganlah sampai ada bencana alam di Paris.
Sebab, kita semua dah mati. "Tinggalkan Paris." "Tak boleh!"
"Dia tak bergerak, apa kita nak buat sekarang?"
Habislah kita. Semuanya dah berakhir.
Ini satu kenyataan. Cuma…
Jadi, maaf. Sacha Guitry tak begitu moden.
Seratus dua puluh empat pementasan? Saya tulis empat.
Ada lagi 120 nak dibuat. Berlagak betul Sacha ini.
Saya sering merenung persoalan dunia,
tapi tak pernah jumpa jawapan.
Sukar nak memahami dunia.
Banyak soalan saya tak terjawab.
Misalnya, ada orang masih buat tatu simbol Cina.
Adakah itu akan jadi popular semula?
Mereka tahukah maksud tatu mereka?
"Kekuatan, maruah dan keberanian."
Sudah-sudahlah!
Saya sering bayangkan jurucacah Cina berkata,
"Maaf, tolong tunggu sebentar. Helo? Ya, saya bekerja."
"Nanti saya beli di kedai. Awak nak apa?
"Sekejap, saya tulis. Tunggu sekejap."
"Saya dengar. Timun…"
"Kekuatan, maruah, timun. Sabun cuci pinggan."
Satu lagi soalan. Saya terjumpa orang buta baca buku Braille.
Dia cuba jelaskan caranya tapi saya sukar memahaminya.
Kemudian saya terfikir, "Boleh kita tulis 'jangan sentuh' dalam Braille?"
Jika ya, perlukah kita tambah "dah terlewat" selepas itu?
Agama juga banyak menimbulkan persoalan.
Seringkali agama tak terima homoseks. Saya tak faham.
Rukun Sepuluh menyebut, "Jangan mendambakan isteri jiran."
Tiada apa yang halang kita mendambakan jiran.
Tambahlah asterisk, "Juga jiran kamu, berlagak."
Tak sangka.
Kena betul-betul jelas.
Saya bertemu pengikut Jehovah's Witness.
Katanya, Jesus akan bangkit semula.
Saya jawab, "Baiklah, tapi kalau dia kembali,
bagaimana nak jalan atas air kalau kakinya berlubang?"
Ya.
Beri amaran kepadanya nanti.
"Usah dicuba, Jesus."
"Sabar, sayangi saudaramu…"
Oh, tidak!
Bayangkan melihat Jesus dalam keadaan itu. Memalukan.
Harap-harap Musa berdekatan,
"Musa, jalankan hikmatmu."
"Kita akan kehilangannya."
"Dia tak tahu berenang. Tangannya berlubang."
Ada video maya tentang warga Amerika
tidak bertangan dan berkaki.
Pemotivasi. Katanya, "Saya bersyukur."
"Saya gembira hidup." Pilu.
Dia sebut, "Saya bersyukur."
"Setiap hari saya bersyukur."
Saya bayangkan diri saya Tuhan.
Saya akan cakap, "Saudara,
tak perlulah begitu."
"Kalau kamu tak percayakan saya, tak apa.
"Kamu masih akan ke syurga. Buatlah apa kamu nak."
"Buatlah apa saja dosa. Membunuh pun tak apa."
"Taklah, saya bergurau. Mana boleh?"
"Kamu kena mamah orang. Mesti aneh."
'Tak, jangan mamah orang. Tak elok. Hentikan."
"Jangan buat begitu."
"Saya Tuhan jahat. Tapi untuk diampunkan,
saya jadikan kamu Jesus baharu."
"Tapi kali ini, manusia sukar untuk menyalib kamu."
"Bagaimana saya nak menyalibnya?"
Saya suka detik ini kerana saya melihat penonton…
Dan anda betul.
Kita cerita hal lebih ringan.
Beberapa makam Yahudi telah dicemari.
Bagaimana orang buat?
Mereka tak takut dihantui si mati?
Walaupun anda tak percaya, tak pernah tengok filem?
Saya tak nak.
Saya tak nak ke tanah perkuburan malam-malam.
Menakutkan. Agaknya apalah rupa hantu Yahudi?
Kita tak pernah tengok hantu Yahudi dalam filem, tapi ada banyak.
Mungkin setiap tengah malam, ada yarmulka terbang
ganggu orang yang cemari makam itu.
Menghantuinya, nak balas dendam dan menamparnya.
Sepanjang malam begitu…
"Tahu berapa harganya batu makam?"
Saya dah cakap tadi. Klise yang baik buat anda relaks.
Tapi saya nak tahu rupa hantu.
Apa rupanya hantu wanita pakai burka?
Dia guna cadar tutup yang sedia ada?
Taklah ketara sangat.
Mungkin semasa dia mati, hantunya kata, "Dah siap, senangnya!"
Soalan terakhir.
Beruang kutub semakin pupus.
Habis?
Kita sedih sebab kita cuma tengok rakaman.
Rupanya comel semasa melepak di kutub.
Cacing pun semakin pupus, tapi kita tak peduli.
Cacing hodoh dan menjengkelkan.
Tapi kalau cacing mati, kita mati.
Kita tak peduli sebab geli dengan cacing.
Dinosaur pun dah pupus. Nasib baik, jika tak, kita pun tak ada.
Atau adakah kita hasil evolusi dinosaur
dan anda sedang menonton rancangan komediri dinosaur.
Pelik, bukan?
Entahlah.
Memang pelik.
Ya.
Bayangkan tukar saluran TV dan lihat, "Pembikinan semula Spielberg?"
"Tengok, pementasan teater Spielberg."
Ada yang terfikir, "Dia boleh bergeraklah!"
"Selama ini dia memang pemalas."
Penghormatan saya untuk Jim Carrey.
Dia ajuk dinosaur macam itu.
Saya suka dia. Semoga dia dirahmati.
Dia masih hidup.
Tak, Jim Carrey belum mati.
Tak kenalah, sebab tak menjadilah penghormatan tadi,
tapi satu palagiat. Nah.
Bukan saya saja yang campur aduk istilah.
Nikmatilah, ini percuma.
Trend sekarang, suka selamatkan haiwan.
Sebabnya kita rasa bersalah.
Kita kejam dengan haiwan. Jadi nak tebus dosa.
Tapi alam juga kejam.
Sebab adanya tikus belanda.
Tahukah anda mekanisme pertahanan tikus belanda?
Tidak bergerak.
Macam sesumpah, cuma…
Anda boleh lihat.
"Jangan risau. Kalau tak bergerak, orang tak nampak."
"Dia sedang tajamkan pisau?"
"Jangan bergerak. Percayalah."
Kemudian, kucing tak berbulu. Merah jambu, kedut.
Apa gunanya?
Kenapa ada kucing tak berbulu?
Tikus pun tak hormat.
Entahlah, macam…
Tikus pun terfikir,
"Apa benda alah itu?"
"Khinzir kelaparan? Apa bendanya?"
"Kawan-kawan, mari tengok!"
"Mari tengok mukanya. Bawa kayu swafoto kamu."
Kucing tak berbulu dikeji.
Ya, macam anjing pit bull tak bergigi.
"Tengok, tuan. Saya diserang anjing pit bull."
"Ada gigitan cinta."
Sebenarnya, saya bukan peminat anjing.
Kita kejam. Kulit haiwan disiat,
dibuat ujian. Macam Nazi kepada binatang.
Tapi anjing jadi rakan subahat.
Anjing dengan kita.
Apabila manusia memburu musang di hutan,
dia bawa anjing.
Di hutan, anjing akan,
"Hei, larilah kawan."
"Manusia memburumu. Lekas, lari!"
Tapi anjing kata, "Ini musangnya."
"Musang di sini, tembak lekas!"
"Saya akan bawa balik, jangan risau."
"Tembak. Saya tolong."
"Lekas."
"Tembak. Rupanya macam saya dan itu buat saya marah."
"Gelaklah banyak-banyak."
"Nanti tak boleh gelak apabila dah jadi selendang."
Saya tengok anjing chihuahua artis pakai kot bulu.
Adakah itu paradoks alam?
Chihuahua pakai kot bulu arnab.
Walhal chihuahua kalah kalau bergaduh dengan arnab.
Chihuahua sentiasa kalah.
Belalang? Serangan jantung.
Kemudian berlagak sebab nak berhias.
Bayangkan kalau chihuahua jumpa arnab.
"Apa?"
"Apa benda itu? Apa?"
"Okey, hentikan."
"Hentikan. Kita bersama manusia."
"Kita suka begitu. Manusia kutip najis kita."
Itu yang terbaik.
"Tengok saya sekarang."
"Saya pakai mak awak."
Haiwan paling bahaya di dunia ialah nyamuk.
Setiap tahun, hampir dua juta orang jadi korban.
Tapi kita takut ular, labah-labah dan jerung.
Kita tahu kalau jerung digigit nyamuk,
jerung tak dapat menggaru.
Nyamuk menang.
Sirip jerung kerap berada di permukaan air.
Peluang untuk nyamuk.
Kenapa jerung buat begitu? Saja nak menunjuk.
Dua makhluk bangga ada sirip. Jerung dan kipas penala kereta.
Tapi jerung tak layak digelar redneck.
Saya tak menilai.
Itulah jerung, tegak sirip.
Kita ingat jerung itu memburu, tapi ia sesat.
Tak cekap dalam pandu arah.
"Mogok tak guna!"
"Hei kurita, di manakah lautan?
"Susah nak jawab."
"Nampak sesungut saya?"
"Tak yang lagi satu."
"Bodohnya dia ini."
"Jangan risau, patah balik dan seberang batu."
"Kenapa?"
"Saya digigit."
"Aduh! Saya digigit!"
"Garu saya di sini, kurita."
"Gosok badan pada saya, kurita."
"Lekas, gosok badan pada saya."
"Peliknya dia ini."
Baiklah. Anda suka.
Kurita buat anda ketawa. Bagus.
Kenapa saya perlu tulis skrip?
Siapa peduli puak konservatif? Ajuk kurita.
Tapi, ada satu masalah alam.
Sekarang kita tak dapat nafi isu pemanasan global.
Saya rasa pelik melihat ramai orang
berada di luar di Paris pada 13 November.
Ya, saya teragak-agak.
Saya tak pasti dengan yang ini.
Saya mesti hentikan jenaka ekologi.
Orang terlalu sensitif!
Sejak merokok diharamkan di bar, pemanas diletakkan di ruang luar.
Agaknya, "Sejuknya di luar. Kita panaskannya sikit.
Cara itu boleh membunuh diri perokok dengan aman.
Mereka teruskan merokok. Tapi merokok tak elok.
"Kita semua pasti mati."
Yang nyata, bukan disebabkan kesejukan.
Piala Dunia akan diadakan di Qatar.
Qatar negeri padang pasir.
Pertanyaan biasa, "Nak main?"
"Boleh, di mana? Di padang pasir? Tak apalah."
"Sebab saya tak nak mati."
Piala Dunia di Qatar.
FIFA dah cakap, "Tak boleh anjurkan Piala Dunia di Qatar."
"Itu padang pasir… Berapa?
"Tunai?"
"Yang bagusnya, cuaca selalu cerah."
Piala Dunia diadakan di Qatar dam stadium hawa dingin dibina.
Stadium ada pendingin hawa.
Sedangkan anda rasa bersalah tak kitar botol plastik.
Comelnya.
Jangan risau, pendingin hawanya organik.
Biar saya jelaskan maksudnya.
Mereka cari orang Nepal yang hidup lagi selepas pembinaan.
Mereka letak di belakang penonton, berikan gula-gula getah dan hembus.
Qatar dan Arab Saudi berperang dingin.
Mereka saling menuduh tentang pembiayaan keganasan.
Saya menonton debatnya. Pada akhirnya,
penonton bertanya soalan. Satu soalan,
"Adakah krisis di Qatar akan pengaruhi PSG?"
Itu soalan anda?
"Tahukah anda Qatar disyaki membiayai keganasan?"
Dia jawab, "Ya, memang teruk."
"Terutamanya untuk perpindahan."
Pemikiran saya juga agak penting diri.
Suatu hari, saya ke luar negara dan tahu pesawat saya
akan menyeberang zon perang. Saya jadi takut.
Okey, "Saya nak naik Qatar Airways."
"Takkan nak tembak penajanya."
Selepas semua itu, kiamat nanti tidaklah teruk sangat.
Sebabnya? Mula-mula, memang patut.
Kedua, kiamat pasti berlaku.
Bayangkan. Kebakaran, keadaan kacau bilau.
Meteor.
Jaket kuning pun tak sebagus itu. Bukan?
Keadaan akan jadi satu macam. Tuhan akan lakukan sesuatu.
Dia akan berikan meteor, tsunami, kolera.
Dia main Candy Crush dengan kita.
Haiti tahap sukar.
Mereka tak nak mati.
Mereka gigih. Dibaling meteor, kediaman yang dibina.
Apa agaknya saya buat jika kiamat diumumkan?
Tiga jam sebelum mati dihentam meteor.
Saya tak tahu apa nak buat.
Anda? Apa anda akan buat jika ada tiga jam untuk hidup?
Berasmara dengan isteri saya.
Pastikan dia hidup dulu.
Yalah, mana tahu.
"Sayang, nak berasmara?
"Saya ada tiga jam hidup, dan tak nak bazirkannya."
Ya.
Mungkin ada benda lain lebih elok.
Sebelum ini, saya tanya penonton barisan depan,
jawapannya, "Saya nak dengan isteri."
Jawab isterinya, "Lagi dua jam 55 minit nak buat apa?"
Saya kata, "Alamak!"
Ada idea lain?
- Barbeku. - Barbeku?
Yang itu penting.
Itu jawapan lazim.
Setiap kali saya tanya, mesti ada makanan.
Raclette, tartiflette, barbeku.
Kuskus, coklat. Kiamat penuh dengan kalori.
Tiada siapa sebut piza kuinoa.
"Dengan sikit pasli, jadi saya cukup ringan nak cecah langit."
Percayalah, gluten wujud pada hari kiamat.
Golongan vegan pasti marah.
"Kamu, bagi saya daging. Abaikan hak haiwan!"
"Ayuh, bagi saya hamburger. Ganti roti dengan ayam."
"Lekas."
"Kita nak rasa semuanya."
"Anak kucing. Kami nak cuba juga."
Ada idea lain?
- MInum arak! - Minum arak.
Nak minum apa?
- Wiski kola. - Oh, minuman samseng.
Buat habis-habisan. Koma dek arak.
Amaran palsu.
Lain-lain?
Terjun udara.
Sebentar. Saya dengar…
Anda jawab terjun udara dan anda?
- Saya nak tonton persembahan awak. - Menarik.
Nampaknya saya bekerja sehingga hari kiamat.
Baiklah, tuan, puan.
Saya tak pasti jika anda sedar tapi apabila rambut terbakar…
Ya, matilah saya.
- Ada jawab terjun udara, betul? - Ya.
Lebih baik tak pakai payung terjun…
Jadi lebih mengujakan.
Terjunan itu.
Idea lain?
- Pergi ke angkasa. - Ke angkasa?
Nak elakkan kiamat? Itu maksud anda?
Mesti ada yang bijak, betul?
"Jika anda ada satu hajat."
"Saya nak minta seribu hajat."
Bagus, terima kasih. Permainan tamat.
Perjalanan ke angkasa.
Boleh nampak Bumi meletup.
Nampak Cantal berterbangan.
"Meteor tak dapat kesan kami."
"Hei, Ariège."
Ada idea lain?
Maaf, apa? Nak mogok? Anda pula?
- Saya nak makan Cantal. - Nak makan Cantal?
Ya
Anda rasa akan selamat begitu?
"Saya nak menyorok dan takkan ditemui."
Nak mogok.
Apakah pekerjaan anda?
Cakaplah.
Peguam.
Awak buat apa?
- Saya peguam. - Oh.
Awak tak boleh mogok. Saya faham.
"Aduhai, mereka bertuah."
"Saya bekerja sedangkan mereka…"
"Mereka dibantai polis. Bertuahnya."
"Saya menangis pun bukan kerana penyembur lada."
Ada idea lain?
- Saya menyanyi. - Apa? Nak menyanyi?
Apa?
- Nak menyanyi. - Okey.
Paling teruk dalam kumpulan.
Nanti!
Dengar. Nanti dulu. Tidak…
Sementara kita mengharapkan meteor itu terhempas.
Ayuh, masih lama!
Saya suka berbual dengan anda.
Saya suka. Jawapan anda sering mengejutkan saya.
Kali terakhir, ada jawapan lebih kreatif.
"Saya akan buat tiga F."
Saya tanya, dan dia jawab, "Berasmara, makan dan minum."
Apa?
Adakah kiamat bermakna dah tak pandai eja?
Saya tanya, "Siapa nama awak?"
Jawabnya, "Jean-Marc, tapi panggil saya JP."
Kalau anda nak tahu,
saya sanggup habiskan kiamat dengannya.
Bagi saya, "Silakan. Buat ikut suka. Ya."
Saya rasa mati itu bagus.
Kita jadi pesimis tentang dunia.
Tempat yang teruk, sejak azali.
Kita selalu tak puas hati.
Sebenarnya elok, sebab kita cari penyelesaian lebih baik.
Saya buat, tapi orang tak suka.
Manusia terlalu ramai dan sukar nak bagi makan semua.
Saya ada idea, tapi mungkin anda tak suka.
Ada negara terlebih penduduk.
Ada negara kebuluran.
Kitar semula protein satu pilihan baik, tak?
Kita bagi orang Afrika makanan orang Asia.
Tapi ada terdengar di Sudan, "Makanan Asia lagi?"
Tak, ini…
Apabila anda melihat kanibalisme,
anda akan terbaca nahas pesawat di Andes.
Satu pasukan ragbi terhempas di sana dan mereka terpaksa makan
penumpang yang mati. Teruk.
Mula-mula mereka enggan dan makan pesawat.
Tak menjadi. Sakit perut. "Saya sakit."
"Awak makan apa?" "Bar."
Terpaksa pilih nak makan siapa.
Mungkin mereka adakan perjumpaan semula macam di Koh-Lanta.
Saya akan pilih Pablo.
"Awak kata saya saya tak pandai main. Kita tengok jika awak sedap."
Saya cuba cara lain untuk jadikan dunia lebih baik.
Saya cuba kurangkan sisa dengan habiskan ubat-ubat saya.
Nasihat saya, "Jangan."
Saya tak tahu dosnya dan buat campuran aneh.
Saya makan julap dengan ubat antimurung.
Pelik rasanya.
Perut jadi kembung tapi senang hati.
Setiap 20 minit, anda akan…
Pelik, jadi jangan buat.
Ubat ada kesan sampingan walaupun anda tak sakit.
Jika anda makan ubat untuk personaliti terbahagi,
sepatutnya salah satu personaliti akan terhapus.
Tapi, jika itu bukan penyakit anda dan anda masih makan ubat…
Maka anda tiada personaliti.
Anda mula pesan kopi gourmet.
Ada penonton yang tak ketawa langsung.
"Apa maksudnya? Saya lelaki dan tak memesannya."
"Saya ada kopi gourmet jantan."
"Sebenarnya, infusi gourmet atau saya berdebar-debar."
Kesimpulannya, saya rasa kita cuba kekal positif.
Jika kita terus beranak, maknanya kita masih berharap,
dan kita percaya pendidikan kita akan selamatkan dunia.
Mendidik anak bukan mudah. Fikirkan model teladannya.
Ada anak yang minat Robin Hood, sedangkan dia pencuri.
Ambil harta orang kaya bagi si miskin.
Tapi, semua orang suka. Macam Phillipe Poutou dengan busur.
Semua orang suka dia kecuali semasa mengundi.
Saya tak sokong sistem Robin Hood,
sebab yang miskin akan jadi segera kaya.
Tak elok kalau kaya cepat sangat.
Anda beli Ferrari hijau.
Tak ada gaya!
Anda beli kaviar, tapi makan dengan biskut.
Bagi balik duit. Tak elok. Perangai macam pemain bola sepak.
Pendidikan ini kompleks.
Kita merungut tentangnya di Perancis,
"Kita tiada nilai lagi di Perancis."
Nilai apa?
Adakah bila ibu bapa anda memilih isteri atau suami anda?
Ada negara masih amalkan.
Ibu bapa yang tentukan, "Kami akan carikan isteri untukmu."
"Dan pergi beli susu."
Boleh bayangkan tekanannya?
Anda masih muda, dan berkata,
"Cuba terangkan kepada saya."
"Bukan macam masa ayah dengan mak dulu."
Ayah anda jawab, "Sedar sikit rupa itu. Ayah akan cuba."
Pengantin bertemu semasa perkahwinan.
Macam semua tetamu.
Pengantin lelaki angkat selubung muka,
"Anak haram!"
"Sudahlah!"
"Jika pengantin perempuan seperti itu…"
"Maafkan saya."
Tapi, dah terlewat, tetamu dah nampak.
Komen tetamu, "Awak nampak?"
"Dia mesti masih dara."
Anda pandang ayah anda, "Apa janji kita?"
"Kenapa saya saja?"
Jaga anak-anak anda.
Lindungi mereka mendengar ke sekolah itu tak guna.
Sistem tak sempurna tapi penting belajar.
Mereka yang kata tak guna belum cukup belajar lagi
nak mengesahkannya.
Ada yang berhenti sekolah umur 15 tahun, pandu BMW dan kata,
"Saya lakukan sendiri." Ya, tapi awak jurujual.
Masih ada risiko.
Jika dia tertembak, rasanya dia nak jurubedah
yang tak belajar?
Jurubedah akan cakap,
"Saya pun rasa tak guna bersekolah."
"Saya tak habis belajar."
"Kenapa? Orang tembak awak?"
"Di mana? Sini? Di tulang mandibel?"
"Ya."
"Dah cuba arnica?"
"Baiklah, kita bedah."
'Vivianne, cari tutorial YouTube."
Jika dia hidup, dia nak jumpa peguam tak bertauliah?
Peguam yang bela dia begini, "Yo, Yang Arif."
"Apa cer?"
"Semua okey, ya?"
"Apa saya nak cakap…"
"Apa saya nak cakap?"
"Ya, bukan dia."
"Tak, bukan dia."
"Dia bersumpah atas kubur ibunya."
"Cukuplah, bukan? Kami hormat ibu Yang Arif."
"Tuan hormat ibu kami?"
"Yang Arif rasa ya? Lelaki itu, macam…"
"Yalah, macam…"
"Yalah, dia macam…"
"Yalah, dia macam ini dan itu…"
"Macam ini dan itu. Yalah, tapi baik."
"Dan selepas, normal. Polis, bam, dalam kereta."
"Bam, balai polis, blah, blah, blah, sikit."
"Blah, blah, entahlah. Siapa itu? Bukan saya."
"Macam rupa dia, awak gila."
"Awaklah gila."
"Yo, Yang Arif, beginilah. Keluar."
"Tuan tak guna dengan rambut itu."
"Jangan risau, saya nak pergi."
"Yo, Peguambela…"
"Ya."
"Yo, Peguambela…"
"Apa cer? Semua okey?"
"Dia memandang saya."
"Saya bukan bodohlah."
"Yo, Peguambela… saya terangsang."
Penting dapat pendidikan.
Sangat penting.
Sebagai penamat, saya nak kenalkan diri.
Nama saya Haroun, dan anda mungkin tak kenal saya.
Saya tak kenal diri saya. Misalnya, kalau perang, siapa saya agaknya?
Tapi, rasanya tak boleh dipercayai.
Sebab, semasa serangan pengganas, ada orang kata, "Kita sedang berperang."
Saya musykil, "Kita semua?"
"Sebab saya ada kerja."
"Lebih elok daripada perang. Saya nak ke pejabat pos."
Tak ramai nama Haroun yang terkenal,
tapi ada pelarian Sudan jadi terkenal.
Dia cuba lari ke England melalui terowong Terusan.
Terowong ini sepanjang 50 km. Kena elak tren dan gelap.
Dia tentu dapat peluang di Immigration's Got Talent.
Malangnya, dia tertangkap selepas 48 kilometer.
Menyedihkan.
Walaupun anda undi Le Pen, anda tetap rasa sedih.
Mereka boleh saja meratifikasi tindakannya.
Saya rasa polis memang tahu kedudukannya.
Tentu mereka buat, "Okey, ada satu saja jalan keluar,
jadi kita tunggu dia di situ."
Apabila dia ditangkap, mereka mesti lakukan…
Itu sebab saya akan akhiri jenaka saya sebelum tamat,
sebagai sokongan saya kepada Haroun, orang Sudan.
Selamat malam!
Anda akan dapat penamat sebenar, tapi berbentuk sajak.
Biasanya orang suka sajak.
Kepada orang kaya, macam puisi. Orang miskin, rap.
Bagi saya, boleh tahanlah.
Saya cuma tak tahu masa nak mendengar.
Jika dimainkan dalam kereta, orang kata,
"Kenapa dia menjerit begitu?"
Jika semasa makan malam,
tetamu tanya, "Siapa yang bercakap?"
"Dinding anda agak tipis. Ini rumah awak? Oh."
Malam yang buruk.
Sajak saya bertajuk "Semua Watak Subahat."
Ini saki-baki akhir pertunjukan pertama saya,
yang dipersembahkan di depan empat orang.
Keseluruhan.
Empat puluh tarikh, empat orang.
Boleh tahan.
Sajak ini berjudul "Semua Watak Subahat."
Tolong nyalakan lampu sajak.
Bagus. Sesuai untuk sajak.
Saya rasa macam Badan Normal Selesema Sikit.
Ya.
Tolong jelaskan kepada yang tak faham.
"Anda faham?" "Dia cakap tentang Abd al Malik."
Cuba lagi.
Baiklah, sajak "Semua Watak Subahat".
Hipokrit bukan komplot Dengarlah sajak kontot
Aku tak peduli, aku tahu
Jika penulisan baik bawa kejayaan Penerbit takkan…
Persembahan ini akan berakhir
Malu, saya nak pulang
Aku rasa agak sedih Bagai pengundi parti tengah
Aku harap orang ramai pulang dengan suka, bukan sadis
Aku tahu tak senada Tapi ini juga yang sebenar, maaf
Aku guna bahasa Moliere Seolah-olah aku dibuang saudara
Semua watak subahat apa? Jadi ikutan, sendirian?
Sendirian dengan kesedaran, dia ini
Yang baik, jahat, gagah atau lemah
Bak Abbot Pierre, dan juga Sepp Blatter
Yang miskin atau yang mata duitan
Yang melihat jalan 31 Semasa menyiram tanaman
Semua watak subahat Semua watak subahat kosong
Kerana perbuatan kita Berdasarkan pengetahuan kita
Tak kira Hitam, putih Kuning atau gelap
Kita bukan Superman Bukan nak selamatkan dunia
Bukan dengan celana dalam merah Dia buat saya kecewa
Semua watak subahat Banyak sangat atau tak minat
Orang yang sama juga berkata Masa depan dah berlalu
Semua watak subahat "memang begitu!"
Sesal takkan membantu
Tiada control-Z dalam hidup ini
Rima main-main.
Apa lagi yang tinggal
Perlukah aku menolak Setiap kali setan menguji?
Tak, tapi kau berupaya kata
Nampak mukanya dan berkata:
"Akulah setannya"
Héractète
Terjemahan sari kata oleh Aniza Borhan