Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRESENTERER
Official YIFY movies site: YTS.MX
SPILT INN I JANUAR 2020
I TIDEN FØR
Takk.
Tusen takk.
Takk.
Tusen takk.
For en varm velkomst. Takk!
Det er nesten for mye. Jeg…
Jeg kom nettopp. Det er ikke…
Det er ikke så vanskelig.
Jeg spør ikke om dere er klare. Greit?
Ja? Flott.
Det er bare ikke deres jobb.
Det er min.
Når en artist spør, kan du si:
"Det er ikke din sak.
Vi satte oss nettopp. La oss være."
Så i kveld er det lov å ikke være klar.
God kveld.
Ja, god kveld.
Så jeg…
Jeg er glad for å se dere.
Jeg sier det hver kveld, i absolutt alle lokaler.
Etter en forestilling
spør folk: "Er det ikke vanskelig?"
Jeg overdriver og sier ja.
En dag så jeg en dokumentar om Darfur.
Så jeg tror ikke det er vanskelig å være komiker.
Selv om dere ikke ler, er det greit.
Vil heller vitse dårlig enn å bli skutt på.
Nå er dere nok mindre klare enn før.
Men det går bra.
Sånn er forestillingen min. Dere er advart.
Fint å se fullt hus, for det har vært vanskelig.
Streiker, terroristangrep.
Folk ville ikke gå ut, og det skjønner jeg.
Jeg gikk ikke på egne forestillinger.
Noen er uenige: "Vi er ikke redde."
Jeg vil si: "Jeg er det."
Jeg har sett redde folk på metroen.
En fyr kommer. Djellaba, bomberjakke og digert skjegg.
Det ble litt anspent.
Folk holdt godt fast i stangen.
Folk var redde. En fyr spurte meg til og med:
"Ser han der borte mistenkelig ut?"
Alle er litt paranoide.
Jeg er det.
Jeg er så paranoid at jeg går rundt med sprengstoffbelte.
Om jeg er på bussen og det kommer en selvmordsbomber,
sier jeg: "Beklager, opptatt.
Neste gang. Sjekk timeplanen."
Om han virkelig vil begå selvmord, gjør jeg det først.
Så jeg får alle jomfruene.
Hva forventer du?
Dette skapte en rar atmosfære.
Så fort noe skjer, lurer vi på om det var IS.
Som da Notre-Dame tok fyr.
Jeg trodde det var terrorister.
Men selv de var usikre.
De har nok en som sjekker nyhetene, som sa:
"Brente vi ned katedralen?
Hadde vi ikke en fyr på byggeplassen?
Skal jeg ta æren for angrepet? Greit. Jeg gjør det.
Det er en kebabsjappe der. De ser koblingen."
IS tok æren for massakren i Vegas.
FBI sa: "Nei.
Men godt forsøk."
De svarte: "Greit. Vi ringer tilbake."
De prøver seg.
Snart tar de æren for orkaner.
Med litt flaks er det et syrisk pass i vinden.
Rart de ikke ringte da Johnny døde.
Det er en merkelig tid, for på halloween
trenger man ikke zombiekostyme for å skremme noen.
En djellaba, så er du klar.
Det var det jeg hadde på meg. Jeg sa:
"Knask eller Allahu akbar?"
Funker flott.
Jeg fikk masse snop laget av svinegelatin.
Men man tar forholdsregler.
Det er kameraer i Salah Abdeslams celle så han ikke begår selvmord.
Det må være den perfekte realityserien.
Etter Les Marseillais på Mykonos, hvorfor ikke Jihadistene i Fleury?
Siden vi filmer utstøtte…
La meg si dere en ting.
Om jeg sto foran overvåkningskameraet,
ville jeg sagt: "Salah!
Dette er stemmen.
Tuller, du har besøk klokka 16,00!
Det var det.
Inntil videre."
Ja, det er fint å le litt.
Jeg drikker Perrier med sitron.
Jeg liker det ikke noe særlig,
men når det er litt kleint, rører jeg.
Jeg synes det hjelper.
Folk spør: "Er du komiker? Er du morsom?"
Jeg er komiker fordi jeg er svak.
Når du er sterk og liketil, konfronterer du de som er uenige.
Når du er svak som meg
og folk er uenige, sier du bare: "Jeg tuller!"
Første skritt for å bli komiker.
Men du får ikke velge det.
Publikum bestemmer det.
På slutten sier dere kanskje:
"Det var en fin konferanse."
Det er mulig.
Det er det.
Jeg drømmer om å bli stjerne.
Ikke for penger eller status, men for Rendez-vous en terre inconnue.
Jeg elsker det programmet.
Konseptet er å sende en fransk stjerne til en fjern stamme
for å vise at alle er like.
Nei.
De sendte Adriana Karembeu til masaiene.
Jeg så ingen likhet.
De er rake motsetninger.
En masai spurte Adriana om yrket hennes.
Hun sa: "Jeg er vakker. Folk betaler meg for det."
Han sa: "Seriøst?
Hvor mange geiter har du?"
Nei, de er ikke like.
Absolutt ikke.
Jeg vil gjerne være med og møte quechua-indianere.
Jeg vil snakke med stammehøvdingen utenfor kamera og si:
"Jeg skal si noe interessant om kulturen min.
Ser du programmet vi filmer?
Med budsjettet kan vi redde landsbyen din i 20 år.
Men vi bruker alt på én kveld.
Oversett det. Det er viktig.
Hvorfor oversetter han ikke?" "Trengs ikke.
Jeg snakker fransk. Det er svindel.
Er ikke quechua. Vi filmer ikke, så jeg kan si det.
De fant meg i Barbès.
De ga meg 50 euro for å late som om jeg er lokal.
Trodde de ville bruke meg like fort som teltet.
Men det går bra."
Verden er et brutalt sted.
Vi vet det, men det verste er å vite at vi bidrar til det.
Litt.
Istedenfor å være på forestilling
kunne vi jobbet frivillig.
Men det er kjedelig.
Bare bli, siden dere er her alt.
Bli her. Jeg dømmer ikke.
Selv om jeg aner litt skyldfølelse.
Du føler deg som en veganer som tok en bit av en hamburger.
Du har skyldfølelse, men du nyter det også.
"Kan like godt spise den siden den er her."
Jeg har også skyldfølelse.
Men jeg har den perfekte løsning. Sosiale medier.
Så fort jeg finner noe skandaløst,
legger jeg ut: "Jeg er noe."
Og samvittigheten er ren.
Ekstremt nyttig.
Det begynte med "Jeg er Charlie", og "Jeg er Brussel",
"Jeg er hjemme" også.
Kjempelett, fra sofaen.
Rart hvordan folk bruker sosiale medier.
Å klage på Facebook
er like nyttig som å tute i trafikkork.
Du irriterer bare alle,
og det forandrer ingenting.
Det verste du kan gjøre, er å like slike innlegg.
Du er i bilen ved siden av
og nikker til han som tuter.
"Ja, det tar evigheter."
Engasjement på sosiale medier er utrolig.
Folk ble sjokkert av å se en løve bli drept av en amerikansk tannlege.
Han betalte 50 000 dollar for å drepe en løve i Zimbabwe.
Folk var rasende.
Det lærte oss to ting.
Tannleger tjener fett.
Og nå vet vi hvor Zimbabwe er.
Journalistene spurte: "Drepte noen løven deres?"
Og fyren sa: "Ja, det er trist.
Men nå snakker folk om Zimbabwe. Livet er vanskelig her."
"Hold deg til løven."
Ingen bryr seg når en ku dør.
Du kan si at løver er sjeldnere.
Det gjør den mer verdifull.
Mangelprinsippet.
Jo sjeldnere, jo mer verdifullt.
Hva heter du?
Bertrand. Du er kjekk, men rødhårede menn er verd mer.
Beklager.
Om en tannlege dreper deg, blir det ikke en nyhet på sosiale medier.
Vi vil ikke si: "Jeg er Bertrand."
Ikke sjelden nok.
Vær forsiktig med tannleger.
Om flyktningene som kom til Europa, var mer rødhårede og mindre brune…
Det var nære på.
Synd.
Vi dømmer basert på utseende.
Alle burde begynne å bruke burka.
Menn, kvinner, Bertrand. Alle i burka. Ikke mer bedømmelse av utseende.
Men det er noen ulemper. Hvordan finner folk i Saudi-Arabia
konene sine,
siden alle bruker burka?
Har de særegne rop, som pingviner?
"Der er du!"
"Fort. Louis Vuitton stenger snart."
Kanskje overraskende, men i noen land
er arabere rike.
Ja.
Jeg advarer dere,
for de kjøper sakte Frankrike tilbake.
Dere vil savne maghrebier.
Vi får se hvem som trygler om støtte.
Arabere, sosial støtte, jeg ser hva slags publikum dere er.
Enda et problem med burkaer, om du har tre koner.
Du går hjem, helt macho. "Lag noe. Jeg er sulten."
"Hold kjeft, tjukken."
"Var det Fatima? Nei?
Djamila? Nei?
Var det deg, Mohammed?"
Ja, det skjer til og med der.
De kan tolerere at du er en tredjedel homofil.
Én av tre kan vel funke?
Det er mindre enn åtte.
Jeg ser at enkelte sliter med matten.
"Matte? Jeg studerte ikke."
Burkaen er et tilbakevendende tema.
Vi hører sjelden noe positivt om muslimer.
Om du ber en muslim vurdere tidsperioden, sier han:
"Én stjerne."
Jeg vet det er ille, for om noen invaderer Frankrike
og sier: "Gi oss muslimene",
vil noen svare: "Med glede."
Det er et faktum.
Vi har hatt slike perioder før.
Derfor bør muslimer bli venner med jøder.
For å få råd.
Jeg tuller ikke.
Kunne sagt: "Jeg har en dårlig magefølelse. Hva hadde du gjort?"
"Først og fremst:
Ligg unna tog,
og nekt å dusje."
Ja.
Noen av dere nølte med å klappe.
"Hva skal vi gjøre?"
Kanskje dere syntes det var sjokkerende.
La meg si dere noe.
Jeg har nettopp begynt.
Dra om dere syntes det var sjokkerende.
Og anmeld. Dere får fart på karrieren min.
Det er vanskelig for muslimer med høyreekstremismen.
Stemmer noen av dere på høyreekstremister?
Vi ser dem aldri.
11 millioner velgere stemte på høyreekstremister,
og jeg møter aldri noen.
Når jeg spør noen om han gjorde det, sier han: "Ikke egentlig."
Ja da.
Jeg blir alltid overrasket.
De går ut for å stemme hvert 5. år.
"Dette er hjemmet vårt!"
Så drar de tilbake til hulen.
For å se CNews.
De har byttet navn nå. Det er ikke FN, men RN nå.
Rassemblement National.
Det er overalt. Forstyrrende.
Navnebytte betyr at du skammer deg for fortiden.
Du gjør det når du vil at folk skal glemme.
Kanskje en idé for Tariq Ramadan.
"Voldtok du henne?" "Jeg heter Jean-Luc og er buddhist."
Det er interessant, for 80 % av høyreekstreme velgere
støtter dødsstraff.
Folk sier ofte: "Tenk om noen drepte datteren din.
Da ville du ønsket å drepe ham."
Jeg tenker: "Kanskje ikke.
Kanskje hun var et monster."
Ta Jean-Marie Le Pen.
Nei, vent…
Jeg mener ikke å dømme,
men datteren ansatte ham i hans eget parti.
Han skapte partiet, og hun ga ham sparken.
Man blir sint.
Du kommer hjem, og datteren har byttet lås.
Man blir sint.
De vil kutte innvandring fra 200 000 til 10 000
med fokus på talentfulle folk.
Lurt.
Men det betyr også at vi må ha Immigrant-talenter.
Ja.
På grensen kan de spørre: "Hva gjorde du?
Svømte 500 km? Ikke imponert.
Det holder ikke.
Kanskje om du sjonglerte samtidig.
Prøv på andre måten. Mye bedre!"
Enkelte sier at partiet er mindre rasistisk nå.
Det tviler jeg på.
Jeg tror de andre partiene tenker som dem.
Noen slipper seg løs.
Se på Castaner.
Han forklarte hvordan man kan finne radikaliserte muslimer.
"Pass på skjeggene."
Takk, Castaner.
Vi gjør fremskritt.
Takket være ham er jeg veldig forsiktig.
Da jeg dro til Algeries konsulat,
var det en kø med skjeggete menn, så jeg spurte:
"Er dere radikalisert?"
En svarte: "Nei, vi har ventet i sju måneder."
Jeg meldte dem likevel, for å være sikker.
Jeg hørte en av dere si: "Lenge leve Algerie!"
Ja da.
Kommer til deg om litt.
Robert Ménard herjer også.
Sjekk ham om dere ikke vet hvem han er.
Spesielt den som sa: "Leve Algerie."
For han kjenner deg.
Han er ordfører i Béziers.
Se Marine Le Pen,
sving til høyre like etterpå.
Robert Ménard er like før Det tredje riket.
Han venter på åpningen.
Han lar barten vokse ut.
Han sa at 65 % av barn i Bézier er muslimer.
Folk ble sjokkert.
Barn ble talt basert på religion.
"Vi sluttet å gjøre det i 1944."
Det er ikke det sjokkerende.
Om det er 65 % muslimske barn der, har de flertall,
så hvem stemte på Robert Ménard?
Ja.
Det er åpenbart svikere der.
Noen muslimer oppdager samarbeid med glede.
Ménard hengte opp flyktningplakater.
"De kommer til sentrum."
Han forveksler det med The Walking Dead.
Ifølge ham går flyktninger sånn…
Når de biter, blir du syrisk.
De tar legitimasjonen din og du blir bedre til å svømme.
Jeg vil si til Ménard: "Slapp av. De biter ikke deg.
Du er ikke halal."
Patrick Devedjian er også sprø.
Tidligere minister og viseminister.
Han sa: "Tyskerne tok jødene våre og ga tilbake arabere."
Unnskyld, Patrick?
Han sa det på en pressekonferanse.
Tenk på den stakkars kommunikasjonssjefen.
"Det var ikke planlagt."
Det fikk meg til å le.
"Tyskerne tok jødene våre."
Jødene våre?
Eier Patrick Devedjian jøder?
Hjemme sier han: "Hvor er fjernkontrollen? Jødene mine!
Så dere på TV? Ikke si sabbat."
Tyskerne dro visst hjem til ham og tok jødene hans.
Så frekt.
Man tar ikke andre folk sine jøder.
Så Patrick var ikke blid.
"De tok jødene mine. Det var ubeleilig.
Det tok lang tid å finne dem.
Alle har sine egne jøder."
Han liker jødene sine.
Han sa til tyskerne: "Gi tilbake jødene!"
Tyskerne sa: "Tja…
Har vi noen jøder igjen?
Tenkte meg det. Greit, gi ham arabere i stedet.
Han ser ikke forskjellen.
Begge snakker med hendene og er omskåret."
Patrick var hjemme og var glad for å få jødene tilbake.
Han sa: "Hvor er fjernkontrollen?
Og hvor er TV-en min?"
Klisjeer hjelper deg å slappe av.
Publikum samles: "Det er morsomt."
Jeg skylder på politikken, men rasisme er overalt.
Jeg har sett et kidnappingsvarsel på TV med:
"Den mistenkte er svart."
"Svart."
Hva er det neste? "Bli der du er om du ser ham,
ring 635 og si 'Ku Klux'?
Vi tar over da."
Rappere kan også være rasister.
Noen ganger hører jeg: "Til alle niggerne mine."
Vet de opprinnelsen til ordet?
Siden høyreekstremismen stiger, kan du få høyreekstreme rappere.
De sier: "Denne er til slaveeierne mine."
"Ja, trekantfart.
La oss fortsette å kjempe, Bordeaux, Benin, Louisiana.
Betal bomullen min."
Jeg så noen av dere danse.
"Bordeaux, Benin, Louisiana." Fin melodi, hva?
Alle har en liten rasist i seg,
som venter på rett tid til å avsløre seg.
Jeg er en liten rasist.
Jeg blir irritert når hvite tror de skal redde Afrika.
Typen med digre dreadlocks og harembukser.
Som lekser opp for deg, for han gravde en brønn i Togo.
Du ser at han aldri har brukt hakke,
men han begynte å spille djembe for to uker siden.
Og han roper: "Babylon."
Redd rytmesansen din før du prøver å redde Afrika.
Han er barfot.
Han sier. "Jeg vil kjenne naturen Dette er naturen."
Går barfot på togstasjonen…
"Du får aids.
Det minner deg om Afrika."
Det er favorittvitsen min òg.
Alle er rasister. Kan bevise det.
Tenk deg at du utforsker en fransk landsby.
Et avsidesliggende sted, som Cantal.
Er det noen fra Cantal her?
-Ja! -Det er i Essonne!
Jeg hørte to ting.
-Er det noen fra Cantal her? -Ja!
To stykker?
Utrolig.
To fra Cantal på én forestilling. Ta bilder på vei ut.
Velkommen…
Velkommen til byen.
Håper det ikke var for vanskelig å komme hit.
Noen problem med diligencene?
Streiker kuskene?
Hvor i Cantal er du fra?
-Aurillac. -Skjønner.
Det er en by. Hvor mange innbyggere?
Du vet ikke.
Det er ikke folketall der.
De har ikke funnet stedet enda.
Velkommen til forestillingen.
Ta vare på de fra Cantal.
Den moderne verden kan være overveldende.
Når noen fra Cantal drar til Puy du Fou, blir de forvirret.
Katapulter? Jøss!
Nei.
Jeg hørte noen si: "Det er i Essonne."
Om du ikke vet det,
laget jeg en video
der jeg vitset om de 77 og Sénart-skogen.
Skogen er mellom to departementer, 77 og 91, som er Essonne.
Noen bak i salen ropte: "Det er i Essonne."
En raring bak i salen.
Jeg lastet opp den improviserte videoen på nett.
Og nå roper folk "det er i Essonne" jevnlig.
Det hjelper meg med å finne raringene i alle lokaler.
Jeg burde nevne at jeg aldri drar noe sted uten raringene mine.
Vi er en gjeng. Raringgjengen.
Vi har et tegn. Dette.
"Det er i Essonne." Sånn.
Raringgjengen. Vi er her.
Mye informasjon, og det er folk fra Cantal her.
To totalt.
Jeg lurer på hvem som er igjen i Cantal.
Gå tilbake og følg med.
Russland kan invadere akkurat nå, og vi vet det ikke.
Det er farlig.
Tenk deg at du er i denne landsbyen. Tilbake til det.
Du er i en landsby som er litt mindre enn Aurillac.
Det er en bitte liten landsby,
en grend.
Rundt 20 mennesker.
Du går rundt, og solen skinner.
Det er et vakkert sted.
Du er på ferie, og alt er fint.
Så ser du en svart mann.
Alle vil uten unntak tenke:
"Hva gjør han her?
Jeg forventet skogmurmeldyr, men dette…"
Du vet han er langt hjemmefra.
Selv om du er svart selv, vet du hva du gjør der.
Men han…
Hva gjør han her?
Disse to svarte vil se hverandre.
Og de tenker: "Nei, jeg sier ikke hei bare fordi…
Hei."
Er det hvite her?
Hvite svarer sjelden på det.
Når du spør noen om han er stolt av å være hvit,
sier han: "Ikke egentlig."
Folkemord, slaveri, Morano.
Vi er stille.
"Vil du heller være svart?"
"Hvorfor det?
Jeg er ikke stolt, men jeg er ikke dum heller."
Spør du en svart person om han er stolt: "Ja da. Svart makt."
"Men vil du heller være hvit?" "Ja."
"Hva hadde du gjort, da?"
"Brukt bilde i CV-en min.
Så hadde jeg anmeldt noe.
Bare for å se hvordan det føles å snakke med politiet
uten å bli skutt mot."
Fremmedfrykt er en sykdom.
Og den er overalt.
Så mye at den til og med kan løse problemer.
La oss ta et eksempel.
Israel og Palestina.
De har slåss i 70 år.
"Gi meg området mitt." "Nei, du gir meg området mitt."
Om vi sa: "Løs problemene, ellers sender vi sigøynere",
hadde de svart: "Ikke noe problem.
Vi krangler bare.
Ikke sant? Vi bare erter.
Elsket skytingen din."
"Og du, flott knivstikking!"
Jeg er lei av alt snakket om krigen.
Om du liker kriger, finnes det mange flere.
Det er fest i Jemen akkurat nå.
Men du må elske kriger.
Ikke dra dit ellers.
Denne Jemen-boken er bare én side der det står "niks".
Med liten skrift: "Interessant faktum: franske våpen."
Vi er besatt av konflikten mellom Israel og Palestina
fordi det er en geopolitisk såpeopera.
Mange overraskelser.
Nylig sa Trump:
"Jerusalem er Israels hovedstad."
Flott.
Denne konflikten har pågått i 70 år,
men nå er du her.
Vi trengte bare Donald.
Han er godt informert når det gjelder geopolitikk.
Sjokkerende at folk hører på ham enda.
I FN er Trump som den onkelen på familiegjenforening.
Han: "Ja, veldig bra."
"Nei, ikke la ham begynne igjen.
Nei, kast nuggets på ham.
Han liker det. Han er glad.
Han er glad.
Uten hender om du vil."
Etter skytingen i Florida ville han væpne lærere.
Væpne lærere?
Hva skal de gjøre? "I dag… Corentin.
Jeg hørte at du ladet kalasjnikoven.
Legg den fra deg, ellers skyter jeg.
Du går glipp av eksamen.
Jeg advarer deg. Du stryker.
Cosinus…"
Som resultat fokuserer vi på denne konflikten.
Enkelte mener at det er kilden til verdens elendighet.
En venn av meg sier: "Israel er årsaken til problemene våre."
Han er algerier. Jeg ville muntre ham opp.
"Denne 70 år lange konflikten har forårsaket 50 000 dødsfall.
På ti år i Algerie døde 200 000."
Han sa: "Sant. Vi er flinke."
Ja.
Han er for stolt. Kan ikke snakke med ham. Som deg.
Han tar alltid frem flaggene.
Noen algeriere er sånn. Akkurat som bretoner.
Du ser bretonske flagg på alle demonstrasjoner.
Om Algerie vinner VM, ser du bretonske flagg.
De sier: "Én, to, tre, lenge leve kouign-amann!
Én, to, tre…"
Forresten, kouign-amann er laget av smør og sukker,
så det er en algerisk kake.
Vi leter etter historiske koblinger, men…
Vi har spor.
Araberne ble stoppet i Poitiers, algerierne gikk rundt
og dro til Finistère.
En filosof sa: "Rasisme er særegent for menneskeheten."
Heraktet, en gresk filosof.
Jeg snakker om oldtidens Hellas.
For akkurat nå er filosofer…
De jobber på McDonald's.
De må betale regninger.
Heraktet er kanskje ikke kjent.
Slapp av. Det er fordi jeg diktet ham opp.
Jeg lagde denne filosofen for å høres mer troverdig ut.
Om du siterer en såkalt filosof, er ingen uenige med deg.
Du høres ut som en akademiker.
Kan til og med sitere Montaigne. Nesten ingen har lest alle verkene.
Du kan si at Montaigne sa "hold kjeft".
Dessuten må han ha sagt det en gang.
Det er Montaigne, så du tier.
Enda en nyttig teknikk
er å begynne en setning med "ifølge en studie"
og så si en prosent.
Du kan avslutte alle diskusjoner sånn.
"Ifølge en studie…" Vakkert.
Det finnes rare studier.
Ifølge en studie er fem prosent av franskmenn homofile.
Ringer de folk og sier: "Er du homofil?"
"Hvem er dette? Hanouna?"
Enda en teknikk for å høres troverdig ut, er å si "om" og "så".
Bindeord antyder at det er logikk bak det du sier.
En feminist sa: "Om én av to kvinner har blitt trakassert,
trakasserer én av to menn."
Hæ?
Det høres logisk ut, rar konklusjon.
Én av to menn er mye.
Jeg er ikke stalker, og derfor er Bertrand…
Beklager.
Enkel matte. Én av to.
Jeg er interessert i retoriske teknikker,
for de brukes for mye i politikk.
Jeg vil bli politiker, men jeg ville blitt diktator.
Liker ikke å snakke med andre.
Politiske debatter… Nei takk.
En debatt med Mélenchon? Aldri.
Aldri. Han er…
Alt du vil, men slutt å skrike.
Hvisk.
Enda bedre: Send en e-post.
Jeg ville virkelig håndhevet loven.
Jeg hadde vært en ekstrem sentrumsdiktator.
Jeg vil ikke snakke.
Så jeg lar homofile menn gifte seg,
men kun med lesbiske.
Gå vekk. La meg være!
Jeg ville regulert immigranter og sendt dem hjem.
For en gangs skyld kan franske emigranter integrere seg i andre land.
Jeg vil også ha full ytringsfrihet.
Folk kan si hva de vil, selv om meg, så lenge det er relevant.
Muffinsbilder på Instagram.
Fengsel.
Uten rettssak.
Hvem bryr seg?
Andefjes-selfier.
Jeg kapper av deg hånda
med en rusten machete. Skjønner?
Jeg hater selfier. Det er et stort problem.
Finnes til og med selfiestenger for å ta bedre bilder av deg selv.
Er du så ensom?
Kan du ikke be noen gjøre det for deg?
Du er på ferie med stanga di:
"Nei, jeg hater å snakke med folk. De er ekle. Nei."
Det er et ekte problem.
Folk dør mens de prøver å ta selfier.
Dør folk mens de prøver å ta selfier?
Bra!
La dem få lov!
Narkissos-myten blir virkelighet.
Vi er advart.
En fyr tok en selfie med pistolen sin.
Han trykket feil.
Det er trist for ham.
Men i begravelsen må du bare tenke: "Kom igjen…
Han var litt dum.
Hva skal vi skrive på gravsteinen?
Til vår kjære idiot?"
Og om jeg var diktator, skulle jeg tvunget reklamer til å snakke sant.
Heldigvis gjør ikke reklamer alltid det, for livet ville vært fælt.
"I kveld vil jeg spise og lukte kantinemat.
La oss gå på Flunch!"
"Vi mistet sprøytemidler på en genmodifisert åker og laget Chocapic!
Mye glyfosat."
"Kom hit, småen.
Jobb godt, ellers får du ikke lønn,
og kan ikke gi familien mat, så mitt råd…
Bare gjør det."
Ja, litt brutalt.
Den siste var brutal.
Med barn som jobber 14 timer dagen i Bangladesh.
Uhørt når du tenker over det.
Ellers er det greit.
Når du ikke tenker på det, er det ikke sjokkerende.
Når du ser på TV:
"De jobber 14 timer dagen. Det er uhørt.
De er bare barn.
Greit, leggetid."
Og du legger deg i bomullssengetøyet du kjøpte på salg.
"Laget i Vietnam." Det er greit.
Ikke sant? De nevnte det ikke.
Jeg har en teknikk.
"Jeg er Vietnam." Ferdig.
Det er nyttig.
Av og til sier folk:
"Haroun, du er brutal. Tror du det er så lett?"
Jeg svarer: "Nei, jeg tror ikke…"
Og håper de glemmer spørsmålet.
Stemmer. Sånn er jeg.
Jeg drikker så andre skal glemme.
Perfekt timing for reklamer, hva?
Noen ganger bytter jeg tema.
Théâtre Edouard VII er vakkert.
Jeg er glad for å opptre på Edouard VII-teateret.
Ikke fem, ikke, seks, men sju.
Dette stedet kalles også Edouard VII Sacha Guitry-teateret.
Vi la til Sacha Guiltry
fordi stykkene hans ofte ble satt opp her.
Sacha Guitry er en forfatter fra tidlig på 1900-tallet.
Han skrev 124 stykker.
Hundre og tjuefire. Det er mange.
For mange. Hvem trenger å skrive 124 stykker for å få i gang karrieren?
Det er sant. I dag tar du en selfie med en stygg katt, og pang, så går det viralt.
Karrieren er i gang.
Hundre og tjuefire stykker. For en taper.
Mange beskriver Sacha Guitry som en moderne forfatter.
Han forble ikke moderne. Samfunnet har bare ikke utviklet seg.
Vi har ikke utviklet oss. Utviklingen er over.
Evolusjonteorien fungerte i en viss periode.
Nå går vi sakte bakover.
Bare se på trafikken under streiker. Det er over.
Har dere sett autoblokkerte kryss?
Lyset blir grønt. Det er bare én meter
foran sjåføren, men han tenker: "På tide å kjøre."
Så han kjører, stenger for sjåføren til venstre,
som stenger for sjåføren på… Og alle står fast.
Og så sier vi: "Vi står fast!"
Kom igjen.
Det er absolutt over.
Neandertalerne overlevde istiden.
Og vi dør av dehydrering
fra å fornærme hverandre for mye i et kryss. "Flytt deg, idiot!"
Det kan ikke komme naturkatastrofer til Paris.
Da dør vi alle. "Evakuer Paris." "Vi kan ikke!
Hun rører seg ikke. Hva gjør vi nå?"
Vi er ferdige.
La oss innse sannheten.
Så Sacha Guitry er ikke så moderne. Beklager.
124 stykker? Jeg skrev fire forestillinger.
Jeg har 120 igjen å skrive. For en viktigper.
Jeg tenker ofte på spørsmål om verden,
men finner aldri svaret.
Det er vanskelig å forstå verden.
Jeg har mange ubesvarte spørsmål.
For eksempel: Enkelte tar enda tatoveringer av kinesiske symboler.
Tror de at de blir trendy igjen?
Vet de hva tatoveringen betyr?
"Styrke, ære og mot!"
Nok av det!
Jeg ser ofte for meg den kinesiske tatovøren som sier:
"Gi meg et øyeblikk. Hallo? Ja, jeg jobber.
Jeg kan handle. Hva trenger du?
Vent. Jeg skriver det ned.
Klar. Agurk…
Styrke, ære, agurk. Oppvaskmiddel."
Enda et spørsmål. Jeg møtte en blind mann som leste punktskrift.
Han forklarte hvordan det funker, men det er vanskelig å forstå.
Så lurte jeg på: "Kan vi skrive 'ikke rør' med punktskrift?"
Og i så fall må vi legge til "for sent" etterpå?
Religion skaper også mange spørsmål.
Ofte er religion mot homofili. Skjønner ikke hvorfor.
De ti bud sier: "Du skal ikke begjære din nabos hustru."
Ingenting hindrer deg i å begjære naboen.
Legg til en asterisk neste gang: "Ikke naboen!"
Utrolig.
Må spesifisere.
Jeg møtte et Jehovas vitne på gata.
Han sa Jesus ville stå opp igjen.
Jeg sa: "Greit, men om han kommer tilbake,
hvordan skal han gå på vannet med hull i føttene?"
Ja.
Advar ham før han prøver.
"Glem det, Jesus."
"Slapp av, elsk hverandre…"
Jøss! Nei.
Tenk å se Jesus i den situasjonen. Så flaut.
Får håpe Moses er i nærheten.
"Moses, gjør ditt."
"Så klart, vi mister ham."
"Han kan ikke svømme. Det er hull i hendene òg."
Jeg så en video av en amerikaner
uten armer og bein.
En motivasjonstaler: "Jeg er takknemlig.
Jeg er glad for å leve." Rørende.
Han sa: "Jeg er takknemlig.
Jeg takker Gud for det han gir meg."
Jeg ser for meg meg selv som Gud.
Jeg hadde sagt:
"Det trengs ikke.
Det er greit om du ikke tror på meg.
Du kommer til himmelen likevel. Gjør som du vil.
Synd så mye du vil. Du kan til og med drepe noen.
Nei, jeg tuller. Det kan du ikke.
Da må du tygge personen, og det er rart.
Nei, ikke tygg på folk. Det plager dem. Slutt.
Nei, ikke gjør det.
Jeg er en slem Gud. Men for å bli tilgitt
gjør jeg deg til den neste Jesus.
Det blir vanskelig for menneskene å korsfeste deg nå."
"Hvordan skal jeg korsfeste ham?"
Jeg liker denne delen av showet, for jeg ser at folk…
Og dere har rett.
La oss snakke om noe hyggeligere.
Jødiske graver har blitt skjendet.
Hvordan gjør folk det?
Er de ikke redd for å bli hjemsøkt?
Selv om du ikke tror, har du sett filmene.
Jeg hadde ikke gjort det.
Jeg hadde ikke gått på kirkegården om natta.
Skummelt. Og jeg lurer på hvordan jødiske spøkelser ser ut.
Du ser aldri jødiske spøkelser i filmer. Men det finnes mange av dem.
Kanskje en flyvende yarmulke
følger etter fyren som skjendet graven.
For å hjemsøke ham, hevne seg, smekke til ham.
Hele natta, bare…
"Vet du hva en gravstein koster?"
Jeg sa jo at klisjeer kan få deg til å slappe av.
Men jeg lurer på hvordan spøkelser ser ut.
Hva med spøkelset til en kvinne i burka?
Legger hun et nytt laken oppå det første?
Det er ikke så åpenbart.
Når hun dør, sier kanskje spøkelset: "Kledd alt. Praktisk!"
Det siste spørsmålet mitt.
Isbjørner blir visst utryddet.
Og så da?
Vi er bare triste fordi vi ser opptak av det.
De er søte, og de henger på isen.
Marker forsvinner også, men vi bryr oss ikke.
De er stygge og avskyelige.
Men om de dør, dør vi alle.
Vi bryr oss ikke fordi de er ekle.
Dinosaurer forsvant òg. Ellers ville vi ikke vært her.
Eller så utviklet vi oss fra dinosaurer,
og dere ser en dinosaurs komiforestilling.
Rart, ikke sant?
Jeg vet ikke.
Det er rart.
Ja.
Tenk om noen bytter kanal og ser det: "En Spielberg-nyinnspilling?
De laget en Spielberg på teater."
Noen av dere tenker nok: "Han kan bevege seg!
Så han har vært lat."
Det er min hyllest til Jim Carrey.
Han imiterte dinosaurer sånn.
Jeg elsker ham. Måtte han hvile i fred.
Han er ikke død.
Nei, Jim Carrey er ikke død.
Det er ikke ideelt, for nå var det ikke en hyllest,
men plagiat. Der ser dere.
Jeg er ikke den eneste som blander uttrykkene.
Nyt den. Den er gratis.
Det er en ny trend. Folk vil redde dyr.
Fordi vi har skyldfølelse.
Vi er fæle mot dem, så vi vil lette samvittigheten.
Men naturen er også fæl.
Den skapte marsvinet.
Vet dere hva marsvinets forsvarsmekanisme er?
Stillstand.
Som kameleonen, bare at…
…du ser den.
"Slapp av. Om du står stille, ser de deg ikke."
"Kvesser han kniven bak meg?"
"Ikke rør deg. Stol på meg."
Og hårløse katter. Rosa og rynkete.
Hva er meningen med den greia?
Hvor troverdig er en hårløs katt?
Selv ikke mus respekterer den.
Den bare…
Og musene tenker:
"Hva i alle dager er det?
Er det en sultende gris? Hva er det?
Folkens, kom og se!
Kom, se på fjeset hans. Ta med selfiestangen."
Hårløse katter får ikke respekt.
Den er som en pitbull uten tenner.
"Se. Jeg har blitt angrepet av en pitbull.
Jeg har blåmerker."
Jeg liker ikke hunder.
Mennesker er slemme med dyr. Vi flår dem,
tester ting på dem. Vi er som nazister for dyrene.
Men hunder er fiendesympatisører.
Hunder støtter oss.
Når et menneske tar med våpen for å drepe rever i skogen,
tar han med seg hunden.
I skogen kan hunden si:
"Stikk av, fetter.
De kommer etter deg. Løp!"
Men i stedet sier han: "Han er her!
Han er her. Skyt jævelen!
Jeg henter ham. Slapp av.
Skyt ham! Jeg fikser det.
Kom igjen.
Drep ham. Han ligner meg. Det gjør meg rasende.
Le alt du vil nå.
Du ler ikke når du er skjerfet til en hore."
Jeg så chihuahuaen til en stjerne bruke pelskåpe.
Er ikke det et paradoks?
En chihuahua som bruker kaninpelskåpe.
Men chihuhuaen ville tapt mot kaninen i kamp.
En chihuahua taper alltid.
Gresshoppe? Hjerteinfarkt.
Og han skrøt av å være pent kledd.
Tenk hva han skulle sagt om han møtte en kanin.
"Hva?
"Hva er det?"
"Kutt ut.
Vi er med menneskene.
Og vi er glade for det. De plukker opp dritten vår.
Det er herlig.
Og se på meg i dag.
Jeg har på meg moren din."
Myggen er det farligste dyret på jorden.
Den dreper nesten to millioner mennesker i året.
Men vi frykter slanger, edderkopper og haier.
Vi vet at om en hai blir bitt av en mygg,
kan den ikke klø seg.
Myggen slår haien.
Haien stikker ofte finnen opp av vannet.
En mulighet for myggen.
Vi vet ikke hvorfor haien gjør det. Han vil bare vise seg.
To skapninger er stolt av finnen sin. Haien og biltrimmeren.
Men haien er ikke bondeknøl. Uansett!
Jeg dømmer ikke.
Det er haien, med finnen oppe.
Vi tror han jakter, men han er bare bortkommen.
Veldig dårlig retningssans.
"Jævla streiker!"
"Blekksprut, hvor er havet?"
"Det blir vanskelig.
Ser du tentakelen min?
Nei, den andre.
For en idiot.
Slapp av. Snu og svøm over steinene."
"Hva skjer?"
"Jeg ble bitt.
Au, jeg ble bitt!"
"Klø meg her, blekksprut.
Gni deg over hele meg.
Gni deg over hele meg."
"For en raring.
Greit. Dere liker det.
Blekkspruten får dere til å le. Fint å vite.
Hvorfor gidder jeg å skrive manus?
Hvem bryr seg om høyreekstremisme? Lek blekksprut.
Men naturen har ett problem.
Vi kan ikke nekte. Global oppvarming er et faktum.
Jeg syntes det var rart å se så mange
sitte ute i Paris den 13. november.
Ja, jeg nølte.
Jeg var ikke sikker på den.
Jeg må slutte å vitse om økologi.
Folk er så følsomme!
Siden røyking er ulovlig i barer, varmer vi opp utendørsområder.
De tenkte: "Det er kaldt ute. Vi varmer opp litt."
Da kan røykere ha det behagelig mens de tar livet av seg.
De fortsetter å røyke. Men det er usunt. Røyking dreper.
"Alle skal dø av noe."
Tydeligvis ikke av kulden.
Det skal være VM i Qatar.
Qatar er en ørken.
Ofte er det sånn: "Vil du spille?"
"Ja. Hvor? I ørkenen? Nei takk.
Jeg vil heller leve."
Et VM der.
Selv FIFA sa: "Vi kan ikke ha VM i Qatar.
Det er en ørken… Hvor mye?
I kontanter?
Det blir jo mye sol."
Så det blir VM i Qatar. De bygger stadioner med klimaanlegg.
Stadioner med klimaanlegg.
Og dere føler skyld når dere ikke panter.
Dere er så søte.
Rolig. Anlegget er økologisk.
La meg forklare det.
De tar nepalerne som overlevde byggingen.
De setter én bak hver tilskuer, gir dem tyggis og lar dem blåse.
Qatar og Saudi-Arabia er uvenner.
De anklager hverandre for å finansiere terror.
Jeg har sett en debatt om det. På slutten
stilte seerne spørsmål. En spurte:
"Kan krisen i Qatar påvirke PSG?"
Er det spørsmålet ditt?
"Visste du at Qatar mistenkes for å finansiere terror?"
Han svarer: "Det er ille.
Spesielt for overganger."
Jeg har også egoistiske tanker.
En dag jeg skulle utenlands, visste jeg at flyet
gikk over en krigssone. Jeg var redd,
og tenkte: "Jeg tar Qatar Airways.
"De skyter ikke sponsoren."
Alt i alt hadde ikke verdens ende vært så ille.
Hvorfor ikke? Vi fortjener det.
Og apokalypsen blir storslagen.
Se det for dere. Brann, folk som løper overalt.
Meteoritter.
Enda bedre enn en gul vest.
Det blir en viss stemning. Gud gjør noe flott.
Noen meteoritter, tsunami, kolera.
Han spiller Candy Crush med oss.
Haiti er vanskeligst.
De vil ikke dø.
De er standhaftige. Kast en meteoritt, de bygger bosetninger.
Lurer på hva jeg hadde gjort om verdens ende ble kunngjort.
Tre timer å leve før en meteoritt treffer.
Vet ikke hva jeg ville gjort.
Hva hadde du gjort om du hadde tre timer å leve?
Hatt sex med kona.
Sjekk at hun lever først.
Man vet aldri.
"Vil du ha sex?"
"Jeg kaster ikke bort de tre timene."
Ja.
Det kan finnes bedre ting å gjøre.
Sist spurte jeg et par på første rad,
og fyren sa: "Pult kona."
Hun svarte: "Og de resterende to timene og 55 minuttene?"
Jeg tenkte: "Faen!"
Andre ideer?
-Grillfest. -Grillfest?
Det er viktig.
Det blir ofte nevnt.
Mat nevnes ofte når jeg spør.
Raclette, tartiflette, grillmat.
Couscous, sjokolade. Verdens ende er kaloririk.
Ingen har nevnt quinoa-pizza.
"Med persille, så jeg er lett nok til å nå himmelen."
Det blir gluten ved verdens ende.
Selv veganere hadde slått seg løs.
Få kjøtt. Glem dyrenes rettigheter."
"Få en hamburger med kylling i stedet for brød.
Fort.
La oss smake på alt.
En kattunge. Smaker på den òg."
Flere ideer?
-Drikke! -Drikke.
Hva hadde du drukket?
-Whisky-cola. -En kjeltringdrink.
Tar den helt ut. Alkohol-koma.
Falsk alarm. Helvete.
Flere ideer?
Fallskjermhopping.
Vent. Jeg hørte…
Du sa fallskjermhopping. Du?
-Jeg går på ditt show. -Så fint.
Jeg jobber vel ved verdens ende.
Greit.
Vet ikke om dere har merket det, men når håret brenner…
Det var det. Jeg er død.
-Noen sa fallskjermhopp, hva? -Ja.
Kan like godt fjerne fallskjermen…
Bare så du nyter det mer.
Hoppet.
Andre ideer?
-Romreise. -Romreise?
For å unngå verdens ende?
Det er alltid en lur en.
"Om du hadde ett ønske."
"Hadde bedt om tusen ønsker."
Flott. Takk. Leken er over.
Romreise.
Kunne sett jorden eksplodere.
Hadde sett Cantal fly bort.
"Meteoritten fant oss ikke.
Hei, Ariège."
Flere ideer?
Hva? Hadde du streiket? Hva med deg?
-Spist Cantal-ost. -Spist Cantal-ost?
Ja.
Tror du det beskytter deg?
"Jeg gjemmer meg. De finner meg ikke."
Streike.
Hva er jobben din?
Si det.
Jurist.
Hva gjør du?
-Jeg er advokat. -Skjønner.
Du kunne ikke streike. Skjønner.
"Faen, de er heldige.
Jeg sitter foran laptopen, og de…
De blir banket av politiet. Heldiggriser.
Jeg gråter ikke engang av pepperspray."
Andre ideer?
-Jeg hadde sunget. -Synger du?
Hva?
-Jeg synger. -Du synger.
Den irriterende i gruppa.
Vent!
Hør her.
Mens alle håper at meteoritten krasjer.
Kom igjen. Den er lang!
Jeg elsker å snakke med dere.
Svarene overrasker meg alltid.
Sist la noen lista høyt ved å si:
"De tre M-ene."
Spurte hva det var. Han sa: "Mus, mat og drikke."
Hæ?
Betyr verdens ende slutten for rettskriving?
Jeg svarte: "Hva heter du?"
Han sa: "Jean-Marc, men kall meg JP."
Det sier jeg.
Jeg ville vært med ham på slutten.
Jeg hadde sagt: "Gjør ting."
Jeg tror det er bra å dø.
Verden gjør oss pessimistiske.
Fælt sted. Men det har det alltid vært.
Vi har alltid vært misfornøyde.
Det bra, så vi ser etter forbedringer.
Jeg gjorde det, men folk likte dem ikke.
Vi er for mange på jorda, og det er vanskelig å gi alle mat.
Jeg har en idé, men dere misliker den kanskje.
Enkelte land er overbefolket.
Andre sulter.
Det virker lurt å resirkulere proteiner, hva?
Vi kan mate afrikanere med asiater.
Men i Sudan hadde vi hørt: "Asiatisk mat igjen?"
Nei, det…
Når du undersøker kannibalisme,
leser du om flystyrten i Andesfjellene.
Et rugbylag krasjet der, og for å overleve måtte de spise
de som hadde dødd. Fælt.
Først nektet de, og spiste flyet.
Det funker ikke. Du får vondt i magen.
"Hva spiste du?" "En stang."
De måtte velge hvem de skulle spise.
Kanskje de hadde gjenforening som i Koh-Lanta.
Jeg hadde valgt Pablo.
"Du sa jeg spilte dårlig. La oss se om du er god."
Jeg prøvde noe annet for å forbedre verden.
Jeg ville redusere avfall ved å bruke opp medisinene mine.
Ikke gjør det.
Jeg visste ikke dosene og blandet rare ting.
Jeg tok avføringsmiddel med antidepressiva.
For en merkelig følelse.
Du har kolikk, men er glad.
Hvert 20. minutt…
Det er rart. Ikke gjør det.
Medisiner har bivirkninger selv om du ikke er syk.
Tar du noe mot splittet personlighet,
skal det fjerne en av personlighetene.
Men om du ikke har det og tar det likevel…
Da har du ikke noe igjen.
Du begynner å bestille gourmetkaffe.
Noen av dere ler ikke.
"Hva? Jeg er mann. Jeg bestiller ikke slikt.
Jeg drikker mandig gourmetkaffe.
Gourmetinfusjoner, ellers får jeg hjertebank."
Alt i alt tror jeg vi prøver å være positive.
Om vi får barn, betyr det at vi har håp,
og at vi tror utdanning hjelper til med å redde verden.
Det er ikke lett å utdanne barn. Tenk på rollemodellen.
Noen barn beundrer Robin Hood, men han er tyv.
Tar fra de rike og gir til de fattige.
Men alle elsker ham. Det er Phillipe Poutou med bue.
Alle elsker ham, bortsett fra i valg.
Jeg misliker Robin Hood-systemet,
for det betyr at fattige blir rike øyeblikkelig.
Det er vanskelig å bli rik for fort.
Du kjøper en grønn Ferrari.
Så usmakelig!
Du kjøper kaviar, men spiser det på kjeks.
Gi tilbake pengene. Æsj. Du ter deg som en fotballspiller.
Utdanning er sammensatt.
Vi klager på det i Frankrike.
"Vi har ikke verdier lenger."
Hvilke verdier?
Da foreldrene dine valgte ektefelle til deg?
Det skjer fortsatt i noen land.
Foreldrene dine sier: "Vi skal finne en kone til deg.
Og kjøpe melk."
Kan dere tenke dere presset?
Du er ung, så du sier til faren din:
"Hjelp meg.
Ikke sånn som med deg og mamma."
Han sier: "Har du sett deg selv? Jeg gjør mitt beste."
Og brudeparet møtes i bryllupet.
Akkurat om gjestene.
Mannen fjerner sløret og sier: "Jævler.
Jævler!
Kom igjen!
Om hun er sånn på bryllupsdagen…
Unnskyld."
Det er for sent. Gjestene så det.
De begynner å si: "Så du henne?
Hun er absolutt jomfru."
Så ser du på faren din? "Hva snakket vi om?
Hvorfor skulle jeg være den eneste?"
Ta vare på barna.
Beskytt dem mot dem som sier at skole er ubrukelig.
Systemet er ikke perfekt, men nyttig.
De som sier det er ubrukelig, har ikke studert nok
til å bekrefte det.
Han som sluttet som 15-åring, kjører BMW og sier:
"Jeg klarte det selv." Men du er langer.
Det er risiko i det.
Om han blir skutt, tror dere han går til
en uskolert lege?
Legen sier:
"Jeg synes også studier er ubrukelig.
Jeg sluttet i femte.
Så hva skjer? Ble du skutt?
Hvor? Her? I kjevebeinet?"
"Ja."
"Har du prøvd solblom?
Greit, vi opererer.
Viviane, finn en YouTube-tutorial."
Om han overlever, går han til en uskolert advokat?
Som forsvarer ham ved å si: "Halla, dommer.
Halla, dommer.
Skjer'a?
Alt i orden?
Det jeg ville si…
Hva ville jeg si?
Ja. Det var ikke ham.
Nei, ikke ham.
Han sverget på morens grav.
Det holder vel? Vi respekterer moren din.
Du respekterer vel vår?
Tror du det er ham? Han der…
Du vet…
Du vet, han…
Han er sånn, og dette…
Sånn der, slik. Du vet, men grei.
Og etterpå, normalt. Politiet, bang, i bilen.
Bang, politistasjonen, bla bla bla, noe.
Bla bla, jeg vet ikke. Hvem er det? Ikke meg.
Det er ham. Du er gal.
Du er gal.
Halla, dommer, vet du hva? Stikk.
Du er ubrukelig med håret.
Slapp av, jeg tar det.
Halla, advokat…
Ja da.
Halla, advokat.
Skjer'a? Alt i orden?
Hun ser på meg.
Jeg er ikke dum.
Jeg har bevilling."
Det er viktig med skole.
Det er det.
Som avslutning vil jeg presentere meg.
Jeg er Haroun. Dere vet kanskje ikke hvem jeg er.
Vet det ikke selv. Altså, vet ikke hvordan jeg ville vært i krig.
Men sikkert ikke pålitelig.
Men under terroristangrep sier enkelte. "Vi er i krig."
Og jeg tenker: "Alle?"
For jeg har ting å gjøre.
Bedre enn krig. Som å gå på postkontoret.
Det finnes ikke mange berømte Harouner,
men nylig ble en sudansk flyktning berømt.
Prøvde å komme til England gjennom tunnelen.
Den er 50 kilometer lang. Du må unngå tog, og det er mørkt.
Han har en sjanse i Immigrant-talenter.
Dessverre ble han arrestert etter 48 kilometer.
Ganske trist.
Selv om du stemmer på Le Pen, blir du lei deg.
De kunne ha tenkt på prestasjonen.
Jeg tror politiet visste at han var der lenge.
De tenkte vel: "Det er bare én utgang,
så vi venter på ham der."
Da de arresterte ham, må de ha…
Dette er grunnen til at jeg avslutter vitsen før slutten,
for å vise støtte til sudaneren Haroun.
God kveld.
Dere skal få en ekte avslutning, men med slamdikt.
Alle liker vanligvis slamdikt.
For rike er det nesten poesi. For fattige er det nesten rap.
For meg er det ikke for jævlig.
Vet bare ikke når jeg skal lytte.
I bilen sier folk:
"Hvorfor skriker han sånn?"
Ved middagen
sier gjestene: "Hvem snakker?
Veggene er tynne. Eier du stedet? Skjønner."
Jævlig kveld.
Diktet mitt heter "Alle medsammensvorne".
Det er siste rest av forrige forestilling,
der jeg opptrådte for fire stykker.
Totalt.
Førti datoer, fire mennesker.
Ikke dårlig.
Diktet heter "Alle medsammensvorne."
Gi meg slambelysning, takk.
Dette er fint. Perfekt for slam.
Jeg føler meg som Normal Kropp Liten Forkjølelse.
Ja.
Forklar det til dem som ikke skjønte det.
"Skjønte du det?" "Klart. Han mener Abd al Malik."
Prøv igjen.
Greit. Diktet heter "Alle medsammensvorne".
Hykleri er ikke svindel Hør på slamdiktet mitt.
Bryr meg ikke, vet jo
At om talent førte til suksess Ville ikke produsenter bli sak…
Forestillingen er over
Jeg går, skamfull
Jeg er litt trist Som en velger på sentrumsfest
Håper på fornøyd publikum Ikke en slum
Dårlig rim, ja Men det er sannheten, beklager
Jeg bruker Molières språk Som om han gjorde meg arveløs
Medsammensvorne, men i hva? Bli fulgt på scenen, alene?
Alene med samvittigheten, den jævelen
De gode, de fæle, de tøffe eller svake
Den om abbed Pierre, den om Sepp Blatter
Den fattige eller han som elsker penger
Han som ser de tørste Mens han vanner hagen
Alle medsammensvorne Medsammensvorne i ingenting
For det er det vi gjør Basert på det vi vet
Om vi er svarte, hvite Gule eller mørke
Vi tror ikke vi er Supermann Vi redder ikke planeten
Spesielt ikke med røde truser Han gjør meg opprørt
Alle medsammensvorne For mye eller lite iver
Det er de samme som snakker Og sier fremtiden er forbi
Alle medsammensvorne i "Sånn er det"
Anger hjelper ikke
Control-Z finnes ikke i dette liv
Lekent rim.
Hva er igjen?
Må jeg motstå Hver gang djevelen tester meg?
Nei, men du kan si til ham
Du ser ham og sier til ham:
"Jeg er djevelen"
Heraktet
Tekst: Heidi Rabbevåg