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GRAVADO EM JANEIRO DE 2020
ANTES
Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado.
Muito obrigado.
Que acolhimento caloroso, obrigado!
É quase demais, eu…
Acabei de entrar. Não é…
Não é assim tão difícil.
Não vos perguntarei se estão preparados. Pode ser?
Sim? Ótimo.
Não vos cabe estar preparados.
Cabe-me a mim.
Um artista pergunta-vos e respondem:
"Não tem nada com isso.
Acabámos de nos sentar. Deixe-nos em paz."
Esta noite, para variar, podem não estar preparados.
Boa noite.
Sim, boa noite.
Portanto, eu…
Estou muito feliz por vos ver.
Digo isso todas as noites, em todos os locais.
Após um show de stand-up,
perguntam aos comediantes: "Não é difícil?"
Exagero e digo que sim.
Um dia, vi um documentário sobre Darfur.
Daí crer que ser comediante não é tão difícil.
Se não se rirem, não faz mal.
Prefiro contar uma piada de mau gosto a ser alvejado.
Agora, devem estar ainda menos preparados.
Mas correrá bem.
Esse será o tom do meu show. Foram avisados.
Apraz-me ver isto cheio, pois tem sido difícil.
Houve ataques terroristas.
E as pessoas não queriam sair. Entendo-o.
Nem fui aos meus próprios shows.
Algumas pessoas discordam: "Não temos medo."
Quero dizer: "Bem, eu tenho."
Já vi pessoas com medo no metro.
Entra um tipo. De jelaba, blusão e barba enorme.
Tornou-se algo tenso, digo-vos.
As pessoas agarravam-se com força ao varão.
Estavam com medo. Um tipo até me perguntou:
"Aquele tipo não parece suspeito?"
Somos todos um pouco paranoicos.
Sou totalmente paranoico.
Sou tão paranoico que ando com um cinto de explosivos.
Se eu for no autocarro e um bombista entrar,
digo-lhe: "Desculpe, está ocupado.
Para a próxima, veja o horário."
E se quiser mesmo suicidar-se, faço-o antes dele.
As virgens dele serão minhas.
O que esperam?
Mas isto criou mesmo uma atmosfera estranha.
Mal algo acontece, perguntamo-nos se o EIIL está por trás.
Como quando Notre Dame pegou fogo.
Achei os terroristas responsáveis.
Mas nem eles tinham a certeza.
Têm decerto um tipo a ver as notícias e dizer:
"Incendiámos a catedral?
Não tínhamos um tipo na obra?
Devo reivindicar o ataque?
Está bem, vou fazê-lo.
Há uma casa de espetadas perto. Farão a ligação."
O EIIL reivindicou Las Vegas.
O FBI disse: "Não.
Mas boa tentativa, pessoal."
Eles reponderam: "Certo, já vos ligamos de volta."
Só tentam a sorte deles.
Em breve, serão os furacões.
Com sorte, haverá um passaporte sírio ao vento.
E não ligaram quando o Johnny morreu.
É uma altura estranha, pois, durante o Halloween,
já não são precisos fatos de zombie para assustar gente.
Uma jelaba e já está.
Foi o que vesti. Eu dizia às pessoas:
"Travessura ou Allahu Akbar?"
Funciona que é um mimo.
Tenho montes de doces feitos de gelatina de porco.
Mas tomaram-se precauções.
Câmaras na cela do Salah Abdeslam
para garantir que não se suicida.
Seria o reality show perfeito.
Após Les Marseillais em Míconos, porque não Os Jiadistas em Fleury?
Já que estamos a filmar inadaptados…
Deixem-me dizer-vos,
se eu estivesse à frente da CCTV,
diria: "Salah!
Esta é a voz.
Estou a gozar, tens uma visita às 16 horas!
É tudo…
… por agora."
Sim, é bom rir um pouco.
Bebo uma Perrier com Limão.
Não gosto particularmente,
mas quando tudo fica estranho, misturo-a.
Acho muito útil.
Perguntam-me: "É comediante? É cómico?"
Sou comediante porque sou fraco.
Quando são fortes e diretos, confrontam quem discorda de vocês.
Se são fracos como eu
e discordam de vocês, apenas dizem: "Estou a gozar!"
É o primeiro passo para se ser comediante.
Mas não podem decidir se o são.
O público decide, não vocês.
Talvez no fim do show, digam:
"Foi uma bela conferência."
É possível.
É.
Na verdade, sonho ser estrela.
Não por fama ou dinheiro, mas sim para estar no Rendez-vous en terre inconnue.
Adoro esse show de TV.
O conceito do programa é enviar uma estrela francesa para uma tribo longe
e tentar mostrar que somos iguais.
Não.
Enviaram a Adriana Karembeu para território Maasai.
Não vi nenhuma semelhança.
São completamente opostos.
Às tantas, um Maasai pergunta à Adriana: "Qual é a sua vocação?"
Ela diz: "Sou bonita. Pagam-me por isso."
Ele diz: "A sério?
Quantas cabras tem?"
Não, não são iguais.
Claro que não.
Ainda adoraria participar e conhecer os índios quéchua.
Lá, eu falaria com o chefe da tribo longe da câmara e dizia-lhe:
"Vou ensinar-lhe algo interessante sobre a minha cultura.
Vê este show que filmamos?
Com o orçamento, salvaríamos a sua aldeia durante 20 anos.
Mas vamos gastá-lo todo numa noite.
Traduza isso, é importante."
"Porque não traduz?" "Não é preciso.
Falo francês. É tudo uma falcatrua.
Não sou quéchua. Posso dizer-lhe já que estamos longe da câmara.
Apanharam-me em Barbès.
Ofereceram-me 50 euros para fingir ser um nativo.
Pensei que me usariam tão rápido como a tenda.
Mas está a correr bem."
O mundo é um lugar cruel.
Sabemos disso, mas o pior é saber que todos contribuímos para isso.
Um pouco.
Em vez de estarmos aqui neste show,
podíamos estar a fazer voluntariado.
Mas é aborrecido.
Não se ralem. Já que estão aqui, fiquem.
Fiquem, não estou a julgar-vos.
Ainda que eu note alguma culpa.
Sentem-se como um vegano que deu uma dentada num hambúrguer.
Sentem-se culpados, mas também estão a gostar.
"Já que está aqui, mais vale comê-lo."
Também me sinto culpado.
Mas tenho a solução perfeita. Redes sociais.
Mal encontro algo escandaloso,
publico: "Sou algo."
E a minha consciência está limpa.
É extremamente útil.
Começou com: "Sou o Charlie", "sou Bruxelas"
e também "estou em casa".
Facílimo, do meu sofá.
É giro ver o envolvimento nas redes.
Para mim, queixarmo-nos no Facebook
é tão útil como buzinar num engarrafamento.
Irritamos toda a gente
e não muda nada.
A pior coisa que podemos fazer é como estas publicações.
Estamos no próximo carro
e acenamos com a cabeça ao tipo que buzina.
"Está a demorar muito."
As redes sociais são espantosas.
As pessoas ficaram chocadas ao ver um leão ser morto por um dentista americano.
Ele pagou 50 mil dólares para matar um leão no Zimbabué.
Há indignação.
Isso ensinou-nos duas coisas.
Primeiro, os dentistas fazem dinheiro.
E, segundo, agora sabemos onde fica o Zimbabué.
Os jornalistas perguntaram: "Mataram-lhe o leão?"
E o tipo disse: "Sim, é muito triste.
Mas, agora, fala-se do Zimbabué. A vida é difícil aqui.
Fique-se pelo leão."
Mas ninguém liga quando uma vaca morre.
Diriam: "Um leão é muito mais raro."
O que o torna mais valioso.
É o princípio da escassez.
É verdade. Quanto mais raro, mais valioso.
Por exemplo, como se chama?
Bertrand. É bonito, mas os ruivos são mais valiosos.
Desculpe.
Se um dentista americano o matar, não será notícia nas redes sociais.
Não vamos dizer: "Sou o Bertrand."
Não é escasso que baste.
Mas atenção aos dentistas.
Se os refugiados que vêm para a Europa fossem mais ruivos e menos morenos…
Essa foi por pouco.
É pena.
Julgamos pela aparência.
Logo, sugiro que comecemos a usar burcas.
Homens, mulheres, o Bertrand. Tudo de burca. Chega de julgar pelo aspeto.
Mas há inconvenientes nisso. Como é que as pessoas na Arábia Saudita
encontram as esposas,
já que todas vestem burcas?
Têm um chamamento distinto como os pinguins?
"Aí estás!
Mexe-te, a Louis Vuitton vai fechar."
Talvez vos surpreenda, mas nalguns países,
os árabes são ricos.
Sim.
Estou a avisar-vos,
pois estão lentamente a comprar a França de volta.
Vão sentir a falta dos magrebinos.
Veremos quem pede subsídios.
Árabes, subsídios sociais, vejo que tipo de público são.
Outro problema com burcas, se tiverem três esposas.
Vão para casa, armados em machos: "Cozinha algo, tenho fome.
Cala-te, gorducha.
Eras tu, Fatima? Não?
Djamila? Não?
Eras tu, Mohammed?"
Sim, isso existe até mesmo lá.
Eles podiam tolerar que fossem um terço gays.
Um em cada três podia funcionar, não?
É menos de oito.
Vejo pessoas com dificuldade nas contas.
"Contas? Mas não estudei."
A burca é um assunto recorrente.
Atualmente, é raro ouvirmos algo positivo sobre os muçulmanos.
Peça, a um muçulmano para avaliar este período.
"Uma estrela."
Sei que é uma má altura porque, se alguém invadir a França
e disser: "Deem-nos os vossos muçulmanos",
algumas pessoas responderão: "Com prazer."
É um facto.
Já tivemos períodos assim.
Daí os muçulmanos deverem ser amigos dos judeus.
Para pedirem conselhos.
Não estou a brincar.
Ele diria: "Tenho um mau pressentimento. O que faria?"
"Primeiro…
… afaste-se dos comboios
e recuse chuveiros."
Sim.
Alguns de vós hesitaram em aplaudir.
"O que fazemos?"
Talvez tenham achado esta piada chocante.
Deixem-me dizer-vos algo.
Estou apenas a começar.
Se acharam isto chocante, é melhor saírem.
E apresentarem queixa. Vão lançar a minha carreira.
A extrema-direita é difícil para os muçulmanos.
Alguns de vós votam na extrema-direita?
Pois é, nunca os vemos.
Onze milhões da extrema-direita nas presidenciais
e nunca conheço nenhum.
Quando pergunto a um tipo se votou na extrema-direita, ele diz: "Não."
É normal.
Surpreendo-me sempre ao ver os resultados.
A cada cinco anos, saem para votar.
"Este é o nosso lar!"
E retiram-se para as tocas.
Para ver a CNews.
A extrema-direita mudou de nome. Não é FN, agora é RN.
Rally Nacional, não confundam com "Rua Nacional".
Está por todo o lado. É perturbador.
Mudar o nome significa ter vergonha do passado.
Fazemo-lo quando queremos que esqueçam o nosso passado.
Pode ser uma ideia para o Tariq Ramadan.
"Violou-a?" "Chamo-me Jean-Luc, sou budista."
É interessante porque 80 % da extrema-direita
são a favor da pena de morte.
As pessoas costumam dizer: "Imagine se alguém matasse a sua filha.
Iria querer matar quem a matou."
E eu penso: "Talvez não.
Talvez a minha filha fosse um monstro."
Vejam o Jean-Marie Le Pen, por exemplo.
Não, esperem…
Não pretendo julgar,
mas a filha empregou-o no próprio partido dele.
Ele criou o partido e ela despediu-o.
É enfurecedor.
Chegam a casa e a vossa filha mudou a fechadura.
É enfurecedor.
Querem reduzir a imigração para dez mil
centrando-se apenas talentos.
Muito boa ideia.
Mas também significa organizar o Got Talent Imigração.
Sim.
Na fronteira, irão perguntar: "O que fez?
Nadou 500 km? Não me impressiona.
Receio que isso não sirva.
Talvez se fizesse malabarismo ao mesmo tempo.
Tente do outro modo. É muito melhor, sim!"
Há quem diga que o partido é menos racista do que era.
Duvido muito.
Os outros partidos é que pensam como eles.
Alguns estão a soltar-se.
Vejam o Castaner.
Num comunicado, explicou como identificar muçulmanos radicalizados.
"Cuidado com as barbas."
Obrigado, Castaner.
Fazemos progressos.
Graças a ele, sou muito cauteloso. Sou muito cuidadoso.
Quando fui ao consulado argelino,
havia uma fila de barbudos e perguntei-lhes:
"São radicalizados?"
Um deles respondeu: "Não, já estamos prontos há sete meses."
Ainda os denunciei, só por segurança.
Ouvi um de vocês dizer: "Viva a Argélia!"
Até ao fim.
Já falaremos consigo.
O Robert Ménard também se solta.
Se não sabem quem ele é, pesquisem-no.
Mais quem disse: "Viva a Argélia!"
Porque ele o conhece.
É o presidente da câmara de Bézier.
Vejam a Marine Le Pen,
está mais à direita dela.
O Ménard está pouco antes do Terceiro Reich.
Aguarda a grande inauguração.
Está a deixar crescer o bigode.
Afirmou que 65 % das crianças lá são muçulmanas.
Houve choque.
Contavam as crianças segundo a religião.
"Parámos de o fazer em 1944."
Não é a parte chocante.
Se há 65 % de crianças muçulmanas, isso significa que são a maioria,
então, quem votou no Robert Ménard?
Pois.
É evidente que há traidores.
Alguns muçulmanos estão felizes a descobrir a colaboração.
O Ménard publicou cartazes sobre refugiados.
"Estão a vir para o centro da cidade."
Confundiu-o com The Walking Dead.
Segundo ele, os refugiados caminham assim…
Quando vos mordem, tornam-vos sírios.
Depois, tiram-vos o BI e o vosso jeito para nadar melhora.
Quero dizer ao Ménard: "Não se preocupe, eles não o mordem.
Não é halal."
O Patrick Devedjian também está louco.
Ex-ministro e deputado.
Disse: "Os alemães levaram-nos os judeus e deram-nos árabes."
Desculpe, Patrick?
Di-lo durante uma conferência de imprensa.
Imaginem o pobre diretor de comunicação ao lado dele.
"Isto não foi planeado."
Fez-me rir.
"Os alemães levaram-nos os judeus."
Os nossos judeus?
O Patrick Devedjian é dono de judeus?
No lugar dele, ele diz: "Onde está o controlo remoto? Meus judeus!
Viram televisão? Não digam Shabbat."
Pelos vistos, os alemães foram a casa dele e levaram-lhe os judeus.
Que malcriados!
Não se levam os judeus dos outros.
O Patrick não ficou feliz:
"Levaram-me os judeus. É mesmo inconveniente.
Demorei imenso a encontrá-los.
Cada um com os seus judeus."
Ele fica-se pelos dele.
Disse aos alemães: "Devolvam-me os judeus!"
Os alemães responderam: "Bem…
Ainda temos judeus?
Foi o que pensei. Bom, deem-lhe antes árabes.
Calma, ele não saberá a diferença.
Ambos falam com as mãos e são circuncidados."
O Patrick estava de novo em casa, feliz a julgar ter reavido os judeus.
Diz: "Onde está o controlo remoto?
E o meu televisor?"
Um bom cliché ajuda-vos sempre a relaxar.
O público une-se: "Agora, isto tem piada."
Culpo a política, mas o racismo existe em todo o lado.
Vi na TV um alerta de rapto que dizia:
"O indivíduo é negro.
Negro."
O que vem a seguir? "Se o vir, fique quieto,
ligue para o 635 e diga: 'Ku Klux?'
A partir daí, é connosco."
Os rappers também podem ser racistas.
Às vezes, ouço: "A todos os niggas."
Conhecem as origens desta palavra?
A ascensão da extrema-direita, talvez traga rappers para lá.
Dirão: "Dedico isto aos traficantes de escravos.
Pois, comércio triangular, mano.
Continuemos a lutar. Bordéus, Benim, Luisiana.
Paguem o meu algodão."
Vi alguns de vocês a dançar.
"Bordéus, Benim, Luisiana." Boa música, certo?
Na verdade, todos temos algo de racista,
à espera do momento certo para se revelar.
Sou um pouco racista.
Irritam-me os brancos que acreditam que vão salvar África.
O tipo de fulano com rastas enormes e calças harém.
Aquele que vos dá lições porque cavou um poço no Togo.
Percebe-se que nunca usou uma picareta,
mas começou a tocar djembe há duas semanas.
E grita: "Babilónia."
Antes de tentar salvar África, salve o seu sentido de ritmo.
Caminha descalço.
Diz: "Quero sentir a natureza. Isto é a natureza."
Anda descalço na estação…
"Vai ter SIDA, mano.
Fá-lo-á lembrar-se de África."
Também é a minha piada preferida.
Todos o somos. Posso prová-lo.
Imaginem que exploram uma aldeia em França.
Um local muito isolado, como Cantal.
Há aqui alguém de Cantal hoje?
- Sim! - Fica em Essonne!
Esperem, ouvi duas coisas.
- Primeiro, há aqui alguém de Cantal? - Sim!
Há duas?
É inacreditável.
Duas pessoas de Cantal num show. Tirem fotos quando saírem.
Bem-vindos…
Bem-vindos à cidade.
Oxalá não tenha sido complicado chegar cá.
Algum problema com as diligências?
Os cocheiros estão em greve?
É de onde em Cantal?
- Aurillac. - Aurillac, percebo.
É uma vila. Quantos habitantes?
Não sabe.
Lá, não há recenseamento.
Ainda não encontraram o local.
Mas bem-vindo ao show.
Cuidem do povo de Cantal.
Às vezes, o mundo moderno pode ser esmagador.
Quando alguém de Cantal vai a Puy du Fou, fica confuso.
Catapultas?
Não.
Ouvi alguém dizer: "Fica em Essonne."
Caso não tenham percebido isso,
um dia, fiz um vídeo
e brincava sobre a floresta do 77 e de Sénart.
A floresta está entre dois departamentos, 77 e 91, que é Essonne.
Alguém ao fundo do salão gritou: "Fica em Essonne!"
Um inadaptado ao fundo do salão.
Publiquei um vídeo online em que eu improvisava.
E agora ouço regularmente as pessoas a gritar: "Fica em Essonne."
Isto ajuda-me a encontrar os inadaptados em cada local.
Devo dizer que não vou a sítio nenhum sem os meus inadaptados.
Somos uma equipa. A dos inadaptados.
Temos um sinal. Este.
"Fica em Essonne." Assim.
Equipa dos inadaptados. Estamos aqui.
Portanto, muita informação, e há aqui pessoas de Cantal.
Duas ao todo.
Pergunto-me quem ainda resta em Cantal agora.
Voltem e fiquem de olho.
A Rússia pode estar a invadir-nos agora e nem estamos cientes disso.
É perigoso.
Imaginem-se numa aldeia. Voltemos a isso.
Estão numa aldeia, um pouco menor do que Aurillac.
É uma vila pequena, uma aldeia minúscula,
uma povoação, uma aldeola.
Com cerca de 20 habitantes.
Andam por aí, o Sol brilha.
É uma bela região.
Estão de férias, tudo corre bem.
De repente, veem um negro.
Todos sem exceção pensarão:
"O que faz ele aqui?
Eu esperava ver marmotas, mas isto…"
Sabem que ele está longe de casa.
E ainda que sejam negros, sabem o que fazem lá.
Mas ele…
O que faz ele aqui?
Estes dois negros veem-se um ao outro.
E pensam: "Não, não vou cumprimentar só porque…
Olá."
Há aqui brancos?
Eles raramente respondem.
Se perguntam a um branco se tem orgulho em sê-lo,
ele diz: "Nem por isso."
Genocídio, escravatura, a Morano.
Ficamos calados.
"Preferia ser negro?"
"Porquê?
Não me orgulho, mas também não sou tolo."
Se perguntar a um negro se sente orgulho: "Claro. Black Power, amigo."
"Mas preferia ser branco?" "Sim."
"O que faria se fosse?"
"Juntaria uma foto ao meu currículo.
Depois, apresentaria um relatório.
Só para ver como é falar com a polícia
sem ser baleado."
A xenofobia é uma doença.
E está em todo o lado.
Tanto que até pode resolver problemas.
Vejamos um exemplo.
Israel e Palestina.
Já lutam há 70 anos.
"Dá-me o meu território." "Não, dá-me tu o meu território!"
Se lhes dissermos: "Resolvam os problemas ou mandamos-vos ciganos",
eles dirão: "Não há problema.
Estamos só a discutir.
Certo? Apenas implicamos um com o outro.
Adorei o vosso tiroteio."
"E vocês, que esfaqueamento magnífico!"
Cansei-me da conversa sobre esta guerra.
Se gostam de guerra, há muitas mais.
Neste momento, é hora de festa no Iémen.
Mas têm de gostar de guerra.
Senão, não vão para lá.
O livro de viagens do Iémen tem só uma página que diz: "Não."
Em letras pequenas: "Pontos de interesse: armas francesas."
Estamos obcecados com este conflito israelo-palestiniano
porque é uma telenovela geopolítica.
Há imensas reviravoltas.
Recentemente, Trump disse:
"Acho que Jerusalém é a capital de Israel."
Ótimo.
Este conflito já dura há 70 anos,
mas estão aqui agora.
Só precisávamos do Donald.
Está bem informado no que toca à geopolítica.
Choca-me que as pessoas ainda o ouçam.
Trump nas Nações Unidas é como aquele tio numa reunião familiar.
O tipo: "Sim, muito bem."
"Não, não o façam começar de novo.
Não, atirem-lhe nuggets.
Ele gosta, está feliz.
Ele está feliz."
"Sem as mãos, se quiser."
Após o tiroteio na Florida, quis armar os professores.
Armar os professores?
O que farão eles? "Hoje… Corentin.
Ouvi dizer que estás a carregar a Kalashnikov.
Pousa-a ou terei de te matar.
Vais perder os exames.
Estou a avisar-te, vais chumbar.
Cosseno…"
Como resultado, estamos focados neste conflito.
Há quem acredite fortemente que é a fonte da miséria do mundo.
Como um amigo meu diz: "Israel é causa dos nossos problemas."
Ele é argelino. Logo, tentei animá-lo.
"Este conflito de 70 anos resultou em 50 mil mortes.
Em dez anos na Argélia, houve 200 mil mortes."
Ele disse: "É verdade, somos mesmo bons."
Pois.
É orgulhoso demais. Não se pode falar com ele. Como vocês.
Está sempre a tirar as bandeiras.
Alguns argelinos são assim. Como os bretões.
Podem ver bandeiras bretãs em todas as manifestações.
Se a Argélia ganhasse o Mundial, veriam bandeiras bretãs.
Eles diriam: "Um, dois, três, viva o kouign-amann!
Um, dois, três…"
Já agora, o kouign-amann é feito de manteiga e açúcar,
portanto, é um pastel argelino.
Ainda procuramos ligações históricas, mas…
Há pistas.
Os árabes foram parados em Poitiers, argelinos contornaram
e foram para Finistère.
Um filósofo disse: "O racismo é próprio da humanidade."
Héractète, um filósofo grego.
Falo da Grécia Antiga.
Porque, agora, os filósofos…
Eles trabalham no McDonald's.
Têm de pagar as contas.
Héractète pode não vos dizer nada.
Não se preocupem, é porque o inventei.
Criei este filósofo para parecer mais credível.
Se citarem um suposto filósofo, ninguém discordará de vocês.
Vão parecer eruditos.
Até podem citar Montaigne. Quase ninguém leu toda a obra dele.
Podem dizer que Montaigne disse: "Calem-se!"
Além disso, ele deve tê-lo dito na vida.
E já que é Montaigne, calam-se.
Outra técnica útil
é começar uma frase com "Segundo um estudo"
e pôr percentagens.
Podem acabar com discussões assim.
"Segundo um estudo…" É lindo.
Há estudos estranhos.
Segundo um estudo, 5 % do povo de França é gay.
Será que ligam e dizem: "Olá, senhor, é gay?"
"Quem fala? É o Hanouna?"
Outra técnica para parecer credível é usar "se" e "então".
Ligar palavras implica que há um raciocínio por trás do que se diz.
Uma feminista disse: "Se uma em cada duas mulheres é assediada,
um em cada dois homens é assediador."
Esperem, o quê?
Parece lógico, mas a conclusão é estranha, não?
Um em cada dois homens é muito.
Eu não sou um perseguidor, portanto, o Bertrand…
Desculpem.
É matemática básica. Um em cada dois.
Esta retórica interessa-me
por ser muito usada na política.
Adoraria meter-me na política, mas seria um ditador.
Não gosto de falar com os outros.
Os debates políticos… Rejeito-os.
Um debate com o Mélenchon? Nem pensar!
Nem pensar, o tipo é…
Tudo o que quiserem, mas parem de gritar.
Sussurrem.
Melhor ainda, enviem-me um email.
Eu realmente imporia a lei.
Seria um ditador de extremo-centro.
Não quero falar.
Logo, irei permitir que os gays se casem,
mas só com lésbicas.
Vão-se embora. Deixem-me em paz!
Também irei regularizar os imigrantes e mandá-los para casa.
Teríamos exilados franceses a integrar-se no estrangeiro.
E permitiria liberdade de expressão.
Diriam o que quisessem, até sobre mim, desde que fosse relevante.
Fotos de cupcakes no Instagram.
Prisão.
Direto para a prisão.
E quem se importa?
Selfies a fazer biquinho.
Eu cortar-vos-ia a mão
com um machete enferrujado. Entenderam?
Não suporto selfies. É um problema enorme.
Até há selfie sticks para tirarem melhores fotos de vós mesmos.
Sentem-se assim tão sós?
Não podem pedir a alguém que vos faça?
Estão de férias com o stick:
"Não, detesto interagir com as pessoas, são repulsivas. Não."
Sim, é um problema real.
Morre-se a tentar tirar selfies.
Morre-se a tentar tirar selfies?
Tanto melhor!
Que o façam!
O mito de Narciso torna-se real.
Fomos avisados.
Um tipo tirou uma selfie com a arma.
Carregou no botão errado.
É triste para ele.
Mas durante os funerais, não se pode deixar de pensar: "Vá lá…
Era um pouco tolo, não?"
"O que devíamos ter gravado na lápide?"
"Ao nosso querido idiota"?
Finalmente, se eu fosse um ditador, forçaria os anúncios a dizer a verdade.
Felizmente, os anúncios nem sempre o fazem porque a vida seria horrível.
"Querida, esta noite, quero comer e cheirar comida de cantina.
Vamos ao Flunch!
Lançámos pesticidas num campo OGM e isso criou o Chocapic!
Forte em glifosato.
Miúdo, vem cá.
Trabalha bem ou não terás um salário
e não alimentarás a família. Logo…
Fá-lo."
Sim, é um pouco duro.
O último foi muito duro.
Com crianças a trabalharem 14 horas por dia no Bangladesh.
Quando se pensa nisso, é revoltante.
Caso contrário, tudo bem.
Quando não se pensa nisso, não é chocante.
Quando veem televisão:
"Trabalham 14 horas por dia. É revoltante.
São só crianças.
Bom, está na hora de dormir."
E vão dormir nos lençóis de algodão que compraram em saldo.
"Feito no Vietname." Tudo bem.
Certo? Eles não o mencionaram.
Tenho uma técnica.
"Sou Vietname." Já está!
Dá jeito.
Às vezes, dizem-me:
"Haroun, és muito duro. Achas que é assim tão fácil?"
E respondo: "Não, não acho que…"
E espero que esqueçam a pergunta.
Correto, é assim que faço.
Bebo para os outros esquecerem.
Seria o timing perfeito para pôr alguns anúncios, não?
Às vezes, mudo de assunto.
O Théâtre Edouard VII é bonito. Sim.
Estou grato por atuar no teatro Edouard VII.
Não cinco, nem seis, sete.
Este lugar também se chama teatro Edouard VII Sacha Guitry.
Pusémos Sacha Guiltry
porque as peças dele eram muitas vezes representadas aí.
Sacha Guitry é um autor do início do século XX.
Escreveu 124 peças na vida dele.
Cento e vinte e quatro. Isso é muito.
É demais. Quem precisa de escrever 124 peças para lançar a carreira?
É verdade. Hoje em dia, tira-se uma selfie com um gato feio e bum, torna-se viral.
Bum! Carreira lançada.
Cento e vinte e quatro peças, que falhado!
Muita gente descreve Sacha Guitry como um autor moderno.
Não, não permaneceu moderno. A sociedade é que não evoluiu.
Não, não evoluímos. A evolução acabou.
Não, a teoria da evolução funcionou durante um certo período.
Agora, regredimos lentamente.
Vejam o trânsito durante as greves. Acabou.
Já viram cruzamentos autobloqueados?
A luz fica verde. Só há um metro livre
à frente do condutor, mas ele pensa: "É hora de ir."
Então, ele conduz, bloqueia o condutor à esquerda
que bloqueia o condutor à… E ficam presos.
E, depois, todos dizemos: "Não, estou preso!"
Vá lá!
Não, está decididamente acabado.
O Neandertal sobreviveu na Era Glaciar.
E estamos a morrer de desidratação
por nos insultarmos demais num cruzamento: "Avança, imbecil!"
É bom que não haja desastres naturais em Paris.
Pois morremos todos. "Evacuem Paris." "Não podemos!
Ela não avança, o que fazemos agora?"
Estamos condenados, a sério. Acabou.
Encararemos a verdade. É só que…
Logo, Sacha Guitry não é tão moderno. Desculpem.
Cento e vinte e quatro peças? Escrevi quatro shows.
Faltam-me escrever 120. Que tipo exibicionista!
Muitas vezes, reflito sobre o mundo,
mas nunca encontro a resposta.
É difícil compreender o mundo.
Tenho muitas perguntas sem resposta.
Por exemplo, algumas pessoas ainda fazem tatuagens de símbolos chineses.
Acham que voltará a estar na moda?
E sabem o que significa a tatuagem?
"Força, honra e coragem."
Já chega disso!
Muitas vezes, imagino o tatuador chinês a dizer:
"Desculpe, dê-me um minuto. Estou? Sim, estou no trabalho.
Eu farei as compras. Do que precisas?
Espera, vou anotar. Dá-me um segundo.
Sou todo ouvidos. Pepino…"
"Força, honra, pepino. Detergente líquido da louça."
Outra pergunta. Conheci um cego que lia um livro em Braille.
Tentou explicar como funciona, mas é difícil de entender.
Depois, perguntei: "Podemos escrever 'não tocar' em Braille?"
E se sim, temos de adicionar "tarde demais" a seguir?
A religião também levanta muitas questões.
Muitas vezes, é contra a homossexualidade. Não entendo.
Os Dez Mandamentos dizem: "Não cobiçar a mulher do vizinho."
Nada vos proíbe de cobiçar o vizinho.
Adicionem um asterisco: "Nem o vizinho."
Inacreditável.
Têm de ser específicos.
Conheci uma Testemunha de Jeová na rua.
Disse que Jesus voltaria a erguer-se.
Eu disse-lhe: "É justo, mas se Ele voltar,
como andará sobre a água com buracos nos pés?"
Pois.
Avisem-No antes de Ele tentar.
"Esquece isso, Jesus."
"Amem-se uns aos outros…"
Bolas! Não.
Imaginem ver Jesus nessa situação. Que embaraçoso!
É bom que Moisés esteja por perto:
"Moisés, faz a tua cena.
Claro que O vamos perder.
Não, Ele não sabe nadar. Também tem buracos nas mãos."
Vi um vídeo na Internet de um americano
sem braços nem pernas.
É orador motivacional e diz: "Estou grato.
Estou feliz por estar vivo."
Às tantas, diz: "Estou grato.
Todos os dias agradeço a Deus."
Imagino-me como Deus.
Eu dir-lhe-ia: "Mano,
não é preciso isso.
E se não acreditares em mim, tudo bem.
Ainda vais para o Céu. Faz o que quiseres.
Qualquer pecado que queiras cometer. Até podes matar alguém.
Não, não podes fazer isso.
Terias de mastigar a pessoa e isso seria estranho.
Não, não mastigues pessoas, isso incomoda-as. Para.
Não faças isso.
Sou um Deus mau. Mas, para ser perdoado,
farei de ti o novo Jesus.
Mas, desta vez, os humanos terão dificuldade em crucificar-te."
"Como vou crucificá-lo?"
Gosto deste momento do meu show, pois vejo as pessoas a fazerem…
E têm razão.
Falemos de algo mais leve.
Houve profanações de túmulos judeus.
Como fazem isso?
Não temem ser assombrados pelos mortos?
Ainda que sejam ateus, já viram filmes.
Eu não o faria.
Não iria a um cemitério à noite.
É assustador. E também me pergunto como é um fantasma judeu.
Nunca se veem fantasmas judeus nos filmes. Contudo, há muitos.
Talvez todas as noites, um quipá voador
persiga o tipo que profanou o túmulo.
Para o assombrar, para se vingar, para o esbofetear.
A noite toda, faz…
"Sabes quanto custa um túmulo?"
Eu já o disse. Um bom cliché ajuda sempre a relaxar.
Mas pergunto-me como são os fantasmas.
Que tal o fantasma de uma mulher em burca?
Ela adiciona outro lençol por cima do primeiro?
Não é tão óbvio.
Talvez quando morre, o fantasma diga: "Toda vestida, que útil!"
A última pergunta que tenho.
Os ursos polares estão em extinção.
E depois?
Só ficamos tristes porque vermos imagens disso.
São muito giros e vivem no gelo.
Os vermes também desaparecem e não nos importamos.
São feios e nojentos.
Mas se morrerem, morremos todos.
Não nos importamos porque são nojentos.
E os dinossauros. Sorte a nossa, ou não estaríamos aqui.
Ou significaria que vimos dos dinossauros
e veem um show de comédia stand-up de um dinossauro.
Estranho, não?
Não sei.
É estranho. Realmente é.
Sim.
Imaginem alguém a mudar de canal e ver isso. "Um remake de Spielberg?
Vejam, fizeram um Spielberg no teatro."
E alguns de vocês pensam: "Ele pode mexer-se!
Tem estado muito preguiçoso."
É a minha homenagem ao Jim Carrey.
Imitou dinossauros assim.
Adoro-o. Que descanse em paz.
Ele não morreu.
Não, o Jim Carrey não morreu.
Isso não é o ideal porque, agora, isto não foi uma homenagem,
foi plágio. Aí têm.
Não sou o único que confunde os termos.
Desfrutem, é grátis.
Há uma nova tendência. Querer salvar animais.
Porque nos sentimos culpados.
Somos cruéis e tentamos limpar a consciência.
Mas a natureza também é cruel.
Criou o porquinho-da-índia.
Conhecem o mecanismo de defesa dele?
A imobilidade.
Como o camaleão, só que…
Podem vê-lo.
"Não te preocupes. Se ficares quieto, eles não te veem."
"Ele está a afiar a faca atrás de mim?"
"Não te mexas. Confia em mim."
E também há gatos pelados. Rosados e enrugados.
Qual é o objetivo daquilo?
Quão credível é um gato pelado?
Nem os ratos o respeitam.
Ele faz…
E os ratos pensam:
"Que raio é aquilo?
É um porco faminto? O que é?
Malta, venham ver!
Venham, vejam a cara dele. Tragam o selfie stick."
Um gato pelado não é respeitado.
Não é. É como um pit bull desdentado.
"Senhor, veja. Fui atacado por um pit bull.
Tenho um chupão.
Não sou grande fã de cães.
Nós somos cruéis. Esfolamo-los,
fazemos testes neles. Somos como nazis para animais.
Mas os cães são colaboradores.
Eles estão connosco.
Quando um humano pega numa arma para matar raposas na floresta,
leva o cão com ele.
Na floresta, o cão podia dizer:
"Prima. Foge.
Eles vêm atrás de ti. Confia em mim. Foge!"
Mas, em vez disso, ele diz: "Está aqui.
Está aqui, matem a sacana!
Eu trago-a de volta, não se preocupem.
Matem-na! Eu ajudo-vos.
Vá.
Matem-na. Parece-se comigo e isso irrita-me.
Ri-te à vontade, agora.
Não te rirás quando fores um cachecol de prostituta.
Vi o chihuahua de uma estrela com um casaco de peles.
Não é um paradoxo da natureza?
Um chihuahua com um casaco de pele de coelho.
Contudo, numa luta, o chihuahua perderia contra um coelho.
Um chihuahua perderia sempre.
Gafanhoto? Ataque cardíaco.
E ele gabava-se de estar aperaltado.
Imaginem o que diria se conhecesse um coelho.
"O quê?
O que foi? O quê?"
"Pronto, para.
Para, estamos com humanos.
E estamos felizes com isso. Eles apanham as nossas merdas.
É o melhor.
E olha para mim hoje.
Vesti a tua mãe."
O animal mais perigoso da Terra é o mosquito.
Mata quase dois milhões de pessoas por ano.
Mas temos medo de cobras, aranhas e tubarões.
Se um tubarão for mordido por um mosquito,
não se pode coçar.
O mosquito vence o tubarão.
O tubarão costuma tirar a barbatana da água.
Bom para o mosquito.
Não sabemos porque o tubarão o faz. Só se quer exibir.
Dois seres orgulham-se das barbatanas. O tubarão e o fã de tuning.
Mas não qualificaria o tubarão de provinciano.
Não vim julgar.
É o tubarão, de barbatana para cima.
Julgamo-lo a caçar, mas está perdido.
Péssimo sentido de orientação.
"Malditas greves!
Polvo, onde está o oceano?"
"Vai ser difícil.
Vês o meu tentáculo?
Não, o outro.
Que idiota, este tipo!
Não te rales, vira-te e vai por cima das rochas."
"O que se passa?
Fui mordido.
Que dor! Fui mordido!
Coça-me aqui, polvo. Coça-me.
Esfrega-te em mim, polvo.
Esfrega-te em mim. Vá lá."
"Que anormal!"
Muito bem. Gostaram disso.
O polvo faz-vos rir. É bom saber.
Porque escrevo guiões?
O que importa a extrema-direita? Imitem um polvo.
Mas há um problema com a natureza. Há, sim.
Não podemos negar. O aquecimento global é um facto.
Achei estranho ver tanta gente
sentada lá fora em Paris, a 13 de novembro.
Sim, hesitei.
Não tinha a certeza sobre isso.
Tenho de parar de brincar sobre a ecologia.
As pessoas são tão sensíveis!
Como fumar é proibido em bares, há aquecedores para aquecer o exterior.
Pensaram: "Está frio lá fora. Vamos aquecê-lo."
Assim, os fumadores podem matar-se confortavelmente.
Continuam a fumar. Mas é mau. Fumar mata.
"Vamos todos morrer de algo."
Pelos vistos, não de frio.
Vai haver um Mundial no Qatar.
O Qatar é um deserto.
É assim: "Queres jogar?"
"Sim, onde? No deserto? Não, obrigado.
Porque prefiro viver."
Um Mundial ali.
Até a FIFA disse: "Não podemos organizar um Mundial no Qatar.
É o deserto… Quanto?
Em dinheiro?
Pelo lado positivo, fará Sol."
Teremos um Mundial no Qatar. Estão a construir estádios com AC.
Estádios com ar condicionado.
E sentem-se culpados quando não reciclam plástico.
São tão giros!
Mas descansem, será AC orgânico.
Eu explico o que significa AC orgânico.
Pegam nos nepaleses que sobreviveram à construção.
Põem um com cada pessoa, dão-lhes pastilha e deixam-nos soprar.
O Qatar e a Arábia Saudita não se dão.
Acusam-se um ao outro de financiar o terrorismo.
Vi um debate sobre isto. E, no fim,
os espectadores fazem perguntas. Um disse:
"A crise no Qatar pode afetar o PSG?"
É a sua pergunta?
"Sabia que o Qatar é suspeito de financiar o terrorismo?"
Ele responde: "Isso é mau.
Mais para transferências."
Também tenho pensamentos egoístas.
Um dia, eu ia voar e sabia que o meu avião
ia sobrevoar uma zona de guerra. Assustou-me.
"Viajarei com a Qatar Airways.
Não alvejarão o patrocinador."
No final de contas, o fim do mundo não seria tão mau.
Porque não? Primeiro, merecemo-lo.
Segundo, não devemos perder o apocalipse.
Imaginem-no. Incêndios, gente a correr por todo o lado.
Meteoritos.
Melhor ainda que o colete amarelo. Certo?
Há uma certa atmosfera. Deus fará algo ótimo.
Ele lançará alguns meteoritos, tsunami, cólera.
Jogará Candy Crush connosco.
O mais difícil é o Haiti.
Eles não querem morrer.
São obstinados.
Lancem um meteorito, farão colónias.
Mas pergunto-me o que faria se anunciassem o fim do mundo.
Três horas até um meteorito nos atingir.
Não sei o que faria.
E vocês? O que fariam se tivessem três horas de vida?
Sexo com a minha mulher.
Confirme que está viva primeiro.
Nunca se sabe.
"Querida, queres fazer sexo?
Tenho três horas de vida, não as vou desperdiçar."
Pois.
Talvez haja coisas melhores para fazer.
Da última vez, perguntei a um casal na primeira fila,
o tipo disse: "Paparia a minha mulher."
Ela respondeu: "Mas e as restantes duas horas e 55 minutos?"
Eu disse: "Porra!"
Mais alguma ideia?
- Um churrasco. - Um churrasco?
Isso é importante.
Essa surge muitas vezes.
A comida costuma surgir quando pergunto.
Raclette, tartiflette, churrasco.
Cuscuz, chocolate. O fim do mundo é rico em calorias.
Nunca ninguém mencionou uma piza de quinoa.
"Com salsa, para eu estar leve para chegar ao Céu." Não.
Digo-vos, haverá glúten no fim do mundo.
Até os veganos enlouqueceriam.
"Tu, dá-me carne. Esquece os direitos!
Vá lá, dá-me um hambúrguer. Substitui o pão por frango.
Despacha-te.
Provemos de tudo.
Um gatinho. Cozinha-o, também vai."
Mais alguma ideia?
- Beber! - Beber.
O que beberia?
- Uísque com cola. - Percebo, uma bebida de rufia.
Ir ao extremo. Coma alcoólico.
Falso alarme. Merda!
Mais alguma ideia?
Paraquedismo.
Esperem. Ouvi…
Disse paraquedismo e você?
- Irei ao seu show. - Isso é simpático.
Então, acho que trabalho no fim do mundo.
Está bem, pessoal.
Não sei se repararam, mas quando o cabelo está a arder…
Acabou-se, estou morto.
- Alguém disse paraquedismo, certo? - Sim.
Mais vale tirar o paraquedas…
Só para que aprecie um pouco mais.
O salto.
Mais alguma ideia?
- Viajar para o espaço. - Viajar para o espaço?
Para evitar o fim do mundo? É isso que quer dizer?
Há sempre um espertinho. Certo?
"Se tivesse um desejo.
Eu pediria mil desejos."
Ótimo, obrigado. Terminou o jogo.
Uma viagem ao espaço.
Veria a Terra a explodir.
Veria o Cantal a voar.
"O meteorito não nos localizou.
Olá, Ariège."
Mais alguma ideia?
Desculpe, o quê? Faria greve? E você?
- Eu comeria Cantal. - Comeria Cantal?
Sim.
Acha que o protegerá?
"Vou esconder-me. Não me encontrarão."
Fazer greve.
Qual é a sua profissão?
Diga-me.
Advogado.
O que faz?
- Sou advogado. - Percebo.
Não podia fazer greves. Sinto-o.
"Porra, eles têm sorte.
Estou à frente do meu portátil e estão…
Estão a ser espancados por polícias. Que sorte!
Nem choro devido ao spray de pimenta."
Mais alguma ideia?
- Eu cantaria. - O quê? Cantaria?
O quê?
- Eu canto. - Canta.
O irritante do grupo.
Esperem!
Ouçam. Esperem, pessoal. Não…
Enquanto esperávamos todos que o meteorito caísse.
Vá, é longo!
Adoro falar convosco, pessoal.
Adoro. As vossas respostas surpreendem-me sempre.
Da última vez, alguém elevou a fasquia ao dizer:
"Eu faria os três F."
Perguntei-lhe o que eram. "Foder, comer e beber."
Espere, o quê?
O fim do mundo significa o fim da grafia correta?
Respondi: "Como se chama?"
Ele disse: "Jean-Marc, mas pode chamar-me JP."
Digo-vos,
eu passaria o fim do mundo com ele.
Diria: "Faça a sua cena. Sim."
Acho que é bom morrer.
Somos pessimistas sobre o mundo.
Está em má situação. Mas sempre esteve.
E sempre ficámos insatisfeitos.
O que é bom, daí procurarmos soluções para o melhorar.
Fi-lo, mas as pessoas não gostaram delas.
Somos demasiados na Terra e alimentar todos é difícil.
Tenho uma ideia, mas podem não gostar.
Uns países estão sobrepovoados.
Outros estão famintos.
Reciclar proteínas parece ser uma boa opção, não?
Podíamos alimentar africanos com asiáticos.
Mas, às vezes, no Sudão, ouvíamos: "Comida chinesa de novo?"
Não, é…
Quando examinam o canibalismo,
acabam por ler sobre a queda de avião nos Andes.
Uma equipa de râguebi caiu lá e, para sobreviver, tiveram de comer
os que tinham morrido. Horrível!
No início, recusaram e começaram a comer o avião.
Não resulta. Têm dores de estômago. "Tenho dores."
"O que comeste?" "Uma barra."
Escolheram quem comer primeiro.
Talvez tenham realizado uma reunião como em Koh-Lanta.
Eu escolheria o Pablo.
"Disseste que eu era um mau jogador. Vejamos se és bom."
Tentei outra coisa para melhorar o mundo.
Decidi reduzir o desperdício terminando os meus medicamentos.
Não o façam.
Não sabia as dosagens todas e misturei coisas estranhas.
Tomei um laxante com um antidepressivo.
Que sensação estranha!
Têm cólicas, mas estão felizes.
De 20 em 20 minutos, fazem…
É estranho. Não o façam.
Os medicamentos têm efeitos secundários.
Se tomarem um para a dupla personalidade,
ele deverá remover uma delas.
Mas se não sofrerem disso e ainda assim o tomarem…
Não vos sobra nada.
Começam a pedir cafés gourmet.
Alguns de vós não se riem de todo.
"O que diz ele? Sou homem, não peço isto.
Bebo cafés gourmet viris.
Bem, infusões gourmet ou fico com palpitações."
Tudo considerado, acho que nos tentamos manter positivos.
Se continuarmos a ter filhos, isso significa que temos esperança
e que confiamos que a educação ajudará a salvar o mundo.
Educar uma criança não é fácil. Pensem no modelo dela.
Algumas crianças admiram o Robin Hood, contudo, é um ladrão.
Ele tira dos ricos para dar aos pobres.
Mas todos o adoram. É o Phillipe Poutou com um arco.
Todos o adoram, exceto na hora de votar nele.
Não apoio o sistema Robin Hood
porque os pobres enriqueceriam instantaneamente.
E é difícil quando se enriquece muito rápido.
Compra-se um Ferrari verde.
Que mau gosto!
Compra-se caviar, mas come-se sobre bolachas.
Devolvam o dinheiro. É nojento. Agem como um jogador de futebol.
A educação é complexa.
Muitas vezes, queixamo-nos disso em França:
"Já não temos valores em França."
Que valores?
Quando os vossos pais vos escolheram a esposa ou o marido?
Acontece em alguns países.
Eles saem e dizem: "Vamos encontrar-te uma esposa.
E comprar leite."
Imaginam a pressão?
São jovens e dizem ao vosso pai:
"Ajuda-me, por favor.
Não como fizeram contigo e com a mãe."
O pai diz: "Já viste a tua cara? Farei o meu melhor."
E os noivos conhecem-se no casamento.
Tal como os convidados.
O tipo tira o véu e diz: "Sacanas!
Sacanas!
Por favor!
Se ela é assim no dia do casamento…
Desculpa."
E é tarde demais, os convidados viram.
Então, começam a dizer: "Viste-a?
De certeza que é virgem."
E olham para o vosso pai: "Do que falámos?
Porque seria eu o único?"
Cuidem dos vossos filhos.
Protejam-nos contra quem diz que estudar é inútil.
O sistema é mau, mas estudar é útil.
Quem diz que é inútil não estudou o suficiente
para o comprovar.
O tipo parou aos 15 anos, conduz um BMW e diz:
"Fi-lo sozinho." Sim, mas é um traficante.
Há riscos nisso.
Se um dia for baleado, acham que vai a um cirurgião
sem estudos?
O cirurgião dir-lhe-á:
"Também acho que estudar é inútil.
Parei no 5.º ano.
Então, o que se passa? Balearam-no?
Onde? Ali? No maxilar?"
"Sim."
"Experimentou a arnica?
Está bem, vamos operar.
Viviane, encontra-me um tutorial no YouTube."
Se sobreviver, falará com um advogado que não estudou?
Um advogado que o defenderá dizendo: "Yo, Meritíssimo.
Yo, Meritíssimo.
Meritíssimo.
E então?
Tudo bem, sim?
O que eu queria dizer…
O que queria dizer?
Sim, não é ele.
Não, não é ele.
Jurou pelo túmulo da mãe.
Basta, certo? Respeitamos a sua mãe, Meritíssimo.
Respeite a nossa, sim?
Acha que é ele? O fulano está ali, tipo…
Tipo…
Ele é tipo…
É assim e assado…
Assim, assado. Mas bom.
E, depois, normal. A polícia entra no carro.
Esquadra da polícia, blá, blá, blá qualquer coisa.
Blá, blá, não sei. Quem é? Não sou eu.
É ele, você é louco.
É louco."
"Yo, Meritíssimo, sabe que mais? Saia.
É inútil com o seu cabelo."
"Não se rale, trato disso.
Yo, Advogada…"
"Sim."
"Yo, Advogada…
E então? Tudo bem, yo?
Ela está a olhar para mim.
Não sou estúpido, yo.
Yo, Advogada… Tenho a barra."
É importante estudar.
Realmente é.
Para terminar, gostaria de me apresentar.
Chamo-me Haroun e talvez não saibam quem sou.
Eu também não. Tipo, não sei como seria em tempo de guerra.
Mas não seria de confiança.
Porque durante ataques terroristas, há quem diga: "Estamos em guerra."
E pergunto-me: "Todos nós?
É que tenho coisas a fazer.
Melhores que a guerra. Como ir aos correios."
Não há muitos Harouns famosos,
mas um refugiado sundanês tornou-se famoso.
Tentou fugir para Inglaterra pelo Eurotúnel.
Este túnel tem 50 km de comprimento. Há que evitar o comboio e está escuro.
Sem dúvida que ele tem hipótese no Got Talent Imigração.
Infelizmente, foi preso após 48 km.
É bastante triste.
Ainda que votem no Le Pen, sentem-se tristes por ele.
Podiam ter ratificado a perfusão.
Acho que a polícia sabia que ele estava lá há muito tempo.
Sem dúvida que pensaram: "Só há uma saída,
esperemos por ele aqui."
Quando o prenderam, devem ter feito…
É por isso que vou parar a piada antes do fim,
para mostrar o meu apoio ao Haroun, o sundanês.
Boa noite!
Vão ter um fim a sério, mas em slam.
Em geral, todos gostam de slam.
Para os ricos, é quase poesia. Para os pobres, é quase rap.
Para mim, não é merdoso demais.
Só não sei quando o ouvir.
Se o ouvirem no carro, as pessoas dirão:
"Porque grita ele assim?"
Se o ouviram ao jantar,
os convidados dirão: "Quem está a falar?
As vossas paredes são mesmo finas. Esta casa é vossa? Percebo."
Serão merdoso.
Então, o meu slam intitula-se "Todos Cúmplices".
Estes são os últimos restos do primeiro show,
onde atuei diante de quatro pessoas.
Ao todo.
Quarenta datas, quatro pessoas.
Nada mau.
Este slam chama-se "Todos Cúmplices".
Deem-me luzes de slam, por favor.
Boa. Perfeito para slams.
Sinto-me como o Corpo Normal Pouco Frio.
Pois.
Expliquem a quem não percebeu.
"Percebeu?" "Claro, ele refere-se ao Abd al Malik."
Tente de novo.
Bom, o slam chama-se "Todos Cúmplices".
A hipocrisia não é um esquema Ouçam o meu slam
Não importa, eu saberia
Se a boa escrita levasse ao sucesso Os produtores não ficariam…
Este show está a terminar
Envergonhado, mas saindo a bem
Estou triste Como um eleitor do partido centrista
Espero que o público saia feliz Não sádico
Má rima, eu sei Mas também é a verdade, desculpem
Uso a língua de Molière Como se me deserdasse
Todos cúmplices de quê? De ser seguido em palco?
Sozinho com a consciência, a cabra
O bom, o mau, o duro ou o fraco
O de Abade Pierre, o solteiro
O pobre e aquele que ama o dinheiro
O que vê o 31 Enquanto rega o jardim
Todos cúmplices Todos cúmplices de nada
Porque é o que fazemos Com base no que sabemos
Sejamos negros, brancos Ou amarelos
Não nos achamos o Super-Homem Não vamos salvar o planeta
Não de cuecas vermelhas Este tipo chateia-me
Todos cúmplices Muito ou não entusiasta
É sempre o mesmo que fala E diz que o futuro é o passado
Todos cúmplices de "É assim!"
Arrependam-se, mas deixem a faca
Não há botão de inversão na vida
Rima divertida.
Então, o que resta?
Devo resistir Sempre que o Diabo me testa?
Não, mas poderão dizer-lhe
Irão ver-lhe a cara e dizer-lhe:
"Sou o Diabo"
Héractète
Legendas: Ana Paula Moreira