Downloaded from YTS.MX
‪NETFLIX PREZINTĂ
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪ÎNREGISTRAT ÎN IANUARIE 2020
‪ÎN LUMEA DINAINTE
‪Mulțumesc.
‪Mulțumesc mult.
‪Mersi!
‪Mulțumesc mult.
‪Ce primire călduroasă, mulțumesc!
‪Aproape că e prea mult.
‪Doar ce-am intrat. Nu e…
‪Nu e așa greu.
‪Nu vă întreb dacă sunteți gata. ‪E-n regulă?
‪Da? Grozav.
‪Nu e treaba voastră să fiți gata.
‪Eu trebuie să fiu.
‪Când un artist întreabă, ziceți:
‪„Nu e treaba ta.
‪Doar ce ne-am așezat. Lasă-ne în pace.”
‪În seara asta aveți dreptul ‪să nu fiți gata.
‪Bună seara!
‪Da, bună seara!
‪Deci…
‪Mă bucur mult să vă văd.
‪Spun asta oricărui public, ‪în toate localurile.
‪După un stand-up,
‪lumea întreabă comedianții: „Nu e greu?”
‪Eu exagerez, le zic că da.
‪Am văzut un documentar despre Darfur.
‪Deci cred că să fii comediant ‪nu e așa greu.
‪Chiar de nu râdeți, e-n regulă.
‪Prefer o glumă proastă ‪decât să fiu împușcat.
‪Acum sunteți probabil și mai puțin gata.
‪Dar o să fie bine.
‪Ăsta o să fie tonul spectacolului. ‪V-am avertizat.
‪Mă bucur să văd localul plin, ‪pentru că a fost greu.
‪Au fost greve, atacuri teroriste…
‪Lumea nu voia să iasă, ceea ce înțeleg.
‪Nici eu n-am fost la spectacolele mele.
‪Unii oameni mă contrazic: „Nu ne e frică.”
‪Vreau să zic: „Ei bine, mie îmi este.”
‪Am văzut oameni speriați în metrou.
‪Urcă un tip. Cu ‪djellaba, ‪jachetă de pilot și barbă lungă.
‪Oamenii s-au cam tensionat.
‪Toți se țineau strâns de bare.
‪Lumea era speriată. ‪Cineva chiar m-a întrebat:
‪„Nu ți se pare că tipul acela e suspect?”
‪Toți suntem puțin paranoici.
‪Eu sunt complet paranoic.
‪Atât de paranoic, ‪încât umblu cu o centură explozivă.
‪Dacă sunt în autobuz ‪și urcă un sinucigaș cu bombă,
‪îi zic: „Scuze, ocupat.
‪Data viitoare, verifică programul.”
‪Și dacă chiar vrea să se sinucidă, ‪o fac înaintea lui.
‪Ca să-i iau fecioarele.
‪La ce vă așteptați?
‪Dar asta a creat o atmosferă ciudată.
‪Când se întâmplă ceva în lume, ‪bănuim ISIS-ul.
‪Ca atunci când a ars Notre Dame.
‪Am crezut c-au fost teroriștii.
‪Dar nici ei nu erau siguri.
‪Sigur unul ‪care a auzit la știri a întrebat:
‪„Noi am ars catedrala?
‪N-aveam pe cineva la șantier?
‪Să revendic atacul? Bine, o fac.
‪Este un kebab în apropiere. ‪O să facă legătura.”
‪ISIS a revendicat măcelul din Vegas.
‪FBI-ul a zis: „Nu.
‪Dar bună încercare, băieți!”
‪Au răspuns: „Bine, vă sunăm noi.”
‪Și-au încercat și ei norocul.
‪Curând vor fi vinovați de uragane.
‪Cu puțin noroc, ‪zboară vreun pașaport sirian.
‪Mă mir că n-au sunat când a murit Johnny.
‪E o atmosferă ciudată ‪pentru că acum, de Halloween,
‪nu-ți mai trebuie costume de zombi ‪ca să sperii lumea.
‪Un ‪djellaba‪ și gata.
‪Eu asta am purtat. Întrebam oamenii:
‪„Dulciuri sau ‪Allahu Akbar?”
‪Merge de minune.
‪Am primit multe jeleuri ‪din gelatină de porc.
‪Dar s-au luat măsuri.
‪Au pus camere în celula lui Salah ‪ca nu cumva să se sinucidă.
‪E o idee grozavă de ‪reality show.
‪După ‪Marsiliezii‪ în Mykonos, ‪de ce nu și ‪Jihadiștii‪ în Fleury?
‪Apropo de cazurile sociale…
‪Vă zic,
‪dac-aș fi în fața ‪unei camere de supraveghere,
‪aș zice: „Salah!
‪Aici naratorul.
‪Glumesc, ai o vizită la ora 16:00.
‪Asta-i tot.
‪Deocamdată.”
‪Da, e bine să mai râdem.
‪Beau un Lemon Perrier.
‪Nu-mi place în mod deosebit,
‪dar, când e ceva stânjenitor, ‪amestec puțin.
‪E foarte util.
‪Lumea mă întreabă: ‪„Ești comediant? Ești amuzant?”
‪Sunt comediant pentru că sunt slab.
‪Când ești puternic și direct, ‪îi înfrunți pe cei care te contrazic.
‪Când ești slab, ca mine,
‪și lumea te contrazice, spui: „Glumesc!”
‪E primul pas să devii comediant.
‪Dar nu tu decizi dacă ești.
‪Publicul decide.
‪Poate că, la sfârșit, o să ziceți:
‪„A fost o conferință bună.”
‪Se poate.
‪Chiar se poate.
‪De fapt, visul meu e să fiu vedetă.
‪Nu pentru faimă sau bani, ci ca să apar ‪în ‪Rendez-vous en terre inconnue.
‪Ador emisiunea asta.
‪Ideea e să trimiți o vedetă franceză ‪la un trib îndepărtat
‪și să arăți că suntem toți la fel.
‪Nu.
‪Au trimis-o pe Adriana Karembeu ‪la tribul Masai.
‪N-am văzut nicio asemănare.
‪Erau complet opuși.
‪La un moment dat, un Masai o întreabă: ‪„Cu ce te ocupi?”
‪Ea zice: „Sunt frumoasă. ‪Lumea mă plătește pentru asta.”
‪El face: „Serios?
‪Dar câte capre ai?”
‪Nu, nu sunt la fel.
‪Categoric nu.
‪Mi-ar plăcea să particip ‪și să cunosc indienii Quechua.
‪Aș vorbi cu căpetenia tribului ‪când nu ne-ar filma și i-aș spune:
‪„Te învăț ceva interesant ‪despre cultura mea.
‪Vezi emisiunea asta?
‪Cu bugetul pe care-l are, ‪îți salvam satul timp de 20 de ani.
‪Noi îl cheltuim într-o seară.
‪Tradu, e important.”
‪„De ce nu traduce?” „Nu e nevoie.
‪Știu franceză. Totul e o farsă.
‪Nu sunt Quechua. ‪Pot să-ți spun, cum nu ne filmează.
‪M-au luat din Barbès.
‪Mi-au oferit 50 de euro ‪să mă prefac că sunt localnic.
‪Am crezut că vor termina ‪cu mine cât ai clipi.
‪Dar merge bine.”
‪Lumea e crudă.
‪O știm, dar ce e mai rău ‪e să știm că toți contribuim.
‪Măcar puțin.
‪În loc să fim aici la un stand-up,
‪am putea face muncă voluntară.
‪Dar e plictisitor.
‪Dacă tot ați venit, rămâneți.
‪Stați aici, nu vă judec.
‪Deși vă simțiți puțin vinovați.
‪Ca un vegan care a mușcat ‪dintr-un hamburger.
‪Vă simțiți vinovați, dar v-a și plăcut.
‪„Dacă tot e aici, aș putea să-l mănânc.”
‪Și eu mă simt vinovat.
‪Dar am soluția perfectă. Rețelele sociale.
‪Imediat ce găsesc ceva revoltător,
‪postez: „Sunt ceva.”
‪Și am conștiința împăcată.
‪E foarte util.
‪A început cu: „Sunt Charlie”, ‪„Sunt Bruxelles”,
‪inclusiv „Sunt acasă”.
‪Liniștit, de pe canapea.
‪E nostim cum lumea se înfierbântă.
‪Pentru mine, să te plângi pe Facebook
‪e la fel de util ‪ca a claxona într-un ambuteiaj.
‪Îi deranjezi pe toți
‪și nu înaintezi deloc.
‪Cel mai rău lucru este ‪să dai like acestor postări.
‪Ești în mașina de alături
‪și îl aprobi din cap ‪pe cel care claxonează.
‪„Da, durează mult.”
‪E o nebunie înfierbântarea asta.
‪Lumea a fost șocată să vadă un leu ucis ‪de un dentist american.
‪Tipul a plătit 50,000 de dolari ‪să-l ucidă în Zimbabwe.
‪Lumea s-a scandalizat.
‪Am învățat două lucruri.
‪Primul, dentiștii câștigă bine.
‪Și doi, acum știm unde e Zimbabwe.
‪Jurnaliștii au întrebat: ‪„Cineva v-a ucis leul?”
‪Tipul a răspuns: „Da, e foarte trist.
‪Dar acum, lumea vorbește despre Zimbabwe. ‪Viața e grea aici.”
‪„Despre leu.”
‪Și cui îi pasă când moare o vacă?
‪Puteți spune: „Un leu e mult mai rar.”
‪Ceea ce-l face mai valoros.
‪E principiul rarității.
‪Da, cu cât e mai rar, ‪cu atât e mai valoros.
‪De exemplu, cum te cheamă?
‪Bertrand. Arăți bine, ‪dar roșcații sunt mai valoroși.
‪Îmi pare rău.
‪Dacă te ucide un dentist american, ‪n-o să faci furori pe rețelele sociale.
‪N-o să zicem: „Sunt Bertrand.”
‪Nu ești destul de rar.
‪Dar ai grijă la dentiști.
‪Dacă refugiații care vin în Europa ar fi ‪mai roșcați și mai puțin negricioși…
‪Era cât pe-aci.
‪Păcat.
‪Judecăm după fizic.
‪Așa că vă propun să purtăm toți burka.
‪Bărbați, femei, Bertrand… Toți cu burka. ‪Așa nu mai judecăm după fizic.
‪Dar există și dezavantaje. ‪Cum fac arabii saudiți,
‪dacă toate femeile poartă burka,
‪să știe care e soția lor?
‪Oare au un semnal distinctiv, ‪ca pinguinii?
‪„Aici erai!
‪Grăbește-te, se închide Luis Vuitton.”
‪Poate vă miră, dar, în unele țări,
‪arabii sunt bogați.
‪Da.
‪Vă previn,
‪pentru că, încet-încet, ‪cumpără înapoi Franța.
‪O să vă fie dor de Magreb.
‪Mai vedem cine cere ajutoare.
‪Arabi, ajutoare sociale, ‪se vede ce fel de public sunteți.
‪Altă problemă cu burka e ‪dacă ai trei soții.
‪Te duci acasă, șmecher: ‪„Gătește ceva, mi-e foame!”
‪„Taci, grasule!”
‪„Tu ai fost, Fatima? Nu?
‪Djamila? Nu?
‪Tu ai fost, Mohamed?”
‪Da, există și acolo.
‪Te tolerează dacă ești o treime gay.
‪Unul din trei merge, nu?
‪E mai puțin decât opt.
‪Văd că unii se descurcă greu ‪cu matematica.
‪„N-am învățat fracțiile.”
‪Burka e un subiect des întâlnit.
‪Azi nu prea auzim ‪nimic pozitiv despre musulmani.
‪Dac-ar fi să evalueze ‪perioada asta istorică, ar zice:
‪„O stea.”
‪Știu că sunt vremuri rele ‪fiindcă, dacă cineva invadează Franța
‪și zice: „Dați-ne musulmanii!”,
‪unii vor răspunde: „Cu mare plăcere.”
‪Se știe.
‪Am mai avut perioade din astea.
‪De-asta ar trebui ‪să se împrietenească cu evreii.
‪Ca să ceară sfaturi.
‪Nu glumesc.
‪El zice: „Am un presentiment rău. ‪Tu ce-ai face?”
‪„În primul rând…
‪stai departe de trenuri
‪și refuză dușurile.”
‪Da.
‪Unii ați ezitat să aplaudați.
‪„Ce facem?”
‪Poate v-a șocat gluma asta.
‪Ascultați aici.
‪De-abia am început.
‪Dacă v-a șocat asta, mai bine plecați.
‪Și depuneți plângere. ‪O să-mi propulsați cariera.
‪Ascensiunea extremei dreapta ‪nu priește musulmanilor.
‪E cineva dintre voi ‪care votează cu extrema dreaptă?
‪Da, nu-i vedem niciodată.
‪Milioane de alegători ‪la alegerile prezidențiale
‪și n-am văzut niciunul.
‪Când întreb pe cineva dacă a votat ‪extrema dreaptă: „Nu chiar.”
‪Sigur.
‪Mereu mă miră să văd rezultatele.
‪Din cinci în cinci ani, ies la vot.
‪„E casa noastră!”
‪Apoi se retrag în bârlog.
‪Să urmărească CNews.
‪Extrema dreaptă și-a schimbat numele, ‪acum e AN.
‪Adunarea Națională, ‪a nu se confunda cu „Aleea națională”.
‪E peste tot. E deranjant.
‪Dacă-ți schimbi numele, ‪ți-e rușine de trecut.
‪O faci când vrei ‪să ți se uite trecutul dezastruos.
‪Ar putea fi o idee bună ‪pentru Tariq Ramadan.
‪„Ai violat-o?” ‪„Mă cheamă Jean-Luc, sunt budist.”
‪E interesant că 80% ‪dintre susținătorii extremei
‪sunt în favoarea pedepsei cu moartea.
‪Lumea spune des: „Închipuie-ți dacă cineva ‪ți-ar omorî fiica.
‪Ai vrea să-l omori pe vinovat.”
‪Iar eu mă gândesc: „Poate că nu.
‪Poate fiica mea era un monstru.”
‪Jean-Marie Le Pen, de exemplu.
‪Nu, stați așa…
‪Nu vreau să judec,
‪dar fiica lui l-a angajat ‪în propriul lui partid.
‪El a înființat partidul, ea l-a concediat.
‪Enervant, nu?
‪Ajungi acasă, ‪iar fiica ta a schimbat yala.
‪E enervant.
‪Vor să reducă imigrația ‪de la 200,000 la 10,000
‪privilegiind talentele.
‪O idee foarte bună.
‪Dar trebuie să organizeze ‪și ‪Imigrația are talent.
‪Da.
‪La graniță, o să întrebe: „Ce-ai făcut?
‪Ai înotat 500 km? Nimic impresionant.
‪Mă tem că nu ajunge.
‪Poate dacă ai și jonglat în același timp.
‪Încearcă pe dincolo. Mult mai bine, da!”
‪Unii spun ‪că partidul ei e mai puțin rasist.
‪Mă îndoiesc.
‪Cred că celelalte partide gândesc ca ei.
‪Unii își dau frâu liber.
‪Uitați-vă la Castaner.
‪Într-o declarație, a explicat ‪cum se identifică musulmanii radicali.
‪„Atenție la toți cei care au barbă.”
‪Mersi, Castaner.
‪Facem progrese.
‪Datorită lui, sunt foarte precaut. ‪Am mare grijă.
‪Când am fost la consulatul algerian,
‪era o coadă de tipi bărboși ‪și i-am întrebat:
‪„Sunteți radicali?”
‪Unul a răspuns: „Nu, așteptăm ‪de șapte luni să ne radem.”
‪Tot i-am denunțat, nu se știe niciodată.
‪Am auzit pe cineva strigând: ‪„Trăiască Algeria!”
‪Până la capăt.
‪Ajungem imediat la tine.
‪Și Robert Ménard s-a dezlănțuit.
‪Dacă nu știți cine e, căutați-l!
‪Mai ales cel cu „Trăiască Algeria!”.
‪Fiindcă el te cunoaște.
‪Ca să vă explic, ‪e primarul orașului Béziers.
‪Față de Marine Le Pen,
‪luați-o la dreapta după ea.
‪Ménard e chiar înainte ‪de Al Treilea Reich.
‪Așteaptă marea deschidere.
‪Își lasă mustața să crească.
‪A zis că-s musulmani 65% ‪dintre copiii din Béziers.
‪Lumea a fost șocată.
‪Cum să numeri copiii pe baza religiei?
‪„Nu mai facem asta din 1944.”
‪Nu asta e partea șocantă.
‪Dacă 65% sunt copii de musulmani, ‪înseamnă că sunt majoritari,
‪deci cine l-a votat pe Ménard?
‪Da.
‪Evident, sunt trădători.
‪Unii musulmani descoperă ‪avantajele colaborării.
‪Ménard a pus afișe cu refugiați.
‪A scris: „Vin în centrul orașului.”
‪I-a confundat cu ‪Invazia zombi.
‪După părerea lui, refugiații merg așa…
‪Când te mușcă, devii sirian.
‪Apoi, ți se ia buletinul ‪și devii înotător mai bun.
‪Vreau să-i spun lui Ménard: ‪„Stai liniștit, nu te mușcă.
‪Nu ești ‪halal.”
‪Și Patrick Devedjian o ia razna.
‪Fost ministru și deputat.
‪A declarat: „Nemții ne-au luat evreii ‪și ne dau arabi.”
‪Poftim, Patrick?
‪A zis asta într-o conferință de presă.
‪Gândiți-vă la bietul consilier ‪de lângă el.
‪„Asta n-a fost planificat.”
‪M-a făcut să râd.
‪„Nemții ne-au luat evreii.”
‪Ai noștri?
‪Patrick Devedjian deține niște evrei?
‪Acasă la el, face gen: ‪„Unde e telecomanda? Evreii mei!
‪V-ați uitat la televizor? ‪Nu spuneți «Sabat».”
‪Se pare că nemții s-au dus la el acasă ‪și i-au luat evreii.
‪Ce nepoliticoși!
‪N-ai voie să iei evreii altcuiva.
‪Și Patrick era nemulțumit.
‪„Mi-au luat evreii. Nu merge așa.
‪Mi-a luat mult timp să-i găsesc.
‪Fiecare cu evreii săi.”
‪Îi pasă de evreii lui.
‪Le-a zis nemților: ‪„Dați-mi înapoi evreii!”
‪Nemții au zis: „Păi…
‪Mai avem evrei?
‪Așa mă gândeam și eu. ‪Bine, dați-i niște arabi.
‪N-o să observe diferența.
‪Toți vorbesc cu mâinile ‪și sunt circumciși.”
‪Patrick s-a întors, ‪mulțumit că și-a recuperat evreii.
‪Se așază pe canapea: ‪„Unde mi-e telecomanda?
‪Și unde e televizorul?”
‪Un clișeu drăguț te destinde.
‪Publicul se unește: „Chiar că-i amuzant.”
‪Dau vina pe politică, ‪dar rasismul e peste tot.
‪O alertă de răpire la televizor suna așa:
‪„Suspectul e negru.”
‪Așa, oficial.
‪Ce urmează? „Dacă-l vedeți,
‪sunați la 635 și ziceți: «Ku Klux»?
‪Ne ocupăm noi de restul.”
‪Și rapperii pot fi rasiști.
‪Aud uneori: „Pentru toți cioroii mei.”
‪Cunosc originea acelui cuvânt?
‪Cu ascensiunea extremei dreapta, ‪poate o să fie și rapperi așa.
‪O să zică: „Dedic piesa sclavilor mei.
‪Da, comerț triunghiular, frate.
‪Să luptăm în continuare! ‪Bordeaux, Benin, Louisiana.
‪Plătește-mi bumbacul.”
‪V-am văzut pe unii dansând.
‪„Bordeaux, Benin, Louisiana.” ‪Bun ritm, nu-i așa?
‪Sincer, toți suntem puțin rasiști,
‪așteptând momentul potrivit ‪în care s-o arătăm.
‪Și eu sunt puțin rasist.
‪Mă enervează albii care cred ‪că vor salva Africa.
‪Genul de om cu șuvițe rasta ‪și pantaloni bufanți.
‪Cel care-ți dă lecții ‪pentru că a săpat o fântână în Togo.
‪Se vede că n-a folosit niciodată ‪un târnăcop,
‪dar s-a apucat să cânte la ‪djembe.
‪Și strigă: „Babylon, Babylon.”
‪Înainte să salvezi Africa, ‪salvează-ți simțul ritmului.
‪Merge desculț.
‪Zice: „Vreau să simt natura. ‪Asta e natura, omule.”
‪Merge desculț în gară…
‪„O să iei SIDA, frate.
‪O să-ți amintească de Africa.”
‪Da, asta e și gluma mea preferată.
‪Toți suntem rasiști, vă dovedesc.
‪Închipuiți-vă că explorați un sat francez.
‪Un loc foarte retras, cum ar fi Cantal.
‪E cineva din Cantal aici?
‪- Da! ‪- E-n Essonne!
‪Stați, am auzit două lucruri.
‪- Întâi, e cineva din Cantal aici? ‪- Da!
‪Două persoane?
‪Incredibil!
‪Două persoane din Cantal la un spectacol. ‪Să faceți poze la ieșire.
‪Bun venit…
‪Bun venit în oraș!
‪Sper că nu v-ați ostenit ‪prea mult să veniți.
‪Vreo problemă cu diligența?
‪Birjarii sunt în grevă?
‪De unde anume, din Cantal?
‪- Aurillac. ‪- Aurillac, înțeleg.
‪E un oraș. Câți locuitori?
‪Nu știți.
‪Nu se face recensământ acolo.
‪Încă n-au găsit unde să ajungă.
‪Dar bun venit la spectacol!
‪Aveți grijă de cei din Cantal.
‪Lumea modernă poate fi copleșitoare.
‪Când cineva din Cantal merge ‪la Puy du Fou, sunt derutați.
‪Catapulte?
‪Nu.
‪Am auzit pe cineva zicând: „E-n Essonne.”
‪În caz că n-ați prins ideea,
‪într-o zi, am făcut un clip
‪în care glumeam despre 77 ‪și pădurea Sénart.
‪Pădurea e între două regiuni, 77 și 91, ‪care este Essonne.
‪Cineva din fundul sălii a strigat: ‪„E-n Essonne!”
‪Un fel de inadaptat social în sală.
‪Am încărcat clipul online, ‪în care improvizez.
‪Iar acum lumea strigă regulat: ‪„E-n Essonne!”
‪Mă ajută să identific ‪inadaptații sociali din fiecare sală.
‪Ar trebui să precizez că nu plec nicăieri ‪fără inadaptații mei.
‪Suntem o echipă. ‪Echipa inadaptaților social.
‪Avem un semn. Ăsta.
‪„E-n Essonne!”. Așa.
‪Echipa inadaptaților. Suntem aici.
‪Deci, multe informații… ‪Dar avem aici oameni din Cantal.
‪Două persoane.
‪Deci mă întreb cine a mai rămas în Cantal.
‪Întoarceți-vă și păziți!
‪Am putea fi invadați de Rusia chiar acum ‪și noi nici nu știm.
‪E periculos.
‪Deci închipuiți-vă că sunteți ‪în satul ăsta. Să revenim.
‪Sunteți în satul ăsta, ‪mai mic decât Aurillac.
‪E o așezare rurală, un sătuc,
‪un cătun.
‪Cam 20 de locuitori.
‪Te plimbi, soarele strălucește…
‪E o zonă frumoasă.
‪Ești în vacanță, totul merge bine.
‪Deodată, vezi un negru.
‪Toată lumea de aici, ‪fără excepție, va gândi:
‪„Ce caută el aici?
‪Mă așteptam să văd marmote, dar asta…”
‪Știi că e departe de casă.
‪Chiar dacă și tu ești negru, ‪știi ce cauți tu acolo.
‪Dar el…
‪Ce caută aici?
‪Ăștia doi negri se văd unul pe altul.
‪Și se gândesc: ‪„Nu, n-o să salut doar pentru că…
‪Salut!”
‪E vreun alb pe-aici?
‪Albii rareori răspund la asta.
‪Când întrebi un alb ‪dacă e mândru să fie alb,
‪zice: „Nu chiar.”
‪Genocid, sclavie, Morano.
‪Tăcem mâlc.
‪„Ai prefera să fii negru?”
‪„De ce?”
‪„Nu sunt mândru, dar nici tâmpit.”
‪Dacă întrebi un negru, îți zice: ‪„Sigur. ‪Black Power,‪ omule!”
‪„Dar ai prefera să fii alb?” „Păi… da.”
‪„Ce-ai face dacă ai fi?”
‪„Aș adăuga o poză la CV.
‪Apoi, aș depune o plângere.
‪Doar ca să văd ‪cum e să vorbești cu poliția
‪fără să fii împușcat.”
‪Xenofobia e o boală.
‪Și e absolut peste tot.
‪Atât de răspândită, ‪încât poate rezolva probleme.
‪Să luăm un exemplu.
‪Israel și Palestina.
‪Se luptă de peste 70 de ani.
‪„Dă-mi teritoriul!” ‪„Nu, tu dă-mi-l pe al meu!”
‪Dacă le-am zice: „Rezolvați-vă problemele, ‪altfel vă trimitem țigani”,
‪ar spune: „N-avem nicio problemă.
‪Era doar o mică dispută.
‪Nu-i așa? Ne tachinam și noi.
‪Mi-a plăcut împușcătura ta.
‪Și tu, minunată înjunghiere!”
‪Am cam obosit să aud despre război.
‪Dacă vă plac, mai sunt multe.
‪Chiar acum, se petrece în Yemen.
‪Dar trebuie să vă placă războaiele.
‪Altfel, nu mergeți acolo.
‪Ghidul turistic al Yemenului ‪are o pagină pe care scrie: „Nu.”
‪Cu litere mărunte: ‪„Atracție turistică: arme franceze.”
‪Ne concentrăm ‪pe conflictul israelo-palestinian
‪pentru că e o telenovelă geopolitică.
‪Cu întorsături de situație.
‪Recent, Trump a zis:
‪„Cred că Ierusalim e capitala Israelului.”
‪Bine.
‪Conflictul decurge de 70 de ani,
‪dar te așteptau pe tine.
‪Aveam nevoie de Donald.
‪E bine-informat ‪când vine vorba de geopolitică.
‪Mă șochează că lumea încă îl ascultă.
‪Trump, la ONU, e ca acel unchi ‪de la reuniunea familială.
‪Tipul zice: „Da, foarte bine.”
‪„Nu, nu-l porni iar.”
‪Nu, aruncă-i bastonașe de pui.
‪Îi place, e mulțumit.
‪E mulțumit.
‪Fără mâini, dacă vrei.”
‪După Florida, ‪s-a oferit să înarmeze profesorii.
‪Să înarmeze profesorii?
‪Ce-o să facă? „Astăzi… Corentin.
‪Te-am auzit încărcând Kalashnikovul.
‪Pune-l jos, altfel te împușc.
‪O să ratezi tezele.
‪Te previn, o să pici.
‪Cosinus…”
‪Drept urmare, ‪ne concentrăm pe acest conflict.
‪Unii chiar cred ‪că e sursa suferinței din lume.
‪Ca un prieten care a zis: ‪„Israel e cauza problemelor noastre.”
‪E algerian, am încercat să-l înveselesc.
‪„Acest conflict de 70 de ani ‪a avut 50,000 de morți.
‪În Algeria, în zece ani, ‪au fost 200,000 de morți.”
‪A zis: „Așa e, suntem buni.”
‪Da.
‪E prea mândru. ‪Nu se poate vorbi cu el. Ca voi.
‪Mereu scoate drapelul.
‪Unii algerieni așa sunt. Ca bretonii.
‪Vezi drapele bretone la fiecare protest.
‪Dacă Algeria câștigă Campionatul, ‪vezi drapele bretone.
‪Fac: ‪„One, two, three, ‪trăiască‪ kouign-amann!”
‪„One, two, three…”
‪Apropo, un ‪kouign-amann‪ e făcut ‪din unt și zahăr,
‪deci e un foitaj algerian.
‪Încă n-am găsit legături istorice, dar…
‪Există indicii.
‪Arabii au fost opriți la Poitiers, ‪algerienii au ocolit
‪și s-au îndreptat spre Finistère.
‪Un filosof a zis: ‪„Rasismul e caracteristic omenirii.”
‪Un filosof grec, Héractète.
‪Vorbesc despre Grecia Antică.
‪Pentru că acum filosofii din Grecia…
‪Lucrează la McDonald's.
‪Trebuie să achite facturile.
‪Poate că Héractète nu sună familiar.
‪Stați liniștiți, ‪pentru că l-am inventat eu.
‪Am creat acest filosof ‪pentru a părea mai credibil.
‪Dacă citezi un așa-zis filosof, ‪nimeni nu te contrazice.
‪Treci drept savant.
‪Poți să-l citezi și pe Montaigne. ‪Lumea nu prea îi cunoaște scrierile.
‪Poți spune: „Montaigne a zis: «Taci!»”
‪În plus, trebuie s-o fi zis în viața lui.
‪De vreme ce e Montaigne, taci.
‪O altă tehnică utilă
‪e să începi cu „Conform unui studiu”
‪și dai un procent.
‪Poți încheia orice discuție așa.
‪„Conform unui studiu…” Frumos.
‪Sunt studii foarte ciudate.
‪Conform unui studiu, ‪5% dintre francezi sunt gay.
‪Sună oamenii și-i întreabă: ‪„Dle, sunteți gay?”
‪„Cine e? Hanouna?”
‪O altă tehnică pentru a părea credibil ‪e să zici „dacă” și „atunci”.
‪Cuvintele de legătură dau impresia ‪că există un raționament.
‪Un feminist a zis: ‪„Dacă una din două femei e agresată,
‪atunci unul din doi bărbați e agresor.”
‪Stai așa, ce?
‪Sună logic, dar concluzia e ciudată, nu?
‪Unul din doi înseamnă mult.
‪Eu nu sunt hărțuitor, ‪prin urmare Bertrand…
‪Scuze.
‪E matematică de bază. Unul din doi.
‪Mă interesează tehnicile retorice
‪pentru că sunt folosite în politică.
‪Mi-ar plăcea să intru în politică, ‪dar aș fi dictator.
‪Nu-mi place să vorbesc cu alții.
‪Dezbaterile politice nu sunt pentru mine.
‪O dezbatere cu Mélenchon? În niciun caz!
‪Tipul face…
‪De acord cu orice vrei, dar nu mai țipa.
‪Șoptește.
‪Mai bine, dă-mi un e-mail.
‪Chiar aș aplica legea.
‪Aș fi un dictator de extrem centru.
‪Nu vreau să mă cert.
‪Le dau voie celor gay să se căsătorească,
‪dar numai cu lesbienele.
‪Plecați. Lăsați-mă în pace!
‪O să le fac acte imigranților ‪și o să-i trimit acasă.
‪Astfel, o să avem expatriați francezi ‪care se integrează în afară.
‪Aș permite și libertatea de exprimare.
‪Lumea poate zice orice, ‪chiar și despre mine, dacă e relevant.
‪Poze cu prăjituri pe Instagram.
‪Închisoare.
‪Fără proces, direct.
‪Cui îi pasă, oricum?
‪Selfie-uri cu buze țuguiate.
‪Îți tai mâna
‪cu o macetă ruginită. Da?
‪Nu suport selfie-urile. E o mare problemă.
‪Există și bețe de selfie ‪ca să te pozezi mai bine.
‪Ești chiar atât de singur?
‪Nu poți să rogi pe cineva să-ți facă?
‪Ești în vacanță cu bățul:
‪„Nu, urăsc să interacționez cu oamenii, ‪sunt respingători. Nu.”
‪E o adevărată problemă.
‪Unii mor încercând să-și facă selfie.
‪Unii mor încercând să-și facă selfie?
‪Cu atât mai bine!
‪Să moară!
‪Mitul lui Narcis devine realitate.
‪Am fost avertizați.
‪Cineva și-a făcut un selfie cu arma.
‪A apăsat pe butonul greșit.
‪E trist. Îmi pare rău pentru el.
‪Dar la înmormântare nu poți ‪să nu te gândești: „Haide…
‪Era cam tâmpit, nu-i așa?
‪Ce să inscripționăm pe piatra funerară?
‪«Regretatul nostru idiot»?”
‪În fine, dacă aș fi dictator, ‪aș obliga reclamele să spună adevărul.
‪Din fericire, reclamele n-o fac mereu, ‪viața ar fi groaznică.
‪„Dragă, diseară vreau să regăsesc ‪gustul cantinelor de proastă calitate.
‪Să mergem la Flunch!”
‪„Am aruncat pesticide peste un câmp OMG ‪și s-a făcut Chocapic!
‪Bogate în glifosat.”
‪„Puștiule, vino aici!
‪Muncește bine, altfel nu primești salariu
‪și nu-ți hrănești familia. Sfatul meu…
‪Just do it.”
‪Da, un pic cam dur.
‪Ultima a fost dură.
‪Cu copii care lucrează 14 ore ‪pe zi în Bangladesh.
‪Când te gândești, e revoltător.
‪Altfel, e-n regulă.
‪Când nu te gândești, nu e revoltător.
‪Când te uiți la televizor:
‪„Muncesc 14 ore pe zi. E revoltător!
‪Sunt doar niște copii.
‪Bine, e ora de culcare.”
‪Și te culci pe cearșafurile din bumbac ‪luate la reducere.
‪„Fabricat în Vietnam”. E-n regulă.
‪Nu-i așa? N-au menționat.
‪Am o tehnică.
‪„Sunt Vietnam.” Gata!
‪E util.
‪Oamenii îmi spun uneori:
‪„Ești foarte dur. Crezi că e așa ușor?”
‪Răspund: „Nu, nu cred că…”
‪Și sper că uită întrebarea.
‪Asta-i tehnica mea.
‪Beau ca să uite alții.
‪Ar fi un moment bun ‪pentru o pauză publicitară, nu?
‪Uneori, schimb subiectul.
‪Teatrul Edouard VII e frumos. Da.
‪Sunt recunoscător să vorbesc ‪în acest teatru.
‪Nu cinci, nu șase, șapte.
‪Locul ăsta se cheamă ‪și Teatrul Edouard VII Sacha Guitry.
‪Am adăugat Sacha Guitry
‪pentru că piesele lui se jucau des aici.
‪Guitry e un autor ‪de la începutul secolului al XX-lea.
‪A scris 124 de piese în viața lui.
‪O sută douăzeci și patru. Sunt multe.
‪Sunt prea multe. Cine scrie 124 de piese ‪ca să-și lanseze cariera?
‪În ziua de azi, faci un selfie ‪cu o pisică urâtă și puf! Ești viral.
‪Puf! Carieră de succes!
‪O sută douăzeci și patru de piese, ‪ce ratat!
‪Mulți îl descriu pe Sacha Guitry ‪ca autor modern.
‪Nu, n-a rămas modern. ‪Doar că societatea n-a evoluat.
‪Nu, n-am evoluat. S-a terminat evoluția.
‪Nu, teoria evoluției a mers o vreme.
‪Acum, regresăm ușor.
‪Uitați-vă la traficul din timpul grevelor. ‪S-a terminat.
‪Ați văzut intersecțiile autoblocate?
‪Se face verde. Mai e doar un metru
‪în fața șoferului, dar el își spune: ‪„Gata, pornesc.”
‪Așa că pornește, ‪îl blochează pe cel din stânga,
‪care-l blochează pe… Și toți sunt blocați.
‪Atunci, toți facem gen: „Suntem blocați!”
‪Așteptați!
‪Nu, cu siguranță s-a terminat.
‪Neanderthal a supraviețuit Erei Glaciare.
‪Iar noi murim de deshidratare ‪la intersecție,
‪din cauză că ne jignim prea mult: ‪„Mișcă, tâmpitule!”
‪Sper să nu fie ‪niciun dezastru natural în Paris.
‪Fiindcă murim. ‪„Evacuați Parisul” „Nu putem!
‪Ea nu se mișcă, acum ce ne facem?”
‪Suntem condamnați, s-a terminat.
‪Să acceptăm adevărul.
‪Deci Sacha Guitry nu e așa modern, ‪îmi pare rău.
‪Atâtea piese? ‪Eu am scris patru spectacole.
‪Mai am 120 de scris. ‪Ce lăudăros, tipul ăsta!
‪Uneori, îmi pun întrebări despre lume,
‪dar nu găsesc răspunsul.
‪E complicat să înțelegi lumea.
‪Am atâtea întrebări fără răspuns!
‪De exemplu, unii încă își fac tatuaje ‪cu simboluri chinezești.
‪Cred că o să revină la modă?
‪Chiar știu ce înseamnă tatuajul?
‪„Putere, onoare și curaj.”
‪Stai așa.
‪Deseori, mi-l închipui ‪pe chinezul tatuator care face:
‪„Scuză-mă o clipă. Alo? Da, sunt la muncă.
‪Trec și pe la magazin. Ce-ți trebuie?
‪Stai să scriu! Imediat.
‪Te ascult. Castravete…”
‪„Putere, onoare, castravete. ‪Detergent de vase.”
‪O altă întrebare. ‪Un nevăzător citea o carte în Braille.
‪Mi-a explicat cum funcționează, ‪dar e greu de înțeles.
‪Atunci, m-am întrebat: „Putem scrie: ‪«Nu atingeți» în Braille?
‪Dacă da, ‪trebuie să adăugăm «Prea târziu»?”
‪Și religia îmi ridică întrebări.
‪Deseori, e împotriva homosexualilor. ‪Nu înțeleg de ce.
‪Porunca zice: ‪„Să nu dorești femeia aproapelui tău.”
‪Nu e interzis să-l dorești pe aproape.
‪Puneți un asterisc: ‪„Nici pe aproape, deșteptule.”
‪Incredibil!
‪Trebuie precizat.
‪Am întâlnit un Martor ‪al lui Iehova pe stradă.
‪Mi-a zis că Iisus se întoarce.
‪I-am zis: „De acord, ‪dar, dacă se întoarce,
‪cum o să meargă pe apă cu găuri în tălpi?”
‪Da.
‪Avertizați-L înainte să-ncerce.
‪„Nu mai poți, Iisus!”
‪„Stați calmi. Iubiți-vă unii…”
‪Aoleu, nu!
‪Închipuiți-vă să-l vedeți ‪pe Iisus așa. Jenant.
‪Să sperăm că Moise e pe-aproape.
‪„Moise, fă trucul tău.
‪Grăbește-te, Îl pierdem!
‪Nu, nu poate înota. ‪Are găuri și în mâini.”
‪Am văzut un clip despre un american
‪fără mâini și picioare.
‪E orator motivațional: „Sunt recunoscător.
‪Mă bucur să trăiesc.” E emoționant.
‪La un moment dat, zice:
‪„Îi mulțumesc Domnului pentru ce am.”
‪Nu pot să nu-mi închipui
‪că, dacă aș fi Dumnezeu, i-aș spune:
‪„Frate, n-ai pentru ce.
‪Și dacă nu crezi în Mine, e-n regulă.
‪Tot ajungi în Rai. Fă ce vrei.
‪Comite orice păcate. ‪Poți și să ucizi pe cineva.
‪Nu, glumesc, nu poți face asta.
‪Ar trebui să mesteci persoana, ‪ar fi ciudat.
‪Nu, nu mesteca oamenii, ‪îi deranjează, încetează.
‪Nu face asta.
‪Sunt un Dumnezeu rău. ‪Dar, ca să fiu iertat,
‪o să te fac noul Iisus.
‪Dar, de data asta, o să le fie greu ‪să te crucifice.”
‪„Cum să-l crucific?”
‪Îmi place momentul ăsta din spectacol, ‪văd oameni care fac…
‪Și aveți dreptate.
‪Trecem la un subiect mai lejer.
‪Se profanează mormintele evreilor.
‪Cum să facă așa ceva?
‪Nu le e frică să fie bântuiți de mort?
‪Și dacă nu ești credincios, ‪ai văzut filme.
‪Eu n-aș face-o.
‪Nu m-aș duce în cimitir noaptea.
‪E înfricoșător. Mă mai întreb ‪cum arată o fantomă de evreu.
‪Nu vedem așa ceva în filme. ‪Nu că ne-ar lipsi.
‪Poate că în fiecare noapte, ‪la miezul nopții,
‪o kippa îl urmărește pe profanator.
‪Ca să-l bântuie, ‪să se răzbune, să-l pălmuiască.
‪Toată noaptea face…
‪„Știi cât costă o piatră funerară?”
‪Am zis adineauri. ‪Un clișeu drăguț te destinde.
‪Dar chiar mă întreb cum arată fantomele.
‪Dar fantoma unei femei în burka?
‪Își mai pune un cearșaf peste primul?
‪Nu e evident.
‪Când moare, poate zice: ‪„Grozav, sunt deja îmbrăcată!”
‪Ultima întrebare pe care mi-o pun.
‪Se pare că urșii polari dispar.
‪Și ce?
‪Suntem triști ‪pentru că am văzut filmări cu ei.
‪Sunt drăguți, se agață de banchiză…
‪Și viermii dispar, dar nu ne pasă.
‪Sunt urâți și dezgustători.
‪Dar, dacă mor ei, murim și noi.
‪Nu ne pasă, pentru că sunt scârboși.
‪Și dinozaurii au dispărut. ‪Ce bine, altfel nu existam.
‪Sau ar însemna c-am evoluat din dinozauri
‪și acum urmăriți un stand-up comedy ‪al unui dinozaur.
‪Ciudat, nu?
‪Nu știu.
‪Chiar e ciudat.
‪Da.
‪Dacă cineva mută canalele și vede asta: ‪„O nouă versiune Spielberg?
‪Ia uite, Spielberg la teatru.”
‪Unii vă gândiți: „Deci poate să se miște!
‪Ce leneș a fost până acum!”
‪E omagiul meu pentru Jim Carrey.
‪El imita dinozaurii așa.
‪Îl ador. Fie-i țărâna ușoară!
‪N-a murit.
‪Nu, Jim Carrey n-a murit.
‪Asta nu e ideal, ‪pentru că atunci n-a mai fost un omagiu,
‪ci un plagiat. Poftim.
‪Nu sunt singurul care confundă termenii.
‪E gratis.
‪E o nouă modă, vrem să salvăm animalele.
‪Pentru că ne simțim vinovați.
‪Suntem cruzi cu ele, vrem să fim iertați.
‪Dar și natura e crudă.
‪A creat porcușorul de Guineea.
‪Știți care e mecanismul lui de apărare?
‪Imobilitatea.
‪Precum cameleonul, doar că…
‪Îl vezi.
‪„Stai liniștit. ‪Dacă nu te miști, n-o să te vadă.”
‪„Ce face, își ascute cuțitul?”
‪„Nu te mișca. Ai încredere în mine.”
‪Apoi pisicile fără blană. Roz și ridate.
‪Care-i scopul chestiei ăsteia?
‪Cât de credibilă e o pisică fără blană?
‪Nici șoarecii n-o respectă.
‪Știți, face…
‪Iar șoarecii își zic:
‪„Ce pana mea e chestia aia?
‪Un porc flămând? Ce-i aia?
‪Băieți, veniți să vedeți!
‪Uitați-vă la fața ei! ‪Aduceți și bățul de selfie.”
‪Nu respectă o pisică fără blană.
‪E ca un pitbull fără dinți.
‪„Dle, uitați, m-a atacat un pitbull.
‪Am un semn de iubire.”
‪De fapt, nu prea-mi plac câinii.
‪Suntem cruzi cu animalele. Le jupuim,
‪facem teste pe ele. ‪Suntem ca naziștii față de ele.
‪Dar câinii sunt colaboratori.
‪Sunt de partea noastră.
‪Când un om își ia arma ‪să ucidă vulpi în pădure,
‪își ia și câinele.
‪În pădure, câinele ar putea face:
‪„Hei, vere! Fugi, surioară!
‪Vin după tine. ‪Ai încredere în mine. Fugi!”
‪Dar, în schimb, el zice: „E aici!
‪E aici, împușc-o pe nenorocită!
‪O aduc eu înapoi, nu-ți face griji.
‪Împușc-o! Te-am prins.
‪Haide!
‪Omoar-o! Seamănă cu mine ‪și asta mă enervează.
‪Râzi cât vrei acum.
‪N-o să râzi când o să fii ‪fularul unei curve.”
‪Am văzut un chihuahua al unei vedete ‪cu hăinuță de blană.
‪Nu e un paradox al naturii?
‪Un chihuahua ce poartă o haină de iepure.
‪Deși ar pierde împotriva iepurelui.
‪Ar pierde împotriva oricui.
‪O lăcustă? Infarct.
‪Și ăsta se înfoia că e îmbrăcat bine.
‪Ce-ar zice dacă ar întâlni un iepure?
‪„Ce?
‪Ce-i?
‪Bine, încetează!
‪Termină, suntem cu oamenii.
‪Și suntem mulțumiți. ‪Oamenii ne ridică rahatul.
‪E cel mai tare.
‪Și uită-te la mine azi.
‪O port pe mama ta.”
‪Cel mai periculos animal e țânțarul.
‪Ucide aproape două milioane ‪de oameni pe an.
‪Dar ne temem de șerpi, ‪păianjeni și rechini.
‪Dacă un țânțar ar înțepa un rechin,
‪nu s-ar putea scărpina.
‪Țânțarul bate rechinul.
‪Rechinul își scoate des ‪înotătoarea din apă.
‪O ocazie pentru țânțar.
‪Nu știm de ce face asta. ‪Vrea doar să se laude.
‪Mai e cineva mândru ‪de înotătoare: fanul tuningului.
‪Dar să-i spui țărănoi unui rechin… ‪În fine!
‪N-am venit să judec.
‪Ăsta e rechinul, cu înotătoarea în sus.
‪Credem că vânează, dar e doar pierdut.
‪Un simț al direcției foarte prost.
‪„Ale naibii greve!
‪Caracatițo, unde e oceanul?”
‪„O să fie greu.
‪Îmi vezi tentaculul?
‪Nu, celălalt.
‪Ce idiot e ăsta!
‪Stai liniștit, ‪întoarce-te și treci de stânci.
‪Ce ai?”
‪„Am fost înțepat.
‪Au! Am fost înțepat.
‪Scarpină-mă aici, caracatițo! Hai!
‪Freacă-te de mine, caracatițo!
‪Freacă-te de mine, haide!”
‪„Ce dubios!”
‪Bine. Vă place.
‪Caracatița vă face să râdeți. ‪Bine de știut.
‪De ce mă obosesc să scriu texte?
‪Cui îi pasă de politică? Imită caracatița.
‪Dar există o problemă cu natura.
‪În ziua de azi, ‪nu mai putem nega încălzirea globală.
‪Mi s-a părut ciudat să văd atâția oameni
‪stând la terase în Paris pe 13 noiembrie.
‪Da, am ezitat.
‪Nu eram sigur pe asta.
‪Trebuie să nu mai glumesc despre ecologie.
‪Oamenii sunt așa sensibili!
‪Pentru că fumatul e interzis înăuntru, ‪există radiatoare pentru afară.
‪S-au gândit: „Afară e frig. ‪Hai să încălzim.
‪În felul ăsta, ‪fumătorii se pot ucide confortabil.
‪Și continuă să fumeze. ‪Dar e rău. Fumatul ucide.
‪„Toți trebuie să murim de ceva.”
‪Nu de frig, cu siguranță.
‪O să fie un Campionat Mondial în Qatar.
‪E un deșert.
‪Deseori, merge așa: „Vrei să joci?”
‪„Sigur, unde? În deșert? Nu, mersi.
‪Pentru că prefer să trăiesc.”
‪Țin acolo un Campionat Mondial.
‪Chiar și FIFA a zis: ‪„Nu-l putem organiza în Qatar.
‪E-n deșert… Cât?
‪Numerar?
‪Pe de altă parte, e însorit.”
‪Deci se întâmplă, în Qatar. ‪Construiesc stadioane cu aer condiționat.
‪Stadioane cu aer condiționat.
‪Tu te simți vinovat ‪când nu reciclezi o sticlă.
‪Ce drăguț ești!
‪Dar o să fie aer condiționat bio.
‪Să vă explic ce înseamnă.
‪Iau nepalezii ‪care au supraviețuit construcției.
‪Plasează unul în spatele ‪fiecărui microbist și îi pun să sufle.
‪Qatar și Arabia Saudită nu se împacă.
‪Se acuză reciproc ‪că finanțează terorismul.
‪Am văzut o dezbatere pe tema asta. ‪La final,
‪un spectator a întrebat:
‪„Poate criza din Qatar să afecteze PSG?”
‪La asta te gândești?
‪„Știai că Qatarul e suspectat ‪că finanțează terorismul?”
‪O să zică: „Da, e rău.
‪Mai ales pentru transferuri.”
‪Și eu am gânduri egoiste.
‪Odată mergeam în străinătate ‪și știam că urma
‪să zbor peste o zonă de război. ‪M-a speriat.
‪M-am gândit: „Iau Qatar Airways.
‪N-o să tragă în sponsor.”
‪Una peste alta, ‪sfârșitul lumii n-ar fi așa rău.
‪De ce nu? În primul rând, merităm.
‪În al doilea rând, ‪apocalipsa e de neratat.
‪Închipuiți-vă! Foc, lume care fuge…
‪Meteoriți.
‪Mai palpitant decât vestele galbene, nu?
‪E o anumită atmosferă. ‪Dumnezeu va face ceva grozav.
‪O să arunce meteoriți, tsunami, holeră.
‪O să joace Candy Crush cu noi.
‪Cel mai greu nivel va fi Haiti.
‪Ei nu vor să moară.
‪Sunt rezistenți. ‪Aruncă-le un meteorit și-și fac așezare.
‪Dar mă întreb ce-aș face ‪dacă s-ar anunța sfârșitul lumii.
‪Mai avem trei ore până cade meteoritul.
‪Nu știu ce-aș face.
‪Voi ce-ați face ‪dacă ați mai avea trei ore de trăit?
‪Sex cu soția.
‪Verifică dacă trăiește întâi.
‪Nu se știe niciodată.
‪„Iubito, vrei să facem sex?”
‪„Mai am trei ore de trăit, nu le irosesc.”
‪Da.
‪Ar putea fi lucruri mai bune de făcut.
‪Ultima dată, ‪am întrebat un cuplu din primul rând.
‪Tipul a zis: „Mi-aș trage-o cu soția.”
‪Iar soția: „Și în restul ‪de două ore și 55 de minute?”
‪Eram gen: „Futu-i!”
‪Vreo altă idee?
‪- Un grătar. ‪- Un grătar?
‪Asta e important.
‪Se menționează des.
‪Mâncarea apare des în discuție ‪când întreb.
‪Raclette, tartiflette, ‪grătar.
‪Cuș-cuș, ciocolată. ‪Sfârșitul lumii are calorii.
‪Nimeni n-a menționat o pizza cu quinoa.
‪„Cu puțin pătrunjel, ‪să pot zbura mai ușor.” Nu.
‪Vă zic, o să fie gluten ‪la sfârșitul lumii.
‪Chiar și veganii ar lua-o razna.
‪„Dă-mi carne! Lasă drepturile animalelor!
‪Hai, dă-mi un hamburger. ‪În loc de pâine, pune pui.
‪Grăbește-te!
‪Să gustăm de toate.
‪O pisică! Gătește-o, gustăm și asta.”
‪Alte idei?
‪- Aș bea! ‪- Ai bea.
‪Ce ai bea?
‪- Whisky cu Coca-Cola. ‪- Băutură de bandit.
‪La maxim. Comă alcoolică.
‪Alarmă falsă. Căcat!
‪Alte idei?
‪Parașutism.
‪Stați așa.
‪Tu ai zis „parașutism”, și tu?
‪- Vin să te văd. ‪- Vii să mă vezi? Drăguț.
‪Se pare că eu lucrez de sfârșitul lumii.
‪Bine.
‪Nu știu dacă ați observat, ‪dar, când îți arde părul…
‪Gata, sunt mort.
‪- Deci cineva a zis „parașutism”, nu? ‪- Da.
‪Am putea să renunțăm la parașută…
‪Ca să profiți mai mult.
‪Un salt.
‪Alte idei?
‪- Călătorie în spațiu. ‪- Călătorie în spațiu?
‪Ca să eviți sfârșitul lumii? ‪Asta vrei să zici?
‪Mereu e cineva șmecher, ‪care încalcă regulile. Nu?
‪„Dacă ți-ai pune o dorință.”
‪„Aș cere o mie de dorințe.”
‪Super, mulțumesc. Jocul s-a terminat.
‪O călătorie în spațiu.
‪Ai vedea Pământul explodând.
‪Ai vedea Cantalul zburând.
‪„Meteoritul nu ne-a găsit.”
‪„Salut, Ariège!”
‪Vreo altă idee?
‪Poftim, ce-ai face? Ai face grevă? Dar tu?
‪- Aș mânca Cantal. ‪- Ai mânca Cantal?
‪Păi, da.
‪Crezi că te imunizează?
‪„Mă ascund. N-o să mă găsească.”
‪Ai face grevă.
‪Cu ce te ocupi?
‪Spune-mi!
‪Jurist.
‪Ce anume?
‪- Sunt jurist. ‪- Înțeleg.
‪N-ai putut să faci grevă. Înțeleg.
‪„Futu-i, ce norocoși sunt!
‪Eu sunt în fața calculatorului și ei…
‪Sunt bătuți de poliție. ‪Ai naibii norocoși!
‪Nici nu plâng din cauza lacrimogenelor.”
‪Alte idei?
‪- Aș cânta. ‪- Ce? Ai cânta?
‪Ce?
‪- Cânt. ‪- Cânți.
‪Enervanta grupului.
‪„Stați!
‪Ascultați. Nu, stați așa…”
‪Toți am spera să cadă meteoritul odată.
‪Hai, durează mult!
‪Îmi place să vorbesc cu voi.
‪Răspunsurile voastre mă surprind mereu.
‪Ultima dată, ‪cineva a ridicat ștacheta zicând:
‪„Aș face cele trei F.”
‪„Care sunt?” ‪A zis: „Futut, băut, mâncat.”
‪Stai, ce?
‪Sfârșitul lumii înseamnă ‪sfârșitul scrierii corecte?
‪L-am întrebat: „Cum te cheamă?”
‪A zis: „Jean-Marc, dar îmi poți spune JP.”
‪Vă zic…
‪Mi-aș petrece sfârșitul lumii cu el.
‪Aș fi gen: „Haide, fă ceva! Da.”
‪Cred că e bine să mori.
‪Suntem pesimiști legat de lume.
‪E într-o stare proastă. Dar mereu a fost.
‪Și mereu am fost nemulțumiți.
‪Ceea ce e bine, ‪ca să găsim soluții de îmbunătățire.
‪Eu am găsit, ‪dar oamenilor nu le-au plăcut.
‪Suntem prea mulți pe Pământ ‪și e greu să-i hrănești pe toți.
‪Am o idee, dar s-ar putea să nu vă placă.
‪Unele țări sunt suprapopulate.
‪În altele se moare de foame.
‪Reciclarea proteinelor pare ‪o opțiune bună, nu?
‪Am putea hrăni africanii cu asiaticii.
‪Dar, uneori, în Sudan am auzi: ‪„Iar mâncare asiatică?”
‪Nu, e…
‪Când cauți despre canibalism,
‪până la urmă citești ‪despre avionul prăbușit în Anzi.
‪S-a prăbușit o echipă de rugby, ‪ca să trăiască i-au mâncat
‪pe cei care au murit. Oribil.
‪La început, au vrut să mănânce avionul.
‪Nu merge. Te doare stomacul. ‪„Mă simt rău.”
‪„Ce-ai mâncat?” „Un bar.”
‪A trebuit să-l aleagă pe primul.
‪Poate au ținut o adunare ca-n ‪Survivor.
‪„Eu l-aș alege pe Pablo.
‪Ai zis că sunt un jucător prost. ‪Să vedem dacă tu ești bun.”
‪Am încercat altceva ‪să fac lumea un loc mai bun.
‪Am decis să reduc risipa ‪și mi-am terminat medicamentele.
‪Nu vă recomand.
‪N-am știut doza ‪și am amestecat chestii ciudate.
‪Am luat un laxativ cu un antidepresiv.
‪Ce sentiment ciudat!
‪Te doare burta, dar ești fericit.
‪Din 20 în 20 de minute, faci…
‪E ciudat. N-o faceți.
‪Au efecte adverse și dacă nu ești bolnav.
‪Dacă iei unul contra dublei personalități,
‪se presupune că elimină una dintre ele.
‪Dar dacă nu suferi de așa ceva și iei…
‪Nu-ți mai rămâne nimic.
‪Comandați cafele de specialitate.
‪Unii dintre voi nu râdeți deloc.
‪„Ce zice? Sunt bărbat, nu comand așa ceva.
‪Comand cafele de bărbat.
‪Bine, ceaiuri de bărbat, ‪altfel am palpitații.”
‪Una peste alta, cred că încercăm ‪să rămânem pozitivi.
‪Dacă facem copii, ‪înseamnă că avem speranță
‪și credem că educația noastră ‪o să salveze lumea.
‪Nu e ușor să educi un copil. ‪Gândiți-vă la modelele lor.
‪Unii îl admiră pe Robin Hood, un tâlhar.
‪Ia de la bogați și dă săracilor.
‪Dar toți îl adoră. ‪E Phillipe Poutou cu un arc.
‪Toți îl adoră, ‪dar nu când trebuie să-l voteze.
‪Eu nu susțin sistemul Robin Hood,
‪înseamnă că săracii ‪ar deveni bogați pe loc.
‪E greu când te îmbogățești prea repede.
‪Cumperi un Ferrari verde.
‪Câtă lipsă de gust!
‪Cumperi caviar, ‪dar îl întinzi pe sărățele.
‪Dă banii înapoi! E dezgustător. ‪Parcă ai fi fotbalist.
‪Educația e complicată.
‪Ne plângem deseori de ea în Franța:
‪„Nu mai avem valori în Franța.”
‪Care valori?
‪Când părinții îți alegeau soțul sau soția?
‪Încă e așa în unele țări.
‪Părinții ies și zic: ‪„Mergem să-ți găsim soție.
‪Și cumpărăm lapte.”
‪Îți închipui presiunea?
‪Ești tânăr și-i zici tatălui tău:
‪„Ajută-mă, te rog.
‪Nu cum au făcut cu tine și mama.”
‪Iar tatăl tău zice: „Ți-ai văzut fața? ‪O să fac ce pot.”
‪Iar mirii se cunosc în ziua nunții.
‪La fel ca invitații.
‪Tipul ridică voalul și zice: „Nenorociții!
‪Nenorociții!
‪O, nu!
‪Dacă așa e-n ziua nunții…
‪Îmi pare rău.”
‪Și e prea târziu, invitații au văzut.
‪Încep să zică: „Ai văzut-o?
‪Sigur e virgină.”
‪Apoi te uiți la taică-tu: „Ce-am vorbit?”
‪„De ce să fiu singurul?”
‪Aveți grijă de copii.
‪Protejați-i împotriva celor ce zic ‪că școala e inutilă.
‪Nu e sistemul perfect, dar nu e inutil.
‪Cei care zic asta ‪n-au învățat îndeajuns de mult
‪ca să verifice.
‪Tipul s-a oprit la 15 ani, ‪conduce un BMW și zice:
‪„Am reușit singur.” ‪Da, dar ești traficant.
‪Sunt și câteva riscuri.
‪Dacă e împușcat într-o zi, ‪oare merge la un chirurg
‪care n-a învățat?
‪Chirurgul o să-i zică:
‪„Și eu cred că școala e inutilă.
‪N-am trecut de a V-a.
‪Care-i treaba? Cineva te-a împușcat?
‪Unde, acolo? În mandibulă?”
‪„Da.”
‪„Ai încercat arnică?
‪Bine, hai să operăm.
‪Viviane, găsește-mi un tutorial ‪pe YouTube.”
‪Dacă supraviețuiește, o să apeleze ‪la un avocat care n-a învățat?
‪Unul care o să-l apere zicând: ‪„Hei, dle judecător!
‪Dle judecător!
‪Care-i treaba?
‪Toate bune, da?
‪Voiam să zic că…
‪Ce voiam să zic?
‪Da, nu e el.
‪Nu, nu e el.
‪A jurat pe mormântul mamei lui.
‪Ajunge, nu? Noi vă respectăm mama.
‪Și dv. pe a noastră?
‪Credeți că e el? Tipul e gen…
‪Știți, gen…
‪Știți, face gen…
‪Știți, e așa și pe dincolo…
‪Așa, pe dincolo. Știți, dar bine.
‪Apoi, normal. Poliția, bam, în dubă.
‪Bam, comisariat, bla bla, ceva.
‪Bla bla, nu știu. Cine-l ăla? Nu eu.
‪Dacă credeți că e el, sunteți nebun.
‪Da, sunteți nebun.
‪Dle judecător, știți ce? Ieșiți afară!
‪Sunteți inutil, cu părul ăla.
‪Nicio grijă, mă ocup.
‪Hei, dnă procuror!
‪Da.
‪Hei, dnă procuror!
‪Care-i treaba? E totul OK?
‪Se uită la mine.
‪Nu-s prost.
‪Dnă procuror! O am tare.”
‪Școala e importantă.
‪Chiar este.
‪La final, aș vrea să mă prezint.
‪Mă numesc Haroun ‪și poate că nu mă cunoașteți.
‪Nici eu nu mă cunosc. ‪Nu știu cum aș fi în război.
‪Dar nu cred că loial.
‪În timpul atacurilor teroriste, ‪unii zic: „Suntem în război.”
‪Și mă întreb: „Toți?
‪Fiindcă am treburi de făcut.
‪Mai bune decât războiul. ‪Să merg la poștă…”
‪Nu sunt mulți oameni faimoși ‪pe nume Haroun,
‪dar un refugiat sudanez a ajuns recent.
‪A vrut să fugă în Anglia ‪prin Canalul Mânecii.
‪Are 50 de km. ‪Trebuie să eviți trenul și e întuneric.
‪Sigur are șanse la ‪Imigrația are talent.
‪Din păcate, a fost arestat ‪după 48 de kilometri.
‪E destul de trist.
‪Chiar și dacă ții cu Le Pen, tot e trist.
‪Puteau să-i aprobe trecerea.
‪Cred că poliția știa mai demult ‪că era acolo.
‪S-au gândit: „Băieți, e o singură ieșire,
‪hai să-l așteptăm aici.”
‪Când l-au arestat, cred că au făcut…
‪De-asta, din solidaritate ‪față de Haroun sudanezul,
‪o să mă opresc la atâtica de final.
‪Bună seara!
‪O să aveți parte de un final adevărat, ‪dar în slam.
‪De obicei, tuturor le place slamul.
‪Pentru bogați, e poezie. ‪Pentru săraci, e rap.
‪Pentru mine, nu e chiar nasol.
‪Doar că nu știu când să-l ascult.
‪Dacă-l pui în mașină, lumea o să zică:
‪„De ce țipă așa?”
‪Dacă-l pui la cină,
‪oaspeții o să zică: „Cine vorbește?
‪Ai pereți tare subțiri. ‪Ești proprietar? Înțeleg.”
‪Seară nașpa.
‪Slamul compus de mine ‪se cheamă „Toți complici”.
‪Sunt ultimele rămășițe ‪din primul meu spectacol,
‪unde am vorbit în fața a patru oameni.
‪În total.
‪Patruzeci de date, patru persoane.
‪Un scor bun.
‪Deci slamul ‪se intitulează „Toți complici”.
‪Lumini de slam, te rog.
‪Drăguț. Perfect pentru slamuri.
‪Mă simt ca Corp Normal Mică Răceală.
‪Da.
‪Explicați celor care n-au înțeles.
‪„Ai înțeles?” ‪„Normal, se referă la Abd al Malik.”
‪Mai încearcă o dată.
‪Bine, slamul se numește „Toți complici”.
‪Ipocrizia nu e un dram ‪Ascultați micul meu slam
‪Nu-mi pasă, și mă pricep
‪Dacă scrierea bună ar duce la succes ‪Producătorii nu s-ar mai…
‪Mai e puțin din spectacol
‪Plec de bunăvoie de pe scenă
‪Puțin trist ‪Ca un votant al partidului centrist
‪Sper că publicul, la ieșire, e bucuros ‪Nu trist
‪Ritm mediocru, plat ‪Dar e și adevărat
‪Folosesc limba lui Molière ‪De parcă m-a dezmoștenit
‪Toți complici, dar la ce? ‪Să mă ascultați pe scenă?
‪Singur cu conștiința, bat-o vina
‪Cea bună, cea rea, cea dură sau cea slabă
‪Cea a lui Abbé Pierre, de la Sepp Blatter
‪Cel sărac sau cel care iubește banii
‪Cel care-l vede pe însetat ‪Dar nu se oprește din stropit grădina
‪Toți complici ‪Toți complici la nimic
‪Pentru că asta facem ‪Pe baza a ceea ce știm
‪Fie că suntem albi, negri ‪Sau francezi
‪Ne zicem că nu suntem Superman ‪N-o să salvăm planeta
‪Mai ales nu cu colanți roșii ‪Tipul ăsta mă irită
‪Toți complici ‪Prea mult sau nu destul
‪Mereu același care zice ‪Că viitorul a trecut
‪Toți complicii zicalei „Asta-i viața!”
‪Regretă, dar nu acționează
‪Viața nu se anulează cu Control-Z
‪Schimbare de ritm.
‪Deci ce ne rămâne?
‪Trebuie să rezist ‪De câte ori diavolul mă-ncearcă?
‪Nu, dar îi puteți zice
‪Când îi vedeți capul, să-i ziceți:
‪„Diavolul… sunt eu”
‪Héractète
‪Subtitrarea: Iulia Rolle