Downloaded from YTS.MX
NETFLIX ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Official YIFY movies site: YTS.MX
ЗАПИСАНО В ЯНВАРЕ 2020 Г.
ВО ВРЕМЕНА ДО ПАНДЕМИИ
Спасибо.
Большое спасибо.
Спасибо.
Благодарю.
Огромное спасибо.
Спасибо за такой горячий прием!
Немного чересчур, я…
Я еще только вышел. Это…
Не очень трудно.
Не буду спрашивать, готовы ли вы. Вам хорошо?
Да? Отлично.
Думаю, что готовиться нужно не вам.
А мне.
На вопрос артиста вы отвечаете:
«Не ваше дело.
Мы только пришли. Отстаньте от нас».
Так что сегодня вам можно не готовиться.
Добрый вечер.
Да, добрый вечер.
Итак, я…
Я очень рад вас видеть.
Я говорю это каждый вечер, в абсолютно разных местах.
После выступления
зрители спрашивают артистов: «Тяжело?»
Я преувеличиваю и соглашаюсь.
Я видел документальный фильм о Дарфуре.
Теперь я считаю, что быть комедиантом не так трудно.
Даже если вы не смеетесь.
Лучше я плохо пошучу, чем меня пристрелят.
Теперь, возможно, вы еще меньше готовы.
Но всё будет хорошо.
В таком тоне и пройдет шоу. Вас предупредили.
Я очень рад видеть полный зал, ведь было нелегко.
Проходили забастовки, террористические атаки.
Люди не хотели выходить, и я их понимаю.
Я и сам не ходил на свои шоу.
Некоторые несогласны: «Мы не боимся».
Я хочу сказать: «Я боюсь».
Я видел напуганных людей в метро.
В вагон заходит парень. Бородатый, в джеллабе и бомбере.
Напряжение растет, уверяю вас.
Люди покрепче уцепились за поручни.
Они были напуганы. Один даже сказал мне:
«Вон тот парень какой-то подозрительный».
Нас всех охватила паранойя.
Я законченный параноик.
Настолько, что хожу по улицам с поясом смертника.
Если в мой автобус зайдет террорист,
я скажу ему: «Извини, занято.
Поедешь на следующем».
А если он захочет подорвать себя, я сделаю это раньше.
Все его девственницы будут моими.
Ну а что вы ожидали?
Но атмосфера реально была странная.
Как что-то происходит, мы думаем, что это ИГИЛ.
Например, когда горел Нотр-Дам.
Я думал, это дело рук террористов.
Но даже они не знали об этом.
Я уверен, у них есть тот, кто смотрит новости.
«Это мы подожгли собор?
У нас же был свой парень на стройплощадке?
Может, взять атаку на себя?
Рядом есть шашлычная, они всё равно заподозрят».
ИГИЛ заявил, что устроил бойню в Вегасе.
ФБР сказали: «Нет.
Но неплохая попытка, ребята».
Они ответили: «Ладно, мы перезвоним».
Они испытывают судьбу.
Скоро будут отвечать за ураганы.
Если повезет, ветром унесет сирийский паспорт.
Почему они не позвонили, когда умер Джонни?
Странные у нас времена, ведь теперь в Хэллоуин
не нужны костюмы зомби, чтобы пугать людей.
Надеваешь джеллабу, и можно идти.
Так я и сделал. И говорил людям:
«Угощение или Аллах Акбар»?
Действует безотказно.
Мне дали кучу конфет из свиного желатина.
Но меры предосторожности были приняты.
В камере Салаха Абдеслама установили камеры, чтобы он не покончил с собой.
По-моему, вышло бы отличное реалити-шоу.
После «Марсельцев» на Миконосе смотрим «Джихадистов» во Флёри.
Раз мы снимаем социальных изгоев…
Скажу вам,
что будь я под камерой видеонаблюдения,
я бы сказал: «Салах!
Это шоу "Голос"».
Шучу. У тебя посетитель в 4 часа!».
Это…
Пока всё».
Да, хорошо немного посмеяться.
Я пью минералку с лимоном.
Мне не особо нравится,
но в неловкие моменты я просто ее помешиваю.
Это очень помогает.
Меня спрашивают: «Вы - комик? Вы смешной?»
Я комик, потому что я слабый.
Когда ты силен и прямолинеен, ты противостоишь тем, кто не согласен.
Когда ты слаб, как я,
и люди с тобой не согласны, ты говоришь: «Я шучу!»
Это первый шаг к профессии комика.
Но не тебе решать, комик ты или нет.
Это решает публика.
Может, в конце шоу вы скажете:
«Хорошая была конференция».
Это возможно.
Вполне.
Вообще, я мечтаю стать звездой.
Не ради славы и денег, а чтобы попасть в Rendez-vous en terre inconnue.
Обожаю это телешоу.
Смысл в том, чтобы отправить французскую звезду в далекое племя
и показать, что мы все похожи.
Нет.
Они отправили Адриану Карамбе на земли масаи.
Ничего похожего я не увидел.
Они совершенно разные.
Как-то масаи спросили Адриану: «Чем ты занимаешься?»
Она говорит: «Ну, я красивая. Мне за это платят».
А он: «Правда?
А сколько у тебя коз?»
Нет, они непохожи.
Совершенно.
Всё равно я хотел бы поучаствовать и встретиться с индейцами кечуа.
Я бы сказал вождю при отключенной камере:
«Я научу вас кое-чему интересному из моей культуры.
Видите, мы снимаем шоу?
На его бюджет ваша деревня жила бы 20 лет.
Но мы потратим его за одну ночь.
Переведи, это важно.
Почему он не переводит?» - «Не нужно.
Я говорю по-французски. Это подстава.
Я не из кечуа. Говорю тебе, потому что нас не снимают.
Меня подобрали на бульваре Барбес.
Предложили 50 евро, чтобы я изобразил туземца.
Я думал, это ненадолго, как палатку разложить.
Но всё идет отлично».
Мир - жестокое место.
Мы это знаем, но хуже всего то, что все мы участвуем в этом.
Понемногу.
Вместо посещения этого шоу
мы могли бы стать волонтерами.
Но это скучно.
Успокойтесь, раз пришли, оставайтесь.
Сидите здесь, я не осуждаю.
Даже если я осознаю некую вину.
Чувствуешь себя как веган, откусивший от гамбургера.
Чувствуешь вину, но всё равно тебе нравится.
«Раз уже откусил, могу и доесть».
Знаете, я тоже чувствую вину.
Но у меня отличное решение. Социальные сети.
Когда я вижу что-то недопустимое,
я пишу: «Я такой-то».
И моя совесть чиста.
Это чрезвычайно удобно.
Началось с «Я Шарли», «Я Брюссель»,
еще «Я дома».
Проще простого, с дивана.
Забавно, как люди ведут себя в соцсетях.
Думаю, жаловаться в «Фейсбуке» -
всё равно, что жать на гудок стоя в пробке.
Ты всех раздражаешь,
и это ничего не меняет.
Самое ужасное здесь - ставить лайки под такими постами.
Ты сидишь в следующей машине
и киваешь парню, который бибикает.
«Сколько еще ждать».
Вовлеченность людей в соцсети поражает.
Люди были в шоке, когда дантист-американец убил льва.
Парень заплатил 50 000 долларов, чтобы убить льва в Зимбабве.
Люди были в ярости.
Это научило нас двум вещам.
Во-первых, дантисты много зарабатывают.
А во-вторых, мы теперь знаем, где Зимбабве.
Журналисты спросили: «Кто-то убил вашего льва?»
А им ответили: «Да, это так грустно.
Но теперь люди говорят о Зимбабве. Жизнь здесь нелегкая».
«Давайте о льве».
Но никого не волнует смерть коровы.
Вы возразите: «Лев - более редкое животное».
Что делает его более ценным.
Это принцип недостаточности.
Так и есть. Более редкий - более ценный.
Например, как вас зовут?
Бертран. Вы симпатичный, но рыжие мужчины более ценные.
Простите.
Если вас убьет дантист-американец, в соцсетях это обсуждать не будут.
Мы не будем говорить: «Я Бертран».
Не такое редкое имя.
Но берегитесь дантистов.
Если бы беженцы в Европе были более рыжими и менее темнокожими…
В точку, да?
Очень жаль.
Мы судим людей по внешности.
Поэтому предлагаю всем носить паранджу.
Мужчинам, женщинам, Бертрану. Всем паранджу. Больше не судим по виду.
Но тут есть и недостатки. Как мужчины в Саудовской Аравии
найдут своих жен,
если все будут в парандже?
У них есть характерный зов, как у пингвинов?
«Вот ты где!»
«Побыстрее, "Луи Виттон" уже закрывается».
Вас это удивит, но в некоторых странах
арабы богаты.
Да.
Предупреждаю вас,
потому что они медленно выкупают Францию.
Вам будет не хватать Магриба.
Посмотрим, кто пойдет за пособием.
Арабы, социальные пособия - ясно, что вы за публика.
Еще с паранджой проблема, если у вас три жены.
Приходишь домой, весь такой брутальный: «Приготовь пожрать, я голоден».
«Заткнись, толстяк».
«Это ты, Фатима? Нет?
Джамиля? Нет?
Это ты, Мухаммед?»
Да, и там это тоже есть.
Они потерпят, если один из троих - гей.
Один из троих может работать, так?
Это меньше восьми.
Я вижу, как тяжело дается некоторым математика.
«Математика? Но я не учился».
Паранджа - незаменимая вещь.
В наши дни мы редко слышим что-то хорошее о мусульманах.
Если попросить мусульманина оценить этот период,
он скажет: «Одна звезда».
Сейчас такие плохие времена, что если кто-то завоюет Францию
и скажет: «Отдавайте своих мусульман»,
некоторые ответят: «С удовольствием».
Это факт.
У нас уже были такие времена.
Поэтому мусульмане должны подружиться с евреями.
Чтобы с ними советоваться.
Я не шучу.
Они бы сказали: «У нас плохое предчувствие. Что бы вы сделали?»
«Ну, во-первых…
Держитесь подальше от поездов
и не ходите в душ, если зовут».
Да.
Некоторые не сразу захлопали.
«Чем мы занимаемся?»
Может, вас шокировала эта шутка.
Позвольте кое-что сказать.
Я еще только начал.
Так что если это вас шокировало, лучше уходите.
И выдвигайте обвинения. Моя карьера пойдет на взлет.
Из-за подъема ультраправых у мусульман трудное время.
Кто-нибудь из вас за них голосует?
Да, они остаются незаметными.
Одиннадцать миллионов избирателей ультраправых,
а я ни одного не встречал.
Спрашиваю, голосовали ли за ультраправых, говорят: «Не особо».
Конечно.
Результаты меня всегда поражают.
Раз в пять лет ходят голосовать.
«Это наш дом!»
И возвращаются в свои берлоги.
Смотреть новости.
Ультраправые изменили название партии. На «НО».
«Национальное объединение», не путать с объедением.
Вот так-то. Это настораживает.
Смена имени означает, что вы стыдитесь прошлого.
Делаете это, чтобы люди забыли ваше ужасное прошлое.
Это как с Тариком Рамаданом.
«Вы ее насиловали?» «Я Жан-Люк,
Любопытно, потому что 80% сторонников ультраправых
выступают за смертную казнь.
Люди часто говорят: «Представьте, кто-то убьет вашу дочь.
Вы захотите убить парня, убившего ее.
А я думаю: «Может и нет.
Может быть, моя дочь была чудовищем».
Возьмем, например, Жан-Мари Ле Пена.
Нет, погодите…
Я не хочу осуждать,
но его дочь наняла его в его же партию.
Он создал эту партию, а она его уволила.
Это бесит, да?
Приходите домой, а дочь поменяла замки.
Будешь тут в бешенстве.
Число иммигрантов хотят сократить с 200 до 10 тысяч,
приглашая лишь талантливых людей.
Очень хорошая идея.
Но для этого нужно устроить шоу «У иммигрантов есть таланты».
Да.
На границе спрашивают: «Чем вы занимались?
Проплыли 500 километров? Не впечатляет.
Боюсь, это не пройдет.
В другой раз попробуйте жонглировать.
Попробуйте по-другому. Намного лучше, да!»
Некоторые говорят, ее партия менее расистская.
Сильно сомневаюсь.
Думаю, другие партии думают так же.
Некоторые отбрасывают условности.
Например, Кастанер.
В своем заявлении он объяснил, как узнать радикальных мусульман.
«Берегитесь бородатых».
Спасибо, Кастанер.
Мы делаем успехи.
Благодаря ему я очень внимателен. Я очень осторожен.
Пришел я в алжирское консульство,
а там очередь из бородатых мужиков, и я спросил:
«Вы радикальные?»
Один ответил: «Нет, мы уже 7 месяцев не можем побриться».
Я всё равно заявил на них, на всякий случай.
Кто-то из вас сказал «Да здравствует Алжир!»
Любыми путями.
Мы еще до вас доберемся.
Робер Менар тоже не стесняется.
Если не знаете, кто это, поищите в интернете.
Особенно «Да здравствует Алжир».
Потому что он вас знает.
Скажу вам, что он мэр Безье.
Увидите Марин Ле Пен -
поверните от нее направо.
Робер Менар будет прямо перед Третьим рейхом.
Ждет торжественного открытия.
Отращивает свои усы.
Он заявил, что 65% детей в Безье - мусульмане.
Люди шокированы.
Детей посчитали по их вероисповеданию.
«Мы перестали это делать в 1944 году».
Шокирует не это.
Если там 65% детей мусульман, значит, их большинство,
тогда кто голосовал за Робера Менара?
Да.
Ясно, что есть предатели.
Некоторые мусульмане c радостью идут на сотрудничество.
Менар опубликовал плакаты с беженцами.
«Они идут в центр города».
Он принял их за «Ходячих мертвецов».
По его мнению, беженцы идут вот так…
Когда они вас кусают, вы превращаетесь в сирийцев.
У вас забирают паспорт, и вы начинаете неплохо плавать.
Хочу сказать Менару: «Не волнуйся, они не укусят.
Ты не халяльный».
Патрик Деведжян также сходит с ума.
Бывший министр и депутат.
Он сказал: «Немцы забрали наших евреев, а нам вернули арабов».
Простите, Патрик?
Он сказал это на пресс-конференции.
Представьте его бедного менеджера по коммуникациям.
«Это не было запланировано».
Мне было смешно.
«Немцы забрали наших евреев».
Наших евреев?
У Патрика Деведжяна есть свои евреи?
Представляю его: «Где пульт? Мои евреи!
Вы смотрели ТВ? Не произносите «шаббат».
Видимо, к нему в гости пришли немцы и забрали его евреев.
Как они могли.
Ведь никто не берет евреев других людей.
Патрик был несчастен:
«Они забрали моих евреев. Это очень неудобно.
Я так долго их искал.
Каждому своих евреев».
Он заботится о своих евреях.
Он сказал немцам: «Верните моих евреев!»
Немцы ответили: «Ну…
У нас они еще остались?
Так мы и думали. Ладно, дадим ему тогда арабов.
Расслабьтесь, он не заметит разницы.
И те, и другие жестикулируют и проходят обрезание».
Патрик пришел домой счастливым, думая, что вернул евреев.
Он такой: «Где пульт?
Где мой телик?»
Хорошее клише всегда расслабляет.
Зрители едины: «Теперь смешно».
Я обвиняю политиков, но расизм повсюду.
В ТВ-оповещении о похищении говорилось:
«Этот человек черный».
«Черный».
Что дальше? «Если увидите его, затаитесь,
наберите 635 и скажите "ку-клукс"?»
«Остальное сделаем мы».
Рэпперы тоже могут быть расистами.
Иногда я слышу: «Всем моим ниггерам».
Они знают, откуда это слово?
После подъема ультраправых возможно появятся ультраправые рэпперы.
И скажут: «Посвящаю эту песню своим рабовладельцам.
Да, трехсторонняя торговля, брат.
Продолжим борьбу. Бордо, Бенин, Луизиана.
Заплати за хлопок».
Я заметил, что вы пританцовываете.
«Бордо, Бенин, Луизиана». Отличная мелодия, да?
Нужно признать - все мы немного расисты,
только лишь ждущие момента проявить себя.
И я немного расист.
Меня раздражают белые, которые хотят спасти Африку.
Парень с кучей дредов и в шароварах.
Пытается учить вас, потому что выкопал колодец в Того.
Похоже, он ни разу не использовал зубочистку,
но начал играть на джембе пару недель назад.
И он кричит: «Вавилон, Вавилон».
Прежде чем спасать Африку, спасите свое чувство ритма.
Он ходит босиком.
Говорит: «Хочу чувствовать природу. Это природа, чувак».
Ходит босиком на вокзале…
«Ты заболеешь СПИДом, брат.
Это будет напоминать об Африке».
Да, я тоже люблю эту шутку.
Мы все немного расисты. Могу доказать.
Представьте - вы во французской деревне.
Очень уединенное место, типа Кантали.
Есть кто из Кантали?
- Да! - Это в Эсоне!
Погодите, я услышал два ответа.
- Первое - есть кто здесь из Кантали? - Да!
Даже двое?
Невероятно.
Два человека из Кантали на шоу. Не забудьте сфоткать их.
Что ж, добро пожаловать…
В город.
Надеюсь, добрались сюда без особого труда.
Не было проблем с дилижансом?
Кучеры не бастуют?
Где именно в Кантали вы живете?
- Орильяк. - Орильяк, понятно.
Это город. Сколько жителей?
Вы не знаете.
Там перепись не проводят.
Это место еще не найдено.
Но приветствую на шоу.
Позаботьтесь о людях из Кантали.
Современный мир может их напугать.
Когда житель Кантали приезжает в Пюи-дю-Фу, он поражен.
Катапульты? Ух ты!
Нет.
Кто-то сказал: «Это в Эсоне».
Если вы не поняли,
однажды я снял видео,
в котором шутил о 77-м департаменте и лесе Сенар.
Лес находится между 77-м и 91-м департаментом, то есть Эсоном.
Кто-то в конце зала закричал: «Это в Эсоне!»
В конце зала какой-то социальный изгой.
Я загрузил это видео, где я импровизирую, в сеть.
А теперь люди регулярно выкрикивают: «Это в Эсоне».
Поэтому я могу вычислить социальных изгоев в любом зале.
Должен сказать, что никуда не езжу без моих социальных изгоев.
Мы команда. Команда социальных изгоев.
У нас есть свой знак. Вот такой.
«Это в Эсоне». Типа того.
Команда социальных изгоев. Мы здесь.
Вот такая информация, а здесь еще и люди из Кантали.
Целых два.
Мне интересно, кто сейчас остался в Кантали.
Возвращайтесь и стойте на страже.
Возможно, Россия сейчас нас завоевывает, а мы даже не знаем.
Это опасно.
Итак, к нашим баранам. Представьте себя в деревне.
Вы в этой деревне, размером чуть меньше Орильяка.
Это небольшой город, крошечная деревня,
поселение, село.
Около 20 человек.
Вы гуляете, солнце светит.
Местность красивая.
Вы в отпуске, всё отлично.
Вдруг вы видите черного парня.
Все без исключения подумают:
«Что он здесь делает?
Я хотел увидеть сурков, но это…»
Вы понимаете, что он далеко от дома.
И даже если сами вы черный, вы знаете, что там делаете.
Но он…
Что он тут делает?
Эти два черных парня увидят друг друга.
И подумают: «Нет, я не буду здороваться, потому что…
Привет».
Здесь есть белые?
Белые редко отвечают.
Если спросить белого, гордится ли он этим,
он ответит: «Не особо».
Геноцид, рабство, Морано.
Мы помалкиваем.
«Вы хотели бы быть черным?»
«Зачем?
Я не горжусь, но я и не тупой».
Спросите черного, гордится ли он: «Конечно, горжусь. Власть черным».
«Но вы хотите быть белым?» «Ну да».
«Что бы вы сделали тогда?»
«Добавил бы фото на резюме.
А потом вызвал бы полицию.
Просто посмотреть, каково с ними говорить,
когда в тебя не стреляют».
Ксенофобия - это болезнь.
И она практически везде.
В такой степени, что может решать проблемы.
Рассмотрим пример.
Израиль и Палестина.
Они воюют уже 70 лет.
«Отдай мою территорию». «Нет, ты отдай мою».
Если мы им скажем: «Разберитесь между собой или пошлем к вам цыган»,
они ответят: «Легко.
Мы просто ссоримся.
Верно? Мы только дразним друг друга».
«Мне понравилась перестрелка».
«Отличную резню вы устроили!»
Я немного устал от этого разговора о войне.
Если вам интересны войны, много чего можно сказать.
Прямо сейчас развлекаются в Йемене.
Но вам нужно любить войны.
Иначе делать там нечего.
Путеводитель по Йемену - одна страница со словом «нет».
Мелким шрифтом: «Интересные места - французское оружие».
Мы так одержимы этим палестино-израильским конфликтом,
потому что это геополитическая мыльная опера.
Где полно переплетений сюжета.
Не так давно Трамп сказал:
«Иерусалим - столица Израиля».
Супер.
Этот конфликт продолжается уже 70 лет,
но теперь мы знаем.
Нам только Дональда не хватало.
Когда речь о геополитике, он в курсе всего.
Я в шоке от того, что его еще слушают.
Трамп в ООН - всё равно что дядюшка на семейном ужине.
Кто-то говорит: «Да, очень интересно».
«Нет, не дайте ему снова начать».
«Нет, бросьте в него наггетсами».
«Он это любит, он рад».
«Он рад».
«Без рук, пожалуйста».
После перестрелки во Флориде он предложил вооружить учителей.
Вооруженные учителя?
Что они будут делать? «Сегодня… Корентин.
Я услышал, как ты заряжаешь автомат.
Опусти его, или я выстрелю в тебя.
Ты пропустишь экзамены.
Предупреждаю, ты завалишь экзамены.
Косинус…»
В результате мы следим за этим конфликтом.
Некоторые люди убеждены, что это источник несчастий в мире.
Мой друг, например, говорит: «Израиль - причина наших проблем».
Он алжирец. Я попытался развеселить его.
«Знаешь, этот 70-летний конфликт привел к 50 000 смертям.
За десять лет в Алжире погибли 200 000 человек».
Он сказал: «Точно, мы старались».
Да.
Он очень гордится. С ним невозможно говорить. Как с вами.
Он всегда достает флаги.
Некоторые алжирцы такие. Как бретонцы.
Бретонские флаги можно увидеть на всех акциях протеста.
Если Алжир выиграет Кубок мира, вы увидите бретонские флаги.
Они будут кричать: «Раз, два, три, да здравствует кунь-аман!
Раз, два, три…»
Кстати говоря, кунь-аман сделан из масла и сахара,
так что это алжирская выпечка.
Мы продолжаем искать исторические связи, но…
Есть подсказки.
Арабов остановили в Пуатье, алжирцы обошли его
и направились к Финистеру.
Философ сказал: «Расизм присущ человечеству».
Херактет, греческий философ.
Я говорю о Древней Греции.
Потому что в наши дни философы…
Работают в «Макдоналдсе».
Нужно оплачивать счета.
Имя Херактет ни о чём вам не скажет.
Не волнуйтесь, просто я выдумал его.
Я придумал этого философа, чтобы звучать более солидно.
Если цитировать так называемого философа, все будут соглашаться.
А речь будет как у ученого.
Можете цитировать даже Монтеня. Едва ли кто-то читал его работы.
Можете сказать, что Монтень говорил: «Заткнитесь».
Кроме того, он так говорил в своей жизни.
А поскольку это Монтень, заткнитесь.
Еще одна полезная техника -
начинать предложение с «согласно исследованию»
и добавлять проценты.
Так можно закончить любую дискуссию.
«Согласно исследованию…» Прекрасно.
Есть странные исследования.
Согласно исследованию, 5% населения Франции - геи.
Они звонят людям и спрашивают: «Здравствуйте, вы гей?»
«Кто это? Хануна?»
Еще способ звучать солидно - использовать «если» и «таким образом».
Применение союзов означает, что ваши доводы связаны.
Феминистка говорит: «Если преследуют каждую вторую женщину,
значит, это делает каждый второй мужчина».
Погодите, что?
Звучит логично, но вывод странный, так?
Каждый второй - это много.
Например, я не преследователь, поэтому Бертран…
Простите.
Это простая математика. Один из двух.
Мне интересны эти приемы риторики,
потому что их используют в политике.
Я хотел бы стать политиком, но я был бы диктатором.
Я не люблю говорить с людьми.
Политические дебаты… Мне это неинтересно.
Дебаты с Меланшоном? Ни за что.
Никогда, этот парень…
Всё что угодно, только прекратите кричать.
Шепотом, шепотом.
А еще лучше пришлите мейл.
Я бы стоял на страже закона.
Придерживался бы взглядов крайних центристов.
Я не хочу говорить.
Я бы позволил геям жениться,
но лишь на лесбиянках.
Уходите. Оставьте меня в покое!
Еще я легализую иммигрантов и отправлю их по домам.
В кои-то веки за границей будут жить французские экспаты.
Еще я разрешу полную свободу выражения.
Люди смогут говорить что хотят, даже обо мне, если необходимо.
Фото капкейков в «Инстаграме».
Тюрьма.
Без суда, сразу в тюрьму.
Кого это волнует?
Селфи с губами уточкой.
Я бы руку отрубил
ржавым мачете. Ясно?
Ненавижу селфи. Это огромная проблема.
Есть даже селфи-палки, чтобы фотографировать себя.
Вы настолько одиноки?
Не можете попросить кого-нибудь?
Вы в отпуске со своей палкой:
«Нет, ненавижу общаться с людьми, они мерзкие. Нет».
Да, вот где проблема.
Люди гибнут при попытках сделать селфи.
Люди гибнут при попытках сделать селфи?
Хорошо!
Ну и пусть!
Миф о Нарциссе стал реальностью.
Нас предупреждали.
Один парень сделал селфи с ружьем.
Нажал не на ту кнопку.
Это грустно. Для него.
Но на похоронах приходит лишь одна мысль: «Да ладно…
Он же был тупым, так?
Что тогда писать на памятнике?»
«Любимому идиоту»?
И наконец, будь я диктатором, заставил бы говорить правду в рекламе.
К счастью, это бывает редко, а то жизнь стала бы ужасной.
«Милый, сегодня я хочу понюхать и поесть еды из столовки.
Пойдем во «Фланч»!
«Мы разбросали пестициды по полю с ГМО-зерновыми и получили "Шокапик"».
Напичканы глифосатом».
«Малыш, иди сюда.
Хорошо работай, а то не получишь зарплату
и не прокормишь семью. Так что советую…
Просто сделай это».
Да, жестковато.
Последняя шутка.
Когда дети в Бангладеше работают по 14 часов в день.
Если задуматься, это недопустимо.
А если нет, всё в порядке.
Если об этом не думать, это не шокирует.
Когда смотрите телевизор:
«Они работают по 14 часов в день. Это недопустимо.
Это лишь дети».
«Ладно, пора спать».
И ложитесь спать на хлопковые простыни, купленные на распродаже.
«Сделано во Вьетнаме». Отлично.
Верно? Об этом они не сказали.
У меня есть прием.
«Я Вьетнам». Готово!
Это очень удобно.
Иногда люди мне говорят:
«Харун, ты слишком суров. Думаешь, нам так легко?»
А я отвечаю: «Нет, я не думаю, что…»
И я надеюсь, что они забудут вопрос.
Верно, так я и делаю.
Я пью, чтобы заставить забыть.
Подходящее время, чтобы запустить рекламу, так?
Иногда я меняю тему.
Театр Эдуарда VII прекрасен. Да.
Благодарю за возможность выступать здесь.
Не пятого, не шестого, а седьмого.
Также его называют еще театром Эдуарда VII Саши Гитри.
Его имя добавили,
потому что его пьесы часто здесь исполняются.
Саша Гитри - автор начала 20-го века.
За свою жизнь он написал 124 пьесы.
Сто двадцать четыре. Это много.
Слишком много. Кто сегодня будет писать 124 пьесы, чтобы сделать карьеру?
Правда. Сегодня лишь делаете селфи с уродливым котом и - бум - вы звезда.
Бам! Карьера на взлет.
Сто двадцать четыре пьесы, что за неудачник.
Многие считают Сашу Гитри современным автором.
Нет, он не остался современным. Просто общество не эволюционировало.
Нет, мы не эволюционировали. Эволюция окончилась.
Теория эволюции охватывает определенный период.
Теперь мы медленно деградируем.
Вы лишь взгляните на транспорт во время акций протеста.
Вы видели заблокированные машинами перекрестки?
На светофоре зеленый. Перед водителем
всего метр, но он думает: «Пора ехать».
Он едет, блокирует движение слева,
а те блокируют движение… И получается затор.
А потом все такие: «Нет, у нас затор!»
Да ладно!
Нет, определенно, она закончилась.
Неандертальцы пережили ледниковый период.
А мы умираем от обезвоживания,
оскорбляя друг друга на перекрестке: «Поезжай, урод!»
Не хотелось бы природной катастрофы в Париже.
Иначе все мы мертвы. «Эвакуируйте Париж». «Мы не можем!»
«Она не едет, что нам теперь делать?»
Мы приговорены. Всё кончено.
Взглянем правде в лицо. Это лишь…
Так что Саша Гитри не очень современен. Извините.
Сто двадцать четыре пьесы? Я написал четыре шоу.
Мне осталось еще 120. Да этот парень выпендрежник.
Часто я размышляю о том, что творится в мире,
но не нахожу ответа.
Мир трудно понять.
У меня много неотвеченных вопросов.
Например, некоторые люди делают тату с китайскими иероглифами.
Они думают, это снова войдет в моду?
А они хоть знают смысл своих тату?
«Сила, честь и смелость».
Довольно!
Я часто представляю китайского мастера, говорящего:
«Простите, я отвлекусь. Алло? Да, на работе.
Я куплю продукты. Что купить?
Погоди, я запишу. Секунду.
Да, слушаю. Огурец…»
«Сила, честь, огурец. Жидкость для мытья посуды».
Еще вопрос. Я встретил слепого, читавшего книгу для слепых.
Он пытался объяснить, как это работает, но понять трудно.
Потом я поинтересовался: «Можно написать
А добавлять потом «слишком поздно» нужно?
Много вопросов возникает и о религии.
Часто религия против гомосексуальности. Не понимаю почему.
Одна из заповедей - «Не желай жены ближнего твоего».
Но ничто не запрещает желать ближнего.
Добавили бы звездочку: «Ближнего тоже нельзя».
Невероятно.
Нужно быть конкретным.
Я встретил свидетеля Иеговы на улице.
Он сказал, что Иисус придет.
Я ответил: «Хорошо, но если он вернется,
как он пойдет по воде продырявленными ногами?»
Да.
Предупредите его заранее.
«Забудь об этом, Иисус».
«Не волнуйтесь, любите друг друга…»
Господи! Нет.
Представьте Иисуса в этой ситуации. Как неловко.
Будем надеяться, что рядом Моисей:
«Йо, Моисей, сделай так снова».
«Конечно, мы теряем его».
«Нет, он не умеет плавать. У него и в руках дыры тоже».
В интернете я видел ролик с американцем
без рук и без ног.
Он вдохновляющий оратор, говорит «Я благодарен.
Я рад остаться в живых». Это трогательно.
Потом он говорит: «Я благодарен.
Благодарен Богу за его дары».
Тут я представляю себя на месте Бога.
Я говорю ему: «Брат,
в этом нет необходимости.
И если ты не веришь в меня, ничего.
Ты всё равно будешь в раю. Делай что хочешь.
Совершай любые грехи. Можешь даже убить кого-нибудь.
Нет, шучу, этого нельзя делать.
Тебе придется жевать человека, а это странно.
Не надо жевать людей, им это не нравится. Хватит.
Нет, не делай этого.
Я вредный Бог. Но в качестве извинения
я сделаю тебя новым Иисусом.
На этот раз людям трудно будет распять тебя».
«Как же мне его распять?»
Мне нравится этот момент, когда я вижу уходящих с шоу людей…
И вы правы.
Поговорим на более легкую тему.
Происходит осквернение еврейских могил.
Как люди решаются на это?
Неужели не боятся преследований мертвых?
Даже если вы неверующий, вы видели фильмы.
Я бы не стал.
Не пошел бы на кладбище ночью.
Это страшно. А еще интересно, как выглядит призрак еврея?
В фильмах это не показывают. Хотя других полно.
Может, парня, осквернившего могилу,
каждую полночь преследует летающая ермолка?
Пугает его, ищет возмездия, хлопает его.
Всю ночь напролет она…
«Знаете, сколько стоит памятник на могилу?»
Я уже говорил. Хорошая фраза помогает расслабиться.
Но мне всё же интересно, как выглядят призраки.
Как насчет призрака женщины в парандже?
Она и правда надевает еще простыню поверх другой?
Не очень понятно.
Может, когда она умирает, призрак говорит: «Всё надето, как удобно!»
У меня остался еще вопрос.
Очевидно, белые медведи вымирают.
Ну и что?
Мы грустим только потому, что смотрим про них ролики.
Они очень милые и тусуются на льду.
Черви тоже исчезают, но нас не волнует.
Они уродливые и мерзкие.
Но если умрут они, умрем мы все.
Нас не волнует, ведь они они противные.
Динозавры тоже исчезли. Нам повезло, иначе нас бы не было.
Или бы это значило, что мы произошли от динозавров
и сейчас вы смотрите стенд-ап шоу динозавров.
Странно, да?
Я не знаю.
Это странно. Действительно.
Да.
Прикиньте, как кто-то переключает каналы и видит: «Ремейк Спилберга?»
«Смотри, в театре поставили Спилберга».
Теперь некоторые думают: «Он хотя бы двигается!»
Значит, он был очень ленивым».
Это моя дань уважения Джиму Керри.
Он так подражал динозаврам.
Люблю его. Светлая память ему.
Он не мертв.
Нет, Джим Керри не умер.
Это так себе, потому что получается, что это не дань уважения,
а плагиат. Вот так.
Ну, я не единственный, кто путает эти понятия.
Посмейтесь, это бесплатно.
Сейчас модно спасать животных.
Из-за нашего чувства вины.
Мы к ним жестоки и пытаемся очистить совесть.
Но природа тоже жестока.
Она создала морскую свинку.
Вы знаете защитный механизм морской свинки?
Неподвижность.
Подобно хамелеону, разве что…
Вы ее видите.
«Не волнуйся. Если замрешь, тебя не заметят».
«Он точит нож позади меня?»
«Не двигайся. Доверься мне».
А еще есть лысые кошки. Розовые и морщинистые.
Для чего это сделано?
Заслуживают ли доверия такие кошки?
Даже мыши их не уважают.
Знаете, она делает…
А мыши думают:
«Что это вообще за существо?
Голодающая свинья? Что это?
Народ, идите гляньте!
Взгляните на эту морду. Несите селфи-палки».
Лысых кошек не уважают.
Как и беззубых питбулей.
«Сэр, взгляните. На меня напал питбуль.
У меня засос».
На самом деле я не фанат собак.
Люди жестоки с животными. Снимаем шкуры,
проводим эксперименты. Мы ведем себя как нацисты.
Но собаки - предатели.
Они остаются с нами.
Когда человек берет ружье поохотиться на лиса в лесу,
он берет и собаку.
В лесу собака могла бы сказать:
«Йо, брат. Убегай, чувак.
Они пришли за тобой. Поверь мне. Беги!»
Но вместо этого говорит: «Он здесь.
Он здесь, стреляй в ублюдка!
Я принесу его, не волнуйся.
Стреляй! Я с тобой.
Ну же.
Убей его. Он похож на меня, и это бесит.
Теперь смейся сколько хочешь.
Тебе будет не до смеха на воротнике шлюхи».
Я видел чихуахуа в меховой шубке.
Разве это не парадокс природы?
Чихуахуа в кроличьей шубке.
Хотя чихуахуа проиграла бы кролику в схватке.
Чихуахуа во всём бы проиграла.
Кузнечик? Сердечный приступ.
А он хвастался своим нарядом.
Представьте, что он скажет, встретив кролика.
«Что-что? Что-что?
Что это? Что? Что? Что?»
«Ладно, хватит.
Хватит, тут люди.
И мы этому рады. Люди убирают за нами дерьмо.
Это самое лучшее.
И взгляни, что на мне сегодня.
На мне твоя мать».
Самое опасное животное на Земле - комар.
Он убивает примерно два миллиона человек в год.
А мы боимся змей, пауков и акул.
Мы все знаем, что если акулу укусит комар,
она не сможет почесаться.
Комар побеждает акулу.
Акула часто высовывает плавник из воды.
Такой шанс для комара.
Мы не знаем, зачем ей это. Просто выпендриться.
Два существа гордятся плавниками. Акула и любитель автотюнинга.
Но я бы не стал считать акулу деревенщиной. Да ладно!
Я сюда не судить пришел.
Вот это акула, плавник кверху.
Мы думаем, она охотится, но она просто потерялась.
Очень плохое умение ориентироваться.
«Чертовы акции протеста!
Йо, осьминог, где океан?»
«Будет нелегко.
Не видишь мое щупальце?
Нет, другое.
Что эа идиотка.
Не волнуйся, поверни назад и пройди над скалами».
«Что происходит?»
«Меня укусили.
Ой! Меня укусили!
Почеши меня здесь, осьминог. Почеши меня.
Потрись о меня, осьминог.
Потрись обо всю меня. Ну же».
«Какая странная».
Ладно. Вам нравится.
Осьминог вас смешит. Буду знать.
Зачем я пишу сценарии?
Кого волнуют ультраправые? Покажи осьминога.
Но одна проблема с природой есть.
Мы не можем отрицать ее. Глобальное потепление есть.
Мне был странно увидеть столько людей,
за пределами Парижа 13 ноября.
Да, я сомневался.
Я не был уверен насчет этого.
Хватит шутить об экологии.
Люди такие чувствительные!
Так как в барах курение запрещено, устанавливают обогреватели снаружи.
Они думают: «На улице холодно. Немного согреем воздух».
Тогда курильщики смогут убивать себя комфортно.
Они продолжают курить. Но это плохо. Курение убивает.
«Мы все от чего-то умрем».
Но точно не от простуды.
В Катаре проведут Кубок мира.
Катар - пустыня.
Часто шутят: «Хочешь сыграть?»
«Конечно, где? В пустыне? Нет, спасибо.
Я еще поживу».
Там проводить чемпионат.
Даже в ФИФА сказали: «Мы не можем провести Кубок в Катаре.
Это пустыня… Сколько?
Наличными?
С другой стороны, будет солнечно».
Поэтому Кубок мира будет в Катаре. Там строят стадионы с кондиционерами.
Стадионы с кондиционерами.
А вы паритесь, что не утилизируете пластиковые бутылки.
Вы такие милые.
Но заверяю, это будут органические кондиционеры.
Давайте объясню, что это такое.
Они берут непальцев, переживших строительство.
Ставят их за каждым зрителем и дают им жвачку, чтобы надували.
Катар и Саудовская Аравия не ладят.
Обвиняют друг друга в финансировании терроризма.
Я смотрел дебаты об этом. А в конце
зрители задавали вопросы. Один спросил:
«Может ли кризис в Катаре повлиять на «Пари Сен-Жермен»?
И вы это спрашиваете?
«Вы знали, что Катар подозревают в помощи террористам?»
Он ответил: «Да, это плохо.
Особенно для трансферов».
У меня тоже были эгоистичные мысли.
Однажды я летел заграницу и знал, что мой самолет
пролетит над зоной военных действий. Меня это напугало.
Поэтому я подумал: «Выберу авиакомпанию Катара.
Они не стреляют в спонсора».
Учитывая всё это, конец света - не так уж и плохо.
Почему? Во-первых, мы это заслужили.
Во-вторых, не следует пропускать апокалипсис.
Представьте его. Огонь, люди убегают.
Метеориты.
Даже лучше желтых жилетов. Верно?
Царит некая атмосфера. Бог совершит нечто великое.
Он нашлет на нас метеориты, цунами, холеру.
Поиграет с нами в «Candy Crush».
Самым трудным уровнем будет Гаити.
Они не хотят умирать.
Бросишь в них метеорит - построят на нём город.
Мне интересно, что я сделаю, когда объявят конец света.
Три часа жизни до того, как настигнет метеорит.
Не знаю, что бы я сделал.
Как насчет вас? Что бы вы сделали в оставшиеся вам три часа?
Займусь сексом с женой.
Сначала убедись, что она жива.
Ну, всякое бывает.
«Милая, хочешь заняться сексом?»
«Нам три часа жить осталось, я не буду терять время».
Да.
Можно и что-то другое сделать.
В прошлый раз я спросил пару в первом ряду
и парень ответил: «Поимею свою жену».
Она ответила: «А оставшиеся два часа 55 минут?»
Я такой: «Блин!»
Еще идеи?
- Барбекю. - Барбекю?
Это важно.
Такое часто предлагают.
Когда я спрашиваю, часто всплывает еда.
Раклет, тартифлет, барбекю.
Кускус, шоколад. Конец света высококалориен.
Никто и не вспомнил о пицце с киноа.
«Во мне столько петрушки, что я легко достигну неба». Нет.
Говорю вам, во время конца света всё будет с глютеном.
Даже веганы сойдут с ума.
«Дайте мне мяса. Забудьте о правах животных.
Ну же, дайте гамбургер. Замените хлеб курицей.
Скорее.
Попробуем всё.
Котенок. Приготовьте, мы и его попробуем.
Есть еще идеи?
- Выпивка! - Выпивка!
Что будете пить?
- Виски-кола. - Понятно, напиток отморозков.
На всю катушку. Алкогольная кома.
Ложная тревога. Чёрт.
Есть еще мысли?
Прыжок с парашютом.
Погодите. Я услышал…
Вы оба это сказали?
- Я приду на ваше шоу. - Это мило.
Полагаю, я в это время буду работать.
Хорошо, народ.
Не знаю, замечали ли вы, но когда волосы горят…
Вот оно, я мертв.
- В общем, кто-то выбрал парашют? - Да.
Парашют можно и убрать…
Вы получили больше удовольствия.
От прыжка.
Какие еще варианты?
- Полет в космос? - В космос?
Избежать конца света? Вы это имели в виду?
Всегда найдется какой-нибудь умник.
«Если у вас одно желание».
«Я бы попросил тысячу».
Отлично, спасибо. Игра окончена.
Полет в космос.
Вы увидите, как взрывается Земля.
Как пролетает Канталь.
«Метеорит не смог нас обнаружить».
«Эй, Арьеж».
Есть еще идеи?
Простите, что? Пойдете бастовать? А вы?
- Я съем Канталь. - Вы съедите Канталь?
Ну да.
Думаете, вам это поможет?
Я спрячусь. Они не найдут меня».
Идите бастовать.
Чем вы занимаетесь?
Расскажите.
Юрист.
Какая у вас профессия?
- Я юрист. - Понятно.
Вам нельзя бастовать. Я чувствую это.
«Чёрт, везет же им.
Я сижу у компа, а они…
Их избивает полиция. Вот так повезло.
Я даже не плачу из-за газовых баллончиков».
Есть еще мысли?
- Я буду петь. - Что? Петь?
Что именно?
- Я пою. - Вы поете.
Надоедливая в группе.
Погодите!
Слушайте. Стойте, народ. Нет…
Пока вы все надеетесь, что метеорит рассыпется.
Ну же, это долго!
Мне нравится с вами общаться.
Нравится. Ваши ответы всегда удивляют.
В прошлый раз кто-то поднял планку, сказав:
«Я сделаю три П».
Я спросил, что это. Он ответил: «Трахаться, пища и питье».
Погодите, что?
Конец света означает конец орфографии?
Я спросил: «Как вас зовут?»
Он сказал: «Жан-Марк, но зови меня ЖП».
Так вот, говорю вам:
я проведу конец света с ним.
Скажу ему: «Давай, продолжай. Да».
Я думаю, умирать весело.
Мы с пессимизом относимся к миру.
Он в плохом месте. Но он всегда там и был.
И мы всегда были недовольны.
Что хорошо, потому что мы ищем пути сделать его лучше.
Я это сделал, но людям они не очень понравились.
Нас слишком много на Земле, и прокормить всех тяжело.
У меня есть идея, но она вам может не понравиться.
Некоторые страны перенаселены.
Другие голодают.
Повторное использование протеинов - неплохой вариант, так?
Мы могли бы накормить африканцев азиатами.
Иногда из Судана доносилось бы: «Опять азиатская еда?»
Нет, это…
Если вы интересуетесь каннибализмом,
вы обязательно прочитаете об авиакатастрофе в Андах.
Там разбилась команда по регби, и чтобы выжить,
им пришлось есть погибших. Ужас.
Поначалу они отказались и начали есть самолет.
Это не работает. Начинает болеть живот. «Мне больно».
«Что ты съел?» «Руль».
Они выбирали, кого съесть первым.
Может, провели собрание, как в «Ко-Ланте».
Я бы выбрал Пабло.
«Ты сказал, я плохой игрок. Посмотрим, какой ты на вкус».
Я попробовал кое-что еще, чтобы улучшить мир.
Я решил уменьшить отходы, избавившись от своих лекарств.
Не советую этого делать.
Я не знал дозировку и приготовил странную смесь.
Я принял слабительное с антидепрессантами.
Странное чувство.
У вас колики, но вы счастливы.
Каждые 20 минут вы…
Необычно. Не делайте этого.
У лекарств есть побочка, даже если вы не больны.
Если вы принимаете лекарство от раздвоения личности,
оно должно убирать одну из личностей.
Но если у вас этого нет, а вы приняли его…
Ничего не остается.
Начинаете заказывать гурманский кофе.
Некоторые из вас не смеются.
«Что он говорит? Я мужчина, я это не заказываю.
У меня мужской гурманский кофе.
Гурманские настойки, или у меня сердцебиение.
В общем, думаю, мы пытаемся быть позитивными.
Если мы продолжаем заводить детей, это означает надежду
и то, что мы верим, что наше образование поможет спасти мир.
Научить ребенка нелегко. Подумайте об образце для подражания.
Некоторым детям нравится Робин Гуд, хоть он и вор.
Он берет у богатых и отдает бедным.
Но все его любят. Это Филипп Путу с луком.
Все его любят, пока не доходит до выборов.
Я не за систему Робина Гуда,
потому что это означает, что бедные сразу станут богатыми.
А нуворишем быть нелегко.
Вы покупаете зеленый Феррари.
Как безвкусно!
Вы покупаете икру, но едите ее с крекерами.
Верните деньги. Это мерзко. Вы ведете себя как футболист.
Учиться сложно.
Мы часто жалуемся во Франции:
«Во Франции больше не осталось ценностей».
Каких ценностей?
Когда родители выбирают тебе жену или мужа?
В некоторых странах это есть.
Родители идут гулять и говорят: «Найдем тебе жену.
И купим молока».
Можете представить давление?
Вы молоды, поэтому говорите отцу:
«Войди в мое положение.
Не делай того, что сделали с тобой и мамой».
Отец отвечает: «Ты видел свое лицо? Я сделаю что смогу».
И жених с невестой встречаются на свадьбе.
Как и их гости.
Парень поднимает вуаль и говорит: «Сволочи!»
«Сволочи!
Да ладно!
Если она такая в день свадьбы…
Извини».
Но уже поздно, гости увидели.
Они обсуждают: «Вы ее видели?
Она-то уж точно девственница».
Потом он смотрит на отца: «О чём мы говорили?»
«Только я должен мучиться?»
Заботьтесь о своих детях.
Защитите их от тех, кто говорит, что учеба бесполезна.
Наша система неидеальна, но учеба нужна.
Те, кто утверждает обратное, не учились достаточно,
чтобы это проверить.
Парень бросил учиться в 15 лет, ездит на BMW и говорит:
«Я сам этого добился». Да, но ты наркодилер.
Здесь есть свои риски.
Если его однажды подстрелят, думаете, он пойдет
к хирургу-недоучке?
А тот скажет ему:
«Я тоже думаю, что учиться не нужно.
Я бросил в 5-м классе.
Что случилось? Кто-то стрелял в тебя?
Куда? Сюда? В челюсть?»
«Да».
«Ты принимал арнику?»
«Ладно, будем оперировать.
Вивиан, найди обучающее видео на YouTube».
Если он выживет, то пойдет к адвокату-недоучке.
Тот будет защищать его: «Йо, Ваша честь, Ваша честь.
Йо, Ваша честь.
Ваша честь».
«Че как?»
«Лады, да?
«Что я хотел сказать…
Что я хотел сказать?
Да, это не он.
Нет, не он.
Он клялся на могиле матери.
Этого хватит, да? Мы уважаем вашу мать, Ваша честь.
А вы уважаете наших?
Думаете, это он? Этот парень, типа…
Ну, знаете, типа…
Понимаете, он типа…
Знаете, он типа это и то…
Типа это, типа то. Знаете, всё нормально.
И потом, нормально. Полиция, бум, в машину.
Бум, в участок, бла-бла-бла, типа того.
Бла-бла, не знаю. Кто это? Не я.
Типа это он, ты псих.
Ты псих.
Йо, Ваша честь, знаете что? Уходите.
Вы никому не нужны со своими волосами.
Не волнуемся, я работаю».
«Йо, адвокат…»
«Да-да».
«Йо, адвокат…»
«Че как? Лады, йо?
Она смотрит на меня.
Я не тупой, йо».
«Йо, адвокат… Я сам адвокат».
Учиться важно.
Правда.
Под конец я хочу представиться.
Меня зовут Харун, и вы, возможно, не знаете, кто я.
Я тоже не знаю. И не знаю, каким бы был в военное время.
Скорее всего, неблагонадежным.
Потому что при нападениях террористов некоторые говорят: «Мы на войне».
А я удивляюсь: «Все мы?
У меня есть вещи поинтересней.
Лучше войны. Например, сходить на почту».
Известных Харунов не так уж много,
но недавно прославился сунданец-беженец.
Он пытался сбежать в Британию по тоннелю под Ла-Маншем.
Длина тоннеля 50 км. Там ходят поезда и там темно.
У него точно был бы шанс в шоу «У иммигрантов есть таланты».
К сожалению, его арестовали через 48 км.
Довольно грустно.
Вы пожалеете его, даже если голосовали за Ле Пена.
Они могли бы сделать предсставление.
Я думаю, полиция знала, что он там уже долго.
Наверняка они подумали: «Народ, здесь один выход,
подождем его тут».
Когда его арестовали, они показали ему…
Вот почему я прекращаю шутить до окончания,
чтобы показать свою поддержку Харуну-сунданцу.
Доброго вечера!
Вас ожидает настоящий конец в виде слэма.
Обычно он всем нравится.
Для богачей это почти поэзия. Для бедняков будто рэп.
Для меня не слишком дерьмово.
Мне просто некогда это слушать.
Если включать в машине, скажут:
«Почему он так орет?»
Если включить за ужином,
гости будут говорить: «Кто говорит?
У вас стены тонкие. Это ваш дом? Понятно».
Стремный вечер.
Мой слэм называется «Все сообщники».
Это остатки моего первого шоу,
которое проходило перед четырьмя зрителями.
Всего.
Сорок дат, четыре человека.
Неплохо.
Этот слэм называется «Все сообщники».
Дайте свет для слэма.
Так хорошо. Как раз для слэма.
Я как небольшая простуда обычного тела.
Да.
Объясните тем, кто не понял.
«Вы поняли?» «Конечно, он про Абд аль-Малика».
Еще попытка.
Ладно, слэм называется «Все сообщники».
Лицемерие - не обман Маленький слэм представлю вам
Меня не волнует, я знаю
Если бы хороший текст вел к успеху Продюсеры бы не…
Шоу заканчивается
Мне стыдно, но я ухожу
Мне немного грустно Как избирателю центристской партии
Надеюсь, зрители уходят довольными Не садист
Плохая рифма, я знаю Но это тоже правда, простите
Я говорю языком Мольера Будто он лишил меня наследства
Все сообщники, но в чём? Одиночки, преследуемые на сцене?
Один на один со своей совестью, этой стервой
Хорошее, плохое, жесткое или слабое
Один аббат Пьер, одинокий парень
Один бедняк и один любитель денег
Один, увидевший 31, Когда поливал свой сад
Все сообщники Все сообщники ничего
Ведь это то, чем мы занимаемся, На основе того, что мы знаем
Будь мы черными, белыми Желтыми или темными
Мы не считаем себя суперменами Мы не спасем планету
Не этими красными трусами Расстраивает меня этот парень
Все сообщники чересчур Или совсем не энтузиасты
Всегда один и тот же говорит, Что будущее - это прошлое
Все сообщники «It's like that»
Сожаление не поможет
В жизни нет кнопки Ctrl-Z
Игривая рифма.
Так что осталось?
Я должен противостоять Каждый раз, как дьявол меня испытывает?
Нет, но ты сможешь сказать ему
Увидишь его лицо и скажешь:
«Я дьявол»
Херактет
Перевод субтитров: Татьяна Самылина