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GRABADO EN ENERO DE 2020
EN LOS TIEMPOS DE ANTES
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Muchas gracias.
Qué bienvenida más cálida, gracias.
Es un poco demasiado.
Acabo de subir al escenario.
No fue complicado.
No preguntaré si están listos. ¿Está bien?
¿Sí? Genial.
Ustedes no tienen que estar listos,
sino yo.
Si un artista les pregunta, digan:
"No es asunto tuyo.
Acabamos de llegar, déjanos en paz".
Hoy, al menos, pueden no estar listos.
Buenas noches.
Sí, buenas noches.
Estoy…
Estoy muy feliz de verlos.
Digo eso todas las noches, en todas las salas.
Después del espectáculo,
nos preguntan: "¿No es difícil?".
Y yo exagero y digo que sí.
Una vez vi un documental sobre Darfur.
Así que creo que ser comediante no es difícil.
Y si no se ríen, está bien.
Prefiero contar chistes a que me disparen.
Ahora estarán menos listos que antes.
No pasa nada.
Ese será el tono de mi show. Están advertidos.
Me pone feliz ver el teatro lleno. Fue duro.
Hubo huelgas, atentados terroristas.
La gente no quería salir, y lo entiendo.
Ni yo iba a mis espectáculos.
Pero otros dicen: "No tenemos miedo".
Yo quiero decir: "Yo sí".
Vi gente con miedo en el subte.
Sube un tipo, chilaba, chaqueta de cuero y barba.
Me dio nervios, lo admito.
La gente aferrada con fuerza al caño.
Asustada, uno incluso me pregunta:
"¿No parece sospechoso el tipo aquel?".
Estamos un poco paranoicos.
Yo, totalmente paranoico.
Estoy tan paranoico que camino con un cinto de explosivos.
Si voy en autobús y sube un terrorista suicida,
le digo: "Lo siento, ocupado.
La próxima, revisa los horarios".
Y si de veras quiere suicidarse, iría yo primero.
Así me quedo con sus vírgenes.
¿Qué esperaban?
Pero todo esto creó una atmósfera extraña.
Si pasa algo, nos preguntamos si fue ISIS.
Como el incendio de Notre Dame.
Pensé que habían sido terroristas.
Incluso ellos dudaron.
Seguro que el que chequea las noticias dijo:
"¿Incendiamos una catedral?
¿No teníamos a uno en la obra?
¿Nos adjudicamos el ataque?
Hay un kebab cerca, lo conectarán".
ISIS se adjudicó lo de las Las Vegas.
El FBI dijo: "No.
Pero, buen intento, chicos".
Y respondieron: "Bueno, hablamos luego".
Prueban suerte.
Se adjudicarán los huracanes.
Con suerte, habrá un pasaporte sirio volando.
Raro que no se adjudicaran lo de Johnny.
Todo está enrarecido, porque en Halloween,
ya no hace falta un disfraz de zombi para asustar.
Con una chilaba estás listo.
Yo me puse eso e iba diciendo:
"¿Truco o takbir?".
Funcionó perfecto.
Me dieron dulces hechos de gelatina de cerdo.
Pero se tomaron precauciones.
Pusieron cámaras en la celda de Abdeslam para evitar que se suicidara.
Es una idea genial para un reality.
Luego de Les Marseillais en Miconos, ¿qué tal Los yidahistas en Fleury?
Ya que filmamos inadaptados sociales.
Les diré algo,
si estuviera frente al circuito cerrado,
diría: "¡Salah!
Soy la voz.
Es broma, tiene visita a las 4:00 p. m.
"Es todo".
"De momento".
Sí, qué bueno reír un poco.
Bebo una Perrier con limón.
No me gusta mucho,
pero cuando la cosa se pone rara, revuelvo.
Me es muy útil.
Si preguntan: "¿Eres comediante? ¿Eres gracioso?".
Oigan, soy comediante porque soy débil.
Si eres seguro, confrontas a los que no están de acuerdo contigo.
Si eres débil, como yo,
y no están de acuerdo contigo, dices: "¡Es broma!".
El primer paso para ser cómico.
Pero no decides tú si eres cómico.
El público decide.
Cuando el show acabe, puede que digan:
"Fue una bonita conferencia".
Es posible.
Sí.
De hecho, sueño con ser estrella.
No es la fama y el dinero, es ir a Rendez-vous en terre inconnue.
Amo ese programa.
El programa consiste en enviar a una estrella francesa a una tribu lejana
y demostrar que todos somos iguales.
No.
A Adriana Karembeu la enviaron a territorio masái.
No vi ninguna similitud.
Eran diametralmente opuestos.
Un masái le preguntó a Adriana a qué se dedicaba.
Y ella dijo: "Bueno, soy hermosa. Me pagan por eso".
Y él dice: "¿De veras?
Pero ¿cuántas cabras tienes?".
No, no se parecen.
Definitivamente no.
Igual me gustaría participar y conocer a los quechuas.
Hablaría con el cacique de la tribu, fuera de cámara, y le diría:
"Te enseñaré algo interesante sobre mi cultura.
¿Ves este programa?
Con el presupuesto podríamos salvar tu aldea 20 años.
Pero gastaremos todo en una noche.
Traduce eso, es importante.
¿Por qué no traduce?" "No es necesario.
Hablo francés, es todo un engaño.
No soy quechua, lo digo porque estamos fuera de cámara.
Me recogieron en Barbès.
Me ofrecieron 50 euros para que fingiera ser quechua.
Pensé que me mandarían de vuelta a la carpa.
Pero hasta ahora va bien".
El mundo es un lugar cruel.
Lo sabemos, pero peor es saber que todos contribuimos a ello.
Un poquito.
Hoy, en lugar de estar en un show,
podríamos estar haciendo voluntariado.
Pero es aburrido.
Tranquilos, ya están aquí, quédense.
Quédense, no los juzgaré.
Pero percibo algo de culpa.
Se sienten como un vegano después de morder una hamburguesa.
Culpables, pero disfrutándolo mucho.
"Ya está aquí, la como y listo".
Yo también siento culpa.
Pero tengo la solución. Las redes sociales.
Apenas descubro algo indignante,
publico: "Soy lo que sea".
Y quedo con la conciencia limpia.
Es muy útil.
Comenzó con "Soy Charlie". "Soy Bruselas".
"Soy solo" también.
Fácil y desde el sofá.
Es genial el compromiso en redes.
Para mí, quejarse en Facebook
es como tocar bocina en pleno embotellamiento.
Molestas a todos
y no cambias nada.
Y peor es dar "me gusta" a esas publicaciones.
Es como estar en el auto de al lado
y asentir con la cabeza al que toca bocina.
"Sí, estamos trabados".
Es una locura el compromiso en las redes.
La gente se horrorizó cuando aquel dentista mató un león.
El tipo pagó $50 000 para matar un león en Zimbabue.
La gente se indignó.
Esto dejó dos cosas.
Uno: Los dentistas ganan bien.
Dos: Ya sabemos dónde queda Zimbabue.
La prensa preguntó si les habían matado un león.
Y uno dijo: "Sí, es muy triste.
Pero ahora todos hablan de Zimbabue. La vida aquí es dura".
"Hablemos del león".
Muere una vaca y nadie se inmuta.
Se podría decir que los leones son menos,
lo que los hace más valiosos.
Es el principio de escasez.
Verdad. Cuanto menos hay, más cuesta.
Por ejemplo, ¿tu nombre?
Bertrand. Eres apuesto, pero los pelirrojos valen más.
Lo siento.
Si te mata un dentista, no serás noticia en las redes.
Nadie va a decir "Soy Bertrand".
No escaseas lo suficiente.
Igual, ojo con los dentistas.
Si los refugiados que llegan a Europa fueran más pelirrojos y menos morenos…
Casi, ¿eh?
Qué pena.
Juzgamos según lo físico.
Sugiero que empecemos a usar burkas.
Hombres, mujeres, Bertrand. Todos. Basta de juzgar por lo físico.
Pero esto tiene una desventaja, ¿cómo hace la gente de Arabia Saudita
para encontrar a sus esposas
si todos llevan burkas?
¿Con un sonido de llamada como los pingüinos?
¡"Allí estás!
De prisa, Louis Vuitton está por cerrar".
Quizá los sorprenda, pero en ciertos países
los árabes son ricos.
Sí.
Les aviso
porque están comprando Francia de a poco.
Van a extrañar a los magrebíes.
Ya veremos quién rogará subsidios.
Árabes y subsidios sociales, ya veo qué tipo de público son.
Otro problema con el burka es si tienes tres esposas.
Llegas a casa y dices, a lo macho: "Cocina algo, tengo hambre".
"Cállate, gordito".
"¿Fuiste tú, Fatima? ¿No?
¿Djamila? ¿No?
¿Tú, Mohammed?".
Sí, allá también existe.
Toleran que seas un tercio gay.
Uno de tres podría funcionar.
Es menos que ocho.
Los compliqué con los números.
"¿Números? Pero no estudié".
El burka es un tema recurrente.
Hoy es raro que se diga algo positivo de los musulmanes.
Si le pides a un musulmán que califique esta era, dirá:
"Pues, una estrella".
Uno sabe que es una mala época porque si invaden Francia
y dicen: "Dennos sus musulmanes".
Algunos dirán: "Con todo gusto".
Es un hecho.
Tuvimos épocas así antes.
Por eso los musulmanes deberían ser amigos de los judíos.
Para pedirles consejo.
No es broma.
Les dirían: "Algo nos huele mal. ¿Qué harían ustedes?".
"En primer lugar…
no se acerquen a los trenes
y niéguense a ducharse".
Sí.
Algunos dudaron en aplaudir.
"¿Qué hacemos?".
Tal vez me pasé de la raya.
Les diré algo.
Esto es solo el comienzo.
Si les pareció demasiado, será mejor que se retiren.
Y denúncienme. Van a promover mi carrera.
Es duro ser musulmán con el alza de la ultraderecha.
¿Alguien aquí vota a la ultraderecha?
Claro, nunca se los ve.
Once millones votaron a la ultraderecha,
pero nunca vi ni a uno.
Le pregunté a uno si votó a la ultraderecha, y dijo: "Más o menos".
Claro.
Los resultados siempre me sorprenden.
Cada cinco años salen a votar.
"¡Este es nuestro hogar!".
Y vuelven a la guarida.
A mirar CNews.
La ultraderecha cambió su nombre. No es FN, ahora es RN.
Reagrupación Nacional, a no confundir con "ruta nacional".
Está en todos lados, es perturbador.
Cambiarse el nombre es avergonzarse del pasado.
Lo cambias para que olviden tu pasado desastroso.
Le vendría bien a Tariq Ramadan.
"¿La violaste?". "Me llamo Jean-Luc. Y soy budista".
Interesante, el 80 % de los votantes de ultraderecha
están a favor de la pena de muerte.
Se suele decir: "Si te matan a tu hija,
querrías matar al asesino".
Pero yo pienso que tal vez no.
Porque tal vez mi hija es un monstruo.
Por ejemplo, Jean-Marie Le Pen.
No, esperen…
No es por juzgarla,
pero su hija le dio empleo en su propio partido.
Él fundó el partido y ella lo despidió.
Exasperante, ¿no?
Llegas a casa y tu hija cambió la cerradura.
Exasperante.
Quieren ir de 200 000 a 10 000 inmigrantes,
privilegiando el talento.
Muy buena idea.
Deberían lanzar en la tele Talento Inmigratorio.
Sí.
En la frontera, dirán: "¿Qué hiciste?
¿Nadaste 500 kilómetros? No es tanto.
Con eso no basta.
Tal vez si hicieras malabares, en simultáneo.
En sentido contrario. Mucho mejor, ¡sí!".
Se dice que el partido de Le Pen es menos racista.
Tengo mis serias dudas.
Creo que los demás partidos piensan como ellos.
Se están relajando.
Miren a Castaner.
En una declaración, explicó cómo detectar musulmanes radicalizados.
"Ojo con las barbas".
Gracias, Castaner.
Estamos progresando.
Gracias a él, soy muy cauteloso Muy cuidadoso.
Cuando fui al consulado argelino,
había una fila de tipos con barba, así que les pregunté:
"¿Se radicalizaron?".
Uno respondió: "No, estamos esperando hace siete meses".
Igual los denuncié, por las dudas.
Oí que uno de ustedes dijo: "¡Viva Argelia!".
Totalmente.
Ya te agarraremos.
Robert Ménard también se relajó.
Si no saben quién es, búsquenlo.
En especial el que dijo: "Viva Argelia".
Porque él te conoce.
Pues, es el alcalde de Béziers.
¿Recuerdan a Marine Le Pen?
Después de pasarla, doblen a la derecha.
Ménard viene justo antes del tercer Reich.
Espera la gran inauguración.
Se está dejando crecer el bigote.
Dijo que el 65 % de los niños eran musulmanes.
Hubo alarma.
Contaron los niños según la religión.
"Dejamos de hacer eso en 1944".
Lo alarmante no es eso.
Si hay un 65 % de niños musulmanes, significa que son mayoría,
entonces ¿quién votó a Ménard?
Sí.
Hay traidores, claramente.
Algunos musulmanes descubrieron la colaboración.
Ménard publicó pósteres de refugiados.
"Están llegando al centro de la ciudad".
Se confunde con The Walking Dead.
Según él, los refugiados caminan así.
Te muerden y te convierten en sirio.
Te quedas sin documentos y aprendes a nadar bien.
Le quiero decir a Ménard: "Tranquilo, no lo morderán.
Usted no es halal".
Patrick Devedjian desatado, también.
Exministro y diputado, dijo:
"Alemania se llevó a nuestros judíos y nos dio árabes".
¿Cómo dijiste, Patrick?
Lo dijo en una conferencia de prensa.
Imaginen el pobre jefe de prensa a su lado.
"Esto no fue planeado".
Me hizo reír.
"Alemania se llevó a nuestros judíos".
¿"Nuestros judíos"?
¿Devedjian es dueño de algunos judíos?
En su casa seguro dice: "¿Y el control remoto? ¡Mis judíos!
¿Viste tele? No digas 'sabat'".
Aparentemente, los alemanes fueron a su casa y se llevaron judíos.
Qué maleducados.
Uno no le quita los judíos a nadie.
Patrick no estaba contento.
"Se llevaron a mis judíos. Qué problema.
Tardé mucho en encontrarlos.
Cada uno tiene los suyos".
Él aprecia a sus judíos.
Les dijo a los alemanes: "¡Denme a mis judíos!".
Y ellos le dijeron: "Pues…
¿Seguimos teniendo judíos?
Claro, me imaginé. Denle unos árabes.
Tranquilos, no notará la diferencia.
Ambos hablan con las manos y están circuncidados".
Patrick volvió a su casa feliz, creyendo haber recuperado a sus judíos.
Y dice: "¿Dónde está el control?
¿Y mi televisión?".
Un buen cliché ayuda a relajarse.
El público se une. "Eso fue muy gracioso".
Yo culpo a la política, pero racismo hay en todos lados.
Un alerta en la tele sobre un secuestro decía:
"El sospechoso es negro.
Negro".
¿Después de eso dirán: "Si lo ven, quédense quietos,
llamen al 635 y digan 'Ku Klux'"?
Nosotros nos encargamos".
Los raperos también son racistas.
A veces oigo: "Para todos mis niggas".
¿Saben de dónde viene esa palabra?
Con el alza de la ultraderecha, tal vez surjan raperos de ultraderecha.
Dirán: "Les dedico esto a mis negreros.
Sí, comercio triangular, viejo.
Sigamos luchando. Burdeos, Benín, Luisiana.
Paguen mi algodón".
Vi a algunos bailando.
"Burdeos, Benín, Luisiana". Buena canción, ¿eh?
Todos tenemos un racista dentro
que espera el momento justo para salir a la luz.
Yo soy un poco racista.
Me molestan mucho los blancos que creen que salvarán África.
El tipo de enormes rastas y pantalones sarouel.
El tipo que te da lecciones porque cavó un pozo en Togo.
Se le nota que nunca usó un pico,
pero comenzó a tocar el yembé hace dos semanas.
Y grita "Babilonia, Babilonia".
Antes de salvar África, salva tu sentido del ritmo.
El tipo anda descalzo.
Dice: "El contacto con el suelo es la naturaleza".
Anda descalzo en París Norte.
"Te pescarás SIDA, viejo.
Te recordará a África".
Ese es mi chiste preferido.
Todos somos racistas, puedo probarlo.
Imaginen que están explorando un pueblo francés.
Un lugar muy apartado, como Cantal.
¿Hay alguien de Cantal hoy?
- ¡Sí! - ¡Es en Essonne!
Esperen, escuché dos cosas.
- Primero, ¿hay alguien de Cantal? - ¡Sí!
¿Hay dos personas?
Increíble.
Dos personas de Cantal en un show. Tómense fotos a la salida.
Pues, bienvenidos…
Bienvenidos a la ciudad.
Espero que no les haya costado llegar.
¿Algún problema con las carretas?
¿Los cocheros están de huelga?
¿De qué parte de Cantal son?
- Aurillac. - Aurillac, sí.
Es un pueblo. ¿Cuántos habitantes?
No saben.
Es que allí no llega el censo.
Aún no encontraron el pueblo.
Pero, bienvenidos al show.
Cuiden a la gente de Cantal.
El mundo moderno puede ser abrumador.
Cuando alguien de Cantal va a Puy du Fou, se confunde.
¿Catapultas? ¡Vaya!
No.
Alguien dijo: "Es en Essonne".
Para los que no entendieron,
un día hice un video
donde bromeaba sobre el departamento 77 y el Bosque de Sénart.
El bosque está en Essonne, entre los departamentos 77 y 91.
Alguien gritó desde el fondo: "¡Es en Essonne!".
Un inadaptado social en la sala.
Y subí el video de esa improvisación.
Y ahora la gente me grita: "¡Es en Essonne!".
Me sirve para detectar al inadaptado social de la sala.
Que sepan que no voy a ningún lado sin mis inadaptados sociales.
Somos un equipo. El de los inadaptados sociales.
Tenemos esta señal.
"¡Es en Essonne!", así.
Aquí estamos, los inadaptados sociales.
Bien, mucha información, y hay gente de Cantal.
Dos en total.
¿Quién habrá quedado en Cantal, entonces?
Vuelvan y vigilen.
Rusia podría estar invadiéndonos y estamos como si nada.
Es peligroso.
Pues, imaginen que están en ese pueblo, retomo el hilo.
Están en el pueblo, un poco más pequeño que Aurillac.
Es una aldea.
Un burgo, un caserío.
De unas 20 personas.
Vas caminando, hay sol.
Es una región maravillosa.
Estás de vacaciones, te sientes bien.
En eso, ves a un hombre negro.
Todos, sin excepción, pensarían:
"¿Qué hace él aquí?
Esperaba ver marmotas, pero esto…".
Sabes que está lejos de su casa.
E incluso si eres negro, sabes lo que tú estás haciendo allí.
Pero él…
¿Qué está haciendo allí?
Los dos negros se miran.
Y piensan: "No, no voy a saludarlo porque…"
"Hola".
¿Hay blancos?
No suelen responder.
Si le preguntas a un blanco si está orgulloso de serlo,
dice: "En realidad, no".
Genocidio, esclavitud, Morano.
Y nos callamos.
"¿Preferirías ser negro?".
"¿Por qué?
No estoy orgulloso, pero no soy tonto".
Si le preguntas a un negro te dice: "Claro, poder negro, viejo".
"Pero ¿querrías ser blanco?". "Pues, sí".
"¿Y qué harías?".
"Agregaría mi foto al CV.
Y luego denunciaría algo.
Solo para ver cómo es hablarle a la policía
sin que te disparen".
La xenofobia es una enfermedad.
Y está por todas partes.
Al punto que incluso puede resolver problemas.
Tomemos un ejemplo.
Israel y Palestina.
Hace 70 años que pelean.
"Dame mi territorio". "No, ¡dame el mío!".
Si les dijéramos: "Resuelvan sus asuntos o les enviaremos gitanos",
dirían: "No hay problema.
Solo estamos discutiendo.
¿No? Solo nos provocamos.
Me encantó tu bombardeo".
"¡Muy buen apuñalamiento el tuyo!".
Estoy harto de hablar de esa guerra.
Si les gustan las guerras, hay muchas más.
Ahora toca fiesta en Yemen.
Pero les tiene que encantar la guerra.
Si no, no vayan.
La guía de viaje de Yemen tiene una sola página y dice: "No".
En letra pequeña: "Punto de interés: armas francesas".
El conflicto israelí-palestino nos obsesiona
porque es una telenovela geopolítica.
Tiene giros inesperados.
Hace poco, Trump dijo:
"Jerusalén es la capital de Israel".
Genial.
El conflicto lleva 70 años,
y llegas tú.
Lo único que faltaba era Donald.
Está bien informado cuando se trata de geopolítica.
Me sorprende que la gente lo siga escuchando.
Trump en la ONU es como el tío aquel en las reuniones familiares.
"Sí, todo bien".
"No, que no empiece a hablar de nuevo.
No, arrójale nuggets.
Eso le gusta, es feliz.
Es feliz.
Sin manos, si quieres".
Tras el tiroteo de Florida, quiso armar a maestros.
¿Armar a los maestros?
¿Qué van a hacer? "Hoy, niños… Corentin.
Te escuché cargando el Kalashnikov.
Bájalo o te disparo.
Te perderás los exámenes.
Te lo advierto, no los pasarás.
El coseno…".
El resultado es que nos obsesiona ese conflicto.
Algunos de veras creen que es la causa de la miseria en el mundo.
Como un amigo, que dice: "Israel es la causa de nuestros problemas".
Es argelino, así que intenté animarlo.
"Pues, ese conflicto de 70 años se cobró 50 000 vidas.
En diez años, hubo 200 000 muertes en Argelia".
Me dijo: "Es cierto, somos eficientes".
Sí.
Es demasiado orgulloso. No entiende. Es como ustedes.
Siempre saca las banderas.
Algunos argelinos son así. Como los bretones.
En todas las manifestaciones hay una bandera bretona.
Si Argelia gana la Copa Mundial, verán banderas bretonas.
Cantarán: "Uno, dos, tres, ¡que viva el kouign-amann!
Uno, dos, tres…".
Por cierto, el kouign-amann está hecho con manteca y azúcar,
así que es un dulce argelino.
Seguimos buscando la conexión histórica, pero…
Hay pistas.
Los árabes fueron detenidos en Poitiers, los argelinos dieron la vuelta
y fueron hacia Finisterre.
Un filósofo dijo: "El racismo es característico de la humanidad".
Héractète, filósofo griego.
De la Antigua Grecia.
Porque ahora, los filósofos…
Trabajan en McDonald's.
Deben pagar las cuentas.
Héractète puede que no les suene.
Tranquilos, es porque lo inventé yo.
Lo inventé para que el argumento fuera más creíble.
Si citan a un filósofo, nadie los pondrá en duda.
Sonarán como eruditos.
Pueden citar a Montaigne, incluso. Casi nadie lo leyó.
Pueden decir que Montaigne dijo: "Cállense".
Además, lo debe de haber dicho.
Y como es Montaigne, se callan.
Otra técnica útil
es comenzar una oración con: "Según un estudio"
y dar un porcentaje.
Pueden cerrar cualquier discusión con eso.
"Según un estudio…". Hermoso.
Hay estudios rarísimos.
Según un estudio, el 5 % de los franceses es gay.
Llaman y te dicen: "Buen día, ¿es usted gay?".
"¿Quién habla? ¿Hanouna?".
Otra técnica para sonar creíble es usar "si" y "entonces".
Los conectores insinúan que hay un razonamiento detrás.
Una feminista dijo: "Si una de dos mujeres fue abusada,
entonces uno de dos hombres es abusador".
Un momento, ¿qué?
Suena lógico, pero la conclusión es confusa.
Uno de dos hombres, es mucho.
Yo no soy un abusador, entonces Bertrand…
Lo siento.
Es matemática, uno de cada dos.
Me interesan estas técnicas retóricas
porque se abusa de ellas en política.
Me hubiera gustado ser político, pero habría sido un dictador.
No me gusta hablar con los demás.
Los debates políticos no son para mí.
¿Un debate con Mélenchon? Paso.
De ninguna manera, el tipo es…
Lo que tú quieras, pero deja de gritar.
Susurra, susurra.
Aún mejor, mándame un correo.
Yo haría cumplir la ley a rajatabla.
Sería un dictador radical centrista.
No quiero hablar.
Aprobaría que un gay se casara,
pero con una lesbiana.
Y basta. Déjenme en paz.
Regularía a los indocumentados y los mandaría de vuelta.
Por primera vez, habría franceses integrándose en el exterior.
Permitiría total libertad de expresión.
Se podría decir lo que fuera, aun de mí, siempre que sea pertinente.
Fotos de cupcakes en Instagram.
Prisión.
Sin juicio, prisión directa.
¿A quién le importa?
Selfies con cara de pato.
Les cortaría la mano
con un machete oxidado, ¿sí?
No soporto las selfies. Es un problema serio.
Hay hasta palos para que las selfies salgan mejor.
¿Tan sola está la gente?
¿No pueden pedir que les tomen la foto?
Van de vacaciones con el palo.
"No, odio interactuar con la gente, es repulsiva, no".
Sí, es un problema serio.
La gente muere por hacerse una selfie.
¿Mueren por hacerse una selfie?
¡Enhorabuena!
¡Que mueran!
El mito de Narciso hecho realidad.
Nos lo advirtieron.
Un tipo se hizo una selfie con un arma.
Y se confundió de botón.
Qué triste. Una pena por él.
Pero en el entierro, es imposible no pensar: "Vamos".
"Fue un poco bobo, ¿no?
¿Qué debería haber dicho la lápida?
'A nuestro amado bobo'?".
Y, si fuera dictador, haría que las publicidades dijeran la verdad.
Por suerte, no la dicen siempre, porque la vida sería horrible.
"Cariño, hoy quiero cenar comida estilo comedor de escuela.
¡Vayamos a Flunch!".
"Rociamos pesticidas en un campo de OGM ¡y creamos Chocapic!
Alto en glifosato".
"Niño, ven aquí.
Trabaja bien o no te pagaremos
y no llevarás dinero a casa, mi consejo:
Just do it".
Sí, un poco cruel.
Ese último fue cruel.
En Bangladesh hay niños que trabajan 14 horas por día.
Si lo pensamos, es indignante.
Pero si no, está bien.
Si no lo pensamos, no es tan indignante.
En la televisión dicen:
"Trabajan 14 horas por día. Es indignante.
Son niños".
"Bueno, a dormir".
Y nos vamos a dormir en las sábanas de algodón compradas de oferta.
"Dice 'Hecho en Vietnam', está bien. En la tele no dijeron nada".
Y tengo mi técnica.
"Soy Vietnam". ¡Listo!
Muy práctico.
A veces me dicen:
"Haroun, tú criticas todo, pero ¿crees que es fácil?".
Y les digo: "No, no creo que…".
Y espero que se olviden de la pregunta.
Correcto, esa es mi técnica.
Bebo para hacer olvidar.
Sería perfecto un comercial ahora.
A veces, cambio de tema.
El teatro Edouard VII es hermoso. Sí.
Es un honor presentarme en el Edouard VII.
Ni V, ni VI. Edouard VII.
Este teatro también se llama "Edouard VII Sacha Guitry".
Se agregó "Sacha Guitry"
porque se suelen presentar obras de él aquí.
Sacha Guitry es un autor de comienzos del siglo XX.
Escribió 124 obras de teatro.
Ciento veinticuatro. Es mucho.
Demasiado, ¿quién necesita escribir 124 obras para alcanzar la fama?
Es verdad. Hoy, te tomas una selfie con un gato feo y ¡pum! Se hace viral.
¡Pum! Ya eres famoso.
Ciento veinticuatro obras, qué perdedor.
Muchos dicen que Guitry es un autor que sigue vigente.
No es que él siga vigente. La sociedad dejó de evolucionar.
No evolucionamos. La evolución se acabó.
La teoría de la evolución funcionó hasta cierto punto.
Ahora estamos retrocediendo.
Observen el tráfico cuando hay una huelga. La evolución se acabó.
¿Vieron lo que pasa en las intersecciones?
La luz se pone verde, el conductor tiene
solo un metro adelante, pero piensa: "Avanzo".
Avanza y bloquea al de la izquierda,
que, a su vez, bloquea al… Todos bloqueados.
Y decimos: "¡No, estamos bloqueados!"
¡Vamos!
La evolución acabó, de veras.
Los neandertales sobrevivieron la Era del hielo.
Y nosotros nos morimos deshidratados
por insultarnos en los cruces: "¡Avanza, idiota!".
Espero que no haya un desastre natural en París.
Porque moriríamos todos. "Evacúen París". "¡No podemos!".
"Ella no se mueve, ¿qué hacemos?".
No hay futuro. Se acabó.
Afrontemos la verdad. Es…
Sacha Guitry no era tan moderno. Lo siento.
¿Hizo 124 obras? Yo escribí cuatro shows.
Me faltarían 120. Qué fanfarrón el tipo.
Suelo hacerme preguntas sobre el mundo,
pero casi nunca hay respuestas.
Es difícil entender el mundo.
Tengo muchas preguntas sin respuesta.
Por ejemplo, alguna gente todavía se tatúa símbolos chinos.
¿Creen que se pondrán de moda de nuevo?
¿Saben lo que se están tatuando?
"Fuerza, honor y coraje".
¡Ya basta!
Me imagino al tatuador chino diciendo:
"Perdona, dame un minuto. Hola, sí, estoy trabajando.
Iré yo a la tienda, ¿qué necesitas?".
"Espera que anoto. Dame un segundo.
Dime. Pepino…".
"Fuerza, honor, pepino. Detergente".
Otro tema, vi a un ciego que leía un libro en braille.
Intentó explicarme cómo funcionaba, pero era difícil.
Y pensé: "¿Se puede escribir 'No tocar' en braille?".
Y de ser así, ¿se agrega "demasiado tarde" después?
La religión también genera interrogantes.
Suele oponerse a la homosexualidad, no entiendo por qué.
Un mandamiento dice: "No desearás a la mujer de tu prójimo".
Nada prohíbe desear al prójimo.
Agreguen un asterisco: "Ni a tu prójimo, pillín".
Es increíble.
Hay que aclarar.
Una vez conocí a un testigo de Jehová.
Dijo que Jesús resucitaría.
Le dije: "De acuerdo, pero si vuelve,
¿cómo caminará en el agua con los pies agujereados?".
Sí.
Adviértele antes de que venga.
"Olvídalo, Jesús".
"Tranquilo, ámense los unos…".
Ay, no.
¿Se imaginan ver a Jesús así? Un papelón.
Ojalá esté Moisés por ahí.
"Oye, Moisés, haz aquel truco.
Lo estamos perdiendo.
No puede nadar. Tiene las manos agujereadas también".
En Internet, vi a un estadounidense
sin brazos ni piernas.
Es orador motivacional. "Gracias", dice.
"Feliz de vivir". Conmovedor.
En un punto dice: "Doy gracias.
Agradezco a Dios lo que me da".
No puedo evitar imaginarme
que si fuera Dios, le diría: "Viejo,
no es necesario.
Y si no crees en mí, está bien.
Igual irás al cielo, haz lo que quieras.
Comete cualquier pecado. Puedes matar a alguien.
No, es broma, eso no.
Tendrías que comerte a la persona, y eso es raro.
No, no te comas personas, es un incordio, no.
No hagas eso, no.
Soy un Dios malo, pero para que me perdones,
te convertiré en el nuevo Jesús.
Pero, esta vez, a los humanos les costará crucificarte".
"¿Cómo lo voy a crucificar?".
Me encanta esta parte del espectáculo en la que la gente hace así.
Y tienen razón.
Hablemos de algo más trivial.
Se profanaron unas tumbas judías.
¿Quién hace algo así?
¿No les da miedo que se les aparezcan los muertos?
Incluso los ateos, todos vimos alguna película.
Yo no lo haría.
No iría a un cementerio de noche.
Es aterrador. Además, me pregunto cómo será un fantasma judío.
No se ven en las películas, a pesar de que hay varios.
Tal vez, a medianoche, pasa un kipá volador
acosando al tipo que profanó las tumbas.
Para asustarlo, vengarse y golpearlo.
Toda la noche, así.
"¿Sabes cuánto cuesta una tumba?".
Lo dije antes, un buen cliché ayuda a relajar.
Pero en serio pienso cómo serán los fantasmas.
¿Y el de una mujer en burka?
¿Acaso coloca una sábana arriba de otra?
No es tan obvio.
Cuando muere, el fantasma dice: "Está lista, ¡qué práctico!".
La última pregunta que me hago.
Al parecer, el oso polar está extinguiéndose.
¿Y qué?
Nos ponemos tristes porque vemos imágenes.
Y los osos son tiernos y juegan en el hielo.
La lombriz también está extinguiéndose, pero da igual.
Es fea y asquerosa.
Pero si muere, todos moriremos.
Y no nos importa porque es repugnante.
Los dinosaurios se extinguieron. Menos mal, o no existiríamos.
O descenderíamos de los dinosaurios
y ahora ustedes estarían en un standup de un dinosaurio.
Raro, ¿no?
No sé.
Es raro, de veras que sí.
Sí.
Imaginen ver eso en un zapeo: "¿Es una remake de Spielberg?
Mira, Spielberg en el teatro".
Y alguno pensará: "Así que se mueve.
Qué vago fue hasta ahora".
Es mi tributo a Jim Carrey.
Él imitaba así a los dinosaurios.
Lo amo. Que en paz descanse.
No murió.
No, Jim Carrey no murió.
Pues, no es lo ideal, porque entonces esto no fue un tributo,
sino un plagio, así es.
No soy el único que confunde esos términos.
Disfruten, es gratis.
La nueva moda es salvar animales.
Es porque sentimos culpa.
Somos crueles con ellos y queremos redimirnos.
Pero la naturaleza también es cruel.
Creó el conejillo de Indias.
¿Saben cuál es su mecanismo de defensa?
La inmovilidad.
Como el camaleón, excepto que…
El conejillo se ve.
"Tranquilo, si te quedas quieto, no te ven".
"¿Está afilando el cuchillo?".
"No te muevas, confía en mí".
Y también hay gatos sin pelo, rosados y arrugados.
¿Qué objeto tiene esa cosa?
¿Cuán creíble es un gato sin pelo?
Ni los ratones lo respetan.
Hace así.
Y el ratón piensa:
"¿Qué demonios es eso?
¿Es un cerdo famélico? ¿Qué es?
¡Chicos, vengan a ver!
Miren su cara, traigan el palo para la selfie".
Nadie respeta al gato sin pelo.
Nadie. Es como un pitbull sin dientes.
"Señor, me atacó un pitbull.
Tengo un chupón".
No me gustan mucho los perros.
Maltratamos a los animales,
los usamos para pruebas, somos como nazis con ellos.
Pero los perros son colaboracionistas.
Están con nosotros.
Cuando un humano toma un arma para ir a cazar zorros,
lleva a su perro.
En el bosque, el perro puede decir:
"Oye, primo, escapa.
Viene por ti, créeme. ¡Escapa!".
Por el contrario, dice: "Está aquí.
Aquí, dispárale al maldito.
Lo cargo yo de vuelta, tranquilo.
¡Dispárale! Yo te cubro.
Vamos.
Mátalo, me enerva que se me parezca.
Ríete todo lo que quieras.
Cuando seas abrigo de una puta, no reirás".
Una vez vi al chihuahua de una estrella con abrigo de piel.
¿No es una paradoja de la naturaleza?
Un chihuahua con un abrigo de conejo.
Si se enfrentaran, el conejo le ganaría.
El chihuahua pierde contra todos.
Ve un saltamontes y se infarta.
Y alardea de su ropa.
Imaginen si se encontrara con un conejo.
"¿Qué, qué?
¿Qué pasa? ¿Qué? ¿Qué?".
"Ya basta.
Estamos con humanos.
Y estamos bien, los humanos recogen la caca.
Es lo mejor.
Y, mírame.
Llevo puesta a tu madre".
El animal más peligroso del mundo es el mosquito.
Mata a cerca de dos millones de personas por año.
Y nos dan miedo las serpientes y las arañas.
Si a un tiburón le pica un mosquito,
no se puede rascar.
El mosquito le gana al tiburón.
El tiburón suele asomar la aleta.
El mosquito aprovecha.
No se sabe por qué el tiburón hace eso, solo para alardear.
Hay dos criaturas orgullosas de su aleta, el tiburón y el que tunea autos.
Pero no tildaría al tiburón de bruto. ¡Como sea!
No vine a juzgar.
Allí va el tiburón con la aleta en alto.
Creemos que está cazando, pero solo está perdido.
Cero sentido de la ubicación.
"¡Malditas huelgas!
Oye, pulpo, ¿dónde está el mar?".
"Se me complica indicarte.
¿Ves este tentáculo?
No, el otro.
Qué idiota es.
Tranquilo, gírate y ve hacia las rocas.
"¿Qué pasa?
Me picó algo.
¡Ay! Me picó algo.
Ráscame aquí, pulpo, ráscame.
Frótate contra mí, pulpo.
Frótate contra mí, vamos".
"Eres raro".
Ah, ya veo. Les gusta eso.
El pulpo los hace reír. Bueno saberlo.
¿Para qué escribo cosas?
¿Qué importa la ultraderecha? Imitemos al pulpo.
Hay un problema con la naturaleza.
Es innegable hoy en día. El calentamiento global es real.
Me pareció extraño ver a tanta gente
sentada afuera en París el 13 de noviembre.
Sí, dudé.
No estaba seguro con ese.
Tengo que dejar los chistes sobre ecología.
La gente está muy sensible.
Como se prohíbe fumar en bares, hay calefactores al aire libre.
Alguien pensó: "Hace frío afuera, calefaccionemos".
Así, los fumadores pueden matarse cómodamente.
Fuman por más que haga mal. Fumar mata.
Dicen: "Todos moriremos".
No de frío, aparentemente.
La Copa Mundial se jugará en Qatar.
Qatar es un desierto.
Suele ser así: "¿Quieres jugar?".
"Claro, ¿dónde? ¿En el desierto? No, gracias.
Prefiero vivir".
Una Copa Mundial allí.
Hasta la FIFA dijo: "No podemos organizar el Mundial en Qatar.
Es el desierto… ¿Cuánto?
¿En efectivo?
Lo bueno es que habrá sol".
Entonces, el Mundial será en Qatar.
Estadios climatizados.
Y sentimos culpa si no reciclamos una botella de plástico.
Qué tiernos.
Pero, quédense tranquilos, será un sistema ecológico.
Les diré cómo es el sistema ecológico.
Toman nepaleses que sobrevivieron a la construcción.
Uno detrás de cada espectador, con chicle de menta, y los hacen soplar.
Qatar y Arabia Saudita están en malos términos.
Se acusan mutuamente de financiar el terrorismo.
Vi un debate sobre el tema donde, al final,
hubo preguntas, y uno dijo:
"¿Puede la crisis de Qatar afectar al PSG?".
¿Esa es tu pregunta?
"¿Sabías que se sospecha que Qatar financia el terrorismo?".
Y el tipo dice: "Sí, qué mal.
Sobre todo para los pases".
Yo también tengo pensamientos egoístas.
Una vez, tenía un viaje y sabía que el avión
pasaría sobre una zona de guerra, y sentí miedo.
Y pensé: "Volaré con Qatar Airways.
No le dispararán al auspiciante".
A fin de cuentas, el fin del mundo no estaría tan mal.
¿Por qué no? En primer lugar, porque nos lo merecemos.
Segundo, porque no podemos perdernos el apocalipsis.
Imagínense. Incendios, gente corriendo por todas partes.
Meteoritos.
Mejor que el movimiento de chalecos amarillos.
Habrá un clima especial. Dios va a hacer algo genial.
Nos dará meteoritos, tsunamis, cólera.
Dios hará Candy Crush con nosotros.
El nivel más alto será Haití.
Esa gente no quiere morir.
Son obstinados.
Les caen meteoritos, se mudan dentro.
Me pregunto qué haría yo si anunciaran el fin del mundo.
Tres horas de vida antes del meteorito.
No sé qué haría.
¿Ustedes? ¿Qué harían si tuvieran tres horas de vida?
Tendría sexo con mi esposa.
Asegúrate de que esté viva.
Pues, nunca se sabe.
"Cariño, ¿quieres tener sexo?".
"Tengo tres horas de vida, no las voy a desperdiciar".
Sí.
Tiene que haber algo mejor que hacer.
La vez pasada le pregunté a una pareja.
El tipo dijo: "Me tiraría a mi esposa".
Y ella acotó: "¿Y las 2:55 horas restantes?".
"¡Vaya!", pensé yo.
¿Alguna otra idea?
- Un asado. - ¿Un asado?
Importante, sí.
Suelen decir eso.
Suelen mencionar la comida.
Raclette, tartiflette, asado.
Cuscús, chocolate, un final rico en calorías.
Nunca nadie dijo: "Pizza de quinoa,
con perejil, para estar liviano y llegar al cielo". No.
Les digo, cuando llegue el fin del mundo, habrá gluten.
Hasta los veganos enloquecerán.
"Dame carne. ¡Al demonio los animales!
Vamos, dame una hamburguesa. Reemplaza el pan por pollo.
De prisa.
Probemos todo.
Un gato, cocínalo, probémoslo".
¿Alguna otra idea?
- ¡Beber! - Beber.
¿Qué beberían?
- Whisky con Coca Cola. - Claro, una bebida de matón.
Van con todo. Coma etílico.
Falsa alarma. Mierda.
¿Alguna otra idea?
Paracaidismo.
Un momento, esperen. Escuché…
Tú dijiste "paracaidismo", ¿y tú?
- Vendría a tu show. - Pues, qué amable.
O sea que trabajaré durante el fin del mundo.
Bien, amigos.
No sé si se dieron cuenta, pero cuando el cabello se quema…
Listo, estoy muerto.
- Alguien dijo "paracaidismo". - Sí.
Podrían descartar el paracaídas, para el caso.
Y disfrutar un poco más.
El salto.
¿Alguna otra idea?
- Viajar al espacio. - ¿Viajar al espacio?
¿Para evitar el fin del mundo? ¿Eso quieres?
Siempre está el inteligente del grupo, ¿no?
"Pide un deseo".
"Pedir mil deseos".
Genial, gracias. Fin del juego.
Viajar al espacio.
Verían explotar la Tierra.
Verían pasar a Cantal volando.
"El meteorito no nos localizó".
"Hola, Ariège".
¿Otras sugerencias?
Perdón, ¿qué? ¿Harías una huelga? ¿Y tú?
- Me comería a Cantal. - ¿Comerías a Cantal?
Pues, sí.
¿Crees que te protegería?
"Voy a esconderme. No me encontrarán".
Harías una huelga.
¿A qué te dedicas?
Dime.
Soy jurista.
¿Qué haces?
- Soy abogado. - Ah.
No puedes declararte en huelga. Lo presiento.
"Mierda, qué suerte tienen.
Yo enfrente de la computadora y a ellos
los muele a golpes la policía, qué envidia.
Yo ni siquiera lloro por el gas lacrimógeno".
¿Alguna otra idea?
- Cantar. - ¿Qué? ¿Cantar?
¿Qué?
- Cantaría. - Cantarías.
La pesada del grupo.
"¡Esperen!".
"Escuchen. Esperen, chicos. No…"
Mientras esperamos a que llegue el meteorito.
Vamos, ¡es largo!
Me encanta hablar con ustedes.
Me encanta. Sus respuestas siempre me sorprenden.
La vez pasada alguien puso la vara muy alta.
Dijo: "Yo haría las tres C".
Le pregunté qué era, y dijo: "Coger, comer y beber".
Espera, ¿qué?
¿El fin del mundo significa el fin de la ortografía?
Le pregunté cómo se llamaba.
Dijo: "Jean-Marc, pero llámame JP".
Pues, les aseguro,
pasaría el fin del mundo con él.
Le diría: "Vamos, haz algo. Sí".
Creo que morir es bueno.
Tenemos una mirada pesimista.
El mundo no está bien, pero siempre fue así.
El hombre siempre insatisfecho.
Lo cual es bueno porque nos obliga a buscar soluciones.
Yo hice eso, pero no gustó mucho.
Somos muchos en la Tierra y alimentar a todos es difícil.
Tengo una idea, pero puede que no les guste.
Algunos países están superpoblados.
Otros pasan hambre.
Reciclar proteínas parece buena idea, ¿no?
A los africanos podemos darles asiáticos.
En Sudán, oiríamos: "¿Otra vez comida china?".
No, es…
Cuando buscas algo sobre canibalismo,
siempre terminas leyendo sobre el accidente de los Andes.
El avión de un equipo de rugby cayó, y para sobrevivir se comieron
a los muertos. Horrible.
Primero, se negaron y comieron avión.
No funcionó, les dio dolor de estómago. "Me duele", dijo uno.
"¿Qué comiste?", le preguntaron. "Un bar".
Decidieron a quién comer primero.
Tal vez hicieron una reunión estilo Koh-Lanta.
"Elijo a Pablo.
Dijiste que yo era un amargo. Veamos si tú eres mejor".
Intenté otra cosa para mejorar el mundo.
Decidí terminar mi medicación para así reducir los desechos.
No se lo recomiendo.
No recordaba bien las dosis y mezclé cosas raras.
Tomé un laxante y un antidepresivo juntos.
Qué locura.
Tienes cólicos, pero eres feliz.
Cada 20 minutos, tienes…
Es raro. No lo hagan.
Hay efectos secundarios aunque no estés enfermo.
Si tomas algo para la personalidad múltiple,
debería anular una de esas personalidades.
Pero si no sufres de eso y tomas la medicación…
Te quedas sin personalidad.
Comienzas a pedir café gourmet.
Algunos ni se ríen.
"¿Qué dice este? Soy hombre. No pido eso.
Bebo café gourmet varonil.
Infusiones, mejor. O me dan palpitaciones".
En definitiva, creo que intentamos mantenernos optimistas.
Si seguimos teniendo hijos, es que tenemos esperanza
y confiamos en que nuestra educación salvará el mundo.
Educar a un niño no es fácil. Piensen en los modelos a seguir.
Algunos admiran a Robin Hood, aunque sea un ladrón.
Roba al rico para dar al pobre.
Pero todos lo aman. Es Phillipe Poutou con un arco.
Todos lo aman, excepto cuando hay que votarlo.
A mí no me va la de Robin Hood,
porque significa que los pobres de repente se harían ricos.
Y hacerse rico demasiado rápido es difícil.
Terminas comprándote una Ferrari verde.
¡Qué mal gusto!
Compran caviar y lo comen con galletas.
Devuelvan el dinero, es un asco. Se portan como futbolistas.
La educación es compleja.
Solemos quejarnos de Francia:
"En Francia se perdieron los valores".
¿Qué valores?
¿Que los padres elijan con quiénes se casan los hijos?
Aún pasa en algunos países.
Los padres se van y dicen: "Vamos a buscar una esposa.
Y leche".
¿Se imaginan la presión?
Cuando eres joven, le dices a tu papá:
"Ayúdame, por favor.
Pero no como hicieron contigo y con mamá".
Y tu padre te dice: "¿Te viste la cara?".
Los novios se conocen en la boda.
Igual que los invitados.
El hombre quita el velo y dice: "¡Bastardos!
¡Bastardos!
¡Vamos!
Si es así el día de la boda…
Lo siento".
Y ya es tarde, los invitados la vieron.
Y comienzan a decir: "¿La vieron?
Seguro que es virgen".
Y miras a tu padre y dices: "¿Qué hablamos?".
Dice: "¿Tenía que ser el único?".
Cuiden a sus hijos.
Protéjanlos de los que dicen que la escuela es inútil.
Más allá del sistema, la escuela sirve.
Los que dicen lo contrario no estudiaron lo suficiente
para verificarlo.
El tipo dejó a los 15 años, conduce un BMW y dice:
"Hice todo solo". Sí, pero vendes droga.
Corres algunos riesgos.
Si un día le disparan, ¿iría a un médico que no hubiera estudiado?
El cirujano le diría:
"Yo también creo que la escuela es inútil.
Dejé en quinto grado.
¿Qué te pasó? ¿Te dispararon?
¿Dónde? ¿Aquí, en la mandíbula?".
"Sí".
"¿Probaste con árnica?
Bien, operemos.
Viviane, busca un tutorial en YouTube".
Si sale vivo, ¿consultaría a un abogado sin estudios?
Uno que lo defendiera diciendo: "Oiga, su señoría.
Oiga, su señoría.
Su señoría.
¿Qué onda?
Todo bien, ¿no?
¿Qué iba a decir?
Ah, sí. No fue él.
No, no es él.
Juró por la madre.
Suficiente, ¿no? Respetamos a su madre, señoría.
Usted a la nuestra, ¿no?
¿Cree que fue él? El tipo está ahí…
Pues…
Es…
Es esto y aquello.
Es esto y aquello, pero es bueno.
Y en eso, estaba tranquilo y la policía ¡pum! en el auto.
Pum, comisaría y bla bla.
Bla, bla, no sé. ¿Quién es ese? Yo no.
¿Que es él? Está chiflado.
Está chiflado.
Oiga, su señoría, ¿sabe qué? Váyase.
No sirve para nada con esa peluca.
Tranquilo, me encargo yo.
Oiga, abogada.
Sí, sí.
Oiga, abogada.
¿Qué onda? ¿Todo bien?
Me está echando el ojo.
No soy estúpido.
Oiga, abogada… tengo el estrado".
La escuela es importante.
De veras que sí.
Para terminar, quiero presentarme.
Me llamo Haroun y puede que no sepan quién soy.
Ni yo me conozco. Y no sé cómo sería en tiempos de guerra.
Pero calculo que poco confiable.
Porque durante los ataques terroristas, se dijo: "Estamos en guerra".
Y yo me pregunté: "¿Todos?".
"Porque yo tengo cosas que hacer.
Cosas mejores que la guerra, como ir al correo.
No hay muchos Haroun famosos, pero hace poco,
un refugiado sudanés se hizo conocido.
Intentó irse a Inglaterra por el Eurotúnel.
El túnel mide 50 kilómetros de largo. Pasan trenes y está oscuro.
A él sí le hubiera ido bien en Talento Inmigratorio.
Por desgracia, lo arrestaron después de 48 kilómetros.
Es triste.
Es triste incluso si votas a Le Pen.
Podrían haber ratificado el récord.
La policía sabía desde antes que estaba allí.
Seguro pensaron: "Hay una sola salida,
esperémoslo aquí".
Cuando lo arrestaron, habrán dicho…
Por eso, para solidarizarme con Haroun, el sudanés,
voy a cortar el espectáculo un poco antes.
¡Buenas noches!
Van a tener un final como es debido, pero estilo slam.
El slam suele gustar.
Para los ricos es poesía. Para los pobres, un rap.
Para mí no está tan mal.
Pero no sé cuándo escucharlos.
Si los pones en el auto, dirían:
"¿Por qué grita así?".
Si los pones en una cena,
los invitados dirían: "¿Quién habla?
Tus paredes son muy finas. ¿Es tuya la casa? Ah, con razón".
Una noche de mierda.
Pues, mi slam se titula "Todos cómplices".
Es lo que quedó de mi primer espectáculo,
el que hice frente a cuatro personas.
En total.
Cuarenta fechas, cuatro personas.
Para nada mal.
Pues, este slam se titula "Todos cómplices".
Luces de slam, por favor.
Bien, perfecto para un slam.
Me siento un falso Grand Corps Malade.
Sí.
Explíquenles a los que no entendieron.
"¿Lo entendiste?" "Claro, se refiere a Abd al Malik".
Intenten de nuevo.
Bien, slam llamado "Todos cómplices".
Hipocresía no es timo. En mi slam se lo digo.
No importa, si supiera.
Si escribir bien condujera al éxito, los productores no…
Este show está por terminar.
Avergonzado, me marcho.
Algo triste, como votante del partido centrista.
Espero que el público se vaya feliz y no amargado.
Mala rima, lo sé, pero es la verdad, perdonen.
Uso el lenguaje de Molière como un desheredado.
¿Cómplices de qué? Nos persiguen en el escenario.
Solo con la propia conciencia, maldita.
Lo bueno, lo malo, lo duro, lo débil.
El del Abate Pierre, el de Sepp Blatter.
El pobre o el que ama el dinero.
El que ve el 31 cuando riega el jardín.
Todos cómplices. Todos cómplices de nada.
Es lo que hacemos en base a lo que sabemos.
Negros, blancos, amarillos o morenos.
No somos Superman. No salvaremos el planeta.
No con el calzón rojo, este tipo me enerva.
Cómplices. Demasiado o cero entusiasmo.
Siempre hablas de lo mismo que el futuro es pasado.
Todos cómplices del "¡Es así!".
Con arrepentirse no basta.
No hay control en la vida.
Rima juguetona.
¿Qué queda?
¿Debo resistir cada vez que el demonio me tiente?
No, pero podrás decirle,
lo verás y le dirás:
"Yo soy el demonio".
Héractète.
Subtítulos: Guadalupe Anzoátegui