Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PRESENTERAR
Official YIFY movies site: YTS.MX
INSPELAT I JANUARI 2020
I TIDERNA INNAN
Tack.
Tack så mycket.
Tack.
Tack så mycket.
Vilket varmt välkomnande, tack!
Det är nästan för mycket, jag…
Jag gick bara in. Det är inte…
Det är inte så svårt.
Jag tänker inte fråga om ni är beredda. Går det bra?
Jättebra.
Jag tycker bara inte att det är er sak.
Det är min.
När nån frågar er, kan ni säga:
"Det har du inte med att göra."
"Vi satte oss precis. Låt oss vara."
Så ikväll, behöver ni inte vara beredda.
Godkväll.
Ja, godkväll.
Så jag…
Jag är glad att se er.
Det säger jag varje kväll, på alla ställen.
Efter en ståupp-show,
frågar folk: "Är det inte svårt?"
Så jag överdriver och säger ja.
Jag såg en dokumentär om Darfur.
Så att vara komiker är inte så svårt.
Det är okej även om ni inte skrattar.
Jag berättar hellre dåliga skämt än blir skjuten.
Nu är ni antagligen ännu mindre beredda.
Det kommer bli bra.
Det blir föreställningens ton. Ni är varnade.
Jag är glad att det är fullsatt för det har varit svårt.
Det har varit strejker, terroristattacker.
Folk ville inte gå ut, vilket jag fattar.
Inte ens jag gick på mina shower.
Vissa håller inte med: "Vi är inte rädda."
Jag vill säga: "Jag är det."
Jag har sett rädda människor på tunnelbanan.
En kille kommer in. Djellaba, bombarjacka och skägg.
Det blev lite spänt.
Folk höll sig ordentligt i stolpen.
Folk var rädda. En kille frågade mig:
"Ser inte killen därborta mystisk ut?"
Vi är alla lite paranoida.
Jag är helt paranoid.
Jag är så paranoid, att jag går omkring med ett bombbälte.
Om jag åker buss och en självmordsbombare kliver på,
säger jag: "Ledsen, upptaget."
"Kolla schemat nästa gång."
Vill han verkligen begå självmord, hinner jag före.
Så alla hans oskulder blir mina.
Vad trodde ni?
Men det har skapat en märklig stämning.
När nåt händer, undrar vi om ISIS ligger bakom.
Som när Notre Dame brann.
Jag trodde terrorister låg bakom.
Men till och med de var osäkra.
Jag lovar att de har nån som kollar nyheterna:
"Brände vi ner katedralen?"
"Hade vi inte en kille bland byggarna?"
"Ska jag ta ansvar för attacken? Okej, jag gör det."
"Det finns ett kebabställe där. De fattar."
ISIS tog på sig slakten i Vegas.
FBI sa: "Nej".
"Snyggt försök, grabbar."
De svarade: "Okej, vi ringer igen."
De bara satsar.
Snart är de ansvariga för orkaner.
Med lite tur, flyger det syrianska pass i vinden.
Att de inte ringde när Johnny dog.
Det är märkliga tider, för under Halloween,
behövs inga zombiedräkter för att skrämmas längre.
En djellaba, och du är klar.
Det hade jag. Jag sa till folk:
"Godis eller Allahu Akbar?"
Det fungerar jättebra.
Jag fick tonvis med godis gjort av fläskgelatin.
Men åtgärder har vidtagits.
De har kameror i Salah Abdeslams cell så att han inte begår självmord.
Det vore det perfekta realityprogrammet.
Efter Les Marseillais på Mykonos, varför inte Jihadisterna i fängelse?
Eftersom vi filmar missanpassade…
Låt mig säga er,
om jag satt framför monitorn,
skulle jag säga: "Salah!"
"Det här är rösten."
"Bara skojar, du har besök kl. 16,00!"
"Det var allt."
"För tillfället."
Ja, det är skönt att skratta lite.
Jag dricker en Lemon Perrier.
Jag tycker egentligen inte om det,
men när det blir lite spänt, rör jag runt.
Det hjälper.
Folk frågar mig: "Är du komiker? Är du rolig?"
Jag är komiker, för att jag är svag.
När man är stark och rak, konfronterar man dem som är emot en.
När man är svag som jag,
och folk inte håller med, säger man: "Jag skämtade!"
Så börjar man bli komiker.
Man kan inte bestämma om man är en.
Publiken bestämmer, inte du.
I slutet av showen, kanske ni säger:
"Det var en trevlig konferens."
Det är möjligt.
Det är det.
Min dröm är att bli stjärna.
Inte kändis, men så jag får vara med i Möten i okänt land.
Jag älskar det programmet.
Idén är att skicka en fransk stjärna till en avlägsen stam
för att visa att vi alla är lika.
Nej.
De skickade Adriana Karembeu till massajerna.
Jag såg ingen likhet.
De är varandras motsats.
En massaj frågar Adriana: "Vad jobbar du med?"
Hon säger: "Jag är vacker. Folk ger mig pengar för det."
Han säger: "Verkligen?"
"Men hur många getter har du?"
Nej, de är inte lika.
Verkligen inte.
Jag vill ändå vara med och träffa quechua-indianer.
Jag skulle prata med hövdingen utanför bild och säga:
"Jag ska lära dig nåt om min kultur."
"Ser du det vi filmar?"
"Med budget vi har, kunde vi stödja er by i 20 år."
"Men vi gör av med det på en kväll."
"Översätt det, det är viktigt."
"Varför översätter han inte?" "Behövs inte."
"Jag pratar franska. Det är fejk."
"Jag är ingen quechua. Jag kan berätta, för vi är ur bild."
"De hittade mig i Barbès."
"De erbjöd 50 euro för att låtsas vara härifrån."
"Jag trodde att de skulle använda mig lite grand."
"Men det går bra."
Världen är grym.
Vi vet det, men det värsta är att vi alla medverkar till det.
Lite grand.
Istället för att komma hit,
borde vi arbeta frivilligt.
Men det är tråkigt.
Oroa er inte, stanna, ni är ju ändå här.
Stanna, jag dömer er inte.
Även om jag märker av viss skuld.
Ni känner er som en vegan som bitit i en hamburgare.
Ni känner er skyldiga, men ni njuter av den.
"Den är redan här, så jag kan äta den."
Jag känner också skuld.
Men jag har lösningen. Sociala medier.
När jag hittar något skandalöst,
postar jag: "Jag är något."
Då är mitt samvete rent.
Det är praktiskt.
Det började med: "Jag är Charlie", "Jag är Bryssel",
"Jag är hemma".
Barnlek, från soffan.
Det är roligt hur folk engagerar sig.
För mig, att klaga på Facebook
det fungerar lika bra som att tuta i bilkön.
Man retar upp alla,
och det förändrar inget.
Det värsta man kan göra är att lajka såna inlägg.
Du sitter i bilen bredvid,
och nickar till killen som tutar.
"Ja, det tar världens tid."
Engagemanget på sociala medier är otroligt.
Folk chockerades över att se ett lejon bli skjutet av en amerikansk tandläkare.
Killen betalade 50 000 dollar för att skjuta lejonet.
Folk var rasande.
Det lärde oss två saker.
Ett, tandläkare tjänar pengar.
Två, vi vet var Zimbabwe ligger.
Journalister frågade: "Så nån dödade ert lejon?"
Killen sa: "Ja, det är sorgligt."
"Men nu pratar folk om Zimbabwe. Livet är hårt här."
"Håll dig till lejonet."
Ingen bryr sig när en ko dör.
Ni säger: "Lejon är mer sällsynta."
Vilket gör det mer värt.
Det är bristprincipen.
Ju ovanligare, desto mer värdefullt.
Till exempel, vad heter du?
Bertrand. Du är snygg, men rödhåriga män är värda mer.
Tyvärr.
Om en amerikansk tandläkare dödar dig, blir det ingen nyhet.
Vi kommer inte säga: "Jag är Bertrand."
Inte ovanlig nog.
Men akta dig för tandläkare.
Om flyktingar som kom till Europa var mer rödhåriga och mindre bruna…
Den var nära.
Synd.
Vi dömer andra efter utsidan.
Så jag föreslår att alla börjar ha burka.
Män, kvinnor, Bertrand. Alla i burka. Inget mer dömande efter utseendet.
Det finns en hake dock. Hur gör de i Saudiarabien
för att hitta frun,
eftersom alla har burka?
Har de ett speciellt ljud som pingviner?
"Där är du!"
"Skynda dig, Louis Vuitton stänger."
Ni kanske inte vet, men i vissa länder,
är araber rika.
Ja.
Jag varnar er
för de köper långsamt upp Frankrike.
Ni kommer sakna nordafrikaner.
Vi får se vem som ber om bidrag.
Araber, socialbidrag, jag ser vilken publik ni är.
En annan sak med burkor är om man har tre fruar.
Man går hem, typisk macho: "Laga nåt, jag är hungrig."
"Käften, fetknopp."
"Var det du, Fatima?"
"Djamila? Nej?"
"Var det du, Mohammed?"
Ja, det finns där också.
De kunde tolerera om du vore en tredjedels gay.
En av tre funkar väl?
Det är mindre än åtta.
Jag ser att vissa har svårt med matten.
"Matte? Jag pluggade inte."
Burkan är ett återkommande ämne.
Nuförtiden, hör vi sällan nåt positivt om muslimer.
Ber du en muslim att klassa nutiden, säger han:
"Tja, en stjärna."
Jag vet att det är dåliga tider, för om nån invaderade Frankrike
och sa: "Ge oss era muslimer",
skulle vissa svara: "Gärna".
Det är ett faktum.
Vi har haft såna perioder innan.
Därför borde muslimer lära känna judar.
För att få goda råd.
Jag skojar inte.
Han skulle säga: "Jag har en dålig känsla. Vad skulle du göra?"
"Så, först…
Håll dig borta från tåg,
och vägra duscha."
Ja.
Vissa tvekade att klappa där.
"Vad gör vi?"
Ni kanske tyckte det var chockerande?
Låt mig säga er nåt.
Jag har bara börjat.
Var det chockerande, då är det bättre att ni går.
Och stämmer mig. Ni kommer att ge min karriär skjuts.
Det är tufft för muslimer med ökad högerextremism.
Röstar några av er på extremhögern?
Ja, vi ser dem aldrig.
Elva miljoner röstar på extremhögern i valet,
och jag träffar ingen.
Frågar jag om de röstade på extremhögern, svarar de "Nej".
Säkert.
Jag är alltid förvånad över valutgången.
Var femte år röstar de.
"Det är vårt hem!"
Sen är de tillbaka i sina hålor.
För att titta på CNews.
Extremhögern har bytt namn. De heter RN nu.
Rassemblement National, inte att förväxlas med "Route National".
Det står överallt. Det är störande.
Byter du namn skäms du för ditt förflutna.
Man gör det för att andra ska glömma ens förflutna.
Kanske en idé för Tariq Ramadan.
"Våldtog du henne?" "Jag heter Jean-Luc, jag är buddhist."
Det är intressant, för 80 % av högerextremisterna
är för dödsstraff.
Folk säger ofta: "Tänk om nån dödade din dotter."
"Du skulle vilja döda killen som gjort det."
Jag tänker: "Kanske inte."
"Min dotter kanske var ett monster."
Ta Jean-Marie Le Pen till exempel.
Nej, vänta…
Jag vill inte döma,
men hans dotter anställde honom i hans eget parti.
Han skapade partiet, och hon sparkade honom.
Irriterande.
Man kommer hem, dottern har bytt lås.
Det är irriterande.
Minska invandringen från 200 000 till 10 000
genom att gynna de med talang.
Jättebra idé.
Men det betyder att organisera Immigration's Got Talent.
Ja.
Vid gränsen frågar de: "Vad kan du?"
"Simma 500 kilometer? Inte imponerad."
"Det räcker tyvärr inte."
"Kanske om du jonglerar samtidigt."
"Försök åt andra hållet. Mycket bättre, ja!"
Vissa säger att de är mindre rasistiska än förut.
Det tvivlar jag på.
Jag tror att de andra blivit som dem.
Vissa släpper loss.
Titta på Castaner.
Han förklarade hur man kan se om muslimer är radikaliserade.
"Lägg märke till skäggen."
Tack, Castaner.
Vi gör framsteg.
Tack vare honom, är jag försiktig. Mycket försiktig.
När jag gick till algeriska konsulatet,
stod det skäggiga typer i kö, så jag frågade:
"Är du radikaliserad?"
En av dem sa: "Nej, vi har stått här i sju månader."
Jag rapporterade dem ändå, för säkerhets skull.
Jag hörde en av er säga: "Länge leve Algeriet!"
Hela vägen.
Vi kommer till dig snart.
Robert Ménard släpper också loss.
Vet ni inte vem han är, googla honom.
Speciellt du som hejade på Algeriet.
För han känner dig.
Han är borgmästare i Bézier.
Ni vet Marine Le Pen,
han tar en högersväng efter henne.
Robert Ménard står precis före Tredje Riket.
Han väntar på premiären.
Han låter mustaschen växa.
Han sa att 65 % av barnen i Bézier är muslimer.
Folk var chockerade.
Barnen räknades efter sin religion.
"Vi slutade med det 1944."
Det är inte det skrämmande.
Om 65 % av barnen är muslimer, då är de i majoritet,
så vem röstade på Robert Ménard?
Ja.
Det finns förrädare.
Vissa muslimer som upptäcker kollaboration.
Ménard satte upp affischer om flyktingar.
"De kommer till stadens centrum."
Han tog fel på The Walking Dead.
Enligt honom, rör sig flyktingar så där…
När de biter dig, blir du en syrian.
Sen, tar de ditt ID-kort och du simmar bättre.
Jag vill säga till Ménard: "De kommer inte bita dig."
"Du är inte halal."
Patrick Devedjian är också vild.
Tidigare minister och parlamentsledamot.
Han sa: "Tyskarna tog våra judar och gav oss araberna."
Ursäkta, Patrick?
Han säger det på en presskonferens.
Tänk er den stackars kommunikationschefen.
"Det var inte planerat."
Det fick mig att skratta.
"Tyskarna tog våra judar."
Våra judar?
Äger Patrick Devedjian några judar?
Hemma säger han typ: "Var är kontrollen? Mina judar!"
"Såg ni på tv? Säg inte shabbat."
Tydligen kom tyskarna hem till honom och tog hans judar.
Så oartigt.
Man tar inte folks judar.
Så Patrick var inte glad:
"De tog mina judar. Det var olägligt."
"Det tog tid att hitta dem."
"Till var och en hans judar."
Han bryr sig om sina judar.
Han sa till tyskarna: "Ge tillbaka mina judar."
Tyskarna sa: "Tja…
Har vi judar kvar?"
"Trodde väl det. Ge honom araber istället."
"Lugn, han ser ingen skillnad."
"Båda gestikulerar och är omskurna."
Patrick var hemma, glad för att fått tillbaka sina judar.
Han säger: "Var är kontrollen?"
"Och var är min tv?"
En trevlig kliché får en att slappna av.
Hela publiken: "Det var roligt."
Jag skyller på politiken, men rasism finns överallt.
Jag såg en efterlysning på tv:
"Den misstänkte är svart."
"Svart."
Sen då? "Ser ni honom, stanna där ni är,
ring 635 och säg 'Ku Klux'"?
"Vi sköter resten."
Rappare kan också vara rasister.
Ibland hör jag: "Till mina niggas."
Känner de till ordets ursprung?
Med extremhögern kanske det kommer högerextrema rappare.
De säger: "Jag tillägnar detta mina slavägare."
"Ja, triangelhandel, bro."
"Vi fortsätter slåss. Bordeaux, Benin, Louisiana."
"Bordeaux, Benin, Louisiana."
"Betala min bomull."
Jag ser att några dansar.
"Bordeaux, Benin, Louisiana." Skön låt, va?
Sanningen är att alla är smårasister,
som väntar på rätt tillfälle att avslöja sig.
Jag är smårasist.
Jag stör mig på vita som tror att de ska rädda Afrika.
Typ killar med dreadlocks och haremsbyxor.
Den som ska föreläsa för dig för att han grävt en brunn i Togo.
Det märks att han aldrig använt en hacka,
men han har spelat djembe i två veckor.
Och han skriker: "Babylon, Babylon".
Innan du räddar Afrika, rädda din taktkänsla.
Han går barfota.
Han säger: "Jag vill känna naturen."
Gå barfota på tågstationen…
"Du kommer att få AIDS, bro."
"Det påminner dig om Afrika."
Det är mitt favoritskämt med.
Alla är rasister. Jag kan bevisa det.
Tänk att du utforskar en by i Frankrike.
En undangömd plats, som Cantal.
Nån här från Cantal?
-Ja! -Det ligger i Essonne!
Vänta, jag hörde två saker.
-Är nån från Cantal här? -Ja!
Är det två?
Otroligt.
Två personer från Cantal här. Ta bilder när ni går ut.
Välkomna…
Välkomna till stan.
Jag hoppas att det inte var svårt att komma hit.
Några problem med bussarna?
Busschaufförer som strejkar?
Varifrån Cantal kommer ni?
-Aurillac. -Aurillac, jag förstår.
Det är en stad. Hur många invånare?
Du vet inte.
De har ingen folkräkning där.
De har inte hittat stället.
Men välkommen till showen.
Ta hand om dem från Cantal.
Den moderna världen kan vara överväldigande.
När nån från Cantal reser till Puy du Fou, blir de förvirrade.
Katapulter? Wow!
Nej.
Jag hörde nån som sa: "Det ligger i Essonne."
Om ni inte fattade,
jag gjorde en video,
och jag skämtade om 77 och Sénarts skog.
Den ligger mellan två departement, 77 och 91, som är Essonne.
Nån bak i teatern skrek: "Det ligger i Essonne!"
En socialt vanartig typ bak i teatern.
Jag lade upp videon på nätet, där jag improviserar.
Och nu hör jag ofta folk skrika: "Det ligger i Essonne."
Det hjälper mig att hitta de vanartiga typerna överallt.
Jag borde nämna, jag går ingenstans utan mina vanartiga typer.
Vi är ett lag. De socialt vanartigas lag.
Vi har ett tecken. Det här.
"Det ligger i Essonne." Så där.
Socialt vanartigas lag. Vi är här.
Så, mycket information, och det är folk här från Cantal.
Totalt två.
Jag undrar vilka som är kvar i Cantal nu.
Åk tillbaka och håll utkik.
Ryssland kan invadera oss och vi vet inte ens om det.
Det är farligt.
Föreställ er att ni är i den här byn. Låt oss gå in i den.
Du är i den här byn, lite mindre än Aurillac.
Det är en liten stad, ett samhälle,
en by, en samling hus.
Omkring 20 invånare.
Du går omkring, solen skiner.
Det är en vacker trakt.
Du är på semester, allt är bra.
Plötsligt ser du en svart kille.
Alla utan undantag kommer tänka:
"Vad gör han här?"
"Jag förväntade mig murmeldjur, men detta…"
Du vet att han är långt hemifrån.
Och även om du själv är svart, vet du vad du gör där.
Men han…
Vad gör han här?
De två svarta kommer att se varandra.
Och de tänker: "Nej, jag ska inte säga hej bara för att…"
"Hej."
Några vita här?
Vita brukar inte svara på det.
Frågar man en vit person om han är stolt att vara vit,
säger han: "Inte direkt."
Folkmord, slaveri, Morano.
Vi håller tyst.
"Skulle du vilja vara svart?"
"Varför?"
"Jag är inte stolt, men inte heller dum."
Frågar du en svart person om han är stolt: "Visst. Black Power."
"Skulle du hellre vara vit?" "Ja."
"Vad skulle du göra då?"
"Lägga till en bild på mitt cv."
"Sen skulle jag göra en polisanmälan."
"Bara för att se hur det känns att prata med polisen
utan att bli skjuten på."
Xenofobi är en sjukdom.
Och den finns överallt.
Så mycket att det kan lösa problem.
Till exempel.
Israel och Palestina.
De har slagits i 70 år.
"Ge mig mitt land." "Nej, du ger mig mitt land!"
Om vi sa till dem: "Lös era tvister annars skickar vi hit romer",
skulle de säga: "Vi har inga problem."
"Vi tjafsade bara."
"Visst? Vi retar bara varandra."
"Jag älskade ditt skjutande."
"Och du, schysst knivhugg!"
Jag är trött på allt snack om det kriget.
Gillar du krig, finns det andra.
Just nu är det fest i Yemen.
Men man måste älska krig.
Låt bli, annars.
Resehandboken till Yemen är bara en sida där det står: "Nej".
I finstilt: "Intressanta fakta, franska vapen."
Så vi är besatta av Israel-Palestina-konflikten
för det är en geopolitisk såpopera.
Många förvecklingar.
Trump sa nyligen:
"Jag tror att Jerusalem är Israels huvudstad."
Jättebra.
Den här konflikten har pågått i 70 år,
men nu är du här.
Allt vi behövde var Donald.
Han är välinformerad vad gäller geopolitik.
Jag är chockerad att folk ens lyssnar på honom.
Trump i FN är som den där farbrorn på en familjeträff.
Nån säger: "Ja, jättebra."
"Få honom inte att börja igen."
"Nej, kasta nuggets på honom."
"Han gillar det, han är nöjd."
"Han är nöjd."
"Utan händer om du vill."
Efter en skolskjutning ville han beväpna lärarna.
Beväpna lärarna?
Vad ska de göra? "Idag… Corentin."
"Jag hörde att du laddade kalasjnikoven."
"Lägg ned den annars skjuter jag."
"Du kommer att missa examen."
"Jag varnar dig, du får underkänt."
"Cosinus…"
Därför fokuserar vi på den här konflikten.
Vissa tror att det är källan till världens problem.
En av mina vänner säger: "Israel är orsaken till våra problem."
Han är algerier. Jag ville muntra upp honom.
"Den här 70-åriga konflikten har orsakat 50 000 döda.
På tio år i Algeriet, dog 200 000."
Han sa: "Det är sant, vi är bra."
Ja.
Han är för stolt. Man kan inte prata med honom.
Han tar alltid fram flaggorna.
Vissa algerier är så. Precis som bretoner.
Man kan se bretonska flaggor vid alla demonstrationer.
Vinner Algeriet världskuppen, ser man bretonska flaggor.
De skanderar: "Ett, två, tre, länge leve kouign-amann!"
"Ett, två, tre…"
Kouign-amann är förresten gjord av smör och socker,
så det är ett algerisk bakverk.
Vi letar ännu efter historiska kopplingar, men…
Vi har ledtrådar.
Araberna stoppades i Poitiers, algerierna tog en omväg
och begav sig till Finistère.
En filosof sa: "Rasism är utmärkande för mänskligheten."
Héractète, en grekisk filosof.
Jag talar om antika Grekland.
För nuförtiden, filosoferna…
De arbetar på McDonald's.
Måste betala räkningarna.
Héractète är kanske inte bekant?
Oroa er inte, jag hittade på honom.
Jag skapade en filosof för att verka mer trovärdig.
Om man citerar en så kallad filosof, blir ingen oense med en.
Man låter intellektuell.
Man kan citera Montaigne.
Man kan säga att Montaigne sa: "Håll käften".
Han måste ha sagt det i sitt liv.
Eftersom det är Montaigne, är man tyst.
En annan användbar teknik
är att börja med: "Enligt en studie…"
och ett procenttal.
Man kan avsluta alla diskussioner så.
"Enligt en studie…" Snyggt.
Det finns bisarra studier.
Enligt en studie är 5 % av fransmännen gay.
Ringer de till folk och frågar: "Är du gay?"
"Vem är det? Hanouna?"
En teknik för att låta trovärdig är att använda "om" och "så".
Att länka ord tyder på att det finns ett resonemang bakom.
En feminist sa: "Om en av två kvinnor blivit ofredad,
då är varannan man en förövare."
Vänta, vadå?
Det låter logiskt, men logiken är bisarr.
Varannan man, det är många.
Jag är ingen förövare, därför är Bertrand…
Förlåt.
Det är enkel matte. En av två.
Retorik intresserar mig,
för det används ofta i politiken.
Jag älskar politik, men jag hade varit en diktator.
Jag vill inte prata med andra.
Politiska debatter…
En debatt med Mélenchon? Aldrig.
Aldrig, den snubben är…
Vad du vill, men sluta skrika.
Viska.
Ännu hellre, mejla.
Jag skulle se till att lagen efterlevdes.
Jag skulle vara en extrem-center diktator.
Jag vill inte prata.
Jag låter homosexuella gifta sig,
men bara med lesbiska.
Stick. Lämna mig ifred!
Jag skulle ge invandrare medborgarskap och sända hem dem.
Då skulle vi äntligen ha franska expats som var integrerade.
Jag skulle tillåta yttrandefrihet.
Folk kunde säga vad de ville, även om mig, om det var relevant.
Bilder på cupcakes på Instagram.
Fängelse.
Utan rättegång.
Vem bryr sig?
Plutande selfies.
Jag hugger av din hand
med en rostig machete. Fattar du?
Jag tål inte selfies. Det är ett stort problem.
Det finns selfiepinnar för att ta bättre bilder av sig själv.
Är du så ensam?
Kan du inte be någon om hjälp?
Du är på semester med din pinne:
"Nej, jag hatar andra människor, de äcklar mig. Nej."
Ja, det är ett problem.
Folk dör för att ta selfies.
Dör folk för att ta selfies?
Vad bra!
Låt dem göra det!
Myten om Narcissus blir verklighet.
Vi har blivit varnade.
En kille tog en selfie med sin pistol.
Han tryckte på fel knapp.
Det är sorgligt. För honom.
Men på begravningen, tänker man: "Kom igen…"
"Han var lite korkad, va?"
"Vad borde det stå på gravstenen?"
"Till vår älskade idiot?"
Om jag var diktator, skulle annonserna vara sanna.
Som tur är, är annonser inte det, livet vore fruktansvärt då.
"Älskling, ikväll, vill jag äta och lukta som matsalsmat."
"Vi går till Flunch!"
"Vi sprutade växtgift på ett GMO-fält och gjorde Nesquik!"
"Innehåller glyfosater."
"Kom hit, gubben."
"Arbeta ordentligt annars får du ingen lön
och kan inte försörja din familj. Mitt råd är…"
"Gör det bara."
Ja, lite hårt.
Det sista var hårt.
Med barn som jobbar 14 timmar om dan i Bangladesh.
Det är upprörande.
Annars är det okej.
Tänker man på det, är det inte chockerande.
När man ser på tv:
"De arbetar 14 timmar per dag. Det är upprörande."
"De är bara barn."
"Okej, dags att sova."
Och man somnar i realakanen.
"Made in Vietnam." Bra.
Eller hur? De nämnde inte det.
Jag har en teknik.
"Jag är Vietnam." Färdig!
Den är användbar.
Ibland säger folk:
"Haroun, du är hård. Tror du att det är så lätt?"
Jag svarar: "Nej, jag tror inte…"
Och jag hoppas de glömmer frågan.
Precis, så gör jag.
Jag dricker så andra ska glömma.
Perfekt med lite annonser nu, eller hur?
Ibland byter jag ämne.
Edvard VII-teatern är vacker. Ja.
Jag är tacksam för att framträda här.
Inte fem, inte sex, sju.
Den kallas också Edvard VII Sacha Guitry-teatern.
Vi la till Sacha Guitry
för hans pjäser spelas ofta här.
Sacha Guitry är en tidig 1900-talsförfattare.
Han skrev 124 pjäser i sitt liv.
Etthundratjugofyra. Det är många.
Det är för många. Vem behöver skriva 124 pjäser för att slå igenom?
Det är sant. Nuförtiden tar du en selfie med en ful katt och du blir viral.
Pang! Karriären igång.
Etthundratjugofyra pjäser, vilken loser.
Många beskriver Sacha Guitry som en modern författare.
Han har inte hållit sig modern. Samhället har inte utvecklats.
Vi har inte utvecklats. Utvecklingen är slut.
Utvecklingsteorin fungerade för en speciell period.
Nu regredierar vi.
Titta bara på trafiken under strejker. Det är slut.
Har ni sett autoblockerade korsningar?
Det blir grönt. Det är bara en meter fri
framför föraren, men han tänker: "Dags att köra."
Så han kör, blockerar föraren till vänster
som blockerar föraren på sin… Och alla är fast.
Sen är alla som: "Nej, vi är fast!"
Kom igen!
Nej, det är definitivt slut.
Neandertalarna överlevde istiden.
Vi dör av uttorkning
av att förolämpa varandra vid en korsning: "Kör, idiot!"
Hoppas inte att en naturkatastrof sker i Paris.
Då är alla döda. "Evakuera Paris." "Vi kan inte!"
"Hon kör inte, så vad gör vi nu?"
Vi är fördömda. Det är över.
Låt oss vara ärliga.
Så Sacha Guitry, inte så modern. Tyvärr.
Etthundratjugofyra pjäser? Jag har skrivit fyra.
Jag har 120 kvar att skriva. Vilken skrytmåns.
Jag funderar ofta på världsfrågor,
men jag hittar aldrig nåt svar.
Det är svårt att förstå världen.
Jag har många obesvarade frågor.
Till exempel, vissa tatuerar fortfarande sig med kinesiska tecken.
Tror de det kommer bli inne igen?
Vet de vad tatueringen betyder?
"Styrka, ära och mod."
Det räcker!
Jag tänker mig ofta en kinesisk tatuerare som säger,
"Förlåt, kan du vänta lite. Hallå? Ja, jag arbetar."
"Jag handlar. Vad behöver du?"
"Jag skriver det. Vänta ett ögonblick."
"Jag lyssnar. Gurka…"
"Styrka, ära, gurka. Diskmedel."
Jag träffade en blind man som läste en braille-bok.
Han förklarade hur det fungerar men det är svårt att förstå.
Sen undrade jag: "Kan vi skriva 'rör inte' i braille?"
Och behöver vi lägga till "försent" efter det?
Religion leder till många frågor.
Ofta är religion emot homosexualitet. Jag vet inte varför.
"Du skall inte ha begär till din nästas hustru."
Inget förbjuder dig att ha begär till din granne.
Lägg till en asterisk nästa gång: "Eller din granne."
Otroligt.
Man måste vara tydlig.
Jag mötte ett Jehovas vittne på gatan.
Han sa att Jesus skulle återuppstå.
Jag sa: "Men om han kommer tillbaka,
hur ska han gå på vattnet med hål i fötterna?"
Ja.
Varna honom innan han försöker.
"Glöm det, Jesus."
"Lugn, älska varandra…"
Oj! Nej.
Tänk er att se Jesus så där. Vad pinsamt.
Hoppas att Moses är i närheten:
"Du, Moses, gör din grej."
"Visst, vi förlorar honom."
"Nej, han kan inte simma. Han har hål i händerna med."
Jag har sett en video med en amerikan
som varken har armar eller ben.
Han är motivationstalare: "Jag är tacksam."
"Jag är glad att jag lever."
Han säger: "Jag är tacksam."
"Jag tackar Gud för det han ger mig."
Vad skulle jag säga om jag var Gud?
Jag skulle säga: "Du,
det finns ingen anledning."
"Tror du inte på mig, är det okej."
"Du kommer ändå till himlen. Gör vad du vill."
"Alla synder du vill begå. Du kan döda nån."
"Jag skojar, det får du inte."
"Du skulle få bita honom, det vore konstigt."
"Bit inte folk, det stör dem. Sluta."
"Nej, gör inte det."
"Jag är en elak gud. Men för att bli förlåten,
gör jag dig till den nya Jesus."
"Men den här gången blir det svårt att korsfästa dig."
"Hur ska jag korsfästa honom?"
Jag tycker om när showen kommit hit och jag ser folk…
Ni har rätt.
Vi pratar om något lättsammare.
Judiska gravar har skändats.
Varför gör folk det?
Är de inte rädda att bli hemsökta av de döda?
Även om du inte är troende, har du sett filmer.
Jag skulle inte göra det.
Jag skulle inte gå till en kyrkogård på natten.
Det är läskigt. Jag undrar hur judiska spöken ser ut?
Man ser aldrig judiska spöken på film. Ändå finns det många.
Varje natt kanske en flygande kippa
förföljer killen som skändade graven.
För att hemsöka honom, söka hämnd, ge en örfil.
Hela natten, håller den på…
"Vet du vad en gravsten kostar?"
Jag sa det förut. En kliché hjälper en att slappna av.
Men jag undrar hur spöken ser ut.
Tänk er ett kvinnligt spöke i burka.
Tar hon på sig ett lakan till ovanpå det första?
Det är inte självklart.
När hon dör, tänker spöket: "Redan klädd, så praktiskt!"
Min sista fråga.
Isbjörnar är på väg att utrotas.
Och?
Vi är bara ledsna för att vi sett det på film.
De är gulliga och håller till på isen.
Maskar försvinner också, men vi bryr oss inte.
De är fula och äckliga.
Men dör de, dör vi alla.
Vi bryr oss inte, för de är äckliga.
Dinosaurierna försvann. Tur det, annars hade vi inte varit här.
Eller betyder det att vi utvecklades från dem
och att ni ser på en föreställning med en dinosaur?
Konstigt, inte sant?
Jag vet inte.
Det är konstigt. Verkligen.
Ja.
Tänk om nån byter tv-kanal och tänker: "En Spielberg remake?"
"Titta, de gör Spielberg på teatern."
Nu tänker några: "Han kan röra sig!"
"Han har bara varit lat."
Min hyllning till Jim Carrey.
Han imiterade dinosaurier så.
Jag älskar honom. Må han vila i frid.
Han är inte död.
Nej, Jim Carrey är inte död.
Det är inte så bra för nu blev det ingen hyllning
utan plagiering. Så det så.
Jag är inte den ende som blandar ihop sånt.
Varsågoda, det är gratis.
Det är en ny trend. Folk vill rädda djur.
För att vi känner oss skyldiga.
Vi är grymma mot dem, så vi lindrar samvetet.
Men naturen är också grym.
Den skapade marsvin.
Känner ni till marsvinets försvar?
Orörlighet.
Som en kameleont, utom att…
Man ser den.
"Oroa dig inte. Är du stilla ser de dig inte."
"Slipar han sin kniv bakom mig?"
"Rör dig inte. Lita på mig."
Det finns hårlösa katter. Skära och skrynkliga.
Var är meningen med dem?
Hur trovärdig är en hårlös katt?
Inte ens möss respekterar dem.
Den gör…
Musen tänker:
"Vad är det där för grej?"
"En svältande gris? Vad är det?"
"Hörni, kom och titta!"
"Titta på ansiktet. Ta med er selfiepinnen."
Hårlösa katter respekteras inte.
De är som tandlösa pitbullterrier.
"Titta. Jag har blivit attackerad av en pitbull."
"Det är ett sugmärke."
Jag gillar inte hundar så mycket.
Människor är grymma mot djur. Vi flår dem,
vi gör försök på dem. Vi är som nazister mot djuren.
Men hundar är kollaboratörer.
Hundarna är med oss.
När en människa ska jaga räv i skogen,
tar han sin hund med sig.
I skogen kunde hunden säga:
"Du, kusin. Spring."
"De är efter dig. Tro mig. Spring iväg!"
Men istället säger han: "Han är här."
"Här är han, skjut den jäkeln."
"Jag hämtar honom, oroa dig inte."
"Skjut honom! Jag har dig."
"Kom igen."
"Döda honom. Han ser ut som jag, det stör mig."
"Skratta hur mycket du vill."
"Du skrattar inte när du är en skökas halsduk."
Jag såg en stjärnas chihuahua i pälskappa.
Är det inte en paradox?
En chihuahua i kaninkappa.
Chihuahuan skulle förlora mot kaninen om de slogs.
En chihuahua skulle alltid förlora.
Gräshoppa? Hjärtattack.
Han skröt om att vara finklädd.
Tänk vad ha skulle säga om han träffade kaninen.
"Vadå?"
"Vad är det? Vadå?"
"Okej, sluta."
"Sluta, vi är med människor."
"Vi är glada för det. De plockar upp vår skit."
"Det är bäst."
"Titta på mig idag."
"Det här är din mamma."
Det farligaste djuret på jorden är myggan.
De dödar nästan två miljoner människor per år.
Men vi är rädda för ormar, spindlar och hajar.
Vi vet att om en haj blir myggbiten,
kan den inte klia sig.
Myggan slår hajen.
Hajen sticker ofta fenan ovanför vattnet.
Ett tillfälle för myggan.
Vi vet inte varför hajen gör det. Han vill bara stajla.
Två varelser gillar sina fenor. Hajar och raggare.
Men att kalla en raggare för haj…
Jag ska inte döma.
Så det är hajen, fenan upp.
Vi tror att han jagar, men han är bara vilse.
Dåligt lokalsinne.
"Jäkla strejker!"
"Du, bläckfisken, var ligger havet?"
"Det blir svårt."
"Ser du min tentakel?"
"Nej, den andra."
"Vilken idiot, den här killen."
"Oroa dig inte, vänd om och simma över klipporna."
"Vad händer?"
"Jag blev biten."
"Aj! Jag blev biten!"
"Klia mig här, bläckfisk. Klia mig."
"Gnid dig över hela mig, bläckfisk."
"Gnid dig över hela mig. Kom igen."
"Vilket äckel."
Okej. Ni gillade det.
Bläckfisken får er att skratta. Bra att veta.
Varför skriver jag manus?
Vem bryr sig om extremhögern? Imitera en bläckfisk.
Det är ett problem med naturen.
Vi kan inte förneka det. Växthuseffekten.
Det var konstigt att se så många
sitta utomhus i Paris den 13:e november.
Ja, jag tvekade.
Det var konstigt.
Jag måste sluta att skoja om ekologi.
Folk är så känsliga!
Eftersom rökning är förbjuden inne, värmer man upp utomhus.
De tänkte: "Det är kallt ute, vi värmer upp lite."
På så sätt kan rökare ta livet av sig bekvämt.
De fortsätter att röka. Det är dåligt. Rökning dödar.
"Vi ska alla dö av nåt."
Uppenbarligen inte av kyla.
VM ska spelas i Qatar.
Qatar är öken.
Det är typ: "Vill du spela?"
"Visst, var? I öknen? Nej, tack."
"För jag lever hellre."
VM där.
Till och med FIFA sa: "Vi kan inte organisera VM i Qatar."
"I öknen… Hur mycket?"
"Kontant?"
"Det kommer att vara soligt."
Så det händer, VM i Qatar. De bygger arenor med luftkonditionering.
Arenor med AC.
Och ni känner skam när ni inte återvinner plastflaskor.
Ni är så gulliga.
Men var så säkra, det ska vara organisk AC.
Låt mig förklara vad det betyder.
De tar nepaleserna som överlevde byggandet.
De sätter en bakom varje åskådare, och låter dem blåsa.
Qatar och Saudiarabien är osams.
De anklagar varandra för att finansiera terrorism.
Jag har sett en debatt. Mot slutet
var det tittarfrågor. En frågade:
"Kan krisen i Qatar påverka PSG?"
Är det din fråga?
"Visste du att Qatar misstänks finansiera terrorism?"
Han svarar: "Ja, det är dåligt."
"Speciellt för övergångarna."
Jag har också själviska tankar.
Jag skulle åka utomlands och visste att planet
skulle åka över ett krigsområde. Det skrämde mig.
Jag tänkte: "Jag tar Qatar Airways."
"De skjuter inte sponsorn."
Jordens undergång vore nog inte så dåligt.
Varför inte? Först av allt, vi förtjänar det.
För det andra, man vill inte missa apokalypsen.
Tänk er. Eld, folk som springer överallt.
Meteoriter.
Till och med bättre än de gula västarna.
Det är en viss atmosfär. Gud kommer att göra nåt stort.
Han kastar in några meteoriter, tsunamier, kolera.
Han spelar Candy Crush med oss.
Hans svåraste nivå blir Haiti.
De vill inte dö.
Slår en meteorit ned, bygger de hus där.
Jag undrar vad jag skulle göra om jorden skulle gå under.
Tre timmar kvar tills en meteorit slår ned.
Jag vet inte vad jag skulle göra.
Och ni? Vad skulle ni göra med tre timmar kvar att leva?
Ha sex med min fru.
Kontrollera att hon lever först.
Man vet aldrig.
"Älskling, vill du ha sex?"
"Jag har tre timmar, jag tänker inte slösa bort dem."
Ja.
Det kan finnas bättre saker att göra.
Förra gången frågade jag ett par,
mannen sa: "Jag skulle ha sex med min fru."
Hon sa: "Och de andra två timmarna och 55 minuterna?"
Jag tänkte: "Fan"!
Några andra idéer?
-Grilla. -Grilla?
Det är viktigt.
Det kommer ofta upp.
Mat kommer upp när jag frågar.
Raclette, tartiflette, grilla.
Couscous, choklad. Världens ände är kaloririk.
Ingen nämner quinoa-pizza.
"Med lite persilja, så jag lätt når himlen." Nej.
Det kommer vara gluten vid jordens undergång.
Veganer blir också galna.
"Ge mig kött. Glöm djurens rätt!"
"Kom igen, en hamburgare. Byt ut brödet mot kyckling."
"Skynda på."
"Vi smakar allt."
"En kattunge. Koka den, vi tar den också."
Några andra idéer?
-Dricka! -Dricka.
Vad skulle du dricka?
-Whisky och cola. -En huligandrink.
Fullt ös. Alkohol-koma.
Falskt alarm. Fan.
Några andra idéer?
Hoppa fallskärm.
Vänta. Jag har hört…
Du sa hoppa fallskärm och du?
-Jag kommer på din show. -Det var snällt.
Så jag antar att jag jobbar när jorden går under.
Okej, hörni.
Jag vet inte om ni märkt det men när ert hår brinner…
Då är jag död.
-Nån sa fallskärmshoppning? -Ja.
Du kan lika gärna ta av fallskärmen…
Så att du njuter lite mer.
Av hoppet.
Andra idéer?
-En rymdresa. -En rymdresa?
För att undvika jorden undergång? Menar du det?
Det finns alltid någon som är smart. Inte sant?
"Om du hade en önskan."
"Jag skulle be om tusen önskningar."
Bra, tack. Leken är över.
En rymdresa.
Man skulle se jorden explodera.
Man skulle se Cantal flyga.
"Meteoriten kunde inte hitta oss."
"Hej, Ariège."
Några andra idéer?
Ursäkta, vad? Du skulle strejka. Och du?
-Jag skulle äta Cantal. -Du skulle äta Cantal?
Ja.
Tror du det skyddar dig?
"Jag ska gömma mig. De hittar mig inte."
Strejka.
Vad jobbar du med?
Berätta.
Jurist.
Vad gör du?
-Jag är advokat. -Jag förstår.
Du kan inte strejka. Det känner jag.
"Fan, de har tur."
"Jag sitter vid min dator och de…"
"De blir slagna av snutar. Jäkla tur."
"Jag gråter inte ens av pepparsprej."
Några andra idéer?
-Jag skulle sjunga. -Vad? Sjunger du?
Vad?
Du sjunger.
Den irriterande i gruppen.
"Vänta!"
"Hör på. Vänta, hörni. Nej…"
Medan vi alla skulle hoppas att meteoriten kraschar.
Kom igen, det är långt!
Jag älskar att prata med er.
Jag älskar det. Era svar överraskar alltid.
Sist satte nån ribban högt genom att säga:
"Jag skulle göra de tre S:en."
Jag frågade vad det var. Han sa: "Supa, sex och äta."
Vänta, vad?
Betyder jorden undergång att vi slutar stava rätt?
Så jag frågade: "Vad heter du?"
"Jean-Marc, men du kan kalla mig JP."
Sanningen är,
jag skulle spendera jordens undergång med honom.
Jag skulle säga: "Gör grejer. Ja."
Jag tror att det är bra att dö.
Vi är pessimistiska om världen.
Det har alltid varit en dålig plats.
Vi har alltid varit missnöjda.
Vilket är bra, så vi försöker hitta lösningar.
Jag gjorde det, men folk gillar inte dem.
Vi är för många på jorden och det är svårt att ge alla mat.
Jag har en idé, men ni gillar den nog inte.
Vissa länder är överbefolkade.
Andra svälter.
Att återanvända protein är väl en god idé?
Vi kunde ge asiater till afrikaner.
Men ibland i Sudan skulle vi höra: "Kinamat igen?"
Nej, det…
När man tittar på kannibalism,
läser man till slut om flygplanskraschen i Anderna.
Ett rugbylag kraschade där, och för att överleva måste de äta
de andra som dog. Hemskt.
Först vägrade de, och började äta planet.
Det fungerar inte. Man får magvärk. "Jag har ont."
"Vad åt du?" "En balk."
De fick välja vem de skulle äta.
De kanske hade öråd, som i Robinson.
Jag skulle välja Pablo.
"Du sa att jag spelade dåligt. Få se om du är god."
Jag provade nåt annat för att göra jorden bättre.
Jag ville minska slöseriet genom att äta upp min medicin.
Gör det inte.
Jag kände inte till doserna och jag blandade.
Jag tog laxativ med antidepressiva.
Det kändes konstigt.
Man har magont men är glad.
Var 20:e minut, så…
Det är konstigt. Gör det inte.
Mediciner har biverkningar även om du är frisk.
Om du tar en mot personlighetsklyvning,
förväntas den ta bort en av personligheterna.
Men om du inte lider av det och ändå tar en…
Du har ingen kvar.
Du börjar beställa gourmetkaffe.
Vissa av er skrattar inte alls.
"Vad? Jag är man, sånt beställer jag inte."
"Jag har manligt gourmetkaffe."
"Infusioner, annars får jag takykardi."
Trots allt, jag tror att vi försöker hålla oss positiva.
Om vi fortsätter föda barn, då känner vi hopp,
och vi tänker att vår uppfostran ska rädda världen.
Att uppfostra ett barn är inte lätt. Tänk på förebilder.
Vissa barn beundrar Robin Hood, men han är en tjuv.
Han tar från de rika och ger till de fattiga.
Alla älskar det. Det är Phillipe Poutou med båge.
Alla älskar honom, utom när de ska rösta.
Jag gillar inte Robin Hood-grejen,
för det betyder att de fattiga plötsligt blir rika.
Det är svårt att snabbt bli rik.
Du köper en grön Ferrari.
Smaklöst!
Du köper kaviar, men har den på kex.
Ge tillbaka pengarna. Du är som en fotbollsspelare.
Uppfostran är komplex.
Vi klagar ofta på det i Frankrike,
"Vi har inga värderingar längre."
Vilka värderingar?
När dina föräldrar valde din fru eller make?
I vissa länder är det så.
Dina föräldrar säger: "Vi ska hitta en fru till dig."
"Och köpa mjölk."
Förstå vilket tryck?
Du är ung, så du säger till din far,
"Hjälp mig, snälla."
"Inte som de gjorde med dig och mamma."
Pappa säger: "Har du sett ditt ansikte? Jag gör mitt bästa."
Bruden och brudgummen träffas på bröllopet.
Precis som gästerna.
Killen drar undan slöjan och säger: "Era jävlar!"
"Era jävlar!"
"Kom igen!"
"Det var det värsta…"
"Förlåt."
Det är för sent, gästerna såg.
Så de säger: "Såg ni henne?"
"Hon är säkert oskuld."
Sen ser du på din far: "Vad pratade vi om?"
"Varför skulle jag vara den ende?"
Ta hand om era barn.
Skydda dem mot de som säger att skolan är kass.
Att studera är användbart.
De som säger nåt annat har inte studerat länge nog
för att styrka det.
Killen slutade vid 15, kör en BMW och säger:
"Jag gjorde det själv." Ja, men du langar.
Det finns vissa risker.
Om han blir skjuten, tror du att han går till en kirurg
som inte studerat?
Kirurgen säger till honom:
"Jag tycker också att skolan är kass."
"Jag slutade i femman."
"Vadå? Nån sköt dig?"
"Var? Där? I käken?"
"Ja."
"Har du testat arnika?"
"Okej, vi opererar."
"Viviane, hitta en YouTube-video."
Klarar han livhanken, går han till en advokat som inte pluggat?
En advokat som försvarar honom: "Yo, herr ordförande."
"Läget?"
"Bara bra, ja?"
"Vad ville jag säga…"
"Vad ville jag säga?"
"Ja, det är inte han."
"Nej, det är inte han."
"Han svor på sin mors grav."
"Det räcker väl? Vi respekterar din mamma."
"Du respekterar vår?"
"Tror du att det är han? Killarna där, typ…"
"Du vet, typ…"
"Du vet, han är typ…"
"Du vet, han är typ si och så…"
"Så här, så där. Du vet, men bra."
"Och efter, normalt. Polisen, pang, in i bilen."
"Pang, polisstationen, bla bla, nåt."
"Bla bla, jag vet inte. Vem då? Inte jag."
"Skulle det vara han, du är galen."
"Du är galen."
"Yo, herr ordförande, vet du? Stick."
"Du är helt kass med ditt hår."
"Ingen fara, jag grejar det."
"Yo, åklagaren…"
"Jaja."
"Yo, åklagaren…"
"Läget? Bara bra?"
"Hon tittar på mig."
"Jag är inte korkad."
"Yo, åklagaren… Jag är meriterad."
Skolan är viktig.
Det är den.
Till slut ska jag presentera mig.
Jag är Haroun, och ni vet kanske inte vem jag är.
Jag vet det inte heller. Jag vet inte hur jag skulle vara i krig.
Men inte pålitlig tror jag.
För vid terroristattacker säger folk: "Vi är i krig."
Och jag undrar: "Allihopa?"
"För jag har saker att göra."
"Bättre än krig. Som att gå till posten."
Det finns inte många kända Haroun,
men nyss blev en sudanesisk flykting berömd.
Han försökte fly till England genom tunneln.
Tunneln är 50 kilometer lång. Man måste undvika tåget, det är mörkt.
Han skulle ha en chans i Immigration's Got Talent.
Tyvärr blev han arresterad efter 48 kilometer.
Det var sorgligt.
Även om du röstar på Le Pen, var det synd.
De kunde ha godkänt försöket.
Jag tror att polisen visste att han var där.
De tänkte säkert: "Det finns bara en väg ut,
så vi väntar på honom här."
När de arresterade honom, måste de ha…
Därför jag ska sluta mitt skämt innan slutet,
för att visa Haroun sudanesen mitt stöd.
God kväll!
Ni kommer att få ett slut, men med slam.
Alla gillar slam.
För rika är det poesi. För fattiga är det rap.
För mig är det inte illa.
Jag vet bara inte när jag ska lyssna.
Lyssnar man i bilen, säger folk:
"Varför skriker han så?"
Lyssnar man under middagen,
säger dina gäster: "Vem är det som pratar?"
"Du har tunna väggar. Äger du lägenheten? Jag förstår."
Skitkväll.
Så min slam heter "Alla är skyldiga".
Det är det som är kvar från min första show,
där jag uppträdde inför fyra personer.
Totalt.
Fyrtio datum, fyra människor.
Inte dåligt.
Så denna slam kallas "Alla är skyldiga".
Ge mig slambelysning, tack.
Fint. Perfekt för slam.
Jag känner mig som Normal Kropp Lite Kall.
Ja.
Förklara för dem som inte fattade.
"Fattade du?" "Han refererar till Abd al Malik."
Försök igen.
Okej, slam kallad "Alla är skyldiga".
Hycklet lever gott Lyssna och lär dig nåt
Bryr mig ej, jag som vet
Om bra skrivande betydde framgång Skulle producenter inte…
Föreställningen är slut
Jag skäms, går därifrån
Lite ledsen Som en centerväljare
Jag hoppas att publiken är nöjd Inte ledsna
Dåligt rim, jag vet Men också det jag vet att
Molières språk Som om han tagit tillbaka det
Alla är skyldiga, men hur? Ensam på scenen?
Ensam med ens samvete, den jäkeln
Den goda, den onda, Den tuffa eller den veka
Abbot Pierres, och Sepp Blatter
De fattiga och de som älskar pengar
Han som ser nån törstig Medan han vattnar sin trädgård
Alla är skyldiga Alla är skyldiga till ingenting
För det är vad vi gör Baserat på vad vi vet
Svarta, vita Gula eller mörka
Vi är inte Stålmannen Vi räddar ingen planet
Inte med röda underbyxor Han gör mig upprörd
Alla är skyldiga För mycket eller inte alls
Alltid samma röster Som säger att framtiden är förbi
Alla är skyldiga till "Så är det!"
Ånger är inte den ni är
Det finns ingen Control-Z i livet
Lekfullt rim.
Så vad finns kvar?
Måste jag kämpa emot När djävulen testar mig?
Nej, men du kan säga till honom
Du ser hans ansikte och säger:
"Jag är djävulen."
Héractète
Undertexter: Kerstin Teglof