Downloaded from YTS.MX
‪NETFLIX GIỚI THIỆU
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪GHI HÌNH THÁNG 1/2020
‪TRONG THỜI GIAN TRƯỚC
‪Xin cảm ơn.
‪Cảm ơn các bạn rất nhiều.
‪Xin cảm ơn.
‪Cảm ơn các bạn.
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Các bạn chào đón nồng nhiệt quá!
‪Cũng hơi quá rồi…
‪Tôi vừa mới bước vào thôi mà. Đâu có…
‪Có làm gì khó đâu.
‪Tôi sẽ không hỏi các bạn ‪sẵn sàng chưa. Được không ạ?
‪Được ạ? Tuyệt vời.
‪Tôi chỉ nghĩ các bạn cần gì sẵn sàng.
‪Đó là việc của tôi.
‪Nghệ sĩ mà hỏi thì các bạn cứ đáp:
‪"Không phải việc của anh.
‪Chúng tôi vừa ngồi xuống mà. ‪Để chúng tôi yên".
‪Nên một lần này thôi, ‪các bạn được phép không sẵn sàng.
‪Chào buổi tối.
‪Vâng, xin chào.
‪Tôi…
‪Tôi rất vui khi được gặp các bạn.
‪Đêm nào tôi cũng nói thế, ‪ở tất cả mọi điểm diễn.
‪Sau màn diễn độc thoại,
‪họ hay hỏi nghệ sĩ hài "Không khó sao?"
‪Tôi sẽ phóng đại lên bảo có.
‪Một ngày nọ, ‪tôi xem phim tài liệu về Darfur.
‪Nên tôi tin ‪diễn hài độc thoại không khó lắm.
‪Dù các bạn không cười, không sao.
‪Tôi thích kể hài nhảm rồi bị ăn đạn hơn.
‪Giờ có lẽ các bạn ‪còn bớt sẵn sàng hơn lúc nãy.
‪Nhưng sẽ ổn thôi.
‪Đó sẽ là tông diễn của tôi. ‪Cảnh báo các bạn rồi đó.
‪Tôi vui khi thấy ở đây kín chỗ ‪vì đang thời khó khăn.
‪Đình công, rồi là tấn công khủng bố.
‪Và mọi người ‪không muốn ra ngoài, tôi hiểu mà.
‪Tôi còn chẳng dự đêm diễn của tôi.
‪Một số người bất đồng: ‪"Chúng tôi không sợ".
‪Tôi muốn nói: "Chà, tôi thì sợ".
‪Tôi còn sợ con người trong tàu điện ngầm.
‪Có một gã bước vào. ‪Choàng djellaba, khoác áo bomber, râu rậm.
‪Nói thật là trông hơi căng thẳng.
‪Mọi người bám chặt lấy cái cột.
‪Mọi người sợ lắm. Một gã này còn hỏi tôi:
‪"Gã đằng kia trông khả nghi quá nhỉ?"
‪Chúng tôi đều hơi hoang tưởng.
‪Tôi thì hoang tưởng tột độ.
‪Hoang tưởng đến mức ‪đeo đai bom tự sát đi lòng vòng.
‪Nếu tôi trên xe buýt, ‪một gã đánh bom tự sát lên,
‪tôi sẽ nói: "Xin lỗi, kín chỗ rồi.
‪Lần sau kiểm tra lịch đi nhé".
‪Nếu hắn thực sự muốn tự sát, ‪tôi sẽ làm trước cả hắn.
‪Làm xong cướp hết các trinh nữ của gã.
‪Các bạn kỳ vọng gì chứ?
‪Nhưng việc này thực sự ‪tạo ra bầu không khí kỳ lạ.
‪Ngay khi có chuyện xảy ra, ‪ta đều tự hỏi có phải do ISIS.
‪Như khi Nhà thờ Đức Bà bốc cháy.
‪Tôi nghĩ là do khủng bố.
‪Nhưng tới họ còn không chắc.
‪Chắc chắn họ có người kiểm tra tin tức:
‪"Ta đốt cái nhà thờ đó à?
‪Ta có người ở công trường xây dựng mà?
‪Có nên nhận là đã tấn công?
‪Có một quán kebab gần đó. Họ sẽ liên lạc".
‪ISIS nhận đã làm vụ tàn sát ở Vegas.
‪FBI nói: "Không.
‪Nhưng có cố gắng đấy, các bạn".
‪Họ đáp: "Được rồi, chúng tôi gọi lại sau".
‪Họ chỉ thử vận may thôi.
‪Sớm thôi họ sẽ nhận mình gây bão.
‪May mắn tí nữa ‪biết đâu lại có hộ chiếu Syria.
‪Tôi lạ vì khi Johnny chết họ không gọi.
‪Thời điểm đó kỳ lạ thật, ‪vì giữa Halloween,
‪chẳng cần trang phục xác sống ‪để dọa người nữa.
‪Choàng djellaba vô là xong.
‪Tôi mặc thế mà. Tôi bảo mọi người:
‪"Cho kẹo hay ‪Allahu Akbar?"
‪Hiệu quả tắp lự.
‪Tôi có cả đống kẹo làm từ gelatin lợn.
‪Nhưng đã có các biện pháp phòng ngừa.
‪Camera có trong buồng giam Salah Abdeslam
‪Chắc đó sẽ là ‪chương trình thực tế tuyệt vời.
‪Sau ‪Người dân Marseille‪ ở Mykonos, ‪sao không phải ‪Lính thánh chiến‪ ở Fleury?
‪Vì ta quay người không hòa nhập xã hội…
‪Tôi nói thật,
‪nếu tôi đứng trước máy quay an ninh,
‪tôi sẽ nói: "Salah!
‪Đây chính là giọng nói.
‪Tôi đùa thôi, anh có hẹn thăm tù lúc 4:00!
‪Thế thôi.
‪Tạm thời thế".
‪Được cười một chút cũng thích.
‪Tôi đang uống Lemon Perrier.
‪Không hẳn là tôi thích đồ uống này,
‪nhưng khi không khí gượng gạo ‪thì tôi khuấy thôi.
‪Tôi thấy hữu ích.
‪Mọi người hỏi tôi: ‪"Anh là nghệ sĩ hài à? Anh có hài không?"
‪Nghe này, tôi làm ‪nghệ sĩ hài vì tôi yếu ớt.
‪Khi bạn mạnh mẽ và thẳng thắn, ‪bạn sẽ đối chất với những kẻ bất đồng.
‪Khi bạn yếu ớt như tôi,
‪người ta bất đồng với bạn, ‪bạn chỉ nói: "Tôi đùa!"
‪Đó là bước đầu tiên để diễn hài.
‪Nhưng bạn không được quyết định theo nghề.
‪Mà công chúng mới được quyết.
‪Có khi diễn xong bạn sẽ nói:
‪"Hội thảo diễn ra tốt đẹp".
‪Có thể lắm chứ.
‪Thật đó.
‪Thực ra, tôi mơ ước trở thành sao.
‪Đâu vì danh hay giàu
‪Tôi thích chương trình này lắm.
‪Nội dung chương trình là cho một ngôi sao ‪người Pháp tới một bộ tộc xa xôi
‪để cố thể hiện chúng ta giống nhau.
‪Không.
‪Họ cho Adriana Karembeu ‪tới lãnh thổ Maasai.
‪Tôi không thấy nét gì giống nhau.
‪Họ hoàn toàn đối ngược.
‪Có lúc, một người Maasai ‪hỏi Adriana: "Cô làm nghề gì?"
‪Cô ấy nói: "Chà, tôi đẹp. ‪Người ta trả tiền cho tôi vì thế".
‪Anh ta kiểu: "Thật ư?
‪Nhưng cô có mấy con dê?"
‪Họ không giống nhau đâu.
‪Chắc chắn không.
‪Tôi vẫn thích tham gia ‪để gặp người da đỏ Quechua.
‪Ở đó, tôi sẽ nói chuyện với đầu bếp ‪của bộ lạc khi đã tắt máy quay:
‪"Tôi sẽ dạy anh một thứ thú vị ‪về văn hóa nước tôi.
‪Thấy chúng tôi quay phim chứ?
‪Với ngân sách quay, chúng tôi có thể ‪cứu làng anh trong 20 năm.
‪Nhưng chúng tôi sẽ tiêu hết trong một đêm.
‪Dịch đi, quan trọng đó".
‪"Sao anh ta không dịch?" "Không cần".
‪"Tôi nói tiếng Pháp mà. Lừa đảo cả thôi.
‪Tôi không phải người Quechua. ‪Giờ tắt máy rồi thì tôi nói được.
‪Họ đón tôi ở Barbès.
‪Họ cho tôi 50 euro ‪để giả vờ làm người bản xứ.
‪Tôi tưởng họ sẽ dùng tôi ‪nhanh như dựng lều Decathlon.
‪Nhưng mà ổn cả".
‪Thế giới thật tàn ác.
‪Chúng ta biết thế, ‪nhưng tồi tệ hơn là ta góp phần vào đó.
‪Một chút.
‪Thay vì ở đây xem diễn hài,
‪ta có thể làm tình nguyện.
‪Nhưng mà chán lắm.
‪Đừng lo, vì các bạn tới rồi nên cứ ở lại.
‪Ở lại đi, tôi không đánh giá đâu.
‪Dù tôi cũng nhận ra chút tội lỗi.
‪Bạn cảm thấy mình như ‪người ăn chay vừa cắn miếng bánh kẹp.
‪Bạn cảm thấy tội lỗi ‪nhưng bạn cũng mê sướng.
‪"Vì cũng ở đây rồi, thôi ăn luôn đi".
‪Nghe này, tôi cũng tội lỗi mà.
‪Nhưng tôi có giải pháp tuyệt vời. ‪Mạng xã hội.
‪Ngay khi tôi thấy cái gì đó gây phẫn nộ,
‪tôi sẽ đăng: "Tôi là thứ gì đó".
‪Và lương tâm tôi được gột rửa.
‪Cực kỳ tiện lợi.
‪Nó bắt đầu với: ‪"Tôi là Charlie", "Tôi là Brussels",
‪"Tôi ở nhà" nữa.
‪Dễ ẹt, nằm sofa gõ.
‪Cách tương tác trên mạng xã hội hài thật.
‪Với tôi, than phiền trên Facebook
‪cũng hữu ích như việc ‪bấm còi khi tắc đường.
‪Khi ta bực bội mọi người,
‪nó chẳng thay đổi được gì.
‪Điều tệ nhất bạn có thể làm ‪là "thích" các bài đăng này.
‪Bạn ngồi trong cái xe bên cạnh,
‪và bạn gật đầu với gã bóp còi.
‪"Ừ, chờ cho dài cổ".
‪Tương tác trên mạng xã hội bất ngờ lắm.
‪Mọi người sốc khi thấy ‪một con sư tử bị một nha sĩ Mỹ giết.
‪Anh ta trả 50,000 đô ‪để giết con sư tử này ở Zimbabwe.
‪Mọi người phẫn nộ.
‪Điều này dạy ta hai thứ.
‪Thứ nhất, nha sĩ kiếm ối tiền.
‪Và thứ hai, giờ ta biết Zimbabwe ở đâu.
‪Các nhà báo tới hỏi: ‪"Có ai giết sư tử của anh à?"
‪Anh ta nói: "Phải, buồn lắm.
‪Nhưng giờ mọi người ‪đang nói về Zimbabwe. Sống ở đây khổ lắm".
‪"Nói về sư tử thôi".
‪Nhưng một con bò chết thì họ kệ.
‪Bạn sẽ tranh luận: "Sư tử hiếm hơn".
‪Nên nó quý giá hơn.
‪Đó là nguyên tắc khan hiếm.
‪Đúng. Càng hiếm thì càng quý.
‪Ví dụ, tên anh là gì?
‪Bertrand. Anh rất đẹp trai, ‪nhưng đàn ông tóc đỏ quý hơn nhiều.
‪Tôi rất tiếc.
‪Nếu nha sĩ Mỹ giết anh, ‪mạng xã hội sẽ không đưa tin đâu.
‪Ta sẽ không nói: "Tôi là Bertrand".
‪Chưa đủ khan hiếm.
‪Mà vẫn cẩn thận với nha sĩ đó.
‪Nếu dân tị nạn tới châu Âu ‪mà tóc đỏ hơn, bớt nâu hơn…
‪Suýt lỡ lời.
‪Tệ quá.
‪Ta đánh giá trên vẻ bề ngoài.
‪Nên tôi đề xuất chúng ta mặc burka hết.
‪Đàn ông, phụ nữ, Bertrand. Mặc burka hết.
‪Nhưng việc đó cũng có một số bất lợi. ‪Làm sao người dân ở Ả Rập Xê-út
‪tìm thấy vợ mình,
‪vì ai cũng mặc burka?
‪Họ có tiếng gọi đặc trưng ‪như chim cánh cụt à?
‪"Em đây rồi!
‪Nhanh lên, Louis Vuitton sắp đóng cửa".
‪Chắc bạn sẽ bất ngờ, nhưng ở một số nước,
‪người Ả Rập giàu lắm.
‪Phải.
‪Tôi cảnh báo bạn
‪vì họ đang dần mua lại Pháp rồi.
‪Các bạn sẽ nhớ người Maghreb.
‪Để xem rồi ai đi xin trợ cấp.
‪Người Ả Rập, trợ cấp xã hội, ‪tôi biết loại khán giả gì rồi đó.
‪Một vấn đề nữa với burka, ‪nếu bạn có ba vợ.
‪Bạn về nhà, ra vẻ nam nhi: ‪"Nấu gì đi, tôi đói rồi".
‪"Im đi, ông béo".
‪"Cô hả, Fatima? Không à?
‪Djamila? Không phải à?
‪Phải anh Mohammed không?"
‪Ừ, ở đó vẫn có mà.
‪Họ vẫn bao dung nếu bạn gay một phần ba.
‪Một trong ba thì vẫn được mà nhỉ?
‪Ít hơn tám.
‪Tôi thấy vài người vắt óc tính đấy.
‪"Toán à? Nhưng tôi có học đâu".
‪Burka là chủ đề lặp lại nhiều.
‪Ngày nay, ta ít khi nghe ‪điều tích cực về người Hồi giáo.
‪Nếu hỏi thì người Hồi giáo ‪sẽ đánh giá giai đoạn này:
‪"Chà, một sao".
‪Tôi biết thời điểm này không ổn ‪vì nếu có kẻ xâm lược Pháp
‪và nói: "Đưa người đạo Hồi ra đây",
‪có người sẽ đáp: "Rất hân hạnh".
‪Đó là thực tế.
‪Ta từng có những giai đoạn như thế rồi.
‪Thế nên người Hồi giáo ‪nên kết bạn với người Do Thái.
‪Để xin lời khuyên.
‪Tôi không đùa đâu.
‪Anh ta nói: "Tôi linh cảm chẳng lành. ‪Ta nên làm gì đây?"
‪"Đầu tiên…
‪tránh xa tàu hỏa,
‪và từ chối tắm rửa".
‪Ừ.
‪Một số bạn do dự không vỗ tay.
‪"Ta nên làm gì giờ?"
‪Có lẽ nhiều bạn thấy trò đùa này rất sốc.
‪Tôi nói bạn nghe.
‪Tôi chỉ vừa bắt đầu thôi.
‪Nên nếu các bạn đã thấy sốc thì nên về đi.
‪Và nộp đơn kiện. ‪Bạn sẽ giúp sự nghiệp tôi phất như gió.
‪Thời gian này khó cho người Hồi ‪vì phe cực hữu đang lên.
‪Có ai bỏ phiếu cho phe cực hữu không?
‪Ừ, ta chưa gặp họ bao giờ.
‪Bầu cử tổng thống ‪có 11 triệu cử tri phe cực hữu
‪mà tôi chưa gặp một ai.
‪Khi tôi hỏi một anh là bầu cho ‪phe cực hữu à, anh ta kiểu: "Không hẳn".
‪Chắc rồi.
‪Tôi luôn bất ngờ khi thấy kết quả.
‪Năm năm một lần, họ đi ra bỏ phiếu.
‪"Đây là quê hương chúng ta!"
‪Rồi họ lại lui vào hang.
‪Để xem CNews.
‪Phe cực hữu đổi tên rồi. ‪Không phải FN, giờ là RN.
‪National Rally, ‪đừng nhầm với "National Road".
‪Ở khắp nơi luôn. Phiền phức thật.
‪Đổi tên nghĩa là xấu hổ với quá khứ.
‪Ta làm thế khi muốn ‪họ quên quá khứ thê thảm của ta.
‪Có lẽ là ý tưởng đó ‪dùng được cho Tariq Ramadan.
‪"Ông hiếp?" "Tôi Jean-Luc, Phật tử".
‪Thật thú vị vì 80% ‪người ủng hộ phe cực hữu
‪ủng hộ tử hình.
‪Người ta hay nói: ‪"Tưởng tượng kẻ đó giết con gái ta đi.
‪Ta sẽ muốn giết kẻ sát hại con mình".
‪Tôi mới nghĩ: "Không hẳn.
‪Biết đâu con gái tôi là quái vật".
‪Ví dụ là Jean-Marie Le Pen đi.
‪Không, đợi đã…
‪Tôi không có ý đánh giá,
‪nhưng con gái ông ta ‪thuê ông ta ở tiệc của ông ta.
‪Ông ta tổ chức tiệc, ‪cô ta đuổi việc ông luôn.
‪Có bực không?
‪Ta về nhà, thấy cô con gái đổi ổ khóa.
‪Tức chứ.
‪Họ muốn giảm nhập cư ‪từ 200,000 xuống 10,000
‪bằng cách chỉ nhận người tài.
‪Ý tưởng rất hay.
‪Nhưng cũng có nghĩa là tổ chức ‪Tìm kiếm Tài năng Nhập cư.
‪Phải.
‪Ở biên giới, họ sẽ hỏi: "Anh từng làm gì?
‪Bơi 500 km à? Không ấn tượng.
‪Tôi sợ thế không được.
‪Chắc anh phải kèm cả tung hứng nữa.
‪Thử hướng khác xem. Tốt hơn rồi!"
‪Một số người nói ‪đảng mình bớt kỳ thị chủng tộc rồi.
‪Tôi không chắc à nha.
‪Tôi nghĩ nhiều đảng khác ‪cũng đang nghĩ như họ.
‪Một số đảng quẩy lắm.
‪Nhìn Castaner mà xem.
‪Trong một tuyên bố, ông ta giải thích ‪cách để phát hiện người Hồi giáo cực đoan.
‪"Coi chừng mấy bộ râu".
‪Cảm ơn ông, Castaner.
‪Ta đang có tiến triển rồi.
‪Nhờ ông ấy mà giờ ‪tôi thận trọng lắm. Rất cẩn thận.
‪Khi tôi đến lãnh sự quán Algeria,
‪có một hàng dài đàn ông để râu, ‪tôi mới hỏi họ:
‪"Các anh cực đoan chứ?"
‪Có một người trả lời: ‪"Không, chờ cạo bảy tháng nay rồi".
‪Tôi vẫn tố cáo họ, cho an toàn.
‪Tôi nghe một bạn nói: "Algeria muôn năm!"
‪Hét khản cổ luôn.
‪Lát nữa quay lại với anh.
‪Robert Ménard cũng quẩy.
‪Nếu bạn không biết ‪ông ta là ai thì tra đi nhé.
‪Nhất là người vừa hô "Algeria muôn năm!"
‪Vì ông ta biết anh.
‪Để giải thích cho bạn, ‪ông ấy là thị trưởng Béziers.
‪Gặp Marine Le Pen,
‪xong rẽ phải lần nữa sau lưng bà ta.
‪Robert Ménard đứng ngay trước Đức Quốc xã.
‪Ông ta đang đợi khai trương.
‪Ông ta đang để ria mép mọc ra.
‪Ông ta tuyên bố ‪65% trẻ em ở Béziers theo đạo Hồi.
‪Mọi người choáng.
‪Trẻ em được đếm theo tôn giáo.
‪"Ta ngừng làm thế từ năm 1944 mà".
‪Đó chưa phải phần gây sốc.
‪Nếu 65% trẻ em là đạo Hồi, ‪có nghĩa chúng chiếm đa số,
‪vậy ai bầu cho Robert Ménard?
‪Phải.
‪Rõ ràng, có kẻ phản bội.
‪Một số người Hồi giáo ‪đang vui vẻ khám phá sự hợp tác.
‪Ménard đăng các áp phích về dân tị nạn.
‪"Họ đang tràn vào trung tâm thành phố".
‪Ông ta nhầm với ‪Xác sống.
‪Theo ông ta, dân tị nạn đi như thế này…
‪Họ cắn bạn, bạn thành người Syria.
‪Rồi bạn bị cướp chứng minh thư, ‪và kỹ năng bơi lội cải thiện.
‪Tôi muốn nói với Ménard: ‪"Đừng lo, họ không cắn ông đâu.
‪Thịt ông bị cấm ăn".
‪Patrick Devedjian cũng chơi tới bến.
‪Nguyên bộ trưởng và thứ trưởng.
‪Ông ta nói: "Đức bắt dân Do Thái ‪của chúng ta rồi trả lại dân Ả Rập".
‪Ông nói gì cơ, Patrick?
‪Ông ta nói thế trong buổi họp báo.
‪Ông quản lý truyền thông ‪tội nghiệp đứng cạnh.
‪"Kế hoạch đâu phải thế".
‪Nó khiến tôi buồn cười.
‪"Đức bắt dân Do Thái của chúng ta".
‪Dân Do Thái của ta?
‪Patrick Devedjian sở hữu dân Do Thái à?
‪Ở vị trí của ông ta thì chắc là: ‪"Điều khiển đâu? Do Thái của ta!
‪Các anh xem TV à? ‪Đừng có nói là ngày Shabbat nên nghỉ".
‪Rõ ràng là người Đức ‪tới nhà ông ta và bắt mất dân Do Thái.
‪Thật bất lịch sự mà.
‪Anh chẳng bắt dân Do Thái của ai khác.
‪Nên Patrick không vui:
‪"Họ bắt dân Do Thái của tôi. ‪Bất tiện thật đấy.
‪Mất bao lâu mới tìm được họ.
‪Để sở hữu dân Do Thái".
‪Lão lo cho Do Thái nhà lão.
‪Lão bảo người Pháp: ‪"Trả Do Thái nhà tôi đây!"
‪Người Đức nói: "Chà…
‪Giờ vẫn còn Do Thái à?
‪Đúng như mình nghĩ. ‪Thôi, trả dân Ả Rập thay cho hắn.
‪Hắn chẳng phân biệt nổi đâu.
‪Chúng đều nói chuyện bằng tay ‪và bị cắt bao quy đầu".
‪Patrick về nhà, ‪vui vẻ nghĩ mình lấy lại Do Thái rồi.
‪Ông ta kiểu: "Điều khiển đâu?
‪Và TV của tôi đâu?"
‪Mấy câu đùa rập khuôn nghe vẫn hay.
‪Khán giả cùng nhau: "Giờ thì hài đấy".
‪Tôi đổ lỗi cho chính trị, ‪nhưng phân biệt chủng tộc ở khắp nơi.
‪Tôi từng thấy cảnh báo bắt cóc trên TV:
‪"Nghi phạm da đen".
‪"Da đen".
‪Tiếp là gì? "Nếu thấy hắn, ở yên đó,
‪gọi 635 và nói 'Ku Klux'?
‪Còn lại chúng tôi xử lý tiếp".
‪Rapper cũng phân biệt chủng tộc đó.
‪Đôi khi tôi nghe: ‪"Gửi tới các nigga bạn tôi".
‪Họ có biết nguồn gốc từ đó không?
‪Với phe cực hữu đang lên, ‪có lẽ sẽ có những rapper cực hữu.
‪Họ sẽ kiểu: ‪"Tôi xin gửi tặng các nô lệ của tôi.
‪Ừ, trao đổi nô lệ thời xưa đó.
‪Tiếp tục chiến đấu nhé. ‪Bordeaux, Benin, Louisiana.
‪Trả tiền bông sợi".
‪Tôi thấy một số bạn nhảy.
‪"Bordeaux, Benin, Louisiana". ‪Nhịp điệu hay nhỉ?
‪Nói thật là trong ta ‪ai cũng có tính kỳ thị,
‪đang đợi thời điểm để lộ diện.
‪Tôi có hơi kỳ thị chủng tộc.
‪Tôi rất bực với những kẻ da trắng ‪tin là họ sẽ cứu châu Phi.
‪Kiểu người tóc bện thừng ‪và bận quần harem.
‪Người mà dạy đời cho bạn ‪vì anh ta từng đào một cái giếng ở Togo.
‪Nhìn là biết gã chưa từng dùng cuốc,
‪nhưng hai tuần trước ‪thấy chơi trống djembe rồi.
‪Rồi gã hét: "Babylon, Babylon".
‪Trước khi cứu châu Phi, ‪hãy cứu cảm nhạc của anh đã.
‪Anh ta đi chân đất.
‪Anh ta nói: "Tôi muốn ‪cảm thấy thiên nhiên. Đây này".
‪Đi chân đất ở ga tàu hỏa đi…
‪"Anh sẽ bị AIDS đó, anh bạn.
‪Nó sẽ nhắc anh nhớ về châu Phi".
‪Ừ, đó cũng là câu đùa tôi thích.
‪Ta đều có chút kỳ thị. Đây nhé.
‪Tưởng tượng bạn đang ‪khám phá một cái làng ở Pháp.
‪Một nơi rất hẻo lánh, như Cantal.
‪Ở đây có ai quê Cantal không?
‪- Có! ‪- Nó ở Essonne!
‪Khoan, tôi nghe hai thứ.
‪- Thứ nhất, có ai quê Cantal không? ‪- Có!
‪Hai người ư?
‪Không tin nổi.
‪Hai người quê Cantal tới buổi diễn. ‪Lúc về nhớ chụp ảnh nhé.
‪Chà, chào mừng…
‪Chào mừng tới thành phố này.
‪Tôi hy vọng đường tới đây ‪không khó khăn lắm.
‪Có vấn đề gì với xe ngựa không?
‪Tài xế xe ngựa đình công à?
‪Bạn ở vùng nào của Cantal?
‪- Aurillac. ‪- À, ở Aurillac.
‪Đó là một thị trấn. Dân số bao nhiêu?
‪Anh không biết.
‪Không có điều tra dân số ở đó.
‪Họ chưa tìm ra chỗ đó mà.
‪Nhưng chào mừng tới buổi diễn.
‪Chăm sóc người quê Cantal nhé.
‪Thế giới hiện đại đôi khi quá choáng ngợp.
‪Khi người dân từ Cantal ‪tới Puy du Fou, họ bối rối lắm.
‪Súng cao su? Chà!
‪Không.
‪Tôi nghe có người nói: "Nó ở Essonne".
‪Phòng khi các bạn không hiểu,
‪một hôm nọ, tôi quay video,
‪tôi đùa về 77, là tỉnh Seine-et-Marne, ‪và rừng Sénart.
‪Rừng này nằm giữa hai tỉnh, ‪77 và 91, tức là tỉnh Essonne.
‪Có người dưới hội trường hét: ‪"Nó ở Essonne!"
‪Kiểu người không hòa nhập với xã hội đó.
‪Thế là tôi đăng video lên mạng, ‪tôi diễn ứng tác.
‪Giờ tôi thường nghe mọi người ‪hét lên: "Nó ở Essonne".
‪Câu này giúp tôi tìm ra ‪những người không hòa nhập xã hội.
‪Tôi nên nói rõ là tôi đi đâu ‪cũng phải có hội khó hòa nhập xã hội này.
‪Chúng tôi là một đội. ‪Đội không hòa nhập xã hội.
‪Chúng tôi có dấu hiệu nhận biết.
‪"Nó ở Essonne". Kiểu đó.
‪Đội không hòa nhập xã hội đây này.
‪Nhiều thông tin quá nhỉ, ‪còn cả người quê ở Cantal nữa.
‪Tổng hai người.
‪Tôi không biết ‪giờ ở Cantal còn lại ai nữa.
‪Quay về và cảnh giác nhé.
‪Biết đâu lúc này Nga đang ‪xâm chiếm ta mà ta không hay biết.
‪Nguy hiểm lắm đó.
‪Nên tưởng tượng bạn tới làng này. ‪Quay lại vụ đó nhỉ.
‪Bạn ở trong ngôi làng này, ‪hơi nhỏ hơn Aurillac.
‪Đó là một thị trấn nhỏ, ‪một ngôi làng bé tí,
‪một làng, một thôn.
‪Khoảng 20 người.
‪Bạn đi dạo quanh, nắng đẹp.
‪Một vùng quê rất đẹp.
‪Bạn đang nghỉ lễ, mọi chuyện đều ổn.
‪Tự nhiên bạn thấy một người da đen.
‪Tất cả mọi người đều sẽ nghĩ, ‪không ngoại lệ:
‪"Anh ta làm gì ở đây?
‪Mình cứ tưởng sẽ thấy chuột chũi, nhưng…"
‪Bạn biết anh ấy xa quê.
‪Thậm chí nếu bạn là người da đen, ‪bạn cũng tự hỏi vậy.
‪Nhưng anh ấy…
‪Anh ấy làm gì ở đây?
‪Hai người da đen này sẽ gặp nhau.
‪Và họ sẽ nghĩ: ‪"Không, mình không chào đâu bởi vì…
‪Xin chào".
‪Có ai da trắng không?
‪Người da trắng ít khi trả lời.
‪Khi hỏi người da trắng ‪là có tự hào vì da trắng không,
‪anh ta nói: "Không hẳn".
‪Diệt chủng, chế độ nô lệ, Morano.
‪Chúng ta sẽ im lặng.
‪"Anh có thà là da đen không?"
‪"Tại sao?
‪Tôi không tự hào, nhưng cũng không ngu".
‪Nếu hỏi người da đen có tự hào không: ‪"Có chứ. Quyền lực Da đen đây".
‪"Nhưng anh có thà là da trắng không?" ‪"Ừ, có".
‪"Nếu da trắng thì anh làm gì?"
‪"Tôi sẽ thêm ảnh vào hồ sơ xin việc.
‪Sau đó tôi đi tố cáo.
‪Để xem cảm giác ‪được nói chuyện với cảnh sát
‪mà không bị bắn là sao".
‪Chứng bài ngoại là một căn bệnh.
‪Nó xuất hiện khắp mọi nơi.
‪Nhiều đến mức nó có thể ‪xử lý các vấn đề luôn.
‪Ví dụ thế này nhé.
‪Israel và Palestine.
‪Họ đánh nhau 70 năm nay.
‪"Trả lại lãnh thổ cho tôi". ‪"Không, anh trả đây!"
‪Nếu ta bảo họ: "Giải quyết vấn đề đi ‪không bọn tôi gửi dân Digan tới",
‪họ nói: "Không vấn đề.
‪Bọn tôi chỉ cãi nhau thôi.
‪Đúng không? Trêu nhau thôi mà.
‪Tôi thích phát bắn của anh".
‪"Còn anh, nhát đâm đẹp lắm!"
‪Tôi hơi mệt vì nói về cuộc chiến này.
‪Nếu các bạn thích thì còn nữa.
‪Giờ tới lúc tiệc tùng ở Yemen.
‪Nhưng các bạn cần yêu chiến tranh.
‪Nếu không đừng tới đó.
‪Sách du lịch Yemen ‪chỉ có một trang duy nhất nói là: "Không".
‪Dưới dòng chữ in nhỏ: ‪"Địa điểm thú vị: vũ khí Pháp".
‪Chúng ta bị ám ảnh ‪về xung đột Israel-Palestine
‪vì đây như ‪phim truyền hình về địa chính trị.
‪Có cả đống nút thắt.
‪Gần đây, Trump nói:
‪"Tôi nghĩ Jerusalem là thủ đô Israel".
‪Tuyệt vời.
‪Cuộc xung đột này kéo dài 70 năm nay,
‪giờ thêm ông nữa.
‪Chúng tôi chỉ cần Donald thôi.
‪Về vấn đề địa chính trị ‪thì ông ấy nắm rõ mà.
‪Tôi sốc vì mọi người vẫn nghe ông ta.
‪Trump ở Liên hợp quốc ‪giống như ông chú ở buổi đoàn viên.
‪Một người kiểu: "Ừ, rất tốt".
‪"Không, đừng bắt ông ấy nói nữa".
‪"Không, ném gà viên cho ông ấy".
‪"Ông ấy thích kìa, ông ấy vui".
‪"Ông ấy vui".
‪"Nếu muốn thì không dùng tay".
‪Sau xả súng ở Florida, ‪ông ta đề nghị vũ trang giáo viên.
‪Vũ trang cho giáo viên?
‪Họ sẽ làm gì? "Bài học hôm nay… Corentin.
‪Thầy nghe nói em lên đạn khẩu Kalashnikov.
‪Bỏ xuống ngay không thầy bắn.
‪Em sẽ bỏ lỡ mấy bài kiểm tra.
‪Thầy cảnh báo em, em sẽ trượt môn đó.
‪Cosine…"
‪Cuối cùng, ta tập trung vào xung đột này.
‪Một số người tin tưởng rằng ‪đó là nguồn gốc của khốn khổ.
‪Như bạn tôi nói: "Israel là ‪nguyên nhân gây ra vấn đề của ta".
‪Anh ấy người Algeria. Tôi cố an ủi:
‪"Cuộc xung đột 70 năm này ‪gây ra 50,000 cái chết.
‪Mà mười năm ở Algeria ‪đã có 200,000 người chết rồi".
‪Anh ấy nói: "Đúng, dân tôi giỏi thật".
‪Phải.
‪Anh ấy quá tự hào. ‪Không nói nổi. Như các bạn ấy.
‪Anh ấy lúc nào cũng giương cờ.
‪Một số người Algeria kiểu thế. ‪Giống như người Brittany.
‪Ta có thể thấy cờ ‪của người Brittany ở mọi cuộc biểu tình.
‪Nếu Algeria thắng World Cup, ‪ta sẽ thấy cờ người Brittany.
‪Họ sẽ kiểu: "Một, hai, ba, ‪kouign-amann muôn năm!
‪Một, hai, ba…"
‪Tiện thể thì kouign-amann ‪được làm từ bơ và đường,
‪nên đó là bánh Algeria.
‪Chúng ta vẫn đang tìm ‪liên kết lịch sử, nhưng…
‪Có manh mối đó.
‪Ả Rập bị chặn ở Poitiers, ‪Algeria đi đường vòng
‪và hướng về Finistère.
‪Một triết gia nói: "Kỳ thị chủng tộc ‪là đặc tính của loài người".
‪Héractète, một triết gia Hy Lạp.
‪Tôi đang nói về Hy Lạp cổ.
‪Vì thời nay, các triết gia…
‪Họ làm việc ở McDonald's.
‪Phải trả phí sinh hoạt chứ.
‪Héractète nghe không quen lắm.
‪Đừng lo, vì tôi bịa ra mà.
‪Tôi tạo ra triết gia này ‪để nghe đáng tin hơn.
‪Nếu trích lời một người tạm gọi là ‪triết gia thì chẳng ai cãi mình.
‪Ta sẽ nghe như một học giả.
‪Ta còn có thể trích dẫn Montaigne. ‪Chưa mấy ai đọc hết công trình của ông.
‪Bạn có thể bảo là ‪Montaigne từng nói: "Im đi".
‪Với cả trong đời ông ấy ‪phải từng nói câu đó rồi chứ.
‪Và vì đó là Montaigne nên bạn im đi.
‪Một kỹ thuật hữu ích khác
‪đó là mở đầu một câu ‪bằng: "Theo nghiên cứu"
‪và thêm phần trăm.
‪Ta có thể kết thúc mọi cuộc bàn luận.
‪"Theo một nghiên cứu…" Mượt chưa.
‪Nhiều nghiên cứu rất kỳ cục.
‪Theo một nghiên cứu, ‪5% người ở Pháp là gay.
‪Họ gọi người ta và hỏi: ‪"Chào anh, anh gay à?"
‪"Ai đây? Hanouna à?"
‪Một kỹ thuật khác nghe cũng đáng tin ‪là dùng "nếu" và "vì vậy".
‪Từ nối ám chỉ những lời bạn nói có lý lẽ.
‪Một nhà nữ quyền nói: ‪"Nếu một trên hai phụ nữ bị quấy rối,
‪thì một trên hai đàn ông là kẻ quấy rối".
‪Đợi đã, gì cơ?
‪Nghe logic thật, ‪nhưng kết luận kỳ cục nhỉ?
‪Một trên hai đàn ông, nhiều thế.
‪Ví dụ, tôi không phải ‪kẻ đeo bám, vì vậy Bertrand…
‪Xin lỗi.
‪Phép toán cơ bản thôi. Một trên hai.
‪Tôi hứng thú với những kỹ thuật tu từ này
‪vì chúng bị lạm dụng trong chính trị.
‪Tôi muốn làm về chính trị cơ, ‪nhưng nếu thế tôi thành độc tài mất.
‪Tôi không thích nói với người khác.
‪Nên tranh biện chính trị… Xin kiếu.
‪Tranh biện với Mélenchon? Không đâu.
‪Không đời nào, gã này…
‪Ông muốn gì cũng được, nhưng đừng hét.
‪Thì thầm thôi.
‪Tốt hơn nữa thì gửi email.
‪Tôi sẽ rắn về mặt hành pháp.
‪Tôi sẽ là kẻ độc tài cực trung lập.
‪Tôi không muốn nói chuyện.
‪Nên tôi sẽ cho phép đồng tính nam kết hôn,
‪nhưng với đồng tính nữ.
‪Đi đi. Để tôi yên!
‪Tôi sẽ hợp thức hóa dân nhập cư ‪và đưa họ về lại quê.
‪Một lần duy nhất, ta sẽ có chuyên gia Pháp ‪sống và làm việc ở nước ngoài.
‪Tôi cũng cho phép tự do ngôn luận.
‪Ai thích nói gì thì nói, ‪kể cả về tôi, miễn là có liên quan.
‪Ảnh bánh ngọt trên Instagram.
‪Vào tù.
‪Không xét xử, vào tù.
‪Ai quan tâm chứ?
‪Ảnh tự sướng kiểu chu môi.
‪Tôi sẽ chặt tay cô
‪bằng con dao rựa gỉ sét. Hiểu chưa?
‪Tôi không chịu nổi ảnh tự sướng. ‪Vấn đề lớn đó.
‪Có cả gậy tự sướng ‪để ta tự chụp ảnh mình đẹp hơn cơ.
‪Bạn cô đơn thế à?
‪Không nhờ người khác chụp hộ được à?
‪Bạn đi nghỉ mát cùng cây gậy:
‪"Không, tôi ghét tương tác ‪với con người, họ ghê tởm lắm. Không".
‪Ừ, vấn đề nghiêm túc đó.
‪Người ta chết khi cố chụp ảnh tự sướng.
‪Người ta chết khi cố chụp ảnh tự sướng?
‪Tốt!
‪Cứ để họ làm!
‪Thần thoại Narcissus thành sự thực.
‪Đã cảnh báo rồi.
‪Một ông chụp ảnh tự sướng với súng.
‪Ông ta bấm nhầm nút.
‪Buồn thật. Buồn cho ông ta.
‪Nhưng trong tang lễ, ‪bạn cứ nghĩ mãi: "Thôi nào…
‪Ông ta cũng hơi ngu mà.
‪Lẽ ra ta nên khắc gì lên bia mộ nhỉ?
‪'Gửi tới kẻ ngốc yêu quý' à?"
‪Cuối cùng, nếu tôi là độc tài, ‪tôi sẽ bắt quảng cáo nói thật.
‪May là quảng cáo không hay làm thế, ‪không thì đời sẽ tệ lắm.
‪"Em yêu à, tối nay anh muốn ăn ‪món có mùi như đồ ăn căng-tin".
‪"Vậy tới Flunch thôi!"
‪"Chúng tôi đã rải thuốc trừ sâu ‪lên cánh đồng GMO để làm ra Chocapic!"
‪"Chứa đầy thuốc diệt cỏ".
‪"Nhóc con à, lại đây.
‪Làm việc cho tốt kẻo không được trả lương
‪và không nuôi nổi gia đình đâu. ‪Nên tôi khuyên…
‪Just do it".
‪Ừ, hơi gắt.
‪Câu đùa cuối gắt quá.
‪Với trẻ em làm việc ‪14 giờ một ngày ở Bangladesh.
‪Nghĩ về nó, thấy thật quá quắt.
‪Mà không nghĩ thì thôi.
‪Khi không nghĩ tới thì chẳng thấy sốc.
‪Khi ta đang xem phim:
‪"Chúng làm việc 14 giờ một ngày. ‪Thật quá quắt.
‪Chúng chỉ là trẻ con".
‪"Được rồi, tới giờ đi ngủ".
‪Rồi bạn đi ngủ trên ‪cái ga giường cotton mới săn giảm giá.
‪"Sản xuất ở Việt Nam". Không sao.
‪Đúng không? Họ đâu có nhắc tới.
‪Tôi có kỹ thuật này.
‪"Tôi là Việt Nam". Xong!
‪Rất tiện dụng.
‪Đôi khi, họ bảo tôi:
‪"Haroun, anh gắt thế. ‪Anh tưởng sống mà dễ à?"
‪Tôi đáp: "Không, tôi không nghĩ…"
‪Tôi chỉ mong họ quên câu hỏi đi.
‪Đúng, tôi lách như thế đó.
‪Tôi uống để họ quên đi.
‪Đây là thời điểm quá tuyệt ‪để chèn quảng cáo vào còn gì?
‪Đôi khi tôi đổi chủ đề.
‪Nhà hát Edouard VII đẹp thật. Đúng vậy.
‪Tôi rất biết ơn khi được biểu diễn ở đây.
‪Không phải năm, sáu, mà là bảy.
‪Nơi này còn gọi là ‪nhà hát Edouard VII Sacha Guitry.
‪Ta thêm Sacha Guitry vào
‪bởi vì ông ấy thường biểu diễn ở đó.
‪Sacha Guitry là một nhà viết kịch ‪thời đầu thế kỷ 20.
‪Ông ấy đã viết 124 vở kịch trong đời.
‪Một trăm hai mươi tư. Nhiều thật.
‪Quá nhiều. Anh cần viết 124 vở kịch ‪để sự nghiệp thăng tiến chứ?
‪Đúng. Ngày nay, bạn chụp ảnh tự sướng ‪với con mèo xấu xí và bùm, nổi như cồn.
‪Bùm! Sự nghiệp thăng tiến.
‪Một trăm hai mươi tư vở kịch, quá kém cỏi.
‪Nhiều người mô tả ‪Sacha Guitry là nhà viết kịch hiện đại.
‪Không, ông ấy không còn hiện đại mãi. ‪Xã hội không phải cứ thế tiến hóa.
‪Không, ta không tiến hóa. ‪Tiến hóa kết thúc rồi.
‪Không, lý thuyết tiến hóa ‪hợp lý trong một thời gian nhất định.
‪Giờ ta đang dần thoái hóa.
‪Nhìn giao thông lúc đình công mà xem. ‪Kết thúc rồi.
‪Bạn thấy các nút giao ‪bị chặn tự động chưa?
‪Đèn chuyển xanh. Trước đầu xe tài xế
‪chỉ trống tầm một mét ‪nhưng anh ta nghĩ: "Tới lúc đi rồi".
‪Nên anh ta lái đi, chặn tài xế bên trái,
‪anh ta lại chặn tài xế bên… Ai cũng tắc.
‪Sau đó chúng ta kiểu: "Không, tắc rồi!"
‪Thôi nào!
‪Chắc chắn là kết thúc rồi.
‪Người Neanderthal ‪đã sống sót trong Kỷ Băng hà.
‪Còn chúng ta đang chết vì mất nước
‪do chửi nhau quá nhiều tại nút giao: ‪"Đi đi, thằng ngu!"
‪Tốt hơn hết là ‪đừng có thảm họa gì ở Paris.
‪Vì ta sẽ chết hết. ‪"Sơ tán Paris". "Không được!"
‪"Cô ta không chịu đi, giờ làm sao đây?"
‪Ta tiêu đời rồi. Kết thúc rồi.
‪Chấp nhận sự thật đi. Chỉ là…
‪Nên Sacha Guitry ấy, ‪không hiện đại thế đâu. Rất tiếc.
‪124 vở kịch ư? Tôi viết bốn chương trình.
‪Tôi còn 120 vở phải viết nữa. ‪Đúng là gã khoe khoang.
‪Tôi thường suy nghĩ ‪các câu hỏi về thế giới
‪nhưng không tìm ra câu trả lời.
‪Thật khó để hiểu thế giới.
‪Tôi có rất nhiều câu hỏi dở dang.
‪Ví dụ, một số người vẫn xăm hình ‪là các biểu tượng Trung Hoa.
‪Họ nghĩ nó sẽ lại thành xu hướng sao?
‪Họ biết ý nghĩa thực của hình xăm chứ?
‪"Sức mạnh, danh dự và lòng dũng cảm".
‪Thôi đủ rồi!
‪Tôi hay tưởng tượng ‪thợ xăm hình Trung Hoa nói:
‪"Xin lỗi, chờ tôi chút. ‪A lô? Ừ, anh đang ở chỗ làm.
‪Để anh mua đồ cho. Em cần gì?
‪Chờ chút, để anh viết ra. Chờ nhé.
‪Anh nghe đây. Dưa chuột…"
‪"Sức mạnh, danh dự, dưa chuột. ‪Nước rửa chén".
‪Một câu hỏi khác. ‪Tôi gặp một người mù đọc sách chữ nổi.
‪Anh ấy cố giải thích quyển sách ‪nhưng khó hiểu quá.
‪Tôi tự nhủ: "Viết được ‪chữ nổi 'cấm động vào' chứ?"
‪Nếu thế có cần thêm ‪'quá muộn rồi' phía sau không?
‪Tôn giáo cũng nêu lên nhiều câu hỏi.
‪Thường thì tôn giáo ‪phản đối đồng tính. Tôi không hiểu.
‪Mười Điều Răn dạy: ‪"Anh không được để ý vợ hàng xóm".
‪Chứ chẳng có gì cấm để ý hàng xóm.
‪Lần sau thêm dấu hoa thị: ‪"Hay hàng xóm, đồ ranh".
‪Không tin nổi.
‪Phải nói rõ chứ.
‪Tôi gặp một Nhân Chứng ‪Giê-hô-va trên đường.
‪Anh ta nói Chúa sẽ tái sinh.
‪Tôi bảo: ‪"Cũng đúng, nhưng nếu Ngài trở lại,
‪Ngài bước đi trên nước kiểu gì ‪khi chân thủng lỗ?"
‪Ừ.
‪Nên cảnh báo Ngài trước khi thử nhé.
‪"Quên đi, Chúa à".
‪"Đừng lo, yêu thương nhau…"
‪Ôi trời! Không.
‪Tưởng tượng Chúa trong tình cảnh đó đi. ‪Xấu hổ ghê.
‪Hãy mong Moses đứng cạnh:
‪"Này, Moses, ra tay đi.
‪Tất nhiên, Ngài sắp chết rồi.
‪Không, Ngài không bơi được. ‪Tay ngài cũng có lỗ".
‪Tôi xem video online về một người Mỹ
‪không có tay và chân.
‪Diễn giả truyền động lực. ‪Nói: "Tôi biết ơn.
‪Tôi vui vì được sống". Cảm động.
‪Có lúc anh ấy nói: "Mỗi ngày
‪tôi đều biết ơn những gì Chúa ban".
‪Tôi cứ tưởng tượng mãi mình là Chúa.
‪Tôi sẽ bảo anh ấy: "Anh bạn à,
‪không cần làm thế đâu.
‪Anh không tin ta cũng không sao.
‪Anh vẫn lên Thiên đường thôi. ‪Thích làm gì cứ làm.
‪Dù anh phạm tội lỗi gì. ‪Giết người cũng được.
‪Đùa đấy, không làm thế được.
‪Anh sẽ cần nhai người đó ‪mà thế thì kỳ lắm.
‪Không, đừng nhai họ, ‪phiền họ lắm. Thôi đi.
‪Đừng làm thế.
‪Ta là vị Chúa ích kỷ. ‪Nhưng để được tha thứ,
‪ta sẽ phong anh là Chúa mới.
‪Nhưng lần này, ‪con người sẽ khó mà đóng đinh anh".
‪"Làm sao có thể đóng đinh anh ấy?"
‪Tôi thích giây phút diễn ‪mà thấy mọi người kiểu…
‪Các bạn đúng đó.
‪Nói chuyện gì nhẹ nhàng hơn đi.
‪Có những hành động báng bổ mộ Do Thái.
‪Người ta làm kiểu gì vậy?
‪Không sợ bị người chết ám à?
‪Dù không tin có ma quỷ nhưng xem phim kìa.
‪Tôi chẳng làm thế.
‪Tôi sẽ chẳng tới nghĩa trang ban đêm.
‪Đáng sợ lắm. Mà tôi cũng tự hỏi ‪ma Do Thái trông thế nào?
‪Ta chưa từng thấy ma Do Thái ‪trong phim, nhưng có nhiều lắm.
‪Có lẽ hằng đêm lúc nửa đêm, ‪một cái mũ yarmulke bay
‪sẽ đeo bám gã báng bổ cái mộ.
‪Để ám hắn, trả thù, để tát hắn.
‪Suốt đêm, nó cứ…
‪"Mày biết bia mộ giá bao nhiêu không?"
‪Đó, mấy trò đùa rập khuôn vẫn hay mà.
‪Nhưng tôi tò mò ma trông thế nào thật.
‪Còn ma nữ mặc burka thì sao?
‪Cô ấy thực sự choàng thêm ‪ga giường trắng lên à?
‪Đâu hiển nhiên thế nhỉ.
‪Có lẽ khi cô ấy chết, con ma sẽ: ‪"Ăn diện xong rồi, tiện quá!"
‪Câu hỏi cuối cùng của tôi.
‪Rõ ràng, gấu Bắc Cực sẽ tuyệt chủng.
‪Thì sao?
‪Ta chỉ buồn vì thấy đoạn phim.
‪Chúng dễ thương và chơi đùa trong băng.
‪Sâu bọ cũng biến mất kìa, ‪mà ta đâu quan tâm.
‪Chúng xấu và kinh tởm.
‪Nhưng chúng chết là ta chết.
‪Ta cũng kệ vì chúng tởm lắm.
‪Khủng long cũng biến mất. ‪May mắn nên giờ ta mới ở đây.
‪Hoặc có nghĩa ta tiến hóa từ khủng long
‪và các bạn đang xem ‪khủng long diễn hài độc thoại.
‪Kỳ lạ nhỉ?
‪Tôi không biết nữa.
‪Kỳ lạ mà. Đúng thật.
‪Phải.
‪Tưởng tượng có người chuyển kênh: ‪"Bộ phim Spielberg được làm lại?
‪Kìa, họ đóng Spielberg trong rạp".
‪Một số bạn sẽ nghĩ: ‪"Anh ta di chuyển được mà!
‪Anh ta lười quá đó".
‪Đó là màn tưởng nhớ tới Jim Carrey.
‪Ông ấy từng đóng khủng long như thế.
‪Tôi quý ông ấy. Mong ông yên nghỉ.
‪Ông ấy chưa chết.
‪Không, Jim Carrey chưa chết.
‪Chà, thế thì không lý tưởng nữa ‪vì không phải màn tưởng niệm
‪thì đó là đạo nhái. Đúng rồi.
‪Không chỉ có tôi nhầm các thuật ngữ đó.
‪Tận hưởng đi, miễn phí mà.
‪Có xu hướng mới. ‪Con người muốn cứu động vật.
‪Bởi vì ta thấy có lỗi.
‪Ta tàn ác với chúng, ‪nên giờ cố gột rửa lương tâm.
‪Nhưng thiên nhiên cũng tàn nhẫn.
‪Nó tạo ra chuột lang.
‪Biết cơ chế phòng vệ của chuột lang không?
‪Bất động.
‪Như con tắc kè hoa, chỉ có điều…
‪Ta nhìn thấy nó.
‪"Đừng lo. Nếu mày đứng yên, ‪họ sẽ không thấy mày đâu".
‪"Anh ta mài dao sau lưng tao à?"
‪"Đừng cử động. Tin tao đi".
‪Rồi còn con mèo không lông. ‪Màu hồng, da nhăn.
‪Mục đích của thứ đó là gì?
‪Con mèo không lông sao mà đáng tin?
‪Đến chuột còn không phục.
‪Nó kiểu đang…
‪Mấy con chuột nghĩ:
‪"Cái thứ quái quỷ gì đó?
‪Con heo bị bỏ đói à? Nó là gì?
‪Các cậu ơi, lại xem này!
‪Xem mặt nó đi. ‪Lấy cái gậy tự sướng của cậu".
‪Mèo không lông thì không ai phục.
‪Nó sẽ giống như chó pit bull không răng.
‪"Nhìn này, tôi bị chó pit bull tấn công.
‪Tôi bị cắn yêu".
‪Thực ra tôi không thích chó lắm.
‪Con người ác với động vật. ‪Ta lột da chúng,
‪thử nghiệm lên chúng. ‪Ta như kiểu Đức Quốc xã với động vật.
‪Nhưng chó là bạn cộng tác.
‪Chó ở bên ta.
‪Khi con người cầm súng ‪giết cáo trong rừng,
‪anh ta dẫn theo chó.
‪Trong rừng, con chó sẽ kiểu:
‪"Này, anh họ. Chạy đi anh.
‪Họ truy đuổi anh đó. Tin em đi. Chạy đi!"
‪Nhưng thay vào đó, nó bảo: "Nó ở đây.
‪Thằng đó ở đây, bắn thằng khốn đó đi!
‪Tôi sẽ kéo nó về, đừng lo.
‪Bắn nó đi! Có tôi bảo kê.
‪Nhanh nào.
‪Giết nó đi. ‪Trông nó giống tôi làm tôi bực.
‪Thích cười cứ cười đi.
‪Đến khi làm khăn cho điếm thì khỏi cười".
‪Tôi thấy con chihuahua ‪của một ngôi sao mặc áo choàng lông.
‪Đó là nghịch lý của tự nhiên nhỉ?
‪Chó chihuahua mặc áo lông thỏ.
‪Nhưng con chihuahua ‪mà đấu với thỏ thì thua.
‪Con chihuahua luôn thua.
‪Châu chấu ư? Đau tim.
‪Nó đang khoe mẽ được ăn diện.
‪Tưởng tượng nó nói gì khi gặp thỏ.
‪"Sao, sao? Giờ sao?
‪Giờ làm sao? Sao?
‪Thôi dừng lại.
‪Thôi, ta đều ở bên con người.
‪Thế là vui rồi. ‪Con người dọn phân cho ta mà.
‪Thế là tuyệt nhất.
‪Nhìn tôi hôm nay đi.
‪Tôi mặc mẹ cậu đó".
‪Con vật nguy hiểm nhất ‪trên trái đất là muỗi.
‪Nó giết gần hai triệu người mỗi năm.
‪Nhưng ta lại sợ rắn, nhện và cá mập.
‪Ta đều biết nếu cá mập bị muỗi cắn
‪thì chẳng gãi được.
‪Muỗi đánh bại cá mập.
‪Cá mập thường nhô vây khỏi nước.
‪Cơ hội cho muỗi đó.
‪Không hiểu sao cá mập làm thế. ‪Nó chỉ muốn khoe mẽ.
‪Hai sinh vật tự hào về cái vây. ‪Cá mập và người thích độ xe.
‪Nhưng đánh giá cá mập là lỗ mãng… Thôi!
‪Tôi đâu ở đây đánh giá.
‪Đây là con cá mập, vây dựng lên.
‪Ta nghĩ nó đang đi săn, ‪nhưng chỉ là lạc thôi.
‪Kém xác định phương hướng.
‪"Đình với chả công!
‪Này, bạch tuộc, đại dương đâu?"
‪"Sẽ khó đó.
‪Anh có thấy xúc tu của tôi không?
‪Không, cái kia.
‪Đúng là đồ ngu.
‪Đừng lo, quay đầu ở kia, ‪đi về phía mấy tảng đá.
‪Sao thế?"
‪"Tôi bị cắn.
‪Ối! Tôi bị cắn!
‪Gãi đây cho tôi, bạch tuộc. Gãi đi.
‪Cọ người anh lên tôi đi.
‪Mau cọ cả người anh lên tôi".
‪"Đúng biến thái".
‪Được rồi. Các bạn thích rồi.
‪Con bạch tuộc làm các bạn cười. ‪Thế là tốt.
‪Mất công viết kịch bản gì nữa?
‪Ai quan tâm phe cực hữu đâu? ‪Bắt chước bạch tuộc.
‪Nhưng có một vấn đề với thiên nhiên.
‪Ta không thể phủ nhận ‪thực tế là nóng lên toàn cầu.
‪Tôi thấy lạ khi nhiều người
‪ngồi ngoài trời ở Paris ‪vào ngày 13 tháng 11.
‪Ừ, tôi do dự.
‪Tôi không chắc cái đó.
‪Tôi cần thôi đùa về sinh thái học.
‪Con người nhạy cảm quá!
‪Vì hút thuốc bị cấm ở quán rượu, ‪nên có máy sưởi ở ngoài trời.
‪Họ nghĩ: ‪"Ngoài trời lạnh quá. Làm ấm chút".
‪Như thế, người hút thuốc ‪có thể tự sát thật thoải mái.
‪Họ cứ hút. Nhưng không tốt. ‪Hút thuốc gây chết người.
‪"Ta đều chết vì gì đó mà".
‪Rõ là không phải vì lạnh.
‪Sắp có World Cup ở Qatar.
‪Qatar là sa mạc.
‪Thường sẽ kiểu: "Chơi không?"
‪"Được, ở đâu? Sa mạc à? Thôi, cảm ơn.
‪Vì tôi thà sống còn hơn".
‪World Cup ở đó.
‪Đến FIFA còn nói: ‪"Không thể tổ chức World Cup ở Qatar.
‪Nó là sa mạc… Bao nhiêu?
‪Tiền mặt à?
‪Điểm cộng là sẽ nắng ráo".
‪Vậy sắp có World Cup ở Qatar.
‪Sân vận động lắp điều hòa.
‪Trong khi ta tội lỗi ‪vì không tái chế chai nhựa.
‪Mày dễ thương quá.
‪Nhưng yên tâm, sẽ là điều hòa hữu cơ.
‪Để tôi giải thích nghĩa là sao.
‪Họ sẽ lấy người Nepal ‪sống sót sau khi xây dựng.
‪Họ đặt mỗi người sau một khán giả, ‪phát kẹo cao su để thổi.
‪Qatar và Ả Rập Xê-út không ưa nhau.
‪Họ đang buộc tội nhau ‪tài trợ cho khủng bố.
‪Tôi xem cuộc tranh biện đó rồi.
‪Cuối cùng khán giả nêu câu hỏi:
‪"Khủng hoảng ở Qatar ảnh hưởng PSG không?"
‪Câu hỏi của anh đó à?
‪"Anh có biết Qatar ‪bị nghi ngờ tài trợ khủng bố?"
‪Anh ta đáp: "Ừ, tệ quá.
‪Nhất là chuyển nhượng".
‪Tôi cũng suy nghĩ ích kỷ.
‪Một ngày nọ, ‪tôi ra nước ngoài, tôi biết máy bay
‪sẽ bay qua vùng chiến tranh. Tôi sợ.
‪Nên tôi nghĩ: "Bay Qatar Airways.
‪Chúng không bắn nhà tài trọ".
‪Cân nhắc kỹ thì ngày tận thế không tệ lắm.
‪Tại sao không? Trước hết, ta đáng bị vậy.
‪Thứ hai, ngày tận thế ‪là ngày không nên bỏ lỡ.
‪Tưởng tượng đi. ‪Cháy nổ, người chạy tứ tung.
‪Thiên thạch.
‪Còn tuyệt hơn áo gi lê vàng. Nhỉ?
‪Có bầu không khí nhất định. ‪Chúa sẽ làm điều vĩ đại.
‪Ngài sẽ ném thêm ‪thiên thạch, sóng thần, dịch tả.
‪Ngài chơi Candy Crush với ta.
‪Cấp khó nhất cho Ngài là Haiti.
‪Họ không muốn chết.
‪Ném thiên thạch, họ xây khu định cư.
‪Nhưng mình sẽ làm gì ‪nếu ngày tận thế được công bố?
‪Ba giờ để sống trước khi thiên thạch đâm.
‪Tôi không biết sẽ làm gì.
‪Còn bạn? Bạn sẽ làm gì ‪nếu chỉ còn ba giờ để sống?
‪Làm tình với vợ tôi.
‪Đảm bảo cô ấy sống đã.
‪Chà, ai biết được.
‪"Cưng à, làm tình không?"
‪"Em còn ba giờ để sống, ‪không muốn bỏ phí".
‪Phải.
‪Sẽ có việc tốt hơn để làm.
‪Lần trước, tôi hỏi một cặp đôi hàng đầu,
‪anh thì nói: "Tôi ấy vợ tôi".
‪Chị đáp: ‪"Thế hai giờ 55 phút còn lại thì sao?"
‪Tôi kiểu: "Chết toi!"
‪Còn ý khác không?
‪- Nướng thịt. ‪- Nướng thịt?
‪Quan trọng đó.
‪Mọi người hay nghĩ tới nhỉ.
‪Khi tôi hỏi là ý tưởng đồ ăn nảy lên.
‪Raclette, tartiflette, thịt nướng.
‪Cơm couscous, sôcôla. Tận thế đầy calo.
‪Không ai nhắc tới pizza hạt diêm mạch.
‪"Thêm ít mùi tây là tôi ‪đủ nhẹ để vươn tới bầu trời". Không.
‪Tôi nói thật, ngày tận thế sẽ đầy gluten.
‪Người ăn chay cũng phát điên.
‪"Cho tôi thịt. Quên quyền động vật đi!"
‪"Cho tôi bánh kẹp. Thay bánh bằng gà".
‪"Nhanh lên".
‪"Nếm đủ mọi thứ".
‪"Mèo con kìa. Nấu luôn để thử".
‪Còn ý khác không?
‪- Uống! ‪- Uống.
‪Các bạn uống gì?
‪- Uýt-ki pha coca. ‪- À, thứ đồ uống côn đồ.
‪Tới bến. Hôn mê do rượu luôn.
‪Báo động giả. Chết tiệt.
‪Còn gì không?
‪Nhảy dù.
‪Khoan. Tôi vừa nghe…
‪Anh nói nhảy dù, còn anh?
‪- Xem anh diễn. ‪- Ôi, thích quá.
‪Vậy thì tôi phải ‪làm việc suốt tận thế nhỉ.
‪Được rồi.
‪Không biết các bạn để ý không, ‪nhưng khi tóc cháy…
‪Đủ rồi, tôi chết rồi.
‪- Có người nói nhảy dù nhỉ? ‪- Vâng.
‪Thôi thì cởi dù ra luôn…
‪Để tận hưởng thêm chút nữa.
‪Cú nhảy.
‪Có ý khác không?
‪- Bay ra vũ trụ. ‪- Bay ra vũ trụ?
‪Để tránh tận thế? Ý là vậy à?
‪Luôn có một người thông minh. Đúng không?
‪"Cho con một điều ước".
‪"Con ước có 1,000 điều ước".
‪Tuyệt vời, xin cảm ơn. Trò chơi kết thúc.
‪Bay ra vũ trụ.
‪Ta sẽ thấy Trái Đất nổ tung.
‪Ta sẽ thấy Cantal bay qua.
‪"Thiên thạch không định vị được ta".
‪"Chào, Ariège".
‪Có ý khác không?
‪Xin lỗi, gì cơ? Bạn đình công à? Còn bạn?
‪- Tôi sẽ ăn Cantal. ‪- Bạn sẽ ăn Cantal?
‪Đúng rồi.
‪Bạn nghĩ nó sẽ bảo vệ bạn?
‪"Tôi sẽ trốn để chúng không tìm ra".
‪Đình công.
‪Bạn làm nghề gì?
‪Nói tôi nghe.
‪Luật gia.
‪Bạn làm nghề gì ạ?
‪- Tôi là luật sư. ‪- À.
‪Bạn không đình công được đâu. ‪Tôi cảm thấy thế.
‪"Trời ạ, bọn nó may thật.
‪Mình ngồi trước laptop còn bọn nó…
‪Bọn nó bị cớm đánh. May mắn quá thể.
‪Mình còn không được khóc vì hơi cay".
‪Còn gì không?
‪- Tôi sẽ hát. ‪- Gì cơ? Hát ạ?
‪Gì ạ?
‪- Tôi hát. ‪- Bạn hát.
‪Người phiền phức trong nhóm.
‪"Đợi đã!
‪Nghe này. Đợi đã, mọi người. Không…"
‪Trong khi ta đều hy vọng ‪thiên thạch rơi xuống.
‪Thôi đi, còn lâu mà!
‪Tôi thích trò chuyện với các bạn.
‪Tôi thích lắm. ‪Các câu trả lời luôn làm tôi bất ngờ.
‪Lần trước, ‪có người đặt tiêu chuẩn cao lắm:
‪"Tôi sẽ làm ba C".
‪Tôi hỏi là gì. ‪Anh ta nói: "Chịch, Chén và Uống".
‪Khoan, gì cơ?
‪Tận thế chứ đâu phải ‪tận cùng của đánh vần?
‪Tôi đáp: "Anh tên gì?"
‪Anh ta nói: ‪"Jean-Marc, nhưng cứ gọi tôi JP".
‪Tôi nói thật,
‪tôi sẽ dành ngày tận thế ở bên anh ta.
‪Tôi sẽ kiểu: "Làm gì làm đi. Ừ".
‪Tôi thấy chết cũng tốt mà.
‪Ta cứ bi quan về thế giới.
‪Thế giới tồi tệ. Mà lúc nào chẳng thế.
‪Và ta cứ luôn bất mãn.
‪Thế cũng tốt, ‪để ta tìm giải pháp cải thiện.
‪Tôi đã làm thế, mà người ta không thích.
‪Có quá nhiều người trên Trái Đất, ‪khó để cho ai cũng đủ ăn.
‪Tôi có ý này, chắc các bạn không thích.
‪Một số quốc gia quá tải dân số.
‪Các quốc gia khác chết đói.
‪Tái chế protein có vẻ là lựa chọn tốt nhỉ?
‪Ta có thể cho người Phi ăn người Á.
‪Nhưng đôi khi ở Sudan, ‪ta nghe: "Lại đồ ăn châu Á".
‪Không, nó…
‪Khi nghiên cứu về ăn thịt người,
‪ta sẽ đọc về vụ tai nạn máy bay ‪trên dãy Andes.
‪Một đội rugby gặp tai nạn, ‪và để sống sót, họ phải ăn
‪người đã chết. Kinh khủng.
‪Ban đầu, họ từ chối, bắt đầu ăn máy bay.
‪Mà không được vì bị đau bụng. ‪"Tôi đau quá".
‪"Anh ăn gì?" "Một thanh sắt".
‪Họ phải chọn ăn ai trước.
‪Có lẽ họ sẽ tái ngộ ở trong ‪Koh-Lanta.
‪Tôi sẽ chọn Pablo.
‪"Anh nói tôi chơi dở mà. ‪Để xem anh giỏi không".
‪Tôi đã thử làm cách khác để giúp thế giới.
‪Tôi quyết định giảm rác thải ‪bằng cách uống hết thuốc.
‪Đừng làm theo nhé.
‪Tôi không biết hết các liều, cứ trộn hết.
‪Tôi uống thuốc nhuận tràng ‪với thuốc chống trầm cảm.
‪Cảm giác kỳ lạ lắm.
‪Bạn bị đau bụng mà lại vui.
‪Cứ 20 phút, bạn sẽ…
‪Kỳ lạ lắm. Đừng làm theo.
‪Thuốc sẽ có tác dụng phụ dù ta không ốm.
‪Nếu bạn uống thuốc chữa đa nhân cạch,
‪nó sẽ hủy luôn một trong các tính cách.
‪Nhưng nếu không bị bệnh mà vẫn uống…
‪Bạn chẳng còn gì sất.
‪Bạn bắt đầu gọi cà phê sành điệu.
‪Một số bạn không cười gì cả.
‪"Anh ta nói gì vậy? ‪Tôi là người, tôi không gọi món này".
‪"Cho tôi cà phê sành điệu nam tính".
‪"Thêm sành điệu vào, ‪không tôi đánh trống ngực".
‪Tóm lại, tôi nghĩ ‪ta nên cố giữ thái độ tích cực.
‪Nếu ta tiếp tục có con, ‪nghĩa là ta đang hy vọng,
‪và ta tin nền giáo dục sẽ cứu thế giới.
‪Giáo dục trẻ em không dễ đâu. ‪Nghĩ làm gương cho con đi.
‪Một số trẻ em mê Robin Hood, ‪nhưng hắn là tên trộm.
‪Hắn lấy của kẻ giàu chia cho người nghèo.
‪Ai cũng quý hắn. ‪Đó là Phillipe Poutou mang cung tên.
‪Ai cũng yêu ông ấy, ‪trừ khi tới lúc bỏ phiếu.
‪Tôi không ủng hộ kiểu Robin Hood
‪vì thế nghĩa là ‪người nghèo lập tức trở nên giàu có.
‪Mà phất nhanh quá thì khó lắm.
‪Bạn sẽ mua chiếc Ferrari xanh.
‪Chẳng có gu gì!
‪Bạn mua trứng cá muối, mà ăn với bánh quy.
‪Trả lại tiền đây. Kinh tởm quá. ‪Hành xử như cầu thủ bóng đá.
‪Giáo dục phức tạp lắm.
‪Ta thường phàn nàn giáo dục Pháp:
‪"Ở Pháp không có giá trị gì nữa".
‪Giá trị nào?
‪Khi bố mẹ chọn vợ chồng cho con à?
‪Ở một số nước vẫn thế.
‪Bố mẹ đi ra ngoài bảo: ‪"Bố mẹ sẽ tìm vợ cho con.
‪Và mua sữa".
‪Thấy áp lực không?
‪Bạn quá trẻ nên bảo bố:
‪"Bố giúp con với.
‪Không giống bố làm với mẹ".
‪Bố kiểu: ‪"Nhìn mặt con kìa. Để bố cố hết sức".
‪Rồi cô dâu và chú rể gặp nhau ở hôn lễ.
‪Cứ như khách.
‪Anh vén mạng che mặt và nói: ‪"Lũ khốn nạn!"
‪"Lũ khốn nạn!
‪Thôi nào!
‪Ngày cưới mà cô ta đã như thế…
‪Tôi xin lỗi".
‪Quá muộn rồi, khách đã thấy.
‪Họ bàn tán: "Thấy cô ta không?
‪Chắc chắn còn trinh".
‪Rồi bạn nhìn bố: "Ta đã nói sao nào?
‪Sao chỉ có mình con?"
‪Hãy chăm sóc con bạn.
‪Bảo vệ chúng khỏi những kẻ ‪nói trường học vô ích.
‪Hệ thống không hoàn hảo mà trường có ích.
‪Những người nói học vô ích ‪là chưa học đủ lâu
‪để xác minh.
‪Cái gã bỏ học năm 15 tuổi, ‪lái chiếc BMW và nói:
‪"Tôi giàu tự thân đó". ‪Ừ, nhưng mày buôn ma túy.
‪Có rủi ro chứ.
‪Nếu một ngày hắn bị bắn, ‪hắn có tới gặp bác sĩ
‪không học hành gì?
‪Vị bác sĩ phẫu thuật bảo hắn:
‪"Tôi cũng nghĩ trường học vô ích.
‪Lên lớp năm tôi bỏ.
‪Giờ sao nào? Có kẻ bắn anh à?
‪Ở đâu? Kìa à? Hàm dưới à?"
‪"Phải".
‪"Thử cồn thuốc kim sa chưa?
‪Được rồi, mổ nhé.
‪"Viviane, tìm hướng dẫn trên YouTube".
‪Nếu hắn sống qua được, ‪hắn có gặp gã luật sư vô học không?
‪Một luật sư mà biện hộ hắn kiểu: ‪"Này, Quý tòa ơi.
‪Này, Quý tòa.
‪Này, Quý tòa ơi.
‪Quý tòa.
‪Khỏe chứ?
‪Ổn chứ hả?
‪Tôi muốn nói gì…
‪Muốn nói gì nhỉ?
‪À, không phải hắn.
‪Không, không phải hắn.
‪Hắn thề trên mộ mẹ hắn.
‪Đủ chưa? Chúng tôi tôn trọng mẹ Quý tòa.
‪Còn mẹ bên đây?
‪Ngài nghĩ là anh ta? Gã kia…
‪Ngài biết đó…
‪Ngài biết đó, anh ta kiểu…
‪Anh ta kiểu thế này nè…
‪Kiểu thế đó. Nhưng mà tốt.
‪Sau cùng thì bình thường. ‪Cảnh sát, bùm, vào xe.
‪Bùm, sở cảnh sát, vân vân, gì đó.
‪Vân vân, tôi chẳng biết. ‪Ai thế? Không phải tôi.
‪Làm như là hắn ấy, ngài điên rồi.
‪Ngài điên rồi.
‪Này, Quý tòa, biết sao không? Biến.
‪Ông và bộ tóc đó vô dụng.
‪Đừng lo, có tôi đây.
‪Này, luật sư…
‪Ừ, phải.
‪Này, luật sư…
‪Sao? Ổn cả chứ?
‪Cô ấy nhìn tôi kìa.
‪Tôi không ngốc đâu.
‪Này, tôi thi đỗ luật xoạc đó".
‪Trường học quan trọng lắm.
‪Thật sự đó.
‪Để kết thúc, tôi muốn giới thiệu.
‪Tôi là Haroun, ‪chắc các bạn không biết tôi là ai.
‪Tôi cũng thế. Không biết ‪vào thời chiến tôi sống kiểu gì.
‪Chắc sẽ không đáng tin.
‪Vì giữa lúc tấn công khủng bố, ‪có người nói: "Ta đang trong cuộc chiến".
‪Tôi tự hỏi: "Tất cả chúng ta ư?
‪Vì tôi còn việc để làm.
‪Tốt hơn chiến tranh. ‪Ví dụ là ra bưu điện".
‪Không có nhiều Haroun nổi tiếng đâu,
‪nhưng gần đây, ‪một dân tị nạn Sudan nổi tiếng.
‪Anh ta cố trốn đến Anh ‪qua đường hầm eo biển Manche.
‪Đường hầm dài 50 km. ‪Ta phải tránh tàu, và tối lắm.
‪Chắc chắn anh ta có cơ hội thắng ‪Tìm kiếm Tài năng Nhập cư.
‪Không may là anh ta bị bắt sau 48 km.
‪Khá là buồn.
‪Dù ta bỏ phiếu cho Le Pen, ‪ta vẫn buồn cho anh ấy.
‪Lẽ ra họ có thể phê chuẩn màn thể hiện.
‪Tôi nghĩ cảnh sát biết ‪anh ấy ở đó lâu rồi.
‪Chắc chắn họ nghĩ: "Chỉ có một lối thoát,
‪nên đợi hắn thêm chút".
‪Khi bắt anh ấy, chắc là họ đã…
‪Thế nên tôi sẽ dừng ‪kể chuyện đùa trước khi kết thúc
‪để bày tỏ sự ủng hộ Haroun người Sudan.
‪Buổi tối vui vẻ!
‪Các bạn sẽ nghe kết thúc ‪thật sự này, nhưng với bài đấu thơ.
‪Thường thì ai cũng thích nghe.
‪Với người giàu, nó giống thơ. ‪Với người nghèo, nó giống rap.
‪Với tôi, nó không quá chán.
‪Tôi chỉ không biết khi nào nên nghe.
‪Nếu các bạn mở trên xe, họ sẽ nói:
‪"Sao hắn lại hét lên thế?"
‪Nếu bật lúc ăn tối,
‪khách sẽ nói: "Ai nói đó?
‪Tường nhà anh mỏng thế. ‪Nhà của anh à? Chẳng trách".
‪Buổi tối chán ngắt.
‪Bài đấu thơ của tôi có tên ‪"Tất cả đồng phạm".
‪Đây là những người ‪còn ngồi lại ở buổi diễn
‪đầu tiên của tôi, trước bốn khán giả.
‪Tổng cộng.
‪Bốn mươi ngày, bốn người.
‪Không tệ.
‪Bài đấu thơ này mang tên ‪"Tất cả đồng phạm".
‪Cho tôi ít đèn đấu thơ.
‪Đẹp đó. Hoàn hảo để đấu thơ.
‪Cảm giác như mình là ‪nghệ sĩ Normal Body Small Cold.
‪Vâng.
‪Giải thích cho ai chưa hiểu nhé.
‪"Hiểu không?" ‪"Có, anh ta nói tới Abd al Malik".
‪Thử lại xem.
‪Được rồi, bài đấu thơ "Tất cả đồng phạm".
‪Đạo đức giả không phải lừa đảo ‪Nghe tôi đấu thơ nào
‪Khỏi lo, tôi sẽ biết
‪Nếu viết hay sẽ thành công ‪Các nhà sản xuất sẽ không…
‪Chương trình kết thúc
‪Xấu hổ, tôi ra về
‪Hơi buồn tràn trề ‪Như cử tri đảng trung lập
‪Mong công chúng vui vẻ ra về ‪Không phải ác dâm
‪Gieo vần tệ, tôi biết ‪Nhưng đây cũng là sự thật
‪Tôi dùng ngôn ngữ Molière ‪Như bị ông tước quyền thừa kế
‪Đồng phạm, về gì? ‪Được dõi theo trên sân khấu, đơn độc?
‪Đơn độc với lương tâm khốn nạn
‪Cái tốt, cái xấu, cứng rắn hay yếu đuối
‪Lương tâm của Abbé Pierre, ‪của Sepp Blatter
‪Người nghèo hay kẻ mê tiền
‪Người thấy số 31 ‪Trong khi đang tưới vườn
‪Tất cả đồng phạm ‪Đồng phạm vì không làm gì
‪Vì đó là việc ta làm ‪Dựa trên điều ta biết
‪Dù ta là đen, trắng, vàng, hay sẫm
‪Ta nghĩ ta không phải Siêu Nhân ‪Không thể cứu hành tinh
‪Nhất là không có quần sịp đỏ ‪Gã này khiến tôi bực
‪Tất cả đồng phạm ‪Quá đam mê hoặc thờ ơ
‪Luôn là người lên tiếng ‪Nói tương lai là quá khứ
‪Tất cả đồng phạm "Kiểu thế đấy!"
‪Hối hận không giúp được gì
‪Đời không có Ctrl Z
‪Vần vui tươi.
‪Vậy còn lại gì?
‪Tôi cần kháng cự khi quỷ dữ thử tôi sao?
‪Không, nhưng ta có thể nói với hắn
‪Ta nhìn mặt hắn và ta nói:
‪"Tôi là ác quỷ"
‪Héractète
‪Biên dịch: N.T.V