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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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-Daniel, bom dia. -Bom dia, Manolo.
-Seu cafezinho. -E a torrada.
Seu cafezinho.
-Obrigado, amigo. -E sua torrada com azeite.
Bom apetite.
Obrigado, amigo.
ÓDIO
Merda!
-Anote, estou atrasado. -Tudo bem.
Bruno, vamos.
Bruno, vamos!
Merda!
ÓDIO DE DANI ROVIRA
Vamos!
Oi!
Até mais tarde. Tchau.
O quê?
Sem máscara!
Muito bem. Tchau.
ÓDIO DE DANI ROVIRA
Vocês não fazem ideia
de como estou feliz por estar aqui hoje, em Málaga,
após sobreviver e fazer 40 anos.
Olhem só!
Quem já fez quimioterapia sabe como é ver uns pelinhos…
Vejam como ficam!
Foi por pouco…
Quase bati as botas.
Foi por muito pouco…
Passei o ano todo negociando com São Pedro.
Ele dizia: "Dani, suba." E eu: "Desça você, dá no mesmo."
Ele: "Suba." Eu: "Desça." Ele: "Este ano, a concorrência está alta."
Eu: "Eu não…"
"Se não subir, seu cabelo cairá."
Eu: "Trato feito."
Não morri porque sou preguiçoso.
Obrigado pela presença de todos.
Acho que há uma razão para estarmos aqui hoje, não?
Vocês vieram para rir, não?
E eu, como comediante,
estou aqui para provocar essas risadas.
Esse é o nosso trato, não?
Como podem ver, hoje é especial, porque há câmeras,
vai ser filmado.
Será um especial da Netflix que será transmitido
em mais de 1.700 países.
Quantos países existem? Muitos países.
Muitos países.
Mas tem um detalhe.
Nos últimos tempos, nos últimos anos,
os comediantes têm tido muitos problemas,
porque muita gente se ofende por muitas coisas,
se ofende por qualquer coisa.
Então, como será visto no mundo todo,
vou dizer uma coisa para quem se ofender por alguma coisa que eu disser hoje, sim?
Bom, eu quero dizer o seguinte a quem possa se ofender:
Nós passamos por uma pandemia mundial.
Ainda estamos passando.
Declararam estado de emergência na Espanha,
tivemos que ficar confinados.
Dois dias depois, fui diagnosticado com câncer.
Oito sessões de quimioterapia.
Uma a cada 15 dias.
Seis horas enfiando merda no meu corpo.
Um litro e meio de veneno.
Parecia que tinha sido atropelado. Se fosse um caminhão, me mataria.
Meu cabelo caiu!
Perdi peso, vomitei.
Dezoito sessões de radioterapia.
O peito e a laringe cheiravam a frango frito.
E sou vegano!
Quando terminar, vou à Grécia fazer um filme sobre refugiados,
furacões, incêndios, acidentes marítimos,
otite em elefantes.
Voltei para Madri,
para o meu aniversário, e fui confinado na serra.
Passei meu aniversário sozinho.
Agora vai me dizer
que vai se ofender por uma piada? Vou dizer uma coisa.
Chupa minhas bolas pela frente e por trás!
Enfim…
Está quente aqui!
Na verdade…
Vamos lá. Na verdade, pode ser que alguém já esteja ofendido.
Muita gente, pessoas decepcionadas
devem estar dizendo: "Porra, Dani!
Você não virou vegano?
O que é isto?
O que é isto?"
É couro sintético.
Mas tive que matar um tira, para equilibrar as coisas…
Sim, virei vegano.
Pronto, virei vegano.
Muitos dizem: "Dani, qual é a necessidade de sofrer voluntariamente?"
E eu: "Cada um sabe o que faz." Tem gente que ainda é sócia do Málaga.
Cada um sofre pelo que quer!
Sim, virei vegano. É incrível. Quando você vira vegano,
começam a se preocupar com sua saúde do nada.
Claro, gente formada em Nutrição, com cinco anos de estudos.
Principalmente.
No outro dia, um homem gordo assim me disse:
"Dani, como você faz com a proteína?"
"O mesmo que você quando sai sem desfibrilador.
Tento sobreviver, amigo."
Dei um beijo nele e disse: "Até amanhã." Bom…
Quero começar falando de um conceito que poucas pessoas conhecem,
o conceito da risada original.
É a risada com que todos nascemos.
Todos têm a sua.
Talvez, ao longo da vida, decidam mudá-la.
Talvez façam amizades, gostem da sua risada e copiem,
ou talvez sua risada original
não atenda ao padrão estético e te envergonhe.
Sei lá, se você é um embaixador,
diplomata, algo assim, tem reuniões importantes,
e sua risada original é…
Eu entendo
que queira mudá-la.
Mesmo assim, sou fã de quem conserva sua risada original.
Há alguns anos, fui a uma festa,
tinha um cara, eu disse uma coisa que ele achou graça,
e ele deu a melhor risada original que eu já vi.
Não sei o que disse, olhei, e ele fazia assim…
E eu: "Que risada incrível!"
Passei a noite contando piadas,
peidando, caindo no chão, fazendo de tudo
para ele não parar de rir. Que risada linda, espontânea!
Ele fazia assim…
Com os punhos fechados.
É como quando está no centro, querem te vender alecrim, e você diz: "Não."
A risada vinha das profundezas,
era quase ancestral.
Era como se os ancestrais da Pachamama rissem por meio dele.
Jogava a cabeça como se não tivesse coluna.
É como os bonecos porta-balas. Lembram? Assim…
Aposto que poderia tirar uma bala da garganta dele.
Muito bonito!
As risadas originais se repetem.
Pessoas de outras partes do mundo riem como você. Isso acontece.
Sabem quem ri assim?
O Messi.
Sabem quem é, não?
Não gosto muito de futebol, cada vez, menos.
Mas temos que admitir que o Messi é o melhor jogador de futebol do mundo,
talvez de todos os tempos.
Ele é incrível.
Eu o vi jogar futebol ao vivo em Barcelona,
já fui ao Camp Nou.
Podem dizer "Camp Nou" ou "Nou Camp."
É uma coisa…
Só não podem dizer "Camp Camp" nem "Nou Nou."
Eu o vi jogar ao vivo, e é incrível!
Não dá para entender as jogadas que ele faz.
Parece desenho animado, é incrível!
Mas não acham que o Messi, fora do mundo do futebol…
Parece que ele é meio fora da casinha.
Como meu amigo Tomás García diz: "Nem todos os patinhos ficam em fila."
Na verdade, acho que, mesmo no mundo do futebol,
ele passa dificuldades.
Por exemplo,
em torneios como a Copa do Rei, a Champions,
em que há eliminatórias,
os times se enfrentam e vão passando de fase.
Estou explicando porque o Málaga nunca se classifica.
Ele passou por isso muitas vezes.
Sabem como funciona, não? Há dois jogos,
e o time que marca mais gols passa para a próxima fase.
Em caso de empate,
o time que marca mais gols fora de casa passa de fase,
porque, em teoria, é mais difícil.
O Messi deve ter passado muito por isso.
Vamos imaginar, vou inventar.
Semifinais da Copa do Rei.
Barça contra Málaga. Vamos imaginar.
A primeira partida é no estádio La Rosaleda.
"Rosaleda" ou "Ledarrosa", ambas estão certas.
No La Rosaleda,
empatam em três a três.
Termina em três a três aqui, em Málaga.
No Camp Nou, ou Nou Camp, empatam em um a um.
O árbitro apita.
Sempre que apita após uma partida do Barça,
há uma câmera… que foca no Messi, onde ele estiver.
Normalmente, no meio-campo, e, nessas situações, fica assim…
Como se um disco voador o tivesse deixado ali, e não entendesse nada.
Ao ver a partida em casa, eu sofro por ele.
"Alguém pode explicar a ele o que está acontecendo?"
Agora sofro mais porque o melhor amigo dele saiu,
está jogando no Japão.
O Iniesta era o melhor amigo dele.
Na lista de contatos, está: "Andrés, meu melhor amigo."
Vejam vídeos de outros jogos.
O primeiro que procura o Messi,
fingindo que quer abraçá-lo, é o Iniesta,
mas, na verdade, quer dizer: "Passamos de fase."
E ele…
Eu o acho muito meigo.
O Messi é o tipo de pessoa que, sob muita pressão,
como, por exemplo, na final da Champions,
quando o mundo inteiro assiste e espera que ele faça um gol,
nos acréscimos do segundo tempo, um a um,
diria frases desse tipo…
Alguém se lesiona, enquanto é atendido, o Messi sai
e diz frases deste tipo…
"Que água deliciosa!"
E marca de bicicleta do meio-campo.
Esse é basicamente o Messi.
Tem fobia de coletes.
Eu soube recentemente. Tem fobia de coletes.
Há anos, saiu uma foto na internet
que deu muito do que falar.
Essa foto foi publicada há vários anos.
As pessoas diziam: "Ele não sabe colocar colete."
Dá para ver que ele só está brincando. É como quando perde um gol e faz assim…
Não acho que estava insistindo em enfiar a cabeça por ali,
sabendo que não dá, não?
Mas sabem como as pessoas são: "Esse Messi…"
Mas não passou disso.
Umas duas, três semanas depois,
divulgaram outra foto na internet. Aquela.
Diz "Unicef", que é como…
Vocês têm que ver!
Com essa foto, fizeram um monte de memes.
Não coloquei porque não são meus, mas achei demais.
Meu favorito é o que ele está na cesta da bicicleta do Elliot
a caminho da Lua.
A foto prova que está usando o colete! Mas as pessoas são terríveis.
Bom…
Poucas semanas depois…
divulgaram aquela.
Assim, não posso mais defendê-lo!
Me dá vontade de ligar pra mãe dele e perguntar:
"Durante o parto, por onde ele tentou sair?"
Bom…
Bom, deixando as piadas sobre o Messi de lado,
eu adoro a figura do Lionel Messi porque…
É fascinante como uma pessoa pode ter tanto poder
e ser tão vulnerável ao mesmo tempo.
No mundo todo, dizem que o Messi é um deus,
mas, se a Argentina é eliminada da Copa do Mundo, querem matá-lo.
Literalmente, querem matá-lo.
Mas ele só está fazendo o trabalho dele!
É como nós, tentamos fazer o melhor possível.
Mas, como ele é uma figura pública,
isso inclui qualquer jogador de futebol, qualquer atleta, qualquer artista,
ator, músico, jornalista, até qualquer comediante.
Como figuras públicas, sempre estamos muito expostos.
Dependendo de como fizermos as coisas,
podemos ser linchados por uma multidão enfurecida.
É impressionante.
É complicado, não?
Chega de falar deles.
Eu gostaria de falar da sociedade como um todo,
de onde vem todo o ódio.
Vocês não percebem?
Não acham que a sociedade está
cheia de ódio?
E isso começou muito antes da pandemia.
Eu faço este monólogo há dois anos.
Mesmo antes do coronavírus, não achavam que as pessoas estavam irritadas,
que estavam furiosas?
As pessoas vivem irritadas.
Alguém erra, e não ajudamos,
apontamos os erros para não nos sentirmos culpados.
É a cultura do "te peguei".
Não percebem?
Eu entendo que há muitos fatores em jogo.
Há muitas razões pelas quais a sociedade está cheia de ódio.
Sei que muita gente não tem emprego,
ou o emprego é uma merda, ou o salário não dá para o mês.
As dificuldades podem tornar as pessoas amargas.
Pode ser um motivo muito válido.
Vivemos em uma sociedade
governada por políticos irresponsáveis,
é como se governassem do pátio do colégio.
Entendo que isso nos irrite.
Sei que convivemos com uma imprensa sensacionalista
que nos irrita o tempo todo.
Eu entendo. As redes sociais podem irritar muito as pessoas.
Não sei vocês, mas e o Instagram?
Eu tenho meu perfil, mas sinto que todos são muito mais felizes do que eu.
Olho a foto de perfil do vizinho e digo:
"Esse meu vizinho é um desgraçado!"
Mas o vejo no Instagram e quero ser ele!
Isso acontece.
Com certeza, muitos lembraram outros fatores que eu esqueci,
mas tem um de que quero falar.
Acho que é um fator
que ninguém percebe, porque estamos…
É o estresse.
O estresse.
As pessoas não percebem, porque não dá para ver.
Como o Wi-Fi, não dá para ver.
Mas manda a conta.
Pensem um pouco. Relaxem e pensem. Estresse.
Estresse.
A raiz quadrada de nove?
É… três.
O pessoal de Humanas não entendeu o trocadilho!
Não entenderam?
Vou falar sobre minha relação com o estresse até agora, aos 40 anos.
Saí de Málaga aos 17, 18 anos.
Nessa idade, nada causa estresse.
Nem sabia escrever "estresse."
Minha vida em Málaga não foi nada estressante.
Aos 17, 18 anos, fui morar em Granada,
uma cidade daqui da Andaluzia ainda menor. O que mais posso dizer?
A boêmia…
cultura, arte, música,
musas.
Você pode ir a quase todos os lugares andando,
porque tudo é perto.
Claro, em Granada, nada de estresse.
Mas…
há 13 ou 14 anos, me mudei para Madri.
Eu queria ser comediante, é lá que você tem que lutar por um espaço.
Mas eu disse: "Não vou perder minha identidade andaluza,
meu ritmo, minha calma." Sabem?
Então cheguei a Madri muito calmo.
Aluguei um apartamento, joguei as caixas…
Não arrumei nada, só joguei as caixas e disse:
"Vou dar uma volta. Nada de estresse no primeiro dia."
Tinha ouvido falar do Parque do Retiro e decidi ir.
Com esse nome, "retiro", não podia ser ruim.
Fui ao Retiro, mas não volto mais.
Não volto mais.
Achei que poderia dar um passeio tranquilo, me inspirar.
Você precisa levar um espelho retrovisor!
Passam ciclistas, corredores, patos! Porra!
Eu saí dizendo: "Isso é uma centrífuga humana!"
Mas isso não acontece só no Parque do Retiro, Madri toda é assim!
A cidade toda, qualquer bairro: Usera, Malasaña, Legazpi…
Seja onde for, tem um monte de gente andando!
Na verdade, vão quase voando!
"Esse cara vai desarmar uma bomba!"
"Esse também, mas para outro lado. O que é isso?"
Um dia, vi um cara que estava apressado e perguntei:
"Aonde você vai?"
Ele bateu contra a parede…
Eu perguntei: "Você é autômato?
Tem alguma coisa que eu não saiba?
Um apocalipse, zumbis, alguma notícia que não ouvi?"
Como se houvesse atiradores no telhado:
"Quem ficar parado mais de 20 segundos vai levar uma bala na cabeça!" Por favor!
E dirigir em Madri?
Dirigir em Madri…
Não sabem como é. Eu tirei licença em Granada.
Em oito anos, não engatei a quarta marcha.
Meu Deus, eles dirigem rápido demais!
Trocam de faixa aleatoriamente!
Devem cobrar 20 euros
cada vez que usam a seta, e querem economizar.
Ao dirigir em Madri, tem que adivinhar o que vão fazer na frente e atrás.
Já basta eu ter que adivinhar o que vou fazer!
O que mais medo me dá em Madri não são os carros em movimento, mas os parados.
Os carros parados me apavoram!
Estou dirigindo em Madri, vejo um sinal vermelho e digo:
"Não quero ficar na frente." E você fica na frente.
Que tensão!
Lá estou eu, como um cara do interior que não quer que chamem sua atenção.
Já quebrei quatro volantes pelo estresse. E eu: "Vai ficar tudo bem.
Ninguém vai chamar minha atenção. Vou conseguir."
A certa altura, vi a loira de Grease com seu lenço:
"Vamos, rapazes!" E eu: "Vamos!"
De repente, ouço a buzina do carro de trás…
Olho para trás, para frente, e está fechado.
"O maldito viajou ao futuro!"
Dobrou os eixos cartesianos, o espaço-tempo. Maldito Marty McFly!
E a azaração?
Isso não é só em Madri, acontece no mundo todo.
O que está acontecendo? Por que rola tão rápido?
Não sou um velho careta, tenho 40 anos,
mas não estou conseguindo lidar com isso tudo.
Perguntei a um amigo: "Como as pessoas paqueram agora?
Não saem para tomar uma cerveja, se encontram…?"
Ele disse: "Não!
Agora é por aplicativos." Eu: "O quê?"
"Sim, por aplicativos."
"Por aplicativos?" Ele: "Sim."
"Pode paquerar de casa." Eu: "Sério?"
Ele disse: "Ontem, dei match enquanto cagava."
"O quê?" Ele: "Sim."
Pode acontecer.
Ela escreveu: "Gostei de você!" E ele estava soltando um…
Então perguntei…
"Que aplicativos são esses?"
Ele: "Tem um monte!
Tem o Grindr, Tinder, Winder, Fringer,
Chasclis, Forchis, Bikin, Bondis, Bendis, Truskis, Frosties,
Chisquis, Tejeringuis e Adote um Cara."
Eu…
"Tem um papel para eu anotar?"
Vejo as pessoas usarem esses aplicativos e não entendo nada,
parece um videogame.
Ficam assim: "Olha só. Sim, sim, sim, não, não, não."
Eu testei. Marquei com uma garota,
virei a esquina: "Oi , sou Dani."
"Não me interessa! Me come! Agora vai para casa!"
Eu cheguei em casa, a sala estava escura,
fiquei parado um tempo e disse…
"Não sei se transei ou não!"
Não deixou rastros.
Foi tudo muito rápido.
Paquerar agora…
é como as séries da Netflix.
São ótimas, mas…
É tudo muito rápido.
Isto já aconteceu com todos aqui, sim?
Terça-feira, 21h30, chega do trabalho,
faz um jantar leve e diz: "Vou assistir a um episódio na Netflix."
A série e a temporada que forem.
Seja lá qual for a que esteja assistindo.
Você coloca o episódio, deixa o controle por aí,
e começa, depois de apertar o "play."
É por isso que começa. Ótima série.
Acham que eu falaria mal da Netflix agora?
E você diz: "Essa atriz é incrível. Eu não esperava! Nossa!
Gastaram uma grana em efeitos especiais!"
Acaba, e você diz: "Vou escovar os dentes e vou dormir."
Levanta e vê de rabo de olho: "Próximo episódio.
Seis, cinco, quatro…" Você procura o celular!
"…três, dois, um." Agora tem que assistir!
Tem que ver. Não pode sair da hipnose.
Vi todas as temporadas de A Casa de Papel em uma noite. Como?
Já revirei toda a Netflix.
Perdi meu emprego, contato com a família.
Estou na segunda temporada de Farmacia de Guardia.
E não me lembro de nada!
Não me lembro de nada!
Não dá para curtir as coisas!
Não estou falando de namorar como meus pais.
Sei lá, mas pelo menos como era há 20 anos.
Era um pouco mais…
Antes, namorar era como ver séries pelo canal Antena 3.
Também são ótimas, mas o ritmo é diferente.
Mesma situação.
Terça-feira, 21h30, chega do trabalho, faz o jantar.
Às 21h20, você diz:
"Vou ligar às 21h30,
porque anunciaram a semana toda…
que a série vai ao ar às 21h30."
Você vai para a sala dizendo: "Vou para a sala, são 21h25.
Vai que, por algum motivo,
comece antes?"
E se senta com seu jantar.
São 21h25.
Às 21h30, você diz: "Está na hora."
Dá 21h40…
Dá 21h45, e você diz:
"Talvez o cara que aperta o play…"
Pode acontecer, não?
Dá 21h55, não sei vocês,
mas eu tenho uma mania: quando vou ver um filme ou uma série
e vou jantar, gosto de começar a comer
quando a série começa, junto.
Então fico lá pensando: "Não começa, vai esfriar.
Minha salada vai esfriar."
Às 22h15,
a série começa. Ótimo.
É muito boa. E você: "Olha só!
Muito bom!
Esses dois atores trabalham muito bem juntos.
Que produção ótima! Olha só!"
Daqui a pouco: "Vamos para os comerciais, voltaremos em março."
E você: "Vou seguir minha vida,
fazer faculdade, me bronzear no verão,
enquanto espero a série voltar ao ar!"
Tem que haver um meio termo, não?
Tenho que admitir que acabei me rendendo ao estresse de Madri.
Mas, há uns nove anos e pouco, entrou alguém na minha vida
que mudou completamente a minha forma de ver a vida, seu ritmo.
Foi minha primeira cadela, a Cara de Batata.
Ainda está viva, moramos juntos.
É uma senhora de idade, fica sempre sentada.
Não sei como se locomove. Para onde olhe, está lá.
Vou para o quarto, está lá, mas nunca a vejo andar.
Parece uma boneca, é como Goku se teletransportando.
Eu nunca a vi andar.
Mas vou a algum lugar, e ela está lá.
Independentemente disso…
vou contar um coisa que me aconteceu com ela que me fez mudar completamente.
Não se preocupem, não vou dizer: "Meu cachorro é superespecial." Não.
Acho que estamos cansados disso.
Pelo menos eu estou cansado de quem fica dizendo:
"Meu cachorro é tão…" Vamos ver uma coisa.
Quem tem cachorro aqui? Levante a mão.
Muita gente tem cachorro!
Eu já desconfiava. Assim que entrei…
Mas estou acostumado.
Me desculpem,
mas eu acho que as pessoas que têm cachorro
formam uma maldita seita…
insuportável.
Tento evitar ir aos mesmos parques, às mesmas horas
e falar com as mesmas pessoas, porque cheguei a um ponto
em que vejo uma pessoa com um cão e quero agredi-la.
Não sei em outros lugares, mas na Espanha acontece uma coisa…
Dos cães que existem neste país, no máximo de 5%
podemos dizer que são imponentes, majestosos,
que têm uma beleza inquestionável.
Poucas pessoas podem dizer: "Olhe que cachorro lindo!"
E o cachorro… E você: "Nossa!"
Mas 95% dos donos de cães…
têm vira-lata, são todos iguais.
Se não falta um olho, falta uma pata ou anda na diagonal.
Me dizem: "Meu cão não é lindo?"
E eu: "Poderíamos discutir, mas não tenho tempo."
Quando não podem dizer que seu cachorro é lindo,
que é o caso da maioria de nós,
qual é o argumento? Como se gabam do cachorro?
Neste país, as pessoas se gabam dizendo:
"Meu cachorro é tão esperto!"
Todo mundo tem o cachorro mais esperto do mundo.
Sim, eu estou cansado de cachorros espertos!
As universidades espanholas estão cheias de cães.
Minha vizinha em Madri, que é uma simpatia,
está na casa dos 60 anos,
tem cachorro, e, como sempre estou com a minha,
acha que me interessa tudo o que me conta do cão dela.
Um dia, vou dizer: "Se seu cão está feliz e saudável,
não dou a mínima para ele." Vou acabar dizendo isso.
No outro dia, nos encontramos na escada, e ela me disse:
"Dani, meu cachorro é tão esperto!"
Escutem só.
Eu levanto bem cedo
e desço com o cachorro.
Ele faz xixi e cocô, subimos,
dou comida a ele, tomo meu café da manhã
e parto para a rua."
As pessoas mais velhas não simplesmente saem,
partem para a rua!
Eu ouço isso desde criança.
Todas as manhãs, tinha medo de que um velho caísse da janela.
Chega uma época em que você decide partir para a rua.
"Eu parto para a rua.
Faço minhas coisas e volto lá pelas 15h.
Dani, olha só.
Moro no primeiro andar." Eu: "Somos vizinhos."
"Subo pelas escadas. Não faço barulho, Dani. Nenhum barulho.
Eu sou uma ninja.
Fiquei cinco anos em Matsumoto,
treinando para qualquer eventualidade.
Na minha cidade, me chamam de 'embalada a vácuo'.
Eu…"
A velha, com a saia por aqui, anágua, meias…
"Dani, eu pego a chave, não tenho nem chaveiro, não faz barulho.
Me aproximo da porta.
Enfio a chave.
A porta abre um pouco, mas não faz barulho.
Eu sempre lubrifico."
É a porta ninja!
Ela diz:
"Então eu abro a porta,
um pouquinho de nada,
e já enfia o focinho porque sabe que sou eu!"
Eu: "Puta que o pariu!"
Puta que o pariu! Olhem só…
"Vizinha, escute uma coisa.
Você saiu às 8h, seu cão ficou dormindo na caminha na sala.
Às 8h30, escutou o amolador, achou que fosse você,
foi até a porta, viu que não era e voltou para a cama.
O celular do vizinho tocou, achou que fosse você,
foi até a porta, viu que não era você e voltou para a cama.
Peidou, achou que fosse você,
foi até a porta, viu que não era você e voltou para a cama.
Antes de você chegar, ele foi 737 vezes ao corredor para ver se era você.
Você viu a última vez, filha da puta!
Seu cachorro fez o Caminho de Santiago em um dia!"
"Dani, ele é tão esperto!"
"Claro, mas, quando ele come cocô no parque, você não conta, não é?
Não conta isso para ninguém."
"No outro dia, eu o repreendi…"
Nunca diz por quê.
Talvez tenha comido um cachecol de 1,5m.
"Como ele é esperto!
Eu o repreendo, digo: 'Não pode fazer isso!
Não pode fazer isso!'"
E diz: "Dani, ele fica olhando para mim
com uma carinha…"
Agora vem a frase que eu mais odeio, que é quando dizem:
"Parecia que ele ia falar!"
Parece que vai falar? Cachorro não fala!
Nenhum cachorro nunca falou!
"Se, algum dia, esse cachorro falar, e eu estiver na frente dele,
vou chutá-lo e jogá-lo pela janela.
Esquizofrênica!"
Estou cansado de cachorros espertos!
Desculpem, mas eu prefiro ser sincero.
Estão vendo como eu sou, desculpem.
Eu não tomo nem café com quem tem cachorro.
Desculpem.
E quem tem gato?
Vamos ver.
Quem tem gato? Sem medo. Não posso agredi-los, pelo coronavírus.
Quem tem gato?
Muita gente, menos que cachorro, mas tudo bem.
Aliás, alguém tem o pacote completo?
O que vocês têm?
Três cães e dois gatos. O que vem depois, um javali?
Quem tem o pacote completo
não entra no que vou dizer agora. Se livraram.
Os que só têm gatos
vão me perdoar,
mas eu acho que têm…
um complexo de inferioridade…
muito grave.
Porque quem tem gato gasta toda sua vida, tempo e energia
tentando convencer os outros, mesmo que ninguém tenha perguntado…
de que ter gato
é melhor do que ter cachorro,
que um gato
é melhor
que um cachorro.
Cada um gasta o tempo e a energia no que quiser.
O que me irrita é que 95% da argumentação é a seguinte:
"Meu gato, nossa! Meu gato é demais!
Eu chego em casa,
e meu gato me cumprimenta.
Pede carinho.
Me dá até a pata.
Eu jogo um novelo de lã, e ele pega e traz.
Quer saber?
Nem parece um gato.
Parece um cachorro." Tem que ser muito idiota!
Você quer um cachorro!
É sério.
Sinto muito,
mas quem tiver cão e gato não fale comigo na rua.
Não vale à pena.
E quem tem filhos!
Por que os pais são assim?
Viram uns idiotas quando se tornam pais.
As mulheres, por exemplo.
O que acontece com vocês? Assim que sabem que vão se tornar mães,
seu sistema operacional falha.
É sério. Não sei se é o software ou o hardware.
Nunca entendi a diferença.
Mas seu sistema começa a apresentar falhas.
Por exemplo, unidades de medida.
Começam a misturar tudo.
Começam a falhar.
No outro dia, liguei para uma amiga com quem não falava havia anos,
não sabia nada dela.
Liguei para ela e disse: "Como vai? Que bom falar com você!"
E ela disse: "Agora sou mãe!"
Eu: "Que bom! Que idade tem?" Ela: "192 semanas."
Eu fui pego de surpresa!
Devo dar um brinquedo ou charutos?
Eu: "Vai mesmo me fazer pegar uma calculadora?"
E se você for ao supermercado, e te disseram que são 1.532 centavos?
Não ficaria irritada?
Temos unidades de medida maiores que facilitam a vida!
Não façam isso, por favor!
Os pais ficam obcecados por ensinar coisas aos filhos antes da idade apropriada.
Por quê? Para se gabar!
"Meu filho andou com nove meses."
Qual é a necessidade de pressionar outras crianças, outros pais?
E tudo o que seu filho faz é especial.
"Olhe como faz cocô no assoalho!
Não é incrível?"
"Sim, porque tem oito anos. Acho incrível."
Que mania!
Não pressionem! Deixem que aprendam no seu próprio ritmo.
Dois meses a mais ou a menos não fazem diferença, não? Sei lá.
Quando criança, a única coisa que fiz
cinco meses antes do previsto
foi comer biscoitos de Natal em agosto. Só isso.
Uma amiga,
Bea, daqui de Málaga, minha melhor amiga, somos amigos desde crianças,
é uma mulher incrível, bondosa, generosa,
linda, brilhante, médica, ou doutora, como preferirem.
É uma eminência, sempre a primeira da turma.
Uma mulher incrível.
Ela tem dois filhos. Quando teve o primeiro,
quis que eu fosse o padrinho. Achei demais.
Então, sempre que venho a Málaga, tento arrumar tempo para vê-los.
Quando…
Mais ou menos seis meses após o nascimento,
fui à casa dela: "Oi, Bea." Ela: "Oi, Dani. Como você está?"
Eu: "Cadê o Paquito?" Ela: "Foi fazer compras."
Paquito é o marido.
Eu: "E o Nico?" Ela: "Está ali no…"
Não sei se era um berço, estava lá jogado.
"Está ali, acabou de acordar."
Não sei vocês, mas eu falo com crianças com voz normal.
Não posso opinar, porque não sou pai, que eu saiba.
Falo com voz normal. Tenho uma paranoia.
Por mais novos que sejam, os bebês são mais espertos do que pensamos.
Imagino um bebê deitado em uma cama, um berço, tanto faz.
Só o que vê são pessoas entrando e saindo do seu campo de visão.
E ficam falando assim…
O bebê deve pensar:
"Sou filho dos mais lerdos de Málaga."
"Ou é isso ou nasci na família real. Não sei."
Eu tento falar normalmente.
Não estou dizendo que conversem sobre o mercado de ações.
Mas eu ajo normalmente.
Minha amiga Bea está aqui, me aproximo.
"E aí, Nico?
Como vai, bonitão?
Está lindo. Estava com saudades."
De repente, ouço:
"Viu como eu cresci, padrinho?
Os sapatinhos que você me deu nem cabem mais."
"Bea?" Lembrem que é médica. "Bea?"
"Não, sou eu, seu afilhado.
Estou aqui, no bercinho, já cresci muito.
Não percebeu?"
Eu: "Pelo menos, cubra a boca, porra!"
Em que momento os pais se tornaram ventríloquos?
Não entendo. Deixe-o falar quando for hora,
não fale por ele, me assusta muito!
Querem falar e fazer tudo por eles!
Com seis meses: "Viu como está grande?" Que obsessão com isso!
Com nove meses: "Olhe como está." "Estou vendo."
Com 1,5 ano: "Deu uma esticada!"
Com dois anos: "Está enorme!" "Isso é normal, Bea!
É normal que esteja crescendo!
Não é nada extraordinário.
Extraordinário seria ter esta altura com seis meses.
Se, com um ano, estivesse assim.
Com 1,5 ano, assim. Com dois anos, eu: 'Bea, cadê ele?'"
"Voltou para o ventre, acredita?" Eu: "Porra!
Isso é extraordinário! Chame a imprensa!
Chame os canais de TV!
Caso contrário,
contanto que não o enfie em um terrário feito uma iguana,
ele vai crescer de acordo com os padrões fisiológicos e nutricionais
para crianças de Primeiro Mundo."
Que obsessão!
Não vamos comê-los! São crianças, não leitões!
Perdi o controle. Desculpem.
É que às vezes essas coisas…
Desculpem.
Que água geladinha!
Bem, desculpem. Como ia dizendo…
Perdi minha linha de raciocínio. Lembram o cachorro?
Vou contar o que me aconteceu com a Cara de Batata em Madri.
Em vez de me gabar dela…
Vou mostrar uma foto para verem como ela é.
Vou contar da forma mais imparcial possível,
e depois mudamos de assunto.
Sem fantasia, magia, Gandalf, Flautista, nada.
Essa é ela.
Estão vendo?
Parece que vai falar, não?
Está de frente.
É que alguém pode perguntar: "É a bunda ou o cotovelo?"
Ela é maravilhosa.
O único problema é que tem tendência a engordar.
Tenho que passear com ela e controlar a ração.
Recentemente a veterinária fez um check-up nela,
revisou os ouvidos dela e tudo mais.
A veterinária a colocou na balança
e disse: "Dani,
está ficando muito gorda."
"É verdade, está um pouquinho."
Pensei: "Espero que esteja falando da minha pica e não da cadela."
Fazê-la emagrecer é difícil!
Isto aqui é moleza. Entro descalço na catedral, e desaparece.
Riem como se sempre entrassem descalços na catedral!
Ela entrou na minha vida
em uma época em que eu morava sozinho,
trabalhava muito, vivia estressado, não sabia como era ter um cachorro.
Agora sei. Se me permitirem dar um conselho sobre animais de estimação,
cachorros, gatos, deem carinho a eles,
cuidem bem deles, deem uma boa ração, levem ao veterinário.
É sério. São seres vivos, têm sentimentos.
Não são fascistas. Então cuidem bem deles.
Então, lembro que era uma terça-feira.
Eu me levantei de manhã,
a levei para fazer suas necessidades,
tomei café da manhã e fui trabalhar.
Cheguei às 16h,
tenho 30 minutos para passear com ela e sair para o outro lado de Madri.
Eu estava estressado…
Se o cachorro perceber, vai ficar travado.
"Faz cocô, xixi! Rápido!
Vou me atrasar!"
Ela fez xixi e cocô, e voltamos para casa pelo parque,
correndo, estava atrasado,
e ela empaca. E eu: "Vamos, Cara de Batata!"
Até que decidi ver por que tinha empacado.
Então vi que ela queria parar um momento
porque queria
cheirar uma flor.
Fiquei olhando,
e então tudo fez sentido.
Foi quando eu disse: "Espere, talvez a vida consista nisso."
Talvez a vida consista em, de vez em quando,
parar um pouquinho
para cheirar uma flor."
Peguei o celular,
cancelei as duas reuniões da tarde, adiei a do dia seguinte, desliguei,
coloquei no bolso,
a soltei no parque e disse: "Cara de Batata,
esta tarde é para nós dois.
Esta tarde
é nossa."
Sim, senhor.
Foi assim mesmo.
Naquele dia, minha vida mudou.
A dela também. Ela se divertiu muito.
Ela se escondeu nos arbustos,
fez xixi onde quis,
cheirou o que quis,
brincou com crianças, que a violentaram algumas vezes…
Foi muito divertido.
Desde então, minha vida tem estado muito ligada
aos cães, especificamente, e aos animais em geral.
Moro com três cães. No verão, fico com cinco ou seis.
Além disso, apadrinhei um burro, um chimpanzé, um gorila,
um orangotango, pequenas serpentes… Perdi o controle!
Enfim…
Não vou fazer o discurso típico de que cães são melhores que pessoas.
Não, isso é simplista demais, não?
Mas é verdade que, após conviver tanto com eles,
você percebe que são melhores que nós em algumas coisas.
Vou mencionar algumas.
Cães não têm bolsos, e isso é uma vantagem,
porque vivem sem se importar com coisas materiais.
Você vai sair, eles dizem: "Vai pegar a coleira? Ótimo."
"Vai pegar a minha guia? Ótimo."
"Vai pegar minha jaqueta rosa com glitter? Que merda! Que se dane! Vamos."
Eu noto essas coisas.
Quando eu fecho a porta, ela me olha como se dissesse:
"Não me importaria se esquecesse as chaves."
Ou vai ao veterinário, onde tudo é tão caro,
e o veterinário diz: "São 300 euros." Eu olho para os três, e estão tipo:
"Eu não tenho…"
E o outro diz…
"Eu saí com pressa."
E tem outra coisa
em que os cães são superiores a nós.
Os cães e os gatos.
Cachorros e gatos, cadelas e gatas, cachorres e gates, certo?
Com certeza, muitos aqui já pensaram nisso, porque é típico.
Espero que não haja crianças na sala.
Cães e gatos têm a habilidade
de lamber
suas partes.
Alguém disse…
"Tem certeza?"
Meu cão Buyo é especialista nisso.
É o segundo que eu adotei.
Ele fica lambendo as partes o dia todo, na maior curtição.
Eu olho para ele com uma mistura de ódio…
e inveja. "Já chega, Buyo!" E não para…
Acho que é por vingança. Como o castrei, quer esfolar o pinto.
Ele não para.
Ele se lambe sem parar!
Ele pode passar uns 20 minutos nisso.
Quando as costas estão aquecidas, passa para o cu! Porra!
Eu sempre me pergunto:
"Não tem vergonha de fazer isso diante dos outros?"
Claro que não! Os cachorros não sentem vergonha.
Um animal que pode olhar nos seus olhos enquanto caga!
Há quanto tempo você não faz isso?
Nem lembra, não? Eles são superiores a nós.
Uma pergunta retórica.
Se conseguissem lamber suas partes, lamberiam?
Pensem.
Reflitam sobre o assunto.
Não quero que respondam agora, mas amanhã, no café da manhã com sua mãe,
perguntem, é normal: "Mãe, e você?"
Mais uma pergunta, está bem?
Esta é só para os homens que responderam "sim" à primeira pergunta.
Tudo bem? Os que responderam que se lamberiam…
Atenção.
Só vejo a metade do seu rosto, mas parece safado.
Sei que está entre eles.
Se você pudesse lamber suas partes,
e lambesse, a pergunta é…
avisaria que ia gozar?
Não precisam responder.
É muito pessoal,
mas adoro fazer vocês pensarem um pouco.
Eu vou responder.
Não tenho nada a perder.
Acabei de mandar São Pedro à merda. Não estou nem aí.
Por exemplo, se eu pudesse, eu faria?
Claro!
Eu faço isso, aliás, tento desde 1991.
E não é por falta de vontade, e sim de flexibilidade.
Acho que, em alguns casos, a coluna é supervalorizada.
Nunca vi uma lesma triste.
Agora,
quanto à segunda pergunta,
se eu conseguisse…
eu me avisaria?
Não.
Eu ficaria quieto como uma cadela.
Eu criaria meu próprio círculo de sustentabilidade.
Eu tenho a oferta
e a procura!
Como sou vegano, um pouco de proteína não me faria mal.
Depois de gozar, um beijo e boa noite.
Ou não? É claro!
É claro que sim.
Abram a sua mente.
É todo seu.
Não faça aos outros o que não gostaria que fizessem com você!
Seja um bom cristão.
Desculpem.
Desculpem por estar tão louco hoje.
Estou dizendo coisas que não esperavam. Talvez alguns estejam decepcionados.
Mas é o que temos para hoje.
Eu também odeio muitas coisas. Sei que é errado,
mas todos odeiam coisas. Eu odeio, sei lá…
Odeio esperar na fila, cara. Não consigo.
Odeio quando o vizinho faz obra às 8h.
Eu o mataria com minhas mãos.
Odeio quando minha torrada esfria.
Odeio quando saio do chuveiro e preciso fazer cocô.
Eu digo: "Merda!"
Mas, como ser humano, há algo pior,
odiar pessoas, e não situações.
Eu odeio pessoas.
Mas isso não é o pior. Eu costumo odiar pessoas
que em princípio ninguém odeia, mas eu não as suporto, admito.
Sinto muito, estou me abrindo.
Quero que saibam quem eu sou.
Odeio o Rafa Nadal.
Com todas as minhas forças!
Desde pequeno, quando começou a jogar.
Eu não o suporto!
"Rafa Nadal, o melhor atleta da História, o melhor atleta da Espanha."
As crianças o amam, as mães o amam…
Ele é um exemplo, é bonito, digno, ético, educado.
Vinte Grand Slams! Vinte!
Por que tantos Grand Slams? Deveria dividir com os outros!
Merda!
Há alguns anos, na França,
acho que ele foi denunciado,
disseram que se havia dopado para o Roland Garros.
Imaginem como foi antes do julgamento.
O que o coitado passou, a difamação! E chegou o julgamento.
Obviamente, venceu porque não tinha se dopado.
E tiveram que pagar uma grana a ele
por manchar sua reputação, sua imagem, sei lá.
Sabem o que ele fez com esse monte de dinheiro?
Doou a uma ONG francesa.
Ele não merece uma porrada na cara?
Desgraçado! Maiorca fica alagada, e ele está lá,
limpando tudo. Não há mais ninguém em Maiorca? Tem que ser ele?
Com 20 Grand Slams em casa.
Odeio a Meryl Streep. Eu a odeio!
Meryl Streep em Street Fighter II. Eu a odeio.
A melhor atriz de todos os tempos. Tudo o que faz é autêntico, orgânico.
Tudo, os filmes dela, tudo!
Ainda é ativista, feminista, comprometida.
Sempre é indicada ao Oscar.
Já chega de ser tão boa, porra!
É nojenta.
E a Angelina Jolie?
Além de ser ótima atriz, é gostosa.
Até que idade vai ser tão gostosa?
Ela tem um QI altíssimo
e anda por aí pegando crianças na rua. "Vamos para casa! Vamos para casa!"
Tem filhos de todas as cores, menos azul!
Odeio o Broncano!
Odeio o Vicente del Bosque!
Odeio a Clara Lago!
Odeio o Sergio Dalma!
Odeio o desgraçado do Antonio Banderas!
Cansei deles!
No outro dia, o vi. É 20 anos mais velho, e parece meu irmão menor. Filho da puta!
Mas se há alguém sobre quem eu visse…
ou viesse…
Não, desculpem.
As duas formas valem.
Sim, dependendo de se quiserem falar certo ou errado.
Enfim, se há alguém sobre quem
eu viesse a despejar,
ou "despojar"…
todo meu ódio e meu desprezo, sem dúvida,
essa pessoa é
Hugh Jackman.
Não o suporto. Ele é meu arqui-inimigo, meu rival.
Esse é Hugh Jackman.
Ali está ele.
Ator, australiano, internacional,
Hollywood, fama…
Por muitos anos, muitas revistas
o consideraram o homem mais atraente e bonito do mundo.
Olhem para ele.
Essa simetria facial!
Essas feições apolíneas!
Esse físico esculpido pelos deuses do Olimpo!
Esses poros, todos exalando a Síndrome de Stendhal!
E ainda pode lavar a roupa no abdome!
Um dia, comecei dizer: "Ele não é tão bonito,
ele não é tão bonito."
E me comparei a ele.
E comecei a odiá-lo.
Já ouvi dizer que a comparação gera ódio.
Foi assim que começou.
Podem rir sem problema. Já superei.
Muitos anos de terapia.
Sei que no começo é assustador.
"São da mesma espécie, por que são tão diferentes?"
Têm as mesmas partes.
Talvez sejam só detalhes. Não se preocupem, vamos analisar.
Verão as diferenças. Eu tenho uma coisa, muitas.
Ficaríamos aqui quatro horas.
Por exemplo, meus olhos.
Espero que seja legendado.
Meus olhos.
Acontece que meus olhos são muito pequenos.
Pequenos e juntos, não?
Muito pequenos e juntos.
São juntos, mas tão juntos,
que, se fossem um pouco mais juntos, diriam: "Ele é doente."
Não posso ver filmes em 3D.
Os óculos são muito largos, só posso pôr em um olho.
Não percebo a profundidade, não vale o gasto.
Eu não posso engordar, senhora!
Só meu rosto engorda, os olhos continuam pequenos e juntos.
Meu rosto se afasta de mim.
Meu rosto fica parecendo as casas dos botões do palhaço.
E meu nariz? O que acham do meu nariz?
Ninguém percebe porque na Espanha tem muita gente nariguda.
Mas olhem o meu nariz.
Parece o cotovelo de uma criança no meu rosto.
Cuidado com meu nariz.
Faço a mudança de uma ótica em três viagens.
Nunca uns óculos caíram do meu nariz!
Nunca! E já apanhei muito quando criança!
Sempre para o mesmo lado. Por isso, é torto.
Quando eu era pequeno,
fazia natação em um clube náutico aqui em Málaga.
No verão, nadávamos na praia da Misericórdia.
Minha especialidade era nado de costas.
Mas troquei para crawl, porque, de costas, meus amigos…
"O que foi, babacas?"
"Nadem até a boia e voltem!"
Nunca conseguia.
Minha quilha é dobrada, então ficava nadando em círculos.
E é fininho.
Se olharem de perto, vão ver.
"Não é grande coisa." Mas no meu caso é grande coisa, sim.
Mas, bom…
houve uma ou outra vez…
que acabei na emergência por chupar uma xoxota!
E não escolhi minha pior foto. Essa é de estúdio.
Eu usei em um show há muitos anos.
Depois de circular na internet por dois ou três meses,
eu olhei bem e disse: "Espera!
Está faltando uma orelha!"
"Como, se estou olhando direto para o fotógrafo?"
É como se dissessem: "Dani!"
Eu me viro, e ele tira a foto antes do corpo todo virar.
Sou neto de Picasso?
Ele é mais bonito que eu. Fazer o quê? Hugh Jackman, um.
Dani Rovira, zero.
Mas ainda não acabou.
Foi aí que a batalha começou.
Foi o início de uma batalha acirrada.
Todo dia, procurava coisas nas quais eu era melhor.
Foram muitos anos… Ele não sabe disso, sim?
É um lance meu.
Achava que ganharia em algo, sou muito competitivo.
E digo: "Claro, os cães!"
Aqui na Espanha, eu ajudo os cães
a serem adotados, a não serem maltratados,
a mudar as leis…
"Duvido que esse cara faça isso."
Olhem.
Primeiro, é foto de um paparazzo.
Nunca sai mal em fotos de paparazzi.
Olhem como está bem vestido.
Nem ao casamento da minha irmã fui bem vestido.
E olhem os cachorrinhos.
Com colete, caso faça frio ou chova. Olhem.
Estão com sapatinho. Olhem.
Olhem o branquinho.
É cirurgião.
Acabou de operar uma vesícula biliar.
Ou de castrar um amigo.
Agora vejam essa.
Eu não tenho boas fotos feitas por paparazzi.
Olhem a minha roupa!
Parte de cima, inverno, parte de baixo, verão.
Eles me pegaram com um saco de merda na mão.
É um saco cheio de merda!
A lixeira estava perto.
Tipo: "Paparazzo, não poderia ter esperado um minuto?"
Não posso fingir ter glamour.
São meus dois cachorros.
Eu ainda não tinha adotado o terceiro.
O marrom é o Buyo, o que se chupa.
A preta é a Cara de Batata.
Acho que está de frente.
Senão, estaria indo para trás.
Atrás, tem um cara do século 16. Apareceu após ser tirada.
Hugh Jackman, dois.
Dani Rovira, zero.
Eu dizia: "Preciso ganhar dele em algo!"
Pensei: "Talvez a disputa seja acirrada."
Bom, já tenho 40 anos, é uma boa idade,
emagreci, pratico esportes.
Estou mais ou menos em forma, não?
Esse cara sempre foi bonitão, mas já tem quase 60 anos, não?
Como o idiota do Antonio Banderas.
Digo: "Talvez tenhamos chegado a um impasse,
quando ele cai um pouco, e eu…
Dependendo do ângulo, talvez…"
Isso foi há três anos.
Sim, eu concordo com a senhora.
Eu também o pegaria.
Essas pessoas são lindas de qualquer ângulo! O cabelo!
Não importa o que faça, o cabelo fica certinho.
Leva um tapa, o cabelo fica certinho.
Tira a cabeça do forno, também.
Está apertando os olhos, mas está bonito.
Droga, está bonito! E isto?
Barriga tanquinho.
Agora olhem essa.
O sol também está batendo na minha cara!
Mas deve ser a outra hora.
Meu cabelo também está molhado, dei um mergulho, mas pareço…
um romano lesado.
Meus dentes não são grandes, mas pareço um castor!
"Oi, sou um castor."
Com uma raquete de padel aqui, pareceria um castor.
Ombros queimados de sol.
"Fotógrafo, melhore no Photoshop!
Ou todo branco ou todo vermelho,
mas assim pareço um sorvete Romeu e Julieta."
Pareço o Corcunda de Notre Dame, todo encurvado, fugindo do fogo!
"Preciso pôr as bolas na água!"
Uma sunga barata com o elástico todo frouxo.
E ainda está faltando um braço!
Hugh Jackman, três.
Dani Rovira, zero.
Digo: "O jogo ainda não acabou!"
Houve reviravoltas maiores, não?
Alguns meses depois,
encontrei isso.
Hugh Jackman apresentou o Oscar em 2009.
Eu assisti.
O melhor Oscar…
Ninguém nunca apresentou o Oscar tão bem quanto ele.
O que ele fez! Como apresentou!
Que classe! Que humor fino!
Como dançava! Mede quase dois metros! Como cantava!
Foi emocionante. O Oscar acabou, e ele saiu como se dissesse: "Perfeito!"
O mundo inteiro caiu aos pés dele.
Nenhuma crítica ruim.
Perfeito.
Eu apresentei o Goya três anos seguidos.
O primeiro, o segundo e o terceiro, para ficar em sequência.
Nunca fui tão criticado…
na minha vida, nunca.
No dia seguinte, meu Deus!
Vim para Málaga ficar com meus pais.
Noticiários, rádios, revistas,
comentaristas, redes sociais, programas de venda, teletextos…
Acordei uma manhã: "Mãe, está chovendo granizo?"
"Não, é uma tempestade de merda. Deite!"
Por favor!
Cada um durou mais de três horas. Os três somam mais de dez horas.
Não tem nenhuma crítica boa?
Até os algoritmos
estão contra mim.
Pesquisem no Google: "Dani Rovira Goyas".
Cliquem em Imagens. Essa é a primeira que aparece.
Hugh Jackman, quatro.
Dani Rovira, zero.
Quando perde de quatro…
é praticamente inevitável.
Vai encher uma mão.
O quinto dói mais porque é o último, o que enche a mão.
E isto é o que mais me dói.
Hugh Jackman é
Wolverine.
O melhor personagem de quadrinhos da história.
Mutante desgraçado, filho da puta!
O Wolverine!
As garras!
Os feromônios!
O lobo!
Que besta fenomenal!
Que vergonha!
Sem mais perguntas, Meritíssimo.
Na verdade, sim.
Tenho mais uma pergunta, a última.
Lá vai…
Podem responder, é simples. Eu agradeceria se respondessem.
Vocês riram?
Sim!
Pronto.
Muito obrigado.
Obviamente, esses aplausos vão nos dois sentidos.
É para vocês também,
porque hoje todos nós atingimos o nosso objetivo.
Vocês vieram para rir, e eu vim para fazer vocês rirem.
E conseguimos. Todos nós ganhamos,
e o riso também.
E acreditem, não importa nem um pouco
por que riram.
Não importa se o que eu disse aqui é verdadeiro ou falso.
Não importa
se eu tenho ou não razão em tudo ou nada do que disse.
Não importa se vocês concordam ou discordam.
Vocês riram, porque o riso é tão mágico, que está acima de tudo.
Vocês acham mesmo
que eu sinto todo o ódio que afirmei
a noite toda neste palco?
Não!
Obrigado pelo seu voto de confiança, mas devo confessar que já senti.
Já odiei muito.
Até recentemente.
Mas percebi algo muito recentemente.
O ódio não leva a lugar nenhum.
O ódio é uma perda de tempo, uma perda de energia.
O ódio causa úlceras, estresse e até doenças.
Vocês acham que todas as pessoas de quem falei neste palco…?
Vocês acham que eu odeio
Sergio Dalma, Rafa Nadal, Hugh Jackman,
Antonio Banderas, Broncano, Clara Lago
ou Vincent del Bosque? Acham mesmo?
Eu precisaria de cem teatros como este
para expressar toda minha admiração por eles.
Aliás, vou contar um segredo.
Quando comecei a escrever, não sabia bem de que trataria.
Peguei uma caneta e um caderno
e comecei a listar todas as pessoas que mais admiro.
De todas as áreas.
Atores, atrizes, cantores, cientistas, poetas,
até pessoas anônimas, vizinhos. Era uma lista quase infinita.
Não pude falar de todos hoje. Sabem como a chamei?
"Minha lista de cometas Halley".
E acho que temos muita sorte de poder viver cercados
por todos esses cometas Halley.
Porque, em última análise, a existência deles melhora nossas vidas.
Eles nos fazem mais felizes, nos inspiram, nos divertem,
nos ajudam a ser melhores.
Por isso, fico muito triste quando vejo pessoas que pegam pedras
e as jogam nos cometas Halley.
No começo, achei absurdo: "Nunca atingirá um cometa."
Mas às vezes acontece.
Às vezes, acontece, e talvez um dia
você acerte um, e será o primeiro idiota a derrubar um cometa Halley.
Não devemos tentar ser como eles. Quando eles nasceram, quebraram o molde.
Ficaríamos frustrados.
É impossível.
Espero que algum dia
possamos ser nós mesmos.
Isso seria uma vitória.
Mas, enquanto trabalhamos nisso, vamos relaxar,
vamos nos acalmar,
vamos parar de competir contra todo mundo.
Compita contra si mesmo para se superar a cada dia.
E tudo bem se tiver um dia ruim.
Se você for o melhor em alguma coisa, parabéns.
Eu tiro o chapéu.
Mas, se for o 1.534º nessa coisa, parabéns também,
porque viverá muito mais tranquilo.
Tanta inveja e tanto ódio!
A inveja é uma admiração mal administrada.
Pegue sua inveja, seu ódio, seu medo,
toda sua merda, coloque aqui, canalize-a
e transforme-a em algo que valha a pena.
O ódio é para covardes. Sabem o que os corajosos fazem?
Dizem: "Te amo." Isso é ser corajoso.
Então vão para casa,
agarrem sua mãe, seu pai e digam que os amam!
Digam a seus irmãos, amigos, cães, colegas de apartamento.
Digam que os amam, esse é o ato mais corajoso!
Quero conviver com pessoas que dizem "eu te amo".
Por isso, dedico este show à pessoa mais importante para mim.
Onde quer que esteja, eu te admiro!
Isto é para você. Eu te amo, Messi!
Muito obrigado, Málaga!
Muito obrigado.
Só…
Obrigado de verdade. Só…
Só mais uma coisa.
Antes de irmos, quero agradecer a todos os que se esforçaram
para vir ao teatro.
Eu sempre digo isso, mas ainda mais nesses tempos,
porque, afinal, ficou provado que os teatros, os cinemas,
onde podemos apreciar a cultura, são alguns dos lugares mais seguros
no mundo no momento.
Muito obrigado por sua coragem e seu comprometimento.
Quando as pessoas vêm me ver ao vivo,
gosto de dar uma última "pílula" para me conhecerem melhor.
É um presente que espero que sempre os ajude.
Talvez em Málaga isso seja um pouco mais familiar.
Vou recolhendo o cenário…
Meu tempo já acabou.
Comecei como contador de histórias.
Aliás, comecei em uma casa de chá perto daqui,
El Harén, na praça Mártires.
Fiz isso durante muitos anos antes de virar comediante.
Eu já contei, sei lá,
umas 500 histórias diferentes, e todas eram muito especiais.
Mas lembro um dia em que contei uma história bem curtinha
que me tocou muito.
Então guardei para mim.
Sempre me acompanhava a todos os lugares.
Quando criança, a guardava a sete chaves, como dizem por aí.
Eu não a contava muito,
só em ocasiões muito especiais para pessoas muito especiais.
Mas você cresce e aprende,
isso deve ir de mãos dadas.
E aprendi algo lendo uma frase que um cara escreveu.
Esse cara é o Gandhi.
A frase é a seguinte:
"Tudo o que não se dá se perde."
Então quero dar a vocês esta pequena história,
e também quero pedir que a contem aonde quer que vão.
É uma história pré-coronavírus.
Talvez não devesse contá-la agora,
mas imaginem que fará sentido por muitos anos.
Então espero que a aproveitem.
A história é a seguinte:
"Naquela pequena aldeia,
todos os aldeões acordaram com açúcar nos lábios.
Mas, naquela manhã,
só quem pôde perceber isso
foram as pessoas que quiseram se beijar."
Então, amigos, saiam pelas ruas
e procurem açúcar e doçura em todo canto.
Não se amargurem,
porque a vida é linda.
Legendas: Salmer Borges