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[perro ronca]
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[pájaros]
[pasos]
- Daniel, buenos días. - Hola, Manolo.
- Tu cafetito. - Y el molletito.
Tu cafetito por aquí.
- Gracias, hijo. - Y el molletito con aceite.
Venga, buen provecho.
Gracias, rey.
[vibración de móvil]
[tono de ladridos]
[suena "Shiny Soul", de Fuel Fandango]
¡Hostia!
- Apúntamelo, que voy tarde. - Tranquilo.
Venga. Bruno, venga. Bruno. Venga, vamos. Venga.
[motor de moto]
Hostia.
Venga.
[continúa "Shiny Soul"]
- Hola. - [ladran]
Hala, hasta ahora. Luego nos vemos.
[ladra]
¿Eh?
Ah.
Claro, sin mascarilla.
[ladrido]
Vale, venga.
[ladridos]
[suena "Shiny Soul" más fuerte]
[aplausos al ritmo]
[aplausos y vítores]
[continúa "Shiny Soul"]
[continúan aplausos y vítores]
[la canción cesa]
[los aplausos y vítores cesan]
No os podéis hacer ni una idea…
de la ilusión que me hace poder estar hoy aquí, en Málaga,
habiendo sobrevivido y cumpliendo 40 años.
[aplausos y vítores fuertes]
[suena "Shiny Soul"]
[vítores y silbidos]
[los aplausos y la música cesan]
Mira, mira cómo…
Es que los que hemos pasado por una quimio,
a poco que podamos enseñar pelo…
Mira, mira cómo se pone.
[risas]
- [ríe] - [aplausos]
Vaya tela, ¿eh? Casi…
nada.
He estado ahí rozando el larguero, ¿eh?
[risas]
Casi que no… ¿Eh?
He estado todo el año de negociaciones con San Pedro.
[risas]
San Pedro: "Dani, sube". Yo: "Baja tú, que es el mismo camino".
Y él: "Sube". Y yo: "Baja tú".
Y dice: "Que este año tengo la puerta saturada, por favor".
- Digo: "Que yo no…". - [risas]
Dice: "Como no subas, se te cae el pelo".
Y digo: "Pacto. Hecho".
- [risas y aplausos] - [ríe]
¡No me he muerto por pereza!
[ríe]
Ay.
Bueno, muchas gracias por venir a todos.
Supongo que… hoy hay como un objetivo, ¿no?, aquí en este teatro.
Hoy habéis venido todos vosotros a buscar la risa, ¿no?
Y yo, como cómico,
vengo a proporcionaros la risa que venís buscando.
Es un poco el… el pacto que hay, ¿no?
Y, como veis, esto está un poco especial porque hoy hay cámaras.
Esto se va a grabar.
Esto va a ser un especial de Netflix que se va a emitir
a más de 1700 países.
[murmullos]
¿Cuántos países hay? Un montón de países.
[risas y aplausos leves]
Un montón de países.
Eh… [ríe]
Pero pasa una cosa, pasa una cosa.
Estamos en un momento, estos últimos años,
en el que, sobre todo los cómicos, lo pasamos un poco mal porque…
porque mucha gente se ofende por un montón de cosas.
Por cualquier cosilla, la gente se ofende.
Y como esto se va a ver en el mundo entero,
esto va para los que se puedan ofender
por alguna cosilla que yo pueda llegar a decir hoy aquí, ¿vale?
Bueno, a esta gente que puede ofenderse,
yo les quiero decir lo siguiente, a ver:
hemos pasado por una pandemia mundial.
De hecho, estamos en ello.
Pusieron el estado de alarma en España.
Nos confinaron a todos.
A los dos… A los dos días, me diagnosticaron un cáncer.
Ocho sesiones de quimio.
Una cada 15 días.
Seis horas metiéndome mierda por el cuerpo.
Litro y medio de veneno.
Pa, pa, pa. Llegaba a casa como si me hubiera atropellado un Twingo.
Un camión no, porque me mata.
[risas]
Se me ha caído el pelo.
He perdido peso. He vomitado.
Dieciocho sesiones de radioterapia.
El pecho y la laringe oliendo a pollo frito. Soy vegano.
[risas]
Cuando supero todo esto,
me voy a Grecia a hacer una película sobre refugiados.
Huracanes, incendios, accidentes marítimos…
Una otitis de elefante.
Y vuelvo a Madrid.
Y voy a celebrar mi cumpleaños y me confinan en la sierra.
Y me pego el cumpleaños yo solo.
[risas]
¿Y ahora vas a venir tú…
y te vas a ofender por un chistecito? Te voy a decir una cosa:
me vas a comer los huevos por delante…
- [aplausos] - …y por detrás.
[vítores]
[ríe]
Vaya tela.
Qué calor, ¿eh?
- De hecho… - [los aplausos cesan]
Vamos a ir empezando. De hecho, quizá haya alguien
que ya se está empezando a ofender.
Mucha gente que estará diciendo… Gente decepcionada
que estará diciendo: "Joder, Dani, tío.
¿No te habías hecho vegano? [chasca la lengua]
¿Y esto qué?
¿Esto qué?".
Eso es polipiel.
[risas]
Eso sí, he tenido que matar a un poli. En la balanza de la ética…
- [risas] - No. [ríe]
Sí, tío, me he hecho vegano. Ya está, me he hecho vegano.
Mucha gente me dice: "Jo, Dani,
qué necesidad de sufrir voluntariamente, ¿no?".
Digo: "Bueno, yo qué sé. Cada uno… ¿No?".
Hay quien aún es socio del Málaga. Quiero decir…
[risas]
[ríe]
Cada uno sufre en lo que quiere, ¿no?
Me he hecho vegano. Increíble, porque, en cuanto te haces vegano,
un montón de gente se preocupa por tu salud de repente.
Eso sí, gente licenciada en nutrición, con sus cinco años de estudios.
Eso sobre todo, ¿eh?
El otro día me vino un hombre así, gordo, viene y me dice:
"Dani, ¿cómo haces con las proteínas, tío? ¿Cómo haces, tío?
¿Cómo haces con las proteínas?".
Digo: "Pues igual que tú cuando sales sin un desfibrilador. Intento sobrevivir".
[risas]
[ríe]
Nada, le di un beso y le dije: "Hasta mañana, papá". Bueno…
- [risas] - [ríe]
[aplausos]
Quiero empezar… Quiero empezar a hablaros de un concepto que muy poca gente conoce,
que es el concepto de la risa primigenia.
La primigenia es la risa con la que todos nacemos.
Cada uno tiene la suya.
Puede que, a lo largo de su vida, haya decidido cambiarla.
Porque se ha echado una amiga, le gusta su risa y se la ha copiado,
o a lo mejor tu risa primigenia
no cumple los cánones estéticos y te da vergüenza.
Hombre, me imagino que si, de repente, tu profesión es ser embajador,
diplomática o algo así, con reuniones muy importantes,
y tu risa es esta… [hace ruido grave y áspero]
Pues entiendo…
[risas]
…que la quieras cambiar.
Pero, aun así, yo soy muy fan de la gente que conserva su risa primigenia.
Hace unos años, estaba en una… en una fiesta
y había un chaval, dije no sé qué y le hizo mucha gracia
y soltó la risa primigenia más espectacular que he visto.
No sé lo que dije, y de repente, lo miro y hace así…
[emite risa nasal a ráfagas]
Y yo: "¡Uy, qué risa más bonita!".
[risas]
Bueno, toda la noche contándole chistes,
tirándome pedos, cayéndome… Haciendo todo lo posible
para que no parara de reírse. Qué risa más bonita tenía. Qué espontánea.
Mira, el tío hacía así… [emite risa nasal]
Los puñitos así, cerrados.
[risas]
Como cuando pasas por el centro, te quieren vender romero
y tú vas como diciendo: "Que no, que no".
[risas]
[ríe]
La risa le salía como de la zona gutural, ¿no? Como de los ancestros.
[emite risa nasal]
Como si los ancestros de la Pachamama se estuvieran riendo a través de ti.
Y tiraba la cabeza para atrás como si no tuviera cervicales,
como los caramelos PEZ. ¿Os acordáis? Hacía…
[emite risa nasal]
Y yo: "¿A que le saco… un lingote de caramelo del pescuezo?".
[risas]
Qué bonita, qué bonita.
Y las risas primigenias se repiten, ¿eh?
Al otro lado del mundo, hay alguien que se ríe como tú. Sí, sí.
Se repiten, ¿no?
¿Sabéis quién más se ríe así?
Messi.
- [risas] - [ríe]
Sabéis quién es Messi, ¿no? Hombre…
A ver, yo soy poco de fútbol. Cada vez me gusta menos.
Pero bueno, hay que reconocer que Messi
es el mejor jugador de fútbol de… del mundo, ¿no?
Si me apuras, de la historia, ¿no?
O sea, es la hostia, este pavo. O sea, yo he ido a verle… jugar al fútbol,
allí, en directo, a Barcelona. Yo he ido al Camp Nou.
Que se puede decir Camp Nou o Nou Camp.
[risas leves]
Esto es una cosa que…
Lo que no puedes decir es ni Camp Camp ni Nou Nou.
[risas]
He ido a verle jugar en directo y es que es increíble, tío.
No te da la cabeza para entender, ese tío, cómo juega.
Dices: "Hostia, es un dibujo animado, es increíble".
Ahora, ¿no creéis que Messi, en todo lo que no tiene que ver con el fútbol…?
[risas]
[aplausos leves]
[ríe]
¿Que a lo mejor tiene 33 años pero 24 primaveras?
[risas]
¿Eh?
Como dice mi amigo cómico Tomás García, "no tiene todos los patitos en fila", ¿eh?
[risas]
[ríe]
Yo incluso creo que, en… en ciertos contextos futbolísticos,
también lo tiene que pasar mal.
Por ejemplo, mira,
en estas competiciones como la Copa del Rey, la Champions,
que son como eliminatorias, ¿no?
Te vas enfrentando a uno y vas pasando de… de ronda, ¿no?
Os lo explico porque, al ser esto Málaga, igual os pilla de lejos. Eh…
[risas]
[ríe]
Ha tenido que pasar momentos como estos un montón.
Sabéis cómo va, ¿no? Es como… Tú te enfrentas, hay dos partidos,
y el que más goles haya metido en esos dos partidos
pasa a la siguiente ronda. En caso de empate de goles,
pasa de ronda el que haya metido más goles en el campo contrario,
porque se supone que es más difícil. Más o menos.
Pues ha tenido que pasarle a Messi así de veces.
Vamos a echarle imaginación, ¿vale? Me lo invento.
Semifinales de la Copa del Rey.
Barça-Málaga. Vamos a echarle imaginación.
[risas]
[risas más abundantes]
Y el partido… el partido de ida es en La Rosaleda, ¿vale?
Rosaleda o Ledarrosa. Se puede decir de las dos maneras.
[risas]
[ríe]
Y en La Rosaleda,
quedan tres a tres.
[risas]
Tres a tres. Aquí, en Málaga.
Y en el Camp Nou, o Nou Camp,
quedan uno a uno.
Claro, pita el árbitro…
Y fijaos, siempre que juega el Barça, cuando pita el árbitro, hay una cámara…
[sopla] …que enfoca a Messi donde lo pille.
Normalmente en el mediocampo, pero, en estos casos, lo ves así al pobre…
[risas y aplausos leves]
Como si un platillo volante lo hubiera dejado allí
y no entendiera nada.
Claro, en mi casa, yo estoy sufriendo por ese hombre.
Digo: "Pero, por favor, que alguien le explique lo que ha pasado".
[risas]
Y ahora sufro mucho más porque no está su mejor amigo,
que ya juega en Japón. Sabéis, ¿no? Iniesta era su mejor amigo,
su muy mejor amigo.
Tú le cogías el móvil a Messi y ponía: "AAAndresito". Era su mejor amigo.
- [risas y aplausos] - Y fijaos en vídeos anteriores,
en vídeos de otros partidos, que siempre, el primero que va a Messi,
con la excusa de darle un abrazo, es Iniesta.
Pero va a decirle al oído: "Hemos pasado de ronda, Messi".
Y él…
[emite risa nasal]
- [ríe] - [risas y aplausos]
A mí es que me da una ternura…
Me da mucha ternura Messi.
Messi es la típica persona que, ante una situación de tantísima presión
como, por ejemplo, una final de Champions, ¿vale?,
que está el mundo entero viendo esto, todos esperando que Messi marque,
en el minuto 80, uno a uno, ¿no? Es…
Messi soltaría frases como esta en esta situación, ¿no?
Se lesiona uno y, mientras lo atienden, Messi se iría a la banda…
Y él… él diría frases como estas.
[jadea]
[en voz baja] "Qué rica está el agua".
[risas]
Y mete un gol de chilena desde mediocampo.
Eso es Messi, en concepto, ¿no?
[risas]
[ríe]
Les tiene fobia a los petos.
Una cosa que averigüé hace poco. Fobia a los petos.
Porque, hace años, salió una foto por internet
que dio mucho que hablar, y la gente… Bueno.
Hace… hace varios años, salió esta foto.
[risas]
La gente: "Hay que ver, que no sabe ponerse un peto". A ver, ¿no?
Se está viendo claramente que está jugando, que hace…
Como cuando fallas un gol y haces: "¡Uy!".
O sea, no creo que él esté insistiendo en meter la cara por ahí
- sabiendo que no hay… O sea… - [risas]
Pero ya sabéis cómo es la gente: "Ja, ja, es que Messi…".
Bueno, no pasa nada. Y ahí quedó la cosa, ¿no?
A las dos o tres semanas, más o menos…
pues volvió a salir otra foto por… por internet. Salió esta.
[risas]
Pone aquí "Unicef", que es como…
[risas]
[aplausos]
Que tenéis que ver…
De esta foto se han hecho una cantidad de memes…
No he puesto ninguno porque no son míos, pero todos superdivertidos.
Mi favorito es en el que sale recortado en la cesta de la bicicleta de Elliott,
camino de la Luna.
[risas y aplausos leves]
Pero se está poniendo el peto, es una mala foto.
La gente hay que ver cómo es.
Bueno.
A las tres o cuatro semanas…
[risas]
…salió esto.
[risas y aplausos]
[ríe]
Yo es que ahí ya no lo puedo defender. [ríe]
[risas]
Con esta foto, quiero llamar a la madre y decirle:
"Cuando pariste, ¿por dónde quiso nacer el niño? ¿Por dónde…?".
[risas]
Bueno.
Bueno, pero más allá de esta simpática broma sobre Leo Messi,
me fascina, me fascina el personaje de Leo Messi porque…
Es fascinante cómo, en una misma persona, puede haber tantísimo poder
y tantísima vulnerabilidad, ¿no?
O sea, mucha…
El mundo entero ha llegado a decir que Messi es Dios,
pero si eliminan a Argentina a las primeras de cambio en un Mundial,
la gente lo quiere matar. Pero literal, ¿eh? Lo quieren matar.
Dices: "Tío…". Él está haciendo su trabajo,
como todos hacemos el nuestro lo mejor posible.
Pero como tiene tanta exposición pública…
Cuando digo Messi, digo cualquier futbolista,
o cualquier deportista, o cualquier artista,
cualquier actor, cualquier músico, cualquier periodista,
incluso cualquier cómico.
Estamos en el puto disparadero. Como personas públicas,
depende de lo que hagamos, si lo hacemos bien o no,
estamos a expensas del linchamiento
de una horda, ¿no? De una turba enfurecida.
Es como… ¡guau!
Es complicado, ¿no?
Y ya no voy a hablar más de ellos.
Me gustaría que tomáramos un poco la perspectiva de la sociedad,
de donde sale el odio. ¿No lo veis?
¿No lo notáis?
¿No notáis que la sociedad está como…?
¿Como que rezuma odio?
Y esto viene de muchísimo antes de la pandemia, ¿eh?
Yo este monólogo lo llevo haciendo un par de años.
¿Y… y no notabais ya, antes del coronavirus incluso,
que la gente estaba enfadada? La gente está de mala leche, tío.
La gente está crispada. Cuando alguien falla, en vez de ayudarle,
intentamos señalarle para que no nos señalen a nosotros.
Con la cultura del zasca de los cojones.
¿No lo notáis?
Yo puedo entender que puede ser por muchísimos factores.
El odio que rezuma la sociedad es multifactorial.
Yo puedo entender que hay peña que no tiene curro,
o el curro que tiene es una mierda, o que no llega a final de mes.
Si haces malabares con tu economía, eso te puede agriar el carácter.
Bueno, puede ser un motivo bastante de peso.
Entiendo que en esta sociedad
tenemos… Estamos comandados por unos políticos irresponsables
que parece que gobiernan desde el patio de un colegio.
Entiendo que nos ponga de mala leche.
Puedo entender que estamos rodeados de un montón de periodismo incendiario
que todo lo que hace es cabrearnos continuamente.
Lo puedo entender. Las redes sociales te pueden llegar a cabrear muchísimo.
Yo no sé vosotros. Instagram. ¡Instagram!
Tengo Instagram y me da la sensación
de que ahí todo el mundo es muchísimo más feliz que yo.
[risas leves]
A lo mejor veo la foto de perfil de mi vecino
y digo: "Pero ¡si mi vecino es un desgraciado!".
[risas]
Pero lo ves en Instagram y dices tú: "Me gustaría ser él".
[risas]
Esto pasa.
Y seguro que muchos pensaréis en otros factores que quizá se me han ido,
pero hay uno, hay uno que os quiero comentar
que creo que es un factor…
Que nadie cae en la cuenta de por qué estamos… [resuella]
Que es el estrés.
El estrés.
La gente no cae.
Como el estrés no se ve…
Es como el wifi, como no se ve…
[risas leves]
Pero pasa factura.
[risas]
Pensadlo un momentito. Pensadlo relajados. Estrés.
[en voz baja] Estrés.
¿La raíz cuadrada de nueve?
[risas y aplausos]
Es tres.
Ahora hay gente de letras que está diciendo: "¿Qué ha dicho?".
[risas]
"Esto último no…".
Os voy a contar cómo ha sido mi relación con el estrés hasta hoy,
eh… con 40 años, ¿vale?
Eh… Yo salí de Málaga con 17 o 18 años. [chasca la lengua]
A esas edades, no tienes estrés, te la sopla todo.
No sabía si "estrés" tenía tilde.
Yo, en Málaga…
- [risas] - …de verdad que no he vivido estrés.
Pero claro, yo me fui con 18 años o 17… Me fui a vivir a Granada.
Ciudad andaluza, más pequeñita todavía.
Claro, ¿qué os voy a contar de Granada? ¿Eh?
La bohemia,
la cultura, el arte
la música, las musas.
Una ciudad donde prácticamente puedes ir a todos los sitios andando,
porque está todo muy cerca.
[risas]
- [aplausos] - Claro, yo, en Granada, cero estrés.
Pero…
Hace como, no sé, 13 o 14 años ya que me fui a vivir a Madrid.
Porque me quería dedicar a esto
y es allí donde te tienes que… que pelear, ¿no?
Pero me fui a Madrid como diciendo: "Yo no voy a perder mi esencia andaluza,
mi flow, mi calma chicha, ¿sabes?
Yo llegué a Madrid con mi calma.
Cojo mi piso, me instalo. Bueno, meto las cajas.
No te creas que me puse… Nada más meter las cajas, digo:
"Me voy a dar una vuelta. No me voy a estresar ni el primer día".
Yo había escuchado lo del Retiro y digo: "Voy al Retiro".
El Retiro. "El Retiro". Digo: "Coño, malo será que no… ¿No?".
Digo: "Venga, voy al Retiro". Ya no voy más.
[risas]
Ya no voy más. Pensaba que allí te podías dar un paseo tranquilito,
que te podías inspirar…
No, no, no. Tienes que ir con un retrovisor, ¿eh?
Un biker, un runner, un pato… "¡Me cago en la puta!".
Salí y digo: "Esto es una centrifugadora humana".
Pero no, no, es que resulta que no es el Retiro. No.
¡Es Madrid entera!
Madrid entera. Cualquier barrio: Usera, Malasaña, Legazpi…
El que sea. La peña, los peatones, la gente andando…
¡Los peatones! ¡Cómo van los peatones!
Dices: "Ese va a desconectar una bomba.
Pero ese también, y va para el otro lado. ¿Qué pasa?".
Un día, digo: "Voy a observar a uno". Iba con toda la prisa.
Y digo: "A ver adónde va, adónde va".
Choca contra la pared y se queda… taca-taca.
- [risas y aplausos] - Digo: "Sois autómatas".
Digo: "¿Hay algo…? ¿Hay algo que yo no sepa?
¿Alguna especie de apocalipsis zombi, que yo no me he enterado?".
Ni que hubiera francotiradores en la azotea
diciendo: "¡Al que esté parado más de 20 segundos,
le reviento la tapa de los sesos!". ¡Hombre, por favor!
[risas]
¿Y conducir en Madrid?
[risas]
Ay, conducir en Madrid.
No sabéis lo que es conducir en Madrid. Que me saqué el carné en Granada.
[risas]
Que en ocho años no tuve que poner cuarta.
[risas y aplausos leves]
¡Madre mía del amor hermoso, qué velocidades!
¡Qué cambios tan aleatorios de carriles!
[risas]
Se ve que allí te cobran 20 euros
cada vez que usas el intermitente. La madre que los trajo.
Conduces por Madrid y tienes que adivinar
qué va a hacer el de delante y el de detrás.
Digo: "¡Suficiente tengo yo con adivinar qué coño voy a hacer yo!".
[risas]
Pero lo que más miedo me da en Madrid
no son los coches corriendo, ¡son los coches parados!
[risas]
Los coches parados me dan pánico.
Estoy a lo mejor en Madrid, conduciendo, veo un semáforo en rojo y digo:
"Que no me toque el primero, que no". ¡Pum! Te toca el primero.
- ¡Hostia, qué tensión! - [risas]
Y yo estoy ahí: "Venga, va, va", con el síndrome del cateto,
que no me llamen la atención.
Cuatro volantes he roto de… la tensión. Y yo: "Atento, que por mí no va a ser.
A mí no me van a llamar la atención. Venga, va, va, va".
Yo veía a la rubia de Grease con los pañuelos diciendo:
"Venga, chicos". Y yo: "Va, va, va, venga, va".
Y, de repente, escucho el claxon del de atrás que hace: "¡Pi!".
Miro atrás, adelante, y aún está en rojo.
Digo: "¡Ha viajado al futuro el hijo de puta!".
[risas]
"¡Ha doblado el eje cartesiano espacio-tiempo el Marty McFly este!".
[aplausos]
¿Y lo de ligar?
- [risas] - ¿Y lo de ligar?
Esto ya no es Madrid nada más, ¿eh? Esto está pasando en el mundo entero.
¿Qué pasa con lo de ligar? ¿Qué velocidades son estas de ligar?
A ver, que yo no soy un viejales, 40 años.
Pero… claro, a mí me ha pillado ahora todo a traspiés.
[risas leves]
Pregunté a un colega: "Oye, ¿cómo se liga ahora?
¿Ahora no… no se va a tomar una cerveza o, no sé, te encuentras en…?".
Dice: "Qué va, qué va, qué va.
Ahora es por apps". Digo: "¿Qué?".
[risas]
Dice: "Sí, sí, sí, por apps".
Y yo: "¿Por apps?". Dice: "Sí, sí, sí.
Puedes ligar desde tu casa". Digo: "¿En serio?". Dice…
"Yo ayer hice un match cagando". "¿Cómo?". "Sí, sí".
[risas y aplausos leves]
Puede pasar, ¿eh?
Dice: "Mira qué chico más majo". Hace un match y estaba echando un…
[risas]
Digo: "¿Y…
y…
y qué apps son esas?".
Dice… [resopla] "¡Hay un montón!
Pues mira, está el Grindr, el Tinder, Winder, Fringer,
Chasclis, Forchis, Pankin, Bondis,
Brendis, Truskis, Frosties,
Chisquis, Tejeringuis y AdoptaUnTío".
Y yo…
[risas y aplausos]
Digo: "¿Me puedes dar un folio, que lo apunte?".
[risas]
Claro, y ves a esta peña manejar… las apps y es que no entiendes nada.
Parece que están jugando a un videojuego.
Están… Dice: "Mira, mira".
Dice: "Mira, sile, sile, sile, nole, nole, nole, sile, nole…".
Claro, yo lo he probado. Quedas con una periquita,
y, en la esquina: "Hola, me llamo Dani".
"Me suda el coño. Dame la polla". Ris, ris. "A tu puta casa".
Yo he llegado a entrar en mi casa con el salón a oscuras,
quedarme así un rato y decir…
"Yo… yo…
Que yo no sé si he follado o no".
[risas y aplausos]
No… no te deja poso.
Es una cosa como muy rápida.
[risas]
Mira, ligar ahora…
es como ver las series por Netflix.
Que están muy bien, pero…
[resopla]
- Eso es mucha velocidad. - [risas]
Esto nos ha pasado a todos, ¿vale? A todos.
Un martes, 21:00 o 21:30, llegas de trabajar,
te haces una cenita así, frugal,
y dices: "Pues me pongo un capitulito de Netflix", ¿no?
De la serie que sea y la temporada que sea.
- Por donde vayas, de lo que sea, ¿no? - [risas]
Y tú estás allí, te pones tu capitulito, dejas el mando por ahí
y empieza, ¿no?, porque tú le das al play.
Para que esto empiece. "Ay, qué bien". Y muy bien la serie, ¿eh?
Muy bien. No estoy ahora como para hablar mal de Netflix.
[risas y aplausos]
Y: "Uy, esta actriz, qué buena es". "Uy, no me esperaba…". "Uy, uy".
"Hostia, aquí hay dinero. Este efecto especial…".
Acaba el capítulo y dices: "Pues me lavo los dientes y a dormir".
Y al levantarte, ves con el rabillo del ojo: "Siguiente capítulo.
Faltan seis, cinco, cuatro…". Tú, buscando el móvil.
"Tres, dos, uno…". ¡Pam! Lo tienes que ver.
[risas]
Lo tienes que ver. No puedes deshipnotizarte.
He visto La casa de papel, toda, en una sola noche. No preguntes cómo.
¡Me he pasado Netflix, me lo he pasado!
¡He perdido el trabajo, el contacto con mi familia!
¡Estoy viendo la segunda temporada de Farmacia de guardia!
[risas y aplausos]
No, no, ¡y no me acuerdo de nada!
¡No me acuerdo de nada!
Así no se disfrutan las cosas.
No hablo de ligar como en la época de mis padres.
No sé, pero, más o menos, como se hacía hace 20 años, ¿no?
Una cosa un poquito más…
Mira, ligar antes era como ver las series por Antena 3.
[risas]
Que está muy bien también, pero es otro ritmo.
[risas]
Misma situación.
Martes por la noche, 21:30, terminas de trabajar, preparas tu cenita
y dices tú… dices… A las 21:20, dices:
"Voy… voy a ponerme a las 21:30,
que llevan toda la semana anunciando…
que echan la serie a las 21:30".
[risas]
Y tú tiras ya para el salón, dices: "Voy a ir tirando a las 21:25".
[risas]
"No vaya a ser que, por lo que sea,
la tiren antes, ¿no?".
- [risas] - Y tú te sientas ahí con tu cena.
[inspira con fuerza y carraspea] 21:25…
21:30, y dices: "Ahora".
[risas]
[carraspea]
21:40…
[risas]
21:45, y dices tú:
"A lo mejor, el que le tiene que dar al botón…".
[risas]
[chasca la lengua] Yo qué sé. La vida de cada uno, ¿no?
- [carraspea] - [risas]
21:55. Y yo no sé vosotros,
pero yo soy de los que tienen la manía de… Cuando voy a ver una peli o una serie
y voy a cenar, a mí me gusta empezar a cenar
cuando empieza… Es como "los dos a la vez", ¿no?
[risas]
Y yo estaba ya como diciendo: "Verás tú que al final se me va a enfriar…
Se me va a enfriar la ensalada, verás".
[risas y aplausos leves]
Y a las 22:15…
[risas]
…empieza la serie. Vale.
Que está muy bien. Y tú: "Uy, uy, uy, uy.
Ay, uy, uy, qué bueno. Uy,
esta pareja de actores qué bien trabajan juntos.
Uy, qué factura más bonita. Uy, uy, uy, mira, mira".
Y al rato, pone: "Vamos a publicidad. Volvemos en marzo".
- [risas] - Dices: "Voy haciendo mi vida".
- [aplausos] - "Me saco una carrera, me pongo moreno
y, luego, que nos vuelvan a presentar". ¡Hombre!
Ni arre que trote ni so que se pare, ¿no?
[risas]
La cosa es que tengo que confesaros que, al final, claudiqué
al estrés de Madrid.
Pero, hace como nueve años y pico,
llegó a mi vida alguien
que me cambió por completo… eh… la manera de entenderla, ¿no?
El ritmo, ¿no?
Y fue mi primera perrita. Mi perrita Carapapa, ¿vale?
Vive a día de hoy, somos compis de piso.
Es una señora mayor. Está ahí siempre sentada.
Yo no sé cómo… No se desplaza. Yo miro para allá y está ahí.
[risas]
Y voy a la habitación y está ahí. Nunca la veo desplazarse.
[risas]
[ríe]
Un monigote que cambia de sitio como Goku se teletransporta.
- [risas] - Nunca la he visto andar.
- [aplausos] - Pero voy a un sitio y está ahí. Bueno.
Independientemente de eso… [ríe]
[ríe]
Eh…
Os voy a contar una cosa que me pasó con ella,
una cosa que me hizo cambiar por completo… A ver, no…
No os preocupéis. No os voy a soltar lo típico de: "Mi perra es superespecial".
Mira, no. Porque yo creo que estamos ya un poquito hartos,
por lo menos yo, de esta gente que tiene perro y está todo el día:
"Es que mi perro es…". A ver, bueno, vamos a ver.
¿Quién tiene perro aquí? Que levante la mano.
Levantadla. Joder, mucha peña tiene perro. Muy bien.
Claro, ha sido entrar y… [inspira]
- "Uy". - [risas]
No pasa nada, estoy acostumbrado.
Estoy acostumbrado. Me vais a perdonar, ¿eh?
Yo… La gente que tiene perro, me parecéis…
[risas leves]
…una puta secta…
[risas y aplausos leves]
…insoportable.
Intento evitar ir a los mismos parques a las mismas horas
y hablar con las mismas personas, porque estoy a… a tres veces
de ver a uno con perro y… pegarle un puñetazo, ¿eh?
[risas]
Pasa una cosa. No sé fuera, pero en este país pasa una cosa.
Y es que…
el cinco por ciento, como mucho, de los perros que hay en este país
podemos decir que son perros imponentes, majestuosos, ¿no?
Con una belleza objetiva impepinable.
Muy poca gente puede decir: "Mira qué belleza de perro".
Está el perro: "Uh". Dices tú: "Vale". Pero…
el 95 por ciento de la gente que tenemos perro…
[risas leves]
…lo que tenemos son pares sueltos, piezas de desguace.
[risas y aplausos leves]
[ríe]
Al que no le falta un ojo, le falta una pata.
El que no, anda en diagonal… O sea…
Me dices: "¿Ves qué bonito es mi perro?". Y digo: "Podríamos discutirlo,
pero no tengo tiempo".
Entonces, cuando tú… Cuando el argumento de la belleza no lo tienes,
que casi ninguno lo podemos tener,
¿cuál es el argumento? ¿Por qué presumes de perro?
En este país, pues tú presumes diciendo:
"Qué listo es mi perro".
[risas y aplausos]
Todo el mundo tiene el perro más listo del mundo.
Sí, sí, sí. Estoy ya de perros listos… Estoy de perros listos ya hasta aquí.
Están las universidades de España llenas de perros.
[risas]
Yo tengo a mi vecina de Madrid, un encanto de mujer,
sesenta y tantos años,
y tiene perro. Sabe que soy de perros para arriba y abajo,
y se cree que me interesa todo lo que me cuenta sobre su perro.
De hecho, yo diría: "Si tu perro está bien, saludable, y es feliz,
me puede llegar a sudar la polla tu perro". Fíjate lo que te digo.
[risas]
Esta mujer, el otro día, dice: "Ay, Dani". Allí, en el descansillo, ¿no?
Dice: "Dani. Qué listo es el perro".
[risas]
"Mira, te cuento:
yo me levanto por la mañana muy tempranito
y me bajo con el perrillo.
Él hace sus cosas, nos subimos,
le pongo de comer, yo me tomo el café, la tostada…
y me lanzo a la calle".
Porque esto es una cosa que hacen mucho. Las personas mayores no salen a la calle.
¡Se lanzan a la calle!
[risas]
Lo llevo escuchando desde chiquitillo. Por la mañana,
siempre con miedo de que me cayera un viejo por la ventana.
[risas y aplausos]
Llega una edad en la que decidís lanzaros a la calle.
Dice: "Yo me lanzo a la calle". [ríe]
[risas]
"Y hago mis cosas y, a lo mejor, vuelvo a las 15:00.
Bueno, Dani, escúchame.
Yo vivo en un primero". Digo: "Ya, somos vecinos".
[risas]
"Yo subo por la escalera. Yo no hago ruido, ¿eh, Dani?
Yo no hago ruido.
Yo soy una ninja".
[risas]
"Yo estuve en Matsumoto cinco años".
[risas]
"Preparándome para lo que pudiera pasar".
[risas]
"En el pueblo me llaman 'La envasada al vacío'".
[risas y aplausos leves]
Dice: "Yo…". [ríe]
Todo esto, con la falda por aquí, el refajo, las medias…
[risas]
"Dani, yo cojo la llave. No tengo ni llavero. No hace ruido".
[risas]
"Y yo me acerco a la puerta".
[risas]
[ríe]
[en voz baja] Dice: "Meto la llave.
La puerta se abre un poco. No hace ruido la puerta, ¿eh?".
[risas]
"Que yo le echo 3-EN-UNO".
[risas]
The ninja door.
[risas]
Dice:
"Y yo abro la puerta. Y, a la que abro un poquito, ¡nada, nada!,
a la que está esto abierto,
está asomando ya la trufita porque sabe que soy yo".
Digo: "La madre que la parió. La madre que la parió". Mira, mira, mira…
[risas y aplausos]
"Vecina, te voy a decir una cosa. Te voy a decir una cosa.
Tú te has ido a las 8:00 y el perro se ha dormido
en su camita, en el salón.
A las 8:30, ha oído al afilador, creía que eras tú.
Ha ido a la puerta, ha visto que no eras tú y se ha vuelto a acostar.
De repente, han llamado al vecino, creía que eras tú,
ha ido a la puerta, ha visto que no y se ha vuelto a quedar dormido.
Se ha tirado un pedo, creía que eras tú,
ha ido a la puerta, ha visto que no eras tú y se ha vuelto a acostar".
- [aplausos] - "El perro, hasta que tú has venido,
ha ido 737 veces por el pasillo para ver si eras tú.
¡Tú has visto la última, hija de la gran puta!".
[risas y aplausos]
"Pero ¡el perro se ha hecho el puto camino de Santiago en una mañana!".
[risas]
"Dani, qué listo es, qué listo".
[risas]
"Sí, pero cuando se come la mierda de un yonqui en un parque, no lo cuentas".
[risas]
"Eso te lo quedaste callado, ¿eh?".
[risas]
Dice: "El otro día, lo estoy regañando…".
Nunca te dice por qué.
A lo mejor se ha comido una bufanda de 1,5 m.
[risas]
Dice: "Mira qué listo es.
Yo lo estoy regañando y le digo: 'No, eso no, ¿eh?
- Eso no, ¿eh?'". - [risas]
Dice: "Mira, Dani. Y se me queda así mirando…
con una carita…".
Y aquí viene la frase que más odio del mundo, que es cuando decís:
"Es que parece que va a hablar". [ríe]
[risas]
[aplausos]
"¿Que parece que va a hablar? ¡Que no va a hablar!
¡No ha hablado un perro en la puta vida!
Y también te digo, ¿eh?, como alguna vez el perro hable y me pille a mí delante,
de una patada lo parto por la ventana".
[risas]
"¡Esquizofrénica!".
[risas y aplausos leves]
Coño ya, con los perros listos y los perros…
Perdonad, es que yo prefiero ser honesto y ya está.
Me estáis conociendo como soy. Lo siento.
Yo, con la gente que tiene perro, no me voy… ni a tomar un café.
[risas leves]
Perdonadme.
[risas]
¿Y los que tenéis gato?
[risas más abundantes]
[tararea]
[risas y aplausos]
[ríe]
Vamos a ver, a ver.
¿Quién tiene gato? Sin miedo.
No puedo pegar hostias por el coronavirus.
- ¿Quién tiene gato? - [risas]
Hay mucha gente. Menos… menos que perros, pero bueno.
Por cierto, ¿hay alguien con el doble combo?
¿Vosotros? ¿Qué tenéis?
Tres perros y dos gatos. Vosotros vais ya a por el jabalí, ¿no?
[risas y aplausos leves]
[ríe] Bueno, mira, pues los que tenéis combo
no entráis en esto que voy a decir ahora. Os vais a librar.
Los que solo tenéis gatos,
me vais a perdonar, pero…
creo que tenéis…
[risas]
[ríe]
…un complejo de inferioridad…
[risas]
…brutal.
Porque los que tenéis gato empleáis toda vuestra vida, tiempo y energía
en intentar convencer a los demás, que nadie os ha preguntado…
[risas]
…de que tener gato
es mejor que tener perro.
[risas y aplausos]
De que un gato
es mejor
que un perro.
Y yo puedo decir: "Invierte tu vida y tu energía en lo que quieras".
Lo que me toca los huevos es que el 95 por ciento del argumentario
es el siguiente. Dice: "Mi gato… Oh. Mi gato es, vamos…
Vamos, yo entro en mi casa
y mi gato viene a saludarme,
a que lo acaricie.
Y me da la patita.
Le tiro un ovillo de lana, va a por él y me lo trae.
Vamos, es que…
Es que no parece un gato".
[risas]
"Parece un perro". ¡Habrá que ser gilipollas!
[risas y aplausos]
¡Pues tú lo que quieres es un perro!
De verdad, ¿eh?
Perdonadme. Perdonadme, pero…
Los que tenéis perros y gatos no me paréis por la calle.
Es que no va a merecer la pena.
[risas]
[risas leves]
Y los que tenéis niños…
[risas y aplausos]
¿Qué os pasa cuando sois padres?
[risas]
¿Qué os pasa? Os volvéis gilipollas, ¿no?, cuando sois padres.
[risas]
Por ejemplo, vosotras, las mujeres.
¿Qué os pasa cuando…? En el momento en el que sois madres
o sabéis que vais a ser madres,
se os rompe el sistema operativo.
[risas]
No, esto es así. Se os rompe. Yo no sé si el software o el hardware,
porque nunca he sabido qué es cada cosa.
[risas]
Pero, por ejemplo, empezáis a tener fallos de sistema.
[risas leves]
[ríe]
Como con las unidades de medida.
Os empiezan a bailar las unidades de medida.
Os empiezan a fallar.
El otro día, llamo a una colega
con quien hacía un porrón de años que no hablaba ni sabía nada de ella.
Encuentro el teléfono, nos llamamos: "¿Cómo estás? ¡Qué alegría, qué bien!".
Y… me dice: "Pues yo he sido madre".
Digo: "Ay, qué bien. ¿Qué tiempo tiene?". Y dice: "Ciento noventa y dos semanas".
[risas y aplausos leves]
[continúan las risas]
En el momento, te pilla que no sabes si regalar al niño
- un muñeco o una caja de puros. Es que… - [risas]
"¿Tengo que coger la calculadora?".
[aplausos]
¿A que si vais al supermercado y os dice el cajero…?
"¿Cuánto es?". "Pues son 1532 céntimos".
¿A que te tocaría el coño?
[risas]
¿Habiendo unidades superiores que te facilitan la vida?
No hagáis eso con nosotros, por favor.
[risas y aplausos]
[ríe]
¡Qué manía cuando sois padres!
¡Qué manía con que vuestro hijo aprenda a hacer las cosas antes de lo que toca!
¿Para qué? Para presumir.
"Pues mi hijo empezó a andar a los nueve meses". ¿Qué necesidad…
de meterles presión a los otros niños, a los padres?
Y todo lo que hace vuestro hijo, todo es especial. Todo es especial.
[risas]
"Ay, mira cómo hace caca en el parqué".
[risas]
"¿No te parece extraordinario?". "Sí, porque tiene ocho años.
Me parece extraordinario".
[risas y aplausos]
Qué manía con que… No les metamos presión.
Que aprendan a hacer las cosas cuando toque. No sé,
dos meses arriba o abajo… Mientras no sea preocupante…
- No sé. - [risas]
Yo, lo único que he conseguido, de pequeño,
hacer cinco meses antes de lo que tocaba
es que yo, en agosto, estaba comiendo ya mantecados.
[risas]
[ríe]
[continúan las risas]
Tengo una amiga…
Una amiga de aquí, de Málaga, Bea.
Mi mejor amiga. Nos conocemos desde chiquitillos.
Una mujer… excepcional, una mujer bondadosa, generosa,
hermosa, es un cocazo. Es médico, médica, doctora,
como queráis que lo diga, no lo sé.
Es una eminencia, la primera de su promoción, la hostia.
Una mujer de bandera.
Y ella tiene dos hijos. Y cuando tuvo su primer hijo,
quiso que yo fuera el padrino. Me hizo ilusión.
Y siempre que bajo a Málaga,
siempre intento buscar un huequito para visitarles, ¿no?
Cuando…
A los seis meses de haber tenido al nene, por ahí,
voy a su casa. "Hola, Bea". "Hola, Dani, ¿cómo estás, cómo estás?".
Y le digo: "¿Y el Paquito?". Me dice: "Ha ido a comprar".
Paquito es el marido, ¿eh?
[risas]
[ríe]
[continúan las risas]
Digo: "¿Y el Nico?". Nico es… Dice: "Ahí está, en el…".
No sé si era la cuna. Donde está el niño ahí tirado.
- ¿No? - [risas]
"Se acaba de despertar".
Entonces, me acerco… No sé vosotros, pero a los niños les hablo normal.
¿Vale? No tengo autoridad moral, porque no soy padre, que yo sepa,
pero les hablo normal. Porque tengo una paranoia:
creo que el niño, por muy chico que sea…
Los niños son más listos de lo que nosotros pensamos, ¿eh?
Yo me imagino que un niño que está tirado en una cuna, cunita o lo que sea, ¿no?,
la visión que tiene es como de gente que, cada dos por tres, asoma su cara…
[risas y aplausos leves]
…haciendo cosas en plan…
[balbucea con tono agudo]
"Ah, cucú, cucú, cucú".
Y creo que el niño está pensando:
"Me han tocado los dos retrasados de Málaga".
[risas y aplausos]
"O eso o soy Borbón. Pero es que no tengo otra…".
[risas y aplausos]
Claro, yo intento hablarle normal.
A ver, tampoco te digo
que tú vayas al niño y le hables del IBEX 35,
pero yo qué sé, yo me acerco normal.
Total, está aquí mi amiga Bea, me acerco:
"¿Qué pasa, Nico?
¿Cómo estás, guapete?
Qué guapo estás. Te he echado de menos".
Y, de repente, escucho:
[con voz aguda] "¿Has visto qué grande estoy, padrino?".
[risas]
[continúan las risas]
"Ya no me caben los patuquitos que me regalaste".
[risas]
"¿Bea?". Médico, ¿eh?
"¿Bea?".
[risas]
"No, soy yo, tu ahijado".
[risas y aplausos]
"Estoy aquí… en la cunita. Que soy muy grande ya.
¿Has visto qué grande soy?".
- [ríe] - [risas]
Digo: "Coño, por lo menos, tápate la boca, hostia".
[risas]
¿En qué momento os convertís en ventrílocuos de Hacendado?
No lo entiendo. Deja que hable cuando tenga que hablar,
pero no hables por él, que me da mucha grima.
[risas]
Habláis por el niño. Todo por el niño.
A los seis meses: "¿Has visto qué grande?".
Qué obsesión con el crecimiento.
[risas leves]
A los nueve meses: "Mira cómo se está poniendo". Digo: "Ya".
Al año y medio: "Qué estirón ha pegado".
A los dos años: "Está enorme". "¡Es normal, Bea, es un niño!
¡Es normal! Normal que esté creciendo. Normal".
[risas]
No es extraordinario, esto.
Extraordinario sería que, a los seis meses, estuviera así.
[risas]
Y al año, estuviera así.
[risas]
Y al año y medio, así. Y a los dos años: "Bea, ¿y el niño?".
"Se me ha vuelto a meter por el coño".
- Digo: "¡Hostia!". - [aplausos]
¡Eso es extraordinario! Llama a Iker Jiménez.
Llama a España directo.
Pero mientras tanto, mientras tanto,
mientras no lo metas en un terrario como una puta iguana,
el niño va a seguir creciendo según los cánones establecidos
fisiológicos y nutricionalmente aceptables de un niño bien atendido primermundista.
[risas]
¡Coño, qué obsesión!
Parece que nos los vamos a comer. ¡Son niños, no lechones, hostia!
[risas]
Qué enfado más tonto me he cogido, joder. Perdón.
[risas]
Nada, es que a mí, a veces, este tipo de cosas…
Disculpad, ¿eh?
¡Uf!
Ay, qué fresquita está el agua.
[risas y aplausos]
Bueno. [carraspea]
Perdón. A lo que iba.
Se me va el santo al cielo. Carapapa, ¿os acordáis? Carapapa.
[risas]
Os cuento qué pasó para que se me quitara el estrés cuando vivía en Madrid.
Y en vez de fliparme con ella,
os pongo una foto de ella para que sepáis cómo es la perra.
A partir de ahí, os cuento la historia de la forma más aséptica posible
y seguimos con otra cosa, ¿eh?
Y ni fantasía ni magia ni Gandalf ni Hamelín ni hostias, ¿vale?
Esta es Carapapa.
- [murmullos de admiración] - ¿Vale?
[risas y aplausos leves]
[ríe]
[continúan las risas]
Es que parece que va a hablar, ¿verdad?
[risas y aplausos]
¡Uy! [lanza un beso]
[ríe]
Está de frente, ¿eh?
[risas]
Es que hay gente ahí… [ríe] al fondo que dice: "¿Culo o codo?".
[risas]
Es una perra maravillosa.
Mi caballo de batalla con ella es que tiende a engordar siempre.
Tengo que estar caminándola, cuidando mucho el pienso…
Hace poco la revisó la veterinaria de toda la vida,
le auscultó los oídos, no sé qué, las cositas, ¿no?
La sube a la báscula, y está ahí la veterinaria…
Me dice: "Dani…". [suspira]
"Se te está poniendo muy gorda, ¿eh?".
[risas]
[aplausos leves]
[continúan las risas]
Digo: "La verdad es que sí. Un poquito sí que…".
[risas y aplausos]
Y yo pensando: "Ojalá esté hablando de mi polla y no de la perra.
Con lo que me cuesta adelgazar a la perra, imagínate".
Esto no. Esto se viene abajo.
Me pongo descalzo en una catedral y se viene abajo.
[risas]
[ríe]
Reís como si hubierais estado toda la vida descalzos en una catedral.
[risas y aplausos]
Pues Carapapa llegó a mi vida
en un… en un momento de mi vida en el que yo vivía solo,
en el que tenía muchísimo trabajo, mucho estrés,
yo no sabía lo que era tener un perro…
Ahora sí que… Si me permitís un consejo, para tener un animal en casa,
un perro o un gatete, tenedlo bien, dadle cariño,
eh… cuidadlo, buenos alimentos, veterinario…
O sea, bien, bien. Tenedlo bien.
De verdad. Que lo que tenemos en casa es un ser vivo que tiene sentimientos.
No tenemos un fascista.
- Vamos a cuidarlo bien, ¿no? - [risas y aplausos]
Entonces, claro, yo recuerdo un martes…
que me levanto por la mañana…
Me levanto, la bajo un ratito, que haga sus cosas,
la subo, desayunamos y yo me piro a currar.
Y a las 16:00, llego y tengo media hora para bajarla y que haga sus cosas,
y trasponer a la otra punta de Madrid. ¿Vale?
Total, que yo bajo a la perra con estrés.
Y como un perrillo sepa que estás estresado, se bloquea.
Y yo: "Venga, una caquita. Venga, mea". Que no. Digo: "Voy tarde, voy tarde".
Total, que hace un pipí y una caquita y volvemos a casa por el parque.
Y voy corriendo, voy supertarde,
y se me frena la perra. Se me frena.
Digo: "Venga, Cara. Vamos, Carapapa, vamos".
Y me da por mirar a ver qué está frenando a la perra.
Y cuando miro, veo que está frenando
porque todo su afán era pararse un momentito…
porque ella lo que quería era oler una flor.
Y me quedé mirando esa imagen…
y creo que ahí lo entendí todo.
Fue cuando dije: "Espera, espera.
Que igual la vida es esto.
Igual la vida consiste en, de vez en cuando,
pararte un ratito
a oler una flor".
Cogí el móvil,
anulé las dos reuniones de esa tarde,
pospuse la del día siguiente, apagué el móvil,
me lo metí en el bolsillo,
solté a la perrita en el parque y le dije: "Carapapa,
esta tarde es para ti y para mí.
Esta tarde es para nosotros".
- [aplausos] - Sí, señor. Así fue.
[carraspea]
Y ese día me cambió todo. Bueno…
Bueno, y a ella igual. O sea, cómo se lo pasó. ¡Cómo se lo pasó!
Se escondía entre los arbustos,
hacía pipí donde quería,
olía todo lo que quería, jugando con los niños,
- la violaron dos o tres veces… - [risas]
Nos lo pasamos…
[ríe]
Y desde entonces… desde entonces, mi vida ha ido vinculada estrechamente…
eh… a los perros en particular y a los animales en general, ¿no?
Yo convivo con tres perros. Hay veranos que tengo cinco o seis,
y luego he apadrinado a un burro, un chimpancé, un gorila, un orangután…
♪ Dos pequeñas serpientes y el águila real. ♪
- Se me ha ido de las manos. - [risas]
Pero bueno…
[aplausos]
Tampoco voy a soltar
lo típico de que los perros son mejores que las personas.
No, eso me parece como demasiado… eh… simplista, ¿no?
Pero sí que, tras tantos años conviviendo con ellos,
hay cositas en las que descubres que son mejores que nosotros. Algunas.
Voy a decir un par de ellas, yo qué sé.
Los perros no tienen bolsillos. Y eso es una ventaja,
porque viven… Les da igual, no tienen pertenencias, no…
Al salir, dicen: "¿Me pones el collar?
Pues de puta madre".
[risas]
"¿Que me pones el arnés? Pues de puta madre también".
"¿Que me pones el chaquetoncito rosa con purpurina? Pues tu puta madre,
- pero venga". - [risas y aplausos]
Además, yo lo noto. Lo noto
en el momento en el que cierro la puerta. Se me queda mirando como diciendo:
"Si te dejas las llaves dentro, me da igual". [ríe]
[risas]
O vas a la veterinaria, ¿no?, con cosas tan caras,
y me dice la veterinaria: "Entre esto y esto, 300 euros".
Yo los miro y están…
- "Es que yo no…". - [risas]
- "¿Y tú?". Dice… - [aplausos]
"He salido con lo puesto".
[risas]
Y luego hay otra cosa
en la que creo que los perros son superiores a nosotros.
Los perros y los gatos también.
Bueno, perros, gatos, perras y gatas. Perres y gates,
- ¿vale? - [risas leves]
Y seguro que muchos ya lo habéis pensado alguna vez,
porque es un clásico, ¿no?
Espero que no haya menores en la sala.
Es que los perros y los gatos tienen la capacidad…
de poder lamerse…
sus cositas.
[risas y aplausos leves]
Hay uno que hace: "Puaj".
[risas]
¿Eh?
- ¿Seguro? - [risas]
En eso, por ejemplo, es especialista mi perro Buyo, el segundo que adopté.
Es que está todo el día ahí, ras, ras. Y venga, y dale, y venga.
Y yo lo miro entre un odio y una envidia…
- Digo: "Ay, ay, ay, ay". - [risas]
Y venga… "Buyo, ya está bien". Y él venga… Creo que se venga de mí.
Le quité las pelotas, y dice: "Ahora me reviento el cipote".
- Digo: "Pero…". - [risas y aplausos]
¡Y venga y venga y venga!
Se puede tirar 20 minutos, ¿eh? Veinte minutos.
Cuando tiene la espalda calentita, al culo.
- Digo: "¡Hostia, joder!". - [risas]
Yo, muchas veces, me pregunto:
"Hostia, ¿no le da vergüenza, delante de la gente?".
¡Cómo le va a dar vergüenza a un perro! ¡Vergüenza a un perro!
[risas leves]
Un animal que es capaz de mirarte cagando a los ojos, ¿eh?
[risas]
¿Cuánto hace que no cagas mirando a alguien?
Ni te acuerdas, ¿verdad? Porque son superiores.
[risas]
Os lanzo una pregunta retórica.
Si pudierais llegar a lameros vuestras cositas, ¿lo haríais?
[risas]
Ahí lo dejo, ¿eh?
[risas]
Os dejo la reflexión en el aire. [ríe]
Ahora da pudor, pero mañana, quizá, desayunando con vuestra madre…
El típico tema recurrente: "Mamá, ¿tú…?".
[risas y aplausos leves]
Y os suelto una segunda pregunta, ¿vale?
Esta segunda pregunta va solo a los chicos, a los hombres…
- que hayan respondido "sí" a la primera. - [risas]
¿Vale? A los chicos que sí que lo harían…
¿Eh? Atento, ¿eh?
- [risas] - [ríe]
Se te ve media cara, pero la de aquí arriba es muy golosa.
- [risas] - [Dani ríe]
Tú estás entre los elegidos.
[risas]
Si pudierais llegar a lameros vuestras cositas
y lo hicierais, la pregunta es…
¿Os avisaríais?
[risas y aplausos leves]
No hace falta que respondáis.
Es una cosa muy personal,
pero me encanta también haceros pensar un poco.
[risas leves]
- Yo voy a contestar lo que yo haría. - [risas]
Da igual. Vengo de vuelta de todo.
Yo vengo de hacer un fuck you a San Pedro. A mí me da igual todo.
[risas]
Por ejemplo. Si yo llegara, ¿lo haría?
¡Por supuesto! ¡Por supuesto!
[risas]
Lo llevo haciendo desde 19… Lo llevo intentando desde 1991.
[risas]
Y no lo consigo no por falta de ganas, sino por falta de flexibilidad.
[risas]
Creo que las columnas vertebrales, en algunos casos, están sobrevaloradas.
No he visto una babosa triste en mi vida.
[risas]
Ahora…
Con respecto a la segunda pregunta…
Si yo llegara y lo hiciera,
¿me avisaría?
[risas leves]
[risas]
[chasca la lengua]
No.
[risas]
[ríe]
[aplausos]
Yo me quedaría callado como una perra, ¿eh?
Crearía mi propio circuito cerrado de sostenibilidad.
- [risas] - Yo me oferto,
yo me demando…
Como soy vegano, un poquito de proteína no me vendría nada mal.
[continúan los aplausos]
[ríe]
Y cuando acabe, besito y a dormir.
¡No, qué va! ¡Pues claro!
[continúan los aplausos]
¡Claro que sí, claro que sí!
Open your mind.
[risas]
¡Si es todo tuyo!
[risas]
No quieras para el prójimo lo que no quieres para ti.
Sé un buen cristiano.
- [ríe] - [risas]
Ay.
Perdonadme, ¿eh?
Perdonadme que hoy esté así, tan desatado.
Hoy estoy soltando cosas que no os esperabais de mí.
A lo mejor otras os decepcionan, pero…
Pero esto es lo que hay. Si es que… [resopla]
Yo odio un montón de cosas también, que sé que no está bien, pero…
Todos odiamos cosas. Yo odio, yo qué sé, pues…
Odio hacer cola, tío. Es una cosa que…
que no puedo, que no puedo.
Odio cuando el vecino está de obras a las 8:00.
Me revienta. Lo mataría con mis manos.
Odio que… que se me enfríen las tostadas.
Odio cuando me voy a duchar y, cuando salgo de la ducha,
me dan ganas de hacer caca. "Joder, macho". [chasca la lengua]
- [resopla] - [risas]
Pero hay otra cosa peor como ser humano,
que es ya no odiar situaciones, sino odiar personas, tío.
Pues yo odio a personas.
Pero peor aún. Odio a personas que, cuando… cuando lo confieso…
O sea, personas a las que, a priori, nadie odia.
Pues yo no puedo con ellas. Lo voy a confesar.
Yo ya estoy aquí como…
Quiero que sepáis quién soy.
Odio a Rafa Nadal.
[risas]
Odio… Pero con todas mis fuerzas.
Pero no de ahora, desde los primeros raquetazos.
¡No puedo con él!
"Rafa Nadal,
mejor deportista de la historia", "mejor deportista español".
Lo quieren los niños, las madres…
Es un ejemplo, es guapo, es referente, es correcto, es educado.
Veinte Grand Slam. ¡Veinte! ¿Para qué quiere tantos Grand Slam?
¡Dale un Grand Slam a alguien que no tenga Grand Slam!
[risas]
¡Coño!
Hace unos años, hace unos años, en Francia,
no sé qué pasó, que lo denunciaron
porque decían que se había dopado en el Roland Garros, o no sé.
Entonces, claro, hasta que llegó el juicio, imagínate, ¿no?
Pues el pobre lo que tuvo que pasar, de difamación…
Bueno, llegó el juicio.
Obviamente, ganó el juicio porque no se había dopado,
y tuvieron que pagarle una pasta gansa, ¿eh?,
por aquello de… su dignidad, su imagen y no sé qué.
¿Sabéis lo que hizo con ese dinero? ¿Con ese dineral sabéis qué hizo?
Lo donó a una ONG francesa.
¿No es para darle una hostia en toda la puta cara?
[risas y aplausos]
Coño con Rafa Nadal. ¡Que se inunda Mallorca y ahí está él!
¿Eh? ¡Ahí está él barriendo…! ¡No hay… no hay gente en Mallorca!
¡No hay gente, tienes que estar tú!
Con 20 Grand Slam en tu casa.
[risas]
Odio a Meryl Streep. ¡La odio!
Meryl Streep Fighter 2. ¡La odio!
[risas]
La mejor actriz de la historia. Todo lo que hace es verdad. Es orgánico.
Todo, todas sus películas, todo, todo, cada…
Y encima es una tía activista, feminista, comprometida…
[ríe] Cada película la nominan a los Óscar.
¡Ya está bien, hostia! ¡Qué agonía ya de… ser tan buena!
¡Asquerosa!
[risas y aplausos]
¿Y Angelina Jolie? ¿Y Angelina Jolie?
Encima de ser una pedazo de actriz, está buenísima.
¿Cuántos años se puede llegar a estar buenísima?
[risas y aplausos leves]
Con un coeficiente intelectual que se te va la olla.
Y encima va recogiendo niños de la calle: "Venga, para casa. Para casa. Para casa".
[risas y aplausos]
Los tiene de todos los colores. ¡Le falta el azul!
[risas]
¡Odio a Broncano!
[risas y aplausos leves]
¡Odio a Vicente del Bosque!
[risas]
¡Odio a Clara Lago!
¡Odio a Sergio Dalma!
¡Odio al puto Antonio Banderas!
[risas y aplausos]
[hombre abuchea]
[aplausos]
¡Ya está bien!
El otro día lo veo,
y tiene 20 años más que yo y parece mi hermano pequeño. ¡Hijoputa!
[risas]
Pero si hay alguien sobre quien yo tuviera que "vertir"…
o verter…
[risas]
[ríe]
[risas y aplausos]
Perdón. No, no, perdón, no, no…
Se puede decir de las dos maneras.
[risas leves]
Sí, sí, sí, sí, sí. Dependiendo de si lo quieres decir bien o mal.
[risas y aplausos]
Bueno, si hay alguien sobre quien yo
tuviera que arrojar…
o "arroger"…
[risas]
…todo mi odio y toda mi inquina, no tengo duda.
Esa persona es…
Hugh Jackman.
[risas]
No puedo con él. Es mi archienemigo. Es mi némesis.
[risas leves]
Este es Hugh Jackman.
[risas leves]
[suspira]
Ahí lo tenéis.
Actor australiano internacional,
Hollywood, fama…
No sé, un montón de revistas, muchos años,
lo han considerado el hombre más atractivo, más guapo, del mundo.
Míralo.
Esa simetría facial.
Esos rasgos apolíneos.
[risas leves]
Ese, ese, ese físico cincelado por los dioses del Olimpo,
¡esos poros, que cada uno de ellos desprende síndrome de Stendhal!
[risas leves]
Hasta la camisa la tiene planchada el hijoputa.
[risas y aplausos leves]
Y un día me dio por decir:
"Tío, que no es tan guapo, que no es tan guapo, que no es tan guapo".
Y me empecé a comparar.
[risas leves]
Y ahí empecé a odiarlo.
[risas]
Ya lo dice el dicho. Las comparaciones son odiosas.
Y aquí empezó todo.
[risas]
Podéis reíros. Sin problema. Lo tengo superado.
- [risas] - Muchos años de terapia.
Yo sé que a priori es abrumador:
"Joder, si son de la misma especie, ¿cómo hay tanta diferencia?".
- [risas] - "Tienen las mismas piezas".
Tenéis que ir a lo pequeño. No os preocupéis, os lo voy a analizar.
Veréis la diferencia. Me pasa una cosa… Me pasan muchas.
Pero estaríamos aquí cuatro horas.
Por ejemplo. Mis ojos. Mis "ojoh". "Mih" ojos.
[risas]
Yo espero que esto lo subtitulen.
[risas]
Mis ojos.
Me pasa una cosa en los ojos,
que yo tengo los ojos muy chicos, muy chicos.
Muy chicos y muy juntos, ¿verdad?
- [risas] - ¿Eh? Chicos y juntos.
Tan juntos, tan juntos que, si los tuviera un poquito más juntos, tú dirías:
"Uy, está malito".
[risas y aplausos]
Yo no puedo ver películas en 3D, no puedo.
Las gafas son anchas y los ojos me entran en uno o en otro.
Yo no veo la profundidad. Yo no amortizo la entrada.
[risas]
Yo no puedo engordar, señora, no puedo.
Porque me engorda la cara
y los ojos siguen igual de chicos e igual de juntos. Se me aleja la cara.
Mi cara parece los dos ojales de… del botón de un payaso, parece.
[risas]
¿Y mi nariz? ¿Dónde te dejas mi nariz?
La gente no es consciente porque hay gente con narices muy prominentes.
Pero cuidado con mi nariz, ¿eh?
Que yo tengo aquí el codo de un niño chico pegado a la cara.
[risas]
Cuidado con mi nariz, ¿eh?
Yo te hago la mudanza de una óptica en tres viajes.
[risas y aplausos]
¡A mí no se me han caído unas gafas en la puta vida!
¡En la puta vida se me han caído! Y me han pegado de chico.
Siempre por el mismo lado, por eso la tengo doblada.
[risas]
Recuerdo, de chiquitillo…
Aquí en Málaga, estaba en un club náutico, de estos de natación.
Y en verano nos íbamos a nadar a la playa de la Misericordia.
Y claro, mi especialidad era nadar de espalda.
[risas leves]
Tuve que cambiar a crol. Porque si no, mis colegas en la orilla…
- [tararea la banda sonora de "Tiburón"] - [risas]
Y yo: "¡Qué cabrones!".
"Vamos todos a la boya. A la boya, ir y volver".
Yo nunca iba.
Tengo la quilla doblada y daba vueltas como un manco en una canoa.
[risas y aplausos leves]
Y luego, la tengo afiladilla.
Que… tú me ves de cerca y la tengo afiladilla.
Y dices: "Bah, pero no pasa nada". Sí pasa, hay veces que… Sí pasa, sí.
[risas]
"Hombre, pero…". Digo…
Ha habido alguna que otra vez que…
[risas]
[asiente]
[risas]
Algún cunnilingus ha acabado en cesárea. Llamando al 112.
[risas y aplausos]
Y no he cogido la peor foto mía. Esto es una foto de estudio, ¿eh?
Esta la tuve para los monólogos hace muchos años.
A los dos o tres meses de que esta foto ya rulara por internet,
me di cuenta mirando y digo: "Espera, espera".
Digo: "Pero ¡si me falta una oreja!".
[risas abundantes y aplausos leves]
"¿Cómo puede ser, si estoy mirando al fotógrafo de frente?".
[risas]
Como si mirase de lado, dice: "¡Dani!".
Y giro y me hace la foto, pero aún no ha llegado el resto del cuerpo.
[risas]
Digo: "¿Seré nieto de Picasso?".
[risas]
Es más guapo que yo. ¿Qué le vamos a hacer?
Hugh Jackman, uno.
Dani Rovira, cero.
Pero no creáis que aquí acabó todo. No, aquí empezó. Empezó la batalla.
Aquí empezó nuestra batalla encarnizada,
día a día, buscando cosas en las que yo pudiera ganarle,
y llevo años… Él no sabe nada de esto, ¿vale?
- [risas] - Es una cosa mía.
Pensé: "En algo le puedo ganar". Yo soy supercompetitivo. Digo…
Joder, lo de los perritos, ¿no?
Joder, yo aquí en España, tío, que yo ayudo a los perritos
a que se adopten, no se abandonen ni se maltraten, a cambiar las leyes…
Digo: "Dudo que este tío resulte que sea también…".
Mira.
[risas y aplausos leves]
Partimos de que las fotos son de paparazzi.
Él no sale en una foto de paparazzi mala, ¿eh?
Y mira cómo baja, cómo baja de arreglado.
Yo no he ido así de arreglado ni a la boda de mi hermana.
- [risas] - Y mira cómo tiene a los perritos, mira.
Con su chalequito, por si llueve o hace frío.
Mira. Los patuquitos. Mira, mira.
Mira este de aquí. Este, el blanquito, mira.
Este es cirujano.
[risas y aplausos]
Viene de operar una vesícula biliar.
O de castrar a un amigo.
[risas]
Y luego está esto.
[risas y aplausos]
Yo no tengo una foto de paparazzi buena, también te digo.
[risas]
La ropa con la que bajo.
De cintura para arriba, invierno. Para abajo, verano.
[risas]
Me pillan con una bolsa de mierda en la mano. Una bolsa de mierda.
- Es una bolsa… O sea, llena de mierda. - [risas]
La papelera a dos metros.
Dan ganas de decirle al paparazzi: "¿Tanto costaba esperar un minuto?".
[risas]
Donde no hay glamur, no hay glamur.
Estos son mis dos perretes. El tercero aún no había llegado a mi vida.
Este, el marroncito, es Buyo, el que se autofela.
[risas]
Y el monigote negro, eso es Carapapa.
- [risas] - ¿Eh?
Está de frente, creo.
[risas y aplausos leves]
Si no, estaría andando hacia atrás.
[risas]
Al fondo, un hombre del siglo XVI que en el momento de la foto no estaba.
- [risas] - Bah. Hugh Jackman, dos.
Dani Rovira, cero.
Digo: "En algo, tío. En algo le tengo que ganar".
Y pensé: "Bueno, quizás esto va a estar muy reñido".
Pero, a ver. Yo ahora tengo 40. Es una buena edad.
Me he quedado así delgadito, hago deporte…
Bueno, estoy más o menos así como… Estoy en forma, ¿no?
Este hombre ha estado muy cachas siempre, pero, joder, va camino ya de los 60, ¿no?
Como el hijoputa del Antonio Banderas.
[risas]
Digo: "Igual… ahora mismo estamos en ese impasse, ¿no?,
en el que él baja un poquito y yo… subo… ¿No?
Y… y dependiendo del ángulo, a lo mejor… ¿No?".
[risas leves]
Esta foto es de hace tres años.
[risas]
[mujer, ininteligible]
- Sí, señora. Pienso lo mismo que usted. - [risas]
Yo también me lo follaba.
[risas y aplausos]
Mira. Mira.
Es guapo lo mires por donde lo mires. Todo es guapo en él. El pelo.
Haga lo que haga, ¡bum!, el pelo lo tiene bien.
El pelo, bien. ¿Le das una hostia? El pelo, bien.
¿Saca la cabeza del horno? El pelo, bien.
Achina los ojos porque le da el sol, pero está guapo.
¡Hostia, es que está guapo! ¿Y esto? ¿Y esto?
[risas leves]
Vientre plano… [resopla]
[risas]
Y luego está esto.
[risas y aplausos]
A mí me está dando el sol en la cara también, ¿eh?
[risas]
Pero se ve que es otra hora del día.
[risas]
Yo también tengo el pelo mojado, pero a mí el pelo se me queda que parezco un…
Un romano mongolo parezco.
[risas y aplausos leves]
Yo no tengo los dientes grandes. Pues ahí soy un castor.
- "Hola, soy un castor". - [risas]
Me clavas aquí una pala de pádel y soy un castor.
[aplausos]
Los hombros, quemados. Quemados.
Le dirías al fotógrafo: "Haz Photoshop. Quémame entero o déjame entero blanco,
pero no me dejes así, parezco un helado de fresa y nata".
[risas]
Achepado perdido, que parezco el jorobado de Notre Dame huyendo del incendio:
"Voy a meter los huevos en agua". Es que…
[risas y aplausos leves]
[resopla]
El bañador del Carrefour de ocho euros, ahí, con el elástico pasado.
[risas]
¡Coño, que me falta un brazo, hostia!
[risas y aplausos]
Hugh Jackman, tres.
[risas]
Dani Rovira, cero.
Digo: "Venga, todavía hay partido, tío".
[risas]
Cosas peores se han remontado, ¿verdad?
Pero, a los meses,
caí en esto.
Hugh Jackman presentó la gala de los Óscar en el año 2009.
Yo la vi, ¿eh?
O sea, la mejor gala…
La mejor gala presentada jamás. O sea, no hubo un presentador como él.
Bueno, bueno, bueno, lo que hizo este hombre…
¡Cómo presentó! ¡Qué clase! ¡Qué comedia más fina!
¡Cómo bailaba, uno noventa y tantos que mide!
¡Cómo cantaba! Qué…
Emocionó. Acabó la gala y el tío hizo así como diciendo:
"Perfecto. Perfecto".
El mundo entero a sus pies. Postrado ahí a sus pies.
Ni una mala crítica.
Perfecto.
[risas leves]
Yo presenté la gala de los Goya tres años seguidos.
[risas]
La primera, la segunda y luego la tercera, para que fueran seguidos.
[risas]
Y no me han caído más hostias…
[risas]
En mi vida, ¿eh? En mi vida.
Al día siguiente, ¡madre mía…!
Me vine aquí, a Málaga, a estar con mis padres…
- [ríe] - [risas]
Telediario, por la radio, las revistas,
comentaristas, las redes sociales,
- la Thermomix, el teletexto… Mira, mira… - [risas]
Por la mañana: "Mamá, ¿qué se oye? ¿Está granizando?".
Dice "No. Son hostias que están cayendo. Acuéstate".
Hombre, por favor…
Tres horas y pico de gala, que duraban. Tres galas son diez horas y pico.
Algo, algo. Algo bueno…
De hecho, hasta los algoritmos
están en mi contra.
[risas leves]
Tú metes en Google: "Dani Rovira Goyas",
le das a imágenes y la primera foto que sale es esta.
[risas y aplausos]
Hugh Jackman, cuatro.
[risas]
Dani Rovira, cero.
Y cuando ya te meten cuatro…
Es que es casi automático.
Viene la manita.
[risas leves]
La manita es la que más duele, porque es el último gol, el de la manita.
Y este… Este es el que más me duele.
[risas leves]
Hugh Jackman es…
Lobezno.
[risas leves]
El mejor personaje de cómic de la historia.
Ese maldito mutante hijo de puta.
[risas]
The Wolverine!
Las garras.
[aspira con ruido]
Las feromonas.
- [risas] - [aspira con ruido]
El lobo.
- [risas leves] - [aspira con ruido]
¡Qué gran turrón!
[risas y aplausos]
[los aplausos cesan]
[risas]
[risas y aplausos]
[los aplausos cesan]
[risas]
¡Qué pena!
[risas]
¡Qué pena!
- No hay más preguntas, señoría. - [risas]
Bueno, sí. Sí, sí, sí.
Sí hay una pregunta más. Una última pregunta.
Os la lanzo, ¿vale?
Podéis responder. Es una pregunta sencilla.
Os agradecería que respondierais.
Eh…
¿Os habéis reído?
[público] ¡Sí!
Pues ya está.
[risas y aplausos]
[mujer vitorea]
[vítores]
Ya está.
[ríe]
Muchísimas gracias.
[los aplausos cesan]
Vaya por delante… vaya por delante que este aplauso es bidireccional, ¿vale?
Este aplauso también es para vosotros,
porque hoy hemos conseguido, entre todos, el objetivo que nos había ocupado. ¿Eh?
Hoy habíais venido en busca de la risa
y yo había venido en busca de proporcionárosla.
Y lo hemos conseguido. Hemos ganado todos
y ha ganado la risa.
Y da absolutamente igual… Creedme, da absolutamente igual…
por qué os hayáis reído.
Da igual si lo que yo he dicho encima de este escenario
es mentira o es verdad. Da absolutamente igual
que yo llevara o no la razón en todas o ninguna de las cosas que he dicho.
Da absolutamente igual que estéis o no estéis de acuerdo.
Os habéis reído porque la risa es tan mágica
que está por encima de todo. ¿De verdad…? [chasca la lengua]
¿De verdad creéis que yo tengo esta capacidad de odiar
que he defendido todo el rato encima del escenario?
[público] No.
- Gracias por tener esa imagen de mí. - [risas]
Pero debo confesaros que la he tenido, ¿eh?
He odiado mucho.
Incluso hasta… hasta hace muy poquito.
Pero llegué a una conclusión hace muy poquito.
Y es que odiar no lleva a nada.
Odiar es una pérdida de tiempo. Es una pérdida de energía.
Odiar es una ganancia de úlceras. De estrés. Incluso de enfermedades, ¿eh?
¿Vosotros creéis que todas las personas que he nombrado encima de este escenario…?
¿Creéis que yo odio…
a Sergio Dalma, o a Rafa Nadal, o a Hugh Jackman,
o a Antonio Banderas, o a Broncano, o a Clara Lago?
¿O a Vicente del Bosque? ¿Creéis…?
Harían falta 100 teatros como este…
para que entrara toda la admiración que siento por ellos.
De hecho, os contaré un secreto.
Cuando empecé a escribir este espectáculo, sin saber muy bien de qué iba a ir…
Me dio por coger un boli y una libreta
y empecé a poner los nombres de toda la gente que yo admiro.
De toda clase y de toda índole.
Actores, actrices, cantantes, científicos, poetas…
Incluso gente anónima, gente de mi barrio. Una lista casi casi interminable.
No han podido salir todos, pero ¿sabéis cómo llamé a esta lista?
La lista de mis cometas Halley.
Y "qué suerte", pensé el otro día, "qué suerte que podamos vivir
rodeados de todos estos cometas Halley".
Porque, al final, su presencia lo que hace en nuestra vida es mejorarla.
Nos hacen más felices, nos inspiran, nos divierten,
nos ayudan a ser mejores…
Por eso me da mucha pena cuando, a veces, veo a gente que coge piedras
y se las lanza a los cometas Halley.
Primero lo veía absurdo: "Es un cometa, no le vas a dar".
Pero… a veces pasa.
A veces pasa, y puede dar la casualidad de que, un día,
le des a uno,
y quedarás como el gilipollas que tiró un cometa Halley.
También os digo: no queramos ser como ellos.
Porque, al nacer, rompieron el molde.
Porque nos podríamos frustrar. O sea, es imposible.
Ojalá, algún día,
podamos llegar a ser nosotros mismos.
Eso ya sería un triunfazo.
Y mientras tanto, mientras lo conseguimos o no, vamos a relajarnos.
Vamos a relajarnos.
Vamos a dejar de competir el uno contra el otro.
Compite contigo mismo para ser un poquito mejor que tú.
Y permítete tener un día malo, no pasa nada.
Y si, por lo que sea, en algo eres el número uno, chapó.
Me quito el sombrero.
Pero si, en ese algo, eres el 1534, chapó también,
porque vas a vivir muchísimo más tranquila.
Tanta envidia, tanto odio…
La envidia es una especie de admiración mal gestionada.
Coge tu envidia, coge tu odio, coge tu miedo.
Coge tu mierda y ponla aquí delante y canalízala.
Y haz de esto algo que merezca la pena.
- [suena "Going The Distance", de "Rocky"] - Odiar es de cobardes.
¿Qué es de valientes?
Decir "te quiero". Eso es de valientes.
Levantaos, id a casa, coged por la solapa a vuestros padres
- y decidles que los queréis. - [aplausos]
¡Decídselo a vuestros hermanos, amigos, perros, compañeros de piso!
¡Decid "te quiero"! ¡Es lo más valiente que se puede decir!
¡Quiero compartir mi vida con gente que dice "te quiero"!
¡Por eso esta actuación se la dedico a la persona más importante de mi vida!
¡Estés donde estés, eres mi inspiración!
Va por ti. ¡Te quiero, Messi!
["Going The Distance" suena más fuerte]
[aplausos]
[emite risa nasal]
¡Muchísimas gracias, Málaga!
[continúa "Going The Distance"]
[la música cesa]
[vítores]
Muchísimas gracias.
[carraspea]
Solo…
Gracias de corazón. Solo…
- [los aplausos cesan] - Una cosita más.
Antes de irnos, quiero agradeceros que hayáis decidido,
que os hayáis esforzado por venir al teatro.
Siempre os lo digo, pero, en los tiempos que corren, muchísimo más,
porque, al final, está demostrado que los teatros, los cines,
donde podemos disfrutar de la cultura, son de los sitios más seguros que existen
en el mundo ahora mismo.
Muchísimas gracias por vuestra valentía y por vuestro compromiso.
Cuando la gente viene a verme a los teatros en directo,
me gusta regalarles una última pildorita. Para que me conozcáis un poco mejor.
Sobre todo, es un regalo que espero que os sirva de por vida.
Quizá, aquí en Málaga, esto la gente sí que lo sepa un poco más.
Voy recogiendo la escenografía.
[risas]
[hombre, ininteligible]
Que luego nos pilla el toro.
[risas]
Eh… [ríe]
Yo empecé siendo cuentacuentos.
De hecho, empecé siendo cuentacuentos en una tetería aquí cerquita.
En… la plaza de los Mártires, la tetería El Harén, ¿no?
Y me tiré muchísimos años siendo cuentacuentos antes que cómico.
He podido contar… [resopla] No sé…
Quinientos cuentos diferentes a lo largo de mi vida, todos muy especiales.
Pero recuerdo un día que me vino un cuento, muy cortito, muy pequeñito,
que me… me tocó mucho, ¿no? Me…
Y me lo guardé para mí, ¿no?
Y me lo… Me acompañaba dondequiera que iba.
Pero de joven, como decimos en Málaga,
este cuento lo tenía guardado, como decimos nosotros, "a caraperro".
- [risas] - ¿No? Como que no lo contaba mucho.
Lo contaba en situaciones muy especiales a gente muy especial, ¿no?
Pero uno va creciendo y va aprendiendo. Esas dos cosas deberían ir de la mano.
Y… y aprendí una cosa, sobre todo porque leí una frase de uno…
Eh… ¿Uno? Gandhi, vaya. Eh…
[risas]
[ríe]
Una frase que decía:
"Lo que no se da…
se pierde".
Así que yo, este cuento, muy pequeñito, os lo quiero dar
y os lo quiero dar con la misión
de que este cuento lo contéis por dondequiera que vayáis.
También decir que es un cuento precoronavirus.
Quizá ahora no sería muy correcto contarlo,
pero imaginaos que este cuento prevalecerá años y años.
Os lo regalo y que lo disfrutéis.
Y este cuento dice así:
"En aquella pequeña aldea,
todos sus habitantes
amanecieron con azúcar en los labios.
Pero aquella mañana,
solo pudieron darse cuenta
aquellos que quisieron besarse".
Amigos y amigas, salgan a la calle
y busquen el azúcar y la dulzura por los rincones.
Y no se amarguen,
que la vida es muy bonita.
[aplausos]
♪ Eso que tú me das ♪
♪ es mucho más de lo que pido. ♪
[vítores]
♪ Todo lo que me das ♪
♪ es lo que ahora necesito. ♪
♪ Eso que tú me das ♪
♪ no creo lo tenga merecido. ♪
[silbidos]
♪ Por todo lo que me das, ♪
♪ te estaré siempre agradecido. ♪
♪ Así que gracias por estar. ♪
[vítores]
♪ Por tu amistad y tu compañía. ♪
♪ Eres lo… ♪
♪ lo mejor ♪
♪ que me ha dado la vida. ♪