Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Daniel, goedemorgen. -Goedemorgen, Manolo.
Je koffie. -En de toast.
Je koffie.
Bedankt. -En je toast met olijfolie.
Eet smakelijk.
Bedankt.
Kut.
Zet maar op m'n rekening. Ik ben laat. -Is goed.
Kom, Bruno.
Kut.
Tot straks. Dag.
Wat?
Juist, geen mondkapje.
Oké, daar ga ik.
Je kunt je niet voorstellen…
…hoe blij ik ben om hier in Málaga te zijn…
…nu ik het overleefd heb en 40 geworden ben.
Kijk eens…
Als je chemo gehad hebt, moet je trots zijn op 't haar dat je hebt.
Moet je zien.
Gek, hè? Ik was bijna…
Dat was op het nippertje.
Heel even…
Ik heb het hele jaar onderhandeld met Petrus.
Hij: 'Kom naar boven.' Ik: 'Naar beneden is even ver.'
Hij zei: 'Kom jij maar naar boven, ik heb het erg druk dit jaar.'
Ik zei: 'Ik wil niet.'
'Als je niet komt, valt je haar uit.'
'Prima, afgesproken.'
Ik was te lui om te sterven.
Goed, bedankt voor jullie komst.
We zijn hier allemaal met een reden, toch?
Jullie zijn hier om te lachen.
En als comedian…
…ben ik hier om jullie aan het lachen te brengen.
Dat is de afspraak, toch?
Zoals je ziet, is vandaag speciaal, want er zijn camera's.
Dit wordt gefilmd.
Het wordt een Netflix-special die in meer dan 1700 landen wordt uitgezonden.
Hoeveel landen zijn er? Heel veel landen.
Heel veel landen.
Maar het zit zo.
In de afgelopen jaren…
…hebben vooral comedians het zwaar gehad…
…omdat iedereen zo snel beledigd is.
Mensen voelen zich altijd beledigd.
Dus omdat we kijkers over de hele wereld krijgen…
…wil ik dit zeggen aan de mensen die zich beledigd zullen voelen door wat ik zeg.
Dus aan die mensen wil ik het volgende zeggen:
We hebben een wereldwijde pandemie doorgemaakt.
We zitten er nog in.
Ze verklaarden de noodtoestand in Spanje.
We waren allemaal in lockdown.
Twee dagen later kreeg ik de diagnose kanker.
Acht chemokuren.
Eén om de twee weken.
Zes uur lang troep in m'n lichaam pompen.
Anderhalve liter gif.
Het voelde alsof ik geraakt was door 'n Twingo.
Geen truck, dan was ik dood.
Mijn haar viel uit.
Ik viel af, ik gaf over.
Achttien bestralingsbehandelingen.
Mijn borst en strottenhoofd roken naar gebakken kip.
En ik ben veganist.
Daarna ging ik naar Griekenland om een film te maken over vluchtelingen…
…orkanen, branden, bootongelukken.
Ik kreeg een zware oorontsteking.
Ik kwam terug naar Madrid…
…voor mijn verjaardag, maar moest in quarantaine in de bergen.
Ik heb m'n verjaardag alleen doorgebracht.
En dan zeg jij…
…dat je beledigd bent door een grapje? Ik zal je wat vertellen.
Je kunt mijn kloten kussen, voor- en achterkant.
Goed.
Het is hier warm.
Dus…
Laten we beginnen. Sommige mensen zijn misschien al beledigd.
Veel teleurgestelde mensen zullen zeggen:
'Jezus, Dani.
Was je niet veganist geworden?
Wat is dat dan?
Wat is dat?'
Het is kunstleer.
Ik moest er wat planten voor doden. Je kunt niet altijd perfect zijn.
Ja, ik ben veganist geworden. Zo is het.
Veel mensen zeggen: 'Jezus, Dani, waarom zou je zo willen lijden?'
'Ieder zijn ding. Sommige mensen supporteren nog voor Málaga.'
We kiezen zelf hoe we lijden.
Ja, ik ben veganist geworden. En het is gek. Als je veganist wordt…
…maken mensen zich plots zorgen om je gezondheid.
Dat zijn natuurlijk mensen die vijf jaar voeding hebben gestudeerd…
…vooral zij.
Onlangs kwam een dikke man naar me toe, en hij vroeg:
'Maar Dani, hoe kom je aan je eiwitten?'
'Het is zoals jij als je je defibrillator vergeet.
Ik probeer te overleven.'
Toen gaf ik hem een kus en zei: 'Tot morgen, pap.'
Ik wil beginnen met een concept dat veel mensen niet kennen.
Je originele lach.
Je originele lach is die waarmee je geboren bent.
Die heeft iedereen.
Je kunt beslissen die te veranderen…
…omdat je de lach van 'n vriend leuk vindt en nadoet…
…of je hebt een lach…
…die niet aantrekkelijk is en je schaamt je ervoor.
Stel:
Je bent ambassadeur…
…of diplomaat, of zo. Je woont belangrijke vergaderingen bij.
Als dit je originele lach is…
…dan snap ik het…
…als je die wilt veranderen.
Maar toch vind ik het geweldig als mensen hun originele lach houden.
Een paar jaar geleden ging ik naar een feest.
Ik zei iets en iemand vond het heel grappig.
Hij had de meest spectaculaire originele lach.
Ik weet niet meer wat ik zei, maar ik keek naar hem en…
Ik dacht: wat een mooie lach.
Ik vertelde hem de hele avond grappen…
…liet scheten, liet me op de grond vallen en deed alles om…
…hem aan het lachen te houden. Hij lachte zo spontaan.
Het ging zo:
Met gebalde vuisten.
Zoals wanneer je door het centrum loopt en ze je rozemarijn willen verkopen: 'Nee.'
Zijn lach kwam van ver…
…van zijn voorouders.
Alsof je voorouders via jou lachen.
Hij gooide zijn hoofd achterover alsof hij een ruggengraat miste.
Zoals die dispensers voor PEZ-snoepjes.
Alsof ik een snoepje uit zijn keel kon halen.
Wat een mooie lach.
De originele lach is niet uniek.
Mensen in andere delen van de wereld lachen zoals jij.
Echt, dat gebeurt.
Weet je wie ook zo lacht?
Messi.
Jullie kennen Messi, toch?
Ik weet niet veel over voetbal, ik hou er niet van.
Maar we zijn het er allemaal over eens dat Messi de allerbeste voetballer is.
Zelfs als we teruggaan in de geschiedenis. Die vent is geweldig.
Ik heb hem live zien voetballen in Barcelona.
Ik ging naar Camp Nou.
Je kunt 'Camp Nou' of 'Nou Camp' zeggen.
Dat kan ik niet…
Maar je kunt niet 'Camp Camp' of 'Nou Nou' zeggen.
Ik zag hem live spelen en hij was geweldig.
Je kunt niet begrijpen hoe hij speelt.
Net een cartoon. Ongelooflijk.
Maar vinden jullie ook niet dat los van alles wat met voetbal te maken heeft…
…hij geen groot licht is?
Zoals mijn vriend Tomás García zegt: hij heeft ze niet allemaal op een rij.
Zelfs binnen het voetbal…
…heeft hij het soms moeilijk.
Bijvoorbeeld:
Bij toernooien zoals de Copa del Rey en de Champions League…
…geldt een knock-outsysteem.
Je wint een wedstrijd en gaat door naar de volgende ronde.
Ik leg het uit omdat Málaga niet in aanmerking komt.
Hij heeft daar erg vaak mee te maken gehad.
Je weet hoe het werkt, toch? Er zijn twee wedstrijden…
…en het team met de meeste doelpunten gaat door naar de volgende ronde.
Als er een gelijkspel is…
…gaat het team met de meeste doelpunten tijdens de uitwedstrijd door.
Want in theorie is dat moeilijker, toch?
Je kunt je voorstellen hoe vaak Messi dit meemaakt.
Ik verzin even een situatie.
Copa del Rey, halve finale.
Barça tegen Málaga. We doen alsof.
De uitwedstrijd is in La Rosaleda, oké?
'Rosaleda' of 'Ledarrosa'. Je kunt kiezen.
In La Rosaleda…
…spelen ze gelijk met 3-3.
Drie-drie hier in Málaga.
In Camp Nou of Nou Camp staan ze gelijk met 1-1.
De scheidsrechter fluit.
Als er gefloten wordt tijdens een Barça-wedstrijd, richt een camera…
…zich op Messi, waar hij ook is.
Meestal is hij op het middenveld, maar als dit gebeurt, kijkt hij zo…
Alsof een ufo hem daar heeft gedropt en hij geen idee heeft wat er gebeurt.
Dan heb ik medelijden met hem.
'Kan iemand hem uitleggen wat er gebeurt?'
En nu is het nog erger omdat zijn beste vriend er niet is.
Die speelt nu in Japan. Wist je dat Iniesta zijn beste vriend was?
Z'n allerbeste vriend.
In zijn telefoon staat: 'AAAndresito, beste vriend.'
Kijk maar naar video's van oudere wedstrijden.
De eerste die naar Messi gaat…
…en doet alsof hij hem een knuffel geeft, is Iniesta.
Maar hij fluistert: 'We hebben de volgende ronde gehaald, Messi.'
En hij…
Ik vind hem erg schattig.
Messi is zo'n man die, als hij onder veel druk staat…
…zoals tijdens de finale van de Champions League…
…als de hele wereld kijkt en wacht tot Messi scoort…
…als ze gelijkstaan in de 80ste minuut.
Messi is het type dat dit zou zeggen…
Een man is gewond. Terwijl hij hulp krijgt, gaat Messi naar de zijlijn…
…en hij zou zoiets zeggen:
'Wauw, dit water smaakt heerlijk.'
En daarna scoort hij met een omhaal.
Dat is Messi in het kort.
Hij heeft een fobie voor trainingshesjes. Dat hoorde ik onlangs.
Een paar jaar geleden kwam er een foto online…
…die voor veel opschudding zorgde.
Deze foto kwam 'n paar jaar geleden online.
Mensen zeiden: 'Hij kan niet eens 'n trainingshesje aantrekken.'
Kom op. Hij maakt duidelijk een grapje.
Zoals wanneer je een doel mist en je doet…
Ik denk niet dat hij z'n gezicht erdoor probeert te duwen.
Hij weet dat dat niet kan.
Maar je weet hoe mensen zijn: Messi dit, Messi dat.
Maar goed.
Zo'n twee, drie weken later…
…kwam er nog een foto online. Deze.
Er staat Unicef, dat is een beetje…
Je zou moeten zien…
…hoeveel memes er gemaakt zijn met deze foto.
Ik laat er geen zien, want ze zijn niet van mij, maar ze zijn erg grappig.
Mijn favoriet is die met Messi in Elliots fietsmand…
…op weg naar de maan.
Maar hij trekt het hesje aan, het ligt aan de foto. Mensen kunnen gemeen zijn.
Maar goed.
Drie, vier weken later…
…kwam deze foto.
Ik kan niet meer voor hem opkomen.
Door deze foto wil ik zijn moeder bellen en vragen:
'Door welk gat probeerde hij te kruipen tijdens de bevalling?'
Maar goed.
De grapjes over Messi ter zijde…
Lionel Messi fascineert me, want…
…het is fascinerend hoe iemand zo machtig kan zijn…
…maar tegelijk ook zo kwetsbaar.
De hele wereld zegt dat Messi een god is…
…maar als Argentinië uit de wereldbeker ligt, willen ze hem afmaken.
Letterlijk.
Ik zeg: 'Kom op, hij doet zijn werk.'
Hij doet z'n best, net zoals wij.
Maar omdat hij zo'n publiek figuur is…
En dit is van toepassing op elke voetballer…
…elke sporter, elke artiest…
…acteur, muzikant, journalist, zelfs elke comedian.
Als publieke figuren bevinden we ons in de vuurlinie.
Als we iets niet goed doen…
…kunnen we gelyncht worden door een woedende menigte.
Dan denk je: wauw.
Zwaar, hè?
Genoeg over hen.
Laten we kijken naar de samenleving…
…waar alle haat vandaan komt.
Voel je het niet?
Voelt het niet alsof de samenleving…
…vol haat zit?
En dit begon lang voor de pandemie.
Ik doe deze set al een paar jaar.
Merkte je niet dat, zelfs voor corona, mensen boos waren?
De mensen zijn woedend.
Ze zijn altijd gespannen.
Als iemand 't verpest, helpen we niet.
We wijzen met de vinger, zodat wij niet de schuld krijgen.
Wat een vreselijke cultuur.
Merk je het niet?
Ik snap dat er veel factoren meespelen.
Er zijn veel redenen waarom de maatschappij barstensvol haat zit.
Ik snap dat sommige mensen werkloos zijn…
…of slechte banen hebben of de rekeningen niet kunnen betalen.
Het is logisch dat je bitter bent als je de broekriem moet aanhalen.
Dat kan een geldige reden zijn.
Ik snap dat we in een maatschappij leven bestuurd door roekeloze politici.
Alsof ze vanaf een schoolplein regeren.
Ik snap dat dat ons kwaad maakt.
Ik snap dat we gebombardeerd worden door opruiende journalistiek…
…die ons constant kwaad maakt.
Dat snap ik. Sociale media kan je echt kwaad maken.
Ik weet niet wat jullie vinden, maar Instagram…
Ik heb Instagram en het geeft me het idee dat iedereen gelukkiger is dan ik.
Ik kan naar het profiel van mijn buurman kijken…
…en denken: is dat mijn buurman? Maar hij is een loser.
Maar ik zie hem op Instagram en denk: ik wil hem zijn.
Het overkomt je.
Velen denken vast dat ik een paar factoren vergeten ben…
…maar er is er één waar ik het over wil hebben.
Het is een factor…
…die niemand opvalt omdat we…
En dat is stress.
Mensen staan er niet bij stil, omdat je het niet ziet.
Net als wifi zie je het niet.
Maar het gaat je wel kosten.
Denk er even over na. Stress.
Stress.
Blijf bij de les…
…anders krijg je stress.
Jullie denken: serieus, zei hij dat echt?
Blijf bij moppen.
Ik ga jullie vertellen over mijn ervaring met stress tot nu op mijn 40ste.
Ik verliet Málaga toen ik 17 of 18 was.
Dan heb je geen stress, want het boeit je niet.
Ik kon 'stress' amper spellen.
In Málaga had ik geen stress.
Toen ik 17 of 18 was, verhuisde ik naar Granada.
Een Andalusische stad, nog kleiner. Wat kan ik nog meer zeggen?
Erg boheems.
De cultuur, kunst…
…muziek, muzen.
Alles is op loopafstand.
Erg dicht bij elkaar.
Dus geen stress in Granada.
Maar…
…13 of 14 jaar geleden verhuisde ik naar Madrid.
Ik wou het maken als comedian en dat is waar je moet zijn.
Dus ik ging, maar was vastbesloten mijn Andalusische identiteit niet te verliezen…
…m'n flow, m'n relaxte persoonlijkheid. Snap je?
Ik kwam aan in Madrid, helemaal kalm.
Ik huurde een appartement, zette mijn dozen neer.
Ik heb niet uitgepakt. Ik liet m'n spullen vallen en zei:
'Tijd voor een wandeling. Ik ga niet stressen op mijn eerste dag.'
En ik had gehoord over El Retiro, dus ik besloot daarheen te gaan.
Ik dacht: dat kan niet slecht zijn.
Oké, laten we gaan. Ik kom daar niet meer.
Ik kom daar nooit.
Ik dacht dat je een mooie wandeling kon maken, geïnspireerd worden.
Nee, je hebt een achteruitkijkspiegel nodig.
Er zijn fietsers, hardlopers, eenden.
Ik vertrok, denkend: dit is een menselijke centrifuge.
Maar het is niet alleen El Retiro. Het is heel Madrid.
De hele stad, elke buurt. Usera, Malasaña, Legazpi…
Overal, al die voetgangers. Heb je gezien hoe ze wandelen?
Ik denk: hij gaat 'n bom laten ontploffen.
Hij ook, maar hij gaat de andere kant op. Wat gebeurt er?
Op een dag besloot ik iemand die haast had te observeren:
Eens zien waar hij naartoe gaat.
Hij liep tegen een muur en bleef wandelen…
Ik dacht: Jezus, jullie zijn robots.
Is er iets wat ik niet weet?
Is er een zombie-apocalyps…
…of heb ik ander nieuws gemist?
Alsof sluipschutters op de daken zeggen:
'Als iemand langer dan 20 seconden stilstaat…
…schiet ik hem overhoop.' Kom op, zeg.
En rijden in Madrid?
Rijden in Madrid.
Je hebt geen idee hoe het is. Ik heb m'n rijbewijs gehaald in Granada.
Ik heb acht jaar lang geen vierde versnelling gebruikt.
Lieve hemel, wat rijden ze snel.
Ze wisselen zomaar van baan.
Het kost vast 20 euro…
…telkens je je richtingaanwijzer gebruikt en ze zijn gierig.
Als je in Madrid rijdt, moet je raden wat de persoon voor en achter je doet.
Ik heb het druk genoeg met beslissen wat ik ga doen.
Maar het engste aan Madrid zijn niet de auto's die voorbijvliegen.
Het zijn de auto's die stilstaan.
Daar raak ik van in paniek.
Ik rij in Madrid. Ik zie een rood licht en denk:
Laat me niet vooraan staan. En bam, ik sta vooraan.
Dat is echt stressvol.
Daar sta ik dan, een simpele jongen die niet wil opvallen.
Ik heb vier sturen gebroken. Ik denk: blijf opletten, het komt goed.
Niemand zal tegen je schreeuwen. Kom op.
Op 'n gegeven moment zag ik de blonde uit Grease:
'Kom op, jongens.' En ik zeg: 'Kom op.'
En opeens hoor ik iemand achter me toeteren.
Ik kijk achter me, voor me, nog steeds rood.
'Die klootzak is naar de toekomst gereisd.'
Hij heeft de ruimtetijd gemanipuleerd. Die verdomde Marty McFly.
En daten?
Dit is niet alleen in Madrid. Het is overal.
Wat is dat nu met daten? Waarom gaat het zo snel?
Ik ben geen chagrijnige oude man. Ik ben 40.
Maar ik snap er niks van.
Ik vroeg aan een vriend: 'Hoe daten mensen tegenwoordig?
Ga je gewoon wat drinken of zo?'
Hij zei: 'Nee.
Nu is het via apps.' Ik zei: 'Wat?'
'Ja, via apps.'
'Apps?' Hij zei 'Ja.
Je kunt vanuit huis flirten.' 'Echt?'
Hij: 'Gister had ik een match toen ik zat te schijten.'
'Wat?' Hij: 'Ja.'
Kan gebeuren.
Zij denkt: leuke kerel, terwijl hij zit te…
En ik…
'Welke apps zijn dat dan?'
Hij zegt: 'Er zijn er heel veel.'
'Je hebt Grindr, Tinder, Winder, Fringer…
…Chatsky, Forchis, Bikin, Bondis, Brendis, Truskis, Frosties…
…Chisquis, Tejeringuis en AdoptaUnTío.'
Ik…
'Mag ik iets om dit op te schrijven?'
En ik zie mensen die apps gebruiken en ik snap er niks van.
Het is net 'n videospel.
Hij zei: 'Kijk maar. Ja, ja, nee, nee…
Ik heb het geprobeerd. Ik sprak af met een vrouw…
…en zei: 'Hallo, ik ben Dani.'
'Boeit me niet. Geef me je lul. En nu naar huis.'
Ik kwam thuis en stond een tijdje in het donker in mijn woonkamer, zo van…
'Ik weet niet of ik geneukt heb of niet.'
Er is geen spoor.
Het gebeurde zo snel.
Daten is tegenwoordig…
…als series kijken op Netflix.
Het is goed, maar…
…het gaat zo snel.
Dit is ons allemaal weleens overkomen.
Het is dinsdag, negen uur, half tien. Je komt thuis van je werk…
…maakt snel eten en denkt: ik kijk een aflevering op Netflix.
Het maakt niet uit welke serie.
Of waar je bent gekomen in die serie.
Je zet de aflevering aan, gooit de afstandsbediening ergens…
…en 't begint omdat je op play drukt.
Daarom begint het. En de serie is geweldig.
Denk je dat ik nu iets slechts zou zeggen over Netflix?
Je denkt: deze actrice is geweldig. Ik had niet verwacht…
Ze hebben geld, geweldige special effects.
De aflevering eindigt en je denkt: ik poets mijn tanden en ga naar bed.
Als je opstaat, zie je in je ooghoek 'volgende aflevering'…
…en dan 'zes, vijf, vier…' Je zoekt je telefoon.
'…drie, twee, één'. Nu moet je kijken.
Je moet. Je kunt de hypnose niet doorbreken.
Ik heb elk seizoen van La casa de papel in één avond bekeken. Vraag me niet hoe.
Ik heb Netflix uitgekeken.
Ik ben m'n baan kwijt, m'n familie.
Ik ben het tweede seizoen van Friends aan het herbekijken.
En ik kan me er niks van herinneren.
Niks.
Zo geniet je niet van dingen.
Ik hoef ook niet te daten zoals mijn ouders.
Maar min of meer hoe het 20 jaar geleden was.
Het was wat meer…
Daten was vroeger zoals series kijken op de gewone televisie.
Dat was ook prima, maar het tempo was anders.
Hetzelfde scenario.
Dinsdagavond, half tien. Je komt thuis, maakt snel eten…
…en om 9.20 uur denk je:
Ik zet hem om half tien aan…
…want ze zeggen al de hele week…
…dat het om half tien wordt uitgezonden.
Om 9.25 uur ga je naar de woonkamer…
…voor het geval…
…dat ze 't eerder uitzenden.
Dus je gaat zitten met je eten.
Het is 9.25 uur.
Half tien en je denkt: oké.
Dan is het 9.40 uur.
Kwart voor 10 en je denkt:
Misschien is de man die op de knop moet drukken…
Kan gebeuren.
Vijf voor tien. Ik weet niet hoe jullie zijn, maar als ik een film of serie kijk…
…tijdens het eten, wil ik beginnen met eten…
…op het moment dat het begint.
Dus ik zit te denken: je zult zien…
…dat m'n salade koud gaat worden.
En om kwart over tien…
…begint de serie. Goed.
En het is een hele goede serie. Je zit daar van:
Dit is geweldig.
Die twee acteurs werken altijd zo goed samen.
Dit is fantastisch gemaakt.
Dan zegt een stem: 'Tijd voor de reclame, we zijn terug in maart.'
Je denkt: ik ga verder met mijn leven.
Ik ga studeren, een kleurtje krijgen deze zomer…
…en volgend jaar kijken. Kom op, zeg.
Er moet een middenweg zijn, toch?
Ik moet toegeven dat ik toegaf aan de stress van Madrid.
Maar ongeveer negen jaar geleden…
…kwam iemand in mijn leven…
…die het volledig veranderde, hoe ik het leven zag, het ritme.
Mijn eerste hond, Carapapa.
Ze leeft nog steeds. We zijn huisgenoten.
Ze is een oudere dame. Ze zit altijd.
Ik weet niet hoe ze zich verplaatst. Ik kijk en daar is ze.
Ik ga naar mijn kamer en daar is ze. Ik zie haar nooit bewegen.
Als een tekenfilmfiguur die kan teleporteren.
Ik heb haar nooit zien lopen.
Maar ik ga ergens heen en daar is ze.
Maar goed, los daarvan…
Er gebeurde iets toen we samen waren.
Het heeft me volledig veranderd. Maar…
Geen zorgen, ik ga niet zeggen dat mijn hond superspeciaal is.
Ik denk dat we dat beu zijn.
Ik tenminste. Ik ben het zat, mensen met een hond die zeggen:
'Mijn hond is zo…' Wacht even.
Wie heeft hier 'n hond? Steek je hand op.
Verdorie, dat zijn er veel.
Mooi. Dat dacht ik al, want toen ik binnenkwam, dacht ik…
Geen probleem, ik ben het gewend.
Je zult me moeten vergeven…
…maar ik vind mensen met een hond…
…een verdomde sekte.
En onuitstaanbaar.
Ik probeer niet elke dag dezelfde tijd naar hetzelfde park te gaan…
…of met dezelfde eigenaars te praten, want het is zover dat…
…als ik ze een derde keer zie, ik ze wil slaan.
Want het zit zo… Ik weet niet hoe het in andere landen is, maar hier…
…is maximaal vijf procent van de honden…
…indrukwekkend, majestueus. Toch?
Ze zijn onmiskenbaar objectief mooi.
Dus heel weinig mensen kunnen zeggen: 'Kijk naar mijn mooie hond.'
En die hond… En je denkt: oké.
Maar 95 procent van de mensen met een hond…
…hebben honden van de rommelmarkt.
Als het geen oog mist, mist het een poot of loopt het diagonaal.
Ze zeggen: 'Kijk hoe schattig m'n hond is.'
Ik zeg: 'We kunnen dit bespreken, maar ik heb geen tijd.'
Dus als je niet kunt zeggen dat je hond mooi is…
…wat de meesten van ons niet kunnen doen…
…wat is dan je argument? Hoe schep je op over je hond?
In dit land schep je op door te zeggen:
'Mijn hond is erg slim.'
Iedereen heeft de slimste hond ter wereld.
Ik heb het gehad met slimme honden.
Kom op. Alsof Spaanse universiteiten vol honden zitten.
Ik heb een geweldige buurvrouw in Madrid.
Ze is in de zestig.
Ze heeft een hond en omdat ze weet dat ik van honden hou…
…denkt ze dat wat ze me vertelt over haar hond me interesseert.
Ik zou zeggen: 'Als je hond gelukkig en gezond is…
…kan het me geen zak schelen.'
Onlangs onderschepte ze me op de overloop.
Ze zei: 'Dani, mijn hond is zo slim.
Luister.
Ik sta vroeg op…
…en laat de hond uit.
Hij doet z'n behoefte, we gaan terug.
Ik geef hem te eten, drink koffie, eet toast…
…en schiet de straat op.'
Want dat doen ouderen. Ze gaan niet naar buiten.
Ze schieten de straat op.
Dat is mij altijd verteld. 's Ochtends…
…was ik altijd bang dat er 'n oudje tegen me aan zou schieten.
Er komt een tijd dat je besluit de straat op te schieten.
Ze zegt: 'Ik schiet de straat op.
Ik doe boodschappen en kom rond drie uur terug.
En luister goed, Dani…
Ik woon op de eerste verdieping.' 'Weet ik, we zijn buren.'
'Ik ga de trap op. Ik maak helemaal geen lawaai.
Ik ben een ninja.
Ik heb vijf jaar in Matsumoto gewoond.
Ik ben op alles voorbereid.
In mijn dorp noemen ze me 'de vacuümmachine'.
Ze zei…
Dat allemaal met haar rok tot hier en haar onderrok tot daar.
'Dani, ik pak mijn sleutel. Geen luidruchtige sleutelhanger.
En ik ga naar de deur.
Ik stop de sleutel in de deur.
De deur gaat een beetje open, maar maakt geen geluid.
Ik heb hem gesmeerd.'
De ninjadeur.
Ze zei:
'Ik doe de deur een beetje open, zo'n klein stukje maar.
En daar heb je zijn snuit, want hij weet dat ik het ben.'
En ik zeg: 'Jezusmina.
Ongelooflijk. Luister…
Luister eens goed, buurvrouw.
Je bent om acht uur 's ochtends vertrokken en de hond heeft geslapen.
Om 8.30 uur hoorde hij iets, en hij dacht dat jij het was.
Hij ging naar de deur. Jij was 't niet, dus hij ging weer slapen.
Toen belde iemand aan bij de buurman. Hij dacht dat jij het was.
Hij ging naar de deur. Jij was 't niet, dus hij ging weer slapen.
Hij liet 'n scheet, dacht dat jij 't was.
Hij ging naar de deur. Jij was 't niet, dus hij ging weer slapen.
Voor je thuiskwam, is de hond 737 keer op en neer gelopen…
…om te kijken of jij het was. Jij zag enkel de laatste ronde, domkop.
Maar de hond heeft de hele Camino de Santiago gelopen.'
'O, hij is zo slim, Dani.'
'Maar je zegt niks als hij in een park de stront van een junkie eet.
Dat hou je voor jezelf.'
'Ik berispte hem onlangs…'
Ze zegt niet waarom.
Misschien at hij een sjaal van anderhalve meter op.
'Zo slim is hij.
Ik berispte hem en zei: "Dat mag niet."
Luister, Dani. Hij keek me gewoon aan…
…met zo'n blik…'
En hier komt de ergste zin ter wereld. Ze zei:
'Het leek alsof hij ging praten.'
Alsof hij ging praten? Honden praten niet.
Geen enkele hond heeft ooit gepraat.
Als ik die hond ooit zie praten…
…schop ik hem uit het raam.
'Schizofreen.'
Slimme honden hangen me de strot uit.
Vergeef me, ik ben liever eerlijk.
Je leert de echte ik kennen. Sorry.
Ik zou niet eens koffie drinken met iemand die 'n hond heeft.
Sorry.
En mensen met een kat…
Al goed.
Wie heeft een kat? Niet verlegen zijn. Ik kan je niet slaan vanwege corona.
Kom op, wie heeft een kat?
Dat zijn veel mensen, minder dan met een hond, maar goed.
Heeft iemand ze allebei?
Wat hebben jullie?
Drie honden en twee katten. Wat is het volgende, een everzwijn?
Voor wie ze allebei heeft…
…dit gaat niet over jullie. Jullie gaan vrijuit.
Mensen die alleen een kat hebben…
Vergeef me, maar…
…ik vind dat jullie…
…een minderwaardigheidscomplex hebben…
…en geen klein beetje.
Mensen met een kat stoppen al hun energie…
…in anderen overtuigen, ook al vroeg niemand het…
…dat een kat hebben…
…beter is dan een hond hebben.
Dat een kat…
…beter is…
…dan een hond.
Ik zeg: 'Doe wat je wilt met je tijd en energie.'
Wat me kwaad maakt, is dat 95 procent van je argumentatie is:
'Mijn kat is de beste.
Ik kom thuis…
…en mijn kat komt me gedag zeggen.
Hij wil geaaid worden.
Hij geeft me een pootje.
Ik gooi met 'n bol wol en hij gaat hem halen.
Het lijkt…
…niet eens een kat.
Hij is net een hond.' Ben je stom?
Wat je wilt is een hond.
Serieus.
Het spijt me, maar…
…als je een hond of kat hebt, praat dan niet tegen me op straat.
Dat loopt niet goed af.
En mensen met kinderen…
Waarom zijn jullie zo?
Jullie worden eikels als jullie ouders worden.
Vrouwen bijvoorbeeld.
Wat is dat? Zodra jullie moeder worden of in verwachting zijn…
…crasht jullie systeem.
Echt. Ik weet niet of het de software of de hardware is…
Ik heb het verschil nooit gekend.
Maar jullie krijgen systeemstoringen.
Bijvoorbeeld tijdseenheden.
Jullie halen ze door elkaar.
Jullie zeggen het fout.
Laatst belde ik een vriendin die ik al jaren niet gesproken had.
Ik bel haar en zeg: 'Hé, hoe gaat het? Leuk je te horen.'
Ze zegt: 'Ik ben moeder geworden.'
'Dat is fantastisch, hoe oud?' '192 weken.'
Ik stond met m'n mond vol tanden.
Moest ik hem speelgoed of sigaren geven?
'Ga je me echt een rekenmachine laten pakken?'
Je gaat naar de supermarkt. De kassier zegt: 'Dat is dan 1532 cent.'
Zou dat je niet boos maken?
We hebben grotere maateenheden die ons het leven makkelijker maken.
Dus doe dat alsjeblieft niet.
Ouders zijn geobsedeerd.
Jullie zijn geobsedeerd door je kinderen dingen aanleren voor ze oud genoeg zijn.
Zodat je kunt opscheppen.
'Mijn zoon liep met negen maanden.' Waarom?
Waarom zet je het andere kind of de ouders onder druk?
En alles wat je kind doet, is bijzonder.
'Kijk hoe hij poept op de houten vloer.'
Is dat niet opmerkelijk?
'Ja, aangezien hij acht is, is dat opmerkelijk.'
Geobsedeerd. We moeten ze niet onder druk zetten.
Laat ze dingen leren op hun eigen tempo…
…zolang het niet problematisch traag gaat.
Kom op.
Het enige dat ik als kind deed…
…maanden voor 't werd verwacht…
…was kruidnootjes eten in augustus. Dat is het.
Een vriendin…
…uit Málaga… Bea, mijn beste vriendin. We zijn al bevriend sinds onze kindertijd.
Ze is een geweldige vrouw. Ze is aardig, gul…
…mooi. Ze is een genie, een arts, een dokter.
Hoe je het ook wilt noemen.
Ze is de beste in haar vak. Ze is geweldig.
Een uitzonderlijke vrouw.
Ze heeft twee kinderen. Toen ze de eerste kreeg…
…wilde ze dat ik de peetvader werd. Ik was dolblij.
Dus telkens ik naar Málaga kom, probeer ik ze te bezoeken.
Toen…
…hij zes maanden oud was…
…ging ik naar haar huis. 'Hoi, Bea.' 'Hoi, Dani. Hoe gaat het?'
Ik zei: 'Waar is Paquito?' Ze zei: 'Boodschappen doen.'
Paquito is haar man.
En ik zei: 'Waar is Nico?' 'Nico zit in…'
Ik weet niet wat het was, een wieg of zo.
'Daar is hij. Hij is net wakker.'
Ik ging ernaartoe. En ik praat normaal tegen baby's.
Ik heb weinig recht van spreken, want ik ben geen ouder…
…maar ik praat met een normale stem.
Want hoe klein ze ook zijn…
…ze zijn slimmer dan we denken. Toch?
Ik stel me een baby voor in een wieg.
De baby ziet mensen in en uit het zicht verdwijnen.
En ze doen…
De baby moet denken:
Ik zit opgescheept met de grootste idioten van Málaga.
Dat of ik hoor bij het huis Bourbon. Ik weet het niet.
Ik probeer normaal te praten.
Ik zeg niet dat je over de aandelenmarkt moet praten.
Maar ik doe gewoon normaal.
Mijn vriendin Bea is hier. Ik ga erheen.
'Hoe gaat het, Nico? Hoe gaat ie, mooie jongen?
Je bent zo knap. Ik heb je gemist.'
Plotseling hoor ik:
'Kijk hoeveel ik gegroeid ben, peetvader.'
'De slofjes die je me gegeven hebt, passen niet meer.'
'Bea?' Ze is een dokter, hè.
'Nee, ik ben het, je peetzoon.'
'Ik lig hier in de wieg. Ik ben al erg groot geworden.
Heb je het niet gemerkt?'
Ik zei: 'Bedek dan op z'n minst je mond, Jezus.'
Wanneer zijn ouders buiksprekers geworden?
Ik snap het niet. Laat hem praten als hij klaar is.
Maar spreek niet voor hem. Daar krijg ik de kriebels van.
Je wilt voor ze spreken en alles voor ze doen.
Zes maanden oud: 'Kijk hoe groot hij is.'
Jullie zijn geobsedeerd door groei.
Negen maanden: 'Kijk hoe snel hij groeit.'
Anderhalf jaar: 'Wat een groeispurt.'
Twee jaar: 'Kijk hoe groot hij is.' 'Dat is normaal, hij is een kind.
Het is normaal dat hij groeit.
Dat is niets bijzonders.
Het zou bijzonder zijn als hij na zes maanden zo groot was.
En na een jaar zo groot.
En zo groot na anderhalf jaar.
Als ik na twee jaar vraag waar hij is…
…en jij: "Hij is terug in m'n poesje gekropen."
Dan zeg ik: "Jemig.
Dat is buitengewoon. Bel ParaVisie.
Bel het nieuws."
Maar zolang dat niet gebeurt…
Zolang je hem niet in een terrarium stopt met een iguaan…
…blijft het kind groeien…
…volgens de normen…
…voor kinderen uit het Westen.'
Jullie zijn zo geobsedeerd.
We gaan ze niet opeten. Het zijn kinderen, geen varkens.
Dat liep uit de hand. Sorry.
Het is gewoon dat die dingen soms…
Vergeef me.
Wauw, dit water smaakt heerlijk.
Maar goed. Wat ik wou zeggen…
Ik ben de draad kwijt. Carapapa, weet je nog?
Dit is hoe Carapapa me van mijn stress afhielp toen ik in Madrid woonde.
In plaats van over haar op te scheppen…
…laat ik jullie een foto zien.
Dan vertel ik jullie de meest onbevooroordeelde versie van het verhaal…
…en dan gaan we verder.
Geen fantasie, geen magie, geen Gandalf, geen onzin.
Dit is Carapapa.
Oké?
Het is alsof ze gaat praten.
Dat is haar gezicht.
De mensen achterin denken: kont of elleboog?
Ze is een geweldige hond.
Het enige is dat ze makkelijk aankomt.
Ik moet veel met haar wandelen en op haar eten letten.
Ze was onlangs op controle bij de dierenarts.
Ze keken in haar oren en zo.
De dierenarts zet haar op de weegschaal…
…en zegt: 'Dani…
…dat is best dik, hè?'
Ik zeg: 'Ja, wel een beetje.'
Ik denk: ik hoop dat ze het over mijn lul heeft en niet over de hond.
Zorgen dat de hond afvalt is erg moeilijk.
Dit is niets. Die krimpt zodra ik op blote voeten in een kathedraal sta.
Jullie lachen alsof jullie dat vaak gedaan hebben.
Carapapa kwam in mijn leven toen ik alleen woonde…
…druk was met werk, veel stress had.
Ik wist niets van een hond hebben.
Nu wel. Als ik jullie raad mag geven over huisdieren…
…een hond of een kat. Doe het goed. Geef ze liefde.
Zorg voor ze, geef ze goed eten, ga naar de dierenarts… Doe het goed.
Echt. Het is een levend wezen en heeft gevoelens.
Het is geen fascist. Laten we proberen er goed voor te zorgen.
Ik herinner me een dinsdag.
Ik stond die ochtend op…
…ging met haar naar buiten voor haar behoefte.
Weer naar binnen, ontbijten en ik ga werken.
Ik kom terug om vier uur en heb een halfuur…
…om haar uit te laten en Madrid te doorkruisen.
Dus ik ga met haar naar buiten, gestresseerd.
En als je gestresseerd bent, pikt je hond dat op.
Ik zeg: 'Kom op, poepen. Plassen, kom op. Ik kom te laat.'
Ze plast en poept en we gaan terug door het park.
Ik heb haast. Ik ben erg laat…
…en ze stopt. 'Kom op, Carapapa.'
En ik kijk waarom ze niet beweegt.
Ik zie dat ze gewoon even wilde stoppen…
…omdat ze…
…aan een bloem wilde ruiken.
Ik stond te kijken…
…en toen werd alles duidelijk.
Ik dacht: misschien is dit waar het leven om draait.
Misschien gaat het leven om af en toe…
…even stoppen…
…om aan bloemen te ruiken.
Ik pakte mijn telefoon…
…zei m'n afspraken van die dag af, verplaatste die van de dag nadien…
…zette m'n telefoon uit…
…stopte hem in m'n zak…
…liet haar los in het park en zei: 'Carapapa…
…deze middag is voor jou en mij.
Dit is onze middag.'
Ja, meneer.
Zo ging het.
Die dag veranderde alles voor me.
Voor haar ook. Ze vond het geweldig.
Ze verstopte zich in de bosjes…
…plaste waar ze wilde…
…rook aan wat ze wilde…
…speelde met kinderen. Ze hebben haar een paar keer aangerand…
Het was geweldig.
Sindsdien heb ik een nauwe band…
…met honden en dieren in het algemeen.
Ik heb drie honden. Sommige zomers heb ik er vijf of zes.
En ik heb symbolisch een ezel geadopteerd, een chimpansee, gorilla, orang-oetang…
…en zeven kikkertjes al in 'n boerensloot. Dat liep uit de hand.
Maar goed…
Ik ga niet de typische speech geven…
…over hoe honden beter zijn dan mensen.
Nee, dat is te simpel, toch?
Maar als je lang met ze samenwoont…
…merk je kleine dingen die aantonen dat ze beter zijn dan wij.
Ik geef een paar voorbeelden.
Honden hebben geen zakken en dat is in hun voordeel…
…want ze geven niet om materiële dingen.
Je gaat naar buiten. 'Doe je me m'n halsband om? Prima.
Mijn harnas ook? Ga je gang.
Mijn roze glitterjasje? Rot op.
Maar oké dan.'
En ik zie het.
Als ik de deur dichtdoe, kijkt ze me aan, zo van:
'Ik zou het niet erg vinden als je je sleutels vergat.'
Of je gaat naar de dierenarts, wat vreselijk duur is.
De dierenarts zegt: 'Dat is dan 300 euro.' Ik kijk ze aan en:
'Ik heb geen…'
En de andere:
'Ik heb niks bij me.'
En nog iets…
…wat honden superieur maakt aan ons.
Honden en katten.
Mannelijke, vrouwelijke en non-binaire honden en katten.
Velen hebben hier vast al over nagedacht…
…want het is een klassieker.
Ik hoop dat er geen kinderen in de zaal zijn.
Honden en katten zijn in staat…
…om…
…hun eigen…
…kruis te likken.
Iemand deed…
Weet je het zeker?
M'n hond Buyo is er een expert in.
Ik adopteerde hem als tweede.
Hij gaat er de hele dag voor.
Ik kijk hem aan met een mix van haat en jaloezie.
'Buyo, dat is genoeg.' En hij blijft maar doorgaan.
Hij neemt wraak voor zijn castratie. 'Nu ga ik deze lul oppoetsen.'
'Maar…'
En hij blijft doorgaan.
Hij kan wel 20 minuten blijven doorgaan.
Als zijn rug is opgewarmd, is het tijd voor zijn reet. Jezus.
Ik vraag me vaak af…
…of hij zich niet schaamt als er mensen bij zijn.
Een hond? Zich schamen?
Een dier dat je recht in de ogen kan kijken tijdens het poepen.
Wanneer heb je dat voor het laatst gedaan?
Je weet het niet, hè?
Ze zijn beter dan wij.
Een retorische vraag:
Als je je kruis kon likken, zou je dat dan doen?
Iets om over na te denken.
Ik laat jullie erover nadenken.
Natuurlijk geef je nu geen antwoord…
…maar morgen tijdens het ontbijten met je moeder…
Een geschikt onderwerp. 'Hé, ma. Zou jij…'
Ik heb nog een vraag, oké?
Deze is alleen voor de mannen…
…die 'ja' zeiden op de eerste vraag.
Oké? Voor de mannen die het zouden doen…
Bereid je voor.
De bovenste helft van je gezicht ziet er ondeugend uit.
Jij zou het doen.
Als je je kruis kon likken…
…en dat zou doen, is de vraag:
Zou je jezelf waarschuwen?
Denk erover na. Je hoeft niet te antwoorden. Dat is heel persoonlijk…
…maar ik laat jullie graag nadenken.
Ik ga vertellen wat ik zou doen.
Ik heb niets te verliezen.
Ik heb 'rot op' gezegd tegen Petrus. Denk je dat het me wat kan schelen?
Bijvoorbeeld: zou ik het doen als ik het kon?
Tuurlijk.
Ik probeer het al sinds 1991.
Ik heb mijn uiterste best gedaan, maar ik ben niet zo flexibel.
Ik vind dat de ruggengraat in sommige gevallen overschat wordt.
Ik heb nog nooit een verdrietige slak gezien.
Goed.
Met betrekking tot de tweede vraag…
Als ik het kon en zou doen…
Zou ik mezelf waarschuwen?
Nee.
Ik zou niks zeggen.
Ik zou mijn eigen kringloop creëren.
Ik bied aan.
Ik vraag.
En aangezien ik veganist ben, kan wat eiwit geen kwaad.
En als ik klaar ben, kusje en slapen.
Kom op. Natuurlijk.
Natuurlijk wel.
Open je geest.
Het is allemaal van jou.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
Wees een goede christen.
Vergeef me.
Sorry dat ik zo losgeslagen ben.
Ik zeg dingen die je niet zou verwachten.
Misschien zijn sommigen teleurgesteld.
Maar het is niet anders.
Ik haat ook veel dingen. Ik weet dat dat fout is…
…maar iedereen haat dingen. Ik haat…
…in de rij staan. Dat vind ik vreselijk.
Ik haat 't als m'n buur om acht uur begint met klussen.
Dan wil ik hem wat aandoen.
Ik haat het als mijn toast koud is.
Ik haat het als ik uit de douche kom en moet poepen.
'Verdomme.'
Maar als mens is er iets ergers:
Mensen haten, niet alleen situaties.
Ik haat mensen.
Maar het is nog erger. Als ik beken dat ik bepaalde mensen haat…
…zijn het mensen die niemand haat.
Maar ik kan ze niet uitstaan. Ik moet het opbiechten.
Ik wil dat jullie me leren kennen.
Ik haat Rafa Nadal.
Ik haat hem uit de grond van m'n hart.
En al sinds het begin. Ik kan hem niet uitstaan.
Rafa Nadal.
'De beste atleet aller tijden.' 'De beste Spaanse sporter.'
Kinderen zijn dol op hem. Moeders houden van hem.
Hij geeft 't goede voorbeeld. Hij is knap, ethisch, beleefd.
Twintig Grand Slam-titels.
Waarom heb je er zoveel nodig? Gun een ander ook wat.
In godsnaam.
Een paar jaar geleden, in Frankrijk…
…werd hij aangeklaagd…
…omdat hij doping gebruikt zou hebben tijdens Roland Garros.
Stel je voor hoe dat geweest moet zijn.
Wat de arme man doormaakte, de laster…
Toen de rechtszaak.
Nadal won natuurlijk omdat hij geen doping had gebruikt.
En ze moesten hem een pak geld betalen…
…omdat ze zijn reputatie aangetast hadden.
Weten jullie wat hij met al dat geld deed?
Hij schonk het aan een Franse ngo.
Verdient hij geen slag in zijn gezicht?
Verdomde Rafa Nadal. Majorca is overstroomd en daar is hij.
Aan het opruimen. Is er niemand anders op Majorca?
Er is niemand anders. Jij moet 't doen.
Met 20 Grand Slams in je huis.
Ik haat Meryl Streep.
Meryl Streep Fighter 2. Ik haat haar.
'De beste actrice aller tijden.' Elk optreden is authentiek, spontaan.
Alles, al haar films. Allemaal.
En ze is activiste, feministe. Ze is toegewijd.
Al haar films worden genomineerd voor een Oscar. Stop met zo goed te zijn.
Het is walgelijk.
En Angelina Jolie?
Ze is niet alleen een geweldige actrice, maar ook sexy.
Op welke leeftijd stopt ze met sexy zijn?
Ze heeft het IQ van een genie…
…en ze haalt dakloze kinderen van straat: 'Kom mee naar huis.'
Ze heeft ze in alle kleuren, behalve blauw.
Ik haat Broncano.
Ik haat Vicente del Bosque.
Ik haat Clara Lago.
Ik haat Sergio Dalma.
Ik haat die klootzak, Antonio Banderas.
Ik heb het gehad.
Ik zag hem onlangs nog.
Hij is 20 jaar ouder dan ik, maar kan mijn broertje zijn. Verdomme.
Maar als er iemand is over wie ik al mijn haat zou loslaten…
…of dumpen…
Nee, wacht.
Het kan allebei.
Ja, afhankelijk van wat je beter vindt klinken.
Hoe dan ook, als er iemand is over wie…
…ik mijn haat zou loslaten…
…of dumpen…
…zou ik niet twijfelen.
Die persoon is…
…Hugh Jackman.
Ik kan hem niet uitstaan. Hij is mijn aartsvijand.
Dit is Hugh Jackman.
Daar is hij.
Internationale Australische acteur, Hollywood-bekendheid.
Jarenlang werd hij in tijdschriften…
…de aantrekkelijkste, knapste man ter wereld genoemd.
Kijk naar hem.
Wat een symmetrisch gezicht.
Die goddelijke trekken.
Dat lichaam, als van een Olympische god.
Die poriën die het stendhalsyndroom afgeven.
Die klootzak wast z'n hemden op z'n wasbord.
En op een dag zei ik:
'Hij is niet zo knap.'
Dus ik vergeleek mezelf.
Toen begon de haat.
Zo luidt het gezegde, toch? Vergelijking leidt tot haat.
Zo begon het.
Je mag lachen, ik ben eroverheen.
Vele jaren therapie.
Ik weet dat het overweldigend is:
'Hoe kunnen ze zo verschillen als ze van dezelfde soort zijn?'
Ze hebben dezelfde delen.
Je moet op de details letten. Geen zorgen, ik analyseer het voor jullie.
Je zult zien waarom we zo verschillen. Ik heb iets raars, of veel.
Maar dan zitten we hier vier uur.
Mijn ogen bijvoorbeeld.
Ik hoop dat dit ondertiteld wordt.
Mijn ogen.
Mijn ogen zijn heel klein.
En ze staan dicht bij elkaar.
Klein, dicht bij elkaar.
Als ze iets dichter bij elkaar stonden, zou je zeggen:
'Er is iets mis met hem.'
Ik kan geen 3D-films kijken.
De bril is te breed. Ik krijg geen glas over elk oog.
Ik heb geen dieptezicht. Het is de prijs niet waard.
Ik mag niet dik worden, mevrouw.
Want dan wordt mijn gezicht dik, maar mijn ogen blijven zo.
Mijn gezicht ontsnapt.
Alsof m'n gezicht een knop is met twee gaatjes vlak naast elkaar.
En mijn neus?
Mensen merken het niet op, want er zijn grote neuzen in dit land.
Maar pas op voor de mijne.
Ik heb de elleboog van een kind aan m'n gezicht.
Pas maar op.
Een brillenwinkel leeghalen gaat snel.
Er is nog nooit een bril van m'n gezicht gevallen.
Nooit, en ik werd geslagen als kind.
Altijd aan dezelfde kant, daarom is hij scheef.
Toen ik klein was…
…was ik bij een zwemclub in Málaga.
In de zomer gingen we naar Playa de la Misericordia om te zwemmen.
En mijn specialiteit was rugslag.
Maar ik moest veranderen naar crawl, want mijn vrienden zeiden…
Ik zei: 'Hou op, eikels.'
'Oké, iedereen naar de boei en terug.'
Ik kwam er nooit.
Met mijn gebogen neus zwom ik rondjes, als een geamputeerde in een kano.
En hij is scherp.
Als je dichterbij komt, zie je het.
Je denkt: wat maakt dat uit? Soms maakt dat veel uit.
'Echt niet.' 'Jawel.'
Het is gebeurd dat…
…orale seks een keizersnede werd en ik 112 moest bellen.
En ik heb niet m'n slechtste foto gekozen. Deze is professioneel.
Ik heb deze jaren geleden gebruikt voor stand-upsets.
Nadat hij twee à drie maanden op het internet stond…
…besefte ik: wacht even.
Ik mis een oor.
Hoe kan dat? Ik kijk recht naar de fotograaf.
Alsof hij 'Dani' riep…
…ik me omdraaide en hij de foto maakte voor de rest van mijn lichaam er was.
Ben ik Picasso's kleinzoon?
Hij is knapper dan ik, wat doe je eraan?
Hugh Jackman, één.
Dani Rovira, nul.
Maar daar bleef het niet bij.
Toen begon onze strijd.
Dat was het begin van een intense strijd.
Elke dag was ik op zoek naar dingen waar ik beter in was.
Jarenlang… Hij weet hier niks van, oké?
Dit is mijn ding.
Ik dacht: ik moet ergens beter in zijn. Ik ben erg competitief.
Ik denk: natuurlijk, honden.
Ik help honden hier in Spanje.
Ik zorg dat ze geadopteerd worden, verander de wetgeving.
Ik betwijfel dat hij ook…
Kijk.
Eerst en vooral, dit is 'n paparazzi-foto. Hij staat er nooit slecht op.
Kijk eens hoe mooi hij gekleed is.
Ik was niet eens zo goed gekleed voor de bruiloft van m'n zus.
En kijk naar die hondjes.
Met een jasje, voor als het koud is of regent.
Kijk naar die slofjes.
Kijk naar die witte.
Hij is chirurg.
Hij heeft net een galblaasoperatie gedaan.
Of een vriend gecastreerd.
En dan heb je deze kerel.
Ik heb trouwens geen goede paparazzi-foto's.
Moet je mijn kleren zien.
De bovenkant winter, de onderkant zomer.
Ze hebben me betrapt met een zak stront in mijn hand.
Dat is een zak vol stront.
De vuilnisbak was vlakbij.
Je zou willen vragen: 'Paparazzo, kon je geen minuut wachten?'
Je kunt glamour niet faken.
Dit zijn m'n twee honden.
De derde was nog niet in mijn leven.
De bruine is Buyo, meneer autofellatio.
En de zwarte is Carapapa.
Dat is haar gezicht, denk ik.
Anders zou ze achteruitlopen.
Daar is een man uit de 16e eeuw. Hij verscheen nadat de foto gemaakt werd.
Hugh Jackman, twee.
Dani Rovira, nul.
Ik dacht: ik moet hem ergens in verslaan.
Ik dacht: dit zal weinig schelen.
Ik ben 40. Dat is een goede leeftijd.
Ik ben slank. Ik sport.
Ik ben min of meer…
Ik ben in vorm, toch?
Die man is altijd erg gespierd geweest, maar hij is bijna 60.
Zoals die lul, Antonio Banderas.
Ik denk: misschien hebben we een punt bereikt…
…waarop hij wat aftakelt en ik…
En afhankelijk van de hoek, misschien…
Dit is van drie jaar geleden.
Ja, mevrouw. Ik ben het eens.
Ik zou hem ook neuken.
Die mensen zijn altijd mooi. Alles aan hem. Zijn haar.
Wat hij ook doet, zijn haar zit fantastisch.
Sla je hem in het gezicht? Zijn haar zit prima.
Haal je zijn hoofd uit de oven? Ook.
Hij kijkt naar de zon, maar ziet er knap uit.
Verdomme, hij is knap. En dit?
Een platte buik…
En dan heb je deze kerel.
De zon schijnt ook in mijn ogen.
Maar het moet een ander tijdstip zijn.
Mijn haar is ook nat, maar ik lijk op…
…een Romeinse holbewoner.
Mijn tanden zijn niet groot, maar hier ben ik een bever.
'Hallo, ik ben een bever.'
Steek een pingpongbatje in m'n reet en ik ben een bever.
Verbrande schouders.
Wat dacht je van wat Photoshop?
Maak me helemaal rood of helemaal wit…
…maar laat me niet zo. Ik lijk wel aardbeien-vanille-ijs.
Net de klokkenluider van de Notre Dame die vlucht voor het vuur.
'Ik moet m'n ballen in het water leggen.'
Met mijn zwemshort van Carrefour met een versleten elastiek.
Ik mis verdorie een arm.
Hugh Jackman, drie.
Dani Rovira, nul.
Ik denk: ik kan nog steeds winnen.
Er zijn grotere comebacks gemaakt.
Een paar maanden later…
…vond ik dit.
Hugh Jackman presenteerde de Oscars in 2009.
Ik heb het gezien.
De beste Oscars ooit.
Niemand had de Oscars ooit zo goed gepresenteerd.
Hoe hij het deed…
Wat een gastheer. Zo stijlvol. Wat een verfijnde humor.
Wat kon die man van 1 meter 80 goed dansen, en zingen.
Het was ontroerend. Na afloop deed hij zo, alsof hij wou zeggen: 'Dat was perfect.'
De hele wereld was in de ban.
Geen slechte recensies.
Perfect.
Ik heb de Goya's drie jaar op rij gepresenteerd.
De eerste, tweede en derde uitreiking, in volgorde.
En ik was nog nooit zo bekritiseerd.
In mijn hele leven niet.
De volgende dag, jemig.
Ik kwam mijn ouders bezoeken in Málaga.
Tv, radio, tijdschriften…
…critici, sociale media, de Thermomix, teletekst.
Ik werd wakker en zei: 'Hagelt het?'
Mijn moeder zei: 'Nee, het regent kritiek, ga weer slapen.'
Kom op, zeg.
Elke show duurde meer dan drie uur. Drie shows zijn minstens tien uur.
Zijn er ook positieve reviews?
Zelfs de algoritmen…
…zijn tegen me.
Typ in Google 'Dani Rovira Goyas' in.
Ga naar 'afbeeldingen'. Dit is de eerste die je ziet.
Hugh Jackman, vier.
Dani Rovira, nul.
En na vier doelpunten…
…is het onvermijdelijk.
Het vijfde komt eraan.
Het vijfde is het pijnlijkst, want het is het laatste.
En dit doet het meest pijn.
Hugh Jackman is…
…Wolverine.
De beste stripfiguur aller tijden.
Die stomme gemuteerde klootzak.
De Wolverine.
De klauwen.
De feromonen.
De wolf.
Wat een beest.
Dat is balen.
Geen vragen meer, mevrouw.
Eigenlijk wel.
Ik heb nog één laatste vraag.
Daar komt ie.
Jullie mogen antwoorden, het is een eenvoudige vraag. Ik zou 't waarderen.
Heb je gelachen?
Ja.
Kijk.
Hartelijk bedankt.
Het applaus gaat natuurlijk beide kanten op.
Het is ook voor jullie. Want vandaag…
…hebben we allemaal ons doel bereikt.
Jullie kwamen om te lachen en ik kwam om jullie te laten lachen.
En het is ons gelukt. We hebben allemaal gewonnen, en de lach ook.
En geloof me: het maakt niet uit…
…waarom je lachte.
Het maakt niet uit of wat ik heb gezegd waar is of niet.
Het maakt niet uit…
…of ik gelijk had over de dingen die ik zei.
Het maakt niet uit of je het eens of oneens bent.
Je lachte omdat lachen zo magisch is dat het boven alles staat.
Denken jullie echt…
…dat ik alle haat voel…
…die ik zo uitvoerig besproken heb?
Bedankt voor jullie vertrouwen, maar ik moet bekennen dat ik het heb gevoeld.
Ik heb veel haat gevoeld.
Zelfs tot voor zeer kort.
Maar ik realiseerde me heel recent iets.
Haat brengt je nergens.
Haat is tijdverspilling, energieverspilling.
Haat veroorzaakt zweren, stress en zelfs ziektes.
Denken jullie echt dat alle mensen over wie ik sprak op dit podium…
Denken jullie dat ik Sergio Dalma, Rafa Nadal of Hugh Jackman haat?
Of Antonio Banderas, Broncano, Clara Lago…
…of Vicente del Bosque? Geloven jullie dat?
Ik heb 100 theaters nodig…
…voor alle bewondering die ik voor ze heb.
Ik zal jullie een geheim vertellen.
Toen ik dit begon te schrijven, wist ik niet waarover het zou gaan.
Ik pakte een pen en een notitieboek…
…en begon de namen op te schrijven van de mensen die ik bewonder.
Uit alle lagen van de bevolking.
Acteurs, actrices, zangers, wetenschappers, dichters.
Ook anonieme mensen, mijn buren. Een bijna oneindige lijst.
Niet iedereen kon aan bod komen, maar weet je hoe ik de lijst noemde?
Mijn lijst van kometen Halley.
Ik dacht: wat een geluk hebben we om te leven…
…omringd door al die kometen Halley.
Want uiteindelijk maakt hun bestaan ons leven beter.
Ze maken ons gelukkiger, inspireren ons, vermaken ons…
…en helpen ons beter te worden.
Daarom vind ik het erg als mensen met stenen…
…naar de kometen Halley gooien.
Ik vond het eerst absurd. 'Je zult nooit een komeet raken.'
Maar soms gebeurt het.
Soms wel, en misschien word je op een dag…
…de eerste klootzak die een komeet Halley uit de lucht slaat.
We moeten niet proberen zoals zij te zijn. Toen ze geboren werden, braken ze de mal.
We zouden er gek van worden. Het is onmogelijk.
Hopelijk kunnen we…
…op een dag onszelf zijn.
Dat zou een overwinning zijn.
En laten we ons ondertussen ontspannen.
Laten we kalmeren. Laten we ophouden met wedijveren.
Strijd tegen jezelf om iets beter te zijn dan gisteren.
En laat jezelf een slechte dag hebben. Dat is oké.
En als je toevallig ergens de beste in bent, geweldig.
Petje af.
Maar als je de 1534ste bent, ook geweldig.
Je zult veel gelukkiger zijn.
Zoveel jaloezie en haat.
Jaloezie is bewondering waarmee het misgegaan is.
Neem je jaloezie, je haat, je angst…
…en maak er iets waardevols van.
Haat is voor lafaards. Weet je wat de dapperen doen?
Die zeggen 'ik hou van je'.
Dus ga naar huis, pak je moeder of je vader vast…
…en zeg dat je van ze houdt.
Zeg het tegen je broers en zussen, vrienden, honden, huisgenoten.
Zeg 'ik hou van je.' Er is niets moedigers.
Ik wil mijn leven delen met mensen die 'ik hou van je' zeggen.
Daarom draag ik deze show op aan de belangrijkste persoon in m'n leven.
Waar je ook bent, je bent mijn inspiratie.
Dit is voor jou. Ik hou van je, Messi.
Bedankt, Málaga.
Hartelijk bedankt.
Enkel…
Hartelijk bedankt. Enkel…
Enkel nog één ding.
Voor we gaan, wil ik jullie bedanken voor de moeite…
…om naar het theater te komen.
Dat zeg ik altijd, maar vooral in deze tijden…
…want het is een feit dat theaters, bioscopen…
…plaatsen waar we van cultuur kunnen genieten momenteel…
…de veiligste plaatsen zijn.
Bedankt voor jullie moed en toewijding.
En als mensen naar me komen kijken…
…sluit ik graag af met iets waardoor ze me beter leren kennen.
Ik hoop vooral dat dit van pas komt in jullie leven.
Misschien is dit iets meer bekend in Málaga.
Ik ga m'n rekwisieten inpakken.
Voor de tijd op is.
Ik begon als verhalenverteller.
Ik begon in een theehuis in de buurt.
Op Plaza de los Mártires, theehuis El Harén.
Ik heb jarenlang verhalen verteld voor ik comedian werd.
Ik vertelde…
…wel vijfhonderd verschillende verhalen. Allemaal erg bijzonder.
Maar op een dag dacht ik aan een heel kort verhaal.
Dat raakte me echt.
Ik hield het voor mezelf.
Ik droeg het met me mee.
Ik was er zuinig op.
Ik vertelde het niet vaak.
Ik vertelde het bij speciale gelegenheden aan heel speciale mensen.
Maar je wordt ouder en leert…
…dat hoort samen te gaan.
En ik heb iets geleerd van een zin die iemand geschreven had.
Ghandi.
Dat was:
'Je kunt enkel dat verliezen waar je je aan vastklampt.'
Dus ik wil jullie dit verhaaltje vertellen…
…zodat jullie het overal kunnen vertellen.
Het is een verhaaltje van voor corona.
Misschien is dit niet het meest geschikte moment…
…maar het verhaaltje zal nog jaren meegaan.
Mijn geschenk aan jullie. Geniet ervan.
Het gaat zo:
'In een klein dorp…
…werden alle inwoners…
…wakker met suiker op hun lippen.
Maar die ochtend…
…beseften alleen die mensen het…
…die iemand wilden kussen.'
Dus, vrienden, ga de straat op…
…en ga op zoek naar zoetheid in elke hoek.
Word niet bitter…
…want het leven is mooi.
Ondertiteld door: Ayden Van Steenlandt