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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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- Daniel, bonjour. - Salut, Manolo.
- Ton café. - Et le toast.
Voilà ton café.
- Merci. - Et ton toast à l'huile d'olive.
Bon appétit.
Merci.
HAINE
Merde.
Mets-le sur ma note. Je file.
Allez, Bruno !
Merde.
On se voit plus tard. Au revoir.
Quoi ?
Ah, le masque.
C'est parti.
Vous n'imaginez pas
le bonheur que c'est d'être ici à Malaga aujourd'hui,
après avoir survécu et fêté mes 40 ans.
Regardez !
Ceux qui ont fait de la chimio savent que les poils sont rares.
Regardez !
C'est fou. J'ai failli…
J'ai eu chaud.
Ce n'est pas passé loin.
J'ai négocié toute l'année avec saint Pierre.
Il disait : "Dani, monte." Et moi : "Descends, toi !"
- "Monte." - "Non, descends."
Il répond : "Non, cette année ça n'arrête pas."
Moi : "Non…"
"Si tu ne montes pas, tu perdras tes cheveux."
"Affaire conclue."
Ma paresse m'a sauvé.
Merci à tous d'être venus.
Vous êtes venus dans un certain but, non ?
Vous êtes tous venus ici pour rire.
Et en tant qu'humoriste,
je suis là pour vous faire rire, non ?
C'est notre accord.
Aujourd'hui, c'est spécial parce qu'il y a des caméras.
Tout est enregistré.
Ce sera un spectacle Netflix qui sera diffusé
dans plus de 1 700 pays.
Combien de pays y a-t-il ? Plein.
Plein de pays.
Mais voilà.
Ces dernières années,
c'est compliqué, surtout pour les humoristes,
parce que tout le monde s'offense de tout.
On s'offense de bêtises.
Comme ce spectacle est international,
je m'adresse à ceux qui pourraient mal prendre
des choses que je vais peut-être dire aujourd'hui.
Voilà ce que je voudrais dire à ceux qui pourraient être offensés.
On a traversé une pandémie mondiale. D'ailleurs, on est encore dedans.
L'état d'urgence a été déclaré en Espagne.
On était tous confinés.
Deux jours plus tard, on m'a diagnostiqué un cancer.
Huit séances de chimio.
Une tous les 15 jours.
Six heures où on m'injectait de la merde.
Un litre et demi de poison.
J'avais l'impression d'être passé sous une voiture.
Un camion, ça m'aurait tué.
Mes cheveux sont tombés.
J'ai perdu du poids, j'ai vomi.
Dix-huit séances de radiothérapie.
Ma poitrine et mon larynx sentaient le poulet frit.
Et je suis végan.
Après, je pars en Grèce tourner un film sur les réfugiés,
les ouragans, les incendies, les accidents de bateaux.
J'avais une énorme otite.
Puis, je rentre à Madrid.
On m'a confiné à la montagne pour mon anniversaire.
J'ai passé mon anniversaire seul.
Et toi,
tu t'offenses d'une petite blague ? Écoute-moi bien.
Va bien te faire foutre par-devant et par-derrière.
Bref…
Il fait chaud ici.
D'ailleurs,
certaines personnes sont peut-être déjà offensées.
Beaucoup de gens qui sont déjà déçus diront :
"Mais enfin, Dani !
"Tu n'étais pas devenu végan ?
"C'est quoi, ça ?
"C'est quoi, ça ?"
C'est du similicuir.
Mais j'ai aussi dû tuer pour l'avoir. Si on met ça dans la balance…
Oui, je suis végan.
Voilà. Je suis végan.
Beaucoup de gens disent : "Dani, pourquoi tu t'infliges ça ?"
Chacun fait ce qu'il veut. Certains supportent encore le Malaga CF.
Chacun souffre comme il veut.
Quand tu deviens végan, tout d'un coup,
les gens s'inquiètent pour ta santé.
Évidemment, tous des experts diplômés en nutrition,
surtout eux.
L'autre jour, un type énorme me dit :
"Dani, comment tu fais pour les protéines ?"
"Comme toi, quand tu sors sans ton défibrillateur.
"J'essaie de survivre."
Puis je l'ai embrassé et j'ai dit : "À demain, papa."
J'aimerais vous parler d'un concept très peu connu.
Le rire primitif.
C'est le rire qu'on a depuis la naissance.
On en a tous un.
Peut-être que tu as décidé de le changer
pour copier un ami qui a un rire qui te plaît
ou parce que ton rire
est hors normes et qu'il te gêne.
Disons que si tu es ambassadeur,
diplomate, que tu as des réunions importantes
avec un rire comme ça…
Je comprends.…
que tu veuilles le changer.
Mais j'adore les gens qui gardent leur rire primitif.
Il y a quelques années, j'étais à une fête.
J'ai dit un truc, et un mec a trouvé ça drôle.
Je n'avais jamais entendu un rire aussi incroyable.
Je ne sais pas ce que j'ai dit, et là…
"Quel superbe rire !"
J'ai passé la soirée à faire des blagues, à péter, à tomber…
J'ai tout fait pour le faire rire.
Quel beau rire spontané !
Il faisait comme ça,
en serrant les poings.
Comme quand on veut te vendre du romarin dans la rue,
et tu passes en espérant t'en sortir.
Son rire était vraiment profond,
presque ancestral.
Comme si les ancêtres de la Pachamama riaient à travers lui.
Il se penchait comme s'il n'avait pas de cervicales.
Comme les PEZ, vous vous rappelez ?
Je parie que j'aurais pu lui sortir un bonbon de la gorge.
Quel beau rire.
Les rires primitifs se répètent.
À l'autre bout du monde, quelqu'un rit comme toi.
Je t'assure.
Vous savez qui a le même rire ?
Messi.
Vous connaissez Messi, non ?
Je ne suis pas un expert. Le foot ne m'intéresse pas.
Mais on est tous d'accord pour dire que Messi est le meilleur joueur du monde.
Peut-être même de l'histoire.
Il est incroyable.
Je l'ai vu jouer dans le stade à Barcelone.
Au Camp Nou.
On peut dire "Camp Nou" ou "Nou Camp".
C'est un peu…
Mais on ne peut pas dire "Camp Camp" ni "Nou Nou".
Je l'ai vu en direct, il est incroyable.
Je suis incapable de comprendre comment il fait.
On dirait un dessin animé. C'est fou.
Cela dit, en dehors du football, vous ne trouvez pas que Messi…
n'a peut-être pas la lumière à tous les étages ?
Comme dit mon ami Tomás García, il manque des canards dans sa mare.
D'ailleurs, même dans le monde du football,
il a parfois du mal.
Par exemple,
lors de la Copa del Rey, la Ligue des Champions,
lors des compétitions éliminatoires.
Si tu gagnes le match, tu passes au prochain tour.
Je vous l'explique comme le Malaga n'est jamais qualifié…
Il a dû vivre plein de moments comme ça.
Vous savez comment ça marche ? Il y a deux matchs,
et l'équipe qui marque le plus de buts passe au tour suivant.
S'il y a égalité,
l'équipe qui a marqué le plus de buts à l'extérieur l'emporte.
Parce qu'en théorie, c'est plus difficile.
Ça doit être arrivé plein de fois à Messi.
Un peu d'imagination, d'accord ?
Demi-finale de la Copa del Rey.
Barça contre Malaga. Un peu d'imagination.
Le premier match se joue dans le Stade de la Rosaleda.
"Rosaleda" ou "Ledarrosa". Les deux se disent.
À la Rosaleda,
le score est de 3-3.
Trois-trois ici, à Malaga.
Et au Camp Nou, ou Nou Camp, ils égalisent 1-1.
L'arbitre siffle.
Dès que l'arbitre siffle quand le Barça joue, il y a une caméra
qui filme Messi, où qu'il soit.
Souvent, il est dans le milieu de terrain et il fait cette tête…
Comme s'il venait de tomber du ciel et qu'il ne comprenait rien.
Je le vois à la télé et il me fait de la peine.
"S'il vous plaît, expliquez-lui ce qui se passe !"
C'est encore pire depuis que son meilleur ami n'est plus là.
Il joue au Japon.
Vous saviez qu'Iniesta était son meilleur ami, non ?
Dans les contacts de Messi, c'était "AAAndrés".
Regardez les vidéos d'anciens matchs.
Le premier qui va vers Messi,
pour le prendre dans ses bras, c'est Iniesta.
Mais c'est pour lui dire : "On passe au prochain tour."
Et lui…
Il est vraiment adorable.
Messi est adorable.
Messi est le genre de mec qui, quand il est sous pression,
comme lors de la finale de la Champions,
quand le monde entier le regarde et attend qu'il marque,
à la 80e minute, 1-1.
Messi est du style à dire ce genre de choses.
On s'occupe d'un joueur blessé, Messi va sur la touche,
et il dit un truc comme ça :
"Elle est bonne l'eau !"
Puis il marque un but en bicyclette.
Ça résume bien Messi.
Il a peur des chasubles.
Je l'ai appris récemment. La phobie des chasubles.
À cause d'une vieille photo qui a fait beaucoup parler d'elle.
Cette photo est sortie il y a longtemps.
Les gens disaient : "Il ne sait pas mettre un chasuble."
On voit bien que c'est une blague.
Comme quand tu rates un but…
Je ne crois pas qu'il essaie vraiment de l'enfiler comme ça.
Il sait que le trou n'est pas là.
Mais vous savez comment sont les gens.
Peu importe. On passe à autre chose.
Deux ou trois semaines plus tard,
une autre photo a été mise en ligne. Celle-ci.
Il est écrit UNICEF, c'est vraiment…
Allez voir.
Il y a des tonnes de memes.
Je ne peux pas les montrer, mais ils sont incroyables.
Mon préféré est celui où il est dans le panier du vélo d'Elliot
en direction de la lune.
Ce n'est qu'une mauvaise photo.
C'est tout. Les gens sont méchants.
Bref.
Trois semaines plus tard,
une nouvelle photo.
Je ne peux plus le défendre.
Cette photo me donne envie d'appeler sa mère.
"Quand vous avez accouché, par où voulait-il sortir ?"
Bref.
Au-delà des blagues sur Leo Messi,
son personnage me fascine.
C'est fascinant de voir comment une personne peut être si puissante
et si vulnérable à la fois.
Le monde entier dit que Messi est un dieu,
mais si l'Argentine est éliminée du Mondial, les gens veulent le tuer.
Littéralement, le tuer.
Mais enfin ! Il fait son boulot.
Il fait de son mieux comme nous tous.
Mais comme c'est un personnage public…
Messi, et n'importe quel footballeur,
n'importe quel athlète, artiste,
acteur, musicien, journaliste, n'importe quel humoriste.
On est toujours dans la ligne de mire.
Pour tous nos faits et gestes,
on risque de se faire lyncher par une foule en colère, enragée.
C'est dur, non ?
Je vais arrêter de parler d'eux.
Centrons-nous plutôt sur la société, sur l'origine de toute cette haine.
Vous ne voyez pas ?
Vous ne voyez pas que la société est empreinte de haine ?
Déjà bien avant la pandémie.
Je joue ce spectacle depuis des années.
Vous ne sentiez pas, même avant la covid, que les gens étaient fâchés ?
Les gens sont à cran.
Constamment sur les nerfs.
Au lieu d'aider les autres,
on les montre du doigt pour ne pas être mis dans le même panier.
Avec cette putain de cancel culture.
Vous ne le sentez pas ? Je sais qu'il y a plein de raisons.
La société déborde de haine pour plusieurs raisons.
Je sais que certains sont au chômage,
ont un boulot de merde, ou des fins de mois difficiles.
Quand tu dois te serrer la ceinture, ça joue sur ton caractère.
Ça peut être une des raisons.
Je sais qu'on vit dans une société dirigée
par des politiciens irresponsables.
On dirait des enfants dans une cour d'école.
Je comprends que ça nous énerve.
Je comprends qu'on est entouré de nouvelles incendiaires
qui nous énervent constamment.
Je comprends. Les réseaux sociaux peuvent t'énerver.
Je ne sais pas pour vous, mais Instagram…
J'ai l'impression que, sur Instagram, tout le monde est plus heureux que moi.
Je vois la photo de profil mon voisin,
et je sais que mon voisin est un pauvre type.
Mais je le vois sur Instagram et j'ai envie d'être lui.
C'est vrai.
Je parie que beaucoup pensent que j'ai oublié des facteurs,
mais il y en a un dont je veux parler.
C'est un facteur
que, je crois, personne ne remarque…
C'est le stress.
Le stress.
Les gens l'oublient car on ne le voit pas.
Comme le wifi, invisible.
Mais on le paie.
Pensez-y une seconde. Stress.
Stress.
La racine carrée de neuf.
Es tres.
Tous ceux qui n'ont pas fait espagnol sont perdus.
Ils n'ont pas compris…
Voilà ma relation avec le stress
jusqu'à aujourd'hui, à 40 ans.
J'ai quitté Malaga à 17 ou 18 ans.
À cet âge-là, tu te fous de tout.
Je pouvais à peine épeler "stress".
Ma vie à Malaga n'était pas stressante.
Vers mes 18 ans, j'ai déménagé à Grenade.
Une ville andalouse, encore plus petite. Que dire de Grenade ?
La bohème.
La culture, l'art,
la musique, les muses.
Dans cette ville, tu peux tout faire à pied.
Tout est très proche.
Donc à Grenade, pas de stress.
Mais…
il y a 13 ou 14 ans, j'ai déménagé à Madrid.
Je voulais vivre de ma passion, et c'est là qu'il faut faire ses preuves.
Je me suis dit que je ne perdrais pas mon identité andalouse,
mon style, mon calme. Vous voyez ?
J'arrive à Madrid en étant très calme.
Je loue un appart, je pose mes cartons.
Je n'ai rien déballé et j'ai dit :
"Je vais me balader. Je ne vais pas stresser le premier jour."
J'avais entendu parler du parc du Retiro.
Avec un nom comme ça, le parc doit être génial.
J'y suis allé. Première et dernière fois.
Je n'y vais plus.
Je pensais qu'on pouvait flâner, être inspiré.
Non, il te faut un rétroviseur.
Un cycliste, un coureur, un canard… Putain !
C'est une centrifugeuse humaine.
Mais ce n'est pas que le parc du Retiro. C'est tout Madrid.
Toute la ville. N'importe quel quartier. Usera, Malasaña. Legazpi…
C'est partout pareil. La foule, les piétons…
Vous les avez vus marcher ?
Tu te dis : "Ce type va désamorcer une bombe.
"Lui aussi, mais dans l'autre sens. Que se passe-t-il ?"
Un jour, j'ai suivi du regard un type pressé.
"Voyons voir où il va."
Il fonce dans un mur et…
"Putain, vous êtes des robots."
J'ai loupé quelque chose ?
Une apocalypse zombie,
une info que j'ai loupée ?
Il y a des tireurs d'élite sur le toit ?
"Celui qui reste en place plus de 20 sec, je lui explose le crâne !"
Mais enfin !
Conduire à Madrid ?
Conduire à Madrid !
Vous n'imaginez pas. J'ai passé mon permis à Grenade.
En huit ans, je n'ai jamais passé la quatrième.
Putain, ils roulent vite !
Ils changent de voie tout le temps !
On dirait que c'est payant
de mettre le clignotant et qu'ils veulent économiser.
À Madrid, il faut deviner ce que va faire la voiture devant et celle derrière.
C'est déjà compliqué de savoir ce que moi, je vais faire !
Mais le plus effrayant, ce n'est pas ceux qui roulent vite.
C'est les voitures à l'arrêt.
Les voitures à l'arrêt me terrifient.
Je conduis à Madrid et j'arrive à un feu rouge.
"Non, pas le premier de la file." Et bam, je suis le premier.
Quelle tension !
Et moi, avec le syndrome du provincial qui ne veut pas se faire remarquer…
J'ai déjà cassé quatre volants. "Sois attentif. Ça va aller."
"Personne ne va te crier dessus. Allez."
J'ai même vu la blonde de Grease avec ses foulards, "Allez, les gars !".
Et moi, j'étais au taquet.
Et d'un coup, j'entends un klaxon derrière moi.
Je regarde derrière, devant. C'est toujours rouge.
L'enfoiré a voyagé dans le temps !
Il a plié l'axe cartésien, l'espace-temps. Putain de Marty McFly !
Et la drague ?
Ce n'est pas que Madrid. C'est partout la même chose.
Que se passe-t-il ? Pourquoi tout va si vite ?
Je ne suis pas un vieux. J'ai 40 ans.
Je ne comprends plus rien.
J'ai demandé à un ami comment on draguait maintenant.
"On sort boire une bière ou en rencard ?"
"Non, pas du tout.
"Utilise les applis."
"Quoi ?"
"Oui, les applis."
"Avec des applis ?"
"Tu peux draguer de chez toi."
"Sérieux ?"
"Hier, j'ai matché en chiant."
"Quoi ?"
"Je t'assure."
Ça arrive.
La fille le trouve mignon, ils matchent, et lui il…
Et…
"Quelles sont les applis ?"
"Il y en a plein !
"Grindr, Tinder, Winder, Fringer,
"Chatsky, Forchis, Bikin, Bondis, Brendis, Truskis, Frosties,
"Chisquis, Tejingeruis et AdopteUnMec."
Et moi…
"Prête-moi un stylo pour tout noter."
Je vois des gens utiliser ces applis et je suis perdu.
On dirait un jeu vidéo.
"Regarde ça. Oui, non, oui, non. "
J'ai essayé. J'avais rendez-vous avec une nana.
"Salut, je suis Dani."
"Je m'en fous. Donne-moi ta bite. Allez, rentre chez toi. "
Je suis rentré chez moi dans le noir
et je suis resté un moment comme ça…
"Je ne sais pas si j'ai baisé ou pas."
Il n'y a aucune trace.
C'est arrivé tellement vite.
Maintenant, draguer,
c'est comme les séries sur Netflix.
C'est très bien, mais…
ça va vite.
Ça nous est tous arrivé.
Un mardi vers 21 h, tu rentres après le boulot.
Tu te prépares un dîner rapide et tu regardes un épisode sur Netflix.
Peu importe la série et la saison.
Où que tu sois dans la série que ce soit.
Tu mets l'épisode, tu jettes la télécommande,
et ça commence parce que tu as mis play.
C'est pour ça que ça commence. La série est super.
Je ne vais pas critiquer Netflix.
"L'actrice est incroyable ! Je ne m'attendais pas à…"
"Pas mal les effets spéciaux."
L'épisode se termine et tu te dis : "Lavage de dents et au lit."
Tu te lèves et tu vois du coin de l'œil "prochain épisode".
"Six, cinq, quatre…" Tu cherches ton téléphone.
"Trois, deux, un…" Tu es obligé de le regarder.
C'est obligé. Tu ne peux pas résister.
J'ai vu La casa de papel en une nuit. Ne me demandez pas comment.
J'ai fini Netflix. J'ai tout vu.
J'ai perdu mon travail, ma famille.
Je revois la deuxième saison de La fête à la maison.
Et je ne me souviens de rien !
Rien du tout !
On ne profite même plus.
Je ne dis pas de draguer comme du temps de mes parents.
Mais comme il y a une vingtaine d'années.
C'était un peu plus…
Avant, draguer, c'était comme voir une série à la télé.
C'était très bien, mais le rythme est différent.
Même scénario.
Mardi soir, 21h30, tu rentres du travail, tu prépares le dîner,
et à 21h20, tu te dis :
"Je me mettrai devant la télé à 21h30
"parce qu'ils préviennent depuis une semaine
"que la série commence à 21h30. "
Tu te diriges vers le salon à 21h25.
On ne sait jamais
que ça commence plus tôt.
Tu t'assieds avec ton dîner.
Il est 21h25.
À 21h30, tu es prêt.
21h40.
21h45, tu te dis :
"Peut-être que celui qui doit appuyer sur le bouton…"
C'est la vie, non ?
21h55. Je ne sais pas vous,
mais moi, quand je veux regarder un film ou une série en mangeant,
j'aime commencer à manger
quand le film commence, en même temps.
Je me disais déjà : "Tu verras… Ça va refroidir…
"Ma salade va refroidir."
Et à 22h15,
la série commence. Super.
Et elle est très bien et toi, te dis :
"C'est génial !"
"Ces deux acteurs sont toujours complices."
"C'est vraiment bien fait !"
Puis une voix dit : "Coupure pub, nous reviendrons en mars."
Bon, je continue ma vie.
Je vais à la fac, je bronze cet été,
et je regarderai l'an prochain. Putain !
Il faudrait un juste milieu, non ?
Je dois admettre que j'ai cédé au stress de Madrid.
Mais il y a environ neuf ans,
quelqu'un est entré dans ma vie
et ça a complètement changé ma façon de voir les choses, mon rythme.
C'est ma première chienne, Carapapa.
Elle est toujours en vie. On est coloc.
C'est une vieille dame qui est toujours assise.
Elle ne se déplace pas. Je la regarde et elle est là.
Je change de pièce, elle est là. Je ne la vois jamais bouger.
Comme une peluche. C'est Goku qui se téléporte.
Je ne l'ai jamais vu marcher.
Mais elle est partout où je vais.
Bref, à part ça…
Je vais vous raconter un truc qui nous est arrivé.
Ça m'a complètement changé… Mais je ne…
Non vous inquiétez pas. Ce n'est pas, "mon chien est génial…"
Non. Je crois qu'on en a tous marre.
En tout cas moi, j'en ai marre des gens qui disent toujours :
"Mon chien est…" On va faire un truc.
Qui a un chien ? Levez la main.
Ça fait beaucoup de chiens.
Super. J'avais raison. En rentrant, je me suis dit…
Ce n'est rien. Je suis habitué.
Pardonnez-moi,
mais je trouve que les propriétaires de chien sont…
une putain de secte…
insupportable.
J'évite d'aller dans le même parc et de croiser les mêmes personnes
parce que si je croise trois fois la même personne, je la frappe.
Je ne sais pas à l'étranger, mais ici, en Espagne, on a un problème…
cinq pour cent, tout au plus, des chiens de ce pays
peuvent être considérés comme imposants et majestueux.
Ils sont objectivement beaux.
Très peu de gens peuvent dire : "Regarde mon beau chien."
Tu vois le chien, et d'accord.
Mais 95 % des propriétaires de chiens…
On a des chiens de dépotoir, dépareillés.
Il leur manque un œil, ou une patte, ou ils marchent en crabe.
"Tu as vu comme il est mignon ?"
"On pourrait en parler, mais je n'ai pas le temps."
Quand on ne peut pas se vanter de sa beauté,
comme la plupart d'entre nous,
comment peut-on se vanter de notre chien ?
Dans ce pays, on se vante en disant :
"Mon chien est vraiment intelligent."
Tout le monde a le chien le plus intelligent du monde.
Oui, j'en ai jusque là des chiens intelligents.
Les universités d'Espagne sont pleines de chiens.
J'ai une voisine à Madrid, très charmante.
Elle a la soixantaine.
Comme elle sait que j'aime les chiens,
elle pense que toute la vie de son chien m'intéresse.
Si ton chien est en forme et qu'il est heureux,
je n'en aurais peut-être rien à foutre de ton chien.
L'autre jour, elle m'intercepte sur le palier.
"Dani, mon chien est vraiment intelligent.
"Je te raconte.
"Je me lève très tôt le matin
"et je sors le chien.
"Il fait ses besoins. On rentre.
"Je le nourris, je bois mon café, je déjeune,
et je vais battre le pavé."
Les personnes âgées ne se baladent pas,
elles battent le pavé.
J'entends ça depuis petit, et le matin, j'avais toujours peur
qu'un vieux me batte sur le pavé.
Il y a un âge où vous décidez de battre le pavé.
Elle dit : "Je vais battre le pavé.
"Je fais mes courses, et je rentre vers 15 h.
"Écoute-moi ça, Dani.
"Je vis au premier étage." Je sais, on est voisins.
"Je monte les escaliers. Je ne fais pas de bruit. Aucun bruit.
"Je suis une ninja.
"J'ai passé cinq ans à Matsumoto,
"à m'entraîner à toute éventualité.
"Dans mon village, on m'appelle 'L'emballage sous vide'.
"Et moi…"
Tout ça avec la jupe jusqu'ici, le jupon, les bas…
“Je sors ma clé, sans porte-clés. Je ne fais aucun bruit.
"Et j'arrive à la porte.
"Je mets la clé.
"La porte s'entrouvre, mais elle ne fait pas de bruit.
"Je l'ai lubrifiée."
The ninja door.
Elle continue :
"J'entrouvre la porte, juste un tout petit peu, presque rien.
"et le chien est déjà là parce qu'il sait que c'est moi !"
Putain !
Incroyable !
"Écoute-moi bien, voisine.
"Tu es partie à 8 h. Ton chien s'est endormi dans le salon.
"À 8h30, il entend un bruit, il croit que c'est toi.
"Il va à la porte, voit que non, et retourne se coucher.
"Puis quelqu'un appelle le voisin, il pense que c'est toi.
"Il va à la porte, voit que non, et retourne se coucher.
"Il pète, croit que c'est toi,
"il va à la porte, voit que non, et retourne se coucher.
"Le chien a traversé le couloir 737 fois pour voir si c'était toi.
"Mais tu n'as vu que la dernière, espèce d'imbécile.
"Mais le chien a fait Saint-Jacques de Compostelle en un jour."
"C'est un petit malin, Dani."
"Mais quand il mange des merdes de junkie dans le parc, tu ne dis rien.
"Ça, tu le gardes pour toi."
"Je le grondais l'autre jour…"
Elle ne dit pas pourquoi.
Il a peut-être mangé une écharpe d'un mètre.
"Il est vraiment malin.
"Je le gronde et je dis : 'non, ça, c'est non'.
'Ça, c'est non.'
"Écoute, Dani. Il me regarde comme ça
"avec sa petite tête…"
Et voilà la phrase que je déteste le plus :
"On dirait qu'il va parler."
Parler ? Les chiens ne parlent pas !
Aucun chien n'a jamais parlé !
"Je t'assure que si j'entends le chien parler,
"je le fais traverser la fenêtre.
"Espèce de schizophrène !"
Je n'en peux plus des chiens intelligents…
Excusez-moi, mais je préfère être honnête.
Vous me découvrez tel que je suis.
Je ne veux pas sympathiser avec les propriétaires de chien.
Désolé.
Et ceux qui ont des chats…
D'accord.
Qui a un chat ?
N'ayez pas peur. Le virus m'interdit de vous frapper.
Qui a un chat ?
Vous êtes nombreux, mais moins que pour les chiens.
Au fait, quelqu'un a le combo ?
Qu'est-ce que vous avez ?
Trois chiens et deux chats. Il ne manque plus qu'un sanglier.
Ceux qui ont le combo,
je ne parle pas de vous. Vous êtes sauvés.
Ceux qui n'ont que des chats,
Pardonnez-moi, mais je crois que vous avez…
un complexe d'infériorité…
très sévère.
Si vous avez un chat, vous consacrez tout votre temps et votre énergie
à essayer de convaincre les autres, sans que personne ne vous le demande,
qu'avoir un chat
est mieux que d'avoir un chien.
Qu'un chat
est mieux
qu'un chien.
Utilisez votre temps et votre énergie comme vous le voulez.
Mais ce qui m'énerve, c'est que 95 % de votre argumentaire
est celui-là :
"Mon chat ? C'est le meilleur.
"Quand je rentre,
"mon chat vient me saluer,
"il veut des caresses,
"il donne la patte.
"Je lance une pelote de laine et il la ramène.
"Vraiment,
"on ne dirait pas un chat."
"On dirait un chien." Tu es con ou quoi ?
Ce que tu veux, c'est un chien !
Sérieusement.
Je suis désolé, mais si vous avez des chiens ou des chats,
si vous me croisez dans la rue, pas la peine de me parler.
Et ceux qui ont des gosses…
Pourquoi vous êtes comme ça ?
Devenir parents vous rend complètement cons.
Par exemple, les femmes.
Qu'est-ce qui vous prend ? Au moment où vous devenez maman,
votre système d'exploitation plante.
Je ne sais pas si c'est le software ou le hardware…
Je n'ai jamais compris la différence.
Mais votre système commence à planter.
Par exemple, les unités de mesure.
Toutes les mesures sont mélangées.
Ça donne des erreurs.
L'autre jour, j'ai appelé une amie que j'avais perdue de vue.
Je n'avais aucune nouvelle.
Je trouve son numéro. "Hé ! Comment ça va ? Ça fait plaisir…"
Elle me dit : "Je suis devenue maman."
"Super ! Il a quel âge ?" Elle me dit : "192 semaines".
À ce moment-là, je ne savais pas si lui offrir un jouet ou des cigares.
"Je dois faire le calcul ?"
Si le caissier du supermarché te disait : "Ça fera 1 532 cents",
ça te ferait chier, non ?
On a des unités plus grandes qui nous facilitent la vie.
Ne nous faites pas ça.
Les parents sont obsédés.
Obsédés par l'envie que leurs enfants fassent les choses avant l'âge normal.
Pourquoi ? Pour se vanter.
"Mon fils a appris à marcher à neuf mois." Et alors ?
Pourquoi mettre la pression aux autres ?
Tout ce que fait votre enfant est spécial.
"Regarde comme il fait caca sur le parquet !
"Extraordinaire, non ?"
"Oui, parce qu'il a huit ans. C'est extraordinaire. "
Vous êtes obsédés ! Ne leur mettons pas la pression.
Ils doivent apprendre à leur rythme,
peu importe, tant que ce n'est pas inquiétant.
Je ne sais pas.
Enfant, la seule chose que j'ai réussie
à faire cinq mois en avance,
c'est de manger des biscuits de Noël en août.
J'ai une amie…
Elle est de Malaga, Bea. Ma meilleure amie depuis qu'on est petits.
C'est une femme merveilleuse. Elle est gentille, généreuse, belle.
Très intelligente. Médecin, docteure, doctoresse.
Dites-le comme vous voulez.
C'était une excellente élève. Elle assure.
Une femme exceptionnelle.
Elle a deux enfants.
Elle m'a choisi comme parrain du premier. Ça m'a beaucoup ému.
Donc quand je suis à Malaga, j'essaie toujours de les voir.
Quand
son fils avait environ six mois,
je vais chez elle.
"Salut, Béa." "Salut, Dani. Comment ça va ?"
Je lui dis : "Et Paquito ?" "Il fait les courses".
Paquito, c'est son mari.
"Et Nico ?"
"Il est là dans le…"
Je ne sais pas, le truc dans quoi il est couché.
"Il vient de se réveiller. "
Je ne sais pas vous, mais moi, je parle normalement aux bébés.
Je n'ai pas d'avis à avoir parce que je ne pense pas être papa,
mais je parle normalement.
Je me dis que même s'ils sont très petits,
ils sont plus malins qu'on ne le pense.
J'imagine un bébé couché dans son petit lit, son berceau.
Il voit des gens entrer et sortir de son champ de vision.
Et ils font…
Le bébé doit penser :
"Je suis tombé sur les deux gros cons de Malaga."
"Soit ça, soit je suis Bourbon. Je ne sais pas."
J'essaie de parler normalement.
Je ne vais pas non plus aller lui parler de la bourse.
Je me comporte normalement.
Mon amie Bea est là. Je m'approche.
"Coucou, Nico. Comment vas-tu, petit cœur ?"
"Comme tu es beau. Tu m'as beaucoup manqué."
Tout à coup, j'entends :
"Regarde comme j'ai grandi, Parrain."
"Les chaussons que tu m'as offerts sont déjà trop petits."
"Bea ?" Médecin, je le rappelle.
"Non, c'est moi, ton filleul.
"Je suis ici.
"Dans le berceau. J'ai beaucoup grandi.
"Tu as vu comme je suis grand ?"
"Cache-toi au moins la bouche, putain !"
À quel moment devenez-vous des ventriloques ratés ?
Je ne capte pas. Il parlera quand il sera prêt.
Mais ne parlez pas à sa place, c'est très gênant.
Vous voulez tout faire à sa place.
À 6 mois : "Il a grandi, tu as vu ?"
La croissance vous obsède.
À 9 mois : "Regarde le gamin." Oui, j'ai vu.
À un an et demi : "Il grandit à vue d'œil."
À deux ans : "Il est gigantesque." "C'est normal, c'est un enfant !
"Bien sûr, il grandit. C'est normal.
"Rien d'extraordinaire.
"Ce serait extraordinaire si, à six mois, il était grand comme ça.
"Et à un an, comme ça.
"Et comme ça à un an et demi.
"Et qu'à deux ans, tu me dises :
'Incroyable, il est revenu dans mon utérus.'
"Putain !
"Ça, c'est extraordinaire. Appelle Mulder et Scully !
"Appelle la télé !
"Mais en attendant,
"tant que tu ne le mets pas dans un terrarium comme un iguane,
"le gamin va grandir
"selon les normes physiologiques et nutritionnelles
"d'un enfant normal d'Occident."
Vous faites une fixette !
On ne va pas les manger. C'est des enfants, pas des porcelets.
Je me suis un peu emporté. Désolé.
Mais parfois, ce genre de choses…
Excusez-moi.
Elle est bonne l'eau !
Désolé. Revenons à mon histoire.
Je parlais de Carapapa. Vous vous rappelez ?
C'est Carapapa qui m'a fait oublier le stress de Madrid.
Au lieu d'en parler pendant des heures,
je vais vous montrer une photo d'elle.
Je vais raconter l'histoire le plus objectivement possible,
puis on passe à autre chose.
Ni fantaisie ni magie, ni Gandalf, ni Hamelin, ni rien.
Voilà Carapapa.
D'accord ?
On dirait qu'elle va parler, non ?
Elle est de face.
Les gens à l'arrière doivent se dire "Cul ou coude ?"
C'est une chienne adorable.
La seule chose, c'est qu'elle prend du poids facilement.
Je dois la faire bouger, surveiller son alimentation.
Il y a peu, on a fait une visite de contrôle.
La vétérinaire l'a auscultée en détail,
puis elle l'a mise sur la balance.
Elle me dit : "Dani…
elle grossit encore."
"C'est vrai que c'est un peu dur."
J'espérais qu'elle parle de ma bite et pas de la chienne.
Parce que pour faire maigrir la chienne !
Ça, ce n'est rien.
Il suffit d'être pieds nus dans une cathédrale.
Vous riez comme si vous aviez tous été pieds nus dans une cathédrale.
Carapapa est entrée dans ma vie à une époque où je vivais seul,
je travaillais beaucoup, j'étais très stressé.
Mais un chien demande du temps.
Un petit conseil pour ceux qui ont des animaux.
Si vous avez un chien, un chat, donnez-lui de l'amour.
Occupez-vous-en. La nourriture, le vétérinaire…
Faites les choses bien.
Sérieusement. C'est un être vivant qui a des sentiments.
Ce n'est pas un fasciste. Essayons d'en prendre soin.
Je me souviens, c'était un mardi.
Je me lève le matin,
je la sors pour qu'elle fasse ses besoins.
On monte, on mange, et je file au travail.
Je rentre à 16 h et j'ai une demi-heure pour la sortir,
puis je dois traverser tout Madrid.
Je la sors en étant stressé.
Et quand tu es stressé, ton chien le sent.
"Allez, un petit caca. Vite, pisse. Je vais être en retard."
Elle fait pipi et caca, et on rentre par le parc.
Je me dépêche, je suis en retard, et elle s'arrête.
"Allez, Carapapa. On y va."
Je regarde pourquoi elle n'avance pas.
Quand je la regarde, je vois qu'elle s'est arrêtée nette
parce qu'elle voulait
sentir une fleur.
J'ai regardé la scène
et c'est là que j'ai tout compris.
C'est là que je me suis dit : "Attends, c'est peut-être ça la vie.
"La vie, c'est peut-être parfois
"de s'arrêter un peu
"pour sentir une fleur."
J'ai pris mon portable
pour annuler mes réunions et reporter celle du lendemain,
puis je l'ai éteint,
je l'ai mis dans ma poche,
et j'ai lâché la chienne en disant : "Carapapa,
"cet après-midi est pour toi et moi.
"C'est notre après-midi."
Oui, monsieur.
C'est vrai.
Ce jour-là, tout a changé.
Pour elle aussi. Elle s'est amusée comme une folle.
Elle se cachait dans les buissons,
faisait pipi à sa guise,
sentait ce qu'elle voulait,
jouait avec les enfants, elle s'est fait violer plusieurs fois…
On s'est éclatés.
Depuis ce jour-là, ma vie a toujours été liée
aux chiens, en particulier, et à tous les animaux.
J'ai trois chiens. Certains étés, ils sont cinq ou six.
Et je parraine un âne, un chimpanzé, un gorille, un orang-outan,
Des affreux reptiles Et de jolis moutons blancs. Pardon.
Bref.
Je ne vais pas vous dire que les chiens sont mieux que les humains.
C'est un peu simpliste, non ?
Mais après avoir vécu longtemps avec eux,
ils y ont quand même de choses qui sont mieux que nous.
Je vais vous en donner deux.
Les chiens n'ont pas de poches. C'est un avantage.
Ils sont tranquilles… Ils n'ont pas de biens matériels.
Quand on sort, il pense : "Tu me mets le collier ? Génial.
"Tu me mets aussi le harnais ? Génial.
"Tu me mets la veste rose à paillettes ?
"Je t'emmerde, mais allons-y."
Je le vois bien.
Quand je ferme la porte, elle me regarde en se disant :
"Si tu as oublié les clés, moi, je m'en fou."
Ou chez le véto, c'est toujours très cher.
La véto me dit : "300 euros". Je regarde mes trois chiens et ils sont…
"Je n'ai pas…"
Et l'autre…
"Je suis sorti sans rien."
Il y a autre chose
qui fait que les chiens sont supérieurs à nous.
Les chiens et les chats.
Les chiens, les chats, les chiennes, les chattes et les non-binaires.
Je suis sûr que vous y avez déjà pensé,
car c'est un classique.
J'espère qu'il n'y a pas de mineurs.
Les chiens et les chats ont la capacité
de pouvoir
se lécher
les parties intimes.
Je t'ai vu, là-bas.
"Tu es sûr ?"
Mon chien, Buyo, est un expert.
Le deuxième que j'ai adopté.
Il passe toute la journée à se lécher, encore et encore.
Je suis partagé entre la haine et la jalousie.
"Buyo, ça suffit". Et il continue…
Il se venge parce que je l'ai castré. Il se lèche sans cesse.
"Mais Buyo…"
Il ne s'arrête jamais.
Ça peut durer 20 bonnes minutes.
Quand son dos est bien échauffé, il passe aux fesses.
Je me demande souvent :
"Il n'est pas gêné de faire ça en public ?"
Gêné ? Un chien ? Les chiens ne sont pas gênés.
Un animal qui peut te regarder droit dans les yeux en chiant.
Tu as déjà chié en fixant quelqu'un ?
Tu ne te souviens pas ?
Les chiens sont supérieurs.
Une question rhétorique.
Si vous pouviez lécher vos parties, vous le feriez ?
Réfléchissez-y.
Je vous laisse y réfléchir.
Répondre ici serait un peu gênant,
mais demain, à table avec votre mère…
C'est un sujet classique. "Maman, toi…"
Une deuxième question.
Celle-ci est réservée aux hommes
qui ont répondu oui à la première question.
D'accord ? Les hommes qui le feraient…
Prépare-toi.
Ta bouche est cachée, mais ton regard coquin suffit.
Tu fais partie des élus.
Si vous pouviez vous lécher les parties,
et que vous le faisiez, voici ma question :
vous vous préviendriez ?
Penses-y. Ne répondez pas.
C'est très personnel,
mais j'adore vous faire réfléchir.
Moi, je vais répondre.
Je m'en fiche.
J'ai envoyé saint Pierre se faire foutre. Je n'ai peur de rien.
Si je pouvais, je le ferais ?
Évidemment !
Je le fais depuis… J'essaie de le faire depuis 1991.
Ce n'est pas l'envie qui manque, mais la souplesse.
Dans certains cas, la colonne vertébrale est surfaite.
Je n'ai jamais vu de limace triste.
Maintenant,
à propos de la deuxième question,
si j'y arrivais et que je le faisais…
je me préviendrais ?
Non.
Je serais muet comme une tombe.
Je créerais mon propre circuit fermé de développement durable.
L'offre.
Et la demande.
Comme je suis végan, un peu de protéines ne fera pas de mal.
Et quand je finis, un petit bisou et au lit.
Qu'est-ce que vous croyez ? Bien sûr !
Bien sûr que si !
Open your mind.
C'est une partie de toi.
Ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse.
Sois un bon chrétien.
Pardonnez-moi.
Désolé d'être aussi déchaîné.
Je dis des choses que vous n'attendiez pas de moi.
Peut-être que certains sont déçus.
Mais c'est comme ça.
Moi aussi, malheureusement, je déteste plein de choses.
On déteste tous des choses. Moi, par exemple,
je déteste faire la queue. Je ne le supporte pas.
Je déteste quand le voisin fait des travaux à 8 h.
Je le tuerais à mains nues.
Je déteste quand mes toasts refroidissent.
Je déteste avoir envie de chier en sortant de la douche.
"Oh, putain !"
Mais en tant qu'être humain, ce qui est pire,
ce n'est pas de détester des situations, mais des gens.
Moi, je déteste des gens.
Mais c'est encore pire. Moi, je déteste des gens,
que, a priori, personne ne déteste.
Mais je ne les supporte pas.
Je l'avoue, je le dis.
Je veux que vous sachiez qui je suis.
Je déteste Rafa Nadal.
Je le hais.
Je le hais depuis toujours.
Il m'insupporte !
Rafa Nadal.
"L'athlète du siècle." "Le meilleur athlète espagnol."
Les enfants l'adorent, les mères aussi.
C'est un modèle. Il est beau, digne, éthique, poli.
Vingt Grands Chelem ! Vingt !
Pourquoi autant de Grands Chelem ? Laisses-en pour les autres.
Putain !
Il y a quelques années, en France,
quelqu'un l'a été dénoncé
pour dopage lors d'un grand tournoi, Roland Garros.
Entre l'accusation et le procès, imaginez-vous
ce qu'il a dû endurer, la diffamation, etc.
Le procès arrive.
Évidemment, Nadal est innocenté.
Et ils doivent lui payer une grosse somme
pour avoir nui à sa réputation, à son image, etc.
Vous savez ce qu'il a fait de tout cet argent ?
Il a tout donné à une ONG française.
Il ne mérite pas une droite en pleine face ?
Putain de Nadal. Majorque est inondée, et il est là.
Il nettoie. Il n'y a personne d'autre à Majorque ?
Il faut vraiment que tu sois là ?
Avec tes 20 Grands Chelem.
Je déteste Meryl Streep.
Meryl Streep Fighter 2. Je la déteste.
La meilleure actrice du monde, toujours authentique, naturelle.
Dans tous ses films. Toujours.
En plus, elle est activiste, féministe, engagée.
Tous ses films sont nominés aux Oscars.
Ça suffit, putain ! Elle n'en a pas marre d'être si douée ?
Ça me dégoûte.
Et Angelina Jolie ?
En plus d'être une grande actrice, elle est canon.
Quand va-t-elle arrêter d'être aussi belle ?
Elle a un QI super élevé,
et en plus, elle recueille des orphelins. "Venez à la maison !"
Elle en a de toutes les couleurs sauf le bleu !
Je déteste Broncano !
Je déteste Vicente del Bosque !
Je déteste Clara Lago !
Je déteste Sergio Dalma !
Je déteste ce putain d'Antonio Banderas !
J'en ai marre !
Je l'ai vu l'autre jour.
Il a 20 ans de plus et on dirait mon petit frère. Enfoiré !
Mais si je ne devrais détester une seule personne
si je ne devais…
Excusez-moi.
On peut dire les deux.
Je vous assure.
Ça dépend si on veut le dire correctement ou pas.
Si il n'y avait qu'une personne
qui pouvait
ou qui pouvrait…
recevoir toute ma haine et mon mépris,
ce serait
Hugh Jackman.
Je ne le supporte pas. C'est mon ennemi juré, ma némésis.
Voilà Hugh Jackman.
Le voilà.
Acteur, australien, international,
Hollywood, célébrité.
Toujours élus par les magazines
comme l'homme le plus beau du monde.
Regardez-le.
Cette symétrie faciale.
Ces traits d'apollon.
Ce physique taillé par les dieux de Olympe.
Ces pores qui provoquent chacun le syndrome de Stendhal.
En plus, sa chemise est repassée.
Un jour, je me suis dit :
"Il n'est pas si beau."
Je me suis comparé.
Puis la haine est née.
On dit que la comparaison n'est pas raison.
Ça a commencé.
Vous pouvez rire. Je l'ai accepté.
Après des années de psy.
Au début, c'est un peu compliqué.
"Pourquoi deux hommes seraient aussi différents ?
Ils sont fait pareil !"
Concentrez-vous sur les détails. Je vais vous guider.
Vous allez comprendre. J'ai un souci, enfin plusieurs.
Mais ça prendrait quatre heures.
Mes yeux, par exemple. Mes oeil. Mon yeux.
J'espère que ça sera sous-titré.
Mes yeux.
Le truc, c'est que mes yeux sont très petits.
Petits et rapprochés, non ?
Très petits et rapprochés.
Tellement que s'ils étaient un petit peu plus proches, tu dirais :
"Il a un problème."
Je ne peux pas voir des films en 3D.
Les lunettes sont trop larges. Je vois ou en bleu ou en rouge.
Ça ne sert à rien. Je ne vois pas la profondeur.
Je ne peux pas grossir, madame.
Sinon, mon visage grossit, mais mes yeux ne bougent pas.
Mon visage s'éloigne de moi.
Mon visage ressemble aux trous d'un bouton de clown.
Et mon nez ? Vous avez vu mon nez ?
On ne le voit pas, parce qu'ici, il y a de très grands nez.
Mais regardez mon nez.
J'ai le coude d'un gamin collé au visage.
Attention à mon nez.
Je déménage un opticien en trois voyages.
Mes lunettes ne sont jamais tombées.
Jamais de la vie ! Pourtant, je me suis pris des coups !
Et toujours du même côté. C'est pour ça qu'il est tordu.
Quand j'étais petit,
je faisais partie d'un club de natation.
En été, on allait nager à la plage de la Misericordia.
J'adorais nager sur le dos.
Mais j'ai arrêté parce que quand je nageais, j'entendais…
"Arrêtez, bande de cons !"
"Tous jusqu'à la bouée. Aller-retour."
Pas moi.
Avec ma quille pliée, je tournais en rond, comme un manchot en kayak.
En plus, il est effilé.
De près, on le voit bien.
"Ce n'est rien." Si, parfois, ça pose problème.
"Mais non."
C'est déjà arrivé…
qu'un cunni se transforme en césarienne, avec le 112 au bout du fil.
Et je n'ai pas choisi ma pire photo. C'est une photo de studio.
Je l'utilisais pour mon ancien spectacle.
Deux ou trois mois après l'avoir publiée,
je me suis rendu compte d'un truc.
"Il me manque une oreille."
"Comment c'est possible ? Je suis face à l'objectif."
Comme si j'étais de profil,
et qu'il avait pris la photo avant que tout mon corps n'arrive.
Je suis le petit-fils de Picasso ?
Il est plus beau que moi. C'est tout.
Hugh Jackman, un.
Dani Rovira, zéro.
Mais ça ne s'est pas arrêté là.
C'était le début du duel.
Un duel féroce et acharné.
Toujours à chercher en quoi je pouvais le battre.
Depuis des années… Lui, il n'est pas au courant.
C'est juste moi.
Je veux gagner dans un domaine. Je suis très compétitif.
"Les chiens ! Évidemment !"
Ici, en Espagne, j'aide les chiens.
Je parle d'adoption, de maltraitance, d'abandon, de nouvelles lois…
Ça m'étonnerait que ce type soit aussi…
Regardez.
C'est une photo de paparazzi.
Mais ses photos ne sont jamais ratées.
Regardez-le, il est chic.
Je n'étais même pas aussi chic pour le mariage de ma sœur.
Et regardez ces toutous.
Avec une veste, en cas de froid ou de pluie.
Les chaussons. Regardez.
Regardez celui-là. Le chien blanc.
Il est chirurgien.
Il vient d'opérer une vésicule biliaire.
Ou de castrer un ami.
En face, on a ce type.
Je n'ai aucune photo de paparazzi réussie.
Regardez mes vêtements.
En haut, c'est l'hiver. En bas, c'est l'été.
J'ai un sachet de merde dans la main.
C'est un sachet plein de merde.
La poubelle est à côté.
Le paparazzi n'aurait pas pu attendre une minute ?
Aucun glamour.
Ce sont mes deux chiens.
Je n'avais pas encore le troisième, Lobo.
Le petit brun, c'est Buyo, le masturbateur.
Et la peluche noire, c'est Carapapa.
Je crois que c'est sa tête.
Sinon, elle marcherait à reculons.
Au fond, il y a un type du 16e siècle sorti de nulle part.
Hugh Jackman, deux.
Dani Rovira, zéro.
Je dois bien être meilleur dans un domaine.
Ce duel-là risque d'être serré.
Mais, j'ai 40 ans. C'est un bon âge.
Je suis mince. Je fais du sport.
Je suis plus ou moins…
Disons que je suis en forme.
Ce mec a toujours été bien foutu, mais il s'approche des 60 ans.
Comme cet enfoiré d'Antonio Banderas.
Peut-être qu'on est arrivés au moment
où il descend un peu et moi je…
Et selon l'angle, peut-être…
Cette photo date d'il y a trois ans.
Oui, madame. Je suis d'accord.
Moi aussi, il m'excite.
Il est toujours beau. Tout est beau. Ses cheveux.
Quoi qu'il fasse, il est toujours bien coiffé.
Toujours bien coiffé. On le frappe ? Bien coiffé.
Il sort la tête du four ? Bien coiffé.
Il est ébloui par le soleil, mais il est beau.
Putain, il est beau !
Et ça ?
Le ventre plat…
Et puis, on a ça.
Moi aussi j'ai le soleil dans les yeux.
Mais ce n'est pas à la même heure.
Mes cheveux sont mouillés aussi, mais moi, j'ai l'air…
d'un Roumain des cavernes.
Mes dents sont bien, mais là, on dirait un castor.
"Salut. Je suis un castor. "
Il ne me manque qu'une raquette de padel dans le cul.
Le coup de soleil sur les épaules.
Ils auraient pu retoucher la photo.
Soit tout rouge soit tout blanc,
mais là, j'ai l'air d'une glace vanille-fraise.
Bossu comme le Bossu de Notre-Dame qui fuit l'incendie.
"Vite ! Les couilles dans l'eau !"
Le maillot Carrefour à huit euros avec un élastique détendu.
Et il me manque un bras !
Hugh Jackman, trois.
Dani Rovira, zéro.
Je sais que j'ai encore une chance.
On a déjà vu des remontées comme ça.
Le temps passe,
et je pense à un truc.
Hugh Jackman a présenté la cérémonie des Oscars en 2009.
Je l'ai vue.
Les meilleurs Oscars.
Les meilleurs Oscars du monde. Personne ne lui arrive à la cheville.
Ce type est incroyable…
Quel maître de cérémonie ! Quelle classe ! Quel humour !
Un gars d'1m90 qui danse, qui chante.
C'était émouvant.
Il est sorti de là en disant : "Parfait !"
Le monde entier était à ses pieds.
Aucune mauvaise critique.
Parfait.
J'ai présenté les prix Goya trois fois.
Les trois premières cérémonies. Trois d'affilée.
On ne m'a jamais autant critiqué.
Jamais, de toute ma vie.
Le lendemain, putain !
Je suis venu à Malaga pour être avec mes parents.
La télévision, la radio, les magazines,
les critiques, les réseaux sociaux, la Thermomix, le télétexte.
Je me suis réveillé : "Maman, il grêle ou quoi ?"
"Non, c'est une tempête de critique. Rendors-toi. "
Allez !
Trois cérémonies de trois heures. Ça fait presque 10 h.
Il n'y avait rien de positif ?
Même les algorithmes
sont contre moi.
Tapez "Dani Rovira Goyas" sur Google.
Allez dans les images. Voilà le premier résultat.
Hugh Jackman, quatre.
Dani Rovira, zéro.
Quand tu prends quatre buts,
c'est presque inévitable.
Le cinquième arrive.
C'est le plus douloureux, parce qu'il complète la main.
Voilà ce qui fait le plus mal.
Hugh Jackman est
Wolverine.
Le meilleur personnage de BD de tous les temps.
Un putain de mutant de mes couilles.
The Wolverine !
Les griffes.
Les phéromones.
Le loup.
Attention, M. Seguin !
Quelle tristesse.
Je n'ai plus de questions, Votre Honneur.
En fait, si.
Il en reste une. Une dernière.
Je vous la pose.
Vous pouvez répondre. C'est simple.
J'aimerais savoir.
Vous avez ri ?
Oui !
Eh bien, voilà.
Merci beaucoup.
Les applaudissements vont dans les deux sens.
Ils sont aussi pour vous.
Aujourd'hui, nous avons tous atteint notre but.
Vous êtes venus pour rire, et je suis venu pour vous faire rire.
Et on a réussi. On a tous gagné.
Le rire a gagné.
Et croyez-moi, on se fiche complètement
de pourquoi vous avez ri.
Peu importe si ce que j'ai dit est vrai ou faux.
Peu importe
si j'ai raison ou pas dans tout ce que j'ai dit.
Peu importe si vous êtes d'accord ou pas.
Vous avez ri parce que le rire est magique et il est au-dessus de tout ça.
Honnêtement,
vous pensez vraiment que je suis capable de haïr
autant que ce soir sur cette scène ?
Merci de me défendre, mais je dois avouer qu'avant, si.
J'ai beaucoup détesté.
Même récemment.
Mais j'ai réalisé une chose, récemment.
La haine ne mène nulle part.
La haine est une perte de temps et d'énergie.
La haine provoque des ulcères, du stress et même des maladies.
Vous pensez que tous ces gens dont j'ai parlé…
Vous pensez que je déteste
Sergio Dalma, Rafa Nadal, Hugh Jackman,
Antonio Banderas, Broncano, Clara Lago
et Vicente del Bosque ? Vraiment ?
Il faudrait 100 théâtres comme celui-ci
pour contenir toute l'admiration que j'ai pour eux.
Je vais vous avouer un secret.
J'ai commencé à écrire ce spectacle sans idée précise du thème.
J'ai pris un stylo et un cahier,
et j'ai noté les noms des gens que j'admire le plus.
De toutes sortes.
Acteurs, actrices, chanteurs, scientifiques, poètes.
Même des anonymes, mes voisins. Une liste presque infinie.
Je ne les ai pas tous cités,
mais vous savez comment j'ai nommé cette liste ?
La liste de mes comètes de Halley.
On a de la chance
de pouvoir vivre entourés de ces comètes de Halley.
Parce que leur présence nous rend la vie plus belle.
Ils nous rendent plus heureux, ils nous inspirent, nous font rire,
ils nous aident à être meilleurs.
C'est pour ça que ça m'attriste de voir des gens
lapider les comètes de Halley.
Au début, je trouvais ça absurde. On ne peut pas atteindre une comète.
Mais ça arrive.
Parfois, ça arrive, et peut-être qu'un jour,
tu seras le premier connard à faire tomber une comète de Halley.
On ne doit pas essayer de leur ressembler. À leur naissance, ils ont brisé le moule.
On serait frustrés parce que c'est impossible.
J'espère qu'un jour,
on pourra tous être nous-mêmes.
Ce serait une vraie victoire.
En attendant, pendant qu'on y travaille, détendons-nous.
Détendons-nous. Arrêtons de rivaliser avec les autres.
Rivalise avec toi-même pour être meilleur que la veille.
Accepte aussi d'avoir une mauvaise journée.
Et si tu es numéro un dans quelque chose, bravo.
Félicitations.
Mais si tu es le 1534e, bravo aussi.
Car ta vie sera bien plus facile.
Tant de jalousie et de haine.
La jalousie est une espèce d'admiration mal gérée.
Prends ta jalousie, ta haine, ta peur,
toute ta merde et canalise-la
dans quelque chose qui en vaut la peine.
La haine est pour les lâches. Vous savez ce qui est courageux ?
Dire "je t'aime". Ça, c'est courageux.
Levez-vous, rentrez chez vous,
et dites à votre mère, à votre père que vous les aimez.
Dites-le à vos frères, vos sœurs, vos amis, vos chiens, vos colocs.
Dites "Je t'aime". Rien n'est plus courageux.
Je veux vivre avec des gens qui disent "Je t'aime".
C'est pour ça que je dédie ce spectacle à une personne très importante.
Où que tu sois, tu m'inspires.
C'est pour toi. Je t'aime, Messi !
Merci beaucoup, Malaga !
Merci beaucoup.
Je…
Merci du fond du cœur.
Une dernière chose.
Avant de partir, je voudrais vous remercier
d'avoir décidé de venir aujourd'hui.
Je le dis toujours, mais encore plus maintenant,
parce qu'en fin de compte, on sait que les théâtres, les cinémas,
les lieux de culture, sont parmi les lieux les plus sûrs
qui existent sur Terre en ce moment.
Merci beaucoup pour votre courage et votre engagement.
Quand les gens viennent me voir au théâtre,
j'aime leur offrir un dernier détail pour qu'ils me connaissent un peu mieux.
J'espère que ce cadeau vous aidera dans la vie.
Peut-être qu'à Malaga, les gens sont au courant.
Je range en même temps.
Sinon, on prend du retard.
À mes débuts, j'étais conteur.
D'ailleurs, j'ai commencé dans un salon de thé près d'ici.
El Harén, sur la plaza de los Mártires,
J'ai longtemps été conteur avant de devenir humoriste.
En tout, j'ai raconté…
plus de 500 histoires différentes.
Toutes très spéciales.
Mais un jour, j'ai lu une histoire très courte
qui m'a vraiment touché.
Je l'ai gardée pour moi.
Elle m'accompagnait.
Mais plus jeune, je la gardais égoïstement.
Je ne la racontais pas beaucoup.
Je la gardais pour les occasions très spéciales.
Mais quand on grandit, on apprend.
Normalement, ça va de pair.
Et j'ai appris quelque chose en lisant une phrase d'un type.
Un certain Gandhi.
La phrase disait :
"L'absence de partage mène à l'oubli."
J'aimerais partager cette histoire
pour que vous puissiez la partager et la raconter à votre tour.
C'est une histoire pré-coronavirus.
Ce n'est pas le moment idéal.
Mais l'histoire perdurera des années.
Je vous l'offre. Profitez-en.
Voici l'histoire :
"Dans ce petit village-là,
"tous les habitants
"se sont réveillés avec du sucre sur les lèvres.
"Mais ce matin-là,
les seuls à l'avoir remarqué
sont ceux qui voulurent s'embrasser."
Alors, mes amis, sortez,
et cherchez le sucre et la douceur.
Ne soyez pas aigris,
la vie est belle.
Sous-titres : Fanny Galand