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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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-Daniel, guten Morgen. -Guten Morgen, Manolo.
-Dein Kaffee. -Und der Toast.
Hier, dein Kaffee.
-Danke. -Und dein Toast mit Olivenöl.
Guten Appetit.
Danke, Mann.
HASS
Scheiße.
-Setz es auf die Rechnung. Muss los. -Gut.
Komm, Bruno!
Scheiße.
DANI ROVIRA: HASS
Okay, bis später. Tschüss.
Was ist?
Stimmt, keine Maske.
Okay, los geht's.
Ihr könnt euch gar nicht vorstellen,
wie aufgeregt ich bin, heute hier in Málaga zu sein,
nachdem ich überlebt habe und 40 wurde. Krass, Mann!
Schaut es euch an.
Nach der Chemo zeigst du jedes Haar, das du hast.
Hier. Schaut mal.
Verrückt, was? Fast wär ich…
Das war echt knapp.
Einen Moment lang…
…verhandelte ich das ganze Jahr mit Petrus.
Er: "Dani, komm rauf." Ich: "Komm runter. Ist genauso weit."
Er: "Komm rauf!" Ich: "Komm runter!" Er: "Ich hab voll zu tun. Komm schon!"
Ich: "Ich will noch ni…"
"Dani, wenn nicht, fallen deine Haare aus."
Ich so: "Gut. Deal."
Ich war zu faul zum Sterben.
Also danke, dass ihr gekommen seid.
Es gibt wohl einen Grund, warum wir heute hier sind, oder?
Ihr kamt alle her, um zu lachen, nicht?
Und als Komiker
bin ich hier, um euch zum Lachen zu bringen, nicht?
Das ist unser Deal, oder?
Aber heute ist das etwas Besonderes. Es gibt Kameras.
Das wird aufgenommen.
Es wird ein Netflix Special, das gestreamt wird,
in über 1.700 Ländern.
Wie viele Länder gibt es? Eine ganze Menge.
Aber die Sache ist die.
In den letzten paar Jahren
hatten die Leute, insbesondere Komiker, es schwer,
weil alle sich wegen vielem angegriffen fühlen.
Wegen jedem kleinen Scheiß.
Das hier werden Leute weltweit sehen.
Das ist für die, die sich vielleicht
über etwas aufregen könnten, das ich heute sage. Okay?
Für die, die sich angegriffen fühlen,
möchte ich nur erwähnen:
Wir haben eine globale Pandemie hinter uns.
Sind immer noch mittendrin.
In Spanien hatten sie den Notstand ausgerufen.
Wir waren alle eingesperrt.
Zwei Tage später wurde bei mir Krebs diagnostiziert.
Acht Chemositzungen.
Eine alle 15 Tage.
Sechs Stunden Scheiße in meinen Körper pumpen.
Eineinhalb Liter Gift.
Zu Hause fühlte ich mich überfahren.
Nicht vom LKW, da wäre ich tot.
Ich verlor meine Haare.
Ich habe abgenommen, mich übergeben.
Achtzehn Sitzungen Strahlungstherapie.
Brust und Kehlkopf rochen nach Brathähnchen.
Ich bin Veganer.
Danach drehte ich in Griechenland einen Film über Flüchtlinge,
Orkane, Feuer und Unfälle im Meer.
Ich hatte eine Ohrentzündung.
Ich kam zurück nach Madrid,
für meinen Geburtstag, und wurde im Gebirge festgehalten.
Ich verbrachte ihn alleine.
Und ihr sagt mir,
ihr fühlt euch bei einem Witz angegriffen? Ich sag euch was.
Ihr könnt mir meine Eier von vorn und hinten lutschen.
Aber egal…
Ist das heiß hier.
Also…
Fangen wir an. Eigentlich fühlen sich einige sicher schon angegriffen.
Viele Leute werden sagen, enttäuschte Leute
werden sagen: "Gott, Dani!"
"Bist du nicht vegan geworden?"
"Was ist das hier?"
"Was ist das?"
Das ist Kleder.
Ich musste dafür Pflanzen töten. Die Waage der Gerechtigkeit.
Ja, ich bin vegan geworden. Da habt ihr's. Vegan.
Viele Leute sagen: "Himmel, Dani, warum willst du so leiden?"
Ich sage: "Jedem das seine." Die mögen auch das Málaga-Fußballteam.
Wir können unser Leid wählen.
Ja, ich wurde vegan. Es ist verrückt, vegan zu werden.
Viele Menschen sorgen sich plötzlich um deine Gesundheit.
Natürlich auch die Leute, die fünf Jahre Ernährung studierten.
Allen voran die.
Neulich kam dieser dicke Kerl zu mir und fragt:
"Und was machst du jetzt mit dem Eiweiß?"
"Dasselbe wie du, wenn du deinen Defibrillator vergisst."
"Ich versuche, zu überleben."
Ich gab ihm einen Kuss und sagte: "Bis morgen, Dad."
Zuerst spreche ich über ein Konzept, das viele nicht kennen.
Dein eigenes Lachen.
Dein eigenes Lachen hast du von Geburt an.
Jeder hat das.
Du kannst es im Laufe deines Lebens ändern,
weil du das Lachen deines Freundes magst und es kopierst,
oder vielleicht ist deines
nicht attraktiv. Es ist dir peinlich.
Sagen wir mal,
du bist ein Botschafter,
ein Diplomat oder so. Du hast wichtige Treffen.
Wenn du so lachst,
dann verstehe ich,
dass du es ändern willst.
Aber trotzdem: Ich mag Leute, die sich ihr Lachen erhalten.
Vor ein paar Jahren ging ich auf 'ne Party.
Ich sagte etwas, und ein Typ fand es echt witzig.
Er hatte das spektakulärste, ureigene Lachen.
Keine Ahnung, was er sagte. Ich sah ihn an und er…
Ich so: "Ein schönes Lachen!"
Ich erzählte den ganzen Abend Witze,
furzte, fiel zu Boden, tat alles Mögliche,
damit er weiterlachte. Das Lachen war so herrlich spontan.
Er machte so.
Ballte die Fäuste.
Wie wenn man beim Laufen Rosmarin angedreht bekommt
und man einfach "Nein" sagt.
Sein Lachen kam aus einem tiefen Ort,
fast einem Ahnen.
Als hätten Pachamamas Ahnen
durch ihn gelacht.
Dann warf er den Kopf zurück, als würde ein Wirbel fehlen.
Wie bei den PEZ-Spendern. Kennt ihr die noch?
Ich wette, in seiner Kehle hätte ich Bonbons gefunden.
Was für ein schönes Lachen.
Eigenes Lachen ist nicht einzigartig.
Anderswo auf der Welt lachen Menschen wie du.
Echt, das kommt vor.
Wisst ihr, wer so lacht?
Messi.
Ihr wisst, wer Messi ist, oder?
Fußball kenne ich kaum. Mag ihn immer weniger.
Aber wir sind uns alle einig: Messi ist der beste Fußballer der Welt.
Selbst früher war er's, oder?
Der Typ ist toll.
Ich habe ihn live in Barcelona spielen sehen.
Ich war im Camp Nou.
Du kannst "Camp Nou" oder "Nou Camp" sagen.
Ich kann's nicht.
Aber "Camp Camp" oder "Nou Nou" geht nicht.
Ich sah ihn live. Er ist unglaublich.
Man kann nicht verstehen, wie der Kerl spielt.
Das ist wie in einem Cartoon. Unglaublich.
Aber mal abgesehen von Fußball… Denkt ihr nicht, Messi ist…
Das Licht ist an, aber niemand ist zu Hause?
Wie mein Kollege Tomás García sagt: "Er hat nicht alle Tassen im Schrank."
Sogar in der Welt des Fußballs fällt es ihm eigentlich
manchmal schwer.
Zum Beispiel bei
Turnieren wie dem Copa del Rey, der Champions League.
Das sind Ausschlussturniere, nicht?
Man gewinnt ein Spiel und geht in die nächste Runde.
Ich erzähle euch das, da Málaga nicht qualifiziert ist.
Also ja, er musste oft damit kämpfen.
Ihr wisst, wie das abläuft, oder? Zwei Spiele,
und das Team mit den meisten Toren geht in die nächste Runde.
Bei Gleichstand
kommt das Team mit den meisten Toren im Auswärtsfeld weiter.
Denn theoretisch ist das schwerer, oder?
Wie oft das Messi passierte. Unvorstellbar.
Simulieren wir mal, ja? Ich spinne mal rum.
Copa del Rey, Halbfinale.
Barça gegen Málaga. Wir tun nur so.
Das erste Spiel ist im Stadion von La Rosaleda, ok?
"Rosaleda" oder "Ledarrosa". Du kannst es so oder so sagen.
In La Rosaleda
steht es 3:3.
Drei zu drei, hier in Málaga.
Im Camp Nou oder Nou Camp gibt es ein 1:1.
Der Schiri pfeift.
Bei jedem Pfiff während des Barça-Matches kommt eine Kamera,
die Messi fokussiert, egal, wo.
Eigentlich ist er im Mittelfeld, aber dabei sieht er so aus.
Als ob ein UFO
ihn in dem Moment abgeworfen hätte, ahnungslos.
Ich schau mir das Spiel daheim an und hab Mitleid.
Ich sage: "Kann dem jemand mal erklären, was los ist?"
Es ist jetzt sogar schwerer. Sein bester Freund ist weg.
Er spielt jetzt in Japan. Iniesta war sein bester Freund.
Sein bester, guter Freund.
In seiner Kontaktliste steht: "AAAndresito. Beste Freunde."
Schaut euch ältere Videos anderer Spiele mal an.
Der Erste, der zu Messi geht,
und so tut, als umarme er ihn, ist Iniesta.
Aber er flüstert: "Messi, wir sind in der nächsten Runde."
Und er so…
Ich finde ihn so süß.
Messi ist so süß.
Messi ist der Typ, der, wenn er unter Druck steht,
wie im Champions-Finale,
wenn die ganze Welt zuschaut und darauf wartet, dass Messi trifft…
Achtzigste Minute, Gleichstand, 1:1.
Messi ist der Typ, der in dieser Situation so etwas sagt.
Jemand ist verletzt, wird verarztet. Messi geht zur Seitenlinie
und sagt etwa das…
"Wow, das Wasser schmeckt toll."
Wieder drin, trifft er mit Fallrückzieher.
Das ist Messi, kurz gesagt.
Er hat Angst vor Leibchen.
Weiß ich erst seit Kurzem. Angst vor Trainingsleibchen.
Vor einigen Jahren gab es ein Foto,
das online für Aufsehen sorgte.
Das gibt es schon seit einer Weile.
"Wow. Er weiß nicht, wie man das anzieht", sagt man sich.
Kommt schon. Er macht doch nur Spaß hier.
Wie wenn man ein Tor verfehlt und…
Ich glaube nicht, dass er den Kopf da durchstecken will.
Er weiß, da ist kein… Nicht?
Aber ihr wisst ja, wie die Leute sind. Messi hier, Messi da.
Aber gut. Das ist dann passiert.
Etwa zwei, drei Wochen später
ging ein anderes Bild online. Das hier.
Da steht UNICEF. Da denkt man…
Schaut euch mal
all die Memes mit diesem Foto an.
Ich hab keine mit, sind nicht meine. Aber die sind super.
Am meisten mag ich das, wo er in Elliots Fahrradkorb ist.
Auf dem Weg zum Mond.
Wow. Er zieht sich's an. Scheißfoto.
Das war's. Leute können so fies sein.
Egal.
Drei, vier Wochen später…
…kam das raus.
Ich kann nicht mehr für ihn einstehen.
Ich will seine Mama anrufen und sie fragen:
"Durch welches Loch kam er denn bei der Geburt?"
Egal.
Lassen wir die süßen Messiwitze mal beiseite.
Lionel Messi als Person fasziniert mich.
Es ist faszinierend, wie jemand so mächtig
und zugleich so verletzlich sein kann.
Die ganze Welt hält Messi für einen Gott,
aber wenn Argentinien plötzlich aus der WM fliegt, wollen sie ihn töten.
Sie wollen ihn echt töten.
Und ich so: "Ach Leute. Er tut nur seinen Job."
Er gibt sein Bestes, wie wir alle.
Aber da er so öffentlich bekannt ist…
Das kann auf jeden Fußballer,
jeden Athleten, Künstler,
Schauspieler, Musiker, Journalisten und sogar Komiker zutreffen.
Als öffentlich Bekannte sind wir in der Schusslinie.
Je nachdem, ob wir versagen oder nicht,
werden wir vielleicht von einem verärgerten Mob gelyncht.
Da sagst du nur: "Wow!"
Das ist heftig, oder?
Genug geredet über sie.
Gehen wir einen Schritt zurück, zur Gesellschaft an sich.
Wo kommt nur all der Hass her?
Spürt ihr ihn nicht?
Trieft diese Gesellschaft nicht
vor Hass?
Und das begann weit vor der Pandemie.
Ich mach das Set schon einige Jahre.
Dachtet ihr nicht auch, dass die Leute schon vor Corona verrückt waren?
Die Leute sind sauer.
Immerzu angespannt.
Baut jemand Mist, hilft ihm keiner.
Wir beschuldigen andere, um davonzukommen.
Diese verdammte "Hab-ich-dich"-Kultur.
Merkt ihr nicht?
Ich verstehe, dass es viele Faktoren gibt.
Es gibt viele Gründe, warum Menschen von Hass zerfressen sind.
Ich verstehe, dass manche arbeitslos sind,
beschissene Jobs haben oder Rechnungen nicht zahlen können.
Klar bist du verbittert. Du musst den Gürtel enger schnallen.
Das könnte ein sehr triftiger Grund sein.
Ich verstehe. Wir leben
in einer Gesellschaft, in der uns Politiker einfach herumschubsen.
Als ob sie vom Schulhof aus regieren.
Ich verstehe: Das regt einen auf.
Ich verstehe: Wir werden mit heiklem Journalismus bombardiert.
So etwas regt einen ständig auf.
Ich verstehe das. Soziale Medien können dich echt aufregen.
Weiß nicht, wie ihr das seht, aber Instagram…
Ich hab das und denke,
jeder da drin ist glücklicher als ich.
Ich schau das Profil meines Nachbarn an,
sage: "Das ist mein Nachbar?" Er ist ein Loser.
Aber ich sehe ihn auf Instagram und denke: "Ich will so sein."
Das kommt vor.
Viele von euch denken sicher, ich hab da einiges vergessen,
aber über eine Sache will ich reden.
Das ist etwas,
das niemand beachtet, weil wir…
Es ist Stress.
Stress.
Die Leute vergessen es, weil man es nicht sieht.
Wie WLAN. Sieht man nicht.
Aber es kostet dich was.
Denkt doch mal kurz nach. Stress.
Stress.
Ihr vergesst…
…euren Stress.
"Ernsthaft, hat er das wirklich getan?"
"Bleib bei Witzen."
Ich rede über meine Beziehung zu Stress,
bis zum heutigen Tage mit 40 Jahren.
Ich verließ Málaga mit 17, 18 Jahren.
Da hast du noch keinen Stress. Dir ist alles egal.
Ich konnte das nicht schreiben.
Mein Leben in Málaga war nicht stressig.
Mit 17, 18 zog ich nach Granada.
Das ist eine andalusische Stadt. Noch kleiner. Muss ich noch mehr sagen?
Sie ist unkonventionell.
Es gibt Kultur, Kunst,
Musik, Musen.
Im Grunde ist alles zu Fuß erreichbar.
Alles ganz in der Nähe.
Also, kein Stress in Granada.
Aber…
Vor 13 oder 14 Jahren zog ich nach Madrid.
Ich wollte das wirklich machen, denn dort macht man sich einen Namen.
Ich sagte mir einfach, ich würde meine andalusische Identität,
meinen Rhythmus, meine Ruhe nicht verlieren.
Also kam ich ganz ruhig nach Madrid.
Bin wo eingezogen, stellte die Kisten ab.
Bitte, nichts mit Auspacken. Ich dachte mir:
"Ich geh spazieren. Kein Stress am ersten Tag."
Ich hab vom Retiro Park gehört. "Da geh ich hin."
"Hat einen tollen Namen, kann nicht schlecht sein."
"Dann geh ich…" Ich geh nicht mehr hin.
Nie wieder.
Ich dachte, da kann man spazieren und sich inspirieren lassen.
Nein, du brauchst einen Rückspiegel.
Da sind Radfahrer, Läufer, Enten. Scheiße!
Ich ging, sagte: "Das ist eine menschliche Zentrifuge."
Aber das ist nicht nur im Retiro so. Das ist überall in Madrid so.
Die ganze Stadt. Jede Nachbarschaft. Usera, Malasaña. Legazpi.
Egal, wo. Diese Fußgängermassen…
Habt ihr sie laufen sehen?
Ich so: "Der Typ entschärft 'ne Bombe."
"Der auch, auf der Gegenseite. Was ist hier los?"
Eines Tages beobachtete ich den hektischen Kerl.
Denke: "Mal sehen, wo er hingeht."
Er rannte gegen eine Wand.
Ich so: "Alter, seid ihr alle Roboter?"
Entgeht mir hier etwas?
Wie eine Art Zombie-Apokalypse.
Hab ich was nicht mitgekriegt? Als würde der Scharfschütze oben sagen:
"Steht jemand 20 Sekunden lang still,
blase ich ihm das Hirn raus!" Ach kommt schon, Leute.
Autofahren in Madrid?
Fahren in Madrid.
Ihr habt ja keine Ahnung. Meine Prüfung war in Málaga.
Acht Jahre lang keinen vierten Gang.
Meine Güte, fahren die schnell!
Sie wechseln einfach die Spur!
Es muss wohl 20 Euro kosten,
den Blinker zu benutzen. Diese knausrigen Mistkerle!
In Madrid musst du raten, was der Typ vor und hinter dir macht.
Echt mal. Ich hab selbst genug in meinem Auto zu tun!
Das Erschreckendste sind nicht vorbeifahrende Autos,
es sind die stehenbleibenden.
Die machen mir Angst.
Ich fahre in Madrid. Es ist Rot. Ich denke:
"Hoffentlich bin ich nicht vorne." Ich bin vorne.
Das ist so stressig.
Da bin ich, der Bauernjunge, der nie auffallen sollte.
Ich habe vier Lenkräder kaputt gemacht. Ich: "Wachsam bleiben. Alles gut."
"Niemand schreit dich an. Los doch."
Irgendwann sah ich die Blondine aus Grease.
"Los, Jungs!" Und ich so: "Los geht's!"
Und plötzlich höre ich eine Hupe hinter mir.
Schau nach hinten, vorne. Immer noch Rot.
Ich: "Ist der aus der Zukunft?"
Er hat das Raum-Zeit-Kontinuum verdreht. Verdammter Marty McFly!
Was ist mit Dating?
Dating?
Das passiert nicht nur in Madrid. Es passiert überall.
Was ist mit Dates heute? Warum ist das so schnelllebig?
Gut, ich bin kein alter Knacker. Ich bin 40.
Aber ich begreife das nicht.
Ich fragte meinen Freund: "Wie datet man denn heute?"
"Trifft man sich nicht einfach? Auf ein Bier?"
Er sagte: "Vergiss es."
"Dafür gibt's jetzt Apps." Ich so: "Was?"
"Ja, dafür gibt's Apps."
Ich so: "Apps?" Er sagte: "Ja."
"Flirten geht von zu Hause aus." Ich: "Echt?"
Er: "Gestern landete ich beim Scheißen 'nen Treffer."
Ich so: "Wie bitte?" Er: "Ja."
Das kommt vor.
Sie: "Was für ein toller Typ." Mein Kumpel findet beim Sch…
Und ich nur so…
"Was sind das nur für Apps?"
Er: "Es gibt viele davon!"
"Es gibt Grindr, Tinder, Winder, Fringer,
Chatsky, Forchis, Bikin, Bondis, Brendis, Truskis, Frosties,
Chisquis, Tejeringuis und AdoptaUnTío."
Ich so…
"Hast du mal was zum Aufschreiben?"
Ich sehe, wie Leute die Apps nutzen, und verstehe nur Bahnhof.
Das ist wie beim Computerspielen.
Er sagt: "Check mal die hier. Ja, Nein, Ja, Nein."
Klar hab ich's versucht. Wollte eine treffen,
drehte mich um, sagte: "Hi, ich bin Dani."
"Mir doch egal. Schwanz her. Jetzt verpiss dich."
Ich kam sogar noch heim, stand eine Weile
im dunklen Wohnzimmer und dachte…
"Hab ich jetzt gefickt oder nicht?"
Das lässt dir keine Ruhe.
Alles passierte so schnell.
Jetzt ist Dating
wie Serien auf Netflix schauen.
Das ist gut, aber
es geht so schnell.
Das ist uns allen passiert, oder?
Dienstag Abend: Du kommst von Arbeit nach Hause.
Machst schnell Abendessen, denkst dir: "Ich schau noch eine Folge."
Serie und Staffel sind egal.
Egal, wo du bist oder welche Serie du schaust.
Du startest die Folge, legst die Fernbedienung weg,
und… Ja, bei Play spielt es eben ab.
So ist das eben. "Ist das nicht toll?" Tolle Show, übrigens.
Denkt ihr, ich würde Mist über Netflix erzählen?
Du denkst: "Die Schauspielerin ist klasse. Hätte nicht gedacht… Wow!"
"Alter, die Spezialeffekte sind krass."
Die Folge ist vorbei und du sagst: "Gut. Zähne putzen und ins Bett."
Du stehst auf, siehst gerade noch "Nächste Folge".
Dann "Sechs, fünf, vier…" Du suchst nach dem Handy.
"Drei, zwei, eins"… Du musst weiterschauen.
Du musst. Die Hypnose muss weitergehen.
Alle Staffeln Haus des Geldes in einer Nacht. Fragt nicht, wie.
Ich habe alles auf Netflix durch.
Hab den Job verloren, meine Familie.
Ich bin beim Rewatch der zweiten Friends-Staffel.
Und ich erinnere mich an nichts mehr.
Nichts!
So genießt man doch nicht.
Ich rede nicht von Dates wie bei meinen Eltern.
Keine Ahnung… Eher wie damals vor 20 Jahren.
Es war eher wie…
Beim Date hat man eher Shows im Fernsehen angeschaut.
Das war in Ordnung, aber in einem anderen Tempo.
Dasselbe Szenario.
Dienstag Abend: Du kommst von Arbeit heim, machst schnell Essen.
Und um 21:20 denkst du dir:
"Ich schalte es um halb zehn ein,
da sie die ganze Zeit in der Werbung sagen,
es würde erst halb zehn losgehen."
Du gehst gegen 21:25 Uhr ins Wohnzimmer,
nur falls es
eher losgeht. Nicht?
Du setzt dich, mit dem Essen.
Es ist 21:25 Uhr.
21:30 Uhr sagst du: "Gut."
Es ist 21:40 Uhr.
21:45 Uhr. Du denkst:
"Vielleicht ist der Kerl am Knöpfchen…"
So ist das Leben, nicht?
Es ist 21:55 Uhr.
Ihr mögt das anders sehen, aber wenn ich Filme oder Serien schaue,
und dabei esse, will ich mit essen anfangen,
wenn die Sendung anfängt. Genau dann.
Also denke ich: "Wart's ab, das wird noch kalt."
"Mein Salat wird noch kalt."
Und um 22:15 Uhr
beginnt die Show dann. Wahnsinn.
Und sie ist echt gut. Du denkst dir:
"Die ist genial!"
"Die beiden Schauspieler passen so gut zusammen."
"Und der Produktionswert. Meine Güte!"
Dann sagt eine Stimme: "Unsere Werbepause endet im März."
Du denkst: "Ich komm auch so weiter."
"Ich geh studieren, bekomme Sommerbräune,
und schau es mir nächstes Jahr an." Echt mal!
Es muss einen Mittelweg geben, oder?
Ich muss zugeben, ich habe dem Stress in Madrid nachgegeben.
Aber vor etwa neun Jahren
kam jemand in mein Leben,
der es komplett veränderte. Mein Verständnis davon und das Tempo.
Es war mein erster Hund. Sie heißt Taterface. Ok?
Sie lebt noch. Wir wohnen zusammen.
Das ist eine alte Dame, die nur rumsitzt.
Wie sie sich wohl bewegt? Ich schau rüber, sie ist da.
Ich geh in mein Zimmer, sie ist da. Seh sie nie laufen.
Wie eine hüpfende Cartoonfigur oder Son Gokus Teleportation.
Ich seh sie nie laufen.
Aber geh ich wohin, ist sie da.
Abgesehen davon…
Mir ist da etwas mit ihr passiert.
Es hat mich komplett verändert. Moment.
Keine Sorge, ich schwelge nicht herum, wie toll mein Hund ist.
Nein. Ich denke, wir haben das etwas satt.
Zumindest ich. Mir gehen die Hundemenschen auf den Sack.
Sie sagen immer: "Mein Hund ist so…" Moment.
Wer hat hier einen Hund? Hände hoch.
Verdammt viele Hundeleute hier.
Super, dachte ich mir. Ich kam hier rein, dachte…
Alles gut. Bin's gewohnt.
Bitte verzeiht mir das,
aber ich glaube, ihr Hundemenschen seid…
…eine verdammte Sekte.
Ihr seid unerträglich.
Jeden Tag zur selben Zeit in denselben Park gehen
oder mit denselben Besitzern reden, mache ich nicht mehr.
Sehe ich die zum dritten Mal, will ich sie schlagen.
Denn es ist so. In anderen Ländern mag es anders sein, aber hier…
…sind maximal fünf Prozent aller Hunde
majestätisch und imposant, nicht?
Also objektiv, wirklich schön.
Wenige hier können sagen: "Was für ein schöner Hund."
Der Hund geht nur so. Du denkst: "Gut."
Aber 95 % der Hundebesitzer…
…haben Hinterhofköter mit zwei paar Schuhen.
Wenn kein Auge fehlt, fehlt ein Bein oder er läuft eine Diagonale.
Ihr sagt, euer Hund ist so süß?
Das sollten wir mal bereden, aber ich hab keine Zeit.
Wenn ihr also nicht sagen könnt, euer Hund ist schön,
und das können die meisten nicht,
welches Argument habt ihr? Wie gebt ihr an?
In diesem Land prahlst du und sagst:
"Mein Hund ist so klug."
Jeder hier hat den klügsten Hund der Welt.
Ja, mir stehen diese klugen Hunde bis zum Hals.
Echt mal! Als wären alle Hunde Spaniens an der Uni.
Ich habe eine nette Nachbarin in Madrid.
Sie ist Mitte 60.
Sie hat einen Hund und weiß, ich liebe Hunde.
Deshalb denkt sie, mich würde alles über ihren Hund interessieren.
Ich würde ja sagen: "Solange es Ihrem Hund gut geht,
ist er mir absolut scheißegal." Wie wäre das?
Neulich hat sie mich überrascht und zur Seite genommen.
Sie sagte: "Dani, mein Hund ist so klug."
"Hör mal."
"Ich stehe früh am Morgen auf,
gehe mit ihm Gassi."
"Er macht was. Wir gehen rein."
"Ich füttere ihn, trinke Kaffee, ess Toast,
und lande auf der Straße."
Ja, das tun die Alten heute. Die gehen nicht nur raus.
Die landen auf der Straße.
Das hörte ich schon als Kind. Jeden Morgen.
Ich hatte Angst, irgendein Opa fällt aus dem Fenster auf mich.
Ab einem gewissen Alter landet man auf der Straße.
Sie "landet auf der Straße."
"Ich erledige etwas und bin gegen 15:00 Uhr zurück."
"Hör dir das an, Dani."
"Ich wohne im ersten Stock." "Ja, wir sind Nachbarn."
"Ich geh die Treppe rauf. Ganz still und leise, Dani. Keinen Laut."
"Ich bin ein Ninja."
"Ich war fünf Jahre in Matsumoto
und trainierte für alle Fälle."
"In meinem Dorf nannten sie mich 'Den Vakuumierer.'"
Sie sagt…
Der Rock bis hier hochgezogen. Slip, Strumpfhose…
"Dani, ich nehm den Schlüssel raus. Keinen Laut mit der Kette."
"Und ich gehe zur Tür."
"Stecke den Schlüssel rein."
"Die Tür öffnet sich etwas, aber ohne Geräusch."
"Sprühte Öl drauf."
Die Ninja-Tür.
Sie sagt:
"Ich öffne die Tür ein klein wenig, vielleicht so weit."
"Seine Schnauze ist da, weil er weiß, dass ich es bin!"
Ich sage nur: "Wow!"
"Absolut unglaublich."
Hör zu, Nachbarin, und hör gut zu. "
"Du gingst um 8 Uhr. Der Hund schlief im Wohnzimmerbett ein."
"Um 8:30 Uhr hörte er was, dachte, du wärst es."
"Er ging zur Tür, merkte, stimmt nicht, ging schlafen."
"Jemand rief den Nachbarn. Er dachte, du wärst's."
"Er ging zur Tür, merkte, stimmt nicht, ging schlafen."
"Er furzte, dachte, du wärst's,
ging zur Tür, merkte, stimmt nicht, ging wieder schlafen."
"Bevor du hier warst, ging der Hund 737 Mal durch den Flur zur Tür,
um nach dir zu sehen."
"Das war bloß die letzte Runde, Idiotin."
"Aber der Hund hat an einem Tag den scheiß Jakobsweg zurückgelegt."
"Oh, er ist so klug, Dani."
"Klar. Aber frisst er im Park was von 'nem Junkie, sagst du nix."
"Behalte das für dich."
"Ich habe ihn neulich ausgeschimpft."
Sie sagt nie, warum.
Vielleicht fraß er einen Riesenschal.
"Ist er nicht klug?"
"Ich schimpfte mit ihm und sagte 'Nein'."
"Tu das nicht."
"Hör zu, Dani. Er sah mich an,
mit diesem Blick…"
Jetzt kommt der Part, den ich absolut hasse. Sie sagt:
"Als wolle er sprechen."
Er wollte sprechen? Hunde sprechen nicht!
Kein Hund hat je gesprochen!
"Und noch etwas: Wenn ich den Hund je sprechen sehe,
trete ich ihn aus dem Fenster."
"Du Schizophrene!"
Ich bin diese klugen Hunde leid, und…
Sorry, aber ich bin lieber ehrlich.
Jetzt kennt ihr mein wahres Ich. Sorry.
Ich trinke nicht mal Kaffee mit einem Hundemenschen.
Tut mir leid.
Und ihr Katzenmenschen…
Okay.
Wer hat Katzen? Nur zu.
Euch schlagen geht wegen Corona nicht.
Na, wer hat Katzen?
Das sind viele. Weniger als bei Hunden, aber gut.
Hat übrigens jemand das Kombipaket?
Was habt ihr?
Drei Hunde und zwei Katzen. Was jetzt? Ein Wildschwein?
Gut. Ihr Leute mit der Kombi.
Das jetzt betrifft euch nicht. Ihr seid fein raus.
Ihr Leute mit nur Katzen…
Verzeiht mir, aber…
Ich denke, ihr…
…habt einen Minderwertigkeitskomplex.
Einen schweren.
Ihr Katzenmenschen verbraucht alle Zeit und Energie darauf,
andere davon zu überzeugen, auch wenn sie nicht darum gebeten haben,
dass eine Katze
besser als ein Hund im Haus ist.
Dass eine Katze
besser ist
als ein Hund.
Verbraucht eure Zeit und Energie doch, auf was ihr wollt.
Was mich aufregt, ist, dass 95 % eures Arguments daraus besteht:
"Meine Katze… Wow. Die ist die beste."
"Ich komme nach Hause,
und meine Katze begrüßt mich."
"Sie will Streicheleinheiten, gibt mir Pfötchen."
"Ich werfe ihr ein Wollknäuel zu, und sie holt es."
"Als wäre sie
keine Katze."
"Sie ist wie ein Hund." Seid ihr dämlich?
Ihr wollt doch einen Hund!
Im Ernst.
Tut mir leid,
aber habt ihr Hund oder Katze, sprecht nicht mit mir.
Das endet nicht gut.
Und ihr Leute mit Kindern…
Warum seid ihr Eltern so?
Sobald ihr Eltern werdet, werdet ihr zu Idioten.
Frauen zum Beispiel.
Was wollt ihr damit erreichen? Sobald ihr Mama werdet oder das wisst,
stürzt euer Betriebssystem ab.
Nein, es stimmt. Keine Ahnung, ob Soft- oder Hardware,
ich hab den Unterschied nie verstanden.
Aber bei euch treten dann diese Systemfehler auf.
Maßeinheiten zum Beispiel.
Ihr bringt sie alle durcheinander.
Ihr verwechselt sie.
Neulich rief eine Freundin von mir an. Erstes Gespräch seit Jahren.
Wusste nicht, wie's ihr geht.
Ich ruf sie an, sage: "Hey, wie geht's? Lange nix mehr gehört."
Sie sagt: "Ich bin jetzt Mutter. "
Ich so: "Großartig. Wie alt?" Sie sagt: "192 Wochen."
Darauf war ich nicht gefasst.
Schenke ich dem Kind Spielzeug oder Zigarren?
Muss ich jetzt einen Taschenrechner holen?
Du kaufst ein, und der Verkäufer sagt: "Das macht dann 1.532 Cents."
Regt euch das nicht auf?
Wir haben größere Maßeinheiten. Das vereinfacht das Leben.
Bitte, macht so was nicht.
Ihr Eltern seid besessen.
Ihr seid besessen davon, euren Kindern vorzeitig Dinge beizubringen.
Warum? Fürs Angeben.
"Mein Sohn lief mit neun Monaten." Warum?
Warum das andere Kind, die Eltern unter Druck setzen?
Und alles, was euer Kind macht, ist etwas Besonderes.
"Schau, wie er auf den Holzboden kackt!"
"Ist das nicht erstaunlich?"
Ich: "Ja, er ist acht Jahre alt. Es ist erstaunlich."
Ihr seid besessen! Druck bringt nichts.
Lasst sie in ihrem eigenen Tempo lernen.
Gebt ihnen ein paar Monate, solange es im Rahmen bleibt.
Keine Ahnung.
Das Einzige, was ich als Kind
fünf Monate früher machte, war,
Weihnachtsgebäck im August zu essen. Mehr nicht.
Meine Freundin…
Sie ist aus Málaga. Meine beste Freundin. Schon, seit wir Kinder waren.
Sie ist eine wunderbare Frau. Sie ist nett, großzügig,
eine Schönheit, ein Genie, eine Medizinerin, Ärztin.
Nennt sie, wie ihr wollt.
Sie hat's echt drauf, ist Klassenbeste, krasser Shit.
Außergewöhnlich.
Sie hat zwei Kinder. Als sie das erste hatte,
sollte ich Pate werden. Das war was.
Wenn ich also nach Málaga komme, versuche ich, sie zu besuchen.
Als…
…das Kind sechs Monate alt war,
ging ich zu ihr. "Hi, Bea." "Hi, Dani. Wie geht's dir?"
Ich weiter: "Wo ist Paquito?" "Einkaufen", sagt sie.
Paquito ist ihr Mann.
Ich weiter: "Wo ist Nico?" Er ist d… Sie: "Da, in der…"
Vielleicht war's ne Krippe oder… wer weiß.
"Da ist er. Ist aufgewacht."
Ich ging rüber. Wie macht ihr das? Also ich rede mit Babys normal.
Ich bin kein Vater, denke ich, also kann ich nicht mitreden,
aber ich spreche normal. Ich bin da…
Egal, wie klein sie sein mögen,
sie sind klüger, als wir denken. Nicht?
Ich stelle mir ein Baby vor, das im Bett oder in einer Wiege liegt.
Dem Baby schweben ständig Menschen ins und aus dem Blickfeld.
Und die machen dann…
Das Baby muss denken:
"Das sind sicher die Vollidioten hier."
"Entweder das, oder ich gehöre dem Haus Bourbon an."
Ich versuche, normal zu reden.
Ich meine, ich rede mit ihm nicht über den Börsenhandel.
Aber ich rede normal.
Meine Freundin ist da. Ich geh rüber.
"Was ist, Nico? Wie geht es meinem Hübschen?"
"Du bist so hübsch. Ich hab dich so vermisst."
Plötzlich höre ich:
"Onkel, schau mal, wie ich gewachsen bin."
"Die Schühchen von dir passen nicht mehr."
"Bea?" Sie ist Ärztin, okay? "Bea?"
"Nein, ich bin es, dein Patenjunge."
"Ich bin hier in der Krippe."
"Ich bin so groß geworden."
"Hast du es nicht bemerkt?"
Ich denk nur: "Mein Gott, halt wenigstens die Hand vorn Mund."
Seit wann seid ihr Eltern Bauchredner?
Versteh ich nicht. Wenn er kann, wird er sprechen.
Aber sprecht nicht für ihn. Das ist beängstigend.
Ihr wollt alles für sie tun, sogar reden.
Er ist sechs Monate: "Ist er nicht groß?" Ihr seid besessen von Wachstum.
Neun Monate: "Schau ihn dir an." Ich nur: "Okay."
Eineinhalb Jahre: "Ist der gewachsen!"
Zwei Jahre: "Ist der nicht riesig?" Ich: "Sicher, das ist ein Kind."
"Natürlich wachsen die. Ist normal."
"Das ist nichts Außergewöhnliches."
"Das wäre es, wenn er mit sechs Monaten so groß wäre."
"Und so groß nach einem Jahr."
"Und so groß nach 1,5 Jahren."
Mit zwei sage ich: "Bea, wo ist er?"
"Dann sagst du: 'Er ist wieder in meiner Pussy.'"
"Oh wow!"
"Das ist außergewöhnlich. Ruf Mulder und Scully!"
"Ruf das Fernsehen an."
"Aber solange du
ihn nicht wie einen Leguan in ein Terrarium steckst,
wächst das Kind
gemäß der Standards
für Physiologie und Ernährung, die für Kinder hier gelten."
Ihr seid so besessen.
Wir essen sie nicht. Das sind Kinder, keine Mastschweine.
Sorry, das geriet etwas außer Kontrolle.
Diese Sachen machen mich nur manchmal…
Tut mir leid.
Wow, das Wasser schmeckt toll.
Tut mir leid. Wie gesagt,
bin etwas abgeschweift. Taterface, ihr erinnert euch?
So habe ich mit Taterface
meinen Stress in Madrid bewältigt.
Anstatt mit ihr zu prahlen,
zeige ich euch ein Foto. Dann seht ihr sie.
Ihr werdet die unvoreingenommenste Version der Geschichte hören,
dann machen wir weiter.
Keine Fantasie, Magie, kein Gandalf oder Rattenfänger von Hameln.
Das ist Taterface.
Alles klar?
Es ist, als wolle sie sprechen.
Sie sieht uns an, ok?
Die Leute hinten müssen denken: "Hintern oder Ellenbogen?"
Sie ist echt süß.
Das Einzige ist, dass sie leicht zunimmt.
Ich muss viel mit ihr Gassi und ihr Essen beachten.
Sie war kürzlich beim Tierarzt, und das dauerte ewig.
Sie untersuchten die Ohren, alles.
Die Tierärztin setzt sie auf die Waage
und sagt: "Dani,
der ist aber ganz schön dick."
Ich so: "Ja, schon dick."
Ich dachte: "Ich hoffe, sie meint meinen Schwanz, nicht den Hund."
"Sie abnehmen zu lassen, ist schon schwer genug."
Das ist nichts. Der wird kleiner, sobald ich barfuß in 'ner Kathedrale steh.
Ihr lacht, als wärt ihr oft barfuß in einer Kathedrale.
Taterface kam zu mir,
als ich noch alleine lebte.
Ich war sehr geschäftig und gestresst.
Ich wusste nix über Hundebesitz.
Jetzt schon. Wenn ich euch einen Rat zu Haustieren geben darf,
ob Hund oder Katze. Kauft eins. Schenkt ihm Liebe.
Kümmert euch darum. Gebt ihm Futter, geht zum Arzt.
Nur macht es richtig.
Im Ernst. Es ist ein Lebewesen und hat Gefühle.
Es ist kein Faschist. Kümmern wir uns gut um es, ja?
Es ist Dienstag. Ihr erinnert euch?
Ich stand morgens auf,
brachte sie runter zum Geschäft verrichten.
Wir gehen hoch, frühstücken. Ich geh zur Arbeit.
Komme um vier nach Hause, habe 30 Minuten,
um mit ihr Gassi zu gehen, bevor ich ganz Madrid durchqueren muss.
Also gehen wir runter, gestresst.
Und dein Hund merkt, wenn du gestresst bist.
Ich so: "Komm, kack endlich. Piss endlich. Bin spät dran."
Sie pisst und kackt, aber wir gehen durch den Park zurück.
Ich bin spät dran, beeil mich.
Sie bleibt stehen. "Komm, Tater. Na los, Taterface."
Ich schaue nach, warum sie stehenbleibt.
Ich sehe, sie wollte kurz stehenbleiben,
denn sie wollte
an einer Blume riechen.
Ich stand da, sah sie an,
und dachte: Alles ergibt Sinn.
Da sagte ich: "Moment mal. Vielleicht geht es im Leben ja darum."
"Vielleicht geht es im Leben darum, mal einen Moment
innezuhalten, um an
Blumen zu riechen."
Ich nahm mein Handy,
sagte zwei Nachmittagsmeetings ab und das für morgen,
schaltete das Handy aus,
tat es in meine Tasche,
ließ sie im Park frei und sagte: "Taterface,
den Nachmittag heute haben wir für uns."
"Das ist unser Nachmittag."
Jawohl.
Das war's.
Dieser Tag veränderte alles für mich.
Und für sie auch. Sie hatte Riesenspaß.
Sie versteckte sich in den Büschen,
pinkelte, wohin sie wollte,
roch, an was sie wollte,
spielte mit ein paar Kindern. Die griffen sie auch an…
Das war ein Spaß.
Seitdem ist mein Leben eng
mit Hunden und Tieren allgemein verbunden.
Ich habe drei Hunde. An manchen Sommern fünf/sechs.
Außerdem adoptierte ich symbolisch Esel, Schimpanse, Gorilla, Orang-Utan,
"und einen Kuckuck auf dem Zaune."
Das ist entgleist.
Wie auch immer,
ich werde nicht die typische Rede halten,
dass Hunde besser sind als Menschen.
Nein, das ist zu simpel, oder?
Aber es stimmt. Wenn man so lange mit ihnen lebt,
bemerkt man Details, die zeigen: Sie sind besser als wir. Einige.
Ich nenne euch ein paar.
Hunde haben keine Taschen, und das ist ihr Vorteil.
Sie leben. Materielle Dinge interessieren sie nicht.
Du gehst raus. "Du legst mir das Halsband an? Juchhu!"
"Du legst mir auch das Geschirr an? Juchhu!"
"Du ziehst mir die rosa Glitzerjacke an? Du Arschloch!"
"Na gut. Dann los."
Außerdem seh ich das.
Wenn ich die Tür schließe, schaut sie mich an wie:
"Lass doch bitte deinen Schlüssel drin stecken."
Oder du gehst zum Tierarzt, eines der teuersten Dinge.
Der Tierarzt sagt: "Das macht insgesamt 300 Euro." Ich schau die drei an.
"Ich hab nix."
Der andere dann…
"Ich schlafe noch halb."
Es gibt noch eine Sache,
bei der uns Hunde überlegen sind.
Katzen natürlich auch.
Männliche Hunde und Katzen, weibliche Hunde und Katzen, und diverse.
Das ging sicher vielen von euch durch den Kopf,
ist ja auch typisch.
Ich hoffe, es sind keine Kinder im Raum.
Hunde und Katzen haben die Fähigkeit,
sich an ihren
Genitalien
zu lecken.
Jemand reagierte:
"Bist du sicher?"
Mein Hund Buyo ist ein Experte.
Ist mein zweitadoptierter.
Den ganzen Tag hängt er sich rein, leckt sich wie ein Weltmeister.
Ich schaue ihn mit Hass und Neid erfüllt an.
"Ok, Buyo, das reicht." Da legt er erst los.
Und er kann kontern. Ich griff seine Eier. Er: "Polieren wir den Schwanz."
Ich nur: "Aber…"
Und er macht weiter.
Das kann er gute 20 Minuten lang.
Ist der Rücken aufgewärmt, ist Arschzeit. Ich nur: "Scheiße!"
Ich frage mich oft:
"Schämt er sich nicht, das vor anderen zu tun?"
Schämen? Ein Hund? Schämen?
Ein Tier, das dir beim Scheißen direkt in die Augen sieht.
Wann hattet ihr dabei mal Augenkontakt?
Wird schwierig, was?
Sie sind besser als wir.
Hier eine rhetorische Frage.
Wenn ihr euch die Genitalien lecken könntet, würdet ihr's tun?
Denkt mal drüber nach.
Denkt mal in Ruhe darüber nach.
Natürlich antwortet ihr jetzt nicht,
aber morgen, bei der Mutter beim Frühstück…
Typische Essensgespräche: "Mama, würdest du…"
Hier noch eine Frage, ja?
Die ist für die Leute, die auf
die erste Frage mit "Ja" antworteten.
Ok? Ihr würdet es also tun.
Ok? Macht euch bereit.
Ich seh nur eine Gesichtshälfte, aber die ist unanständig.
Ihr gehört zu den Auserwählten.
Könntet ihr euch die Genitalien lecken,
und ihr würdet es tun, wäre die Frage:
Kündigt ihr es an?
Denkt darüber nach. Sagt nichts.
Das ist sehr persönlich,
aber ich liebe es, euch denken zu lassen.
Was ich tun würde? Ich sag's euch.
Wär mir egal. Hab nix zu verlieren.
Ich sagte Petrus vor Kurzem: "Fick dich!" Ist mir so egal.
Wenn ich könnte, würde ich?
Natürlich!
Das mache ich… Ich versuche es seit 1991.
Ich habe alles gegeben, aber ich bin nicht so biegsam.
Ich glaube, in einigen Fällen wird die Wirbelsäule überschätzt.
Ich sah noch nie eine traurige Schnecke.
Also…
Was die zweite Frage angeht…
Wenn ich es könnte und täte…
Es ankündigen…
Nein.
Ich würde schweigen wie eine Schlampe.
Ich würde meinen eigenen Nachhaltigkeitskreis schaffen.
Ich biete an.
Ich frage nach.
Ich bin Veganer. Das bisschen Protein schadet ja nicht.
Bin ich fertig, ein Kuss auf die Wange und ins Bett.
Kommt schon! Klar doch!
Natürlich würde ich es tun!
Seid offen für Neues.
Alles gehört euch.
Behandelt andere so, wie ihr behandelt werden möchtet.
Seid gute Christen.
Vergebt mir.
Ich bin heute so ungehalten.
Ich sage Dinge, die ihr nie von mir erwarten würdet.
Vielleicht sind einige enttäuscht.
Aber so ist es eben.
Auch ich hasse viele Dinge. Ich weiß, das ist falsch.
Aber jeder hasst irgendwas. Ich hasse…
Ich hasse es, in der Schlange zu stehen. Kann ich nicht.
Ich hasse es, wenn mein Nachbar um acht renoviert.
Ich vergesse mich, könnte ihn töten.
Ich hasse es, wenn mein Toast kalt wird.
Ich hasse es, wenn ich aus der Dusche komme und kacken muss.
Ich denke: "Scheiße."
Aber der Mensch kennt noch etwas Schlechteres.
Menschen zu hassen, nicht nur Situationen.
Ja, ich hasse Menschen.
Aber es geht noch schlimmer. Ich hasse bestimmte Menschen,
die niemand sonst hasst.
Ich kann sie nicht ausstehen. Sorry, ist so.
Ich lass alles raus.
Ihr sollt wissen, wer ich bin.
Ich hasse Rafa Nadal.
Ich hasse ihn abgrundtief.
Nicht nur jetzt, sondern von Anfang an.
Kann ihn nicht ab!
Rafa Nadal.
Bester Sportler aller Zeiten. Bester Athlet Spaniens.
Kinder lieben ihn. Mütter lieben ihn…
Welch ein Vorbild. Ist hübsch, ehrbar, ethisch und freundlich.
Zwanzig Grand Slams! Zwanzig!
Wozu brauchst du so viele? Gib anderen auch was ab.
Verfluchte Scheiße!
Vor ein paar Jahren wurde er
in Frankreich gemeldet,
weil er, glaube ich, im Turnier gedopt hat, dem Roland Garros.
Stellt euch vor, wie das bis zur Verhandlung war.
Was der Arme durchmachte. Die Schmach…
Dann der Prozess.
Nadal hat gewonnen, klar. Er hat ja nicht gedopt.
Und sie mussten ihm 'ne Menge Zaster geben.
Wegen Schädigung seines Rufs, des Images und sonst was.
Wisst ihr, was er mit dem vielen Geld machte? Ja?
Spendete es einer französichen NGO.
Verdient er dafür nicht einen Schlag ins Gesicht?
Verdammter Rafa Nadal. Mallorca wird überflutet, er ist da.
Da ist er, macht sauber. Gibt es niemand anderen dort?
Nein, er muss da sein.
Mit 20 Grand Slams im Haus.
Ich hasse Meryl Streep.
Meryl Streep Fighter 2. Ich hasse sie.
Beste Schauspielerin aller Zeiten. Jeder Auftritt authentisch, organisch.
Alles, all ihre Filme. Alle.
Sie ist außerdem Aktivistin, Feministin. Sehr engagiert.
Alle Filme sind Oscar-nominiert.
Gott, das reicht! Sei nicht so gut!
Das ist widerlich.
Was ist mit Angelina Jolie?
Sie schauspielert nicht nur gut, sie ist auch heiß.
Wann hört sie damit auf?
Sie hat einen genialen IQ.
Sie rennt rum und sammelt obdachlose Kinder auf. "Kommt, gehen wir."
Sie hat sie in allen Farben, außer blau!
Ich hasse Broncano!
Ich hasse Vicente del Bosque!
Ich hasse Clara Lago!
Ich hasse Sergio Dalma!
Ich hasse dieses Arschloch, Antonio Banderas!
Ich habe genug!
Ich hab ihn mal gesehen.
20 Jahre älter, könnte aber mein kleiner Bruder sein. Scheiße!
Aber wenn ich auf jemanden spritzen
oder ein Ei legen wollte…
Nein, Entschuldigung.
Da geht immer beides.
Hängt ganz davon ab, welche Denkweise man bevorzugt.
Wie auch immer. Wenn es jemanden gibt,
den ich umfahren
oder umfahren würde…
Bei allem Hass und aller Verachtung ist das,
ohne Zweifel,
Hugh Jackman.
Ich kann ihn nicht ausstehen. Er ist mein Erzfeind, mein Nemesis.
Das ist Hugh Jackman.
Da ist er.
International, Australier, Schauspieler,
Hollywood, Ruhm.
Seit vielen Jahren bezeichnen ihn
viele Magazine als attraktivsten Mann der Welt.
Seht ihn euch an.
Diese Gesichtssymmetrie.
Diese göttergleichen Merkmale.
Dieser Körper, von den Göttern des Olymp gemeißelt.
Diese Poren, aus jeder trieft das Stendhal-Syndrom.
Der Arsch wäscht die Shirts mit den Bauchmuskeln.
Eines Tages sagte ich mir:
"Er ist nicht so gutaussehend. Nein."
Ich verglich mich.
Dann begann der Hass.
Heißt es nicht so? Vergleich führt zu Hass.
So fing es an.
Ihr dürft ruhig lachen. Ich bin drüber hinweg.
Viele Jahre Therapie.
Ja, ist zuerst überwältigend.
"Die sind vom selben Stamm. Woher dieser Unterschied?"
Haben die gleichen Teile.
Vielleicht helfen die Details. Keine Sorge, ich analysiere.
Ihr werdet den Unterschied merken. Ich hab viele Probleme.
Aber keine vier Stunden Zeit.
Meine Augen zum Beispiel. Meine Augen.
Hoffe, das wird untertitelt.
Meine Augen.
Tatsache ist: Meine Augen sind klein, sehr klein.
Klein und eng beieinander.
Sehr klein, sehr nah.
Wären sie nur etwas näher zusammen, könnte man sagen:
"Mit dem stimmt was nicht."
Ich kann keine 3D-Filme schauen.
Die Brille ist zu weit. Die Linsen passen nicht zum Auge.
Ich nehme keine Tiefe wahr. Schade um das Geld.
Ich darf nicht fett werden, nein.
Wenn doch, wird mein Gesicht fett, aber meine Augen bleiben so.
Mein Gesicht flieht vor mir.
Es sieht aus wie die Löcher in den Knöpfen eines Clowns.
Und meine Nase? Was ist damit?
Die Leute bemerken meine Nase nicht, weil es größere gibt.
Aber schaut sie euch an.
Ich hab einen Kinderellbogen auf meinem Gesicht.
Passt nur auf.
Ich könnte einen Brillenladen in drei Fuhren ausräumen.
Mir fiel noch nie die Brille runter.
Wirklich noch nie. Und ich wurde als Kind geschlagen.
Immer auf dieselbe Seite. Deshalb die Krümmung.
Als ich klein war,
war ich in Málaga im Schwimmclub.
Im Sommer gingen wir zum Misericordia Beach.
Natürlich war ich im Rückenschwimmen am besten.
Aber ich musste wechseln. Meine Freunde da auf einmal…
Ich nur: "Lasst das, ihr Affen!"
"Ok, alle schwimmen zur Boje und zurück."
Machte ich nicht.
Mein Kiel ist krumm. Ich schwämme wie ein Idiot im Kreis.
Und er ist scharf.
Bei näherer Betrachtung sieht man das.
Ihr denkt: "Nicht so schlimm." Nein, ist es manchmal. Wirklich.
"Quatsch." Und ich…
Es gab Zeiten, da…
Beim Cunnilingus musste ich die 112 wählen… für 'nen Kaiserschnitt.
Das ist nicht das schlechteste Foto. Das ist professionell.
Ich nutzte das schon vor Jahren für Stand-ups.
Als es zwei oder drei Monate online war,
bemerkte ich darauf: "Moment mal…
mir fehlt da ein Ohr."
"Warum? Ich schaue den Fotografen direkt an."
Als ob ich hinschaute und er sagt: "Dani!"
Ich dreh mich um. Er schießt das Foto, bevor ich fertig bin.
Bin ich Picassos Enkel?
Tja… Er ist eben hübscher als ich.
Hugh Jackman, eins.
Dani Rovira, null.
Aber das war noch nicht alles.
Hier begann unser Kampf.
Ein intensiver Kampf.
Jeden Tag suchte ich Dinge, in denen ich besser war.
Seit Jahren schon… Er weiß nichts davon, ok?
Ist meine Sache.
"Ich muss in was besser sein", dachte ich. Ich bin ebenbürtig.
Ich nur: "Klar doch, Hunde!"
Hier in Spanien verhelfe ich Hunden zur Adoption,
damit sie nicht missbraucht oder verlassen werden.
Verändere die Gesetze.
Ich so: "Der Kerl ist sicher nicht…"
Schaut mal.
Erstens: Es ist von einem Paparazzo.
Auf solchen Fotos sieht er nie schlecht aus.
Schaut nur, wie er gekleidet ist.
So ging ich nicht mal zur Hochzeit meiner Schwester.
Und schaut euch die Hunde an.
Mit Weste, falls es kalt ist oder regnet.
Schaut mal, die Schühchen.
Schaut euch den weißen mal an.
Er ist Chirurg.
Hatte gerade 'ne Gallenblasen-OP.
Oder 'nen Freund kastriert.
Dann noch dieser Kerl.
Meine Paparazzi-Fotos sind übrigens nicht gut.
Schaut, meine Klamotten.
Im Winter von der Hüfte aufwärts, im Sommer abwärts.
Sie haben mich mit 'nem Beutel Hundekot fotografiert.
Der Beutel ist voller Scheiße.
Der Mülleimer war so nah.
Da will man fragen: "Kannst du nicht 'ne Minute warten?"
Glamour kann man nicht vortäuschen.
Das sind meine zwei.
Da gab es das dritte Hündchen noch nicht.
Der kleine Braune ist Buyo, Hr. Auto-Fellatio.
Das schwarze Gekritzel ist Taterface.
Ist sicher ihr Gesicht.
Sonst ginge sie rückwärts.
Dahinter ein Typ aus dem 16. Jahrhundert. Tauchte danach auf.
Hugh Jackman, zwei.
Dani Rovira, null.
Ich nur: "Ich muss ihn bei was schlagen."
Ich denke: "Der nächste wird echt knapp."
Ich bin 40 Jahre alt. Das ist ein gutes Alter.
Ich bin dünn. Ich trainiere.
Ich bin mehr oder weniger
in Form, nicht wahr?
Der Typ war schon immer recht muskulös, aber hey, er wird bald 60.
Wie dieser Arsch, Antonio Banderas.
Ich: "Vielleicht sind wir gerade in einer Sackgasse,
wo er ein bisschen absackt und ich… Nicht?"
"Je nach Blickwinkel, vielleicht…"
Das ist von vor drei Jahren.
Ja, Madam. Ich stimme Ihnen zu.
Ich würde ihn auch ficken.
Diese Leute sind immer schön. Alles an ihm. Seine Haare.
Der Typ… Egal, was er tut, die Frisur sitzt.
Ein Schlag ins Gesicht? Die Frisur sitzt.
Der Kopfbraten ist fertig? Perfekter Halt.
Die Sonne lässt ihn blinzeln, aber er sieht gut aus.
Verdammt, er sieht gut aus! Warum denn bitte?
Flache Bauchmuskeln.
Dann dieser Kerl.
Die Sonne blendet mich auch, ok?
Aber es muss eine andere Tageszeit sein.
Meine Haare sind auch nass, aber ich sehe aus wie
ein römischer Höhlenmensch.
Meine Zähne sind nicht groß, aber hier bin ich ein Biber.
"Hallo. Ich bin ein Biber. "
Steck mir einen Schläger in den Arsch, und ich bin ein Biber.
Sonnenverbrannte Schultern.
"Wozu gibt es denn Photoshop?"
"Macht mich ganz rot oder weiß,
aber nicht so. Ich sehe aus wie Erdbeereis."
Ich sehe aus wie der vorm Feuer fliehende Glöckner von Notre Dame.
"Ich muss meine Eier ins Wasser tauchen!"
Ein Billig-Badeanzug aus dem Carrefour mit ausgeleiertem Bund.
Mir fehlt ein verdammter Arm!
Hugh Jackman, drei.
Dani Rovira, null.
Ich so: "Ich kann noch gewinnen."
Es gab größere Comebacks, oder?
Monate später
fand ich das.
Hugh Jackman moderierte 2009 die Oscars.
Hab das gesehen.
Die besten Oscars.
Die besten Oscars überhaupt. So hat noch nie jemand moderiert.
Dieser Kerl… Wow.
Was für eine Moderation! So stilvoll! Solch scharfsinniger Witz!
Der 1,80 m große Kerl konnte tanzen. Er konnte singen.
Er war beeindruckend. Als es vorbei war, tat er, als wolle er sagen: "Perfekt!"
Die ganze Welt fiel ihm zu Füßen.
Keine schlechten Bewertungen.
Perfekt.
Ich habe die Goya Awards drei Jahre lang moderiert.
Den ersten, zweiten und den dritten. So war es chronologisch.
Ich erhielt nie solche Kritiken.
In meinem ganzen Leben nicht.
Am nächsten Tag, heilige Scheiße…
…kam ich nach Málaga zu meinen Eltern.
Fernsehen, Radio, Magazine,
Kritiker, Social Media, Thermomix, Videotext.
Eines Morgens wachte ich auf. "Mama, hagelt es?"
Sie sagt: "Nein, ist ein Shitstorm. Schlaf weiter."
Kommt schon!
Jede Show ging über drei Stunden. Drei Shows sind mindestens zehn.
Also, irgendwelche guten Kritiken?
Selbst die Algorithmen
sind gegen mich.
Tippt mal "Dani Rovira Goyas" in Google ein.
Geht auf "Bilder". Das ist das erste, was ihr seht.
Hugh Jackman, vier.
Dani Rovira, null.
Und lässt man vier Tore durch,
ist es quasi unvermeidlich.
Das fünfte kommt.
Das fünfte schmerzt am meisten, da es das letzte ist.
Das schmerzt am meisten.
Hugh Jackman ist
Wolverine.
Die beste Comicfigur aller Zeiten.
Der verdammte Mutantensohn.
Der Wolverine!
Die Klauen.
Die Pheromone.
Der Wolf.
Was für eine haarige Bestie.
Eine Schande.
Keine weiteren Fragen, Euer Ehren.
Obwohl, doch.
Es gibt noch eine. Eine letzte Frage.
Hier kommt sie.
Ihr dürft antworten. Ist ganz einfach.
Ich würde mich sehr freuen.
Habt ihr gelacht?
Ja!
Na dann, klasse.
Vielen Dank.
Obwohl dieser Applaus natürlich auch an euch geht.
Er gebührt auch euch.
Heute haben wir alle unser Ziel erreicht.
Ihr seid hergekommen, um zu lachen. Ich kam her, um euch dazu zu bringen.
Wir alle haben gewonnen.
Auch das Lachen.
Und vertraut mir. Es ist vollkommen egal,
warum ihr gelacht habt.
Es ist egal, ob das, was ich hier oben sagte, wahr oder falsch ist.
Es ist egal,
ob ich mit irgendetwas, was ich sagte, recht oder unrecht hatte.
Es ist egal, ob ihr zustimmt oder nicht.
Ihr habt gelacht, denn Lachen ist etwas Magisches, das über allem steht.
Denkt ihr wirklich…
Denkt ihr wirklich, ich wäre von all dem Hass erfüllt,
den ich den ganzen Abend verteidigte?
Danke für das Vertrauen, aber ich muss auch sagen: Es war so.
Ich hasste sehr viel.
Sogar bis vor Kurzem.
Aber vor Kurzem erkannte ich auch etwas.
Hass bringt dich nicht weiter.
Hass ist Zeitverschwendung, du verschwendest deine Energie.
Hass bringt dir Geschwüre, Stress, und sogar Krankheiten ein.
Denkt ihr wirklich, dass ich all die Leute, über die ich hier sprach…
Denkt ihr wirklich, ich hasse
Sergio Dalma, Rafa Nadal, Hugh Jackman,
Antonio Banderas, Broncano, Clara Lago
oder Vicente del Bosque? Wirklich?
Ich bräuchte 100 Theater wie dieses,
um meine Bewunderung für sie einzufangen.
Hier ist ein Geheimnis.
Als ich anfing, diese Show zu schreiben, wusste ich nicht, wie sie wird.
Ich nahm mir Stift und Notizbuch
und schrieb alle Namen von Leuten auf, die ich bewunderte.
Aus allen Lebensabschnitten.
Schauspieler, Schauspielerinnen, Sänger, Wissenschaftler, Dichter.
Sogar anonyme Leute, meine Nachbarn. Eine fast unendliche Liste.
Nicht jeder passt, aber wisst ihr, wie ich sie nannte?
Meine Liste der Halleyschen Kometen.
Ich dachte, wir haben Glück, dass wir leben dürfen,
umgeben von all diesen Halleyschen Kometen.
Weil gerade sie und ihre Präsenz unsere Leben besser machen.
Sie machen uns glücklicher, inspirieren, unterhalten uns.
Helfen uns, besser zu werden.
Deshalb fühle ich mich schlecht für Leute, die Steine nehmen,
und sie auf die Kometen werfen.
Zuerst fand ich das absurd. "Kometen triffst du nie."
Aber manchmal passiert das.
Manchmal passiert das, und eines Tages
triffst du ihn vielleicht und bist der erste Arsch, der ihn abgeschossen hat.
Versuchen wir nicht, wie sie zu sein. Sie wurden geboren, etwas zu verändern.
Wir würden dabei verrückt werden. Es ist unmöglich.
Hoffentlich können wir
eines Tages wir selbst sein.
Das wäre ein echter Erfolg.
Aber während wir daran arbeiten, lasst uns entspannen.
Lasst uns zur Ruhe kommen. Messen wir uns nicht mit anderen.
Messen wir uns daran, heute besser als gestern zu sein.
Lasst auch mal schlechte Tage zu. Ist ok.
Wenn ihr dann mal die Nummer 1 in etwas seid, klasse.
Hut ab vor euch.
Aber auch wenn ihr Nummer 1534 seid, ist das super.
Ihr werdet viel glücklicher sein.
Es gibt so viel Neid und Hass.
Neid ist unkontrollierte Bewunderung.
Nehmt euren Neid, euren Hass, eure Angst,
all den Mist in euch, legt alles hier ab,
und macht es zu etwas Wertvollem.
Hass ist was für Weichlinge. Wisst ihr, was die Mutigen tun?
Sie sagen: "Ich liebe dich." Genau das.
Also: Steht auf, geht nach Hause zu euren Eltern
und sagt ihnen, dass ihr sie liebt.
Sagt es euren Geschwistern, Freunden, Hunden, Mitbewohnern.
Sagt ihnen: "Ich liebe dich." Es gibt nichts Mutigeres.
Ich will mein Leben mit Leuten teilen, die mir das sagen.
Deshalb widme ich diese Show der wichtigsten Person meines Lebens.
Wo du auch bist, du inspirierst mich.
Das ist für dich. Ich liebe dich, Messi!
Danke sehr, Málaga!
Vielen Dank.
Aber…
Wirklich, danke. Aber…
Nur noch eins.
Bevor wir gehen, einen Dank an euch. Danke für eure Mühe,
ins Theater zu kommen.
Ich sage das immer, aber vor allem in diesen Zeiten,
denn letztlich sind Live-Vorstellungen in Theater, Kino,
wo immer wir Kultur erleben können, mit die sichersten Orte, die es
auf der Erde gibt.
Vielen Dank für euren Mut und euer Engagement.
Und wenn die Leute mich live sehen,
gebe ich ihnen einen letzten Hinweis, um mich besser kennenzulernen.
Ich hoffe sehr, dass dieses Geschenk euch im Leben weiterhilft.
Vielleicht kennen das die Leute in Málaga etwas besser.
Ich nehme meine Requisiten.
Bevor die Zeit abläuft.
Ich begann als Geschichtenerzähler.
Ich habe in einem Teeladen in der Nähe angefangen.
Im El Harén-Teeladen am Mártires-Platz.
Bevor ich Komiker wurde, erzählte ich jahrelang Geschichten.
Ich konnte… keine Ahnung…
…schließlich 500 Storys erzählen. Alle waren was Besonderes.
Aber ich erinnere mich: Einmal fiel mir eine sehr kurze ein.
Die hat mich wirklich beeinflusst.
Ich behielt sie für mich.
Sie ging mit mir überallhin.
Als Kind hielt ich sie nah am Herzen, wie wir in Málaga sagen.
Ich erzählte sie nicht oft.
Ich erzählte sie nur besonderen Leuten, zu besonderen Anlässen.
Aber je erwachsener du wirst, lernst du,
dass das Hand in Hand geht.
Und von einem Satz, den jemand schrieb, lernte ich damals etwas.
Ghandi, hoppla.
Er ging so:
"Du verlierst nur das, woran du hängst."
Ich erzähle euch also diese kleine Geschichte,
damit ihr sie weitererzählen könnt, wohin ihr auch gehen mögt.
Das ist noch vor Corona passiert.
Ist vielleicht nicht der beste Zeitpunkt.
Aber stellt euch vor, wie sie Jahre überdauert.
Mein Geschenk an euch. Viel Spaß.
Sie geht so:
"In einem winzigen Dorf
wachten alle Dorfbewohner
eines Morgens mit Zucker auf den Lippen auf."
"Aber die einzigen,
die es überhaupt bemerkten,
waren diejenigen, die jemanden küssten."
Also, meine Freunde. Geht raus
und sucht überall nach Zucker und Süße.
Werdet nicht verbittert,
denn das Leben ist schön.
Untertitel von: Torsten Brohmann