Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Pagi, Daniel. - Pagi, Manolo.
- Kopimu. - Roti panggang.
Ini kopimu.
- Terima kasih. - Roti panggang minyak zaitun.
Selamat makan.
Terima kasih.
HATE
Sial.
- Tagih nanti. Aku harus pergi. - Tenang.
Ayo, Bruno!
Sial.
KEBENCIAN OLEH DANI ROVIRA
Baik, sampai nanti.
Apa?
Ya, lepas masker.
Baiklah, ayo.
KEBENCIAN BY DANI ROVIRA
Kalian tak bisa bayangkan
betapa senang aku berada di Málaga hari ini
setelah mampu hidup sampai umur 40. Asyik!
Lihatlah,
saat menjalani kemoterapi, kau harus menunjukkan rambutmu.
Lihatlah.
Hebat? Aku hampir...
Aku hampir saja mati.
Aku sempat
habiskan setahun bernegosiasi dengan Santo Petrus.
Dia bilang, "Naiklah, Dani." Kubilang, "Turunlah, jaraknya sama."
Dia bilang, "Naik!" Kubilang, "Turun!" Dia bilang, "Aku sibuk tahun ini. Naik! "
Kubilang, "Aku tak mau..."
"Dani, jika tidak, rambutmu rontok."
Kubilang, "Baik. Sepakat."
Mati pun aku malas.
Terima kasih atas kehadiran kalian.
Kurasa ada alasan kita berada di teater hari ini, benar?
Kalian datang untuk tertawa, benar?
Sebagai seorang komedian,
aku hadir untuk membuat kalian tertawa.
Itu perjanjian kita, bukan?
Seperti yang kalian lihat, hari ini istimewa karena ada kamera.
Acara ini direkam.
Ini menjadi siaran spesial Netflix
di lebih dari 1.700 negara.
Ada berapa negara? Ada banyak.
Banyak negara.
Namun, ini masalahnya.
Dalam beberapa tahun terakhir,
orang-orang, terutama komedian, mengalami kesulitan
sebab semua orang tersinggung oleh banyak hal.
Mereka tersinggung akan hal kecil.
Karena banyak orang yang menonton ini,
ini untuk mereka yang tersinggung
akan sesuatu yang kukatakan hari ini. Paham?
Bagi mereka yang bisa tersinggung,
aku ingin mengatakan hal ini,
bahwa kita telah melalui pandemi global.
Malah, masih pandemi.
Mereka menyatakan keadaan darurat di Spanyol.
Kami dikarantina wilayah.
Dua hari kemudian, aku didiagnosis mengidap kanker.
Delapan sesi kemoterapi.
Sekali setiap 15 hari.
Enam jam tubuhku dijejali obat.
Satu setengah liter racun.
Saat pulang, aku seperti ditabrak mobil.
Bukan truk, itu akan membunuhku.
Rambutku rontok!
Berat badanku turun, aku muntah.
Delapan belas sesi radioterapi.
Aroma dada dan laringku seperti ayam goreng.
Aku pun vegan.
Begitu selesai, aku ke Yunani untuk buat film soal pengungsi,
badai, kebakaran, kecelakaan laut.
Aku kena infeksi telinga.
Aku kembali ke Madrid
untuk ultahku, tapi dikarantina di pegunungan.
Kuhabiskan ultahku sendiri.
Sekarang katakan,
kalian tersinggung karena lelucon? Dengar ini.
Kalian bisa isap kemaluanku dari depan dan belakang.
Omong-omong…
Di sini panas.
Jadi,
mari kita mulai. Mungkin sudah ada yang tersinggung.
Banyak orang yang kecewa akan mengatakan,
"Astaga, Dani!"
"Bukankah kau jadi vegan?"
"Lalu, apa ini?"
"Apa ini?"
Kulit imitasi.
Aku harus bunuh tanaman untuk membuatnya. Menegakkan keadilan.
Aku seorang vegan.
Kalian dengar. Aku vegan.
Banyak orang bilang, "Astaga, Dani, kenapa kau mau menderita seperti itu?"
Aku bilang, "Itu pilihanku. Ada yang suka tim sepak bola Málaga."
Kita bebas pilih penderitaan.
Ya, aku jadi vegan. Berat sekali saat kau jadi vegan.
Tiba-tiba banyak yang mencemaskan kesehatanmu.
Tentu saja, mereka itu yang pelajari nutrisi selama lima tahun,
terutama mereka.
Pernah ada pria gendut ini bertanya kepadaku,
"Dani, bagaimana dengan proteinmu?"
"Sama sepertimu, saat kau lupa defibrilatormu."
"Mencoba bertahan hidup."
Kucium dia dan bilang, "Sampai besok, Ayah." Jadi…
Aku ingin mulai dari konsep yang tak diketahui banyak orang.
Tawa aslimu.
Tawa aslimu yang kau miliki sejak lahir.
Semua orang punya.
Kau mungkin mengubahnya selama hidupmu
karena kau suka tawa temanmu dan menirunya,
atau mungkin tawamu
tak menarik. Kau malu akan tawamu.
Anggaplah
kau seorang duta besar.
Diplomat atau semacamnya. Kau ada rapat penting.
Jika ini tawa aslimu,
maka aku paham
jika mau kau ubah.
Walau begitu, aku tetap suka orang yang memakai tawa aslinya.
Beberapa tahun lalu, kuhadiri pesta.
Kuucap sesuatu, dan seseorang anggap itu sangat lucu.
Dia punya tawa asli yang paling spektakuler.
Aku tak ingat ucapanku, tapi kulihat dia. Dia…
Kubilang, "Tawa yang indah!"
Aku memberinya lelucon semalaman
sampai kentut, jatuh ke lantai, lakukan semua
agar dia tertawa. Tawa spontannya sangat indah.
Dia seperti ini,
mengepalkan tangannya.
Seperti di kota, ada yang menjual rosemary,
kau terus jalan, sambil menolaknya.
Tawanya berasal dari tempat yang dalam,
hampir kuno.
Seperti leluhur Pachamama
yang tertawa lewat dirimu.
Lalu menengadahkan kepala seperti tulang belakangnya hilang.
Seperti dispenser PEZ. Kalian ingat?
Aku yakin bisa ambil permen dari tenggorokannya.
Tawa yang sungguh indah.
Kalian tahu tawa asli itu tak unik?
Mereka di belahan dunia lain tertawa seperti kalian.
Ini sungguh terjadi.
Tahu tawa siapa itu?
Messi.
Kalian tahu Messi, benar?
Aku tak paham sepak bola. Aku tak suka.
Namun, kita semua setuju bahwa Messi pemain sepak bola terbaik di dunia.
Bahkan jika kita pelajari sejarah.
Pria itu luar biasa!
Aku pernah melihatnya bermain sepak bola di Barcelona.
Aku ke Camp Nou.
Bisa disebut "Camp Nou" atau "Nou Camp".
Aku tak paham…
Kau tak bisa bilang "Camp Camp" atau "Nou Nou".
Aku melihatnya bermain dan dia luar biasa.
Kau tak bisa memahami caranya bermain.
Dia seperti tokoh kartun. Luar biasa.
Artinya, bukankah di luar sepak bola, mungkin Messi…
tak sepandai saat dia di lapangan.
Seperti kata teman komedianku, Tomás García, "Tak semuanya selancar itu."
Bahkan, kurasa dalam dunia sepak bola,
dia terkadang kesulitan.
Contohnya,
di turnamen seperti Copa del Rey, Liga Champion,
itu kompetisi sistem gugur, benar?
Menang satu pertandingan, kau maju ke babak berikutnya.
Kuberi tahu sebab Málaga gagal masuk kompetisi ini.
Ya, dia harus menghadapi ini berkali-kali.
Kalian tahu cara kerjanya, 'kan? Ada dua pertandingan,
dan tim yang mencetak gol terbanyak maju ke babak berikutnya.
Jika hasilnya seri,
tim yang mencetak gol terbanyak saat tandang akan lolos.
Karena secara teori, itu lebih sulit.
Bayangkan betapa sering Messi alami itu.
Mari bayangkan. Aku akan mengarang.
Copa del Rey, semifinal.
Barça melawan Málaga. Kita bayangkan.
Pertandingan pertama di stadion La Rosaleda.
"Rosaleda" atau "Ledarrosa. " Keduanya boleh.
Di La Rosaleda,
skornya 3 -3.
Skor 3-3 di Málaga.
Di Camp Nou, atau Nou Camp, skornya 1-1.
Wasit meniup peluit.
Setiap kali peluit berbunyi saat pertandingan Barça, ada kamera
yang fokus pada keberadaan Messi.
Biasanya, dia di tengah,
tapi saat ini terjadi, dia seperti ini…
Seperti piring terbang
membuangnya ke sana saat itu, dan dia tak tahu apa-apa.
Melihat pertandingan di rumah, aku memahaminya.
Kubilang, "Bisa jelaskan yang terjadi?"
Kini lebih sulit, karena sahabatnya tak di sana.
Dia kini bermain di Jepang. Kalian tahu Iniesta sahabatnya?
Dia sahabatnya.
Jika kau lihat daftar kontaknya, akan tertulis "AAAndresito. Sahabat."
Tontonlah video lama dari pertandingan lain.
Orang pertama yang mendekati Messi,
berpura-pura memeluknya adalah Iniesta.
Namun, dia berbisik, "Kita lolos ke babak berikutnya, Messi."
Lalu Messi…
Kurasa dia sangat manis.
Kurasa Messi manis.
Messi tipe pria, yang saat berada di bawah tekanan,
seperti saat final Liga Champion,
saat seluruh dunia menonton dan menunggu Messi mencetak gol,
menit kedelapan puluh, skor 1-1,
dia mengatakan hal seperti ini dalam situasi itu.
Ada yang cedera. Saat diobati, Messi ke pinggir lapangan,
lalu mengatakan hal semacam ini…
"Wah, air ini rasanya enak",
lalu dia cetak gol dengan tendangan salto.
Singkatnya, itulah Messi.
Dia takut rompi latihan.
Aku baru tahu soal itu. Fobia rompi latihan.
Beberapa tahun lalu, beredar foto
yang menyebabkan kegemparan.
Foto ini sudah lama beredar.
Orang-orang bilang, "Dia tak tahu cara pakai rompi."
Ayolah. Jelas, dia hanya main-main.
Seperti saat gagal cetak gol dan kau…
Kurasa dia bukan mendorong wajahnya.
Dia tahu tak ada… Benar?
Orang sering membahas soal Messi.
Itulah yang terjadi.
Sekitar dua atau tiga pekan kemudian,
foto lain muncul di internet. Yang ini.
Tertulis UNICEF, seperti…
Kalian harus lihat
meme yang mereka buat dengan foto ini.
Aku tak bawa karena bukan punyaku. Namun, semuanya luar biasa.
Kesukaanku adalah dia berada di keranjang sepeda Elliot
dalam perjalanan ke bulan.
Hebat. Dia memakainya. Fotonya jelek.
Itu saja. Orang bisa bersikap kejam.
Omong-omong.
Tiga, empat pekan kemudian…
foto ini keluar.
Aku tak bisa membelanya lagi.
Foto ini membuatku ingin menelepon ibunya dan bertanya,
"Saat melahirkan, dia berusaha keluar lewat lubang mana?"
Omong-omong.
Selain lelucon konyol Messi,
Lionel Messi, sebagai sosok, membuatku kagum.
Sungguh menarik melihat seseorang bisa sangat kuat
dan sangat rentan pada saat yang sama.
Seluruh dunia bilang Messi adalah dewa,
tapi jika Argentina tiba-tiba tersingkir dari Piala Dunia, orang ingin membunuhnya.
Mereka sungguh mau membunuhnya.
Aku bilang, "Dia sudah lakukan tugasnya."
Dia berusaha yang terbaik seperti kita.
Namun, karena dia tokoh publik…
Ini berlaku bagi pemain sepak bola mana pun,
setiap atlet, artis,
aktor, musisi, jurnalis , bahkan komedian.
Sebagai tokoh publik, kami dalam bahaya.
Tergantung kami mengacau atau tidak,
kami bisa digantung oleh kerumunan massa yang murka.
Mengejutkan.
Berat, bukan?
Aku tak mau lagi bahas mereka.
Mari sejenak pikirkan masyarakat secara keseluruhan,
asal semua kebencian ini.
Kau merasakannya?
Bukankah masyarakat
dipenuhi kebencian?
Ini dimulai jauh sebelum pandemi.
Aku melakukan ini selama beberapa tahun.
Kalian tak merasa, sebelum koronavirus, orang-orang begitu kesal?
Mereka semua kesal, Bung.
Orang-orang selalu tegang.
Saat ada yang jatuh, kita tak bantu.
Kita menuding, agar tak disalahkan.
Budaya "kena kau" ini.
Kalian tak sadar?
Aku tahu ada banyak faktor.
Ada banyak sebab masyarakat dibanjiri kebencian.
Aku tahu beberapa orang kehilangan pekerjaan,
atau pekerjaan mereka buruk, atau tak bisa bayar tagihan.
Masuk akal jika kau kesal sebab kau harus berhemat.
Itu bisa jadi alasan yang sah.
Kita hidup dalam masyarakat
yang politikusnya semena-mena.
Seolah-olah mereka memerintah dari halaman sekolah.
Aku tahu ini membuat kita kesal.
Aku paham kita dibombardir jurnalisme menohok
yang terus membuat kita kesal.
Aku paham. Media sosial bisa membuatmu marah.
Entah pendapat kalian, tapi Instagram…
Aku punya Instagram, dan kurasa
semua orang lebih bahagia dariku.
Aku bisa melihat profil tetanggaku
dan berkata, "Itu tetanggaku?" Namun, dia payah.
Namun, aku melihatnya di Instagram, dan aku ingin jadi dia.
Itu terjadi.
Kuyakin banyak dari kalian berpikir aku melupakan beberapa faktor,
tapi ada satu yang ingin kubicarakan.
Kurasa itu faktor
yang tak diperhatikan…
Yakni stres.
Stres.
Orang-orang melupakannya karena tak terlihat.
Seperti Wi-Fi, tak terlihat.
Ini akan melukai kalian.
Pikirkan sejenak. Stres.
Stres.
Kalian menekan…
stres kalian.
"Dia sungguh mengatakan itu tadi?"
"Tetap berkelakar."
Aku akan bahas hubunganku dengan stres
sampai sekarang, pada usia 40 tahun.
Aku meninggalkan Málaga saat berusia 17, 18 tahun.
Kau tak stres karena tak peduli.
Aku kesulitan mengeja "stres."
Hidupku di Málaga tak membuat stres.
Pada usia 17, 18, aku pindah ke Granada.
Kota Andalusia. Bahkan lebih kecil. Mau bagaimana lagi?
Bohemian.
Ada budaya, seni,
musik, inspirasi.
Semuanya mudah diraih.
Semua sangat dekat.
Jadi, pasti, tak ada stres di Granada.
Namun…
sekitar 13 atau 14 tahun lalu, aku pindah ke Madrid.
Aku ingin menjadi komedian, dan di sanalah kau bisa sukses.
Jadi, kubilang pada diriku, aku tak mau kehilangan jati diri,
pembawaan, dan aura Andalusia-ku. Paham?
Jadi, aku ke Madrid dengan tenang.
Sewa tempat, pindah. Aku meletakkan kotakku.
Aku tak mau beres-beres. Kutinggal barang-barangku,
"Saatnya jalan-jalan. Aku tak mau stres pada hari pertama."
Aku tahu soal Taman Retiro, jadi kubilang, "Aku mau ke Retiro."
Kubilang, "Namanya saja bagus, tak mungkin seburuk itu."
"Baik, ayo…" Aku tak pergi lagi.
Aku tak ke sana lagi.
Kukira kau bisa jalan-jalan, terinspirasi.
Tidak, kau butuh kaca spion.
Ada pesepeda, pelari, bebek… Persetan ini!
Aku pergi, dan bilang, "Ini alat pemisah manusia."
Ternyata bukan hanya di Retiro. Namun, di seluruh Madrid.
Seluruh kota. Daerah mana pun. Usera, Malasaña. Legazpi…
Pilihlah. Kerumunan pejalan kaki…
Pernah lihat cara mereka berjalan?
Kubilang, "Pria itu mau menjinakkan bom."
"Dia juga, tapi dia ke arah lain. Ada apa ini?"
Suatu hari, aku memutuskan melihat pria yang terburu-buru.
Kubilang, "Ayo, ke mana dia pergi."
Dia menabrak dinding dan terjebak…
"Astaga, kalian seperti robot."
Aku melewatkan sesuatu di sini?
Seperti kiamat zombi
seperti berita yang belum kudengar?
Seolah penembak jitu di atap berkata,
"Jika ada yang diam lebih dari 20 detik,
aku akan tembak kepala mereka!" Ayolah.
Mengemudi di Madrid?
Mengemudi di Madrid.
Kalian tak tahu seperti apa di Madrid. SIM-ku dari Granada.
Aku tak pakai gigi empat selama delapan tahun.
Astaga, mereka cepat sekali!
Mereka berpindah jalur secara acak!
Pasti bayar 20 euro
untuk menyalakan lampu sein di sana. Mereka sungguh pelit!
Mengemudi di Madrid, kau harus menebak pemikiran sopir di depan dan belakang.
Kubilang, "Aku saja sudah cukup sibuk putuskan sendiri!"
Bagian paling menakutkan soal Madrid bukan mobil yang lewat.
Melainkan mobil yang berhenti.
Itu membuatku takut.
Aku mengemudi di Madrid. Ada lampu merah, dan aku bilang,
"Jangan sampai aku di depan." Lalu aku berhenti paling depan.
Sangat menegangkan!
Di sinilah aku, anak kampung yang tak boleh menonjol.
Aku merusak empat setir karena stres. Kupikir, "Tetap waspada. Tak masalah."
"Tak akan ada yang memarahimu! Ayolah."
Aku sampai lihat gadis pirang dari Grease dengan saputangan,
"Ayo!" Aku pun bilang, "Ayo!"
Tiba-tiba, aku mendengar klakson dari belakangku…
Kulihat ke belakang, lalu ke depan, masih merah.
Kubilang, "Bajingan itu dari masa depan!"
Dia membengkokkan ruang dan waktu. Marty McFly sialan itu!
Soal berkencan?
Berkencan?
Ini tak hanya terjadi di Madrid. Terjadi di mana-mana.
Ada apa dengan kencan sekarang? Kenapa cepat sekali?
Aku bukan pria tua pemarah. Usiaku 40 tahun.
Aku bahkan tak habis pikir.
Aku tanya temanku, "Bagaimana kencan sekarang?"
"Kau tak hanya pergi minum bir atau bertemu?"
Dia bilang, ""Tak mungkin."
"Kini lewat aplikasi." Aku terkejut, "Apa?"
"Ya, melalui aplikasi."
Kutanya, "Aplikasi?" Dia jawab, "Ya."
"Kau bisa goda dari rumah." Kubilang, "Sungguh?"
Dia bilang, "Kemarin, aku dicocokkan saat buang air."
Kubilang, "Apa?" Dia jawab, "Ya."
Itu terjadi.
Dia bilang, "Pria yang baik." Temanku dapat kecocokan saat buang…
Lalu, aku langsung…
"Apa nama aplikasinya?"
Dia bilang, "Ada banyak!"
"Ada Grindr, Tinder, Winder, Fringer,
Chatsky, Forchis, Bikin, Bondis, Brendis, Truskis, Frosties,
Chisquis, Tejeringuis, dan AdoptaUnTío."
Aku langsung…
"Boleh minta kertas untuk menulis ini?"
Aku melihat orang memakai aplikasi ini, dan aku bingung.
Seperti gim video.
Temanku bilang, "Lihat ini. Ya, tidak, ya, tidak."
Tentu aku mencobanya. Kutemui seorang gadis,
aku baru belok dan bilang, "Hei, aku Dani."
"Aku tak peduli. Beri aku penis. Sekarang pulanglah."
Aku bahkan pulang dan berdiri dalam gelap
di ruang tamuku untuk sesaat, berpikir…
"Aku tak yakin jika sudah bercinta."
Tak ada jejaknya.
Itu terjadi begitu cepat.
Kini, kencan seperti
menonton acara di Netflix.
Semuanya bagus,
tapi cepat berlalu.
Ini terjadi pada kita semua, bukan?
Hari Selasa, pukul 21.00-21.30. Kalian kerja dari rumah.
Kalian buat makan malam dan bilang, "Aku mau tonton satu episode di Netflix."
Acara dan musimnya tak masalah.
Di mana pun kalian berada, di dalam serial apa pun.
Pilih satu episode, lempar remote ke suatu tempat,
dan acaranya dimulai sebab kau memutarnya.
Sebab itulah bermula. "Bagus…" Acaranya bagus.
Kalian pikir aku akan bahas hal buruk soal Netflix?
Kalian bilang, "Aktris ini luar biasa. Aku tak menyangka… Astaga!"
"Astaga, efek khusus itu tidak murah."
Episode berakhir, lalu kau, "Baik, aku akan gosok gigi, lalu tidur."
Saat bangun, kau melihat "episode berikutnya" dari sudut matamu,
lalu, "Enam, lima, empat…" Kau mencari ponselmu.
"Tiga, dua, satu…" Sekarang kalian harus menonton.
Harus. Kalian tak bisa lepas dari hipnosis.
Kutonton setiap musim Money Heist dalam semalam. Jangan tanya caranya.
Sudah kutonton semua konten Netflix.
Aku kehilangan pekerjaan, keluargaku.
Aku menonton ulang musim kedua Friends.
Aku tak ingat apa pun yang terjadi!
Tak ingat apa-apa!
Bukan begitu cara menikmatinya.
Aku tak bahas kencan seperti orang tuaku.
Entahlah, tetapi kurang lebih seperti 20 tahun lalu.
Itu agak…
Dengar, kencan dulu seperti menonton acara di televisi biasa.
Itu sangat lazim, tapi dengan kecepatan berbeda.
Skenario yang sama.
Selasa malam, pukul 21.30. Kalian pulang kerja, buat makan malam,
pada pukul 21.20 kalian berpikir,
"Akan kunyalakan TV pukul 21.30
sebab mereka pasang iklan sepanjang pekan…
bahwa acara ini tayang pukul 21.30."
Kalian mulai menuju ruang tamu sekitar pukul 21.25,
untuk berjaga-jaga
acaranya lebih awal. Ya?
Kalian membawa makan malam.
Sudah pukul 21.25.
Sudah 21.30, kalian berpikir, "Baik."
Sudah pukul 21.40.
Pukul 21.45, kalian pikir,
"Mungkin pria yang seharusnya menekan tombol…"
Hal buruk biasa terjadi.
Sudah 21.55… Entah dengan kalian,
tapi aku punya masalah saat menonton film atau acara
dan makan malam, aku mau segera makan
saat acara dimulai, di saat bersamaan.
Jadi kupikir, "Tunggu, makanannya bisa dingin."
"Seladaku akan dingin."
Lalu pukul 22.15,
acaranya dimulai. Bagus.
Acaranya sangat bagus. Kau bilang,
"Bagus sekali!"
"Dua aktor itu selalu kompak."
"Astaga, lihat nilai produksinya. - Astaga!"
Lalu ada suara berkata, "Kami akan kembali dari jeda iklan bulan Maret."
Kujawab, "Aku akan lanjutkan hidup."
"Aku akan kuliah, berjemur musim panas ini,
dan menonton tahun depan." Yang benar saja!
Pasti ada jalan tengahnya, bukan?
Harus kuakui, aku menyerah pada tekanan Madrid.
Namun, sekitar sembilan tahun lalu,
seseorang masuk ke hidupku
dan mengubahnya sepenuhnya, caraku memahami hidup, kecepatannya.
Ialah anjing pertamaku. Namanya Taterface. Paham?
Dia masih hidup. Kami teman sekamar.
Dia sudah nenek-nenek. Dia selalu duduk.
Entah caranya. Aku melihat ke sana, lalu ada dia.
Aku ke kamarku, dan ada dia. Aku tak pernah lihat dia bergerak.
Seperti tokoh kartun melompat-lompat, seperti teleportasi Goku.
Aku tak pernah melihatnya jalan.
Jika aku pergi ke suatu tempat, dia di sana.
Omong-omong, selain itu…
sesuatu terjadi kepadaku saat bersamanya.
Itu mengubahku… Tunggu.
Jangan khawatir aku tak akan lakukan "anjingku sangat istimewa…" Tidak.
Kurasa kita sudah muak.
Setidaknya aku muak. Aku agak muak dengan penyuka anjing yang bilang,
"Anjingku sangat…" Tunggu sebentar.
Siapa yang punya anjing? Angkat tangan.
Astaga, banyak penyuka anjing.
Bagus. Sudah kuduga. sebab saat naik panggung…
Tak apa. Sudah terbiasa.
Kalian harus memaafkanku,
kukira kalian, penyuka anjing,
seperti kultus.
Kalian menyebalkan.
Aku berusaha tak pergi ke taman pada saat bersamaan
atau bicara kepada orang yang sama, sebab setelah
tiga kali melihat pembawa anjing, ingin kutonjok mereka.
Karena begini. Entah di negara lain, tapi di negara ini…
lima persen dari semua anjing
termasuk anjing mengesankan, Benar?
Mereka anjing yang sangat indah.
Jadi, sedikit orang yang bilang, "Lihat anjing manisku."
Anjing itu… Kalian bilang, "Baik"
Namun, 95% dari pemilik anjing…
punya kaus kaki tak serasi, anjing jelek.
Jika tidak kehilangan satu mata, kaki, atau sulit berjalan lurus.
Kau bilang,"Betapa manis anjingku."
Kubilang, "Kita bisa bahas ini, tapi aku tak sempat."
Saat kau tak bisa bilang anjingmu cantik,
yang itu kebanyakan dari kita,
apa argumen kalian? Apa yang dibanggakan dari anjing kalian?
Di negara ini, kau pamer dengan berkata,
"Anjingku sangat pandai."
Semua punya anjing terpandai di dunia.
Ya, aku sudah muak pada anjing pandai.
Ayolah! Seolah-olah kampus dipenuhi anjing.
Aku punya tetangga baik di Madrid.
Usia enam puluh tahunan.
Dia punya anjing. Karena tahu aku penyuka anjing,
dia pikir aku selalu tertarik akan cerita soal anjingnya.
Aku akan bilang, "Jika anjingmu bahagia dan sehat,
aku tak peduli pada anjingmu." Bagaimana?
Suatu hari, wanita ini menghentikanku. "Dani..."
Katanya, "Dani, anjingku sangat pandai."
"Dengarkan ini."
"Aku bangun pagi-pagi buta,
dan ajak anjingku ke luar."
"Dia buang air. Kami masuk."
"Kuberi dia makan, kuminum kopi, makan roti,
dan turun ke jalan."
Itu kebiasaan orang lansia. Mereka tak pergi ke luar.
Mereka turun ke jalan.
Kudengar ini sejak kecil. Setiap pagi,
aku takut seorang lansia akan jatuh dari jendela dan menghantamku.
Ada masanya saat kau turun ke jalan.
Dia bilang, "Aku turun ke jalan."
"Kujalani hariku, lalu kembali pukul 15.00."
"Dani, dengarkan aku."
"Aku tinggal di lantai dua." Kataku, "Kita bertetangga."
"Aku naik tangga, tanpa bersuara, Dani. Tanpa bersuara."
"Aku seorang ninja."
"Kuhabiskan lima tahun di Matsumoto,
bersiap hadapi segala kemungkinan."
"Di desaku, mereka menyebutku Nona Makanan Kaleng."
Dia bilang…
Roknya dinaikkan sampai sini, rok dalamannya…
"Dani, aku membawa kunciku. Tanpa gantungan kunci berisik."
"Aku pergi ke pintu."
"Kumasukkan kuncinya,"
"Pintunya terbuka sedikit tapi tak bersuara."
"Kusemprotkan pelumas."
Pintu ninja.
Dia bilang,
"Kubuka pintunya sedikit, sedikit saja."
"Moncongnya di sana karena dia tahu itu aku!"
Aku berkata, "Astaga!"
"Bukan main. Begini…"
"Tetangga, simak hal ini."
"Kau pergi pukul 08.00. Si anjing tidur di ruang tamu."
"Pada pukul 08.30, ia dengar suara dengan mengira itu kau."
"Dia ke pintu, sadar itu bukan kau, dan kembali tidur."
"Seseorang panggil tetanggamu, ia mengira itu kau."
"Ia ke pintu, sadar itu bukan kau, dan kembali tidur."
"Ia kentut, mengira itu kau,
pergi ke pintu, ternyata bukan kau, dan kembali tidur."
"Sebelum kau tiba, si anjing 737 kali bolak-balik dari lorong ke pintu
jika itu kau."
"Kau melihat lap terakhirnya, Bodoh."
"Si anjing sudah berziarah jauh dalam sehari."
"Dia sangat pandai, Dani."
"Ya, tapi saat dia makan narkoba di taman, kau diam saja."
"Kau merahasiakannya."
"Aku memarahinya hari itu…"
Dia tak bilang sebabnya.
Mungkin ia melahap syal sepanjang 152 cm.
"Lihat betapa pandai ia."
"Aku memarahinya, dan kubilang, 'Tidak.'"
"Jangan lakukan itu."
"Dengar, Dani. Dia hanya menatapku,
dengan raut wajahnya…"
Ini kalimat yang sangat kubenci. Dia bilang,
"Ia seperti hendak bicara."
Ia hendak bicara? Anjing tak bicara!
Tak ada anjing yang pernah bicara!
"Satu hal lagi, jika kulihat anjing itu bicara,
akan kutendang dia ke luar jendela."
"Pengidap skizofrenia!"
Aku sudah muak akan anjing pandai…
Maaf, aku lebih suka jujur, itu saja.
Kalian bisa mengenal diriku. Maaf.
Aku bahkan enggan minum kopi dengan penyuka anjing.
Maaf.
Kalian penyuka kucing…
Baiklah.
Punya kucing? Jangan malu.
Aku tak bisa menamparmu karena koronavirus.
Siapa punya kucing?
Ada banyak, Lebih sedikit daripada penyuka anjing, tak apa.
Ada dari kalian yang suka keduanya?
Kalian punya apa?
Tiga anjing dan dua kucing. Selanjutnya babi hutan?
Bagi kalian yang punya keduanya,
ini bukan tentang kalian. Kalian aman.
Kalian yang hanya punya kucing,
maafkan aku, tapi…
Kurasa kalian punya…
rasa rendah diri…
yang sangat besar.
Penyuka kucing menghabiskan waktu dan tenaganya,
mencoba meyakinkan orang lain, meski tak ada yang bertanya,
bahwa memiliki kucing
lebih baik daripada memiliki anjing.
Bahwa kucing
lebih baik
daripada anjing.
Kubilang, "Pakai waktu dan tenaga pada apa pun yang kalian mau."
Aku merasa kesal bahwa 95% argumen dari kalian yaitu ini.
"Kucingku, wah. Kucingku yang terbaik."
"Aku pulang,
dan kucingku menyapa."
"Ia mau dielus."
"Dia berikan kakinya."
"Kulemparkan segulung benang dan ia mengembalikannya."
"Seperti,
ia bukan kucing."
"Ia seperti anjing." Apa kau bodoh?
Kau ingin anjing!
Sungguh.
Maafkan aku, tapi…
Jika kau punya anjing atau kucing, jangan menyapaku di jalan.
Akhirnya tak akan baik.
Bagi yang punya anak…
Kenapa mengasuh seperti itu?
Kalian jadi bodoh saat menjadi orang tua.
Misalnya, wanita.
Kenapa begitu? Begitu jadi ibu atau tahu akan jadi ibu,
sistem operasi kalian rusak.
Betul. Entah akibat peranti lunak atau peranti keras kalian…
Aku tak pernah paham bedanya.
Namun, kalian mulai mengalami kegagalan sistem.
Misalnya, satuan pengukuran,
kalian mulai salah pakai
dan salah hitung,
Suatu hari, kuhubungi temanku. Kami lama tak mengobrol.
Lama tak kudengar kabarnya.
Kubilang di telepon, "Hei, apa kabar? Senang mendengar suaramu…"
Dia balas, "Aku kini seorang ibu."
Kataku, "Wah, hebat! Berapa usianya?" Dijawab, "192 pekan."
Aku benar-benar terkejut.
Kuberi anaknya mainan, atau rokok?
"Kau akan membuatku berhitung pakai kalkulator?"
Kau beli bahan makanan. Kasir berkata, "Harganya 1.532 sen."
Kau tak marah?
Karena ada satuan lebih besar yang lebih mudah.
Jangan bertindak begitu.
Kalian para orang tua terobsesi.
Kalian terobsesi ajari anak-anak kalian sebelum mereka cukup dewasa.
Kenapa? Agar bisa pamer.
"Putraku bisa berjalan pada usia sembilan bulan." Kenapa?
Kenapa menekan anak lain, orang tuanya?
Semua yang dilakukan anakmu istimewa.
"Dia buang air besar di lantai kayu!"
"Hebat, bukan?"
Kataku, "Ya, karena umurnya delapan tahun. Itu hebat."
Kalian terobsesi. Jangan menekan mereka.
Biar mereka belajar sesuai umurnya,
beri beberapa bulan. Selama tak ekstrem, benar?
Entahlah.
Saat kecil, satu-satunya kelakuanku,
yang lima bulan lebih cepat,
yaitu makan kue Natal pada Agustus. Itu dia.
Jadi, temanku…
Dia dari Málaga. Bea, sahabatku. Kami berteman sejak kecil.
Dia wanita yang luar biasa. Dia baik, murah hati,
cantik. Dia genius, di bidang medis, seorang dokter.
Apa pun sebutannya.
Dia wanita top, hebat. Dia istimewa.
Wanita luar biasa.
Dia punya dua anak. Saat punya anak pertama,
dia mau aku jadi ayah baptisnya. Aku gembira.
Setiap ke Málaga, kusempatkan mengunjungi mereka.
Saat…
anak itu berusia enam bulan,
aku pergi ke rumahnya. "Hai, Bea." "Hai, Dani. Apa kabar? "
"Di mana Paquito?" "Sedang berbelanja.", katanya.
Paquito adalah suaminya.
Kataku, "Di mana Nico?" Nico… Dijawab, "Di sana, di…"
Mungkin di kasur… atau di mana pun dia tidur.
"Itu dia. Dia baru bangun."
Kudatangi… Entah dengan kalian, tapi aku bicara normal kepada bayi.
Aku tak berhak memutuskan karena setahuku, aku bukan orang tua,
tapi kupakai suara normal. Aku punya kebiasaan.
Betapa pun kecilnya,
mereka lebih pintar dari dugaan kita. Benar?
Kubayangkan bayi tidur di kasur, buaian, apa pun itu.
Bayi itu melihat orang lalu-lalang.
Mereka akan…
Si bayi pasti berpikir,
"Aku terjebak dengan dua orang terbodoh di Málaga."
"Entah itu, atau aku dari Keluarga Bourbon. Entah. "
Aku mencoba bicara normal.
Bukan maksudku membahas pasar saham.
Bersikap normal saja.
Temanku Bea di sini. Aku ke sana.
"Apa kabar, Nico? Apa kabarmu, Tampan?"
"Kau sangat tampan. Aku sangat merindukanmu."
Tiba-tiba, kudengar,
"Lihat betapa aku tumbuh dewasa, Ayah Baptis."
"Sepatu bot darimu sudah tak muat lagi."
"Bea?" Ingat, dia seorang dokter.
"Bukan, ini aku, anak baptismu."
"Aku di buaian ini."
"Aku sudah tumbuh besar."
"Kau tak sadar?"
Kubilang, "Astaga, setidaknya, tutup mulutmu!"
Sejak kapan orang tuamu jadi ventrilokuis?
Aku tak mengerti. Biar dia bicara saat siap.
Jangan mewakili dia bicara. Aku jadi takut.
Kalian mau bicara mewakili anak,
Umurnya enam bulan. "Lihat besarnya dia."
Kalian terobsesi dengan pertumbuhan.
Sembilan bulan. "Lihat dia." Kubilang, "Baik."
Satu setengah tahun. "Cepat sekali tumbuh!"
Dua tahun. "Dia sudah besar." Kataku, "Tentu, Bea. Dia anak kecil!"
"Tentu dia tumbuh besar. Itu wajar."
"Bukan hal luar biasa."
"Akan luar biasa jika, dalam enam bulan, dia setinggi ini."
"Setinggi ini setelah setahun."
"Setinggi ini setelah 1,5 tahun."
"Umur dua tahun, 'Bea, mana dia?'"
"Dia masuk lagi ke vaginaku."
Aku akan kaget.
"Itu luar biasa! Panggil Mulder dan Scully! "
"Hubungi kantor berita!"
"Sementara itu,
selama kau tak menaruhnya di terarium dengan iguana,
anak itu akan terus tumbuh
berdasarkan
standar fisiologis dan nutrisi pada anak-anak di negara maju."
Kalian sangat terobsesi.
Kalian tak hendak memakannya. Mereka anak-anak, bukan babi ternak.
Itu agak kelewatan. Maaf.
Namun, terkadang hal-hal semacam ini…
Maafkan aku.
Air ini rasanya enak.
Maaf. Seperti yang kukatakan,
tiba-tiba aku lupa, Taterface, ingat dia?
Ini kisah Taterface.
Kuhilangkan stres saat tinggal di Madrid.
Alih-alih memamerkannya,
akan kutunjukkan satu foto agar kalian lihat rupanya.
Kalian akan mendengar versi cerita yang paling tak bias,
lalu kita beralih ke hal lain.
Bukan fantasi, bukan sihir, bukan tipuan, sama sekali.
Inilah Taterface.
Sudah?
Dia seperti hendak bicara.
Dia menghadap kita.
Orang di belakang pasti bilang, "Bokong atau siku?"
Dia anjing yang baik.
Masalahnya, beratnya mudah naik.
Harus sering kuajak jalan dan jaga makanannya.
Dia baru saja diperiksa dokter hewan.
Dia diperiksa telinganya.
Dokter hewan menimbangnya
dan berkata, "Dani,
itu tebal sekali."
Kubilang, "Ya, agak tebal."
Batinku, "Semoga maksudnya penisku, bukan si anjing."
"Membuatnya langsing sudah cukup sulit."
Tak apa. Ini akan mengecil begitu aku bertelanjang kaki di katedral.
Kalian tertawa seolah-olah sering bertelanjang kaki di katedral.
Taterface datang ke hidupku
saat aku hidup sendirian,
sibuk dengan pekerjaan, merasa sangat stres.
Aku tak paham memiara anjing.
Kini paham. Jika aku boleh diberi saran soal memiara binatang.
Anjing, kucing. Urus yang benar. Berikan cinta.
Urus mereka. Beri makanan, periksakan…
Urus dengan benar.
Sungguh. Mereka makhluk hidup dan berperasaan.
Ini bukan fasis. Mari kita coba menjaganya, ya?
Jadi, aku ingat saat itu hari Selasa.
Aku bangun pagi itu,
membawanya ke bawah untuk buang air.
Kami naik, sarapan, dan aku pergi kerja.
Aku pulang pukul 17.00 dan waktuku 30 menit
untuk antar ia buang air sebelum aku harus jauh-jauh ke Madrid.
Kubawa dia turun, selagi stres.
Jika kau stres, anjingmu tahu itu.
"Ayo, cepat buang air besar, atau kecil. Aku akan terlambat."
Dia melakukan keduanya dan kami pulang lewat taman.
Aku bergegas. Aku sangat telat,
dan dia berhenti. "Ayo, Tater. Ayo Taterface."
Kucari tahu sebab dia enggan bergerak.
Kulihat dia ingin berhenti sejenak
karena dia ingin
mencium bunga.
Aku menyaksikan di sana
dan berpikir itu masuk akal.
Saat itulah aku berkata, "Tunggu, mungkin inilah maksud hidup."
"Mungkin hidup adalah tentang sesekali
berhenti sejenak
untuk mencium bunga."
Kuambil ponsel,
batalkan dua pertemuan soreku, tunda pertemuan besok,
mematikan ponsel,
dan kumasukkan ke saku.
Kubiarkan dia bebas di taman dan bilang, "Taterface,
sore ini untukku dan kau."
"Ini sore kita."
Ya, Pak.
Begitulah.
Hari itu mengubah segalanya bagiku.
Baginya juga. Ia menikmatinya.
Dia bersembunyi di semak-semak,
berurine di mana saja,
mencium bau apa pun,
bermain dengan anak-anak Mereka menyerangnya beberapa kali…
Kami menikmatinya.
Sejak itu, hidupku terkait erat
dengan anjing, khususnya, dan hewan pada umumnya.
Aku tinggal dengan tiga anjing. Musim panas, ada lima atau enam.
Aku secara simbolis mengadopsi keledai, simpanse, gorila, orang utan,
"dan lagu ayam di pohon pir."
Jadi kebablasan.
Omong-omong,
aku tak akan berpidato
tentang anjing lebih baik dari manusia.
Tidak, itu terlalu sederhana, benar?
Namun, memang benar, setelah lama hidup dengan mereka,
kau lihat sedikit hal yang tunjukkan mereka lebih baik dari kita. Beberapa.
Ini beberapa contoh.
Anjing tak punya kantong, dan itu menguntungkan mereka
karena mereka hidup… Mereka tidak materialistis.
Mereka ke luar dan berkata, "Kau mengalungkanku? Asyik!"
"Kau juga pakaikan aku tali kekang? Asyik."
"Kau pakaikan aku jaket merah muda berkelip? Sialan kau!"
"Namun, tak apa. Ayo."
Aku pun bisa melihatnya.
Saat kututup pintu, ia menatapku,
"Silakan saja tinggalkan kuncimu di sana."
Atau kau ke dokter hewan, salah satu hal termahal.
Kata dokter hewan, "Biayanya 300 euro." Kulihat ketiga anjing itu. Mereka seperti,
"Aku tak punya…"
Si anjing satunya…
"Aku baru bangun tidur."
Ada aspek lain
yang anjing lebih unggul dari kita.
Anjing dan kucing juga.
Anjing dan kucing yang jantan, betina dan nonbiner, benar?
Kalian semua tentu pernah memikirkan ini
karena ini hal klasik.
Kuharap tak ada anak kecil di sini.
Anjing dan kucing punya kemampuan
untuk
menjilat
kelaminnya.
Seseorang berkata,
"Kau yakin?"
Anjingku, Buyo, ahli akan itu.
Aku mengadopsinya kedua.
Dia melakukan itu seharian, dengan antusias tinggi.
Kutatap dia dengan kebencian bercampur iri.
"Buyo, sudah cukup." Dia makin menjadi-jadi.
Dia balas aku. Dia kusterilkan, maka dia berpikir, "Ayo poles penis ini."
Kubilang, "Namun…"
Dia terus lakukan.
Itu bisa sampai 20 menit.
Setelah punggungnya, kini duburnya. Responsku, "Astaga!"
Aku sering bertanya sendiri,
"Tidakkah dia malu melakukannya di depan orang-orang?"
Malu? Seekor anjing?
Hewan yang bisa menatapmu selagi buang air besar.
Kapan terakhir kau bertatapan saat BAB?
Kau tak ingat, benar? Mereka lebih baik dari kita.
Ini pertanyaan retorik.
Jika mampu, maukah kau menjilat kelaminmu?
Pertimbangkan.
Silakan mempertimbangkannya.
Tentu tak akan kau jawab sekarang,
tapi, besok, saat sarapan dengan ibumu.
Obrolan makan. "Hei, Bu. Maukah Ibu…"
Ini pertanyaan lainnya.
Ini khusus untuk para pria
yang mengiakan pertanyaan pertama.
Ya? Kalian yang mau melakukannya.
Ya? Bersiaplah untuk itu.
Hanya kulihat bagian atas wajahmu, tapi terlihat cukup nakal.
Kalian salah satu yang terpilih.
Jika bisa menjilat kelamin,
dan kalian tak segan, pertanyaannya,
akankah ada ancang-ancang?
Pikirkan. Tak perlu dijawab.
Itu sangat pribadi,
tapi aku suka buat kalian agak berpikir.
Akan kuberi tahu yang kulakukan.
Masa bodoh. Tak ada ruginya.
Aku baru saja bilang "persetan" ke St. Peter. Pikirmu aku peduli?
Misalnya, jika bisa, sudikah aku?
Tentu saja!
Sudah kulakukan sejak 19… Sudah kucoba lakukan sejak tahun 1991.
Aku berusaha keras, tapi tubuhku tak terlalu luwes.
Menurutku, di beberapa kasus, tulang belakang tak terlalu luwes.
Aku tak pernah bersedih selama hidup.
Sekarang,
dengan pertanyaan kedua,
jika aku bisa dan bersedia…
ancang-ancang itu…
Tidak.
Aku akan tak banyak bicara.
Aku akan buat diriku nyaman mengulanginya.
Kubekali diri.
Kutuntut diri.
Karena aku vegan, sedikit protein tak masalah.
Saat aku selesai, ciuman di pipi dan salam.
Ayolah! Tentu saja!
Tentu saja aku bersedia!
Buka pikiranmu.
Semua itu milikmu.
Perlakukan orang lain seperti kau ingin diperlakukan.
Jadilah Kristen yang taat.
Maafkan aku.
Maaf aku sangat tak waras hari ini.
Aku mengatakan hal yang tak kalian duga.
Mungkin sebagian dari kalian kecewa,
tapi begitulah adanya.
Aku juga benci banyak hal. Aku tahu itu salah,
tapi kita benci sesuatu. Aku benci, entah.
Aku benci mengantre. Aku tak sanggup.
Aku benci saat tetanggaku mulai merenovasi pukul 08.00.
Aku akan marah dan bunuh dia dengan tangan.
Aku benci saat roti panggangku dingin.
Aku benci saat sehabis mandi, aku harus BAB.
Aku merasa kesal.
Namun, sebagai manusia, ada yang lebih buruk,
membenci orang, bukan hanya situasi.
Aku benci orang.
Namun, lebih buruk dari itu. Saat aku mengaku benci orang tertentu,
mereka orang yang tak dibenci.
Aku tak suka mereka. Maaf. Aku harus mengaku.
Aku tak menahan diri.
Aku mau kalian tahu siapa aku.
Aku benci Rafa Nadal.
Aku sangat membencinya.
Tak hanya sekarang. Aku benci dia sejak awal.
Aku tak suka dia!
Rafa Nadal.
"Atlet terbaik sepanjang masa." "Atlet Spanyol terbaik."
Anak-anak dan para ibu suka dia.
Dia suri teladan. Tampan, bermartabat, etis, sopan.
Pemilik 20 Grand Slam. Dua puluh!
Kenapa kau butuh banyak Grand Slam? Bagikan saja.
Astaga!
Beberapa tahun lalu, di Prancis,
aku tak yakin, kurasa dia dilaporkan
karena diduga pakai doping di turnamen Roland Garros.
Bayangkan bagaimana rasanya menuju sidang.
Yang dilalui si malang itu, penistaan…
Lalu, persidangan.
Nadal menang karena dia tak pakai doping.
Mereka harus bayar dia ganti rugi besar
karena merusak reputasi, citra, dan apa pun itu.
Tahu uang itu dia pakai untuk apa? Sebanyak itu? Kalian tahu?
Dia menyumbangkannya ke badan amal.
Bukankah dia pantas menerima pukulan di wajahnya?
Si Rafa Nadal. Dia hadir saat Mallorca kebanjiran.
Dia bantu membersihkan. Tak ada orang lagi di Mallorca?
Tak ada. Kau harus hadir.
Dengan 20 Grand Slam di rumahmu.
Aku benci Meryl Streep. Aku benci dia.
Meryl Streep Fighter 2. Aku benci dia.
Aktris terbaik sepanjang masa. Setiap pertunjukannya autentik, organik.
Semua filmnya. Semuanya.
Dia pun seorang aktivis dan feminis. Dia berkomitmen.
Semua filmnya masuk nominasi Oscar.
Sudah cukup! Berhentilah jadi hebat!
Itu menjijikkan.
Bagaimana dengan Angelina Jolie?
Selain jadi aktris hebat, dia pun seksi.
Pada usia berapa dia akan berhenti jadi seksi?
Dia punya tingkat kecerdasan genius,
dia senang mengadopsi anak tunawisma. "Ayo pulang ke rumah."
Dia mengadopsi selain berkulit biru!
Aku benci Broncano!
Aku benci Vicente del Bosque!
Aku benci Clara Lago!
Aku benci Sergio Dalma!
Aku benci bajingan itu, Antonio Banderas!
Aku sudah muak!
Aku pernah bertemu dia.
Dia 20 tahun lebih tua dariku tapi bisa jadi adikku. Bedebah!!
Namun, jika ada seseorang yang akan "kugenjot"…
atau "kukeluarkan"…
Tidak, maaf.
Keduanya bisa dipakai.
Ya, tergantung kau mau itu keluar dari lubang mana.
Jika ada satu orang, orang yang
yang akan kutuangkan
atau kubuangkan…
semua kebencian dan ketaksukaanku, tanpa ragu,
orang itu adalah.
Hugh Jackman.
Aku tak suka dia. Dia musuh lamaku, musuh bebuyutanku.
Ini Hugh Jackman.
Itu orangnya.
Internasional, orang Australia, aktor,
Hollywood, ketenaran.
Selama bertahun-tahun, di banyak majalah,
dia disebut pria paling tampan dan menarik di dunia.
Lihat dia.
Simetri wajah itu.
Mirip dewa.
Fisik yang diciptakan para Dewa Olimpus.
Pori-pori yang berbalut Sindrom Stendhal.
Bajingan itu mencuci bajunya dengan otot perut.
Suatu hari, aku ingin bilang,
"Dia tak setampan itu. Sungguh."
Jadi, kubandingkan diriku.
Lalu kebencian itu dimulai.
Itu ungkapannya, benar? Perbandingan lahirkan kebencian.
Begitulah awalnya.
Silakan tertawa. Aku sudah lupa itu.
Bertahun-tahun terapi.
Awalnya memang buat kewalahan,
"Bagaimana bisa mereka satu spesies, tapi sangat berbeda?"
Bagian tubuhnya sama!
Mungkin perlu lebih detail. Tenang, akan kubantu menganalisisnya.
Inilah perbedaan kami. Aku punya banyak masalah.
Itu akan butuh empat jam.
Mataku, misalnya. Kedua mataku.
Semoga ini diberi tulisan penjelasan.
Kedua mataku.
Masalahnya, kedua mataku kecil, sangat kecil.
Kecil dan dempet, benar?
Sangat kecil, sangat dempet.
Jika kedua mata itu makin dempet, kau akan bilang,
"Ada yang salah dengannya."
Aku tak bisa menonton film 3D.
Kacamatanya terlalu lebar. Tak bisa pakai lensa di setiap mata.
Sulit kubedakan jarak. Harga tiketnya tak sepadan.
Aku tak bisa gemuk, Bu. Tak bisa.
Jika ya, wajahku mengembang, tapi mataku tetap kecil dan dempet.
Wajahku sangat lebar.
Wajahku seperti lubang kancing badut.
Hidungku? Bagaimana hidungku?
Orang tak memperhatikannya karena banyak hidung besar di negara ini.
Namun, lihat hidungku.
Ada siku anak kecil menempel di wajahku.
Awas.
Aku butuh tiga kunjungan untuk kosongkan toko kacamata.
Kacamata tak pernah jatuh dari wajahku.
Tak pernah. Aku pun ditonjok saat kecil.
Selalu di sisi yang sama. Karena itu bengkok.
Saat kecil,
aku anggota klub renang di Málaga.
Kami ke Pantai Misericordia pada musim panas untuk berenang.
Keahlianku tentu gaya punggung.
Namun, harus kuganti gaya. Saat kulakukan, temanku berkata…
"Hentikan, Berengsek!"
"Semua berenang bolak-balik ke pelampung."
Aku tak ke sana.
Karena hidungku bengkok, aku berputar-putar bak tunadaksa di kano.
Itu pun runcing.
Jika mendekat, tampak runcingnya.
Kau bilang, "Tak masalah." Terkadang itu masalah. Sungguh.
"Tak mungkin." Aku…
Ada kalanya aku…
Kuberi seks oral dan itu jadi operasi sesar. Hubungi 911.
Aku tak memilih foto terburukku. Ini foto profesional.
Kupakai ini untuk lawakan tunggalku dulu.
Setelah foto itu beredar daring selama dua atau tiga bulan,
aku melihat dan menyadarinya. "Tunggu…
Aku kehilangan telinga."
"Bagaimana bisa? Aku menatap fotografer."
Seperti kulihat ke sana, dia berkata, "Dani!"
Aku berbalik dan dia memotret sebelum semua tubuhku berbalik.
Aku cucunya Picasso?
Dia lebih tampan dariku. Aku bisa bilang apa?
Hugh Jackman, satu.
Dani Rovira, nol.
Namun, tak berakhir di sana.
Inilah awal pertarungan kami.
Itu awal dari pertarungan sengit.
Setiap hari, menatap hal-hal yang aku lebih baik.
Bertahun-tahun… Dia tak tahu soal ini, paham?
Itulah aku.
"Aku harus lebih baik di sesuatu." Aku berpikir. Aku sangat kompetitif.
"Tentu saja, anjing-anjing!"
Aku di Spanyol, membantu para anjing
agar mereka diadopsi, tak disiksa atau ditelantarkan,
ubah undang-undang…
"Tak mungkin orang ini pun…"
Lihat.
Pertama, ini dari paparazi.
Dia tak pernah terlihat buruk di foto paparazi.
Lihat dia, berdandan rapi.
Dandananku pun tak serapi itu di pernikahan saudariku.
Lihat para anjing itu.
Berompi, jika udaranya dingin atau hujan.
Lihat sepatu botnya. Lihat.
Lihat sepatu bot putihnya.
Dia ahli bedah.
Dia baru saja mengoperasi kantong empedu.
Atau mensterilkan teman.
Lalu ada pria ini.
Omong-omong, foto paparaziku tak ada yang bagus.
Lihat pakaianku.
Musim dingin, tertutup rapat. Musim panas, terbuka lebar.
Mereka memotretku saat aku membawa kantong kotoran.
Itu tas penuh kotoran.
Tong sampahnya sangat dekat.
Buat kau ingin bertanya, "Paparazi, tak bisa tunggu sebentar?"
Keglamoran tak bisa dipalsukan.
Itu kedua anjingku.
Anjing ketiga belum masuk ke hidupku.
Si kecil cokelat itu Buyo, Tn. Penjilat.
Si kartun hitam itu Taterface.
Kurasa itu wajahnya.
Jika tidak, dia berjalan mundur.
Di belakang ada pria dari abad ke-16. Dia muncul setelah foto diambil.
Hugh Jackman, dua.
Dani Rovira, nol.
"Aku harus kalahkan dia di sesuatu."
"Ini akan sengit."
Umurku 40 tahun. Usia bagus.
Aku kurus. Aku berolahraga.
Aku kurang lebih…
Aku bugar, benar?
Pria ini selalu kekar, tapi, astaga, umurnya hampir 60 tahun.
Seperti bajingan itu, Antonio Banderas.
"Mungkin kami menemui kebuntuan,
saat dia agak merosot dan aku… Benar?"
"Tergantung sudutnya, mungkin…"
Ini dari tiga tahun lalu.
Ya, Bu. Kita sepakat.
Aku mau bercinta dengannya.
Mereka selalu elok. Semua tentangnya. Rambutnya.
Mereka… Apa pun kegiatannya, rambutnya tertata rapi.
Tampar dia? Rambutnya tetap rapi.
Keluarkan kepalanya dari oven? Rambutnya rapi.
Dia menyipitkan mata akibat matahari, tapi tampak tampan.
Astaga, dia tampan! Bagaimana dengan ini?
Perut rata…
Lalu pria ini.
Matahari juga mengenai mataku. Paham?
Namun, waktunya pasti berbeda.
Rambutku juga basah, tapi aku tampak seperti…
manusia gua Romawi.
Gigiku tak besar, tapi aku mirip berang-berang.
"Halo. Aku berang-berang."
Masukkan raket ke bokongku, dan aku jadi berang-berang.
Bahu terbakar matahari.
"Bisa fotonya direkayasa?"
"Buat jadi merah atau putih,
tapi tak begitu. Aku mirip es krim stroberi."
Aku seperti Si Bungkuk dari Notre Dame yang kabur dari api, membungkuk.
"Aku harus memasukkan kemaluanku ke air!"
Baju renang seharga 8 euro dari Carrefour berkaret bekas.
Aku kehilangan tanganku!
Hugh Jackman, tiga.
Dani Rovira, nol.
"Aku masih bisa menang."
Ada pembalikan kedudukan hebat, benar?
Beberapa bulan kemudian,
kutemukan ini.
Hugh Jackman menjadi pewara Oscar pada 2009.
Aku menontonnya.
Acara Oscar terbaik.
Belum ada pewara seperti itu.
Wah, pria ini.
Pewara hebat! Begitu berkelas! Lawakannya tajam!
Pria setinggi 182 cm itu bisa menari dan bernyanyi.
Dia getarkan hati. Saat selesai, dia seolah-olah berkata, "Sukses."
Seluruh dunia terkesima.
Tak ada ulasan buruk.
Sukses.
Aku membawakan Goya Awards tiga tahun beruntun.
Perhelatan pertama, kedua, lalu ketiga, maka berurutan.
Aku tak pernah dikritik seperti itu.
Tak pernah, dalam hidupku.
Keesokan harinya, astaga.
Aku datang ke Málaga untuk bertemu orang tuaku.
Televisi, radio, majalah,
kritikus, media sosial, Thermomix, teleteks.
Aku bangun suatu pagi, "Bu, suara itu! Itu pujian?"
Dijawab, "Bukan, itu cercaan. Kembalilah tidur."
Ayolah!
Setiap acara berdurasi tiga jam. Tiga acara setidaknya butuh sepuluh jam.
Jadi, ada ulasan bagus?
Bahkan algoritmanya
tak memihakku.
Ketik "Dani Rovira Goyas" di Google.
Kunjungi bagian Gambar. Ini yang pertama kau lihat.
Hugh Jackman, empat.
Dani Rovira, nol.
Saat kau kebobolan empat gol…
itu tak terelakkan.
Gol kelima akan datang.
Gol kelima paling menyakitkan karena itu gol terakhir.
Ini yang terasa paling menyakitkan.
Hugh Jackman adalah
Wolverine.
Tokoh komik terbaik sepanjang masa.
Si bajingan mutan sialan.
Wolverine!
Cakar.
Feromon.
Serigala.
Binatang buas berbulu.
Sayang sekali.
Cukup pertanyaannya, Yang Mulia.
Sebenarnya, ya.
Ada satu lagi. Pertanyaan terakhir.
Ini dia.
Silakan jawab. Ini mudah.
Kuhargai jika dijawab.
Kalian tertawa?
Ya!
Itu dia.
Terima kasih banyak.
Tepuk tangan itu jelas berlaku dua arah.
Itu pun untuk kalian.
Hari ini, kita semua mencapai tujuan.
Kalian datang untuk tertawa, dan aku datang untuk buat kalian tertawa.
Kita berhasil. Kita semua menang,
dan tawa pun menang.
Percayalah. Bukan hal penting sama sekali
alasan kalian tertawa.
Apakah ucapanku di sini salah atau benar tidaklah penting.
Tak penting
jika aku benar atau salah dalam perkataanku.
Tak penting jika kalian setuju atau tidak.
Kalian tertawa karena tawa itu sangat ajaib dan itu yang terpenting.
Kalian sungguh mengira…
Kalian sungguh mengira aku punya semua kebencian
yang kupertahankan semalaman di panggung ini?
Terima kasih atas kepercayaan kalian, tapi harus kuakui aku memilikinya.
Aku sangat benci.
Bahkan sampai baru-baru ini.
Namun, kusadari sesuatu baru-baru ini.
Kebencian tak memberimu apa pun.
Kebencian hanya membuang waktu dan tenaga.
Kebencian membuatmu sakit maag, stres, dan bahkan bawa penyakit.
Kalian pikir semua orang yang kubicarakan di panggung ini…
Kalian pikir aku membenci
Sergio Dalma, Rafa Nadal, Hugh Jackman,
Antonio Banderas, Broncano, Clara Lago,
atau Vicente del Bosque? Benarkah?
Aku butuh 100 teater seperti ini
untuk menampung semua kekagumanku pada mereka.
Bahkan, ada rahasia.
Saat menulis naskah acara ini, aku tak tahu bagaimana nantinya.
Kuambil pena dan buku catatan
lalu mulai menuliskan semua orang yang paling kukagumi.
Dari segala bidang.
Aktor, aktris, penyanyi, ilmuwan, penyair.
Bahkan orang anonim, tetanggaku. Daftar yang hampir tak terhingga.
Tak semua tertulis, tapi kalian tahu kusebut itu apa?
Daftar komet Halley-ku.
Kupikir, "Beruntungnya kita mampu hidup,
dikelilingi oleh semua Komet Halley ini.
Karena, pada akhirnya, keberadaan mereka membuat hidup kita lebih baik.
Mereka buat kita lebih bahagia, menginspirasi dan menghibur kita,
membantu kita jadi lebih baik.
Itu sebabnya aku merasa kasihan pada orang yang mengambil batu
dan melemparnya ke Komet Halley.
Kukira awalnya tak masuk akal. "Kau tak akan mengenai komet."
Namun, terkadang itu terjadi.
Terkadang begitu, dan mungkin suatu hari,
kau mengenainya dan jadi bajingan pertama yang menjatuhkan Komet Halley dari langit.
Jangan mencoba mengikutinya. Mereka orang-orang istimewa.
Kita akan mati-matian berusaha. Itu mustahil.
Semoga suatu hari,
kita bisa menjadi diri sendiri.
Itu kemenangan sesungguhnya.
Selagi mengusahakannya, marilah bersantai.
Mari tenangkan diri. Mari berhenti saling bersaing.
Saingi dirimu agar jadi lebih baik dari kemarin.
Bersiaplah untuk saat buruk. Tak apa.
Jika kau ternyata nomor satu dalam sesuatu, itu bagus.
Aku angkat topi.
Namun, jika kau nomor ke 1534 dalam sesuatu, itu pun bagus.
Kau akan lebih bahagia.
Begitu banyak rasa iri dan benci.
Rasa iri adalah kekaguman yang keliru.
Bawa rasa iri, benci, takutmu,
semua hal buruk, taruh di sini dan salurkan
ke sesuatu yang sepadan.
Kebencian itu bagi penakut. Tahu yang dilakukan pemberani?
Bilang "Aku cinta kau." Itu saja.
Jadi, berdiri, pulang, pegang kerah baju ibumu, ayahmu,
dan bilang kau mencintai mereka.
Beri tahu para saudara, teman, anjing, dan teman sekamarmu.
Bilang, "Aku cinta kau." Itu tindakan paling berani.
Aku mau berbagi hidupku dengan yang bilang, "Aku cinta kau."
Karena itu kudedikasikan acara ini kepada orang terpenting di hidupku.
Di mana pun kau berada, kau inspirasiku.
Ini untukmu. Aku mencintaimu, Messi!
Terima kasih banyak, Málaga!
Terima kasih banyak.
Namun…
Sungguh, terima kasih. Namun,
satu hal lagi.
Sebelum berakhir, terima kasih untuk kalian karena mau repot-repot
datang ke teater.
Aku selalu mengatakan itu, tapi terlebih pada masa ini,
karena, pada akhirnya, pertunjukan langsung teater, film,
di mana pun kita bisa menikmati budaya adalah tempat teraman
di Bumi saat ini.
Terima kasih banyak atas keberanian dan komitmen kalian.
Saat orang datang menontonku secara langsung,
aku ingin beri mereka satu hal terakhir untuk lebih mengenalku.
Hal terpenting, semoga hadiah ini membantu kalian menjalani hidup.
Mungkin ini lebih tak asing bagi orang-orang di Málaga.
Aku mulai mengepak alat peragaku.
Sebelum kehabisan waktu.
Aku mulai sebagai pendongeng.
Bahkan, aku mulai di kedai teh di dekat sini.
Di Alun-Alun Mártires, kedai teh El Harén.
Kuhabiskan bertahun-tahun bercerita sebelum jadi komika.
Aku bisa bercerita… mungkin,
lima ratus cerita berbeda. Semuanya istimewa.
Namun, aku ingat, suatu hari, aku terpikir satu cerita singkat.
Itu sungguh memengaruhiku.
Aku tak menceritakannya.
Cerita itu mengikutiku ke mana pun.
Saat kecil, aku mendekapnya erat di dada, seperti ungkapan di Málaga.
Aku jarang menceritakannya.
Kuceritakan itu di acara khusus kepada orang spesial.
Namun, kau tumbuh dan belajar,
itu harus berjalan seiring.
Aku belajar sesuatu dari membaca kalimat yang ditulis seseorang.
Ghandi, duh.
Bunyinya,
"Kau akan kehilangan hal yang kau pegang erat."
Jadi, aku ingin beri kalian sedikit cerita ini
agar bisa kalian ceritakan ke mana pun kalian pergi.
Aku pun akan bilang ini cerita sebelum koronavirus.
Mungkin ini bukan saat tepat menceritakannya,
tapi bayangkan cerita ini akan bertahan bertahun-tahun.
Ini hadiahku untuk kalian. Nikmatilah.
Ceritanya begini.
"Di sebuah desa kecil,
semua penduduk desa
terbangun suatu pagi dengan gula di bibir mereka."
"Namun, pagi itu,
satu-satunya orang yang menyadarinya
adalah mereka yang ingin mencium seseorang."
Para sahabatku, pergilah ke sana
mencari gula dan rasa manis di setiap sudut.
Jangan merasa getir
karena hidup itu indah.
Terjemahan subtitle oleh Garmalingga