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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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- Daniel, buongiorno. - A te, Manolo.
- Il tuo caffè. - E il toast.
Ecco qui il caffè.
- Grazie. - E il toast con l'olio d'oliva.
Buon appetito.
Grazie, caro.
Cazzo.
- Segnalo. Sono in ritardo. - Certo.
Grazie. Bruno, andiamo. Dai.
Cazzo.
Ok, a tra poco. Ci vediamo. Ciao.
Cosa?
Già, la mascherina.
Ok, vado.
Non potete neanche immaginare
quanto mi emozioni essere qui oggi a Malaga,
dopo essere sopravvissuto e aver compiuto 40 anni.
Guardate qua…
Chi è passato per la chemio, i peli deve mostrarli.
Guardate. Guardate qua.
Che roba. Per poco…
C'è mancato un soffio, eh?
Per poco non… Eh?
Ho passato un anno a negoziare con San Pietro.
Lui mi diceva: "Sali". E io: "Scendi tu che è lo stesso".
E lui: "Sali tu". E io: "Scendi".
Mi fa: "Sali che quest'anno la porta è piena".
E io gli dico: "Io non…"
Fa: "Se non sali, ti cadranno i capelli". E io: "Affare fatto".
Non sono morto per pigrizia.
Beh, grazie a tutti di essere qui.
Credo che ci sia un motivo se oggi siamo in questo teatro.
Voi siete venuti qui per ridere, vero?
E io, come comico,
sono qui per farvi ridere come volete, no?
È questo l'accordo tra noi, no?
E come vedete, oggi è speciale perché ci sono le telecamere.
Registreremo tutto
per uno speciale di Netflix che sarà trasmesso
in oltre 1700 Paesi.
Quanti Paesi ci sono? Un sacco di Paesi.
Un sacco di Paesi.
Ma c'è una cosa che va detta.
Stiamo vivendo un'epoca, in questi ultimi anni,
in cui soprattutto noi comici siamo in difficoltà
perché in molti si offendono per un sacco di cose.
Per qualsiasi piccola cosa.
Quindi, dato che il mondo intero mi vedrà,
vorrei dire una cosa a chi potrebbe offendersi
per qualcosa che potrei dire qui oggi. Ok?
Ecco, a chi potrebbe offendersi, vorrei dire quanto segue.
Abbiamo attraversato una pandemia globale. Anzi, lo stiamo facendo tuttora.
Hanno dichiarato lo stato di emergenza in Spagna.
Ci hanno messo in isolamento.
Due giorni dopo, mi è stato diagnosticato un cancro.
Otto sedute di chemioterapia.
Una ogni 15 giorni.
Sei ore a pomparmi merda in corpo.
Un litro e mezzo di veleno.
Sembrava m'avesse investito un'auto. Un camion no perché m'ammazza.
Ho perso i capelli.
Ho perso peso, ho vomitato.
Diciotto sedute di radioterapia.
Petto e laringe puzzavano di pollo fritto.
E sono vegano.
Supero la cosa e vado in Grecia a girare un film sui rifugiati:
uragani, incendi, incidenti in mare,
un'otite impressionante.
Così torno a Madrid per festeggiare il compleanno
e mi isolano sulle montagne.
E passo il compleanno da solo.
E ora vieni qui tu
e ti offendi per una battuta? Fatti dire una cosa.
Succhiami pure le palle da davanti e da dietro.
Insomma…
Fa caldo qui, eh?
Anzi…
ora iniziamo.
Anzi, magari qualcuno già ha iniziato a offendersi.
Ci sarà un sacco di gente… gente delusa,
che starà dicendo: "Cazzo, Dani!"
"Ma tu non eri diventato vegano?"
"Allora quella cos'è?"
"Cos'è?"
È ecopelle.
Certo, ho ucciso umani per farla. Eticamente, non saprei…
Sì, sono vegano.
Sì, ho deciso così.
In molti mi dicono: "Cavoli, Dani, perché hai deciso di soffrire così?"
E io rispondo: "Sai, ognuno… C'è gente che continua a tifare Malaga".
Ognuno soffre come vuole.
Sì, sono vegano ed è assurdo perché quando lo diventi,
un sacco di gente si preoccupa della tua salute.
Certo, persone con lauree di cinque anni in nutrizione,
ovviamente.
L'altro giorno, un ciccione mi si avvicina e fa:
"Dani, come fai con le proteine, bello?"
E io: "Come fai tu quando esci senza defibrillatore.
Cerco di sopravvivere".
Poi l'ho baciato e gli ho detto: "A domani, papà". Beh…
Voglio iniziare parlandovi di un concetto che in pochi conoscono.
Ovvero quello della risata originaria.
La risata originaria è quella con cui nasciamo.
Ognuno ha la sua.
Nel corso della vita, è possibile che uno la cambi,
magari perché gli piace quella di un'amica e gliela copia,
o magari perché la tua
non è attraente e ti imbarazza.
Immagino che se, ad esempio, sei un ambasciatore
o una diplomatica e hai meeting importanti e la tua risata originaria è questa:
beh, capisco…
se vuoi cambiarla.
Eppure, io ammiro tanto chi conserva la sua risata originaria.
Qualche anno fa, ero a una festa.
Dissi una cosa, un ragazzo la trovò molto divertente
e scoppiò nella risata più spettacolare mai sentita.
Non ricordo cosa dissi, ma lui fece così…
E io: "Che bella risata!"
Passai la sera a dire barzellette,
a scoreggiare, a buttarmi per terra, a far di tutto per farlo ridere.
Aveva una risata così spontanea.
Il tipo faceva così…
E stringeva anche i pugni.
Come quando sei per strada e vogliono venderti cose
e tu tiri via dicendo: "No".
La risata gli saliva dal profondo, era quasi ancestrale.
Come se gli antenati della Pachamama ridessero tramite te.
E poi tirava la testa indietro come se non avesse la cervicale.
Come le caramelle PEZ. Ve le ricordate?
Pensavo che gli avrei tirato fuori delle caramelle dalla gola.
Com'era bella! E le risate originarie non sono uniche.
Magari altrove nel mondo qualcun altro ride come te. Sì, succede.
Sapete chi altro ride così?
Messi.
Sapete chi è Messi, no?
Io non seguo il calcio. Mi piace sempre meno.
Ma bisogna riconoscere che Messi è il miglior calciatore al mondo.
E perfino della storia, no?
È un fenomeno quello!
Io l'ho visto giocare a calcio dal vivo a Barcellona.
Al Camp Nou.
Si può dire "Camp Nou" o "Nou Camp".
È una cosa che… Ma non si può dire né "Camp Camp" né "Nou Nou".
L'ho visto giocare dal vivo ed è incredibile.
È impossibile capire come gioca.
Cioè, sembra un cartone animato. È incredibile.
Ora, non credete che Messi, in ciò che non ha che fare col calcio…
Che magari ha 33 anni, ma 24 primavere?
Come dice il mio amico Tomás García, "che hon ha tutte le anatre in fila"?
Io penso che perfino in certi contesti calcistici
a volte abbia difficoltà.
Per esempio,
in tornei come la Copa del Rey, la Champions,
che sono competizioni a eliminazione,
dove giochi con altre squadre e passi al seguente turno, no?
Lo spiego visto che qui a Malaga non vi succede mai…
Quindi, sì, dev'esserci passato tante volte.
Sapete come funziona, no? Ci sono due partite
e la squadra che ha segnato di più nelle due partite passa il turno.
In caso di pareggio,
passa il turno la squadra che ha segnato più goal in trasferta.
Perché in teoria è più difficile, no?
Beh, questo a Messi succederà spessissimo.
Lavoriamo di fantasia. Me lo invento.
Semifinali di Copa del Rey.
Barça-Malaga. Lavoriamo di fantasia.
La partita di andata è allo stadio La Rosaleda, ok?
"Rosaleda" o "Ledarrosa". Si può dire in entrambi i modi.
E alla Rosaleda,
pareggiano 3-3.
Tre a tre, qui a Malaga.
E al Camp Nou, o Nou Camp, pareggiano 1-1.
L'arbitro fischia.
E, alle partite del Barça, ogni volta che fischia, c'è una telecamera
che inquadra Messi ovunque sia.
Di solito è a centrocampo e, in quei casi, lo vedi lì, poverino…
come se un disco volante l'avesse lasciato lì
e non capisse nulla.
E io, da casa, son lì che soffro per quell'uomo.
Penso: "Per favore, qualcuno gli spieghi cos'è successo".
E ora soffro di più perché non c'è più il suo amico, che gioca in Giappone ora.
Iniesta era il suo migliore amico, no? Il suo migliore buon amico.
Nella rubrica del suo cellulare c'era "AAAndresito". Era il miglior amico.
E se guardate vecchi video, video di altre partite,
vedrete che il primo che va da Messi con la scusa di abbracciarlo è Iniesta.
Ma in realtà va a sussurrargli: "Abbiamo superato il turno, Messi".
E lui parte…
Lo trovo così tenero.
Mi fa tenerezza.
Messi è la tipica persona che, in situazioni di tensione,
come una finale di Champions,
che il mondo intero sta guardando, aspettando che Messi segni,
all'80' e sull'1 a 1…
Messi è il tipico che direbbe una frase del genere…
Uno s'infortuna e mentre lo curano, Messi uscirebbe dal campo
e direbbe frasi come questa…
"Ah, com'è buona l'acqua",
e poi rientra e segna di rovesciata.
Messi è così, in breve.
Ha la fobia delle pettorine.
L'ho scoperto da poco. Fobia per le pettorine.
Perché anni fa, circolò una foto su internet che suscitò molto scalpore.
Sì, anni fa, circolò questa foto.
La gente disse che non sapeva mettere una pettorina,
ma, su, si vede chiaramente che sta scherzando,
come quando sbagli un gol e fai così.
Non credo stia insistendo per mettere la faccia lì dentro
sapendo che non c'è… Cioè…
Ma sapete com'è la gente: "Messi qui, Messi lì".
Ma pazienza e finì lì.
Qualche settimana dopo,
uscì un'altra foto su internet. Questa qui.
C'è scritto "UNICEF", che è come…
Dovete vedere…
quanti meme esistono di questa foto.
Io non ne ho qui perché non sono miei, ma sono buffissimi.
Il mio preferito è quello con lui che esce dal cestino della bici di Elliot
diretti sulla luna.
Ma sta mettendo la pettorina. È la foto. Tutto qui. È la gente che è cattiva.
Già.
Qualche settimana dopo…
uscì questa.
Io lì non posso più difenderlo.
Questa mi fa venir voglia di chiamare la madre e chiederle:
"Quando ha partorito, da dove voleva uscire il bambino?"
Già.
Ma a parte queste battute su Leo Messi,
il suo personaggio mi affascina perché…
È affascinante come in una stessa persona possa esserci tanto potere
e tantissima vulnerabilità, no?
Il mondo intero dice che Messi è un dio,
ma se l'Argentina viene eliminata dai Mondiali,
la gente vuole ucciderlo. Letteralmente, vogliono ucciderlo.
E tu dici: "Dai, sta facendo il suo lavoro".
Come tutti noi, prova a fare del suo meglio,
ma dato che è un personaggio pubblico…
E ciò vale per qualsiasi calciatore,
o per qualsiasi atleta, o qualsiasi artista,
qualsiasi attore, qualsiasi musicista, giornalista e perfino qualsiasi comico.
In quanto personaggi pubblici, siamo sempre sotto tiro.
In base a ciò che facciamo,
rischiamo di essere linciati da un'orda furiosa
e pensi: "Wow!"
È complicato, no?
Ma non parlerò più di "loro".
Vorrei che analizzassimo invece la società, da dove viene tutto l'odio.
Non lo notate?
Non notate che la società è come…
Che trasuda odio?
E ciò è iniziato molto prima della pandemia, eh?
Io questo monologo lo faccio da un paio di anni
e non notavate già prima del Covid che la gente era arrabbiata?
La gente è incazzata. La gente è sempre nervosa.
Se qualcuno sbaglia, invece di aiutarlo
gli puntiamo il dito contro per non essere indicati,
secondo questa stupida cultura del fregarsene.
Non lo notate?
Capisco che ci siano un sacco di fattori in gioco.
L'odio che la società trasuda dipende da molti fattori.
Capisco che alcuni siano senza lavoro,
o che facciano lavori di merda o che non arrivino a fine mese.
Stringere la cinghia può inasprirti il carattere.
Potrebbe essere un motivo valido.
Capisco che viviamo in una società guidata da politici irresponsabili,
che sembra stiano governando il cortile di una scuola.
Capisco che ci faccia incazzare.
Capisco che siamo bombardati da un giornalismo provocatorio
che ci fa infuriare di continuo.
Posso capirlo. Anche i social media possono farti incazzare.
Io non so voi, ma Instagram…
Io ho Instagram e ho la sensazione che tutti su IG siano più felici di me.
Vedo la foto del mio vicino e dico:
"Questo è il mio vicino ed è un disgraziato".
Ma poi lo vedo su Instagram e penso: "Vorrei essere lui".
Succede.
E di sicuro avrete in mente qualche fattore che ho dimenticato,
ma ce n'è uno di cui voglio parlare, che credo sia un fattore
che nessuno noti perché siamo tutti…
che è lo stress.
Lo stress.
La gente non lo nota perché non si vede.
Come la Wi-Fi, non si vede.
Ma poi ti costano caro.
Pensateci un attimo con calma. Stress.
Stress.
Cosa si scrive con tre "s"?
Stress.
Chi ha problemi di grammatica dirà: "Che ha detto?"
Questa non l'ho…
Ora vi parlerò del mio rapporto con lo stress fino a oggi, a 40 anni, ok?
Io me ne sono andato da Malaga a 17-18 anni.
A quell'età non sei stressato perché te ne freghi.
Io sapevo a malapena scriverlo.
Quindi io a Malaga non sono stato stressato.
Ma a 17 o 18 anni sono andato a vivere a Granada:
città andalusa, perfino più piccola. Cos'altro posso dirvi di Granada?
La città bohémienne.
Con la sua cultura, l'arte, la musica, le muse.
È una città dove praticamente puoi andare ovunque a piedi
perché è tutto vicino.
Quindi, certo, a Granada, zero stress.
Ma…
circa 13 o 14 anni fa, mi sono trasferito a Madrid.
Perché volevo fare questo, ed è lì che devi andare a lottare.
Così sono partito dicendomi che non avrei perso l'essenza andalusa,
il mio flow, la mia flemma, sapete?
Così, arrivo a Madrid con la mia calma.
Affitto un posto, mi sistemo. Cioè, lascio la roba, senza guardarla.
La poso lì e mi dico:
"Vado a fare un giro. Non mi stresserò il primo giorno".
Avevo sentito del parco del Retiro e volevo andarci.
El Retiro, penso; "Con quel nome, male non sarà, no?"
Così ci sono andato, ma non ci vado più.
Non ci vado più.
Pensavo che lì uno potesse fare un giro tranquillo, ispirarsi,
ma ti serve uno specchietto retrovisore.
Ciclisti, corridori, anatre. Porca puttana!
Ne sono uscito pensando che fosse una centrifuga umana.
Ma a quanto pare non è solo il Retiro. È tutta Madrid.
Tutta la città. Qualsiasi quartiere. Usera, Malasaña, Legazpi…
Qualsiasi. La folla, la gente che cammina, i pedoni…
Li vedi e pensi: "Questo va a disinnescare una bomba".
"Anche lui, e va dall'altro lato. Che succede?"
Un giorno mi son messo a guardare un tipo di fretta
per vedere dove andava.
Sbatte contro il muro e continua…
Dico: "Siete degli automi.
C'è qualcosa che non so?"
Una sorta di apocalisse zombie, una notizia che non ho sentito?
È come se dei cecchini dicessero:
"A chi resta fermo per più di 20 secondi, faccio saltare il cervello!"
E dai, andiamo.
E guidare a Madrid?
Ah, guidare a Madrid.
Non avete idea. E io ho preso la patente a Granada.
Per otto anni non ho dovuto usare la quarta.
Maria Santa, che velocità!
Che cambi casuali di corsia!
Pare che lì costi 20 euro
usare la freccia. E vogliono risparmiare i bastardi!
Guidi per Madrid e devi indovinare che farà chi sta avanti e chi sta dietro.
Ma io mi dico: "Già è complicato capire cosa farò io!"
Ma la cosa che mi fa più paura a Madrid non sono le auto in corsa,
ma quelle ferme.
Quelle ferme mi terrorizzano.
Io sono a Madrid che guido, vedo un semaforo rosso e dico:
"Ti prego, davanti no." E, bum!, sono il primo.
Cazzo, che stress!
E io son lì, con la sindrome del provinciale per non farmi distrarre.
Ho rotto quattro volanti per la tensione. E mi dico: "Dai, andrà tutto bene".
"Nessuno ti sgriderà. Andiamo".
Ho anche visto la bionda di Grease col fazzoletto:
"Dai, ragazzi!" E io: "Vai!"
E di colpo sento il clacson di quello dietro che fa: "Bi!"
Guardo indietro, mi volto, è ancora rosso e dico: "
"Ha viaggiato nel futuro lo stronzo!"
Ha piegato l'asse cartesiano spazio-tempo, quel maledetto Marty McFly!
E flirtare poi?
E flirtare?
Questo non vale solo per Madrid. Succede ovunque.
Che succede ora coi flirt? Perché si fa tutto così in fretta?
Cioè, non sono un vecchio. Ho 40 anni, ma…
a me questo ha preso alla sprovvista.
L'altro giorno ho chiesto a un amico come si flirta ora.
"Uno non va a farsi una birra o si vede in un…?"
Mi fa: "Ma no.
Ora si fa tramite APP".
E io: "Cosa?"
"Sì, tramite APP".
E io: "Tramite APP?" E lui: "Sì.
Puoi flirtare da casa".
E io: "Davvero?" E lui fa: "Sì".
"Ieri ho fatto un match cacando". E io: "Come?" "Sì", fa lui.
Può succedere.
Lei dice: "Che carino". E lui fa un match mentre fa la…
E io…
“E che APP sarebbero?” E lui: "Uf, ce ne sono un sacco!"
"Ci sono Grindr, Tinder, Winder, Fringer,
Chatsky, Forchis, Bikin, Bondis, Brendis, Truskis, Frosties,
Chisquis, Tejeringuis e AdoptaUnTío".
E io…
"Puoi darmi un foglio che le segno?"
E vedi persone usare le APP e non ci capisci niente.
Sembra un videogioco.
Il mio amico mi fa: "Guarda. Sì, sì, sì, no, no, no".
Così ho provato. Mi do appuntamento con una,
ci vado: "Ciao, sono Dani".
"Me ne sbatto. Scopami. Dai. Su, e ora a casa".
Certo, sono entrato in casa, nella sala al buio,
sono rimasto così un po' e mi son detto…
"Non so se ho scopato o no".
Non ti lascia nulla.
È una cosa velocissima.
Flirtare ora…
è come guardare serie su Netflix.
Che va benissimo, ma…
è troppo veloce.
Questo è successo a tutti, ok?
Un martedì, 21:00 - 21:30, torni dal lavoro,
ti prepari una cena veloce e ti dici: "Mi guardo un episodio su Netflix", no?
Di qualsiasi serie, qualsiasi stagione.
Ovunque tu sia, di qualsiasi cosa, no?
Tu sei lì, metti l'episodio, posi il telecomando
e inizia perché premi play.
Ecco perché inizia. Ok. E la serie è bellissima.
Davvero. Ora non posso parlare male di Netflix, no?
E dici: "Oh, che brava quest'attrice". "Non me l' aspettavo. Wow!"
"Ehi, questi effetti speciali sono cari…"
L'episodio finisce e pensi: "Ok, mi lavo i denti e a letto".
E mentre ti alzi, con la coda dell'occhio, vedi "prossimo episodio".
E inizierà tra sei, cinque, quattro… Cerchi il telefono.
…tre, due, uno. Ora devi guardarlo.
Devi. Non puoi rompere l'ipnosi.
Io ho visto La Casa di Carta in una notte. Non chiedetemi come.
Ho finito Netflix. Tutti i livelli.
Ho perso il lavoro, la mia famiglia.
Sto rivedendo la seconda stagione di Friends.
E non mi ricordo niente!
Non ricordo niente!
Così non te le godi le cose.
Non dico di flirtare come ai tempi dei miei.
Non so, ma più o meno come si faceva 20 anni fa.
Che era un po' più…
Flirtare, prima, era come vedere le serie nella TV normale.
Che va benissimo, ma è a un altro ritmo.
Stessa situazione.
Martedì sera, 21:30, torni dal lavoro, prepari la cena,
e, alle 21:20, dici…
"Accenderò la TV alle 21:30,
perché è una settimana che dicono…
che la serie inizierà alle 21:30".
Così inizi ad andare verso la sala intorno alle 21:25,
nel caso in cui
inizi prima, no?
Quindi ti siedi lì con la cena…
Le 21:25.
Le 21:30 e pensi: "Ah!"
Le 21:40.
Le 21:45 e pensi…
"Magari quello che deve premere play…"
Che ne sai. La vita è strana.
Le 21:55 e non so voi,
ma io sono di quelli che quando vede un film o una serie
mentre cena, ama iniziare a mangiare
quando inizia… Le due cose insieme, no?
Così ho iniziato a pensare: "Vedrai che ora mi si fredda…
Mi si fredda l'insalata".
E, alle 22:15,
inizia la serie. Bene.
Che è molto bella. E tu sei lì che: "Oh! Ah, fantastica!"
"Questi due attori lavorano sempre bene insieme".
"Oh, che buona produzione. Oh, davvero!"
Poi una voce dice: "E ora la pubblicità. Torneremo a marzo".
E tu: "Ok, intanto faccio la mia vita,
mi laureo, mi abbronzo quest'estate,
e poi ci ripresenteranno". Andiamo!
Insomma, una via di mezzo, no?
Tuttavia devo confessarvi che, alla fine, ho ceduto allo stress di Madrid.
Ma, circa nove anni fa, è entrato nella mia vita qualcuno…
che ha cambiato completamente
il mio modo di intendere la vita e il suo ritmo.
Ed è stata la mia prima cagnolina. Si chiama Faccia-a-Patata, ok?
È ancora viva. Siamo coinquilini.
È una signora anziana. Sta sempre seduta.
Io non so come… Non si muove. Mi giro e la vedo lì.
Poi vado in camera ed è là. Ma non la vedo mai muoversi.
Come un pupazzo che si sposta, come Goku che si teletrasporta.
Non l'ho mai vista camminare. Ma vado da qualche parte e lei è lì.
Bene, ma a parte questo…
vi racconto una cosa che ci è successa,
e che mi ha cambiato completamente. Cioè…
Tranquilli. Non sarà la tipica storia: "La mia cagnolina è speciale"…
No, credo che siamo stufi…
Almeno io sono un po' stufo di chi ha cani e dice sempre:
"Ah, il mio cane è…" Cioè, vediamolo insieme.
Chi ha un cane qui? Alzi la mano.
Cavoli, in tanti avete cani, eh?
Comunque l'avrei detto perché entrando ho fatto: "Oh!"
Ma va bene. Ci sono abituato.
Sentite, dovete perdonarmi,
ma la gente che ha il cane, a me sembra…
una cazzo di setta…
insopportabile.
Io cerco di non andare negli stessi parchi alla stessa ora
e parlare con la stessa gente perché sono giunto al punto
che se vedo uno col cane tre volte di fila lo prendo a pugni.
Perché succede una cosa. Non so altrove, ma qui in Spagna succede che…
Il 5%, al massimo, dei cani del nostro Paese possono essere definiti
imponenti, maestosi, no?
Oggettivamente belli, no?
Quindi, in pochi possono dire: "Guarda che bel cane".
E il cane è li che fa… e tu: "Bene".
Ma il 95% delle persone che hanno un cane…
hanno scarpe spaiate, pezzi di rottami.
A uno manca un occhio, a un altro una zampa, uno cammina in diagonale.
Quindi se mi dici: "Bello il mio cane, eh?"
Ti dico: "Potremmo parlarne, ma non ho tempo".
Perciò, quando non puoi dire che il tuo cane è bello,
cosa che in molti non possiamo fare,
che cosa dici? Come fai a vantarti del tuo cane?
In questo Paese, uno si vanta dicendo:
"ll mio cane è intelligentissimo".
Tutti hanno il cane più intelligente del mondo.
Sì, di cani intelligenti ne ho fin sopra i capelli.
Certo! Le università spagnole sono piene di cani.
La mia vicina di Madrid, una bravissima donna,
ha più di sessant'anni e ha un cane.
E dato che sa che a me piacciono,
crede che m'interessi tutto ciò che mi dice del suo cane.
In effetti, vi direi: "Se il vostro cane è sano e felice,
potrebbe non fregarmene un cazzo". Immaginatevi voi.
L'altro giorno, mi vede sul pianerottolo e mi fa:
"Dani, il mio cane è intelligentissimo.
Lascia che ti racconti.
Io mi alzo la mattina presto
e porto fuori il cane.
Fa le sue cose, poi saliamo.
Gli do da mangiare, io prendo il caffè, un toast,
e mi butto in strada".
Perché gli anziani fanno così. Gli anziani non escono.
Loro si buttano in strada.
Lo sento dire fin da bambino. E, ogni mattina,
temevo che un vecchio mi cadesse giù dalla finestra.
Arriva un'età in cui decidete di buttarvi in strada.
Dice: "Io mi butto in strada.
Faccio le mie cose e a volte torno alle 15:00.
E, pensa, Dani, ascoltami.
Io vivo al primo piano". E io: "Sì, siamo vicini".
"Salgo le scale. E non faccio rumore, Dani. Nessuno.
Io sono una ninja.
Sono stata a Matsumoto cinque anni,
allenandomi per ogni evenienza.
Al paese, mi chiamano 'la Sottovuoto'".
Mi fa: "Io…"
Tutto ciò con la gonna fin qui, la sottoveste, le calze…
“Dani, io prendo la chiave. Non ho neanche il portachiavi. Zero rumore.
E mi avvicino alla porta".
Mi fa: "Infilo la chiave.
La porta si apre un po', ma non fa rumore, eh?
Io ci passo lo Svitol.
È una porta ninja".
Dice:
"E apro la porta e non appena apro un po'… Niente… Appena apro così,
lui già avvicina il muso perché sa che sono io".
E io: "Porca troia!
Ma pensa tu. Ascolta…"
"Vicina, lascia che ti dica una cosa.
Sei uscita alle 8:00 e il cane si è addormentato nella cuccia in sala.
Alle 8:30 ha sentito l'arrotino pensando fossi tu.
È andato alla porta, ha visto che non eri ed è tornato in sala.
Poi qualcuno ha chiamato il vicino. Lui pensava fossi tu,
è andato alla porta, ha visto che non eri ed è tornato in sala.
Poi ha scoreggiato, pensava fossi tu,
è andato alla porta, ha visto che non eri ed è tornato in sala.
Il cane, prima che arrivassi tu, è andato 737 volte fino alla porta
per vedere se eri tu. Tu hai visto solo l'ultima, stronza!
Ma il cane ha fatto il Cammino di Santiago in una mattina".
"Dani, è intelligentissimo".
Sì, ma quando mangia la merda di un drogato al parco, non lo dici, no?
Quello lo tieni per te, eh?
Fa: "L'altro giorno lo stavo sgridando…"
Non dice mai perché.
Magari perché si è mangiato una sciarpa di due metri.
Dice: "Pensa che intelligente. Io lo rimproveravo e gli dicevo: 'Così no!
Questo non si fa!'
E, senti, Dani, lui mi guardava così
con un musetto…"
E qui viene la frase che più odio. Che è quando dite:
"Sembrava stesse per parlare".
Sembrava stesse per parlare? I cani non parlano!
Nessun cane ha mai parlato!
"E te lo dico, se mai il cane parlerà davanti a me,
gli darò un calcio e giù dalla finestra.
Sei schizofrenica!"
Basta con questi cani intelligenti e…
Scusate, ma io preferisco essere onesto.
Questo sono io. Mi dispiace.
Io con chi ha un cane non ci prendo nemmeno un caffè.
Scusatemi.
E chi ha il gatto…
Vediamo.
Chi ha un gatto? Senza paura. Tanto non posso picchiarvi per il Covid.
Su, chi ha un gatto?
Un sacco di gente. Meno di quelli coi cani, ma ok.
Anzi, c'è qualcuno che ha il combo?
Voi? Cosa avete?
Tre cani e due gatti. Poi prenderete un cinghiale, no?
Beh, quelli che hanno entrambi,
non rientrano in ciò che sto per dire. Siete salvi.
Quelli che hanno solo gatti,
mi perdoneranno, ma…
credo che abbiate…
un complesso di inferiorità…
gravissimo.
Perché chi ha il gatto impiega il suo tempo e le sue energie
a cercare di convincere gli altri, anche se nessuno gliel'ha chiesto,
che avere un gatto
è meglio che avere un cane.
Che un gatto
è meglio
di un cane.
Per me: "Investi pure tempo ed energie in quello che vuoi".
Ma quello che mi fa incazzare è che il 95% delle vostre ragioni
è il seguente:
Dice: "Il mio gatto, wow. Il mio gatto è speciale.
Io torno a casa
e il gatto viene a salutarmi. Vuole che lo accarezzi.
E mi dà la zampetta.
Gli lancio un gomitolo e lui me lo riporta.
È che…
non sembra nemmeno un gatto.
Sembra un cane". Sarai stupido?
Quello che vuoi è un cane!
Davvero.
Scusatemi, ma…
se avete cani o gatti, non fermatemi per strada
perché non finirà bene.
E chi ha dei bambini…
Che vi succede da genitori?
Vi trasformate in degli idioti quando diventate genitori.
Per esempio, voi donne.
Che vi succede? Non appena diventate madri o sapete che lo diventerete,
vi si rompe il sistema operativo.
No, è così. Non so se è il software o l'hardware,
perché non ho mai saputo cosa fossero…
ma iniziate a presentare errori di sistema.
Ad esempio, con le unità di misura. Iniziate a mischiarle tutte.
Non le controllate più.
L'altro giorno chiamo un'amica che non sentivo da secoli.
Non sapevo come stesse,
così la chiamo e iniziamo: "Ehi! Come va? Che bello sentirti!" ecc.
E mi fa: "Sono mamma ora".
Le dico: "Che bello! E quanto ha?" Mi fa: "192 settimane".
In quel momento non sai se regalare al bimbo una bambola o dei sigari.
Cioè, rimani… Dico: "Posso prendere la calcolatrice?"
Perché se vai al supermercato e alla cassa ti dicono: "Sono 1532 centesimi"?
Non ti incazzeresti?
Considerando che ci sono unità di misura maggiori più semplici?
Quindi, non fateci questo, vi prego.
Voi genitori siete ossessionati.
Volete che vostro figlio impari a fare le cose prima del previsto.
Perché? Per vantarvene.
"Mio figlio camminava a nove mesi". Perché lo dici?
Perché fare pressione agli altri bimbi? E ai genitori?
E tutto ciò che fa vostro figlio è speciale.
"Guarda come fa la cacca sul parquet!
Non è straordinario?" Dico: "Sì, perché ha otto anni.
Mi sembra straordinario".
Che fissazioni! Non pressiamoli.
Lasciate che imparino al loro ritmo.
Due mesi prima o due dopo, purché non sia preoccupante, no? Non so.
Io l'unica cosa che ho fatto da bambino
con cinque mesi di anticipo
è stato mangiare i biscotti di Natale ad agosto.
Ecco, io ho un'amica…
È di Malaga, Bea, la mia migliore amica. Ci conosciamo da una vita.
È una donna meravigliosa. È gentile, generosa, bellissima.
È una cervellona. È medico, dottoressa.
Come volete che lo dica, non so.
Era un genio, la prima della classe. Una grande.
Una donna perfetta.
Ha due figli. E quando ha avuto il primo, ha voluto che fossi il padrino.
Ero elettrizzato.
Quindi, ogni volta che vengo a Malaga, cerco di trovare il tempo per vederli.
Quando…
quando il bambino aveva circa sei mesi,
vado a casa sua: "Ciao, Bea". "Ciao, Dani. Come stai?"
E le faccio: "E Paquito?" Mi fa: "È a fare la spesa".
Paquito è il marito.
Dico: "E Nico?" Nico è… Mi fa: "Nico è nella…"
Non so se fosse la culla. Dove stanno i bimbi.
"È lì. Si è appena svegliato".
Quindi mi avvicino… Non so voi, ma io ai bimbi parlo normalmente.
Ok? Non posso dirvi di fare lo stesso perché non sono padre, che io sappia,
ma io ai bimbi parlo normalmente perché credo che, per quanto piccoli,
siano più intelligenti di quanto pensiamo, eh?
Perciò, immagino che un bambino sdraiato in un lettino o in una culla,
veda solo gente che di continuo gli si affaccia sopra,
facendo cose del tipo…
E io credo che il bimbo pensi: "Mi sono toccati i due idioti di Malaga".
"O è così, o sono un Borbone. Ma non vedo altra…"
Io cerco di parlare normalmente.
Non dico di andare dal bambino e parargli di indici di Borsa,
ma io mi comporto normalmente.
La mia amica Bea è con me. Mi avvicino.
"Come va, Nico? Come stai, piccolo? Come sei bello. Mi sei mancato tanto, eh?"
E, all'improvviso, sento: "Visto come sono cresciuto, padrino?"
"Già non mi vanno più le scarpette che mi hai regalato".
"Bea?" Fa il medico, eh? "Bea?"
"No, sono io, il tuo figlioccio".
"Sono qui nella culla, ma sono diventato grande.
Hai visto come sono grande?"
Dico: "Almeno copriti quella bocca, cazzo!"
In che momento diventate ventriloqui?
Non capisco. Lasciatelo parlare quando è ora.
Ma non parlate per lui. Mi fate paura.
Volete parlare e fare tutto per lui.
Poi, a sei mesi: "Hai visto com'è grande?
Che ossessione con la crescita.
A nove mesi: "Guardalo com'è". E io: "Sì".
A un anno e mezzo: "Com'è alto!"
A due anni: "Guardalo, è enorme". E io: "Ovvio, Bea, è un bambino!
È normale che cresca. Normale!
Non è straordinario.
Straordinario sarebbe se a sei mesi fosse alto così.
E a un anno, fosse così.
E a un anno e mezzo, così.
E a due anni: 'Bea,e il bimbo?' E lei: 'Mi è rientrato nella passera.'"
"Cazzo! Questo è straordinario! Chiama Giacobbo!
Chiama Chi l'ha visto!
Ma, nel frattempo,
se non lo metti in un terrario come un'iguana,
il bimbo continuerà a crescere
secondo gli standard fisiologici e nutritivi
accettabili per un bimbo del primo mondo".
Cazzo, che ossessione!
E poi non è che li mangeremo. Sono bambini, non maialini.
Mi sono scaldato, eh? Scusate.
È solo che a volte questo tipo di cose…
Scusatemi, eh?
Ah, che fresca quest'acqua!
Beh, scusate. Dov'ero rimasto?
Non vorrei perdere il filo. Faccia-a-Patata, ricordate?
Vi dirò cos'è successo con lei per liberarmi dello stress a Madrid.
E, invece di vantarmi di lei,
vi mostro una sua foto perché possiate vederla.
Poi vi racconto la storia nel modo più asettico possibile,
e passiamo a qualcos'altro.
Niente fantasie, né magie, né Gandalf, né pifferai, ok?
Questa è Faccia-a-Patata.
Ok?
Sembra che stia per parlare, no?
È presa da davanti, eh?
C'è gente in fondo che si chiede: "È il davanti o il dietro?"
È una cagnetta meravigliosa.
L'unico problema che ho con lei è che tende a ingrassare.
Quindi devo farla camminare, dosarle il cibo.
Anzi, da poco, l'ho portata dalla veterinaria
perché le visitasse, controllasse tutto, no?
E poi la fa salire sulla bilancia,
e mi fa:"Dani,
ti si sta gonfiando un bel po', eh?"
E io: "In effetti, sì. Un po' sì".
E intanto pensavo: "Speriamo parli del mio pacco, e non del cane,
perché è così dura farla dimagrire che…
Lui no. Lui si ristringe.
Due passi scalzo in una chiesa ed è fatta.
Ridete come se foste sempre stati scalzi in una chiesa.
Faccia-a-Patata è entrata nella mia vita in un periodo in cui vivevo da solo,
in cui lavoravo molto ed ero molto stressato.
Non sapevo cosa fosse avere un cane.
Ora sì, e se mi permettete un consiglio, se volete un animale in casa,
un cane, un gatto… tenetelo bene, dategli amore,
prendetevene cura, nutritelo bene, portatelo dal veterinario. Tenetelo bene.
Sul serio. Perché è un essere vivente che ha dei sentimenti.
Non è un fascista. Quindi prendiamocene cura, ok?
Comunque, mi ricordo di un martedì,
in cui mi sveglio la mattina, la porto fuori per farle fare le sue cose,
saliamo, facciamo colazione e io vado al lavoro.
Alle 16:00 torno e ho mezz'ora per farle fare le sue cose,
e andare dall'altra parte di Madrid.
Quindi la porto fuori stressato,
ma se il cane sente il tuo stress, si blocca.
Le dicevo: "Su, fa' la cacca. La pipì. Dai. Sono in ritardo".
Alla fine le fa e torniamo a casa passando dal parco.
Corro. Sono in ritardissimo,
e lei si ferma. Così le faccio: "Forza, Faccia-a-Patata!"
E lì mi giro a guardare che cosa la frena.
E quando guardo, vedo che sta frenando perché voleva fermarsi un attimo…
perché ciò che voleva…
era annusare un fiore.
Così sono rimasto a guardarla…
e credo che allora ho capito tutto.
È stato allora che mi son detto: "Aspetta, magari la vita è questo".
"Magari la vita a volte consiste nel fermarsi un attimo
a annusare un fiore".
Ho preso il telefono,
ho annullato le riunioni del pomeriggio, rinviato quella dell'indomani,
ho spento il telefono,
l'ho messo in tasca, ho liberato la cagnetta nel parco
e le ho detto: "Faccia-a-Patata, questo pomeriggio è per te e per me.
Questo pomeriggio è per noi".
Sì, signore.
Così è stato.
Quel giorno mi ha cambiato tutto.
E anche a lei. Come si è divertita.
Si nascondeva tra i cespugli,
faceva pipì dove voleva, annusava tutto ciò che voleva,
giocava coi bambini. L'hanno violentata due o tre volte…
È stato uno sballo.
E, da allora, la mia vita ha stretto un vincolo
coi cani e con gli animali in generale.
Vivo con tre cani. Alcune estati, ne ho cinque o sei.
E poi ho adottato un asino, uno scimpanzé, un orangotango…
Due piccoli serpenti, un'aquila reale… Ho esagerato, s'ì.
Ad ogni modo,
non farò il tipico discorso su come i cani siano migliori delle persone.
No, mi sembra troppo semplicistico, no?
Ma è vero che, dopo averci convissuto tanto,
noti che hanno cose che li rendono migliori di noi. Alcune, no?
Ve ne dico un paio.
I cani non hanno tasche. E questo è un vantaggio
perché se ne fregano, non hanno cose materiali.
Esci e ti dicono: "Mi metti il collare? Ok, bello".
"Mi metti la pettorina? Ok, bello lo stesso".
"Mi metti il cappottino rosa glitterato? Beh, bello schifo. Ma ok, andiamo".
E poi, io lo noto…
quando chiudo la porta di casa, e lei mi guarda come a dirmi:
"Se lasci le chiavi dentro, per me è uguale".
O vai dalla veterinaria: una delle cose più care che ci sia,
e ti fa: "In totale sono 300 euro". Allora li guardo e loro son lì tipo:
"È che io non ho…"
E l'altro…
"Sono uscito senza nulla".
E poi c'è un'altra cosa
in cui io credo che i cani siano superiori a noi.
I cani e anche i gatti.
Cani e gatti, cagne e gatte. Di entrambi i sessi, ok?
Sono sicuro che in molti ci avrete già pensato perché è un classico, no?
Spero non ci siano minorenni in sala.
Il fatto è che i cani e i gatti hanno la capacità
di potersi
leccare
le loro cosine.
Lì c'è uno che fa…
Sicuro?
In questo è specialista il mio cane Buyo. Il secondo che ho adottato.
Ed è lì tutto il giorno che va e continua e ancora.
Io lo guardo tra odio e invidia e penso…
"Dai, Buyo, ora basta". E lui continua.
Io credo sia una vendetta perché io l'ho castrato
e lui ora si ammazza l'uccello. E io dico: "Ma…"
E lui ancora e ancora.
Può star lì 20 minuti.
E quando ha la schiena calda, passa al culo. E dico: "Cazzo!"
Io spesso mi chiedo:
"Non si vergogna a farlo davanti alla gente?"
Vergogna? Come fa a vergognarsi un cane?
Un animale capace di guardarti negli occhi mentre caca.
Da quanto non cachi guardando qualcuno? Non ricordi, vero?
Perché sono superiori.
Ho una domanda retorica.
Se poteste leccarvi le vostre cosine, lo fareste?
Rifletteteci.
Lascio che ci pensiate su.
Capisco che ora non rispondete,
ma magari domani, a colazione con la mamma.
È un argomento comune: "Mamma, tu…?"
E ho anche un'altra domanda, ok?
Questa seconda domanda è solo per gli uomini,
che hanno risposto "sì" alla prima.
Ok? Mi rivolgo agli uomini che lo farebbero.
Eh? Attento, eh?
Ti vedo solo mezza faccia, ma sembra maliziosa.
So che sei tra i prescelti.
Se poteste leccarvi le vostre cosine
e lo fareste, la domanda è…
vi avvisereste?
Pensateci. Non serve rispondere.
È una cosa molto personale,
ma a me piace farvi riflettere un po'.
Io vi dirò cosa farei.
A me non importa. Io sono rinato.
Ho appena sfanculato San Pietro. Per me non cambia nulla.
Per esempio, se io potessi, lo farei?
Ovviamente!
Lo faccio dal 19… Provo a farlo dal 1991.
E non ci riesco, non perché non ci provi, ma perché mi manca flessibilità.
Per me, le colonne vertebrali, in certi casi, sono sopravvalutate.
Non ho mai visto una lumaca triste in vita mia.
Ora,
riguardo alla seconda domanda…
Se potessi e lo facessi…
mi avviserei?
No.
Io starei zitto come una cagna, eh?
Creerei il mio ciclo chiuso di sostenibilità.
Io faccio l'offerta.
Faccio la domanda.
E dato che sono vegano, un po' di proteine non mi farebbero male.
E dopo aver finito, un bacino e a nanna.
No, dai. Ma certo!
Certo che sì!
Aprite la mente.
Se è tutta roba tua!
Non fare al prossimo ciò che non vuoi sia fatto a te.
Sii un buon cristiano.
Scusatemi.
Scusate se oggi sono così diretto.
Oggi sto dicendo cose che non vi aspettavate
e forse alcune vi deludono, ma…
Ma è ciò che penso e…
Anch'io odio molte cose e so che è sbagliato, ma…
ma tutti odiamo delle cose. Io odio, non so…
Odio fare la fila. È una cosa che non sopporto.
Odio quando il vicino fa dei lavori alle 8:00 di mattina.
Lo ucciderei con le mie mani.
Odio quando mi si freddano i toast.
Odio quando faccio la doccia e appena uscito devo fare la cacca.
Penso: "Cazzo, ma che…"
Ma c'è una cosa peggiore per un essere umano,
che non è odiare delle situazioni, ma delle persone.
Ma io odio delle persone.
Ma è peggio ancora. Odio persone che, quando lo dico,
sono persone che nessuno odia.
Ma io non le sopporto. Mi spiace. Lo confesso. Vi dirò tutto.
Voglio che sappiate chi sono.
Odio Rafa Nadal.
Lo odio con tutte le mie forze. Ma non da poco. Lo odio dai suoi inizi.
Non lo sopporto!
Rafa Nadal.
"Il miglior atleta di sempre." "Il miglior atleta spagnolo."
I bambini lo adorano. Le mamme lo adorano. È un esempio, è bello, corretto, educato.
Venti Grandi Slam! Venti!
Perché vuole così tanti Grandi Slam? Danne uno a chi non ne ha.
Cazzo!
Qualche anno fa, in Francia, non so cosa sia successo, ma l'hanno denunciato
perché dicevano si fosse dopato in un torneo, al Roland Garros, credo.
Quindi, prima del processo, immaginate
il povero per cos'è dovuto passare. Diffamazione… Poi arriva il processo.
Ovviamente, Nadal lo vince perché non si era dopato.
E hanno dovuto pagarlo bei soldoni
per avergli tolto dignità e rovinato l'immagine.
Sapete cos'ha fatto con tutti quei soldi? Sapete cos'ha fatto?
Li ha donati a una ONG francese.
Non si merita uno schiaffo a mano aperta?
Maledetto Rafa Nadal. Si allaga Mallorca e lui è lì.
È lì che pulisce. Non c'è nessun altro a Mallorca!
Non c'è nessun altro. Devi esserci tu. Con 20 Grandi Slam a casa tua.
Odio Meryl Streep. La odio.
Meryl Streep Fighter 2. La odio.
La migliore attrice di sempre. Tutto ciò che fa è autentico, organico.
Tutto, tutti i suoi film. Tutti quanti.
Ed è un'attivista, una femminista. È impegnata.
Tutti i suoi film sono nominati agli Oscar.
E basta, cazzo! Basta di essere così perfetta.
Schifosa!
E Angelina Jolie?
Che oltre ad essere una grande attrice, è una gnocca.
Quando la smetterà di essere così sexy?
Ha il quoziente intellettivo di un genio,
e va in giro a raccogliere bimbi per la strada. "Su, tutti a casa."
Ce li ha di tutti i colori tranne blu!
Odio Broncano!
Odio Vicente del Bosque!
Odio Clara Lago!
Odio Sergio Dalma!
Odio il maledetto Antonio Banderas!
Ora basta!
L'altro giorno l'ho visto.
Ha 20 anni più di me, ma sembra mio fratello minore. Stronzo!
Ma se c'è qualcuno su cui "riverserebbi"…
o riverserei…
No, fermi.
Si può dire in entrambi i modi.
Sì, a seconda se lo vuoi dire in modo giusto o sbagliato.
Comunque, se c'è qualcuno su cui io…
scaricherei…
o "scaricherebbi"…
tutto il mio odio e disprezzo, non ho dubbi.
Questa persona è…
Hugh Jackman.
Non lo sopporto. È il mio arcinemico, la mia nemesi.
Lui è Hugh Jackman.
Eccolo lì.
Attore australiano internazionale,
Hollywood, fama.
Da molte riviste, per molti anni,
è stato definito l'uomo più bello e attraente del mondo.
Guardatelo.
Quella simmetria facciale.
Quei tratti apollinei.
Quel fisico scolpito dagli dei dell'Olimpo.
Quei pori che sprigionano sindrome di Stendhal.
Perfino la camicia stira con quel corpo.
Non so, un giorno mi dissi: "Non è così bello".
E iniziai a paragonarmi a lui.
E lì iniziai a odiarlo.
Si dice da sempre, no? I paragoni sono odiosi.
E fu così che iniziò.
Potete ridere tranquillamente. L'ho superata.
Anni e anni di terapia. So che all'inizio è sconvolgente.
Pensi: "Sono della stessa specie, eppure sono così diversi".
Hanno gli stessi pezzi.
Ma dovete concentrarvi sui dettagli. Tranquilli, vi aiuto io.
E così capirete le differenze. Io ho una cosa, cioè ne ho tante.
Ma staremmo qui ore a parlarne.
Ad esempio, i miei occhi. I miei occhi…
Spero che mi sottotitolino.
I miei occhi.
Il fatto è che i miei occhi sono piccoli, molto piccoli.
Molto piccoli e vicini, vero? Molto piccoli e molto vicini.
Sono così vicini, che se li avessi un pochino più vicini, diresti:
"Mhh, non sta bene".
Io non posso guardare film in 3D,
perché gli occhiali sono larghi e vedo da una lente o dall'altra.
Non vedo la profondità. Non ammortizzo il prezzo del biglietto.
Io nn posso ingrassare. Non posso.
Perché mi s'ingrassa il viso, ma gli occhi restano piccoli e vicini.
E mi si allontana la faccia.
La mia faccia sembra le due asole del bottone di un pagliaccio.
E il mio naso? Che ne dite del mio naso?
La gente non lo nota perché in Spagna in molti hanno il naso grosso.
Ma attenzione al mio naso.
Ho il gomito di un bambino incollato alla faccia.
Attenti al mio naso.
Io svuoto un'occhialeria in tre viaggi, eh?
A me gli occhiali non sono mai caduti.
Mai, e da bambino mi picchiavano, eh?
Sempre dalla stessa parte. Perciò ho il viso storto.
Ricordo che, da piccolo,
qui a Malaga, facevo parte di un club di nuoto.
In estate andavamo a nuotare alla spiaggia della Misericordia.
E, ovviamente, la mia specialità era il dorso.
Ma poi passai al crawl, perché col dorso, i miei amici a riva partivano…
E io: "Basta, stronzi!"
"Nuotiamo fino alla boa e torniamo." Io non andavo mai.
Con la chiglia piegata, giravo come un monco in una canoa.
E per di più è un po' affilato.
Se ti avvicini, vedi che è affilato.
Direte: "Beh, quello non importa". Importa eccome. Importa.
"No, ma…"
A volte è successo che…
iniziavo con un cunnilingus e finivo con un cesareo, chiamando il 112.
E quella non è la mia foto peggiore. È di un fotografo.
La usavo per i monologhi, anni fa.
E poi, sì, dopo due o tre mesi che girava su Internet,
guardandola, realizzo e dico: "Aspetta…
Ma mi manca un orecchio".
"Come può essere se guardo il fotografo da davanti?"
È come se guardassi di là, e lui fa: "Dani!"
Io mi giro e lui fa la foto ma senza che arrivi il resto del corpo.
Sarò il nipote di Picasso?
Ok, è più bello di me. Che posso fare? Hugh Jackman, uno.
Dani Rovira, zero.
Ma non finì lì. No. Lì iniziò la battaglia.
Fu l'inizio di un'intensa battaglia,
dove, ogni giorno, cercavo cose dove potevo batterlo.
Ed è da anni che… Lui non sa nulla, ok?
È una cosa mia.
Pensavo: "In qualcosa posso batterlo". Sono molto competitivo. E dico…
"Magari coi cani, no?"
Io, qui in Spagna, aiuto i cani
perché li adottino, non vengano abbandonati,
a cambiare le leggi…
Dico: "Dubito che questo tizio sia anche…"
Guardate.
Innanzitutto, la foto è di un paparazzo. E lui non viene mai male in queste foto.
E guardate com'è vestito bene.
Io non ero così elegante neanche al matrimonio di mia sorella.
E guardate come tiene i cagnolini.
Con il loro giubbottino, in caso piova o faccia freddo.
Con le scarpette. Guardate.
Guardate questo. Quello bianco.
È un chirurgo.
Ha appena operato una colecisti.
O ha castrato un amico.
E poi c'è questo.
Io non vengo mai bene nelle foto dei paparazzi.
E guardate i vestiti.
Dalla vita in su pare sia inverno. E sotto pare sia estate.
Mi beccano con in mano una borsa piena di merda.
Quella è una borsa piena di merda.
Il cestino era a due metri.
Dico: "Brutto paparazzo, non potevi aspettare un minuto?"
Ma il glamour o c'è o no.
Quelli sono i miei due cani.
Il terzo non era ancora entrato nella mia vita.
Quello marrone è Buyo, il sig. Auto-fellatio.
E il pupazzo nero è Faccia-a-Patata.
Credo quella sia la faccia.
Sennò starebbe camminando all'indietro.
Dietro c'era un tizio del XVI secolo, che al momento della foto non c'era…
Hugh Jackman, due.
Dani Rovira, zero.
Ma dico: "No, in qualcosa devo batterlo".
Penso: "Forse qui ce la lotteremo".
Ma, andiamo. Io ho 40 anni. È una buona età.
Ora sono magro. Faccio sport.
Sono più o meno…
Sono in forma, no?
Quest'uomo è sempre stato muscoloso, ma, cavoli, ha quasi 60 anni.
Come quello stronzo di Banderas.
Ho pensato: "Forse ora siamo in quella fase
in cui lui cala un po' e io… no?"
"E a seconda dell'angolo, magari…"
Questa foto è di tre anni fa.
Sì, signora. Lo penso anch'io.
Anch'io me lo sarei fatto.
Questi belli hanno tutto bello. Anche i capelli.
Qualsiasi cosa facciano hanno i capelli a posto.
Li schiaffeggi, capelli a posto.
Escono dal forno, capelli a posto. Guardate.
Stringe gli occhi per via del sole, ma è bello.
Cazzo, è bellissimo! E questi?
Pancia piatta…
E poi c'è questo.
Anche io avevo il sole negli occhi, eh?
Ma magari era un'altra ora del giorno.
Anch'io ho i capelli bagnati, ma a me rimangono in un modo che sembro…
un cavernicolo romano.
Io non ho i denti grandi, ma lì sono un castoro.
"Ciao. Sono un castoro".
Mi infili qui una racchetta da padel e sono un castoro.
Le spalle scottate dal sole.
"Fotografo, photoshoppami, no?"
"Bruciami tutto o fammi bianco, ma così no
che sembro un gelato panna e fragola!"
Tutto curvo, sembro il Gobbo di Notre Dame che fugge dall'incendio:
"Vado a bagnarmi le palle!"
Il costume del Carrefour da otto euro con l'elastico andato.
E mi manca un braccio, cazzo!
Hugh Jackman, tre.
Dani Rovira, zero.
Ma mi dissi: "Puoi ancora vincere".
Ci son state rimonte più difficili, no?
Ma, mesi dopo,
trovai questa.
Hugh Jackman ha presentato la notte degli Oscar nel 2009.
Io la vidi.
La miglior cerimonia…
La miglior cerimonia di sempre. Nessuno l'aveva mai presentata così.
Insomma, cosa fece…
Come presentò! Che classe! Che comicità sottile!
Come ballava dal suo metro e 90. Come cantava! Che…
Emozionò. E quando la notte finì, fece così, come a dire: "Perfetta".
Il mondo intero prostrato ai suoi piedi.
Nessuna critica negativa.
Perfetto.
Io ho presentato i Goya per tre anni di fila.
Il primo, il secondo e il terzo per andare in ordine.
E non mi hanno mai criticato tanto…
in tutta la mia vita, eh?
Il giorno dopo, mamma mia…
vengo qui a Malaga per stare con i miei…
La TV, la radio, le riviste, i critici,
i social media, il Bimby , il televideo…
Mi sveglio la mattina: "Mamma, cos'è? Grandina?"
"No, sono critiche che piovono. Torna a letto".
Ma, andiamo!
Ogni spettacolo durava tre ore. Cazzo, sono più di dieci ore.
Su, qualcosa di buono…
Persino gli algoritmi
sono contro di me.
Tu scrivi su Google: "Dani Rovira Goyas",
vai a Immagini e la prima foto che esce è questa.
Hugh Jackman, quattro.
Dani Rovira, zero.
E quando ne prendi quattro…
è quasi automatico.
Arriva la manita.
E la manita è il gol che fa più male perché è l'ultimo.
E questo… questo è ciò che mi fa più male.
Hugh Jackman è…
Wolverine
Il miglior personaggio dei fumetti della storia.
Il maledetto mutante figlio di troia.
The Wolverine!
Gli artigli.
I feromoni.
Il lupo.
Che bestia pelosa.
Che peccato.
Non ho altre domande, Vostro Onore.
Anzi, sì.
Un'altra domanda c'è. Un'ultima domanda.
Eccola che arriva.
Potete rispondere. È semplice. Vi sarei grato se lo faceste.
Avete riso?
Sì!
Allora, va bene.
Grazie mille.
Sappiate che, ovviamente, quest'applauso è bidirezionale.
Quest'applauso è anche per voi.
Perché oggi, tutti insieme, abbiamo raggiunto il nostro obiettivo.
Voi eravate venuti a cercare delle risate e io ero venuto per farvi ridere.
E l'abbiamo fatto. Abbiamo vinto tutti e ha vinto il sorriso.
E non importa affatto, credetemi, non importa affatto…
il perché abbiate riso.
Non importa se quello che ho detto su questo palco sia vero o falso.
Non importa
se avessi ragione o meno in tutte o nessuna delle cose che ho detto.
Non importa se siate d'accordo oppure no.
Avete riso perché la risata è così magica che è al di sopra di tutto.
Davvero…?
Davvero credete che abbia questa capacità di odiare
che ho difeso stasera su questo palco?
Grazie se avete quest'immagine di me, ma devo confessare che l'ho avuta.
Ho odiato molto.
Perfino fino a poco tempo fa.
Ma sono giunto alla conclusione, poco fa,
che l'odio non porta da nessuna parte.
L'odio è uno spreco di tempo, uno spreco di energia.
L'odio ti dà ulcere, stress e persino malattie.
Credete che le persone che ho nominato stasera su questo palco…
Credete che io odii
Sergio Dalma o Rafa Nadal o Hugh Jackman
o Antonio Banderas o Broncano o Clara Lago
o Vicente del Bosque? Lo credete davvero?
Mi servirebbero 100 teatri come questo
per contenere tutta l'ammirazione che ho per loro.
Anzi, vi racconto un segreto.
Quando ho iniziato a scrivere questo show, senza sapere di cos'avrei parlato,
ho preso una penna e un quaderno
e ci ho scritto i nomi di tutte le persone che ammiro.
Di qualsiasi tipo e sorta.
Attori, attrici, cantanti, scienziati, poeti.
Anche di persone sconosciute, di vicini. Una lista quasi interminabile.
Non li ho messi tutti, ma sapete come l'ho chiamata?
La lista delle mie comete di Halley.
E ho pensato: "Come siamo fortunati a poter vivere
circondati da tutte queste comete di Halley".
Perché, alla fine, la loro presenza migliora le nostre vite.
Ci rendono più felici, ci ispirano, ci divertono,
ci aiutano a essere migliori.
Perciò mi rattrista, quando a volte vedo gente che afferra pietre
e le lancia alle comete di Halley.
All'inizio pensavo fosse assurdo. "Non puoi colpire una cometa."
Ma a volte succede.
A volte succede, e può succedere che un giorno
ne colpisci una e diventi il primo stronzo a far cadere una cometa di Halley.
E non tentiamo di essere come loro,
perché quando sono nate hanno rotto gli schemi.
Potremmo frustrarci. È impossibile.
Ma speriamo che un giorno…
riusciremo a diventare noi stessi. Sarebbe una gran vittoria.
E, nel frattempo, mentre ci lavoriamo, rilassiamoci.
Rilassiamoci. Smettiamola di essere sempre in competizione.
Competi con te stesso per essere migliore di ieri.
E se hai una giornataccia, non fa niente.
E, se per caso, sei il numero uno in qualcosa, chapeau. Tolgo il cappello.
Ma se in quella cosa sei il 1534, chapeau lo stesso
perché vivrai più tranquilla.
Tanta invidia, tanto odio.
L'invidia è una specie di ammirazione mal gestita.
Prendi la tua invidia, il tuo odio, la tua paura, la tua merda e incanalala
e fanne qualcosa che valga la pena.
Odiare è da codardi. Sapete per cosa ci vuole coraggio?
Per dire "ti amo". Questo è coraggio.
Quindi alzatevi, andate a casa, prendete i vostri genitori
e dite loro che li amate.
Ditelo ai vostri fratelli, agli amici, ai cani, ai coinquilini.
Dite "ti amo" perché è la cosa più coraggiosa da dire.
Io voglio vivere con gente che dice "ti amo".
Perciò questo show
voglio dedicarlo alla persona più importante della mia vita.
Ovunque tu sia, sei la mia ispirazione.
Questo è per te. Ti amo, Messi!
Grazie mille, Malaga.
Grazie mille.
Solo…
Grazie di cuore. Solo…
Solo un'altra cosina.
Prima di lasciarci vorrei ringraziarvi per aver deciso
di venire a teatro.
Lo dico sempre, ma ancora di più in questi tempi,
perché, in fin dei conti, è dimostrato che i teatri, i cinema,
dove ci godiamo la cultura, sono tra i posti più sicuri che ci siano
sulla Terra ora.
Quindi grazie per il vostro coraggio e il vostro impegno.
E quando la gente viene a vedermi dal vivo,
mi piace regalarle un ultimo aneddoto per farmi conoscere meglio.
Soprattutto con la speranza che le sia di aiuto per la vita.
Forse qui a Malaga, la gente lo sa un po' meglio…
Intanto raccolgo la scenografia.
Prima che ci caccino.
Io ho iniziato come cantastorie.
Difatti, ho iniziato in una sala da tè qui vicino.
In piazza de los Mártires, all'Harén.
E ho raccontato storie a lungo prima di diventare un comico.
Avrò raccontato… Non so…
cinquecento storie diverse nella mia vita. Tutte speciali.
Ma ricordo che un giorno ne ho letta una molto breve, corta,
che mi ha colpito tanto e mi…
E l'ho tenuta per me.
E mi accompagnava ovunque andassi.
Ma da giovane, come si dice qui a Malaga, me la tenevo ben stretta.
Non la raccontavo spesso.
La raccontavo in situazioni speciali, a persone molto speciali.
Ma poi uno cresce e impara… Le due cose dovrebbero andare di pari passo.
E ho imparato una cosa,
soprattutto perché ho letto una frase di un tizio.
Un certo Gandhi, ecco.
Una frase che diceva:
"Ciò che non si dà, si perde".
Quindi questa storia breve ve la voglio raccontare
non solo per donarvela, ma anche perché la raccontiate ovunque voi andiate.
Sappiate che è una una storia pre-Covid,
quindi forse non è appropriato raccontarla, ma pensate
che durerà per anni. Quindi ve la regalo e spero vi piaccia.
E la storia dice così:
"In un piccolo villaggio,
gli abitanti un mattino si svegliarono con lo zucchero sulle labbra.
Ma quel mattino, gli unici che se ne resero conto
furono quelli che vollero baciarsi".
Quindi, amici miei, uscite
e cercate zucchero e dolcezza in ogni angolo.
E non arrabbiatevi
perché la vita è bella.
Sottotitoli: Giulia Palmieri