Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Daniel, pagi. - Pagi, Manolo.
- Kopi awak. - Roti bakar.
Ini kopi awak.
- Terima kasih. - Roti bakar dengan minyak zaitun.
Silakan.
Terima kasih.
HATE
Alamak.
- Saya hutang dulu. Dah lambat. - Ya.
Ayuh, Bruno!
Aduhai.
HATE DARIPADA DANI ROVIRA
Okey, jumpa nanti.
Apa?
Tanpa pelitup muka.
Okey, pergi dulu.
HATE DARIPADA DANI ROVIRA
Anda tak dapat bayangkan
betapa terujanya saya berada di Málaga
selepas bertahan dah cecah usia 40 tahun.
Lihatlah.
Lepas menjalani kemoterapi, kita kena tunjukkan bulu yang ada.
Tengoklah.
Hebat. Saya hampir mati.
Memang nyaris-nyaris.
Dalam tempoh itu,
setahun saya berunding dengan St. Peter.
Dia suruh saya naik. Saya kata, "Turun, jaraknya sama."
Dia kata, "Naik!" Saya kata, "Turun!" Dia kata, "Saya sibuk tahun ini. Ayuh!"
Saya kata, "Tak nak."
"Kalau tak naik, rambut gugur."
"Okey, setuju."
Saya malas nak mati.
Jadi, terima kasih semua sebab hadir.
Ada sebab kita di teater ini hari ini.
Anda semua datang ke sini untuk ketawa.
Sebagai pelawak,
saya akan berikan tawa itu.
Itu perjanjiannya.
Macam yang anda lihat, hari ini istimewa sebab ada kamera.
Sketsa ini dirakamkan.
Ia sketsa khas di Netflix yang akan disiarkan
di lebih 1,700 negara.
Berapa banyak negara yang ada? Banyak.
Banyak negara.
Tapi inilah masalahnya.
Sejak beberapa tahun kebelakangan ini,
semua, terutama pelawak, susah cari makan
sebab orang ramai begitu mudah tersinggung.
Tersinggung sebab hal remeh.
Memandangkan serata dunia akan tonton,
ini buat mereka yang mudah terasa
untuk sesuatu yang saya akan katakan hari ini.
Bagi mereka yang mungkin terasa,
saya mahu katakan ini,
kita dah melalui wabak global.
Ia belum berakhir.
Keadaan kecemasan diisytiharkan di Sepanyol.
Perintah berkurung.
Dua hari kemudian, saya disahkan menghidap kanser.
Lapan sesi kemoterapi.
Satu setiap 15 hari.
Enam jam ubat masuk ke dalam badan.
Satu liter setengah racun.
Rasa macam dilanggar kereta.
Bukan trak, matilah saya.
Rambut saya gugur.
Saya turun berat, muntah.
Lapan belas sesi rawatan radiasi.
Dada dan larinks saya berbau ayam goreng.
Tapi saya vegan.
Lepas selesai, saya ke Greece bikin filem tentang pelarian,
taufan, kebakaran, kemalangan laut. Saya dapat jangkitan telinga yang serius.
Saya kembali ke Madrid
untuk hari jadi saya, tapi saya di pergunungan.
Saya sendirian di hari jadi saya.
Tapi anda nak kata
anda tersinggung dengan gurauan kecil? Beginilah.
Anda boleh hisap zakar saya dari depan dan belakang.
Baik.
Panasnya.
Baiklah.
Mari kita mulakan. Mungkin ada orang dah tersinggung.
Ramai orang akan kata, orang yang kecewa,
mereka akan kata, "Aduhai, Dani!
Bukankah awak dah jadi vegan?
Apa ini?
Apa ini?"
Ia kulit plastik.
Saya terpaksa bunuh pokok untuk itu. Menjaga keseimbangan.
Ya, saya vegan.
Dah sahih, saya vegan.
Ramai orang kata, "Aduhai, Dani. Kenapa awak nak seksa diri awak?"
Saya kata, "Cita rasa kita berbeza." Ada yang suka pasukan bola sepak Málaga.
Kita bebas meilih cara terseksa.
Ya, saya dah jadi vegan. Memang huru-hara.
Tiba-tiba, ramai orang risau kesihatan kita.
Lebih-lebih lagi, yang ada ijazah pemakanan, belajar lima tahun.
Terutamanya mereka.
Tempoh hari, ada lelaki gemuk tanya saya.
"Dani, macam mana awak nak dapat protein?"
"Sama macam awak waktu awak lupa bawa defibrilator.
Saya cuba bertahan hidup."
Kemudian saya cium dia dan kata, "Jumpa esok, ayah."
Saya nak cakap tentang konsep yang ramai orang tak tahu.
Ketawa asli anda.
Ketawa asli kita sejak lahir.
Semua orang ada.
Anda boleh putuskan untuk ubah cara tawa anda
sebab anda suka cara tawa kawan anda dan mahu menirunya
atau cara tawa anda
tak menarik. Jadi, anda malu dengannya.
Katakanlah.
anda seorang duta,
atau diplomat. Anda ada mesyuarat penting.
Jika ini ketawa asli anda,
saya faham
jika anda mahu tukar.
Tapi saya suka orang yang kekalkan tawa asal mereka.
Beberapa tahun lalu, saya pergi parti.
Saya cakap sesuatu dan ada orang fikir ia kelakar.
Dia ada ketawa asli yang paling menakjubkan.
Entah apa saya cakap, saya pandang dia. Dia…
Menariknya cara tawa dia.
Sepanjang malam saya bergurau,
kentut, jatuh atas lantai, saya buat segalanya
supaya dia ketawa. Dia ada cara tawa yang spontan.
Begini.
Genggam penumbuk.
Macam waktu seseorang cuba jual rosemary,
anda jalan dan kata, "Tak nak."
Ketawa dia datang dari dalam
macam dari leluhur.
Seperti leluhur Pachamama ketawa melalui badan anda.
Dia dongakkan kepala macam hilang tulang belakang.
Macam gula-gula PEZ. Anda ingat tak?
Saya boleh ambil gula-gula itu dari tekaknya.
Sungguh menarik.
Ketawa asli sebenarnya tak unik.
Ada orang lain yang ketawa seperti anda.
Betul, percayalah.
Tahu siapa ketawa begitu?
Messi.
Anda tahu siapa dia, bukan?
Saya tak arif hal bola sepak, kurang minat.
Tapi kita semua setuju bahawa Messi pemain bola sepak terbaik di dunia
dalam sejarah.
Dia luar biasa.
Saya pernah lihat dia main bola sepak di Barcelona.
Saya ke Camp Nou.
Anda boleh sebut Camp Nuo atau Nou Camp.
Begitulah.
Tak boleh sebut Camp Camp atau Nou Nou.
Saya nampak dia main, dia memang hebat.
Anda takkan dapat faham cara dia bermain.
Dia umpama kartun. Menakjubkan.
Tapi pernahkah anda terfikir, di luar dunia bola sepak, mungkin Messi…
Nampak bijak, tapi sebenarnya tidak?
Bak kata kawan pelawak saya, Tomás García, "Dia bukan orang yang teratur."
Malah, saya rasa walaupun dalam dunia bola sepak,
dia juga pernah alami kesukaran. Contohnya,
dalam kejohanan Copa del Rey, Liga Juara-juara,
ia pusingan kalah mati, bukan?
Kalau menang perlawanan, anda mara ke pusingan seterusnya.
Saya beritahu anda sebab Málaga tak layak masuk pun.
Banyak kali dia hadapinya.
Anda tahu caranya, bukan? Ada dua perlawanan
dan pasukan dengan gol terbanyak dapat mara ke pusingan seterusnya.
Jika seri,
pasukan yang banyak gol di tempat lawan akan menang.
Sebab dari segi teori, itu lebih sukar.
Mesti hal ini selalu berlaku kepada Messi.
Bayangkan saja, okey? Saya reka cerita.
Copa del Rey, separuh akhir.
Barca lawan Málaga. Berangan saja.
Perlawanan pertama di Stadium La Rosaleda, okey?
Rosaleda atau Ledarosa. Mana-mana pun boleh.
Di La Rosaleda,
mereka seri 3-3.
Tiga sama di Málaga.
Di Camp Nou, atau Nou Camp, mereka seri 1-1.
Pengadil tiup wisel.
Setiap kali wisel ditiup semasa perlawanan Barca, ada kamera
akan tertumpu pada Messi. Dia biasa di tengah padang.
Dia akan kelihatan begini…
Macam piring terbang
campak dia dan dia tak tahu apa dah jadi.
Saya kasihan pada dia waktu menonton di rumah.
Saya kata, "Boleh sesiapa beritahu dia apa yang berlaku?"
Sekarang lebih sukar sebab kawan baiknya tiada.
Dia bermain di Jepun. Anda tahu Iniesta kawan baiknya?
Kawan baik dia.
Dalam senarai kenalannya, ada nama "AAAndresito. Kawan baik."
Cuba lihat video perlawanan lama.
Orang pertama yang pergi ke Messi
dengan alasan nak peluk dia ialah Iniesta.
Tapi dia berbisik, "Kita berjaya mara, Messi."
Dia terus…
Saya rasa, dia sangat baik.
Messi sangat baik.
Messi jenis lelaki yang kalau tertekan,
seperti dalam perlawanan akhir Liga Juara-juara,
apabila seluruh dunia memerhati dan tunggu Messi dapat mata
pada minit ke-80, seri 1-1,
Messi orang yang akan cakap begini dalam situasi itu.
Ada pemain cedera dan dirawat. Messi pergi ke tepi
dan cakap begini…
"Wah, sedapnya air ini!"
dan terus buat tendangan basikal.
Itulah Messi, secara ringkas.
Dia fobia dengan bib latihan.
Saya baru tahu, fobia bib latihan.
Beberapa tahun lalu, ada gambar dalam talian yang menular.
Gambar ini dah lama muncul.
Orang kata, "Dia tak tahu pakai jersi latihan."
Kita boleh nampak yang dia cuma main-main.
Kalau terlepas gol, kita begini.
Saya tak rasa dia nak biar mukanya di situ saja
sedangkan tiada lubang.
Tapi biasalah, orang cakap macam-macam pasal dia.
Okey, itu yang berlaku.
Dua, tiga minggu kemudian,
satu lagi gambar muncul dalam talian. Gambar ini.
Tertulis UNICEF, maknanya…
Anda kena lihat
meme yang dibuat dengan gambar ini.
Saya tak bawa sebab bukan milik saya. Tapi semuanya lucu.
Meme kegemaran saya, dia dalam bakul basikal Elliot
nak pergi ke bulan.
Orang ambil gambar waktu dia pakai bib. Itu saja. Adakala, manusia kejam.
Baiklah.
Tiga, empat minggu kemudian…
gambar ini keluar.
Saya tak boleh pertahankan dia lagi.
Gambar ini buat saya nak tanya ibu dia.
Semasa bersalin, dia keluar ikut lubang mana?
Baiklah.
Kita ketepikan lawak Messi.
Lionel Messi, sebagai tokoh masyarakat, buat saya tertarik.
Dia menarik sebab dia sangat kuat
dan juga lemah pada masa yang sama.
Seluruh dunia kata, Messi itu dewa.
Tapi kalau Argentina tersingkir di Piala Dunia, semua nak bunuh dia.
Mereka memang nak bunuh dia.
Saya fikir, dia dah buat kerja dia.
Dia dah cuba yang terbaik seperti kita.
Tapi disebabkan dia tokoh masyarakat,
sama seperti pemain bola sepak lain,
atlet, artis,
pelakon, pemuzik, wartawan, malah pelawak.
Sebagai tokoh masyarakat, kami sentiasa diperhatikan.
Kami buat dengan betul atau tak,
kami boleh diserang orang ramai yang berang.
Menggerunkan.
Sukar, bukan?
Tak perlu cakap hal itu lagi.
Mari kita fikir tentang masyarakat secara menyeluruh.
Dari mana datangnya kebencian?
Anda tak rasa?
Anda tak nampak masyarakat ini
menzahirkan kebencian?
Ia bermula sebelum pandemik.
Dah beberapa tahun saya buat sketsa ini.
Anda tak rasa yang sebelum koronavirus, kita mudah berang?
Kita mudah marah.
Kita cepat naik darah. Kita tak tolong orang buat silap.
Tapi kita tuding jari supaya tak dipersalahkan.
Budaya padan muka.
Betul tak?
Saya tahu ada banyak faktor memainkan peranan.
Ada banyak sebab masyarakat dipenuhi kebencian.
Saya tahu ada orang diberhentikan kerja
atau kerjanya tak bagus, gaji tak cukup untuk bayar bil.
Masuk akal kalau berang sebab ada yang ikat perut.
Semua itu sebab munasabah.
Kita hidup dalam masyarakat yang ahli politiknya tak bertanggungjawab.
Macam mereka urus negara dari padang sekolah.
Saya tahu ia buat kita marah.
Saya tahu kita ada ramai wartawan yang suka mengapi-apikan
dan selalu buat kita marah.
Saya faham. Media sosial boleh buat kita marah.
Saya tak tahu anda, tapi Instagram.
Saya ada Instagram dan saya rasa semua orang lebih gembira daripada saya.
Saya lihat profil jiran saya
dan kata, "Ini jiran saya?" Tapi dia tak guna.
Saya lihat dia di Instagram dan kata, "Saya nak jadi dia."
Ia boleh berlaku.
Saya rasa ramai yang fikir saya terlupa beberapa faktor,
tapi ada satu hal saya nak bincangkan.
Saya rasa ia faktor
yang tiada sesiapa perasan sebab ini.
Itulah tekanan.
Tekanan.
Kita lupa tentangnya sebab kita tak nampak.
Macam Wi-Fi, kita tak nampak.
Tapi kita kena bayar.
Cuba fikirkannya. Tekanan.
Tekanan.
Anda menahan…
tekanan anda.
"Betulkah dia buat begitu?"
"Buat lawak sajalah."
Saya akan cerita tentang hubungan saya
dengan tekanan sampai usia 40 tahun.
Saya tinggalkan Málaga umur 17, 18 tahun.
Waktu itu tiada tekanan sebab tak peduli. Saya tak tahu eja "tekanan".
Kehidupan saya di Málaga tiada tekanan.
Pada 17, 18 tahun, saya berpindah ke Granada.
Sebuah bandar di Andalusia. Ia lebih kecil. Apa lagi saya boleh cakap?
Ia bohemian.
Ada budaya, seni,
muzik, ilham.
Di situ, kita boleh jalan kaki ke semua tempat.
Sebab sangat dekat.
Jadi, tiada tekanan di Granada.
Tapi…
dalam 13 atau 14 tahun lalu, saya berpindah ke Madrid.
Saya mahu jadi pelawak dan Madrid tempatnya.
Jadi saya beritahu diri saya, saya takkan hilang identiti Andalusia,
diri saya, gaya saya. Anda faham?
Saya tiba di Madrid dengan tenang.
Sewa rumah, pindah. Saya letak kotak saya.
Tak kemas pun. Lepas letak kotak, saya fikir,
saya nak berjalan. Tak mahu tertekan pada hari pertama.
Saya ada dengar pasal Taman Retiro, jadi saya nak pergi.
Saya kata, "Namanya hebat, mesti ia tak teruk.
Mari pergi." Sekarang, tak pergi lagi.
Dah tak pergi lagi.
Saya ingat boleh jalan-jalan di situ, dapat inspirasi.
Tapi tak, anda perlu cermin pandang belakang.
Ada penunggang basikal, pelari , itik! Jahanam!
Saya pergi dan kata, "Ini emparan manusia."
Rupanya, bukan hanya Retiro. Tapi semua tempat di Madrid.
Seluruh bandar. Di semua kejiranan. Usera, Malasana, Legazpi.
Anda boleh pilih. Golongan pejalan kaki.
Nampak cara mereka berjalan?
Saya kata, "Mesti dia nak nyahaktifkan bom.
Dia pun sama, tapi ke arah lain. Apa yang berlaku?"
Saya perhatikan seorang lelaki yang nak cepat.
Saya nak tengok ke mana dia pergi.
Dia terlanggar dinding, langgar lagi.
Aduhai, mereka semua macam robot.
Ada sesuatu yang saya tak tahu?
Mungkin ada zombi atau berita yang saya tak tahu?
Seperti ada penembak hendap.
Sesiapa yang diri tegak lebih 20 saat,
dia akan tembak kepalanya! Tolonglah.
Memandu di Madrid?
Memandu di Madrid.
Awak tak tahu apa rasanya. Saya ada lesen di Granada.
Saya tak guna gear empat selama lapan tahun.
Sumpah, mereka pandu laju!
Mereka suka tukar laluan secara rawak!
Mungkin mereka dikenakan 20 Euro
setiap kali guna isyarat membelok. Semuanya kedekut!
Di Madrid, anda perlu tahu apa pemandu depan dan belakang akan buat.
Tapi saya dah cukup sibuk fikir apa saya kena buat!
Yang paling menakutkan bukan kereta yang bergerak.
Tapi kereta yang berhenti.
Itu menakutkan saya.
Saya memandu di Madrid. Ada lampu merah dan saya kata,
"Tolong jangan biar saya di depan."
Ternyata, saya di depan. Amat tertekan!
Saya di depan. Budak kampung yang tak patut menonjol.
Empat stereng saya patah akibat tekanan. Saya fikir, "Tenang. Ia akan okey.
Tiada sesiapa nak bunuh saya. Relaks."
Saya nampak wanita berskarf dari Grease berkata,
"Ayuh, semua!" Saya kata, "Ayuh!"
Tiba-tiba, saya dengar bunyi hon di belakang saya.
Saya pandang belakang dan depan, merah.
Saya fikir, dia merentas masa!
Dia membengkokkan paksi Cartesan, ruang-masa. Marty McFly!
Bagaimana dengan bercinta?
Ini bukan di Madrid saja. Ia berlaku di serata dunia.
Kenapa hubungan cinta sekarang terlalu pantas?
Saya bukanlah tua sangat. Baru 40 tahun.
Saya cuma tak faham.
Saya tanya kawan, "Bagaimana orang bercinta sekarang?
Tak keluar minum bir atau berjumpa?"
Dia kata, "Jangan harap.
Sekarang melalui aplikasi." Saya kata, "Apa?"
"Ya, melalui aplikasi."
Saya kata, "Aplikasi?" Dia kata, "Ya.
Boleh mengurat dari rumah." Saya kata, "Betul?"
Dia angguk. "Semalam, saya dipadankan semasa berak."
Saya kata, "Apa?" Dia jawab, "Ya."
Itu yang berlaku.
Wanita itu fikir kawan saya baik. Tapi dia buat sambil berak.
Saya macam…
"Apa aplikasinya?"
Dia kata, "Ada banyak!"
Grindr, Tinder, Winder, Fringer,
Chatsky, Forchis, Bikin, Bondis, Brendis, Truskis, Frosties,
Chisquis, Tejeringuis, dan AdoptaUnTío.
Saya seperti…
"Boleh bagi kertas untuk saya tulis?"
Saya nampak orang guna aplikasi ini tapi saya tak faham.
Nampak macam permainan video.
Dia kata begini, "Tengok ini. Ya, tidak."
Saya dah cuba. Saya jumpa seorang gadis,
Saya jumpa dia dan kata, "Saya Dani."
"Tak kisah. Beri saya zakar. Okey, pergi balik."
Saya pulang dan berfikir dalam gelap
di ruang tamu saya buat seketika.
Saya tak pasti jika dah berasmara.
Tiada kesan.
Semuanya berlaku dengan cepat.
Sekarang, bercinta seperti
menonton rancangan di Netflix.
Itu tak apa.
Tapi cepat sangat.
Ini terjadi kepada kita semua, bukan?
Selasa, 9:00, 9:30 malam, kita baru sampai rumah.
Buat makan malam dengan cepat, fikir nak tonton satu episod di Netflix.
Rancangan atau musim tak penting.
Tak kisah episod berapa dalam siri itu.
Anda pergi ke episod itu, letak alat kawalan jauh,
dan ia bermula sebab anda tekan main.
Bagus, bukan? Malah, rancangan itu juga menarik.
Anda fikir saya akan mengata Netflix sekarang?
Anda kata, "Pelakon ini hebat. Saya tak sangka.
Amboi, kesan khas itu tinggi kosnya."
Satu episod tamat. Anda nak pergi berus gigi dan tidur.
Lepas bangun, anda lihat episod seterusnya muncul.
Enam, lima, empat. Anda cari telefon.
Tiga, dua, satu. Sekarang anda kena tonton.
Terpaksa. Tak boleh buat apa-apa.
Saya tonton semua musim Money Heist dalam satu malam. Jangan tanya.
Saya tonton semua rancangan Netflix.
Saya kehilangan kerja, keluarga saya.
Sekarang, saya tonton semula musim kedua Friends.
Tapi tak ingat satu pun episodnya!
Tak ingat langsung!
Bukan begini caranya.
Tapi tak perlulah bercinta macam orang dulu.
Lebih kurang 20 tahun lalu, ia lebih perlahan.
Bercinta zaman dulu seperti menonton sebuah siri televisyen.
Ia sangat bagus, tapi pada kelajuan berbeza.
Senario yang sama.
Selasa, 9:30 malam. Balik kerja, buat makan malam.
Pukul 9:20, anda fikir,
"Saya akan buka pada pukul 9:30
sebab dah keluar iklan sepanjang minggu…
mengatakan ia akan disiarkan jam 9:30.
Anda pergi ke ruang tamu sekitar pukul 9:25.
Mungkin mereka
nak siarkan awal.
Anda tunggu dengan makan malam.
Pukul 9:25.
Dah 9:30. Baiklah.
Pukul 9:40.
Dah 9:45. Anda fikir,
mungkin orang yang patut tekan butang…
Macam-macam boleh jadi.
Pukul 9:55. Entahlah,
tapi saya ada masalah ini apabila menonton filem atau rancangan
dan nak makan malam, saya hanya akan mula makan
apabila ia bermula.
Jadi saya fikir, "Tunggulah dulu, nanti sejuk pula.
Salad saya akan sejuk."
Pada pukul 10:15,
rancangan bermula. Bagus.
Ia sangat bagus. Anda kata,
"Hebatnya!
Mereka berdua selalu bekerjasama dengan baik.
Wah, lihatlah kos penerbitannya. Aduhai!"
Kemudian, ia berkata, "Kami kembali lepas iklan pada bulan Mac."
Anda kata, "Okey, teruskan hidup.
Pergi kolej, perangkan kulit musim panas ini
dan sambung tonton tahun depan." Amboi.
Taklah terlalu lama begitu.
Saya perlu akui yang saya tumpas dengan tekanan di Madrid.
Tapi kira-kira sembilan tahun lalu,
ia muncul dalam hidup saya
dan mengubahnya sepenuhnya, cara saya memahami kehidupan dan kelajuannya.
Anjing pertama saya. Namanya Taterface. Okey?
Ia masih hidup. Kami rakan serumah.
Ia dah tua, selalu duduk.
Tak tahu bila ia bergerak. Saya pandang sini, ia ada.
Saya ke bilik, ia ada. Tapi tak nampak ia bergerak.
Macam watak kartun yang merentas ruang seperti Goku.
Saya tak pernah nampak ia berjalan.
Tapi saya pergi ke situ, ia ada.
Apa-apa pun, selain itu…
Sesuatu terjadi semasa saya bersamanya.
Ia mengubah saya. Sekejap.
Saya takkan buat cerita tentang anjing saya sangat istimewa.
Kita semua muak mendengarnya.
Saya bosan dengan tuan anjing yang asyik cerita
tentang anjing mereka. Nanti dulu.
Siapa ada anjing di sini? Angkat tangan.
Alamak, ramainya ada anjing.
Saya dah agak. Sebaik saja masuk, saya buat begini.
Tak apa. Saya dah biasa.
Tapi maafkan saya.
Saya rasa, pemilik anjing…
Anda macam kultus.
Menjengkelkan.
Saya cuba tak pergi ke taman yang sama setiap hari
atau cakap dengan pemilik sama sebab ia sampai ke tahap
jika nampak kali ketiga, saya nak tumbuk mereka.
Ini masalahnya. Mungkin ia berlaku di negara lain, tapi di sini…
paling banyak pun, lima peratus anjing
bersaiz besar dan tegap. Betul?
Mereka cantik secara objektif.
Tak ramai orang boleh kata, "Cantiknya anjing saya."
Anjing itu begini. Anda kata, "Baik."
Tapi 95 peratus pemilik anjing…
selalu hilang stoking, anjing jalanan.
Jika ia tak hilang mata, ia hilang kaki atau tak boleh jalan tegak.
Jika anda kata anjing anda cantik,
kita boleh duduk bincang, tapi saya tiada masa.
Kalau anda tak boleh kata anjing anda cantik,
kebanyakannya memang tak boleh,
bagaimana nak riak tentang anjing anda?
Di sini, anda boleh berlagak dengan berkata,
"Anjing saya sangat bijak."
Semua orang ada anjing paling bijak di dunia.
Ya, saya dah hilang sabar dengan anjing bijak.
Macamlah universiti Sepanyol dipenuhi anjing.
Saya ada jiran yang baik di Madrid.
Dia berusia 60-an.
Dia ada anjing dan ]dia tahu saya suka anjing,
jadi dia fikir saya peduli dengan anjing dia.
Saya akan cakap, "Jika anjing awak gembira dan sihat,
saya langsung tak kisah." Bagaimana dengan itu?
Tempoh hari, dia suruh saya berhenti dan kata, "Dani."
Dia kata, "Dani, anjing saya sangat bijak.
Dengarlah.
Saya bangun awal pagi
dan bawa anjing keluar.
Ia buang air. Kami masuk.
Beri ia makan, saya minum kopi, makan roti
dan pergi jalan-jalan.
Itulah kerja orang tua. Mereka tak keluar.
Mereka pergi jalan-jalan.
Saya dah dengar sejak kecil. Setiap pagi,
saya takut ada orang tua jatuh dan hempap saya.
Sampai usia tertentu, kita akan pergi jalan-jalan.
Dia kata, "Pergi jalan-jalan.
Buat kerja sikit, balik pukul 3:00 petang.
Dengar sini, Dani.
Saya tinggal di tingkat satu." Saya kata, "Tahu, kita jiran."
"Saya naik tangga tanpa ada bunyi, Dani.
Saya ninja.
Saya habiskan lima tahun di Matsumoto,
berlatih untuk sebarang kejadian.
Di kampung, saya digelar Pemateri Vakum."
Dia begini.
Panjang skirtnya sampai sini, seluar ketat.
"Dani, saya keluarkan kunci saya. Rantai kunci saya tak bising.
Saya pergi ke pintu.
Saya masukkan kunci.
Pintu terbuka sedikit tapi tak berbunyi.
Saya sembur pelincir."
Pintu ninja.
Dia kata,
"Jadi saya buka pintu sedikit, seperti ini.
Hidungnya muncul sebab dia tahu itu saya!"
Saya kata, "Biar betul!
Sukar dipercayai. Beginilah.
Dengar baik-baik, jiran.
Awak keluar 8:00 pagi. Anjing awak tidur di ruang tamu.
Pukul 8:30, ia dengar bunyi dan fikir itu awak.
Ia pergi ke pintu, tahu itu bukan awak dan tidur semula.
Ada orang tekan loceng jiran, ia fikir itu awak.
Ia pergi ke pintu, tahu itu bukan awak dan tidur semula.
Ia kentut, fikir itu awak,
pergi ke pintu, tahu itu bukan awak dan tidur semula.
Sebelum awak sampai, anjing itu dah pergi ke pintu 737 kali
fikir itu awak.
Awak cuma pusingan terakhirnya, bodoh."
Tapi anjing itu dah jalan di Way of St. James pagi tadi.
"Oh, ia sangat bijak, Dani."
Tapi kalau ia makan barang penagih di taman, awak tak cakap apa-apa pula.
Awak rahsiakannya.
"Saya marah ia tempoh hari." Dia takkan beritahu sebabnya.
Mungkin ia makan selendang lima kaki.
"Ia sangat bijak.
Saya marah ia dan saya kata, 'Jangan.
Jangan buat begitu.'
Dengar, Dani. Ia pandang saya
dengan muka kasihan."
Inilah ayat yang saya benci. Dia kata,
"Seolah-olah ia akan bercakap."
Ia nak bercakap? Anjing tak bercakap!
Anjing tak pernah bercakap!
"Satu hal lagi, kalau saya nampak anjing itu bercakap,
saya tendang ia ke luar tingkap."
"Skizofrenia!"
Saya bosan dengan anjing yang bijak.
Maafkan saya, saya lebih suka jujur.
Inilah diri saya yang sebenar. Maaf.
Saya takkan keluar minum kopi dengan pemilik anjing.
Maaf.
Pemilik kucing pula…
Baik.
Siapa ada kucing? Saya tak boleh tampar anda sebab koronavirus.
Siapa ada kucing?
Ramai, tapi kurang daripada anjing, okey.
Siapa yang ada kedua-duanya?
Apa yang anda bela?
Tiga ekor anjing, dua ekor kucing. Apa lagi, babi hutan?
Anda yang ada kedua-duanya,
lawak seterusnya bukan tentang anda. Anda selamat.
Anda yang hanya ada kucing,
maafkan saya. Tapi,
saya rasa anda ada…
masalah kurang keyakinan diri…
yang sangat teruk.
Anda habiskan masa dan tenaga
untuk cuba yakinkan orang lain walaupun tiada sesiapa tanya,
yang memelihara kucing
lebih baik daripada memelihara anjing.
Kucing itu
lebih bagus
daripada anjing.
Laburlah masa dan tenaga dalam apa saja yang anda mahu.
Tapi hal yang buat saya marah adalah 95 peratus hujah anda,
"Kucing saya yang terbaik.
Saya balik
dan kucing datang menyapa.
Ia mahu dibelai.
Ia hulur kakinya.
Saya baling bola benang dan ia ambilkan.
Seolah-olah
ia bukan kucing.
Ia seperti seekor anjing." Anda bodoh?
Anda sebenarnya mahu anjing!
Serius.
Maaflah, tapi
jika anda ada anjing atau kucing, jangan cakap dengan saya.
Ia takkan berakhir dengan baik.
Anda yang ada anak pula…
Kenapa ibu bapa begitu?
Anda bertukar jadi bebal apabila menjadi ibu bapa.
Contohnya, wanita.
Apa masalah anda? Sebaik saja anda jadi ibu atau tahu akan jadi ibu,
sistem operasi anda terus rosak.
Betul. Saya tak tahu sama ada perisian atau perkakasan.
Saya takkan tahu bezanya.
Tapi anda mula alami kegagalan sistem.
Contohnya, unit pengukuran.
Anda mula menggabungkannya
dan tersalah unit.
Tempoh hari, saya telefon kawan saya. Dah lama kami tak berbual.
Saya tak tahu khabar dia.
Saya telefon dia dan kata, "Sihat? Seronok dapat berbual."
Dia kata, "Saya dah jadi ibu sekarang."
Saya kata, "Baguslah! Berapa usianya?" Dia jawab, "192 minggu."
Saya terus tergamam.
Saya kena beri mainan atau cerut?
Dia nak suruh saya guna kalkulator?
Kalau anda beli barang runcit dan juruwang kata, jumlahnya 1,532 sen,
anda tak rasa geram?
Kita ada unit ukuran lebih besar yang mudahkan hidup.
Jadi, tolong jangan buat begitu.
Ibu bapa anda obses.
Anda obses dengan mengajar anak-anak sebelum mereka besar.
Kenapa? Bolehlah riak.
"Anak saya mula jalan sembilan bulan." Untuk apa?
Kenapa buat budak itu dan ibu bapanya tertekan?
Semua yang anak anda buat adalah istimewa.
"Tengoklah dia berak di lantai kayu keras!
Hebat, bukan?"
Saya kata, "Memang hebat sebab dia dah lapan tahun."
Anda obses! Kita tak patut desak mereka.
Biar mereka belajar ikut rentak mereka,
beza cuma beberapa bulan. Selagi tak membimbangkan.
Entahlah.
Sebagai kanak-kanak, satu-satunya hal
yang saya buat lima bulan awal
adalah makan biskut Krismas bulan Ogos. Itu saja.
Jadi, kawan saya,
dia dari Málaga. Bea, kawan baik saya. Kami berkawan sejak kecil.
Dia wanita yang menawan. Dia baik, pemurah,
dan cantik. Dia genius, pakar perubatan, doktor.
Apa-apa saja namanya.
Dia pelajar cemerlang, memang hebat.
Dia mengagumkan.
Dia ada dua orang anak.
Saya jadi bapa pembaptisan anak pertamanya. Saya teruja.
Setiap kali saya ke Málaga, saya cuba luangkan masa jumpa mereka.
Apabila
budak itu berusia enam bulan,
saya pergi ke rumahnya. "Hai, Bea." "Hai, Dani. Apa khabar?"
Saya tanya, "Mana Paquito?" "Pergi beli barang."
Paquito suaminya.
Saya tanya, "Di mana Nico?" Dia kata, "Nico di situ.
Katil bayi atau tempat bayi baring.
Itu pun dia. Dia baru bangun."
Saya cakap dengan bayi guna nada biasa.
Okey? Saya tak boleh buat apa-apa sebab saya bukan ibu bapa.
Saya guna nada biasa.
Saya percaya hal ini. Tak kira betapa kecilnya mereka,
saya tahu mereka lebih bijak daripada sangkaan.
Saya bayangkan bayi berbaring di katil bayi.
Bayi itu nampak orang datang dan pergi.
Mereka buat begini.
Bayi itu mesti fikir,
"Saya terperangkap dengan dua orang paling bebal di Málaga.
Sama ada itu atau saya dari Rumah Bourbon. Entahlah."
Saya cuba bercakap secara normal.
Tapi tak perlulah bercakap tentang pasaran saham.
Saya buat macam biasa saja.
Kawan saya di sini.
Saya pergi dekat bayi. "Apa khabar, Nico? Sihat, si kacak?
Kacaknya buah hati saya. Rindunya."
Tiba-tiba, saya dengar,
"Tengoklah saya dah besar, pak cik.
Kasut yang pak cik bagi dah tak muat."
"Bea?" Ingat, dia doktor. "Bea?"
"Tak, ini saya. Anak pembaptisan pak cik.
Saya di sini.
Saya dah besar.
Pak cik tak perasan?"
Saya kata, "Sekurangnya, tutuplah mulut awak!"
Bila ibu bapa anda jadi ventrilokis?
Tak fahamlah. Biar dia cakap kalau dah sedia.
Tapi jangan cakap bagi pihaknya. Menakutkan.
Anda mahu buat semuanya demi mereka.
Usia enam bulan, "Dia dah besar!"
Anda obses dengan tumbesaran mereka.
Sembilan bulan, "Lihatlah dia." Saya pula, "Okey."
Setahun setengah, "Cepat dia besar."
Dua tahun, "Dah besar!" Saya kata, "Ya, Bea. Dia budak.
Dia akan membesar. Itu perkara biasa.
Tiada yang luar biasa.
Lebih luar biasa jika enam bulan, dia setinggi ini.
Setinggi ini selepas setahun.
Setinggi ini lepas 1.5 tahun. Usia dua tahun, 'Mana dia?'"
Awak kata, "Dia masuk balik dalam punggung saya."
"Biar betul!
Itu luar biasa! Panggil Mulder dan Scully!
Panggil rangkaian berita!
Tapi sementara itu,
kalau awak tak letak dia dalam terarium macam iguana,
budak itu akan membesar
mengikut
piawaian fisiologi dan pemakanan untuk kanak-kanak di negara pertama."
Anda memang obses.
Bukannya kita nak makan. Mereka manusia, bukan haiwan!
Saya jadi tak terkawal pula. Maaf.
Cuma adakala, lawak ini,
maafkan saya.
Wah, sedapnya air ini.
Maaf. Seperti yang saya katakan,
saya dah lupa pula. Taterface, ingat lagi?
Ini cara Taterface buat saya hilang tekanan ketika di Madrid.
Daripada berlagak tentangnya,
saya akan tunjukkan gambar,
Anda akan dengar cerita yang tak berat sebelah,
dan kita teruskan topik lain.
Bukan fantasi, dongeng, Gandalf, Pied Piper, karut.
Ini Taterface.
Okey?
Ia macam nak bercakap.
Ia menghadap kita.
Orang di belakang pasti hairan, itu siku atau punggung?
Ia anjing yang baik.
Masalahnya, berat badannya selalu bertambah.
Saya perlu bawa ia jalan dan jaga pemakanannya.
Ia baru jumpa doktor haiwan untuk pemeriksaan.
Mereka periksa semuanya.
Doktor bawa ia naik ke penimbang berat
dan kata, "Dani,
alat sulitnya makin montel."
Saya kata, "Ya, agak besar."
Saya fikir, "Saya harap dia cakap tentang kemaluan saya, bukan ia.
Bukan mudah nak kurangkan beratnya."
Jangan risau, ia akan mengecil sebaik saja saya masuk gereja.
Anda ketawa seolah-olah anda selalu masuk gereja.
Taterface muncul
ketika saya tinggal sendirian,
sibuk dengan kerja, sangat tertekan.
Dulu saya tak tahu jaga anjing.
Sekarang saya tahu. Ini nasihat saya kepada pemilik haiwan peliharaan.
Anjing, kucing. Jaga betul-betul. Beri perhatian.
Beri makanan enak, jumpa doktor haiwan.
Jaga betul-betul.
Saya serius. Ia makhluk hidup dan ada perasaan.
Ia bukan fasis. Anda kena jaga baik-baik, okey?
Hari itu Selasa.
Saya bangun pagi itu,
bawa ia ke luar untuk buang air.
Masuk semula, sarapan, saya pergi kerja.
Balik pukul 4:00, saya ada 30 minit
untuk bawa ia keluar buang air sebelum saya perlu ke hujung Madrid.
Jadi, saya dalam keadaan tertekan.
Kalau anda tertekan, anjing anda akan tahu.
Saya kata, "Cepat berak. Ayuh. Saya dah lewat."
Ia kencing dan berak, dan kami balik ke rumah melalui taman.
Saya nak cepat. Dah lambat
tapi ia berhenti pula. Saya kata, "Ayuh, Taterface. Marilah."
Saya nak tengok kenapa ia tak bergerak.
Rupanya, ia berhenti sekejap
sebab ia
nak hidu bunga.
Saya berdiri perhatikannya
dan fikir semuanya masuk akal.
Ketika itulah saya kata, "Tunggu, mungkin inilah kehidupan.
Mungkin hidup ini
mahu kita berhenti sekejap
untuk hidu bunga."
Saya keluarkan telefon,
batalkan dua mesyuarat petang, tangguhkan mesyuarat esok,
matikan telefon,
letak dalam poket.
Saya lepaskan ia di taman dan kata, "Taterface,
petang ini untuk awak dan saya.
Ini petang kita."
Ya.
Itulah dia.
Hari itu mengubah segalanya buat saya dan Taterface.
Ia seronok sangat.
Ia bersembunyi di semak,
Kencing di mana-mana saja.
Hidu apa saja ia mahu.
Main dengan budak-budak. Mereka serang ia beberapa kali.
Kami sangat seronok.
Sejak itu, hidup saya terjalin rapat dengan anjing,
khususnya, anjing dan haiwan secara amnya.
Saya tinggal dengan tiga anjing. Enam ekor di musim panas.
Saya juga menaja keldai, cimpanzi, gorila, orang utan
dan katak di bawah tempurung.
Itu tak terkawal.
Baik.
saya takkan beri ucapan biasa tentang anjing lebih baik daripada kita.
Tak, itu terlalu mudah, bukan?
Tapi betul, lepas tinggal bersama mereka,
anda akan nampak mereka lebih bagus. Ada beberapa perkara.
Saya akan beritahu anda.
Anjing tak ada poket, dan itu kelebihan
sebab mereka bebas. Tak perlu risau jika kunci hilang.
Anda nak keluar. Mereka kata, "Awak pakaikan kolar? Hore."
"Awak pakaikan abah pada saya? Hore."
"Awak pakaikan jaket berkilau merah jambu pada saya? Celaka.
Tak apa. Ayuh."
Saya boleh nampak.
Apabila saya tutup pintu, ia pandang saya seperti berkata,,
"Saya tak kisah jika awak tertinggal kunci."
Atau jumpa doktor haiwan, antara aktiviti termahal.
Doktor kata, "Semuanya 320 euro." Saya lihat mereka bertiga. Mereka seperti,
"Saya tiada duit."
Seekor lagi?
"Saya tak bawa apa-apa."
Ada satu lagi aspek
yang mana anjing lebih hebat daripada kita.
Anjing dan kucing juga.
Anjing dan kucing jantan, betina, khunsa.
Saya pasti ramai yang pernah fikir tentang ini
sebab ia perkara biasa.
Harap tiada budak kecil di sini.
Anjing dan kucing ada kebolehan
untuk
menjilat
kemaluan mereka.
Ada reaksi begini.
"Awak pasti?"
Anjing saya, Buyo memang pakar.
Anjing kedua saya.
Sepanjang hari ia menjilat kemaluannya.
Saya pandang ia dengan rasa benci dan cemburu.
"Buyo, cukuplah." Tapi makin laju pula.
Ia balas dendam sebab saya kasi ia. Jadi, ia nak licinkan kemaluannya.
Tapi, apa?
Ia teruskan juga.
Ia boleh jilat selama 20 minit.
Lepas regangkan pinggang, ia jilat punggungnya. Amboi!
Saya selalu rasa hairan.
Ia tak rasa malu buat begitu di depan orang?
Segan? Seekor anjing? Segan?
Haiwan yang boleh pandang mata anda sambil berak.
Anda pernah pandang orang waktu berak?
Mesti dah tak ingat.
Jadi, anjing lebih hebat.
Saya ada soalan retorik.
Kalau anda boleh jilat kemaluan anda, anda mahu buat?
Cuba fikir.
Saya akan biar anda fikir tentangnya.
Tentulah anda takkan jawab.
Tapi esok, waktu sarapan dengan ibu anda,
topik masa makan. "Jika ibu boleh…
Saya nak tanya soalan lain, okey?
Soalan ini hanya untuk orang
yang jawab ya untuk soalan pertama.
Okey? Buat mereka yang mahu jilat,
bersedia.
Saya cuma nampak separuh muka, tapi anda agak nakal.
Anda antara yang terpilih.
Jika anda boleh jilat dan anda akan lakukannya,
persoalannya,
anda akan beri amaran dulu?
Fikirkan. Tak perlu jawab.
Itu sangat peribadi,
tapi saya suka buat anda berfikir sedikit.
Saya akan beritahu jawapan saya.
Tak kisah. Tak rugi apa pun.
Saya baru suruh St. Peter berambus. Anda fikir saya kisah?
Contohnya, kalau boleh, saya mahu buat?
Sudah tentulah!
Saya dah lama cuba. Percayalah. Saya cuba buat sejak 1991.
Saya dah cuba sedaya upaya, tapi saya tak begitu fleksibel.
Saya rasa, tulang belakang dipandang terlalu tinggi.
Saya tak nampak lintah bulan sedih.
Baiklah.
Untuk soalan kedua,
jika saya boleh dan mahu buat…
saya akan beri amaran?
Tidak.
Saya akan berdiam diri.
Saya akan cipta gelung kelestarian saya sendiri.
Saya yang beri bekalan.
Saya yang minta.
Memandangkan saya vegan, sedikit protein saja tak apa.
Lepas selesai, saya cium pipi dan tidur.
Ayuh! Tentulah!
Mestilah saya akan buat!
Bukalah minda anda.
Semuanya milik anda.
Layan orang lain sepertimana anda mahu dilayan.
Jadilah penganut Kristian yang baik.
Maafkan saya.
Maaf sebab tak terkawal hari ini.
Saya cakap perkara yang tak disangka.
Mungkin ada yang kecewa.
Tapi begitulah keadaannya.
Saya juga benci banyak perkara. Saya tahu itu salah,
tapi kita semua benci macam-macam.
Saya benci beratur. Saya tak boleh buat.
Saya benci jiran buat ubah suai 8:00 pagi.
Saya boleh bunuh dia.
Saya benci kalau roti bakar saya sejuk.
Saya benci kalau dah habis mandi, saya terasa nak berak.
Tak guna betul.
Tapi sebagai manusia, ada yang lebih teruk,
iaitu benci orang, bukan sekadar situasi.
Saya benci manusia.
Tapi yang lebih teruk, kalau saya mengaku saya benci seseorang,
tiada sesiapa benci orang itu.
Tapi saya tak boleh tahan. Maaf, saya kena beritahu.
Saya akan luahkan semuanya.
Saya nak anda kenal saya.
Saya benci Rafa Nadal.
Saya benar-benar benci dia.
Saya benci dia sejak awak lagi.
Saya menyampah!
Rafa Nadal.
Atlet terbaik sepanjang zaman. Atlet Sepanyol terbaik.
Budak-budak suka. Kaum ibu sayang.
Contoh yang baik. Kacak, terhormat, beretika, sopan.
Dua puluh Grand Slam! Dua puluh!
Kenapa dia perlukan banyak Grand Slam? Kongsilah dengan yang lain.
Bedebah!
Beberapa tahun lalu, di Perancis,
ada orang laporkan dia.
Katanya, dia guna dadah dalam Kejohanan Roland Garros.
Bayangkan keadaannya sampai perbicaraan.
Apa yang dia lalui, fitnah,
lalu dibicarakan.
Tentulah dia menang sebab dia tak hisap dadah.
Mereka terpaksa bayar sejumlah wang yang besar
sebab merosakkan reputasi, imej dan semuanya.
Anda tahu apa yang dia buat dengan wang itu?
Dia derma kepada NGO Perancis.
Anda tak rasa nak buat pukulan depan ke muka dia?
Rafa Nadal. Mallorca banjir dan dia di situ.
Dia sapu lumpur. Macam tiada orang lain di Mallorca.
Mesti dia seorang saja di situ
dengan 20 Grand Slam di rumahnya.
Saya benci Meryl Streep.
Meryl Streep Fighter 2. Saya benci dia.
Pelakon terbaik sepanjang zaman. Setiap lakonannya asli dan organik.
Semuanya, semua filemnya. Semuanya.
Dia juga aktivis dan feminis. Dia komited.
Semua filemnya dicalonkan untuk Oscar.
Cukuplah! Berhenti jadi baik!
Menjijikkan.
Bagaimana dengan Angelina Jolie?
Selain hebat berlakon, dia juga amat menawan.
Bila dia nak berhenti jadi cantik?
Dia ada IQ tahap genius,
dan dia bawa pulang budak gelandangan. "Mari kita balik rumah."
Dia ada semua warna kulit kecuali biru!
Saya benci Broncano!
Saya benci Vicente del Bosque!
Saya benci Clara Lago!
Saya benci Sergio Dalma!
Saya benci si jahanam itu, Antonio Banderas!
Saya dah muak!
Saya ternampak dia.
Dia 20 tahun tua tapi nampak macam adik saya. Tak guna!
Tapi jika ada seseorang yang saya nak sepak…
atau sepak…
Maafkan saya.
Kedua-duanya boleh.
Ya, bergantung pada apa anda mahu.
Apa pun, jika ada seseorang
yang saya nak beri
atau bagi…
semua kebencian saya ini, tanpa keraguan,
orang itu
Hugh Jackman.
Saya tak tahan dengan dia. Dia musuh saya, seteru saya.
Ini Hugh Jackman.
Itu dia.
Antarabangsa, Australia, pelakon,
Hollywood, kemasyhuran.
Selama bertahun-tahun di majalah,
dia digelar lelaki paling kacak dan menarik di dunia.
Tengoklah.
Simetri muka itu.
Itu ciri-ciri dewa.
Fizikal itu dicipta oleh Dewa Olympian.
Setiap pori-porinya mengakibatkan sindrom Stendhal.
Jahanam ini basuh baju dengan abdomen.
Suatu hari, saya berkata,
"Dia tak begitu kacak. Dia tak kacak pun."
Saya bandingkan diri saya.
Saya mula benci dia.
Orang kata, perbandingan menimbulkan benci.
Begitu ia bermula.
Tak apa, anda boleh ketawa. Saya dah lupakannya.
Saya jalani banyak terapi.
Ia sukar pada awalnya.
Kenapa spesiesnya sama tapi jauh berbeza?
Anggota badan sama.
Mungkin anda mahu butirannya. Tak apa, saya kaji untuk anda.
Anda akan tahu bezanya. Saya ada banyak masalah.
Tapi nanti jadi empat jam.
Contohnya. Mata saya.
Harap sketsa ini ada sari kata.
Mata saya.
Masalahnya, mata saya sangat kecil.
Agak kecil dan rapat, bukan?
Sangat kecil, sangat dekat.
Jika ia lebih rapat, anda akan kata,
"Dia nampak pelik."
Saya tak boleh tonton filem 3D.
Sebab cermin matanya terlalu luas. Terlebih muat.
Saya tak dapat hayatinya. Tak berbaloi dengan harga tiket.
Saya tak boleh gemuk, puan.
Nanti muka berisi, tapi mata saya tetap kecil dan rapat.
Muka saya jadi makin luas.
Muka saya macam lubang butang badut.
Hidung saya? Bagaimana dengan hidung saya?
Orang tak perasan hidung saya sebab ramai berhidung besar.
Tapi jaga-jaga.
Ada siku budak kecil melekat di muka saya.
Jaga-jaga.
Jalan tiga kali saja, saya boleh kosongkan kedai cermin mata.
Cermin mata saya tak pernah terjatuh.
Saya pernah ditumbuk semasa kecil, okey?
Selalu di bahagian sama. Jadi, hidung saya bengkok.
Semasa saya kecil,
saya jadi ahli kelab renang di Málaga.
Musim panas, kami berenang di Pantai Misericordia.
Kepakaran saya adalah kuak lentang.
Tapi saya terpaksa tukar. Sebab kawan saya buat begini.
Saya kata, "Berhenti, tak guna!
Okey, semua berenang ke pelampung."
Tapi saya tidak.
Sebab lunas saya bengkok, saya macam orang cacat di kanu.
Hidung saya tajam.
Kalau dekat, nampaklah ia tajam.
Anda boleh kata, "Tiada masalah." Tak, itu masalah besar. Betul.
"Tak mungkin."
Ada masanya…
Kunilingus pernah jadi pembedahan Caesar, telefon 911.
Saya tak pilih gambar teruk ini. Ini gambar studio.
Saya gunakannya untuk sketsa saya dulu.
Lepas tersebar dalam talian selama dua, tiga bulan,
saya baru sedar. "Tunggu dulu…
saya hilang satu telinga.
Bagaimana pula? Saya pandang jurugambar."
Seperti ada orang panggil, "Dani!"
Saya toleh, dia ambil gambar sebelum badan saya gerak.
Mungkin saya cucu Picasso?
Dia lebih kacak. Apa boleh buat?
Hugh Jackman, satu.
Dani Rovira, sifar.
Namun, ia belum berakhir.
Detik pertempuran kami bermula.
Ia permulaan pertempuran sengit.
Setiap hari, saya cari apa saya mahir.
Dah bertahun-tahun. Dia tak tahu, okey?
Ini hal saya.
Saya kena jadi lebih mahir. Saya sangat suka bersaing.
Saya kata, "Tentulah, anjing!"
Saya di Sepanyol, membantu anjing
dipelihara agar tak didera, ditinggalkan, ubah undang-undang.
Saya tak rasa dia buat semua itu.
Lihat.
Pertama, ini daripada paparazi.
Dia tak pernah nampak teruk dalam gambar paparazi.
Tengok dia, bergaya sungguh.
Saya tak berpakaian begitu untuk perkahwinan kakak saya.
Tengoklah anjing-anjing itu.
Dengan rompi, mungkin sejuk atau hujan.
Tengok stokingnya.
Lihatlah yang putih.
Ia pakar bedah.
Baru buat pembedahan pundi hempedu.
Atau mengasi haiwan.
Lelaki ini pula…
Saya tiada gambar paparazi yang bagus.
Tengoklah baju saya.
Musim sejuk, belah atas. Musim panas, belah bawah.
Mereka tangkap gambar saya dengan beg sampah di tangan.
Beg itu penuh sampah.
Tong sampah dekat saja.
Ia buat anda nak tanya, "Paparazi, tak boleh tunggu kejap?"
Glamor tak boleh dibuat-buat.
Ini dua ekor anjing saya.
Yang ketiga belum muncul dalam hidup saya.
Yang coklat itu Buyo, jilat alat sulit sendiri.
Yang hitam macam kartun, Taterface.
Saya rasa, itu mukanya.
Kalau tak, ia jalan mengundur.
Ada lelaki abad ke-16 yang muncul lepas gambar diambil.
Hugh Jackman, dua.
Dani Rovira, sifar.
Saya kata, "Saya kena kalahkan dia."
Saya fikir, "Yang ini pasti sengit."
Saya 40 tahun. Itu usia yang bagus.
Saya kurus. Saya bersenam.
Lebih kurang macam,
saya cergas, bukan?
Tapi dia memang tegap walaupun mencecah 60 tahun.
Macam celaka itu, Antonio Banderas.
Saya fikir, kalau kami sampai jalan buntu,
dia boleh turun sikit dan saya begini.
Bergantung pada sudut, mungkin…
Ini dari tiga tahun lalu.
Ya, puan. Kita berdua setuju.
Saya pun akan meniduri dia.
Dia sentiasa kacak. Semua tentangnya. Rambutnya.
Tak kira apa dia buat, rambut dia tetap kemas.
Tampar muka dia? Rambut tetap kemas.
Keluarkan kepalanya dari ketuhar? Rambut tetap kemas.
Dia kecilkan mata sebab silau tapi tetap kacak.
Cis, dia kacak! Bagaimana dengan ini?
Abdomen tegap.
Lelaki ini pula.
Matahari memancar ke arah saya juga. Okey?
Tapi mungkin waktunya berbeza.
Rambut saya basah, tapi saya nampak macam
orang gua Rom.
Gigi saya tak besar, tapi saya macam beaver.
"Helo. Saya beaver."
Letak raket padel di punggung saya, jadilah beaver.
Bahu kena selaran matahari.
Kenapa tak guna Photoshop?
Buat saya merah atau putih,
tapi bukan begitu. Saya macam aiskrim strawberi.
Saya nampak macam si bongkok Notre Dame melarikan diri dari api.
Kena masukkan zakar ke dalam air!
Pakaian renang Carrefour lapan euro dengan elastik.
Saya hilang satu tangan!
Hugh Jackman, tiga.
Dani Rovira, sifar.
Saya rasa, "Saya masih boleh menang."
Ada yang jatuh lebih teruk, bukan?
Beberapa bulan kemudian,
saya jumpa ini.
Hugh Jackman jadi hos Oscar pada tahun 2009.
Saya menontonnya.
Oscar terbaik.
Oscar yang terbaik. Hos lain pun tak sebagus dia.
Wah! Dia memang
sangat bergaya. Komedi secara halus yang lucu.
Lelaki enam kaki itu boleh menari. Dia boleh menyanyi.
Dia mengujakan. Apabila ia berakhir, dia seperti berkata, "Berjaya."
Seluruh dunia tertawan dengannya.
Tiada ulasan buruk.
Sempurna.
Saya anjurkan Anugerah Goya tiga tahun.
Yang pertama, kedua, dan ketiga, jadi ia ikut susunan.
Saya tak pernah dikecam teruk.
Tak pernah, sepanjang hidup saya.
Keesokan harinya, aduhai.
Saya ke Málaga untuk jumpa ibu bapa saya.
Televisyen, saluran radio, majalah,
pengkritik, media sosial, Thermomix, teleteks.
Saya terjaga, "Ibu, bisingnya! Hujan batu?"
Dia kata, "Tak, ribut teruk. Sambung tidur."
Ayuh!
Satu anugerah lebih tiga jam. Tiga anugerah maknanya sepuluh jam.
Jadi, ada ulasan yang baik?
Algoritma pun
menentang saya.
Taip "Dani Rovira Goyas" di Google.
Pergi ke Gambar. Ini yang pertama anda nampak.
Hugh Jackman, empat.
Dani Rovira, sifar.
Jika empat gol dah masuk…
tak dapat elak lagi.
Gol kelima akan datang.
Yang kelima paling menyakitkan sebab ia yang terakhir.
Ini yang paling menyakitkan.
Hugh Jackman ialah
Wolverine.
Watak komik terbaik sepanjang zaman.
Mutan tak guna.
Wolverine!
Cakarnya.
Feromonnya.
Serigala.
Raksasa berbulu lebat.
Memalukan.
Sungguh memalukan.
Tiada soalan lagi, Yang Arif.
Sebenarnya, ada.
Ada satu lagi. Soalan terakhir.
Ini dia.
Anda boleh jawab. Ringkas saja.
Saya hargai kalau anda jawab.
Anda terhibur?
Ya!
Baik, itu saja.
Terima kasih banyak.
Tepukan itu buat kedua-dua pihak.
Ia untuk anda juga.
Hari ini, kita semua capai matlamat kita.
Anda datang untuk ketawa dan saya datang untuk buat awak ketawa.
Kita berjaya. Kita semua menang
dan ketawa juga menang.
Percayalah. Tak kisahlah
apa sebabnya anda ketawa.
Tak kisahlah apa yang saya cakap di sini benar atau palsu.
Tak kisahlah
jika kata-kata saya betul atau salah.
Tak kisahlah jika anda setuju atau tak setuju.
Anda ketawa sebab ketawa sangat ajaib hingga ia melebihi segalanya.
Anda fikir begitu?
Anda fikir, saya ada kebencian
yang saya ceritakan di atas pentas ini?
Terima kasih atas jawapan penuh yakin itu, tapi saya akui, saya ada rasa benci.
Saya dipenuhi kebencian.
Hinggalah baru-baru ini,
saya sedar sesuatu.
Benci tak ada pengakhirannya.
Benci membuang masa, membazir tenaga.
Benci menyebabkan ulser, tekanan dan juga penyakit.
Anda fikir, nama yang saya sebut di atas pentas ini,
anda fikir, saya benci
Sergio Dalma, Rafa Nadal, Hugh Jackman,
Antonio Banderas, Broncano, Clara Lago,
atau Vicente del Bosque? Anda fikir begitu?
Saya perlukan 100 panggung seperti ini
untuk cerita tentang mereka yang saya kagumi.
Saya beritahu satu rahsia.
Semasa saya mula menulis sketsa ini, saya tak tahu jalan ceritanya.
Saya ambil pen dan buku nota
dan mula menulis nama semua orang yang saya paling suka.
Dari pelbagai lapisan.
Pelakon, pelakon, penyanyi, saintis, penyair.
Orang tak dikenali, jiran saya. Senarainya hampir tak terbatas.
Tak muat semua orang, anda tahu apa nama senarai itu?
Senarai Komet Halley saya.
Kita beruntung, sangat bertuah sebab dapat hidup,
dikelilingi oleh Komet Halley ini.
Sebab kewujudan mereka menjadikan hidup kita lebih baik.
Mereka buat kita gembira, beri inspirasi, hiburkan kita,
bantu kita jadi lebih baik.
Sebab itulah saya rasa bersalah terhadap orang yang ambil batu
dan baling ke arah Komet Halley.
Saya fikir ia karut pada mulanya. "Komet pasti takkan cedera."
Tapi kadangkala ia berlaku.
Kadangkala ia berlaku dan mungkin suatu hari,
anda orang celaka pertama yang jatuhkan Komet Halley dari langit.
Kita tak patut cuba jadi seperti mereka. Mereka insan yang istimewa.
Sia-sia saja kalau kita cuba. Itu mustahil.
Semoga suatu hari nanti,
kita boleh jadi diri sendiri.
Itu kejayaan sebenar.
Dalam pada kita berusaha, kita harus relaks.
Kita tenangkan diri. Jangan bandingkan diri dengan orang lain.
Bersaing dengan diri, jadi lebih baik dari semalam.
Kalau rasa sedih, menangislah. Tak apa.
Jika anda dapat nombor satu dalam suatu hal, hebat.
Tahniah diucapkan.
Tapi jika anda dapat nombor 1534, itu juga hebat.
Anda kurang tekanan dan lebih gembira.
Asyik rasa iri hati dan benci.
Dengki sebenarnya makna lain untuk rasa kagum.
Ambil rasa cemburu, benci, takut,
semua yang negatif, salurkannya
kepada sesuatu yang berbaloi.
Pengecut saja yang suka membenci. Anda tahu apa orang berani buat?
Mereka kata, "Saya sayang awak."
Jadi bangun, balik rumah, jumpa ibu dan ayah anda,
cakap yang anda sayang mereka.
Beritahu adik-beradik anda, kawan, anjing, rakan sebilik.
Katakan, "Saya sayang awak." Tak perlu takut.
Saya nak kongsi hidup dengan orang yang katakannya.
Saya dedikasikan rancangan ini buat orang terpenting bagi saya.
Di mana saja awak berada, awak inspirasi saya. Ini buat awak.
Saya sayang awak, Messi!
Terima kasih banyak, Málaga!
Terima kasih banyak.
Cuma.
Terima kasih, cuma,
satu perkara lagi.
Sebelum kita pergi, terima kasih sebab buat keputusan
untuk datang ke sini.
Saya selalu cakap begitu, lebih-lebih lagi di waktu ini.
Sebab sebenarnya, panggung, teater, pawagam,
tempat yang kita boleh menikmati budaya adalah tempat paling selamat
di Bumi sekarang.
Terima kasih atas keberanian dan komitmen anda.
Apabila orang datang menyaksikan sketsa saya,
saya nak beri mereka maklumat kecil terakhir untuk mereka kenal saya.
Saya harap, ia dapat bantu anda dalam hidup.
Mungkin ini lebih biasa dengan orang di Málaga.
Saya akan mula kemas barang.
Kita kesuntukan masa.
Saya mula sebagai penglipur lara.
Saya jadi penglipur lara di kedai teh berdekatan.
Di dataran Mártires, kedai teh El Harén.
Lama juga saya buat kerja itu sebelum jadi pelawak.
Saya boleh ceritakan banyak juga.
Lima ratus cerita berbeza pada satu masa. Semuanya istimewa.
Tapi saya ingat, suatu hari, saya terfikir satu cerita pendek.
Ia sangat memberi kesan kepada saya.
Saya rahsiakannya.
Saya sentiasa ingat cerita itu.
Saya sematkan dalam hati, bak kata orang Málaga.
Saya jarang ceritakannya.
Saya ceritakan pada waktu tertentu kepada orang yang istimewa.
Tapi sewaktu anda membesar dan belajar,
dua hal itu patut seiring.
saya belajar sesuatu daripada ayat yang ditulis oleh seorang lelaki.
Ghandi, siapa lagi?
Begini ayatnya.
"Anda cuma akan hilang apa yang menjadi milik anda."
Jadi saya nak beritahu satu cerita pendek
supaya anda boleh ceritakan kepada orang lain.
Sebenarnya, ia cerita sebelum koronavirus.
Mungkin ini bukan masa terbaik,
tapi bayangkan ia diceritakan selama bertahun.
Ini hadiah saya. Terimalah.
Ceritanya begini.
Di sebuah kampung kecil,
semua penduduk kampung
bangun pagi dengan gula di bibir.
Tapi pagi itu,
antara orang yang sedar
adalah mereka yang mahu cium seseorang.
Jadi, anda semua, keluarlah,
cari gula dan kemanisan dalam hidup ini.
Jangan mudah marah
sebab hidup ini indah.
Terjemahan sari kata oleh Nabihah Laili